Kitobni o'qish: «Мужчина и женщина: наслаждаясь различиями»

Larry Crabb

Men and Women

© 1991 by Dr. Lawrence J. Crabb, Jr.

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2002

* * *

Предисловие

В Америке браки все больше напоминают деловые соглашения – выгодные или невыгодные. Для многих из нас брак – это что-то вроде кредита в банке или выгодного вложения денег. Мы ожидаем от брака мгновенной прибыли, хотя ничего еще в него не вложили. Мы думаем, что брак – это сплошная радость, ведь преуспевающие дельцы знают, как держать контроль над акциями (купить по низкой цене и продать по высокой) и всегда оставаться у власти.

Христианский брак, однако, не обещает полной безопасности. Он также не гарантирует мужчинам идеальных жен, а женщинам – совершенных мужей. Единственное условие – Бог, основатель брака, должен управлять им. Гарантия прочного брака заключается в любовном треугольнике «Бог – муж – жена». Каждый из участников этого треугольника в первую очередь заботится о нуждах другого.

Около сорока лет назад мы стояли в маленькой церкви и публично произносили обещание быть вместе до конца наших дней. Это был шаг веры, потому что мы еще не достаточно хорошо знали друг друга (для этого требуется более долгий срок). Честно говоря, мы не знали даже самих себя. Воспользовавшись терминологией делового мира, можно сказать, что каждый из нас сразу начал тратить энергию другого. Заключив брачный союз, мы почувствовали некую защищенность и поэтому отнесли себя, выражаясь экономическим языком, к группе людей с большими доходами. Но вскоре мы поняли, что все «истратили» и придется «брать в долг». Говоря словами апостола Павла, мы «били и уничтожали друг друга», тем самым уничтожая самих себя.

Как и в других браках, в нашем браке образовались невидимые трещины, которые мы старались прикрыть профессиональными успехами или общественной занятостью. Конечно, мы любили друг друга и пытались сохранить эмоциональную привязанность, но временами как будто натыкались на невидимую стену и не знали, что делать дальше.

Д-р Лэрри Крабб проводил консультации со многими супружескими парами, похожими на нашу. Он сразу определил истинного преступника – внутреннее «я», которое каждый из нас бережно принес с собой к алтарю. Он объяснил нам, что эгоцентризм – это тот самый вор, который беспощадно тратит нашу брачную кредитную карту. Эгоцентризм – это грех, который «легко не заметить». До тех пор пока мы будем жалеть самих себя и оправдывать свой гнев, нам придется «брать в долг», ибо наш брачный счет окажется опустошенным. И так будет продолжаться, пока мы не заменим эгоцентризм осознанием своей греховности и радостью прощения.

В течение многих лет, консультируя людей по вопросам брака, д-р Крабб предупреждает, что в браке нельзя играть по принципу полного равенства. Брак – это союз, в котором самопожертвование является основополагающим принципом. Только когда мы начнем ставить на первое место нужды другого человека, не ожидая при этом награды, мы сможем испытать настоящую радость. Осознание, что ты служишь другому, – вот наши дивиденды в браке. Прибыль от брака мы начнем получать, лишь осознав свои различия как мужчины и женщины. Когда каждый партнер делится своей мужественностью или женственностью, брак становится самым прибыльным предприятием.

Мы прочитали немало книг о супружестве, посетили множество специалистов по семейным вопросам, но лишь советы и рекомендации д-ра Крабба действительно перевернули наши представления о браке, и не только потому, что за его плечами – огромный опыт консультирования, но и потому, что его объяснения основываются на глубоком знании Библии. Эта книга обязательно поможет всем мужчинам и женщинам, которые хотят создать счастливую семью.

Howard and Jeanne Hendricks

Центр христианского руководства Dallas Theological Seminary

От автора

Существует немало движений, которые утверждают, что придерживаются христианского учения. Два из них вызывают во мне полное неприятие. Представители одного из них утверждают, что Евангелие в конечном итоге должно привести нас к открытию в себе новой личности, которая заменит поврежденную старую. Это произойдет потому, что старая личность не может правильно функционировать, так как была серьезно повреждена в процессе воспитания. Сторонники второго движения убеждены, что наша личность во Христе должна скрывать наши различия как мужчин и женщин, потому что во Христе нет пола, все равны.

Чем старше я становлюсь, тем хуже воспринимаю различные ответвления в христианстве, которые пытаются облегчить нам жизнь. Но эти два аспекта полностью противоречат моему пониманию христианского учения.

Мое возражение первому утверждению заключается в том, что истинное послание Евангелия гласит: всех нас ждет высший Суд. И для того чтобы избежать осуждения, нам необходимо прощение. До тех пор, пока мы не признаем, что полностью порабощены грехом, мы не сможем осознать всей глубины и красоты Божьего прощения. Мы будем продолжать извращать библейские истины таким образом, чтобы они соответствовали нашей эгоистичной заботе о себе. Но если мы все-таки поймем, что прощение является необыкновенным подарком Божьей благодати, то сможем испытать радость обновленной личности. И новая личность будет отличаться от старой тем, что на первое место будет поставлено поклонение Богу и забота о других людях.

Мое возражение второму утверждению звучит следующим образом: когда мы получим новую личность от Бога, мужественность и женственность будут проявляться еще сильнее в наших взаимоотношениях. Мы будем искренне отдавать свои таланты (как мужчины или как женщины) партнеру по браку для улучшения его благополучия. И при этом будем думать в первую очередь о партнере, а не о себе.

Эта книга написана на основе моих убеждений, противоречащих двум выше названным движениям. Надеюсь, она поможет начать диалог между теми, кто поддерживает мои убеждения, и теми, кто с ними не согласен. Для меня основная идея Евангелия заключается в том, что Божье прощение действует постоянно, это не одноразовый акт. Также важным в библейском учении является то, что мужчина и женщина в одинаковой степени прощены Богом и, получив прощение, они становятся равными сонаследниками Божьего Царства. Но между мужчинами и женщинами существуют уникальные различия, заложенные в них Богом. Эти различия я могу отнести к категории библейских понятий.

Благодарности

В создании этой книги мне помогали очень многие люди. Они смогли придать моим мыслям более или менее читаемый вид.

Мой издатель, Синди Вандер Зихт, заставлял меня много работать, искать различные подходы и яснее излагать мысли. Мы не всегда находили общий язык, но работали очень слаженно. Она поставила перед собой задачу – донести мои идеи до читателя, и, мне кажется, ей это удалось.

Мой литературный агент, Сили Йейтс, стал для меня советчиком и хорошим другом. Каждый из нас занимался своим делом, но в результате мы добились общего успеха.

Сотрудники «Tyndale House» в Кэмбридже, Англия, особенно д-р Брюс Уинтер, позволили мне и моей жене провести замечательные три месяца в своем исследовательском центре. Атмосфера центра располагала к серьезной работе, и поэтому там я написал большую часть своей книги.

Особая благодарность – моему хорошему другу, Джуди Примекс. Она проявляла искреннее желание превратить мои рукописи в печатные страницы, и ей это удалось. Она находила для меня время в своей до предела загруженной делами жизни, потому что верила в успех этой книги. Она очень помогла мне. Спасибо, Джуди!

Я не могу представить своей работы без участия в ней некоторых значимых для меня личностей. Это д-р Дэн Аллендер, мой коллега по работе в течение пятнадцати лет и мой лучший друг; д-р Том Варней, также мой коллега, который всегда оказывал на меня положительное влияние; д-р Билл Крабб, мой брат, по профессии тоже психолог (он дал мне сотни полезных советов в процессе написания этой книги); Лэрри (старший) и Изабель Крабб, чей брак на протяжении уже пятидесяти лет является образцом для всех окружающих (они демонстрируют миру, как мужчина и женщина могут прожить счастливую совместную жизнь). Я также благодарен своему персоналу: Лорри Уиллер, Сью Райк, Шерилл Джоунс и Натали Мерилатт. Все они оказывали мне поддержку, проявив максимум понимания.

Моя глубокая благодарность и любовь – Рейчел, моей жене. Мы женаты двадцать пять лет, и все эти годы она помогала мне понять, как получать радость в браке. Она показала мне, как различия между мужчиной и женщиной могут привести к истинной гармонии взаимоотношений. И я счастлив, что могу наслаждаться этой гармонией каждый день.

Список можно продолжать до бесконечности. Я испытываю искреннюю благодарность по отношению ко всем. Хотя, конечно, принимаю на себя всю ответственность за содержание этой книги и за идеи, высказанные в ней.

Посвящается Рейчел

Она больше всех помогла мне понять и осознать различия между мужчинами и женщинами

Введение

Последнее письмо Анны Лендерс начинается следующими словами: «Мне девятнадцать, и я решила никогда не выходить замуж. Почему так цинично? Позвольте мне объяснить»¹.

Автор письма начинает перечислять примеры несчастных браков среди ее многочисленных родственников. Затем девушка анализирует поведение своих бабушек, двоюродных сестер и тетушек после того, как те похоронили своих мужей. Ее наблюдения показали следующее: «Все женщины нашей большой семьи на самом деле искренне скорбят об умерших мужьях. Но почему-то они стали чаще улыбаться и проявлять больший интерес к жизни, качество которой также заметно улучшилось. Очевидно, что они просто наслаждаются своим одиночеством».

Как трагично, когда смерть супруга вызывает чувство облегчения и радости, а не потери!

Эта молодая девушка заканчивает свое письмо одной фразой, которая проливает свет на истинные причины ее цинизма. Она пишет: «Мой отец – мрачный, суровый человек, и я уверена, что моя мать получит истинное облегчение, когда его не станет».

Хотелось надеяться, что подобное отношение к браку – явление редкое, но в ответ на свое циничное и абсолютно неверное представление о браке Анна Лендерс получила «сотни писем» от женщин, которые не могут разорвать узы несчастливого брака. Два письма были опубликованы в специальной рубрике². Проблема в том, что все больше людей любого возраста выражают такое отношение к браку, которое можно охарактеризовать как презрительное. Многие супружеские пары потеряли уверенность в том, что можно испытывать радость в браке, и в том, что можно наслаждаться близкими и теплыми отношениями друг с другом. Слишком часто брак превращается в рутинное, безрадостное существование, которое в какой-то мере защищает от одиночества. Брак также часто сохраняется по той причине, что он дает ощущение предсказуемости и безопасности.

Глубинный анализ взаимоотношений позволяет приоткрыть то, что скрывается за внешним лоском вежливости. А там часто обнаруживаются напряжение, горечь и иногда ярость, которые не оставляют никакой надежды на достижение гармонии. Найдется не так много семейных пар, которые не просто могли бы провозгласить свой брак счастливым, но и сказать, что они создали по-настоящему теплые, доверительные отношения. Еще меньше семейных пар, которые испытывают настоящую близость в этом холодном мире.

Никто из нас не застрахован от появления циничного отношения к браку. Недавно я присутствовал на брачной церемонии: мои друзья произносили клятву перед алтарем. Самое страшное, что я не мог остановить собственных циничных мыслей. В какой-то момент я подумал, а смогут ли они действительно сделать свой брак по-настоящему счастливым? Смогут ли успешно разрешить разногласия, которые все равно возникнут? Разногласия обязательно дадут о себе знать, потому что два абсолютно разных человека принесут в семью багаж своей прошлой жизни. Я не был уверен, что эта пара сможет стать счастливой. Я знал: лишь немногие пары способны избежать серьезных конфликтов, после которых развод кажется наилучшим выходом, а надежда получить наслаждение от общения друг с другом – нереальной.

Глядя на счастливые улыбки, которые бывшие жених и невеста дарили друг другу уже как муж и жена, я почему-то думал о других браках. Я думал о тех семейных парах, которые приходили ко мне на прием. Уверен, все они точно так же улыбались в день своей брачной церемонии, но у меня в кабинете у них уже не было причин для общей радости. Медовый месяц заканчивался, и они испытывали только скуку, раздражение, отчаяние. Или отдалялись друг от друга на безопасное расстояние. Тогда их брак превращался в скучнейший союз, но ни у кого из партнеров не хватало сил и энергии прервать его.

Что же нужно, чтобы сделать брак счастливым? Возможно ли это? Мы со всех сторон изучаем проблему взаимоотношений, но сумели ли мы понять, что необходимо для развития настоящей близости? Можем ли мы с уверенностью заявить, что знаем рецепт семейного счастья? Или мы просто избегаем этой темы и не хотим разбираться в ней, потому что знания, которые мы получим, могут принести нам боль и разочарование? В нашем мире нет недостатка в информации по поводу взаимоотношений, взаимодействия, посвящения себя другому, понимания себя и личностного роста. Кажется, что у нас вообще не должно быть проблем при заключении брака. Но они есть.

Помогая разбираться в конфликтах, постоянно возникающих между супругами, я думаю о том, что говорит Библия по этому вопросу. Кем являемся мы в свете Писания и что с нами не в порядке? Иногда мне кажется, что наше общество пытается решить второстепенные проблемы. А основная проблема остается без внимания, хотя именно она способна разрушить любые взаимоотношения.

Порой мы так стараемся определить роли мужа и жены, что в результате получаем новое фарисейское учение, которое помогает создать внешне благополучные семейные пары. Иногда мы делаем акцент на внутреннем развитии личностного потенциала, и в результате думаем только о том, как восстановить наше израненное «я». Наша личность, наполовину разрушенная холодным, бесчувственным и жестоким миром, становится для нас самым важным аспектом в жизни, а «служение другим» отходит на второй план. Мы выбираем либо внешнее благополучие, либо работу над внутренним потенциалом, хотя ни в том, ни в другом случае не можем добиться по-настоящему близких отношений.

Поэтому мы пытаемся стать лучше, думая, что плохо стараемся и нам нужно еще больше самодисциплины. Или стремимся развивать внутренний потенциал, надеясь, что таким образом сможем победить ненависть к себе. Мы пытаемся избавиться от ощущения внутренней пустоты, потому что считаем ее главным виновником разрушенных взаимоотношений. Но ни один из подходов не раскрывает главной проблемы, которая заключается в том, что мы ставим собственное благополучие на первое место. Иногда же мы и вовсе не думаем о благополучии других и, тем более, нам не приходит в голову поставить заботу о других выше заботы о себе. Ни один из подходов не помогает нам стать мужчиной и женщиной, которыми нас создал Бог и которыми мы должны быть.

Мы упускаем из виду что-то очень важное, когда говорим о создании хороших взаимоотношений. Возможно, прежде чем пытаться сделать свой брак счастливым, нам следует исправить основное нарушение. Если мы не исправим главного, попытки исправить второстепенное не увенчаются успехом. На мой взгляд, основная проблема супружеских взаимоотношений состоит в том, что мы утратили осознание уникальности наших личностей как мужчины и женщины. С одной стороны, правы сторонники теории о необходимости установления семейных ролей, ибо они понимают различия между мужчинами и женщинами, заложенные в них Богом. С другой стороны, правы сторонники равноправия, утверждающие полное равенство между мужчинами и женщинами в плане избавления от греха и общения с Богом и друг с другом. Дело в том, что различия должны служить в браке основой для радости, а не становиться причиной постоянных споров.

Я написал эту книгу, пытаясь найти ответ на основные вопросы: Что могут мужчина и женщина принести в брак? В каком отношении к себе со стороны другого нуждается каждый из партнеров по браку? Что супруги могут дать друг другу, чтобы их отношения со временем улучшались, а не наоборот? Выражаясь более простым языком, что нужно сделать для того, чтобы брак успешно функционировал?

Ответив на этот вопрос, мы, возможно, сможем честно ответить и на другой вопрос: что происходит с браком в последнее время? Но, в таком случае, мы не просто ответим на этот вопрос, но и сможем оказать реальную помощь супружеским парам и тем, кто собирается вступить в брак. Мы сможем помочь людям сделать брак счастливым. Когда двое станут единым целым, а их отношения будут демонстрировать настоящую близость, тогда брак будет поводом для радости, а не для цинизма.

Часть 1. Отсутствие взаимоотношений – это проблема и мужчины, и женщины

Глава 1. Что случилось с нашим браком?

Суть понятия «первородный грех» заключается в том, что мы берем свое начало из грешного мира, который навязывает нам свой образ жизни. Каждый из нас склонен делать себя центром Вселенной.

Фредерик Бучнер

Вот какие высказывания я услышал недавно от четырех разных людей, каждый из которых несчастлив в браке.

Жена А: «Все, это предел, я больше так не могу. Я должна наконец позаботиться и о себе. Я совершенно несчастна в браке».

Муж Б: «Двадцать шесть лет без взаимности! С меня достаточно. Если бы она хоть раз страстно прикоснулась ко мне и проявила желание доставить мне удовольствие, я смог бы остаться с ней».

Жена В: «Я просто больше не чувствую себя живой. Мне кажется, я мертва во всех отношениях. Он думает, что смысл моего существования – это обеспечить его едой, сексом и чистыми рубашками. Я должна вырваться из этого замкнутого круга».

Муж Г: «Не знаю почему, но теперь жизнь значит для меня не так уж много. Я люблю свою жену, но не так, как раньше. Искры больше нет. Все выглядит таким скучным. В жизни должно быть что-то большее».

Никто не станет спорить с тем, что этим людям нанесены душевные травмы. Каждый из них действительно чувствует боль. Они испытывают злость, страх, пустоту, разочарование и иногда отчаяние. Большинство людей в таком состоянии будут пытаться любым путем избавиться от боли и немедленно оказать помощь своим израненным сердцам.

Многие консультанты согласятся с этим. Главное, что нужно этим людям, скажут они, – это исцелить раны. Им необходимо улучшить представление о себе; выявить, какие внутриличностные силы препятствуют свободному проявлению их индивидуальности; побороть привычки зависимого поведения. Специалисты стремятся помочь людям установить между ними и окружающими барьеры, которые защитили бы их от негативного влияния и обеспечили бы им достаточно места для личностного роста. Существуют тысячи методов, способных помочь людям лучше относиться к себе.

Но вглядитесь: существует кое-что, почти незаметное на первый взгляд и при этом настолько очевидное, что мы можем легко это пропустить. Четыре человека рассматривают свои душевные травмы как самую важную проблему. Они в первую очередь заботятся о себе.

Каждый из них без какого-либо смущения настаивает на немедленном решении первостепенной задачи своего благополучия. Остальное может и имеет значение, но не более, чем собственное счастье и личное удовлетворение.

После беседы с этими мужчинами и женщинами стало ясно, что никто из них не относился к своему эгоцентризму как к серьезной проблеме. Когда каждый задумывался об этой преданности себе, она казалась им естественной, как дыхание, и полностью оправданной.

Что же не так с этими мужьями и женами, а также с бесчисленным множеством подобных им людей, которые знают ничтожно мало о том, какую радость должен приносить брак? Является ли урон, наносимый личности плохими взаимоотношениями, сутью проблемы? Можно ли считать этих людей израненными жертвами, нуждающимися в исцелении? Или та проблема, которая находится глубоко внутри, намного серьезнее, чем любые нанесенные им раны? Является ли эгоизм, который они проявляют, только нездоровым и неестественным, или, быть может, разрушительным и греховным?

Существует, конечно, разумный эгоизм. Заказывая обед в ресторане, я выбираю пищу, которую мне хотелось бы съесть. Таким образом, я забочусь о себе. Выбирая блюда, которые мне не нравятся (например, бобы или сладкий картофель), я демонстрирую не зрелое самоотречение, а отсутствие понимания разумного образа жизни. Нет ничего плохого в том, что ради собственной пользы мы стараемся удовлетворить свои пристрастия в еде. Точно так же желание выбрать спутника жизни, который нам нравился бы, не является эгоистичным. Поступать иначе – просто глупо.

Желание блага для себя не является греховным само по себе, наоборот, это естественно и присуще человеку. Бог дал нам все, даже наше собственное существование. Он хочет, чтобы мы хорошо заботились о том, что нам дано. Но когда мы помещаем себя в центр Вселенной, на то место, которое принадлежит Богу, мы безоговорочно впадаем в грех. Фактически, это и есть определение греха.

Когда эгоизм становится основной стратегией нашей жизни, когда мы тратим всю свою энергию в первую очередь на служение себе, а не другим, тогда мы демонстрируем греховный эгоцентризм. И эта форма эгоизма является гораздо более серьезной и опасной по сравнению с душевными ранами, нанесенными нам другими.

Но мало кто замечает свой эгоизм, а если и замечает, то не задумывается над этим. Гораздо чаще эгоцентризм одобряется обществом: «Если сам не позаботишься о себе, кто еще позаботится?.. Ты не должен (должна) терпеть подобное к себе отношение!.. Чтобы с полной отдачей служить другим, нужно в первую очередь научиться заботиться о себе…»

Все взаимоотношения, даже самые лучшие, проходят через тяжелые периоды разочарования. И когда с нами обращаются несправедливо, наша решительность вновь обрести душевный покой, хотя бы частично, выглядит разумной и поэтому оправданной. Нет ничего более естественного, особенно в случае душевной раны, полученной в результате несправедливого отношения со стороны окружающих, чем желание рассматривать собственное благополучие как конечную цель.

Итак, люди изранены и люди эгоцентричны. Мы должны решить, какая из этих двух проблем важнее.

Душевные раны мужчин по содержанию сильно отличаются от душевных ран женщин. В браке мужчины чаще жалуются на разочарование в сексуальной жизни, в то время как женщины в основном страдают от недостатка эмоциональных переживаний. Различия, подобные этим, должны быть изучены и приняты во внимание, чтобы супруги могли больше дать друг другу. Но ни мужчина, ни женщина не имеют природной склонности жертвовать собой ради другого. Те, кто правомерно настаивает на равенстве полов, должны начать с утверждения, что мужчина и женщина одинаково грешны и поэтому равно озабочены удовлетворением собственных интересов. Какими бы ни были наши сходные черты и наши различия, мужчина и женщина находятся в цепях эгоцентричного подхода к жизни. Эти цепи могут быть уничтожены только в результате постоянной работы с прощающим и милосердным Богом.

Мы не сможем пойти по пути развития успешного брака до тех пор, пока не поймем, что восстановление нарушенного чувства собственного достоинства и исцеление душевных ран не являются первостепенными задачами. В первую очередь, необходимо разобраться с хитрой, всеобъемлющей, упорной преданностью своему «я».

Эгоцентризм – это убийца. Это смертельно опасный преступник, которого нужно винить за плохие взаимоотношения в семьях. Непонимание в общении, проблемы несдержанности, нездоровые реакции на прошлые семейные проблемы, отношения зависимости и личная несовместимость – все это берет начало в глубинах эгоцентризма (за исключением медицинских проблем).

Прежде чем приступить к разговору о восстановлении брака и к обсуждению различий между мужчинами и женщинами, прежде чем залечивать свои душевные раны, мы должны разобраться с нашей общей проблемой – эгоцентризмом. Иначе говоря, мы должны стать людьми, сконцентрированными на окружающих.

Два вида мышления

В христианских кругах существуют два известных подхода к построению взаимоотношений. Несмотря на различия, есть и сходство в этих подходах, а именно: каждый из них уводит нас от решения основной проблемы – нашего эгоцентризма. Первый подход утверждает, что страдание является настолько немыслимым насилием над чувством собственного достоинства, что ничто не имеет большего значения, чем исцеление душевных ран и восстановление индивидуальности. Израненность считается гораздо более серьезной проблемой, чем эгоцентризм.

Второй подход представляет обиженным людям библейские стандарты таким образом, что это ведет их не к Иисусу Христу и к отречению от себя, а к разочарованию, в результате чего они грешат или впадают в гордыню. Сторонники этого подхода считают эгоцентризм вопиющим грехом, которого можно избежать лишь с помощью увещеваний и выговоров. Они восстают против греха в любом его проявлении и при этом демонстрируют полную нечувствительность к людской боли и страданиям.

Представители первого подхода считают раны, полученные при несправедливом обращении, намного более серьезной проблемой, чем эгоцентризм. Представители второго, в своем непреклонном требовании делать то, что правильно, с презрением игнорируют душевную боль. Ни гуманисты, считающие самосовершенствование центром всей жизни, ни фарисеи, в своей праведности навязывающие буквальное исполнение закона, не в состоянии помочь людям вернуть радость супружеских взаимоотношений.

Самосовершенствование

Рассмотрим советы, которые защитники первого подхода, где саморазвитие является ключевым моментом, могут дать четырем обиженным, обращенным к себе супругам, о которых речь шла в начале этой главы.

Ответ жене А: «Давайте исследуем вашу боль и посмотрим, что можно сделать, чтобы избавиться от нее».

Ответ мужу Б: «Не думаю, что вам внезапно захотелось взаимности после столь долгой совместной жизни. Возможно, ваша бурная реакция на холодность жены отражает ваше глубокое чувство неуверенности в себе, с которым мы должны поработать».

Ответ жене В: «Конечно, вы не просто повар, партнер по сексу и прачка. Может быть, вы боитесь стать той, кем являетесь на самом деле, считая, что вас не поймут. Возможно, если вы научитесь развивать ранее отвергаемые стороны своей личности, муж увидит в вас нечто большее, чем домработницу. Даже если этого и не случится, вы все равно станете более счастливой».

Ответ мужу Г: «Скорее всего, вы боитесь новых начинаний. Ваша скука может быть результатом низкой самооценки, которая удерживает вас от попытки рискнуть и попробовать что-нибудь новое. Это касается как вашей жены, так и вашего бизнеса».

Эти ответы отражают идею о том, что пустое, ограниченное, глупое «я» является сутью проблемы. Самосовершенствование же решит все проблемы. Бог рассматривается как источник жизненной энергии, как избавитель, способный разорвать цепи самоограничения и, тем самым, обеспечить полное выражение нашей человеческой сущности. Рассуждая подобным образом, мы получаем возможность раскрыть свой потенциал при помощи креста, при этом спокойно реагируя на отвержение со стороны других. Смерть Христа становится бальзамом для ран и платформой для построения собственной индивидуальности, вместо того чтобы быть основанием для прощения грехов.

Эгоцентризм сам по себе отодвигается на второй план. Самосовершенствование и свобода, которая приходит, когда люди чувствуют себя полными жизни, представляются основными потребностями. Как большинство неверных идей, эта, возможно, развивалась как реакция на противоположное, но настолько же неверное учение, которое также не решает реальной проблемы эгоцентризма.

Нравственные ограничения

В консервативных кругах христианство слишком часто превращалось в безрадостный морализм, в набор обязательств, которые необходимо выполнять, чтобы продемонстрировать обновленное сердце. В отличие от тех, кто придерживается первого подхода, который представляет христианство как шанс стать живой личностью, представители второго подхода обычно говорят об обязанностях и заповедях. Моралисты ответили бы четырем разочарованным супругам следующим образом.

Ответ жене А: «Конечно, с таким сложным человеком, как ваш муж, жить очень тяжело, но этого требует от вас Бог. А Он никогда не повелевает чего-либо, не дав при этом облегчения».

Ответ мужу Б: «Если жена не любит вас, то вам, конечно, очень трудно, но это не оправдывает вашего желания оставить ее».

Ответ жене В: «Очень жаль, что вы чувствуете себя использованной и опустошенной. Но ваша обязанность как жены – это повиновение мужу. И ощущение того, что вы выполняете заповедь Божью, послужит вам утешением».

Ответ мужу Г: «Есть ли в ваших отношениях искра, или нет, Бог повелевает вам любить свою жену. Помните, любовь – это не чувство. Любить свою жену – значит быть добрым по отношению к ней. Делайте то, чего требует любовь».

Несмотря на то что в этих ответах содержится немало правильного и полезного, они также являются образцами законнического мышления, убивающего всякую радость и выражающегося в чем-то вроде: «Ты не волен наслаждаться Божьей благодатью до тех пор, пока не сможешь своим поведением подтвердить, что посвятил себя Ему».

Законничество считает выполнение заповедей более важным, чем ответ на призыв Господа следовать за Ним. Таким образом, получается, что Господь умер на кресте ради того, чтобы мы могли быть законопослушными. Нам предоставляется список правил, выработанных руководством церкви, которое не видит в людях израненных, плачущих, чувствующих одиночество личностей, переживших, быть может, нелегкое детство.

Для законников такие слова, как аутентичность и индивидуальность, значат не так уж много. Вместо этого к месту и не к месту используются слова власть и послушание, чтобы принудить людей к строгому соблюдению навязанных стандартов; соответствие этим стандартам рассматривается как безгрешная жизнь. Святость правильно понимается как проблема более важная, чем самовыражение, но неверно определяется как «совершение правильных дел» вместо «любви к Богу и окружающим».

Люди, измеряющие святость исключительно внешними проявлениями, оставляют мало места вопросу о том, что может находиться внутри. Страсть и радость исключаются, благодать затушевывается, в то время как библейские стандарты преподносятся таким образом, что их исполнение помогает заработать Божье принятие.

Вместо того чтобы принимать людей, приходящих к Богу, как личностей, которые были прощены и призваны к содержательной и полноценной жизни, законники пытаются поместить их в определенные рамки. Те, кто вписывается в рамки закона (есть ли вообще такие?), чувствуют гордость. Те, кто выпадает за рамки, удивляются, почему они не могут быть такими духовными, как все остальные.

В холодном климате законничества, когда проповеди напоминают шлепки, не трудно понять полное принятие идеи о свободе, которая означает шанс стать живым, восстановить внутренние разрушения, честно встретиться с проблемами и попробовать их решить. О свободе, которая побуждает вас думать о том, кто вы такой, чего вы хотите, которая помогает вам проявить таланты и чувства, высказать собственные суждения. Переход от жестких шлепков к ложному одобрению приветствуется многими. Самосовершенствование естественно воспринимается как более привлекательная ценность, нежели давящая нравственность.

Непоправимый ущерб, нанесенный браку

Слепое следование строгим правилам и исполнение ограниченных ролей является основой консервативного христианства, преклоняющегося перед моралью. Христианство, ставящее исполнение закона во главу угла, нанесло непоправимый ущерб браку.

Во имя подчинения жены переносят все мыслимые и немыслимые формы оскорблений со стороны мужей. Они думают, что Бог повелевает им терпеливо сносить побои. Они соглашаются на сексуальный контакт даже тогда, когда меньше всего этого хотят, чтобы избежать Божьего осуждения и презрения мужа.

Многие женщины прожили всю свою жизнь в узких рамках требований морали, которые четко обозначили круг того, что женщина должна делать и чего не должна. Часто женщины даже не подозревают, что большинство этих требований порождены мужским эгоизмом, а не библейским учением. В результате жизнь для этих женщин теряет всякий смысл и перестает приносить радость. Христианство, ориентирующееся на исполнение определенного набора правил в браке, не переносит даже упоминания о свободе, особенно если речь идет о свободе для женщин, которой они должны обладать наравне с мужчинами.

Очень часто (к сожалению, чаще, чем можно себе представить) мужчины пользовались библейскими принципами и «положением главы» для того, чтобы подавлять своих жен, во многих случаях в буквальном смысле обращаясь с ними хуже, чем хозяин обращается с собакой. Положение главы (принцип, описанный в Библии в Еф. 5) традиционно понимается в том смысле, что муж должен держать лидерство дома и в церкви. Но Библия нигде не указывает на то, что женщина должна удовлетворять любое греховное желание своего мужа. Должна ли жена «нестись» с чашкой кофе, когда был дан «сигнал»? Большинству мужчин даже не приходит в голову прислушаться к совету жены и последовать ему, если он разумный. В таком случае, они плохо понимают, в чем заключается лидерство, а что является обыкновенным высокомерием.

Преклонение перед моралью и исполнением закона также нанесло непоправимый ущерб мужчинам, но в другом смысле. Мужья часто «ломаются» под тяжкой ношей неправильного понимания своей роли в семье. Они считают, что плохо обеспечивают семью, так как недостаточно мудры для этого. Иногда эти поверженные мужчины обращаются к порнографии, измене, впадают в депрессию или становятся работоголиками. Эти защитные механизмы применяются ими для того, чтобы избавиться от тяжкой ноши главы семьи, которая становится для них непосильной. Измена – это, конечно, грех. Также как и попытка на время забыться с ее помощью. Но не менее греховно требование соответствовать ложным стандартам. Состояние таких мужчин может быть настолько плачевным, что любой метод, приносящий избавление, покажется им правильным.

Нам необходимо новое мышление

Если консервативное христианство, основанное на слепом преклонении перед моралью и исполнением закона, наносит только вред, – значит нам необходимо новое мышление. Хотя это новое мышление настолько же старо, как и сама Библия. Нам следует не просто быть нравственными, чтобы понять истинную сущность греха. Нам нужно понять, как проявляется наша преданность своему «я», когда события или люди оставляют глубокие раны в нашей душе. Нам необходимо осознать, какими методами мы пользуемся, чтобы сохранить собственную целостность, когда окружающий мир пытается ее разрушить. Мы должны обратить внимание, как именно мы реагируем на оскорбления (тем более, когда нам кажется, что Бог вроде бы и не собирается нас защищать). Важнее всего, как мы проявляем (и проявляем ли) гнев и ярость, которые возникают у нас в такие моменты. Да, мы должны с состраданием и особой заботой относиться к своим душевным ранам. Но в то же самое время мы должны уметь распознать более серьезную проблему, основную проблему всего человечества – проявление эгоцентризма.

Позвольте мне привести пример, иллюстрирующий вышесказанное. Я был приглашен в церковь в Питсбурге, чтобы проповедовать о построении успешных взаимоотношений в семье. По окончании первой лекции ко мне подошла женщина в коричневых обтягивающих брюках и яркой блузке.

«Д-р Крабб, мне очень понравилось все, что вы сказали о построении прочных взаимоотношений между мужчиной и женщиной, – сказала она. – Но не поможете ли вы мне разобраться с одной серьезной проблемой? Дело в том, что как бы хорошо кто-то ко мне ни относился, я никогда не перестаю сомневаться, что действительно нравлюсь этому человеку. Я все время думаю о том, что он может измениться и предать меня в любой момент».

Я спросил, есть ли у нее какие-либо догадки, почему она реагирует на любые взаимоотношения таким образом? В ответ она рассказала мне трагическую историю.

Эта женщина воспитывалась родителями, которых я могу назвать не иначе, как извергами. Начиная с пятилетнего возраста и до десяти лет, отец продавал ее хозяину дома в обмен на бесплатное проживание. Каждый раз, когда отец тащил ее в дом хозяина, зная, что его дочь подвергнется извращенным сексуальным действиям, он выражал ей свою любовь и благодарность, потому что она «помогала» обеспечивать семью.

Пока я оправлялся от шока, вызванного услышанной историей, она рассказала мне о другом происшествии.

Когда ей было всего три года, она обнаружила в полу своей комнаты, расположенной на втором этаже, решетку вентиляционной трубы. Через решетку был виден первый этаж, и если девочка ложилась на пол и смотрела в отверстие трубы, то могла, оставаясь незамеченной, наблюдать за тем, что происходит в гостиной.

За несколько дней до Рождества она воспользовалась своим открытием, чтобы посмотреть, как в гостиной родители заворачивают рождественские подарки. Она была настолько счастлива и возбуждена, мечтая увидеть новые игрушки, кукол или хорошую одежду, что, к сожалению, не заметила, как мать покинула комнату.

Вдруг она услышала шаги позади себя, а затем увидела: мать стоит в ее комнате и наблюдает за ней. Вместо того чтобы порадоваться вместе с дочерью, поднять ее с пола и с любовью объяснить, что нужно дождаться Санта Клауса, который придет через несколько дней и принесет подарки, мать впала в ярость. Она вытащила решетку вентиляционного отверстия, схватила девочку и запихнула ее туда. Поставив решетку на место, мать оставила там ребенка на три дня.

Услышав эти ужасные истории, я подумал: хорошо бы родители этой женщины оказались в пределах досягаемости. Мне хотелось наказать их, сделать им больно, избить их. Даже сейчас, когда пишу эти строки, я не осуждаю себя за это желание.

Эта женщина была не виновата, что в детстве оказалась жертвой такого ужасного обращения. Конечно, по отношению к ней нужно было проявить одобрение, сострадание и безусловное принятие.

Но когда она продолжила рассказывать о трудностях, которые испытывала во взаимоотношениях с людьми, стало ясно кое-что еще. Помимо осознания злого отношения родителей и восстановления разрушенного чувства собственного достоинства, ей требовалось совершить один важный шаг.

После того как мы поговорили обо всех ужасах ее детства, я спросил:

– Возможно, это прозвучит странно, но мне интересно, можете ли вы преклониться пред Богом и помолиться Ему?

– Нет, – сказала она быстро, – я помню, как молилась Богу, сидя в вентиляционной трубе, и просила у Него смерти. Думаю, тогда я молилась впервые. А Он не пришел мне на помощь. Как я могу молиться Богу, не защитившему маленькую девочку от подобного насилия?

Она была наполнена гневом против Бога.

Насилие, совершенное над ней родителями, и ощущение того, что Бог бросил ее, привели к тому, что она видела только одного человека, на которого могла бы положиться в трудную минуту, – себя.

В результате она всегда требовала от других доказательств того, что им можно доверять. Она тратила огромное количество энергии, пытаясь определить, действительно ли люди относятся к ней хорошо. Обнаружив какой-либо изъян в проявлении их любви (а она его всегда находила), она с гневом уходила – точно так же, как ушла от Бога.

Для нее заповедь о любви к ближнему была невыносимым требованием, предъявляемым бесчувственным Богом. Она впадала в еще большую ярость, когда кто-либо пытался указать ей на то, что надо быть более чувствительной по отношению к другим людям. Ее преданность самой себе и желание защищать свою личность от возможных ран жестокого мира казались ей не только необходимыми, но и законными. Преданность своему «я» не казалась ей проявлением упрямства, высокомерия и греха. Она считала подобное отношение к своему «я» полностью оправданным, необходимым и правильным.

Жизнь этой женщины была глубоко эгоцентричной.

Чтобы почувствовать радость от ощущения себя женщиной, ей было необходимо не только понимание и безусловное принятие окружающих, не только желание простить своих злых родителей, но и попросить у Бога прощения за то, что она пытается найти себя в этом мире, пользуясь только собственными силами, прощения за то, что день за днем она грубо нарушает заповедь «любить Бога и ближнего своего».

Христианская жизнь начинается с прощения грехов и строится на этой основе, а не на обещании защиты от жестокого мира. До тех пор, пока эта женщина не поймет, что ее собственный эгоцентризм – проблема более серьезная, чем ужасные раны и разочарования, нанесенные ей злыми людьми, она будет продолжать требовать помощи от Бога. Но она так и не сможет понять наслаждения смиренной благодарственной молитвы Богу за Его прощение.

Мы не можем решать проблему взаимоотношений, оправдывая преданность своему «я» необходимостью защиты от злого влияния. Мы должны отказаться от ложных представлений, которые не позволяют нам понять полную независимость Бога в Его действиях. Нам нужно подойти к проблеме взаимоотношений с позиции смиренного понимания благодати Божьей как самого ценного подарка человечеству.

Глава 2. Честное отношение к себе

Мы быстро реагируем на оскорбления, обижаясь на людей, но очень редко замечаем, когда другие страдают из-за нас. Если бы мы могли оценить собственные грехи в полной мере, то уже никогда не судили бы других людей столь строго.

Фома Кемпийский

Должен ли христианский психолог ждать от обратившихся к нему супругов откровений и рассказов о их душевных ранах? Поможет ли это восстановлению единства семьи? Или лучше распределить обязанности мужа и жены и требовать от каждого неукоснительного их выполнения?

Если вы убеждены, что причиной распада семьи является разочаровывающий и иногда жестокий мир, и главное – восстановить ее целостность, тогда вы должны согласиться с первым подходом. Если вы считаете семейные проблемы следствием грехопадения, тогда вам покажется более правильным второй подход.

Но если вы согласны с мыслью, что в человеческой душе глубоко укоренился эгоцентризм, нередко проявляющийся даже у христиан, тогда вам нужен третий подход к решению семейных проблем. Здесь важным шагом (часто самым важным) является честное признание и принятие нанесенных нам душевных травм. Подчинение Богу – не менее важный шаг. Но если эгоцентризм проявляется в каждом нашем поступке и во всех взаимоотношениях, тогда осознание нанесенных нам душевных ран или желание служить Богу являются недостаточными на пути исцеления.

Как нам избавиться от эгоцентризма, который лишает нас радости и благословения семейной жизни? Что нужно для того, чтобы стать людьми, которые возрастают в служении другим, в первую очередь даря радость своим партнерам по браку? Возможно, первый шаг – осознать, что происходит в нашей душе, когда мы с кем-то вступаем во взаимоотношения. Нужно взглянуть, что происходит за кулисами этих взаимоотношений.

Трудности в общении

Как найти общий язык с окружающими? Помехи этому мы видим как в себе, так и в других. В себе нам всегда что-нибудь да не нравится, а люди относятся к нам не так, как нам хотелось бы.

Большинство людей время от времени проявляют к себе жалость. К тому же каждый из нас способен на упрямство, резкость и излишнюю требовательность. Когда мы переходим к более близким отношениям, чем «просто знакомые», то быстро понимаем: человек, с которым мы общаемся, в первую очередь озабочен собственным благополучием. Люди не проявляют особого желания служить нашим интересам. Некоторые прячут свой эгоизм за умением выслушать собеседника или за проявлением почти искренней теплоты. Другие демонстрируют эгоизм без всякого смущения.

Периодические всплески озарения, которые обычно наступают в самые неподходящие моменты, открывают нам, насколько эгоистичными являемся мы сами. Мы уподобляемся тем, кого критикуем, заботясь в первую очередь только о своем благополучии. Но почему-то наш собственный эгоизм не выглядит таким же плохим, как тот, который мы замечаем в окружающих. Дело в том, что наш эгоизм был всегда, мы не делали ничего, чтобы выработать его. Он так же естественен, как дыхание.

Наше поведение и чувства, которые мы проявляем во взаимоотношениях, кажутся нам и понятными, и оправданными. Мы-то знаем, что происходит у нас внутри, насколько сильно мы страдаем от душевных ран, нанесенных нам людьми. Мы также знаем, как тяжело постоянно быть хорошим, ведь порой даже встать с постели и почистить зубы кажется чуть ли не героизмом.

Для некоторых из нас звенящий утром будильник означает просто еще один день борьбы с подавляющим искушением устроить развеселую вечеринку. Или еще один день жизни, наполненный извращенными сексуальными фантазиями, которые подступают так близко, что их трудно держать под контролем. Некоторые из нас сталкиваются с более обыденными, но не менее изнуряющими проблемами: в четырехтысячный раз собрать троих детей в школу, посетить еще одно собрание директоров с неподготовленным отчетом, вытерпеть огромную пробку по дороге на работу. Или же провести весь день, размышляя, долго ли еще мы сможем переносить одиночество, которое полностью открывает свое лицо, когда вечером мы оказывается одни за пустым столом. Большинство из нас устали – очень, очень устали. И будущее выглядит серым и безрадостным.

Все мы носим в себе болезненные воспоминания и мысли. Некоторые из них отпечатались в памяти достаточно четко, другие уже стерлись, но по-прежнему их влияние на нас не уменьшается. Мы живем, сохраняя в памяти унизительные моменты, подобные тем, когда отец в присутствии друзей спрашивал: «И когда ты только перестанешь мочиться в постель?» Мы отказываемся вспоминать о тех плохих поступках, которые совершаем и не можем остановиться, но спокойно осуждаем с друзьями других людей, поступающих точно так же. По ночам мы страдаем от кошмаров, напоминающих нам о физическом, эмоциональном или сексуальном насилии.

Но никто из окружающих не знает, какая борьба на самом деле происходит внутри нас. Некоторым близким друзьям мы можем приоткрыть часть наших проблем и, возможно, в минуты смелости способны обсудить их с психологом. После откровенного разговора мы обычно чувствуем облегчение (особенно когда друзья не отворачиваются от нас после того, что узнали). Но неважно, насколько сострадательными и понимающими оказываются наши друзья, никто из них не способен пережить то же, что переживаем мы.

Если бы только другие знали

Мы редко произносим это вслух, но в глубине души думаем именно так. Мы убеждены, что, если бы люди знали глубину нашей боли, они меньше осуждали бы нас за постоянную заботу о собственной личности. Ведь никто не осудил бы человека, который резко встал и вышел из церкви посреди служения, если бы потом выяснилось, что его мучили камни в почках.

Если бы люди действительно знали, если бы они могли почувствовать все, что мы переносим, и как нам тяжело продолжать борьбу, тогда, скорее всего, нас больше ценили бы за наши положительные качества. Потому что, несмотря на все пережитые трудности, мы смогли остаться порядочными людьми. Эгоизм, особенно собственный эгоизм, кажется очень понятным. И когда мы думаем, что быть понятыми другими людьми – это наша основная потребность, эгоизм кажется на только правильным, но и вполне естественным.

Но проблема заключается в том, что никто не понимает наших истинных трудностей. Никто. И поэтому окружающие несправедливо критикуют нас за бесчувственность. Нам никогда не удается объяснить людям, что действительно происходит у нас внутри. Мы не можем выразить словами свою душевную боль. Но даже пытаясь это сделать, мы вдруг обнаруживаем, что нас все равно никто не слушает. Это никому не нужно. Мы продолжаем свой жизненный путь, накапливая в себе злость, усталость и ощущение внутренней пустоты, все глубже замыкаясь в себе, так как окружающий мир не хочет понять нас.

Наша единственная надежда – это Бог. Он понимает нас, Он с нами, Он поддерживает нас и ценит то, как мы боремся с трудностями. От этой мысли нам становится легче, наше самоуважение растет. Мы представляем Бога с ободрением наблюдающим с небес за нашей жизнью. Такой образ Бога дает нам силы. Господь знает все, поэтому поддерживает нас и одобряет наши действия. Так нам кажется.

Некоторые люди боятся признаться, что испытывают одиночество. Они делают вид, будто им хватает любви, а их жизнь полна смысла. Большую часть времени они тратят, чтобы доказать это окружающим.

Но есть и по-настоящему довольные люди. Эти люди знают, что душевный покой ждет их только в будущем. Они наслаждаются тем хорошим, что есть у них в настоящем, и с терпением относятся к любым проявлениям несовершенства. Достигшие святости, они живут ожиданием того, что еще не принадлежит им, но что когда-нибудь избавит их от душевной боли. Истинные христиане испытывают боль. Зрелые христиане понимают, что земная жизнь полна печали, но лечат свою боль служением и ожиданием избавления.

Большинство из нас, однако, всю жизнь борются с ложным высокомерием. Мы изливаем свой гнев против Бога, не защитившего нас, при этом мы убеждены, что Он милостиво наблюдает за нашими усилиями сохранить веру.

Область, где мы не можем притворяться

В браке практически невозможно скрыть душевные страдания или разочарование. И ложное высокомерие здесь не слишком поможет.

Друзей можно избегать, можно отдалиться от знакомых. Некоторые дружеские отношения сохраняются лишь благодаря соблюдению дистанции. Часто, когда кто-то из друзей куда-либо переезжает, «дружба» в конечном итоге сводится к наспех подписанным рождественским открыткам.

Но супружеские пары не могут этого сделать. Жизнь вдали друг от друга, возможно, выглядит привлекательной, но вряд ли поможет решению семейных проблем. Мужья и жены должны жить вместе, спать вместе, есть вместе, тратить деньги вместе (или, по крайней мере, пользоваться одним банковским счетом), проводить вместе отпуск, вместе посещать вечеринки и друзей, вместе воспитывать детей и вместе решать конфликты.

Но возможно ли все это с человеком, который совсем не понимает нас и не заботится о нас, с человеком, который бесконечно эгоистичен? Каким образом сделать такой брак приносящим радость? Большинство из нас, конечно, согласятся, что различные интересы и друзья (даже отпуск, проведенный по отдельности) могут быть иногда полезными. Но быть вместе, прожить всю жизнь вместе – в этом и заключается уникальность брака.

Некоторые воспринимают брак именно так, но некоторые – нет. Почти половина всех супружеских пар, в церкви и вне ее, в конечном итоге начинают относиться к объединению в единое целое как к чему-то отрицательному и трудно переносимому. Перспектива прожить всю жизнь с одним человеком кажется им настолько печальной и безрадостной, что разделение, временное или постоянное, становится необходимым для выживания, для того чтобы осталась хоть какая-то надежда на счастье. (Важно заметить: когда мы понимаем, что под угрозой оказывается наша собственная личность, вопросы о нравственности и правильности принятого решения уходят на второй план.)

Сюрпризы после брачной церемонии

Конечно, никто не ставит перед собой цель стать несчастным в браке, поэтому после брачной церемонии мужчины и женщины сталкиваются с неожиданными «сюрпризами». Сколько женщин считали широкие мужские плечи признаком сильного характера, а потом оказывалось, что их избранник – слабовольный и никчемный человек? Сколько женщин думали, что стремление мужчины добиться успеха или получить степень магистра обещают интересную, обеспеченную жизнь, а позже обнаруживалось, что таким мужчинам безразлична семья, ибо они полностью поглощены работой?

Я был в Арканзасе, читал руководителям церкви лекции о принципах христианского консультирования. После того как я прочитал лекцию о браке, ко мне подошли хорошо одетые муж и жена (оба лет тридцати). Он, высокий и модно одетый, производил впечатление самоуверенного человека. Она, красивая, одетая в дорогую стильную юбку, нервно улыбалась и переминалась с ноги на ногу.

«Д-р Крабб, – сказал муж, – кое-что в вашей лекции привлекло мое внимание. Не уделите ли вы мне пару минут?»

Мы нашли тихое место, и он начал свой рассказ: «Бог благословил нас двумя прекрасными детьми. Он дал нам высокий доход и интересную жизнь. Мы с женой очень близки, но иногда я чувствую, что чего-то не хватает». Все это он произносил абсолютно спокойным голосом, без каких-либо эмоций.

Когда я слушал его, мне стало не по себе. Таким же тоном он мог бы читать номера из телефонной книги.

Так как времени было мало, я рискнул и, обратившись к его жене, сказал: «Позвольте мне высказать свое предположение. Сейчас вам хочется закричать, но ваш муж настолько хорошо к вам относится и обеспечивает всю семью, что любое разочарование, которое вы испытываете, вы привыкли считать только своей проблемой. Если бы вы были честны, то рассказали бы мужу, насколько одинокой себя чувствуете. Вы также сказали бы ему, что иногда ненавидите его обаяние и деньги, которые он зарабатывает, потому что он не дает вам эмоциональной связи, в которой вы так нуждаетесь».

Она расплакалась: «Именно так я себя и чувствую. Когда я выходила за него замуж, я знала, что он – на пути к успеху. Кроме того, мой муж – человек добрый. У нас есть все, что можно купить за деньги, но на самом деле у нас нет ничего. Я готова отдать что угодно, лишь бы узнать, что он действительно нуждается во мне. Я даже не предполагала, что все закончится таким образом».

Большинство мужчин, как правило, плохо понимают внутреннее состояние женщин. Один мой друг, решивший стать миссионером, полюбил женщину, потому что она была очень застенчивой и уравновешенной, никогда не проявляла сильных эмоций. Он думал, что эти качества отражают ее духовную зрелость, и поэтому она всегда будет «рядом с ним» – и в хорошие времена, и в плохие.

Он ошибся. Ее застенчивость и уравновешенность превратились в холодность и полное безразличие к физическому контакту во время медового месяца. Это продолжалось долгие годы, пока ее психотерапевт не узнал, что в детстве она пережила сексуальное насилие, совершенное над ней ее отцом, уважаемым руководителем церкви. То, что мой друг считал духовной зрелостью, оказалось болезненной внутренней опустошенностью и омертвением, которые помогали его жене заглушать ужасные воспоминания.

Медовый месяц всегда заканчивается

Ни один брак не застрахован от проблем. Медовый месяц всегда заканчивается (если не через несколько часов, то через несколько недель или месяцев). Мы всегда связываем свою жизнь с кем-либо несовершенным и эгоистичным. Возможно, одни менее эгоистичны, чем другие, но все мы заражены одной болезнью. В конце концов, она выйдет на поверхность и нарушит любые взаимоотношения, если ее вовремя не вылечить.

Иногда медовый месяц помогает достичь гармонии во взаимоотношениях ценой договора о невмешательстве: «Ты не затрагиваешь эту тему в моей жизни, а я не буду мешать тебе в том-то и том-то». Подобный вид соглашения помогает эгоизму приспособиться и обеспечивает эмоциональную дистанцию. Такое соглашение может держать брак годами, достигая своей кульминации на золотой свадьбе, когда мужу и жене больше нечего сказать друг другу, а поцелуй вызывает отвращение.

Иногда возвышенное состояние медового месяца приводит к прочным взаимоотношениям между людьми, которые замечают собственные промахи чаще, чем промахи партнера. Эти люди озабочены проявлением своего эгоизма и не думают об эгоизме партнера по браку. Они ставят перед собой цель стать более совершенными партнерами. Это приводит к подлинно счастливым бракам, но они встречаются очень редко.

Чаще встречаются браки, в которых ошибки партнера гораздо более заметны, чем собственные. Это такие проблемы, как супружеская неверность, равнодушие, оскорбления, постоянные подозрения, отказ от обсуждения совместной жизни. Нелегко переносить импульсивное поведение со стороны партнера, стремление отомстить, сексуальную холодность, нежелание признавать свои ошибки и консервативное упрямство. Трудно принимать все это без жалоб. Для решения подобных проблем нужно нечто большее, чем влюбленность, присущая супругам во время медового месяца.

Одна из моих клиенток, назову ее Сюзанна, описала свою боль, свой гнев и полное отчаяние в следующей ситуации:

Я просто не знаю, что делать. Я действительно не знаю. Никогда не думала, что произнесу эти слова, но иногда я хочу бросить своего мужа. Хочу просто развестись и никогда его больше не видеть. С ним невозможно жить.

Я знаю, что развод – это неправильно. Кроме того, у меня нет денег. Поэтому я просто в отчаянии.

Годами я пыталась подчиниться ему и делать все, что он хочет, но в результате оказалась рядом с ужасным человеком, который каждый раз упрекает меня в том, что я не в состоянии сделать что-либо правильно. Я так несчастна.

Говорить с ним бесполезно. Он никогда не будет меня слушать, даже если я закричу. Если я пытаюсь быть разумной, он говорит мне, что я глупая. Если я стараюсь прислушаться к его чувствам и удовлетворяю его желания (частично в постели), тогда он доволен мной… на какое-то время. А потом он снова становится злым и жестоким.

Я очень много молюсь. Если бы я не верила в Бога, то, наверное, уже сошла бы с ума. Но я понимаю, что Бог не обещал мне изменить моего мужа, и я не знаю, как Он хочет изменить меня. Если Бог хочет, чтобы я делала все, что приносит удовольствие моему мужу, я не могу этого выполнить. Что бы вы мне посоветовали?

Подобные монологи заставляют меня жалеть о том, что я не стал водопроводчиком. Протекающие трубы можно починить или заменить. Но как поступать с грубыми и жестокими мужьями, которые думают, что причина всех их проблем – в женах? Или что делать с жестокими женами, которые убеждены в обратном? Заметим, что гнев и жестокость этих людей нередко несут им не удовлетворение, а ужасную душевную боль. Как же их изменить? Может быть, это прозвучит грубо, но христиан можно… «починить». Итак, что же мне посоветовать эти парам?

Может быть, посоветовать наладить качество общения? Или постараться воспротивиться безответственности супруга? А может быть, каждому из супругов продолжать поступать так, как раньше? Придумать особый план действий? Привыкнуть к разочарованию и боли? Разорвать связи взаимозависимости? Освободиться друг от друга и полностью реализовать свой потенциал?

Может быть, посоветовать этим семейным парам обратиться к психотерапевту? Направить их к психоаналитику? Или к пастору, который опирается в своих рассуждениях на тексты из Библии?

Традиционалисты и эгалитаристы

В предыдущей главе я говорил о двух известных подходах к построению взаимоотношений. Сторонники одного из них делают акцент на самосовершенствовании как основе гармонии семьи, приверженцы другого акцентирует внимание на нашей обязанности соответствовать библейской модели брака.

Среди сторонников библейского подхода к браку возникают серьезные разногласия по вопросу о том, каким должен быть христианский брак. Представители традиционализма (сторонники старых традиций. – Примеч. ред.) (я использую этот термин без какого-либо отрицательного подтекста) убеждены, что муж является главой семьи и жена должна смиренно подчиняться его руководству.

Представители эгалитаризма (сторонники равенства. – Примеч. ред.) оспаривают необходимость мужского руководства. Они не согласны с тем, что мужчина должен принимать решения за свою жену. Они подчеркивают полное равенство и подчинение супругов друг другу в равной мере, так как брак считается союзом двух равных людей.

Традиционалисты четко определяют обязанности как мужа, так и жены. Это должно послужить поддержкой супругам, каждый из которых исполняет свою роль в браке. Эгалитаристы считают, что развитие женщины всегда несправедливо подавлялось неправильным толкованием библейского принципа руководства и подчинения. В русле этого подхода женщинам предлагается укреплять свое равенство с мужчинами, вместо того чтобы «подчиняться» власти мужа в неравных взаимоотношениях. Как легко заметить, первый подход может привести нас к очень опасному, безрадостному морализму. Второй подход уводит нас в область самореализации. Я описывал недостатки каждого их этих подходов в предыдущей главе.

В настоящий момент меня мало интересует, какой из этих двух подходов – традиционный или эгалитарный – более созвучен библейскому учению о браке. Меня волнует другое: Библия требует гораздо более серьезных изменений, но, занятые процессом исполнения ролей или саморазвитием, люди просто этого не замечают.

Боюсь, что ни одна из проповедуемых позиций, которым люди часто следуют в практической жизни, чтобы спасти свой брак, не подходит к настоящей проблеме, разрушающей взаимоотношения. Люди могут жить в традиционном или равноправном браке, но так и не заметить своей сильной приверженности эгоцентризму. Это даже не приходит им в голову.

Традиционалисты правильно преподносят библейское учение об обязанностях мужа и жены. Эгалитаристы верно понимают, что библейское учение не подразумевает подавления одного партнера другим. Традиционалисты делают акцент на том, что человеческие взаимоотношения находятся во власти Бога, и нельзя восставать против этой власти. Эгалитаристы тщательно исследуют вековую историю угнетения женщин. Они пытаются найти пути, обеспечивающие равенство между полами, и считают, что это принесет женщинам избавление.

На самом деле неважно, пытаемся ли мы исполнить обязанности, возложенные на нас Богом, или пытаемся построить Царство Божье по принципу равенства. Если, в стремлении помочь супружеским парам, мы используем один из этих подходов, значит мы не видим корня проблемы.

Вернемся к истории Сюзанны. Предположим, мы направим к ней двух христианских консультантов, одного – традиционалиста, а другого – эгалитариста. Какой совет дал бы Сюзанне каждый из них?

Некоторые консультанты (немного консервативные, как мне кажется) предложили бы начать любую беседу с чтения фрагментов из Священного Писания. По их мнению, это дает возможность начать работу с людьми с четырех правил, о которых говорил Павел: «Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности» (2 Тим. 3:16; курсив мой. – Л. К.). Думаю, что подобная модель ограничивает возможность использования Писания во время консультаций по вопросам семьи и брака. Давайте рассмотрим каждую из категорий. Консультанты, опирающиеся на Библию и один из двух подходов, описанных ранее, могли бы дать ответы, похожие на те, которые я привожу ниже. (Конечно, я не отрицаю, что подобные краткие ответы несколько утрированно передают сущность каждого из подходов. Но мне показалось, что следует подчеркнуть основную идею этих подходов в сокращенном варианте.)

Когда вы будете читать ответы представителей традиционализма и эгалитаризма, обратите особое внимание, затрагивают ли они проблему эгоцентризма.

Обучение

Традиционалист. До того как мы начнем разговор, следует прочитать пятую главу Послания к Ефесянам и третью главу Первого послания Петра. Тогда вы сможете оценить, насколько четко представляете себе повеления Бога по отношению к женщинам.

Эгалитарист. Бог сотворил вас уникальной личностью. Он хочет, чтобы вы могли полностью реализовать свой внутренний потенциал. Во Христе нет ни мужчин, ни женщин, все рамки различий были Им однажды стерты.

Обличение

Традиционалист. Нетрудно заметить, что вы очень огорчены. Несмотря на то что ваш муж является для вас источником страданий, Писание четко указывает: вам следует избавиться от отрицательных эмоций по отношению к нему, от горечи, ярости и злости. Давайте подумаем, как это сделать.

Эгалитарист. Я действительно хочу, чтобы вы увидели, в какое неверное положение поставили себя, подчинившись этому человеку. Совершенно не правильно проводить большую часть своей жизни в страхе разозлить его. Подумайте, сколько полезного вы могли бы сделать в своей жизни, если бы не были заняты одной мыслью: как угодить своему мужу.

Исправление

Традиционалист. Тот факт, что вы разрываетесь между стремлением угодить мужу и гневными переживаниями по этому поводу, говорит о том, что ваше сердце заражено грехом. Возможно, пришло время подумать, что мешает вам и вводит вас в грех. Откройте свое сердце перед Богом, и Он поможет вам измениться.

Эгалитарист. Вы на самом деле попали в положение «тряпки, о которую вытирают ноги», не так ли? Понятно, почему вы злитесь.

Бог хочет, чтобы вы были сами собой, а не той женщиной, которую видит в вас муж. Возможно, пришло время открыть себя как личность, как возвышенное Божье творение и сделать несколько шагов навстречу открывающимся перед вами возможностям.

Наставление в праведности

Традиционалист. Я дам вам анкету и хочу, чтобы вы показали ее своему мужу. Он должен оценить вас как жену в различных областях, которые важны для мужчины. Если он низко оценит ваши способности в таких областях, как уборка квартиры, приготовление пищи, заинтересованность его работой и т. д., вы должны будете совершенствовать свои умения. Позвольте прочитать вам несколько стихов из Библии, чтобы вы могли выучить их до нашей встречи на следующей неделе. (Если остальные ответы являются скорее предполагаемыми, нежели реальными, то этот ответ я практически переписал из опубликованного пособия по семейному консультированию, изданного сторонниками традиционного подхода.)

Эгалитарист. Писание повелевает нам говорить истину в любви, возрастать во Христе и становиться полноценными личностями. Женщина должна чувствовать себя свободной. Поэтому вам следует рассказать своему мужу обо всем, что вы испытываете по отношению к нему. Затем вы должны постараться делать то, что вам поможет в вашем личностном росте, и перестать угождать мужу. Кто знает? Может быть, он начнет вас уважать. Если же нет, то, по крайней мере, вы сами начнете уважать себя и почувствуете, что с каждым днем приближаетесь к идеальному образу женщины-христианки.

Конечно, среди сторонников обоих подходов найдутся люди, которые ответили бы по-другому. Но эти высказывания выражают нечто общее в абсолютно разных позициях, а именно: Сюзанна должна сделать выбор между консерватизмом, подавляющим личность («все, что написано, нужно исполнять»), и самовыражением («главное, чтобы вы стали собой»). Ни то, ни другое не совпадает с моим пониманием того, что Господь повелевает Сюзанне.

Проблема, общая для обоих подходов

Иногда я нахожу нечто объективно полезное и в традиционализме, и в эгалитаризме. Оба подхода предлагают практические советы: «Возьмите эту анкету для своего мужа». Или: «Если вы хотите учиться, поступите снова в университет». В обоих случаях отчаявшейся женщине предлагается специальный план, которому можно следовать.

Людям действительно нужны именно практические советы. Нам всем это нужно. Неважно, какой из подходов нам больше нравится, мы все хотим знать, что конкретно делать. Мы хотим, чтобы проповеди в нашей церкви заканчивались практическим советом – легким для понимания и возможным для применения. Сегодня люди нуждаются в практической помощи. И это верно. При условии, что учитывается проблема эгоцентризма.

Конечно, иногда желание получить конкретный ответ является не только естественным, но и оправданным. Например: «Как пройти в банк?.. Нужна ли мне операция?.. Как мне организовать свой бюджет?» Точно так же начальник тюрьмы был абсолютно прав, требуя от Павла ответа на конкретно поставленный вопрос: «Что мне делать, чтобы спастись?» И Павел дал ему верный практический ответ.

Но не все просьбы о помощи являются правильными. Иногда под ними скрывается желание контролировать ситуацию, желание, которое питается энергией нашего эгоцентризма и управляется преданностью своему «я».

Чрезвычайно важным для нас, людей, живущих после грехопадения, является желание иметь источник, из которого мы могли бы черпать силы во время кризиса: «Что мне делать, чтобы все изменилось?» Перемены, которых мы все так ждем (чаще в несчастливом браке), означают либо изменение другого человека, который причиняет нам боль, либо – наших чувств, либо того и другого. Проще говоря, мы хотим быть во главе собственной жизни и управлять ею, а это желание и является сущностью нашей всеобъемлющей преданности самим себе.

Когда умирает любимый человек, мы понимаем, что не можем контролировать всего, что значимо для нас. В такие моменты мы впадаем в ярость, отрицаем происходящее или просто плачем. В то же время мы начинаем сознавать собственное бессилие в попытке обеспечить здоровье и даровать жизнь себе и своим близким. Но какие чувства мы испытываем, когда понимаем, что также бессильны обеспечить себе полноценную духовную жизнь? Мы начинаем искать совета, и в результате выбираем или личностное процветание, или стремимся выполнять все требования церкви, считая, что так наша духовная жизнь станет богатой и насыщенной.

Смертельная болезнь эгоцентризма

Христианская жизнь не может начаться до того момента, пока мы не поймем, что болезнь эгоцентризма и, как следствие, чувство самодостаточности являются смертельными для наших душ. Мы должны осознать, что эгоцентризм настолько разрушителен, что любые попытки самоисцеления бесполезны. Эгоцентризм опасен для души так же, как рак опасен для человеческого тела.

Христианская жизнь не может развиваться без глубокого осознания нашего эгоцентризма, открывшегося нам во время покаяния. Эгоцентризм по-прежнему находится глубоко в нас, от него нельзя избавиться лишь при помощи добрых дел и благих намерений. Он порочен и смертельно опасен.

Слишком много попыток решить проблемы в семье начинаются с вопроса: «Как я должен поступить в подобной ситуации?» Представители традиционного подхода к браку отвечают: «Исполняйте предназначенную для вас роль». Представители равноправного подхода отвечают: «Будьте сами собой в общении с другим человеком». То, что хотят сказать приверженцы обоих подходов, важно и должно исполняться по личному выбору каждого человека. Но в процессе спора о том, какой подход считать более правильным, возникает вопрос, на который редко можно услышать ответ.

Этот вопрос нужно задавать постоянно, каждый раз более и более настойчиво. Звучит он следующим образом: «Как мне избежать осуждения за то, что я настолько эгоцентричен?»

Истинное осознание своего внутреннего состояния в каждой ситуации и в любой точке нашего духовного развития приводит нас к пониманию того, что нам нужны Божьи прощение и благодать. Но подумайте о том, как редко мы исповедуем свой эгоцентризм перед Богом и как часто просим у Бога помощи и утешения. Одобрение и наставление кажутся нам более важными, чем прощение. Наш эгоцентризм видится нам незначительной помехой на пути к духовному росту, поэтому прощение воспринимается как основа для спасения. Мы почему-то считаем, что прощения следует просить лишь раз, при покаянии, а потом о нем можно просто забыть.

Конечно, мы имеем полное право просить у Бога утешения и руководства, но только в смиренном состоянии и с чувством благоговения к Его избавляющей благодати. А подобное отношение возможно только тогда, когда мы честно признаем свой эгоцентризм. Тогда мы поймем, что за нашим желанием исполнять Божью волю и развивать личностный потенциал кроется эгоцентричный подход к жизни.

Люди, оказывающиеся в ситуации, когда взаимоотношения приносят им боль, ищут практической помощи. И нередко они получают такую помощь, но при этом проблема эгоцентризма серьезно не рассматривается. Хотя именно эгоцентризм лежит в основе всех их проблем и проявляется в их поведении с пугающим постоянством.

Если эгоизм контролирует нас, любые попытки улучшить взаимоотношения приведут лишь к новым проблемам. Мужья, придерживающиеся патриархальных отношений, пытаются управлять семьей, но жалуются на то, что женщины не подчиняются их руководству. Они жалуются, что жены не поддерживают их в трудную минуту и в тяжелых ситуациях. Женщины, придерживающиеся традиционной точки зрения на брак, изо всех сил пытаются угодить своим мужьям, но при этом страдают от их бесчувственности и грубости.

Мужчины, пытающиеся построить семью по принципу равноправия, делают все, чтобы поддержать личностный рост своих жен, но втайне жаждут больше теплоты и внимания. Жены, которые проповедуют равноправный подход к семье, смело бросаются развивать свой внутренний потенциал, но потом все чаще задумываются, как им избавиться от внутренней пустоты.

Если эгоцентризм продолжает управлять нашей жизнью, тогда наставления Слова Божьего воспринимаются нами как узкий ящик, в который каким-то образом нужно втиснуть себя. Но Божьи заповеди будут восприниматься с радостью только тогда, когда основная проблема эгоцентризма будет выявлена и появится желание избавится от него. Тогда жизнь по библейским принципам не будет восприниматься как ограничение личной свободы.

Мужчины и женщины станут меньше думать о том, как исполнить роль хорошего мужа или примерной жены. Или о том, как развить свой личностный потенциал. Они будут больше думать о том, насколько их поведение демонстрирует направленность на собственное «я». Вместо того чтобы искать практические пути улучшения отношений в браке, необходимо осознать, как часто мы просим прощения у Бога за свой эгоцентризм.

Мы живем в дни программ типа «Двенадцати шагов исцеления». Все хотят слышать практические советы. Мы надеемся, что специально организованная деятельность и практические советы проведут нас по жизни через трудные времена.

Но мы не сможем предпринять положительных шагов на пути к совершенному браку, пока до конца не осознаем собственного эгоизма, который так легко себе прощаем.

Глава 3. Настоящая проблема

День гнева. Ужасный день,

Когда земля и небо исчезнут.

Какая сила спасет грешников?

Как они встретят Судный день?

Вальтер Скотт

Через шесть недель мне исполняется двадцать два года. Через три недели я собираюсь жениться. К первому событию я готов. Ко второму… вот поэтому я и нахожусь здесь.

Я сижу в старинном кожаном кресле в гостиной пастора. Рядом со мной – Рейчел, моя прекрасная невеста, будущая жена. Мы сидим так близко, что между нами не поместится даже тоненькая книжка.

Напротив нас, приблизительно на расстоянии десяти шагов друг от друга, расположились пастор и его жена. Обоим около семидесяти лет. Она качает седой головой, слушает нас и улыбается. Ее руки ритмично движутся – она вяжет. Пастор устроился на старом диване, записывая все необходимое в маленький, потрепанный черный блокнот.

Когда мы обсуждали детали свадебной церемонии, я понял, что наблюдаю за ними как за обычной семейной парой. Эти двое сидели далеко друг от друга, но излучали больше любви, когда просто встречались взглядом, чем я и моя невеста, находившиеся очень близко, постоянно обнимавшиеся, державшиеся за руки и нашептывающие ласковые слова.

Я до сих пор помню, как подумал в тот момент: «Как же нам достичь такой духовности, какой достигли они? Как превратить нашу юношескую влюбленность в такую же зрелую, полноценную любовь?»

Брак – это сцена, с которой настоящая любовь (любовь, которую Павел описывает как истинную добродетель) видна окружающим людям. Такая любовь помогает нам терпеливо переносить грех, неотступно бороться со злом, всей душой радоваться хорошим событиям. Она помогает нам со смирением отдавать себя людям и с состраданием относиться к душевной боли других.

Когда все это присутствует, благословение получают не только сами супруги, но и молодые пары, наблюдающие за ними. Влюбленные, которые только собираются занять место на той же сцене, способны уловить, какими могут быть отношения в браке. Это знание не позволит им согласиться на меньшее.

Но желание часто остается всего лишь желанием, а результата можно так и не добиться.

Что же нам мешает?

Почему же совсем не много семейных пар достигают такой же любви, как пастор и его жена, которые в возрасте семидесяти лет радовались общению друг с другом?

Большинство из нас искренне хотят проявить больше любви и терпения, но иногда нам кажется, что мы сражаемся с невидимой силой, которая тянет нас в обратную сторону. И, как зыбучие пески, эта сила обычно побеждает. Что-то крепко нас держит и не хочет отпускать.

Ранее я предположил, что иногда освобождение внутреннего потенциала личности и попытка стать самим собой приводит не к близости между супругами, а к высокомерной независимости. Все усилия поступать правильно без осознания собственного эгоизма, который отравляет все наши благие намерения, также приводят нас не к близости, а к чопорной вежливости.

Ни равноправный, ни традиционный подход (каждый из которых по-своему пытается создать модель библейского брака) не считает эгоцентризм нашей основной проблемой. Представители равноправного подхода заменяют иерархию во взаимоотношениях взаимной свободой. Это, в свою очередь, пробуждает нездоровое стремление к полному освобождению, укрепляющее позиции эгоцентризма. Особое отношение к исполнению семейных обязанностей, свойственное сторонникам патриархального подхода к браку, может также привести к развитию внешнего подчинения. Но за этой нравственностью могут скрываться эгоистичные побуждения.

Необходимо прекратить дебаты о руководстве и послушании, чтобы увидеть, насколько сильно и преданно мы любим самих себя, вследствие чего у нас не остается ни сил, ни желания любить других. Только признав собственный эгоцентризм тяжелейшим грехом, а направленность на удовлетворение потребностей других людей – высшим идеалом, мы можем говорить о совершенном браке. Брак, в котором каждый партнер более озабочен благополучием другого, сразу разрешит споры между традиционным и равноправным подходами к браку.

Вначале, однако, мы должны рассмотреть нашу основную проблему – эгоцентризм. А эгоцентризм ярче всего проявляется в состоянии гнева.

Выражение гнева

Каждый из нас знает, что он испытывает, когда сердится на другого человека. Злясь, мы не слишком заботимся о душевном состоянии того, на кого изливаем свой гнев. Гнев (по крайне мере, известная нам его форма) несовместим с любовью.

Есть два наблюдения, касающиеся гнева, которые мы часто упускаем из виду. Первое – мы можем злиться на кого-то и не знать об этом. Родители часто обижаются на детей, но скрывают свои обиды за проявлением ложной заботы или за разумным наказанием. Нежеланный ребенок, например, может вызвать у родителей сильное чувство гнева. Обычно подобный гнев подавляется, а затем выливается в чувство вины. Желанные и любимые дети также могут вызвать разочарование и гнев своих родителей, когда не выполняют их требований. Подобный гнев обычно тщательно прячется за фразами, вроде «мы любим тебя таким, какой ты есть», которые произносятся слишком часто и не вполне искренне. Гнев может присутствовать в скрытом виде.

Второе наблюдение о гневе заключается в том, что мы полагаем, будто наш гнев – праведный. Если не задумываться над этим, то иногда гнев кажется логичной, естественной реакцией на происходящее, и поэтому вполне приемлемой. Даже когда мы в гневе желаем зла другому человеку (в чем христианин редко себе признается), нам иногда кажется, что наши чувства оправданы.

Ко мне на прием пришел Денис, работавший управляющим в процветающей компании. Денис сказал мне, что у него серьезные проблемы в браке. Он и его жена, Мария, редко проявляли любовь по отношению друг к другу. Большую часть времени Мария выглядела сердитой и редко разговаривала с мужем. Денис пытался сделать все, что мог, чтобы ослабить напряжение в семье.

На первом приеме Денис случайно упомянул о том, что ему периодически снится непонятный сон. В этом сне Мария, в реальной жизни отличавшаяся отменным здоровье, умирала от рака. Он стоял на коленях рядом с ее кроватью, пытаясь как-то облегчить ее страдания. Но она продолжала смотреть в потолок, не реагируя на его проявления любви. Денис видел этот сон десятки раз за последние несколько лет.

Через несколько приемов Денис признался, что Мария распустила себя и физически, и духовно. Со дня их свадьбы она прибавила в весе около 15 килограммов, стала курить и проводить все дни дома за телефонными разговорами. В конечном итоге стало ясно, что он, профессиональный современный управляющий, регулярно посещавший тренажерный зал, видел в Марии скучную, толстую, опустившуюся супругу, с которой ему предстояло провести всю оставшуюся жизнь. Он был христианином и поэтому отрицал развод, только смерть жены могла обеспечить ему достойный выход из этих оков.

Но вместо того, чтобы признаться в своем гневе и в эгоистичности своего подхода к жизни, который был причиной этого гнева, Денис продолжал верить, что он – истинный христианин. Он видел в себе терпеливого человека, который пытается с достоинством справиться с ситуацией. Но его выдали собственные сны.

Обсудив свои сны и честно взглянув на свои чувства, Денис стал каким-то напряженным. На одном из приемов он не сдержался и сказал: «На самом деле я ненавижу ее». Теперь он злился и не отрицал этого.

Но его следующим высказыванием было не что-то вроде: «О, несчастный я человек! Как мне получить прощение за то, что я ненавижу свою жену, единственную женщину во всем мире, которую я обещал любить!» Нет, он сказал следующее: «Она не была такой, когда мы встретились. Она всегда заботилась о своей внешности, у нее была прекрасная фигура. Она любила читать и могла рассуждать на разные темы. Я действительно не понимаю, что с ней случилось».

Он вовсе не переживал по поводу своей ненависти – не более, чем переживал бы по поводу незначительной поломки в автомобиле. Денис легко нашел, кого обвинить в своих несчастьях, и, что самое страшное, собственная реакция показалась ему абсолютно естественной.

«Ты злишь меня!»

Признав свой гнев, мы, как и Денис, сразу же начинаем оправдывать себя. Мы полагаем, что наш гнев спровоцирован действиями других людей. Денис считал, что имеет полное право злиться на свою жену за то, что та прибавила в весе и перестала следить за новинками литературы. Попытка объяснить свой гнев и найти его причину вне себя является такой же естественной реакцией, как дыхание (особенно, когда нам не хватает кислорода). Когда мы слышим обвинения в свой адрес, мы начинаем задыхаться, но как только обвинение падает на кого-нибудь другого, нам становится легче дышать. Поэтому мы легко, без каких-либо внутренних усилий избавляемся от чувства вины за собственный гнев. Гнев – слишком сильная эмоция, и с ним не так легко справиться. Поэтому мы либо отрицаем его существование, либо находим причину гнева в ком-то другом. Гнев – это показатель того, что что-то внутри нас нуждается в исцелении, и это «что-то» необходимо раскрыть в себе и изменить. Иначе мы никогда не сможем испытать совершенной любви.

Для того чтобы понять, что же мешает нашим взаимоотношениям, следует подробнее рассмотреть, что именно происходит, когда мы впадаем в гнев.

Что находится за пределами нашего гнева

Даже поверхностный взгляд на природу гнева позволяет увидеть: гнев начинается с эгоцентризма. Как уже отмечалось ранее, когда мы злимся, то в попытках защитить себя не слишком задумываемся о благополучии других людей.

Если позволить гневу расти, то полное безразличие к состоянию людей, на которых мы злимся, будет расти. Может дойти до того, что мы начнем получать удовольствие, причиняя людям душевную боль. А от подобного состояния – один шаг до принятия идеи о справедливости как о карающем мече, который обязательно должен наказать наших обидчиков.

Может быть, мы и не будем мечтать о том, чтобы их сбила машина или чтобы они потеряли работу (хотя иногда и такие мысли мелькают в нашем сознании), но наверняка почувствуем удовлетворение, когда увидим, как они страдают. А это и есть проявление эгоцентризма. Кроме того, мы будем считать, что несчастья постигли их потому, что они плохо обошлись с нами.

Алекс и Джейн пришли ко мне на прием. Четыре года назад Джейн изменила Алексу. Раскаявшись в содеянном, она умолила Алекса принять ее обратно и теперь изо всех сил старалась стать образцовой женой.

Во время нашей первой встречи Джейн сказала: «У меня такое чувство, что чем больше я стараюсь угодить ему, тем хуже он ко мне относится. Я больше не могу выносить подобного отношения. Когда я впадаю в депрессию или расстраиваюсь по какому-либо поводу, Алекс испытывает полное удовлетворение и оставляет меня в покое. Но как только я начинаю чувствовать себя более или менее нормально, он оскорбляет меня до тех пор, пока я снова не заплачу. Я очень устала от этого».

Алекс сидел рядом, никак не реагируя на слова Джейн. Когда я спросил его, что он думает по этому поводу, он ответил: «Мне трудно понять, почему я должен относиться к ней хорошо после того, что она сделала».

Когда мы испытываем подобную злость, то думаем, что Бог должен находиться на нашей стороне и наказывать наших обидчиков. Нам кажется, что мы присоединяемся к Богу (на самом деле, мы заменяем Его), пытаясь воздать людям по заслугам. Но самое ужасное – это то, что наше желание наказать людей за их грехи делает нас слепыми по отношению к собственным грехам. Алекс не видел, что его эгоизм был главной причиной распада брака. В таком состоянии мы отвергаем радость благодати и живем как животные, которые не способны на безусловную любовь.

Большинство из нас, однако, не доходят до последней ступени гнева. Чаще всего мы действуем по следующей схеме: разгневавшись, мы стараемся сдержаться, повести себя цивилизованно и даже простить обидчиков, таким образом проявив к ним подлинную доброту. После этого мы немедленно поздравляем себя с одержанной победой и хвалим себя за «хорошее поведение».

Нравственные методы борьбы с гневом, подобные этим, на самом деле не уменьшают силы гнева. Скорее, они с трудом накрывают его «одеялом» вежливости, и лишь через небольшие прорехи гнев просачивается в маленьких дозах. Но этих маленьких доз достаточно, чтобы направить все наши внутренние силы только на себя, а не на других.

Подумайте, сколь часто мы наблюдаем, как подобные вещи происходят с «хорошими» людьми. Вспомните, сколько раз на протяжении последних нескольких недель вы злились на супруга (супругу)? Подумайте, не причинили ли вы ему (ей) боль своим поведением или словами, не сделали ли чего-нибудь в отместку, не попытались ли утвердить контроль над ситуацией? Вспомните, когда вы:

• напомнили своему супругу во время обеда с друзьями о том, что яблочный пирог не входит в его диету, потому что его употребление повышает холестерин в крови;

• гневно посмотрели на свою супругу, когда она, по-вашему мнению, сделала глупое замечание во время изучения Библии;

• ласковым, покровительственным тоном упрекнули своего мужа, когда он неправильно назвал дату вашего прошлого отпуска;

• услышали, что ваша жена начала что-то говорить вам, в то время как вы открыли свою любимую газету, но сознательно проигнорировали ее слова, а затем раздраженно спросили: «Что ты сказала?»;

• продолжали спокойно сидеть в гараже, хотя и услышали, как хлопнула входная дверь, что означало приход вашей жены с полными сумками продуктов. И встали только тогда, когда дверь в гараж открылась и гневный голос прокричал: «Ты что, так и собираешься сидеть в своем гараже? У меня еще шесть огромных сумок в машине!»

В каждом из перечисленных случаев желание угодить партнеру было намного слабее желания обеспечить собственное благополучие. В каждом случае легко проследить, как эгоцентризм, питая гнев, направлял его на партнера.