Kitobni o'qish: «Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога»

Предисловие

Самое главное, что мне хотелось бы сказать для начала: все изложенное в книге – это мой личный опыт, мое достаточно субъективное мнение, и я не претендую на истину в последней инстанции.

Я занимаюсь детьми (своими и чужими) более 25 лет. И делюсь с вами тем, что умею и знаю. Если вы с чем-то не согласны, если хотите возразить: «Нет, это полная ерунда», то я принимаю ваше мнение с уважением, потому что каждый сам делает свой выбор в соответствии с собственным мировоззрением и мироощущением и сам же потом несет ответственность за этот выбор.

Об авторе

Трудно рассказать о себе, о своей жизни в двух словах. Жизнь любого человека – это целая книга. Так на бегу и не изложишь. А жизнь с детьми, жизнь в семье такая насыщенная и такая интересная, что о ней можно говорить часами. И все равно не передашь всей картины событий и полноты чувств, которые сопровождают меня каждый день на протяжении многих лет.

Жизнь наградила меня волшебными дарами! Я родилась в необычной семье и всегда стремилась дотянуться до своего легендарного деда – делать все на высочайшем уровне и быть полезной людям. Именно таким было кредо его жизни.

Самые главные дары, которые мне принесла жизнь, – это пятеро детей. Сейчас старшему уже 27! И в это, конечно, трудно поверить. Потом три дочери: Лиза (ей уже 25), Катя (ей 21), Санька (ей скоро 13 лет). А самый младший – Василий, ему 11 лет.

Старшие двое детей живут самостоятельно. Сын Миша учился в институте телевидения и несколько лет проработал на одном из центральных каналов, но в итоге вернулся к технике, которой увлекся еще подростком. И сейчас у него своя мастерская – он делает авторские модели мотоциклов.

Дочь Лиза в 2016 году получила диплом журналиста. Но у нее есть мечта – стать пилотом. И, окончив один вуз, она поступила в другой – в Сасовское летное училище. Кроме этого, три года она летала в качестве бортпроводника на самолетах российских авиакомпаний.

Третья – Катя. Перепробовала разные направления развития, поучилась в разных местах, в том числе в педагогическом училище. Работает с детьми и получает от работы удовольствие.

Младшие дети – школьники. Сашка впервые пошла в школу в марте 2016 года. До того училась дома и в разных альтернативных учебных заведениях. В 10 лет она попала сразу в пятый класс. Кроме основной школьной программы изучает языки: английский, испанский, итальянский, корейский и китайский, в котором делает особые успехи.

Самый младшенький – Василий – недавно поступил в Академию русского балета имени Вагановой. Кроме этого, обожает придумывать модели женской одежды и готовить.

Все мои дети – очень дружные, много общаются, помогают друг другу. Я считаю, что это достижение не менее важное, чем то, чего они добились (или добьются) каждый в отдельности.

Много лет подряд я занималась вопросами развития детей, мой сайт http://danilova.ru существует с 1999 года. Кроме сайта я пишу книги, провожу тренинги и семинары, в том числе через Интернет, а также веду блог http://blog.danilova.ru. Придумываю игры и пособия, разрабатываю спортивные комплексы для малышей.

Одним из таких изобретений стал спорткомплекс «Ранний старт» http://r-start.ru – мое любимое детище. Организовать его производство было очень сложно. Мне казалось, что это почти нереально. Начиная, мы с трудом представляли, что когда-то комплекс будет реально существовать, производиться и продаваться, что в каждой семье, где есть думающие родители, будет стоять по «Раннему старту».

В общем, спорткомплекс родился в муках… Но, как любые роды, это одновременно и большое счастье.

Вместе с детьми (моими и не всегда только моими) мы много путешествуем, ходим в музеи, катаемся на велосипедах и на лыжах, отправляемся в походы, лазаем по скалам и пещерам, ныряем к коралловым рифам и совершаем подъемы на вершины гор. Осваиваем города и деревушки, театры и филармонии. Наша жизнь – не только учеба и развитие. Она полна приключений и волшебства!

Вступление

Что самое важное в жизни человека? Кто-то ответит: успех, карьера, деньги, хороший дом. Но, наверное, все они потом добавят, что, конечно, семья стоит на первом месте. И это отношения не только в паре, но и между поколениями: между родителями и детьми. И если что-то не ладится с детьми, то ничего уже не радует – ни успех, ни деньги, ни хороший дом. Даже личные отношения мамы и папы могут развалиться, если с ребенком что-то не так: он не желает учиться, плохо себя ведет, грубит, ничего не хочет, убегает из дома и так далее.

Гармоничные отношения между детьми и родителями – это фундамент семьи, как мне кажется. На нем базируется все остальное – хорошая учеба, самостоятельность ребенка, успешность, целеустремленность, мотивация, дисциплина. И закладываются отношения между детьми и родителями не вдруг, не неожиданно, когда вы об этом наконец-то задумались, а с самого рождения вашего ребенка. И буквальнокаждый день закрепляет то, что было сделано ранее. И с каждым днем изменить что-либо все сложнее. А потому хорошо бы начать не в тот момент, когда все достало и жизнь превратилась в войну, а когда ваш малыш только начал вам впервые улыбаться.

Отношения между родителями и детьми – это зона ответственности родителей. Они выстраивают эти отношения с самого рождения ребенка, но их можно налаживать, если что-то пошло не так. Хорошо бы изначально не принимать позицию «ребенок виноват». Это мы виноваты в том, что не научили его, как надо, мы виноваты в том, что не справились с ситуацией. Нам и расхлебывать!

Как правило, в 90 процентах конфликтов родителей и детей виноваты именно родители. Не прямо сейчас они что-то сделали не так. А запустили ситуацию до такой степени, что стало вот так плохо…

Зачастую люди хотят, чтобы им быстро исправили поведение ребенка, например, перевоспитали в садике или в лагере, или дали волшебный совет, или провели некую психотерапию, и все сразу стало хорошо. А потом бы они продолжали жить, как жили, а ребенок был бы уже новенький, хороший, послушный, старательный, трудолюбивый, усидчивый и вежливый. Да чтоб вот это все, и сразу, и без труда…

Это очень похоже на то, когда люди приезжают в санаторий или на какой-то очистительный курс, а может, садятся на диету на пару недель и ждут, что станут крепкими и здоровыми, стройными и активными. Причем сразу и навсегда. Причем не меняя ничего в образе жизни.

Ну ведь абсурд! И когда дело касается здоровья, то это все понимают. А в отношении детей все иначе. Все хотят волшебную «таблетку». Или чудодейственное воздействие…

Сделайте так, чтобы он хотел учиться. Или скажите, чтобы он стал послушным. А я, родитель, буду таким же. И жить буду так же. И на ребенка реагировать так же. Мне не надо меняться. Зачем? Я и так хороший… А то, что дети – наше зеркало, забываем. Они показывают нам все, что есть в нас самих, а мы это не осознаем. Они – наш рецепт, наша программа личностного роста. Они сами и есть наша волшебная таблетка.

Как сказал известный писатель Евгений Водолазкин, творчество которого я очень уважаю и даже люблю.

«Как известно, тело человеческое развивается не бесконечно. В какой-то момент процессы в нем начинают происходить безрадостные. Развитие же души продолжается до конца жизни, в конце – даже особенно. Жизнь – это, вообще говоря, долгий переход души из свитого состояния в раз-витое. Преодоление изначальной душевной неразвитости».

Вырастить детей – это прежде всего вырастить себя. Развивать детей – это развивать себя. Воспитывать – тоже в первую очередь себя.

Часть 1
Как построить гармоничные отношения в системе «ребенок-родители»

Глава 1.1. Жизнь ради детей?

 
Детей своих рабски порой любя,
Мы их превращаем
в своих мучителей.
Когда же родители любят себя,
То дети молятся на родителей.
 

Эдуард Асадов

Многие столетия дети были вторым номером в семье. Или нет, скорее даже третьим. Сначала папа и мама, а потом уже дети. Они естественным образом вливались в жизнь семьи. И все! Только в первый год жизни им уделялось больше внимания, чем всем остальным. Просто потому что младенца надо кормить-ухаживать-носить на ручках, а уже потом все было проще.

Но в XX веке приоритеты изменились. Сперва на Западе, затем и у нас.

Начинались трансформации после войны. Именно тогда, что вполне логично, стали обожествлять, баловать и закармливать детей. Появилось понятие «поправляться», а «толстеть» превратилось в синоним «становиться здоровым».

Ну и в конце ХХ века нас добила индустрия детских товаров вместе с рекламой. Покупайте это, покупайте то. И только тогда вы можете считать себя хорошим родителем, потому что только с нашей штуковиной ваш ребенок вырастет полноценным, здоровым и развитым…

И понеслось! Дети оказались в центре Вселенной!

Последней каплей и естественным продолжением этого процесса стали изменения в общественном мнении и даже в законодательстве. Теперь родителя ожидают серьезные неприятности, если он… будет просто воспитывать детей так, как это делалось столетиями. Например, начнет приучать его к самостоятельности и ответственности за самого себя. Сейчас немыслимо представить, чтобы ребенок (дошкольник или даже младший школьник) сам ходил за хлебом, или сам разогревал обед, или даже просто сам отвечал за свои домашние задания.

Раньше это никого не волновало! Все мы, за редким исключением, выросли и довольно рано стали самостоятельными. А что будет с новым поколением? Вопрос риторический…

Но обо всем по порядку.

Давайте посмотрим на свою жизнь. А лучше набросаем ее схематично.

В начале, конечно, наше рождение. А в конце – условные 80 лет жизни (хорошо, если больше, но нарисуем 80).

Прежде, чем человек становится родителем, в его жизни уже промелькнуло довольно много лет – условно 20–25. Но мы допустим, что первенца вы взяли на руки в свои 20 лет. Потом с небольшой разницей еще 1–2 ребенка. Да и то – не у всех. Многие ограничатся одним.

Условные 20 лет уйдет на выращивание детей. Вряд ли больше. И это те годы, когда ты с ними так или иначе «паришься».

И вот на схеме это выглядит следующим образом.

И очень хорошо видно, что наше активное родительство – это не прям вся жизнь или ее половина. Это даже не треть!

Открою вам секрет, как уже довольно опытный родитель, что именно потом начинается самое классное время, когда вы еще полны жизненных сил, а дети уже взрослые и вам интересно с ними общаться.

Но эти 20 активных лет кардинально влияют накачество всей оставшейся жизни. То есть, если ты все делал правильно (не для детей, а для себя, что очень важно!), то в оставшемся куске жизни ты будешь радоваться тому, как твои дети живут, что они делают, как относятся к тебе. И тебе станет классно жить дальше. А если нет, то все дальнейшее существование превратится в кошмар.

Так может быть, имеет смысл в этот активный промежуток приложить некоторые усилия? Напрячься? Не для детей, а для себя, не устану повторять…

До года, как уже говорилось, ребенок в семье главный. А после года – его номер третий. Первые два – у родителей. Они главные. Они собрались вместе и создали семью. Не ради НЕГО, а ради друг друга и ради той прекрасной любви, которая их соединила. И если вас не будет заботить ваш любимый мужчина или ваша любимая женщина (нужное подчеркнуть), если вас не будет заботить собственная жизнь и собственное будущее, то вы потеряете и семью, и себя, и, в конечном счете, навредите тому самому ребенку, которому пытались посвятить свою жизнь.

Это не значит, что детям не нужно ваше время и внимание. Конечно, нет! Они нуждаются и во времени, и во внимании, и в заботе, и в куче наших ресурсов. Но они не должны быть главными. Мир семьи не должен крутиться вокруг детей после того, как они уже встали на ноги.

Не заваливайте ребенка игрушками и красивыми вещами, не покупайте и не готовьте ему специально отдельную еду.

Не отказывайте себе ради него. Не отдавайте лучший кусочек.

Это все только во вред, а не на пользу!

При переходе к подростковому возрасту это особенно важно (а ведь именно там прячутся самые сложные проблемы). Подросток должен видеть, что отношения родителей между собой для них гораздо важнее, чем отношения с ним. Возможно, даже нужно делать это демонстративно, что пойдет на пользу всем участникам процесса!

Для примера. Семья: мама, папа, сын 14 лет. Он не хочет ходить в школу. И вся семья бьется за него и за это его обучение. Все его уговаривают, угрожают. Уже в дело вмешалась полиция. Родители платят штрафы… А ребенку до лампочки учеба.

Что делать родителям? Оставить его в покое. Перестать плясать вокруг него. И заняться собой и друг другом! Тогда неожиданно для всех подросток вдруг начнет учиться…. Ему сначала будет непонятно, почему все от него отстали, никто не уговаривает, почему все заняты собой… А после придет осознание, что только сам он и в состоянии помочь себе. Я понимаю: очень страшно отпустить ситуацию. Но если этого не сделать, то будет только хуже. А потому живите своей жизнью, а ребенок пусть учится жить своей.

Совет папам, у которых дети-подростки.

Вы знаете, какое любимое пирожное у вашей жены? Если нет, то узнайте поскорее. Пойдите и купите. Ей! Не ребенку! Принесите домой, накройте стол, садитесь вдвоем пить чай… А если дети прискачут, то мягко, с улыбкой отправьте их по своим комнатам, закройте дверь на кухню изнутри и получайте удовольствие от того, как ваша прекрасная женщина наслаждается чаем со своим любимым пирожным. Да еще и угощает вас с ложечки самыми вкусными кусочками… Дети, пожалуй, могут подумать, что родители спятили. Ведь всегда все лучшее доставалось им. Да и вообще все им. Но нет, это неправильно!

Потому что пройдет буквально немного времени, ребенок уйдет в свою жизнь. А с кем останется мама? Папа? Чем они будут заниматься? Они вообще уже отвыкли жить для себя и друг для друга… Они или просто разбегутся, или будут доставать выросшее чадо…

Да! Попутно вы поможете детям увидеть нормальные отношения между любящими мужчиной и женщиной. Им-то привычно, что эти двое словно угорелые занимаются исключительно детьми: развивают, обучают, развлекают. А сами-то… ну даже чихнуть некогда…

Направьте свое внимание друг на друга, а 14-летнего «ребенка» оставьте в покое. Ему нужно жить своей жизнью. Он не может и не хочет жить желаниями родителей (они всю жизнь за него что-то хотели). Чужие желания не мотивируют. Он должен вырастить свои.

Это, конечно, крайний случай. Лучше бы до этого не доводить. И лучше бы начинать существенно раньше: в год ребенок пошел своими ногами – и вы потихоньку переключаетесь на себя. А ребенок – это просто часть вашей жизни. Но не вся, не ее смысл, не единственное ее содержание.

До года ребенок, как правило, не отделяет себя от матери, весь мир для него – это он и мама. В год, плюс-минус несколько недель, он начинает узнавать себя в зеркале, начинает понимать, что родители – отдельные люди, а он – тоже отдельный. Он может хотеть или не хотеть, делать или не делать, словом, пытается управлять собой (и пробует управлять другими). И чем раньше он «въедет» в свое Я, тем легче будет ему расти и взрослеть. Родителям придется не так уж легко, но это сейчас неважно.

До трех лет ребенку необходимо быть с родителями (не только с мамой, но и с папой!). И это сейчас нужнее компании друзей или развития в коллективе. Возраст от года до трех – самый сложный, самый кризисный период жизни. И важно понимать друг друга, быть настроенными друг на друга. Но не отдавать ребенку каждую минуту своего времени, не подчиняться его приказам, не отменять свою жизнь.

Очень многие родители живут в буквальном смысле ради детей, стирая ластиком собственную жизнь и полностью создавая ее рисунок заново, так чтобы это было комфортно ребенку. И ладно бы только в первый год жизни, когда это естественно. Часто все длится до школы, иногда до поступления чада в вуз, а порой и дальше. Когда ребенок понимает, что все вертится вокруг него, очевидно, что он растет эгоистом. Мало того, он никогда не оценит вашей жертвы (отказались от работы или от образования, от новых отношений, от путешествий и так далее). Все, что вы даете ему, он будет принимать как должное и всегда хотеть больше, чем есть. Это нормальное, естественное свойство любого ребенка – хотеть не того, что могут дать родители. Понимание придет (если придет) уже в очень зрелом возрасте.

Жить надо не ради детей, а ради самой жизни, ради себя, ради развития. И в первую очередь для самого же ребенка полезно, чтобы родители жили полноценной, насыщенной, интересной, яркой жизнью. И пусть ребенок это видит! Именно в этом случае он тоже будет жить ярко и полноценно, сначала с ними, потом – беря с них пример. Например, дети, образованием и развитием которых родители занимались в ущерб себе, рано или поздно прекращают развиваться. А если родители сами заняты своим развитием в течение всей жизни, то дети понимают, что учиться, развиваться, заниматься самообразованием – это нормально, естественно для любого человека (ведь родители – главный пример).

Это не эгоизм, это нормально – жить для себя. Потому что родители – это основа семьи. Без них дети пропадут, а не наоборот. Помните, как в самолете: сначала наденьте маску себе, а потом ребенку. И тогда оба выживете. И тут точно так же: если у родителей все будет хорошо, то и у детей все будет хорошо. Если родители будут счастливы, то и дети, конечно, тоже. Вы насыщаете свою жизнь событиями, открытиями, каким-то ростом, интересностями, и ребенок понимает, что не его развивают, бросив все, а просто жизнь – это развитие. Не его развлекают, а жизнь может быть разнообразной.

И если родители при этом испытывают не только радость, но и благодарность, то и у детей постепенно формируется это важное умение.

Благодарность – это не столько умение говорить «спасибо!» после обеда или за какое-то полученное благо. Благодарность – это такое… даже не чувство, это состояние. Это умение радоваться тому, что у тебя есть. Только оно помогает жить счастливо и спокойно переносить трудности и лишения, не завидовать, не ныть, не гнаться за покупками и благами (в идеале, конечно).

Если вы живете в состоянии благодарности миру за то, что вы есть, за то, что вы родились, за то, что можете ходить ногами, видеть происходящее вокруг, у вас нет физических проблем и так далее, говорите об этом! И не причитайте, что чего-то нет или в чем-то нуждаетесь. Ведь мы знаем и помним: дети растут, считывая наше поведение и отношение к жизни (а не слова, когда вы их воспитываете!). Поэтому старайтесь при ребенке друг другу рассказывать: «Как здорово: я сегодня шел, услышал – соловьи поют», а не: «Я так хочу новую модель телефона, да денег нет. Вот уже месяц не нахожу себе покоя…»

В противном случае будете постоянно слышать: «А мне не купили это! А я хочу вот это! А давай сделаем это. А почему мы сегодня едим вот это, а не вот это! А почему сегодня мы пошли в этот ресторан, а не в тот?» И так далее. Причем претензии все время растут, потому что мы стараемся всячески задобрить ребенка и сделать ему что-то хорошее (живем же ради них!), но забываем одно – привить ему это самое чувство благодарности.

А ведь всегда есть за что благодарить жизнь, даже если чего-то хочется. Например, ребенок приходит и говорит: «А почему у меня нет того-то?» – «Подожди, а ты же получил это и это в жизни, ты ездил туда-то, был там-то, видел то-то». При этом очень хорошо акцентировать внимание на нематериальных вещах: поездках, впечатлениях, особенно совместных. Потому что иначе ребенок будет привязываться именно к материальному. А хорошо бы ценить впечатления, ощущения, чувство любви и защищенности: «Мы тебя любим, мы тебе помогаем». И особенно это работает в доподростковом возрасте, когда родители – несомненные авторитеты у ребенка.

Глава 1.2. Они чувствуют и думают иначе

Очень многие конфликты между детьми и родителями возникают из-за того, что взрослые изначально ставят себя и ребенка на одну ступеньку в выяснении отношений, в оценке событий или в ощущениях.

Из-за такой позиции родители не видят, что перед ними просто ребенок, который нуждается в помощи, поддержке или просто в родительском осознании того, что дети видят мир не так, как взрослые.

Детям нужны наша помощь, поддержка, снисхождение! Им совершенно необходимы наше терпение, принятие, иногда уступки. Им очень нужны наши оригинальные решения! Наша мудрость и жизненный опыт!

Мы расцениваем поступки и слова детей, сравнивая их со своими – здесь и сейчас. Но мы – взрослые, а они – дети. Они живут в совершенно другом мире – в волшебном мире фантазий и игры. У них нет логики и понимания, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо. У них нет представления о долге и обязанностях. Они не понимают, чего мы ждем от них и что вообще такое «надо» и «обязательно».

Кроме того, они воспринимают мир иначе и еще не могут нам этого объяснить! Не хватает словарного запаса, опыта объяснений, да и вообще – нет желания что-то до нас доносить. Они думают, что мы видим и понимаем мир так же, как они.

Дети и чувствуют острее, чем взрослые. Гораздо острее! Раз в 40 или 100 (а как сосчитать?). Для них или все прекрасно, или полная катастрофа. Нет полутонов!

Постепенно сила ощущений притупляется, как будто у человека нарастает драконья шкура. Он учится управлять собой, своими чувствами, и острота их ослабевает. Но это наступает только ко взрослости.

Однако нельзя сказать, что ребенок – слабый и беспомощный человек. Ребенок – это «активная боевая единица». Он выживет там, где не сможем мы. Он сильнее и выносливее нас, взрослых. Он обучается быстро. У него выше скорость мышления и прекрасные коммуникативные навыки (как быстро дети знакомятся и заводят друзей!).

Его возможности безграничны. И борется он за свои желания и за «пряники» очень активно. Но неосторожно сказанное слово или легкое пренебрежение к тому, что ему важно, может вызвать неимоверную острую душевную боль…

И если ребенок «воюет» за некое удовольствие или какую-то возможность сжульничать и не сделать того, что нужно, не бойтесь его ограничивать.

Ограничение, безусловно, должно быть осознанным. Чтобы ребенок мог расти и развиваться, нельзя ограничивать постоянно.

Не стоит переживать и волноваться, если приходится лишать ребенка чего-то, без чего он смело может прожить… Например, двухлетка рыдает, потому что ему не так порезали огурец – не вдоль, а поперек. Дайте ему прожить эту «боль», не уговаривайте и не успокаивайте. И не принимайте близко к сердцу. Но и не обесценивайте словами: «Да это все ерунда! Это не важно!» Именно эти две минуты для него – конец света, потому что он себе что-то воображал, но это что-то пошло не так. И дальше – будет все хорошо. Прокричится, увидит вас, залезет на ручки, получит успокоение и станет дальше жить.

Если же обстоятельства складываются так, что ребенка обижают незаслуженно, лишают чего-то жизненно важного, вот тогда ему особенно нужна наша любовь. И чаще – молчаливая. И нежная.

В подростковом возрасте и без того натянутые, как струна, ощущения обостряются еще больше. Вы можете говорить с подростком на какую-то бытовую тему, и вдруг он неожиданно для вас начинает плакать из-за ерунды! Что случилось? Почему? Отнеситесь к этому серьезно, не удивляйтесь, не говорите, что это пустяки! Да, ничего особенного (для вас) не произошло. А у него какие-то свои глубокие чувства. Возможно, он с вами захочет поделиться, а может быть, и нет. Надо дать прожить это состояние и не пытаться с позиции взрослого и умного в этот момент его поучать.

Разговоры с ребенком как с равным, а не маленьким и глупым, пронимают его, доходят до глубины души. Нам, взрослым, надо научиться этому. Чтобы не было снисхождения, пренебрежения, чтобы не было никакой халтуры.

Как понять, когда следует не особо обращать внимание, а когда обнять и плакать вместе? Только интуиция. Не стоит играть с детьми в утешителя, примерять на себя маски и заниматься лицедейством, следует быть настоящим.

Чтобы научиться понимать свое дитя, попытайтесь как минимум быть к нему внимательным. Не относитесь пренебрежительно, как к котенку, над которым можно и посмеяться, и подшутить. Замечайте изменения в его поведении – каждую мелочь! Правда, для этого понадобится много времени проводить вместе, а это не всем доступно. И тем не менее, необходимо «вчувствоваться» в ребенка, а не следовать алгоритмам и советам из книжки (и из этой тоже!). И если здесь и сейчас вам кажется, что надо действовать определенным образом, если вам кажется, что «мама знает» или «папа понимает», значит, так оно и есть.

Глава 1.3. Родительская интуиция

Представьте себе ситуацию. У женщины родился малыш. Она, готовясь к его появлению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15–20 минут снова засыпают на три часа.

И вот мама, напрягаясь из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!

Ну, как же… Есть куча книг, их писали важные и умные люди. И в книгах сказано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5–3 часа и бодрствовать 15–20 минут…

А он, такой-сякой, два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит…

«Нет уж! – думает молодая мама. – Я его укачаю, чего бы мне это ни стоило! Раз положено, значит, буду… Что я, плохая мать?»

И начинается отчаянный бой. Мама качает, ребенок, вытаращив глаза, смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребенок вырывается, мама качает, ребенок орет.

А если перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на кровати и любоваться друг другом!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?

Пройдет полчасика или часик. Малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А женщина, спокойная и довольная, приготовит мужу ужин, и вечер пройдет удивительно! Малыш проснется, вы снова будете валяться на кровати и радоваться друг другу…

Обычно все складывается по первому сценарию. А по второму – редко. Чаще у очень опытных мам. Реже – у мам с первым ребенком.

Для того чтобы видеть, что хочет ваш ребенок, нужно лишь одно: не слушать никого, не внимать ничьим советам, а присматриваться только к своему ребенку. Научиться понимать его и помогает материнская интуиция, которая есть у всех, но мы ее нередко «забиваем» ценными советами подруг или рекомендациями из «мудрых» книг.

Кстати, папы чаще действуют, руководствуясь интуицией, потому что умных книг не читали. И бывает, что чувствуют лучше мам, которые, наоборот, читали много…

Вы не поверите, сколько невероятных советов, не имеющих ничего общего с реальностью, можно найти в книгах о детях… Советов, выполняя которые, вы попадете в замкнутый круг слез, истерик, усталости, болезней… Советы эти может давать и молодая женщина, родившая, но еще не вырастившая даже единственного ребенка. Или пожилая матрона, которая, конечно, доктор педагогических наук, но живых детей видела последний раз лет 40 назад, наверное. Особо «одарены» немыслимыми рекомендациями книги, созданные большим коллективом авторов. Такая литература пестрит нестыковками и взаимоисключающими советами…

Но не это главное. Конечно, надо иметь общее представление о том, как растет и развивается ребенок.

Но очень важно при этом постоянно помнить: все дети разные! И что подходит одному, не подходит тысяче других, и наоборот!

Прислушивайтесь к своему ребенку, а не к чужому! Никогда своего ни с кем не сравнивайте! Ни со своими старшими детьми, ни с сыном подруги, ни с соседским.

Соседский мальчик с упоением играет в пирамидки (кубики, конструктор и т. д.)? Не спешите покупать их своему! Сходите в гости и попробуйте поиграть в те же кубики, наблюдайте за своим ребенком, он сам подскажет, что ему действительно надо! А не соседский мальчик или сын известной блогерши.

Все начали учиться читать? Отлично! Флаг им в руки, а вы музыкой заняты. Ваш ребенок в этом – как рыба в воде, а читать ему еще не хочется. И хорошо! Читать научиться вы еще успеете!

Словом, не гонитесь ни за чем – ни за какими достижениями, играми, программами, методиками. Если вашему ребенку что-то нравится – играйте, учитесь, развивайтесь. Есть не нравится, не получается – смените занятие, вопреки вложенным силам и средствам.

Слушайте ребенка и свою интуицию!

Глава 1.4. Стиль общения в семье

Атмосфера в семье складывается, словно дом, из огромного количества разных «кирпичиков». Эти домашние психологические «стены» помогают, защищают, создают общее поле.

Главные «строители», конечно, родители, а когда семья дружная и все хорошо, еще бабушки и дедушки. Ребенку лучше в большой семье, но даже если это только мама, папа и малыш, все равно должен быть свой микромир, который этого ребенка будет пестовать, защищать, растить с ощущением «мир хороший, и ты хороший».

Безусловно, к этому должны прикладывать усилия оба родителя. Почти невозможно сформировать гармоничную атмосферу в семье, если мама за это бьется, учится быть родителем, читает, старается, а папа сам по себе сидит в сторонке. Бывает и наоборот, конечно. Хотя значительно реже.

Гармоничная атмосфера в семье не может сложиться сама, без усилий со стороны взрослых. Если вы не стараетесь влиять сознательно на семейную атмосферу, то на нее повлияют внешний мир, телевизор, соседи, друзья или что-то еще. И вряд ли в этом случае возможна гармония.

Часто от таких родителей можно услышать: «У нас и так все хорошо. Мы росли нормальными, и отцы наши росли, и деды росли. И никто ничего специально не делал, и все было в порядке!» На самом деле, когда мы росли, были другие условия жизни, другие люди и другие технологии: на нас, на наших родителей не влияли Интернет и разнообразные соблазны нынешнего общества потребления. Да и росли мы по сути в садиках-школах-институтах. И вряд ли все чувствовали себя комфортно в этом мире: допускали немало ошибок и в воспитании, и в построении своей семьи. Конечно, это отражается сейчас на нас хотя бы тем, что мы не знаем, как воспитывать своих детей и как жить в семье…

Из чего же складывается атмосфера в семье?

Конечно, из стиля вашего общения, а именно – общения взрослых между собой, детей со взрослыми, детей между собой. У кого-то в семье сплошной крик, а у кого-то тихо и спокойно, все друг другу улыбаются, говорят вполголоса, как-то тепло, хотя и не без привычной в большой семье суеты.

Стиль общения влияет на все, без преувеличения, и формируют его, разумеется, взрослые. Это довольно простой, даже банальный факт. Но тем не менее, мы все куда-то бежим и не задумываемся, что и как говорим, с каким лицом поворачиваемся к ребенку.

Все знают, что дети берут с нас пример. Это – абсолютная аксиома, и доказывать ее совершенно не нужно. Но, тем не менее, когда с ребенком что-то не так, мы думаем: «А что это с ним? С чего вдруг это он стал такой?» А хорошо бы подойти к зеркалу, посмотреть на себя и подумать: что ты сам делал в последние дни, недели, месяцы, и почему твой ребенок вдруг изменился и его поведение тебе не нравится?

Допустим, он стал очень нервный или начал кричать на всех и ругаться. Особенно это касается маленьких детей, потому что старшие уже сформировались и не так поддаются нашему влиянию (как сознательному, так и подсознательному). А быть может, на ребенка влиял кто-то другой? Как, когда, сколько? И пока мы не докопаемся до истинной причины, бесполезно думать: «Сейчас я ему это скажу, то скажу. Он поймет и так делать не будет». А он будет, потому что снова и снова считывает с вас или другого взрослого в семье, как «правильно» вести себя.

И даже если у вас уже сложился неверный стиль общения и все на всех орут, достаточно, чтобы один из взрослых, а лучше два, стали общаться между собой и с детьми по-другому. Конечно, это не похоже на взмах волшебной палочки. Но если мама и папа будут все время спокойно говорить ровным голосом, вежливо, с уважением, то постепенно изменится сама атмосфера в семье, а многие проблемы уйдут.

Глава 1.5. Наши ожидания друг от друга и от детей

Подчас многие проблемы в семье возникают из-за того, что люди друг от друга ожидают слишком многого и в первую очередь – соответствия своим мечтам и представлениям о том, каким «должен быть» супруг/супруга. Потом, конечно, мы ждем от ребенка, что он будет таким, как мы мечтали, планировали. Таким, таким, а еще вот таким.

А когда человек нас не устраивает (супруг или ребенок), мы разочаровываемся, начинаем на него давить, пытаемся его переделать! И если в отношении супруга после нескольких тщетных попыток переделки мы успокаиваемся, то переделывать ребенка все мастера, ведь постоянно кажется, что он какой-то «не такой»: вот соседский мальчик хороший, а мой не такой. Начинается все с физических параметров: «Мой медленно набирает вес», или «Почему мой плохо ест?», или наоборот: «А что это мой только и знает, что ест?», много спит, мало спит, носится все время или сидит сиднем… Дальше идут претензии по развитию: «Все в этом возрасте поползли, а мой лежит», или: «Все дети как дети, а мой до сих пор не рисует» и так далее. Не меньше дисциплинарных «претензий»: посуду не помогает мыть, не убирает, хамит. А вот чужие – молодцы.

Каждый ребенок уникален и развивается в своем темпе, живет по своим физиологическим параметрам, а не так, как другие дети, и не так, как запланировали себе его родители.

И если просто жить и ничего не ждать – ни от детей, ни друг от друга, – то все на свете вдруг становится проще. И часто получаешь то, чего даже представить себе не мог.

Не ждите от них ничего вообще. Примите свое дитя таким, какое оно есть, и меняйте себя. И тогда изменится мир вокруг вас.

А если есть возможность помочь, поддержать, вдохновить – это просто подарок для наших близких, как бы банально это ни звучало! Одобрение, в конце концов! Впрочем, в реальности, хоть все и знают об этом, ведут себя иначе. Это касается и детей, и взрослых.

Мы выговариваем ребенку в лицо, что он сделал не так и каким ему надо быть. А потом звоним маме или подружке и хвастаемся успехами ребенка, которого только что ругали! А почему не сказать в лицо дочери или сыну о том, что вы им довольны?

Или вот такая – довольно типичная – картина: кто-то из членов семьи решил вдруг изменить свою жизнь. Например, мама захотела чему-нибудь научиться, а папа ей говорит: «Сиди дома, вари борщ». Или папа планирует куда-то поехать и что-то узнать, а мама возражает: «Подожди, надо ехать на дачу картошку сажать». Или ребенок решил вдруг учиться на повара, а мы ему: «Бухгалтером надо быть! Учи математику! Как это в нашей семье будет повар?»

«Любовь – это полная преданность полному развитию потенциала другого», – написал когда-то писатель Брайан Трейси, и я полностью согласна с этой идеей. Как в отношении детей, так и в отношении супругов.

Идеальная семья, с моей точки зрения, – это союз двух взрослых людей, которые стремятся к развитию, к совершенствованию и не мешают друг другу, а помогают. У каждого свое направление, своя ветка, но при этом они во многом солидарны (как минимум – в воспитании детей), вместе развиваются. Но самое главное – они принимают друг друга такими, какие есть. Это немножко идеальная картинка, но очень здорово держать ее в голове (и рассказать о ней подрастающему поколению).

И если это все пытаться взаимно обсуждать, стремиться создавать в семье гармонию, то меняется общая атмосфера, становится легче быть родителями и проще справляться с детьми, решать проблемы. Мало того, вы увидите, что большинство проблем не возникает в принципе. То есть они как бы должны были появиться, прежде именно это и произошло бы, но нет. Условно говоря, дети должны были драться, ссориться, потому что брат с сестрой всегда дерутся и ссорятся, а у вас почему-то так не происходит. Или у всех дети книжки не читают, а у вас почему-то читают.

Записывайте все, чего вы хотите добиться в жизни. Делитесь этим с партнером. И наоборот, записывайте свои мысли, ощущения от общения с партнером, итоги разговоров. И вы узнаете много нового друг о друге и о самих себе! Когда люди не общаются по-настоящему, когда все происходит по принципу: «Привет!» – «Привет!» – «Как дела?» – «Да вот, купила это и то», – это не семья, это общежитие.

Семья – это тот самый коллектив, в котором человек может расти, меняться, становиться мудрее.

Один из способов друг друга узнавать – обсуждать все до мелочей, и желательно хоть иногда письменно, и желательно сравнивать. Об этом очень подробно и здорово пишет мой большой друг и прекрасный человек Николай Курдюмов в своей книге «Успехология любви». И я подписываюсь под каждым словом этой книги.

Любовь, ставшая поводом для создания семьи, должна быть дополнена осознанностью, общим делом. И тогда, сливаясь в желании построить эту атмосферу для себя и своих детей, вы становитесь одной командой, в которой проблемы решаются легче.

Без единомыслия и прозрачности общения семья быстро развалится. А для детей нет большего стресса, нет большей беды, чем развод родителей.

Глава 1.6. Утро в семье

Практически создавать атмосферу в семье – относиться осознано к тому, что ты делаешь, – надо каждый день, начиная с самого утра.

Представьте: зима, утро, темно. Ты – ребенок – уже проснулся, но еще как бы спишь, а где-то в голове обрывки снов и ощущение, что реальность пока не наступила, хотя ты краем уха слышишь, что взрослые звенят посудой на кухне, хлопают дверкой холодильника. Там течет какая-то жизнь, а ты лежишь и с надеждой думаешь: «Может, про меня забудут сегодня? Так не хочется вылезать из-под одеяла…» А они не забыли! И слышишь: идут! А идти недалеко. И ты готовишь свое самое жалостливое выражение лица, чтобы, когда они зайдут, увидели: это же ангел лежит, и его будить нельзя. И трогать вообще нельзя, иначе он улетит. Но вот открылась дверь, включился свет – и все… Никто не посмотрел на это лицо, на крылья, аккуратно сложенные за спиной, просто включили свет и вышли. И ощущение абсолютного разочарования в жизни, словно ты вообще не на своей планете проснулся…

Так с нами поступали чаще всего, иногда добавляя какие-то слова, типа: «Пора вставать!», «Оля, подъем!» Сухо, спокойно. И бежали дальше готовить, гладить, заправлять, бриться…

И очень редко в семье есть традиция, когда происходит что-то такое милое, сакрально-торжественное, что-то, знакомое тебе до каждого движения, шороха, когда утром ты лежишь и точно знаешь, что дальше будет: к тебе чуть наклоняются, ты чувствуешь родной запах, слышишь нежный шепот, тебя гладят по спинке.

С таким утром не может получиться плохая атмосфера в семье! Ну точно не может! А сделать так, в общем-то, нетрудно. Превратите подобное пробуждение в традицию. А может быть, она уже у вас есть? Чувствуете, насколько это хорошо работает? Ведь правильное утро – это настрой на целый день. Поэтому так важно заранее все продумать, спланировать, приготовить, чтобы утро было позитивным, тогда и тяготы дня переносятся легче и взрослыми, и детьми.

Глава 1.7. О качестве и количестве общения в семье

Сколько времени современный родитель проводит со своим ребенком? Если посчитать, то совсем немного, особенно если это уже не младенец.

И даже когда ребенок дома, не факт, что между ним и родителями происходит какое-то общение. Чаще это просто присутствие на одной территории, когда все сидят в своих комнатах, уткнувшись в планшет или телефон. Настоящее общение с ребенком – это непосредственный контакт. Пусть полчаса утром и полчаса вечером, но это будет час качественного, точечного, очень адресного общения, когда есть контакт глаза в глаза, когда существуете только вы и ваш ребенок, когда можно и нужно улыбаться, шутить, говорить о чем-то важном в жизни, а не об уроках и оценках! Хотя кто-то скажет, что оценки – это тоже важно. Да, наверное. Но не на первом месте. Намного нужнее поговорить о том, что ребенок чувствовал, о чем думал, что сделал хорошего, с кем общался. Обычно родители интересуются детской жизнью только на уровне событий: «Что было в школе или садике? Как там Петька-Васька-Колька-Машка? А ты что? А он что? А что проходили? А что поставили?» И ребенок пересказывает события, сообщает факты по мере сил и желания. Нопервостепенная задача любого родителя – докопаться до эмоций и чувств ребенка.

Как это сделать? Расспросить. Разобраться, как он их понимает. Научить его определять, что он при этом чувствует. Ребенок, как правило, не задумывается над своими эмоциями и состоянием, пока кто-то не спросит его об этом. А если человек не понимает, что происходит с ним самим, то ему сложнее понять чувства другого, а значит, сложнее общаться в принципе.

И не нужны для этого специальные методики, приемы и упражнения по эмоциональному развитию. Просто обсуждайте все, что с ним происходит, с самого милого возраста, когда ваш малыш только начинает говорить. Вот он бежит, упал, плачет. Скажите ему: «Ты упал, тебе больно. У тебя коленка сбита, и поэтому ты плачешь». Или у него отобрали игрушку, и он плачет. Объясните, что происходит: «У тебя отобрали игрушку, тебе ее хочется, тебе нравилось с ней играть, и теперь ее нет. И поэтому ты плачешь». Все это нужно проговаривать вслух с самого раннего возраста, особенно когда ребенок на целый день уходит в детский сад. Важно обсуждать не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с вами: мама устала, она пришла с работы выжатая как лимон, потом готовила ужин, гладила белье, и теперь ей нужно отдохнуть. Но в большинстве случаев диалог между ребенком и мамой строится так: «Мам, поиграй со мной!» – «Да подожди ты!» – «Мам, ну поиграй!» – «Да отстань».

Но ведь ребенок не понимает, почему мама, еще утром такая приветливая и внимательная, вдруг прогоняет! Поэтому очень важно объяснять, что с вами происходит, что вы чувствуете (вы раздражены и хотите просто молча, в тишине выпить кофе и отдохнуть, но при этом, конечно, любите дочку или сына). Словом, надо не бояться показывать себя живым человеком.

Когда вы хотите что-то донести о ребенка, просто присядьте до его уровня, возьмите за плечи, обязательно смотрите в глаза и только тогда начинайте разговор. Когда мы строим диалог без контакта «глаза в глаза», наши слова не работают, не доходят ни до сердца, ни до ума.

При общении с ребенком обязателен контакт «глаза в глаза». Только так наши слова работают и дают желаемый эффект.

Когда вам плохо, вы устали или расстроены, у вас что-то болит, просто подойдите и объясните это ребенку, глядя в глаза. Потому что иначе он будет думать, что сделал что-то не так. Уже с 3–4 лет, как правило, дети начинают выстраивать следующую логическую цепочку: «Раз мама со мной сейчас не играет, значит, она на меня сердится». И эта мысль разрушает их спокойствие и уверенность в маминой любви. И тогда ребенок старается всеми силами обратить на себя внимание и проверить, действительно ли он причина ее расстройства и вообще любит ли мама его. И самый эффективный способ это узнать – плохое поведение, потому что тогда мама наверняка обратит на него внимание. И все дети неосознанно, но весьма активно пользуются этим приемом.

Поэтому ребенок должен понимать, что происходит с вами. Не старайтесь казаться ему каким-то идеальным божеством: «У меня все всегда хорошо, я не расстраиваюсь и не сержусь».

Помните: ребенок обязан знать, что его родители – нормальные живые люди, тогда он будет адекватней к вам относиться.

Главное – не перегибать палку, не показывать свою слабость, держать себя в руках, когда вам совсем плохо. Потому что ребенку, безусловно, нужнее всего чувство безопасности, которое ему дает именно родитель.

Когда ребенок рассказывает о событиях, переживаниях, проблемах прошедшего дня, найдите в себе силы внимательно выслушать его, даже если вам кажется, что он был не прав, не ругайте его! Не наседайте с нравоучениями! Только приятное общение, а вы – на стороне ребенка, что бы ни случилось. Если надо, то позже разберетесь, поговорите с учителями, детьми, но первым делом – выслушать своего и встать на его сторону…

И тогда дети будут ждать родителей с работы, жаждать этого общения, будут рады провести вечер вместе.

Не устану повторять: все, что вы говорите ребенку, все беседы, которые с ним ведете, должны быть глаза в глаза. И тон речи, обращенной к ребенку, недолжен быть резким, обидным, раздражительным.

Шпаргалка № 1

Как общаться? Что важно?

⋆ Общение с детьми должно строиться на принципах любви. Ни при каких условиях нельзя угрожать лишением любви!

⋆ Беседы должны быть доверительными, а не нравоучительными!

⋆ Очень важен тактильный контакт

⋆ Необходимо терпеливо и с уважением выслушивать каждого.

⋆ Нужно высказывать свое отношение к поступку, а не личности.

⋆ Критические ситуации и ошибки следует обсуждать и исправлять.

⋆ Никогда и никого в семье нельзя высмеивать.

⋆ У всех членов семьи должно быть право выбора и право на ошибку.

⋆ У всех членов семьи должны быть неприкосновенное личное пространство и свои тайны, которые нельзя выдавать.

Говорить с детьми о любой проблеме надо только доверительно, поддерживая тактильный контакт: малыша берите на руки, подростка просто обнимайте. Разумеется, в зависимости от возраста текст будет разный. Но суть его должна быть следующей: говорите не о том, какой он и как повел себя. Говорите только о себе! И лучше – в безличной форме. Не «я не люблю», а «мне не нравится» или «меня огорчает». Например: «Мне не нравится, когда кто-то плюется (берет мои вещи, орет, кидается едой и так далее)».

Если ребенок в ответ на ваши замечания говорит: «А мне нравится», значит, у вас уже есть перекос в отношениях, нарушены рамки и границы. Но все исправимо. Главное – относиться к ребенку с любовью, не взбираться на баррикады и начинать борьбу.

Особенно важно, чтобы папа тоже принимал участие! Ведь чаще бывает, что папа приходит с работы и отстраняется ото всех. Да, он устал, и ему надо отдохнуть. Но можно лечь на диван, позвать ребенка и общаться лежа. Почему нет? Немного поговорить с каждым ребенком, посмотреть в глаза, расспросить о прошедшем дне.

И не забудьте, что момент прощания утром, как и момент встречи вечером, имеет колоссальное значение.

Прощайтесь и встречайтесь тепло, а не «привет-пока». Обнимите ребенка, похлопайте по плечу, пошутите.

Глава 1.8. Любовь как база отношений

Все, что вы делаете по отношению к ребенку, должно базироваться на принципах любви. Как бы банально это ни звучало, но любовь – основа хороших отношений.

И любовь – это не слепое обожание и вседозволенность. Это и забота, и принятие, и ответственность за маленького человечка.

Но большинство родителей забывают о любви, помня лишь о своих обязанностях воспитателя, о воспитательных традициях и неких общепринятых правилах, например, о наказаниях или даже каре за каждый проступок. А некоторые родители просто живут по инерции, не задумываясь, почему предпринимают то или иное действие по отношению к ребенку. В итоге их поступки спонтанны, нелогичны, а наказания жестоки или, наоборот, пустяшные и неработающие.

Представьте, что ребенок совершил какой-то проступок. И мы тут же занимаем позицию воспитателя, начинаем читать нотации, даже наказываем его. И вообще часто делаем то, за что потом становится стыдно: унижаем ребенка, доставляем боль, внушаем страх. Если бы мы обращались со своими друзьями так, как обращаемся с детьми, остались бы с нами наши друзья? Перед ними нам было бы стыдно, а ребенка можно и побить… а потом приласкать…

И малыш прощает (у него просто не остается выбора, мы ему нужны для выживания) и снова верит в нашу любовь, а мы продолжаем бездумно и без любви раздавать шлепки и ругательства.

И я, конечно, понимаю, что не существует идеальных родителей и часто бывает не до любви из-за навалившихся проблем и трудностей. Но все же, а если в первую минуту, когда хочется накричать или наказать, подумать о том, что это самый любимый и родной человек? И эта любовь – самое главное, а только потом уже попытки донести до ребенка, что он, такой-сякой, сделал что-то неправильно.

Вообще останавливать себя – это очень важный навык. Когда вы хотите что-то сделать, сначала выдержите паузу, медленно сосчитайте до 10. Это охладит ваш пыл и даст шанс задуматься, стоит ли так горячиться.

«Секундные лайфхаки» для особо «горячих» родителей

⋆ Когда вы уже открыли рот, чтобы поругать или как-то слишком эмоционально отреагировать на поступок ребенка, начните свою «речь» с очень ласкового обращения (по имени: Олечка, Васенька или милым прозвищем: котик, зайчик и так далее), и тогда вы уже точно не сможете наорать или нагрубить ребенку.

⋆ Открывая рот, чтобы начать «ругать», представьте, что это не ваш ребенок, а сын или дочь вашей лучшей подруги, или вашего начальника, или любимого преподавателя. Что бы вы тогда сказали в точно такой же ситуации? Я почти уверена, что со своим вы не в пример красноречивее, потому что ему некому пожаловаться! Так вот, говорите со своим так же, как говорили бы с чужим.

⋆ Перед началом воспитательной «беседы» включите диктофон. И хоть разок прослушайте запись. Уже включив, вы начнете подбирать слова, потому что вам потом будет стыдно переслушивать.

⋆ Некоторым помогает даже просто представлять, что на них в этот момент смотрят по веб-камере близкие друзья или коллеги.

Чередуйте эти лайфхаки и увидите, как ваше общение с ребенком постепенно станет более «цивилизованным». А ребенок «вдруг» в целом будет лучше себя вести.

Общение, основанное на принципах любви, не допускает ни оскорблений, ни высмеиваний ребенка ни под каким предлогом. Даже в шутку. А в шутку еще хуже. Это очень неприятно – быть объектом насмешек (для ребенка это не шутки, а насмешки). И как бы ни хотелось подшутить над допущенной ребенком ошибкой – нет! Ни в коем случае.

Словом,ищите в себе любовь в любой ситуации! Ищите теплоту! Ведь недаром говорят, что ребенок нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Не бойтесь показывать свою любовь и принятие. Не бойтесь испортить любовью. И обязательно говорите о своей любви. Это им так нужно!

Обнимайте ребенка – и малыша, и большого. Тактильный контакт очень важен на всех стадиях развития и общения. Это не избалует ни мальчика, ни девочку. Чем меньше ребенок, тем больше нужен тактильный контакт. Когда он взрослеет, он сам потихонечку даст понять, что уже хватит.

Если вы не прикасаетесь к ребенку или делаете это только после того, как отругали или даже побили, то он будет вызывать ваши ссоры и провоцировать крики и наказания, только чтобы потом вы его приласкали.

Причем ребенку очень нужен тактильный контакт с обоими родителями: как с мамой, так и с папой.Папы не должны стесняться и бояться прикасаться к ребенку.

Когда ребенок что-то натворил, его ни в коем случае не надо отпихивать и уходить по своим делам, нельзя игнорировать! Лучше действовать вопреки всем стереотипам. Можно и нужно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша, а можно просто рассказать сказку, а обсуждение отложить на более спокойный момент. И тогда, окруженный вниманием и заботой, ребенок поймет, что его любят, осознает, что огорчил маму, начнет сам просить прощения и обещать, что такое не повторится. А заодно погладит маму, поцелует и скажет, что очень сильно ее любит! Представляете, как можно решать проблемы вместо традиционных выяснений…

А главное – злостных повторов проступков не будет! Ну не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности совершит то, что обещал не делать, будет ужасно переживать из-за этого…

Глава 1.9. Конфликты между родителями

Сколько бы мы ни пытались строить с детьми гармоничные отношения, у нас ничего не получится, если мы сами между собой (мама с папой) ругаемся.

«Выяснения отношений» должны превратиться в цивилизованный поиск консенсуса.

Лучше, если ребенок вообще не присутствует при этом. А если, например, присутствует? Или ребенок в другой комнате и мы думаем, что он ничего не слышит, потому что занят своими делами? В такой ситуации мы, как правило, позволяем себе несколько больше, чем позволили бы при ребенке… А он на самом деле все слышит! Удивительным образом дети, даже будучи занятыми, слышат все, что происходит вокруг, как будто всем телом воспринимают каждую мелочь в окружающем пространстве. Особенно наши гневные вибрации. Поэтому, да и не только поэтому, общаться друг с другом нужно максимально цивилизованно.

Главные правила цивилизованного общения

1.Не повышать голос друг на друга. И это, наверное, самое трудное. Потому что все мы изначально знаем: разговаривать надо негромко, спокойно, нужен диалог… Но почему-то не получается. И даже если сперва это удается, то постепенно громкость диалога повышается. Даже не громкость, а тон, ведь можно ругаться тихо, кричать шепотом, но это все равно не диалог.

Итак, пункт первый – не повышать голос, не повышать градус, не накалять страсти. Каждый из говорящих должен максимально стараться это не делать. Вы уже знаете, что жить ради детей не нужно. Это им только во вред. Но мы просто обязаны ради детей перестать кричать. Не только на них, но и друг на друга.

2.Не нужно искать виноватого. Этот пункт не менее важен, чем предыдущий. Обычно, когда что-то случилось или, наоборот, не получилось, все пытаются найти виноватого. Это стремление изначально неверное.

Замечательная фраза есть у Фазиля Искандера в «Стоянке человека»: «…В его глазах появилось то отрешенное выражение, которое я так любил, попытка понять истину, совершенно независимо от того, каким он сам покажется в свете этой истины». То есть не важно: я виноват, или ты виновата, или наоборот. Важно, почему это произошло и как это исправить, а на будущее – как избежать повторения. То есть надо искать причину и способы ликвидации проблемы, а не виноватого. Понятно, что в таком диалоге целью становится момент самоутверждения: «Ну вот видишь. Я же тебе говорил!»

3.Важно уметь уступать. В вопросах, которые касаются каких-то планов на будущее, решений относительно ребенка, на этапе планирования тоже происходят бои. И если мнения очень разные, кто-то должен уступить. Не стоит тратить силы, время и разрушать любовь ради того, чтобы доказать, что «я знаю лучше». Время покажет, кто знал лучше. «Уступить» не унизительно, это не значит «сдаться». Это значит – поступить мудро.

4.Очень важно, чтобы диалог закончился мирно. Не обязательно каждый раз приходить к полному согласию – я понимаю, что это невозможно. Но непременно нужно закончить на положительной ноте, даже если вы так и не договорились. Кто-то самый мудрый из вас должен сказать: «Стоп!» Вернетесь к вопросу позже. А пока демонстративно миролюбиво завершите диалог и тактильно зафиксируйте это, например, объятьями. Это важно для вас, но еще важнее – для ребенка. Он обязательно должен увидеть и отметить для себя: «У них все хорошо». Потому что детям важна безопасность. А воюющие родители не могут дать это чувство.

Если ребенок старше 4 лет, то ему уже можно коротко, но информативно, в общих чертах рассказать о проблеме, ведь он все слышит и понимает. И обязательно продемонстрируйте, что все закончилось хорошо: объятья и хэппи-энд.

Если же вы разговариваете наедине, без ребенка (что оптимально), попробуйте воспользоваться таким интересным приемом, который называется «метод белого и черного кресла». Его придумал замечательный психолог-практик Владимир Леви. Итак, пусть это будут стулья, кресла, даже подушки подойдут. Одно условное кресло будет белым, а другое черным. Есть правило: нельзя говорить, если ты сидишь в белом кресле. Надо только постараться услышать и понять того человека, который сидит в этот момент в черном кресле. А тот, который сидит в черном, может говорить все, что думает, все, что у него болит, все, что хочется. Затем люди меняются местами. И все начинается сначала. И так до тех пор, пока в конце концов это не заканчивается… смехом. Таким образом снимается напряжение, а люди все высказали, обо всем договорились.

Но! Очень важно: когда слушаете, нельзя, стиснув зубы, напряженно ждать, пока партнер умолкнет, чтобы начать свою речь, а все-таки пытаться отнестись с пониманием, услышать, что он говорит.

Шпаргалка № 2

Если вы спорите при детях, соблюдайте правила

⋆ Не повышайте голос. Если вас захотят слушать, то услышат и так.

⋆ Не перебивайте друг друга, иначе вы не сможете договориться.

⋆ Избегайте оскорблений и обидных слов, взаимных обвинений и упреков.

⋆ Не давайте воли своим чувствам при ребенке.

⋆ Заканчивайте все споры и разногласия примирением, миром. Пусть ребенок видит, что вы не поссорились.

⋆ Объясните ребенку спорную ситуацию простыми словами. Укажите причину и решение конфликта.

И женщина с ребенком на груди сказала:

Скажи нам о Детях.

И он ответил так:

Ваши дети – это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко. Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость, ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и не подвижен.

Из книги «Пророк» (1923),

автор: Джебран Халиль Джебран – ливанский и американский философ, художник, поэт и писатель

Глава 1.10. Что такое уважение?

Хорошие отношения с ребенком, да и вообще с кем бы то ни было строятся на взаимном уважении.

Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка (заботятся, ухаживают, ласкают), но не уважают в нем личность!

Да и в ответ – дети любят родителей (особенно пока маленькие), но уважения нет, а подрастая, перестают с ними считаться именно потому, что родители не научили их уважать!

В чем смысл уважения? В соблюдении границ личности! То, что мы не можем позволить себе с другими людьми, – это и есть соблюдение границ. Например, позволите ли вы себе командовать другом, ожидая, что человек это будет терпеть? Брать у начальника со стола его личные вещи? Лазать по карманам наставника? Угрожать сыну своей подруги? Бить? Указывать кому-то прилюдно на их недостатки? Упрекать в отсутствии совести? Попрекать своей помощью? Конечно, нет! Мы же не хотим потерять расположение этих людей! Нормальный человек в ответ на такое поведение просто перестанет с нами общаться.

А ведь большинство родителей позволяют себе подобные вещи по отношению к своим детям.

И список неблаговидных поступков будет длинным и у каждого свой.

Может, стоит с самого начала этого не делать? Или прекратить прямо сегодня?

То же касается и отношения ребенка к вам. Как вы поставите дело с самого начала, так и будет.

Никогда не позволяйте детям говорить вам грубости. Вообще никому нельзя говорить грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать: «Уйди!» или «Отстань!» Даже если вы что-то ребенку запретили, наказали, совершенно недопустимо, чтобы он реагировал подобным образом! Как действовать, если такие слова все-таки проскакивают? В первую очередь никаких деланых эмоций и театральных жестов, действуйте так, как вы это чувствуете, просто скажите спокойно и уверенно, что вам неприятно, вы огорчены.

Не позволяйте НИКОГДА поднимать на вас руку! И сами не делайте этого. Даже когда шестимесячный карапуз весело лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя не тешилось), а ухватить маленькую ручку так, чтобы она не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать: «Нельзя!»

Ваши слова не должны быть пустым звуком! Вы раз сказали, два сказали, а когда ребенок не отреагировал, промолчали, и ваши слова (ВСЕEEE) тут же надолго превращаются в пустой звук. Ведь если один раз ребенок сделал вид, что не слышит, и ничего не произошло, значит, так можно поступать еще и еще.

Я не призываю наказывать за невыполненное указание и просьбу или обязательно добиваться исполнения. Достаточно с самого начала не давать таких указаний, которые (вы это знаете чаще всего заранее!) не будут выполнены! Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Если вы все-таки намерены добиться от ребенка послушания, лучше сразу предложите сделать вместе или начните сами, постепенно втягивая чадо различными уловками в процесс. Такое решение намного эффективнее, чем упорно настаивать на чем-то, зная, что ребенок все равно это не сделает, потому что уже привык не обращать внимания на ваши слова.

Не позволяйте игнорировать родительский отдых и работу.

Этому надо учить с младенчества! Как? Просто: «Мама отдыхает!» Ребенку постарше можно еще добавить: «Чтобы быть веселой и здоровой, мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы мама была веселой и здоровой?» Прекрасно, если супруг вас поддерживает и уводит малыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!» И то же самое в отношении папы: «Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко – я буду готовить ужин, а ты поиграешь»… Или: «Маме нужно работать! У мамы есть свое дело, и его обязательно выполнять. Ты можешь тихонько поиграть рядом, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй с бабушкой…» В ответ – уважайте его интересы, желания, отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте друзей, когда они появятся, – это его выбор, даже если нам он не по вкусу. Уважайте его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность. Уважайте право на личное пространство и личные вещи.