Kitobni o'qish: «Секреты поведения детей»

Тематика: Психология/Возрастная психология/Детская психология

© Кузнецов Ю., Велькович Л., 2012

© ОАО «Издательская группа „Весь“», 2012

* * *

От авторов

Приветствуем вас, уважаемые педагоги, воспитатели, нянечки, мамы и папы!

Благодарим вас за то, что вы выбрали эту книгу!

Она посвящена системе воспитания детей, исключающей применение наказаний. Мы не сомневаемся в том, что те методы, которые вы уже используете, воспитывая детей дома, в детском саду, школе и университете, приносят достойные плоды. Вы делаете все от вас зависящее для того, чтобы ваши дети выросли достойными людьми. И это прекрасно!

Но мы также убеждены, что эта книга расширит ваши возможности для выработки у детей высокой самооценки и, одновременно, ответственности. Возможно, именно благодаря советам и рекомендациям, приведенным в книге, вы достигнете наиболее впечатляющих результатов в воспитании в детях умения сотрудничать с другими людьми.

Конечно же, у многих из вас нередко возникало чувство неловкости и беспомощности, когда в процессе воспитания ребенка не удавалось обойтись без применения наказаний. У вас опускались руки. Возможно, вы злились на себя за то, что не сумели найти иных способов мотивации, стимулирования ребенка. Вам хотелось применять какие-то более разумные способы воспитания, которые не нарушали бы общий внутренний душевный комфорт. И это абсолютно естественно! Спокойный, уверенный в себе родитель, педагог, воспитатель, находящийся в приподнятом настроении, ориентированный на позитив в общении с ребенком, несомненно, оказывается более успешным в достигнутых результатах!

Предполагаем, что вас наверняка интересует следующий вопрос: «Какая из существующих систем воспитания является наиболее действенной?»

Действительно, выбор огромен. Систем и подходов в воспитании великое множество. Выбрать единственный оптимальный вариант не просто, да и какими критериями при этом руководствоваться? Чем больше вы читаете литературы, посвященной данному вопросу, чем больше семинаров и тренингов посещаете, тем чаще ощущаете себя сбитыми с толку. У вас на душе остается тяжелый осадок от того, что не можете определиться, правильный ли путь избираете, окажется ли тот или иной метод действительно эффективным.

В итоге, вы не столько занимаетесь собственно воспитанием ребенка, сколько ищете идеальный метод, который поможет решить все проблемы.

Мы надеемся, что именно сейчас вы нашли такой метод, основанный на принципах, разработанных Альфредом Адлером (1870–1837) – австрийским врачом и психологом, создателем системы индивидуальной психологии.

Однако предупреждаем сразу: если вы открыли эту книгу в поисках ответа на вопрос, как эффективнее манипулировать детьми в свою пользу, то обратились не по адресу. Здесь подобных «советов» нет. Как нет и никаких четких инструкций по управлению детским сознанием. Вам, в любом случае, не удастся, как по мановению волшебной палочки, мгновенно превратить своих детей в «правильных» личностей, к тому же высокоинтеллектуальных и образованных, к вашей гордости и на зависть менее «начитанным» родителям. «Секреты поведения детей» – это не «секреты управления детским сознанием»! Ведь ребенок – не машина, к которой прилагается некая «инструкция пользователя» вроде: «Нажимайте в правильном порядке на такие-то кнопочки – и гарантированно получите удобное и простое в управлении существо рядом с собой». Сам по себе подобный подход к воспитанию был бы негуманным и манипуляторным.

Если миф о самой возможности найти именно такой метод уже почему-либо успел укорениться в вашем сознании, то данная книга полностью его разрушит.

К тому же, мы можем гарантировать, что следование методу, изложенному в этой книге, сделает процесс воспитания ребенка самым радостным периодом и его, и вашей жизни. Мы сами прошли такой путь, вырастив собственных детей; и то, что наш метод реально работает, могут подтвердить более тридцати тысяч родителей, посетивших наши тренинги.

Книга «Секреты поведения детей» станет для вас своеобразным проводником по загадочному миру детской души. Путь, который вам предстоит пройти, – долгий и далеко не простой, но радостный и увлекательный. Этот путь сблизит вас с вашим ребенком и позволит любить друг друга еще крепче.

Используя принципы и методы, изложенные в этой книге, вы действительно сможете вырастить детей с высокой самооценкой, самостоятельных, любящих и заботливых.

Искренне ваши,

авторы Юрий Кузнецов и Лариса Велькович

Альфред Адлер
и его индивидуальная психология

Прежде всего, давайте постараемся понять, каковы основные положения индивидуальной психологии Альфреда Адлера. О чем, собственно, пойдет речь?

Альфред Адлер – австрийский врач и психолог – родился 7 февраля 1870 года в Вене. Он закончил медицинский факультет Венского университета, поначалу предполагая, что станет врачом-офтальмологом. Однако вскоре Адлера куда больше увлекли неврология и психология. Он стал заниматься частной практикой, а в 1902 году стал одним из первых четырех членов кружка Зигмунда Фрейда. Восемью годами позже Альфред Адлер возглавил Венское психоаналитическое общество.

Как это ни странно, его идеи во многом противоречили основным положениям теории Фрейда, и в 1911 году пути двух величайших психоаналитиков разошлись. Адлер сложил с себя полномочия президента и создал Ассоциацию индивидуальной психологии.

Прежде всего, Адлер видел очень тесную связь между педагогикой и психотерапией. Неслучайно даже первая его работа, опубликованная в 1904 году, называлась «Врач как воспитатель». Терапию он рассматривал как продолжение воспитания, в котором человек особенно нуждался, если по каким-то причинам свернул с правильного пути. И, чтобы работа психотерапевта была успешной, следовало, прежде всего, определить, каким способом пациент обычно решает возникающие у него жизненные проблемы.

В отличие от Фрейда, Адлер вовсе не считал, что поведение человека определяется, главным образом, бессознательными влечениями.

По его мнению, неизмеримо важнее является способность или неспособность устанавливать и поддерживать социальные контакты, умение чувствовать свою общность с другими людьми. Не менее значимы для человека те цели, которых он старается достичь. Чтобы понять кого-либо, нужно, прежде всего, определить, чего он добивается, на что направлены его мысли, чувства, поступки, то есть для чего он живет и действует.

Такая цель может быть как истинной, так и ложной, фиктивной, а значит, недостижимой в принципе. Поведение обычного человека и человека, страдающего неврозом, определяется именно тем, к какой цели он стремится, насколько она реалистична или, наоборот, недостижима в принципе.

Вот почему и в нашей книге уделено очень большое внимание ошибочным целям, определяющим поведение детей, и способам коррекции таких целей.

Конечно же, крайне важно и то, в каком окружении человек проводит свои первые годы, что представляет собой его семья, социальная среда в целом, какие примеры он видит перед глазами и, следовательно, какие ценности у него при этом формируются.

Что же касается сферы бессознательного, то, по мнению Альфреда Адлера, Фрейд придавал ей неоправданно большое значение. По Адлеру, человек – существо гармоничное: сознательное и бессознательное пропорционально сочетаются в каждом из нас.

Все мы, согласно индивидуальной психологии Альфреда Адлера, стремимся к утверждению собственной значимости и не понаслышке знакомы с ощущением неполноценности. Вообще, каждый ребенок чувствует себя «неполноценным» в сравнении со взрослыми людьми. Недаром великий польский педагог Януш Корчак совершенно справедливо заметил: «Жизнь ребенка – не рай, а драма». Ведь ребенок слишком сильно зависит от взрослых, ему приходится подчиняться им и просить их о помощи…

Но ощущение неполноценности – это вовсе не обязательно что-то негативное, это нормальное, естественное состояние. Более того, чувство неполноценности – прекрасный «мотиватор», мощный импульс к действию, заставляющий человека искать и находить компенсацию собственных объективных недостатков. Как, например, в тех случаях, когда ребенок-инвалид или ребенок со слабым от природы здоровьем нередко достигает больших успехов в жизни, чем его крепкие сверстники. А если рассматривать данный вопрос в масштабах природы в целом, то биологическая «неполноценность» человеческого вида как такового, отсутствие у наших далеких предков крепких клыков, когтей, толстой, теплой и прочной шкуры, пожалуй, и привело к тому, что мы прекрасно адаптировались – в качестве компенсации у нас появился разум, а вслед за ним – речь, способность к техническим открытиям и научным исследованиям. Суть в том, что тот, кто вынужден догонять других, а не идет изначально с ними «в ногу», в итоге зачастую перегоняет и оказывается впереди всех.

Но это в идеале. К сожалению, бывает и так, что ребенок встает на ошибочный путь – невротический – путь компенсации своей неполноценности, например, стремится к «бегству в болезнь» или постоянному перекладыванию вины за собственные неудачи на других людей и внешние обстоятельства. Такой человек живет, руководствуясь «невротическим планом жизни» и нередко превращая ее в кошмар для себя и окружающих. Почему это происходит, как выправить ошибочную цель? Ответы на эти вопросы необходимо искать в неблагоприятных ситуациях, имевших место в детстве.

По Адлеру, лучший способ избежать формирования ошибочных целей и, как следствие, возникновения неврозов – это максимально развивать в ребенке то, что он называл «социальным чувством». Социальное чувство нисколько не препятствует личностному самоутверждению, хотя бы потому что человек – существо сугубо социальное и никакая личность не способна сформироваться в изоляции в принципе.

Социальное чувство – это наше с вами естественное стремление к физическому контакту, эмоциональной привязанности, дружбе. Очень важно, насколько значимы для человека переживания, здоровье, душевный мир тех, кто находится рядом с ним, умеет ли он сочувствовать и насколько глубоко ощущает свою внутреннюю связь с другими людьми. Поэтому необходимо как можно раньше научить ребенка «видеть глазами другого, слышать ушами другого, чувствовать сердцем другого», научить его быть искренним, понимающим и готовым проявить доброту и участие. Подобное воспитание – в обществе и для общества – залог того, что мы вырастим социально и психически здоровых детей, не склонных к формированию фиктивных целей и невротическим реакциям.

Чего хотят от нас родители?

Любым нормальным человеком, безусловно, изначально движут добрые намерения. На сознательном уровне мы хотим, чтобы жизнь наших детей была как можно лучше или чтобы продуктивность работы наших сотрудников на предприятии неуклонно увеличивалась, ко всеобщему удовлетворению. Но стоит начать предпринимать реальные действия в нужном направлении, как происходит «сбой программы»: подсознание вдруг, словно назло, принимается играть с нами жестокие шутки. И мы в очередной раз восклицаем: «Ну почему все так?! Эх, наверное, недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад!»

Мы стремимся к тому, чтобы посвятить себя творчеству, будь то рисование, музыка или танец; мы хотели бы всерьез заняться каким-нибудь видом спорта, чтобы совершенствовать и укреплять свое тело, мечтаем выращивать прекрасные цветы, бережно ухаживая за брошенными в землю крошечными зернышками. Но, вместо того чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, мы чувствуем себя связанными по рукам и ногам требованиями социума, родителей, учителей, которые без конца твердят о том, что мы, с их точки зрения, должны делать.

С самого раннего детства нам навязывается круг действий, которые мы обязаны совершать, независимо от наших личных желаний и внутренних потребностей. Чаще всего речь идет об элементарных вещах. Нам следует вовремя принимать пищу, вовремя ложиться спать, следить за своим внешним видом, учить уроки, быть отличниками в школе, слушаться родителей, уважать старших. Сами по себе подобные требования никак нельзя назвать неправильными или аморальными. Но дело в том, что мы зачастую вынуждены делать то, чего не желаем в данный момент или вообще. Например, садиться обедать, не испытывая чувства голода. Подчиняться практически невыполнимому и абсурдному в своей жестокости требованию: «Спи сейчас же!» Пытаться по всем предметам получать только отличные оценки, при том, что у нас попросту нет никаких способностей к изучению некоторых областей школьной науки… На это уходит масса времени и сил. Постепенно наш внутренний стержень начинает подтачиваться с разных сторон. Мы перестаем доверять самим себе, своему внутреннему голосу, своей сути.

Если что-то внутри нас говорит: «Это здорово! Давай, сделай это!» – мы уже сами останавливаем себя, уныло признавая: «Да, наверное, здорово, но мои родители считают иначе. Они скажут, что я опять поступаю неправильно».

Только не поймите нас превратно. Речь вовсе не идет о таких моментах, когда родители, воспитатели, учителя запрещают совершать действительно аморальные, антисоциальные поступки – напиваться, бить стекла, и т. п. Мы говорим не об этом! Ни одному психически нормальному ребенку, верному своей человеческой сути и воле, не придет в голову ни с того ни с сего поджечь мусоропровод. Не надо думать, будто он непременно сделает нечто подобное, если его постоянно не одергивать и не останавливать.

Но рассмотрим такой пример. Ребенок с детства стремится рисовать. В принципе, родители не запрещают ему этим заниматься, однако настойчиво убеждают в том, что рисование приемлемо лишь в качестве хобби, но никак не профессии: «Ты своей мазней на хлеб не заработаешь!» Поэтому, казалось бы, желая своему чаду исключительно добра, они ориентируют его на получение «серьезного», например, экономического или юридического образования.

Таким образом, ценность природных увлечений ребенка принижается, если не полностью нивелируется. Юный художник начинает ощущать себя неполноценным: «Надо же, я все время считал, что рисовать – это здорово, ценно и значимо, а на самом деле, мои работы яйца выеденного не стоят. Родители лучше знают, ведь они старше и умнее меня. Я действую неправильно, мне следует подчиниться их авторитету».

И ребенок ломает свой характер в угоду непререкаемому родительскому авторитету и безапелляционному мнению старших.

Отказ от собственных интересов в пользу чужих, в том числе, и родительских, некоторые психологи называют «грехом покорности». Это очень точное определение! Ведь исконный смысл слова «грех» – это «упущение». А какое упущение может быть хуже, чем предательство собственного жизненного предназначения даже во имя сохранения мира в семье?..

Наверняка среди читателей этой книги найдутся родители, которые скажут, что дети обязаны слушаться старших. С одной стороны, это так, но ведь и родители обязаны прислушиваться к детям! Если ребенок стремится к чему-либо, не стоит сразу запрещать ему этого. Важно поинтересоваться, понять для себя, почему для ребенка это действие настолько значимо. Спросите, пусть он объяснит свою позицию. Вполне возможно, вы посмотрите на его желание под совершенно другим углом и примете его мнение, вместо того чтобы принципиально настаивать на своем и в очередной раз чего-то от него требовать!

Нередко мы выставляем ребенку такие требования, которых сами не соблюдаем. Разве мы всегда ложимся спать вовремя, едим исключительно здоровую пищу или постоянно учимся?..

Любое общество требует от своих членов соблюдения правил и определенных поведенческих норм. В целом, жизнь по таким правилам – в интересах каждого человека. Вряд ли кому-то захочется жить в мире, где каждому дозволено безнаказанно убивать, грабить, различными способами нарушать общественный порядок, тем самым создавая постоянную угрозу для всех людей.

Однако, требуя уважения к социальным нормам, современное развитое демократическое общество, в свою очередь, тоже должно строиться на основах толерантности, уважать личность каждого человека, не ограничивая его права выбора относительно того, чем заниматься, какую специальность выбирать, как, с кем и когда строить взаимоотношения.

Чего еще хотят от нас люди?

Если вновь обратиться к теме родительских ожиданий, то, конечно же, большинство из нас всегда желает, чтобы дети достигли в жизни большего, чем предшествующее поколение. То, чего в силу ряда субъективных и объективных причин не удалось реализовать родителям, должны добиться их дети, хотя бы в области улучшения качества жизни. Вместе с тем, родители, пусть и неосознанно, зачастую очень боятся того, что дети будут успешнее их самих, хотя и маскируют свой страх под благородные мотивы.

Мы раскроем эту интересную тему позже, когда будем говорить о намерениях, в частности, о намерении отомстить. Во многом в отношениях между родителями и детьми обеими сторонами движет намерение мести, лишь замаскированное под благородные поступки. Это может вызвать искреннее недоумение, но все так и происходит: за двадцать лет проведения тренингов и консультаций мы убедились в том, что и дети, и родители нацелены на месть. Слава Богу, не все!

Каждого родителя на тренинге «Секреты детского поведения» мы спрашивали: «Есть ли вещи, за которые вы злитесь на ребенка?» Все родители честно признавались в том, что это действительно так.

Развивая тему, мы интересовались, появились ли какие-нибудь неудобства в семье с рождением детей? Чего лишились отцы и, в особенности, матери после того, как произвели ребенка на свет? Практически все мамы говорили о том, что они лишились определенной свободы, которая была важна для них. Они оказались постоянно привязанными к дому, были вынуждены резко или даже полностью ограничить свои походы в гости, встречи с друзьями, деловые и профессиональные контакты. Пришлось пожертвовать полноценным сном, ощущением удовлетворенности в интимных отношениях, а физические нагрузки многократно увеличились. Некоторых женщин рождение ребенка привело к потере мужей, семьи.

Даже если дело не доходило до столь серьезных и неприятных перемен в жизни, все без исключения матери признавали, что рождение ребенка наложило определенный негативный отпечаток на их жизнь. Жизненные неудобства разной степени, естественно, навсегда оказались ассоциативно связаны с рождением ребенка.

Конечно, ребенок как личность не является причиной всех этих проблем, и матери прекрасно это понимают. Однако именно с его рождением, с его существованием как таковым оказываются связаны те неурядицы и трудности, с которыми впоследствии приходится сталкиваться матерям.

Соответственно, у родителей на бессознательном уровне формируется установка, что активное поведение ребенка, в особенности негативное, является поводом для раздражения. Не всегда отдавая себе отчет в собственных действиях, они выплескивают на ребенка негативные эмоции, степень выражения которых не адекватна проступку малыша и логически не объяснима. Мать или отец, конечно, будут утверждать, что причиной злости и желания наказать стал тот момент, когда ребенок повел себя «неподобающим» образом. Однако в этот момент родители руководствуются не какими-либо умозаключениями, а чувствами, которые вызывает у них не столько поведение ребенка, сколько сам факт его существования. То есть, в момент принятия решений и совершения действий, связанных с сиюминутным детским проступком, родители находятся в плену своих ассоциативных образов, корни которых лежат еще в периоде, последовавшем сразу за рождением ребенка.

Вот яркий пример. В семье, состоявшей из двух студентов, родился ребенок. Молодому отцу пришлось совмещать учебу с работой, чтобы обеспечивать увеличившуюся семью и снимать комнату в коммунальной квартире. Мать была вынуждена на время бросить учебу вообще. Общительные молодые люди, любители путешествий и шумных компаний, оказались в ситуации, которая вынуждала их отказаться от прежних интересов. Качество жизни резко и заметно снизилось. Ребенок с самого начала вызывал у них негативные эмоции. В дальнейшем каждый его проступок провоцировал немедленную жестокую реакцию. И отец, и мать на долгие часы запирали своего сына (в возрасте от 3 до 8 лет) в ванной комнате с выключенным светом, избивали, любой диалог с ним велся на повышенных тонах. В итоге ребенку был диагностирован невроз, мальчик до 14 лет страдал энурезом.

Каждый родитель на вопрос, любит ли он своего ребенка, скорее всего ответит: «Да, это так». Однако, если спросить, почему же тогда он кричит на своего ребенка, заставляя его плакать, ответом будет банальная фраза о том, что раздражение вызвано элементарным непослушанием.

Вот горькие откровения уже взрослой женщины, которая оказалась в подобной ситуации в детстве:

В какой момент закончилась наша семья? Я не знаю. Мне, наверное, теперь и не важно это. Просто я вижу руины. И помню, как было. И мне невыносимо больно.

Мама осталась с нами тремя, когда мне было одиннадцать. Отец просто в какой-то момент собрал вещи и ушел, перешагнув через ревущую у порога мелкую нашу сестренку. Помогать, кроме бабушки с маминой стороны, было некому. Мама разрывалась.

Когда она стала ненавидеть нас за все произошедшее, я так и не поняла. Факт остается фактом: виноватых нужно было найти. И не просто виноватых – нужны были люди, на которых свое зло можно сорвать. Дети – оптимальный вариант. Дети, которые привыкли принимать маму такой, какая есть. Дети, которые привыкли к летящим в головы учебникам после родительских собраний. Дети, для которых крик – нормальная привычная интонация. Дети, для которых бессонная ночь у подножья горы из вещей троих девочек-подростков – вариант нормы, если мама затеяла уборку в их комнате.

От семьи не осталось теперь ничего.

Три девочки, повзрослев, не обзавелись ни семьями, ни детьми. Три девочки, у которых нет понятия о том, кто такой мужчина и как с ним надо себя вести. Три девочки с покалеченным сознанием, покалеченными душами и психикой – и с мамой-тираном, продолжающей бои с невидимыми врагами.

Мама добилась своего: она одна в трешке, за которую платят дети. Дети живут по съемным хатам, и за них платят тоже.

Но маму не исправишь, и она продолжает издеваться, унижать тех, кому сама жизни дала. И я не могу понять – зачем? Разве провинились дети в том, что жизнь с отцом – не сложилась? Как строить отношения, в которых одна сторона просто этого не хочет и ненавидит всех вокруг? Как могут стать счастливыми дети, мать которых посылает во вселенную негатив ежедневно тоннами? Как? Зачем? С какой целью нас производили на свет? Почему я не умерла в родах? Почему у нее не случился выкидыш на малом сроке, если я настолько ненавистна ей и не нужна?

Мама… она просто сломалась…

Она просто с ума сошла, оказавшись без денег с тремя мелкими на руках. Она все нам отдала, да, но себя не смогла сохранить – ни для себя, ни для нас…

Я хочу, чтобы у меня была семья…

Я так хочу, чтобы у меня была мама, настоящая, которая любит, понимает и поддерживает всегда.

Я от ее ненависти устала, просто не могу так жить.

Говорят же, что ничего нет страшнее материнского проклятия. А она в гневе столько раз прокляла нас, что и не упомнишь…

Как уйти от этого? Как от этого груза освободиться?..

Анна, 51 год

Подчеркиваем: возможно, в душе каждого родителя живет обида на своего ребенка. И с этим чувством отец и мать ничего не пытаются сделать. В какие-то моменты общения с ребенком у них возникают негативные чувства по отношению к нему, и они начинают пытаться контролировать его поведение. А подобный контроль – это замаскированная месть по отношению к ребенку. Иными словами, подобным образом родитель заявляет: «Я умнее тебя, я старше, я больше прожил, и поэтому лучше знаю, что тебе следует делать».

Однако любой контроль-ограничение всегда вызывает реакцию сопротивления.

Если спросить ребенка, любят ли его родители, он ответит, что любят, потому что чувствует это. Но попробуйте затем задать ему вопрос: «Скажи, почему ты не делаешь то, о чем просят тебя родители?» В зависимости от чувств, которые возникают у ребенка относительно родителей, он ответит: «А почему я должен делать то, что они от меня хотят? Я не хочу этого делать. Я хочу играть».

Как видите, ребенок тоже руководствуется своими эмоциями, своими мотивами. Следовательно, можно предположить, что образ родителей в подсознании ребенка складывается из тех чувств, которые он испытывает в ответ на различные реакции родителей. На уровне сознания он знает, что его любят, но неосознанно начинает сопротивляться даже самым разумным и естественным просьбам и требованиям. Соответственно, постоянно повторяемое «нет» в ответ на просьбу родителей – это тоже месть, и тоже неосознанная. Ребенок ведь не может в четырехлетнем возрасте сказать: «Вы у меня не родители, а монстры! Вы не позволяете мне делать то, что мне нравится, так что я собираю вещи и ухожу из дома». У него нет физической возможности так поступить, поэтому он защищается психологически.

Одним из способов защиты является стремление угодить, подчиниться. Ребенок вынужден ломать свой характер, отказываться от собственного «Я». Его воля подвергается серьезнейшему испытанию, выдержать которое удается далеко не каждому.

Во взрослом возрасте ничего не меняется, люди по-прежнему хотят в нас видеть то, что является желаемым и правильным с их точки зрения. Во взрослой жизни, если говорить, например, о работе на предприятии, начальник хочет, чтобы подчиненные качественно выполняли свою работу. Это естественно, однако руководитель не ограничивается подобными разумными требованиями. Он пытается «стричь всех под одну гребенку», не допуская проявления инициативы, обусловленного индивидуальными отличиями между сотрудниками.

К примеру, пятеро сотрудников отдела продаж должны реализовывать определенное количество товара в день. Перед каждым поставлена та же цель, что и перед другими, но в случае разных людей она будет достигнута по-разному – с учетом их личностных характеристик и индивидуальных особенностей.

С точки зрения руководителя, все сотрудники должны действовать одинаково, ни на йоту не отступая от единых для всех четких инструкций. С одной стороны, такие инструкции помогают, но, если не учитываются особенности характера каждого сотрудника, эффективность работы снижается.

Мы все разные, у каждого свой способ взаимодействия с окружающими, свой график и ритм, который не срывает установленного плана организации, просто человек действует по-другому. Манера общения с клиентами может быть разной, даже если все сотрудники проходили одни и те же тренинги.

Допустим, руководитель отдела требует строгого соблюдения алгоритма продаж, хотя он не знает клиента, с которым говорит подчиненный. Он не учитывает, что подчиненный в данный момент лучше чувствует клиента. В том случае, если продажа не совершилась, руководитель обвиняет менеджера в нечетком следовании инструкциям, хотя причина, возможно, совершенно не в этом. Чтобы угодить начальству, сотруднику приходится ломать в себе то позитивное, что было выработано по отношению к общению с клиентами.

Таким образом, если не рассматривать каждого сотрудника как индивидуальность, если не приветствовать его уникальные качества и постоянно контролировать его поведение, можно тем самым вызвать у него желание отомстить. Руководители заблуждаются, считая, что причина низкой производительности в том, что коллектив плохо знает свои обязанности. На самом деле, сотрудники не достигают наивысших результатов потому, что на подсознательном уровне жаждут отомстить руководителю за минуты унижения, которое испытывают время от времени.

Месть затмевает разум настолько, что оказывается сильнее желания заработать денег. К тому же месть – очень устойчивое состояние. Если обратить внимание на установки, которые мы получили с детства, фундаментом для большинства из них оказывается чувство обиды и несправедливости. Почему ребенок должен идти спать тогда, когда взрослые смотрят телевизор? Почему им можно, а ему нельзя? Почему родители могут делать то, чего ребенок не может? Ребенок постоянно сравнивает себя с другими. Чаще всего итог оказывается не в его пользу, поэтому с детства у него накапливается много обид.

В дальнейшем детские обиды на сознательном уровне забываются, но при этом очень ярко выражаются во взрослой жизни. Что делают повзрослевшие дети, чтобы вернуть накопленные в детстве обиды родителям? К примеру, в телефонных разговорах они жалуются на здоровье, говорят о своих проблемах на работе, просят денег. Все эти действия – та же неосознанная месть! Почему? А представьте себе, что вы – родитель, вам звонит ваше чадо и жалуется на все перечисленное выше. Какие чувства вызовет у вас такой разговор? Естественно, сердце заколотится, давление поднимется и возникнут горькие мысли о том, что с вашим сыном или дочерью что-то не в порядке. Конечно же, родитель не осознает, что таким образом ребенок ему сообщает: ты плохой родитель, несостоявшийся. А тот, в свою очередь, начнет защищаться и скажет: «Я же говорил, что тебе не стоило жениться на этой женщине, что тебе не надо было идти работать по этой специальности…» Иными словами: «Ты по-прежнему глупый и маленький. Каким был, таким и остался». Это тоже месть, замаскированная под сочувствие и советы.

В личных взаимоотношениях нередко один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, в свете которых сами будут выглядеть более выигрышно. Месть проявляется в критике и советах.

Муж говорит жене: «Ты растолстела, дорогая, не сходить ли тебе в тренажерный зал?» Он таким образом демонстрирует ей свое физическое превосходство.

Когда мы принимаемся заботиться о ком-то, не слишком интересуясь, а нужно ли наше усиленное внимание этому человеку, – это тоже месть, замаскированная под благородные намерения. Мы начинаем делать что-то за других людей, брать на себя чужие проблемы, как будто имеем дело с беспомощным инвалидом, а не вполне нормальным, дееспособным, взрослым человеком, который может обойтись и без нашего участия в своей жизни. Это тоже проявление мести.

Если мы знаем, что человек вполне способен справиться с чем-либо сам, то, выполняя за него его работу, заставляем его ощутить себя слабым. Мы делаем все, чтобы он почувствовал наше преимущество перед ним.

К примеру, когда муж говорит жене: «Тебе нужно пойти в тренажерный зал, а то что-то ты в последнее время растолстела», – на самом деле он имеет в виду следующее: «Ты настолько тупая, что не можешь сама этого понять, глядя на себя в зеркало». Естественно, муж, на первый взгляд, заботится о жене и ее внешнем виде, но эта забота является маскировкой стремления к превосходству за чужой счет. Страдая комплексом неполноценности, мы хотим получать подтверждения тому, что с нами все в порядке. Для того, чтобы почувствовать свою «нормальность», самое простое – заставить другого ощутить неполноценным себя. И мы всячески подчеркиваем, будто у него что-то не в порядке.

Как же следует действовать, чтобы «добрые намерения» были на самом деле добрыми?

Вернемся к приведенному выше примеру. Итак, муж хочет, чтобы его жена выглядела привлекательнее. Он смотрит на других женщин, сравнивает ее нынешнюю фигуру с той, которая была у нее в молодости, и понимает, что было бы хорошо, если бы она вновь стала стройнее.

Если мужа действительно интересует, чем мотивировать жену заботиться о себе, он начнет думать, как это сделать. Бессмысленно намекать ей на то, что она слегка расползлась в фигуре, или дарить на праздник пояс для похудения. Лучше действовать другим способом, опосредованно. Например, сказать жене: «Помнишь, вчера в кафе напротив нас сидел мужчина? Мы с ним вроде бы ровесники, а он выглядит куда лучше, чем я! Может, мне на тренажеры походить, как думаешь?» Очень может быть, что жена заинтересуется и скажет, что тоже хочет заниматься. В конце концов, можно ей предложить ходить в зал вдвоем. Цель одна: чтобы человек начал заботиться о себе. При этом, добиться этой цели можно, еще и укрепив отношения.

Вы можете подумать, что это манипуляторский метод. Но что такое манипуляция и чем она отличается от влияния? Влияние – это когда я в первую очередь думаю об интересах самого человека. А манипуляция – это когда мне нужно получить какие-то блага для себя, не задумываясь о том, что получит мой партнер. Если бы муж манипулировал, ход его мыслей был бы следующим: «Я хочу пойти в тренажерный зал, стать лучше и привлекательнее. Как сделать так, чтобы она там не появлялась? Дам-ка я ей понять, что ей это все равно не поможет».

И говорит он следующую фразу: «Ты очень расползлась, не позаниматься ли тебе?» В итоге жена обижается и не думает о том, что нужно позаботиться о себе. Она станет либо угождать, либо мстить тем, что перестанет заниматься собой вовсе. В обоих вариантах ее обида будет расти, и это сделает отношения только хуже. При манипуляции муж переступил бы через ее чувства ради достижения своих собственных целей. Это говорит об осознанности, при которой мы не действуем по схеме «стимул-реакция», а задаем себе вопрос: «К чему приведет то, что я сейчас скажу? Какие будут последствия, если я сразу заявлю, что ей необходимо заняться собой?» Часто у нас не хватает времени на то, чтобы задуматься над вопросом. Как правило, мы открываем рот и говорим, что жена растолстела. И только получив взамен месть, вспоминаем, как все было хорошо до упоминания о тренажерном зале.

Дети будущего,
или Идеальный образ нашего ребенка

В зависимости от того, по какому пути мы пойдем в воспитании своих детей, будет развиваться и наше общество. У нас есть выбор.

Мы можем воспитать детей, которые:

1) не смогут взаимодействовать с другими;

2) будут неспособны обслужить себя должным образом;

3) будут дурно воспитаны;

3) безответственны;

4) агрессивны;

5) привыкнут соперничать друг с другом;

6) станут противопоставлять себя обществу;

7) будут употреблять наркотики и алкоголь.

Либо мы можем вырастить детей, которые:

1) будут глубоко ценить сотрудничество;

2) создавать что-то новое;

3) заботиться о будущих поколениях;

4) жить по социально приемлемым нормам;

5) уважать себя и других;

6) реализуют себя в жизни на пользу общества;

7) возьмут на себя ответственность за свою жизнь.

Выбор – за родителями. Все зависит от того, каким они в действительности хотят воспитать любимого ребенка.

Мы не считаем допустимым обвинять представителей старших поколений в том, что они воспитывали детей без учета этих факторов. Каждый из них делал лучшее, что только мог, чтобы вырастить детей сильными, заботливыми, уважающими других. Они использовали те методы (или, наоборот, противоположные), которые усвоили от своих родителей.

Методы воспитания, предлагаемые в данной книге – это хорошее дополнение к тем методам, которые вы уже используете в воспитании своих детей. Не исключено, что от некоторых старых методов вы легко откажетесь, увидев, что в современной ситуации они уже не приносят нужных результатов. Суть в том, чтобы сейчас будущие родители, которые только собираются завести детей, и те, у кого они уже есть, в том числе и взрослые, по-новому посмотрели на процесс воспитания. Никогда не поздно предпринять определенные меры, чтобы воодушевить детей на новый вид отношений.

Одной из целей воспитания детей и создания оптимальной модели нашего будущего общества является следующее: помочь детям стать более осознанными в поведении, почувствовать свою значимость и ценность для всего общества, следовать своей природной уникальности при выборе профессии и принципов построения взаимоотношений.

Мы, как родители и как семья, в которой воспитываются дети, можем сделать это с большей легкостью на первых порах, нежели потом, когда дети вырастут и станут взрослыми.

Задачи родителей в воспитании детей всегда остаются одними и теми же и заключаются в следующем:

• вырастить детей с высокой самооценкой;

• научить их управлять своими эмоциями;

• показать, как грамотно взаимодействовать с другими людьми;

• научить поддерживать друг друга;

• научить заботиться о себе и других.

Это, конечно, непросто. Создание общества, в котором каждая семья будет заботиться о том, чтобы вырастить детей, использующих эти принципы во взаимоотношениях друг с другом, позволит поколениям людей жить в мире, дружбе и радости. Одна из важнейших задач – научить ребенка не только любить и уважать родителей, своих братьев и сестер, но также с любовью и уважением относиться к людям за пределами семьи, к обществу в целом.

Важно помнить: от нас, от того, каким принципам взаимодействия с другими людьми мы научим их сейчас, зависит то, какими вырастут наши дети. Принципы, которых они будут придерживаться в построении отношений, не только помогут создать любящую и уважительную атмосферу в отдельных семьях и рабочих коллективах, но и окажут влияние на психологический климат городов и целых стран.

На сегодняшний день конфронтация и враждебность, вплоть до абсолютной непримиримости, между народами, странами и религиями остается чрезвычайно высокой. Причина этого заключается в том, что родители, в свое время, воспитали в детях такие качества характера и навыки, которые помогали бы им бороться за личное выживание, и не уделяли достаточного внимания тем качествам характера и навыкам, которые требуются для нормального развития современного общества. Сейчас важно как никогда, чтобы люди почувствовали, насколько они связаны друг с другом духовно, эмоционально. И неприятие других национальностей, вероисповеданий или образа жизни приводит к глобальным конфликтам, способствует усилению угрозы терроризма.

Есть места на Земле, где до сих пор не утихает война, процветает насилие над детьми, где они умирают в раннем возрасте, не дожив и до года, из-за голода или плохого обращения родителей. Есть страны, в которых на государственном уровне не делается ничего или почти ничего, чтобы условия жизни людей улучшались. И нет смысла ожидать, что правители этих государств вдруг изменят свое отношение к ситуации и начнут предпринимать реальные и действенные шаги для того, чтобы люди жили в достатке, счастливо и спокойно.

Если мы хотим, чтобы наша страна процветала, нужно, в первую очередь, брать на себя больше ответственности за воспитание детей с высокой самооценкой. Именно это создаст почву, необходимую для позитивных изменений в обществе в целом. Если представители будущих поколений вырастут с изначально высокой самооценкой и высоким уровнем сознания, они уже не допустят таких явлений, о которых мы только что упоминали, – войны, преступления и терроризм.

Основная идея в следующем: прямо сейчас мы закладываем фундамент нашего будущего общества. То, каким оно будет, зависит от того, как мы воспитаем наших детей. Если мы вырастим детей, умеющих сотрудничать и уважать других людей, то, соответственно, и общество будет здоровым.

Вот вкратце те принципы, которые хорошо было бы каждому родителю перечитывать ежедневно и стараться усвоить, как непреложную истину:

Ребенок, окруженный критикой, – учится обвинять.

Ребенок, окруженный насмешками, – учится быть недоверчивым. Ребенок, окруженный враждебностью, – учится бороться.

Ребенок, окруженный злостью, – учится причинять боль.

Ребенок, окруженный непониманием, – учится не слышать других. Ребенок, окруженный обманом, – учится врать.

Ребенок, окруженный позором, – учится чувствовать вину.

Только ваше сознание может разорвать этот круг!

Ребенок, окруженный поддержкой, – учится защищать.

Ребенок, окруженный ожиданием, – учится быть терпеливым.

Ребенок, окруженный пониманием, – учится понимать.

Ребенок, окруженный честностью, – учится быть справедливым. Ребенок, окруженный безопасностью, – учится доверию.

Ребенок, окруженный одобрением, – учится уважать себя.

Ребенок, окруженный любовью, – учится любить и дарить любовь. Ребенок, окруженный свободой выбора, – учится быть ответственным за свои решения.

И такой характер сложно сломить!

Высокая самооценка

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Ювенал

Воспитать детей с высокой самооценкой – это одна из главных задач родителей и общества в целом.

Ребенок с высокой самооценкой – это ребенок, который:

• адекватно и безболезненно воспринимает влияние окружающего мира;

• умеет строить взаимоотношения, сопереживать и сочувствовать другим;

• осознает свои эмоции и умеет ими управлять;

• понимает собственную ответственность;

• осознает свои мотивы и может ими управлять;

• поддерживает других;

• умеет заботиться о себе;

• может сказать «нет» в случае необходимости;

• ценит себя и свое время;

• видит, что приносит пользу другим, и ощущает ценность своей жизни.

Ребенок, обладающий высокой самооценкой, может:

• достигать поставленных целей;

• реализовывать себя в тех областях, которые представляют для него интерес;

• не попадать под негативное влияние других детей и взрослых;

• противостоять манипуляциям;

• управлять своим состоянием, желаниями, эмоциями.

Поэтому воспитание детей с высокой самооценкой – это главная задача родителей.

Идеальный образ личности – ключ к мечте

Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.

У. Самнер

Когда существует несоответствие между «Я» и «Я-идеалом» (я слабый, значит, я должен быть сильным), то у человека развивается чувство неполноценности. Причем надо учитывать, что это чувство может проявляться в самых разных вариациях и само по себе не является ненормальным.

Благодаря чувству неполноценности ребенок принимает решение достичь чего-либо большего в своей жизни. Его «Я-идеал» заставляет искать возможности для реализации себя в основных направлениях жизни – в любви, дружбе, работе и развитии духовности. С одной стороны, идеальный образ должен притягивать как магнит, а с другой – не должен тормозить. Развитие желаемых качеств характера идеального образа помогает ребенку реализовать свое жизненное предназначение. Поэтому мы, родители, можем помочь ребенку стать таким, каким он сам хотел бы видеть себя в будущем.

Какими большинство родителей хотят видеть детей?

• здоровыми;

• профессионально определившимися;

• образованными;

• с ярко выраженным характером;

• уверенными в себе;

• добрыми;

• честными;

• искренними;

• умеющими строить отношения со своими братьями, сестрами, родителями;

• свободными от вредных привычек;

• имеющими четкие нравственные ориентиры и ценности;

• уважающими старших, заботящимися о младших;

• с развитыми талантами;

• способными реализовать свои таланты в жизни;

• с высоким заработком и достойной должностью;

• знающими свое дело;

• способными постоять за себя;

• умеющими отстаивать свои границы;

• физически сильными;

• интеллектуально развитыми;

• ответственными;

• осознающими суть и последствия своих поступков;

• способными делать осознанный выбор и принимать решения.

Есть и множество других характеристик, умений и навыков, которые родители хотели бы видеть в своих детях, исходя из своих собственных предпочтений и особенностей детей.

Мы, конечно, представляем себе своих детей обладающими наилучшими качествами, но важно отметить следующее: если мы будем воспитывать их с любовью и не просто желать, но действительно делать все, чтобы они приобрели такие качества, характеристики, умения и навыки, мы всегда найдем возможность поддержать своих чад в том, в чем они хотят реализовать себя. При этом нам не обязательно предлагать или навязывать свои идеи по поводу того, какими мы хотим, чтобы они стали. Наша задача – помочь им найти самих себя в том идеальном образе, который они себе рисуют. Искать возможности для того, чтобы не подавлять личность ребенка, не разрушать его характер, не подавлять волю к тому, что его влечет. Мы не будем препятствовать его развитию, а станем поощрять то, к чему у него есть предрасположенность или что ему нравится делать.

Это вовсе не означает, что вся ответственность за каждый шаг уже взрослого ребенка лежит исключительно на родителях.

Все зависит от того, как ребенок захочет развиваться, какой жизненный путь выберет, какими качествами, навыками и умениями будет обладать, какие у него возникнут потребности. Важно также то, чем он будет заниматься, где он будет учиться, кем он мечтает стать. В зависимости от этого огромного идеального образа личности, он выберет те характеристики, которые ему в первую очередь будут служить в процессе жизни. Естественно, что любую характеристику, навык или умение, которое захочет приобрести, он сможет развить, если пожелает.

В данном случае, родителям нет смысла подталкивать или заставлять его приобретать определенные качества, если только родители не видят, что отсутствие этих качеств приводит к трудностям в жизни ребенка.

Например, проблемы могут возникнуть, если подрастающий член общества не умеет общаться с другими людьми уважительно, а предпочитает решать вопросы исключительно силовыми методами. В таком случае родителям нужно помочь ребенку воспитать необходимые качества.

Теперь важно нам, родителям, отметить и осознать, что же мы конкретно делаем, чтобы у наших детей не было негативных качеств? Например, мы хотим, чтобы ребенок стал более ответственным, но сами делаем за него уроки и постоянно контролируем каждый его шаг. Так с чего же следует начать?

В первую очередь, надо начать с заботы о себе.

На первый взгляд, кажется, что звучит это не совсем по адресу: мы ведь говорим о детях, а не об интересах родителей.

На самом деле, в первую очередь надо, действительно, начать с себя. Истина заключается в том, чтобы мы, родители, сами стремились к тому, чтобы обладать теми качествами, которые хотим видеть в детях. Это произойдет только тогда, когда мы сами начнем сознательно взращивать или воспитывать в себе нужные качества, способные служить примером для подражания, тогда дети станут следовать нашему опыту.

Ведь в реальности зачастую родители хотят видеть в своем ребенке те признаки, которыми сами не обладают или обладают, но не в полной мере, не на 100 %. И тогда происходит следующее: они пытаются компенсировать собственную неполноценность и реализовать так и не достигнутые цели посредством своих детей. При этом далеко не всегда цели детей и родителей совпадают.

Некоторые взрослые считают, что ребенок должен играть на пианино, потому что они сами умеют это делать. Или, наоборот, – не умеют, но считают, что ребенок должен овладеть инструментом, причем в такой степени, чтобы стать великим пианистом. Понятно, что, если малыш научится играть на пианино, в этом не будет ничего плохого. Но ради чего он должен учиться? Важно, чтобы родители привили ему любовь к музыке, пробудили в нем осознанное желание заниматься, а не заставляли и не подавляли его волю. И, тем более, не делали этого ради собственных амбиций, для того чтобы когда-нибудь сказать: «Мой сын – лауреат престижного конкурса!»

Прекрасно, если и для сына то, чем он занимается, важно и значимо. Однако родители желают гордиться тем, чего достигли их дети, вместо того чтобы гордиться собственными достижениями.

Это одна сторона медали. С другой стороны, чаще всего, на бессознательном уровне, родители не хотят, чтобы их дети были лучше, успешнее их самих. Представляем, как вызывающе звучит подобное предположение, но давайте посмотрим правде в глаза. Если бы взрослые взглянули с точки зрения ребенка на то, какими методами они воспитывают любимых детей, то увидели бы, что некоторые способы воздействия почти ничем не отличаются от тех, что использовались на каторгах или в лагерях. Ведь в ход идут побои, крик, унижение, оскорбления. Подобные методы направлены не на то, чтобы дети добились чего-то в жизни и опередили своих родителей в успехах, а, наоборот, чтобы они не преуспели. Но такие вещи происходят не потому, что родители не любят своих детей и не желают им добра. Просто взрослые зачастую не знают, как воспитывать по-другому, без применения жестких способов воздействия.

Миссия родителей

Родители меньше всего прощают детям те пороки, которые сами они им привили.

Фе. Шиллер

Здоровые родители приносят меньше хлопот детям. Если родители здоровы, то дети не страдают; если родители живут долго, то у детей больше счастливых дней. Поэтому если взрослые сами заботятся о себе, то тем самым помогают и своим детям учиться самоуважению. Если родители демонстрируют уважение друг к другу, то их ребенок также учится демонстрировать уважение к своим братьям и сестрам, под стать родителям.

Если в семье принято уважать старших, то дети научатся проявлять уважение и заботу к взрослым. Ребенок копирует родительское поведение, мысли и действия. У него всегда перед глазами есть пример, который создает определенные поведенческие установки.

Ребенок делает определенные выводы относительно того, что видит и ощущает. Если он отмечает, что весь мир крутится только вокруг него и все посвящено только ему одному, это может способствовать развитию в нем качеств эгоиста, и не стоит от такого ребенка ожидать уважения к родителям, уважения к обществу в целом или к другим людям. Уважения не будет потому, что он по умолчанию считает себя самым главным и думает, что он – центр земли. Конечно, вырастая с установкой, что все должно быть направлено только на удовлетворение его личных потребностей, ребенок с трудом будет строить свои отношения с обществом, постоянно сталкиваясь с проблемами. Он будет требовать от других, чтобы к нему относились как к особе королевской крови. Но другие – это не родители, и подобного обращения не простят, что будет снова и снова становиться причиной для конфликта.

Как же научиться заботиться о себе? В первую очередь, надо составить список того, как конкретно вы можете о себе позаботиться. И этот список обновлять, расширять и держать его на видном месте. Тогда, в очередной раз бросив на него взгляд, вы вспомните: «Ага! Что мне хочется сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе? Какой пункт я выберу?»

Как отличить заботу о себе от проявления эгоизма?

Бывает так, что родители путают эти два понятия. Действительно, действия, которые мы совершаем в обоих случаях, очень похожи. Разница – в эмоциональной окраске. В случае, когда мы проявляем заботу о себе, окружающие радуются тому, что мы красивы, ухожены, у нас есть интересные увлечения. Глядя на нас таких, дети перенимают эти навыки автоматически и очень гордятся нами.

Например, мама пошла в театр, делает себе маникюр или обновляет свой гардероб.

Реакция ребенка показывает, чем является наше поведение: заботой или проявлением эгоизма. Если окружающие оценивают его как проявление эгоизма, у них появляются следующие мысли: «О, опять разлеглась!», или «Опять ее нет дома!», или «Очередное платье себе покупает! У меня (ребенка) все вещи – от двоюродной сестры, у отца одни обноски, а она себе что-то приобретает в девяностый раз за месяц!»

Только реакция окружающих может нам подсказать, действовали вы из эгоистических побуждений или хотели позаботиться о себе.

В некоторых семьях родителям приходится угождать своим детям, потому что они хотят чувствовать себя не «плохими», а любящими родителями. Угождение – один из способов родителей заслужить любовь ребенка. Ребенок в такой семье считает, что все должно быть только для него, без ограничений. И тогда любое проявление заботы родителей о себе вызывает у него недоумение и раздражение: «Почему не мне? Все должно быть мне и делаться ради меня, потому что я ребенок и, соответственно, я главный!» Постоянное стремление угодить приучает ребенка к мысли, что если что-либо делается не для него, значит, его не любят.

Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Мама купила себе вторую сумку, зная, что у дочери уже есть девять. «Доченька, у меня же всего одна сумка. Я хожу с ней зимой и летом. Мне очень нужна вторая, но не думай, что я обделяю тебя. Со следующей зарплаты я тебе обязательно куплю новую».

Вот как бы отреагировала мама, зная, что забота о себе помогает ребенку учиться самостоятельности. Она бы сказала твердым тоном, и в то же время с любовью: «Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но я учусь заботиться и о себе тоже. Да, представь, я долго этого не умела и теперь хочу научиться». Плюс ко всему, мама могла бы добавить: «Если ты хочешь, чтобы мы приобрели тебе какую-то вещь, то давай в следующий раз выделим из нашего семейного бюджета какую-то сумму, которая позволит тебе ее приобрести».

Однако для того чтобы понять, на что вы можете и даже обязаны влиять, прочитайте следующую главу.

Факторы, влияющие на становление характера

Обычно в нашей воле дать своим детям наши знания, а еще больше, дать им наши страсти.

О. Монтекристо

Нижеперечисленные качества намного больше влияют на развитие личности, чем компьютерные игры, которым современные дети посвящают времени больше положенного. Возможно, для вас это станет сюрпризом.

Итак, важнейшие факторы в формировании характера личности ребенка – это:

• порядок рождения: каким по счету родился ребенок в семье и психологическое положение ребенка в семье, то есть какое место он занял в семье;

• детское соперничество (есть ли другие дети в семье);

• стиль воспитания (автократичный, демократичный, всепозволяющий);

• реакция родителей на детское поведение (какие установки формирует для себя ребенок, глядя на вашу реакцию);

• социальное окружение (детский сад, школа, двор);

• пол (в зависимости от того, растите вы леди или джентльмена);

• проблемы со здоровьем (нет ли врожденных или приобретенных болезней или травм);

• трагедии в семье (смерть близких родственников или болезненные разводы);

• конфликты родителей (реакция ребенка, которая влияет на жизненно важные решения, принятые им в дальнейшем);

• наличие ошибочных целей поведения (их четыре, и о них – чуть позже).

Как видите, у вас есть много инструментов для того, чтобы воспитать гармоничную личность.

Стили воспитания детей: преимущества и недостатки

Воспитание – великое дело. Им решается участь человека.

В. Белинский

Стили воспитания делятся на:

• демократичный;

• авторитарный (автократичный);

• всепозволяющий.

Рассмотрим ситуацию. Ребенок получил плохую оценку, приходит домой и рассказывает, что у него двойка. Отец говорит: «Ну, не страшно, в следующий раз получишь другую оценку».

Большинство родителей используют один или несколько типов воспитания ребенка. Они могут использовать демократичный, или авторитарный, или разрешающий, или смесь из нескольких этих типов. Нужно посмотреть, какой стиль воспитания является более эффективным.

Автократичное воспитание

Авторитарные родители, глядя на поведение ребенка, видят только плохую его сторону. Они концентрируются на негативной точке зрения и используют силу как инструмент дисциплины, для того чтобы манипулировать поведением ребенка и заставить его делать необходимые, на их взгляд, действия.

Сила авторитаризма включает в себя:

• обвинения (родители вызывают у ребенка чувство вины);

• физические и моральные наказания;

• унижение ребенка;

• критику;

• употребление реплик в командном тоне;

• использование подкупа и других способов для того, чтобы контролировать поведение ребенка;

• противопоставление собственной воли – воле ребенка.

Все эти методы не проходят бесследно. Ребенок – не робот, который ждет команд для того, чтобы срочно их выполнить. Автократия подавляет его волю, самооценку и уверенность в себе. Действия с позиции силы, запугивание мотивируют ребенка действовать из чувства страха, а не из чувства любви. Страх, который у него возникает, заставляет его думать, будто с ним что-то не в порядке. Авторитарный стиль воспитания заставляет ребенка ощущать себя изгоем за совершенные или несовершенные поступки. Обида и злость – вот те эмоции, которые он чаще всего испытывает при автократичном воспитании, и это приводит к болезням, депрессии и деградации.

В авторитарном стиле воспитания нет ничего позитивного, потому что он разрушает личность ребенка. Все методы, которые используют родители, руководствуясь силой и властью, вселяют в ребенка только страх. Нельзя путать страх перед наказанием с уважением к родителям. Если человек боится, то, руководствуясь этим чувством, он ничего конструктивного, качественного сделать не сможет. Ребенок, который воспитывался в авторитарной семье, прежде всего, вырастает с низкой самооценкой, неуверенным в себе, озлобленным. Он может стать хулиганом, начать употреблять наркотики, и это для него будет казаться выходом. Дело в том, что, в конечном счете, авторитаризм побуждает в ребенке единственное чувство – желание мести.

В раннем возрасте малыш может мстить только своей неумелостью (не контролировать мочеиспускание, пачкать и ломать что-либо), слезами и болезнями.

Когда он подрастет, будет ходить на горшок, то начнет мстить по-другому, например, рисовать на родительских рубашках или намеренно портить вещи в доме.

Будучи подростком, он примется воровать деньги, связываться с плохими компаниями, выпивать тайком, ведь у него, на его взгляд, нет иного пути. А когда станет взрослым, то может даже драться с родителями и заставлять их делать то, что ему нужно, потому что физически будет сильнее.

Это общая картина, но, конечно, бывают исключения, и тому имеется немало примеров.

В авторитарных семьях, где детей держат в излишне строгих рамках, также могут вырасти настоящие педанты, и чаще всего такими «педантками» растут именно девочки. Часто в авторитарных семьях вырастают девочки-отличницы, не имеющие собственного мнения и послушно выполняющие все, что им скажут родители. Они зависимы, хорошо учатся, поддерживают во всем идеальный порядок, однако безынициативны, потому что любая проявленная ими инициатива всегда наказывается. В авторитарных семьях детьми управляют только родители, а инициатива детей рассматривается как угроза авторитету взрослых, посему и пресекается.

Девочке из подобной семьи будет непросто выйти замуж, она станет слушаться родителей, указывающих, когда начинать половую жизнь, когда и с кем знакомиться, куда ходить. Все это будет очень долго удерживать ее от самостоятельной жизни. В итоге, она выйдет замуж не за того человека, за которого захочет сама, а за того, которого посоветуют родители. Если ребенок не умеет проявлять инициативу, то в семейной жизни и в том, чтобы вообще создать семью, у него будут большие трудности.

Конечно, мы сейчас вырвали из контекста ответ и не рассмотрели многие другие факторы, влияющие на характер становления ребенка, как, например, наличие в семье других детей, половая принадлежность ребенка, старший или младший возраст относительно других детей в семье, присутствие в семье бабушки и дедушки. Когда авторитарные родители уходят на работу, бабушки и дедушки начинают зализывать ребенку душевные раны, и тогда характер малыша может формироваться по несколько другой схеме.

Если говорить о том, какую судьбу и какой стиль жизни выберет ребенок, можно отметить и другие факторы, влияющие на этот выбор.

Почему еще авторитарный стиль воспитания наносит непоправимый вред характеру ребенка? Он учит покорности, вместо ответственности, и разрушает волю.

Представьте себе: вот родился ребенок, он ничего об этом мире не знает. Задача родителей – знакомить его с тем, как устроен этот мир, что в нем есть, какие бывают причины и следствия. Странно, однако довольно часто родители про это не думают. И ожидают, что ребенок «сам должен все понимать». Такое представление о ребенке, его способностях и возможностях может быть осознанным и не осознанным.

И вот такой родитель встречается с тем, что ребенок делает что-то, что в понятии родителя плохо, опасно или неприлично. Какова реакция родителя? Крик, удары, наказания. Объяснения в таких отношениях отсутствуют. Зачем что-то объяснять и рассказывать? Ребенок же все должен сам понимать! А если не понимает, значит, сволочь, издевается надо мной!

Что происходит с ребенком? Он пугается. И, вместе с тем, учится в таких условиях выживать. А значит, угадывать, чего хочет родитель. Ему не так важно узнать и понять, как устроен мир, гораздо важнее – не ошибаться в том, чего хочет родитель. Потребность в безопасности становится более актуальной, чем потребность в развитии и познании мира, которая уходит куда-то на задворки психики. Такие дети учатся предсказывать поведение других людей.

Потом они вырастают. Их самым важным вопросом остается: «Как себя защитить?» По-прежнему их проверенный способ взаимодействовать – это предсказать желания и поведение другого и обезопасить себя.

Если такой человек сталкивается с тем, что он не может знать чувств, желаний и мыслей другого человека, он снова испытывает страх, из которого пытается выбраться новыми и новыми попытками угадать. Это его стратегия выживания.

При этом он и от других начинает требовать того же: знай мои желания, чувства, мысли. Если не знаешь – значит не любишь, издеваешься, не ценишь. И поиски собственной безопасности превращаются в услужливость. Угадал – молодец. Не угадал – будешь отвергнут.

Вот так и возникает фильтр, через который человек видит мир таким, в котором все время нужно себя защищать. Мир другого интересен ему только в силу того, чтобы предугадать, опасен он или нет.

К сожалению, многие родители не видят большой разницы между покорностью, повиновением и ответственностью. Авторитарные, деспотичные мамы и папы считают, что если дети исправно выполняют то, что от них требуют родители, значит, вырастут ответственными и научатся слушаться. К сожалению, дети, у которых изначально надломлен внутренний стержень, привыкшие повиноваться, не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь: им всегда будет необходим человек, который будет ими командовать или управлять.

Авторитарный метод как стиль семейного управления предусматривает физическое и моральное наказание.

Почему мы против физических наказаний?

И почему мы против наказаний вообще?

Потому что, наказывая ребенка, родитель хочет его проучить. У него нет стремления научить его более грамотному образу действий в определенных жизненных обстоятельствах. Он не учит его позитивной реакции на ситуацию. Ребенок не понимает, за что его бьют – физически или морально, что он такого совершил? Он считает, что не достоин такого отношения к себе, в результате чего в нем накапливается чувство несправедливости.

Многие родители даже в наше время прибегают непосредственно к физическому наказанию, так как считают, что у них нет больше никаких инструментов влияния на поведение ребенка.

Они действуют так потому, что в детстве их самих наказывали, и каждый из них рассуждает примерно так: «Меня наказывали, но я вырос адекватным, следовательно, я должен наказывать своего ребенка, и с ним тоже все будет нормально, когда он вырастет».

Когда родитель использует физическое наказание, он смешивает два разных понятия: дисциплину и наказание. В реальности дисциплина нам нужна для того, чтобы научить ребенка ответственности, в то время как наказание помогает контролировать и манипулировать поведением ребенка. Те дети, которых наказывали в детстве, очень спокойно относятся к наказаниям во взрослой жизни. Они вырастают и легко становятся преступниками, потому что для них наказание воспринимается как норма, а не как нечто из ряда вон выходящее. Действительно, если меня в детстве наказывали и ставили в угол, то сейчас я сяду в тюрьму – какая разница? Наказания по-детски сменяются наказанием по-взрослому.