Kitobni o'qish: «Как жаль, что мои родители об этом не знали! И как повезло моим детям, что об этом знаю я. Филиппа Перри. Кратко»

Серия: «Бестселлер Amazon. Кратко»

Филиппа Перри

Как жаль, что мои родители об этом не знали! (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я).

© Культур-мультур, 2025

Часть первая
Ваше родительское наследие

Избитая истина верна: дети делают не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Прежде чем рассматривать поведение наших детей, полезно – и даже необходимо – взглянуть на их первые образцы для подражания. И один из них – это вы.

Этот раздел полностью посвящен вам, потому что именно вы оказываете главное влияние на своего ребенка. Здесь будет показано, как прошлое может влиять на настоящее в ваших с ним отношениях. Ребенок часто пробуждает в нас старые чувства, под влиянием которых мы ошибочно действуем. Также важно изучить нашего внутреннего критика, чтобы не передавать его разрушительное воздействие следующему поколению.

Прошлое возвращается, чтобы причинить боль нам (и нашим детям)

Ребенку нужны тепло и принятие, физический контакт, ваше присутствие, любовь в сочетании с границами, понимание, игры с людьми всех возрастов, успокаивающий опыт, а также много вашего внимания и времени. Казалось бы, все просто. Но на пути встают препятствия: обстоятельства, уход за детьми, деньги, школа, работа, нехватка времени.

Однако главным препятствием становится то, что мы сами получили в детстве. Если не анализировать собственное воспитание, его наследие может больно ударить. Возможно, вы ловили себя на том, что произносите слова своей матери. Хорошо, если это были слова, которые заставляли вас чувствовать себя желанным и любимым. Но часто это те слова, что вызывали обратный эффект.

Нам мешают неуверенность в себе, пессимизм, защитные механизмы, блокирующие чувства, и страх быть захлестнутым эмоциями. Нас могут раздражать наши дети, наши ожидания от них или страхи за них. Мы – лишь звено в цепи, уходящей в прошлое и тянущейся в будущее.

Хорошая новость в том, что вы можете изменить свое звено, и это улучшит жизнь ваших детей и их детей. Вы можете отказаться от того, что было вам не на пользу. Проанализируйте свое детство: что происходило, что вы чувствовали тогда и сейчас. А затем возьмите с собой только то, что действительно нужно.

Если в детстве вас уважали как личность, дарили безусловную любовь и достаточно внимания, вы получили образец для создания здоровых отношений. Если же нет – а это касается многих из нас – воспоминания могут принести дискомфорт. Важно осознать этот дискомфорт, чтобы не передавать его дальше. Многое из унаследованного нами находится за пределами нашего сознания. Поэтому трудно понять, реагируем ли мы на поведение ребенка здесь и сейчас, или наша реакция коренится в прошлом.

Сильные эмоции – гнев, обида, раздражение – в ответ на действия ребенка являются сигналом. Предупреждением не о том, что ребенок делает что-то не так, а о том, что задеты ваши болевые точки. Часто такая реакция – это усвоенный способ защиты от тех чувств, что вы испытывали в его возрасте. Поведение ребенка бессознательно угрожает пробудить вашу собственную прошлую боль, одиночество, тоску или ревность. И тогда вы выбираете более легкий путь: вместо сопереживания вы срываетесь на гнев или раздражение.

Иногда эти чувства передаются из поколения в поколение. Например, если в семье было не принято шуметь, то и вы, став родителем, можете испытывать раздражение от громких детских игр, даже если они вполне безобидны.

Признать свое раздражение – не значит усилить его. Назвав свои неудобные чувства и найдя им иное объяснение, не связанное с ребенком, мы перестаем винить его. Это снижает вероятность того, что вы выместите на нем свои эмоции.

Став родителем, вы можете начать лучше понимать своих собственных родителей. Но важно также идентифицировать себя со своим ребенком. Размышления о том, каково было вам в его возрасте, помогут развить эмпатию и понять его в те моменты, когда захочется его оттолкнуть.

Легко предположить, что наши чувства вызваны текущей ситуацией, а не прошлым. Представьте, что ваш четырехлетний ребенок получил много подарков на день рождения и не хочет делиться новой игрушкой, а вы резко называете его «избалованным». Но ведь не его вина, что ему столько подарили. Возможно, вы бессознательно считаете его незаслуживающим этого, и ваше раздражение прорывается наружу. Или же ваш собственный внутренний четырехлетний ребенок ревнует, потому что ему в детстве не дарили много подарков или заставляли делиться тем, чем не хотелось. Ревновать к собственным детям – это не так уж и необычно. Главное – признать это чувство, а не вымещать его на ребенке.

Разрыв и восстановление

В идеальном мире мы бы никогда не срывались на детях. Но это нереально. Главное – не сам разрыв в отношениях, а его последующее восстановление.

Восстановить связь можно, изменив свои реакции, осознав свои триггеры. Или, если ребенок достаточно взрослый, можно просто извиниться. Даже спустя годы извинение может иметь огромное значение. Это показывает ребенку, что вы заботитесь о нем и просто были в смятении.

Дети нуждаются не в идеальных, а в настоящих и искренних родителях. Когда мы притворяемся, что всегда правы, мы притупляем их инстинкты. Ребенок, который привыкает не доверять своим ощущениям, становится уязвимым. А инстинкты – важная составляющая уверенности и интеллекта.

Иногда родительство пробуждает глубоко спрятанные детские травмы. Например, мужчина по имени Марк, чей отец ушел из семьи, когда ему было три года, сам захотел уйти от жены и маленького сына. Став отцом, он столкнулся с теми же чувствами покинутости и беспомощности, которые испытывал в детстве, и захотел сбежать от них. Только пройдя терапию и прожив свою детскую боль, он смог наладить отношения с сыном и женой. Он не открыл в себе любовь к сыну, пока не открыл свое горе.

Исцеление прошлого

В каком бы возрасте ни был ваш ребенок, он на телесном уровне будет напоминать вам о тех эмоциях, которые вы переживали в том же возрасте. Вы не будете помнить это сознательно, но на других уровнях – будете.

Часто родитель эмоционально отдаляется от ребенка в том же возрасте, в котором его собственный родитель стал недоступен для него. Можно попытаться убежать от этих чувств, но тогда вы передадите свою травму дальше. Признав свои неприятные эмоции, вы с меньшей вероятностью будете наказывать ребенка за то, что он их в вас пробудил.

Если вы постоянно хотите отдохнуть от детей, вероятно, вам нужен отдых от тех чувств, которые они в вас вызывают. Чтобы не поддаваться этим триггерам, взгляните на себя в детстве с состраданием. Поняв себя, вы сможете понять потребность ваших детей в вас.

Как мы говорим с собой

Дети перенимают наши действия. Если вы привыкли мысленно себя ругать, ребенок, скорее всего, усвоит ту же вредную привычку. Наш внутренний критик – это постоянный внутренний диалог, который мы часто даже не замечаем. Он может говорить: «Это не для таких, как я», «Никому нельзя доверять», «Я безнадежен».

Этот внутренний голос не только влияет на вашу жизнь, но и на жизнь вашего ребенка, уча его осуждать себя и других. Он подрывает уверенность в себе и усиливает плохое настроение. Мы передаем этот голос нашим детям. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, разберитесь со своим внутренним критиком.

Осознав, как вы говорите с собой, вы получаете выбор, как к этому относиться. Можно научиться не спорить с этим голосом, а воспринимать его как назойливого коллегу, говоря: «Вы имеете право на свое мнение». Расширяйте зону комфорта, делая то, что ваш критик считает невозможным. Это придаст вам уверенности.

Хороший родитель/плохой родитель: вред осуждения

Стремление быть лучшим родителем – это естественно. Но ярлыки «хороший родитель» или «плохой родитель» только мешают. Они создают крайности. Никто не хочет быть «плохим родителем», поэтому, совершая ошибки, мы делаем вид, что их не было, и не работаем над улучшением отношений с ребенком.

Давайте откажемся от этих ярлыков. Никто не является абсолютно святым или грешным. Угрюмый, но честный родитель может быть лучше, чем разочарованный и обиженный, прячущийся за маской приторной сладости.

Точно так же не стоит осуждать и детей. Ярлыки «тихоня», «неуклюжий», «шумный» мешают им развиваться. Люди, особенно маленькие, постоянно меняются. Гораздо лучше описывать то, что вы видите, и ценить усилия, а не выносить суждения.

Вместо «Ты молодец в математике» скажите: «Мне понравилось, как усердно ты концентрировался на решении примеров». Вместо «Красивый рисунок» скажите: «Я впечатлен, сколько мыслей ты вложил в этот рисунок. Мне нравится, как дом будто улыбается. Это делает меня счастливым». Хвалите усилия, описывайте, что вы видите и чувствуете, поощряйте, не осуждая. Если на целой странице прописей только одна буква «Р» написана идеально, скажите: «Мне нравится, как аккуратно ты написал эту букву "Р"».

Я надеюсь, что убедил вас в необходимости анализировать свои реакции на чувства, которые вызывают в вас дети. Осознавайте, как вы говорите с собой. Следите за своим внутренним критиком. И будьте менее категоричны в суждениях – о себе, своем родительстве и своих детях.