Kitobni o'qish: «Я знаю, что ты чувствуешь!»

© Попова Юлия, Акимочкина Ксения, текст, 2024

© ИП Хомякова, идея и разработка, 2024

© ООО «Феникс», 2024

Благодарности

Первые слова благодарности хотим выразить Кристине Хомяковой – редактору и идейному вдохновителю. Именно Кристина, посетив наш телеграм-канал, предложила нам стать авторами собственной книги. Это стало внезапной, но очень приятной возможностью по воплощению мечтаний: 1. Написать книгу. 2. Поделиться своими знаниями и опытом с бо́льшим количеством людей. Благодаря Кристине книга получилась понятной, простой, но в то же время основанной на научной психологии. Нам очень близок такой подход, и мы рады стать частью большой команды, работающей над созданием серии «Исцеляющая психология».

Хотим отметить изумительную работу художника-иллюстратора Алёны Рондаковой! Когда нам сообщили, что книга будет полностью проиллюстрирована, возникло много переживаний, было невероятное количество обсуждений! Но Алёна очень чутко уловила не только идею, но и наши ожидания. Спасибо за столь кропотливую и красивую работу!

Благодарим дизайнера Елену Акулову за отзывчивость и последовательное, точное внесение всех наших корректировок в заключительный макет книги! А их было немало, ведь нам очень хотелось, чтобы результат оказался не просто хорошим, а педантично отличным и выверенным!

Теперь, когда произнесены слова благодарности тем, кто принимал непосредственное участие в создании книги, хотелось бы отметить тех, кто помогал или оказывал влияние на путь к осуществлению данного проекта.

Благодарим нашего супервизора и наставника Инну. Её образовательная программа помогла осознанно использовать наш рабочий и материнский опыт, а также расставить по местам все те знания, которые скопились после многолетнего обучения на курсах повышения квалификации, вебинарах, мастер-классах и т. п.

Заключительную, но самую тёплую и нежную благодарность мы передаём своим семьям. Огромное спасибо за вашу поддержку, заботу и понимание! Родителям – за помощь и за то, что показали, как это – быть примером для своих детей. Нашим мужьям досталась нелёгкая, но интересная задача: пробовать вместе с нами упражнения и техники по самопознанию, развитию эмоционального интеллекта и снижению стресса. Детям же мы всегда безмерно благодарны! Они – наши главные учителя и мотиваторы!

Ваши Ксения и Юлия

О книге

«Как здорово, что сегодня мы можем самостоятельно изучать профессиональные издания по воспитанию от практикующих психологов! При создании проекта у меня появилась идея о книге, которая была бы полезна каждому родителю, озабоченному вопросами воспитания и налаживания комфортных отношений со своими детьми. Авторы Юлия и Ксения прекрасно справились с задачей и предложили качественный материал, основанный на научной базе и своём опыте консультирования. Очень важно, что текст получился лёгким, полезным и конструктивным.

Иллюстратор Алёна смогла тонко прочувствовать задумку авторов и визуализировать материал в помощь читателю для лучшего восприятия рекомендаций наших психологов.

Желаю приятного прочтения и полезного обучения на своём нелёгком, но счастливом пути родительства!»

От создателя серии Кристины Хомяковой

«Книга классная! И мне повезло иллюстрировать её. Работая над иллюстрациями, визуализирующими ситуации из книги, я узнавала себя, своё родительство. Как и каждая мама, сталкивающаяся с непростыми моментами общения с детьми, усталостью, выгоранием, я поняла, с чем не очень справлялась, а с чем теперь точно справлюсь. Мне особенно помогали приведённые примеры из жизни. А практические упражнения помогли закрепить навыки».

От художника Алёны Рондаковой

Предисловие

Здравствуйте, уважаемые родители и читатели!

Нас зовут Юлия и Ксения. Мы практикующие психологи, работаем с детьми, подростками и родителями уже более 8 лет. Совместно ведём телеграм-канал для родителей, работаем преподавателями на факультете психологии. Мы так же, как и вы, являемся родителями. Предложение написать данную книгу было для нас неожиданным, но очень вдохновляющим. Эта книга – плод нашего опыта и знаний, которыми мы хотим поделиться с вами. А ещё для нас она стала квинтэссенцией четырёх идей:

1. Дети – отражение родителей. И воспитание нужно начинать с себя.

2. Эмоции важны и нужны во всех своих проявлениях.

3. Отношению к своим эмоциям нужно учиться с детства. Это облегчает всю дальнейшую жизнь.

4. Эмоциональный интеллект важно развивать на едином уровне с другими когнитивными способностями.

В своей практике мы всегда встречаемся с яркими, чаще всего болезненными и потому отвергаемыми эмоциями: конфликтами, страхами, тревогами, агрессией и т. п. Именно эта сфера детско-родительских отношений всегда является самой сложной и непонятной для родителей. В нашей культуре не принято говорить про чувства и эмоции, хотя это огромная часть взаимоотношений с другими людьми и окружающим миром. У наших клиентов часто возникал такой посыл: «А чего о чувствах говорить, и так всё понятно».

Все испытывают чувства. И порой они кажутся нам разрушительными, мы теряемся, не знаем, что с ними делать. Этой книгой мы хотим дать вам опору, уважаемые родители. Потому что все мы иногда не знаем, что делать, как реагировать, когда добрый, сопящий в стенку ангелочек внезапно превращается в чёртика, крушащего всё вокруг. Мы делимся с вами различными техниками, упражнениями и способами, как справляться с яркими и активными эмоциями ребёнка и, что немаловажно, как проживать эмоции, возникающие внутри нас. Все эти упражнения помогли не только нашим клиентам, но и нам самим во взаимоотношениях с собственными детьми.

Никто не знает вас лучше вас самих. Поэтому в нашей книге мы предлагаем вам исследовать себя и сферу своих эмоций с помощью Дневника осознанности. Рекомендуем вооружиться ручкой и держать поблизости цветные карандаши. Мы знаем, что вы заняты, что у вас много дел, что вы устали. Поэтому каждую страницу Дневника предлагаем воспринимать не как очередную «обязаловку» или то, что делать НАДО. Сделайте их временем для себя. Только для себя. Пишите и рисуйте, только если ХОТИТЕ. Хотите узнать нечто новое про себя или углубить знания о себе, выразить свои мысли и чувства. Ведь вы – интересная и многогранная личность. Мы создали этот Дневник, чтобы вы могли сходить на свидание с самим собой.

Но самая важная мысль, красной нитью пронизывающая данную книгу, – это безусловное влияние родителя на ребёнка. Как бы человек ни пытался воспитать своих детей лучшей версией себя или идеальным членом общества, природные механизмы наблюдения, подражания и обучения сделают из них копию своего родителя. «Яблоко от яблони недалеко падает». Почему так происходит? Ведь мы хотим для своих детей только лучшего. Родитель растит и воспитывает, объясняет, рассказывает, наказывает и хвалит. Но чадо тем не менее может вести себя совсем не так, как ожидают, просят или требуют.

Самый главный вопрос, который должны задать себе родители, столкнувшись с плохим поведением ребёнка, – не «Почему он всё время бьёт сестру?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно. Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля за действиями ребёнка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему. А значит, беречь себя и свои ресурсы. По-настоящему, искренне счастливые родители – это залог счастья их детей.

Надеемся, что вместе с нами, дорогие читатели, у вас получится пройти путь к осознанию и запуску позитивных трансформаций по отношению к себе и к своим детям!

Глава 1
Эмоции – психологический орган восприятия

Эмоции – неотъемлемая часть нашей жизни. С самого рождения, ещё не умея говорить, человек инстинктивно выражает себя, своё состояние через плач, крик, спокойствие, улыбку. Мы растём, развиваемся, накапливаем жизненный опыт, но так ли часто мы обращаем внимание на наши эмоции? Как ни странно, в своей психологической практике мы зачастую встречаемся с желанием подавить, научиться контролировать, избавиться от «лишних» эмоций и чувств.

Например, однажды женщина обратилась с запросом: «Убрать чувство влюблённости к "не тому" мужчине». А в другом случае девушка хотела перестать испытывать чувство тревоги, чтобы ощущать себя в безопасности. Оба запроса в такой формулировке не будут отработаны, ведь их исполнение может привести к нарушениям психики личности или неврозам.

Давайте же исследуем человеческие переживания и то, зачем природа наделила нас ими.

Для начала хотелось бы объяснить, какое значение люди вкладывают в слово «эмоции», а какое – в «чувства». Эмоции – кратковременные переживания, возникающие в ответ на ситуации, события, мысли или воспоминания. Это наши психологические органы восприятия. Мы испытываем эмоции постоянно, но в разной степени интенсивности, и чаще всего даже не замечаем, как наша психика обрабатывает информацию о своём окружении.

Чувства – долговременные и направленные переживания. То есть это определённое отношение к чему-то или кому-то. Благодаря ему мы выстраиваем своё мировоззрение, поддерживаем отношения с людьми. Ведь если бы контакты между людьми опирались лишь на переменчивые эмоции, вряд ли было бы возможно совместное проживание или многолетние партнёрские, дружеские взаимоотношения. К счастью, мы можем одновременно испытывать и какое-то чувство к человеку, и сильную эмоцию. Например, родитель очень любит своего ребёнка, но при этом может на него злиться или радоваться вместе с ним.

Знаменитый психолог Пол Экман выделил семь базовых эмоций: гнев, страх, горе, презрение, отвращение, удивление и радость¹.

Гнев, агрессия, злость, раздражение – отличные генераторы энергии для свершений, защиты или достижения желаемого. Если мы чувствуем угрозу – физическую или психологическую, то начинаем злиться. Когда нам не хватает сил, первое, что чаще всего делает подсознание, – вырабатывает беспричинную агрессию.

Молодая мама, находясь в декрете, занимается ребёнком, домашним хозяйством, готовит, гладит рубашки для мужа и при этом ищет способы дополнительного заработка, а ещё помогает своим родителям. Она находится в таком режиме многозадачности всё время, без выходных. Ведь окружающие считают, что у неё и так каждый день выходной. В итоге единственный способ «тащить» всё перечисленное – злиться на всех окружающих, в том числе и на младенца.

Страх, испуг, паника – основы инстинкта самосохранения. Без возможности бояться люди вряд ли смогли бы выжить как вид.

Мужчина не мог принимать таблетки и различные препараты, так как в детстве во время болезни подавился крупной таблеткой, которую родители заставляли его глотать. Тогда его спасли, но страх перед твёрдыми лекарственными средствами прочно закрепился в его памяти. Инстинкт самосохранения заставлял его искать альтернативные способы лечения.

Горе, печаль, плаксивость – сильные эмоции, помогающие справиться с пережитым стрессом, страхом, шоком, агрессией. В интернете можно найти много статей о том, что слёзы способствуют выводу ядовитого вещества, которое скапливается у нас в организме после выработки адреналина. А состояние печали заставляет организм замедлиться, чтобы дать человеку необходимое время на принятие, переосмысление, накопление новой энергии.

Клиенты часто плачут при тяжёлых воспоминаниях. И им всегда становится легче, когда происходит понимание причин слёз и позволение на них.

Презрение, как мы предполагаем, служит людям для поддержания иерархии; в некоторых случаях эта эмоция помогает сохранять дистанцию и субординацию. Без неё социальные структуры были бы лишены своей строгости и чёткости.

Алла в школьном возрасте столкнулась с презрением, направленным на неё. Она поссорилась с подругой. И гнев этой девочки был так силён, что та настроила против Аллы весь класс. Алла плохо помнила то время. Но хорошо понимала, что, столкнувшись с презрением, она научилась чувствовать настроение группы. Это помогло ей занять лидирующие позиции в старших классах и стать директором – во взрослой жизни.

Отвращение чаще всего ассоциируется с воспоминаниями об испорченной еде. Но и в отношениях мы также можем испытывать отвращение. С помощью этой эмоции мы определяем опасные для нас связи, идеи, убеждения. Сейчас модно использовать определение «токсичный человек». Оно не зря напоминает нам об отравлении. При общении с «токсичными» для нас людьми мы часто испытываем отвращение, но не всегда придаём этому значение.

Надежда после школы выбрала для себя профессию специального педагога, несмотря на предупреждение своей мамы. В процессе обучения всё было хорошо, ей всё нравилось, она была полна светлых ожиданий того, как будет помогать детям. Но когда дело дошло до практики и студентов вывезли в детский дом с детьми-колясочниками с разными степенями заболеваний опорно-двигательного аппарата и нервной системы, то запахи и общий вид комнат вызвали у девушки отвращение. После этого случая Надежда перевелась на экономический факультет и успешно реализовала себя в этой сфере. Так отвращение помогло ей понять истинное призвание.

Удивление – двигатель прогресса, науки, развития. Если бы у человека не было интереса к жизни, к чему-то новому, то не существовало бы и научно-технического прогресса. Жаль, что в нашей практике мы редко встречаемся с данной эмоцией – словно удивляться могут только малыши. Хотя это, конечно же, заблуждение. Если мы удивляемся, значит, готовы к открытиям, к вопросам и поискам ответов на них. А ещё удивление помогает поддерживать нашу веру в чудо.

Мужчина пришёл с запросом об отсутствии вкуса к жизни и значимых достижений, о потере смысла и целей. В работе с ним выяснилось, что он совсем не позволяет себе удивляться, словно эта эмоция делает его слабее. Конечно, не только отсутствие удивления сыграло свою роль для появления исходного состояния клиента. Но налаживание контакта с этой эмоцией позволило найти зацепку при поиске решения запроса.

Радость, веселье, восторг, забава – единственная эмоция, которую люди называют позитивной. Именно она служит индикатором для понимания, что всё идёт так, как нам хочется. Если мы радуемся, то, скорее всего, ощущаем безопасность. Потому что искренне веселиться можно только там, где человек испытывает чувство доверия и принятия.

Бывает так что мы готовы смеяться или радоваться, но при этом чувствуем дискомфорт. И тогда, скорее всего, под радостью будет скрываться агрессия, например веселье от азарта или удовлетворение от удачной едкой шутки. Антропологи считают, что улыбка – это видоизменённый оскал, то есть предупреждение о том, что мы можем напасть и разорвать врага – реального или возможного, но так как этого не происходит, с нами можно коммуницировать, договариваться, сотрудничать².

Радость точно помогает услышать голос истинных желаний. Это видно после работы с визуализациями и метафорическими поисками ресурсов – клиенты улыбаются, испытывая радостные переживания.

На страницах этой книги мы ещё поговорим про эмоции более подробно, рассмотрим описание и методики работы с ними. Но есть одно понятие, без разговора о котором дальнейшее изучение собственных эмоций будет неэффективным. Это эмоциональный интеллект.

Впервые о роли эмоций в развитии человечества написал Ч. Дарвин в своём труде «О выражении эмоций у человека и животных»³. В дальнейшем тема важности эмоциональных переживаний часто фигурировала в работах психиатров и психологов. Но более конкретно о наших способностях понимать и считывать эмоции заговорили только в конце ХХ века. Тогда учёные-психологи стали отделять интеллектуальные способности как развитые мыслительные процессы от способностей социальных, в том числе эмпатии и рефлексии. В научных статьях стал появляться термин «эмоциональный интеллект». На данный момент основной теорией и диагностикой эмоционального интеллекта принято считать модель 4 «ветвей» (компонентов) по П. Сэловею, Дж. Мейеру и Д. Карузо⁴.

Итак, мы видим, что эмоциональный интеллект отвечает за распознавание, анализ, передачу эмоций и чувств человека. Именно он помогает нам считывать невербалику (мимику, жесты, телесные проявления), определять свои эмоции и чувства, выдавать наиболее объективные реакции на определённую ситуацию. Чем лучше развиты эти способности, тем проще становится нам понимать себя и комфортнее, продуктивнее находиться в любом обществе.

Как мы уже говорили, люди привыкли не замечать своих эмоций; они боятся сильных проявлений как всего дикого и непонятного. Поэтому дети часто слышат запреты на проявление тех или иных переживаний. Мы активно развиваем свой рациональный, а не эмоциональный интеллект. Но чем больше мы знаем про себя и свои ощущения, тем продуктивней может быть наша жизнь. А чем больше взрослый говорит с ребёнком про эмоции, объясняет причины своих переживаний, демонстрирует разные модели поведения при разных эмоциях, тем гармоничней и устойчивее может вырасти ребёнок⁵.

Сейчас вы можете пройти небольшой тест на диагностику уровня своего эмоционального интеллекта по Н. Холлу.

Ниже вам будут предложены высказывания, которые так или иначе отражают различные стороны вашей жизни. Пожалуйста, напишите цифру справа от каждого утверждения, исходя из оценки ваших ответов:

• полностью не согласен – 3 балла;

• в основном не согласен – 2 балла;

• отчасти не согласен – 1 балл;

• отчасти согласен – +1 балл;

• в основном согласен – +2 балла;

• полностью согласен – +3 балла.

1. Для меня как отрицательные, так и положительные эмоции служат источником знания о том, как поступать в жизни.

2. Отрицательные эмоции помогают мне понять, что я должен изменить в своей жизни.

3. Я спокоен, когда испытываю давление со стороны.

4. Я способен наблюдать изменение своих чувств.

5. Когда необходимо, я могу быть спокойным и сосредоточенным, чтобы действовать в соответствии с запросами жизни.

6. Когда необходимо, я могу вызвать у себя широкий спектр положительных эмоций, таких как веселье, радость и внутренний подъём.

7. Я слежу за тем, как я себя чувствую.

8. После того, как что-то расстроило меня, я могу легко совладать со своими чувствами.

9. Я способен выслушивать проблемы других людей.

10. Я не зацикливаюсь на отрицательных эмоциях.

11. Я чувствителен к эмоциональным потребностям других.

12. Я могу действовать на других людей успокаивающе.

13. Я могу заставить себя снова и снова встать перед лицом препятствия.

14. Я стараюсь подходить к жизненным проблемам творчески.

15. Я адекватно реагирую на настроения, побуждения и желания других людей.

16. Я могу легко входить в состояние спокойствия, готовности и сосредоточенности.

17. Когда позволяет время, я обращаюсь к своим негативным чувствам и разбираюсь, в чём проблема.

18. Я способен быстро успокоиться после неожиданного огорчения.

19. Знание моих истинных чувств важно для поддержания «хорошей формы».

20. Я хорошо понимаю эмоции других людей, даже если они не выражены открыто.

21. Я могу хорошо распознавать эмоции по выражению лица.

22. Я могу легко отбросить негативные чувства, когда необходимо действовать.

23. Я хорошо улавливаю знаки в общении, которые указывают на то, в чём другие нуждаются.

24. Люди считают меня хорошим знатоком переживаний других людей.

25. Люди, осознающие свои истинные чувства, лучше управляют своей жизнью.

26. Я способен улучшить настроение других людей.

27. Со мной можно посоветоваться по вопросам отношений между людьми.

28. Я хорошо настраиваюсь на эмоции других людей.

29. Я помогаю другим использовать их побуждения для достижения личных целей.

30. Я могу легко отключиться от переживания по поводу неприятностей.

Подсчёт результатов:

Для получения результата по шкале необходимо сложить результаты по всем пунктам с учётом знака ответа:

Если сумма по шкале получилась 14 и более баллов – у вас высокий уровень проявления соответствующей способности. 13–8 баллов – средний уровень, 7 баллов и ниже – низкий.

Вы также можете сложить получившиеся суммы, чтобы посмотреть общий уровень эмоционального интеллекта:

70 баллов и более – высокий;

40–69 баллов – средний;

39 баллов и менее – низкий.

Как развить эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект может развиваться в течение всей жизни. И чем старше мы становимся, тем больше опыта общения и личных переживаний накапливаем. Даже если вам кажется, что эмоции слишком непонятны и далеки, вы можете самостоятельно прокачивать уровень своих навыков рефлексии и наблюдения. Предлагаем вам несколько испытанных способов развития эмоционального интеллекта.

Вести дневник. Это самый распространённый и понятный способ самоанализа. Подростки часто начинают излагать свои чувства и переживания на бумаге или в заметках телефона. Это первый признак активного развития процесса саморефлексии и формирования внутреннего наблюдателя. Сначала мы учимся говорить о себе своему дневнику, а потом начинаем делать это уже про себя, в мыслях. Если вы никогда не вели дневник – попробуйте. Для начала просто записывайте всё, что приходит в голову. Затем пробуйте выделять какие-то определённые темы и акцентировать внимание на них. Периодически перечитывайте старые записи и, по возможности, отвечайте на вопросы: «Какое переживание в этом тексте самое главное? Что изменилось в моих ощущениях и мыслях с момента создания той записи? Что я чувствую сейчас, в момент перечитывания текста?»

Расширить выбор жанров при чтении книг или просмотре фильмов и сериалов. Человек способен учиться через наблюдение. Когда мы что-то читаем или смотрим, то переживаем за одного из героев. Чем больше имеется возможностей для эмпатии к разным персонажам, тем тем шире наш личный опыт личный опыт эмоциональных переживаний. Это не значит, что нужно смотреть те фильмы, которые вам не нравятся или вызывают негатив, – мы же помним, что никакая эмоция не возникает просто так. Поэтому рекомендуется действовать, исходя из интересов.

Разрешить себе быть творцом. Необязательно начинать заниматься живописью или поэзией, чтобы наполниться творческой энергией. Создавать что-то новое можно в любой сфере. Любой вид творчества способствует нашему контакту с бессознательным, а значит, помогает прорабатывать внутренние конфликты, зажимы или не решённые в прошлом ситуации.

Играть. Хорошо, когда есть возможность подключиться к ролевым играм ваших детей. Ведь именно этот процесс учит определённому поведению и взаимодействию с окружающим миром. Во взрослой жизни мы можем пробовать себя в разных ролях на тренингах, курсах актёрского мастерства, ораторского искусства и импровизации, в настольных играх, играх живого действия или реконструкциях. Часто нам становится стыдно или неловко, словно фантазия – это детский атрибут, а взрослая жизнь должна быть серьёзной, без гримас. Но если мы не смогли отыграть все возможные роли в детстве, то сейчас самое время начать это делать.

Заканчивая рассуждения об эмоциях, хочется ещё раз отметить: все эмоции важны и нужны как с психологической, так и с биологической точки зрения. Чтобы лучше понимать себя и других, нужно развивать эмоциональный интеллект. А чтобы помочь своему ребёнку распознавать и проживать эмоции, нужно научиться контейнировать его переживания. Именно об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 2
Контейнирование, или Как помочь прожить чувства

Контейнирование – необычное для простого обихода слово, но очень популярное в психологических кругах. Впервые этот термин использовал британский психоаналитик Уилфред Бион⁶. Он предполагал, что у нас с рождения есть только физиологические чувственные восприятия (голод, температура, болевые ощущения). А определять и понимать эмоции человек учится, контактируя со значимым для него взрослым. От того, как обращаются с нашими эмоциями в детстве, зависит, как мы сами будем понимать их и связывать с определёнными событиями. Чем травматичнее детский опыт, тем меньше возможностей справляться с переживаниями, выстраивать психологическую защиту, понимать и воспринимать реальность. Ранние травмы ведут к невозможности целостного развития личности. Такое случается, если родители сами психически нездоровы или жизненная ситуация складывается самым неблагоприятным образом.

Но если взрослый подаёт хоть какой-то пример обращения с эмоциями, то у ребёнка формируются первичные защиты психики, которые позволяют сохранять личность в целостности⁷. В психологии человека существует парадокс. Природа предусмотрела естественные механизмы защиты от стресса, тревог, переживаний, психологических травм. Но так как наше бессознательное стремится к состоянию покоя, пытаясь скрыть излишние эмоции, чувства, воспоминания, то тяжёлая для нас ситуация остаётся не проработанной, а только забытой или, если назвать её по-другому, вытесненной. Её энергия продолжает «фонить» всю нашу жизнь, вызывая эмоции там, где их не должно быть.

Наиболее часто мы в своей практике встречаем проявление следующих механизмов защиты:

1. Вытеснение – мы просто забываем тяжёлые ситуации нашей жизни. Поэтому психологи при первых встречах делают акцент на наших первых воспоминаниях. Чем меньше мы помним о своём детстве, тем больше травмирующих событий было у нас в прошлом.

2. Замещение – перенаправление эмоций с одного объекта на другой. Если мы ругаемся с начальством на работе и не можем в полной мере высказать свою злость и претензии, то по возвращении домой обязательно найдём повод выплеснуть остатки негатива на своих домочадцев.

3. Отрицание – неверие в происходящее. Человек видит и понимает, что происходит вокруг него, но не осознаёт, как бы отрицая объективную реальность. В начале пандемии многие отказывались от средств индивидуальной защиты как раз по причине работы механизма отрицания.

4. Рационализация – человек ищет разные объяснения всему происходящему, но не осознаёт реальности. Вспоминая случаи наказания из своего детства, мы будем находить причины, объясняющие агрессию со стороны взрослых («папа уставал»; «я был сложным ребёнком»; «маме было некогда» и т. п.), лишь бы не делать акцент на своих переживаниях. Это такой способ самоуспокоения. Но чувства, порождённые травмирующим опытом, остаются и продолжают «фонить».

5. Проекция – мы замечаем и бурно реагируем на качества, поведение, проявления других людей только в том случае, если эти раздражители есть в нас самих, но бессознательное их от нас скрывает.

6. Отыгрывание (отреагирование) – появление у нас поведения, направленного на снижение эмоционального напряжения. Для кого-то это намеренное, но неосознанное стремление создать определённую ситуацию, чаще конфликтную, в которой человек сможет пережить «мешающую» эмоцию. А кто-то под влиянием переживаний начнёт делать генеральную уборку, ремонт или перекладывать вещи с одной полки на другую, стремясь вроде бы навести порядок, но на самом деле лишь для того, чтобы справиться с возникающим внутренним стрессом.

7. Сублимация – проживание эмоций, переживаний, тревоги через полезную, значимую, творческую деятельность. З. Фрейд считал это единственным «здоровым» механизмом защиты, так как эмоции не скрываются от нас, а выходят через какое-то действие. Человеку тревожно или страшно – он пишет картину, оставляя чувства на бумаге.

Все эти механизмы защиты мы используем бессознательно, то есть без контроля с нашей стороны. В критических ситуациях они, безусловно, спасают нашу жизнь и рассудок. А в повседневной жизни начинают оказывать «медвежью услугу». Но как только мы начинаем обращать на них внимание, рефлексировать о своих переживаниях, становится легче. И без них наше личностное развитие было бы невозможно.

Для младенца эмоции представляются чем-то неизвестным и небезопасным. А если родитель начинает успокаивать малыша, контактировать с ним, называть увиденные эмоции, то тем самым запускает процесс связывания чувств с мыслями, что влияет на последующие этапы развития интеллекта и эмоционального интеллекта. Именно такое взаимодействие У. Бион называл «контейнированием».

Контейнирование – способность распознавать, выдерживать и экологично проживать эмоции. Человек может контейнировать свои эмоции, а может помогать другому, определяя его переживания, называя их и реагируя адекватно ситуации: поддерживая, предлагая варианты уместных действий или просто находясь рядом.

Как бы странно это ни звучало, но восприятию и экологичному переживанию различных эмоций нужно учиться. Считается, что мы с рождения понимаем, что испытываем. И знаем, что с этими переживаниями делать. Ещё лет двадцать назад немногие родители задумывались о том, чтобы не только учить ребёнка навыкам гигиены, речи, письма, счёта, а ещё и рассказывать, объяснять эмоции, чувства, их выражение и проживание. Нас этому не учили, как и многих наших клиентов.

Часто люди приходят на консультацию с запросом понять, что же они ощущают, почему их называют бесчувственными, почему они не реагируют на какие-то ситуации так, как вроде бы нужно. Как следствие, потом проявляется психосоматика, бессонница, мышечные спазмы, мигрени и т. д. Да, нас учили быть сильными, ответственными, не грубить, не мешать взрослым, следовать правилам приличия и не быть громкими. Мальчиков учили не плакать и держать свои эмоции при себе, объясняя, что это закаляет и дисциплинирует.

Знакомую с детства приучили к тому, что показывать сильные эмоции на людях нельзя, неприлично и небезопасно. В итоге к сорока годам ей было сложно расслабиться и отдохнуть в общественных местах, так как она не позволяла себе по-настоящему радоваться и смеяться. Действительно, в чём смысл развлечения, если нельзя искренне смеяться? Так же она поступала с негативными эмоциями. При невозможности высказать, почувствовать их в моменте она скрывала их в себе до момента прихода домой. И выплёскивала всё накопленное в двойном размере.

Для экологичного отреагирования эмоций в любой ситуации существует техника «Я-высказывание», или «Я-сообщение»⁸. Это умение говорить о том, что вы чувствуете, не затрагивая во фразе других людей, то есть говорить только о себе и своих переживаниях. Например: «Я чувствую злость, так как пришлось менять планы. А это вводит меня в сильную тревогу. Мне важно, чтобы всё было заранее спланировано». Как только во фразе появляются местоимения или намёки, указывающие на другого, она становится «Ты-сообщением». Человек переключает внимание с себя на другого, тем самым лишаясь возможности рефлексии.

Как бы тщательно мы ни выбирали слова при «Ты-сообщении», всегда есть риск нарушить границы, уйти в обесценивание или необоснованную критику, перейти на личности или даже оскорбить человека. «Я-высказывание» полезно тем, что вы остаётесь искренним с собой и с собеседником, а это особенно важно для детей. Через такие экологичные формулировки вы контейнируете себя, помогая психике справляться даже со сложными ситуациями. Используя «Я-сообщение» при разговоре с ребёнком, вы учите его саморефлексии и возможности справляться с эмоциями самостоятельно, а не за счёт других.

Ещё один способ контейнировать переживания ребёнка – отзеркаливание, то есть называние действий и видимых переживаний. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты напуган», или «Я чувствую, что ты расстроен», или даже просто «Ты плачешь». Важно, чтобы то, что вы говорите, отражало действительность. Если ребёнок сам рассказывает про свои переживания, можно повторить или немного скорректировать его слова. Например:

Ребёнок: «Уходи, мама, ты плохая».

Мама: «Ты очень злишься».

Таким образом мы присоединяемся к переживаниям ребёнка, а ещё помогаем ему идентифицировать, определить своё собственное состояние. Но не стоит отзеркаливать все проявления или делать это слишком часто в одной ситуации, так как постоянное отзеркаливание может стать «защитой» от собственных чувств. Поэтому, если вы видите, что ребёнок не понимает или не до конца осознаёт свои переживания, отзеркальте их. А если собеседник справляется сам, то лучше использовать «Я-высказывание».

Арина, 3 года. Прибегает к маме, сильно плачет и показывает на сдувшийся шарик.

Мама: «Ты расстроилась, что шарик сдулся».

Арина: «Да».

Девочка вытирает слёзы, отдаёт шарик маме и, радостная, убегает играть дальше.

Для развития навыка контейнирования своих эмоций мы хотели бы предложить вам упражнение «Дрейфующая льдина»⁹.

Подумайте пару минут над своим текущим состоянием и придумайте ассоциацию для него. Например, «Я сейчас себя чувствую, как железка на морозе», «Я как качающийся баркас» или «Я как дрейфующая льдина».

Запишите свою ассоциацию:

Зарисуйте свою ассоциацию:

Ответьте на вопросы:

1. Какая эмоция стоит за вашей ассоциацией?

2. Как часто вы испытываете подобные эмоции?

3. Что бы вам хотелось сделать с образом, ассоциацией?

4. Хотелось бы что-то изменить или добавить?

5. Когда вы думаете про изменение образа, меняются ли ваши эмоции?

Дневник осознанности. Я и мои эмоции

Напишите о своих эмоциональных переживаниях в формате «Я-высказывания».

Подумайте, насколько вам было сложно это сделать.

Как много эмоций или чувств вы описали?

Замечаете ли вы такие же проявления эмоций у родных? А у своих детей?

Что вам помогает называть, контейнировать переживания своего ребёнка?

Что меняется в поведении ребёнка (детей) после того, как вы проговариваете, отзеркаливаете эмоции?

Глава 3
Агрессия. Что это?

«Мой ребёнок агрессивный», или «Я не знаю, что делать: он бьёт детей на площадке», или что-то похожее. С такими запросами мы встречаемся часто. Иногда они оправданны, и ребёнок действительно проявляет неадекватно высокий уровень агрессии без видимых причин. Иногда агрессией сопровождается проживание ребёнком очередного кризиса: например, идёт процесс психологического отделения от родителя – сепарации, и для родителя непонятно, почему его ребёнок внезапно стал таким агрессивным. Такое проявление нормативно.

Для начала давайте разберёмся, что такое агрессия и зачем она нужна.

Важно понимать, что агрессия или злость – нормальная реакция организма. В момент опасности у нас есть две реакции действия: бей или беги. Также выделяют и третью, реакцию страха – замри, о которой мы поговорим в главе про страх. Впервые их описал Уолтер Кеннон в 1915 году. Злость – это название реакции «бей». Благодаря злости мы с вами выжили как вид и развиваемся далее. Ведь наши далёкие предки сражались с дикими животными и старались избежать других опасностей, где злость как раз помогала преодолевать трудности. В век гуманистических ценностей агрессия, казалось бы, уже не нужна, ведь нам уже не надо сражаться или ходить на мамонта, чтобы добыть еду.

Но при этом любой из нас время от времени испытывает агрессию. Например, мы злимся, когда кто-то наступает нам на ногу, то есть причиняет физическую боль. В этот момент организм получает сигнал, что личные границы кем-то нарушаются.

То же самое, когда кто-то нас оскорбляет – это нарушение личных психологических границ. И злость – способ эти «границы» защитить. Без злости мы с вами не сможем защищать себя, своих детей и близких. Мы злимся тогда, когда чувствуем «опасность». И это необязательно будет саблезубый тигр или собака. «Опасность» может представлять сосед, включающий громкую музыку по ночам, так как в этот момент «границы» нашего режима бодрствования и сна нарушены. Или мы злимся, если долго не удовлетворяются наши потребности, мы игнорируем свои желания, расставляя приоритеты не в свою пользу.

Например, мы хотим есть, но нас часто отвлекают по работе или мы считаем, что есть дела поважнее. В итоге мы начинаем раздражаться. В этот момент организм даёт нам сигнал, что пора заняться удовлетворением своей потребности.

Или ещё пример, который, я уверена, хорошо знает любая мама. Вы что-то запланировали сделать, например отмыть пятна в ванной, но ребёнок всё время отвлекает. То что-то уронит, то у него «срочное дело», то пора его кормить или ещё что-то. И в конце концов мама «срывается» на ребёнка, у неё появляется много злости, направленной на источник дискомфорта, не дающий выполнить задуманное.

Мы злимся, когда рушатся наши планы. Когда мы опаздываем на важную встречу. Когда нам хочется чего-то, а мы это не получаем. Все эти примеры объединяет одно: злость как способ нашего организма «сказать» нам о наших потребностях и главное – найти способ их удовлетворить.

Злость – это естественная реакция организма. Поэтому злиться – нормально!

Ведь агрессия и злость, как и любая эмоция, это не только психологическая, но и физиологическая реакция. В момент, когда вы испытываете агрессию, в вашу кровь выливается «суп» из гормонов, главным из которых является норадреналин. Норадреналин оказывает защитное влияние на организм, повышая его стрессоустойчивость. Идёт активация нервной системы и повышенная двигательная активность, учащается сердцебиение и дыхание. Поэтому в состоянии злости уснуть никак не получится, да и не захочется, а вместо этого возникнет желание двигаться, махать руками или что-то разбивать. Идёт процесс «сужения» сознания, мы сосредотачиваемся на определённой задаче, на способе преодоления «ситуации опасности».

Если мы опаздываем на важную встречу, то активизация мышц помогает нам быстрее двигаться и, допустим, быстрее добежать до места встречи, перепрыгивая через две ступеньки. Или вы опоздали на дачную электричку. Скорее всего, вы разозлитесь и станете искать способ решения, полностью сосредоточитесь на этой задаче, так как у вас есть потребность в отдыхе и на данный момент она не удовлетворена.

Если вы испытываете злость постоянно, вне зависимости от происходящего вокруг, то это уже веский повод обратиться к врачу, так как подобное состояние может быть связано с нарушением эндокринной системы или повреждениями мозга вследствие травм и новообразований.

Родитель и агрессия

Вернёмся к началу. Злиться – нормально. Совершенно нормально для всех. И для детей тоже. Если ребёнок просит у вас конфету, а вы ему её не даёте, у него появляется повод злиться, ведь вы отказываете ему в удовлетворении его потребности. Это не значит, что надо обязательно удовлетворять запрос ребёнка – это значит, что данная злость нормативна, и принимать её следует спокойно, как данность. Помните, что мы с вами не всегда выбираем, злиться или нет, просто потому что мы не можем приказать нашим надпочечникам выделять или не выделять гормоны, если организм воспринял стимул из внешней среды как опасность. НО! Мы выбираем, как проявить эту агрессию. Ведь можно разозлиться и дать в нос, а можно об этом сказать. Злость одна и та же, а проявления её разные.

А как вы думаете, у кого ребёнок учится злиться? Верно, у родителей. Всему на свете маленький ребёнок учится, подражая родителям. И проживать эмоции он тоже учится у мамы и папы или других близких взрослых, с которыми живёт. Поэтому при проявлении агрессии ребёнка в первую очередь следует обратить внимание на себя.

Бытует мнение, что родители должны быть всегда спокойными и радостными. Особенно часто это касается мам. Образ идеальной матери: заботливая, любящая, спокойная. И здесь хочется заметить: идеал – это то, что недостижимо. Но мы часто встречаемся с тем, что молодые мамы пытаются натянуть на себя этот идеальный образ. А тот слишком узок и вообще не подходит по размеру, а потому вскоре «трещит по швам». За этим следует чувство вины и ещё бόльшая агрессия на себя и на ребёнка.

Но встречаются мамы, которым удаётся представлять себя так. Они не кричат на детей, не срываются и вообще ведут себя малоэмоционально. Результат: агрессивные дети. Почему? Потому что за маской «идеальности» скрывается множество эмоций и агрессии, которым не даётся выход. Дети очень эмпатичны и находятся с родителем в тесном контакте, ведь от этого зависит их выживание. Дети начинают отыгрывать эмоции родителя через своё поведение, чтобы «гармонизировать» и сбалансировать его. Ведь родителю плохо, и для ребёнка это сигнал: «Моя жизнь под угрозой».

Ребёнка не получится обмануть в том, что вы чувствуете. Потому что эмоции проявляются на телесном уровне в позах, мимике, интонации. В психологии это называется невербальной коммуникацией. Доказано, что около 70 % общения – это считывание невербальной информации с собеседника. Мы все делаем это автоматически, потому что изначально животные общаются только невербально. Так и наши предки общались жестами и интонационными вокализациями, а язык появился у человека значительно позже.

Ваши жесты, поза и интонации выдадут ваше эмоциональное состояние, даже если у вас ровный голос и обычные, спокойные слова.

В связи с этим хотим затронуть теорию двойных посланий, разработанную Грегори Бейтсоном в рамках работы по исследованию шизофрении. Двойное послание – это когда на разных уровнях коммуникации субъект получает противоречащую информацию. Например, мать приходит к своему сыну в больницу и говорит: «Сыночек, я так соскучилась по тебе», но при этом лицо её сердито, а руки скрещены на груди. То есть словами она выражает любовь, а всем телом показывает злость. Важно понимать, что она делает это не специально, она сознательно не может контролировать своё невербальное послание. Вывод: будьте искренними со своими детьми. В данном случае горькая правда лучше, чем сладкая ложь.

К тому же малоэмоциональный родитель не даёт ребёнку никакого примера для подражания, и ребёнок не знает, что делать с той злостью, что у него возникает. И он отыгрывает её всё больше, как бы призывая родителя: «Разозлись! Я не знаю, что делать!» Или начинает болеть. Об этом смотрите в главе «Психосоматика».

Серёжа, 6 лет. Ведёт себя агрессивно по отношению к младшей сестре. В рамках работы с ребёнком играем в семью. На роль каждого члена семьи Серёжа берёт игрушку и рассказывает о ней. На роль мамы он выбирает куклу.

– Расскажи о кукле, пожалуйста. Какая она?

– Она всегда улыбается, но внутри очень-очень злится.

– А что бы ты сказал кукле?

– Давай злиться вместе.

Разрешите себе злиться! Покажите ребёнку конструктивный способ проживать злость. Вы – главный учитель ребёнка.

Ещё один вариант: агрессивный родитель. Тогда происходит ровно наоборот. Ребёнок учится агрессии у родителя и проявляет её так же, даже если родитель это запрещает. Например, родитель часто добивается выполнения своих требований с помощью подзатыльников, битья по попе и повышения голоса. Результат: ребёнок то же самое отыгрывает на своих сверстниках. Не на родителе – того он боится, а на тех, кто не даст сдачи.

Повторение ребёнком агрессивного поведения взрослого подтверждает теория социального научения и эксперимент с куклой Бобо (большой надувной неваляшкой в виде клоуна). Этот эксперимент был проведён в 1961 году Альбертом Бандурой и его помощниками на детях дошкольного возраста. Дети, которые видели, как взрослый бил и ругал куклу Бобо, впоследствии проявляли бо́льшую агрессивность к этой кукле и повторяли поведение взрослого.

Часто мы слышим от родителей: «Меня били, и ничего, человеком вырос». В связи с этим хотим рассказать один случай из практики.

Вова, 5 лет. Часто дерётся, кричит, имеет задержку психического развития, плохо говорит. Мама пришла с запросом на работу с агрессией, так как на мальчика часто жалуются воспитатели в детском саду и родители других детей. Мама достаточно открыто рассказывает о методах воспитания сына: она часто прибегает к шлепкам. А как она нелестно на него кричит, было слышно ещё с улицы. После информирования о последствиях подобного воспитания мама говорит эту самую сакраментальную фразу: «И меня били – ничего, выросла же». После этого рассказывает про то, как в детстве она часто хулиганила и за это её наказывали ремнём. На вопрос: «И что вы делали после этого? Больше не хулиганили?», мама отвечала: «Нет, я шла и делала ещё хуже». При этом маме было сложно провести параллель между поведением сына и своим собственным. К счастью, со временем удалось перестроить систему и научить родителя применять иные дисциплинарные методы. Прошу вас не осуждать эту маму. Она делала так, как умела, поскольку других примеров в её жизни не было. Но она смогла пройти непростой путь и перестроиться ради своего ребёнка.