Kitobni o'qish: «Умные женщины знают, когда сказать «нет»»

Kevin Leman

SMART WOMEN KNOW WHEN TO SAY NO

Copyright 1987, 2006 by Dr. Kevin Leman

Originally published in English under the title Smart Women Know When to Say No by Revell, a division of Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan, 49516, U.S.A. All rights reserved.

© Иоффе Л., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022

Посвящается Ханне Элизабет Леман,

рожденной 20 июня 1987 года

Ханна Элизабет

 
О, как прекрасна кожа малыша:
Мягка, нежна и, как его душа,
Чиста, без всякого изъяна.
И не познало тельце жизни мук,
И с удивленьем озирают мир вокруг
Ее глаза. Таков закон Господень.
Невинность детская, будь с нами до конца,
Пусть в такт тебе стучатся все сердца,
Все души трудятся, стремясь к тебе безмерно.
Чиста ты перед Господа лицом
И в мир идешь – так велено Творцом.
 

Холли Леман, 14 лет

Предисловие

Скажите, вы знаете эту женщину? Ее девиз «Мир любой ценой». Она откусывает больше, чем может прожевать. Она чувствует ответственность за грехи и ошибки окружающих. Ее можно назвать профессиональным спасателем: у нее здорово получается вызволять людей из любой беды.

Она вам, конечно, нравится – ведь она прекрасный человек. Ее все любят. Она хочет, чтобы в океане ее жизни всегда был штиль. Избегает конфликтов. Смеется над шуткой, которую не поняла. Не подает виду, если обиделась. Отвечает буквально за все. Если во время семейного выезда на природу пошел дождь, то вину берет на себя: ведь это она выбирала место для пикника.

Вероятнее всего, она была первой или средней дочерью в семье. Люди знают ее слабости и поэтому прекрасно понимают, как надавить на нее. Она тащит за собой груз вины, которого хватило бы на десятерых. Она просто не умеет говорить «нет».

Так вам знакома эта женщина? Она – самая настоящая «угодница». Моя книга «Умные женщины знают, когда сказать «нет» призвана научить ее говорить «нет». Что это означает? Разумеется, замечательно иметь покладистый характер, и нет ничего плохого в том, чтобы делать людям приятное. Скажем прямо: наш мир стал бы гораздо лучше, если бы больше людей думали о том, чтобы доставлять удовольствие своим собратьям. Но скажите: какую цену за это платит сама угодница и те, кого она пытается ублажить?

Возможно, вы знаете такую женщину. А может даже, это вы и есть. Я написал книгу «Умные женщины знают, когда сказать «нет» специально для вас и для тех, кто хотел бы вам помочь. Что немаловажно, книга поможет вам стать Позитивной Угодницей. И тогда вы сможете распрощаться с прошлым – с тем прошлым, когда вы привычно говорили «да», хотя на самом деле хотели сказать «нет».

Часть первая
Портрет угодницы

Какая же она – женщина, которая хочет угодить всем? Ею руководит страх? Или, может быть, у нее комплекс Флоренс Найтингейл?¹ Разве это так плохо – делать приятное окружающим? Всегда ли это занятие низводит женщину до статуса придверного коврика, о который вытирают ноги все, кому не лень? Существуют ли разновидности угодниц? Как становятся ею? Это свойство передается по наследству, как цвет глаз? Или этому можно научиться? В следующих трех главах вы получите ответы на все эти вопросы, а также узнаете:

• каков стиль жизни типичной угодницы;

• где ваше место в пирамиде угодниц;

• почему для угодницы самое трудное слово – «нет»;

• типичные черты угодниц;

• как угодницу с детства учат быть «хорошей девочкой»;

• как влияет на ваши отношения «банк любви»;

• к какому типу угодниц относитесь вы;

• почему в вас до сих пор живет маленькая девочка;

• почему ваши отношения с отцом в детстве имеют колоссальное значение;

• почему вы не можете изменить то, что в вас заложено (хотя на самом деле – можете);

• среди каких детей по порядку рождения больше всего угодниц;

• почему младшие дети имеют меньше шансов стать угодницами.

Глава 1
К какому типу угодниц относитесь вы?
«Она вечно пытается всех осчастливить»

Кажется, что она вполне уверена в себе, но за улыбкой, говорящей «Я работаю над этим», скрывается не очень счастливая женщина. Она полагает, что плохо справляется с жизненными испытаниями, и вот пришла ко мне на прием, чтобы выяснить почему.

Вот ее история. Она успешная жена и мать, и на работе у нее тоже все хорошо. Она занята, очень-очень занята. График у нее не менее напряженный, чем у президента страны. Ее дети занимаются во всевозможных развивающих кружках и спортивных секциях – а их же надо туда водить.

Муж? Ой, он тоже занят, даже еще больше, чем она. У него длиннющий рабочий день, домой он может прийти в половине восьмого, а может и около десяти вечера. Порой он приползает таким уставшим, что даже есть не хочет. Сил у него остается только рухнуть на диван и включить телевизор. Она, конечно, молчит, потому что, если она что-то скажет по этому поводу, он очень рассердится. «Но он же делает все это ради меня и девочек», – говорит она себе.

На первый взгляд у нее все в порядке. «Но почему же тогда, – спрашивает она, – я чувствую себя такой несчастной? Почему дети не слушаются меня? Почему я не могу сказать «нет»? Представляете, я даже поддаюсь на рекламу голосовых роботов, которые обзванивают людей, предлагая товары, и покупаю у них. Почему меня все используют? Я ведь так стараюсь угодить всем. Почему же все живут за мой счет?»

«Расскажите мне об этом поподробнее», – говорю я, уже зная, каким будет продолжение. Так и есть. Она не так уверена в себе, как это можно было предположить по ее безукоризненному костюму, великолепному макияжу, ухоженным ногтям и прекрасной прическе. Да, на работе у нее есть успехи, но она им не очень-то рада.

«Я сомневаюсь в себе, – произносит она с грустью. – Сомневаюсь в своих способностях, даже если я хорошо справилась с задачей и начальник похвалил меня. Мне кажется, что можно было сделать лучше. Я продумываю весь ход работы заново и в конце концов нахожу свою ошибку».

После работы бег с препятствиями продолжается. Женщина мчится к своей матери, куда дочери приходят после школы. И там ее атакуют сразу с двух стволов.

Мать очень озабочена ее здоровьем – ведь она так много работает! Ей нужно побольше отдыхать. Это же невозможно – и полноценно работать, и как следует заботиться о семье!

А вот дочерей проблема маминого отдыха волнует гораздо меньше. Девочки даже подгоняют ее – она такая медлительная. Почему она опять опоздала? А что будет на ужин? Можно ли посмотреть телевизор до девяти? Пойдут ли они в субботу в зоопарк? А она купила ткань, чтобы сшить костюмы для вечеринки?

«Иногда я чувствую, что на грани, – признается она. – Мне кажется, еще немного – и я сорвусь. Наверное, мама права. Думаю, что мне не хватает определенных качеств, которые необходимы для хорошего брака. Правда, у моих подруг ситуация не лучше. Такое впечатление, что все вокруг разводятся».

Я прошу ее рассказать о своем детстве. Она говорит, что стала самостоятельной в 10 лет, когда от них ушел отец.

«Мать выставила его, – вспоминает она. – Он любил меня, я знаю, что любил, но он не мог выносить ссор. А уж когда отец начал пить… Мама велела ему убираться, что он и сделал. Мы виделись всего несколько раз после этого. Он хотел прийти на мой выпускной, но у него там что-то случилось…»

Рассказ продолжается, постепенно вырисовывается схема. Она всегда получала хорошие оценки, приходила домой до наступления «комендантского часа». Старалась помогать матери, которая замуж больше не вышла. Но, что бы она ни делала, все выходило недостаточно хорошо.

«Мама всегда критиковала меня – мою одежду и внешность. Ей удавалось – тем или иным способом – дать мне понять, что рассчитывать мне особо не на что. Все, на что я могла надеяться в жизни, – это «подцепить» какого-нибудь парня, но и в этом случае не было уверенности, что он останется со мной надолго».

Она прилежно осваивала нужные приемы, чтобы выглядеть привлекательной, сексуальной, доступной. Это был ее единственный козырь: была надежда, что тогда ее полюбят. Ко мне же она пришла, потому что держать равновесие ей становилось все труднее. Она чувствовала себя все менее и менее уверенно. Кроме того, она начала подозревать, что частые сверхурочные работы ее мужа не всегда были вызваны производственной необходимостью.

Угодницы бывают разные

Женщина, которую я только что описал, – это собирательный портрет моих клиенток. Я называю их «угодницами», и они делятся на разные типы.

Угодницы бывают одинокими, замужними, разведенными. Они могут подумывать о повторном браке или уже состоять в нем – с тем же плачевным результатом. Некоторые навсегда отказались от присутствия мужчин в своей жизни и теперь, разъедаемые чувством горечи или обиды, уже сомневаются, что им удастся когда-либо стать счастливыми.

В какой бы жизненной ситуации эти женщины ни находились в данный момент, все они хотят знать, почему их искренние усилия быть полезными оставили недовольными всех, включая их самих.

«Ну почему мне достается от всех? Я так стараюсь угодить, а в ответ получаю только хамство – от детей, от собаки, от кассира в супермаркете. Да, и от мужа, конечно – когда он вдруг вспоминает, что можно бы и домой заглянуть после работы».

«Почему я не могу сказать «нет»? Я уступаю детям. Я собираю благотворительные взносы уже пять лет подряд, хотя знаю, что по соседству есть женщины, которые только тем и заняты целый день, что пьют кофе и смотрят сериалы. Всегда возглавляю родительский комитет или комитет церковных активистов. Покупаю по три упаковки ненужного мне печенья или конфет, которые продают скауты, чтобы чей-то школьный оркестр смог поехать на Гавайи».

«Я слишком сильно его люблю». Это любимая песня женщины, которую я называю «Марта Лютер»², потому что ее главная цель в жизни – реформировать мужчину. «Я знала Джима, когда его никак нельзя было назвать завидным женихом. Он пил, у него не было постоянной работы, он любил флиртовать – впрочем, и сейчас любит. Но я увидела в нем что-то хорошее, и мне хотелось, чтобы это хорошее как-то проявилось. Сейчас Джим невыносим, но я знаю, что однажды он изменится. Просто мне нужно как следует постараться…»

«Он спит с другой… и это после всего, что я для него сделала. Я дала ему завершить образование, вырастила четверых наших детей – одна, почти без помощи. Я разогреваю для него ужин поздно вечером, а утром делаю ему кофе, перед тем как он умчится на работу. Да, он прилежно трудится… Вот его рабочие объекты: Ирен, Алиса, Барбара, а теперь еще и Джерри».

«Я живу как на пороховой бочке. И дети тоже. Он может взорваться внезапно, в любой момент. Он кричит, ругается, ужасно обзывает нас. Конечно, не всегда так: он может быть очаровательным и даже нежным, но если на работе неприятности – его это очень раздражает. Думаю, что и я его раздражаю… Вообще-то мне с ним очень повезло, но ведь я могу его потерять…»

Угодница стоит на самой низшей ступеньке семейной иерархии; она в ловушке брака с женоненавистником. Он может мучить ее физически, но чаще подвергает таким словесным оскорблениям и унижениям, которые даже не поддаются описанию. И что же – его любезная супруга обижается на брань, которой он ее осыпает? Нет, она просто извиняется за то, что вот такая она «грязная неряха» и «эгоистичная сука», которая думает только о себе.

Характеристики угодниц

Как видно из приведенных выше эпизодов, проблемы угодниц могут различаться, но всех этих женщин объединяет нечто общее. Ниже приведу основные свойства личности угодницы.

1. Эти женщины научились угождать еще в детстве. Зачастую они – перфекционисты, которые выросли под сильным родительским давлением. Это давление могло быть активным и содержать критику («Никогда ничего толком не можешь сделать!») или пассивным и слегка высокомерным («Ничего, дорогая, я сделаю сама. А ты когда-нибудь научишься…»).

2. Многие угодницы выросли в несчастливых семьях, где получали от своих отцов крайне мало внимания, поддержки, любви. Случалось, что отец уходил из семьи, когда они были еще совсем маленькими, и они не научились здоровому, позитивному общению с мужчиной, а в дальнейшем их собственные браки тоже потерпели крах. В большинстве случаев отношения дочери с отцом имеют колоссальное значение. Я еще не раз повторю эту истину на страницах моей книги.

3. Угодница готова довольствоваться малым. Ведь ей нужно от жизни не так уж много. Отношение к ней окружающих раздражает ее, сердит и гнетет, но она мирится с этим, чтобы не было хуже. У нее же не такое отчаянное положение, как у жены соседа-алкоголика. У нее-то, по крайней мере, в жизни все «устроено». И, честно говоря, она и не заслуживает большего, правда же?

4. А теперь надо назвать главное свойство почти всех угодниц: низкая самооценка. Многие угодницы, особенно те, которые оказались в разнообразных негативных ситуациях, считают, что ценность их личности невелика и потому они не могут рассчитывать на то, чтобы их любили и ценили ради них самих. Они уверены, что должны заработать эту самую ценность, и поэтому всегда стараются угодить всем.

Другое следствие низкой самооценки – это перманентное чувство ответственности. Угодницы вечно извиняются – они же знают, что «это их вина». Вот если б они в тот раз поступили по-другому, если бы только они сказали правильные слова вместо того, что на самом деле сказали, тогда, вероятно, все были бы довольны.

5. Важное качество угодниц – стремление осчастливить всех. Искусно лавируя, они ведут свое суденышко по жизненному морю так, чтобы всем пассажирам было спокойно. Их девиз – «Мир любой ценой», и они дорого платят за его воплощение.

6. Угодницы обычно знают, что они хуже мужчин, или, по крайней мере, испытывают стремление быть «хорошими девочками» – чтобы добиться мужского одобрения. Как указывают в своей книге «Синдром хорошей девочки» Уильям Фецлер и Элеанор Филд, многие женщины воспитывались с сознанием того, что они – недостойные существа или по меньшей мере ниже по рангу, чем мужчины – «просто потому, что они женщины!»

«Хорошая девочка» прилагает все усилия, чтобы слушаться представителей власть имущих, особенно – мужчин. Она подчиняется, потому что «синдром хорошей девочки подсказывает ей, что большинство людей лучше нее. Это создает порочный круг фрустрации: женщина чувствует себя недостойной из-за того, что другие лучше, и верит, что другие лучше ее, потому что она недостойна».

Я называю начальников-мужчин «контроллерами»³. Мне приходилось консультировать множество угодниц, которые были замужем за контроллерами разного рода.

Разновидности контроллеров

Я уже упоминал о контроллере-женоненавистнике, который не столько контролирует женщину, сколько господствует над нею, постоянно используя насилие, вспышки раздражения и гнева. Как это ни парадоксально, он часто раскаивается в своих выходках, умоляет простить его и клянется в вечной любви. Нельзя сказать, что его жена-угодница принимает его мольбы и клятвы за чистую монету, но все же она убеждает себя: «Возможно, где-то там, глубоко внутри, он действительно верит в то, что говорит. Возможно, он еще изменится…»

Другую категорию мужей женщин-угодниц можно назвать «зависимый неудачник». Зависимые неудачники контролируют своих жен, используя их жалость и желание помогать. Они, как правило, женятся на женщинах типа «Марта Лютер», которые уверены, что им удастся реформировать своих мужей и извлечь на свет божий ту золотую жилу, которая спрятана где-то там, в глубине – они уверены в ее существовании.

Классические ситуации женщин, чьи мужья – женоненавистники и неудачники, рассматриваются в книгах «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд) и «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзан Форвард и Джоан Торрес).

Женщины, которые любят слишком сильно, обычно страдают, так как все время сосредоточены на «нём». Они прощают его дурной характер, его безразличие и грубость, так как считают все это следствием несчастливого детства.

Они стараются стать его психотерапевтом. Они читают книжки из серии «Помоги себе сам» и подчеркивают для него главные мысли в надежде, что он обратит на них внимание.

Другие женщины замужем за контроллерами, которые издеваются над ними более тонко. Мощное оружие, применяемое многими мужьями, – финансовый контроль. В лучшем случае такие мужья прижимисты, в худшем – откровенно скупы. Иногда эта «бережливость» проявляется в весьма экзотических формах. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее муж стучит в стену ванной комнаты, если она сама или их дочери используют слишком много воды, принимая душ.

Я бы выделил четыре категории угодниц, которые взаимодействуют с миром контроллеров. Мы рассмотрим все четыре, начиная с женщин, которые находятся в отчаянном положении и по-настоящему страдают, а завершим наш обзор теми, кто в некоторой степени осознает, что отдают они больше, чем получают, но мирятся с таким положением вещей, потому что «так устроен мир».

Глубоко Страдающая Угодница

Вы подозреваете (или даже вполне уверены), что ваш муж – женоненавистник, который контролирует вас с помощью гнева, издевательств, оскорблений и равнодушия. Он редко прибегает к физическому насилию, но его словесные атаки бывают весьма едкими и даже злобными. Вы делаете все возможное, чтобы умиротворить его, сделать ему приятное, задобрить, но это не работает.

Чем больше вы извиняетесь и умоляете о прощении, чем ниже склоняетесь перед ним, тем больше он клеймит вас за эгоизм, черствость и глупость.

Он добился потрясающих высот в искусстве унижать вас, особенно в присутствии ваших друзей и близких. Такие отношения абсолютно негативны. Ситуация безысходная, и вы нуждаетесь в помощи специалиста.

Подавленная Угодница

Вы замужем за человеком, который управляет вами с помощью своих слабостей. Вы – прирожденная нянька и стараетесь создать в семье атмосферу любви и заботы, которой были лишены в детстве. Вы – Марта Лютер, призванная исправить «Билла Бэйли»⁴.

В определенном смысле вас тоже можно отнести к классу контроллеров. Вы осуществляете контроль косвенно, стремясь испытать любовь и стабильность, которых вам не хватило в детские годы. Вы не заинтересованы в нормальном, здоровом человеке, который относился бы к вам с любовью и уважением – это было бы слишком скучно.

Вам гораздо интереснее иметь дело с человеком, до которого трудно достучаться и в котором вы совсем не уверены. Поэтому вы выбиваетесь из сил, вкладывая львиную долю энергии и времени в эти отношения. Не сказать, что вы получаете от этого удовольствие – напротив, испытываете озабоченность и тревогу, вы несчастливы. У вас ничего не получается, но вы зациклены на этом человеке, одержимы им. Возможно, вам удастся продержаться еще немного, но надолго вас не хватит. Если в ближайшее время вы не получите помощи, то сорветесь, поскольку почти весь ваш ресурс уже исчерпан.

Описанные выше отношения между угодницей и контроллером психотерапевты называют патогенными или, проще говоря, нездоровыми. Возможно, это совсем не ваш случай и вы сидите в другой лодке; лодка ваша еще не начала тонуть, но уже дала течь. Не исключено, что вы относитесь к одной из следующих категорий.

Выдохшаяся (Измученная) Угодница

Ваше состояние хорошо описывает слово «выдохшаяся». Вы часто ощущаете страшную физическую усталость, иногда – психологическую. Ежедневный пик стресса обычно приходится на время между пятью и семью часами вечера, когда каждый член семьи хочет заполучить ваш «кусочек». Я называю это время «час пираньи». Конечно, вы бы хотели рассчитывать на большее уважение со стороны ваших домашних, а также близких знакомых. Но вас используют все: дети, муж, коллеги, продавцы, родительский комитет, церковная община и т. д., и т. п. Всем известно, что вы не в состоянии никому отказать и постоять за себя, даже если бы и хотели. Вы мечтаете научиться противостоять этому миру, но боитесь, что люди обидятся и сочтут вас агрессивной эгоисткой или еще кем-нибудь похуже. Вы чувствуете внутреннее напряжение и гнев, но вам почти всегда удается сохранять довольное выражение лица.

Немного Разочарованная Угодница

Возможно, вы являетесь угодницей, которая «в целом справляется», но все же ощущает легкое беспокойство. Вы осознаете, что с вами не всегда обращаются справедливо, и уже начинаете от этого немного уставать. Жизнь у вас не такая турбулентная, как у Выдохшейся Угодницы, но вам бы хотелось каких-то изменений. Вы заинтересованы в движении к личному росту и зрелости, хотите улучшить свою жизнь и жизнь своей семьи. Вы желаете изменений не только ради себя, но и для блага своих близких. На самом деле вам нравится роль воспитателя и опекуна, но вы бы хотели угождать более уверенно и позитивно, твердо зная, кто вы и какова ваша роль в современной «эмансипированной» культуре.

Позитивная Угодница

Позитивные Угодницы благополучно балансируют на своеобразном «гимнастическом бревне жизни». Им нравится их роль: они любят заботиться, холить и лелеять. Им удалось достичь устойчивого равновесия: они действительно угождают людям, получая взамен уважение и дружелюбие окружающих. Позитивная Угодница:

• может настоять на своем, не обижая собеседника;

• уверена в себе, но не заносчива;

• заботится о себе, но не эгоистична.

Я консультировал многих женщин, которые считали себя Позитивными Угодницами, но в процессе консультирования выяснялось, что их оценка неверна. Чтобы быть Позитивной Угодницей, нужно верно выстроить приоритеты. Ниже я привожу историю женщины, которая считала, что все делает правильно. Однако дело закончилось не только разочарованием и истощением, но и сильнейшим душевным потрясением.

Надин старалась изо всех сил, пока…

Надин, бодрая, привлекательная, немного полноватая брюнетка сорока трех лет – классический пример женщины старой школы: «Место женщины – дом, а дом мужчины – его крепость». Она прожила в этой крепости двадцать один год из двадцати двух лет своего замужества. На последнем, двадцать втором году, она съехалась с дочерью, чтобы пожить отдельно от мужа перед разводом.

Она похожа на многих моих пациенток, которые выросли с одной мыслью: «После окончания школы моя основная задача – выйти замуж. Закончить колледж было бы неплохо, но главное – это найти мужа».

И она нашла. Ричард идеально вписывался в ее концепцию. Он хотел, чтобы она сидела дома и воспитывала детей.

Надин отлично справилась с поставленной задачей. Она вырастила четверых детей и, подобно многим матерям, побывавшим в моем кабинете, отвела детям главное место в своей жизни, а мужа сместила на вторую позицию.

Начиналось все неплохо. Ричард и Надин, казалось бы, хорошо ладили и нормально общались, но, когда появились дети и Надин стала уделять им все больше времени и внимания, оказалось, что работа Ричарда тоже требует бо́льших временны́х затрат. Довольно скоро у Ричарда после рабочего дня стало оставаться все меньше сил, которые он мог бы посвятить семье.

Надин, разумеется, была супермамой. Она первой вызывалась участвовать в школьной ярмарке и в благотворительном марафоне. В церкви тоже всегда могли на нее положиться: она, конечно же, проведет уроки в воскресной школе.

Ричард и Надин отдалялись друг от друга, что было неизбежно. Они мало общались, однако для других женщин она оставалась примером: все хотели бы иметь «такую счастливую семью», как у Надин. Ее считали женщиной, у которой есть все. Надин тоже так думала о себе – пока не узнала о романах Ричарда, которые начались на шестом году их брака.

«Как это обычно бывает, я узнала последней, – сказала мне Надин. – Я ни о чем не подозревала, пока он совсем не обнаглел».

Когда она узнала правду (нечаянно подняв вторую трубку в то время, когда Ричард разговаривал с одной из своих «новых подруг»), то была раздавлена. Все эти годы Надин считала, что живет так, «как надо». Она выполняла свой долг, была очень ответственной, но и очень доверчивой. Если бы Ричард не перестал считать нужным скрывать свои похождения, она бы так и продолжала жить и думать, что у нее хороший брак.

К тому моменту, когда Надин обнаружила измену Ричарда, все четверо детей уже выросли и стали жить отдельно. Потрясение было слишком велико. Теперь, когда гнездо опустело, сохранять было нечего. Поэтому она тоже ушла. Когда Надин обратилась ко мне, она уже работала, получая минимальную зарплату, в офисе маленького магазинчика, где торговали всякой мелочью. После развода она не вышла замуж снова, да и Ричард тоже не женился.

На лице Надин, несмотря на ямочки на щеках и большие голубые глаза, застыло выражение обиды, которая со временем становится еще горше. Она изливала мне душу. Жизнь оказалась так несправедлива к ней. Надин жила, будучи уверенной, что соблюдает все правила игры. Она делала все, что от нее хотели, – и что получила за это?

Надин угождала всем, кроме Ричарда

Когда я стал расспрашивать Надин о ее приоритетах, она поначалу обиделась. Особенно ей не понравилась мысль о том, что было неверно ставить детей на первое место. Однако после нескольких сеансов она стала понимать, что ей надо было уделять больше времени мужу. Фактически она старалась угодить всем, кроме того человека, за которого вышла замуж.

Она признала, что часто обращалась с Ричардом, как с одним из детей. Мне не довелось разговаривать с Ричардом, но думаю, что если бы он участвовал в беседе, то сказал бы: «Я значил для нее даже меньше, чем ребенок». По мере нашего с Надин общения выяснились следующие факты:

(1) Они никогда не занимались сексом, если Надин не была уверена, что никого из детей нет дома или что они крепко спят. (2) В отпуск они ездили только туда, куда хотели поехать дети. (3) Надин часто пренебрежительно говорила с Ричардом в присутствии детей, унижала его, даже не понимая этого. (4) Она соглашалась на секс, но никогда не инициировала его и никогда не говорила Ричарду, что она удовлетворена. (5) Секс никогда не бывал спонтанным: Ричарду приходилось быть терпеливым и ждать – «как послушному мальчику».

Мне все время приходится наблюдать подобные разрывы в парах, и я считаю их трагическими, потому что они не должны были случиться. Эти люди начинали совместную жизнь, искренне любя друг друга. У них были прекрасные отношения, но они не заботились о них. Надин, ярко выраженная угодница, тратила слишком много времени не на то. Вы скажете, что я слишком категоричен, утверждая, что детям надо уделять меньше времени, но я так не считаю. Когда Надин поставила детей на первое место, отведя Ричарду второе, и даже третье и четвертое места, исход был предопределен.

Расстановка приоритетов у Надин была совершенно неверной, и в конце концов ей пришлось расплачиваться за это. Я, конечно, не снимаю ответственность с Ричарда. Его приоритеты тоже сместились, когда он стал получать все меньше внимания от Надин. Он нашел замену в своей работе, а затем – в других женщинах, с которыми он, как правило, знакомился на работе.

Лучше всего можно описать то, что произошло с браком Ричарда и Надин, применив понятие «банк любви» – аналогия, используемая доктором Уиллардом Харли в его прекрасной книге «Его нужды, ее нужды. Создание супружеских отношений, защищенных от измен». Согласно доктору Харли, банк любви – это внутренний эмоционально-когнитивный регистратор, встроенный в каждого из нас, который 24 часа в сутки фиксирует все получаемые нами впечатления, как позитивные, так и негативные.

Воображаемый банк любви учитывает поступление и списание определенного количества «единиц любви» – в зависимости от характера взаимодействия с другим человеком. Доктор Харли отмечает, что его система не является точным научным инструментом: это просто способ лучше понять отношения. Работает банк любви следующим образом:

В вашем банке любви есть множество различных счетов – по одному на каждого человека, с которым вы общаетесь. Все члены вашей семьи, друзья, знакомые делают взносы на счет или списывают с него средства всякий раз, когда вы с ними взаимодействуете.

Почему банк любви Надин обанкротился

Давайте рассмотрим брак Ричарда и Надин через призму банка любви. Что касается Надин, то со стороны Ричарда было не так уж много списаний. Иначе говоря, она была вполне довольна ситуацией. Она направляла всю энергию на детей, относясь к Ричарду так, как ей казалось правильным. Ричард не жаловался. Он не совершал ничего, что можно было бы истолковать как некомфортное или неприятное взаимодействие. Поэтому Надин продолжала безмятежно дрейфовать, полагая, что в их браке все в порядке.

Проблема была в состоянии счета Надин в банке любви у Ричарда. После первых лет брака этот счет стал стремительно опустошаться. Списания происходили почти ежедневно из-за отношения Надин к Ричарду в связи с сексом и детьми – это лишь две сферы, в которых выявились проблемы в процессе консультирования. Я уверен, что в результате каждого отпуска у Ричарда списывались по меньшей мере три единицы (по системе доктора Харли).

Поскольку Ричарду не удавалось удовлетворить свои потребности в семье, он стал искать другие источники. Он знакомился с женщинами, общался с ними, тут же открывая для них новые счета (а они, соответственно, открывали счета для Ричарда). Как только общение с новой женщиной достигало определенного уровня, то есть на ее счету в банке любви Ричарда оказывалось достаточно единиц, то начинался роман.

«Но почему Ричард ничего не говорил Надин?» – спросите вы. Из рассказа Надин я понял, что он пытался посылать ей сигналы, но она их не замечала. Большинство мужчин не идут дальше этих попыток – это особенно касается тех, кто женат на угодницах. Они позволяют своим женам взять на себя ответственность во многих сферах, включая и коммуникацию. Когда Надин прекратила коммуницировать, потому что была занята другими вещами, Ричард переключился на романы, в которых его потребности удовлетворялись.

Статистика отмечает резкое увеличение числа разводов среди пар, проживших вместе двадцать и более лет. Я считаю, что главная причина этих разводов в том, что (прежде всего) жены, а также мужья, неверно расставляют приоритеты: они выдвигают на первое место детей, дом, карьеру и т. д. Они относят к числу приоритетов все, что угодно, кроме друг друга. Из-за этого брак постепенно разрушается. Часто внешне все выглядит хорошо еще некоторое время, но начавшееся гниение в конце концов дает о себе знать, и все рушится.

К какому типу угодниц относитесь вы?

Как вы уже поняли, есть разные типы угодниц и много способов разочароваться в жизни. Когда я выступаю на семинарах и мастер-классах или участвую в ток-шоу, то часто позволяю себе весьма рискованное высказывание: «Большинство женщин являются угодницами». Такова наша культура, так принято воспитывать женщин, так их учат. Они убеждены, что должны исполнять роль угодниц – при этом они могут агитировать за права женщин, эмансипацию, равную оплату труда и тому подобные вещи, которые составляют значительную часть современного пейзажа.

Так какое место в иерархии угодниц занимаете вы? Вам поможет определиться приведенная ниже анкета.

Ответьте на эти двадцать вопросов, используя следующую шкалу:

1 балл – «Это точно обо мне».

2 балла – «Похоже на меня».

3 балла – «Пожалуй, это не про меня, но некоторое сходство есть».

4 балла – «Нет, на меня это не похоже».

5 баллов – «Это ко мне совсем не относится!»

____ 1. Большую часть времени я чувствую себя незащищенно и неуверенно.

____ 2. Я знаю, что должна «ходить на цыпочках», чтобы никого не рассердить.

____ 3. Мой отец был холоден ко мне и не любил меня.

____ 4. Когда в магазине мне недодают сдачу, я молчу.

____ 5. Я чувствую, что мой муж/бойфренд/жених доминирует надо мной.

____ 6. Я знаю, что почти ничего не умею делать как следует.

____ 7. Я всегда говорю: «Мне надо было… Я должна была…»

____ 8. Мой муж и дети умеют заставить меня чувствовать свою вину.

____ 9. Мне хочется спрятаться, убежать, чтобы не делать то, что нужно.

____ 10. Я не люблю конфликты. Конфликт – это очень неприятно.

____ 11. Я часто притворяюсь и говорю другим, что мне нравится то, что они делают или говорят, хотя на самом деле мне не нравится.

____ 12. Если в обувном магазине мне приходится перемерить шесть-семь пар обуви, то я чувствую себя обязанной купить хотя бы одну пару.

____ 13. Мне часто кажется, что я не управляю своей жизнью.

____ 14. Я получаю мало «поглаживаний»⁵ от тех, кого люблю.

____ 15. Меня легко уговорить принять такое решение, которое будет удобно другим людям, а не мне.

____ 16. Когда я проявляю инициативу или отстаиваю свои права, то чувствую себя некомфортно или смущаюсь.

____ 17. Если в ресторане меня игнорируют, оскорбляют или плохо обслуживают, я не реагирую, потому что жаловаться – себе дороже.

____ 18. Я знаю, что у меня мало шансов и способов улучшить свою жизнь.

____ 19. Мой партнер не очень-то уважает меня.

____ 20. Я боюсь новых задач, они вызывают у меня тревогу.

Подсчитаем баллы:

20–25. Вы – ГЛУБОКО СТРАДАЮЩАЯ УГОДНИЦА. Вы определенно находитесь под властью контроллера или, возможно, женоненавистника, который постоянно критикует вас и позволяет себе в отношении вас словесное насилие, а иногда и физическое. Вы нуждаетесь в посторонней помощи, например со стороны психиатра/психолога.

26–50. Вы – ПОДАВЛЕННАЯ УГОДНИЦА. У вас потрясающая способность находить неудачников и попадать в заведомо проигрышные жизненные ситуации. Не исключено, что вы связаны с меганеудачником, который не отпускает вас, потому что «вы ему нужны». А может быть, ваш муж – бабник, искатель приключений или бездельник, который бросает одну работу за другой. Вы держитесь из последних сил, но чувствуете, что еще немного – и вы соскользнете в пропасть.

51–75. Вы – ВЫДОХШАЯСЯ (ИЗМУЧЕННАЯ) УГОДНИЦА. Жизнь ваша вроде бы успешна, но вы истощены, опустошены и все время испытываете стресс – как будто люди хотят «откусить» от вас, урвать для себя кусочек вашей жизни. Вы не пользуетесь особым уважением окружающих; вы хотели бы постоять за себя, но не умеете этого делать.

76–90. Вы – НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАННАЯ УГОДНИЦА. Жизнь идет неплохо. Черные полосы чередуются с белыми, и это хорошо, но вы знаете, что все могло бы быть лучше, гораздо лучше.

91 и выше. Вы – ПОЗИТИВНАЯ УГОДНИЦА. Вам нравится доставлять удовольствие людям, но при этом у вас достаточно настойчивости и уважения к себе, чтобы самореализовываться и получать от жизни удовлетворение и радость. Ваша семья любит и поддерживает вас, и эта любовь и поддержка являются достойной наградой за ваши усилия сделать их жизнь приятней.

Пирамида угодниц по доктору Леману

Чтобы понять, куда двигаться, определите сначала, где вы находитесь

Надеюсь, что вы уже получили общее представление о том, кто такие угодницы, и выяснили, на какой ступеньке пирамиды угодниц находитесь вы. Не забывайте при этом, что никакой опрос не является непогрешимым и не может гарантировать абсолютную точность результатов. Многое зависит от вашего настроения в момент прохождения опроса; отвечая на вопросы анкеты в разные дни, вы можете набрать больше или меньше баллов.

Но в любом случае, если ваш результат немного ниже 80, вы, вероятно, захотите узнать, как можно улучшить вашу жизнь, сделать ее более сбалансированной. Хотя жизнь угодницы может быть опустошающей и даже мучительной, вы ни в коем случае не желаете стать ее противоположностью – контроллером, который причиняет людям боль и страдания. Каков же ответ?

Не торопите события – до ответа мы доберемся в свое время. Сначала давайте разберемся, почему вы являетесь угодницей. Какие силы заставили вас играть эту роль? Есть поговорка: «Знай своего врага». Угодницы, которые отдают себе отчет в том, что жизнь обходится с ними жестоко, понимают, что их враг – это они сами.

Насколько хорошо вы себя знаете? Знакомы ли вы с той «маленькой девочкой», которая все еще живет внутри вас? Я часто говорю моим клиенткам: «Помните ту маленькую девочку, которой вы когда-то были? Так вот: вы – это по-прежнему она».

Допускаю, что женщина может обидеться на эти слова и даже возмутиться. Однако давайте все же обратимся к тому ребенку, которым вы были в прошлом, и посмотрим, что нам удастся выяснить.

Характеристики угодницы

Ниже приведен ряд характерных черт личности угодниц. Возможно, что какие-то пункты из списка относятся и к вам – в зависимости от вашей ситуации и предшествующего жизненного опыта.

1. Уровень самооценки – от среднего до низкого; вы привыкли думать, что мало что из себя представляете, с вами не стоит считаться, вы не заслуживаете ничего хорошего и т. д.

2. Возможно, вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности игнорировались, особенно со стороны отца.

3. Вы, уже будучи взрослой, стараетесь отыскать, заработать или создать то, чего были лишены в детстве.

4. «Папина малышка» – вы помните, что ваши старания угодить отцу вознаграждались, и теперь вы по тем же причинам стараетесь угодить мужчинам.

5. Вы прирожденный спасатель и реформатор. Вы уверены, что вам удастся изменить «его».

6. Вы склонны к фантазированию и не всегда имеете четкое представление о реальности. Например: «Думаю, это хорошо, что мы с ним живем вместе; потом мы, вероятно, поженимся – ведь он такой замечательный».

7. «Контроллер наоборот». Вы находите кого-то, кому вы можете угождать, и завязываете отношения, чтобы реализовать свою потребность.

8. У вас есть склонность к псевдомазохизму. Вы не признаетесь в этом, но на самом деле предпочитаете, чтобы с вами обращались плохо. Рядом с хорошим человеком вам было бы так скучно!

9. Вы сразу вините во всем себя. «Извините… Это я виновата… Так глупо с моей стороны…»

10. Вы страдаете комплексом Эйвис⁶. У вас пока не получается сделать так, чтобы он/они были довольны, но вы будете «стараться еще сильнее».

11. Вы благодарны за мелкие любезности, ведь могло быть гораздо хуже. Вы знаете, что он любит вас: он же обнял (после того, как выбил вам зуб).

12. Не исключено, что ваша профессия связана с оказанием помощи и заботой о людях (социальная работа, уход за больными, дошкольное обучение). Вы прирожденный «ухаживатель».

13. В душе вы не верите, что заслуживаете любви и уважения.

14. Если вы верите в Бога, то ваш Бог не особенно милостив: он только и делает, что гневается и карает. Это такой «небесный полицейский», который готов уничтожить вас за малейшую ошибку или провинность.

Глава 2
Маленькая девочка, живущая внутри вас
«Ее сердце отдано папочке…»

Когда Дениз, симпатичная шатенка двадцати одного года, студентка-первокурсница, попала ко мне на консультацию, она находилась в состоянии глубочайшей депрессии и уже подумывала о самоубийстве. По шкале от 1 до 10 баллов (10 – наивысший показатель) уровень ее самооценки находился на отметке «минус три». Секс впервые случился в ее жизни, когда ей было 11 лет, и с тех пор, по скромным оценкам, у нее сменилось примерно сто разных сексуальных партнеров. С некоторыми из них контакт был однократным, другие отношения могли продолжаться несколько недель или даже месяцев.

Ее последний опыт был особенно травматичным, и у Дениз впервые появились мысли о том, чтобы покончить с жизнью. «И тут я решила, что мне нужен мозгоправ, – сказала она, глубоко затянувшись сигаретой и спокойно рассматривая меня. – Я слышала, что вы умеете говорить прямо, не ходите вокруг да около, поэтому пришла к вам».

Я подтвердил, что сведения обо мне у нее верные. «Поэтому я вам так прямо и скажу: у нас тут не курят – вы видите, что весь офис увешан табличками «Не курить», так что погасите, пожалуйста, свою сигарету».

По мере того, как передо мной разворачивалась история Дениз, мне становилось ясно: она не умеет говорить «нет», особенно – мужчине. Она пыталась заполнить огромный пробел в своей жизни: у нее отсутствовал ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ОТЦА. Ее биологический отец исчез, когда ей было три года. После этого у матери было еще четыре брака. Четвертый муж, по имени Джон, был, как казалось Дениз, воплощением того идеального образа отца, который она искала. Однако ей не удалось наладить с ним такие отношения, которые, как она предполагала, должны связывать отца и дочь. Его не интересовала ни Дениз, ни ее младшие брат и сестра, а одной из причин его развода с матерью Дениз было нежелание «отвечать за всех этих детей».

Нынешний отчим Дениз (пятый муж матери) совсем не ладил с девушкой. Они конфликтовали по любому поводу. Он был евреем, а ее воспитали в традиции методистов⁷. Он поддерживал демократов, а она у себя в колледже была членом молодежного отделения республиканцев. Он любил яркую одежду и шикарные автомобили, она же придерживалась традиционного стиля добропорядочной школьницы.

«Мы просто не уважаем друг друга», – заметила Дениз.

Отношения Дениз с матерью были чрезвычайно неровными. Сегодня они могли быть очень нежны друг с другом, а завтра – ругаться и кричать. Например, Дениз звонит матери, чтобы сообщить, что ее машина сломалась. Мать начинает обвинять Дениз в безответственности – в том, что она не позаботилась о своевременном техобслуживании. Обе в гневе бросают трубки, а потом одна из них звонит другой, чтобы извиниться.

«Мама всегда настаивает на том, чтобы я была откровенна и все ей рассказывала, – пояснила Дениз. – Но когда я с ней в чем-то не согласна, она начинает орать на меня, и все заканчивается большой ссорой».

Но с матерью, по крайней мере, у Дениз какие-никакие отношения были и они по-своему любили друг друга. Дениз не хватало мужской любви (то, чего она никогда не испытывала), она так отчаянно ее хотела, что была готова на все, чтобы получить внимание мужчин и то, что она принимала за симпатию. В студенческом городке знали, что она ляжет в постель с кем угодно, и, разумеется, «кто угодно» был тут как тут.

Все эти парни казались Дениз хорошими. А с чем ей было сравнивать? Она вступала в связь, надеясь получить нечто взамен. Она была готова терпеть насилие самого разного толка, унижение и даже сексуальные извращения – только для того, чтобы ее мимолетом обняли, приласкали и сказали пару добрых слов. Мужчины могли обращаться с ней по-скотски, но она вновь и вновь принимала их, укладывала в постель и удовлетворяла их сексуальные потребности.

Мы с Дениз продолжали беседу, и я спросил: «Сколько из этих сексуальных контактов принесли вам удовлетворение?»

«Удовлетворение? Что вы имеете в виду?» – спросила она.

«Когда вы были в постели с этими мужчинами, вам было приятно? Вы испытывали оргазм?»

«Не знаю… Может быть. Я плохо представляю себе, как это бывает…»

Невероятно, но притом что Дениз имела более сотни сексуальных партнеров (а с некоторыми из них у нее был секс по много раз), она плохо представляла, что такое оргазм. Она, конечно же, хотела испытать удовольствие, но для нее оно заключалось в том, что мужчина держит ее в своих руках, целует и «лапает». Этим ограничивались знания Дениз о сексе.

Ей не приходило в голову, что секс – улица с двусторонним движением. Для нее было важно услышать от мужчины, что он любит ее. Едва на первом свидании звучала магическая фраза «Я от тебя без ума» и другие подобные заклинания, как Дениз уже знала, что «пойдет до конца».

Подобно многим угодницам, Дениз достигла больших высот в искусстве оправдания и отрицания – чтобы объяснить свои провалы. Особенно хорошо ей удавалось оправдывать «потребителей», которые просто хотели использовать ее, и «неудачников», которые управляли ею, провоцируя в ней чувство жалости или желание угодить им.

Дениз обладала поразительной способностью притягивать к себе неудачников, тех, кто вечно проигрывает, – потому что и сама она потеряла очень много. После утраты отца в три года все покатилось под уклон. Мать не могла помочь ей, потому что была занята тем, что притягивала собственных лузеров и продолжала углублять яму, выкопанную для себя и своей дочери. Дениз взрослела, но внутри ее оставалась та маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в любви и заботе, особенно со стороны мужчины.

Возможно, некоторые читатели этой книги узнают себя в Дениз, а другие – нет, потому что у них был совсем другой опыт. Но вот в чем мы все похожи на Дениз: в каждом из нас, глубоко внутри, живет ребенок, который до сих пор оказывает всевозможными способами влияние на нашу жизнь.

Я уже упоминал в главе 1, что часто говорю моим клиенткам: «Вы – это та маленькая девочка, которой когда-то были». Некоторые понимают мою мысль сразу, другие – недоумевают и даже обижаются. Они уверены, что теперь, когда выросли, все детство осталось в прошлом. Однако никому не удается расстаться с той маленькой девочкой, потому что она по-прежнему живет в вас и ищет такого отношения к себе и таких ощущений, к которым привыкла.

Большинство из нас получают первый опыт взаимоотношений от своих родителей. Я знаю, что сегодня на тему матерей и дочерей много говорят и пишут (например, бестселлер Нэнси Фрайдей «Моя мать – я сама»), но я считаю, что сердце каждой женщины все-таки принадлежит папе.

Подробно и глубоко исследовал отношения между отцом и дочерью доктор Майкл Лэмб из Университета штата Юта. В последние годы был выпущен целый ряд популярных изданий на эту же тему, включая книги «Каков отец, такова и дочь: отцы определяют, какими женщинами вырастут их дочери» (Сьюзан Филдс) и «Отцы и дочери» (Уильям Эпплтон).

Сьюзан Филдс отмечает, что девочка впервые сталкивается с представителем противоположного пола в лице своего отца. Именно он формирует у дочери представления о том, как должен себя вести мужчина. Держал ли он ее за руку, когда она училась ходить? Помогал ли пробиваться сквозь таблицу умножения и дроби? Демонстрировал ли свою любовь легко и естественно? Был ли всегда рядом, обращал ли внимание на ее внешний вид, заметил ли, когда она начала формироваться?

Авторы книги «Папина дочка, мамин сынок» Джеймс Рю и Луиза Шанахан размышляют над таинственными механизмами взаимного притяжения. Существует бесконечное количество причин и объяснений того, как создается пара, но есть один общий знаменатель: мы выбираем того спутника, который поможет нам заполнить наши внутренние пустоты. Мы стремимся дополнить себя – сексуально, психологически, эстетически, духовно – и «неосознанно выбираем родителя противоположного пола в качестве модели для всех наших будущих романтических отношений».

Если девочка растет в здоровой семье, где есть надежный и любящий отец, который учит ее тому, что женщин надо уважать, любить и ценить, то ей повезло. Очень немногие из моих пациенток выросли в таком доме. Большинство, к сожалению, провели детство в семьях, которые были очень далеки от нормы.

У Дениз отец ушел из семьи, когда она была еще очень мала. Все, что ей оставалось, – воображать, каким мог бы быть ее любящий папа. В ее жизни такого отца не было, и она пыталась заполнить эту гигантскую пустоту, отдаваясь мужчинам в обмен на крохи тепла и внимания.

Мэри относилась с пониманием к романам Билла

Бывает, что отец не уходит из дома, но, оставаясь в семье, он не дает своей дочери той любви, в которой она нуждается. Затем дочь вырастает и выходит замуж. Вот и Мэри вышла за Билла (он был президентом строительной компании). Мэри, маленькая брюнетка с улыбчивым лицом и беспокойными руками, была настоящей угодницей и мечтала найти человека, который даст ей любовь и заботу – ведь она никогда не получала их от своего отца.

Билл казался идеальным мужчиной. У него получалось все, за что бы он ни брался. Он был человеком дела, активным и энергичным. Да, на него можно было положиться, и его неуверенную, услужливую жену тянуло к нему, как мотылька к огню. Мэри чувствовала, что одной ей не справиться. Она нуждалась в поддержке такого сильного человека, как Билл.

Оказалось, что и Билл в ней тоже нуждался. Вскоре на руках у Мэри было трое детей, а еще она стала работать на полставки бухгалтером в компании у Билла. Предполагалось, что таким образом Мэри экономит средства фирмы, но при этом ей лично Билл не выделял никаких денег. Ей приходилось отчитываться за каждый потраченный цент – как на работе, так и дома.

Сам Билл, однако, тратил деньги с размахом. Он покупал себе множество «игрушек» и делал крупные приобретения для всей семьи: широкоэкранные телевизоры, видеомагнитофоны и прочую электронику – для себя и детей. Эти покупки пробивали серьезные дыры в семейном бюджете, но Мэри относилась к этому с пониманием. Она, будучи угодницей, была готова оправдать многое, чтобы только сохранить мир и спокойствие в семье. Она дошла до того, что даже оправдывала романы Билла с другими женщинами. Я с некоторым недоверием слушал эти оправдания.

«Я же знаю, что к концу дня так измучена, что у меня на секс не остается ни времени, ни сил. Так что понимаю, почему он тащит в постель секретарш и сотрудниц агентств недвижимости», – говорила Мэри.

Мы с Мэри продолжили беседу, и мне стало совершенно ясно, почему она мирилась с таким поведением Билла и с насилием с его стороны. Дело в том, что ее мать терпела всевозможные издевательства от отца Мэри, который никогда не относился к жене и детям с любовью. При этом было бы неверно утверждать, что отец Мэри не играл ключевой роли в ее жизни. Он являлся ключевой фигурой, но роль его была отрицательной.

В главе 1 я предупреждал, что тема отношений между дочерью и отцом еще не раз появится на этих страницах. Я уверен, что семью определяют именно отношения между папой и дочкой. В своей книге «Отцы и дочери» Уильям Эпплтон пишет:

«Удивительно, что отцы оказывают большее влияние на женские качества своей дочерей, чем на маскулинность сыновей. Ученые-исследователи, теоретики, мой собственный клинический опыт и исследования – все сходятся на том, что для девочки чрезвычайно важны теплые отношения с добрым, понимающим отцом, который не пугается проявлений ее сексуальности. Он восхищается ее красотой, улыбкой, красивым платьицем, ее первыми попытками накраситься и надеть украшения, помогает ей обрести уверенность в том, что она способна привлечь, очаровать и заинтересовать мужчину».

Отец Мэри никогда не замечал ее успехов в чем бы то ни было – ни ее участия в школьном оркестре, ни выступлений в группе поддержки спортивной школьной команды. Она считала, что не заслужила папиной любви.

И какого же мужа нашла себе Мэри? Да, ей удалось «привлечь» мужчину, но совсем не того сорта. Она вышла замуж за человека, на которого могла «положиться», при этом Мэри знала, что не может рассчитывать на его любовь – так же, как в детстве она не рассчитывала на любовь со стороны отца. И правда: лучше пусть будет нечто знакомое, чем неизвестное – с привычными проблемами жить удобнее, хотя и больнее.

Мэри меняет замки, а Билл приходит в ярость

Но даже у Мэри был предел терпения. Взрыв произошел, когда она обнаружила, что Билл завел роман с ее младшей сестрой Джинни, которая тоже была замужем. Даже такие угодницы, как Мэри, при определенных условиях понимают, что терпеть больше нельзя. Как только Мэри узнала о Билле и Джинни, она пошла домой, перенесла всю одежду и другие вещи Билла в гараж и сменила замки в доме.

Когда в одиннадцать часов вечера Билл вернулся домой, ему никак не удавалось открыть дверь своим ключом. Сначала он решил, что это из-за тех нескольких кружек пива, которые выпил за вечер. Но потом до него дошло, что замок сменили, и он пришел в ярость. Билл буквально выломал дверь и стал так страшно угрожать Мэри, что ей пришлось вызвать полицию для его усмирения.

Надо сказать, что, как только Мэри перешла от умиротворяющих слов и оправданий к действиям, поведение Билла изменилось. Но обратной дороги уже не было. Этот брак было не спасти, но я рад сообщить вам, что Мэри спасена. Когда мы с ней говорили в последний раз, она поделилась своими планами поступить в муниципальный колледж и в тридцать один год начать новую жизнь. Она знает, что с тремя маленькими детьми на руках ей будет нелегко это сделать – ей придется биться не на шутку, чтобы обеспечить их и себя. Но ведь гораздо лучше биться, чем просто лечь и покорно получать новые пинки от жизни.

Я вновь и вновь повторяю это моим клиентам, особенно женщинам-угодницам: «Да, жизнь изрядно потрепала вас: с вами были несправедливы, над вами издевались, вас использовали. Вопрос в следующем: что вы намерены предпринять теперь?»

Угодница должна осознать, что она живет в мире контроллеров и что этим контроллерам нужно противостоять. Тогда и только тогда она найдет удовлетворение и счастье – то, чего ей так не хватало.

Вы не можете изменить свою суть, но измениться вы можете

Когда я побуждаю угодниц, которым довелось на протяжении своей жизни переживать обман, насилие, мелочный контроль, запугивание, манипулирование, наконец-то встать и что-то сделать, то вовсе не предлагаю им «повзрослеть» и избавиться от той внутренней маленькой девочки, с которой они жили все эти годы. Авторы многих книг по популярной психологии и самосовершенствованию утверждают, что вы можете измениться и обрести «новое Я». Должен вас огорчить: вы не можете стать новым человеком. Вы в состоянии изменить свое поведение, но не можете поменять свою суть.

Подобно тому, как структура волокон куска древесины не поддается изменениям, ваш темперамент и основные свойства вашей личности всегда будут с вами. Вы можете придавать дереву форму, шкурить, красить, лакировать и полировать, но структура его при этом не изменится.

Порой мы говорим: «Мне это не по нутру». Значит, что-то или кто-то действует совершенно не приемлемым для нас образом. В некоторых из моих книг я рассказываю, как каждый из нас в детстве усваивает свой «стиль жизни», принимая для себя определенные правила поведения. Все эти правила начинаются словами: «Я что-то значу, только если…» Вот как звучат типичные правила жизни угодниц:

• Я что-то значу, только если мне удается сохранять мир и стабильность;

• Я что-то значу, только если мне удается сделать так, чтобы все были довольны;

• Я что-то значу, только если все любят меня;

• Я что-то значу, только если все одобряют то, что я делаю;

• Я что-то значу, только если я выполняю работу безупречно;

• Я что-то значу, только если я забочусь о других;

• Я что-то значу, только если я страдаю ради других.

Каким образом мы выучиваем эти правила, которые определяют структуру нашей личности на всю дальнейшую жизнь? В раннем детстве важнейший вклад в это обучение вносят наши родители. Все зависит от того, кто находился с вами рядом в детские годы, заметное влияние могут оказать бабушка и дедушка или, например, любимые тетя и дядя.

Далее завершающие штрихи в картину добавляют учителя, тренеры, одноклассники и друзья. Тем временем мы доросли до старших классов школы, и наши правила поведения уже утвердились и закрепились. Мы твердо знаем – мы что-то значим только при условии, что мы делаем и говорим определенные вещи. Мы что-то значим, если и когда мы действуем определенным образом. Мы пришли к соглашению с этим миром.

Итак, мы берем с собой в нашу взрослую жизнь эти правила поведения, а также того ребенка (нас самих в детстве), который их прилежно выучил. Многие психотерапевты и консультанты называют этого маленького мальчика или девочку «внутренним ребенком из прошлого». Этот термин впервые ввел в обиход доктор Хью Миссилдайн в период своей работы в Центре детского душевного здоровья в городе Коламбус (штат Огайо). Миссилдайн, детский психолог и преподаватель психиатрии в университете, сформулировал три основных положения.

1. Ваш внутренний ребенок из прошлого до сих пор существует и влияет на вашу взрослую жизнь.

2. Вам нужно научиться быть родителем этому ребенку, который так и живет у вас внутри. Этому мальчику или девочке может не понравиться ваше руководство, но если вы не проявите твердость, то он (или она) в конце концов будет верховодить вами.

3. Единственный способ поладить со своим внутренним ребенком – это проявлять взаимное уважение (впрочем, это правило относится к общению с кем бы то ни было). И здесь я отмечу, что это отличная новость для угодниц, которые привыкли жить, не получая уважения со стороны своих супругов, детей, друзей и всех прочих.

Какими были ваши родители?

Хью Миссилдайн выделяет несколько родительских типов, которые по-разному формируют нашу личность. Я перечислю здесь некоторые из них.

Придирчивые родители – это перфекционисты, которые во главу угла ставят дисциплину, качество исполнения и критику. Перфекционисты вовсе не обязательно лупят своих детей или громко ругают их. Но они могут сделать им следующее замечание: «Сядь прямо, дорогая. Мужчины не любят сутулых девушек». Или: «Да, милая, это красивое платье, но мне кажется, что на вечеринку лучше надеть серое».

Для придирчивых родителей все, что бы их ребенок ни сделал, кажется недостаточно хорошим. В результате их сын или дочь, вырастая, берет с собой во взрослую жизнь внутреннего ребенка из прошлого, который постоянно ему нашептывает: «Ты можешь лучше, ты должен сделать лучше, ты обязан сделать лучше, ты не дотягиваешь до нормы». Довольно часто оказывается, что у подростов со склонностью к суициду были придирчивые родители.

«Родитель-сержант» – авторитарный и принуждающий. Он всегда нависает над ребенком, отдавая приказы и команды: «Вставай, двигайся… Ты почистил зубы?.. Обед стынет… Ты сделал уроки?.. Не мямли… Не болтай с набитым ртом… Никакого телевизора, пока уроки не сделаны… Пора спать! И без возражений – тебе нужно выспаться!.. Доедай морковь, а то не вырастешь большим и сильным!»

Дети авторитарных родителей, сопротивляясь родительскому натиску, часто вырабатывают защитную реакцию. Вместо того чтобы бежать и торопиться, они замедляют движение, тянут время и зевают по сторонам. Взрослея, они берут этот навык с собой, и их внутренний ребенок всегда готов подсказать им: «Не стоит за это браться… Не позволяй им садиться тебе на голову… Да, тебе нужна работа, но можно еще немножко подождать… Зачем спешить – сделаем это попозже…»

Безвольные родители разрешают все и уступают во всем. Ребенок для них – царь и бог. Дети безвольных родителей слышат от них такие реплики: «Да, ты можешь туда пойти, если хочешь… Что ж, если ты хочешь задержаться там, я не возражаю… Не понимаю, почему эти учителя задают вам столько уроков… Ладно, ладно, не хочешь есть горошек – не ешь. Просто оставь на тарелке».

Тот, кто вырос у все разрешающих и уступающих родителей, живет с внутренним ребенком, который очень требователен, и поладить с ним нелегко. У безвольных родителей редко вырастают угодницы. Гораздо чаще из таких семей выходят контроллеры, которые всегда настаивают на своем, имеют взрывной характер и ни в чем себе не отказывают. Если же у такого человека развиваются отдельные черты угодника, то они служат манипулятивным целям. Женщина будет «угождать», чтобы добиться своего, но если ее муж или друзья чем-то рассердят ее – берегитесь!

Мистер и миссис Санта-Клаус готовы бесконечно баловать своего ребенка. Я бы назвал их близкими родственниками уступающих и все позволяющих родителей. У них, как правило, растет «папина дочурка», которая то и дело слышит: «Ты хочешь такую игрушку? Давай купим прямо сейчас… Какие прекрасные оценки – три четверки и пятерка! Чем тебя угостить?.. Ничего страшного, что ты провалила математику – сейчас все можно посчитать на калькуляторе».

Избалованная девочка превращается в женщину, которой часто бывает скучно, она апатична и не способна завершить начатое. Внутренний ребенок из прошлого говорит ей: «Ты заслуживаешь большего, чем получаешь на этой дурацкой работе… Твоя соседка по комнате [твой муж] хочет от тебя слишком многого… Люди такие скучные – почему они не интересуются тобой?»

Злая мачеха – родители этого типа привыкли наказывать своих детей. Они твердят ребенку: «Ты никуда не годишься… Из тебя ничего хорошего не вырастет… Ты просто изверг!.. Ты неряха… Ты ленивая… Ничего не можешь сделать как следует!..»

Все это словесные оскорбления часто сопровождаются физическим насилием: тычки, шлепки, избиения. Человек, выросший в подобной атмосфере, живет с чувством вины и страха. Внутренний ребенок, с которым в прошлом так плохо обращались, все время предлагает различные способы мести, чтобы рассчитаться с обидчиком – с любым человеком, имеющим какую-то власть.

Порой бывает трудно понять, почему взрослый ведет себя по-детски. Однако представьте, что взрослому, воспитанному «злой мачехой», внутренний ребенок шепчет: «Раз у него есть право наказывать меня, то и у меня есть право наказать его». Внутренний ребенок хочет дать сдачи человеку, облеченному властью, и этого же хочет взрослый, если дает волю внутреннему ребенку.

Взрослая женщина, которую в детстве много наказывали, не может доверять никому. Она всегда боится. Она может стать угодницей из чувства страха и вины и провести всю жизнь в мученическом самоуничижении. В моей практике встречались женщины, которые могли купить новую блузку или свитер, принести покупку домой, повесить в шкаф на несколько дней, а потом отнести вещь назад в магазин и сдать ее со словами: «Я не могу себе это позволить». На самом деле они уверены, что просто не заслуживают обновку, и поэтому не могут оставить ее себе и радоваться ей.

Родители-уклонисты – это хронически отсутствующие родители, они часто игнорируют своих детей. Иногда родители отсутствуют по не зависящим от них причинам: смерть, развод, работа вдали от дома. Однако гораздо чаще такой родитель живет под одной крышей с ребенком, но фактически отсутствует в его жизни, поскольку никак не интересуется им.

Ребенок «отсутствующих» родителей привык слышать такие замечания: «Я занят, не приставай ко мне… Я не могу помочь тебе с уроками – мне надо сделать звонки… Что-что? Не могу, у меня сейчас нет времени на разговоры».

Родители-уклонисты редко делятся своими чувствами (если они вообще когда-либо делают это). Их ни в коем случае нельзя отвлекать. Они отрезаны от своих детей, которым приходится – в психологическом смысле – расти «в одиночку».

Дитя родителей-уклонистов становится взрослым, чей внутренний ребенок постоянно настороже: он знает, что ни к кому нельзя привязываться слишком сильно. У женщины развиваются качества угодницы, и она угождает, чтобы эксплуатировать других, добиваясь от них симпатии, любви, внимания и поддержки – всего этого она была лишена в детстве. В самом худшем случае «беспризорная» девочка может стать проституткой. Дениз, которой в детстве не досталось родительского внимания и любви, пришла к тому, что стала спать со всеми, кто ей встречался.

Фактически между проституткой и Дениз не так уж много различий, одно из них – проститутка спит с мужчинами за плату. Дениз, однако, тоже брала плату со своих партнеров – в виде внимания в любой форме.

«Вычеркнутый из жизни» – это выражение лучше всего описывает положение ребенка в доме родителей, которые в буквальном смысле отказываются принять его. В своей автобиографической книге «Ребенок четверга» Эрта Китт⁸ рассказывает классическую историю о том, как ее отвергла собственная мать и ее новый муж. Отец Эрты оставил семью, и, когда мать снова вышла замуж, ее второй муж потребовал, чтобы она отправила дочь к родственникам – тогда новая семья заживет свободно, без всяких «обременений».

Но родственникам Эрта тоже оказалась не нужна, и девочка выросла с сознанием того, что она ни на что не годная обуза, ее можно обижать и презирать.

Неудивительно, что Эрта Китт стала угодницей. Она решила зарабатывать одобрение, выбрав профессию актрисы. Взрослому, которого отвергали в детстве, его внутренний ребенок постоянно шепчет: «С тобой что-то не так… Тебя нельзя полюбить… Тебе надо заработать одобрение и доказать свою ценность… Не верь ему; он говорит, что любит тебя, но, скорее всего, он тебя бросит – рано или поздно…»

Женщина, которую в детские годы отвергали, склонна взамен любви искать безопасность. Она может стать очень замкнутой, а ее немногие друзья будут считать ее эгоистичной и обидчивой, человеком, который предпочитает держаться на расстоянии от окружающих.

Приведенные выше зарисовки иллюстрируют несколько основных типов родительства, которые определяют наши жизненные правила – с детства и на всю жизнь.

Признайтесь: вы периодически ловите себя на мысли, что вас не оценят, если только вы не выполните свою работу на отлично? Если да, то, скорее всего, ваши родители были перфекционистами.

Или, может быть, вы любите все откладывать на потом? Вы часто опаздываете? Говорите себе: «Незачем торопиться – пусть подождут»? Вполне вероятно, что у вас были авторитарные родители, которые сильно давили на вас.

А вы никогда не замечали у себя таких мыслей: «Не понимаю, почему он относится к этому не так, как я; может, нам стоит разорвать отношения?» Если да, то я уверен, что ваши родители разрешали вам все и уступали во всем. Одним словом, они вас избаловали, и теперь маленькая девочка внутри вас хочет забрать свои игрушки и отправиться домой.

Вы замкнутый человек? Ваши лучшие друзья – книги? А если вы занимаетесь спортом, то, наверное, предпочитаете делать это в одиночку: бег трусцой, велосипед? Возможно, вы себе говорите: «Я ему не доверяю, притом он ведет себя как начальник. Хотя чего же я могу ожидать? По какой такой причине кому-то захочется меня полюбить?»

Если вы наблюдаете у себя признаки какой-либо из вышеперечисленных поведенческих моделей, то с большой степенью вероятности можно утверждать, что в детстве вас много наказывали, игнорировали или отвергали. Вы подвергались словесному и/или физическому насилию, или же вас просто не замечали; возможно, что родители, которым вы были не нужны, избавились от вас, отправив жить к кому-то другому. Не приходится удивляться, что вы ощущаете свою никчемность и неспособность полностью доверять кому-то или любить кого-то. Когда вы были ребенком, вас никто не любил, и вам не верится, что кто-то может захотеть полюбить вас сейчас.

Что делать с той маленькой девочкой, живущей у вас внутри?

«Вы не можете изменить свою суть» – я понимаю, что это утверждение звучит несколько пугающе. Среди моих клиентов было немало людей, которым в детстве привили твердые религиозные принципы, и тех, кто в более старшем возрасте был «рожден свыше», уверовав во Христа. В протестантской христианской традиции принято делать акцент на том, что «родившийся свыше» – это «новое творение» и что «древнее прошло, теперь все новое».

А еще часто цитируют вот это место из тринадцатой главы Первого послания к Коринфянам (глава о любви), где апостол Павел говорит: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое».

Оперируя подобными цитатами, кто-то скажет, что «внутренний ребенок прошлого» – это очередная глупость, которую придумали психологи.

Однако из бесед с теми из моих пациентов, которые выросли в христианских семьях и потом сами создали христианскую семью, мне известно, что даже человек, уверовавший самым искренним образом, не в состоянии мгновенно, волшебным образом, измениться. «Структура древесины» задана, и каждый человек борется со своей сущностью на протяжении всей жизни. Ни один из нас не является совершенным или полностью зрелым.

Думаю, когда Павел называет уверовавшего во Христа «новым творением», он имеет в виду, что теперь этот человек получает новые возможности и новую ответственность: прожить свою жизнь согласно заповедям; получает он и новую силу – благодаря новым отношениям с Богом. Вы можете и должны «оставить младенческое», но не в ваших силах избавиться от внутреннего ребенка – от той маленькой девочки, которая всегда будет частью вас. Я расскажу, как вам нужно поступить с этим внутренним ребенком.

Примите эту девочку. Признайте, что она существует и оказывает определяющее влияние на ваши чувства и мысли и на ваше восприятие жизни в целом. Когда вы говорите: «Я что-то значу только тогда, когда добиваюсь успеха и угождаю другим», то это слова вашего внутреннего ребенка. Учтите, что вы выучили это правило еще в детстве, а не будучи взрослой.

Установите границы для этой внутренней девочки. Да, она является частью вас, но только частью. Вы теперь взрослый человек, и ответственность несете вы – если вы этого хотите. Вы не можете изменить вашу суть, «структуру дерева», но способны поменять свое отношение к окружающему миру. И, прежде всего, вы можете исправить характер своих действий, когда что-то «вам не по нутру» – когда ваш внутренний ребенок начинает раздражаться, злиться, закатывать истерику.

Основные принципы воспитания внутреннего ребенка – такие же, как и принципы воспитания ваших собственных детей. Обращайтесь с ним твердо, но с любовью – так же, как вы бы воспитывали своего трехлетнего сына или дочь.

Не унижайте и не запугивайте внутреннего ребенка, а равно не позволяйте ему относиться подобным образом к вам.

Не наказывайте эту маленькую девочку внутри вас, но дисциплинируйте и обучайте ее. Кстати, вы можете использовать многие из принципов «дисциплины действия», которые я рекомендую родителям. В моих книгах, фильмах, на семинарах я объясняю, каким образом дисциплина действия воспитывает в детях ответственность за свои поступки.

Я полагаю, что у своего внутреннего ребенка вы можете воспитать чувство ответственности. Взросление заключается в том, чтобы научиться принимать чувства той девочки, которая живет внутри вас. Относитесь к этим чувствам с уважением, но не позволяйте им управлять вами. Учитесь жить с ними, но на ваших (взрослых) условиях.

Помните старинную мудрость: «Человек бывает ребенком лишь однажды в жизни, но может никогда не повзрослеть». Если вы позволите вашей внутренней девочке управлять вами, то никогда не достигнете зрелости. Я часто говорю своим пациентам: «Нельзя просто следовать за своими чувствами… Вы должны думать и воспитывать себя сознательно – с помощью мыслей».

Остальные главы этой книги призваны помочь вам научиться использовать самодисциплину для укрощения внутреннего ребенка – особенно той маленькой угодницы, которая или пытается манипулировать, или сама подвергается манипулированию и дурному обращению. Различие между дисциплиной действия и осознанной самодисциплиной состоит в том, что дисциплина действия – это система для детей (об этом я писал в своей книге «Как наставить ребенка на путь истинный и при этом не сойти с ума»). Осознанная самодисциплина предназначена для взрослых, особенно – для угодниц.

Как начать работать с вашей внутренней маленькой девочкой

Скажите: вы сформировались в семье, где царили перфекционизм и авторитаризм? Тогда первое, что вам надо сделать, – это понаблюдать, в каких ситуациях вы начинаете предъявлять к себе повышенные требования. Откусывайте от жизни понемногу. Перфекционизм – это медленное самоубийство. Пора объяснить внутренней девочке, что невозможно ублажить всех.

Вы выросли в доме, где в обиходе были наказания и насилие (как физическое, так и словесное)? Что ж, вам нужно быть добрее к себе. Заметьте: вы ведь часто говорите себе:

«Неужели этому так трудно научиться, идиотка?»

«Ты просто не умеешь разговаривать с людьми!»

«Ты неудачница – кому охота с тобой возиться?»

«Ну почему ты вечно выставляешь себя такой дурой?»

Сделайте осознанную попытку объяснить своей маленькой внутренней девочке, что такие разговоры вам совсем не подходят. Скажите себе, что вы продолжаете учиться, что вы имеете ценность и что вас любят. Не используйте формулировки вроде этой: «Я не глупая» – они все-таки содержат отрицательную характеристику. Вместо этого скажите: «Я с этим справлюсь» или «Отлично получилось – вот как я могу на самом деле!»

Всегда подчеркивайте ваши положительные и сильные стороны, ваши удачи и достижения. Испытайте, каково это – быть Позитивной Угодницей, и попробуйте для разнообразия угодить самой себе.

А может быть, вас в детстве сильно баловали или ваши родители все позволяли вам? Присмотритесь к себе – возможно, вы играете роль манипулятора? Вы стараетесь угодить мужу и друзьям, но только до определенного момента. Если они переходят границу, то вы взрываетесь и устраиваете истерику. Вам нужно больше требовать от самой себя. Постарайтесь поставить вашу импульсивную натуру в определенные рамки. И – самое главное – сделайте осознанное усилие, чтобы уважать права и чувства других людей.

Вы выросли в доме, где вас игнорировали или даже отвергали? В частности, ваш отец почти не обращал на вас внимания? Он периодически пропадал или совсем исчез? А вы замужем за человеком, который ведет себя примерно так же?

Мне приходилось консультировать многих женщин, которые выросли в несчастливых семьях, где у них сформировалось очень негативное впечатление о мужчинах. Отцы бросали их, издевались над ними или просто оказались не в состоянии дать им теплоту и любовь. Невероятно, но эти женщины находят себе именно такого мужа – как будто они решили, что не заслуживают большего. Кроме того, для них это привычно и более удобно.

Однако есть женщины, которые оказываются жертвой ужасного парадокса. Женщина клянется избавиться от образа отца, которого научилась презирать в детстве. Она уверена, что никогда не выйдет замуж за человека, хотя бы отдаленно похожего на отца. Но она не понимает, что дочери не так-то легко избавиться от неизгладимого клейма папочки. И вот что происходит потом: она встречается с мужчиной, который обладает многими чертами ее отца или, по-видимому, развивает их позже. Только в зрелом возрасте женщина понимает, что выбрала мужа, похожего на ее отца. Но к тому времени часто бывает уже слишком поздно.

Что можно сделать, если вы замужем за подобным человеком – тем, кто пренебрегает вами и даже отвергает? Мы поговорим об этом в части 3, но пока запомните, что вы, по крайней мере, можете быть немного добрее к себе. Потакайте себе, когда это возможно, а главное – категорически откажитесь терпеть оскорбления от своего супруга. Это его способ контролировать, доминировать и подавлять вас, чтобы удовлетворить свои собственные нездоровые потребности.

Не занимайтесь самокритикой. Скажите себе: «Я – полноценная личность. У меня нет необходимости быть безупречной или доказывать свою ценность. Структура «моего дерева» сформировалась – и она прекрасна! Я горжусь ею!»

Поскольку я настаиваю на необходимости развития духовных аспектов личности наряду с ее когнитивными, физическими и эмоциональными сторонами, то убежден, что самовосприятие – это вопрос веры. Если вы верите в то, что вы творение Божье и вы неповторимы, то будете черпать уверенность и поддержку в этой вере.

В этой главе мы с вами частично ответили на вопрос «Почему вы такая, какая есть?», то есть почему вы используете тот или иной паттерн поведения угодницы. Теперь, чтобы завершить ответ на этот вопрос, нам надо посмотреть, каким по порядку рождения ребенком вы были в семье. Эта информация может многое рассказать о вас и о способах, которые вы применяете, чтобы угождать (или не угождать).

Вы – единственный ребенок или первенец? Это объясняет ваш перфекционизм и то, почему вы постоянно стремитесь понравиться этому миру, пытаясь достичь недостижимых стандартов.

Вы средний ребенок? Тогда понятно, почему вы всегда занимаетесь посредничеством и пытаетесь быть миротворцем.

Вы младший? У вас тоже есть свои способы быть угодницей, но вы довольно умны и хитры в этом. Единственный ребенок, первенец, средний ребенок или младший – кем бы вы ни были, все это имеет отношение к той маленькой девочке, которую вы носите внутри себя. В следующей главе я объясню вам, как это получается.

Глава 3
Почему угодницей можно стать вне зависимости от очередности рождения
ОН: «Ты прекрасно выглядишь… Кто ты по порядку рождения?»
ОНА: «Прости, я никогда не делюсь интимной информацией на первом свидании»

Один из моих любимых инструментов консультирования – определение очередности рождения. На какой ветви вашего семейного древа вы оказались? Альфред Адлер⁹, основатель той психологической школы, представители которой меня учили, однажды сказал: «Нам часто указывают, что, прежде чем судить человека, нужно узнать условия, в которых он вырос. И здесь важно знать, какое место занимала его звезда в семейном созвездии».

Проработав двадцать лет в области консультирования и психотерапии, я убедился в правоте его слов. Говоря «судить» человека, Адлер на самом деле имеет в виду «понять» человека. А один из лучших способов понять его – это «выяснить, был ли человек первенцем, единственным ребенком, младшим и т. д.».

Если сделать краткий обзор основных характеристик людей в соответствии с очередностью их рождения, то мы получим следующую картину.

Единственные дети и первенцы обычно склонны к перфекционизму. Их отличает надежность и добросовестность; они хорошо организованы и любят составлять списки дел; они требовательны, серьезны и старательны. Они стремятся угодить окружающим, для них характерна целеустремленность и уважение к вышестоящим. Различие между единственным ребенком и первенцем состоит лишь в степени выраженности характеристики. Единственный ребенок – это суперперфекционист, суперреалист и т. д.

Средние дети, как правило, являются посредниками, они избегают конфликтов и стремятся к независимости. Они очень преданы своим товарищам, у них много друзей. Еще одна особенность средних детей, которую с удивлением отмечают на семинарах, посвященных влиянию очередности рождения, заключается в том, что их фотографируют реже других: у них меньше всего фотографий в семейном фотоальбоме!

Последние, самые младшие дети склонны к манипулированию, они очаровательны, легко сваливают вину на других, любят делать что-либо напоказ; из них получаются талантливые и успешные продавцы, они развиты не по годам, харизматичны и общительны.

Как вы думаете, в какой из перечисленных выше четырех групп (я выделяю единственных детей и первенцев в отдельные категории) мы найдем больше всего угодников? Наибольшее количество угодников среди единственных детей и первенцов, но это не значит, что в остальных группах не найдется людей, желающих угодить другим самыми разными способами. Давайте посмотрим почему.

Каким образом целеустремленные первенцы могут стать угодниками?

На первый взгляд кажется, что единственные дети и первенцы не вписываются в стандарт угодника, потому что они очень целеустремленные, агрессивные (в хорошем смысле). Главной чертой многих единственных детей и первенцев является склонность брать на себя ответственность, организовывать и осуществлять задуманное. Как я писал в моей книге «Порядок рождения» и говорил на семинарах, посвященных очередности рождения, я очень люблю применять такой прием: делю всех присутствующих на четыре группы. Единственные дети идут в один угол, первенцы – в другой, средние дети – в третий, а младших детей (тех самых – не по годам развитых) отправляю в дальний угол, где, как я надеюсь, они будут не слишком буянить.

При этом я не перегружаю участников указаниями. Только прошу их познакомиться между собой и побеседовать, чтобы что-то узнать друг о друге. Затем двигаюсь по комнате, присоединяясь ненадолго к каждой группе, и болтаю с ее участниками. Прежде чем уйти из группы, я стараюсь незаметно оставить на полу листок бумаги лицевой стороной вниз. Когда заканчиваю свой «обход», под ногами членов каждой из четырех групп остается этот листок бумаги, при этом люди не получили никаких официальных инструкций о том, что им делать дальше. На каждом листе бумаги написано вот что:

«Поздравляю – вы лидер этой группы! Пожалуйста, представьтесь остальным членам группы, а затем попросите представиться каждого. В ходе беседы составьте список личностных характеристик, которые вы считаете для всех вас общими. Будьте готовы представить остальным участникам семинара ваш «коллективный портрет». Пожалуйста, приступайте к работе прямо сейчас».

Более двухсот различных групп проделали это упражнение на моих семинарах, и я всегда с огромным интересом наблюдал, как очередность рождения все расставляет по местам. Почти всегда кто-то из группы единственных детей или первенцев первым нагибается и поднимает листок. Обычно за ними следуют средние дети, и вскоре все три группы усердно работают над своим заданием.

А что же самые младшие дети? Очень часто они продолжают свое броуновское движение, а лист бумаги так и лежит на полу непрочитанный.

Спустя минуту или две я объявляю: «У вас осталось две минуты, чтобы завершить задание. Будьте готовы обнародовать результат вашей работы!»

Я почти вижу, как единственные дети и первенцы на этих словах подпрыгивают и удваивают свои усилия, чтобы успеть. Средние дети поспокойнее, но и они продолжают работать. Что касается младших детей, то очень часто они так веселятся, что даже не слышат, что я говорю.

Никогда не забуду один семинар, где младшие дети толпились в дальнем углу, отлично проводя время, болтая и знакомясь друг с другом. Никто из них не записывал никаких «характеристик», потому что они так и не прочитали эту бумажку – она осталась валяться под ногами у одного особенно жизнерадостного джентльмена, который, вероятно, был лучшим специалистом по продажам в своей фирме.

Если вы младший в своей семье, пожалуйста, не обижайтесь. Я вовсе не пытаюсь высмеивать вас – ведь я и сам родился последним. Просто на этом фоне лучше заметна деловитость, активность и добросовестность единственных детей и первенцев. Помните их характеристики? Это перфекционисты, надежные и добросовестные, они хорошо организованы и любят действовать по плану, они требовательны, серьезны и старательны. Можно добавить к этому списку целеустремленность, стремление к успеху, самопожертвование, консервативность, законопослушность, почитание авторитетов и приверженность ритуалам, уважение к закону, преданность и уверенность в себе.

Отчего же единственные дети и первенцы выбирают такую прямую и узкую тропу? На это есть по меньшей мере две веских причины:

1. Первенец – это первая попытка мамы и папы овладеть таинственным искусством родительства. Многие новоиспеченные родители выработали парадоксальный способ воспитания своей малышки. С одной стороны, они убеждены, что должны изо всех сил защищать девочку, беспокоиться о ней, быть осторожными и не всегда последовательными. Но, с другой стороны, они говорят себе: «Будем строгими, воспитаем этого ребенка правильно». Если вы первенец, вам придется принять эту реальность. Говоря откровенно, мама с папой просто тренировались на вас! В процессе этой «тренировки» к вам часто предъявлялись повышенные требования, от вас ожидали достижения бóльших и лучших результатов.

Родителям, чтобы быть честными перед собой, надо признаться в том, что их первенец – своего рода эксперимент. Любое действие их маленькой дочурки – отрицательное или положительное – это событие огромной важности. Бóльшая часть ее жизни запечатлевается на слайдах, фотографиях, видеокассетах.

2. Из-за груза ответственности, взваленного на их плечи, первенцы часто вырастают очень серьезными. Исследования показывают, что первенцы начинают ходить и говорить раньше, чем другие дети, что неудивительно. Постоянно ощущая на себе все внимание взрослых и зная, что от них многого ожидают, они, вероятно, делают это в целях самообороны.

Первенцы рано учатся действовать; они предпочитают знать, что и когда с ними произойдет. Сюрпризы им неприятны. Они любят организованность, своевременность и стабильность.

Понимаете – у первенцев нет другого примера, кроме мамы и папы. Нет старших братьев и сестер, у которых можно было бы поучиться. Им приходится учиться на этих недостижимых образцах кажущегося совершенства: мамы и папы, бабушки и дедушки, другие взрослые.

Первенцев можно назвать «маленькими взрослыми», которые следуют своей судьбе – быть целеустремленными лидерами. Неудивительно, что среди первых двадцати трех американских астронавтов двадцать один был первенцем в семье.

Исследования показывают, что первенцы получают самые высокие баллы на тестах для поступления в вузы, из них выходит больше всего стипендиатов Родса¹⁰ и даже президентов Соединенных Штатов.

А как обстоит дело с единственными детьми? Рискуя впасть в грех обобщения, для описания единственных детей мы можем добавить ко всем характеристикам первенцев приставки «супер» или «ультра». Я часто говорю, что на фоне единственного ребенка первенец кажется беспечным и расслабленным.

«Одни-единственные» часто производят впечатление людей уверенных, компетентных и полностью контролирующих ситуацию, но пусть это не вводит вас в заблуждение. Единственный ребенок – это почти всегда суперперфекционист, он не в состоянии выполнить нормативы, заданные собственными запредельно высокими стандартами. Поскольку жизненная планка для прыжков установлена на недосягаемой высоте, единственный ребенок часто испытывает глубокое чувство неполноценности. Единственные дети могут действовать, как очень сильные люди, но они делают это, чтобы скрыть свою самую большую слабость – чувство, что они не соответствуют заданным нормативам.

Первенцы делятся на две группы

Так как же из этого целеустремленного, непреклонного и успешного первенца получается угодник? Это просто. Никакая теория личности не подгоняет людей под единый шаблон. Единственных детей и первенцев можно разделить на два основных типа: покладистых и волевых. Или, иначе говоря, на робких и напористых.

Покладистые единственные дети и первенцы надежны и послушны, они всегда привычно говорят: «Да, мама… Хорошо, папа… Я так и сделаю».

Первенцы и единственные дети хорошо учатся, из них вырастают ответственные, добросовестные сотрудники. Думаю, что главная причина того, что первенцы выбирают самую прямую дорогу и бегут по ней так быстро, заключается в том, что они нуждаются в одобрении. Сначала они хотят угодить маме и папе, потом – своим супругам и собственным детям.

Покладистый первенец и недоваренный лосось

Я посвятил много времени исследованию первенцев; бóльшая часть моей клиентуры – это первенцы и единственные дети. А лучшие мои исследования на эту тему, пожалуй, проводятся дома, поскольку я женат на Санде – она самая покладистая и приятная из всех первенцев, которых я только встречал. Я часто рассказываю историю о том, как однажды в одном из лучших ресторанов страны Санде подали недоваренного лосося. Она упорно продолжала ковырять его, но съесть ей почти ничего не удалось. После нескольких тревожных вопросов с моей стороны она признала, что его «немного не доварили».

Выражение «немного не доварили» весьма неточно описывает злосчастного лосося. На самом деле его можно было отправить в ресторан под названием «Готовим сами из полуфабрикатов». Я тут же позвал официанта и сообщил ему о проблеме. Он в ужасе схватил со стола тарелку Санде и исчез на кухне, где шеф-повар пришел в еще больший ужас. Через несколько минут прибыла новая тарелка отварного лосося, на сей раз доведенного до полной готовности, за ним последовала огромная порция десерта «Аляска» – в качестве извинения от руководства ресторана.

Санде понравился второй вариант лосося – он был приготовлен замечательно, но она все же была немного смущена этим инцидентом. Будучи покладистым и угождающим первенцем, она предпочла бы не жаловаться, а просто «смириться с этим». Санде всегда была терпеливой и заботливой. Однако ей удалось избежать ловушки разочарованного перфекциониста, который часто бывает единственным ребенком или первенцем.

Если вдуматься, Санде – это классическая иллюстрация того типа, который я называю Позитивной Угодницей. Это человек, который договорился со своей угождающей натурой и живет удовлетворенно и счастливо. Мы еще услышим о Санде в последней главе этой книги, где я расскажу, как угодницы могут найти счастье в мире контроллеров.

О, этот контролирующий вас внешний мир! Ко мне на консультации часто приходят жены-угодницы, которые замужем за мужьями-контроллерами. Чаще всего оба являются единственными детьми или первенцами – одно из самых взрывоопасных сочетаний в браке. Уступчивые жены-первенцы обычно стойко терпят своих мужей-контроллеров (тоже первенцев), которые оказываются скупыми на все – от денег до любви и времени, которое они уделяют своей семье. Такие жены могут долгие годы мириться с тем, что о них вытирают ноги, и тихо лелеять свою обиду, но, когда их терпению приходит конец, они способны на хороший, полноценный взрыв.

ДОКТОР ЛЕМАН: «Чего вы хотите?»

ОДРИ: «Уйти!»

Одри и Фрэнк – пара, идеально подходящая под это описание. Фрэнк, контроллер-первенец, довел Одри, единственного ребенка-угодницу, до крайности. Она молча страдала девять лет, родив пятерых детей и приспособившись к черно-белому мировосприятию технаря Фрэнка. Одри приходилось отчитываться за каждый цент семейного бюджета и в одиночку растить пятерых детей (старшему – девять, младшему – полтора года). Фрэнк в семье отсутствовал. В те дни, когда он не задерживался допоздна на совещаниях в своей компании (хай-тек, аэрокосмические технологии), его вечера были заняты спортивными соревнованиями городской лиги. Летом это был софтбол, зимой – баскетбол. Его не было дома по меньшей мере пять вечеров из семи, а в два других он лежал в прострации перед телевизором, не желая утруждать себя прозой семейной жизни.

Когда я спросил Одри, чего она хочет, она ответила: «Уйти!» Она была на грани. В небольшом районе, где они жили, ей не удалось завести друзей. Одри казалось, будто она в ловушке, в изоляции. Она старалась угождать Фрэнку и детям и почти ничего не получала взамен. Ее игнорировали. Фрэнк не допускал никакого физического насилия, но с присущей ему инженерской дотошностью часто давал ей понять, что она не вполне соответствует его идеалу жены. Думаю, что на должность жены ему бы лучше всего подошла «экономка», «домоправительница». В сущности, Фрэнк оставил Одри одну и погрузился в свой собственный мир.

К счастью, я убедил Одри, что уйти – это не выход. Ей все равно придется заботиться о детях и договариваться с Фрэнком о системе посещения детей, а также каким-то образом зарабатывать на жизнь – притом что она не владеет никакой востребованной профессией. Что же касается Фрэнка, то для него оказалось достаточно немного просветительской работы и толчка в правильном направлении. Он просто не понимал, что значит быть заботливым и любящим мужем. Его собственные родители были перфекционистами, которые приучили его жить по определенным правилам, а затем он создал семью, где установил свои правила. Разве не в этом смысл жизни?

Как это часто бывает, сексуальная жизнь Фрэнка и Одри была заморожена. Нет, он не гонялся за другими женщинами, зато полностью отдавался работе и прочим занятиям.

«Вы старались угодить Фрэнку, – сказал я Одри, – но не всегда делали это правильно. Попробуйте сексуальный подход и посмотрите, что из этого выйдет».

Одри не понимала, что у них с Фрэнком были разные «языки любви». Мужчины склонны проявлять свою любовь через секс и заботу о своих семьях. Для них важны восхищение и уважение. Где-то в самом низу их списка находятся общение и задушевные беседы. А вот женщины ставят общение и эмоциональную близость на первое место. Вот почему для супругов так важно заглянуть друг другу в глаза и увидеть, как другой человек смотрит на жизнь. Осознанная самодисциплина может помочь сделать осмысленное усилие, чтобы угодить своему партнеру.

Фрэнку я объяснил, что в их семье именно жена старалась делать бо́льшую часть «приятностей». Какие практические выводы он может из этого сделать? Фрэнк понял, что я имел в виду, и стал проводить больше времени дома. Он реже задерживался на работе и наполовину сократил свою спортивную активность.

Как ни странно, в данном случае сработал незамысловатый подход «каждый старается угодить другому чуть больше». К счастью, Одри успела прийти ко мне до того, как их брак окончательно распался.

Одри думала, что секс ее не интересует, но, будучи послушным первенцем, решила выполнить то, что ей поручено. Когда их сексуальные отношения вновь разгорелись, Одри и Фрэнк заговорили о чувствах, и Фрэнк понял ошибочность своего «контролирующего» подхода. Когда он стал внимательнее относиться к Одри, она почувствовала к нему еще большее влечение. Секс перестал быть ее обязанностью и впервые сделался приятным.