Kitobni o'qish: «Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок»

Name: Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок
Author: Кэтрин Де Монте
ISBN: 978-5-9573-6368-2

Кэтрин Де Монте

Shrift:

Моему любимому Тиму. Ты моя скала.
Спасибо тебе за неизменную веру, любовь и поддержку.
Моим сыновьям Джейкобу и Гэбриелу.
Благодаря вам на моем небе есть звезды и луна. Вы мои «солнышки».

И даже так, получил ли ты то,
чего ждал от этой жизни?
Я да.
А чего ты хотел?
Называть себя любимым, чувствовать себя любимым на этой земле.

Рэймонд Карвер «Поздний отрывок»
(«Новый путь к водопаду»)

Catherine DeMonte

Beep! Beep! Get Out of My Way!:

Seven Tools for Powerful Creation

and Living Your Unstoppable Life

Перевод с английского Евгении Жарковой

Дизайн обложки и внутреннее оформление Дарьи Польшиной

Права на перевод оформлены через Deanna Leah, HBG Productions, Chico CA (www.hbgproductions.com)

Отзывы на книгу «Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок»

В пруду литературы по самопомощи книга Кэтрин Де Монте «Бип! Бип! Убирайся с моего пути!» будет последней лягушкой, которую вам придется поцеловать, чтобы наконец-то обрести великолепную, изобильную жизнь, о которой вы так мечтали. Точное понимание, любящее сострадание, искренняя открытость и действенные методы автора направят ваше путешествие, как направили мое, к изобилию и полноте, к которым вы давно стремились. Вы придете к более глубокому, радостному пониманию собственного уникального и священного пути. Практика «Круги Изобилия», которой автор делится в этой книге, дает вам необходимое ментальное и духовное оснащение для запуска двигателя страсти и осознанности, раз и навсегда позволяя проявиться в вашей жизни тому, что должно стать вашим. Говоря словами автора, будьте готовы стать «рок-звездой, крутым творцом со сверхспособностями».

Айран Дэниэл, обладательница «Эмми», актриса, писательница, продюсер

Не тратьте годы на терапию: эта книга переходит сразу к делу, и она невероятно полезна. «Бип! Бип!» разжевывает сводящие с ума абстрактные понятия, превращая их в практичные, легкие для восприятия этапы. Изложенные Кэтрин шаги к тому, чтобы заглянуть внутрь, преодолеть личные препятствия и получить желаемое, просты и выполнимы. Ее авторский стиль наилучшим образом объединяет практические озарения, стремление поделиться уязвимостью и причину жажды заглянуть внутрь себя. Ее книга – как чашка кофе с лучшим другом, если бы им был Йода. Или Опра.

Тэлли Барр, телевизионный исполнительный продюсер

Книга Кэтрин Де Монте «Бип! Бип! Убирайся с моего пути!» – умная, проницательная и вдохновляющая. Она предназначена для каждого, кто временами думал: «Не могу больше терпеть это!», кто готов воплотить глубочайшие желания своего сердца. Кэтрин приглашает читателя в путешествие по самопознанию, к определению препятствий на пути, ведет за руку в направлении новой дороги, к получению именно того, чего ему хочется, и даже большего! Кэтрин пишет так, что заставляет задуматься, прочувствованно и искренне. Ее изящество и благодарность озаряют каждую страницу. Книгу «Бип! Бип! Убирайся с моего пути!» должен прочитать каждый, кто жаждет того, что до сих пор не способен был воплотить.

Тэбби Биддл,автор книги «Обрети голос: женский призыв к действию» и спикер TEDx

Когда я прочел эту книгу, моя душа обогатилась. Стиль автора, такой личный и реалистичный, завлек меня на духовный путь! Сострадательное прикосновение Кэтрин и ее храброе стремление глубоко погрузиться в модели собственной жизни действительно помогли мне перестать ощущать одиночество и стыдиться своего пути.

Книга «Бип! Бип!» показала мне, что в некоторых сферах я принижал себя, что развитие и изобилие – мое право от рождения! Кэтрин подтвердила, что я нахожусь всего в одном шаге от совершенно иной жизни, ее книга творческим и уникальным образом позвала меня в путь – к исцелению и обретению силы. И я благодарен за появление нового пути!

Принципы, изложенные в книге, практичны, но заставляют задуматься, они помогают обрести направление при выполнении внутренней работы.

Эта книга помогла мне поразмыслить над некоторыми из принятых мною решений, которые основывались на страхе, – я глубже осознал, как принимать осознанные решения «исходя из любви». Спасибо!

Майкл Макгилл-мл.,мотивационный спикер и автор книги «Духовные витамины: минералы для ума, тела и души»

Книга Кэтрин вдохновит и исцелит вас, самым любящим, сострадательным и вдумчивым образом она поможет выявить, что может мешать вам получить желаемое, – так же как автор делает это при работе в группах. Я нашла ее вдохновляющей, понятной и очень целительной. Я настоятельно рекомендую труд Кэтрин клиентам и друзьям.

Анна Стуки,психотерапевт

В этой книге воплощены сострадание, энтузиазм и позитив Кэтрин Де Монте. Ее методы проиллюстрированы шикарными личными историями и вдохновляющими примерами тех, кому уже помогло обучение через ее «Круги Изобилия».

Соня Гривен, Ph.D.,клинический психолог из Калабасаса

Введение

Как психотерапевту с более чем двадцатипятилетним опытом частной практики, мне посчастливилось работать с невероятно замечательными людьми, которые стремятся стать лучшей и высочайшей версией себя, стараясь сделать так, чтобы жизнь приносила больше удовлетворения и была полноценной. Это честь – быть свидетелем того, как мои клиенты храбро, лицом к лицу встречают проблемы и преграды в своей жизни, посвящая себя собственному исцелению и глубинному росту. Это бесценный дар – видеть позитивные изменения, происходящие благодаря психотерапии в людях, которые становятся мне глубоко небезразличны.

Обычно мы обнаруживаем, что попытки уцепиться за «то самое», что в первую очередь и привело их ко мне – отношения, болезненные детские воспоминания, ощущение совершенной разбитости, смерть любимого человека, реактивный стиль родительства или что бы то ни было, – оказываются их величайшим учителем. Уроки, извлеченные из этих тяжелых жизненных испытаний, можно было бы назвать «подарками, завернутыми в наждачную бумагу», по выражению писательницы Лизы Николс. Без них мы не обращаем внимания на те моменты, где требуется забота. А без заботы об этих ранах, без ограничения самоосуждения и усмирения критичных внутренних голосов сложно (а то и невозможно) вести ту жизнь, которой мы все жаждем и которую заслуживаем.

И так же невозможно привлечь то, чего вы желаете сильнее всего.

Как и все мы, вы пытаетесь воплотить или призвать нечто ускользающее. Может, это что-то одно, «крупное»: больше денег, партнер на всю жизнь или желание увеличить масштабы своей работы и обратиться к большему числу людей. Быть может, при этом более мелкие вещи удаются вам часто и с легкостью. К примеру, находить места для парковки! Всякий раз. И, возможно, вы спрашиваете себя: «Так почему же не сбывается то „крупное“, чего искренне желает мое сердце, без чего моя жизнь кажется неполной? Почему мне удается найти лучшее место, поставить машину на забитой парковке в тот самый момент, когда я даже не прошу об этом, но постоянно жду финансового изобилия (или спутника жизни, или прибытия своего корабля)?»

Удивитесь ли вы, узнав, что для ускользания «крупной рыбы» есть причина?

Для воплощения жизни нашей мечты имеются преграды, и многочисленные визуализации и прочитанные аффирмации сами по себе не привлекут ее. Я знаю это, потому что моя «крупная рыба» уходила от меня десятилетиями. Возможно, и ваша. Или же вы волнуетесь, что это произойдет? Да и еще раз да?

Для начала вам нужно понять бессознательную систему убеждений, которая управляет вашим собственным, личным метафорическим автобусом проявления. Затем вам необходимо изучить и использовать семь методов, которые я описываю в этой книге: они извлекут объект, который вы так сильно жаждете, из вашего ума и привнесут его в жизнь. Некоторые из методов вы, возможно, сочтете знакомыми или даже использовали раньше. Но именно их совместное применение в том порядке, в котором они появляются в этой книге, и устранение преград, на которые натыкаются ваши стремления, позволят желаемому воплотиться в жизнь.

Итак, мой друг, прежде всего: какова твоя история?

Обратимся к своей истории

Тим – средний из шести детей. Как типичный средний ребенок, он был самодостаточным, гибким и хорошим слушателем. Будучи спокойнее, чем старшие братья и сестры, он стал хорошим старшим братом для младших, которых, как он помнит, брал на руки и носил, словно кукол или щенков.

Он был находчив. С братом, родившимся следом за ним, он много лет развозил газеты, чтобы заработать немного денег.

У него борода и добрые глаза, и люди часто говорили ему, что он похож на Дэна Фогельберга или Кенни Логгинса, двух фолк-рок-певцов того времени. В течение трех сезонов он был капитаном футбольной команды в своей частной католической старшей школе на Восточном побережье и входил в верхнюю часть десятки лучших борцов штата Коннектикут.

Тим был очень близок с матерью и чувствовал с ней крепкую связь, особенно во время последних двух лет учебы в старшей школе и первого года в колледже. В тот год он по-прежнему жил дома, и они с мамой часто сидели вместе на кухне за долгими разговорами. Иногда она спрашивала его об отношении к разным вещам, а порой они обсуждали нравственность, книги или новости. У них были общие интересы и одинаково теплая, спокойная манера поведения.

Как-то ноябрьским вечером, когда Тиму был двадцать один год, мать поехала одна на военно-морскую станцию примерно за сорок миль от их дома, чтобы подешевле купить овощи к ужину на День благодарения, который ей предстояло приготовить для их большой семьи. По пути она уснула за рулем на тихой деревенской дороге и въехала в канаву, получив серьезные ранения. Тело впечаталось в руль, она сломала несколько ребер и запястье, а также получила множество внутренних повреждений.

К счастью, проезжавший мимо водитель нашел ее машину, и ее отвезли в больницу. Это случилось в 1979 году, задолго до появления сотовых телефонов, и то, что ей помогли, было чудом. Из-за множества внутренних травм ее поместили в реанимацию. Спустя пару дней она, казалось, достаточно окрепла, и ее перевели в обычную палату, но она по-прежнему испытывала сильные боли. Внутренние повреждения оказались тяжелее, чем думали раньше, ее слишком рано отпустили из реанимации. Врачи обнаружили новые травмы и внутреннее кровотечение и взялись оперировать ее. Она не перенесла хирургического вмешательства и умерла на операционном столе спустя примерно шесть дней после аварии.

Эйлин была верной и преданной матерью, глубоко религиозной женщиной. Она была сердцем и центром дома, и с ее уходом семья разрушилась. Отец Тима был хорошим человеком, но, испытав потрясение и глубокое горе, отстранился от семьи. Вскоре он продал семейный дом и женился (церемония была частной) на разведенной женщине, которую знал еще до смерти Эйлин. Дети узнали о браке уже после того, как все свершилось. Новобрачные заняли свое место под солнцем. Быстро устроив свою жизнь после смерти жены, отец стал все больше отдаляться от детей и все меньше принимать участие в их жизни. Дети остались не только без матери, но и без руководства со стороны отца. Младшая сестра Тима вышла замуж в восемнадцать и переехала в другой штат, а два старших брата уехали из города, чтобы поступить в школу. Тиму и двум младшим братьям нужен был дом.

В двадцать два года Тим вступил во взрослую жизнь. Он отложил учебу в колледже, работал целыми днями и купил дом. Два младших брата переехали с ним, и, используя все варианты для заработка, он взял квартирантов, двух незнакомцев, каждый из которых занимал спальню. Теперь в доме жили пятеро молодых людей, и каждый – обособленно. Тим работал на двух работах: в будние дни устанавливал противопожарные системы в ресторанах, а в выходные трудился на проекте по строительству плотины в восьмидесяти милях от дома. Он работал допоздна, часто семь дней в неделю и потому редко бывал дома, так что они с младшими братьями, старшеклассниками, вращались на разных орбитах. Дом не был тем местом, где братья собирались на ужин по вечерам, чтобы поделиться друг с другом новостями или провести время за игрой в карты. Скорее, в общем пространстве каждый был «сам по себе».

Хотя Тим непрерывно работал, денег всегда не хватало. Трудно было внезапно принять на себя большие, «взрослые» финансовые обязательства, к примеру выплаты по ипотеке. Также было сложно заработать достаточно денег без высшего образования или навыков, помимо тех, которые он получал на своих работах. И сложно сделать так, чтобы небольшого дохода хватало на себя и домочадцев, за которых он теперь нес ответственность.

Итак, финансовая история Тима – а она есть у всех нас – заключается в том, что приходится очень, очень тяжело работать, и все же ты постоянно чувствуешь ответственность, тебя захлестывает и сбивает с ног ощущение, что денег никогда не бывает достаточно, несмотря на долгие часы работы. Денег по-прежнему будет не хватать. Тиму досталось худшее в обоих случаях. Одно дело – работать очень упорно, но зарабатывать достаточно, чтобы платить за красивый дом, покрывать счета и откладывать на отпуск, путешествия и развлечения, или работать меньше и, возможно, зарабатывать меньше, но иметь возможность проводить время с семьей или заниматься любимым делом. И совсем другое – работать на износ и не получать достаточной оплаты.

Тим – щедрый, умный, находчивый, неэгоистичный, достойный восхищения человек. Все, что он делал для своих братьев и семьи, он делал от чистого сердца; это был акт любви. Но он был юн и боролся, не имея руководства. Планы окончить колледж внезапно были разрушены, и он вдруг оказался перед лицом суровой реальности: «Нужно очень много и изнурительно работать, но этого по-прежнему будет недостаточно». Вот та история, в которой он оказался после внезапной травмы, связанной с потерей матери. Он не знал, существует ли другая истина или другой выбор, помимо той финансовой ситуации, в которую он попал.

Тим – мой муж.

Моя история отношений с деньгами такова: я появилась на свет в семье, состоящей из матери, отца и трехлетней сестры. Пополнение было сознательным решением, мои родители планировали беременность. Но вот к чему они не подготовились, так это к рождению близнецов. На самом деле родители не знали, что мама беременна близнецами, до тех пор пока не родилась моя сестра Бекки за девять минут до меня, а мама по-прежнему чувствовала меня в своей утробе. Она сказала врачу, принимающему роды, что там «еще кто-то есть». Дежурная медсестра положила руку на живот матери и поняла, что там действительно был еще один ребенок. По словам матери, которая часто рассказывала эту историю, врач отнесся к этому с недоверием, и медсестре пришлось настаивать на том, что мама права. Вот почему между рождением Бекки и моим прошли долгие девять минут.

Расти близнецами, «подругами по утробе», как нам нравится говорить, было весело, все равно что иметь встроенного лучшего друга. Однако это также означало слышать, как сложно и дорого растить двух детей вместо одного. Моим родителям теперь не только было нужно удвоить число необходимых вещей: две кроватки, два набора одежды и подгузников, две бутылочки, два набора игрушек. Для них это также обернулось более серьезной усталостью. Я часто слышала, как моя мама клала одну из нас в кроватку лишь для того, чтобы взять другую, уже спавшую малышку, которая просыпалась, плакала и будила только что заснувшую, и отдохнуть в такой ситуации было очень сложно.

Когда мы подросли, нашу старшую сестру дважды за летние каникулы отправляли в лагерь, но нас – никогда. Родители говорили, что не могут себе позволить отправить на отдых сразу двоих. Старшей сестре покупали некоторые вещи, которых не было у нас, объясняя это той же причиной. Это не выглядело жестоко, скорее практично. Просто факт.

Мы родились раньше срока, крошечными, и после родов нам пришлось на пару недель остаться в больнице, что разрывает связь между матерью и младенцем. Мама не кормила нас грудью, как первенца, то ли потому, что мы оставались в больнице и молоко ушло, то ли потому, что нас было двое: спустя годы в ответ на мои вопросы она приводила обе эти причины. Появление большего количества детей, чем планировалось, а затем вынужденное расставание не могли положительно повлиять на связь между нами.

Я слышала истории о том, каким эмоционально, физически и финансово трудным был тот период для моей матери. Эти истории не звучали претензиями или обвинением, но было ясно, что неожиданное появление близнецов обернулось большим трудом и мы с сестрой оказались обузой. Умом я это могу понять.

Моя финансовая история заключалась в том, что меня не ждали, что денег на то, чтобы растить меня, было недостаточно. Никто не намеревался «внедрить» эту мысль в таком виде в мой детский ум, но я приняла ее за истину. Родители были любящими, заботливыми, эмоциональными людьми, питавшими ко всем нам глубокую любовь, которая была взаимна. Мое толкование слышанного заставило меня поверить: «На меня не хватает, я не должна желать большего». Поскольку я была в каком-то смысле нежданной гостьей, история моего рождения заставила меня подавлять собственные потребности и ожидания. Много размышляя над этим впоследствии, я поняла, что укрепилась в убеждении: такое мое появление повлекло за собой много работы и трат, и я должна подавить свои материальные желания. Еще в старших классах я устроилась на первую работу – стала няней. Когда мне хотелось чего-то большего, я тратила деньги, заработанные самостоятельно, и сознательно старалась не просить родителей о новых вещах. Вплоть до ранней молодости я испытывала финансовые трудности и обходилась малым, потому что денег всегда не хватало.

Это было в восьмидесятых, задолго до того, как сознание изобилия было хорошо изучено, и за два десятилетия до выхода «Секрета», во времена, когда стоицизм не только считался нормой, но и в каком-то смысле почитался. Поэтому я не знала об ограничивающих убеждениях относительно денег и не пожаловалась бы, если бы узнала.

В психотерапии есть такое высказывание: «Его челюсти соответствуют ее ранам» (или наоборот). Вы видите, что финансовая история Тима – нужно напряженно работать, но денег никогда не хватает – соответствует моей истории – денег недостаточно, но мне «нормально» и без них. Наша совместная история воссоздала обе наши истории финансовой борьбы. Поэтому бо́льшую часть жизни в браке мы с Тимом шли тем же путем: он семь дней в неделю ездил на работу, подрабатывал вечерами дома, как научили его ранние установки в плане денег, но финансовая ситуация оставалась чрезвычайно сложной. Мне всегда хотелось чаще его видеть, вместе путешествовать, делать вместе больше вещей, даже не требующих трат: гулять с ним или ходить на пляж, но он все время работал.

Я купилась на историю Тима (денег недостаточно), потому что она соответствовала моей собственной. Тогда мне не хватало осознанности, чтобы поставить ее под вопрос: это были установки, которые ускользали от света моего сознания. Тогда я не знала, что ты получаешь то, в истинность чего веришь бессознательно. Я знала лишь, что денег всегда не хватало и я редко проводила время с мужем. Но я не знала, как попросить о том, что мне нужно.

Довольно забавно видеть, как наши истории кажутся истинными, принимаются за факт и управляют метафорическим автобусом нашей жизни. Я вышла замуж в двадцать три года. Я представляла себе, что все молодые пары испытывают финансовые трудности. Затем я считала, что их испытывают все студенты вузов и аспиранты. Когда родился наш первый сын, я считала, что их испытывают все молодые родители. И так далее. Я жила в состоянии «когда-нибудь» в том смысле, что продолжала верить: когда-нибудь случится определенное событие или закончится некий этап – и денег будет больше. Кроме того, мы были молоды и влюблены друг в друга. Какая разница, что денег не хватало?

Неудовлетворенность росла. Тим продолжал стараться, быстрее крутил педали и работал упорнее, чтобы обеспечить семью и двигаться дальше, и в результате проводил мало времени дома, что тоже вписывалось в мою историю недостаточности. Недостаточно времени, проведенного вместе, недостаточно близости и недостаточно денег.

Я эмоционально заглушала свое желание большей близости и совместно проведенного времени и делала это долгие годы, не осознавая, что в моих силах переписать историю или сделать другой выбор. Частично я подавляла его, потому что ситуация казалась временной. Я училась в дневной аспирантуре, что дорого нам обходилось, проходила неоплачиваемую интернатуру с полным рабочим днем, чтобы набрать часы для получения лицензии психотерапевта. Кроме того, я была очень признательна Тиму за то, что он много работает, и не хотела быть неблагодарной. «Зарабатывание денег» – это язык любви, в конце концов.

Наша финансовая история и реальность нехватки, которую мы создали вокруг нее, означали, что порой нас сковывали по рукам и ногам крупные траты (к примеру, на ипотеку, машины и налоги), что оборачивалось долгами. Если поднималась тема путешествия или покупки чего-то «не необходимого», мы укрепляли свою веру в отсутствие достатка, рассуждая так: «Было бы безответственно делать это сейчас. Если бы у нас были на это деньги, стоило бы покрыть ими долги. Но когда их будет достаточно, мы сможем делать эти приятные вещи!»

Если, когда…

Закон Притяжения говорит, что само утверждение «недостаточно», которое мы повторяли, этот самый недостаток и создает.

Одно дело – понимать что-то умом. Но наше сердце тянет нас в другом направлении и говорит, что может быть иначе, не так, как раньше. Что-то может оказаться лучше, более соответствовать нашей истине. Живя в ситуации, которую считаем нежелательной, но при этом «нормальной», мы углубляем колею представления о том, что истина только одна.

Если мы посмотрим поверх этой предполагаемой истины, в небесные просторы, это может привести нас к новой реальности.

Мы с Тимом жили вместе в стране «недостаточности», потому что каждый из нас верил в финансовые истории своего детства, которые соответствовали друг другу, словно перчатка, что легко надевается на руку. Мы жили под гипнозом этих взаимодействующих историй более двадцати лет, таща их за собой через ранний брак, аспирантуру и первые годы после появления детей. Двадцать с лишним лет финансовых тягот, борьбы, подавления и мыслей о том, что единственный способ жить – делать то же, но больше: просто продолжать работать и обходиться без того, чего на самом деле хочется (к примеру, путешествий).

Нам не просто не хватало денег на то, чтобы делать то, что хочется, – мы также ссорились из-за долгов и недостаточности накоплений. Годами над нашими головами будто висела незримая наковальня, готовая обрушиться в любой момент. Возможно, вам знакомо это чувство. Быть может, ваша наковальня связана не с деньгами, а с тем, что у вас нет партнера и вы чувствуете себя одиноким. Или вы не способны зачать ребенка. Или не делаете ту работу, для которой, как вам известно, вы сюда пришли. Что бы это ни было, я знаю, вы понимаете, о чем я говорю, когда пишу, что жизнь в состоянии недостатка разрушает душу и парализует. Когда ваша жизнь вполне хороша, но кажется, что чего-то важного не хватает, или вы годами ощущаете себя в тупике, боль отсутствия проникает в вас до костей.

Я понимаю вашу боль и узнаю ее, потому что сама слишком долго и тщетно сражалась с собственной болью. Потом я выбралась из нее и научила этому же своих клиентов. Когда вы меняете свою историю – и жизнь, – возврата к прошлому нет. Ни за что и никогда. Находиться в потоке гораздо приятнее.

Итак, настал Великий Перелом. Вот как это произошло. Спустя примерно двадцать пять лет моей частной психотерапевтической практики ко мне пришла идея «Кругов Изобилия». Не то что бы ее приход был мягким, легким, будто появление лучшего друга на вечеринке по случаю твоего дня рождения. Скорее, она родилась в момент моего собственного отчаяния и боли. И муж, и я тяжело трудились, старались, как могли, но с деньгами по-прежнему было очень туго. Мы больше сосредоточивались на том, чтобы держаться на плаву, чем на собственных отношениях, и это тоже не шло на пользу браку. Вечерами мы встречались за ужином, редко виделись по выходным, когда Тим работал, и почти никогда никуда не выбирались. Хотя наши отношения были и остаются теплыми и полными любви, это не слишком хорошая формула для сознательной близости.

Мы откладывали путешествия и отпуска большей частью потому, что принимали иные жизненно важные решения – пытались выплатить долги, живя в дорогом Лос-Анджелесе и выбирая частную школу для сыновей вместо местных государственных школ, потому что так же трепетно относились к школе, как и к путешествиям. А поскольку Тим теперь работал в сфере недвижимости, он стремился быть постоянно доступным для своих клиентов даже в неурочное время. Из-за этого мы не совершали даже кратких и недорогих поездок в выходные.

Тем временем другие люди, казалось, постоянно отправлялись в удивительные путешествия или выбирались куда-то в субботу и воскресенье. За них мне было радостно, а за нас – печально. А с годами социальные сети только усугубили это; мы живем во времена, когда можно подсмотреть жизнь других людей, что раньше в таких объемах было нам недоступно. И потому казалось, что все постоянно путешествуют или занимаются чем-то вместе со своими партнерами или семьей. Суть в том, что я не делала ничего, чтобы это происходило и с нами.

Однажды, услышав очередную историю о том, что кто-то поехал в какое-то чудесное место, я сорвалась. Я испустила низкий стон и сказала: «Фу, не могу больше так!» Дело было не только в отсутствии путешествий, но и в чувстве опустошения от нехватки денег и гнета долгов. В постоянной тревоге, что мы потеряем дом. Чужие путешествия были лишь зримым напоминанием. «Недостаток» был истинной проблемой.

Когда я разрешила себе ощутить неудовлетворенность, понять, что я пресытилась представлениями о том, что наше положение «временно», что-то произошло. Я сразу переменилась. Я больше не могла не жить той жизнью, которую представила для себя.

Именно тогда ко мне пришли методы, которые лежат в основе восьми сессий в малых группах «Кругов Изобилия», что я веду как часть моей частной практики психотерапии. Они появились легко, за одну неделю, словно я «скачала» их или получила свыше. Эти методы действительно изменили жизнь участников «Кругов Изобилия». Они стали катализатором для написания книги, которую вы держите в руках. И они могут изменить и вашу жизнь.

Семь методов проявления просто дошли до моего сознания – один за другим, в том порядке, в котором вы найдете их здесь, в последовательности, которая совершенно логична. Какое-то время я постоянно видела что-то в своей жизни; замечала идею повсюду, пока она не проникала в меня – она и была очередным методом. К примеру, в случае с методом «Принятие» я везде видела или слышала слово «принятие». Я видела это слово на номерном знаке и читала о том, как важно принять отправленное кем-то электронное письмо, затем читала статью, а потом подруга говорила мне, почему пытается лучше относиться к принятию.

Потом «Материал Тени» – я видела эту фразу повсюду. Я как будто вела священный диалог со Вселенной. «Это связано с „Кругами Изобилия“, – думала я. – Это методы, которые помогут мне и другим воплотить то, чего мы хотим от жизни».

Я применила эти методы в собственной жизни и ощутила огромные перемены, как внутренние, так и внешние. Работа с клиентами за короткое время углубилась. Озарения о том, что может оказаться для них полезным, приходили ко мне с особой ясностью, и мои клиенты совершали прорывы и получали глубокие прозрения, что глубинно исцеляло и воодушевляло их. Кроме того, ко мне постоянно приходили новые клиенты. Моя частная практика психотерапии была насыщенной, как никогда ранее, а работа стала эффективнее. Несмотря на то что я еще никогда не была так занята, я чувствовала в себе больше энергии, чем раньше, потому что пребывала в восторге от изменений, происходивших для меня и вокруг меня.

Когда это казалось уместным, во время сессий я стала делиться идеями некоторых методов с отдельными клиентами и увидела быстрые и значительные перемены. Затем я поняла: если поделиться всеми методами в том порядке, в котором они пришли мне в голову, и сделать это в группе, а не на частной клиентской сессии, результат будет во много раз мощнее. Когда мы проговариваем свои желания вслух, это стимулирует нас. Это призывает нас к ответственности. И наши слова «становятся реальностью», когда мы произносим их перед другими. Когда другие принимают наше ви́дение, это так же поддерживает нас, как и мы поддерживаем других, когда принимаем их видение. Этот процесс отзеркаливания очень глубок.

В группах мы в каком-то смысле говорим друг другу: «Я вижу твои желания и ставлю на тебя», – что бы ни хотел создать или проявить человек. Ободряющий «другой», который слышит и поддерживает наши глубочайшие желания, еще более укрепляет нас в стремлении воплотить стремление в реальность. То, что он видит это желание, улавливает порой даже нечто большее, чем мы изначально представляли, и может предложить неожиданные идеи того, как этого добиться, разжигает в нас пламя.

И все же, даже если вы не принадлежите ни к одному из «Кругов Изобилия», вы можете извлечь пользу из практики, изучив увеличивающие изобилие методы и проделав упражнения из этой книги самостоятельно или с партнером.

Если бы существовал способ экспоненциально увеличить собственные желания, чтобы ваш голос стал сильнее и чище и потому Вселенная слышала бы его лучше, и вы смогли получить то, чего искренне жаждете, хотя сами и не участвуете в «Кругах Изобилия», захотели бы вы открыть его себе? Думаю, да. На самом деле способ есть: вы держите его в руках. Эта книга показывает, как добиться этого умножения в собственной жизни, – в ней содержатся все методы «Кругов Изобилия».

Представьте планету, где все люди чувствуют себя довольными, удовлетворенными и радостными. Это место было бы не похоже на нашу Землю. На самом деле ваше жизненное обязательство – глубоко погрузиться в собственные желания и ради их воплощения не останавливаться ни перед чем, в том числе всматриваясь в преграды и вслушиваясь в не всегда приятный материал Тени, который мешает нам полностью проявить себя. И наоборот, плохо, если вы не проявляете себя в полной мере, плохо не только для вас, но и для планеты, которая ждет вашего великолепного, прекрасного, сияющего «Я» и всех даров, которые вы должны принести.

Вселенная не может развиваться дальше, пока не развиваетесь вы. Насколько велика ее поддержка в вашей эволюции? Эта поддержка бесконечна и доступна в любое время. Кто зависит от вас? Каждый. Это не должно пугать вас. Это должно увлекать. Это ваше приглашение с золотым тиснением, которое подает на прекрасном подносе преданный, верный друг и просит: «Пожалуйста, яви дары, которые ты глубоко запрятал, сделай то, что ты еще не сделал, потому что давние страхи, раны или „истории“ помешали тому, чтобы это воплотилось в жизнь».

Эти семь методов превратят ваши решения, обусловленные страхом, в наполненные любовью, ваши раны – в сильные стороны, а ваши истории – в вашу истину.

Каждый из семи методов действует мощно и сам по себе. А в совокупности? Ух! Вы станете рок-звездой, крутым творцом со сверхспособностями. На вашей супергеройской груди можно будет поместить разные надписи, но, пожалуй, можно просто написать: «РЗКТСС». Это не так уж важно – так или иначе, каждый будет знать, кто вы.

Глава 1
Раны: как свет проникает внутрь

Однажды, по прошествии времени, годы борьбы внезапно покажутся вам самыми прекрасными.
Зигмунд Фрейд

То, что мы желаем иметь в жизни больше денег, – не жадность. Желание играть по-крупному – не тщеславие. Желание любви и отношений – не эгоистичность. А желание проявить свои способности – не самолюбование. На самом деле вы пришли в мир, чтобы получить и выразить это. Это обязательства вашей души. Кто вы такой, чтобы не обладать этим и не воплощать, если обладание и воплощение делают вас счастливее, снижают стресс и позволяют вам внести больший вклад в окружающую действительность?

Если бы человек, который вас любит, подарил вам дорогое прекрасное кольцо с бриллиантом, засунули бы вы его в ящик с носками, испугавшись того, что подумают другие, увидев его у вас на пальце? Или носили бы его там, где другие могли бы оценить его сияющее великолепие и редкую красоту, а вы сами напоминали бы себе о щедрости этого человека и любви к вам?

Как, пряча полученные дары, вы принесете себе пользу?

Если у вас будет больше денег, вы сможете принести миру больше добра. Вы сможете жертвовать на благотворительность и те сферы, которые вас увлекают. Сможете помочь другим, тем, кто нуждается. Сможете вести жизнь с меньшими финансовыми ограничениями, освободив себя от давящей тревоги и мыслей о нехватке денег, а это позволяет расширить «Я» другими способами. Открытие финансовой свободы и изобилия создает возможности, которых нет, когда с деньгами туго.

То же самое справедливо и в случае с более активным участием в собственной жизни или вступлением в отношения. Когда вы чувствуете себя значимым и используете свои дары, пребываете в отношениях, которые выбрали сами, в вашем хранилище появляется больше жизнетворной энергии. Вы ощущаете меньше напряжения и больше радости. Когда сердце разбухает от любви, вы становитесь мощной версией себя. Вы «горите ярче». Вы пылаете жизнью. Вы способны больше отдать – другим, себе и миру.

Так что, учитывая все это, почему бы нам всем не жить жизнью своего лучшего «Я», чувствовать себя довольными, глубоко любить, пребывать в покое и никогда не принижать себя? Если упомянутые выше качества хороши и дарят приятные ощущения, почему бы нам просто не остановиться на этом? Психологи скажут, что ответ заключается в двух коротких словах: «Мы ранены».

Раны могут быть эмоциональными или физическими, нанесенными намеренно или в силу обстоятельств, а порой не имеют к нам вообще никакого отношения. Неважно. В детстве мы маленькие сгустки потребностей и полностью зависимы в их удовлетворении от других людей. Если эти потребности не удовлетворяются, у нас возникают пугающие ощущения, и не без причин. Маленькие дети не могут выжить без взрослых, следящих за их потребностями. Мы нуждаемся в кормлении, ношении, прикосновениях, любви, смене подгузников, тепле и защите от того, что может причинить нам вред. Нам нужен сон, нам нужен покой, нам нужно внимание.

Порой некоторые из этих потребностей не удовлетворяются. Это происходит даже при наличии самых лучших родителей, иногда ненамеренно или неизбежно. Младенцы и дети постарше – как губки, они впитывают окружающую энергию, пытаясь осознать место, в котором находятся. Бо́льшая часть того, что они поглощают, вообще их не касается, но сам факт поглощения неизбежен. Мы просто так устроены. Не все потребности нашего развития будут удовлетворяться в любых обстоятельствах. А порой с детьми происходят плохие вещи.

Такой опыт оставляет следы, которые мы определяем как травму, и говорит нам, что нужно опасаться повторения произошедшего. Мы рассказываем себе истории об этих событиях. Порой мы сочиняем историю о том, что в случае развода или смерти папы или мамы это мы заставили их уйти. Мы думаем, что депрессия родителей вызвана тем, что мы им не нравимся.

Малыши часто ошибочно принимают на себя ответственность за все, что, как они чувствуют, исходит от окружающих их взрослых. Само собой разумеется, верно? Младенцы и дети постарше обладают здоровым нарциссизмом. Они искренне верят, что мир вращается вокруг них. Кто еще тут?! Все, что им известно – мир, который они видят, и то, что они в нем живут. Чтобы понять, что это так, достаточно понаблюдать за младенцем, в два часа ночи требующим молока «прямо сейчас», или за трехлеткой, не желающим поделиться игрушкой.

Удовлетворение этих нарциссических, так называемых «сосредоточенных на себе» потребностей младенца вызывает здоровое чувство «Я», потому что создает ощущение того, что мир безопасен, а потребности будут восполнены. Если мы растем с убежденностью в том, что наши нужды не будут удовлетворены, в результате мы порой подавляем эти потребности и собственный голос, ощущение, что мы имеем на это право и сосредоточены на себе, либо же цепляемся и требуем постоянного внимания, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Другими словами, человек, потребности которого не находят удовлетворения в детстве, может стать нарциссичным.

Мы растем, и возникают новые вероятности того, что наши потребности останутся невосполненными, или того, что мы станем рассказывать себе истории о том, что происходит вокруг нас. Историй столько же, сколько людей, бродящих по этой планете. То, что одному человеку причиняет глубокую сердечную рану, может иначе повлиять на другого, а в третьем вообще не оставит следа. Имеют значение такие вещи, как личность и уровень сопротивляемости, возраст, порядок рождения и то, как взрослые вокруг справляются с обстоятельствами. Все эти факторы влияют на то, как происходящее воздействует на человека.

Не все истории, которые мы рассказываем себе, вызваны травмирующими переживаниями. Некоторые были позитивными. В качестве примера мой муж, средний ребенок из шести детей, вспоминает: ему было примерно пять лет, когда у них дома побывали две или три милые девочки-подростка, говорили с ним и уделяли ему много внимания в положительном ключе. Они посадили его на край кухонного стола, окружили его, улыбались ему и говорили друг с другом о том, какой он милый. Тим сидел молча, улыбался в ответ и впитывал это.

Одна из девочек сказала: «Ой, он такой милый! Такой тихий!» Качество «тихий» запало в его мозг как нечто положительное. Не знаю, случалось ли такое на самом деле, но допустим, что спустя некоторое время после этого положительного события Тим спокойно играл в своей комнате или читал книгу, и его мать сказала: «Тимми, мне нравится, какой ты милый и тихий». Или ему сказали, что он хороший мальчик, потому что тихо сидел в церкви. Такому комментарию было куда «приземлиться» или «уложиться», как я часто называю это явление, работая с клиентами. Слова матери Тима легли поверх позитивного опыта общения с девочками.

Когда происходит что-то позитивное, химические вещества, отвечающие за приятные ощущения, активизируются в нашем мозге, и нам хочется и дальше делать то, что мы делали, чтобы вызвать это чувство. Клетки мозга сообщают друг другу мириады ощущений посредством синаптической передачи – говоря простым языком, одна клетка мозга в определенной ситуации выдает химическую реакцию, а другая – ее поглощает. Этот процесс называется возбуждением нейронов.

Нейронные пути, используемые часто, более действенны. Если опыт повторяется снова и снова, к примеру нам говорят, что хорошо вести себя тихо, мы беспрекословно верим в истинность этого утверждения. В конце концов, у нас есть столько «доказательств»! Суть в том, что можно найти «доказательства» всему, что, как говорит наша система убеждений, является правдой. Можно искать доказательства в противоположных направлениях. Мое счастливое детство говорило мне, что мир – любящее, сострадательное, безопасное и благосклонное место, а другой человек, который вырос в ужасных обстоятельствах, верит – и это вполне понятно – в то, что мир груб, страшен и обрекает на одиночество, а люди хотят вас «достать». Обе стороны могут стать основой ваших убеждений. И ни одну из них нельзя назвать «неверной». Зависит от того, через какие линзы вы видите мир.

Все заканчивается тем, что мы очень быстро делаем выводы, основываясь на том, что видим или ощущаем, и сохраняем их как факт, исходя из того, что является истинным с точки зрения подсознательного ума. Подсознательный ум. Он обрабатывает примерно четыре сотни триллионов фрагментов информации в секунду и движется со скоростью свыше ста тысяч миль в час! Сознательный ум, с другой стороны, обрабатывает лишь две сотни фрагментов информации и движется со скоростью всего сотни миль в час.

В итоге мы ищем то, что кажется доказательством наших историй, и привлекаем эти истории. Ваша сильная вера во что-то притягивает это или просто заставляет вас поверить в то, что это происходит, когда это не так. Впоследствии каждый из этих случаев дает нам новые доказательства для укрепления веры. Это, в свою очередь, возбуждает нейроны, которые усиливают убежденность: теперь мы даже «нутром чуем», что это истина.

Карусель вращается снова и снова, это круг

От события

К убеждению о себе из-за этого события,

К появлению раны или ограничивающей истории о себе из-за этого события,

К привлечению истории или видению ее там, где на самом деле она не происходит,

К возбуждению нейронов и дальнейшему углублению изначального убеждения,

К созданию телесных ощущений, что наша история подлинна, и заякориванию ее,

К очередному «доказательству» того, что она истинна…

Это может быть все что угодно – от «все меня оставляют» или «я толстый» до «никому нет до меня дела», «нужно быть смешным, чтобы нравиться» или «меня недостаточно». Мозг снова и снова обдумывает и задействует это послание. Из-за множества повторений оно становится автоматическим. Мы считаем, что убеждение верно, потому что непрерывно «практиковали» его в уме так же, как учили в детском саду алфавит.

Канадский нейропсихолог Дональд Хебб в 1949 году описал этот процесс так: «Нейроны, которые возбуждаются вместе, сплетаются вместе». Он знал, что каждая эмоция и опыт, который мы получаем, цепляют тысячи нейронов, формирующих сеть нейронного взаимодействия. Поэтому, когда в нашей жизни возникает похожая ситуация – или та, что кажется похожей, – мозг учится всякий раз запускать одни и те же нейроны.

«То, что происходит сейчас, сильно напоминает то, что я когда-то испытывал, так что это должно быть то же», – на подсознательном уровне думаем мы.

Распространенный пример – когда вы ссоритесь с кем-то. Порой вы утверждаете, что, когда этот человек сказал А, это вызвало у вас раздражение. На что он отвечает: «Но я этого не говорил! Я сказал АВС». И вы говорите: «Нет, сказал. Я знаю, я слышал». А человек возражает: «Я знаю, что сказал». Возможно, вы услышали А через вашу рану. Быть может, вы убеждены, что действительно слышали это, даже ваше тело согласно с вами, и все кажется знакомым. Но знайте: такое цепляние – это сигнал о том, что чужие слова или опыт прошли через ваш собственный фильтр.

Нас не цепляет нечто, если у нас нет соответствующей раны.

Вот почему не все мы заводимся по одному и тому же поводу.

Когда я впервые услышала о ранах, они ассоциировались у меня с чем-то не слишком здоровым. Или они должны проявляться по-крупному, в чем-то мрачном (к примеру, когда мы агрессивно ведем себя на дороге или бьем посуду при ссоре). Я слышала этот термин раньше, изучая и практикуя терапию. К тому времени я уже провела определенную внутреннюю работу, уделяя большое внимание попыткам всегда слышать чужую точку зрения, не занимая оборонительной позиции, была довольна, спокойна и счастлива в жизни. Мое детство большей частью было счастливым, небогатым событиями, спокойным. Следовательно, когда я слышала слово «раны» в контексте проявления триггеров, я на самом деле считала, что у меня их нет. «Ух, от этой пули я увернулась!»

Теперь, когда я просто задумываюсь об этой идее, она выглядит наивно и самонадеянно, но тогда я исходила не из развитых чувств. Я исходила из ощущения того, что мне повезло. Должно быть, я считала, что относительно счастливое детство означает, что ты вышел оттуда невредимым, без бессознательных историй или ограничивающих убеждений.

Именно таковы раны. Их нельзя засечь, но именно они управляют автобусом.

Забудь о своем совершенном подношении. Есть трещина, трещина во всем. Так внутрь проникает свет.
Леонард Коэн

В Японии есть род искусства, которому уже много веков, – это кинцуги, починка разбитой керамики путем заполнения трещины золотом. Такой метод не только спасает предмет от разрушения, но и демонстрирует, что поврежденная вещь достойна спасения. При этом красота «изъяна» подчеркивается путем обращения на него внимания. Золото в трещине озаряет ее. Точно так же ситуации, в которых вам приходилось бороться, сложности, через которые вы прошли, – это те трещины, которые можно заполнить золотом.

Именно тогда вы глубоко погружаетесь в собственные достоинства и дары и становитесь более истинной версией себя. Величайший всплеск личного роста может случиться, когда мы натыкаемся на сложные участки. Тогда мы заглядываем внутрь, чтобы вспомнить, когда мы испытывали подобное раньше, и начать процесс исцеления. Нынешняя сознательная рана или глубокая эмоция может пробудить старые бессознательные обиды, и наше взрослое «Я» позаботится о них, тем самым устраняя реактивное поведение и блоки, которые мешают хорошему проникнуть внутрь. Когда мы погружаемся в истоки наших ран, запускается процесс роста и исцеления, и могут начаться сознательные изменения. Это приводит к созданию более подлинного «Я».

Считайте это полировкой зеркала. «Если вас раздражает каждое движение, то как отполировать зеркало?» – вопрошает великий персидский поэт Руми.

Однако знание этого и опыт ситуаций, разбивающих сердце и сокрушающих, испытание боли и агонии – разные вещи. Идеально было бы исходить из «наблюдающей, не осуждающей» позиции и верить в то, что «все к лучшему, даже трудности» – фраза, которую я создала на случай тяжелых времен. В идеале мы учимся быть сторонними свидетелями событий, которые наполняют наши жизни, и растем в опыте.

В совершенном мире мы настолько зрелы эмоционально, что, когда что-то направляет нас не в ту сторону, мы можем сделать шаг назад, сделать вдох и спросить, чему это нас учит. Но сделать это кажется едва ли возможным по-человечески, ведь наше сердце разбивают не только наши собственные беды и страдания, но и те, которые, как мы видим, происходят в окружающем мире. Мы хотим сохранять сочувствие к другим и нуждаемся в этом. Мы хотим проявлять собственные эмоции и реакции на события в нашей жизни и сострадать раненому месту внутри себя – и нам это нужно.

Как психотерапевт с более чем двадцатипятилетним стажем, я выслушала множество болезненных историй людей, которые стали мне глубоко небезразличны: историй неверности, выкидышей, разрушенного детства, ощущения отсутствия опоры, – об этих историях сложно говорить, не говоря уже о том, чтобы их пройти. И порой они говорят о решениях, которые я лично не приняла бы, об обращении с детьми или партнерами, которого я бы не допустила, о поведении, которое разрушительно и вредоносно, и моя задача – указать на более здоровые способы общения. Для того чтобы предложить утешение в сложные времена или дать совет в не самый лучший период жизни человека, я должна быть способна оставаться спокойной и не испытывать осуждения, когда мне рассказывают о подобном.

Суть в том, что я приучила себя наблюдать, а не судить. Хорошие новости – в том, что этому можно обучиться. Все мы можем усвоить это. В моей работе это помогает не только содействовать клиентам в поисках внутреннего золота, которое заполнит их трещины, но и избежать привнесения чужих проблем в собственное существование. Можно испытывать глубокое и подлинное сочувствие к другим людям, не впитывая их боль. Это как недолго подержать чужую вещь, не впуская ее в свое тело. Вы можете понять, что что-то стоит на пути у человека, и пойти с ним, не забирая эту проблему с работы домой.

Я часто подолгу сохраняю своих клиентов и их трудности в своем сердце после того, как они покинут мой кабинет. Я отпускаю в их направлении положительные мысли или идею о том, что между сессиями проявится что-то, о чем хорошо будет рассказать им. Но это должно идти из позиции «наблюдать, не судить», иначе получится, что я вмешаюсь, как их собственное взрослое «Я».

Вы можете сделать это для себя – стать внутренним психотерапевтом или мастером кинцуги в собственной жизни и тем самым привлечь в нее то, чего, как вам кажется, в ней недостает.

Долгие годы проделывая собственную внутреннюю работу, я вполне осознавала свою историю «нежданного гостя» и прошла длинный путь, чтобы обратить ее вспять. Порой распутывать старую историю было сложно, и это вызывало болезненные воспоминания, а иногда – давало ощущение освобождения. Чем больше внутренней работы я проделывала, тем чаще видела позитивные изменения с внешней стороны.

И все же моей финансовой историей, очевидно, по-прежнему оставалось это «я не заслуживаю» или «мне и без этого хорошо», и потому с деньгами всегда было сложно. Я говорю «очевидно», потому что, несмотря на множество позитивных вещей в моей жизни, всегда казалось, что на все «дополнительное» денег недостаточно, как бы усердно мы с мужем ни работали. Это создавало огромное напряжение. Деньги были тем, что, казалось, мне никогда не удается сотворить. Ощущение недостатка забирало из жизни большую часть радости и, несомненно, исключало любую спонтанность, потому что долги, висевшие над нашими головами так долго, вызывали лишь тревогу. Без чего крупного обходились вы, что давно заблокировали?

Только когда семь методов «Кругов Изобилия» пришли ко мне и я на деле применила их вместе с секретной добавкой в виде наблюдения без осуждения, наконец произошли позитивные изменения, причем огромные. Когда я делюсь ими с участниками «Кругов Изобилия», которые я создаю в частной практике психотерапии, это дает те же результаты. Клиенты необязательно хотели получить что-то «конкретное» вроде большего количества денег, новой работы или романтического партнера, хотя приходили и за этим. Использование методов также дало многим из них больше покоя, осознанности по отношению к себе или к связи с партнером. Чтобы описать перемену, которую привнесли семь методов в их жизнь, многие использовали слово «пробудился». Они ощутили более крепкую связь со своим подлинным «Я», более тесный контакт со всем сущим и большее присутствие в жизни. Многие описывали это как ощущение того, что они расширились и осознали, что до того, как узнали о семи методах, разыгрывали более мелкие версии себя.

Порой они говорили, что боятся «вернуться» к прежнему существованию, или беспокоились, что изменения «не будут долгими». Нельзя вернуться туда, откуда ты начал, когда проделал внутреннюю работу, как нельзя развидеть увиденное. Как если бы вам сказали: «Помнишь те миленькие туфельки, которые ты когда-то носила в шестом классе? Они были такие восхитительные! Почему ты больше их не носишь?» Вы бы посмотрели на человека с недоумением и объяснили, что они вам больше не по размеру. Определенным способам существования отведено в нашей жизни свое время и место. Но порой мы их перерастаем, и они становятся нам больше не нужны.

Разыгрывание более мелкой версии себя или жизнь, в которой вы не обладаете тем, чем пришли сюда обладать, и не делаете того, что пришли делать, просто больше не подходит вам.

Я так рада за вас! Представьте себя, но не связанного сомнением, тревогами или ограничивающими историями.

На старт!

Внимание!

В рост!

Упражнения для начала
Четко осознайте, что вы хотите призвать с помощью методов этой книги. Хотите ли вы увеличить количество денег и финансовую свободу? Получить партнера? Очень точно определитесь, что вас привлекает, вплоть до мелких деталей. Напишите об этом в дневнике: как вы определяете свое конкретное желание и как оно выглядит. Опишите, как вы поймете, что оно исполнилось, и какое чувство возникнет у вас, когда это случится.
Знаете ли вы, каковы ваши раны? Что вас цепляет? Что давит на больные мозоли? Представляете ли вы, почему вас цепляют именно эти вещи и каковы могут быть их истоки? Обратите внимание на моменты, когда что-то цепляет вас, с позиции «наблюдай, не суди» и ежедневно записывайте это в дневнике.

Глава 2
Метод 1. Горячее желание + работа над теорией

Вы увидите это, когда поверите в это.
Уэйн Дайер

Однажды я слышала, как кто-то сказал: «Ненавижу лимскую фасоль. И я рад, что ненавижу ее. Ведь если бы я любил лимскую фасоль, я бы ее ел, а я ее ненавижу». Порой знать, чего вы не хотите, столь же важно, как и знать, чего вы хотите.

Первый метод проявления и воплощения жизни мечты – кристально ясное понимание того, чего именно вы хотите. Каково ваше жгучее желание, то, без чего вам нельзя?

Людей, которые привлекают то, чего они глубоко жаждут, объединяют две черты. Одна – очень ясное и глубокое сосредоточение на цели и ее четкое представление. Другая – неутомимое упорство в работе над воплощением этой цели. Это совершенно логично, не так ли? Когда мы чего-то хотим, мы очень ясно представляем, чего мы хотим, а затем работаем, чтобы сделать это реальным. На самом деле это маршрут для исполнения любого из наших желаний, и его можно применить к любому аспекту жизни. Он работает одинаково хорошо во всех случаях.

У большинства из нас есть то, без чего мы чувствуем себя незавершенными. То, что, кажется, отмечено желанием нашей души. Это может быть преданное партнерство, ребенок, успешная карьера, путешествия, покой или дом в лесу. У каждого что-то свое, но у всех есть нечто, о чем мы грезим наяву и чем одержимы. Это часть «желания». Часть «работы» – выполнение действий, которые нужны, чтобы это случилось, как в случае с тысячами попыток, потребовавшихся Эдисону для создания лампочки.

Присоединяясь к одному из моих «Кругов Изобилия», новые участники обычно знают, что конкретно ускользало от них годами и вызывало ощущение неполноты жизни. Очень часто они приходят, на самом деле не веря, что это можно воплотить, потому что или очень долго обходились без этого и не хотят тешить себя надеждой, или перепробовали много способов достичь этого, но безуспешно.

Некоторые же ощущают немедленное «Да!», когда получают приглашение присоединиться или слышат о кругах от бывших участников, и сразу же понимают, что им это нужно. Они нутром чуют, что это невероятная возможность – вырасти, привлечь желанный объект, завести новых друзей, которые пойдут примерно по тому же пути. Или они знают, что «Круги Изобилия» работают, потому что видели чудесные перемены в жизни друга.

Меня восхищают именно те люди, которые не до конца понимают, что такое «Круги», или те, у кого не особо хватает средств, чтобы добавить к расходам цикл групповой терапии из восьми сессий, но они все равно это делают. Потому что это означает, что они отпускают то, что знают, даже если им это не помогает («Может, если я просто буду работать упорнее, толкая этот камень на холм, я доберусь до вершины!»), и надеются, что то, чему они вверяют себя, сработает. Я зримо представляю это в виде человека на трапеции, который отпустил одну планку и еще не схватился за другую, летящую в его сторону. Возможно, записаться на «Круги Изобилия» чем-то похоже на такую картину. А что, если под человеком нет даже страховочной сети? Я полагаю, для таких людей «сеть» – вера в себя или в мечту о желанной «вещи» в противовес унизительной боли от отсутствия этого в их жизни.

Вот несколько кратких примеров участников «Кругов Изобилия» и тех историй, которые оказались распространенными среди них.

✵ Работающая мать-одиночка, бывший муж которой подал на нее в суд, чтобы перестать помогать ребенку и платить алименты, и которую примерно в то же время уволили с работы. Ее сыну-выпускнику нужны были машина и деньги, чтобы каждый год платить за колледж. Она паниковала по поводу того, где взять деньги на то, о чем ей нужно позаботиться, – на все те вещи, что были ее ответственностью. Вполне понятно, что она крайне неохотно относилась к участию в «Кругах Изобилия» из-за их стоимости, но пошла на риск и все равно записалась. Она обладает высоко развитой интуицией и сильным внутренним согласием и потому записалась, хоть это и был пугающий, логически «бессмысленный» шаг. К четвертой сессии ей предложили работу мечты – делать то, что ей нравится, работу, которая затрагивала жизни многих людей, а также обещала гораздо, гораздо больше того, что она когда-либо зарабатывала.

✵ Женщина, которая хотела съездить на Гавайи, чтобы повидаться с внуками. До того как они переехали, она была с ними очень близка, но денег на поездку у нее не было. Примерно спустя месяц после окончания «Кругов Изобилия» ей внезапно предложили работу в том же городе, где жили ее внуки, хотя она даже не подавала заявления на эту должность. Теперь она видит своих пятерых внуков почти каждый лень! И к тому же живет в раю!

✵ Молодая девушка, частный инструктор по йоге из Лос-Анджелеса, которой отчаянно хотелось пожить в разных странах, чтобы узнать о других культурах, но по ее месячному бюджету бил даже штраф за неправильную парковку. Ей едва хватало денег на продукты и аренду жилья, и все же она мечтала путешествовать и преподавать. Вскоре после завершения своего цикла «Кругов Изобилия» она нашла долгосрочную оплачиваемую должность учителя йоги в Коста-Рике, с жильем и питанием.

✵ Актриса мексиканского происхождения, живущая в Лос-Анджелесе, которая страстно желала получить «Эмми» за испаноязычную программу – за такое не давали «Эмми», когда она поместила это на доску визуализации, – и она получила премию!

Читайте дальше. Их истории еще впереди!

Это подлинные случаи, и таких еще множество: истории людей, не только запустивших проекты мечты, которые откладывали годами, но и завершивших их еще до окончания восьми сессий, а часто и к четвертой сессии. Людей, которые нашли лучшую работу, лучшее место для жизни или длительные романтические отношения, в которых они пребывают и сейчас, когда я это пишу.

Почему изменения так велики? Мощны сами методы. Каждый из них по отдельности заслуживает собственной книги. На самом деле о некоторых из них книги действительно написаны. В совокупности же эти методы еще более действенны.

Важно не только то, что меняются жизни отдельных людей, потому что то, чего они искали, теперь присутствует в их жизни, делая их более счастливыми, полными энергии, самодостаточными, но и то, что их отношения также улучшаются. И более того, согласно эффекту кругов на воде, мир становится лучше, когда каждый из нас делает то, к чему лежит сердце, когда мы уравновешены, счастливы, сосредоточены и чувствуем себя наполненными и живущими в изобилии. Это как разница между попытками сделать что-то, когда живот урчит, когда мы ощущаем упадок сил и голод, и удовлетворенностью. Несомненно, гораздо сложнее работать, когда нужда отвлекает нас, когда мы находимся на последнем издыхании. Точно так же мы лучше справляемся с жизнью, когда наши метафорические желудки полны. Когда мы удовлетворены тем, что имеем, довольны и радостны.

Итак, что же это для вас? Без чего вы будете чувствовать себя неполноценными, если так и не получите этого в жизни? Каково это «то самое» – единственно верная вещь, которую ваше сердце давно, быть может, годами жаждет получить? Будь то долгосрочные близкие отношения, финансовое изобилие или путешествия с любимым, что вы ощущаете, когда думаете об обладании этим? Какие эмоции возникают при мысли о том, что вы достигли мечты? Как вы себя чувствовали, обходясь без желаемого все это время?

Главный урок, который я усвоила в собственном путешествии и в беседах с людьми на том же пути, заключается в том, что ясное представление о желаемом всегда включает момент «Не могу больше этого выносить!». Я испытала подобное в отношении своих ограничивающих убеждений о финансах и представления о том, что у меня недостаточно средств на все «лишнее» вроде путешествий. Это универсальный поворотный момент. У каждого возникает подобный момент, когда назад пути нет, и все начинает меняться. Это помещает желанную цель в центр пристального внимания, а энергия для ее достижения становится единым и мощным потоком.

Возможно, у вас был такой момент или вы к нему близки прямо сейчас. Кризис «Я не могу выносить жизни ниже моих способностей и навыков». Момент «Я не могу выносить того, что у меня недостаточно денег, чтобы делать то, что мне хочется (к примеру, навестить внуков)». Или ощущение «Я не могу выносить того, что не делюсь своим даром с миром по-настоящему»! И большая разница, следует ли за этой универсальной поворотной точкой мысль: «…и, полагаю, я этого никогда не изменю» или «…я подобрался очень близко к тому, чтобы это изменить».

Я поменяла собственную финансовую историю с «Денег недостаточно, и именно так обстоят дела» на знание о том, что деньги – просто энергия и они всегда в избытке. История моего мужа также изменилась. Он перешел от позиции «недостаточности» и подавленности к большему спокойствию, эта тема теперь меньше его напрягает. Я знаю, что для него изменения были связаны не только с тем, что увеличился мой доход. Ведь когда ваша история связана с недостатком (денег или чего-то другого), сколько бы вы ни имели, вы не будете чувствовать, что вам достаточно. Или у вас всего будет в избытке, но вы будете тревожиться, что это ненадолго. Тим успокоился не потому, что денег стало больше. Их стало больше, потому что мы изменили свой «танец» с изобилием.

Страх, сомнения и тревога больше не отправляли во Вселенную сообщения о том, что «мне недостаточно». Наше новое послание заключается в том, что у нас все есть для удовлетворения наших потребностей и всегда будет, и за это мы глубоко благодарны. Благодарны за изобилие, которое позволяет нам изящно и легко справляться с расходами и свободно отдавать – так, как нам кажется уместным.

По моему более чем двадцатипятилетнему опыту наблюдения за клиентами, три крупнейших аспекта, где наш «груз» (или проблемы) проявляет себя наиболее очевидно, – это деньги, секс или отношения и здоровье. Это логично, потому что эти вещи важны в нашей жизни. Когда что-то проявляется в одном из этих аспектов, это привлекает наше внимание.

Как чудесно, в самом деле, устроена эта система!

Если мы не получаем посланий, в которых нуждаемся, или если наши блокирующие изобилие раны слишком скрыты от нас, чтобы мы понимали, где они находятся, может ли существовать лучший способ заставить нас обратить внимание на этот внутренний голос, чем остановить нас на нашем пути так, чтобы нам пришлось действительно это заметить?

Как будто наш раненый внутренний ребенок поначалу слабо шепчет: «Эй…» – но мы не слышим, а затем тычет в нас пальцем и повторяет чуть громче: «Эй!» Мы и теперь можем не услышать, если приучены игнорировать свои ощущения. И тогда наш внутренний ребенок вопит: «Эй! Эй! ЭЙ, ТЫ!» Голос внутри – как и подсказки извне – становится громче, пока мы не остановимся и не уделим ему внимание, которого он заслуживает.

Я еще не встречала человека, который сказал бы: «Все в моей жизни идет как по маслу. Думаю, настало время погрузиться в темные и болезненные глубины, которых я всегда избегал».

Когда мы страстно хотим чего-то – к примеру, желаем глубоко преданных отношений, но не можем найти «единственного», – это разбивает нам сердце. Когда мы из последних сил трудимся на работе, но счета копятся или финансы постоянно давят, это вызывает тошнотворное ощущение, даже когда внутренне и внешне вы работаете над тем, чтобы процветать. Когда вы хорошо питаетесь и ведете здоровый образ жизни, но вас преследуют хронические недомогания или поражает смертельная болезнь, это подавляет. И все же именно это происходит с очень многими людьми. Почему? Почему для столь многих людей, включая, может, и вас, жизнь может быть чертовски хороша, за исключением одной огромной недостающей вещи?

«Если бы только, – говорите вы себе. – Если бы только у меня был партнер, чтобы поделиться с ним этим изобилием!» Или, напротив: «Если бы у нас с любимым просто было больше денег!» И так далее. Дело не в том, что вы неблагодарны за то, что имеете. Эти потери очень реальны для вашего сердца, и жажда для вас истинна. Как будто в ваше сердце при рождении поместили мечту и вы до сих пор всю жизнь искали ее и еще не нашли. Вы словно чувствуете дыру в груди.

Всем нам известны такие люди, а может, мы и САМИ таковы: мужчина или женщина, добрые, сострадательные, забавные, умные, привлекательные, успешные и финансово независимые, просят друзей, чтобы те передали своим друзьям, что они свободны, заводят профиль на сайтах онлайн-знакомств, чрезвычайно открыты при встрече, и все же до свиданий, не говоря уже о серьезных отношениях, их самого большого желания в жизни, не доходит. Либо мужчина или женщина, которые годами много и упорно работают, преданы делу, продуктивны и надежны, но их доход лишь едва покрывает расходы на жизнь. Это крайне болезненно. Когда в вашей душе есть глубокое желание и вы не можете найти способ воплотить его, это сокрушает.

Так что же делать, если вы ВКЛАДЫВАЕТЕ и положительные мысли, и энергию во что-то, но результата нет? Как быть, если вы все делаете «верно»? Вы совершаете всю внешнюю работу. Если это финансовая мечта, вы упорно трудитесь, чтобы заработать деньги. Если ищете отношений, то говорите всем знакомым, что вы в поиске, открыты к участию в свиданиях вслепую, вы встречаетесь с людьми и общаетесь в Сети. Как поступить, если вы также проделываете и внутреннюю работу: прочли все книги по проявлению, создали доску визуализации с картинками того, чего хотите, девяносто девять раз посмотрели «Секрет», но все же «нужное» не проявилось? Что делать тогда?

У вас будет собственный момент «Не могу больше этого выносить». Это сведет вас с ума. Именно тогда все дойдет до предела и настанет момент «Не могу без этого жить!». Это как экзистенциальный кризис, только острее. Потому что вместо чувства уныния вы ощутите сосредоточенность. Вы ни перед чем не остановитесь. Вам без этого никак. Это все изменит, потому что вы произнесли это и ощутили с такой концентрированной ясностью и убежденностью, что желание в вас теперь полностью открыто, и вы жаждете проделать работу на более глубоком уровне, чем когда-либо.

Bepul matn qismi tugad.