Kitobni o'qish: «Почему я не могу тебя отпустить? Освободитесь от пут травмы, выйдите из токсичных отношений и создайте здоровую привязанность»

Name: Почему я не могу тебя отпустить? Освободитесь от пут травмы, выйдите из токсичных отношений и создайте здоровую привязанность
ISBN: 978-5-9573-6532-7

Мишель Скин, Келли Скин

Shrift:

Michelle Skeen PsyD, Kelly Skeen

Why Can't I Let You Go? Break Free from Trauma Bonds, End Toxic Relationships, and Develop Healthy Attachments

* * *

Токсичные отношения способны изменить траекторию жизни человека. Книга «Почему я не могу тебя отпустить?» – о разрушительных привязанностях, и она не осуждает и не клеймит человека, совершающего не самые достойные выборы, как «испорченного». Каждая глава дает читателю понимание, направление и поддержку. Это важная книга для всех, кто встречается или живет с манипулятивными или недоброжелательными партнерами, а также для тех, кто беспокоится за близких, постоянно вступающих в токсичные отношения.

Пеппер Шварц, PhD, эмерит Вашингтонского университета, эксперт по отношениям в шоу Married at First Sight

В этом мастерски написанном руководстве для всех, кто страдает от разрушительных моделей в отношениях, Мишель и Келли Скин создают ощущение поддержки, понимания и сопричастности. Читателю предлагается пройти путь от осознания собственного стиля привязанности, темперамента и глубинных убеждений до умения отличать «напряженные отношения» от «тесной связи». В результате вы лучше поймете себя, типы партнеров, которые вас привлекают, и то, как можно изменить свой жизненный сценарий.

Джонис Уэбб, PhD, автор бестселлера «Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей»

Мишель и Келли Скин проделали удивительную работу, переплетя и интегрировав важнейшие концепции, касающиеся интимных отношений. Включив в книгу живые и по-человечески трогательные истории, они создали идеальный союз между теорией и ее практическим применением. Читатели смогут не только узнать о навыках межличностного общения, но и сделать их частью себя – и использовать для построения более успешных отношений в будущем независимо от прежних неудач.

Рэнди Гюнтер, PhD, клинический психолог в Южной Калифорнии, автор книг «Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь» и Heroic Love («Героическая любовь» – на русском языке не издавалась), а также более 250 статей на сайте Psychology Today

Эта книга помогает разобраться в глубинных убеждениях, стиле привязанности и в том, почему близость может вызывать тревогу. Авторы показывают читателю, как выстраивать границы и оставаться верным своим ценностям, давая ясные и действенные советы о том, как двигаться вперед и освобождаться от травматических связей. В современном обществе, где практически каждый так или иначе сталкивался с травмой, эту книгу стоит прочитать всем.

Тэмми Нельсон, PhD, сексолог и терапевт по отношениям, спикер TEDx, ведущая подкаста The Trouble with Sex, автор шести книг, включая Open Monogamy («Открытая моногамия» – на русском языке не издавалась)

Травматическая связь в отношениях – это результат небезопасных, травмирующих привязанностей в детстве. Такая связь толкает нас на поиски партнеров, которые обращаются с нами так же: они снова и снова покидают и причиняют боль, но, как ни парадоксально, дают чувство «безопасности», потому что их поведение нам знакомо и позволяет повторить сценарий травмы. Эта связь – ловушка. А «Почему я не могу тебя отпустить?» – это ключ к свободе. Мудрая, глубокая и понимающая книга, которая поможет освободиться от негативных убеждений, рожденных травмой, из-за которых мы ожидаем боли и отвержения, а затем цепляемся за тех, чья стратегия – причинять боль, критиковать и отвергать. Читатели научатся распознавать таких людей, отпускать разрушительную и зависимую «химию» травматической связи и использовать действенные техники, основанные на терапии принятия и ответственности (ACT), чтобы найти настоящую любовь.

Мэтью Маккей, PhD, соавтор книг Acceptance and Commitment Therapy for Interpersonal Problems («Терапия принятия и ответственности для решения межличностных проблем» – на русском языке не издавалась), «Не молчи и не кричи. Искусство договариваться с тем, кого любишь» и «Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения»

«Почему я не могу тебя отпустить?» – это сочувственное руководство к глубокому пониманию своей эмоциональной природы и того, что влияет на выбор партнеров. Мишель Скин снова создала выдающуюся книгу. В этом вдумчиво написанном тексте она предлагает эффективные стратегии и решения, чтобы вырваться из саморазрушительных шаблонов, травматических связей и токсичных отношений, направляя читателя к здоровым и любящим отношениям.

Венди Бехари, LCSW, автор книги «Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком»

Разрыв нездоровых отношений может вызвать страх и замешательство. Мишель и Келли, мудрый тандем матери и дочери, проводят настоящий мастер-класс: как понять свои эмоции и обрести уважение к себе. Они дают нам практические инструменты для решения реальных проблем в отношениях. «Почему я не могу тебя отпустить?» – это сочувственное и необходимое руководство для тех, кто ищет мудрости, поддержки и вдохновения, чтобы начать серьезно менять свою жизнь.

Ребекка Э. Уильямс, PhD, психолог, эксперт по благополучию, автор книги Simple Ways to Unwind without Alcohol («Простые способы расслабиться без алкоголя» – на русском языке не издавалась)

«Почему я не могу тебя отпустить?» – это превосходный ресурс для всех, кто задается вопросом, почему снова и снова оказывается в одних и тех же неудовлетворяющих отношениях. Мишель и Келли Скин – поистине выдающийся дуэт.

Шоун Т. Смит, автор книги The User's Guide to the Human Mind («Руководство пользователя к человеческому уму» – на русском языке не издавалась)

«Почему я не могу тебя отпустить?» – это практическое руководство для тех, кто хочет разорвать токсичные отношения и наконец-то испытать радость здоровой привязанности. В книге даны четкие объяснения и эффективные упражнения, помогающие развить осознанность в отношении склонности повторять нездоровые детские сценарии. Кроме того, она учит развивать самосострадание, необходимое для исцеления, и дает инструменты для построения здоровой привязанности.

Лесли Беккер-Фелпс, PhD, автор книг «Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности» и «Свобода от отвержения. Как сохранить устойчивость, когда жизнь сбивает с ног»

«Почему я не могу тебя отпустить?» – это сочувственно написанная, глубокая и трансформирующая книга, помогающая читателю разорвать травматические связи в отношениях. Авторы используют доказательный подход, чтобы повысить осознанность и помочь глубже понять нездоровые модели в отношениях. Читатель сможет разобраться в причинах своих действий в личной жизни. Но главное – он получит инструменты, которые помогут выстроить здоровые отношения, обрести силу, чтобы измениться и освободиться от прошлого.

Райшель Кассада Ломан, PhD, клиницист, преподаватель, спикер и автор книги The Anger Workbook for Teens («Рабочая тетрадь по управлению гневом для подростков» – на русском языке не издавалась)

Мишель и Келли Скин написали книгу, в которой остро нуждались многие. Их подход к включению теории привязанности и глубинных убеждений в рамки токсичных отношений делает эту книгу обязательной для прочтения.

Стефани Молтон Саркис, PhD, психотерапевт, автор книг «Газлайтинг: как распознать эмоциональное насилие» и Healing from Toxic Relationships («Исцеление от токсичных отношений» – на русском языке не издавалась)

Мэту Маккею

Введение

Это началось с мгновенного эмоционального и, как часто бывает, чувственного притяжения. Почти сразу появилось непреодолимое желание слиться с этим человеком. Казалось, вы знакомы гораздо дольше, чем это возможно, – вы словно уже встречались ранее. Вы даже поверили, что наконец встретили «того самого» (или «ту самую»). Но вскоре он начал отдаляться. В его взгляде появилась холодность, он стал обесценивать вас, придираться, обвинять в том, что происходит между вами. Он то мог быть безумно близок, то вдруг будто уставал от вас. Когда вы уже не могли выносить этих эмоциональных качелей, то решались разорвать отношения. Но он тут же возвращал вас – с мольбами, с обещаниями, с клятвами в любви. И все начиналось опять. Выйти из этих отношений было невероятно трудно – вас держала болезненная эмоциональная привязанность, мешающая даже представить свою жизнь без него. Это и есть травматическая связь в отношениях.

Вот несколько вопросов, которые помогут понять, что вы, возможно, застряли в травматических отношениях:

♦ Вас тянет к определенному типу людей?

♦ Связь кажется странно знакомой, будто вы ее уже переживали?

♦ Вы оправдываете поведение партнера по отношению к вам?

♦ Бо́льшую часть времени вы молчите, боясь быть отвергнутыми?

♦ Терпите боль, когда партнер причиняет вам страдания?

♦ Вам тревожно или не по себе, когда вы не рядом с партнером?

♦ Вам тяжело или невозможно окончательно разорвать эти отношения?

♦ Вы все время боитесь потерять партнера?

♦ Когда отношения заканчиваются, вы не можете двигаться дальше и вновь возвращаетесь, чтобы попробовать еще раз?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, то, скорее всего, вы не зря взяли в руки эту книгу.

Что такое травматическая связь в отношениях?

Наша способность привязываться к значимым людям формируется с рождения. На нее влияют наш темперамент, те, кто о нас заботился, а также особенности взаимодействия между нами и значимыми взрослыми. В идеале здоровая привязанность дает чувство защищенности, ощущение собственной ценности, радость от близких отношений. Но если отношения в детстве были неблагополучными, остаются раны: страх быть покинутыми, ощущение собственной ущербности, недоверие, тревожность. Эти ранние связи становятся основой наших представлений о себе, о других людях и о мире в целом. Если в детстве отношения были нарушены, это искажает наш взгляд на близость между взрослыми. Мы неосознанно повторяем знакомые сценарии – даже если они болезненны.

В детстве у нас нет ни сил, ни права изменить происходящее. Мы зависим от тех, кто формирует наше восприятие себя и мира. Но повзрослев, мы получаем возможность выбирать и влиять на свою жизнь. Сознательно или бессознательно мы стремимся восстановить контроль над ситуацией, выбирая людей, похожих на тех, кто причинил нам боль. И каждый раз надеемся, что теперь все будет иначе.

Будучи взрослыми, мы можем ощущать, что нам жизненно необходим этот человек. Мы испытываем знакомое волнение – бабочки порхают в животе, – принимая это за любовь. Нас тянет туда, где уже поселилась боль, и мы снова и снова идем по одному кругу: боль, надежда, обида, примирение. Это повторение старой травмы. Мы выбираем похожих людей, потому что верим, будто заслуживаем только такой любви, или надеемся, что на этот раз нас наконец заметят, примут и полюбят по-настоящему.

Может быть, вы уже осознаёте свою склонность искать определенных партнеров. А может, только начинаете понимать, что бессознательно воссоздаете ситуации, напоминающие о детской травме. В любом случае вы вновь и вновь возвращаетесь туда, где эта боль живет, – и так не даете своим старым ранам затянуться. Вы застряли в круге травматической связи в отношениях.

По ходу чтения этой книги могут проявляться болезненные эмоции. Не игнорируйте их – позаботьтесь о себе. Если почувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту, который поможет пройти через это. Помните: книга – лишь один из шагов на пути к исцелению.

Исследование ваших травматических связей

Прежде чем мы начнем, задайтесь вопросом: почему вы взялись за эту книгу? Какая история, какое переживание в отношениях привели вас сюда? Что вы хотите узнать о себе, проходя этот путь? Давайте создадим внутреннее пространство для предстоящей работы. Предлагаем вам вести дневник в процессе чтения – это будет ваш личный спутник, с которым вы сможете размышлять, анализировать, открывать и учиться. Вы получите инструменты, помогающие освобождаться от травматических привязок, разрывать болезненные связи и строить здоровые, бережные отношения. Вы встретите вопросы для размышления, а также упражнения, которые помогут на практике освоить предложенные подходы и научиться новому. Вопросы же позволят углубиться в личный опыт – можете отвечать на них сразу после выполнения упражнения или позже, как вам удобнее. И начать с вопросов, предложенных выше, – это хорошая отправная точка. Запишите ответы в дневник.

Вот что написала Кейси: «Мои последние отношения заставили задуматься о том, как сложно мне даются здоровые привязанности. Я хочу понять, почему так происходит, как мне двигаться дальше. Разумом я понимаю, что достойна настоящей любви и, когда буду готова и проделаю внутреннюю работу, нужный человек обязательно появится в моей жизни. Когда я встретила своего бывшего, мне почти сразу почудилось, что я знаю его много лет. Все развивалось стремительно: мы быстро оказались в постели – это представлялось правильным, настоящим. У меня возникло чувство, что он „тот самый“. Внезапно все прошлые неудачные отношения обрели смысл, будто именно ради этой встречи я через все это и проходила. Первые полтора месяца были чудесными, по крайней мере мне так казалось. Но потом я начала чувствовать изменения. Он отменял наши встречи, не сразу и нехотя отвечал на звонки и сообщения. Я не понимала – это у меня в голове или на самом деле происходит что-то странное? Может, это нормально после столь бурного начала? Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: хотя для меня это были полноценные отношения, на самом деле мы так и не поговорили о верности, не обсудили, чего каждый из нас ждет. Возможно, я просто придумала себе одну реальность, а он жил в другой. Неопределенность того, как он ко мне относится, вызывала панику. Он все больше отдалялся и в итоге довольно холодно положил конец нашим встречам. Я до сих пор не могу понять, как что-то, что представлялось мне таким настоящим, оказалось иллюзией. Все закончилось так же, как и многие мои прошлые отношения! Я осознала, что меня тянет к людям, которые в итоге просто исчезают из моей жизни. Я остаюсь с ощущением, будто со мной что-то не так. Я хочу понять, почему так происходит, почему меня снова и снова бросают».

Есть ли что-то знакомое в рассказе Кейси? Возможно, вы застряли в похожем круге травматической связи. А может, живете в долгих, но болезненных отношениях, как герой следующей истории.

Вот что рассказал Кай: «Я уже четыре года живу с человеком, с которым мне… привычно. Именно привычно, а не уютно. В детстве я никогда не получал ни похвалы, ни теплых слов, ни признаний в любви. Обращаясь даже к самым ранним годам, я не могу вспомнить, чтобы родители когда-либо говорили, что любят меня. Наверное, это у них называлось „строгой любовью“. Конечно, меня поддерживали друзья, учителя, начальники, но все это не заменяло того, чего я не получил от семьи.

Теперь я живу с человеком, который обращается со мной точно так же, как когда-то родители. У меня были партнеры, которые говорили добрые слова, видели во мне ценность, – но я сам отталкивал их. Возможно, потому что это было мне чуждо, где-то внутри я не верил, что заслуживаю такого отношения. Но сейчас я начинаю ощущать, что достоин большего. Постоянный негатив истощает. Думаю, я оказался в травматической связи. Я чувствую себя в ловушке и понимаю, что сам уже не выберусь – мне нужна помощь».

Независимо от того, похожи вы на Кейси, увязнувшей в повторяющихся болезненных свиданиях, или на Кая, застрявшего в тяжелых, но знакомых отношениях, эта книга написана именно для вас.

О книге

Первый шаг на пути к освобождению от разрушительных отношений – это понимание себя и тех глубинных, порой неосознаваемых убеждений, которые вы носите в себе. В главе 1 вы познакомитесь с тем, что такое стили привязанности, и сможете пройти специальный тест, чтобы определить свой. Мы исследуем детские переживания, которые стали основой вашей травматической привязанности и заложили фундамент для токсичных отношений во взрослой жизни. Это даст важный контекст, чтобы понять, почему вы вновь и вновь попадаете в ловушку разрушительных связей. С помощью опросника вы также глубже узнаете свой темперамент – еще один ключ к пониманию ваших отношений с другими. Вы начнете осознавать, сколько всего в вашем прошлом происходило не по вашей воле. Это поможет отпустить сомнения в себе и стыд, которые, быть может, вы испытываете с самого детства.

В главе 2 вы посмотрите на себя с другой стороны – через призму глубинных убеждений. Вы проанализируете семь ключевых убеждений, которые чаще всего ассоциированы с травматическими привязками: страх быть покинутыми, эмоциональную холодность, ощущение собственной ущербности, недоверие, зависимость, подчиненность и чувство неудачи. Все эти убеждения проиллюстрированы историями, которые вы встретите как в этой главе, так и в следующих. Возможно, вы увидите в них что-то знакомое – и это даст ощущение, что вы не одиноки в своих переживаниях. К концу главы 2 вы начнете понимать, почему делаете тот или иной выбор в любви. А главное, почувствуете больше сострадания к ребенку внутри вас, которому довелось пройти через непростой опыт межличностного общения.

Глава 3 поможет связать ваши глубинные убеждения с поведенческими шаблонами и выбором партнеров. Вы начнете осознавать, какие именно поступки причиняют вам боль и почему. Первые три главы – глубокое погружение в ваше прошлое. Оно может пробудить болезненные чувства, но без этого взгляда назад невозможно понять себя и отпустить те представления и привычки, которые давно уже не приносят пользы. Это важнейший шаг на пути к жизни и любви, которых вы по-настоящему достойны.

В главе 4 мы вновь обратимся к тем моделям поведения, с которыми вы познакомились ранее, и попробуем рассмотреть, какие типажи людей особенно вас привлекают. Вы узнаете, почему вас тянет к отношениям, напоминающим ранние переживания в детстве или подростковом возрасте. Среди этих типов – бросающий, обидчик, контролер, критик, лишающий любви и разрушитель. Мы разберемся, как такие люди могут манипулировать вами, каким образом они задевают ваши слабые места и почему вы оба оказываетесь в ловушке травматической связи.

Глава 5 посвящена важному аспекту болезненных отношений – их интенсивности. Здесь вы поймете, почему травматическая привязанность может ощущаться как зависимость. Сильное возбуждение и высокий риск часто путают с искренней страстью и близостью. На самом же деле эта буря эмоций нередко предвещает конфликты, предательства и тяжелые примирения. Такая привязанность болезненна и разрушительна. Это резко контрастирует с тем, что свойственно настоящей, здоровой близости: доверием, уважением и безопасностью. Понимание этой разницы поможет принимать более осознанные решения.

В главе 6 вы определите свои жизненные ценности, в том числе то, что для вас действительно важно в отношениях. Затем сопоставите эти ценности с тем, что есть в текущем или прошлом союзе. Когда увидите эту разницу, вы начнете применять когнитивные и поведенческие инструменты, которые помогут сначала сократить, а затем и полностью устранить этот разрыв. Осознать, где вы находитесь сейчас и куда хотите прийти, – мощное переживание. Но еще важнее пройти путь от одного к другому.

Глава 7 посвящена навыкам здорового общения. Вы определите, что мешает вам общаться открыто и бережно, и научитесь новым способам выражения себя – чтобы разорвать круг токсичной коммуникации.

В главе 8 речь пойдет о силе осознанности и присутствия в моменте. Практики помогут вам перестать автоматически реагировать на болезненные ситуации и выйти из сценариев, которые держат в плену нездоровых отношений.

Глава 9 даст опору в том, чтобы пройти через боль утраты, которая неизбежно возникает, когда вы освобождаетесь от токсичных связей. Мы обратимся к подходам терапии принятия и ответственности, чтобы помочь вам прожить и отпустить не только утрату, но и тоску по разрушенным отношениям, в том числе по травматическим.

В главе 10 вы узнаете, как распознавать потенциальных партнеров, а также получите советы и подсказки, которые помогут сохранить равновесие в самом начале новых отношений – именно в этот период особенно легко попасть в ловушки прошлого.

Наконец, в последней главе вас ждет карта – путь к жизни, которой вы действительно заслуживаете.

Этот путь не будет легким, но со временем вы поймете, что он гораздо более простой и менее болезненный, чем те разочарования, страдания и сомнения, которые вы испытывали долгие годы. С новыми знаниями и добрым вниманием к себе вы начнете верить: вы достойны любви – настоящей, здоровой, основанной на ценностях.

Вы не будете идти по этому пути в одиночку. Начнем вместе.

Глава 1. Понимание своего стиля привязанности и темперамента

Среда, в которой ребенок чувствует себя в безопасности и окружен любовью и заботой, способствует формированию у него надежной привязанности – сначала с родителями или другими значимыми взрослыми, а затем и с окружающими в более широком смысле. К сожалению, исследования показывают, что около половины детей не развивают такой тип привязанности. Если вы держите в руках эту книгу, вполне возможно, что ваш случай именно такой. И это не ваша вина. Весь ваш детский опыт становится основой личной истории – нитью, проходящей через всю жизнь.

В этой главе мы сосредоточимся на темпераменте и стилях привязанности – это те краеугольные камни, на которых строится понимание себя, своих сложных или даже разрушительных отношений, травматических уз и нездоровых эмоциональных привязок. Хотя вы, возможно, уже догадываетесь о своем типе привязанности, мы настоятельно рекомендуем внимательно прочитать эту главу и пройти тест. То же самое касается и темперамента: иногда кажется, что мы хорошо знаем себя, но некоторые черты могут долгое время оставаться неосознанными. Освоив эти знания, вы получите инструменты, с помощью которых начнете отпускать болезненное и делать выбор, соответствующий вашим подлинным ценностям и тому, чего вы действительно заслуживаете.

Стили привязанности

Выделяют три основных стиля привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Человек с надежной привязанностью, как правило, легко сближается с другими, умеет полагаться на близких и позволяет им опираться на себя. Его не тревожит мысль о возможном отвержении, он не боится близости.

Если вам ближе тревожный тип, вы, скорее всего, замечаете, что другие не идут навстречу в той мере, в какой вы сами стремитесь к сближению. Вас часто одолевают сомнения: любит ли вас партнер, не оставит ли он вас? Желание полного слияния с другим человеком может быть столь сильным, что отпугивает.

Если для вас характерен избегающий стиль привязанности, вам некомфортно находиться в тесной эмоциональной близости. Сложно полностью довериться другому и позволить себе зависеть от него. Когда кто-то подходит слишком близко – в эмоциональном смысле, – это вызывает тревогу. Близость может восприниматься как угроза.

Возможно, вы уже узнали себя в каком-то из описаний. Но чтобы внести больше ясности, мы предлагаем пройти небольшой тест, составленный на основе опросника привязанности для взрослых (Adult Attachment Questionnaire), адаптированного Симпсоном, Роулзом и Филлипсом (1996). Он поможет лучше понять ваш уровень тревожности, склонности к зависимости и стремления к близости.

Поставьте цифру от 1 до 5 рядом с каждым утверждением, где 1 – «совсем не про меня», а 5 – «точно про меня».

1. Мне довольно легко сближаться с людьми.

2. Мне трудно позволить себе зависеть от других.

3. Я часто беспокоюсь, что другие меня на самом деле не любят.

4. Я замечаю, что люди не стремятся к такой близости, какой хочу я.

5. Мне комфортно полагаться на других.

6. Я не переживаю, если кто-то становится мне слишком близок.

7. Мне кажется, что рядом не оказывается никого, когда мне действительно плохо.

8. Мне немного не по себе в тесной эмоциональной близости.

9. Я часто боюсь, что меня оставят.

10. Когда я открываю свои чувства, боюсь, что другой человек не ответит тем же.

11. Я часто сомневаюсь, действительно ли люди обо мне заботятся.

12. Мне комфортно выстраивать близкие отношения.

13. Мне неловко, когда кто-то эмоционально приближается ко мне слишком сильно.

14. Я знаю, что могу рассчитывать на людей в трудную минуту.

15. Я хочу быть ближе к людям, но боюсь быть раненым (—ой).

16. Мне сложно полностью доверять другим.

17. Люди часто хотят быть ко мне ближе, чем я сам (—а) того хочу.

18. Я не уверен (—а), что всегда могу положиться на других.

Давайте рассмотрим тревожный стиль привязанности.

Если вы отметили утверждения 3, 4, 9, 10, 11 и 15 высокими баллами (от 3 до 5), скорее всего, у вас тревожный стиль привязанности.

Познакомьтесь с Камилой. Ей двадцать восемь лет, она родилась в США, в семье эмигрантов из Доминиканской Республики. Отца она почти не помнит – его депортировали, когда Камиле было всего три года. Ее мама была доброй и заботливой, но работала на нескольких работах, чтобы содержать семью и помогать родственникам на родине. В районе, где они жили, сформировалось тесное сообщество выходцев из Доминиканы, и взрослые помогали друг другу. Но чаще всего за младшими приглядывали старшие дети. Когда мама Камилы была дома, она старалась окружить дочь теплом, и это приносило Камиле утешение. Но этого было недостаточно. Камиле не хватало эмоционального присутствия и физической близости. Она чувствовала тревогу, когда оставалась без матери.

Камила поставила высокие баллы напротив утверждений 3 («Я часто беспокоюсь, что другие меня на самом деле не любят»), 9 («Я часто боюсь, что меня оставят») и 11 («Я часто сомневаюсь, действительно ли люди обо мне заботятся»). Все это указывает на тревожный стиль привязанности. В следующих главах мы подробнее рассмотрим, как ее привязанность взаимодействует с внутренними убеждениями и темпераментом, формируя устойчивые, но травматические связи в отношениях.

Перейдем к избегающему стилю привязанности.

Вы можете отнести себя к людям с избегающим стилем привязанности, если по утверждениям 1, 5, 6, 12 и 14 поставили низкие оценки (от 1 до 3), а по 2, 7, 8, 13, 16, 17 и 18 – высокие (от 3 до 5).

Мать Иэна после рождения сына страдала от послеродовой депрессии, нераспознанной и нелеченой. Иногда ей было трудно даже встать с постели. Грусть захлестывала ее, и она не могла наладить прочную эмоциональную связь с малышом. Отец Иэна был рядом, любил сына, но тоже не справлялся с нагрузкой: работа, забота о супруге и младенце истощали его. Семье повезло: они смогли нанять помощницу, которая вела хозяйство и заботилась о ребенке и матери. Но все это стало болезненным опытом для всех.

Иэн поставил низкие оценки утверждениям 1 («Мне довольно легко сближаться с людьми»), 5 («Мне комфортно полагаться на других») и 12 («Мне комфортно выстраивать близкие отношения»). А вот по пунктам 2 («Мне трудно позволить себе зависеть от других)», 8 («Мне немного не по себе в тесной эмоциональной близости»), 13 («Мне неловко, когда кто-то эмоционально приближается ко мне слишком сильно») и 17 («Люди часто хотят быть ко мне ближе, чем я сам того хочу») он поставил высокие баллы.

Если ваш стиль – тревожный, вы, возможно, уже сталкивались с трудностями в отношениях с людьми, склонными к избегающему типу. Эти сочетания часто становятся основой травматических связей. Важно признать этот опыт, но помнить: человек с избегающим стилем привязанности необязательно токсичен. В следующих главах мы поговорим о том, как глубже понять эти различия.

Наконец, надежный стиль привязанности.

Вы обладаете надежным стилем привязанности, если можете быть в близких отношениях и полагаться на других людей.

Если вы высоко оценили утверждения 1, 6 и 12 (от 3 до 5), а по пунктам 8, 13 и 17 поставили низкие баллы (от 1 до 3), вы умеете строить близкие отношения.

Если вы поставили высокие оценки по утверждениям 5 и 14 (от 3 до 5), а по пунктам 2, 7, 16 и 18 – низкие (от 1 до 3), значит, вы также умеете полагаться на других.

Ариан вырос в Вашингтоне, в любящей семье, где был младшим из двух братьев – разница между ними составляла четыре года. Старший брат, к несчастью, погиб, когда они оба были подростками. Дети были очень близки. Ариан чувствовал в брате надежную опору, а родители всегда были поддерживающими, внимательными, открытыми.

В опросе Ариан высоко оценил утверждения 1 («Мне довольно легко сближаться с людьми»), 6 («Я не переживаю, если кто-то становится мне слишком близок») и 12 («Мне комфортно выстраивать близкие отношения»). Также он высоко оценил утверждение 5 («Мне комфортно полагаться на других»). Все это значит, что у него сформировалась надежная привязанность.

Может возникнуть вопрос: зачем говорить о человеке с надежной привязанностью в книге о травматических связях? Дело в том, что стиль привязанности – это важный, но не единственный фактор в формировании отношений. В следующей главе мы рассмотрим, как глубинные убеждения могут усложнять даже самые благоприятные исходные условия. И да, мы еще вернемся к истории Ариана.

А теперь, когда вы определили свой стиль привязанности, давайте перейдем к упражнению, которое поможет осознать, какие события и переживания его сформировали. Мы вновь обратимся к примерам Камилы, Иэна и Ариана, чтобы они помогли вам взглянуть на себя чуть внимательнее и с большей заботой.

Утверждения, характерные для стилей привязанности

Для каждого утверждения, которое оказалось для вас значимым, запишите возникающие эмоции, мысли и воспоминания.

Вот, например, высказывания Камилы и ее отклики:

3. Я часто беспокоюсь, что другие люди на самом деле меня не любят. Я чувствовала, что мама меня любит, но никогда по-настоящему не ощущала любви отца. Мы часто разговаривали по телефону, он присылал открытки на праздники. Но я была маленькой девочкой, которая не понимала всей сложности депортации и иммиграции. Мне казалось: если бы он действительно меня любил, он был бы рядом с нами, со мной и мамой.

9. Я часто боюсь, что люди не захотят быть со мной. Это тоже связано с моим отцом. Если даже мой папа, для которого я единственный ребенок, не захотел остаться со мной, как я могу ожидать, что кто-то другой захочет остаться? И хотя я понимаю, что мама отсутствовала потому, что работала ради нашего выживания, все равно во мне осталось это ощущение – будто она не хотела быть со мной.

11. Я часто сомневаюсь, действительно ли люди обо мне заботятся. Когда я была ребенком, мы много времени проводили с нашими друзьями из общины. Взрослые нас опекали, но они тоже с трудом зарабатывали на жизнь, как и моя мама, и у них не было возможности дарить нам свое время. Я быстро привязывалась к учителям в школе, но каждый год они менялись – не было постоянства в этих отношениях. Наверное, именно поэтому у меня осталось ощущение, что люди были рядом со мной скорее из-за чувства долга, а не из-за настоящей заботы.

Теперь высказывания Иэна и его переживания:

2. Мне трудно позволить себе зависеть от других. Сколько себя помню, мне всегда казалось, что полагаться мне не на кого. Мама вроде была рядом физически, но по ощущениям – у нее всегда висела табличка «Не беспокоить». Папа меня любил, но он почти все время был на работе. А когда был дома, метался между мной и мамой. У меня было ощущение, что просить у них о чем-то не стоит.

8. Мне не очень комфортно быть в близких отношениях. Ощущение близости с другими вызывает у меня дискомфорт – оно мне незнакомо. У меня не было настоящих друзей в детстве, потому что я стеснялся рассказывать, какая у меня семья.

13. Мне не по себе, когда кто-то становится со мной эмоционально близок. Если считать эмоциональную близость навыком, то мне его не прививали. Я не знаю, как принимать близость, и не умею отдавать ее другим.

17. Люди часто хотят быть со мной ближе, чем мне комфортно. Это перекликается с предыдущим пунктом. Я просто не знаю, как приблизиться к человеку.

А вот что вспоминал Ариан:

1. Мне довольно легко сближаться с людьми. С детства у меня была очень теплая связь с братом и родителями. Я чувствовал себя с ними в безопасности.

5. Мне комфортно полагаться на других. Я был очень зависим от старшего брата. Он был старше на четыре года, всегда заботился обо мне, защищал. Теперь, когда его нет, я не уверен, что вообще способен принимать решения самостоятельно. Я больше доверяю другим, чем себе. Это стало серьезной проблемой в нынешних отношениях: мой партнер полностью управляет нашей жизнью, определяет каждый шаг. Я не могу высказаться, не могу проявить чувства. Я понимаю, что несчастлив и в ловушке.

6. Меня не пугает, когда люди хотят быть со мной слишком близки. Я всегда легко сближался с братом, с родителями. У меня не возникало тревоги по поводу того, что кто-то хочет быть слишком близок.

12. Мне комфортно строить близкие отношения. Более того, я чувствую, что мне жизненно необходима такая близость, чтобы ощущать себя в безопасности.

Что из переживаний Камилы, Иэна или Ариана отозвалось вам? Подумайте, какие из утверждений были ближе всего к вашему опыту. Какие эмоции, мысли и воспоминания они вызвали? Как вы относитесь к идее связать свое детство с тем, как строите отношения во взрослом возрасте? Дало ли это больше ясности? Или, возможно, появились напряжение, тревога, боязнь столкнуться с тем, что начинает подниматься на поверхность? Все чувства уместны и важны. Если ощущаете вдохновение, запишите свои размышления в дневник.

Вот что сказала Камила о влиянии ее детства на стиль привязанности: «Это возвращает меня к тем чувствам, которые я испытывала в детстве. Думаю, со временем мой рассказ о семье как бы отделился от эмоций, которые я тогда переживала. Я считала, что мои бурные эмоциональные реакции на партнера – это про него. А теперь понимаю, что они гораздо глубже и уходят корнями в мое детство».

Иэн откликнулся так: «Я даже не осознавал, насколько мало знал о том, как вообще устроены отношения. Это не значит, что я не хочу быть ближе с людьми или зависеть от них. Просто я не умею. Я никогда не был успешен в этом. Может, я избегаю близости, чтобы не чувствовать себя неудачником».

А вот что сказал Ариан: «Это напомнило мне о прекрасном времени, когда моя семья была вместе, я чувствовал себя любимым и в безопасности. Конечно, в этом много смешанных чувств – ведь после смерти брата все изменилось. Но я понимаю, как мне повезло в детстве».

Осознание стиля привязанности – это лишь один шаг на пути к глубинному самопознанию. Эта информация не для того, чтобы вы испытали вину или стыд. Привязанности формируются в раннем возрасте – в тех отношениях, которые у вас были с родителями или другими значимыми взрослыми. Это обстоятельства, которые не зависели от вас. То, как с вами обходились в детстве, стало основой сценариев всех последующих отношений. Прошлый опыт прописал внутренний текст – ваш личный сценарий отношений. Но теперь, став взрослыми, вы можете переписать эту историю. Вынести историю на свет, понять, как она влияет на ваши выборы, почему вас тянет к деструктивным отношениям, – все это не только важно, но и необходимо для перемен.

Стиль привязанности влияет на то, как мы решаем конфликты, как воспринимаем близость и секс, каковы наши ожидания от партнера. Но даже если вы много лет следовали одному сценарию, это не значит, что его нельзя изменить. Каждое осознание бессознательных шаблонов – уже шаг в сторону новой, более теплой и безопасной жизни. Такой, где есть место любви, уважению и доверию – и к другим, и к себе (Simpson et al., 1996).

Как вы себя чувствуете после теста? Находят ли результаты отклик у вас? Что-нибудь удивило? Вы получили немного больше ясности в отношении своей истории? Поразмышляйте столько, сколько необходимо.

Темперамент

Стиль привязанности – это не единственное, что влияет на взрослые отношения. Помимо внешних факторов, важны базовые убеждения и темперамент. Эмоциональный темперамент ребенка – ключ к пониманию его реакций на травмирующие события, которые и формируют эти убеждения. Каждый ребенок рождается уникальной личностью – застенчивой или активной, чувствительной или спокойной, тревожной, напористой, радостной, общительной, – и все это влияет на его взаимодействие с миром и людьми (BetterHelp Editorial Team, 2023). Эти особенности темперамента вступают в сложное взаимодействие с жизненными событиями, усиливая или закрепляя определенные реакции. Со временем они становятся устойчивыми шаблонами поведения. В главе 3 мы подробнее рассмотрим нездоровые модели поведения, которые формируются на стыке темперамента, убеждений и стиля привязанности.

Темперамент – это нечто врожденное. Он влияет на то, как мы проживаем свою жизнь и взаимодействуем с окружающими. Чтобы помочь вам лучше понять себя, мы адаптировали исследование Александра Томаса и Стеллы Чесс (1996). Оно касалось сложного взаимодействия между «природой» и «воспитанием». Эти психологи предложили девять основных черт темперамента: уровень активности, отвлекаемость, эмоциональная реакция, ритмичность, чувствительность к раздражителям, отношение к новизне, способность к адаптации, концентрация внимания и общий эмоциональный тон. Читая о девяти чертах, делайте заметки в дневнике. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Наша цель – помочь вам повысить осведомленность о себе и своем опыте (Bidjerano, 2011).

Попробуйте оценить себя по каждой черте от 1 до 5. После указания каждой черты мы поделимся ответами Иэна, Ариана и Камилы, чтобы вы увидели, как три основополагающих компонента, которые мы рассматриваем в первых двух главах, объединяются. В конце мы предоставим сводку по всем троим.

1. Уровень активности

Вы считаете себя энергичным человеком, спокойным или с уровнем энергии где-то посередине? Запишите ответ в дневник.

♦ Камила оценила этот показатель на 5. Она написала: «У меня высокий уровень энергии».

♦ Иэн поставил 4 и пояснил: «Сейчас я довольно активен, но в детстве у меня не было среды, в которой я мог бы выражать эту энергию».

♦ Ариан выбрал 3: «Я на среднем уровне. Если нужно, могу мобилизоваться, но в целом люблю спокойствие».

2. Отвлекаемость

Легко ли вы теряете концентрацию, даже если тема вам интересна? Или способны сохранять внимание даже на скучной задаче? Запишите ответ в дневник.

♦ Камила поставила 4: «Я могу быть очень сосредоточенной – это помогает мне в карьере, но мешает в отношениях».

♦ Иэн – 3: «Я не слишком рассеян, но и не обладаю особой способностью к концентрации».

♦ Ариан – 2: «Мне трудно удерживать внимание. Я легко отвлекаюсь».

3. Эмоциональная реакция

Удается ли вам сохранять спокойствие в трудных ситуациях? Или вам сложно справляться с эмоциями? Или что-то среднее? Запишите ответ в дневник.

♦ Камила поставила 4: «В сложных ситуациях я реагирую очень бурно. Это вызывает трудности в отношениях».

♦ Иэн выбрал 1: «Я сохраняю спокойствие в трудных ситуациях. Меня будто приучили к этому – мама не могла выдерживать мои эмоции».

♦ Ариан поставил 3: «Моя реакция зависит от ситуации. Если это не касается меня лично – я спокоен. А если затрагивает глубже – могу быть эмоциональным».

4. Ритмичность и потребность в распорядке

Нуждаетесь ли вы в структуре и устойчивом распорядке дня? Вас тревожит, когда привычная рутина нарушается? Или вам ближе спонтанный образ жизни, без строго установленных рамок? Или вы где-то посередине? Запишите ответ в дневник.

♦ Камила поставила 2. Вот ее откровение: «Я плохо справляюсь со структурой. Мне трудно придерживаться расписания».

♦ Иэн выбрал 4 по этой шкале. Он написал: «В детстве моя жизнь была очень структурированной из-за особенностей домашнего уклада».

♦ Ариан – 5. Он поделился: «Для меня структура и распорядок имеют большое значение. Мне важно, чтобы все было предсказуемо».

5. Чувствительность к внешним раздражителям

Легко ли вы воспринимаете изменения в окружающей среде? Или перемены проходят мимо вас, не задевая? Опишите в дневнике, как вы реагируете на смену стимулов, звуков, света, движений.

♦ Камила выбрала 3. Она написала: «Меня не пугают изменения в окружении. Более того, они мне даже нравятся».

♦ Иэн тоже поставил 3. Он сказал: «Мне кажется, я реагирую на происходящее вполне обычно. Не слишком остро, но и не безразлично».

♦ Ариан выбрал 5. Вот что он написал: «Я очень остро реагирую на любые перемены в окружающем пространстве. Как и в случае с рутиной, мне важна предсказуемость. Я не люблю неожиданных изменений и стараюсь их избегать».

6. Реакция на новые вызовы

Когда вы сталкиваетесь с трудной ситуацией, то отступаете или идете навстречу проблеме, чтобы решить ее? А может быть, вы стараетесь найти баланс между этими крайностями? Вспомните, как вы ведете себя в новых, непривычных обстоятельствах, и поделитесь мыслями в дневнике.

♦ Камила выбрала 4. Она призналась: «Если я сталкиваюсь с трудностями, я стараюсь не прятаться, а решать вопрос сразу».

♦ Иэн поставил 2. Он написал: «Когда возникает проблема, я скорее склонен отойти в сторону, чем начать действовать. Новые задачи часто вызывают у меня желание отстраниться».

♦ Ариан выбрал 1. Его откровение: «Мне трудно справляться с трудностями. Я просто ухожу в себя. Это то, с чем я хотел бы научиться работать».

7. Способность к адаптации

Жизнь полна перемен. Насколько вам удается приспосабливаться к новым условиям? Охотно ли вы вступаете в неизведанное или испытываете затруднения, когда привычное исчезает? Обратите внимание на этот пункт, если чувствуете, что застряли в травматической связи. Неспособность к адаптации может быть одной из причин, удерживающих вас в нездоровых отношениях.

♦ Камила поставила 4. Она написала: «Мне несложно адаптироваться. Меня даже тянет к новому».

♦ Иэн выбрал 3. Его запись: «Мне не трудно адаптироваться, но и особой тяги к переменам я не ощущаю. Хотя встреча с новыми людьми дается мне тяжело. Если это считать новой ситуацией, то я бы выбрал скорее 2».

♦ Ариан выбрал 1. Его слова: «Это тоже непростая тема для меня. Мне тяжело привыкать к новым условиям. Я готов пойти на многое, лишь бы этого избежать».

8. Уровень концентрации

Сколько времени вы способны удерживать внимание на задаче или ситуации? Быстро ли вам становится скучно или трудно либо вы можете сосредоточиться надолго? Расскажите о своем опыте.

♦ Камила поставила 4. Она призналась: «Если нужно, я могу концентрироваться долго».

♦ Иэн выбрал 3. Он написал: «Я где-то посередине. Я не отвлекаюсь мгновенно, но и долгое сосредоточение – тоже не моя сильная сторона».

♦ Ариан тоже поставил 3. Он сказал: «У меня средний уровень. Могу сосредоточиться на какое-то время, но интерес все равно постепенно угасает».

9. Общий эмоциональный фон

Вы чаще чувствуете уныние, грусть, подавленность или для вас более привычно быть в приподнятом, бодром настроении? Попробуйте вспомнить, как вы ощущаете утро: встречаете ли вы день с радостью или с тяжестью? Или, возможно, находитесь где-то посередине? Опишите ваш эмоциональный настрой.

♦ Камила поставила 4. Она написала: «Утром я обычно полна сил и готова действовать. Я в целом человек радостный. Хотя, конечно, отношения могут выбить из колеи. Но я смотрю на жизнь с оптимизмом».

♦ Иэн выбрал 2. Его откровение: «В детстве меня по утрам никто не встречал с улыбкой. Мама страдала от депрессии. Если я ее и видел, то грустной. Наша домработница была хорошим человеком, но и у нее хватало трудностей. А отец уже уезжал на работу. Так я и привык начинать день с ощущением печали».

♦ Ариан – 3. Он написал: «Я точно посередине. Но в детстве я бы поставил 5. Это было связано с моим братом».

Что вы почувствовали, когда завершили этот обзор? Удалось ли вам осознать что-то новое о себе? Может быть, какие-то черты вашей личности проявились яснее и помогли понять, что до сих пор действовало в тени? Если это так, вы не одиноки. Мы редко получаем возможность заглянуть в себя так глубоко. Напишите о своих ощущениях после этого упражнения.

Вот краткая характеристика Камилы по итогам самоанализа:

♦ У нее высокий уровень энергии.

♦ Она способна глубоко сосредоточиваться.

♦ Ее эмоциональные реакции бывают очень яркими.

♦ Ей трудно соблюдать режим и структуру.

♦ Она хорошо воспринимает перемены в окружающей среде.

♦ Она встречает трудности лицом к лицу.

♦ Ее не пугают новые обстоятельства.

♦ Она умеет удерживать внимание.

♦ В целом она жизнерадостный человек.

Рефлексия Камилы после теста: «Ничего себе! Смотреть на себя под таким углом – это совсем другое восприятие. Я часто слышала, что „меня слишком много“, но сейчас, увидев все перед собой, я понимаю, откуда это берется. И если учесть мою тревожную привязанность, многое в моих отношениях проясняется».

Итоги самоанализа Иэна:

♦ У него довольно высокий уровень энергии.

♦ Он не отвлекается.

♦ В сложных ситуациях умеет сохранять спокойствие.

♦ Ему важны структура и распорядок.

♦ Его реакция на внешние изменения – умеренная.

♦ В сложных ситуациях он склонен к отступлению.

♦ В целом умеет адаптироваться, но испытывает трудности при знакомстве с новыми людьми.

♦ У него средняя способность к концентрации.

♦ Его эмоциональный фон – сдержанный.

Рефлексия Иэна: «Интересно было рассматривать себя через призму этих качеств. В сочетании с моим стилем привязанности я лучше понимаю, почему мне бывает трудно сблизиться с другими».

Самоанализ Ариана:

♦ У него средний уровень энергии.

♦ Ему трудно удерживать внимание, он легко отвлекается.

♦ Его реакции на стресс – умеренные.

♦ Он очень нуждается в распорядке и устойчивости.

♦ Остро реагирует на перемены.

♦ Ему тяжело встречать трудности лицом к лицу.

♦ Адаптация к новым условиям дается с трудом.

♦ Он способен сосредоточиться, но ненадолго.

♦ Эмоционально он находится посередине между грустью и радостью.

Мысли Ариана после теста: «Это как откровение. Мои ответы на вопросы отчетливо показывают, где зарыта суть моих проблем. Мне некомфортно в отношениях, но я ничего не меняю. Теперь я понимаю почему: мне важна рутина, я болезненно воспринимаю перемены, боюсь трудностей и плохо адаптируюсь. Вот почему я застрял».

Двигаемся дальше

Эта глава была насыщена важной информацией – мы рассмотрели две глубинные составляющие вашей личности: стиль привязанности и темперамент. Эти факторы формируют внутренний сценарий взаимоотношений и могут удерживать вас в болезненных привязках или нездоровых партнерствах. В следующей главе вас ждут семь тестов, которые помогут определить базовые убеждения – те, что действуют из тени и мешают строить гармоничные отношения с собой, с другими и с миром. И мы снова встретимся с Камилой, Иэном и Арианом, чтобы посмотреть, как начинает складываться ясная картина.

Давайте двигаться дальше.

Глава 2. Суть травматической связи в отношениях

Цель этой книги – быть сострадательным проводником на пути к более глубокому пониманию себя и своих отношений с другими людьми. Для этого мы сосредоточиваемся на трех ключевых составляющих, которые влияют на то, кем вы являетесь: стиле привязанности, темпераменте и глубинных убеждениях. В предыдущей главе вы познакомились со своим стилем привязанности и девятью чертами, характеризующими ваш темперамент. В этой главе вы сможете выявить глубинные убеждения, которые неосознанно направляли ваш выбор в поведении и отношениях. Мы рассмотрим семь основных убеждений, связанных с травматической связью: страх быть покинутыми; недоверие и плохое обращение; эмоциональная депривация; ощущение собственной никчемности; зависимость; неуспешность и подчинение.

Что такое глубинные убеждения?

По мнению Джеффри Янга (Young, Klosko and Weishaar, 2006), дезадаптивные схемы (то, что мы называем глубинными убеждениями) формируются, когда в раннем детстве не удовлетворяются базовые потребности: в безопасности, в привязанности и связи с другими, в самостоятельности, самоуважении и самовыражении. Эти убеждения становятся болезненными как для самого человека, так и для его отношений с другими. Глубинное убеждение – это представление о себе и своем месте в мире. Такие убеждения формируются в результате травматичного детского опыта, в том числе взаимодействий с родителями, опекунами, братьями, сестрами и сверстниками. Постоянно повторяющиеся токсичные послания – как сказанные вслух, так и выраженные невербально – глубоко врезаются в психику и становятся основой этих убеждений. Сформированное глубинное убеждение устойчиво и проявляется в повторяющихся эмоциональных реакциях, поведении и телесных ощущениях на протяжении всей жизни.

Далее перечислены семь глубинных убеждений, чаще всего ассоциированных с травматической привязанностью.

♦ Покинутость. Формируется вследствие утраты – физической или эмоциональной, – недостатка поддержки или близости, нестабильной или ненадежной среды.

♦ Недоверие и плохое обращение. Если в детстве вы сталкивались с насилием (словесным, физическим или сексуализированным), унижением, манипуляциями или предательством, скорее всего, вы развили в себе именно это убеждение. Человек с таким убеждением ожидает, что другие будут причинять боль, унижать, обманывать, использовать или манипулировать.

♦ Эмоциональная депривация. Возникает, когда ребенок не получает необходимого эмоционального отклика от окружающих. Эмоциональная депривация проявляется в трех формах: 1) лишение заботы – отсутствие внимания, ласки, тепла или душевной близости; 2) лишение эмпатии – отсутствие понимания, готовности выслушать, делиться чувствами или сопереживать; 3) лишение опоры – отсутствие чувства защищенности, направления и наставничества со стороны взрослых.

♦ Никчемность. Формируется, если ребенку дают понять, что он плохой, недостойный, ненужный, не такой, как надо. Если кто-то узнает о его «недостатках», то отвергнет его. Эти «изъяны» могут быть как внутренними (например, ощущение, что ты недостоин любви, или стыд за собственные желания), так и внешними (черта характера или особенность внешности, вызывающая стеснение).

♦ Зависимость. Возникает, когда человеку внушают, что он беспомощен, не способен справляться с жизнью без помощи и не может выжить без другого человека (или без других людей).

♦ Неуспешность. Заставляет человека чувствовать себя некомпетентным и обреченным на провал. В сравнении с другими он ощущает себя проигравшим, а свои успехи считает случайностью или обманом.

♦ Подчинение. Говорит о том, что нужно ставить чужие потребности выше собственных, иначе последуют реальные или воображаемые последствия. Люди часто отдают контроль другим – по собственной воле или под давлением.

Каждое из этих убеждений – это следствие конкретного детского опыта: того, что с вами происходило или, наоборот, не происходило. Если в вас живет убеждение о покинутости или недоверии и плохом обращении, скорее всего, в детстве у вас не было ощущения стабильности и безопасности. Возможно, вы жили в постоянном страхе быть оставленными, не могли доверять взрослым, которые должны были заботиться о вас, или подвергались физическому и эмоциональному насилию. При убеждении о покинутости вы можете особенно остро переживать такие мысли: «Люди, которых я люблю, обязательно уйдут или умрут»; «Никто никогда не был рядом со мной»; «Самые близкие мне люди были непредсказуемыми»; «В конце концов я останусь в одиночестве». Если же вам близки мысли, связанные с недоверием и плохим обращением, это может звучать так: «Близкие всегда причиняют мне боль»; «Люди обязательно воспользуются мной, если я не буду защищаться»; «Те, кому я доверял/доверяла, причиняли мне физический, эмоциональный или сексуализированный вред».

Убеждение об эмоциональной депривации, как правило, возникает, если в детстве вы не получали любви, сочувствия, тепла, внимания и поддержки. С этим убеждением приходит страх, что вы так и не найдете ту связь с людьми, в которой нуждаетесь. Болезненными могут быть такие мысли: «Мне одиноко»; «Я не получаю ту любовь, которая мне нужна»; «В моей жизни нет человека, который по-настоящему заботится обо мне и удовлетворяет мои эмоциональные потребности»; «Я не чувствую эмоциональной связи с кем-либо».

Если в вас живет убеждение о зависимости, значит, в детстве вас не научили быть самостоятельным. Вам страшно брать на себя ответственность, принимать решения, оставаться наедине с жизнью. В такие моменты может возникать ощущение: «Я не справлюсь в одиночку»; «Мне нужен кто-то, кто обо мне позаботится, потому что я не чувствую, что могу позаботиться о себе»; «Я чувствую беспомощность перед лицом ответственности».

Убеждения о собственной никчемности и неуспешности часто формируются при отсутствии любви, принятия и уважения. Если рядом не было тех, кто помог бы вам развить чувство собственного достоинства, вы можете бояться, что никогда не станете «достаточно хорошим». С убеждением о никчемности приходят такие мысли: «Если люди узнают, какой/какая я на самом деле, они меня отвергнут»; «Я недостоин/недостойна любви»; «Мне стыдно за свои недостатки»; «Я ношу маску, потому что, если меня увидят настоящим/настоящей, меня не полюбят». Убеждение о неуспешности проявляется в мыслях вроде: «Большинство моих сверстников успешнее меня»; «Я не так умен/умна, как остальные»; «Мне стыдно, что я недотягиваю»; «У меня нет никаких особенных талантов».

Если вы выросли в среде, где нельзя было свободно выражать свои желания и потребности, может сформироваться убеждение о подчинении. При этом вы боитесь, что ваши потребности и чувства всегда будут на втором плане. Вам могут быть знакомы такие мысли: «Меня не будут любить, если я не поставлю чужие интересы выше своих»; «Мне необходимо одобрение со стороны»; «Я отдаю в отношениях больше, чем получаю» (Young and Klosko, 1994).

Удалось ли вам благодаря этим описаниям почувствовать, откуда могли взяться ваши глубинные убеждения? Если пока нет – не переживайте. Впереди вас ждет самостоятельная оценка по каждому из этих убеждений, которая поможет прояснить вашу личную историю.

Bepul matn qismi tugad.