Kitobni o'qish: «Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений»

Name: Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений
Author: Кэрил Макбрайд
ISBN: 9785002145102

Shrift:

Научный редактор Анастасия Попова

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Will I Ever Be Free of You?

This edition published by arrangement with Susan Schulman Literary Agency

⁂

Посвящается
моим любящим детям и ангелочкам-внукам:
Нейту, Паул, Мегган, Дэвиду, Маккензи, Изабелле, Деклану, Киллиану, Алексу и Кену

Примечание автора

Примеры, случаи из жизни и персонажи этой книги реальны и взяты из моего жизненного опыта, исследований и клинической практики. Имена и детали были изменены, в некоторых случаях персонажи и ситуации являются составными.

Введение

Последние 12 лет к моему холодильнику приклеена записка, на которой написано: «Следуй за своей целью – и Бог дарует тебе твою мечту». Я повесила ее, когда писала свою первую книгу – «Достаточно хорошая»¹. Записка измялась и выцвела, но по-прежнему каждый день приветствует меня.

На протяжении всей своей карьеры я стремлюсь помочь людям осознать, какие многочисленные сложности появились в их жизни из-за того, что их семьи были дисфункциональными, и исцелить этих людей от последствий искаженной любви. За тридцать с лишним лет работы психотерапевтом я убедилась, что нарциссизм – расстройство личности, простирающееся далеко за пределы обычного эгоизма и самолюбия, – самая частая причина проблем в семье. Нарциссы имеют грандиозную потребность в похвалах и внимании. Они часто переоценивают собственные умения, но окружающих всегда принижают – особенно тех, кого, по их словам, любят. Близкие отношения с нарциссом бывают пьянящими и всепоглощающими, но часто в конце концов нарцисс полностью поглощает вас: ваши надежды и мечты, ваше спокойствие, ваши деньги.

Как клинический психолог я не раз слышала слова боли и видела слезы пострадавших от чужого нарциссизма: маленьких и повзрослевших детей, партнеров и супругов, жертв насилия и преступлений. Работа привела меня и к судебно-медицинским допросам, и к показаниям свидетелей-экспертов. Я немало взаимодействовала с судебной системой, адвокатами, судьями, сотрудниками сил правопорядка и социальными службами – и приобретенным опытом я воспользуюсь, чтобы помочь вам в этой книге.

После выхода моей первой книги мне пришло много писем от читателей. Они делились своими историями о жизни с матерями-нарциссами. Для меня было большой честью получить такой отклик от людей со всего мира, я была очень тронута читательскими обращениями. Однако, кроме отношений с матерями, мои читатели хотели обсудить со мной и романтические отношения. Прочитав первую книгу, они поняли, что нарциссизм матерей настолько исказил их ожидания от любви, что они вступали в отношения только с нарциссами. В письмах читатели рассказывали, как оказались заперты в конфликте с партнером, терпели бесконечные споры и манипуляции, тратили много денег на юристов – но не могли полностью разрешить этот конфликт. Почти в каждом письме слышались нотки отчаяния. Почему они постоянно попадают в отношения с нарциссами? Их вопросы заставили меня провести больше исследований и клинической работы, и результатом стала вторая книга.

Читая книгу, помните: я всем сердцем хотела бы физически находиться рядом с вами в этом путешествии к самопознанию. Жить в таком смятении и с такой болью сложно. Трудно и понять, как отношения, так мощно и всепоглощающе начинавшиеся, настолько деградировали. Любовь – это величайший дар, который мы преподносим друг другу, но нарциссы не способны любить. Они очаровательны, особенно в начале отношений, но их способность понимать чужие чувства и сопереживать ограниченна. Это сбивает партнера с толку и причиняет немало страданий. Когда у нарциссов рождаются дети, на них все вышеперечисленное тоже действует разрушающе.

Если ваши родители – нарциссы или если вы попали в западню отношений с нарциссом, скорее всего, это мешает вам жить цельной, здоровой жизнью. Я верю, что вы сможете избавиться от причиненных нарциссом страданий, узнать о себе больше, исцелить себя и помочь исцелиться вашим детям. Надеюсь, книга даст вам важную информацию, которая по-настоящему изменит и вашу жизнь, и жизнь ваших близких.

Эта новая книга разделена на три части: «Как распознать проблему», «Освобождение» и «Исцеление от психологических травм, нанесенных нарциссом». Сначала вы узнаете, как идентифицировать проблемы, которые партнер-нарцисс создает вам и вашим детям. Потом – как разобраться в запутанной динамике отношений, как взвесить все за и против и решить: остаться в отношениях или уйти и когда нужно это сделать, чтобы уберечь себя и детей. И наконец, вы получите «дорожную карту» для восстановления. Поскольку к разводу, скорее всего, будет привлечена судебная система, в книге описаны возможные проблемы, с которыми вы столкнетесь, и пути их решения. Кроме того, я изложу свои идеи по поводу необходимых судебных реформ.

Из этого практического руководства вы узнаете, как выбрать лучшую для вас и ваших детей стратегию поведения, если ваш партнер – нарцисс. Не пытайтесь сориентироваться в бракоразводном процессе самостоятельно. Изучите книгу, чтобы заранее знать, как нарциссы реагируют на несогласие, раздельное проживание, развод, определение опеки над детьми. Я расскажу вам о том плохом, через что пришлось пройти некоторым людям в нарциссических отношениях, а также поведаю и о положительной стороне освобождения, о здоровом, исцеляющем опыте, который вы можете пережить. Если вы узнаете в этих историях себя или своего партнера/супруга, то, надеюсь, у вас хватит духа пойти до конца и сделать шаг к свободе и к себе.

Послание данной книги – это послание надежды. Если вы когда-нибудь в отчаянии смотрели на партнера и думали: «Освобожусь ли я когда-нибудь от тебя?» – то знайте, что ответ – здесь. Вы можете освободиться. Эта книга даст вам необходимые инструменты, чтобы защитить и окружить заботой себя и детей. Когда вы поймете, почему же ваша жизнь идет шиворот-навыворот и вверх тормашками, вы сможете снова найти ваше истинное «я». Сможете освободить себя и своих детей от последствий искаженной любви. Давайте же начнем.

Часть первая. Как распознать проблему

Глава первая. Как мне это понять: не с нарциссом ли я в отношениях?

Когда Эллен впервые пришла ко мне на терапию, у нее в руках была распечатанная открытка из интернета. Не говоря ни слова, она протянула ее мне. Там было написано: «Мы развелись из-за религиозных разногласий. Муж считал себя Богом, а я – нет». Я улыбнулась ее чувству юмора и примерно поняла, что за историю услышу дальше.

Когда Марк и Эллен только познакомились, Эллен будто захватил вихрь. Марк был само очарование – остроумный и соблазнительный. Эллен верила, что чувство, возникшее между ней и Марком, и есть настоящая любовь. Только после того, как она вышла замуж и родила детей, женщина поняла, что очарование Марка – изящный плод его нарциссизма. Начал он с ярких демонстраций любви, но на самом деле заботился лишь о самом себе и постоянно манипулировал другими в своих целях. Эллен и дети подвергались эмоциональному насилию. Когда женщина решила, что с нее хватит, и подала на развод, Марк был возмущен. Он не верил, что Эллен может бросить его и разрушить его жизнь. Марк считал жертвой именно себя.

Не желая идти на компромисс, неспособный смотреть на вещи иначе как со своей точки зрения, всегда злобный и мстительный, Марк за время развода превратил жизнь Эллен в хаос. Он постоянно набрасывался на нее во время слушаний и придумывал оправдания даже для самых вопиющих поступков, обвиняя в своих действиях других, особенно Эллен. Он, не задумываясь, использовал собственных детей как пешек. Судья все больше раздражался после каждого нового появления Марка и Эллен в суде.

Когда разводящаяся пара состоит из нарцисса и человека без ярких особенностей, супруг-нарцисс может единолично раздуть конфликт из чего угодно. Действия нарцисса заставляют второго супруга перейти в режим обороны – особенно когда у пары уже есть дети. Со стороны кажется, что это битва равных, но на самом деле супруг, не являющийся нарциссом, просто пытается защитить детей от насилия. Многие люди не распознают характерных черт нарциссизма, даже когда сами встречаются с нарциссами.

Некоторые адвокаты, терапевты, оценщики родительского времени, судьи и другие профессионалы вполне искренне считают, что если развод «высококонфликтный», то в этом виноваты обе стороны. Они думают, что тяжелые, затянутые битвы за опеку над детьми – это вина обоих родителей, которые одинаково упрямы, эгоистичны и, возможно, немного не в своем уме. Как выразился Майкл Фридман в статье для журнала American Journal of Family Therapy, «эта концепция превратилась, можно сказать, даже в “народную мудрость” бракоразводных судов: мы говорим, что мать Тереза ни за что бы не вышла за Аттилу или что в одиночку танго не танцуют»².

Слово «нарцисс» обычно используют довольно свободно, чаще всего им характеризуют людей самолюбивых и эгоистичных. Однако нарциссическое расстройство личности тщательно описано и изучалось профессиональными психиатрами. Они и выделили черты, которые характерны именно для этого диагноза. Как же распознать нарциссизм? И как его отличить от здорового самомнения или даже высокомерия – неприятного, но не нарциссического?

Может быть, мой (бывший) партнер – нарцисс?

Термин «нарциссизм» произошел от имени Нарцисс из греческого мифа о красивом юноше, который считал себя лучше и прекраснее всех и влюбился в собственное отражение в пруду. Каждый раз, когда Нарцисс хотел прикоснуться к этой отраженной красоте, он кончиками пальцев задевал воду – и она шла рябью, портя отражение. И все же Нарцисс не мог от него оторваться. Он перестал есть, спать и вообще нормально жить. Постепенно он утратил силу и красоту, которые делали его таким привлекательным, и умер, смотря на свое отражение. Его нездоровая любовь к себе была проклятием. Зигмунд Фрейд использовал этот миф, чтобы описать психическое расстройство – болезненное себялюбие, – которое видел у некоторых клиентов³.

Американская психиатрическая ассоциация (American Psychiatric Association, APA) классифицирует психические расстройства согласно их симптомам в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM). Нарциссизм в DSM включен в одну группу с расстройствами личности, которые вызывают драматическое, эмоциональное или неустойчивое поведение, такими как пограничное расстройство личности (ПРЛ) и гистрионное (истерическое) расстройство личности (ГРЛ). У подобных расстройств личности высокая коморбидность, то есть у одного человека их может быть сразу несколько. Нарциссическое расстройство, согласно DSM, определяется следующими девятью чертами:

1. Человек обладает грандиозным чувством собственной значимости. Например, преувеличивает свои достижения и таланты и ожидает, что его превосходство будет признано даже в отсутствие соизмеримых достижений.

2. Одержим фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви.

3. Считает, что он особенный и уникальный и его могут понять только другие особенные и высокопоставленные люди (или организации) и что только они имеют право с ним общаться.

4. Требует избыточного восхищения.

5. Обладает чувством исключительного права, то есть неразумно ожидает особенно благоприятного обращения или автоматического выполнения всех своих требований.

6. Является эксплуататором в межличностных отношениях, а именно пользуется другими, чтобы достигнуть собственных целей.

7. Не обладает эмпатией: не желает понимать чувства и потребности других или примерять их на себя.

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ему.

9. Проявляет высокомерие и надменность в поведении или оценках⁴.

Нарциссизм – это спектральное расстройство, которое существует в диапазоне от незначительных нарциссических черт до полноценного нарциссического расстройства личности (НРЛ). Насколько распространен нарциссизм? По оценкам Американской психиатрической ассоциации (АПР), от него страдают от 2 до 16 % людей, проходящих лечение у специалиста по психическому здоровью. Общее распространение этого диагноза среди населения составляет менее 1 %⁵. Иными словами, AПA считает нарциссизм редким явлением. С другой стороны, Джин Твендж и Кит Кэмпбелл, авторы книги The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement («Эпидемия нарциссизма: жизнь в эпоху свободы личности»), заявляют: «Почти каждый десятый американец 20–30 лет и каждый шестнадцатый американец вне зависимости от возраста переживали симптомы НРЛ»⁶. Твендж и Кэмпбелл считают, что мы живем в нарциссической культуре и распространенность нарциссизма растет.

Я думаю, что правда лежит где-то между этими двумя позициями. У всех нас есть некоторые нарциссические черты, и иногда мы ведем себя как нарциссы. Но это не значит, что мы ими являемся. Учитывая, что нарциссы редко обращаются за психологической помощью, предполагаю, что нарциссизм распространен намного шире, чем показывает статистика. Мои исследования и клиническая практика это подтверждают.

Давайте потратим немного времени на изучение девяти черт нарциссизма и посмотрим, как они себя проявляют в любовных отношениях. Помните: это спектральное расстройство. Чем больше перечисленных черт есть у нарцисса, тем сильнее он разбивает сердце человеку, состоящему с ним в отношениях.

Итак, вот он – нарциссический характер:

1. Грандиозное чувство собственной значимости в отсутствие соизмеримых достижений. Пример: партнер, живущий по принципу «Если я говорю: “Прыгай”, ты отвечаешь: “Как высоко?”». Джеки была кормилицей семьи – мужа-домохозяина и двоих детей. Джеки требовала, чтобы вся жизнь семьи вертелась вокруг нее. Она была финансовым директором автосалона, но, с ее слов, выходило, будто она владела компанией и полностью ею управляла. Стоит ей уйти – и компания обанкротится! Джеки постоянно напоминала близким, насколько она умна. Она явно считала, что другие ниже ее.

2. Фантазии о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви. Пример: партнер, одержимый символами статуса. Когда Пол и Викки ехали в отпуск, Пол всегда звонил местным агентам по недвижимости, притворяясь, что хочет купить дом или хотя бы домик для отпусков. Он представлялся богатым инвестором и настаивал, что ему нужен агент по недвижимости с достаточной подготовкой и связями, чтобы отобрать только самые лучшие дома. Пол зарабатывал как типичный представитель среднего класса, но агентам говорил что-то вроде «Нам обязательно нужен дом с посадочной полосой для самолетов или, по крайней мере, с таким большим участком, чтобы ее можно было там построить. Я очень много путешествую и по возможности стараюсь летать на собственном самолете. Так просто удобнее». Викки было очень неловко, что ее втягивают в подобную ложь, и очень стыдно, что приходилось обманывать агентов по недвижимости.

3. Вера в собственную «особенность» или уникальность. Пример: партнер, который, вне зависимости от доходов, требует обратиться к лучшему адвокату по разводам в городе. Другие специалисты – например, оценщики или детские психотерапевты – должны иметь как минимум степень кандидата наук из престижного университета. Если судья выносит вердикт не в пользу нарцисса, тот может подумать, что судья просто дурак, и, скорее всего, не станет исполнять решение суда. Я недавно видела женщину, которая кричала на судью: «Да вы просто смешны. Я найду другого!» Она, похоже, искренне считала, что это так же легко, как купить новую пару обуви, и очень удивилась, когда охранники вывели ее из зала.

4. Требование избыточного восхищения. Пример: партнер, который добивается восхищения буквально везде и во всем. Мой клиент рассказывал: «Когда мы шли на какое-нибудь мероприятие, моя партнерша Джулия всегда одевалась самой последней. Вся семья стояла и ждала в коридоре, нам не терпелось скорее пойти. И только спустя какое-то время по лестнице горделиво, неспешно спускалась Джулия. Она ждала от всех реплик вроде “О-о-о-ох”, “А-а-а-а-ах” или “Мама, ты такая потрясающая”. Мы с детьми восхищались ею на всю катушку. Мы понимали, что не уйдем из дома, пока она не получит свою порцию похвалы».

5. Чувство исключительного права и ожидание немедленного послушания от остальных. Пример: Марси считала, что имеет право платить меньше и требовать больше от юридической фирмы, услугами которой пользовалась. Она отказывалась говорить с ассистентами и всегда требовала разговора с «адвокатом, которому я плачу столько денег». Если ее истерические требования не выполнялись немедленно, Марси угрожала сменить юриста. Ее любимой фразой, обращенной к друзьям и родным, была следующая: «Я буду требовать немедленного и полного внимания к себе. Не верите – просто смотрите». Адвокат Марси отказался с ней работать перед самым началом слушаний.

6. Эксплуатация в межличностных отношениях, использование других. Пример: отец, который использует в своих целях детей. После того как Джефф и Хизер развелись, Джефф стал пользоваться дочерью как аксессуаром. Он решил, что «одинокий мужчина выглядит особенно привлекательным для женщин, когда строит из себя любящего отца для трехлетней дочки». Он настаивал, что она должна одеваться в дорогую одежду, и водил ее ужинать в рестораны. Однажды, когда дочь была с ним и заболела, он снял номер в гостинице, чтобы, когда ее вырвет, за ней убирались горничные. Джефф считал, что он сам этого делать не должен.

7. Отсутствие эмпатии. Пример: человек, который смотрит на любую ситуацию с точки зрения «что это значит для меня». Питер пришел домой и начал жаловаться жене: «Ты же знаешь, что у моей секретарши предрасположенность к раку груди? Ну из-за которой ей приходится каждый квартал брать больничный и проходить скрининги? Так вот, прямо сейчас, когда в офисе и без того тяжелая обстановка, у нее нашли рак. Поверить не могу, что такое происходит со мной. А еще она сегодня все болтала о том, как боится за своих детей и как они к этому отнесутся… и к тому же намекнула, что ей опять придется брать больничные. Такое для моей компании сейчас недопустимо!»

8. Зависть и обвинения других в зависти. Пример: жена, которая не может радоваться успехам мужа. Брайан, недавно ставший партнером в юридической фирме, выиграл сложное, напряженное дело. Фирма устроила вечеринку, чтобы отпраздновать победу и отблагодарить Брайана за успешную работу. Он пригласил свою жену Бет разделить радость вместе с ним. Бет притворилась, что хочет пойти, и даже делала вид, что ждет праздника, но прямо перед выходом решила остаться дома. «Мне и так есть чем заняться!» – заявила Бет. А когда Брайан вышел за порог, она бросила ему вслед: «Думаю, ты выиграл это дело только потому, что я каждый вечер слушала твое нытье. Без меня у тебя ничего бы не вышло. А у меня на самом деле нет времени, чтобы постоянно тебя тащить». Брайан уже не чувствовал ни радости, ни гордости за работу, пока не спеша ехал на вечеринку один.

9. Высокомерие. Пример: родитель, который не принимает особого участия в занятиях ребенка, но зато пытается присвоить себе все заслуги. Джейк пришел на родительское собрание вместе с бывшей женой и восьмилетним сыном Миком. Мик получал хорошие оценки по математике, учительница показала его работы и классный журнал родителям – она явно хотела порадовать маленького Мика, похвалив его при родителях. Джейк неожиданно перебил учительницу и заявил: «Я знаю, почему он такой замечательный! Я всегда был звездой на уроках математики и даже выиграл поездку на научный фестиваль, когда был еще младше Мика. Вот поэтому у меня такая прекрасная карьера инженера. Да, малец унаследовал ум от папы. Молодец, сынок».

Девять этих черт объясняют, почему нарциссы не могут любить. Они отдают приоритет вопросу «Что ты можешь сделать для меня?» и тратят много энергии на притворство. В отношениях с нарциссом вы рано или поздно поймете, что этот человек на самом деле не видит вас по-настоящему. Вы для него – объект, которым он манипулирует, преследуя свои цели и потребности.

Мой клиент Тодд, с трудом сдерживая дрожь в голосе, признался: «Мне так тяжело дается осознание, что моя жена не способна любить. Все наши отношения были фарсом. Как я мог этого не замечать? Мне очень больно еще и за наших детей. Она никогда не станет для них той матерью, которая им нужна. Наши эмоциональные потребности не удовлетворялись – и я только сейчас это понимаю».

Сьюзи с немалым раздражением говорила: «Я довольно быстро поняла, что мой муж многое преувеличивает в своих рассказах, чтобы они звучали лучше. Еще он несносно вел себя с другими, особенно с обслуживающим персоналом. В нем словно чего-то не хватало. У него не было глубины души. Он лишь притворялся милым и очаровательным. Я, наверное, должна была понять это раньше, например в день свадьбы, когда он продемонстрировал свою актерскую сторону. Во время церемонии я смотрела на него, а он повернулся лицом к собравшимся зрителям. Я шепнула ему, что он должен смотреть на меня. А он думал, что он, черт возьми, на сцене».

Это нарциссизм или что-то другое?

Если вы прочитали список и примеры выше и подумали: «Это мой партнер и моя жизнь», то у вашего близкого, вероятно, есть нарциссические черты или даже полноценное нарциссическое расстройство личности. Официального диагноза вы, скорее всего, не получите никогда, потому что ваш партнер вряд ли самостоятельно обратится за лечением. Даже если вы сами проходите терапию, то ваш психотерапевт сможет поставить лишь вторичный диагноз, основываясь на ваших сообщениях о поведении партнера.

Социопаты, психопаты и абьюзеры – крайние примеры нарциссизма. Но не все люди с ограниченным диапазоном чувств – нарциссы. С нарциссизмом, например, нередко путают синдром Аспергера, потому что люди с этим диагнозом менее чувствительны к эмоциональным сигналам, однако при этом не стремятся манипулировать другими или причинять им боль. А вот нарциссы обычно знают, что делают другим больно, – но им все равно.

В статье под названием Just Listen – Don’t Confuse a Narcissist with Asperger’s Syndrome («Просто послушайте – не путайте нарциссизм с синдромом Аспергера») доктор Марк Гоулстон рассказал историю об успешном предпринимателе, который пришел к нему вместе со своей 14-летней дочерью. Когда у дочери начался стресс, отец сначала растерялся, а потом заплакал: «Моей девочке ужасно больно, и мне кажется, что это из-за меня. Но я люблю ее и ни за что бы сознательно не сделал ничего подобного»⁷.

У отца были признаки синдрома Аспергера, но он был искренне расстроен из-за того, что его дочери плохо. Он сочувствовал ей – нарциссы так не умеют. А еще отец понимал, что стресс вызывает он сам, и потому расстраивался. Он чувствовал ответственность – нарциссы и этого не умеют.

В дальнейшем мы рассмотрим еще немало историй, но давайте уделим немного времени вашей. Я задам несколько вопросов о вас, вашем партнере, ваших отношениях и детях. Прочитав список, поставьте галочку возле каждого вопроса, на который вы ответили «да». Чем больше галочек вы поставите, тем выше вероятность того, что ваш партнер находится где-то в нарциссическом спектре и, возможно, у него даже полноценное нарциссическое расстройство личности.

Ваш партнер – нарцисс?

1. Когда что-то идет не так, ваш партнер обвиняет кого угодно, кроме себя?

2. Ваш партнер перекидывает на других ответственность за свое плохое поведение? (Например: «Это ты меня так разозлил(-а), что я уже не мог(-ла) за себя отвечать…»)

3. Ваш партнер считает, что всегда прав?

4. Ваш партнер не понимает ваших чувств или чувств ваших детей?

5. Ваш партнер больше думает о том, как ваше поведение или поведение детей отразится на нем, чем о том, как понять и принять вас и ваших детей как личностей?

6. Ваш партнер не понимает собственных чувств или отрицает их?

7. Ваш партнер затаивает обиды на вас и других?

8. Ваш партнер думает только о себе, своих деньгах, времени, часах, которые он проводит с детьми, о своей собственности и своих желаниях/требованиях?

9. Ваш партнер не хочет слушать вас и узнавать о ваших проблемах?

10. Ваш партнер постоянно говорит вам, что вы должны делать?

11. Ваш партнер вызывает у вас чувство, что вы «недостаточно хороши»? Или, может быть, он так часто об этом вам напоминает, что вы уже усвоили это послание?

12. Ваш партнер никогда, даже между делом, не спрашивает о вас, ваших чувствах и о том, как прошел ваш день?

13. Ваш партнер не может без долгих разглагольствований о том, насколько хорош он и/или насколько жалки вы?

14. Ваш партнер лжет?

15. Ваш партнер манипулирует?

16. Ваш партнер рассказывает разным людям разные версии одного и того же события, чтобы выставить себя в максимально выгодном свете?

17. Когда ваш партнер говорит о детях, он делает акцент на том, что они делают, а не на том, кто они?

18. Вашим детям некомфортно с вашим партнером? Они любят его, но при этом не хотят или опасаются проводить с ним время?

19. Вы замечали, что дети защищают себя, не рассказывая о своих чувствах вашему партнеру?

20. Ваш партнер никому не доверяет?

21. Ваши дети постоянно пытаются добиться любви и одобрения от вашего партнера?

22. Ваш партнер проводит с детьми минимум времени?

23. Ваш партнер обычно не ходит на мероприятия ваших детей, если не интересуется этим конкретным занятием или не считает его важным?

24. Ваш партнер заставляет ваших детей заниматься тем, что нравится ему, и не рекомендует (или даже прямо запрещает) заниматься тем, что ему не нравится?

25. Близкие говорили вам, что ваш партнер кажется им странным или непонятным?

26. Ваш партнер пользуется другими людьми?

27. Ваш партнер стремится к власти и контролю любой ценой?

28. Ваш партнер заботится только об имидже и о том, как вы с ним выглядите в чужих глазах?

29. У вашего партнера нет системы ценностей и четких представлений о том, что хорошо и что плохо в его поведении?

30. Если вы в разводе, пытается ли ваш партнер по-прежнему эксплуатировать вас? Он так и не успокоился?

31. Когда вы пытаетесь обсудить с партнером свои жизненные проблемы, он меняет тему и в результате вы начинаете обсуждать уже его проблемы?

32. Когда вы описываете свои чувства, ваш партнер пытается перещеголять вас какой-нибудь своей историей?

33. Ваш партнер завидует вам?

34. Вашему партнеру не хватает эмпатии?

35. Ваш партнер поддерживает только то, что выставляет его в наилучшем свете?

36. Вы чувствуете постоянное отсутствие эмоциональной близости с партнером?

37. Вы постоянно сомневаетесь, любит ли вас партнер?

38. Ваш партнер внимателен к вам только тогда, когда рядом есть свидетели, перед которыми можно похвастаться хорошим поведением?

39. Когда в вашей жизни случаются трудности (например, несчастный случай, болезнь, развод у друзей или родственников), ваш партнер сразу начинает беспокоиться, как это отразится на нем, а не на вас?

40. Ваш партнер слишком интересуется чужим мнением?

41. Вам кажется, что партнер вами пользуется?

42. Вы чувствуете свою ответственность за болезни или недуги партнера?

43. Вам кажется, что партнер не принимает вас?

44. Ваш партнер критикует и осуждает вас и других?

45. Вам кажется, что партнер не ценит ваше настоящее «я» и даже не хочет его знать?

46. Ваш партнер ведет себя так, словно вокруг него должен вращаться весь мир?

47. Ваш партнер кажется вам фальшивкой?

48. У вашего партнера бывают перепады от грандиозности к депрессии?

49. Ваш партнер пытается соревноваться с вами?

50. Ваш партнер всегда старается сделать так, чтобы все было, как он хочет?

Как видно из этих вопросов, нарциссы отлично умеют заставлять других сомневаться в себе. Возможно, вы чувствуете, что недостаточно хороши, что все плохие события – это ваша вина. Может быть, вас даже настолько затуманили, что вы искренне считаете, что ничего лучшего не заслуживаете.

Джефф, мой клиент, 18 лет проживший в нарциссических отношениях, рассказал, как однажды шел по улице и увидел идущего навстречу стильного молодого человека с хорошей прической и в классно сшитых брюках. Джефф восхитился его тонким чувством стиля, а потом понял, что видит собственное отражение в большой витрине. В бывших отношениях Джефф чувствовал себя настолько уродливым, что у него исказилось восприятие своей внешности – и он даже не узнал себя.

Опросник выше, возможно, станет для кого-то из вас отрезвляющим возвращением в реальность: вы поймете, что нарцисс обманывал вас, манипулировал и пользовался вами. Возможно, вы прочитали списки в этой главе с тяжелым чувством. Собранные в перечень, черты характера нарциссов действительно складываются в ясную картину. Вы могли расстроиться и решить, что должны были сразу все понять, могли подумать, что сами навлекли на себя все беды. Могли разозлиться и вспомнить все те «красные флаги», которые предпочли проигнорировать. Но будьте к себе снисходительнее. Вы хороший человек. Вас обманули, ловко обвели вокруг пальца. Но вы лучше, вы заслуживаете лучшего, и вам станет лучше.

Есть способ лучше

Недавно я зашла в интернет-магазин, чтобы купить себе в офис подвесные папки для картотеки. Я выбирала между тремя вариантами и решила посмотреть на отзывы покупателей. Один из них привлек мое внимание: «Если вы собираетесь разводиться, то вам такие папки понадобятся. Когда вам придется пойти в суд, чтобы (в очередной раз) биться с вашим сумасшедшим бывшем муженьком-наркоманом за опеку над двумя намучившимися детьми, эти папки помогут упаковать ваш душераздирающий развод в легкодоступные емкости для страданий. Не складывайте вашу боль в кучу! Пусть эти подвесные папки станут аккуратно упорядоченным каталогом, который расскажет, как вы сумели преодолеть худшую в жизни ошибку. Ваш адвокат вам спасибо скажет»⁸.

Если ваш партнер нарцисс, то, возможно, сейчас вам кажется, что ваша жизнь просто катастрофа. Но вы сможете все преодолеть и даже стать сильнее… хотя подвесные папки все равно могут пригодиться! Но давайте для начала немного задержимся в печальном сегодняшнем дне и попытаемся понять, как вы здесь оказались. Почему нарцисс выбрал именно вас? Почему вы попались на его удочку?

Глава вторая. Ты не тот человек, кем был до свадьбы! Динамика отношений

Певица и композитор Тейлор Свифт на концертах предваряет песню White Horse рассказом, как можно влюбиться в нарцисса:

Когда я была маленькой, я любила читать сказки. В сказках ты встречаешь принца на белом коне, и он именно такой, какого ты всегда хотела. А злодея в сказке узнать легко: он всегда одет в черный плащ. Но потом ты вырастаешь и узнаёшь, что принца на белом коне найти совсем не так просто, как ты думала. Да и злодей не носит плаща, так что его нелегко узнать: на самом деле он очень веселый, ты смеешься над его шутками, а еще у него идеальные волосы⁹.

В этой главе я расскажу несколько печальных, но правдивых историй о том, что на обман нарцисса может попасться буквально кто угодно – и, возможно, именно это с вами и произошло. Читая эти истории, не падайте духом. Из них вы больше узнаете о том, как ведут себя нарциссы, и поймете, в чем их сила. Коварному очарованию нарцисса очень трудно противостоять, особенно в начале отношений. А прошлый жизненный опыт мог сделать вас легкой для него добычей. Какие бы осознания ни пришли к вам, пока вы читаете, пожалуйста, не ругайте себя. Книга позволит вам больше узнать о себе и о том, как выбраться из нынешней ситуации.

На терапии Мэри Бет рассказала мне об отношениях с первым мужем – Джорджем, музыкантом, который был на шесть лет моложе ее. Ухаживая за ней, он был веселым и заботливым, а когда Мэри Бет попала в ужасную аварию, проявил себя добрым и понимающим человеком. Она благодарна Джорджу за то, что он помог ей восстановиться от полученной травмы. Он слушал ее, и казалось, что он лучше всех понимает ее эмоциональную боль. Мэри Бет считала, что ей очень повезло с Джорджем, но вскоре после свадьбы все изменилось.

Женщина довольно быстро поняла, что, когда они занимаются чем-то, что Джорджу нравится, он чувствует себя счастливым, и научилась подстраиваться под него. Но когда родился их первый ребенок, Джордж решил, что Мэри Бет теперь думает только о малыше. У мужа начались вспышки гнева, он часто пробивал дырки в стенах или что-то ломал. Мэри Бет это шокировало. Потом Джордж все меньше времени проводил с семьей. Потеряв работу, он стал вести себя с сыном и женой очень холодно, а потом начал ей изменять.

«Я очень хотела сохранить отношения, так что мы попробовали обратиться к семейному психологу. Мы сходили к троим, но Джорджу не понравилось их мнение о нем самом, – рассказывала Мэри Бет. – Однажды ссора переросла в драку, и он сильно меня избил. Я попала в больницу. После этого решила, что нужно разводиться, и как можно скорее. Но когда я подала на развод, все стало еще хуже».

Джордж взломал ее электронную почту и страницы в соцсетях. Он делал фотографии Мэри Бет на веб-камеру, которую спрятал в доме. Даже нанял частного детектива, чтобы тот следил за ней. На слушаниях по разводу Джордж настолько эффективно манипулировал супругой, что она и не пыталась бороться за какое-либо финансовое урегулирование.

«Я думала, что действовала как надо, чтобы получить основную опеку над сыном, – сказала Мэри Бет. – Джордж по-прежнему во всем обвиняет меня, и я никак не могу призвать его к ответственности. Посещения и совместные родительские решения до сих пор жуткий кошмар. Наш сын, которому всего 10 лет, вынужден, к сожалению, наблюдать за папой, который требует, чтобы вокруг него вращался весь мир. Это вообще закончится?»

Стивен рассказал похожую историю: когда он познакомился со своей будущей женой Шерри, он подумал, что ему невероятно повезло. Красивая, сексуальная, веселая и умная – казалось, что она просто идеальна. Вначале они отрывались на вечеринках как могли. Стивен считал, что это нормальная часть ухаживаний, и не беспокоился. Они ездили в замечательные путешествия, побывали в нескольких круизах, добрались до далеких уголков Америки и даже до Европы. Стивен и Шерри оба зарабатывали приличные деньги на неплохой работе, и жизнь шла замечательно, пока они не поженились. А вот после этого розовые очки быстро потемнели.

Шерри начала много пить и требовать от Стивена все больше внимания. Стивен пытался отрицать, что такая проблема существует. Как вообще его принцесса могла настолько измениться? Потом Шерри забеременела. Стивен очень обрадовался и рассказал о беременности всем, кто был готов слушать. Но вскоре понял: «Для Шер это было катастрофой. Она сильно боялась растолстеть. Ей запретили пить во время беременности, и она действительно не пила, но вела себя как алкоголичка. Она хотела, чтобы я относился ко всему этому с пониманием, потому что она беременна».

Во время беременности у Шерри снова началась булимия, и она вызывала у себя рвоту, чтобы сбросить вес.

«Это были самые трудные девять месяцев в моей жизни – по крайней мере, я так думал в то время», – вспоминал Стивен.

Когда родилась дочь, Шерри отказалась кормить ее грудью, потому что считала это несексуальным. Она изо всех сил старалась сбросить послеродовой вес, из-за чего у нее началась анорексия. Шерри возненавидела жизнь мамы-домохозяйки и запила сильнее прежнего.

«Как-то я пришел домой с работы и увидел, как моя маленькая дочь бродит по дому, а мама напилась и спит. В тот же день я подал на развод, – рассказал Стивен. – Как я не подумал об этом раньше? Я довольно долго не понимал, что на самом деле наши отношения не были браком. Не уверен, что Шер вообще была способна любить. Она напоминала пустой сосуд, который нужно постоянно заполнять, иначе она найдет какой-нибудь способ взбунтоваться или наказать тебя».

Похожая история произошла у Нэнси, когда она познакомилась с Чедом – врачом-анестезиологом. Вначале Чед очаровал всю ее семью. Общительный, разговорчивый, с отличным чувством юмора, он приходил ужинать и великолепно изображал умного врача, который умеет говорить с кем угодно и о чем угодно. У Нэнси уже был сын: она забеременела еще в юности, но не вышла замуж за отца ребенка. Жизнь матери-одиночки оказалась довольно трудной, Нэнси едва удавалось держаться над чертой бедности. Поэтому она очень обрадовалась, что сможет выйти замуж за человека с хорошей работой, и приветствовала новые перемены.

Впрочем, еще до свадьбы с Чедом у Нэнси было предчувствие, что их отношения не так хороши, как кажется. Она заметила, что Чед в основном говорил о себе и своих достижениях. Особенно ее беспокоило то, что он не стремился общаться с ее 11-летним сыном. Что интересно, отец Нэнси тоже что-то заподозрил. В день свадьбы, буквально перед тем, как идти под венец, Нэнси сообщила отцу о своих опасениях по поводу Чеда. «Я думала, папа скажет, что я просто переволновалась перед свадьбой или еще что-нибудь такое, – вспоминала она. – Но он застыл как вкопанный и произнес: “Нэнси, если ты хочешь все отменить, я прямо сейчас пойду и объясню всем, что ты не выйдешь замуж за этого человека. Можешь взять мою машину и уехать немедленно, чтобы ни с кем не разговаривать. Просто скажи – и я так и сделаю”».

Нэнси не отменила свадьбу и позже об этом пожалела. Чед оказался нарциссом, которого вообще не интересовали другие люди. В любой ситуации, что бы ни сделала Нэнси, она была неправа, а он – прав. У Нэнси не было своей жизни – он полностью ее контролировал. Чед пытался контролировать Нэнси и во время развода, и даже после него. Она и по сей день спрашивает себя: «Почему я не прислушалась к интуиции?» Больше всего она жалеет о том, что родила от Чеда двоих детей, потому что отец не знает, как их любить. Она любит детей, но почти каждый день страдает, видя, как он причиняет им боль и тянет в своем направлении.

Для кого нарцисс опаснее всего?

Стать жертвой мошенника может каждый, а нарциссы – умелые актеры. Свою роль они тщательно репетируют и играют с полной отдачей. Они хотят, чтобы вы им поверили. И это часто удается: ведь у нарциссов есть невероятное умение показывать себя миру только с одной, выгодной для них стороны.

Мои исследования и клиническая практика выявили, какие факторы риска делают вас более уязвимыми для преследований со стороны нарцисса. Главный такой фактор – воспитание в семье, где один родитель или оба были нарциссами. Дети, выросшие в нарциссических семьях, не имеют перед глазами примера здоровых любовных отношений. Для них любовь – это «что я могу сделать для тебя» или «что ты можешь сделать для меня». Это готовит их к зависимым или созависимым отношениям. В результате дети нарциссов растут с ужасной неуверенностью в себе и чувством, что они недостаточно хороши. Непреодолимое влечение, которое вы чувствуете к нарциссу, может корениться глубоко в бессознательном, в желании справиться с травмой, которую вы пережили из-за того, что вас воспитывал нарцисс. Подсознательно пытаясь преодолеть тоску по принятию, любви и заботе, вы можете выбрать партнера, похожего на родителя-нарцисса.

«Если меня не любят даже собственные мама и папа, кто будет меня любить?» может превратиться в «Я сделаю все, чтобы этот человек меня полюбил». И вы будете пытаться любить и делать достаточно, чтобы заставить партнера вас полюбить. «Если мне не удалось это в детстве, то удастся сейчас». Это так утомительно!

Если вы не проходили терапию, чтобы восстановиться от последствий жизни с родителем, который вас не любил, вы, скорее всего, не понимаете динамику подобных отношений. И соответственно, риск того, что вы влюбитесь в нарцисса и утонете в этом болоте, будет выше. Возможно, вы даже не верите, что заслуживаете лучшей участи, – хотя на самом деле вы заслуживаете.

В моей первой книге – «Достаточно хорошая» – я описала так называемые «десять уколов» динамики отношений с родителем-нарциссом. Давайте вспомним их снова.

Десять уколов: динамика отношений, если вы росли в нарциссической семье

1. Вы постоянно пытались добиться любви, внимания и одобрения родителя, но вам никогда не удавалось этого сделать.

2. Ваш родитель всячески подчеркивал: то, как все выглядит, важнее того, как вы себя при этом чувствуете.

3. Ваш родитель демонстрировал зависть к вам.

4. Ваш родитель не поддерживал ваше здоровое самовыражение, особенно если оно конфликтовало с его потребностями или казалось ему угрожающим.

5. В вашей семье все всегда вращалось вокруг родителя-нарцисса.

6. Ваш родитель не умел сочувствовать.

7. Ваш родитель не мог справиться с собственными чувствами.

8. Ваш родитель критиковал и осуждал вас.

9. Здоровая родительская иерархия отсутствовала, и с вами часто обращались скорее как с другом или ровесником, чем с ребенком.

10. В вашей семье не было здоровых границ, и у вас не было личного пространства и/или возможности уединиться¹⁰.

Если вы росли в такой семье, то не чувствовали, что важны и достойны любви. Ваши чувства не принимали. Вы научились сомневаться в себе. Понимаете теперь, почему вы могли упасть в знакомые объятия нарцисса и не заметить все «красные флаги»?

Родитель-нарцисс – главный, но не единственный фактор риска. Другие факторы, делающие вас уязвимыми перед нарциссом, – неудачные прежние отношения, одиночество, низкая самооценка, проблемы с образом тела и попытки начать встречаться слишком рано после разрыва предыдущих отношений. Если вы считаете, что отношения – это символ некоего статуса, или ставите материализм выше любви, взаимоуважения и эмоциональной честности, это тоже делает вас легкой добычей для нарцисса.

Моя клиентка Джессика рассказала, как осознала свою уязвимость: «Мне кажется, у меня был большой риск встретить нарцисса, но, по-моему, главным компонентом был страх. Я никогда не была замужем, а общество учит нас вступать в брак. Чем старше я становилась, тем больше хотела выйти замуж и завести семью. А еще я хотела, чтобы кто-нибудь обо мне заботился».

Обсуждать, из-за каких факторов вы могли влюбиться в нарцисса, может быть довольно болезненно. Но это поможет понять, как именно вы оказались в таких отношениях. Понимание важно, чтобы не повторить прежней ошибки. И не менее важно знать, как выглядят здоровые отношения.

Здоровые отношения

Вы состоите в плохих отношениях – и это для вас «норма»? Возможно, вам не хватает жизненного опыта, чтобы понять, как выглядят и ощущаются здоровые отношения. Особенно это верно, если вы росли в дисфункциональной семье. В нашей нарциссической культуре имидж – это всё. И это может сделать вас слепыми к качествам, которые действительно важны для партнера, которого вы выбираете на всю жизнь. Поэтому обсудить здесь здоровые отношения тоже очень важно.

Итак, для начала выбросим на помойку прежние критерии выбора партнера. Например, такие: «Этот человек красив?», «Этот человек здоров, богат и имеет хорошую работу?», «Этот человек сексуален?», «Этот человек водит крутую тачку и носит дорогую одежду?». А теперь давайте посмотрим на новый перечень.

Признаки здоровых отношений

1. Этот человек добр и сострадателен? Он ведет себя честно? Есть ли в нем внутренняя красота?

2. Этот человек верен вам? Готов ли он всю жизнь расти и учиться вместе с вами?

3. Этот человек способен к настоящей эмпатии? Готов ли он справляться с болью и проблемами?

4. У этого человека есть собственные интересы, хобби и увлечения, отличные от ваших?

5. Ваши ценности и мировоззрения (философия жизни) достаточно схожи?

6. У вас есть общие интересы, чтобы вы могли весело и приятно проводить время вместе?

7. У этого человека есть чувство юмора? Как он им пользуется – враждебно или добродушно?

8. Этот человек хочет стать вашим лучшим другом и родственной душой?

9. Этот человек хорошо осознаёт и свои, и ваши чувства?

10. Этот человек способен справиться с двусмысленностью и «оттенками серого» и не относиться слишком жестко к неудачам и слабостям – вашим, своим, чужим?

11. Этот человек обогащает вашу духовную жизнь в такой же степени, как материальную? Ваш мир становится прекраснее, когда вы вместе?

12. Этот человек помогает вам проявить ваши лучшие качества?

13. Этот человек искренний?

14. Этот человек способен к здоровой любви в отношении вас и себя?

15. Хорошо ли вы относитесь к себе в присутствии этого человека?¹¹

В каких бы вы ни были отношениях, хороших или плохих, их эволюцию можно примерно разделить на три этапа. От того, насколько хорошо вы справитесь с трудностями на каждом из них, зависит, долгой ли будет ваша любовь или же вас ждут смятение и конфликты.

Этапы развития отношений

Давайте рассмотрим три этапа развития отношений. Когда мы понимаем, как эволюционируют здоровые отношения и можем сравнить их с нашими, становится яснее, в какой момент и почему мы свернули не туда.

ПЕРВЫЙ ЭТАП: БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ

Больше всего мы знаем о первом этапе – романтическом вихре влюбленности. Его еще называют «бабочки в животе». Наши чувства перегружены, мы на седьмом небе, все вокруг кажется сном. Мы быстро устанавливаем глубокую связь с другим человеком, чувствуем себя по-настоящему живыми и взволнованными. Страстно радуемся, открывая что-то новое в возлюбленном, чувствуем себя энергичными и счастливыми. Настолько счастливыми, что даже есть не хочется. Если вы старше, то бабочки в животе ощущаются так, словно вы снова подросток: вы заново познаёте чувства влечения и возбуждения. Вы в эйфории от того, что другой человек не просто вас знает, но и любит вас и хочет с вами жить. Вы не одиноки в этом мире. Вас знают!

Одна моя клиентка очень хорошо описала это состояние: «Я настолько влюбилась в этого парня, что жила как во сне. Однажды я просто шла по улице, и тут водитель грузовика высунулся из окна и крикнул мне: “Эй, дамочка! В чем секрет? Почему вы так счастливы?”».

Если на этапе бабочек в животе откуда-то берется страх, вы обычно его игнорируете. Вы отмахиваетесь от интуиции, закрываете глаза на «красные флаги», которые то и дело появляются в поведении партнера. Если родственники или друзья замечают, что в ваших отношениях что-то не так, и пытаются вас предупредить, вы, скорее всего, отмахиваетесь и от этих людей. Вы готовы отдать контроль над ситуацией партнеру и подчиняться ему, чтобы избежать конфликта. Если вы злитесь, то, возможно, стараетесь подавить это чувство, чтобы в порыве гнева не упасть со своего облака. Начальный период крайне насыщен сексуальностью, он заставляет вас почувствовать себя уязвимыми и важными, но настоящей эмоциональной близости еще не возникает. Брюс Фишер, автор книги Rebuilding: When Your Relationship Ends («Перестройка: когда ваши отношения завершаются»), называл этот этап любви «глухим и слепым». Стоит ли удивляться, что мы делаем неправильный выбор?

ВТОРОЙ ЭТАП: РЕАЛЬНОСТЬ И КОНФЛИКТ

Бабочки в животе – это круто, только вот живут они недолго. Когда эйфория заканчивается, вы возвращаетесь в реальность. И вот тогда-то вы и узнаёте о ваших с партнером различиях, замечаете существующую напряженность, и все это может оказаться совсем не тривиальным. Начинаются конфликты – именно поэтому второй этап так и называется: реальность и конфликт.

Этап реальности и конфликта вполне нормален и наступает в любых отношениях. Во время этой важнейшей фазы люди принимают одно из трех решений, меняющих всю дальнейшую жизнь.

1. Есть конфликты, которые разрешить невозможно. У нас к этому нет ни интереса, ни мотивации, так что мы разрываем отношения.

2. Мы понимаем, что у нас конфликт, но любим друг друга. Мы решаем проработать этот конфликт вместе, что бы для этого ни потребовалось. Если нам нужна помощь, мы обращаемся к психотерапевту. Люди в крепких отношениях остаются друг с другом и действуют синхронно, потому что обе стороны хотят учиться, расти и исцеляться вместе.

3. Мы понимаем, что у нас конфликт, понимаем, что не можем его проработать, но все равно остаемся вместе и живем долго и несчастливо. Конфликты практически никогда не разрешаются, и темы, из-за которых мы ссоримся, всплывают снова и снова.

К сожалению, слишком многие пары выбирают «дверь» номер три – и именно поэтому сейчас столько несчастливых супружеских пар.

Самое главное, за чем нужно следить на этапе реальности и конфликта, – то, как вы и ваш партнер вместе решаете общие проблемы. Когда вы падаете с седьмого неба, возвращаетесь в реальность и «строите гнездышко», часто всплывают неразрешенные проблемы с семьей, в которой вы росли, или с прошлыми отношениями. С этим багажом, который люди тащат с собой во все отношения, нужно разбираться. И очень важно то, как именно пара это делает.

Вы хорошо понимаете друг друга? Хочет ли ваш партнер учиться и расти вместе с вами? Кажется ли вам, что ваше мнение в конфликте не менее важно, чем его? Сейчас удачное время, чтобы оценить, насколько ваш партнер способен к эмпатии. Предпринимает ли он реальные усилия, чтобы понять вашу точку зрения, даже если она отличается от его собственной?

А еще сейчас удачное время, чтобы обратить внимание на любые «красные флаги», особенно если вы их игнорировали на этапе бабочек в животе. Проходя через этап реальности и конфликта, проверьте нарциссический список. Убедитесь, что вы не столкнулись с нарциссом или человеком, у которого много нарциссических черт. Если такие черты действительно есть, пожалуйста, хорошенько подумайте над тем, что вы делаете и куда идете, прежде чем вступать в длительные отношения с партнером.

Одна клиентка, которой пришлось долго и тяжело восстанавливаться, рассказывала о своем бывшем парне: «Когда я с ним познакомилась, казалось, что мы идеально друг другу подходим. У нас были схожие интересы, примерно одинаковый уровень интеллекта, и наши ценности были близки. Мы часами болтали как сумасшедшие. Но одно меня беспокоило: каждый раз, когда я спрашивала его, как он себя чувствует, он всегда отвечал: “Великолепно и изумительно, лучше просто не бывает”. Он так ответил даже после того, как перенес небольшую операцию и я знала, что ему сейчас больно. Я начала задумываться, понимает ли он сам свои чувства. Похоже, он считал, что должен демонстрировать всем позитивный образ, что бы ни случилось. Мне казалось, что я общаюсь не с настоящим человеком».

Для нарциссов имидж реальнее, чем сама реальность. У них нет твердого чувства собственного «я», и они скрывают это, демонстрируя определенный образ. При этом неважно, что на самом деле творится у них в жизни. Когда моя клиентка поспешила расстаться с этим парнем, он сказал, что и сам уже думал о расставании, хотя до этого разговора постоянно уверял, что безумно в нее влюблен.

Другая клиентка поняла, что годами отрицала реальность. Она рассказала, как однажды долго ехала на такси домой вместе с тогдашним мужем. Едва они сели в машину, началось словесное насилие. Он ругал ее буквально за все, начиная с подробного описания внешности. Когда они доехали, муж сразу зашел в дом, а женщина ждала, пока таксист достанет чемоданы из багажника. Когда она расплатилась, таксист поблагодарил ее и добавил: «Держись там, сестренка». «Это заставило меня задуматься, – признавалась клиентка. – Незнакомец, который ничего о нас не знал, яснее меня видел, что происходит в моей жизни».

Иногда люди, даже самые хорошие, ведут себя плохо. Вы можете быть милосердны к партнеру и простить его, но главное – прорабатывать конфликты с настоящим сочувствием друг к другу. Если отношения кажутся нездоровыми, а проблемы неразрешимыми, то лучше как можно раньше разорвать такие отношения. Иногда на начальном этапе случается химия, а потом вы осознаёте, что этот человек вам не пара. В таких случаях вы для него обычно тоже не пара.

ТРЕТИЙ ЭТАП: РАСШИРЕНИЕ

Как ни жаль это говорить, но пары, которым не удается здоровым образом разрешить конфликты, могут провести на втором этапе всю жизнь. Но те, кто проработал свои проблемы, могут перейти на третий этап, который я называю расширением.

Расширение – это настоящий опыт любви. Это продолжение отношений, в которых оба партнера ценят друг друга и уважают самих себя. Вы любите партнера и подтверждаете его чувства, а он так же относится к вам. Вы добры и хорошо совместимы. Эта любовь все растет: и вширь, и вглубь. Вы оба признаёте свои индивидуальные проблемы. В таких отношениях есть ответственность, эмпатия и взаимопонимание. Вы научились управлять конфликтом. Вы расширяетесь как индивидуально, так и в качестве пары, укрепляя и самопознание, и эмоциональную близость с партнером. Вместе вы создаете безопасную, доверительную и благодарную среду. Уязвимость – это единственный путь к близости. Теперь вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы позволить себе быть действительно уязвимыми. Вы видите это и в ваших сексуальных отношениях, и в общении. И вы этим довольны.

Недавно один из клиентов показал мне пассаж, написанный поэтом Райнером Марией Рильке в 1904 году. Это прекрасное описание расширяющейся любви:

«Любовь одного человека к другому – это, пожалуй, самая трудная задача из всех доверенных нам, величайшая задача, последнее испытание и проверка, труд, для которого любой другой труд лишь служит подготовкой… Вначале любовь не означает слияния, покорения и объединения с другим человеком (ибо что за союз может возникнуть между двумя людьми, которые не просвещены, не закончены и до сих пор бессвязны?); для человека это высочайшее побуждение созреть, представлять что-то собою… стать целым миром ради другого»¹².

Если вы в отношениях с нарциссом, то никогда не достигнете этой стадии любви.

Подведем итог

Сейчас, когда вы уже получили некоторые инструменты для оценки своих отношений, стоит отступить на шаг и обдумать все, что вы узнали. Возможно, проблемы в ваших отношениях – всего лишь нормальное проявление этапа реальности и конфликта и вы сможете разрешить их вместе с партнером. Замечательно! Проработайте их все. Если нужно – обратитесь за профессиональной помощью. Но вот если это не так, то вы, скорее всего, поняли, что выбранный вами партнер – нарцисс, и столкнулись с довольно неприятными чувствами. Возможно, вам стало очень стыдно и вы спрашиваете себя: «Почему я принял(-а) такое ужасное решение?», «Что это говорит обо мне?», «Как я позволил(-а) себя так обмануть?», «Неужели мой “детектор отношений” так ужасно работает?». Или – этот вопрос я слышу чаще всего – «Что теперь будет с моими детьми?».

Пожалуйста, не ругайте себя. Но сами по себе эти вопросы действительно стоит рассмотреть. Честные ответы на них помогут вам не влипнуть в такую же историю снова. Как-то раз моя клиентка Марта, глядя в пол, сказала: «Об этом так трудно говорить. Как я могла быть такой глупой? Конечно же, никто не мог быть настолько потрясающим и любить меня так сильно каждую секунду. Классное шоу он устроил. Меня до сих пор иногда спрашивают: “О чем ты думала?” Но даже моя семья ничего не заподозрила. Мне было не только стыдно – я злилась, раздражалась и винила себя. Я затащила в это болото нас всех – почему я не могу все исправить? Это просто ужасно. Мы уже давно развелись, а я до сих пор все это чувствую!»

Стыд – эмоция, которая возникает после неудачи. Когда вы понимаете, что отношения у вас не сложились, стыдиться – это нормально. Многие люди, попавшие в подобную ситуацию, говорят, что хотят сбежать, спрятаться или как-то еще отсоединиться от мира. Но стыд – это также и опасное чувство, потому что оно охватывает вас полностью. Не нужно делать чувство стыда всеобъемлющим и распространять его на все свое существо. Мысль «Я совершил(-а) ошибку, значит я сам(-а) – большая ошибка» неверна.

Стыд может высосать из вас все силы. Мой клиент Том вспоминал: «Да, я действительно склонен выбирать женщин с большими эмоциональными потребностями – судя по всему, именно над этим мне надо работать в терапии. Но в целом чувство неудачи давит очень сильно».

Стыд нужно выпускать и лечить, иначе он может вызвать и другие проблемы: депрессию, вредные привычки, расстройства пищевого поведения, даже агрессию. Мы еще вернемся к этому в книге, когда будем обсуждать восстановление. Эмпатия и сочувствие к себе помогут вам исцелиться.

Теперь, когда мы исследовали территорию нарциссизма и вы, я надеюсь, уже примерно представляете, как вас занесло в отношения с нарциссом, встает новый вопрос: уйти мне или остаться?

Если вам нужно больше времени, чтобы усвоить материал первых двух глав, отдохните, прежде чем мы перейдем к принятию решений.

Часть вторая. Освобождение

Глава третья. Если один из супругов – нарцисс: оставаться или уходить?

Если ваш брак или ваши отношения дисфункциональны – что вам делать: оставаться или уходить? Этот единственный вопрос порождает множество других, особенно если вы в отношениях уже долго. Дом, карьера, общество, совместные финансы, члены семьи мужа/жены – все это может сделать выбор очень трудным. Если у вас есть дети, то решение будет еще сложнее. Вы непременно захотите поступить так, как будет лучше им, но в этой главе мы поговорим только о вас самих – о взрослом человеке. Решения, связанные с детьми, рассмотрим ниже.

Отрицание

На этом этапе вы можете спросить себя: действительно ли мне нужно принимать решение? Возможно, вы посчитаете, что прямо сейчас уходить никуда не надо. Как писал в своем фэнтезийном романе «Продажная шкура» Джим Батчер, «Человеческий разум – не самое логичное или последовательное место. Большинство людей, если им дать выбор – взглянуть в глаза отвратительной или ужасной правде или избежать ее ради удобства, – выберут удобство, спокойствие, нормальность. Это не делает их сильными или слабыми, хорошими или плохими. Это просто делает их людьми»¹³.

Многие из тех, кому приходится сталкиваться с трудными решениями, просто избегают их. Вы читаете эту книгу, чтобы узнать о нарциссических отношениях и сделать выбор, который будет лучшим для вас и вашей семьи. Никто не может говорить вам, как нужно поступить. Это ваша жизнь. Это вы будете жить с решениями, которые примете.

Даже после того, как вы изучите информацию об отношениях с нарциссом, вы все равно можете верить, что все изменится к лучшему. Это естественно. Никто не хочет резко ломать себе всю жизнь. Мы меняем что-то только тогда, когда к этому готовы.

Советую вам составить список под названием «Остаться или уйти». Он должен отражать вашу систему ценностей и включать в себя простые, но важные соображения о личной безопасности, психическом и физическом здоровье, финансах, системах поддержки, безопасности и здоровье ваших детей. Поскольку этот список должен отражать именно вашу систему ценностей, я не считаю себя вправе давать даже примерный перечень. Если вы не знаете, с чего начать, вернитесь к вопросам в списке «Ваш партнер – нарцисс?» и снова ответьте на них, думая о своей безопасности, здоровье и системах поддержки.

Сквозь отрицание бывает трудно пробиться. Как рассказала мне Кара, она еще даже до свадьбы понимала, что в их отношениях с мужем что-то не так, но все равно думала, что он изменится: «Он устраивал истерики, когда что-то шло вразрез с его желаниями, и эти истерики случались все чаще и чаще. Потом он вроде приходил в себя и вел себя хорошо, но его словесное насилие было трудно терпеть. Он взрывался, а потом держал себя так, словно вообще ничего не случилось. Я отчаянно цеплялась за хорошие периоды, каждый раз думала, что теперь-то у нас долго будет все в порядке, но его поведение словно подчинялось какому-то циклу».

Даже когда они готовились к свадьбе, у нее еще были опасения. В день свадьбы она так много плакала, что даже жених это заметил и спросил, что с ней.

«Мне кажется, я уже тогда подозревала, что совершаю большую ошибку, – признавалась Кара. – Оглядываясь назад, я понимаю, что отрицала реальность, и сейчас просто поверить в это не могу. Мне очень хотелось считать, что он по-настоящему меня любит».

Люси вспоминала приступы ярости своего бывшего мужа: «Помню, мы как-то выезжали из гостиницы. Мы опаздывали на самолет – в чем полностью был виноват он, – а он орал на коридорного. Коридорный и я занимались багажом, его было много. Мой бывший вообще ничего не нес. Он только командовал и ругал все, что бы мы ни делали. Я проговорила себе под нос: “Господи, ну и сволочь”. Коридорный меня услышал и ответил: “Да, точно!” Мы успели на самолет, и мой бывший вдруг превратился в саму любезность. Спросил: “Ты какая-то уставшая. Тебе не нужна подушка? Найти тебе одеяло?” Я всегда ждала, пока у него проявится эта добрая сторона, и надеялась, что все станет иначе».

Все мы можем застрять в отрицании. Мы вступаем в брак или отношения и очень надеемся, что все будет хорошо. Если отношения выходят дисфункциональными, мы спрашиваем себя, что можем сделать, чтобы улучшить ситуацию. Часто мы не в силах посмотреть правде в глаза и понять, что самостоятельно мы ничего исправить не сможем. Мы продолжаем стараться, но через какое-то время осознаём, что все наши усилия тщетны. И тогда многие из нас решают, что нужно пройти терапию, чтобы лучше понять себя и свои отношения.

Семейная терапия

Если вы не уверены, что у вашего брака есть шансы, но ваш партнер готов попробовать, вы вместе можете обратиться к семейному терапевту. Но очень важно понимать, как именно должна работать семейная терапия. Давайте сначала посмотрим, как все происходит, когда в паре нет нарцисса. Так вы будете знать, с чем сравнивать вашу ситуацию.

Когда отношения длительны, у нас развиваются определенные негативные модели поведения. Можно сказать, что они начинают жить своей жизнью. Наши паттерны взаимодействия повторяются и повторяются почти независимо от того, что стало причиной конфликта. Споры по поводу какой-нибудь мелкой домашней работы (например, кому доставать посуду из посудомойки) регулярно перерастают в перечисление старых обид. В семейной терапии партнеры, у которых выработались негативные привычки, пытаются как-то выбраться из своего токсичного «танго»: ищут новые, более эффективные способы выражения своих чувств. Хорошая терапия поможет выявить, что именно запускает цикл недопонимания, и научит новым методам общения, которые придут на смену старым.

На сеансах семейной терапии партнеры исследуют повторяющиеся темы в своих отношениях. Большинство людей убеждены, что они ссорятся из-за каких-то определенных вещей: родительства, денег, секса, количества домашних обязанностей. Но когда они прорабатывают эти конфликты, на поверхность всплывают более глубокие проблемы и более мощная эмоциональная динамика. Каждый повторяющийся спор нужно рассмотреть и найти в нем глубокие эмоции – обычно это «Я не чувствую, что меня любят», «Я не чувствую, что меня уважают», «Я не чувствую, что меня слышат» и «Я не чувствую, что меня ценят». Чаще всего споры семейных пар намного более глубоки и болезненны, чем думают они сами.

Я учу пары, приходящие ко мне, видеть разницу между контекстом и чувствами. Рисую на листке бумаги большой квадрат, а под ним – квадрат чуть меньше. В большом квадрате мы записываем общую тему или контекст спора, который обсуждаем. Во втором квадрате – чувства, которые ассоциируются с этим спором. Когда пары учатся оставлять верхний квадрат в покое и обсуждать только нижний, это помогает им лучше настроиться на чувства друг друга и с большей эмпатией отнестись к чужой точке зрения. И тогда оба партнера чувствуют, что их слышат и понимают. Им вдруг становится гораздо легче разобраться со спором из верхнего квадрата.

Поскольку все мы так или иначе приносим в отношения свое прошлое, семейная терапия помогает понять, как история нашей жизни влияет на общение с партнером. Особенно полезно для партнеров распознавать триггеры друг друга даже посреди ссоры. Это помогает понять, чья перед ними проблема – их собственная или партнера. Зная о контексте прошлого и триггерах партнера, вы сможете лучше нести ответственность за свои действия.

Некоторым людям предварительно требуется индивидуальная терапия, чтобы семейная действительно сработала. Но если ваш партнер способен к столь глубокой терапевтической работе, он, скорее всего, не нарцисс.

Семейная терапия, когда один из партнеров нарцисс

Если вы в отношениях с нарциссом, то семейная терапия обычно не работает. Возможно, вам даже не удастся уговорить партнера прийти на сеанс. Нарциссы никогда не считают, что проблема в них. Нарцисс может прийти на встречу с психотерапевтом, чтобы рассказать, какой вы ужасный человек, и перечислить целый список ваших проблем. Но он ни за что не признает никаких изъянов в себе. Обычно нарциссы находят какие-нибудь способы избежать терапии. Придумывают аргументы, чтобы убедить вас, почему это плохая идея. Если они все же приходят, то нередко обвиняют психотерапевта в том, что это он и создал проблему. Или заявляют, что специалист «недостаточно хорош»: недостаточно образован, недостаточно умен, недостаточно квалифицирован, чтобы понять нарцисса и важность его точки зрения. А еще ваш партнер может просто наорать на вас и на терапевта и уйти с сессии.

Мэгги рассказала, как пыталась ходить на семейную терапию с супругом, когда еще не поняла, что он нарцисс. Перед первой сессией она не чувствовала себя сильной, потому что страдала от низкой самооценки, проблем с весом и клинической депрессии.

«Мне прописали антидепрессант, и я как раз его принимала, когда мы начали семейную терапию, – поведала Мэгги. – Но даже добраться до психотерапевта оказалось нелегко. Муж не верил в терапию. Он сразу же захватил контроль над сессией и, к моему удивлению, начал разглагольствовать о том, что я жирная и совершенно бесполезна, потому что мне приходится “глотать колеса” из-за депрессии. Во всем виновата я, это мне нужна терапия, и если я ее пройду, то все будет замечательно. Когда психотерапевт предположил, что сохранять брак в таких условиях не лучшая идея, муж просто встал и ушел! Вот и все. Больше он не явился ни разу. В течение всего бракоразводного процесса, на всех сражениях в суде, он по-прежнему цеплялся за свое твердое убеждение, что виновата я. У меня ведь депрессия и лишний вес!»

Эндрю вспоминал похожий опыт семейной терапии. Уже на первой сессии его бывшая жена сразу же начала доказывать, что проблема – в нем. «Она рационализировала любое свое плохое поведение, в том числе и неверность, – рассказывал Эндрю. – Перечислила мне все, что, по ее мнению, я делал неправильно. Выставила меня плохим парнем. А я всего лишь пытался заботиться о ней и о детях. Я не вел такую уж яркую веселую жизнь. Но семейный терапевт сказал: “Мне кажется, она не знает, как быть в отношениях и как любить. Похоже, она не слишком глубокий человек. Вы ей симпатичны, но она не понимает, кто вы такой на самом деле”. Семейный терапевт считал, что она просто хотела гламурной жизни и чтобы у детей был папаша».

Если ко мне на терапию приходит нарцисс, я сразу чувствую, что здесь что-то не так. Нарцисс не обращается за помощью, он хочет манипулировать партнером и добиться своего. Нарциссы часто воинственны и спорят буквально с каждым моим словом. Когда партнер нарцисса пытается что-то сказать, тот сразу перебивает и перехватывает контроль. Иногда подобные люди даже начинают задавать мне непристойные вопросы личного характера, пытаясь меня задеть. Когда я прошу нарциссов прислушаться к партнеру, они смотрят на меня с выражением «Да как ты смеешь?». Один клиент-нарцисс достал из кармана стодолларовые купюры и зажигалку и поджег их со словами: «Вот что я думаю о вашей терапии, доктор!»

Когда в семейной терапии звучит термин эмпатия, нарцисс вообще не понимает, о чем речь. Обычно нарциссы говорят: «Я что, чего-то не понимаю?» Да, они не понимают! Один клиент с нарциссическими чертами совершенно серьезно спросил меня: «А почему отсутствие у меня эмпатии – это моя проблема?»

Иногда нарциссы могут говорить правильные слова и извиняться за причиненную партнеру боль. Они могут даже подражать терапевтическому языку, которым, как им объясняют, они должны пользоваться. Но в их действиях нет искренней заботы. Возможно, на первых этапах семейной терапии вы даже почувствуете некую надежду, если нарцисс захочет вам подыграть. Но в конце концов вы поймете, что он лишь притворяется, чтобы манипулировать вами, и при первой же возможности вернется к прежнему состоянию «все для меня». Если вам покажется, что психотерапевт поддался на шарм или актерскую игру нарцисса, нужно обязательно обсудить ваши опасения один на один с терапевтом. Если этого сделать не удастся, то не пытайтесь дальше работать с человеком, который вас не понимает, – просто смените терапевта.

Может ли нарцисс по-настоящему любить?

Клинический и личный опыт показал мне, что настоящие нарциссы не могут любить. Любовь – это эмоциональная настройка на другого человека, а нарциссы на нее не способны. Если у вас отношения с нарциссом, то вы, скорее всего, редко чувствовали, что вас любят и принимают, – за исключением самых ранних этапов. Вы постоянно получаете установку «Ты недостаточно хорош(-а)». Вам ежедневно напоминают обо всем, что вы делаете не так и что нужно изменить. Вас не видят, не слышат, не подтверждают ваших чувств, игнорируют или отмахиваются от них. От вас ждут «соответствия» – вы должны быть такими, какими вас хочет видеть партнер; вас не любят за то, какие вы есть. А признать, что вы не чувствовали себя в отношениях любимыми, бывает очень трудно.

Боб рассказал, как его жена Мелисса отнеслась к его горю после внезапной смерти его матери: «Через несколько месяцев после нашей свадьбы мне позвонили и сказали, что маму увезли в больницу на срочную операцию. Мы уже готовились к ней ехать, но тут мне позвонили еще раз и сказали, что она внезапно умерла еще до операции. Я почувствовал ужасное отчаяние и горе. Моя жена Мелисса не просто отказалась ехать со мной на похороны, все было хуже: спустя месяц или два, когда я еще пребывал в шоке от утраты, она заявила мне: “Иди поговори об этом с друзьями, я уже устала выслушивать твои сопли. Если бы я знала, что ты такой эмоциональный, то вообще не вышла бы за тебя замуж. С тобой что-то не так. Соберись уже, и побыстрее”. А потом она подошла ко мне, пнула в голень и плюнула на меня! Я не могу вам описать, насколько это меня шокировало. Я до сих пор вспоминаю этот день и удивляюсь, как я продержался в этих отношениях так долго, снова и снова пытаясь все наладить. Я несколько лет ругал себя, думал, что это просто я такой тюфяк. Лишь много позже я понял, что пережил горе, и это чувство совершенно нормально».

Партнер Лизы в начале отношений был настолько внимательным, что она чувствовала себя по-настоящему любимой. Но потом все изменилось.

«Мы решили завести ребенка с помощью искусственного оплодотворения, – сообщила Лиза. – Когда мы познакомились, я была очень худой, но за время беременности набрала вес, а после родов мне никак не удавалось избавиться от лишних килограммов. Партнер вдруг стал критиковать мой вес и осуждать меня за него. Однажды он даже сказал мне: “Ты теперь отвратительно жирная и непривлекательная. Никто не захочет заняться с тобой сексом или даже дотронуться до тебя”. Так навсегда закончились наши интимные отношения. Я была слишком жирной! Наверное, я больше не соответствовала идеальному образу партнерши или что-то в этом роде. А теперь у нас еще и прекрасный ребеночек появился!»

Бетти рассказала, что, когда ее бывший муж злился на нее, он дожидался, пока Бетти уснет, а потом спихивал ее с кровати на пол. У Трисии были похожие проблемы: «Если мне нужно было ночью встать в туалет и я случайно будила своего бывшего, он так злился, что начинал меня жестоко пинать, когда я снова ложилась». Неприятные постельные истории!

Любовь для партнера-нарцисса напоминает новый блестящий велосипед. Нарциссу нравится новый велосипед, нравится стоять рядом с ним, но он не умеет на нем ездить. Он не может ни нормально крутить педали, ни даже удержаться на сиденье. Нарциссы считают себя грандиозными, ценят имидж, постоянно требуют похвалы и внимания, но на самом деле они – несчастные люди.

Тяжелый вред, который нарцисс наносит семье

Нарцисс хочет полностью контролировать вас – и ваших детей тоже. Он не чувствует себя настолько уверенно, чтобы позволить каждому члену семьи развить в себе полноценное чувство собственного «я», свое мировоззрение, способность принимать решения и иметь свои личные интересы. Нарцисс требует, чтобы вся жизнь членов его семьи вращалась вокруг него, и игнорирует любые желания и потребности других. В таких семьях нет чувства единства или индивидуальности. Главное – потребности нарцисса.

Семейная жизнь с нарциссом бывает жуткой, рассказывает Джефф, который 11 лет был женат на Мег: «Она была тираном. Ей обязательно надо было повелевать всем гнездом. Если я пытался самоутвердиться, она ставила меня на место. Я старался поддерживать мир в семье. Наш сын ее ужасно боялся. У него даже ноги дрожали от страха. Увидев это, я понял, что нужно разводиться. Она никогда ничего не прощала, причем даже если ты совсем не был виноват. Почти 90 % всего времени она злилась. У нее были проблемы в отношениях буквально со всеми… со своей семьей, с соседями, с коллегами. Но виноват в этом всегда был кто-то другой, а не она. Я ужасно беспокоюсь за двоих наших детей!»

Сара вспоминала постоянное напряжение, которое испытывала, пока жила с бывшим мужем Дэвидом: «Он был одержим чистотой. Требовал, чтобы ужин ему подавали ровно в пять часов вечера, чтобы дом всегда был идеально прибран и все вещи лежали на своих местах. Наша дочь обожала помогать на кухне и накрывать на стол, как только до этого доросла. Я выставляла на стол тарелки, столовые приборы и стаканы, а она это все раскладывала. Ей тогда было лет пять. Едва узнав об этом, Дейв начал ее муштровать: нож сюда, ложку сюда, и только попробуй ошибиться. Если она делала что-то неправильно, он опрокидывал стол. Сейчас она уже подросток, но до сих пор боится накрывать на стол, если приходится делать это при отце. Он хочет повелевать всем и всеми. Мне приходилось очень много терпеть, чтобы ребенок не видел конфликтов постоянно».

Барбара поделилась, как однажды проснулась утром с головокружением и дезориентированной: «Я запаниковала, это явно была экстренная ситуация. К счастью, у нас в гостях была моя кузина. Мы уже собирались бежать к врачу, но тут на кухню зашел мой муж и спросил: “А ты можешь заправить мою постель перед уходом?” Моя кузина ахнула, а я подумала: “Как хорошо, что она здесь, потому что сама до врача я бы не доехала”».

А вот короткий, но красноречивый рассказ Джозефа: «Моя бывшая жена попросила у меня тарелку. Я достал и поставил тарелку перед ней, а она в ответ отчеканила: “Нет. Мне она нужна была не здесь”. Когда у нее плохое настроение, она специально ищет ситуаций, в которых может на кого-то накинуться».

Здоровые отношения требуют взаимности, общения и общего принятия решений. Нарциссы используют власть и контроль, чтобы добиться своего. Но не замечают, как это сказывается на вас и детях. Вскоре мы обсудим это подробнее, а пока давайте продолжим разбираться, почему вы остаетесь (или оставались) в отношениях.

Что вас держит?

Возможно, в глубине души вы уверены, что уйти – лучшее решение, но отважиться на него не можете. Если это действительно ваш случай, то пришла пора задуматься: какие преграды или блоки вам мешают? Возможно, вам понадобится индивидуальная терапия, чтобы лучше разобраться в проблеме.

Одна клиентка сказала мне, что не может уйти от мужа, пока не вырастут дети. Она планирует уйти позже, а пока поддерживает с мужем так называемую цивильную связь. Это значит, что она изо всех сил старается с ним не спорить и не показывать свою уязвимость. В ожидании ухода женщина занимается восстановительной терапией, так что, когда придет время, она будет готова уйти. Та же клиентка рассказывала, что недавно из-за плохого самочувствия вынуждена была обратиться к врачу. Тот сообщил, что у нее очень сильно повышено артериальное давление и ей угрожает инсульт. И это притом, что женщина регулярно занимается физическими упражнениями и соблюдает сбалансированную диету. Врач сказал, что всему виной стресс. А ей всего 33 года. Возможно, раз уж начались такие проблемы со здоровьем, лучше будет разорвать отношения сейчас, пока не поздно.

Эмоциональное насилие не угрожает жизни в краткосрочной перспективе, но просто уничтожает ее, когда речь идет о долгом периоде. Очень важно понять, что происходит с вашим настоящим «я», пока вы остаетесь в дисфункциональных отношениях. Какой вред они вам наносят? Что со здоровьем и благополучием? Нет ли у вас чувства, что вы теряете себя? Не начинают ли проявляться травмы, в этих отношениях полученные?

Лишь после развода с мужем Тоня поняла, что в отношениях полностью потеряла себя. «Моя самооценка и чувство собственного достоинства были уничтожены! Мне постоянно говорили, какая я глупая и неумелая. Я была плохой мамой, плохой женой, плохой домохозяйкой, во мне было плохо все! Я была в тяжелой депрессии. Ощущала себя пустым листом бумаги. Моя первая встреча с адвокатом по разводам длилась три часа. Все это время мне было так стыдно и плохо, что я даже не могла посмотреть в его сторону. Когда я начинала плакать, то извинялась. Даже сейчас, когда этот ужасный брак уже три года как закончился, я все не могу восстановиться. Я не могу даже посмотреть в глаза случайному незнакомцу в супермаркете».

Майкл пошел к терапевту, чтобы наконец-то перестать мучиться из-за своего решения уйти от супруги. Последние слова, которые сказал ему терапевт, были следующими: «Майкл, вы можете дальше жить как есть и ничего не менять, только это прямая дорога в психиатрическую больницу».

Джуди никак не могла собраться с силами и уйти, потому что все эти силы уходили на жизнь с человеком, с которым нужно было справляться. «Мне ежедневно приходилось устанавливать с ним границы. Это было не партнерство, не союз, а его шоу. Неважно, какая была тема, – говорил всегда только он. В конце концов настало время, когда я просто перестала говорить. Меня все равно не слышали. Я теряла себя».

Джек в своих отношениях уже был не просто обессилен, а близок к самоубийству: «Я начал понимать, что если останусь с ней, то умру. Нет, она-то меня не убьет, но вот у меня начнется какое-нибудь тревожное расстройство и я умру от вызванной стрессом болезни или сердечного приступа. Вот насколько все было плохо. Я выздоравливающий алкоголик – и вполне мог снова запить. Я реально начал бояться за свое здоровье и вовремя понял, что перестал следить за своей безопасностью – например, не пристегивался и водил машину быстрее, чем следовало бы. Мне кажется, моя душа умирала».

Религиозные причины

Возможно, сохранять брак вас заставляют религиозные взгляды. Если это так, то стоит попросить совета у вашей церкви или священника. Некоторые религиозные группы вообще не приемлют развода, но большинство из них все же открыты к обсуждению, если развод будет лучшим решением для вас и ваших детей, особенно если супруг(-а) применяет эмоциональное и физическое насилие. Тем не менее у духовников есть собственные сильные и слабые стороны, знания и слепые пятна – как и у всех остальных. Я слышала и хорошие, и плохие истории от людей, которые обращались за помощью к представителям церкви.

Мэрион и ее муж Тед были воцерковленными католиками, но Мэрион отчаянно хотела вырваться из отношений, потому что Тед применял сильное эмоциональное насилие. Тед настоял, чтобы они пошли к священнику, надеясь, что тот сумеет ее отговорить, – и священник действительно сначала занял сторону Теда. Пастор сказал: «Мы учим не уходить от супругов». Сразу после этих слов Тед стал на коленях умолять Мэрион остаться. Мэрион посмотрела на священника, который плакал и жалел Теда, но все же сохранила присутствие духа. Она сказала пастору, что Тед плохо с ней обращается. Служитель спросил Теда, действительно ли это так. Тед признался, что так и есть, но обвинил во всем Мэрион и принялся рассказывать, что она слишком сильно его расстраивает. После этой утомительной в эмоциональном плане беседы пастор пошел к отцу Мэрион, чтобы обсудить, как лучше поступить с супругами. К счастью, Мэрион сумела вовремя заметить сговор между мужчинами и освободиться от брака, в котором страдала от насилия.

Кэти же поведала такую историю: «На следующий день после развода с мужем я пошла к пастору, которого порекомендовал мне друг. Я рассказала, какой виноватой себя чувствую из-за расторжения брака, а потом – о том насилии, которому муж подвергал меня ежедневно. Пастор посмотрел на меня и ответил: “Все, что вы мне рассказали, говорит о том, что ваш муж уже много лет назад расторг брак между вами – судя по тому, как он с вами обращался. Вы сделали все необходимое, чтобы защитить себя и дочь. Надеюсь, вы сможете избавиться от чувства вины”».

Как показывает история Кэти, не все священнослужители будут уговаривать вас сохранить брак. Брайан рассказал, что поговорил со своим духовником за несколько дней до подачи документов на развод. Тот ответил ему: «Я не занимаюсь расторжением браков, но пришла пора двигаться дальше. Мне кажется, ваша жена пытается сбежать от огромной дыры в своем сердце и живет в глубочайшем стыде».

Проблемы с деньгами

Когда главным препятствием к уходу из плохого брака становятся финансовые трудности, проконсультируйтесь с адвокатом по разводам, прежде чем предпринимать какие-либо юридические действия. Хороший адвокат может рассмотреть вашу финансовую ситуацию и примерно описать, что вас ждет при разводе. Вы обязательно должны иметь реалистичное представление о том, какими будут ваши финансы после расторжения брака.

Моя клиентка Фатима рассказала, как трудно ей было отвечать на вопрос о том, почему она так долго оставалась в браке с мужем: «Если честно, одной из главных причин были деньги. Я выросла в семье рабочих. Любой доход тут же разлетался сразу в пять разных сторон. Когда я была замужем за Хэнком, мы могли и оплачивать счета, и откладывать деньги в банке. Я просто не хотела всего этого лишиться. Но когда я наконец осознала, как жизнь с ним уничтожает меня, я сказала себе: “Мне будет лучше, даже если я перееду обратно к родителям и буду работать в ’Макдональдсе‘”».

Физическое насилие в отношениях

Возможно, вы думаете: «Муж/жена не бьет меня, значит он/она, наверное, не нарцисс». Все нарциссы склонны к психологическому и эмоциональному насилию. Некоторые – еще и к физическому, и сексуальному. Нарциссизм лежит в основе характера социопатов и психопатов.

Терапевт помогает принимать здоровые, лучшие для вас решения. Мы обычно не говорим клиенту, что делать, но в случае, когда речь идет о насилии, действуют иные правила. Мы хотим защитить вас от вреда. А детей защищать от насилия и опасности обязаны все. Если вы живете с абьюзером – уходите. Пожалуйста, не рискуйте.

Во многих отношениях один из партнеров верил, что все образуется, но в результате все заканчивалось трагически.

Когда Эми узнала, что муж насилует одного из их детей, она была в шоке. Женщина даже не подозревала о насилии до тех пор, пока ребенок не рассказал о нем взрослому другу, а друг уже не сообщил властям. Следователи определили, что ребенок говорит правду, и арестовали мужчину. Муж Эми был главным кормильцем семьи, но она тут же подала на развод и основную опеку над тремя детьми. Она не собиралась больше ни минуты подвергать их риску.

Другой мой клиент, по имени Джо, был сильным человеком, которого учили справляться с проблемами по-мужски. Будь стойким. Исправляй все. Но когда он узнал, что жена подвергает их маленьких детей физическому насилию, он тоже сразу ушел и потребовал в суде опеку над детьми. Битва вышла тяжелой: несмотря на эмоциональную нестабильность его жены, несмотря на историю физического насилия, суды часто склонны делать все возможное, чтобы оба родителя имели доступ к детям.

Если вы или ваши дети страдаете от физического или сексуального насилия со стороны нарцисса – уходите. Не оставайтесь в опасной ситуации. Никакой дополнительной экспертизы здесь не нужно. Просто уходите.

Позаботьтесь о себе!

Если возможно, ведите личный дневник, посвященный вашим отношениям, и записывайте в нем случаи эмоционального или словесного насилия. Со всей серьезностью оцените психологический вред, который вам эти отношения нанесли. Он вполне реален. Старайтесь больше писать в этом дневнике о том, как именно отношения вредят вам. Это поможет вам отследить степень, частоту и паттерны насилия. Если вы захотите простить партнера и попробовать начать все сначала, такой дневник станет полезным инструментом. Он поможет вспомнить обо всех предыдущих проблемах и проверить, действительно ли отношение партнера к вам изменилось. Вы живете на этой земле лишь один раз. Вы заслуживаете любви, спокойствия и радостной жизни. Да, заслуживаете.

Оцените ваши отношения и живите ради себя. Люди, которые не находятся внутри ваших отношений – друзья, родственники, коллеги, соседи, – общаются с вашим партнером иначе. Некоторые, возможно, очарованы его хорошо отрепетированным образом. Они будут думать то, что думают, – вы никак не можете их контролировать. Это нормально. Они не обязаны ничего понимать в вашей жизни и ваших отношениях. А вот вы – обязаны!

Я часто рассказываю своим клиентам, которые готовятся принять судьбоносное решение, следующую историю. Представьте, что вы стоите на большом бревне посреди стремительной реки. Стоять на бревне страшно. Если вы спрыгнете в одну сторону, то доплывете обратно до знакомого берега. Если спрыгнете в другую сторону, то поплывете в какое-то неизвестное место. Мы всегда боимся неизвестности. Так что вы решаете еще какое-то время постоять на бревне… но начинает кружиться голова. Тогда вы спрыгиваете и плывете к новой, незнакомой территории, и вам приходится плыть изо всех сил, чтобы добраться туда. И когда это наконец удается, вы оглядываетесь и говорите: «Я принял(-а) верное решение!» Вы компетентны и способны делать правильный выбор. Но пока вы гребете, каждую секунду рискуя утонуть, вы не всегда верите, что решение на самом деле было верным.

Одна моя клиентка получила на День святого Валентина открытку от партнера-нарцисса, которая стала для нее поворотным моментом. На обложке открытки было написано: «С Днем святого Валентина!» – а внутри партнер добавил: «Ты должна больше меня любить». И подписал это послание своим именем, занявшим почти всю площадь открытки. Он думал только о себе. Очевидно, ей были необходимы отношения, в которых больше любят и ее саму. Эта открытка стала последним сигналом, что пора уже спрыгнуть с бревна и плыть как можно дальше от самолюбивого супруга.

Если вы думаете о разводе с партнером-нарциссом, то непременно беспокоитесь о своих детях – сразу во многих отношениях. Ваше беспокойство оправданно. Когда есть дети, развод – сложная история, и ей будет посвящена следующая глава.

1.Макбрайд К. Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. Нижний Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019. Прим. ред.

2.Friedman М. The So-Called High-Conflict Couple: A Closer Look // American Journal of Family Therapy. 2004. Vol. 32, № 2. Р. 101.

3.Зигмунд Фрейд. К введению в нарциссизм (нем. Zur Einführung der Narzißmus, 1914).

4.Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Association, 2013. Р. 669–670.

5.Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Association, 2013. С. 716.

6.Twenge J. M., Campbell W. K. The Narcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement. New York: Atria Books, 2010. Р. 2.

7.Goulston M. Just Listen – Don’t Confuse a Narcissist with Asperger’s Syndrome // Huffpost Healthy Living. URL: http://www.huffingtonpost.com/mark-goulston-md/just-listen-dont-confus_b_316169.html.

8.URL: http://www.amazon.com/Smead-Hanging-Folder-Letter-64062/product-reviews/B0006VNIT8.

9.Spencer, Liv (2010). Taylor Swift: Every Day Is a Fairytale – The Unofficial Story.

10.McBride K. Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. New York: Simon & Schuster, 2008. Р. 18–35.

11.McBride K. Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. Адаптация списка со с. 214.

12.Rilke R. M. Letters to a Young Poet / trans. S. Mitchell. New York: Vintage, 1986. Р. 68. Перевод цитаты на русский язык Захарова Алексея.

13.Butcher J. Turn Coat. Large print ed. Detroit: Thorndike Press, 2009. P. 261–262. Перевод цитаты на русский язык Захарова Алексея.