Kitobni o'qish: «Поддерживать, а не воспитывать. Дать опору ребенку, чтобы он вырос самостоятельным и стойким»

ESSENTIAL PARENTING

By Na Young Ji, MD

Copyright © 2022 Na Young Ji

All rights reserved

Russian language edition arranged with Book21 Publishing Group through Eric Yang Agency.

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации:

© Insh1na, Tatiana Zabrodina, Antonina Maslova, linafl erova, Nadzeya

Mikhailava, samina akter / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

© 2022 Na Young Ji

© Insh1na, Tatiana Zabrodina, Antonina Maslova, linaflerova, Nadzeya Mikhailava, samina akter / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

© Ким Ю.Ю., перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

* * *

Пролог
Даже если следовать только основным правилам воспитания, ребенок вырастет хорошим человеком

Почему воспитывать детей в нашей стране так трудно? Сейчас все больше распространяется мнение, что не иметь детей – это разумное решение.

Появление ребенка на свет – это, безусловно, радостное событие, но, с другой стороны, есть люди, которые думают, что теперь их жизни пришел конец. Да, воспитывать детей действительно очень трудно. Ноша настолько тяжела, что радость и счастье от рождения ребенка исчезают.

Тяжело приходится не только родителям, но и детям. Каждый день следуя установленному графику, они гонятся за оценками, теряя при этом уверенность в себе. У них нет времени подумать, чем им нравится заниматься или как они хотели бы жить. Они постоянно тревожатся, что не смогут оправдать ожидания родителей и их не будут любить. Есть немало людей, которые, став взрослыми, теряют цель и плывут по течению, а потом чувствуют опустошение и впадают в депрессию. Родители усердно воспитывают своих детей, но по какой-то причине наша молодежь совсем не чувствует себя счастливой. Еще большая проблема заключается в том, что очень часто эта ноша возвращается к родителям. Многие молодые люди не могут отделиться от своих родственников, стать независимыми и не берут на себя ответственность за свою жизнь. Более того, винят в своих проблемах родителей.

Большинство мам и пап растят детей с любовью и жертвенностью. Они верят, что метод воспитания, которого они придерживаются, – это лучший путь для ребенка. Однако все вокруг меняется быстрыми темпами. Дети будут жить в новом мире, который родители даже представить себе не могут, а воспитывают детей они в соответствии с логикой прошлого и законами настоящего, в которых росли они сами. Из-за этого дети недостаточно подготовлены к будущей жизни.

Проработав детским психиатром в течение почти 20 лет, я повидала бесчисленное количество детей и родителей и часто грустила из-за их историй. Взрослые хотят хорошо воспитать своих детей, поэтому усердно трудятся, буквально жертвуя своей жизнью, но в то же время испытывают тревогу. Даже если родители осознают, что они воспитывают детей не совсем верно, они не могут ничего изменить, потому что все вокруг делают так же. Они не дают действительно важных уроков и фокусируются не на тех вещах, а когда их ребенок растет не так, как они хотят, они переживают так, будто мир рушится.

Настало время, когда необходимо поменять культуру воспитания детей. Каждый родитель должен найти смелость, чтобы изменить свое мышление и поведение. Именно поэтому я начала читать лекции для родителей. Суть моих лекций очень простая. Если мы поймем, что действительно важно в воспитании детей, и будем делать это правильно, они смогут вырасти достойными людьми, даже если мы где-то что-то упустим. Давайте будем фокусироваться на самом важном. Я очень хотела донести эту простую истину. Сейчас очень много книг и информации о воспитании, однако чаще всего там говорится, что родители должны делать еще больше. Из-за этого взрослые, которым и так тяжело, ощущают еще большее давление.

Я же говорю родителям, что секрет не в том, чтобы приложить еще больше усилий, а наоборот, в том, что не нужно так сильно стараться.

Я хочу открыть людям глаза на то, что воспитание детей – это не тяжелая ноша, оно может приносить удовольствие и радость, а дети могут быть счастливыми и вырасти жизнерадостными молодыми людьми.

К сожалению, чрезмерно усердное воспитание не является залогом хорошего образования. Согласно международному исследованию счастья в сфере ухода за детьми за 2019 год, опубликованному Научно-исследовательским институтом в области воспитания детей, рейтинг качества образования в Корее оказался на последнем месте по сравнению с европейскими странами. И в целом доверие родителей к системе образования нашей страны было невысоким. Основное недовольство заключалось в чрезмерной конкуренции, что ведет к увеличению стоимости частного образования и невозможности родителей поддерживать и развивать таланты и способности детей. Авторы исследования считают, что Корее необходимо изменить ситуацию с чрезмерно высоким уровнем поступления в университеты. Это связано с тем, что культура частного образования в Корее построена на чрезмерном давлении и буквально заставляет поступать в университет. Для информации, уровень поступления в университеты в Швейцарии составляет около 29%.

Как результат, по уровню рождаемости Корея занимает последнее место в мире (согласно списку Фонда народонаселения ООН на 2022 год), что отражает реальность тяжелого бремени ухода за детьми и чрезмерной конкуренции при поступлении. Сейчас наша позиция насчет воспитания и образования детей не совсем верная. Ходит много разговоров на тему изменения системы поступления. Но прежде всего должно измениться наше мышление.

Многие родители изменили свое мышление и поведение после моих лекций. Они стали принимать детей такими, какие они есть, уважать и поддерживать их, чтобы они могли раскрыть свои таланты и развить сильные стороны. Когда меняются родители, меняется и ребенок. Выражение его лица становится светлее и ярче, и натянутые отношения между родителями и детьми восстанавливаются. Видя своих детей счастливыми, родители говорят: «Даже страшно представить, что было бы, если бы мы не встретили профессора». Мне очень радостно и приятно видеть бесчисленное количество взрослых и детей, которые пришли ко мне как к врачу, услышали мой призыв и изменились.

Другие родители, услышав мою позицию, начинают тревожиться: «Но что же делать, если ребенок отстанет в учебе?»

«Ты должен сделать хотя бы это», – постоянно слышим мы от окружающих людей. Как же справиться с тревогой, возникающей из-за нескончаемого давления со стороны? Есть один способ. Мы должны измениться все вместе. Мы сможем это сделать, если возьмемся за руки и дружно оседлаем волну перемен культуры воспитания и образования.

Поэтому я стараюсь разными способами: через многочисленные лекции, видеоролики на YouTube и эту книгу – донести всем родителям свое послание об основах воспитания, чтобы родители услышали и поймали волну новой культуры.

В книге вы найдете как новое видение, которое изменит образ мышления родителей, так и практичные, простые и конкретные методы воспитания, которые может использовать каждый. Я больше делаю упор на родителях, чем на детях. Появление ребенка не означает, что «моей жизни пришел конец, теперь началась жизнь моего ребенка», ведь я должна сначала подумать о себе, обучаться и развиваться. У меня впереди еще 50–60 лет жизни! Благодаря этой книге вы узнаете не только о том, как воспитать счастливого ребенка, но и о том, как самому прожить замечательную жизнь как родителю. Тогда родители, дети и наши семьи будут жить в мире и гармонии.

Давайте прочтем эту книгу и усвоим суть воспитания детей. В остальном можно немного расслабиться. И давайте будем рекомендовать эту книгу другим родителям. Наши дети, которые живут во времена долгожителей, выбравшись из-под нашего крыла и став взрослыми, проживут еще 80 лет. Мы должны рассказать всем, что на самом деле нам нужно учить наших детей не математике, а правильным ценностям и тому, что будет поднимать их самооценку. Даже если реальность не так легка, мы, будучи родителями, ради своих детей должны изменить культуру и обеспечить им лучшее будущее. Когда людей с новым взглядом на воспитание детей станет большинство, изменится культура воспитания, изменятся наши дети, наше будущее и будущее наших детей.

Сентябрь 2022 года

Джи На Янг

Часть 1
Воспитывайте ребенка подобно тому, как готовите рис

Первый вопрос, который должны задать себе родители: «Кто я?»

Посмотрите на себя прежде, чем смотреть на детей

У тех, кто стал или собирается стать родителями, могут возникнуть следующие опасения: «Каким родителем я буду, как буду воспитывать своего ребенка?»

Давайте помнить, что отправной точкой здесь является «я», а не ребенок.

Самое первое, что нужно сделать, это посмотреть на себя как родителя и подумать: «Что я за человек? Кто я?»

Почему нам нужно задавать этот вопрос? Потому что из него вытекает мысль о том, «какой я родитель?» И особенно важно то, «насколько достойным человеком я себя считаю». Проще говоря, это вопрос самооценки.

Предлагаю проверить, насколько здорова ваша самооценка, если 1 – это нижний предел, а 10 – уровень высокой самооценки, когда человек считает себя достойным во многих аспектах. Каков ваш уровень по шкале от 1 до 10? Среди вопросов есть как положительные, так и отрицательные пункты, поэтому проверьте, сколько из них заставляют вас думать о себе с положительной стороны.

Чек-лист уровня самооценки¹:

1. В целом я доволен тем, кем являюсь.

2. Иногда я думаю, что я никчемный человек.

3. У меня есть немало хороших сторон.

4. Я могу делать что-то так же хорошо, как и другие люди.

5. Мне совсем нечем гордиться.

6. Иногда мне кажется, что я бесполезный человек.

7. Я считаю себя достойным человеком.

8. Мне бы хотелось больше уважать себя.

9. В целом я считаю себя неудачником.

10. Я отношусь к себе положительно.

В нашем обществе не привыкли прививать чувство собственного достоинства. Вот почему с юных лет все сравнивают, какой твой рейтинг в школе, в каком районе и в каком доме ты живешь. Более того, мы с легкостью оцениваем внешность окружающих. В результате большинство людей, которые не преуспевают во всем и сразу, вырастают с чувством неполноценности.

Разрушение самооценки обычно начинается со сравнения. Сравнивая свои качества с качествами других, мы начинаем чувствовать, что отстаем от них. К этому времени я должен был достичь вот этого, окончить хороший университет, устроиться на достойную работу, купить дом, жениться, завести детей… Нас учили, что нужно делать все вовремя, поэтому, если мы думаем, что не сможем добиться чего-то вовремя, наша самооценка начинает стремиться вниз. А когда падает самооценка, это, конечно, отражается на отношениях с детьми.

Люди с заниженной самооценкой интерпретируют слова или поведение других людей в ситуациях так, словно их игнорируют или они не нравятся окружающим. Основная мысль в конечном итоге звучит следующим образом: «Меня не любят».

А если вы находитесь дома в декретном отпуске, ваша самооценка может упасть еще ниже. В моменты такой резкой смены ролей могут появиться нездоровые мысли: «Моя самооценка восстановится, если я хорошо воспитаю своего ребенка». Понятие «я и мой ребенок – совершенно разные личности» становится размытым, а границы – двусмысленными, и в итоге родители начинают воспринимать ребенка как продолжение их самих. И тогда они начинают неосознанно воспринимать ребенка в качестве способа удовлетворить свои желания, и именно отсюда растут корни несчастья для родителей и ребенка.

Вот почему так важна самооценка родителей. Сначала вы должны выяснить, на каком уровне она находится, и, если он невысок, следует признать это и в первую очередь заняться ее повышением.

Какую жизнь я хотел бы прожить?

Когда дело доходит до познания себя, на следующем месте после самооценки находятся ценности, которых вы придерживаетесь по жизни.

«Каковы основные ценности в вашей жизни?»

Это вопрос мы слышим очень редко, но поразмышлять о нем перед началом воспитания крайне важно.

И тут в первую очередь надо разобраться, что же такое ценность. Согласно словарю, к ценностям относятся такие вещи, как истина, добро и красота, которые являются объектом желания, интереса или целью человека. Обычно в ценности включают такие понятия, как честность, правда, искренность, ответственность, вклад, внимательность, сочувствие, развитие.

Список ценностей, представленный Джеймсом Клиром, авторитетным американским экспертом по саморазвитию и автором книги «Атомные привычки», выглядит следующим образом². В этом списке ценностей обведите то, что вы считаете важным и к чему стремитесь. Необходимо также расставить их по приоритету, то есть выделить те ценности, которые направляют вас по жизни или которые совсем не важны. Среди списка выберите 4–5 самых основных ценностей, которым следуете.

Каких ценностей я придерживаюсь?

• Спокойствие

• достижения

• приключения

• авторитет

• свобода

• гармония

• красота

• смелость

• сочувствие

• патриотизм

• социализация

• компетентность

• вклад

• творчество

• любопытство

• решительность

• справедливость

• вера

• репутация

• дружба

• веселье

• развитие

• счастье

• честность

• юмор

• влияние

• внутренняя гармония

• доброта

• знания

• лидерство

• обучение

• любовь

• верность

• значимая работа

• открытость

• позитивность

• мир

• радость

• невозмутимость

• популярность

• признание

• религия

• уважение

• ответственность

• безопасность

• чувство собственного достоинства

• волонтерство

• духовность

• стабильность

• успех

• статус

• надежность

• богатство

• мудрость.

Одна из основных и главных ролей родителей – научить своего ребенка ценностям, которые станут их путеводной звездой по жизни. Но перед этим родители должны определить свои собственные. Они должны сами четко следовать тем ценностям, которым хотят научить своих детей, поскольку те важные ценности, которые проявляются в жизни родителей, передаются их детям. К примеру: «Я считаю, что очень важно быть ответственным и надежным». И если родители хотят, чтобы их ребенок стал заслуживающим доверия человеком, который хорошо выполняет свою работу, они должны сделать ответственность и доверие своими приоритетными ценностями и следовать им по жизни. Ведь если слова и действия родителей идут вразрез с их ценностями, то и научить ребенка этому будет невозможно.

Следующее, что вам требуется в процессе познания себя, – это понимание своих сильных сторон.

Самое большое отличие, которое я заметила, приехав в Корею после жизни в США, – это постоянная критика со стороны других. Что не так с твоей одеждой, что с твоими волосами, почему ты так набрала вес, почему твоя кожа такая, ты выглядишь старше… Корейцы, начиная с внешности, с легкостью указывают и на другие проблемные места.

Возможно, поэтому в нашем обществе на вопрос: «Какие у тебя недостатки?» – многие без колебаний выдают: «Я невысокий, учусь средне, семья у меня бедная…» И при этом не знают, что рассказать о своих достоинствах. Подумайте о своих сильных и слабых сторонах и запишите их на бумаге. Я не буду спрашивать о недостатках, мы сами о них прекрасно знаем. Вместо того чтобы говорить: «Из-за этого я недостаточно хорош», мы должны уметь говорить: «Это действительно моя сильная сторона».

«У меня нет сильных сторон. Нет такого, в чем я был бы действительно хорош».

Люди, которые так говорят, не правы. У всех есть слабые и сильные стороны. Но если мы можем назвать свои недостатки, разве можем не знать о достоинствах? Это происходит потому, что наши родители, учителя и общество часто указывают исключительно на наши слабые стороны вместо того, чтобы хвалить. И мы привыкаем жить в такой среде. Могут ли такие родители выявить достоинства своего ребенка? Они и свои сильные стороны не знают. Им трудно хвалить детей, ведь их самих никогда раньше не хвалили. Только родители, которые считают себя достойными людьми, могут привить такое мышление своим детям.

У каждого человека есть свои достоинства, но мы привыкли считать сильными сторонами только те, которые можно легко измерить, например, отличную учебу, хорошее знание английского языка или высокую зарплату. Из-за этого думаем, что у нас нет сильных сторон. На самом деле их много, просто мы не всегда их замечаем.

Вы можете отлично ладить с людьми или быть отзывчивым человеком, красиво петь, преуспевать в спорте, помогать другим людям и много чего еще. Вероятно, сильных сторон так же много, как и людей в мире.

Если вы все еще не уверены, можете спросить члена семьи или друга, который вас хорошо знает: «В чем мои сильные стороны? Как ты думаешь, в чем я хорош?» Давайте выявим свои достоинства и похвалим себя. Только тогда мы начнем видеть скрытые сильные стороны нашего драгоценного ребенка.

Воспитание – это совместное взросление с ребенком

Теперь, когда вы попытались разобраться в себе, пришло время задать главный вопрос. Этот же вопрос задает Рик Уоррен, американский священнослужитель и автор книги «Целеустремленная жизнь»³.

«Что я собираюсь делать с тем, что мне было дано?»

Это вопрос о жизни в целом. Мы должны подумать о том, что будем делать и как будем жить с тем, что нам было дано: сильными и слабыми сторонами, ценностями, которым мы следуем, пережитым опытом (включая неудачи). Мы должны сначала задать этот вопрос себе, а затем воспитать своих детей так, чтобы они тоже могли ответить на него.

Многие родители, воспитывающие детей, говорят, что у них нет времени думать о себе. А ведь им сейчас примерно от 30 до 40 лет, и впереди у них еще 50–60 лет жизни. Не стоит думать, что после рождения ребенка ваша жизнь закончена и вам придется делать ставку на жизнь своего ребенка. Ведь так легко можно укоренить в себе мысли по типу: «Мне нужно забыть прежнюю себя и постараться сделать жизнь моего ребенка насыщенной», а это совсем не поможет воспитать в ребенке самостоятельность и независимость. Родители должны знать, что, воспитывая ребенка, они развиваются вместе.

«Что я собираюсь делать с тем, что мне было дано?»

Начиная с сегодняшнего дня думайте над этим вопросом и запишите свой ответ, как будете готовы. Для Сократа размышления были важными настолько, что он считал жизнь без них не стоящей того, чтобы ее проживать. И родителям, которые не разобрались в себе, нелегко привить ребенку правильные ценности и воспитать его так, чтобы он вырос независимым и самостоятельным взрослым. Поэтому отказаться от собственной жизни и сосредоточиться на ребенке – это неправильная отправная точка для воспитания детей.

Я знаю замужнюю женщину чуть старше 30, которая строила успешную карьеру. Она не могла сделать выбор между карьерой и воспитанием ребенка, когда забеременела.

«Должна ли я бросить работу ради ребенка? Смогу ли я хорошо воспитать ребенка, продолжая работать? Ведь моя карьера тоже важна для меня».

Это неизбежная проблема для работающих матерей. И многие из них испытывают определенную степень вины, что не могут проводить больше времени с ребенком и уделять ему больше внимания.

И сейчас я обращаюсь к таким матерям.

Если счастлива мама, счастлив и ребенок. Следуйте за своим сердцем. (Если вы не уверены в своих истинных чувствах, рекомендую прочитать мою предыдущую книгу «По течению сердца».)

Если вы становитесь счастливее, когда добиваетесь успеха на работе, – это правильный путь. Если вам больше нравится проводить время со своими детьми, чем работать, – это тоже правильный путь.

Давайте представим, что будущая мать, упомянутая в примере выше, из-за чувства ответственности сосредоточилась на воспитании ребенка, уволившись с хорошей работы, которая приносила ей удовольствие. Скоро она может начать испытывать негодование, что ей пришлось бросить работу и стать домохозяйкой: «А как же все мои знания и способности? Я просто сижу дома и слежу за детьми! Я теперь вряд ли смогу вернуться к прежней должности!» Обида, сомнения и тревога будут только нарастать. Затем может развиться депрессия, и чувства матери будут выплескиваться на ребенка: «Я так многим жертвую, а ты даже этого не можешь сделать?»

Я всегда говорю, что независимо от того, работающая вы мама или нет, никогда не думайте о том, чтобы обогатить жизнь своего ребенка за счет самопожертвования. Лучший способ – это прожить свою жизнь с избытком и в то же время заботиться о своих детях. Конечно, родителям приходится чем-то жертвовать. Однако не стоит отказываться от своей жизни, чтобы пытаться устроить жизнь ребенка, воспитывая его чрезмерно строго. Ребенок этого не хочет, кроме того, такой подход только препятствует воспитанию в ребенке независимости и самостоятельности.

Давайте станем счастливыми взрослыми в глазах ребенка

Давайте подумаем об этом. Являетесь ли вы счастливой мамой или счастливым папой в глазах ребенка? Думает ли он: «Когда я вырасту, я хочу быть похожим на своих родителей?» Навряд ли ребенок скажет: «Я хочу быть таким, как они», глядя на взрослых, жизнь которых сосредоточена только на нем. Скорее мы услышим: «Я не хочу быть таким родителем, как мои». Чаще всего так думают дети, которых слишком опекали.

«Я не хочу жить, как моя мама. Если в этом заключается роль родителя, я вовсе не хочу становиться им».

Недавно я встретила американских друзей и рассказала им о своих лекциях по воспитанию детей, которые я читаю в Корее, и о том, что большинство лекций и книг для родителей в Корее звучат так: «Как мне воспитать своего ребенка, чтобы он был умным и хорошо учился?», «Что сделать, чтобы ребенок поступил в престижный университет?» А в своих лекциях я пытаюсь донести обратное, что роль родителя и суть воспитания состоят в том, чтобы любить своего ребенка, чтобы на своем примере учить его ценностям, которые ему понадобятся по жизни. После чего мой друг спросил:

– Ну и как, хороший отклик на ваши лекции?

– Да, реакция очень хорошая. Думаю, родители на самом деле ждут таких лекций.

– Почему?

Другой друг, который слушал наш разговор, сказал:

– Возможно, повзрослев, молодые родители поняли, что традиционное воспитание, которое они получили, никак не помогло им в жизни? И не потому ли они не хотят повторять воспитание их родителей?

Да, именно так я и думаю. Родители, которым сейчас за 30, относятся к тому поколению, которое испытало на себе родительские жертвы и строгое воспитание. Это те же самые молодые люди, у которых занижен уровень счастья, хотя их родители и они сами многим пожертвовали. Это именно те дети, которые не хотят быть такими, как их собственные мамы и папы.

Соответствуете ли вы как родитель тому образу, которым ваш ребенок хотел бы стать в будущем? Какой родитель является хорошим? Ответ простой. Все, что нужно сделать, это показать образ взрослого человека, который живет самостоятельно и независимо, быть счастливым человеком, который развивается по жизни, показать своим примером ребенку такого взрослого, которым, вы надеетесь, он станет. Запомните, что это ни в коем случае не тот, кто отбрасывает свое «я» и полностью растворяется в ребенке.

Практическое задание для родителей
Самоанализ

Чтобы определить направление воспитания, родителям необходимо сначала взглянуть внутрь самих себя. Подумайте, какие ваши сильные стороны, каким человеком вы хотите быть, как хотите жить, и запишите это.

На каком уровне находится ваша самооценка? (отметьте по шкале от 1 до 10)

Каким человеком вы хотите стать?

Что вы хотите делать с теми сильными и слабыми сторонами, что вам даны?

Пункт назначения в воспитании

Пока ребенок сам не спустит на воду свою лодку

Если вы нашли время поразмышлять о себе, то сейчас пришло время взглянуть на вашего ребенка. Все мы понимаем, что период воспитания детей – очень длинный. Что нужно сделать в первую очередь, отправляясь в это долгое путешествие? Во-первых, нужно точно знать, где находится ваш пункт назначения. Если вы отправитесь в путь воспитания ребенка длиной в десятилетия, не зная, где конечная точка, то может получиться так, что вы придете не в то место. И тогда все будет казаться тщетным и напрасным.

Так какова конечная цель воспитания детей? Это следующий важный вопрос.

«Каким взрослым я хочу видеть своего ребенка?»

Многие родители наверняка хотя бы раз задумывались об этом. Они часто говорят, что хотят, чтобы их дети стали счастливыми людьми. Чтобы заботились о себе, хорошо зарабатывали, стали успешными и тому подобное. У каждого родителя могут быть разные пожелания, но у меня, как детского психиатра, есть правильный ответ на этот вопрос, принимая во внимание развитие и рост ребенка.

Конечная цель в воспитании детей – вырастить активного и независимого взрослого. Одним словом, это можно назвать самостоятельностью. А как же обретение счастья? Это ребенок должен сделать сам. Родители не добьются счастья для своих детей.

Как получить деньги? Их зарабатывает ребенок сам. Как хорошо устроить жизнь? Это тоже должен сделать сам ребенок. Все, что нужно сделать родителям, – это воспитать своих детей независимыми и инициативными. Вы должны это запомнить.

Жизнь часто сравнивают с путешествием. Мы подобны капитану корабля, который выводит корабль своей жизни в открытое море. Капитан моего корабля – не мой муж, не мои родители, не мои дети. Когда ребенок рождается, он растет на моем корабле. Я его нянчу, кормлю и воспитываю. Но он не может жить на моей лодке вечно. И это неправильно, если ребенок, который уже вырос, продолжает жить в моей лодке. Когда он станет взрослым, он должен будет управлять своей собственной, став ее капитаном.

«Я хочу, чтобы наши отношения с ребенком были по-настоящему крепкими».

Задумайтесь, что произойдет, если я пристрою лодку ребенка рядом со своей? Они столкнутся друг с другом. Дети не смогут плыть своим путем, тогда и родители, и дети собьются с пути. Если ребенок не может сам спустить лодку на воду и двигаться в нужном ему направлении, а продолжает следовать путем своих родителей, или если он не становится самостоятельным, а продолжает зависеть от родителей даже после того, как стал взрослым, он не добрался до конечного пункта. Возможно, вы не хотите этого признавать, но именно это можно назвать неудачным воспитанием. Конечно, родителям всегда есть над чем работать, но они преуспеют в воспитании, если ребенок, став взрослым, сможет спустить на воду собственную лодку и уверенно плыть, куда ему нужно. Поэтому, принимая какое-либо решение относительно воспитания, вы должны задаться вопросом: «Поможет ли это в конечном итоге ребенку стать независимым?»

Ребенок – человек из будущего

Итак, как воспитывать наших детей, чтобы они могли сесть в свою лодку и отправиться в плавание? Родители сейчас в том возрасте, когда они усердно трудятся и находятся на пике своей социальной жизни. Тогда сколько пройдет лет, когда ребенок достигнет их возраста? Если родителям в 2022 году 30 лет, то ребенку будет 30 лет в 2050–2060-х годах, и он только начнет вести активную общественную жизнь. Только представьте, как изменится мир после 2050 года. Можете ли вы предсказать, что произойдет, когда ваш ребенок будет жить в 2050-х или 2070-х? Какая будет промышленность, работа, что будет определять качество жизни, какие основные социальные проблемы будут актуальны и так далее? Положите руку на сердце, закройте глаза и попробуйте представить себе ту эпоху. На сколько процентов вы уверены, что сможете это сделать? 70%, 50%, 3 0%, 10%? В этом будущем, возможно, роботы будут ходить рядом с людьми, а автономное вождение может стать обычным явлением. Наши дети могут дожить до 2080-х, 2090-х или 2100-х годов. Вполне возможно, что в то время появятся летающие автомобили.

Подумайте, как сильно изменился мир всего за 20–30 лет по сравнению с тем временем, когда были молоды наши родители. Когда я была молодой, не было ни сотовых телефонов, ни интернета. И чем дальше, тем быстрее меняется мир. Это происходит катастрофически быстро. И очень глупо думать, что, когда мы будем отправлять ребенка на лодке, ситуация на море будет такой же, как сейчас. Надо помнить, что наши дети будут жить в совершенно другом мире, который сегодняшним родителям, родившимся в 1970–1980-е годы, трудно представить.

Я надеюсь, что на этом этапе станет понятно, что родители не могут предугадать будущее своих детей и быть для них идеальным гидом. Так кто же может им быть? Учителя? Компетентные репетиторы по вступительным экзаменам в вузы? Эксперты в области футурологии? Кто сможет лучше всего предсказать это невообразимое будущее?

Теми, кто сможет это сделать, а также адаптироваться и стать инициаторами быстро меняющегося будущего, в котором будут жить, станут сами дети, которые возьмут на себя ведущую роль в этом будущем!

К сожалению, многие родители не задумываются об этом и живут в иллюзии, что будущее их детей будет таким же, как их прошлое или настоящее. Они говорят так: «Я прожил жизнь, я знаю, что лучшие профессии – это врачи, юристы и государственные служащие». «Если бы я вернулась в твой возраст, я бы усердно училась и поступила в более престижный университет. Поэтому учись усердно, чтобы ни о чем не жалеть».

Получается, что родители, живущие в 2020-е, говорят своим детям, которым предстоит жить в 2050–2090-е годы, что они жили бы так же, если бы вернулись в 1980-е? Можем ли мы сказать, что родители действительно знают жизнь своих детей лучше, чем сами дети? Даже сейчас, разве мы не больше, чем дети, теряемся перед новыми технологиями, киосками и новыми приложениями?

Учитывая, что изменения, которые произошли за последние 100 лет, сейчас происходят всего за 10, эта ситуация выглядит так, как если бы человек из династии Чосон пришел в современную эпоху и сказал: «Я знаю, потому что попробовал, лучший способ добраться из Далгубола (нынешний город Дэгу) в Ханьян (нынешний город Сеул) – на крепкой и ловкой лошади. Обязательно послушайте меня, потому что у меня есть опыт. Иначе будете сожалеть».

Наши дети – это люди, которые будут жить в будущем. Поэтому у них могут возникать «странные» мысли, о которых не думают взрослые. Для родителей это может показаться странным, как если бы современный человек сказал представителю династии Чосон: «Я собираюсь поехать на скоростном поезде в Сеул». Родители не должны говорить: «О какой ерунде ты думаешь?» Если ваш ребенок думает или делает что-то, чего вы не понимаете, воспринимайте это следующим образом: «Да, этот ребенок из будущего».

Естественно, что дети и родители думают по-разному. Родители думают, что они правы, потому что больше прожили.

Однако родители упускают из виду тот факт, что они живут прошлым, а не будущим. Откажитесь от мысли, что вы знаете больше. Дети знают будущее лучше родителей.

Но есть одна вещь, которую родители знают лучше, чем их дети. Это основные ценности, которые являются основополагающими для жизни. Родителям полезно передавать эти ценности своим детям. Однако, если заставить ребенка следовать решениям родителей в том, по какому пути идти, какой работой заниматься и чему учиться, результаты могут быть совершенно иными, чем они ожидают.

Я называю это терапией будущего мальчика (девочки). Когда мнения родителей и ребенка не сходятся, главное – не настаивайте, что ваше мнение правильное, а значит, нужно ему следовать. Нужно обсудить и подумать вместе с ребенком. Мир, в котором будут жить наши дети, – будущее, а наши дети – дети из будущего. Давайте не будем забывать, что жизнь мальчиков и девочек из будущего лучше всего известна именно тем, кто оттуда пришел.

Стоит ли адаптировать к корейской реальности ребенка, который будет жить в безграничном мире?

Многие родители воспитывают своих детей так же, как воспитывали их в 1980-х, 1990-х или 2000-х годах. Но это абсолютно неразумно. Есть родители, которые знают, что их методы воспитания неуместны, но не могут их поменять. Виной всему тревога. Они переживают, что их ребенок отстанет, если не будет ходить на дополнительные занятия по подготовке к поступлению в университет, как это делают все остальные. Они также боятся, что если позволят своему ребенку играть несколько часов в день, в то время как другие дети учатся по десять часов, он станет «неудачником». Родители беспокоятся и говорят следующее: «В корейском сообществе нельзя по-другому. Мы не можем игнорировать подготовку к вступительным экзаменам. Такова реальность».

Некоторые могут подумать, что, живя в США, я мало что знаю о ситуации в Корее и говорю о каких-то идеалистических вещах. Однако я хотела бы, чтобы вы хорошенько подумали о том, что я говорю, исключив термин «корейское общество».

Наши родители сейчас живут в Корее и воспринимают происходящее там как должное. Но наши дети другие. Дети будущего имеют корейское гражданство, но будут жить в безграничном мире. Когда нас спрашивают: «Откуда ты родом?» – мы отвечаем «Тэгу» или «Кванджу», но наши дети будут жить в мире, в котором на вопрос: «Откуда ты родом?» – будут отвечать: «Из Кореи» или «Из Италии».

На самом деле, в США уже сейчас проживает много людей со всего мира, поэтому на вопрос: «Откуда вы?» – часто отвечают названием страны. Конечно, я отвечаю: «Я из Кореи». В глобальном мире, в котором будут жить наши дети, фраза «в Корее они делают это так» будет звучать так же фрагментарно и узко, как «в Тэгу они делают это так». Давайте не будем упускать из виду тот факт, что наши дети, родиной которых является Корея, станут гражданами мира.

Поскольку я работаю в американском университете, то общаюсь со многими корейскими студентами. Они часто посещают так называемые элитные курсы в Корее и приезжают, чтобы получить степень магистра и доктора в ведущих университетах США. Благодаря углубленной подготовке к вступительным экзаменам, которую они получили в Корее, у них хорошие академические оценки, но при этом не многим удается получить работу в Америке. Даже если они и устраиваются на работу, то редко достигают руководящей должности. Конечно, есть люди, которые планируют работать в Корее, но часто можно увидеть случаи, когда таланты, необходимые для дальнейшего роста на мировой арене, у корейцев недостаточно развиты.

Я не говорю своим племянникам, какую работу им следует выбирать или не выбирать, но говорю, что, чем бы они ни занимались, я хочу, чтобы они всегда думали, что их сцена – это безграничный мир. Независимо от того, управляют ли они пекарней, магазином одежды или работают в офисе, я прошу их думать на мировом уровне. Потому что тогда появится больше возможностей и они смогут добиться еще большего роста и успеха.

Поэтому родители должны сначала выйти за рамки своего мышления. Мы должны обратить свой взор на безграничный мир будущего, потому что концепция «по-корейски» постепенно исчезнет. В Корее кажется идеальным, если ты хорошо учишься и поступаешь в престижный университет, но постепенно выясняется, что это иллюзия. Если вы воспитываете из ребенка взрослого, который не сможет адаптироваться к мировой арене, а привязан только к корейским реалиям, вы ограничиваете его сферы жизни.

До сегодняшнего времени многие родители были настолько обеспокоены будущим, что занимались недальновидным воспитанием детей, сосредоточившись лишь на подготовке к вступительным экзаменам. Каковы же результаты? Общеизвестно, что уровень счастья корейцев намного ниже их уровня жизни. Согласно «Всемирному отчету о счастье», опубликованному в 2022 году «Сетью решений устойчивого развития (SDSN)», некоммерческой организацией, учрежденной Организацией Объединенных Наций, Корея заняла лишь 59-е место из 150 опрошенных стран мира по уровню счастья. Это очень мало, учитывая, что сюда включены также многие бедные страны. Среди 38 стран – членов ОЭСР она аж на 36-м месте. И в то же время по уровню самоубийств Корея занимает первое место среди стран ОЭСР, и не просто первое, а беспрецедентное первое место, потому что показатель более чем в два раза превышает средний уровень.

По данным Министерства здравоохранения и социального обеспечения, уровень самоубийств в Корее по состоянию на 2020 год составляет 25,7 на 100 000 человек, что в 2,5 раза превышает средний показатель в странах – членах ОЭСР (11,0). Удивительно, но уровень самоубийств в Корее в 2020 году выше, чем совокупный показатель (21,5) уровня самоубийств (14 на 100 000 человек) и уровня убийств (7,5 на 100 000 человек) в США в том же году (согласно Центрам по контролю заболеваний США). В американском обществе, где распространены инциденты с применением огнестрельного оружия, а общественная безопасность ощущается гораздо более нестабильной, чем в Корее, уровень смертности (исключая самоубийства) в результате несчастных случаев, связанных с применением огнестрельного оружия, по состоянию на 2020 год составляет 6,1 на 100 000 человек. Процент смертности в результате самоубийства в Корее более чем в четыре раза выше процента смертности в результате несчастного случая с применением огнестрельного оружия в США, что является поистине шокирующей цифрой. Такой невероятно высокий уровень самоубийств в нашей стране действительно является клеймом нашего общества.

А как насчет рождаемости? Численность населения сохраняется на уровне 2,1, но уровень рождаемости в Корее составляет 0,84, он самый низкий в мире (2020). Мы стали обществом, в котором такие фразы, как «демографический кризис» и «демографическая катастрофа», становятся реальностью. Наша страна очень многого добилась, но уровень ее счастья, самоубийств и рождаемости настолько печален, что заставляет задуматься. Где и когда что-то пошло не так?

Эмоции, которые мы испытываем, и действия, которые совершаем, основаны на наиболее глубоко укоренившихся мыслях и убеждениях, которые называются основными убеждениями. Есть три широкие категории этих основных убеждений: о себе, других людях и мире (будущем).

Чтобы было легче понять, давайте представим двух противоположных людей (А и Б).

В предыдущем примере уровень удовлетворенности жизнью и счастья человека А высок, и поэтому его желание иметь детей и счастливо их воспитывать будет относительно высоким. В случае человека Б его уровень удовлетворенности жизнью и счастья низкий, а уровни тревоги и депрессии – высокие. Кроме того, если человек недоволен собой и миром, вероятность того, что он хочет иметь детей, похожих на него, небольшая. (Конечно, это пример очень крайнего случая, призванный облегчить понимание.)

Я считаю, что если мы сможем вырастить наших детей взрослыми со здоровыми убеждениями, то устраним корень серьезных проблем, которые угрожают существованию нашего общества, таких как самый низкий уровень счастья, самый высокий уровень самоубийств и самая низкая рождаемость. (Подробнее об основных убеждениях мы поговорим позже.)

Такова ли реальность? Амбиции родителей!

Родители любят своих детей, как саму жизнь. Воспитывая ребенка, они всегда думают о том, в чем он нуждается больше всего. Вот почему часто говорят: «Это ради тебя». Они силой удерживают ребенка, заставляя его учиться. Но в этом случае родителям следует убедиться, действительно ли то, что они делают, – ради ребенка, или они идентифицируют себя с ним. Пусть пока он еще рядом, но уже скоро упорхнет в большой мир. Ребенок – это не вы. Если у него что-то хорошо получается, родители этим гордятся, но если у ребенка что-то не получается, они чувствуют неловкость.

Положите руку на сердце и подумайте, действительно ли вы делаете это для своего ребенка. Или, возможно, пытаетесь компенсировать недостаток своей самооценки, хвастаясь ребенком, поскольку родители чувствуют свое превосходство над другими, когда их ребенок преуспевает. Возможно, вы чувствуете тревогу и делаете это для собственного успокоения. На самом деле, многие родители признаются в следующем: «Я думала, что делала это ради ребенка, но теперь поняла, что это были просто мои амбиции». «Думаю, я сделала это просто для собственного спокойствия».

Если вы желаете стать лучше, найдите дело, которое будет приносить вам удовлетворение, займитесь саморазвитием или волонтерством, выберите себе хобби. То гордиться ребенком, то стыдиться его – это нездоровые отношения. Такой формат отношений необходимо сломать как можно скорее. Дети не должны становиться жертвами амбиций своих родителей. Ранее мы говорили, что конечная цель воспитания – независимость.

Запомните, что воспитание оказывается провальным, если вы и ваш ребенок не можете поддерживать подходящую дистанцию после отделения друг от друга в физическом и психологическом смысле. Вы прошли столь трудный путь, но в итоге пришли не в тот пункт назначения.

Кажется, что наше общество достигло многого, но, если наше следующее поколение несчастно, действительно ли мы преуспели? Я считаю, что хотя бы сейчас мы должны измениться и можем это сделать. Мы очень мудрая нация. Мы достигли невероятного экономического развития, называемого «чудом реки Ханган», и теперь становимся мировыми лидерами не только в экономике, но и в различных областях, включая научные технологии и культуру. Когда я впервые приехала в Соединенные Штаты 20 лет назад, меня принимали за китаянку или японку. Те времена прошли. В настоящее время американцы слушают K-pop-группы, такие как BTS и Blackpink, а также смотрят корейские фильмы и драмы, такие как «Минари», «Паразиты» и «Игра в кальмара», буквально каждый день.

Хотя бы сейчас мы можем пробудиться, чтобы начать воспитывать детей действительно ради них, помогая им стать самостоятельными взрослыми, подготовленными к будущему. И после пробуждения вы должны найти в себе смелость соответствующим образом изменить свое поведение. Теперь давайте более подробно рассмотрим, как мы должны воспитывать своих детей.

Практическое задание для родителей
Анализ ребенка

Наши дети пришли из будущего. Попробуйте подумать об их будущем.

В каком году ваш ребенок достигнет вашего возраста?

Как вы думаете, какие профессии будут самыми востребованными в этом году?

Какие наиболее серьезные социальные проблемы могут возникнуть в это время?

На сколько процентов вы уверены в своем прогнозе? (Ответ от 0 до 100%).

Каким взрослым вы хотите видеть своего ребенка?

Основные убеждения подобны линзе, через которую мы рассматриваем и интерпретируем явления. Давайте выясним, насколько здоровы ваши основные убеждения.

Каковы ваши основные убеждения?

О себе _____________________

О других людях _____________________

О мире _____________________

О будущем _____________________

Каковы основные убеждения вашего ребенка?

О себе _____________________

О других людях _____________________

О мире _____________________

О будущем _____________________

Конечная цель воспитания ребенка – развить в нем способность жить самостоятельно. Сначала давайте подумаем, каким взрослым вы хотите видеть своего ребенка, определим его сильные стороны, интересы и поможем ему стать независимым взрослым.

Хочу, чтобы мой ребенок стал взрослым, который: _____________________

Сильные / слабые стороны моего ребенка: _____________________

Интересы и увлечения моего ребенка: _____________________

Основные принципы воспитания детей: Терапия «Приготовление риса»

Придерживаетесь ли вы основных принципов?

Многие родители задают мне вопросы, когда не знают, как поступить в той или иной ситуации, что им делать, когда ребенок ведет себя неподобающе. Например: «Что мне делать, когда мой ребенок расстроен и плачет?», «Сколько часов можно разрешать ребенку смотреть в смартфон?», «Нужно ли ребенку раннее обучение или нет?», «Должны ли мы отправлять ребенка в английский детский сад?»

Поскольку все дети разные, у каждого родителя разные проблемы. Мамы и папы каждый день сталкиваются со множеством разных ситуаций, чувствуют беспокойство, а иногда и неловкость, и хотели бы, чтобы кто-то дал им ответы на их вопросы. Есть много экспертов, которые могут им ответить. Но когда задают подобный вопрос мне, я сначала спрашиваю: «А придерживаетесь ли вы основных принципов воспитания?»

Если ответ «да», тогда мой совет таков: в подобных ситуациях вы можете поступать так, как подсказывает вам сердце. Потому что они не делают ребенка более испорченным или более успешным. А если родители спрашивают: «Каковы основные принципы?» – или не знают, хорошо ли им следуют, ответ будет: «Сначала вам нужно правильно усвоить основные принципы».

Так что же такое основные принципы? Это то, что я называю терапией приготовления риса.

Допустим, вы готовите рис в кастрюле на плите, а не в электрической рисоварке. Что вам понадобится для этого? Рис и подходящее количество воды. Ее не должно быть слишком много или слишком мало. Затем вы должны убедиться, что плита включена и греет. Понадобится ли вам что-то еще? Нет. Если мы добавим что-то еще, получится ли вкусный рис? Нет, это, скорее всего, испортит его.

Воспитание подобно такому способу приготовления риса. Если «рис» – это ребенок, то что будет водой и огнем? Что возникает естественным образом, когда у нас появляются дети? Любовь. А когда рождается маленький, слабый ребенок, какова естественная реакция родителей? Тут же включается защитный инстинкт, который появляется без каких-либо наших усилий, за исключением очень необычных случаев.

Вода – это и есть любовь и защита. Конечно, есть вещи, с которыми следует быть осторожными. Как слишком много воды превращает рис в кашу, так и слишком сильная защита губит ребенка. Дайте рису достаточно любви, чтобы он полностью погрузился в воду, но будьте осторожны, чтобы не переборщить.

Следующее, что вам нужно, – это огонь. Огонь не должен погаснуть. Если просто любить и защищать ребенка, это не сделает его взрослым. Многие люди думают так: «Чтобы стать настоящим взрослым, нужно образование». Однако концепция образования, о которой я говорю, – это не академические знания. Родители должны сосредоточиться на том, чтобы научить своих детей жизненным ценностям и правильному мировоззрению.

Как было упомянуто выше, то, что родители могут передать своим детям, – это их собственные ценности. Они не могут принимать решения за ребенка, но они могут научить его ценностям, и это самая важная роль родителя.

Точно так же, как вы должны постоянно поддерживать огонь во время приготовления риса, вы должны непрестанно обучать своего ребенка ценностям.

Наряду с ценностями необходимо передать свое отношение к жизни. Родители хотят, чтобы жизнь их детей была гладкой, но они знают, что так не бывает. Нам нужно показать им правильное отношение к тому, как идти по жизни с ее взлетами и падениями. Поскольку мировоззрение часто передается от родителей, сначала вы должны твердо укрепиться в собственном мировоззрении.

Если с ребенком что-то случается, для вас это становится большой проблемой. Если ваш ребенок плачет и плачет, вы обескуражены, потому что не знаете, что делать. В таких ситуациях, на самом деле, не существует одного правильного ответа. Просто следуйте простому принципу: нужно делать то, что можно сделать в данный момент.

Я надеюсь, что после того, как вы попробуете терапию приготовления риса и увидите, как она работает, вы поймете, что ни один эксперт не сможет идеально ответить на все вопросы, возникающие в процессе воспитания, и что ваши действия в той или иной ситуации редко приводят к серьезным проблемам в развитии ребенка. Если вы следуете принципам, можно немного расслабиться и не слишком беспокоиться об остальном.

Теперь давайте более подробно рассмотрим три составляющие, необходимые для приготовления риса: рис, воду и огонь.

Сохраняете ли вы «неповторимый вкус» ребенка?

Многие родители ошибочно полагают, что воспитание детей подобно приготовлению пельменей, а не риса. Я знаю, что если нарезать мясо, добавить зеленый лук и еще много чего, то получится отличный пельмень. Родители думают, что дети пусты, и пытаются заполнить их всем, чем только можно, жертвуя при этом собой. Таким образом они портят рис.

Пельмени нужно чем-то наполнить, но рис сам по себе не пустой и имеет свой вкус. Поэтому, когда вы готовите рис, вам остается только добавить воды, накрыть крышкой, поставить на огонь, и тогда он раскроет свой оригинальный вкус. Открывает ли кто-то крышку во время приготовления риса? Добавляет ли соль и перец, потому что вкус не такой, как им хочется? Разве вкус риса не ухудшается от одного лишь воображения?

При приготовлении риса вам нужно отрегулировать только необходимые ингредиенты и терпеливо подождать, пока он готовится на пару. Причина, по которой мы не открываем крышку во время приготовления, заключается в том, что мы знаем: если количество воды и температура огня правильно подобраны, рис будет вкусным. Однако есть родители, которые продолжают открывать крышку, рыться в рисе и добавлять приправы только потому, что рис имеет не тот вкус, который им нужен. Потому что они не могут поверить, что рис будет восхитительным сам по себе.

Как врач, специализирующийся на нарушениях развития, я встречаю много детей, развитие которых происходит медленнее, чем обычно. Удивительно то, что даже дети, которые немного отстают в развитии, демонстрируют большой потенциал, если обеспечить им хорошее руководство и подходящую среду. Потенциал невидим. То, что вы можете видеть глазами, не потенциал. Потенциалом является то, что скрыто внутри детей и постепенно проявляется по мере их взросления. Поэтому, даже если вы не видите его своими глазами, вы должны верить, что у каждого ребенка есть потенциал, который больше, чем вы можете себе представить.

Есть и такие родители, которые говорят: «Я думаю, что в моем ребенке заложено многое». Однако потенциал подобен сложенной волшебной ширме, которая нескончаема, и раскрыть ее всю просто невозможно. Можно сказать точнее, что у ребенка потенциала столько, сколько считают родители. Однако вместо того, чтобы думать, как помочь ребенку раскрыть его, мы почему-то делаем вывод, что у нашего ребенка нет «полезного» потенциала. И вместо этого родители пытаются его чем-то наполнить. Поставьте себя на место ребенка. Насколько это должно быть болезненно? Счастливы ли родители, которые что-то навязывают? Нет. В такой ситуации никто не счастлив.

Родители делают это из чувства ответственности и долга. Таким образом, и ребенок, и родители продолжают жить дальше, думая, что это необходимая жертва ради лучшего результата. Естественно, что молодые люди, которые видят, как их родителям, братьям, сестрам и коллегам трудно воспитывать детей, и видят детей несчастными, не хотят иметь детей.

Важно помнить, что роль родителей заключается не в том, чтобы наполнить ребенка чем-то, а в том, чтобы помочь ему развить потенциал, заложенный внутри него.

Если вы примете этот факт и измените свою точку зрения, вы обретете спокойствие, и бремя родительских обязанностей станет гораздо легче. Причем гораздо счастливее будут не только родители, но и дети.

Помогите ребенку раскрыть потенциал

Все дети желают раскрыть свой потенциал. Знаете, как они это делают? Через увлечения и интересы. Важно не пропустить момент, когда ребенок начинает открывать ширму своего потенциала. Причем дети делают это естественным образом.

– Что это за грязь? Она пачкает одежду, даже не думай в ней копаться, – заявляют родители.

Ребенок на это говорит:

– Мама, но мне нравятся лягушки.

– Лягушки? Какие еще лягушки? Садись и реши еще одну задачу, – вот что отвечают ему родители.

Ребенок пытается открыть свою ширму, но родители продолжают закрывать ее.

Проходят месяцы, годы, и дети уже забывают ее открывать. Они больше не помнят, что им нравилось и что их интересовало. Это очень распространенное явление. Поскольку я врач, у меня много друзей-врачей и профессоров. В каком-то смысле это люди, которые многого добились, следуя тому, что говорили им родители. Однако потом приходит осознание реальности.

Они стали теми, кем сейчас являются, как и хотели их родители, но понимают, что так и не смогли открыть собственную ширму. Когда я рассказываю эту историю, некоторые родители спрашивают меня: «Но тогда получается, можно разрешать ребенку делать все, что он хочет?»

Раскрытие потенциала не означает, что вы должны выполнять все, что он просит, но прислушиваться обязательно. Если ваш ребенок достает карточку потенциала, проявите интерес и выслушайте с таким отношением: «Ух ты, а у тебя была такая карточка?» Тогда ребенок продолжит и вытащит вторую и третью карточки. Это не значит, что вы должны покупать все, что интересует ребенка. Попробуйте сказать: «О, тебе это интересно? Хочешь узнать об этом больше? Давай поищем в интернете. Или, может, сходим в библиотеку и найдем книги об этом?» Ребенок, видя, что родители интересуются и принимают карту его потенциала как нечто ценное, продолжает раскрывать новые грани. Но если вы скажете: «Не думай о лишнем и слушай маму», – ребенок больше не достанет ни одной карточки.

Дети радуются, если мамы слушают, когда они выражают свои мысли. Даже если вы не говорите вслух: «Ты драгоценный для меня человек», они чувствуют, что мама ценит их мысли. Второй по важности вещью после любви для человека является чувство уважения и признания. Такое отношение к ребенку не требует от родителей никаких финансовых затрат. Потенциал ребенка не раскроется в полной мере, если закрывать его потребности только финансами.

Мы уже говорили, что родители могут познать себя, если знают ценность своего существования и свои сильные стороны. Дети пока растут, развиваются, выражая свою ценность и сильные стороны через интересы и увлечения.

Есть родители, которые говорят так: «Ребенку нравятся бесполезные вещи». Но поскольку они еще дети, то это вполне нормальное явление. Если ребенок любит ящериц и хочет выращивать их, родители должны проявить интерес и прислушаться к его мыслям, сказав: «О, ты хочешь вырастить ящерицу?» Даже если вы не можете завести ящерицу по каким-то причинам, вы можете вместе поискать больше информации о них и ответить на интересующие ребенка вопросы. Что делать, если ребенок одержим ящерицами и больше его ничего не интересует? Обычно интересы детей меняются в зависимости от стадии их развития.

Люди, которые проявили себя в детстве и получили признание, знают, как продолжать раскрывать свой потенциал и расширять интересы.

У вашего ребенка будут сильные и слабые стороны. Родители слишком много внимания уделяют слабостям ребенка, поскольку думают, что ему придется нелегко. Но вам нужно осознанно фокусироваться на его сильных сторонах и преимуществах. В будущем может оказаться, что более ценно быть исключительно хорошим в чем-то одном (даже если это немного странно для обычных людей), чем быть хорошим во всем. Таким образом, разумно помогать детям добиваться большего в том, что хорошо получается, тем самым компенсируя слабости, вместо того чтобы пытаться достичь среднего показателя в том, что у них получается плохо.

«Я не знаю сильных сторон своего ребенка. Мне кажется, слабых сторон больше».

Если вы родитель, который так считает, запишите интересы и увлечения вашего ребенка. Внимательно наблюдайте за ним, каким бы маленьким или странным увлечение ни казалось. Должен ли я разрешать ему постоянно смотреть мультфильмы только потому, что моему ребенку нравятся мультфильмы? Некоторые родители беспокоятся, что их дети станут одержимы чем-то одним. Однако интерес можно расширить через обучение и развитие.

Практическое задание для родителей
Раскрываем потенциал ребенка

Дети желают раскрыть свой потенциал. Давайте ответим на следующие вопросы, чтобы помочь им в этом.

К чему ребенок проявляет интерес?

_____________________________________

Распишите, как стоит реагировать на интересы вашего ребенка. Далее поговорите с ребенком и выслушайте его.

_____________________________________

Как найти таланты моего ребенка

Интеллектуальный мир разнообразнее, чем мы думаем

Родители обращаются к специалистам, когда беспокоятся о проблемах ребенка, его сильных или слабых сторонах. Они говорят, что не уверены, есть ли у ребенка сильные стороны, и не знают, чем он увлекается. Когда такие родители приходят ко мне, мы часто изучаем развитие их ребенка, чтобы проанализировать его достоинства и недостатки. Однако есть некоторые вещи, с которыми родителям следует быть осторожными в отношении своих детей. Люди часто говорят про «умную и не очень голову», «высокий или низкий IQ». Но правда в том, что иметь высокий IQ и быть талантливым – это не одно и то же. Потому что каждый ребенок талантлив в разных областях.

При тестировании IQ измеряется и синтезируется несколько различных областей. Не так просто понять, какой у ребенка показатель IQ, равен он 90 или 120. И абсурдно судить о том, «хороший» кто-то или «плохой», основываясь только на этих показателях.

Исходя из этого Говард Гарднер, профессор педагогической психологии Гарвардского университета, предложил теорию множественного интеллекта (Multi IQ). По его мнению, существует восемь различных типов интеллекта.

В них включены лингвистический интеллект, логическо-математический интеллект, пространственный интеллект, телесно-кинестетический интеллект, музыкальный интеллект, внутриличностный интеллект, межличностный интеллект, натуралистический интеллект.

Мы склонны переоценивать лингвистический и логическо-математический интеллекты, потому что способность решать письменные задачи на тестах зависит именно от них. С другой стороны, сложно оценить пространственное восприятие, телесно-кинестетический и музыкальный интеллекты в соответствии с конкретными критериями. В частности, трудно объективно измерить интеллект, необходимый для межличностных отношений и познания себя.

Люди с отличным внутриличностным интеллектом – это те, кто отлично справляются с самоанализом. Некоторым это дается с трудом, даже если они целенаправленно учатся познавать себя, а есть и такие, у кого это происходит автоматически без дополнительных обучений. Это и есть талант и высокий интеллект.

С другой стороны, есть люди, которые очень хороши в отношениях. Они прекрасно понимают намерения других людей и обладают высокой эмпатией. Среди детей есть те, кто испытывает трудности в учебе, но имеет очень хорошие отношения со своими друзьями. Эти дети обладают отличным межличностным интеллектом.

Натуралистический интеллект есть у людей, которые любят природу и находят в ней покой. Они хорошо понимают животных и отлично с ними ладят. Многие родители были бы обеспокоены, если бы их ребенок хотел только ходить в горы, собирать насекомых и разводить животных. Однако такие дети могут стать отличными специалистами в смежных областях, например ветеринарами, дрессировщиками, биологами или ботаниками, либо создателями контента, связанного с природой, флорой и фауной. В будущем, когда дети станут взрослыми, появится много новых профессий, которых сейчас нет. И даже если их работа не будет связана с этим талантом, он может стать увлечением, которое разнообразит их жизнь.

Таланты детей очень разнообразны. Однако, если вы сосредоточитесь только на языках, математике и логике, которые наиболее полезны в среде формального образования, вы можете упустить безграничный потенциал вашего ребенка. Родителям также может показаться, что у их ребенка вообще нет таланта. Я всегда делаю акцент на «разнообразие» человека. Фактически большая часть трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни, вытекает из социальной обстановки, которая не признает и не уважает разнообразие.

Когда родители начинают уважать и принимать разнообразие своих детей, они начинают их лучше понимать и видеть сильные стороны и потенциал своего ребенка. Открываются двери сердца для ребенка.

Вы можете предложить ребенку пройти тест множественного интеллекта, чтобы оценить его уровень (multiiqtest.com). Хотя он не широко используется в клинической практике, но является хорошим инструментом, особенно если вы думаете: «Мой ребенок ни в чем не хорош». А так тест покажет, какой вид интеллекта у вашего ребенка сильнее, и предложит варианты работы для человека с таким уровнем интеллекта. Конечно, это относится только к тем профессиям, которые существуют в настоящее время.

Если у вас трое детей, то и результаты тестов у всех будут разные. Не забывайте о концепции разнообразия, согласно которой все люди отличаются.

Родители, которые предлагают «рыбам лазить по деревьям»

Нынешняя система образования не принимает во внимание разнообразные таланты, которыми обладает каждый ребенок, а считает справедливым обучать детей по единой образовательной программе и оценивать по единым стандартам. Тогда, чтобы оценка была справедливой, получается, что и всех животных нужно оценивать по их способности лазить по деревьям. А если оценить по этому признаку рыбу? Что с ней будет? Она проживет всю свою жизнь, думая, что она глупая. Рыбе нужно найти воду, но ей говорят: «Все лезут на дерево, значит, тебе тоже нужно». То же касается и детей – подумайте, насколько подобная ситуация для них болезненна.

Более серьезная проблема заключается в том, что дети не знают и даже не стремятся познать себя. Было бы здорово, если бы ребенок сказал: «Мама, я хорошо плаваю, почему ты говоришь мне лезть на дерево», но так не бывает. С детства нас заставляют смотреть только в одном направлении, поэтому мы не можем даже подумать, что есть другой путь. Скорее считаем, что мы глупые, и виним себя, думая: «У всех все получается, только у меня не хватает способностей чего-то добиться». Мы ощущаем несправедливость и обиду.

Каждый ребенок рождается со своими сильными и слабыми сторонами. Надеюсь, родители не будут совершать ошибку, пытаясь отбросить то, что кажется им неважным. Задача родителей – помочь детям полностью раскрыть свой потенциал. Давайте не будем оставлять ребенка задыхаться, лежа у подножия дерева, тогда как он мог бы познавать мир в свое удовольствие, плавая как рыба в воде, если бы только его туда отпустили.

Весьма вероятно, что родителей самих воспитывали именно так. Потому что до настоящего времени дети, которые хорошо учились, независимо от их талантов, обычно достигали более высокого места в обществе. Однако мировая парадигма быстро меняется, и важность академических квалификаций быстро снижается. Возможно, вы все еще ее чувствуете, но ситуация изменится еще больше, когда ваши дети станут взрослыми.

Итак, если вы заставляете своего ребенка делать то, что делают все остальные, он будет страдать, и это не сделает его более конкурентоспособным в будущем.

Некоторые родители выражают свою обеспокоенность таким образом: «Когда все остальные дети взбираются на дерево, а мой ребенок застревает внизу, я очень волнуюсь. Что, если все остальные дети уверенно пойдут в будущее, а мой ребенок не может этого сделать?»

Есть такое выражение «только мертвая рыба может плыть по течению». Если вы ни о чем не задумываетесь, то проживаете жизнь, в которой просто следуете за другими, как мертвая рыба, плывущая по волнам. Но что, если в конце вас ждет обрыв? В нынешнее время быстрых перемен мы должны сами обдумывать свой путь и идти по нему, а не следовать за волной, которая продолжает течь из прошлого. Родители должны жить так и так же воспитывать своих детей.

Позвольте детям приобрести разнообразные навыки

«Должны ли мы записать ребенка на кучу дополнительных занятий, если хотим узнать, в чем он хорош?» – спрашивают некоторые родители. Однако вам не обязательно отправлять ребенка на дополнительные занятия и нанимать частных репетиторов, чтобы обнаружить его способности к чему-то. Дети могут проявлять интерес к определенным вещам даже во время просмотра телевизора. Если вы хотите выявить увлечения своего ребенка, сначала дайте ему шанс приобрести разнообразные навыки и опыт. Если он любит музыку, сводите его на концерт, если он любит рисовать или рукодельничать, посетите с ним художественный музей, а если он любит заниматься спортом, сходите с ним на спортивный матч.

Не стоит думать, что, если вы отправите ребенка на дополнительные занятия, он получит там навыки и опыт. Я была свидетелем подобного случая. Родители хотели дать своему ребенку разностороннее образование, поэтому учили его фортепиано, скрипке, тхэквондо, плаванию… Ребенок посещал эти многочисленные секции, но в какой-то момент достиг предела, и у него появились проблемы с психикой. Родителям пришлось срочно искать психолога.

Когда мы говорим о навыках и опыте, это не означает, что нужно заниматься чем-то профессионально. Например, если вы спросите великую балерину, что побудило ее заняться балетом, она, вероятно, ответит: «Я впервые увидела балет, когда мне было 8 лет, и он меня поразил», а не: «Я занималась балетом в детстве, и у меня хорошо это получалось». Сколько людей стали режиссерами, потому что их впечатлил определенный фильм?

Но что бы произошло, если бы вас заперли в комнате и вы бы только учились, не имея возможности испытать различные впечатления, получать разнообразный опыт? Давайте держать дверь широко открытой, чтобы к нам могли прийти различные источники вдохновения.

Это не означает, что дополнительные занятия детей – обязательно плохо. Я хочу сказать, что вам не нужно отправлять ребенка в разные дополнительные кружки и секции, чтобы развить его потенциал. Когда оба родителя работают, возможно, у них нет другого выбора. В таких случаях я рекомендую подумать о кружках, где ребенок сможет заниматься искусством, физкультурой или играть, а не учиться.

Принимая решение о выборе места, прислушайтесь к предпочтениям вашего ребенка и уважайте их. Именно через веселье у детей развиваются интересы и увлечения. И потом они будут менее склонны к зависимости от игр как способа отдыха от учебы.

И было бы хорошо, если бы мы могли дать им больше возможностей играть и общаться с другими детьми. Будь то спорт, музыка или что-то другое, вы можете весело проводить время со своими детьми.

Как я уже говорила ранее, я надеюсь, что вы не чувствуете себя виноватыми, что из-за работы не можете проводить много времени со своим ребенком и у вас нет другого выбора, кроме как отправить его на дополнительные секции. Ребенок, воспитанный счастливыми родителями, вырастет счастливым человеком. Как все дети, так и все родители разные. Если родители с радостью выполняют свою работу и следуют основным принципам воспитания детей, описанным здесь, ребенок сможет вырасти достойным человеком. Трудно воспитать счастливых детей, если родители пренебрегают собственным счастьем.