Kitobni o'qish: «Дневник слабака. Последняя капля»

Shrift:

JEFF KINNEY

DIARY OF A WIMPY KID

THE LAST STRAW

Впервые опубликовано на английском языке в 2008 году компанией Amulet Books, по готовым диапозитивам Harry N. Abrams, Inc., New York. Оригинальное название: Diary of a Wimpy Kid: Rodrick Rules. Все права во всех странах защищены Harry N. Abrams, Inc.

* * *

Посвящается Тиму

Январь

Новый год

Знаете, наверное, такую штуку. Составляешь в начале года список тех гадостей, которые надо в себе истребить, чтобы стать лучше. Даёшь слово от них избавиться и называешь всё это «новогодним решением».

Проблемка в том, что мне это ОЧЕНЬ трудно даётся. Как, скажите, можно стать ЕЩЁ лучше? Я и без того очень даже хорош. Один из лучших, кого только знаю.

Так вот я кое-что изобрёл насчёт списка. Я принял решение – улучшать ВСЕХ вокруг. Вроде как подарок всему человечеству. Только человечество не очень всё это ценит.

И первое же, что вышло наружу: моя семейка ХАЛТУРИТ, когда дело касается выполнения ИХ решений по списку.

Мама сказала, что с сегодняшнего дня станет заниматься в спортзале. А вместо этого весь день провела у телика.

Папа обещал сесть на жёсткую диету, но после ужина я застукал его в гараже. Он лопал шоколадные печеньки. Очень активно лопал.

Даже мой младший братец, Мэнни, и тот не выполняет решение.

Утром он заявил, что «узе байсой» и больше не будет сосать соску. И даже выбросил свою соску в помойку.

Но это решение не выдержало испытания временем. Даже ОДНОЙ минутой.

Единственный, кто не заморачивался со списком, был мой старший брат Родрик. И очень даже жаль! Его список гадостей был бы длиной километров в пять.

Вот так я и понял, кому нужна помощь. Я придумал программу для улучшения Родрика и назвал её «ТРИ ШАГА – И ТЫ ГОТОВ». Основная идея была в том, чтобы не описывать его гадости, а отмечать их косым крестиком на бумажке.

Однако Родрик заработал три креста раньше, чем я доработал идею и хотя бы понял, что значит «И ТЫ ГОТОВ».

Так вот я и думаю, не стоит ли взять пример с семьи и ПРЕКРАТИТЬ воплощать решение насчёт человечества. Работы по горло, а успеха-то не предвидится.

А потом сегодня мама подкинула действительно дельную мысль. Когда в миллиардный раз я напомнил ей про работу над чавканьем, она сказала: «Куда нам до ТАКОГО идеала, как ты, Грегори». По ходу, она права! Так зачем изнурять себя выполнением «новогодних решений»?

Четверг

Сегодня папа снова подарил себе шанс начать жить без сладкого, а для меня это ОЧЕНЬ плохая весть. Три дня без шоколада – и мой папа становится монстром.

На днях, когда он разбудил меня перед школой, я случайно заснул опять. И уж поверьте, ТАКОЙ ошибки я больше повторять не хочу.

Не понимаю зачем, но папа будит меня ДО того, как мама вышла из душа. Так что при любом раскладе у меня есть около десяти минут на поспать.

Вчера я кое-что изобрёл и на этот счёт. После того как папа меня разбудил, я сгрёб все свои одеяла и притащился под дверь ванной комнаты ждать.

Я улёгся на решётку обогревателя. И пока горячий воздух обвевал меня снизу, я был НА ВЕРШИНЕ блаженства.

Я не знал, что обогрев в нашем доме работает в режиме пяти минут. Пять минут вентилятор гонит тепло, а потом – перерыв. Я просёк все подробности, только когда проснулся от холода на ледяной железной решётке.

Сегодня у меня созрел другой план. Пока я ждал маму из душа, я вспомнил, что кто-то подарил ей на Рождество банный халат. Я заглянул к ней в шкаф, и – о чудо! – халат был на месте.

Скажу, что это было ОЧЕНЬ умно с моей стороны. Носить эту штуку – всё равно что залезть в огромное пушистое полотенце, которое только что вынули из горячей сушилки.

Мне так понравилось, что я не снял халат даже ПОСЛЕ душа. Папа, наверное, облился завистью, поняв, какую фишку он упустил. Он показался мне ОЧЕНЬ не в духе, когда я притопал в своём банном прикиде на кухню. Ещё бы, ведь халат-то не у него.

Вообще, должен сказать, женщины ОЧЕНЬ круто придумали с этими своими халатами. Интересно, чего ЕЩЁ я не знаю про их тайную жизнь.

И какая всё-таки жалость, что я не выпросил себе такой халат к Рождеству. Что-то подсказывает мне, что мама отберёт его у меня в самое ближайшее время.

В этом году я опять пролетел с подарками. Я почуял это ещё ранним праздничным утром, когда спустился на кухню и нашёл в своём носке только дезодорант и разговорник «для путешествующих».

Очевидно, когда ты учишься в средней школе, взрослые думают, что ни игрушки, ни всякие прикольные штуки тебе уже не нужны.

И почему-то считают, что ты должен прийти в восторг от их дурацких подарков.

В этом году большинство моих подарков – это шмотки и книжки. Нечто, наиболее близкое к игре, я получил от дяди Чарли.

Когда я развернул его подарок, то даже не сразу понял, ЧТО это. Большое пластиковое кольцо с сеткой.

Дядя Чарли всё объяснил. Это было «кольцо стирки». Прикрепляешь его к двери в комнату – и оно превращает, по мнению дяди, сбор грязных вещей «в весёленькую игру».

Сперва я подумал, что дядя Чарли прикалывается. Но нет! Он действительно так считал. Я попытался втолковать ему, что НЕ стираю своих вещей.

Я рассказал, что просто бросаю грязные вещи на пол, что мама подбирает их и относит вниз, в подвал, где стоит стиралка.

А через пару дней мои шмотки возвращаются ко мне в виде аккуратненьких, чистеньких милых стопочек.

Я предложил дяде просто вернуть «кольцо стирки» по чеку в магазин, а мне дать наличные, чтобы я мог купить себе НАСТОЯЩИЙ подарок.

Но тут вмешалась мама. Она сказала, что «кольцо» – идея гениальная, и ОЧЕНЬ ей нравится.

Результат – теперь я буду стирать свои вещи САМ. Так что вышло, что дядя Чарли вроде как подкинул мне на праздник большую-большую свинью.

Надо сказать, в этот раз народ словно бы сговорился против меня перед праздником, и всё прошло ужасно несправедливо. Я столько усилий прилагал в последние месяцы, чтобы получить ну хоть какой-то путный подарок, так нет же.

Зато сейчас, когда я буду сам стирать свои вещи, я даже как-то обрадовался. Судьба всё-таки на моей стороне! Мне надарили столько одежды, что я смогу целый год надевать новое и ни фига не стирать.

Понедельник

Когда мы с Роули притопали сегодня на остановку школьного автобуса, нас ждал отвратный сюрприз. На щитке висела бумажка, извещавшая, что «маршрут школьного автобуса» с сегодняшнего дня «изменён». Это значило, что до школы нам теперь придётся ходить ПЕШКОМ.

Хотелось бы мне взглянуть в лицо гению, который это придумал! Наша улица – в полукилометре от школы, не меньше.

Пришлось бежать, чтобы успеть к началу занятий. И вот уж совсем гнусная вещь: автобус обогнал нас на полпути, и он был битком набит чуваками с Уирли-стрит, улицы рядом с нашей.

Чуваки с Уирли-стрит по-обезьяньи дразнили нас из окна. Это было тем более гадко, что обычно МЫ с Роули их дразнили, проезжая мимо них на автобусе.

Я сейчас объясню, что плохого в том, чтобы заставлять детей топать в школу пешком. Просто не надо задавать столько домашки! Все эти учебники, рабочие тетради, тетрадки, атласы весят в итоге килограмм сто, не меньше.

И если сомневаетесь, не положительный ли эффект это производит на учеников, взгляните на Родрика и его школьных приятелей.

Кстати, о подростках. Папа их вообще на дух не выносит, и сегодня у него по этому поводу великий день. Наш сосед, мерзейший чувак, тинейджер Ленвуд Хит, всегда был для папы Врагом с большой буквы. Папа раз сто вызывал копов, чтобы ему досадить.

Думаю, родителям Ленвуда всё это надоело. Как выяснилось, они отправили его в военное училище.

И всё же папа счастлив не до конца. Он успокоится, только когда последний тинейджер на этой планете будет отправлен в исправительный дом, или в Алькатрас, или ещё куда-нибудь в том же духе. Ах, да! Всё вышесказанное в той же мере относится и к Родрику, разумеется.

Вчера папа с мамой выделили братцу немного денег, чтобы он купил книги для подготовки к Оценочным тестам, а Родрик вместо этого забил себе на руку тату.

Хорошо, что у меня впереди ещё есть немного времени, прежде чем я превращусь в тинейджера. И – эх, берегись, папа! – как только я в него превращусь, гарантирую, ты будешь только и искать возможности выслать меня куда подальше.

Понедельник

Уже почти неделя, как наш Мэнни завёл себе новую привычку. Он каждую ночь просыпается, едва заснув, и идёт вниз.

Вместо того чтобы отправить его обратно в постель, мама позволяет ему остаться с нами и смотреть телик.

Это крайне несправедливо. Если Мэнни с нами, я не могу смотреть свои любимые шоу.

И вот ещё что – когда я был маленьким, НИЧЕГО такого не позволялось. Пробовал я как-то пару раз так спуститься, но папа быстренько пресёк мои блуждания по ночам.

Помню, он читал мне по вечерам одну книжку, «Дарящее древо». Книжка-то была ничего, вот только на обороте у неё была фотка автора. Как сейчас помню, его звали Шел Сильверштайн.

Только выглядел Шел Сильверштайн совсем не так, как автор книг для детей. Скорей, он походил на пирата.

Папа, видно, просёк, что фотка меня пугает. Когда однажды я вылез было из кровати пошляться, он мне сказал:

Это сработало. Я до сих пор как-то не решаюсь ходить по ночам, даже если и в самом деле хочу в туалет.

Не думаю, что родители читают Мэнни Сильверштайна на ночь. Наверное, поэтому он и встаёт после отбоя каждую ночь.

Слышал я пару рассказиков, которые мама с папой читают ему перед сном. Хотите знать моё мнение? По-моему, так авторы этих книжек просто ДУРЯТ родителей, вот и всё.

Прежде всего, в каждой такой книжке и слов-то почти нет. Похоже, их пишут за пять секунд.

Я высказал маме всё, что думаю об этих книжках, и она ответила, что если их так легко сочинять, то почему бы мне не сесть и не написать парочку.

Я так и сделал. Поверьте, ничего сложного в этом нет. Всё, что надо, – это придумать персонажа с навороченным именем и построить всё так, чтобы перс научился чему-нибудь в конце истории.

Останется только отослать книжку издателю и ждать, когда начнут капать денежки.

Ну вот, видали, какая мораль? Единственный минус, который я нашёл в своей книге, когда закончил её, – это что я забыл зарифмовать строчки. Но если издатели захотят ТАКОГО – что ж, нет проблем, только им придётся отвалить мне за это нехилую дополнительную сумму.

Суббота

После ежедневного марафона в школу и обратно пешком, да ещё две недели подряд, мне захотелось провести эти выходные, не делая вообще ничего.

Есть, правда, проблемка с ТВ по субботам. Утром они показывают только боулинг или гольф, да к тому же солнце так бьёт в окно, что на экране вообще ничего не видно.

Я захотел хотя бы сменить канал, но пульт лежал на журнальном столике, а меня так ломало вставать. К тому же рядом со мной стояла коробка с вкусняшками – короче, мне было слишком хорошо, чтобы менять положение.

Я попытался прибегнуть к Силе, дабы пульт прилетел ко мне сам. Я делал так миллион раз! Правда, пока что безрезультатно. Сегодня я работал над этим минут пятнадцать и сосредоточился как никогда, но счастье не улыбнулось. Мне не открылся даже тот факт, что папа стоял сзади и наблюдал.

Он сказал, что если я уже не в силах вставать с дивана, то мне надо срочно на улицу – качать мышцы. Я объяснил ему, что упражняюсь РЕГУЛЯРНО и что как раз этим утром работал на тренажёре, который он подарил мне на прошлое Рождество.

Ну, с тренажёром я, конечно, загнул. Надо было придумать что-то попроще.

Я-то знаю, почему папа так напрягается. Он спит и видит, чтобы я занимался спортом, потому что у папы есть босс, мистер Уоррен, а у мистера Уоррена трое сыновей, все фанаты спорта до мозга костей. Папа каждый вечер видит этих придурков на площадке перед их домом, когда его подвозят с работы домой.

Что-то смутно говорит мне: сердце папы не радуется, когда он видит, что делают во дворе дома ЕГО сыновья.

Как бы то ни было, папа выкинул меня сегодня из дома. Сперва я даже не знал, что придумать, но потом мне пришла в голову классная мысль.

Вчера на большой перемене Альберт Сэнди рассказывал про какого-то парня из Китая или Таиланда, не помню, который прыгает вертикально на метр восемьдесят от земли. Нет, серьёзно! Говорят, типа, парень выкопал ямку в десять сантиметров глубиной, выпрыгнул из неё сто раз, на другой день удвоил глубину ямки, опять выпрыгнул сто раз и на пятый день таких тренировок скакал уже как кенгуру.

Мальчишки за нашим столом посмеялись и сказали Альберту, что он порет чушь, но я, в отличие от них, призадумался. Я сообразил, что, если проделаю то, что сказал Альберт, да ещё ДОБАВЛЮ пару дней к тренировкам, проблемы с наездами старшеклассников будут решены для меня одним махом.

Я взял в гараже лопату и выбрал перед домом подходящее место. Однако прежде чем я начал копать, вышла мама и спросила, что это я собираюсь делать.

Я объяснил, что хочу копать ямку, но, разумеется, МАМА была НЕ в восторге. Она нашла не менее двадцати причин, почему мне нельзя тут копать.

Она сказала, что рыть яму небезопасно, так как под землёй проходят электрические кабели, и всякие трубы, и бла-бла-бла. Она потребовала от меня кучу обещаний и клятв, что дырок во дворе я делать не буду. Ну, я и пообещал, куда мне было деваться.

Мама зашла домой, но продолжала наблюдать за мной из окна. Я понимал, что яму придётся рыть где-то в другом месте, и побрёл к Роули.

Я давно не бывал у Роули, в основном из-за Фригли. Он постоянно торчит во дворе, миновать его невозможно. Очевидно, он и сейчас там торчит.

У меня новая стратегия по отношению к Фригли. Я избегаю с ним глазного контакта. Сегодня, кажется, пронесло.

Я выложил Роули свою идею. Мы станем с ним типа ниндзя, если будем следовать программе тренировок, которую я разработал.

Но Роули как-то не загорелся. Он сказал, что родители, скорее всего, просто взбесятся, если мы без спросу выроем перед домом двухметровую яму. Поэтому, он сказал, надо сперва получить от них разрешение.

Теперь-то всё ясно. Теперь я всё понял. Просто родители Роули НИКОГДА не одобряют моих идей. Я сказал, что мы могли бы накрыть яму брезентом или одеялом и замаскировать её листьями, так что его родители ничего и не заметят. Как будто бы он согласился.

ОК, признаю, что это опасно. Родители Роули могут СЛУЧАЙНО упасть туда и всё обнаружить, и вот тогда нам влетит. Но это будет только месяца через три или даже больше.

Мы с Роули нашли отличное место на переднем дворе, но нас уже ждали новые трудности.

На дворе-то была зима! Земля промёрзла, копать невозможно.

Я провёл за тяжёлой работой несколько долгих минут и вручил лопату Роули. У него тоже ничего не вышло, но я дал ему дополнительное экстра-долгое время на то, чтобы проникнуться причастностью к такому большому делу.