Kitobni o'qish: «Мачо и Хлопушка», sahifa 2

7. Алина

– Ты что тут устроила? – крепкая мужская рука грохает прямо перед моим носом, накрывая стопку документов. – Думаешь, в дорогом парфюме искупалась, губу закусила перед начальником, так сможешь повышение получить? Ты мне эти штучки брось, я тебя насквозь вижу!

Что? Он в чём меня сейчас обвинил??? Нет, ну ладно издевки по поводу лишнего веса хотя бы оправданы тем, что он есть. Но это уже ни на что не похоже!

– Значит так, Андрей Викторович. Если ты хочешь, чтобы мы были на «ты», я спорить больше не буду. Но оскорблять себя тоже не позволю. Мне даром не сдалось повышение, если начальником будет такой мудак, как ты!

Далее я отвешиваю звонкую пощечину и гордо удаляюсь, хлопнув дверью.

Ну, так наверное точно было бы где-то… в альтернативной реальности. А на самом деле, я и слова не могу вымолвить, чтобы хоть как-то противостоять этого наглому придурку. И я позорно покидаю кабинет, едва сдержавшись, чтобы не разрыдаться прямо перед ним, заставив торжествовать и упиваться очередной подлой победой в нашем противостоянии.

И я снова в туалете. Снова в слезах. Снова из-за одного и того же человека.

И сколько это будет так продолжаться? Смогу ли я тут работать при таком раскладе?..

Плещу в лицо холодную воду, чтобы успокоиться и взбодриться. Поднимаю голову и вдруг вижу перед собой жалкую, потерянную и очень неухоженную девушку. Кто она? Куда подевалась та Хлопушка, которая была королевой курса в институте? Где эта «зажигалочка», которую звали на каждый праздник во все компании в студенческие годы?

Где она? В зеркале ничто её не напоминает. Там другой человек. Откуда он здесь? Почему он вытеснил меня из меня?

Я перестаю рыдать и долго внимательно всматриваюсь в своё отражение.

Перед глазами встают картины моего счастливого детства, где я со старшим братом Сашей гоняю мяч у бабушки в деревне. Вот я иду в школу. Меня провожает вся семья: мама, папа, брат, который выпустился в прошлом году и сегодня пожертвовал линейкой в институте для первокурсников и пришел поддержать свою младшую сестренку.

Вот мой выпускной. Я получаю золотую медаль, и уже знаю, куда буду поступать. На этом выпускном меня выбрали королевой вечера, ребята из класса в прямом смысле подрались за право танцевать со мной…

А это я в художественной академии работаю над своим выпускным проектом. Родители были против того, чтобы я училась здесь, считая, что с моими знаниями и проходным баллом могу с легкостью учиться в любом, даже самом престижном вузе столицы. И только брат на моей стороне. Он уговорил маму с папой принять мой выбор. Он же купил мне квартиру, чтобы я могла жить отдельно и заниматься творчеством. Я счастлива. У меня есть всё. Преподаватели пророчат мне успех и мировую славу…

И вот я стою у гроба… Тот день я не могу вспоминать без слез. За месяц до моего выпуска из академии Саша попадает в аварию. Я лишалась не просто старшего брата. Я потеряла частичку себя. Стала одинокой и беззащитной.

И вот в моей жизни появляется Витя. Он, как и брат, на 10 лет старше меня. Я с головой кидаюсь в эти отношения. Мне нужно кем-то восполнить ту пустоту, которая поселилась внутри меня после потери Саши…

Я не хочу больше смотреть в это зеркало своих воспоминаний. Дальше слишком больно, слишком тяжело…

Еще раз умываюсь и протираю лицо бумажным полотенцем. Я опять и опять бегу от себя, боюсь вспоминать, боюсь снова пережить эту боль…

Но кое-что я всё же сейчас поняла: смерть брата стала переломным моментом в моей жизни. Именно с того дня моя жизнь покатилась в какую-то темную дыру, в которой я до сих пор сижу и боюсь выбираться. Неужели я так и просижу в ней до самой смерти? А после моё огромное смердящее тело будут поднимать на свет наверное экскаватором, ибо иначе такую огромную тушу просто не вытащить…

И так живо представилась мне моя кончина – мои бедные родители, которые так и не стали бабушкой и дедушкой, какие-то дальние родственники, приехавшие не меня проводить в последний путь, а только соблюсти приличия и из уважения к моим родителям… Возможно у огромного квадратного гроба будет стоять Анечка, этот чистый добрый человечек, который будет искренне плакать, сожалея обо мне… И вот я вижу самодовольную ухмылку финдиректора. Не удивлюсь, если Лиманский даже придет на мои похороны, чтобы позлорадствовать!

Ну уж нет! Накося – выкуси! Я сама станцую ламбаду на твоем гробу! И даже крышку не проломлю! Потому что я похудею! Да! Я всем докажу, что я достойна жить на этой земле! Я буду счастливой!

Я верну тебя, Хлопушка!

8. Андрей

Я смотрю на дверь, за которой скрылась Хлопушкина, и кажется впервые ощущаю себя настоящим мудаком…

Похоже, что девчонка действительно не думала ничего из того, в чем я её только что обвинил… Одно дело, что меня раздражает её внешность, но совсем другое сказать, что она собирается в корыстных целях соблазнить начальника. Это ж я практически прямо назвал её шл… девушкой легкого поведения.

Ой, да все они такие! Начиная с моей матери…

Я зажмуриваюсь и тру лоб, чтобы прогнать воспоминания, но поздно – они уже проникли в мою голову и картинки прошлого встают перед глазами одна за другой…

Мне пять лет, мама катает меня на качелях и загадывает веселые загадки. Мы смеёмся и придумываем разные небылицы.

Мой день рождения. Мне исполняется 6 лет. В доме большой праздник, много гостей, подарков, все меня поздравляют. А когда праздник заканчивается родители снова ссорятся. Я стараюсь не слушать их крики, закрывшись в комнате и накрыв голову одеялом. А через несколько дней мама уходит из дома. Отец не позволил мне с ней попрощаться, сказав, что она ушла в другую семью, выбрала жить с другим мужчиной, променяв нас на него. С тех пор я ненавижу свой день Рождения.

А еще через несколько дней отец привел в дом Клавдию Аркадьевну – Клотильду, как я называл её про себя. Няню. Эту мерзкую толстозадую стерву. Она запирала меня в комнате на целый день, выпуская в туалет по часам. Нет, не по моим биологическим, а по тому времени, которое она определила мне для отправления естественных нужд. Отцу пожаловаться я не мог. Он после ухода матери почти со мной не разговаривал, а если мы и общались, то все разговоры были в строгом тоне и сводились к тому, что Клотильда жаловалась на моё непослушание. Я боялся её. Особенно тогда, когда мы оставались с ней дома вдвоем. Со мной она не разговаривала почти, а если отдавала какие-то приказы, то при этом наклонялась к моему лицу так близко, что мне видны были её пожелтевшие зубы и слюна из ее противного рта попадала мне на лицо. А потом она уходила из комнаты, виляя своим огромным задом. С тех пор я ненавижу толстых женщин.

Она прожила с нами 2 года. Когда я перешел во второй класс, то каким-то чудом смог уговорить отца, что больше не нуждаюсь в няне и могу сам о себе позаботиться. С тех пор я всегда старался прыгнуть выше головы, чтобы доказать отцу, что чего-то стою…

Я всё-таки прогоняю ненужные мысли и принимаюсь за работу. Хлопушкину вызывать второй раз не хочется, надо самому во всём разобраться. В конце концов, не зря же я финдиректор, неужели не справлюсь с рядовыми делами?!

__________________

За работой время проходит быстро. Все необходимые дела решены, отдаю последние распоряжения Вере Николаевне и собираюсь домой. Сегодня никаких вечеринок и клубов. Хочу просто побыть дома.

Выходя из кабинета, вспоминаю, что за целый день так и не видел Хлопушкину. Я ждал, что она всё-таки придёт ко мне сама и сделает вид, будто ничего не случилось. Ну а что, собственно, случилось? Подумаешь, ца-ца какая – начальник накричал! Я что первый в мире босс, который кричит на подчиненных? Нет. Вот куда она делась, интересно?

Иду мимо её рабочего места и еще издали замечаю её рыжую шевелюру. Подойти и извиниться? Пока колеблюсь, как поступить, Хлопушкина меня замечает и … Вот что бы вы думали она делает, увидев своего шефа, которого игнорировала весь день? Она делает вид, что не заметила и отводит взгляд в сторону! Нет, ну какова королева!?

– Алина Васильевна, – да, я узнал её отчество сегодня. Специально позвонил в отдел кадров и попросил её личное дело. Зачем? Я пока не задавал себе этот вопрос.

Девушка нехотя поворачивает голову в мою сторону, но в глаза не смотрит, и говорит ледяным голосом:

– Я слушаю вас, Андрей Викторович, – и продолжает смотреть куда-то за моё плечо.

Подхожу ближе и демонстративно машу рукой перед её лицом, привлекая внимание.

– Хлопушкина, я здесь!

– Я вас прекрасно вижу и слышу, – спокойная, как танк…

– Но смотрите вы не на меня, – я даже немного растерялся – может у неё что-то с головой, смотрит куда-то в сторону, а мне отвечает.

– Смотреть на вас я больше и не буду, вдруг моргну не в нужный момент, а вы решите, что я вам подмигиваю. Или чего доброго решу щёку почесать, а вам покажется, что совращаю вас…

– Хлопушкина! – выкрикиваю, чтобы прекратить её поток острот, осаждающих меня удар за ударом. – Хватит уже. Закроем эту тему. Завтра трудный день и у меня к вам будет много поручений, так что без опозданий и без ваших этих детских выходок!

Хлопушкина кивает и утыкается головой в рабочий журнал, который она заполняла, когда я к ней подошел.

«Извините», – я сказал это вслух? Кажется тихо получилось. Или даже слишком тихо. Похоже она не услышала. Ну… Я ж попытался?

Нет, кого я обманываю… Я так и не смог извиниться. Просто, я никогда этого не делал…

9. Алина

Из уборной я выходила полная решимости начать что-то менять в своей жизни. Чтобы не сбить настрой, решила не ходить к этому напыщенному индюку сегодня. Да и вообще – пусть сначала извинится за своё хамство, а уж потом требует что-то от людей, которые ему ничем не обязаны – ни морально, ни юридически.

Вернувшись за рабочий стол, я вытащила из сумки новый ежедневник с картинами импрессионистов, который купила специально для этой работы, но так как сегодня мой первый день, то он был еще девственно чистым. Открыла его на первой страничке и … растерялась.

Что писать? С чего начать?

Плана по изменению жизни у меня не было. Я вообще смутно представляла, с чего тут нужно начинать. Наверное, начать нужно с того, что больше всего беспокоит?

И тут вспомнились слова моего бывшего мужа: «Ты толстая. На тебя противно смотреть. Мне стыдно показываться с тобой на людях».

Я взяла ручку и крупными буквами написала:

1. ПОХУДЕТЬ!!!

Потом поставила три восклицательных знака. И подчеркнула. Три раза.

А дальше? Что будет вторым пунктом? Выйти замуж? Родить ребенка?

Родить я не смогу… Никогда.

А замуж не хочу. Мне одного раза хватило с лихвой.

Чего же тогда я хочу?

Я отложила ручку и задумалась.

Я хочу забыть последние 6 лет своей жизни. Вычеркнуть их, стереть из памяти… Но прошлого не вернешь. Я не могу воскресить брата, не могу отмотать время назад, чтобы не встретить никогда на своем пути бывшего мужа, не могу вернуться в прошлое и послать всё и всех и выносить своего ребенка… Слёзы вновь начинают подступать подступать. Стоп! Раскисать мне уже хватит!

Значит, надо жить с тем, что у меня есть. А что у меня есть? У меня есть замечательные родители. Есть работа. Есть крыша над головой. Чего же мне тогда не хватает?

И тут меня словно осеняет…

СЧАСТЬЯ! Мне не хватает счастья! Я беру ручку и делаю вторую запись:

2. СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

И пишу её еще крупнее, еще усерднее подчеркивая. Действительно, это ведь важнее, чем просто похудеть! Я должна сделать себя счастливой.

А теперь главный вопрос – как? Снова ступор. И вдруг мне приходит неожиданная идея – спросить у Гугла.

Я быстро вбиваю в поиске: «Как стать счастливой?». Гугл выдаёт кучу результатов. Спустя 2 часа чтения различных статей по психологии, психотерапии и немного даже психоанализа, я чувствую, что еще немного – и либо мне понадобится помощь специалиста, либо я смогу сама её оказывать.

Решив, что пора остановиться на поиске рецептов счастья, я снова беру в руки свой блокнот и, перевернув страничку, расчерчиваю чистый лист по вертикали, получая в итоге 2 столбика. Слева пишу: «Что делает меня счастливой», а справа: «Что делает меня несчастной».

Первые пункты дались легко и почти не задумываясь. Счастье приносит общение с родными и близкими по духу людьми. Несчастье – когда они болеют или мы долго не можем увидеться.

Так, что еще?

Пока в голову ничего не приходит. Наверное, мозг перегружен информацией. Надо отвлечься и проветрить голову, поэтому я возвращаюсь к насущным рабочим делам.

Их оказалось очень много, и я не заметила, как подошло время собираться домой. Но прежде чем покинуть рабочее место, решила закончить заполнять журнал текущей документации, и увлекшись, не заметила, как из кабинета вышел мой временный начальник…

Эххх… так хотела сегодня не видеть его больше. Может он меня не заметит?

Утыкаюсь головой в бумаги на столе и считаю секунды, когда он пройдет мимо.

– Алина Васильевна, – обалдеть! он, оказывается, знаем моё имя и отчество!? Открытие дня! Но я всё-таки предпринимаю еще одну попытку прикинуться мебелью и не отвечаю. Ну не станет же он дважды меня окликать? Неужели с первого раза не понятно, что я глухая и слепая? Ну махни ты на меня рукой и иди своей дорогой… Так нет же – стоит и ждет, зараза!

Нехотя поворачиваю голову в сторону этого индюка, но специально не смотрю в глаза и отвечаю максимально нейтрально:

– Я слушаю вас, Андрей Викторович.

Ага, не нравится, когда его величество даже взглядом игнорируют.

– Хлопушкина, я здесь! – размахался руками перед моим лицом!

– Я вас прекрасно вижу и слышу, – я начинаю терять самообладание, но стараюсь не выдать это, продолжаю смотреть мимо него.

– Но смотрите вы не на меня, – ну как ребенок, честное слово!

– Смотреть на вас я больше и не буду, вдруг моргну не в нужный момент, а вы решите, что я вам подмигиваю. Или чего доброго решу щёку почесать, а вам покажется, что совращаю вас…

– Хлопушкина! – выкрикивает, а у меня всё ликует 2:2, господин Лиманский! – Хватит уже. Закроем эту тему. Завтра трудный день и у меня к вам будет много поручений, так что без опозданий и без ваших этих детских выходок!

Я быстро киваю и утыкается головой в журнал, чтобы не выдать рвущегося наружу смеха. Ой, уходи уже быстрей, а то опять спалюсь.

Дверь за финдиректором закрывается и я начинаю смеяться. Да! Однозначно: победы в спорах с этим индюком делают меня счастливой! Так и запишем.

10. Андрей.

– Андрей Викторович, в 10 у вас встреча сегодня с рекламщиками по развлекательного центра на Семеновке, после обеда должен подъехать Петр Сергеич, у него какой-то вопрос по его проекту, – Вика, моя секретарша, докладывала мне расписание сегодняшнего дня, пока я пил принесенный ей свежесваренный кофе.

«Интересно, где Хлопушка? опять игнорить меня надумала?», – почему-то мысли снова возвращались во вчерашний день и маленький червячок всё-таки покусывал мою совесть за то, как я с ней вчера себя повел.

– Вика, позови ко мне Хлопушкину, – как только она закончила свой монолог, попросил я. – И спасибо за кофе, – девушка счастливо заулыбалась и выпорхнула из кабинета, виляя своей упругой попой.

С ней я еще не спал. Хотя видно, что она готова к этому и даже не раз намекала мне, как скучно проходят её вечера. Надо будет скрасить один из них…

Мужчины часто не любят путать деловые отношения и постель. Считают, что это неудобно, неэтично или аморально. Но не я. Мне всё равно, где и кем работает девушка, если она привлекает меня и вызывает желание. Я не боюсь ранить чьи-то чувства, потому что в принципе не верю в их вероятность у женской половины человечества. Да и сам я никогда не испытывал к особям женского пола ничего кроме ненависти и презрения… Ну и иногда желания. Но это только на этапе знакомства.

Дверь открывается и являет мне рыжее чудо нашей компании. Хлопушкина сегодня какая-то другая, словно что-то изменилось в ней. С первого взгляда не могу понять, что именно. Та же серая кофта из бабушкиного сундука, те же джинсы, обтягивающие её необъятное «достоинство». В прическе также без изменений. Ага, что-то с лицом… Но что? косметика? Нет, я бы заметил. Тогда что?

Ладно, потом разберусь. Сейчас – дела.

– Алина Васильевна, мне нужны документы по развлекательному центру в Семеновке. В 10 встреча с рекламщиками, а до этого времени я хочу успеть подготовиться, так что поторопитесь.

– Хорошо, Андрей Викторович, – Хлопушкина разворачивается и скрывается за дверью, а я наконец понимаю, что с ней сегодня «не так». Она УЛЫБАЛАСЬ. Когда входила ко мне в кабинет, её лицо выглядело неестественным, потому что оно улыбалось. Да, её улыбку я уже видел, когда она торжествующе ухмылялась после нашего разговора в этом кабинете вчера. Но то была другая улыбка, издевательская, она не озаряла лица, не придавало ему этого необычного сияния, как сегодня.

Что же у неё случилось такого, что она так преобразилась? Глупейший вопрос! Я ведь ничего о ней не знаю! Ну, кроме того, что она коренная москвичка, имеет два высших образования, в разводе и без детей. Это то, что написано в её карточке в отделе кадров. Но больше никакой информации у меня нет. «Может в соцсетях посмотреть?» – мелькнула шальная мысль и тут же была пресечена проснувшимся разумом: «Зачем тебе это, Лиманский? Она даже не твоя подчиненная, а просто какая-то сотрудница офиса. Отстань уже от неё». И я послушался. Правильная здравая мысль. Займусь лучше делами.

_____________________

День прошел довольно суетно. Встреча с пиарщиками была довольно продуктивной, мы обсудили проект, разобрались с концепцией. Кстати, неожиданно помогла нам в этом Хлопушкина. Да, она попросилась присутствовать на обсуждении и когда уже разговор заходил в тупик, потому что все идеи, предлагаемые тремя креативщиками казались мне либо бредовыми, либо совершенно не подходящими нашей компании, Хлопушка, сидевшая всё это время, уткнувшись в свой блокнот, вдруг выдала набросок того, что мне с первого взгляда понравилось.

Оказалось, что она не только уловила, чтО я хочу от пиар-компании, но и смогла облечь это в визуальный образ. Кстати, довольно неплохо облечь, не зря она художница по первому образованию.

Но был один момент, который выбил меня из колеи и заставил задуматься о собственной адекватности… Когда Хлопушка корпела над листком во время нашего обсуждения рекламной концепции, я пристально следил за её движениями. Как завороженный смотрел на то, как её тонкие пальцы сжимают карандаш, то напрягаясь, то расслабляя хватку. При этом её лицо было то сосредоточенным, до задумчивым, то вдруг загоралось идеей и тогда карандаш словно не успевал за ходом мыслей в её кудрявой голове. Кстати о кудрях. Они то и дело падали на её лицо, она их иногда убирала, а потом легко терла то место, которого они коснулись, очевидно пощекотав кожу. И тут-то я и поймал себя «на горячем»! Мало того, что я жадно считывал все её жесты, так я еще и как дурак начал улыбаться! Мысленно надавав себе пощечин, я решил во что бы то ни стало сегодня узнать, насколько моя секретарша «скучает вечерами».

Нельзя портить вкус, Лиманский! Срочно сбросить напряжение, а то уже сталкеришь Хлопушкину, это уже совсем край…

11. Алина

Первый рабочий день в компании был ооочень насыщенным! Целых три стычки с финдиректором и стооолько впечатлений!

Уставшая и жутко голодная я ввалилась в свою квартиру и первым делом ломанула на кухню – руки в мойке помою.

Распахиваю холодильник и хватаю два шоколадных батончика. Один разворачиваю и целиком отправляю в рот, а второй держу в руке наготове. Пока жую, наливаю воду из фильтра и ставлю чайник. Действую практически на автомате. Пока закипает чайник, я достаю из холодильника уже третью конфету, попутно включая ноутбук и приступая к переодеванию в домашнее.

Переодевшись, возвращаюсь на кухню. Достаю из холодильника сыр, масло. Гречка, которую варила еще неделю назад, так и стоит нетронутой. Есть еще суп. Но он возрастом ровесник гречки, поэтому, если первая варилась без масла и еще возможно пригодна для употребления, то на супе я даже боюсь открывать крышку.

По пути домой я заглянула в свою любимую булочную и купила белый багет, молочный коржик, который я обожаю с детства, и сосиску в тесте. Да, сколько раз я зарекалась заходить в магазин голодной… В общем, решаю начать ужин с сосиски. Всё-таки она же несладкая, а значит сойдет за «первое». После неё в ход идет багет, намазанный маслом с ломтиком сыра и довершает мой ужин-перекус молочный коржик. Допив чай и собрав все крошечки вокруг чашки, я откидываюсь на стуле. Вот и закончился этот день. А между тем, часы показывают только семь вечера. Что делать дальше? Пойду включу ютуб и посмотрю прикольные ролики с котиками. Или лучше мелодраму или романтическую комедию?

Ложусь на диван с ноутом и начинаю поиск фильма. Только вот сегодня что-то мне то и дело попадаются те, что я уже видела. Действительно, сколько же я пересмотрела этих «фильмов о любви» за последние три года? И везде один и тот же сюжет. Несчастная девушка встречает любовь и становится счастливой. Конец.

А я что же? Опять буду смотреть на и слюни пускать, как у других хорошо? Я закрываю ноутбук и откидываюсь на подушку. Вспоминается наша стычка с финдиректором, когда он обвинил меня в непристойном поведении. И даже не извинился… А ведь я сегодня была полна решимости изменить свою жизнь! Ага, ровно до того момента, как добралась до холодильника.

Что со мной происходит, почему я забываю обо всём, как только вижу вкусняшки? Ведь могла же я поужинать «нормально». Подогрела бы гречку, сделала салат, в холодильнике даже огурцы и капуста есть. Но нет, я накинулась на конфеты.

Я вообще без них не могу ни дня. С тех пор, как я вышла из затяжной депрессии после выкидыша, сладкие «друзья» стали моими постоянными спутниками. Бывали дни, когда я питалась только ими. Мне просто не хотелось готовить и есть что-то еще… Да, честно говоря, мне было плевать на то, как я выгляжу, что будет с моим здоровьем, и как бы это крамольно не прозвучало – плевать на мужа. В глубине души я винила его в том, что со мной произошло. Если бы он меня поддержал тогда и позволил взять академ в институте, всё сейчас могло бы быть совершенно иначе.

Я ловлю себя на мысли, что даже сейчас, вспоминая то, что мне неприятно вспоминать, хочу пойти к холодильнику и достать оттуда очередной батончик. Но делают ли они меня счастливой? Вот тут я задумалась.

Чтобы разобраться в себе, я даже встала с дивана и достала из сумки блокнот, который завела сегодня.

Так-так, список вещей, которые делают меня счастливыми. Конфеты. Да, они действительно улучшают моё настроение. Но действие их какое-то непродолжительное… Всё время хочется еще. Получается, они же делают меня и несчастными? И я решаюсь добавить их и во второй столбик.

Но ведь так не бывает, чтобы одно и то же было в двух списках сразу? Надо принять решение. Так, конфеты, что же мне с вами делать-то?

На самом деле я конечно в курсе, к каким последствиям может привести меня зависимость от сладкого. Только вот сейчас сделать выбор и принять такое непростое решение очень трудно. С минуту с гипнотизирую взглядом два столбика в своем блокноте, а потом уверенной рукой, быстро, чтобы не передумать, вычеркиваю слово «конфеты» из левого списка.

Всё! Сладкому – бой. В подтверждение твердости своего решения, я даже иду на кухню и сгребаю с полки все запасы конфет. Сначала даже чуть не выбрасываю их в ведро, но потом вдруг становится жалко выбрасывать почти килограмм хороших шоколадных конфет и я вспоминаю, что в моем подъезде есть семья, где родители частенько выпивают, а трое их детей ходят вечно чумазыми и иногда не гнушаются даже попрошайничать. Я пару раз делилась с ними своими запасами сладенького, видимо пришло время отдать им всё, что у меня есть.

С этими мыслями, я беру пакет, который чуть не отправился в мусор, и выхожу из квартиры.

Перепелкины живут на два этажа выше меня. Я поднимаюсь по лестнице, попутно представляя, что буду говорить. Может ничего и не надо говорить – просто отдать пакет и уйти? А вдруг они не возьмут? Еще того и гляди, обидеться могут…

В общем, когда я дохожу до нужной двери, понимаю, что так ничего и не придумала. «Ладно, будем импровизировать», – решаю я и нажимаю на звонок рядом с обшарпанной дверью.

– Кто там? – доносится детский голос с внутренней стороны квартиры.

– Это ваша соседка снизу, – отвечаю как можно доброжелательнее.

За дверью слышится какая-то возня. Потом что-то вроде спора детских голосов, и наконец, дверь слегка приоткрывается, и в щелочку на меня смотрит светлая кудрявая головка парнишки лет семи.

– Привет, – улыбаюсь ему, – а мама дома?

Мальчишка теряется и настораживается.

– А вам зачем? Она уже спит.

– Да я хотела… – ну что я ему скажу теперь? – вот! – и протягиваю пакет с конфетами.

– Зачем это? – подозрительно косится в сторону пакета мальчуган.

– Это сына моего помянуть, – вдруг неожиданно даже для себя самой выдаю я.

Как эта мысль пришла в голову – я не знаю. Я никогда не «поминала» своего ребенка. Я даже пол его не знала. Почему сейчас назвала сыном? Может потому что знаю, что в этой квартире трое мальчишек, и как-то само собой решила, что у меня тоже мог бы быть мальчик?..

Это всё я обдумываю уже спускаясь в свою квартиру. Мальчишки взяли пакет и сказали традиционное «Царствие Небесное». Ребятам часто приносят так еду соседи, и они научены уже, как правильно отвечать.

А я снова беру блокнот. Я кажется нашла еще одно дело, которое делает меня счастливой.

«Делать добро людям».