Kitobni o'qish: «Евангелие от Матфея: Одесская литературная адаптация»

1

1. Кондуит всей уважаемой семьи Иси Машиаха (Ися — «Бог спасает», и поверьте, с нашими проблемами это лучший вариант; Машиах — «Помазанник», то есть человек, на которого положили масло и большую надежду) — родного сынчика Царя Додика (Додик / Давид — «Любимчик», ну а кто бы сомневался, шо царь будет любимчиком?) и прямого внука дедушки Абраши (Абраша / Авраам — «Папа множества народов», каково звучит, а? Папа не одного дворика, а целого мира!).

2. Абраша родил Изю (Ицхак / Исаак — «Смех да и только», потому шо мамочка Сара долго смеялась, когда узнала, во сколько лет ей предстоит рожать); Изя родил Яшу (Яша / Яков — «Держится за пятку» или «Тот, кто умеет красиво подвинуть старшего брата ради хорошего гешефта); Яша родил Юду (Иегуда / Иуда — «Хвала Ягве», потому шо когда такой пацан рождается, хочется сказать спасибо ) и всех его братьев, шоб они были здоровы.

3. Юда родил Переца («Прорыв» или «Пробивной пацан», который пролез без очереди) и Зераха («Сияние», светился, как новенький полтинник) от Тамар («Пальма», стройная девочка, но с характером; я вас умоляю, там была такая история, шо лучше не делать из этого хай); Перец родил Хецрона («Огороженный дворик», шо у нас всегда ценилось); Хецрон родил Арама («Высокий», ходил гоголем);

4. Арам родил Аминадава («Мой народ щедрый», на траты не скупился); Аминадав родил Нахшона («Волшебник» или «Смелый, как змея», тот самый, шо первый прыгнул в море, когда все ещё думали); Нахшон родил Салму (Салма / Салмон — «Одежка», любил принарядиться);

5. Салма родил Боаза («В нём сила», крепенький был мужик) от Рахав («Широкая душа», хоть и с неоднозначной биографией); Боаз родил Оведа («Работяга», пахал без выходных) от Рут («Подружка», очень хорошая невестка, золотая девочка из приличной семьи); Овед родил Ишая (Ишай / Иессей — «Мужчина, шо надо» или «Божий подарок);

6. Ишай родил царя Додика; царь Додик родил Моню (Моня / Соломон — «Мир тебе», любитель решить всё без мордобоя, чисто по-тихому) от той мадам, шо раньше была за Урией («Мой свет — Ягве»; ну, вы знаете за этот гембель, тогда весь Иерусалим стоял на ушах);

7. Моня родил Рехавама (Рехавам — «Тот, кто расширяет народ», размахнулся не на шутку); Рехавам родил Авию («Мой папа — Бог», звучало солидно); Авия родил Асу («Лекарь», постоянно заваривал травки);

8. Аса родил Йегошафата («Ягве суд вершит», с таким именем на Привозе не обвесишь); Йегошафат родил Йегорама (Йегорам — «Ягве высок», смотрю снизу вверх); Йегорам родил Узиягу (Узиягу — «Моя сила в Ягве», крепкий орешек);

9. Узиягу родил Йотама («Бог совершенен», претензий нет); Йотам родил Ахаза («Вцепился мертвой хваткой», своё не отдаст); Ахаз родил Хизкиягу («Ягве укрепит», когда здоровье уже не то);

10. Хизкиягу родил Менаше («Заставляющий забыть», в смысле: прошёл такой цорес, шо лучше и не вспоминать); Менаше родил Амона («Надёжный верстак» или «Мастер своего дела); Амон родил Йошиягу («Ягве подлатает», подлечит и поставит на ноги);

11. Йошиягу родил Йехонию («Ягве утвердит», несмотря на все расклады) и его братьев аккурат перед тем, как всю эту теплую компанию попросили с вещами на выход в тот Бабель (Вавилон — «Смятение» или «Такой кавардак, шо мама не горюй»; вот это были действительно вырванные годы и сплошной цорес!).

12. А уже после той бабельской халепы Йехония родил Шеалтиэля (Шеалтиэль — «Я спросил у Бога», потому шо сам уже ничего не понимал); Шеалтиэль родил Зерубабеля («Семя Бабеля», в смысле: вырос в том Вавилоне, но, слава Богу, не в Исаака Бабеля, а вполне себе еврейский мальчик, вернувшийся домой);

13. Зерубабель родил Авихуда («Мой папа — это моя гордость», маме на радость); Авихуд родил Эльякима («Бог поставит на место», и никуда ты не дернешься); Эльяким родил Азура («Помощник», всегда готовый подставить плечо);

14. Азур родил Цадока («Праведник», честный до немогу); Цадок родил Ахима («Ягве поднимет», когда совсем упал духом); Ахим родил Элиуда («Бог — моя слава», и никаких понтов);

15. Элиуд родил Элазара («Бог помог», без него бы не справился); Элазар родил Маттана («Подарочек», шо сказать); Маттан родил Яшу (тот самый «Держится за пятку», дубль два);

16. А Яша родил Йосю (Йося / Иосиф — «Бог добавит», добавил так добавил!) — того самого праведного ремесленника, мужа Мани (Маня / Мария — «Горькая» или «Упрямая», но тут уж судьба такая), от которой родился Ися, за которого все говорят, шо он Машиах (Машиах — он же Мессия, то есть «Тот, кого помазали на великое дело»).

17. Так шо посчитайте себе на пальцах: от Абраши до Додика — четырнадцать поколений; от Додика до бабельского гембеля — четырнадцать поколений; и от Бабеля до Христа — опять таки четырнадцать! Порядок полный, гешефт сходится копейка в копейку!

18. С рождением нашего Иси Меши вышло целое кино. Его мама Маня уже была помолвлена с Йосей-Плотником, но пока они еще не жили под одной крышей как приличные люди, выяснилось, шо Маня уже ждет ребенка от Святого Духа. И попробуйте сказать, шо это не чудо на всю голову!

19. Йося, конечно, был человек соображающий и лишнего шума на Привозе не любил — зачем ему эти вырванные годы и бесплатный цирк для всей Молдаванки? Начать громкий развод — это же раскошелиться на адвокатов и потерять задаток! Поэтому он решил тихонько расторгнуть контракт без огласки и делать вид, шо они вообще не знакомы.

20. И только Йося присел на табурет почесать затылок и подумать за эту головную боль, как во сне ему является Папин Посланник — красивый мальчик с крыльями — и говорит: “Йося, дорогой, ты же из солидной семьи Додика! Не делай себе нервы. Забирай Маню до себя и не переживай за расходы. Все, шо там внутри копошится, — это прямая поставка от Святого Духа, без посредников, а не какой-то сомнительный гешефт на стороне!

21. Она родит тибе такого мальчика, шо весь район будет ахкать! Назовешь его Ися, потому шо этот Мальчик возьмет на себя заботу списать всем нашим порядочным людям их глупости и старые долги перед Папой.”

22. И вся эта комбинация прокрутилась ровно так, як еще сто лет назад обещал Папа через своего главного репортера-пророка, шо не привык бросать слов на ветер:

23. "Вы только вдумайтесь: чистая, нецелованная девочка забеременеет и родит прекрасного Мальчика! И назовут Его Эммануил — а это на наш язык переводится так, шо Папа теперь лично с нами на одном бульваре!"

24. Йося проснулся, быстро пересчитал все выгоды от такого расклада, понял, шо с Папой спорить — себе дороже, и поступил точно по инструкции курьера: забрал Маню до себя на баланс и оформил ей прописку.

25. Но до самого момента, пока Маня не сдала заказ и не родила своего Первенца, Йося к ней с лишними глупостями не лез, шобы не сбить гарантию. А когда Мальчик появился на свет — сразу записал в метрику имя: Ися.

2

1. Когда наш Ися появился на свет в Бейт-Лехеме Иудейском (шо в переводе значит «Дом хлеба» — и дай Бог каждому иметь такой дом и такой хлеб на столе!), а краем тогда заправлял царь Ирод — редкая дрянь, между нами говоря, с диким процентом, с ним никто не хотел иметь никаких общих дел, — в Иерусалим с самого Востока нарисовались какие-то солидные люди, целые профессора! Заходят к местным и сразу спрашивают за дело:

2. "Слышьте, любезные, а где тут у вас родился новый Царь? Мы у себя на Востоке срисовали такую звезду на небе, шо сразу поняли: зашел крупный инвестор! Приехали засвидетельствовать почтение и обговорить совместный гешефт"

3. Как только Ирод услышал за этого нового Царя, у него сразу поднялся сахар и упало всё настроение! "Это шо получается, — думает Ирод, — в Бейт-Лехеме открывается альтернативный филиал без моего процента?!" У него от такой конкуренции пережало все сосуды, а за ним задергалась и вся Молдаванка, потому шо если у папы нет настроения, то рынка тоже не будет.

4. Он тут же созвал всю гильдию бухгалтеров, Главную налоговую и всех старших по Привозу. "Так, умники с дипломами, — орет Ирод, — быстро поднимите мине первичную документацию! Где по вашим древним талмудам должен проклюнуться этот несанкционированный Машиах?!"

5. Эти умники с дипломами и тетя Сона с мясного корпуса полистали свои гроссбухи, сбили дебет с кредитом и говорят: "Ирод Антипатрович, не делайте себе геморрой на ровном месте! В Бейт-Лехеме это всё открывается. А шо вы переживаете за свой процент? У нас же всё подшито в старой отчетности, там еще сто лет назад пророк Михей оставил четкую накладную:

6. "Бейт-Лехем, конечно, заштатная дыра, там даже приличного ларька нет, чисто убыточный район. Но вы прикиньте, какой оттуда попрёт гешефт! Там вылупится такой гендиректор, шо возьмет весь наш Привоз под личный контроль. А шо мы все с этого будем иметь? Да там такие обороты пойдут, шо каждый мелкий лавочник себе на золотые часы наварит!"

7. Тогда Ирод Антипатрович понял, шо надо действовать без шума и пыли, и тихонько вызывает этих восточных инвесторов к себе в кабинетик на приватную беседу. Вытащил из них всю подноготную и выпытывает до последней копейки: «А ну, господа профессора, уточните по графику: в каком именно часовом поясе и в какую секунду засияла эта ваша премиальная звезда?»

8. Вытащил из них всю информацию за бесплатно, а потом отправляет их в Бейт-Лехем и дает такую душещипательную инструкцию: «Идите, покрутитесь там на месте, проведите аудит и узнайте за этого Мальчика всё до мельчайших деталей! А как только подпишете протокол о намерениях — сразу дуйте к мине с отчетом! Шоби я тоже поехал, встал на колени и занес Ему свою долю на развитие» (а сам уже держит кастет под столом и прикидывает, сколько стоит заказать пацана на стороне).

9. Профессора этот порожняк выслушали, кивнули для вида и пошли по навигатору. И надо же! Та самая звезда, шо они засекли еще у себя на Востоке, пошла ровно перед ними, пока не встала как вкопанная аккурат над тем объектом, где лежал сам Мальчик!

10. Как они увидели, шо факел на небе затормозил и показывает прямой адрес, у них сразу отлегло от сердца: «Ну слава Богу, — думают, — солярку жгли не взаймы, локация правильная!» Радость поднялась такая, шо хоть прямо на улице открывай шампанское за счет фирмы!

11. Заходят они в хату, видят Мальчика с Маней, пали на колени, сделали полный респект по форме, а потом достают свои сейфы и вываливают на стол реальный куш: золото, дорогой ладан и смирну! Маня как увидела этот прейскурант — чуть не села мимо табуретки: на такие бабки можно было не то шо перекрыть крышу, а выкупить пол-Иерусалима вместе с потрохами!

12. Но ночью, когда все легли спать, инвесторам пришла срочная шифровка сверху прямо во сне: «Ребята, к Ироду на доклад не заходить, там чистая подстава и рейдерский захват!» Ну, профессора были люди тертые, рисковать оборотными средствами не стали, сделали финт ушами и уехали к себе на Восток в обход всех таможен и Иродовой налоговой!

13. Едва эти солидные инвесторы сделали ноги и пересекли границу без досмотра, как Йосе снится срочный звонок от Папиного курьера: «Йося, подъем! Снимайся с якоря, бери Мальчика, Маню и вали в Египет! И сиди там на всё включено, пока я не дам свисток. Потому шо Ирод Антипатрович уже поднял всю свою крышу и ищет Пацана, шобы сделать Ему полный конец обеда и аннулировать наш гешефт!»

14. Йося подорвался среди ночи, быстро сгреб в охапку Маню с Мальчиком, упаковал золотишко от профессоров — и на первый же ночной трансфер до Шарм-эль-Шейха, пока иродовская таможня ловила мух!

15. И сидел он там на этом египетском курорте, грел бока и считал суточные до тех самых пор, пока старый Ирод окончательно не склеил ласты. А всё это прокрутилось для того, шоб сбылась давняя реклама Папы через Его главного репортера: «Из этого вашего Египта, из всех этих пятизвездочных отелей, Я вытребовал своего Сынчика обратно домой!»

16. А Ирод Антипатрович, когда понял, шо восточные инвесторы сделали из него последнего лоха и кинули на информацию, взбесился так, шо у него поднялось давление и сгорел предохранитель! Он выписал срочный указ и отправил своих нарядовцев зачистить весь Бейт-Лехем: всех пацанов от двух лет и младше — сгрести в охапку и оформить на пожизненную отсидку в закрытый государственный интернат строгого режима! А там условия — ой-ой-ой, мамочка моя, ни компота тибе на обед, ни передачки с Привоза, сплошная диктатура и режим!

17. И вот тут накрыла район такая халепа и поднимался такой гвалт, шо аккурат сбылась старая отчетность через репортера Ерему:

18. «В Раме поднялся такой шум, такой крик и вырванные годы, шо передать невозможно! Вся Молдаванка плачет за своих детей, которых упекли в этот специнтернат, и никакая тетя Соня не может их успокоить, потому шо детей забрали на баланс государства и гешефт семейной жизни рухнул!»

19. Но не успели в том интернате даже составить перепись, как старый Ирод Антипатрович наконец-то сыграл в ящик и сдал свои полномочия. И тут же Йосе на египетском курорте снится очередной звонок от Папиного курьера:

20. «Вставай, Йося, упаковывай чемоданы! Собирай сувениры, брелоки, халаты, забирай те белые тапочки из номера (в хозяйстве всё пригодится!) и чеши с Мальчиком и Маней обратно в израильскую землю! Потому шо те деятели, шо хотели перекрыть Пацану кислород, сами уже кормят червей и не делают больше никаких нервов!»

21. Йося подорвался, быстро запихал в чемодан египетский папирус, застегнул молнию на коленке, сгреб Маню с Мальчиком и поехал до дому.

22. Но когда до него дошли слухи, шо в Иудее вместо старого Ирода теперь заправляет его сынок Архелай (тоже тот еще фрукт, яблоко от яблони далеко не падало, только процент берет еще выше), Йося понял: соваться туда — это чисто вырванные годы! Получив во сне очередную умную ориентировку сверху, он сделал финт ушами и свернул в сторону Галилеи.

23. Приехал туда и прописался в аккуратном городке Назарет. Шобы сбылась старая рекламная кампания от пророков: «Нашего Мальчика будут звать Назорей — то есть назаретский пацан с правильной пропиской!»

3

1. В те дни на берегах Иордана нарисовался Йоханан. Вышел себе в пустыню и давай агитировать народ на всю громкость:

2. «Эй, любезные, срочно делайте покаяние и меняйте курс! Поворачивайте мозги на сто восемьдесят градусов, потому шо Небесный Привоз уже буквально за углом! Товар свежий, скидки колоссальные, но без чистой совести вас туда даже на порог не пустят!»

3. А за этого самого Йоханана еще сто лет назад писал дядя Йешай — пророк солидный, шо слов на ветер никогда не бросал: «Слышите этот голос в пустой степи? Он же вам русским языком кричит: "Подготовьте Папе нормальную дорогу! Выровняйте все ямы и уберите с проезжей части этот ваш мусор, шоб проезд был без пробок!"»

4. Сам Йоханан прикид себе выбрал — чисто на любителя: пальто из дикой верблюжьей шерсти, кожаный пояс на бёдрах, а из еды — одна саранча с базара да дикий мёд. Никаких тибе форшмаков, никаких гешефтов, сплошной аскетизм за бесплатно!

5. И шо вы думаете? К нему попёр весь Иерусалим, вся Иудея и вся округа вдоль Иордана! Народу наехало — мама моя, очереди выстроились такие, как на Привозе за свежим, только шо с фелюги, серебристым бычком в самый разгар сезона!

6. И каждый, шо стоял в той очереди, честно вываливал на публику свои грехи и косяки, а Йоханан тут же купал их в Иордане — делал им полный банный день и чистую биографию без единого пятнышка!

7. Но когда Йоханан срисовал, шо к нему в очередь за бесплатной промывкой мозгов приперлась целая делегация — фарисеи из учёного совета юракадемии и саддукеи из портовой элиты, — он даже не стал вытирать руки о полотенце, а прямо с порога выдал им на орехи: «Ой-вэй! Гадюки подколодные, змеиный рассадник! Кто это вам напел в уши, шо тут можно сдать пару грехов по дешевке и слинять от настоящего гнева сверху?!

8. Если вы приехали делать покаяние — так покажите реальный результат! Где ваши добрые дела? Где товар лицом? Не надо мине тут крутить финты!

9. И даже не думайте шептать себе под нос: "Ой, да у нас дедушка Абраша — солидный человек, у нас такая крыша!" Я вам русским языком говорю: Папа из этих булыжников на мостовой за две секунды сделает Абраше новых внуков, и даже денег за работу не возьмет!

10. Топор уже лежит аккурат над самым корнем! И каждое дерево, шо не дает нормального, вкусного урожая, а чисто занимает место и тянет соки, срубят без всякого сожаления и пустят на дрова для мангала!

11. Я вас купаю в воде чисто для порядка, шобы вы смыли хотя бы верхнюю грязь и задумались за жизнь. Но за мной идет Человек — так Он насколько выше миня по статусу, шо я не достоин Ему даже тапочки к порогу подать! Вот Он будет окунать вас по-взрослому — Духом Святым и реальным огнем!

12. У Него в руках уже лопата для веяния, Он выйдет на ток и наведет там идеальный порядок: пшеницу отберет копейка в копейку и закроет в надежный сейф, а всю шелуху сгорит к чертовой матери в таком огне, шо никакая пожарная команда Иерусалима не потушит!

13. Тут из самой Галилеи на Иордан подтягивается наш Ися. Приходит прямо к Йоханану, шобы тот и Ему сделал полный банный сервис и оформил всё по форме.

14. Но Йоханан как срисовал, Кто перед ним стоит, так сразу стал упираться руками и ногами:

— Ися, слушай сюдой! Это же мине надо у тибя окунаться и смывать свои грехи, а ты приходишь к мине?! Шо за пересортица в документах, шо люди скажут?!

15. Но Ися ему отвечает:

— Йоханан, не делай хай! Оставьте эти разговоры для бедных! Сейчас надо сделать всё ровно так, как прописано в нашей рабочей инструкции. Мы должны закрыть все ведомости и исполнить всю правду копейка в копейку, шобы у Папы не было к нам никаких вопросов.

Тогда Йоханан махнул рукой, перестал крутить крученое и согласился.

16. Ися погрузился, а как только вышел из воды — вы только посмотрите на этот расклад! Небо над Иорданом разверзлось, как двери в ювелирный магазин, и Йоханан своими глазами срисовал, как Дух Папы спускается сверху, ровно красивый белый голубь, и садится аккурат Исе на плечо.

17. И тут с самого верха, прямо с небесного громкоговорителя, раздается такой солидный, поставленный Бас:

— Вот это — Мой любимый Сынчик! В Нем вся Моя душа, Мое сердце и Весь Мой главный гешефт! Наслаждайтесь моментом и слушайте Его внимательно!

4

1. После такого солидного приема на Иордане Дух сразу же увлекает Исю в глухую пустыню — пробить Его на прочность и устроить проверку от того самого Главного Махинатора, шо держит все нечестные ломбарды и крутит левые схемы.

2. Ися держал жесткий пост сорок дней и сорок ночей — ни корочки хлеба, ни глотка воды, ни даже самого скромного форшмака на закуску. Понятное дело, под конец у любого человека в животе начинается настоящий марш и аппетит поднимается такой, шо хоть скатерть жуй!

3. И тут из тени вылезает этот Нечестный Торгаш — тип, которого на Привозе давно бы побили базарными табуретками за обвес и гнилой товар. Подходит с маслеными глазками и начинает подбивать на дешёвый понторез: «Слышь, Дорогой, если Ты реально Сын Папы, а не просто так пришел поговорить, так шо Тибе стоит? Скажи этим булыжникам под ногами, шоб они прямо сейчас превратились в свежие, хрустящие халы! Тибе же надо перекусить!»

4. Но Ися даже не повернул головы в его сторону и отвечает с холодочком: «Слушай сюдой, базарный! В Главном Прейскуранте четко подшито: "Человек живет не одной только бубличной продукцией, а каждым словом, шо выходит изо рта Папы!" Так шо со своими левыми халами чеши на другой рынок!»

5. Понял Махинатор, шо на еду Исю не возьмешь, и поволок Его в Святой Город. Поставил на самую верхушку Храма — на такой карниз, шо от одного взгляда вниз голова идет кругом...

6. ...и шепчет: «Если Ты и правда Сын Папы, прыгай вниз! А шо Ты теряешь? У тибя же в документах прописана полная страховка! В Талмуде так и написано: "Ангелам будет дана команда, они подхватят Тибя на ручки, шо Ты даже пальчик о мостовую не сшибешь!" Давай, сделай людям красивое шоу, покажи класс!»

7. А Ися ему говорит: «Ты мине тут старые накладные не цитируй! В тех же документах строчкой ниже прописано черным по белому: "Не пробуй крутить финты и не испытывай Папу своего без крайней надобности!" Страховка работает для дела, а не для твоих дешевых фокусов».

8. Понял Торгаш, шо и тут гешефт сорвался, но азарт-то горит! Тащит Он Исю на самую высокую гору, откуда виден весь мир, все биржи, все золотые запасы и все заморские курорты.

9. Вываливает всё это богатство перед Носом и говорит с придыханием: «Смотри, какая красота! Все эти гильдии, порты, заводы и кассы — всё будет Твоим в одну секунду! И процент небольшой: просто упади передо мной на колени и признай, шо я тут самый главный смотрящий».

10. Тут Ися поворачивается к нему и выдает так, шо у того аж уши заложило: «Пошел вон отсюда, Сатана, шоб я твоего иблисского лика тут больше не видел! В первоисточнике четко записано: "Кланяться надо только одному Папе, и служить исключительно Ему!" А твои гнилые акции и дырявые векселя миня не интересуют!»

11. И тут Нечестный Торгаш понял, шо переупрямить Исю невозможно, шо баланс не сходится, а за такие подкаты можно и от Папы получить по шапке. Свернул свою лавочку, забрал дырявые сумки и позорно слинял в туман. А к Исе тут же спустились ангелы с Небесного Привоза — принесли Ему нормальной еды, свежайший форшмачок на батоне, взяли на полное обслуживание по высшему разряду и окружили настоящей заботой!

12. Как только до Иси дошли слухи, шо Йоханана арестовала городская полиция и упекла на нары за громкие высказывания, Он понял: в этих краях рынок временно перегрет, надо делать финт ушами. И пока полиция не начала задавать лишних вопросов за соучастие, Ися снялся с места и отбыл обратно в Галилею.

13. Но в родном Назарете Он долго задерживаться не стал — там каждый второй помнил Его еще шнурком и норовил дать умный совет за бесплатно. Ися собрал манатки, сменил юридический адрес и переехал на постоянное жительство в Капернаум (шо в переводе для наших людей значит «Хутор дядюшки Наума» — прибрежное местечко, где каждый третий делает вид, шо держит рыбный промысел, а сам торгует контрабандой из-за моря). Этот хутор стоял аккурат на стыке земель Зевулуна (это такой древний еврейский фирмач, чьи потомки с самого начала сидели на морских перевозках и имели свой процент с каждого причала) и Нафтали (а эти пацаны с древности отвечали за логистику, бегали быстро, как курьеры по Привозу, и умели заболтать любого таможенника красивой связной речью).

14. А переехал Он туда вовсе не ради морского воздуха или дешёвой камбалы, а для того, шоб сбылась давняя смета, записанная у пророка Йешай-Пророка:

15. «Земля Зевулунова и земля Нафталинова, прибрежная полоса за Иорданом, Галилея языческая — где смешались все нации, языки и нелегальные товары!

16. Народ, шо сидел там в полной темноте без нормального освещения и перебивался с хлеба на воду, наконец-то срисовал своими глазами грандиозный Свет! И тем, кто уже забронировал себе места на кладбище и сидел в тени смертельного гешефта, засияло такое Солнце, шо хоть прямо сейчас снимай тёмные очки!»

17. И вот с этого самого момента Ися открыл свой главный филиал и начал вести активную агитацию на каждом углу: «Эй, любезные, бросайте крутить свои левые схемы и срочно меняйте курс! Делайте покаяние и очищайте бухгалтерию, потому шо Небесный Привоз уже буквально за вашим забором, и товар там дают исключительно по чистой совести!»

18. Идя вдоль Галилейского моря (которое у нас на районе зовут просто Озером, шоб не делать лишнего фасона), Ися срисовал двух родных братьев: Симона, которого все на Привозе кликали Петей (Петром), и его братана Андрюху. Пацаны как раз кидали с берега сети, потому шо были профессиональными рыбаками и знали за море абсолютно всё.

19. Ися подходит к ним и говорит без всяких прелюдий: «Эй, пацаны, бросайте вы эти шаланды, полные кефали! Чешите за Мной, и Я сделаю из вас таких специалистов, шо вы будете ловить не глупую рыбу на червя, а солидных людей на доброе слово! И поверьте мине на слово, навар с этого гешефта будет совсем другого уровня!»

20. Так те, не долго думая, бросили свои дырявые сети прямо на гальке, даже не став сматывать леску, забили на суточный улов и сразу почесали за Ним, как миленькие!

21. Пройдя немного дальше по Набережной, Ися видит еще одну семейную подрядную бригаду: старого Залманова (Зеведея) и двух его сыновей — Яшу с Йошкой. Старик с пацанами сидели в баркасе и судорожно латали порванную снасть, шоб не потерять дневную выручку. Ися кликнул и этих пацанов: «Эй, Яша, Йошка, бросайте штопать этот старьевщик, есть разговор по делу!»

22. И шо вы думаете? Пацаны тут же бросили баркас, оставили старого отца самого разбираться с сетями, налогами и суточным отчетом, и пошли за Исей без единого лишнего вопроса!

23. И пошел Ися ходить по всей Галилее, заходил в каждую синагогу, учил людей правильной жизни, рассказывал за тот самый Небесный Привоз и лечил абсолютно любую болячку, какую только можно найти у человека. Никакого блата, никаких «принесите коньяк доктору» — полное здоровье абсолютно бесплатно и с душой!

24. И шо вы думаете? Слух за такого невероятного профессора мгновенно разлетелся по всей Сирии и по всем окрестностям! И к нему давай свозить калек и больных со всех дворов: у кого суставы крутит так, шо человек кричит на весь переулок; кого прикрутил такой паралич, шо он лежит, как мешок с картошкой; у кого бесы в голове делают такой гармидер, шо родственники уже не знают, в какую психбольницу его сдать... Ися только подходил, смотрел на каждого с таким теплом, заглядывал в глаза, шептал пару слов, трогал рукой — и абсолютно все вставали здоровые, как новенькие рубчики! Никаких вам вырванных лет, никакого гембеля — выписал полное здоровье прямо на месте!

25. И за ним повалили такие оравы народа — вы себе не представляете! Шли с Декаполиса, из самого Иерусалима, из всей Иудеи и с того берега Иордана. Народу валило столько, шо на улице делалось буквально не протолкнуться, как на Привозе в рыбный день!

5

1. Увидел Ися, шо за ним валит такая орава народа, шо на ровном месте уже не протолкнуться, взял и сделал ноги прямо на гору. Сел себе там на камне, расправил плечи, а его ученики — эти наши рыбаки с шаланд — подошли и сели прямо у его ног.

2. Он открыл свой рот, вздохнул так тепло и давай учить их за настоящих счастливчиков:

3. Счастливые те нищие духом, кому в этой жизни не досталось ни связей, ни блата, ни лишней копейки за пазухой! Потому шо именно для таких босых и голодранцев открываются главные ворота на Небесный Привоз, причем на полный эксклюзив и без всякого вступительного взноса!

4. Счастливые те, кто сейчас сидит и плачет за свои вырванные годы и несчастья! Потому шо Папа лично вытрет им слезы, сделает им полное утешение и поставит на их улице такой праздник, шо все соседи обзавидуются!

5. Счастливые тихие да скромные, шо не лезут без очереди и не орангутанят на весь Привоз! Потому шо именно им в итоге достанется вся эта земля со всеми потрохами, причем абсолютно без драки и лишнего шума!

6. Счастливые те, кто голодает и сохнет по честности и правде так, будто не ел три дня нормального форшмака! Потому шо их накормят этой правдой до отвала, шо они еще и домой в баночке унесут!

7. Счастливые милосердные, шо не выжимают из должников последний сок и умеют войти в положение! Потому шо когда у них самих случится халепа, Папа тоже сделает им скидку и не станет выставлять полный счет!

8. Счастливые те, у кого в душе нет никакой гнили, фальшивых купюр и левых схем! Потому шо именно они своими глазами увидят Папу в полном здравии и без всяких посредников!

9. Счастливые миротворцы, шо разводят драки на районе и умеют помирить даже двух торговок из рыбного корпуса! Потому шо их наверху официально запишут как родных Сынчиков Папы!

10. Счастливые те, кого гоняют и прессуют за честность да за правду! Потому шо именно под них забронирован весь VIP-сектор на Небесном Привозе!

11. Счастливые вы будете тогда, когда вас последними словами будут крошить на винегрет, шить вам левые дела и поливать грязью чисто за то, шо вы держитесь за миня!

12. Радуйтесь в этот момент и танцуйте до упаду, потому шо ваш гонорар и процент на Небесах капает просто колоссальный! Вспомните старых пророков — их же точно так же пробовали умножить на ноль, а шо в итоге? Они в дамках, а где те обидчики?

13. Вы же — самая кошерная морская соль всей этой земли! А теперь подумайте головой: если соль потеряет свой цимес и станет пресной, как кипяченая вода, чем вы будете солить ту рыбу? Она же годится только на то, шоб выкинуть ее на мостовую под ноги прохожим!

14. Вы — главный маяк и свет для всего этого мира! Город, шо стоит на самой верхушке горы, невозможно спрятать под подол, даже если очень захотеть!

15. И кто, скажите мине на милость, зажигает приличную керосиновую лампу, шоб потом накрыть ее дырявым ведерком из-под селедки? Лампу ставят на тумбочку посреди комнаты, шоб светло было абсолютно каждому в этой хате!

16. Так шо пусть ваш свет светит перед людьми во всей красоте! Шоб они своими глазами срисовали ваши добрые дела и сказали: «Ой, вы только посмотрите на этих людей! Дай Бог здоровья их Папе, Котрый сидит на Небесах!»

17. И только не надо мине тут шептаться по углам, будто Я пришел бычить, ломать старые правила или выкидывать Закон с Пророками на свалку! Я пришел не бычить и не отменять, а разложить всё строго по понятиям, шоб каждая строчка заработала на полную катушку!

18. Я вам говорю со всей ответственностью: пока небо синеет над Одессой, а море шумит у причала, из этого Закона не пропадет ни одна запятая, ни даже самая мелкая точка, пока всё прописанное не исполнится до последнего копейки!

19. Так шо если какой-то умник решит похерить хотя бы самую скромную инструкцию и начнет учить людей жить по своим левым понятиям, то на Небесном Привозе его запишут в самые последние поцы! А вот тот, кто сам соблюдает всё от А до Я и других учит делать красиво, будет сидеть в самом престижном ряду!

20. Я вам прямо говорю: если ваша честность и правильность не будет выше, чем у этих фарисеев-законников и саддукеев с их бумажками, вам на Небесном Привозе делать абсолютно нечего — вас туда даже охранник на воротах не пропустит!

21. Вы же слышали, шо нашим предкам зачитали еще в древней инструкции: «Не делай человеку мокруху и не пускай юшку!» А если кто-то всё-таки устроит кому-то мокруху, тот автоматически попадает под уголовный розыск и суд!

22. А я вам говорю строго по понятиям: даже если ты просто закипел от злости на своего брата или соседа по двору — ты уже под судом! A если ты крикнешь ему на весь коридор: «Эй, ты, рака!» (шо значит: «пустое место и шлемазл!») — за тибя уже будет думать весь городской совет! A если ты возьмешь и ляпнешь ему в лицо: «Ты — законченный поц!» — так ты уже одной ногой стоишь в той самой горящей геенне, где дрова не тушат!

23. Так шо если ты пришел в Храм принести Богу свой курочку или кошерный подарок, и тут прямо возле алтаря вспомнил, шо твой сосед имеет на тибя какой-то зуб или обиду...

24. Оставь свою курочку прямо там перед алтарем! Беги сначала обратно, сделай с соседом полный мир и тишину, пожмите друг другу руки, и только потом возвращайся дарить свой подарок!

25. И пока ты идешь со своим кредитором по улице прямо в суд, постарайся договориться с ним по-хорошему тудой-сюдой еще на дороге! A не то этот хитрован сдаст тибя судье, судья отдаст тибей полицаю, и полетишь ты в самую глубокую сутулую камеру!

26. Я тибе говорю со всей серьезностью: ты оттуда не выйдешь до тех пор, пока не выплатишь все до единого копейки, включая последний ржавый грош!

27. Вы все прекрасно слышали, шо старые мудрецы говорили за семейную жизнь: «Не делай левых рейсов, не ходи «на налево» и не порти чужой блат!»

28. А я вам скажу ещё тоньше и строго по понятиям: если ты стоишь на Привозе, видишь чужую мадам и начинаешь подмигивать ей двумя глазами... И ладно бы ты подмигивал, шоб она сбросила тибе три копейки на килограмме свежей тюльки! Так нет же, ты смотришь на неё с такими мыслями, шо у тибя уже в голове крутится весь этот нечестный сценарий! Так вот, запомни: ты уже в эту самую секунду сделал свой «левый рейс» прямо у себя в душе, даже не отходя от рыбного ряда!

29. Поэтому я говорю тибе так: если твой правый глаз начинает крутиться, как флюгер на молaх, и сунет тибе дурные мысли — выбрось этот глаз с балкона прямо в море и ходи себе красиво, как одноглазый боцман в Одесском порту! Поверь мине, лучше тибе ходить по Молдаванке с одним глазком, но с чистой совестью, чем иметь оба глаза на лоб и лететь со всеми потрохами в ту самую горящую геенну, где даже тюльку не жарят!

30. И если твоя шальная рука сама собой полезла под юбку, где ей абсолютно ничего не светит по закону — оторви эту руку и забрось её тудой, за волнорез к бычкам! Потому шо гораздо лучше тибе жить без одной руки и быть уважаемым человеком на Небесном Привозе, чем со всеми четырьмя конечностями отправиться делать полный цорес на том свете!

31. Вы же знаете, шо у нас на районе заведено: если мужчине надоела его мадам, он просто пишет ей на клочке бумаги разводную записку — и всё, «гуляй, Маня, ты свободна, забирай свои манатки и девичью фамилию!». Быстро, дёшево и без лишнего гембеля!

32. А я вам скажу строго по понятиям: хватит устраивать эти дешевые поебушки и крутить крути-верти с семейной жизнью!

Если ты выставляешь свою жену за дверь просто так, потому шо тибе захотелось свежего фасона, а она не сделала тибе никакого реального «левого рейса» и не изгадила брак — так ты же сам толкаешь её на эти нечестные гулянки!

A любой ухажёр, который подбирает такую разведёнку и бежит с ней за угол устраивать себе праздник жизни — тот делает ровно такой же «левый рейс» и подписывается под нечестным гешефтом!

Если уж взял мадам в хату, дал обещание перед людьми и Богом — так держи фасон, уважай свой выбор и не делай из семьи проходной двор с постоянными разводами!

33. Опять же, вы слышали, шо прописано у наших предков в старых документах: «Не крути финты с клятвами, не делай из своего слова фальшивую купюру и отдавай Папе всё, шо наобещал по чесноку!»

34. А Я вам говорю строго по понятиям: вообще забудьте привычку божиться и брякать клятвами по поводу и без! Не клянитесь Небом — потому шо это не твой личный балкон, а Папин парадный трон!

35. И Землей не клянитесь — потому шо это Его подножка для ног! И Иерусалимом тоже не надо махать, как флажком — это город самого Главного Царя!

36. И даже собственной лысиной или шевелюрой не божись — ты же не можешь на своей голове сделать хотя бы один волос белым или черным без того, шоб не купить краску в аптеке!

37. Пусть твоё слово будет простое и кошерное: если «Да» — так «Да!», если **«Нет»** — так «Нет!». А всё шо ты начинаешь наворачивать сверху — все эти «ляжу костями», «шоб я сдох» и «мамой клянусь» — это всё идёт прямо от нечестивого торгаша, шоб просто втюхать человеку тухлятину!

38. Вы все прекрасно слышали, шо вам говорили старые умники с Молдаванки: «Вырви око за око, и выбей зуб за зуб!» Короче, вечная поножовщина, разборки двор на двор и праздник для местных хирургов!

39. А я вам скажу строго по понятиям: не надо устраивать эту кровавую карусель и делать праздник местным стоматологам!

Если какой-то поц от завышенного давления или дурного характера сунет тибе пощечину в правую щеку — не беги сразу за кастетом! Подставь ему спокойно левую — пусть у него у самого руки отсохнут от такого сюрприза!

40. И если какой-то сутяга решил тягать тибя по судам, шоб отжать у тибя твой единственный приличный пиджак — отдай ему ещё и пальто с каракулевым воротником! Пусть он подавится этим гардеробом и ходит, как дурак, в три жары!

41. И если какой-то чинуша или городовой заставляет тибя пройти с ним один километр и тащить его чемодан — пройди с ним все два! Вбей его в землю своей вежливостью, шоб он сам не знал, куда деваться от стыда!

42. Кто просит у тибя на кусок хлеба или пару копеек на трамвай — дай и не крути носом! А кто хочет перехватить у тибя трошки денег до получки — не делай вид, будто ты его впервые видишь и не сваливай в туман!

43. Вы все прекрасно слышали, шо вам говорили на каждом углу: «Люби своего соседа (и красивую соседку тем более!), а врагу своему делай вырванные годы и суши мозги!»

44. А я вам скажу ещё тоньше и строго по понятиям: Любите даже своих врагов!

Если какой-то поц или скандалист из соседнего двора поливает вас помоями, желает вам всяких болячек и делает вам нервы от утра до вечера — не бегите делать ему подлость в ответ! Пожелайте ему здоровья, помолитесь за его сумасшедшую голову и сделайте ему добро прямо перед носом!

45. И только тогда вы будете настоящими, правильными детьми своего Небесного Папы! Вы посмотрите, как Он делает гешефт: Его ласковое солнце светит одинаково — и для хороших, честных людей, и для последних шлемазлов и бандитов! И Его свежий дождик капает как на огород праведника, так и на грядку последней сволочи!

46. Потому шо, шоб я так жил, давайте посчитаем с карандашом в руках: если вы любите только тех, кто любит вас и делает вам комплименты — так какой тут цимес?! Шо это за гешефт?! Разве не точно так же делают все эти нечестные мытари и процентщики на Привозе?!

47. И если вы говорите «Доброе утро, как ваше здоровье?» только своим близким корешам, а остальных делаете вид, шо не замечаете — так шо в этом понтового?! Разве последние язычники и шлеперa не делают абсолютно то же самое?!

48. Так будьте же совершенны и держите фасон высшей пробы, как совершенен ваш Папа на Небесах! Шоб ни одна сука на этом свете не могла сказать, шо вы опустились до уровня уличных скандалистов!

6

1. Смотрите у мине, держите фасон и не делайте свои добрые дела напоказ перед всем городом! Не надо устраивать цирк и дешевый театр на Екатерининской только для того, шоб люди кричали вам «Браво!». Потому шо если вы делаете доброе дело ради этой дешевой рекламы — так от вашего Небесного Папы вы не получите больше ни копейки! Вы свой расчёт уже получили сполна теми громкими аплодисментами от уличных зевак!

2. Поэтому, когда ты подаёшь пару грошей бедному шлемазлу на кусок хлеба — не дуди в трубу на весь Привоз! Не делай так, как делают эти позёры и показушники в синагогах и на перекрёстках, шоб их каждый нищий заметил и сделал им ручкой! Шоб я так жил, я говорю вам сухую правду: они свой гешефт уже закрутили и свою награду съели до последней крошки!

3. А у тибя пусть всё будет по-другому, высшей пробы! Когда ты суёшь копеечку бедняку — пусть твоя левая рука вообще не знает, шо делает правая! Всё тихо, тудой-сюдой, без лишнего шума и без газетных репортажей!

4. Шоб твоя милостыня была спрятана так глубоко, как золотые монеты под половицей! И тогда твой Небесный Папа, Который видит абсолютно все твои тайные движения и каждый добрый жест — Сам рассчитается с тобой так щедро и открыто, шо весь Город ахнет!

5. И когда вы собираетесь поговорить с Богом — не делайте из себя показушников и фарисеев! Эти хитрованы обожают встать на самом видном перекрестке на Дерибасовской или прямо посреди синагоги и давай набалтывать длинные молитвы с умным лицом! Всё ради того, шоб прохожие смотрели и шептались: «Ой, вы только посмотрите, какой святой человек идет!». Шоб я так жил, говорю вам сухую правду: они свой дешёвый авторитет у уличных зевак уже получили, и больше им ничего не светит!

6. А ты, когда хочешь сказать Богу за жизнь, зайди к себе в хату, запри дверь на все два засова, шоб даже соседи с балкона не сунули свой нос, и пошепчись со своим Небесным Папой по-тихому, один на один. И Твой Папа, Который видит любой твой тайный шепот, рассчитается с тобой открыто и красиво!

7. И когда молишься — не надо крутить треп и тараторить, как язычники на базаре! Они думают, шо если будут набалтывать три часа без перерыва, так Бог их быстрее услышит. Не делайте мине смешно!

8. Не будьте как эти шлемазлы! Потому шо ваш Небесный Папа прекраснейшим образом знает, шо вы хотите кушать и шо вам надо для счастья, еще до того, как вы вообще открыли свой рот!

9. Вы молитесь себе тихонечко вот так, без лишнего трёпа:

Папа наш Небесный!

Пусть Твое Имя будет самое кошерное и уважаемое на всех улицах!

10. Пусть скорей уже настанет Твой Небесный Привоз,

И пусть Твоя воля делается на этой Земле так же четко и красиво, как на Небесах!

11. Дай нам на сегодня наш свежий хлебушек, халу и кусочек хорошей рыбки к столу.

12. И прости нам наши глупости и долги — ровно так же, как и мы прощаем тем шлемазлам, шо задолжали нам за рыбку и забыли отдать!

13. И не веди нас в шторм и всякие дурные переделки,

Но избави нас от этого биндюжника Дьявола, от суеты и от всякого гембеля на нашу голову!

Потому шо Твой — и этот Привоз, и вся сила, и весь авторитет, и вся слава на веки вечные!

Аминь! (Шоб мы так жили!)

14. И Ися тут же добавил для полного понимания:

— Потому шо если вы простите людям их мелкие пакости и не будете дуть губы, то и ваш Небесный Папа простит вам ваши грехи!

15. А если вы будете сушить мозги своим близким и не простите им пару копеек долга — так и Папа ваш пройдёт мимо ваших просьб и не сделает вам никакой скидки!

16. И когда вы постуете и сидите на одной мелкой тюльке да серой горбушке — не стройте из себя кислых шлемазлов и постных мучеников! Не делайте эти унылые физиономии, как будто вас только шо переехал трамвай на Пантелеймоновской! Эти показушники специально вымазывают щеки сажей и ходят с немытыми ушами, шоб весь Привоз видел: «Ой, вы только гляньте, как человек страдает за духовность!». Шоб я так жил, говорю вам сухую правду: они свою похвалу от зевак уже съели, и больше им ничего не светит!

17. А ты, когда сидишь на своей мелкой тюльке — помой голову хорошим кошерным мылом, побрей щеки, покропи пиджак одеколоном и улыбайся людям, как будто ты только шо выиграл миллион в лотерею!

18. Шоб ни один поц на улице даже не догадался, шо ты держишь пост! Пусть за это знает только твой Небесный Папа, Который сидит с тобой в тишине. И Твой Папа, Который видит твою скромность, рассчитается с тобой так щедро, шо все ахнут!

19. Не совайте вы свои сокровища под матрасы и не прячьте сундуки на сухих чердаках! Шо это за гешефт?! Там же твой дорогой каракуль сожрёт моль до сухой нитки, железо сгрызёт ржавчина, а ночью придут биндюжники или воры со Слободки, подкопают стену и утащат всё до последнего гроша!

20. Копите себе сокровища на Небесном Привозе! Вот там — настоящий, кошерный банк! Тудой никакая моль не залетит, никакой каракуль не испортится, ржавчина ничего не сгрызёт, и ни один уличный карманник не подлезет, шоб отжать твой капитал!

21. Потому шо, шоб я так жил, запомните одну простую вещь: где лежит твоё сокровище и твоя главная заначка — тудой и смотрит твоё сердце от утра до вечера!

22. Твой глаз — это же настоящий кованый фонарь с Дерибасовской для всего твоего тела! И если твой глаз чистый, добрый и светлый, без зависти и масляных мыслей — так и вся твоя душа залита полным светом, как Приморский бульвар в праздничный вечер!

23. Но если твой глаз завистливый, косой и дурной, если ты только и думаешь, как бы отжать у соседа его гешефт — так твой фонарь коптит, а внутри у тибя становится темно, как в подвале на Молдаванке без свечки! A если сам твой свет превратился в такую непроглядную темень — так это же полный завал, шо тут вообще говорить?!

24. И запомните себе раз и навсегда: ни один шлемазл не может одновременно служить двум хозяевам!

Нельзя крутить гешефт так, шоб нравиться абсолютно всем! Ты же или одного будешь ненавидеть, а второго любить; или перед одним будешь ходить на задних лапках, а на второго плевать с высокого балкона!

Вы не можете усидеть на двух стульях сразу — и Честно Служить Богу, и крутить хитрые штормы с Мамоной (золотым тельцом)! Выбирайте уже что-то одно, не делайте людям и себе беременную голову!

25. Поэтому я говорю вам строго по понятиям: хватит сушить себе мозги и крутить нервы за свой завтрашний день! За то, шо вы будете кушать, шо будете пить и в какой пиджак оденете своё тело! Разве сама жизнь — это не больше, чем просто тарелка форшмака?! И разве ваше тело — это не важнее, чем новый костюм с Дерибасовской?!

26. Посмотрите вы на этих чаек над Привозом и воробьёв на Ланжероне! Они шо, сеют пшеницу?! Они шо, жнут урожай или собирают закрома на чердаке?! Та не делайте мине смешно! А ваш Небесный Папа кормит их каждый день до отвала! А вы шо, по-вашему, ценитесь дешевле, чем какая-то портовая чайка?!

27. И кто из вас, если будет сушить себе мозги от утра до вечера, сможет добавить к своему росту хотя бы один сантиметр или продлить себе жизнь хоть на одну минуточку?! Никто! Так шо вы устраиваете себе этот гембель?!

28. И за одежду шо вы так переживаете?! Посмотрите на эти дикие лилии и цветы на склонах возле моря, как они растут! Они же не пашут, не прядут и не бегают по ателье!

29. Но я говорю вам сухую правду: даже сам царь Соломон во всей своей сумасшедшей роскоши и со всеми своими золотыми пуговицами не одевался так красиво и шикарно, как любая из этих полевых лилий!

30. И если какую-то траву, которая сегодня растёт на склоне, а завтра её срубят и бросят в печку, Бог одевает в такой шик и фасон — так вас-то, маловеpные вы мои шлемазлы, Он шо, оставит голыми и босыми?!

31. Поэтому не сходите с ума и не кричите на каждом углу: «Ой-вэй, шо мы будем кушать?», или «Шо мы будем пить?», или «Во что мы оденемся?!».

32. Потому шо за всеми этими штуками пусть бегают последние язычники, которые не знают Бога! А ваш Небесный Папа прекраснейшим образом знает, шо вам нужно для нормальной жизни!

33. Ищите сначала Небесный Привоз и Его правду, держите фасон и живите по совести — а весь этот приличный гардероб, кусок хлеба с маслом и всё остальное вам просто добавят сверху как приятный бонус!

34. Так шо не сушите себе мозги за завтрашний день! Завтрашний день сам принесёт свои новости и сам за себя подумает. Хватит с вас и тех забот, шо вы имеете на сегодня!

7

1. Не устройте людям свой дворовой суд и не выносите приговоры на каждом углу — шоб ваш собственный гешефт не подвели под такой же жесткий расчёт!

2. Потому шо, шоб я так жил, скажу вам прямо: какой мерой вы отмериваете человеку на весах — ровно такой же кошерной (или обманной!) меркой отмеряют и вам! Насыплете с походом и от души — получите с походом! Будете обвешивать и крутить хитрые финты — вам вернётся ровно та же тухлая тюлька!

3. И шо ты так заглядываешь в глаз своему соседу по двору и кричишь на всю Молдаванку за маленькую соринку в его глазу?! Ты шо, совсем не замечаешь, шо у тибя у самого в глазу торчит целое карабельное бревно из-под Воронцовского маяка?!

4. Или как ты можешь говорить своему брату: «Сёма, закрой глаза, я вытащу у тибя эту мелкую щепочку!», когда у самого из лобного места торчит такой дубовый брус, шо ты им задеваешь все косяки в коридоре?!

5. Позёр ты и показушник! Вытащи сначала то здоровенное бревно из своего собственного глаза, протри баньки, приведи себя в порядок — и вот тогда ты будешь прекрасно видеть, как аккуратно помочь соседу с его мелкой щепкой!

6. И не бросайте святые вещи уличным бродячим собакам, и не кидайте свой кошерный жемчуг перед свиньями! А не то эти свиньи затопчут ваши драгоценности своими грязными копытами, развернутся и порвут вас самих на мелкие тряпки!

7. Просите скидку — и вам непременно сбросят пару копеек! Ищите заначку с умом — и вы её обязательно обретёте! Стучите в двери хорошего доходного дома — и вам откроют швейцар с парадного и сам хозяин!

8. Потому шо любой человек, который не стесняется и просит с уважением — тот всегда получает свой скидос! Кто ищет — тот всегда найдёт свой гешефт! А кто не ленится и стучит — перед тем откроются абсолютно все замки!

9. Или покажите мине хоть одного папу на всей Молдаванке или Пересыпи, у которого сын попросит свежую булочку или кусочек халы, а он сунет ему в руки сухой булыжник с мостовой?!

10. Или если ребёнок попросит у него хорошую свежую рыбку к обеду — он шо, подсунет ему ядовитую змею из камышей?! Не делайте мине смешно!

11. Так если вы, имея свои мелкие грехи, дурной характер и хитрые мысли, умеете давать своим детям кошерные, хорошие подарки — так неужели ваш Небесный Папа не даст всего самого лучшего и вкусного тем, кто просит у Него от чистого сердца?!

12. И вот вам главное золотое правило всего Небесного Привоза:

Как вы хотите, шоб другие люди поступали с вами — точно так же и вы поступайте с ними!

В этом одном правиле зашиты весь Закон, все пророки и весь смысл нормальной жизни!

13. Заходите только через узкую калитку! Потому шо широкие ворота и просторный арнаутский проспект ведут прямо в глубокую яму и полный завал, и целая орава шлемазлов прёт туда без оглядки, думая, шо там бесплатный праздник!

14. А вот калитка, которая ведет на Небесный Привоз и к настоящей жизни — она узенькая, как проход между рыбными рядами в субботу! И дорога тудой крутая, и лишь немногие умные люди находят этот правильный маршрут!

15. И берегитесь вы этих фальшивых авторитетов и липовых пророков! Они приходят к вам в мягких овечьих шкурочках, улыбаются, как родные дяди, а внутри — голодные волки со Слободки, готовые отжать у вас последнее пальто!

16. Вы узнаете этих деятелей по их конкретным делам и финтам! Скажите мине откровенно: разве кто-то собирает сладкий виноград с колючего терновника?! Или разве с держи-дерева снимают сочные привозские фиги?! Не делайте мине смешно!

17. Хорошее, здоровое дерево всегда даёт сладкие, кошерные яблочки! A гнилое и больное дерево приносит только мелкую, червивую падалицу, от которой один понос и расстройство!

18. Не может приличное дерево давать тухлые плоды, а гнилой пень — выдать вам королевский урожай!

19. А любое дерево, которое не даёт хороших яблок — срубают под самый корень и кидают в печку, шоб хотя бы дрова из него вышли!

20. Так шо запомните раз и навсегда: вы раскусите этих шлемазлов исключительно по их плодам и реальным делам!

21. Не каждый, кто кричит мине на улице: «Ой, Господи! Ой, Учитель, шо за фасон!», зайдёт на Небесный Привоз! А только тот, кто реально делает то, шо говорит мой Небесный Папа!

22. Многие мине скажут в тот Главный День: «Ися, дорогой! Разве мы не предсказывали погоду Твоим именем?! Разве мы не гоняли бесов из подвалов и не крутили сумасшедшие чудеса перед публикой?!».

23. А я им скажу прямо в глаза, без всяких реверансов: «Я вас вообще не знаю! Свалили туман отсюда, бессовестные аферисты, которые всю жизнь крутили нечестный гешефт!»

24. Каждый умный человек, который слушает эти мои слова и реально делает по совести — похож на толкового одесского хозяина! Он не поскупился, снарядил подводу, привёз крепчайший гранит прямо из Мигии, вбил его в правильную землю и построил себе добротный каменный дом!

25. И вот пошел сумасшедший ливень, из балок поперла вода, с моря подул штормовой норд-ост и врезал по этой хате со всей дури! А дом стоит себе спокойно, как ни в чём не бывало! Потому шо его фундамент вбит в мигиевский гранит, а не в сопли!

26. А любой шлемазл, который слушает мои слова, но продолжает делать глупости — похож на дурака с Молдаванки, который решил сэкономить на прорабе! Он поставил свою халупу прямо на мокром песке в Аркадии или прямо над пустотами старых катакомб!

27. И шо вы думаете?! Пошел тот же ливень, поднялась вода, ударил шторм — и вся эта экономная постройка с треском провалилась в катакомбы и сползла по глине прямо в море! И остался от неё один шум и полный завал!

28. И когда Ися закончил эту свою проповедь на холме — весь народ просто сидел с открытыми ртами и вылупленными баньками!

29. Потому шо он учил их не как эти унылые фарисеи и сухие законники с синагоги, а как настоящий Авторитет, который знает за эту жизнь от «А» до «Я» и имеет полный Небесный мандат!