Kitobni o'qish: «Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума»

Name: Детология: как воспитать ребенка и не сойти с ума
Author: Ирина Терентьева
ISBN: 978-5-222-46168-6

Ирина Терентьева

Shrift:

⁂

Предисловие от автора

Здравствуйте, дорогие читатели!

Перед вами практическое пособие по воспитанию детей. Здесь вы найдете ответ на вопрос, как воспитать детей, оставаясь при этом счастливым человеком.

Детям совершенно не нужно, чтобы они становились центром родительского мироздания. Более того, это вредный подход и для детей, и для родителей.

И эта книга как раз про баланс между ролью родителя и ролью взрослого. Надеюсь, мне удалось просто и интересно, с примерами, сказками и шутками показать вам, что это возможно – воспитать ребенка без постоянной тревоги, надрыва и ощущения собственного несовершенства.

Приятный побочный эффект от прочтения – это выстраивание гармоничных отношений с супругами, родителями, друзьями и коллегами…

В этой книге я предлагаю вашему вниманию систему. Четкую и понятную. Я люблю, когда все раскладывают по полочкам, и надеюсь, что у меня получилось изложить все максимально просто и понятно.

После прочтения этой книги вы станете увереннее и спокойнее как родители. Сможете прокачать свои родительские компетенции, научитесь лучше понимать не только детей, но и самих себя, будете проще реагировать на непослушание.

Эта книга написана на основе курсов по воспитанию моей онлайн-школы «Детология», которые на момент выхода издания изучили больше 20 000 человек. Как психолог я практикую с 2009 года, все эти годы работала индивидуально с родителями и детьми.

Я рада, что вы решили присоединиться к нашей дружной компании!

Приятного и полезного чтения!

Что такое «детология»?

Тема, которой посвящена эта книга, очень «горячая». У многих она «болит», а у кого-то даже глаз дергается от детского непослушания.

И если вы держите в руках эту книгу – значит, и вас это не обошло стороной. Что же с этим делать?

Слово «детология» придумалось в 2015 году, когда я искала какое-то емкое и понятное название для своего сайта. Даже не соцсети, замечу! Прямо мамонт какой-то… Тогда я возвращалась в строй после рождения старшего сына и мне захотелось перемен. Кто-то меняет прическу и цвет волос, а я меняю название бренда.

Детская психология как область науки огромна. Я в университете 2,5 года учила возрастную психологию (это про особенности формирования личности ребенка с разных ракурсов), а еще были нейропсихология, нейробиология развития, нейрофизиология… Непрофессионалу такой объем информации не нужен.

А какие знания нужны вам, родителям? Те, что:

• вы можете применить к своим детям здесь и сейчас;

• помогут вам подстелить соломки на будущее;

• дадут вам уверенность в выбранной стратегии поведения;

• помогут противостоять тем, кто говорит: «А нас лупили, и мы нормальными выросли»;

• помогут вам просто выдохнуть и расслабиться.

Детология – это учение о практическом применении работающих методик, внедренных и проверенных мной на основе собственного опыта, по выстраиванию отношений с детьми.

Ничего лишнего! У вас нет времени на отступления от темы, я это прекрасно понимаю. Ведь вы обратились к этой книге не из праздного любопытства, а чтобы устранить проблемы, с которыми столкнулись.

Детология поможет вам справиться с этими сложностями:

1. Ребенок игнорирует ваши просьбы.

Он выполняет просьбы, высказанные повышенным тоном, а на спокойный тон не реагирует. И вроде орать не хочется, и сама после этого как выжатый лимон, но по-другому не получается! Порочный круг ора в семье.

2. Ребенок устраивает истерики на ваши отказы.

Многих особенно выбивает из колеи, когда это происходит в общественном месте. Истерики в магазине или на улице обычно приводят в растерянность. А критика со стороны прохожих и близких погружает вас в пучину чувства стыда, вины и самобичевания.

3. Вы теряете контроль над ситуацией.

Ребенок балуется, лезет везде без спроса. Или проявляет агрессию – как физическую (кусается, дерется, плюется, пинается и т. д.), так и вербальную (ругается, обзывается, матерится и пр.). Дети постарше нарушают правила поведения, крадут, врут или совершают еще что-то, что вызывает вашу обеспокоенность.

4. Вы разговариваете со «стенкой».

Она даже вам отвечает: «Да, ага», – но при этом ничего не делает. Такое поведение обычно свойственно школьникам и подросткам. И после десятого «ага» у вас перед глазами уже красная пелена и пар из ушей валит.

5. Ребенок делает все назло.

Как будто специально и демонстративно, даже с вызовом: «Ну и что ты мне сделаешь-то?»

6. Ребенок несамостоятельный «мамсик».

Душа болит за ребенка и его неадаптированность в этом мире.

7. Вы замучились!

Устали подстраиваться, решать, тащить на себе все проблемы и не понимаете, как избавиться хотя бы от части трудностей. Как будто тащите чемоданище: устали, но и бросить нельзя, и сколько еще тащить – непонятно.

Хоть раз с этими проблемами сталкивается каждый родитель. И не только с этими, но я все же решилась остановиться на цифре 7, а не 27. Родителем порой быть сложно, правда? Конечно, можно обнять и пожалеть себя, даже всплакнуть над суровой родительской долей и преисполниться ко всем знакомым и незнакомым родителям, к своим родителям глубоким сочувствием.

Однако частота столкновений с проблемами и острота их проявлений во многом зависят уже от нас самих.

Давайте заглянем вглубь темы непослушания! Что скрывается за непослушанием?

Некоторые родители искренне верят, что таким образом дети хотят их в могилу свести.

Но какая-то это странная эволюционная программа, не правда ли? Если бы это действительно было так, человечество бы уже давно вымерло.

Что значит «ребенок не слушается»?

Он делает что-то не так, как нам хотелось бы.

У каждого из нас есть это: «Я хотел(а) бы, чтобы…»

Это идеальная картина мира, когда нам хочется, чтобы было «вот так» (причем у каждого «вот так» – свое собственное).

Кто-то думает: «Я хотел(а) бы, чтобы ребенок умел постоять за себя, а то все его обижают, а он даже толкнуть в ответ не может», а другой думает: «Я хотел(а) бы, чтобы ребенок не давал сдачи, чтобы просто толкнул в ответ и все, а лучше словами отвечал…» У каждого из нас своя правда, своя идеальная картинка.

Но ребенок не соответствует этой вашей воображаемой идеальной картинке. НИКОГДА! И вы не соответствуете идеальной картинке своих родителей, а они – своих родителей, а те – своих… Идеал вообще недостижим, но большинство упорно пытаются запихнуть и себя, и своих детей в собственную идеальную картинку.

Вы ожидаете, что ребенок будет определенным образом действовать, чувствовать и думать в конкретной ситуации. А он, такой вот маленький «нехороший» человечек, делает не так, как вы себе навоображали. Не так, как у мамы с папой идеально нарисовано в голове.

Это вызывает у любого родителя дискомфорт (еще какой!), потому что при разрушении идеальной картинки возникает так называемая фрустрация – негативные эмоции.

Вы испытываете негатив, применяете по отношению к ребенку санкции. Пытаетесь реанимировать эту безукоризненную картинку, собрать ее из осколков. Но чаще всего ничего не выходит. Разбитую мечту уже не склеить.

Ваша картина мира зависит только от вас самих.

От того, как вы ее формируете, чего ожидаете от своих детей. Вы сможете проанализировать это в первом шаге алгоритма книги.

Еще одно очевидное утверждение: дети тоже люди.

Капитан Очевидность в здании, да? Но порой родители забывают об этой простой истине, полностью погружаясь в свои переживания.

Между тем у ребенка тоже есть своя идеальная картинка мира. И она может не совпадать с представлениями родителей. Тогда возникает конфликт.

Скажу даже так… не могут совпадать на 100 процентов идеальные картинки мира у двух людей.

Мы все разные, и дети – не ваши клоны.

У них свой опыт, отличающийся от вашего, даже если вы воспитываете их так же, как воспитывали вас, но они-то растут в другое время, а их родители – вы, а не ваши родители. Конфликты неизбежны. Их острота во многом зависит от вас, и дальше мы будем разбираться, как сглаживать углы.

Кстати, вы тоже не соответствуете ожиданиям ребенка. Вот это поворот, правда? Он рыдает и бунтует, потому что его картинка мира рухнула.

Как и вы, когда что-то просите или требуете, а он не слушается, так и он испытывает те же ощущения, когда просит и требует, а вы «не слушаетесь».

Я очень надеюсь, что вы, дорогой читатель, будете помнить об этом при конфликте с ребенком и найдете в себе силы понять, что ребенок тоже живой человек, который может быть чем-то недоволен.

Почему читать книгу нужно именно сейчас, а не использовать ее в качестве украшения книжного шкафа?

Мне очень хочется предложить вам одну метафору, которая поможет понять, почему действительно очень важно не упустить время. Решать проблемы, озвученные выше, здесь и сейчас. И не откладывать их на потом.

Представьте, что ваши отношения с ребенком (или детьми, если у вас их несколько) – это прекрасный сад. В этом саду растут ваши любимые цветы. Представьте себе этот сад ваших детско-родительских отношений. Представьте его ярко и красиво. Если получится, почувствуйте аромат цветов.

А теперь представьте, что в этом прекрасном саду появился какой-то сорняк. Большой, с колючими листьями. Может, это даже огромный борщевик с ядовитой шапкой на вершине. И что происходит с вашим садом, когда там появляется этот сорняк?

Те цветы, которые росли рядом с ним, начинают погибать. Он высасывает из них энергию и силу. А потом этот сорняк начинает размножаться. И там, где был один сорняк, появляются три, пять, десять…

А цветов в саду становится все меньше и меньше. И вскоре прекрасный цветочный сад превращается в сад сорняков. Колючих, противных, мерзких, к которым страшно подходить. Даже если где-то и остались цветы, то уже не знаешь, что тут вообще спасать. Не понимаешь, с какой стороны к этим сорнякам подобраться. И хочется все бросить, развернуться и уйти. А нельзя: это ваши дети.

Поэтому очень важно не откладывать на потом. Пока у вас есть только один сорняк, его легче выполоть сейчас, не дожидаясь, пока ваш сад детско-родительских отношений не превратится в токсичные и колючие заросли.

Я думаю, что каждый хочет, чтобы его отношения с детьми были похожи именно на сад цветов, а не на плантацию колючек и отвратительных сорняков. Поэтому очень важно ухаживать за садом вовремя.

Если у вас одна какая-то проблема, то с ней гораздо проще справиться сейчас, чем через два года. А если уже обозначилось три, четыре или пять проблем, то гораздо проще «выполоть» их сразу – не через пять, десять лет и т. д. Через десять-пятнадцать лет ваш ребенок просто уедет из дома и будет изредка присылать короткие сообщения по праздникам. Спасать будет уже нечего.

А теперь я предлагаю вам мотивирующую технику, которая очень пришлась по душе моим подписчикам. Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Если сейчас у вас нет такой возможности, то можете ограничиться своим воображением, а после вернуться к этой технике и изобразить ее уже на бумаге. Эта техника ресурсная и, по словам многих моих клиентов, помогает сохранять самообладание, видеть улучшения в детско-родительских отношениях. Она вдохновляет, мотивируя двигаться дальше даже после неудач! Готовы?

Техника «Сад ваших отношений с ребенком»

Для каждого ребенка у вас будет свой отдельный сад!

Читайте медленно, представляйте каждую деталь. Вы можете даже записать текст на диктофон и при необходимости включать его.

Представьте сад ваших детско-родительских отношений. В этом саду много разных цветов. Почувствуйте их аромат!

Там есть цветок, который отвечает за ваше понимание причины негативного поведения ребенка. Это очень важный и значимый цветок. Он цветет и ароматно пахнет в вашем саду.

Представьте, что вы практически никогда не выходите из себя. Это случается очень и очень редко. Представьте себе цветок, который отвечает за вашу спокойную и эффективную реакцию на непослушание ребенка.

А рядом – еще один цветок; он отвечает за то, что ваш ребенок растет уравновешенным, слышит вас и ваши просьбы.

Неподалеку растет другой цветок, благодаря которому вы уверенно выстраиваете границы поведения и призываете к порядку ваших детей.

И еще цветок, который помогает поддерживать с ребенком отношения доминантной заботы.

А рядом – один из самых важных цветков: он отвечает за ваше умение договариваться со своими детьми.

Вы получаете удовольствие от общения с ребенком, различных поездок и походов в гости. Вы не боитесь, что там что-то пойдет не так. Вы знаете, что все будет хорошо.

Вы всегда готовы отреагировать на любую неожиданную ситуацию спокойно и уверенно, и ваши отношения с ребенком можно назвать гармоничными. Насладитесь чудесным видом этого прекрасного сада.

Будет замечательно, если вы нарисуете этот чудесный сад. Он будет вашей путеводной звездой, к которой вы стремитесь. И чем чаще вы будете его представлять, тем ближе будете к своей цели.

Как пользоваться этой книгой

Здесь я предлагаю алгоритм. Он универсален, и вы можете его многократно использовать для различных ситуаций. Но при этом не перечитывать книгу целиком.

Наша память устроена так, что 80 процентов информации просто забудется вскоре после прочтения. Снизить этот процент помогут следующие действия: пересказывать другим, делать записи от руки, составлять конспекты, саммари.

Мне, конечно, будет приятно, если вы вызубрите книгу наизусть. А еще немного страшно, если я встречу такого человека.

Поэтому зубрить не надо, ваша задача – понять, как устроен алгоритм, а потом при необходимости обращаться к нужным главам.

Это ваша инструкция по воспитанию ребенка и себя.

Трехшаговый алгоритм детологии

Я построила его на основе пирамиды потребностей Абрахама Маслоу. Как и любая психологическая теория, она имеет свои достоинства и недостатки. Мне она близка тем, что это система, которую можно довольно легко и без всякого дополнительного обучения объяснять людям, даже далеким от психологии.

Многие слышали о пирамиде потребностей, но мало кто знает, что на самом деле Маслоу исследовал счастье людей. Он искал заветный ключик, который делает людей счастливыми.

Мне близко представление Маслоу о том, что такое счастливое человечество. Каждый из нас – это капелька в море. Бесполезно устраивать какие-то революции и войны, чтобы сделать других счастливыми. Бесполезно так нести людям счастье и активно причинять им пользу.

Но каждый из нас может сделать этот мир счастливее, если вырастит одну или несколько счастливых капелек.

Счастливые люди не совершают теракты, не грабят, не насилуют и не хамят.

Счастливые люди берегут окружающую среду. Они сосредоточены на том, чтобы внутри них и вокруг все было хорошо.

Это блестящие капельки, которые излучают свет и освещают мир вокруг себя.

Если каждый из нас воспитает ребенка хотя бы немного счастливее, чем воспитали вас, то насколько мы улучшим наше общество через 20 лет! Если смотреть глобально, то единственный способ улучшить жизнь на планете – это воспитывать людей счастливыми.

Я думаю, каждый сам хочет стать немного счастливее и своих детей вырастить такими же. Хотели бы вы, чтобы ваши дети выросли этими замечательными счастливыми капельками? Конечно да!

Этого желает каждый родитель. И те ошибки, которые допускаете вы и допускали наши родители в воспитании, – в основном от незнания, от отсутствия психологической грамотности.

Поэтому основная цель этой книги – сделать мир лучше, сделать вас и ваших детей счастливее.

Как пользоваться алгоритмом?

По сути, алгоритм – это диагностика, тест.

Каждый ответ «нет» – это проблемная зона, с которой надо разбираться, точка для определения вектора роста, изменений.

Что именно значит каждый пункт и как выравнивать ситуацию, подробно изложено далее в книге. Но вы можете брать карандашик и прямо тут отмечать пункты, выполнение которых вызывает у вас трудности, чтобы именно им уделить максимум внимания и получить результат от прочтения книги.

Если у вас получатся сплошные «нет» – дышите и не паникуйте. У всех бывает черная полоса. Начинайте с первого шага внедрять изменения – и уже через пару недель увидите результат!

Шаг № 1. Критичная оценка своего родительства. Убираем тараканов.

• Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

• Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

• Вы вместе с ребенком, а не против него в этой ситуации.

Шаг № 2. Что не так у ребенка? Ищем его фрустрации.

Физиологические потребности

• Ребенок спит достаточное количество часов.

• Пищевое поведение ребенка нормативно.

• Его общее физическое самочувствие благополучное.

• Ребенок достаточно отдыхает.

Потребность в безопасности

• Сепарация идет по возрастным нормам.

• Вы защищаете личные границы ребенка, не нарушаете их сами на регулярной основе.

• В жизни ребенка присутствует стабильный режим.

• Сильных перемен в его жизни за последнее время не было.

• Каждый значимый взрослый ведет себя в большинстве ситуаций последовательно.

• В семье между взрослыми есть согласие по большинству вопросов, связанных с воспитанием ребенка.

• У ребенка мало различных страхов.

• Вы проявляете о ребенке доминантную заботу (преимущественно).

Потребность в любви и принятии

• Вы принимаете негативные эмоции ребенка.

• Вы не манипулируете детской привязанностью.

• Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное.

• Вы даете ребенку положительные установки.

Потребность в социализации

• У ребенка сформированы способы коммуникации в соответствии с его возрастом.

• В коллективе ребенок играет комфортную для него роль.

• В последнее время не было изменений в коллективе.

Потребность в самоактуализации

• У ребенка преобладает мотивация достижения успеха, а не избегания неудач.

• У ребенка есть сопричастность к жизни семьи.

• У ребенка есть зона успеха.

Шаг № 3. Что не так у вас? Ищем ваши фрустрации.

Физиологические потребности

• Вы высыпаетесь.

• Нормально питаетесь.

• Ведете достаточно физически активный образ жизни.

• Пьете достаточно воды.

• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.

Потребность в безопасности

• В последнее время перемен в жизни не было.

• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.

• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.

Потребность в любви и принятии

• В отношениях с вашим партнером напряжения нет.

• Вы принимаете свои негативные эмоции.

• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

Потребность в социализации

• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.

• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.

Потребность в самоактуализации

• Вы чувствуете себя нужным(ой).

• Вы чувствуете свою значимость в семье.

• Вам нравится ваша работа.

• У вас есть хобби, свое личное время.

Подробный разбор алгоритма

Шаг № 1. Уберите немедленно этих тараканов!

Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.

Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется уточнить: и с детьми тем более.

Большую часть запретов мы произносим не задумываясь. «Положи», «не трогай», «не лезь», «не беги», «хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.

Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.

Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует. Тогда у нас запускается режим недовольного родителя. И гораздо реже – режим осознанности. И я надеюсь, что ваша осознанность будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.

В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:

– А что, собственно, сейчас происходит?

– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)

– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?

– Что ребенка сейчас не устраивает и почему?

– Как нам прийти к компромиссу?

И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.

Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель, он же орущий, саркастичный, унижающий.

Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.

И что же бывает после этой «победы»?

После того как вспышка гнева проходит, вы понимаете, что, по сути, ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.

«Все мы сильны задним умом» – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.

Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.

Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», «осознанный» мозг.

Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому: «Дети хотят слушаться своих родителей!»

Львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу ниже. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: что же ему мешает? А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.

А сейчас перейдем к трем пунктам первого шага.

Как не повторять ошибок родителей и не наделать своих?

Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.

Бывает, мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками, зачастую неосознаваемыми убеждениями.

Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?

Продолжите фразу «Ребенок должен…»

Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

Разобрав эти установки, вы захотите от некоторых избавиться или переформулировать.

Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «Вот в нашем детстве…», «Когда я был(а) ребенком, то…», «Ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».

Зачастую эти требования предъявляли в детстве к вам, а возможно, они были актуальны и во время воспитания ваших родителей. Задача родителя – фильтровать, а не просто перенимать требования по наследству от своих родителей. Среди них, безусловно, много полезных, но и немало уже неактуальных.

Именно осознанность к требованиям помогает избежать передачи по наследству ребенку неактуальных или даже вредных требований, установок.

Вас воспитывали минимум 20, а то и 30–40 лет назад. Совершенно в другом мире. Социальная ситуация была другая, доступность информации – тоже.

Раньше хорошо воспитанными считались тихие дети, которые во всем слушались старших, не спорили. К чему это приводит в будущем? Вырастает тихий, послушный взрослый, хороший исполнитель, который не умеет отстаивать свою точку зрения.

А какими хотят видеть своих детей в будущем многие родители сейчас? Успешными, на высокой ступени карьерной лестницы, со своими взглядами, убеждениями.

Разве требование быть тихим и послушным приведет к этой цели? Именно так мы и проверяем родительские требования на актуальность.

Проанализируйте ваши ожидания «Ребенок должен…» на предмет того, насколько это полезно для ребенка. Какие плюсы и минусы есть у каждой установки? Маленький спойлер: плюсы и минусы есть у каждой.

Будет замечательно, если вы выполните задание ниже.

Я хочу, чтобы мой ребенок в будущем обладал этими качествами:

1. ____________________________________________________

2. ____________________________________________________

3. ____________________________________________________

4. ____________________________________________________

5. ____________________________________________________

6. ____________________________________________________

7. ____________________________________________________

8. ____________________________________________________

А теперь выпишите ваши требования к ребенку, которые он никак не усвоит (они могут в чем-то отличаться от ваших установок по поводу детей), и подумайте, ведет ли к достижению ваших целей в воспитании выполнение ребенком этих требований. Не ведет ли оно в другую сторону?

Приведу распространенный пример.

Родители жалуются, что ребенку все приходится повторять несколько раз, что он вступает с ними в споры по разным поводам, иногда даже торгуется. А хотелось бы, чтобы все делал с первого раза.

При этом они хотят вырастить ребенка независимым от чужого мнения, умеющим отстаивать свою позицию, умеющим принимать решения, брать на себя ответственность.

Давайте посмотрим, что делает ребенок: высказывает свою точку зрения, пытается договариваться (торговаться), т. е. прокачивает свои навыки коммуникации.

Привычка слушаться беспрекословно с первого раза полезна только для очень узкого ряда профессий. В большинстве своем нужны сотрудники, которые не просто выполняют задания на автомате, но и обдумывают, выбирают оптимальные пути реализации задачи.

Ребенок не бежит делать что-то, потому что ему так сказали, т. е. он думает своей головой (размышляет в силу своего возраста).

Действия ребенка гораздо больше совпадают с родительскими целями, чем с их требованиями.

Мы все хотим, чтобы жизнь наших детей была лучше нашей.

Желаем, чтобы их детство было лучше нашего. Но в итоге многие родители считают, что их дети «зажрались» и обнаглели.

Мы даем детям хорошую жизнь, а они воспринимают это не как дар, а как норму. Нам же, взрослым, это бывает сложно пережить, ведь мы выросли в другой норме.

Для кого-то из вас норма детства – получить в подарок на день рождения новые зимние ботинки взамен прохудившихся, или это был единственный день в году, когда семья покупала торт. И вот у такого человека ребенок возмущается, что ему на день рождения в крутой игровой комнате с аниматором купили торт из магазина, а не сделали на заказ с фигурками любимых героев. В родителе закономерно зреет возмущение: что за неблагодарный ребенок растет! Избаловали его, надо все у него отнять, чтобы он таки почувствовал, как ему на самом деле хорошо живется! «Никаких дней рождения, никаких гаджетов, мультиков и игрушек!» – закипает родитель.

Эмоции родителя понятны. Он бы сам в детстве от такого дня рождения весь следующий год ходил бы счастливым. А тут еще и претензии…

Но давайте подключим осознанность?

Вы хотели, чтобы детство вашего ребенка было счастливее? У вас получилось? Похоже на то. И вы злитесь на ребенка за то, что для него счастливое детство – это само собой разумеющееся? За вашим возмущением кроется такая знакомая нам всем с детства фраза «А вот в Африке дети голодают». Не находите?

Насколько ваши эмоции и реакции соответствуют вашей родительской цели?

За что вы в такой ситуации хотите наказать ребенка? За то, что он не растет в нищете? За то, что вы сами создали для него другую нормальность?

Нет, за то, что он хочет быть еще счастливее.

Мы все хотим. Только у ребенка точка старта выше, чем у вас. Поэтому он и хочет большего.

Но это не значит, что вы должны быть волшебником, исполняющим все его желания. Можно отказывать, можно объяснять, почему нет возможности реализовать все желания. Это в том числе финансовое воспитание, формирование навыка ставить цели, умение выдерживать тщетность бытия.

Вы справились с задачей – ваш ребенок растет в беззаботном, благополучном детстве. Похвалите себя за это.

Сейчас перед вами встает другая задача: как научить ребенка радоваться тому, что у него есть, мелочам, как научить его сопереживать другим?

Ни наказания, ни обвинения в наглости этому не помогут. А вот волонтерство поможет. И просмотр фильмов, чтение книг на эти темы – тоже. Да даже подробные рассказы о вашем детстве.

Это все тоже важный опыт для ребенка.

Так осознанность меняет ваш родительский ракурс восприятия и меняет ваши реакции и действия.

Итак, первый ваш шаг – проанализировать ваши требования на актуальность (соответствуют ли они вашим целям в воспитании ребенка), осознанность (это именно ваши требования, а не требования ваших установок, близких людей).

По каждой вашей фразе «Ребенок должен…», по каждому вашему требованию проведите такой анализ в свободной форме.

Я дам небольшую подсказку в виде примерных формулировок, которые помогут вам в анализе.

1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?

2. Как у вас сформировалась эта установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? И т. п.)

3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5,10 лет?

4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?

Очень рекомендую не просто прокрутить в голове ответы на эти вопросы, а сесть и записать, а еще лучше – обсудить с близким вам человеком, возможно с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает увидеть проблему под новым ракурсом.

Что в итоге?

Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то захотите переформулировать или полностью отбросить.

С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную детским потребностям, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.

«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?

Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?

Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?

Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусо-риванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!

Они – своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание?

Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.

Как говорить так, чтобы ребенок вас слышал?

Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

Нередко от родителей можно услышать емкое и вместе с тем размытое: «Прекрати!» А что прекратить: стоять, бежать, дышать, говорить? Непонятно. А что делать вместо этого? «Прекрати» – отличная иллюстрация неконкретного требования. Ребенок может просто не понимать, что именно от него хотят.

Пример неконкретного требования к ребенку.

Представьте себе распространенную ситуацию: идут мама, папа и рядом с ними ребенок. Он что-то громко обсуждает. Родители ему говорят: «Не шуми». Чего они ожидают от ребенка?

Возможно, чтобы он говорил, тише, возможно, чтобы молчал. Ребенок зачастую не может точно истолковать, что именно родители от него ожидают. Ему понятно, чего делать не надо, но что делать надо – непонятно.

И тогда ребенок может не выполнить просьбу (требование) родителей с первого раза или в растерянности продолжает делать то, что делал.

Вывод напрашивается сам собой: говорите детям (и всем людям тоже), что именно вы от них ожидаете. Старайтесь реже употреблять слова с частицей «не».

Частичка «не» как бы упускается нашим сознанием, зато запоминается продолжение. Помните страшилки, которые мы рассказывали друг другу в детстве? Про желтую руку, красное пятно, красные перчатки, гроб на колесиках и прочие… Многие из них начинаются примерно одинаково: «Мама дала детям денег и попросила купить в магазине перчатки, но только НЕ красные». Дети идут в магазин, помнят, что мама просила купить перчатки и что-то говорила про красные, и естественно покупают красные и вся семья погибает (это ж страшилка). Отличная иллюстрация того, как частичка «не» выпадает из сознания.

А какие альтернативы могут быть?

Вместо «не кричи» – «говори спокойно».

Вместо «не беги» – «иди шагом».

Вместо «не дерись» – «договаривайся».

Вместо «не разбрасывай игрушки» – «играй только на ковре». И так далее. Понаблюдайте за собой. Скорее всего, вы будете удивлены тем, как часто вы говорите ребенку фразы, начинающиеся с «не».

Надо переучиваться и говорить в позитивном ключе. Поначалу будет сложно подбирать слова. Что сказать ребенку вместо «не балуйся»? Что сказать ребенку вместо «не ешь песок»? Что сказать вместо «не хами»?

Закипели мозги? Если нет, то поздравляю: вам будет проще переучиться. Если да – тоже поздравляю: тренировка мозга продлевает жизнь и является профилактикой старческой деменции.

Зачастую это лишь дело привычки – говорить конкретно и без отрицания. Очень многие мои клиенты рассказывали о том, как они переучивались: сначала на автомате говорили по-старому, но, заметив это за собой, продолжали фразу уже позитивным требованием («не беги… иди шагом»), а потом перешли окончательно на положительные формулировки.

Начните формировать у себя такую позитивную привычку. Она вам сослужит добрую службу.

И конечно, важно, чтобы требование высказывалось в соответствии с возрастом ребенка. Годовалому малышу длинные объяснения будут непонятны. Ребенка постарше можно попросить, чтобы он повторил вам ваши требования. Может пересказать – значит, понял.

Это очень важный лайфхак, так как зачастую дети просто не слышат целиком просьбу родителей. Их внимание бывает очень неустойчивым, поэтому ваша просьба могла запечатлеться в сознании ребенка примерно так: «Возьми этот мячик и эту… („Как классно я сегодня мячиком играл в футбол“)… в шкаф». А потом ребенок очень удивится, когда окажется, что кроме мячика нужно было еще три вещи в шкаф отнести.

Произвольное внимание начинает созревать с четырех лет, в идеале этот процесс заканчивается годам к девяти. «Произвольное» – значит самоконтролируемое, когда человек сознательно на чем-то сосредоточивается и не отвлекается на что-то другое. Но ресурс этой произвольности у нас у всех невелик. Вы сами-то часто «залипаете» в телефоне во время какого-то важного разговора, а потом приходится переспрашивать? А с детьми такое происходит в разы чаще.

Кроме того, учтите, что у ребенка может быть, например, дефицит внимания, оно у него вообще убегающее и уплывающее и, чтобы он вас услышал и смог выполнить вашу просьбу, ему нужно приложить гораздо больше усилий. Или в силу своей импульсивности, выполняя вашу просьбу, просто отвлекся на что-то более яркое.

Важные просьбы, организационные моменты с такими ребятами нужно гораздо тщательнее прорабатывать, упрощать, разбивать на маленькие шаги. Не забудьте убедиться, что ребенок вас точно услышал и понял, что вы от него хотите.

Да что дети… с супругами и коллегами тоже порой не помешает это делать.

Ну а сложные договоренности со школьниками и подростками вообще лучше записывать!

Допустим, есть у вас ситуация, в которой постоянно происходят конфликты, например время, проведенное в гаджетах. И вы договариваетесь с ребенком о времени, проведенном в телефоне, за приставкой, за телевизором, но, кроме того, оговариваете, в каких ситуациях это время может быть увеличено (например, в выходные или если уроки сделаны до 7 часов вечера), а в каких уменьшено (если уроки не сделаны до 8 часов вечера или превысил лимит в прошлый день). Видите, как много нюансов? Всего и не упомнишь.

Все эти детали в идеале следовало бы записать. Можно взять за основу обычный договор, в котором указаны обязанности обеих сторон, и заверить его подписями в двух экземплярах. А по мере появления каких-нибудь дополнительных нюансов, например во время больничного, можно дописывать доп. соглашения. И тогда вам не придется каждый день что-то доказывать друг другу и у вас обоих будут четкие, взаимовыгодные зафиксированные договоренности. О том, как их достигать, мы подробнее рассмотрим дальше.

Пример договора.

Соглашение о времени, проведенном за гаджетами

Соглашение заключено между родителями в лице мамы Иры, папы Димы и сыном в лице Ярослава.

Родители обязуются давать возможность Ярославу пользоваться гаджетами (ТВ, планшет, телефон, приставка) суммарно 45 минут в будние дни.

Ярослав обязуется в будние дни заканчивать делать уроки в 19:30.

В случае больничного, посещения врачей, каникул срок может быть увеличен, о чем стороны, договариваются отдельно.

В случае если Ярослав не успевает сделать уроки до 19:30, то после окончания уроков и ужина он может пользоваться гаджетами в оставшееся до 20:30 время.

Попытки нарушить соглашение приводят к штрафам в виде сокращения времени пользования гаджетами на 15 минут в этот или следующий день.

Соглашение действует до конца учебного года.

Подписи сторон:_______________________________________.

Вы ребенку кто? Враг, соперник, друг или родитель?

Вы не противопоставляете себя ребенку.

Третий пункт многим покажется очевидным, но при этом в реальной жизни не выполняется. Просто потому, что родители не отслеживают за собой такие моменты.

Золотое правило: «В проблемной ситуации вы воспринимаете ребенка не как врага, соперника, противника. Если у вас с ребенком есть какая-то проблема, то вы ищете решение согласованно, не отделяете себя от ребенка. Вы воспринимаете его как союзника».

Это очень важно в первую очередь для того, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и хотел идти вам навстречу. Чтобы он чувствовал вашу поддержку не на словах, а на деле.

Для наглядности приведу пример.

Ребенок требует мультиков, не хочет убирать игрушки, чистить зубы и т. п. Как реагирует большинство родителей? «Да сколько можно?! Да как он смеет! Поставлю наглеца на место! Нельзя дать ему прогнуть меня и сесть на шею!»

И что думают родители, когда не «удержали позиций»? Что проиграли в схватке с ребенком…

Ну и самый характерный случай – домашка)

У многих родителей начинает дергаться глаз только при упоминании этого слова.

У многих детей включается режим «ничего не слышу, ничего не вижу» при напоминании о домашке.

Что происходит? Есть, например, мама, задача которой – заставить ребенка сделать домашку, победить в схватке с детской ленью. Разве в такой ситуации она в связке с ребенком? А по другую сторону баррикады – ребенок. Посередине – минное поле домашки.

Почему у ребенка включается режим обороны (лень – это именно оборона в данном случае)?

Давайте представим: сидите вы на работе, работаете. И тут к вам направляется ваш обычно добродушный начальник в военной амуниции: в каске, бронежилете, дробовик через плечо, патроны. Подходит и говорит: «Я тут правки принес по вашему отчету».

Ваша реакция? Расслабитесь или напряжетесь? Захочется самим каску на голову нацепить? Бронежилет под столом будете искать?

То же самое происходит с ребенком. Мама уже знает, что домашка – это для нее прокачка навыка «не убий». И подходит к ребенку уже в той самой каске и с дробовиком.

Как вы думаете, насколько быстро ребенок почувствует состояние мамы? Да еще раньше, чем она сама! И каску тоже на голову нацепит, и поглубже в окопы зароется.

Именно так и происходит в повторяющихся конфликтных ситуациях: вся семья надевает каски и отправляется делать домашку, чистить зубы, убирать игрушки… (подставьте свой вариант) как на войну!

Но разве домашка стоит того, чтобы разрушить ваши отношения с ребенком? Школа закончится, а если вы будете в режиме войны, то и доверительные отношения с ребенком тоже закончатся.

А как по-другому?

Сравните эти два варианта постановки вопроса:

• Как мне его заставить делать домашку?

• Как нам с ним сделать выполнение домашки максимально быстрым?

«Нам» – это ключевое слово. Со школьником можно вести диалог.

В общении с детьми помладше надо искать причину проблемы и устранять ее, а не идти напролом, как танк, сметая все на пути, включая самого ребенка.

Следующая глава как раз будет посвящена поиску причин детского непослушания.

Но, перед тем как к ней переходить, рекомендую проанализировать конфликтные ситуации, которые у вас чаще всего с ребенком возникают. И подумайте: а вы там с ребенком или против? И если против, то как вы можете присоединиться к нему и поддержать в разрешении этой ситуации?

Шаг № 2. Почему же ребенок не слушается?

Прежде чем непосредственно перейти к анализу фрустраций, давайте обратимся к терминологии и самой теории потребностей.

Итак, дальше мы будем работать по пирамиде потребностей Абрахама Маслоу

Что такое потребность?

Это какое-то желание, нужда.

Однако стоит отличать сиюминутные желания и настоящие, истинные, глубинные потребности. Например, посмотреть мультики – это сиюминутное желание. А быть в безопасности – потребность.

Маслоу рассматривал путь развития человека именно как смену потребностей. На картинке потребности изображены в виде кусочков пазлов.

Путь развития личности

Как работают потребности?

У человека появляется одна потребность, она удовлетворяется. Человек чувствует какое-то мимолетное счастье и удовлетворение, но оно быстро угасает. На его место приходит новое желание, потом еще одно и еще. Таким образом, человек стремится к развитию. Так происходит формирование личности, ребенок развивается. И это развитие может не останавливаться никогда.

Давайте разберем на простом примере развития моторики ребенка.

Маленький человек рождается. Он не умеет пользоваться своим телом.

Сначала ребенок учится управлять своими ручками, иу него появляется потребность хватать. Он начинает хватать игрушки, свои ножки и все вокруг. И получает от этого безмерное удовольствие!

Потом эта потребность удовлетворяется полностью (падает интерес) и появляется следующая. На этот раз ему хочется посмотреть, что там сзади и со всех сторон. Он переворачивается.

Дальше малышу хочется дотянуться до того, до чего не может. Следовательно, он начинает раскачиваться, вставать на четвереньки и ползти. Он научился ползать. И тоже безмерно этому радуется! А как родители радуются!

Через какое-то время и этого становится мало.

Далее появляются следующие потребности. Ребенку интересно, что там выше. На полу он уже все облизал и погрыз. Он начинает учиться вставать, сидеть и так далее.

На примере развития физических навыков очень хорошо просматривается динамика.

У ребенка появляется к чему-то интерес (потребность в самоактуализации, в познании). Он начинает что-то делать, добивается результата и очень рад этому. Затем перед ним появляются все новые цели и интересы. И так до бесконечности.

Так человек развивается.

Однако в жизни не всегда все так легко и просто. Часто при неудовлетворении потребности мы испытываем фрустрацию.

Фрустрация – это негативные эмоции, негативные ощущения, которые возникают в связи с неудовлетворением потребности.

Сиюминутные ситуации на нас не очень сильно влияют. То, что вам с утра в общественном транспорте наступили на ногу, сильно вас расстроит, но вряд ли вы будете из-за этого страдать всю жизнь.

Однако даже это расстройство может выбить вас из колеи, сделать на короткий промежуток времени более вспыльчивым или рассеянным. Мне хочется рассказать о простом и показательном эксперименте. Его совместно провели ученые Роджер Баркер, Тамара Дембо и Курт Левин. Авторы построили шкалу, показывающую по месяцам развитие ребенка в игре. Чем старше был ребенок, тем более развернутая, разнообразная у него игра. Дальше они провели такой опыт.

Отобрали 30 способных детей-дошкольников и наблюдали за ними в трех ситуациях.

1. Полчаса ребенок спокойно играл с игрушками в одной из половин комнаты. Что было во второй половине, ребенок не знал, так как комнату разделяла непрозрачная перегородка.

2. На второй день ребенка ждал сюрприз. Перегородку, разделяющую комнаты, убирали, и малыш мог 15 минут играть новыми игрушками. Причем игрушки были более привлекательные, яркие и интересные.

3. Потом без всяких объяснений заканчивалось время игры с «крутыми» игрушками. Экспериментатор отводил ребенка в первую половину комнаты, и малыш мог еще полчаса играть с игрушками первого дня. Игрушки были тоже хорошие, но не такие, как за перегородкой. И перегородка в этот раз ставилась прозрачная. То есть ребенок видел желанные игрушки, а потрогать не мог.

Казалось бы, ерунда: ребенок просто не мог пользоваться другими, более привлекательными игрушками.

Но каковы же были результаты?

Дети стали играть с меньшим интересом и фантазией, их игра стала скудной, они на это время регрессировали в своем развитии.

Что говорить о детях, если в экспериментах со взрослыми, которые проводила Тамара Вульфовна Дембо, были получены очень показательные результаты.

Был проведен коварный эксперимент: нужно было достать предмет, до которого физически нельзя было дотянуться, т. е. давались изначально невыполнимые задания, но испытуемые об этом не знали. И что они делали? Могли психовать, бросаться вещами, проявлять агрессию, в том числе физическую(!), к экспериментаторам. А это всего лишь ситуации, неглубокая фрустрация.

Что я подразумеваю под глубокой фрустрацией?

Что одна или несколько потребностей человека тотально не удовлетворяются.

Приведу пример с фрустрацией глубинной потребности в любви.

Если с детства ребенок не чувствует себя любимым родителями, то даже став взрослым, всю оставшуюся жизнь может возвращаться к этому.

Он всю жизнь будет пытаться найти любовь где-то еще.

Он будет пытаться заслужить любовь на работе, стараться быть самым лучшим. Возможно, карьеристом, который и в 40 лет ждет одобрительных слов от мамы или папы, ждет, что вот еще чуть-чуть – и станет достойным их любви.

Он будет не уверен в семейной жизни, а именно в том, что его любят. Это станет темой, которая красной нитью пройдет через всю его жизнь, так как это фрустрация истинной потребности – потребности в любви.

Это очень важно понять!

Глобальные фрустрации истинных потребностей ограничивают развитие человека, это все равно что везде таскать за собой мешок с булыжниками – далеко не уйдешь. А вот возможность двигаться вперед, удовлетворять все новые и новые высшие потребности и есть счастье.

Детское непослушание – это всегда какая-то фрустрация. Ведь нельзя быть счастливым, рыдая. Нельзя быть счастливым в истерике. Нельзя быть счастливым в гневе. Все это банально не сочетается на биологическом, гормональном уровне.

Чаще всего это сиюминутная неудовлетворенность, как в экспериментах Т. Дембо. И все быстро встает на круги своя. Но если вы или ваш ребенок часто находитесь в негативном настроении, чем-то недовольны, испытываете дискомфорт, то речь может идти о чем-то более глубоком.

И я прекрасно знаю, что многие родители сами в конфликтные моменты далеки от счастья. Но понимание того, что ребенку не нравятся происходящие в ваших с ним отношениях конфликты, помогает взглянуть на ситуацию по-новому.

И дальше мы с вами будем разбираться с разнообразными потребностями людей и причинами фрустрации у детей, а потом и у вас, дорогой читатель.

Ребенку плохо

Это базис, основа. Если у нас что-то болит, мы не выспались, настроение стремительно падает. Терпение, сочувствие, готовность договариваться стремятся к нулю в таком состоянии. У детей аналогично.

Итак, физиологические потребности наиболее актуальны в грудном возрасте, когда ребенок беззащитен и для него самое важное – поесть и чтобы ничего не болело.

Малыши очень чувствительны к физическому недомоганию. Наверняка вы замечали, что если ребенок стал капризным, то, скорее всего, это связано с тем, что он заболевает.

Чем старше человек, тем проще он выносит физическое недомогание. Он понимает, что это временно, он знает, как улучшить свое состояние. Маленький ребенок этого еще не знает.

В этом разделе мы поговорим о сне, питании и психосоматике.

Фрустрация физиолоrических потребностей

Чего вы не знали о детском сне? Недосып и пересып

Давайте посмотрим, что происходит, если ребенок не высыпается. В первую очередь это приводит к тому, что вышележащая потребность в безопасности начинает тоже страдать. Появляются тревожность, ночные страхи, капризы и истерики из-за пустяков и так далее.

Дальше могут начаться регулярные и мощные истерики, чтобы проверить родителей, любят ли они его.

Или ребенок не справляется со своими эмоциями, страхами. Родители могут получить полный букет: агрессию, непослушание и истерики.

И представляете удивление этих родителей, когда после оптимизации режима дня ребенка все вышеперечисленные проблемы уходят сами в течение пары недель? Магия? Нет! Закономерность!

Почему так происходит?

Потребности физиологические, потребности в безопасности и потребности в любви очень взаимосвязаны. Ниже вы увидите множество подтверждений этому.

После фрустрации физических потребностей обостряется тревожная привязанность к родителям, а значит, самостоятельность и социализация (высшие потребности) становятся неактуальны. О какой дружбе и учебе может идти речь, когда твоя жизнь и семья под угрозой?!

Что важно знать про сон?

Во-первых, важно знать нормы сна по возрастам.

Если сна недостаточно на регулярной основе, то накапливается усталость. Все так же, как у взрослых. Если вы всю неделю спите по 4–5 часов, то к концу недели становитесь вспыльчивым, настроение скачет, голова плохо соображает.

Я думаю, многие из вас знают об экспериментах, которые проводились по лишению (депривации) сна. И во всех случаях проявлялись одни и те же симптомы: сначала усталость, потом раздражительность, признаки психоза, галлюцинации, нарушение когнитивных функций (невозможность сосредоточиться, что-то запомнить, логически рассуждать).

Для детей сон – это возможность «переварить», систематизировать полученную за день информацию. Дети, которые не высыпаются, хуже обучаются. Поэтому учить уроки до 12 ночи, а потом встать в 7 утра – это мартышкин труд, который приводит к накоплению усталости и снижению когнитивных возможностей ребенка. В итоге получается замкнутый круг: ребенок плохо соображает, потому что поздно лег, а поздно лег, потому что не сделал домашнее задание, а не сделал домашнее задание, потому что плохо соображает.

Если мы говорим о детях до четырех лет, то важно учитывать следующее: если вы не можете уложить ребенка, потому что он перед сном начинает беситься, это значит, что вы поздно начали его укладывать. Ребенок уже успел переутомиться.

У детей этого возраста процессы возбуждения в головном мозге преобладают над процессами торможения. Поэтому, когда дети устают, они очень часто становятся гипервозбудимыми, неуправляемыми. Условно говоря, у них предохранители отключаются, мозг начинает светиться и мигать, как новогодняя гирлянда, от обилия импульсов. И сам выключиться не может, пока лампочки не перегорят. Вот этот самый момент «перегорания» очень часто выглядит как истерика, приступ агрессии или рева, после которого ребенка просто «вырубает».

Если вы регулярно с этим сталкиваетесь, то попробуйте укладывать ребенка на 30 минут раньше в течение 4–5 дней. Таким образом можно смещать время укладывания до того момента, когда вы поймаете подходящий интервал. И это время может оказаться очень неожиданным для вас. Например, если ребенку год-два, то, возможно, это будет 7–8 часов вечера.

Также если ваш ребенок просыпается по ночам, да еще с плачем, то это тоже может говорить о перевозбуждении нервной системы. Возбуждения так много, что даже ночью оно таким образом «выстреливает». Тогда стоит пересмотреть распорядок дня, возможно, накопилось слишком много впечатлений за день. Причем даже позитивные эмоции могут спровоцировать подобные реакции, в том числе и у детей более старшего возраста.

Помню, когда моему сыну было года два, мы как-то отправились на шашлыки с нашими друзьями на целый день. Все было довольно спокойно. Поиграли с детьми с мячом, шишек насобирали, поели. Мой сын даже поспал в тихий час. А в итоге за ночь он просыпался пару раз, куда-то бежал в полудреме, что-то нечленораздельное выкрикивал и плакал.

Если ребенок просыпается каждые 40–60 минут, это говорит о том, что не отлажен механизм переключения между циклами сна. Если такое происходит на регулярной основе, а не только в периоды, когда у ребенка, например, режутся зубы, то стоит обратиться к специалистам: консультанту по сну, неврологу, нейропсихологу (если ребенку уже 3–4 года).

Зачастую родители не могут уложить ребенка спать без скандалов.

Если вы с этим столкнулись, то возьмите сейчас лист бумаги и распишите, что именно вы делаете перед сном. От А до Я, где А – начало укладывания, Я – ребенок спит.

Например:

1) смотрим мультик – 21:00–21:10;

2) убираем игрушки – 21:10–21:30 (с протестами);

3) чистит зубы, принимает душ – 21:30–21:40;

4) читаем книжку – 21:40–22:00;

5) выключаем свет, оставляем одного;

6) бегает пить, писать, поцеловать – 22:00–23:00.

И тогда у вас перед глазами будет полная картина того, на что вы тратите столько времени каждый день.

Как это анализировать?

Пройдемся по пунктам. Сам ритуал до выключения света длится целый час! За это время ребенок уже устал укладываться спать. Оптимальное время – до 30 минут. Что мы можем сократить?

Чтение книги в течение 20 минут, например. Перед сном если и читать, то что-то легкое и короткое, минут на пять. Читать новые и эмоциональные книги лучше не стоит, потому что ребенок может заразиться этими эмоциями и переживаниями и возбудиться. Если для вас важно регулярно читать с ребенком (а это действительно важно), то встройте это в другое режимное время. Например, сразу после ужина.

Если родители из этого примера так поступят, то ребенок будет в кровати уже в 21:40. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы он быстрее заснул.

Далее. Что именно за мультик ребенок смотрит перед сном? Это спокойный мультик или будоражащий типа «Синего трактора», «Маши и Медведя» и «Ми-ми-мишек»? Возможно, стоит заменить мультик на другой, более спокойный. Или вообще заменить на чтение книги, прослушивание аудиосказки. Последнее, кстати, можно совместить с уборкой игрушек.

Почему уборка игрушек вызывает такие протесты? Не хочется? Игрушек слишком много? Здесь можно использовать сказкотерапию, игры или просто оптимизировать количество игрушек в доме. Об этом мы будем говорить подробнее, когда обратимся к теме самостоятельности.

Если после оптимизации ритуала укладывания ребенок все равно постоянно выбегает из комнаты, то возникают вопросы: зачем? почему? Возможно, это связано с фрустрацией вышележащих потребностей. Например, безопасности (он боится одиночества, темноты) или любви (привлекает ваше внимание). Тогда именно с этими причинами и надо работать. Например, вечером перед сном посвятить 15–20 минут вашего внимания только ему.

О том, как еще с этим справиться, поговорим в соответствующих разделах этой книги.

А если ребенок школьник?

С ним уже все эти хитрости с режимом не особо и работают. Да и не должны. Это тот возраст, когда родители уже отпускают контроль. Заставлять 12-летнего лечь спать – дело гиблое. Потому что он уже сам чувствует, хочет он спать или нет. И сам может регулировать свой режим. Он учится этому именно в школе.

Если вы не хотите контролировать, не проспал ли ваш ребенок на занятия в университете или на работу, то ответственность надо передавать постепенно.

Например, ребенку младших классов, особенно первого, конечно, нужна помощь родителей в соблюдении режима. Но и сами родители зачастую готовы нарушить режим из-за выполнения домашних заданий. Но стоят ли они того – большой вопрос.

Вводите правила постепенно, договаривайтесь с ребенком. И вы, родители, должны соблюдать выполнение договора, помните, что он действует не в одностороннем порядке.

Например, вы договариваетесь, что время для домашних заданий заканчивается в 19 часов. После ужина никакой домашки, только отдых и общение в кругу семьи. И сами соблюдаете это правило!!! (Это подразумевает, что если ребенок не сделал домашку до 19 часов, то идет в школу не подготовившись, зато выспавшийся и здоровый, да еще и с доверительными отношениями с родителями.)

Открою секрет: иногда у ребенка «прокатывает» и он даже двойки не получает; иногда становится хитрее и выполняет домашние задания прямо в школе (ваша покорная слуга делала именно так, кстати, и окончила школу с медалью), а иногда получает двойки и выговор. Суть в том, что он учится планировать свое время сам. Мотивация делать домашние задания начинает идти изнутри, а не снаружи. А это самая лучшая и долгоиграющая мотивация.

Постепенно вы берете на себя только функцию «будильника», т. е. будите ребенка. А вечером уже не контролируете. Разумеется, это не значит, что вся семья спит, а подросток скачет по квартире. Правила семьи остаются, скажем так, некий «режим тишины». Но что делать после отбоя, подросток уже решает сам. Вспомните себя. Читать по ночам книжки – очень увлекательное занятие! И еще вопрос, что больше развивает воображение, эмоциональный интеллект, любознательность – такое ночное чтение или школьные уроки…

К старшим классам подросток уже может сам контролировать, во сколько вставать, если постепенно ему передавалась ответственность. Это не значит, что нельзя будить его поцелуем в лохматую макушку, это значит, что не надо думать, что без вас он встать не может. Может. Только дайте ему такую возможность.

Мне тут вспомнился один подросток одиннадцати лет (на момент нашей с ним работы). Родители в ночь с четверга на пятницу улетали в отпуск на выходные. И в пятницу он сам должен был встать, собраться и пойти в школу, после школы вернуться, а вечером после работы к нему должна была приехать тетя.

В следующую нашу встречу он так воодушевленно рассказывал, как сам проснулся за 5 минут до будильника и собрался за 20 минут. И никак не мог понять, почему же с мамой под ее понукания он собирается целый час. Он так гордился собой, тем, какой он взрослый и самостоятельный.

Давайте своим детям такие маленькие поводы гордиться собой, своей взрослостью и самостоятельностью.

Путь к сердцу ребенка лежит через его желудок?

Давайте посмотрим, с какими сложностями сталкиваются дети и родители в плане еды.

Нет стабильного режима питания. Обычно это выглядит так: ребенок не соблюдает время основных приемов пищи, зато «кусочничает» в промежутках. Иногда родители про таких детей говорят, что они вообще ничего не едят.

И тогда самая первая рекомендация, обязательная к выполнению, – дневник питания! Берем блокнотик или создаем заметку в телефоне и записываем туда все, что ребенок съедает за день. Будь то три ложки супа или три крекера. Вот прямо все-все-все! И оказывается, что ребенок все же не воздухом и солнечной энергией питается.

Тогда задача становится яснее и понятнее: нормализовать режим питания, сделать его более системным.

Для этого нужно разграничить зоны ответственности родителей и детей. И если мы говорим о детях до 10 лет и более старших, то тут ответственности разные.

Сначала зона ответственности родителей выглядит так.

Вы отвечаете за:

• место: где ребенок ест;

• меню: что ребенок ест;

• время: когда ребенок ест.

Где можно есть?

У вас дома можно есть на бегу? Можно перекусывать на диване? Если да, то это как раз указывает на отсутствие системы. Для тех, у кого с режимом питания и так все в порядке, это не так значимо. Но если есть проблема, то стоит уделить этому моменту пристальное внимание.

Вводите правило: едим за столом. Это важно, потому что еда на бегу, отвлекаясь на игрушки, движения, мультики, ведет к тому, что ребенок не понимает, что он ест, хуже чувствует, голоден он или нет, да и не очень осознает, что он вообще съел.

Отдельное внимание стоит уделить еде в компании мультиков, телевизора, игр в планшете.

Да, пока ребенок разинув рот смотрит очередную серию мультика, в него проще запихнуть еду, даже какую-нибудь ненавистную ему брокколи. И он прожует и проглотит, даже не заметив, что съел.

Опасность вот в чем. Вы хотите, чтобы ваш ребенок так же автоматически ел все, что окажется у него в тарелке? Чтобы он не чувствовал, наелся или нет? Или вы хотите, чтобы ваш выросший ребенок был избирателен, не ел фастфуд, выбирал качественную пищу и не переедал?

Во время приема пищи надо есть. Если мозг занят тем, что обрабатывает входящую информацию от мультика, то он не отслеживает качественно процесс пережевывания, не отслеживает уровень насыщения, голода, даже не очень осязание с обонянием включаются. Это приводит к тому, что еда как способ насыщения, удовлетворения физической потребности не засчитывается.

Как работает наш мозг? Те области мозга, которые активны, одновременно выстраивают между собой тесные связи. То есть если мультики и прием пищи идут постоянно одновременно, то все процессы, которые включаются, работают одновременно и взаимосвязаны.

В итоге во время просмотра мультиков слюна вырабатывается автоматически, как у собак в экспериментах Павлова слюна вырабатывалась на лампочку. И во время приема пищи требуется насыщенная сенсорная стимуляция. Без мультиков – невкусно.

Привет нарушениям пищевого поведения!

Вы скажете: «Ну он не ест без мультиков вообще!» Но это именно вы выступили в роли Павлова в этой ситуации и сформировали у ребенка такой рефлекс. Вы же можете его обратно и переиграть. Мозг пластичен! Одни связи устанавливаются, другие разрушаются.

Да, если рефлекс подкреплялся год, то он менее устойчив, чем тот, что поддерживался пять лет. Но все решаемо.

Уберите это подкрепление в виде мультиков, гаджетов и прочего. Еда – это процесс утоления чувства голода. Это физиологическая потребность. Она есть у всех людей, а если ее нет, то это признак серьезных нарушений центральной нервной системы и повод обратиться к специалисту. Но надо понимать, что в таком случае дело не только в приеме пищи, есть и много других нарушений.

Если же ваш ребенок развивается согласно возрасту, то дело не в его нервной системе. Дело в сформированном рефлексе, и только. Если бы люди не чувствовали голод, то их бы вообще в истории планеты не было. Не может здоровый ребенок заморить себя голодом.

Как убирать мультики и гаджеты?

Просто взять и убрать. Допустим, телевизор у вас «сломался» или планшет. И малыш не будет есть. Да. Его мозг привык. Он начнет чувствовать, что голоден. Будет чувствовать этот дискомфорт, но не знать, как его удовлетворить. Раньше он удовлетворял голод мультиками или планшетом. К негативной реакции ребенка нужно быть готовыми и не пугаться этого. Пропустит один-два приема пищи, потом адаптируется, мозг перестроится.

Для ускорения этого процесса важно, чтобы вы ели вместе с ребенком. Млекопитающие учатся подражая. В зависимости от возраста малыша привлекайте его максимально к готовке, сервировке стола и садитесь есть вместе. Даже если ребенок отказывается от еды, пусть посидит с вами, почахнет над тарелкой без мультиков. И начнет есть. Да, он может начать есть меньше или избирательнее, потому что в процесс пищеварения включится осознанность. Теперь он будет чувствовать, что наелся, определит, что ему нравится, а что – нет. Он может есть медленнее, чем раньше, потому что сосредоточен на процессе. И это же замечательно!

Так вы привьете ребенку здоровое отношение к своему телу и питанию!

Что есть?

Вас беспокоит, что ребенок ест не все продукты и не хочет пробовать новое? Здесь важно понимать, влияет ли это на его здоровье.

По анализам все в норме? Значит, не надо пытаться запихнуть в ваше чадо все и побольше.

Формируя меню семьи, вы можете ставить на стол то, что ребенок ест, и что-то, что он еще не пробовал. Захочет – попробует, не захочет – с голода не умрет. У каждого из нас свои пищевые предпочтения, и это нормально. Ребенок может не есть вареную морковку в супе, например, но с удовольствием грызть ее в свежем виде. Пробуйте, экспериментируйте.

Тут есть еще важный момент! Родительские тревоги по поводу того, что ребенок не ест, и все эти пляски с бубнами, для того чтобы поел, могут быть связаны вовсе не с едой. Попробуем представить знакомую многим ситуацию.

Мама пытается накормить ребенка супом. Малыш активно отказывается. Мама уговаривает, прибаутки рассказывает, самолетики запускает, песни поет, стишки читает – выкладывается на 100 процентов! И у нее даже получается скормить полтарелки! К концу обеда мама вымотана, как будто отыграла на сцене пятичасовой концерт.

При этом «коварный» ребенок с папой, который просто ставит перед ним тарелку и сам садится рядом есть свой суп, съедает всю порцию сам. «Заговор мужской части семьи?» – спросите вы.

А вот и нет. Просто суп здесь – это и не суп вовсе. Это способ привлечения внимания, повод пообщаться. Чем больше эмоций мы вкладываем в процесс кормления ребенка, тем больше это становится вообще не про еду.

Это уже про потребность в любви. Столько внимания, столько уговоров, столько эмоций! Бывает так, что прием пищи – это самое эмоциональное общение между родителями и детьми. Разве может малыш от этого отказаться? Нет! Как же он будет получать все это от родителей? Непонятно…

Из этой ситуации мы выходим следующим образом:

1. Включаем эмоции в других ситуациях. Эмоционально играем, болтаем, рисуем, пляшем и танцуем. Насыщаем потребность в любви и общении с вами вне приемов пищи.

2. Выключаем эмоции во время еды. Реагируем максимально сухо и спокойно. Помним, что даже негативная реакция – это реакция, закрепляющая поведение.

А еще бывает, что родители испытывают тревогу и пичкают ребенка едой: «Тарелка должна быть пустой». Вам говорили такое в детстве? А вы говорите это своим детям?

И здесь причина несколько глубже – это установка, которая засела и передается из поколения в поколение. Кто и когда в вашей семье голодал? Спросите у своих родителей. Ваши бабушки, дедушки? Прабабушки, прадедушки? Вот где-то там и появилась эта сверхценность еды, эта тревога. Еды не было, а если она появлялась, то надо было съесть все, ведь непонятно, когда поешь в следующий раз. И тогда было не до вкусовых предпочтений, это был вопрос выживания.

А сейчас вы живете в условиях дефицита продуктов? Вам грозит голод? Нет? Тогда зачем доедать, когда уже наелся? Зачем делать запасы жира? Если вы самостоятельно не можете справиться с этой установкой и тревогой или чувством вины, которые испытываете из-за недоеденной порции, то это же ваши проблемы, а не ребенка. Не передавайте своих тараканов по наследству своим детям. Обратитесь за помощью к психологу. Передавайте своим детям по наследству позитивные установки.

Если говорим о технической стороне вопроса, то лучше положить изначально меньше еды в тарелку, а потом дать добавку, если ребенок попросит. Еда не должна быть насилием.

Когда есть? Режим питания

Именно вы – родитель – контролируете время приема пищи до подросткового возраста. Вы отвечаете за режим, вы «добываете» эту пищу для своего детеныша. Четко пропишите для себя временные интервалы приемов пищи в течение дня и придерживайтесь их.

Если ваш ребенок живет на одних перекусах, то просто перестаньте их покупать. Если дома нет печенек, то между завтраком и обедом малыш нагуляет аппетит. Причем если вы не уверены в своих силах отказать ребенку в перекусах, то просто не покупайте какое-то время эти перекусы вообще, пока не сформируете режим. И вам полезно будет заодно. Моя семья так отказалась от сахара и добавления сахарозаменителей в напитки в один прекрасный день. Сначала забыли купить, а потом уже сознательно решили не покупать.

Здесь нужно быть готовыми к тому, что поначалу ребенок будет сопротивляться и канючить. И это нормально, проявите сочувствие: ведь действительно неприятно, когда нет чего-то, к чему ты привык.

Зато так гораздо проще войти в нормальный режим питания! И тогда вы сможете заново покупать какие-то перекусы, предлагая их ребенку после основных приемов пищи.

Вообще, конечно, тема сладкого и всяких перекусов объемная и только по правильному питанию можно написать толстенную книгу.

Но сейчас нам будет достаточно основных тезисов:

• Превращая сладости в запретный плод, мы делаем его желанным. В случаях, когда ребенок «дорывается» до сладкого, он не может себя контролировать.

• Поощряя и успокаивая сладостями, мы создаем привычку хвалить и жалеть себя с помощью вкусняшки, т. е. в будущем это может вылиться в заедание стресса.

• Культура пищевого поведения копируется детьми в семье. Они видят, как в вашей семье принято, воспринимают это как образец и норму. Поэтому начинать надо с себя.

• Привлекайте детей к готовке и сервировке стола, организуйте семейные приемы пищи, даже если вас всего двое.

• Не забывайте оставлять гаджеты и телевизор вне кухни.

Отдельно хочется сказать про школьников и подростков.

Если родители точно знают, что едят их дети каждый день в детском саду, то в школе такой возможности нет.

Помимо обычного школьного питания, в большинстве школ ребенок может купить себе какую-нибудь вкусняшку, зачастую жутко химическую. А если уж мы говорим о подростках, которые гуляют сами по себе, то там и подавно контроль невозможен.

По сути, здесь мы уже пожинаем плоды отношения к еде, которое воспитали в дошкольном возрасте. Стоит рассказывать детям о составе, производстве различных продуктов. Кроме того, мы можем помогать ребенку учиться говорить «нет», когда предлагают угоститься чипсами. Это дело полезное не только в отношении чипсов, но и всякой «дури». А для этого ребенок должен иметь право сказать «нет» и вам и не быть за это растоптан в пыль. Дети ведь именно на нас, родителях, тренируются отказывать и отстаивать свои границы.

Вспомните, как вы сами в школьном возрасте, а может и в студенчестве, питались всякой ерундой типа дошираков. Однако тех, кто «посадил» себе желудок из-за этого, – единицы. Это было некоторое такое баловство, экспериментирование. И оно обычно заканчивается вместе с подростковым возрастом.

А если не заканчивается, то вопрос в том, какая культура пищевого поведения была в семье, какие установки есть у человека по этому поводу. Потому что проблемы с едой зачастую вообще не про еду, а связаны они с проявлением нелюбви к себе, заниженной самооценкой… А это уже повод обратиться к специалисту, психологу, чтобы разобраться, какую роль на самом деле играет еда в жизни вашей семьи.

Здоровье и нервы

Есть ли взаимосвязь между самочувствием и состоянием нервной системы? Конечно есть, хотя и не все болезни от нервов.

Ребенок много болеет, когда идет в детский сад. Это весьма распространенная – и нормальная – история. У ребенка стресс, а еще он попадает в среду, богатую незнакомыми бациллами. И мы получаем прекрасное комбо под названием «два дня в детсаду, две недели дома». Ну и психосоматика в этот период может проявляться особенно остро.

Мы можем улучшить ситуацию за счет снижения стресса у ребенка.

Стресс в такой ситуации будет связан с чем? С фрустрацией из-за потери чувства безопасности (новые люди вокруг, новые правила, да еще и без родителей). Если заняться заранее подготовкой к детсаду, этот фактор значительно снизится. Ваша покорная слуга является автором книги со сказками для адаптации к детскому саду и онлайн-курса для родителей, посвященного этой теме.

К психосоматике относятся частые простудные заболевания, ОРВИ, навязчивые движения, тики и другие заболевания, связанные с эмоциональным состоянием (это могут быть высыпания, диарея перед контрольной и пр.).

А вот история про то, что ваш ребенок болеет, потому что вы кого-то там не простили, или что у ребенка отиты, потому что вы не готовы слушать критику, – это не психосоматика, это псевдонаучная пыль в глаза, которая только погружает родителей в чувство вины. Можно подумать, вы и без того себя не пилите.

В общем, выдыхайте и не слушайте таких.

Признаюсь честно: раньше (лет семь назад) и я придерживалась таких взглядов. Этому и в университете учили, да и сейчас наверняка учат где-то же… Но современная доказательная медицина опровергает связь таких вещей, как обида мамы и здоровье ребенка. Поэтому предлагаю коллегам-психологам кроме психосоматических теорий обращаться и к доказательным подходам в своей работе. О чем же тогда мы будем говорить в этом разделе? О тех факторах, которые могут провоцировать дополнительную фрустрацию, стресс у ребенка.

Часто можно слышать выражение «мальчики не плачут», причем она произносится и мальчикам, у которых в буквальном смысле молоко на губах не обсохло. Малыш еще и говорить-то не умеет, и плач – чуть ли не единственный способ высказать свое недовольство… а уже нельзя, табу.

В итоге мальчики, которые не плачут в детстве, вырастают в дяденек, которые не умеют сбрасывать напряжение, выражать, порой даже осознавать свои негативные эмоции – так глубоко и надежно откладывается этот запрет.

А эмоции-то есть. Ребенку страшно, обидно, больно, но если плакать нельзя, то эмоции найдут другой выход. Это могут быть навязчивые движения в качестве самоуспокоения: грызть ногти, ковырять кутикулу, кусать губы, сосать одежду и т. п.

Но родители ведь и эти способы запрещают: это же негигиенично и неэстетично. Только один способ в итоге сменяется другим, третьим… а причина может крыться в том, что «мальчики не плачут». И тогда для устранения проблемы достаточно родителям убрать у себя этого таракана, чтобы быть в состоянии принимать эмоции ребенка (да, это тоже может быть тяжело), а потом научиться самим и научить ребенка справляться со своими эмоциями экологичными способами, например говорить о них.

Клиентский случай. Как папа перестал орать.

Павел, папа мальчика шести лет и девочки трех лет.

Жена сказала, что разведется с ним, если он не перестанет орать на сына. С этим запросом Павел и обратился ко мне.

Павел постоянно срывался на сына. Не мог выносить слезы сына (а дочкины мог). А если ребенок не шел сразу же делать то, что ему было сказано, то у папы опускалось забрало и он орал, мог ударить рукой по столу, стене.

Каждый день утренние сборы в садик проходили по такому сценарию.

При этом в жизни Павел довольно спокойный, даже мягкий человек. Такая реакция только на сына. И она пугает не только жену и сына, он сам себя в такие моменты не понимает, а потом корит себя. Но… каждый день все повторяется.

Оказалось, моего клиента так же воспитывал его отец. Точнее, не так же, а гораздо суровее. Например, за задержку с прогулки на пару минут Павлик в лучшем случае отделывался подзатыльником и разъяснением, какое он неблагодарное ничтожество. За плохие оценки мальчика попросту лупили.

Основная эмоция по отношению к собственному отцу в детстве – страх.

В нашей беседе я задала Павлу вопрос: «А как вы думаете, все дети спешили домой тоже потому, что боялись родителей?» Он сначала ответил: «Конечно!», – а потом задумался: «Хотя…»

Вот так в 40 лет человек осознал, что, оказывается, не на страхе могут строиться отношения между отцом и детьми. И он не должен играть роль страшного отца.

Павлу хватило смелости признать, что он не умеет по-другому, что ему надо учиться разговаривать со своими детьми.

Он начал читать книги о воспитании, смотреть видео разных психологов, а еще вместе с ребенком смотреть мультик «Про Миру и Гошу», где очень грамотно подобраны формулировки, и брать их себе на вооружение. Ведь действительно сложно научиться быть родителем, когда нет позитивного образца для подражания в окружении, не было в детстве. Тогда приходится самостоятельно создавать себе эти образцы.

За месяц работы утренние скандалы прекратились. Еще через месяц уже Павел периодически перехватывал у жены инициативу, когда та закипала.

На одной встрече папа Павел хвастался, что у них состоялся разговор, где сын признался в том, что его обидели слова отца, какая-то неудачная шутка, а Павел смог спокойно признать свою ошибку, извиниться за неудачную шутку! Правда, колоссальные изменения? Перед Павлом отец никогда не извинялся.

Мы и сейчас периодически встречаемся, когда возникают какие-то сложные ситуации, но уже очень редко, последний раз почти год назад.

Надеюсь, этот пример вдохновит и вас на перемены.

Даже если вы сейчас не знаете, что делать со своими эмоциями, а уж тем более как ребенка научить их выражать, поверьте: постепенно вы со всем разберетесь. Шаг за шагом.

Но вернемся к теме физиологических потребностей и их фрустрации на фоне стресса.

Допустим, ребенок неожиданно начал не вылезать из болячек, или грызть ногти, или часто жалуется на боли в животе. Конечно, в первую очередь с животом вы обращаетесь в доктору, проверяетесь. Если «вредная привычка» уже давно или постоянно сменяется одна другой, то идете к специалистам – неврологу, психиатру, психологу.

А параллельно устраняете возможные причины стресса.

1. Усталость и перегруз.

Часто это бывает в ситуациях каких-либо изменений в жизни. Переезд, начало посещения садика или школы, переход в пятый класс, смена школы и пр. Поэтому снижаете нагрузку: отменяете на время кружки, сокращаете время пребывания в детском саду (если ребенок еще ходит в него), уменьшаете или совсем отменяете время, отведенное на гаджеты и телевизор. Уделяете больше внимания тактильным играм с ребенком (массажи, щекотания, пальчиковые игры, игры с крупой, свободное творчество и т. п.). Посещение увеселительных мероприятий лучше тоже сократить: бесиловка в игровой комнате очень утомительна для ребенка.

2. Ребенок попал в негативную ситуацию, но не знает, как из нее выйти.

Пошел в детский сад, тяжело адаптируется, или воспитатели там профнепригодные. Малыш болеет, чтобы не ходить в садик (конечно, это не осознанный выбор ребенка, просто он столько энергии тратит на то, чтобы адаптироваться и «выжить» там, что силы просто заканчиваются). И здесь важно понять причину стресса. Если педагоги профнепригодны, то ребенка надо от них защитить. Если малыш тяжело адаптируется, то пересматриваем стратегию адаптации, подключаем сказки и игры про садик. Можно к детскому психологу обратиться – уж играть-то мы умеем замечательно.

В школе тоже такое возможно: например, учитель унижает или в классе буллинг. Тогда надо решать эти проблемы! О путях выхода из этой ситуации подробнее поговорим в разделе «Не получается дружить с детьми?».

Говоря о физиологических потребностях, стоит упомянуть о хронических заболеваниях. Если у вашего ребенка имеются какие-то серьезные хронические заболевания, это не значит, что он не сможет стать счастливым человеком. Это говорит лишь о том, что многое можно компенсировать через вышестоящие потребности. На эту тему я рекомендую вам познакомиться с книгой Бориса Вуйчича «Воспитание без границ». Физиология – это фундамент. И крепкий фундамент проще выдерживает какие-то погрешности на вышестоящих уровнях. Но если фундамент ослабленный, то надо быть более внимательными при «строительстве» вышестоящих уровней.

3. Запрет на эмоции

Ребенок при помощи навязчивых движений часто пытается заглушить, контролировать свои эмоции (страх, злость, обиду). Надо разрешить ему выражать эмоции вовне. Как минимум говорить о них (вы – образец для подражания) и расспрашивать ребенка о его эмоциях, о том, что он чувствует.

Как помочь ребенку сбросить напряжение

Ребенок тревожный, вспыльчивый, агрессивный? Вам подойдет такая игра: сражения со злым персонажем (на роль злодея назначайте кого хотите – хоть волка, хоть Бабку Гренни), причем ребенок может быть как злодеем (выплескивать злость и агрессию), так и победителем (полезно для тревожных детей). Вручаете малышу «оружие» – подушку, надувной молоток – и вперед к выплескиванию напряжения.

Используйте свободное творчество.

Просто каляки-маляки без определенной цели. Можно карандашами, можно красками (причем и руками, и кисточками). Порой детей «прорывает» так, что они начинают закалякивать в день по целому альбому. И это здорово! Значит, есть потребность! Значит, есть что выплескивать. Более того, вы можете это делать вместе с ребенком. У вас тоже наверняка найдутся эмоции и переживания, которые можно повыкалякивать.

Пример, как накрывает эмоциями взрослого.

Клиентка, 37 годиков, делала задание: выписывать свои мысли, переживания по 20 минут каждый вечер. На следующей встрече она делится: «Знаете, я последние дни минут десять пишу, а потому меня слова заканчиваются, но так распирает, что я просто ручкой начинаю калякать с такой злостью, что аж лист порвала. Я даже думала: а что же это за эмоции, откуда? Вроде ничего такого не происходит, а вчера я поняла, что это…» И после такого выплеска становится на душе пусто и спокойно.

Если вы будете калякать вместе с ребенком, то сможете поговорить о сокровенном. Только не надо устраивать допрос. Сначала сами расскажите: например, на работе коллега вас разозлила своими придирками и надменным тоном, и вот вы представляете, как со злостью ее закалякиваете. А после спросите ребенка, что он закалякивает. И если в ответ услышите «не знаю», то не напирайте. Ребенок действительно может не осознать причину своих эмоций.

Не справляетесь сами – идите к психологу, вас там научат. Причем необязательно очно, если в вашем городе нет таких специалистов. В интернете огромное количество различной информации на эту тему, есть множество курсов для родителей.

4. Внутрисемейный конфликт – источник стресса.

Ребенок чувствует напряжение, но не может его показать. Например, между родителями «холодная война». Ребенок винит себя (детям это свойственно) или чувствует тревогу, но не может понять причину и не может с вами это обсудить. Эмоции есть, а куда их девать – непонятно. Одни дети начинают бесконтрольно это выплескивать и вести себя «отвратительно», а другие «глотают» свои эмоции и получают тики, навязчивые движения.

Что делать? Просто щелкнуть тумблером и выключить конфликт, превратив отношения в идеальные, явно не получится. Но вы можете легализировать эмоции ребенка. Поговорить с ним о том, что да, мама с папой ссорятся, не всегда у вас получается договориться. Сказать честно, что вас тоже это расстраивает, спросить, что чувствует ребенок, о чем он думает. Ведь воображать он может совершенно кошмарные вещи!

Я приведу пример мальчика десяти лет, чьи родители в течение двух лет (началось это, когда ему было шесть) регулярно устраивали ночные скандалы. Они старались не ругаться при ребенке и делали это, когда он спит. А он далеко не всегда спал, слышал через закрытую дверь сердитые голоса и фантазировал… В фантазиях мальчика один из родителей убивал другого, а его самого пожирал монстр из шкафа.

Бояться монстра в шкафу он начал в шесть лет. И боялся спать в темноте до десяти лет. К тому времени родители уже развелись, разъехались и начали даже спокойно общаться и по очереди возили мальчика ко мне на сессии, на которых и вскрылась причина страха темноты. На удивление хватило всего пары встреч, чтобы ребенок перестал бояться. Хотя обычно такие устоявшиеся страхи проходят дольше.

Нечто подобное всегда происходит, когда ребенок остается один на один со своими тяжелыми эмоциями и дефицитом информации. Поэтому так важно разговаривать с детьми даже о сложных вещах. Конечно, не надо погружать ребенка в перипетии ваших отношений, достаточно просто коротких пояснений. В этих беседах важно сделать акцент на том, что вы любите ребенка, будете с ним, не бросите его, что вы все решите и сложный период пройдет.

Непослушание из-за страха

Следующая важная основополагающая потребность – это потребность в безопасности. Она актуальна в любом возрасте, даже для взрослых.

Фрустрация потребности в безопасности проявляется не только в страхах, но и в непослушании, агрессии.

Итак, что такое потребность в безопасности? Как она проявляется? Это потребность в стабильности, защищенности, понятных правилах, предсказуемости мира.

На первый план эта потребность выходит в дошкольном возрасте. Но это не значит, что ее нет у школьников – есть, но дети постарше уже проще справляются с ее неудовлетворенностью.

Фрустрация потребности в безопасности и взрослых-то может знатно подкосить, не то что детей, у которых выбить почву из-под ног намного проще.

Далее разберем подробнее проявления этой потребности.

Детские страхи по возрастам

Бывает, что родители не понимают, почему же ребенок не слушается. Распространенная ситуация в дошкольном возрасте: вместо того чтобы спать, ребенок пять раз сбегает попить, еще раз пять – пописать и еще раза три просто прибежит к вам без толковой «отмазки». По факту – он не слушается. Ему сказали спать, а он тут бегает второй час. А по внутреннему состоянию – он может бояться. Бояться темноты, одиночества.

И поэтому в такой ситуации бессмысленно давить и заставлять выполнять правило, надо работать с причиной – со страхом!

Для каждого возраста характерны те или иные страхи, которые в том числе могут проявляться в виде непослушания.

Ранний возраст

Детям этого возраста свойствен страх потери родителя, страх чужих, громких звуков. И это проявляется, например, в том, что мама даже в туалет без воплей под дверью сходить не может.

Или, например, ребенок может отказываться одеваться, потому что боится, что это его к бабушке ведут, где оставят без мамы. Вопрос решается элементарно: чередуем совместные походы к бабушке и оставление там ребенка одного.

Малыши часто боятся громких звуков, а объяснить это еще толком не могут. Пылесос, фен, кофемашина, блендер, дрель, фейерверк, гроза – столько поводов испугаться. И страх может «расползаться».

Страх грома может распространиться на любые облака, даже белое маленькое облачко может вызывать ужас у малыша. И вот ребенок уже отказывается выходить на улицу, попытки его одеть сталкиваются с огромным сопротивлением, криками, слезами.

Родители оказываются в ступоре, потому что сначала вообще могут не понять причину отказа (небо же чистое, грозой и не пахнет), потом пытаются словами объяснить это ребенку, но это не срабатывает. Насильно тащить на улицу можно, конечно, но поможет ли это справиться со страхом? Сидеть дома, ждать, пока забудется? А сколько? Что делать-то?

Я, будучи психологом, сама работала с такими детьми (и не только младшего возраста: был у меня мальчик шести лет, на глазах которого молния ударила в дерево; тут взрослый бы впечатлился, не то что ребенок).

Ниже я разберу этот страх более подробно, чтобы вы поняли алгоритм вашего поведения в подобной ситуации.

Детям возраста приучения к горшку могут быть свойственны горшечные страхи.

Ребенок может бояться садиться на горшок, бояться какать сидя (ужас, отваливается же что-то от него в процессе!).

Но и это еще не все. На фоне эпизода запора может быть болезненная дефекация и возникнет психологический запор. И, как показывает моя практика, это совсем не редкая проблема. Потому что мои статьи, видео и мастер-класс на эту тему имеют огромную посещаемость и 10-тысячные просмотры каждый месяц. Как правило, родители, столкнувшись с подобной проблемой, полагают, что с их ребенком случилось что-то невероятно эксклюзивное.

Так что подготовлю вас заранее, а то на эту тему на детской площадке с другими родителями особо не поговоришь.

Итак, психологический запор – это страх дефекации. Механизм такой: ребенок сдерживает позывы в туалет из страха, может сдерживать много дней подряд, в итоге каловые массы в кишечнике утрамбовываются и твердеют и на выходе получаем классический запор, ребенку снова больно… Он снова терпит – круг замкнулся.

Малыш не идет на горшок не потому что вредный и не потому что протестует, а потому что страшно. И работать здесь надо в паре: врач + психолог. Врач помогает стимулировать работу кишечника, чтобы ребенку было сложно терпеть, чтобы стул был максимально мягким, а психолог помогает снять страх. Если детского психолога под боком нет, то его могут заменить родители, я специально для таких случаев записывала мастер-класс «Психологический запор», где учу родителей, как самостоятельно с ребенком играть, чтобы снять этот страх.

Дошкольный возраст

Детям 4–7 лет свойственно большое количество страхов, они боятся монстров, сказочных персонажей, темноты, одиночества, смерти, грозы, землетрясений и других явлений природы.

Больше всего самих родителей пугает, когда ребенок начинает спрашивать их, когда они умрут, пугаться каждого чиха и простуды, потому что вдруг от этого кто-то умрет. Сами взрослые боятся смерти, что логично и нормально. Дети же впервые в этом возрасте понимают, что умереть можно по-настоящему, навсегда и что это коснется каждого. Но даже не у всех взрослых сформированы зрелые защитные механизмы от этого страха, и основным механизмом становится избегание. А тут ребенок начинает навязчиво спрашивать про смерть – свою, родителей, бабушек, дедушек, и его игнорировать не очень-то получается.

Родителям тяжело: они и со своим собственным страхом сталкиваются, сами боятся, а еще и ребенка надо утешать.

Говорить с ребенком о смерти?

«Может, все-таки не надо? Сказать просто, что это будет очень-очень нескоро? Или что он вырастет и придумает таблетку от смерти?» – такой соблазн возникает у родителей.

А потом умирает дедушка, бабушка… Что делать будете? Скрывать?

Что бывает, если не говорить ребенку о смерти.

Девочке пять лет. В семье умер дедушка, с которым поддерживались теплые и тесные взаимоотношения. Дедушку отвезли в больницу, где он и умер. Ребенку об этом не сказали, продолжали говорить, что дедушка лечится.

Но! В семье горе. Мама тяжело переживает смерть своего отца. А девочке продолжают говорить, что дедушка лечится. Получается, что у ребенка нет возможности пережить эту трагедию вместе со своей семьей, он чувствует себя изолированно.

Но девочка ведь все равно видит, что маме плохо, что у нее глаза на мокром месте, что на вопросы о дедушке мама очень остро реагирует. Почему?

Девочка понять не может. Ведь ей говорят, что все хорошо.

И ей становится страшно. А поделиться не с кем.

У девочки начинаются невротические кошмары. Она просыпается каждую ночь с криками. Появляются ночные энурезы. На этом этапе они и пришли ко мне. На тот момент со смерти дедушки прошло четыре месяца.

Работать в первую очередь нужно было с мамой. Она рыдала у меня в кабинете, проживала горе потери отца. И после она смогла об этом поговорить с дочкой. Мама сказала, что дедушка умер, и дочке стало легче.

Девочка успокоилась, кошмары сошли на нет за неделю.

Она смогла совместно с мамой пережить это горе утраты близкого человека. Мама смогла это горе пережить. Они смогли вместе поплакать, вместе повспоминать дедушку.

Почему опасно ограждать ребенка от темы смерти?

1. Любая запретная тема еще больше пугает ребенка. Например, как у этой девочки: ребенок ощущает, что что-то не так, но не знает, что именно, и в нее это вселяет страх.

2. Нельзя оградить от темы смерти. Просто идя по улице, ваш ребенок увидит мертвую птичку, кошку… Рано или поздно ребенок с этим столкнется, но чем раньше он узнает про смерть, чем младше ребенок, тем проще он это воспринимает как данность. Колобок должен быть съеден, мама Немо погибает, Короле Лев тоже умирает… Смерть близкого – частый элемент сюжета детских сказок. И это первый опыт знакомства со смертью.

Сказки, в которых случаются какие-то трагедии, страшные ситуации, – это своего рода «прививка». После этого ребенку проще переживать ситуации, с которыми он столкнется в реальной жизни. У него по таким сказочным крупинкам собирается опыт, как побороть свои страхи.

Как говорить с детьми о смерти?

Говорите простыми словами. «Да, когда-то это со всеми случается. Кто-то умирает, когда уже совсем старенький, кто-то раньше, всякое бывает». В разговорах про смерть с детьми дошкольного возраста старайтесь пока избегать темы похорон. Это связано с тем, что дети чаще всего не могут осознать такие понятия, как «душа» и «тело». Если ребенок еще не видит разницы между этими понятиями, то у него может появиться страх, что его закопают, к примеру. У дошкольников еще не развито абстрактное мышление, им нужен готовый образ, который они могут принять. Например, религия этот готовый образ о душе и жизни после смерти дает очень хорошо. Но если ваша семья нерелигиозная, я не рекомендую выдергивать эти образы из религии, чтобы передать их ребенку. Почему? Потому что ребенка этим скорее можно напугать, если для него это непривычно, если он не воспитан в религии.

Приведу пример.

Семья нерелигиозная. Приехала глубоко верующая бабушка и повела ребенка в церковь и рассказала ему про ангела-хранителя. Казалось бы, не пугала, доброе рассказала, да?

Но ребенок испугался существа, которое постоянно за ним ходит и подсматривает.

Поэтому, если вы светская семья, но хотите познакомить ребенка с религиями, двигайтесь от общего к частному, а не наоборот.

А как еще можно говорить о смерти? При помощи метафор. Окружающий нас мир дает много примеров для этого: сезонное увядание природы; цветы, которые дают семена; круговорот воды в природе. Мне очень нравится «Сказка про капельку» Ирины Гавриловой. Эта сказка на доступном для ребенка языке объяснит, что мы не умираем, мы видоизменяемся. Капелька думала, что она умерла, но на самом деле нет, она просто преобразилась во что-то другое – в пар, в снежинку и т. д.

Рассказывая о смерти, мы вводим понятие души. Что это? Как дать понятный ответ ребенку?

И здесь снова на помощь придет язык метафор. Мне, например, нравится метафора про перчатку. Что тело – это перчатка, а рука – это душа. Перчатка износилась, а рука осталась. То есть душа – это твои качества, твоя личность.

Могу порекомендовать к просмотру или прочтению книгу «Мой дедушка был вишней» Анджелы Нанетти. История показывает, что, даже когда мы умираем, то продолжаем жить в том, что делали.

Этот же посыл – наша душа живет, пока нас помнят, – в мультике «Тайна Коко».

Память – это очень важный этап, особенно когда мы говорим о потере члена семьи. Это неотъемлемый этап горевания. Важно вспоминать, что этот человек был в жизни. Вспоминать, что любил делать дедушка, которого не стало, рассматривать фотографии, вспоминать радостные моменты. Так ребенок сталкивается с опытом, что смерть близкого человека – это страшно, больно, но это можно прожить и сохранить теплые воспоминания.

Школьники

Школьникам свойственны в первую очередь социальные страхи: быть высмеянным, опозориться и т. п. Им страшно, что их отвергнет общество, сверстники. Им страшно, что они с чем-то не справятся.

Эти страхи могут проявляться в том, что сборы в школу превращаются в пытку: ребенка сначала не добудишься, потом он еле одевается, еле собирается. Или открыто и честно орет, что не хочет в школу.

Домашние задания тоже могут превращаться в изощренную пытку, потому что ребенку страшно ошибиться и у него включается защитная реакция замирания, и в итоге он сидит над одним примером час.

В такой ситуации работать надо с детскими страхами, с неуверенностью в себе, и тогда проблема с домашними заданиями решится сама собой.

Ситуативные страхи

Помимо возрастных страхов бывают и ситуативные. Например: в садике дети сказали мальчику, что у него в ухе муравей (грязь прилипла). Ребенок после этого отказывался выходить из дома и ходил в шапке, чтобы никто в уши не залез.

Также бывают ситуации, провоцирующие повышение тревожности ребенка, появление у него страхов.

Это может быть новая беременность мамы, рождение младшего ребенка, переезд, развод, длительная болезнь или смерть кого-то из родных, любые трагичные ситуации, в которых оказался малыш или стал их свидетелем.

Если вы зашли в крутое пике детского страха и не можете оттуда выбраться на протяжении нескольких месяцев, это говорит о том, что ребенок сам со страхом не справляется, есть какой-то дополнительный фактор, который мешает ему преодолеть этот страх. Это может быть связано с тем, что возникла какая-то ситуация, подкрепившая этот страх.

Допустим, у ребенка возрастной страх потерять родителей и случилась какая-то ситуация: к примеру, мама попала в больницу. Данная ситуация закрепляет этот страх: он же реально маму потерял на пару дней.

Или малыш боится темноты (возрастной страх дошкольного возраста). Как-то ночью его разбудила страшная гроза, что-то грохнулось у соседей сверху, что актуализировало, закрепило этот страх.

Или ребенок боится смерти (возрастной страх), и этот страх проявляется в его жизни: умирают кошка, собачка, бабушка, дедушка, кто-то из знакомых…

Этот страх «подкормили», поэтому он продолжает расти.

Тут очень важно понимать, что малышу нужна ваша помощь, а возможно, и помощь специалиста-психолога.

Как родители могут помочь ребенку справиться со страхами?

В ваших силах сделать многое. Вы можете поддержать ребенка, предоставив безопасное место для того, чтобы выразить его страх. Мы, взрослые, чаще всего проговариваем свои переживания и прокручиваем тревожащие ситуации у себя в голове раз за разом. Дети делают то же самое, только вслух. Ребенок может много-много раз рассказывать всем подряд о той ситуации, которая его напугала или впечатлила.

И да, вам может быть неловко от того, что ваш малыш рассказывает всем подряд, как на вас на улице кидался пьяный мужик. Вы взрослый; если вам трудно выносить такое чувство стыда, можно проработать его с психологом. Если вы не будете прорабатывать свое чувство стыда, то, скорее всего, передадите его своему ребенку по наследству. С подросшим ребенком, который уже может «фильтровать» свою речь, вы можете спокойно обсудить, кому и что можно рассказывать, проговорить вопрос личных границ, круг доверенных лиц.

А еще дошкольники очень часто проигрывают пугающую ситуацию раз за разом. Также, если малыш рисует какие-то страшилки, то, скорее всего, он их сам боится и таким образом пытается почувствовать власть над этими страшилками.

Зная это, вы можете: во-первых, понять, что ребенок чувствует, во-вторых, проговорить с ним его эмоции, обсудить ситуацию, помочь найти решение.

Важно понимать, что говорить ребенку о том, что «здесь нет ничего страшного», совершенно бесполезно. Однако родители предпочитают говорить именно это, чем не только не помогают, но даже ухудшают ситуацию.

Малыш уже на эмоциях, он уже боится, и ваши слова о том, что он как-то неправильно реагирует (боится, хотя этого делать не надо), вызывают еще и чувство одиночества («меня не понимают»), вины («я какой-то неправильный»), страх быть отвергнутым («меня такого неправильного не любят»). Вы вспомните себя: когда вы напуганы или злитесь, а вам собеседник говорит: «Да успокойся, не надо злиться» или «Да не заводись ты!» – сразу хочется огреть такого советчика чем-нибудь потяжелее. Любой призыв не испытывать те эмоции, что человек уже испытывает, только усугубляет ситуацию.

Поэтому мы принимаем страх ребенка, констатируем его наличие: «Ты этого боишься, да? Тебя именно это страшит, я понимаю. Я бы тоже боялась в такой ситуации». Или: «Я, когда был маленький, тоже этого боялся».

Надо признать право ребенка на страх, тогда он откроется вам, снимет защитные механизмы, перестанет быть таким колючим ежиком, а дальше вы можете с ним уже прорабатывать страх. Ребенок понимает, что он не один, что он может разделить с вами свой страх. Одного этого бывает достаточно.

Как это может быть, например, со школьником? Ребенок с вечера говорит, что завтра не пойдет в школу, потому что стих у доски надо рассказывать, а ему страшно. Вы объясняете, что многие люди боятся выступать на публике, что вы тоже боялись, и спрашиваете, насколько страшно ему. А ребенок отвечает, что страшно так, что лучше умереть, и начинает плакать. И вот тут важно дать ему проплакаться, просто обнять и дать выйти напряжению. Не надо сейчас его ругать за то, что сказал «лучше умереть». Ребенок как мог, так и выразил, насколько ему плохо. Просто отзеркальте другими словами, дайте другие речевые шаблоны: «Тебе ужасно страшно, что…» или «Все внутри выворачивает от ужаса, как представишь себя у доски» и т. д.

А потом, когда ребенок проплачется, уже предлагайте какие-то варианты решения. Потому что иначе все ваши даже самые гениальные предложения будут отвергнуты, т. к. ребенок взвинчен, он на волне сильных эмоций.

Но выносить детские слезы тоже задача не из легких, и родители пытаются поскорее их прекратить, тем самым не давая ребенку сбросить напряжение. Помните, что слезы – это физиологичный способ успокоиться.

Bepul matn qismi tugad.