Kitobni o'qish: «Я – единственная буква в алфавит. Не мешай себе быть счастливой»

© Пушкарёва И., 2019

© ИК «Крылов», 2019

Вступление

Что значит «Выбирайтесь из задницы»?

Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и Интернет провели…

Женщина: «Я некрасивая, я толстая, у меня седина и неидеальная форма ногтей!»

Мужчина: почесал утром яйца – и всё, неотразим, сцуко!

Моя первая свекровь, чпокнутая на всю голову тварина удивительная в своей деревенской недалёкости женщина, сделала всё, чтобы наш идеальный союз с её сыночкай был разрушен до основанья и без остатка.

Потому что я ей не нравилась. Почему не нравилась? Нипочему, просто так. Её пергидрольная голова решила, что я недостойна её самава лучшива мальчика, – и всё. И на этом основании она решила капитально испортить мне жизнь.

О, я вам скажу, это был тот ещё экшен – энергичная тётка устраивала безобразные истерики мне и своему великовозрастному сынульке, постоянно рассказывала, какая я страшная и отпрыска её недостойная. Она превратила мою жизнь в настоящий ад своими выходками и даже довела меня до небольшого нервного срыва.

В итоге четырёхлетней односторонней войны (я в этой вакханалии принципиально не участвовала, мы с мужем жили в отдельной, снятой на мои деньги квартире, и столкновений со свекровью я старалась всячески избегать) сынулька под маминым давлением сдался, забухал пуще прежнего, даже по бабам загулял – и мы разошлись.

Тогда я страдала, мучилась любовью и недолго, но искренне считала, что жизнь моя рухнула.

Сейчас же, по прошествии двадцати с хвостиком лет, я всё чаще и чаще задумываюсь о том, что надо бы послать этой мымре ящик хорошего шампанского. Во-первых, потому что, благодаря стараниям бывшей свекрови, сейчас я могу себе это позволить.

Во-вторых, пусть старушка хоть на закате дней попробует настоящее хорошее спиртное. А в-третьих, потому что, если бы не её истерики с припадками, сейчас я была бы не успешной, счастливо замужней, красивой и уверенной в себе женщиной, а влачила бы жалкое существование, выглядела бы лет на пятнадцать хуже и старше и регулярно попивала бы не лучшего качества самогон, сидя в обшарпанной хрущёвке в компании ненавистного мужика, – а других перспектив в жизни с её сыном просто не было.

И сейчас я искренне говорю небесам огромное спасибо за то, что в той битве верх взяла истеричная тётка с пергидрольными кудряшками на глупой голове. Потому что в главной войне в итоге победителем стала я. Сижу тут, вся такая красивая, и глумливо хихикаю. А она до сих пор пытается своего дитятку пристроить в хорошие руки. Это я всё к чему – а к тому, что почти всё, что бы ни делалось, делается к лучшему.

А тогда, когда я осталась одна, без привычной рутинной жизни, – именно в тот момент, когда казалось, что весь мир рухнул, и мне, по большому счету, пришлось начинать жизнь с нуля, – на мою красивую голову снизошло озарение. И не просто озарение – меня переломало, как наркомана. Меня вывернуло наизнанку – и только так всё встало на свои места. Туда, где это «всё» должно было быть с самого начала.

Я поняла, что предыдущие четыре года я совершенно себя не любила – я с головой ушла в отношения, я полностью посвятила себя мужу и делала всё, чтобы максимально улучшить ему жизнь. В основном улучшения происходили в ущерб мне – потому что во главу всего я ставила не свои интересы, а удобство недостойного этих жертв мужчины.

Я трезво посмотрела на ситуацию со стороны и поняла, что потратила четыре года своей жизни на совершенно бесперспективные отношения с абсолютно не стоящим этого человеком.

Я осознала, что за эти годы я обросла комплексами и превратилась в унылую клушу.

Я поняла, что спустила кучу сил, нервов и времени бродячему псу под хвост.

В двадцать с небольшим хвостиком лет я превратилась в сутулую семейную тётку с ритуальными завтраками строго из двух бутербродов (маменька, видите ли, сыночку к этому приучила) и недостаточно вкусным борщом.

И именно тогда, выдирая себя за шкирку из поганого болота, я сформулировала три главных правила на все случаи жизни:

1. Я. Самое главное в моей жизни – Я.

Все остальные потом.

2. Время очень быстро уходит. Жить надо здесь и сейчас.

3. И еще я навсегда установила себе жесткое правило – у меня всегда должна быть финансовая подушка. Заначка, депозит на черный день, мешочек золота, который при необходимости можно отнести в ломбард, – называйте это как хотите, но у женщины должны быть свои собственные, ни с кем не делимые, неприкосновенные финансы на чёрный день.

А ещё я пришла к осознанию того, что пора бы уже научиться чесать яйца.

Глава 1
Я себя люблю

Мы то и дело задаём себе эти вопросы.

Может, не все сразу, может, не каждый день, но задаём. Мы то и дело спрашиваем себя и непонятно кого – • Что со мной не так? •• Почему я такая невезучая? •• Почему я такая несчастная? •• Почему… почему… почему?..

Основная мысль этой книги – надо любить себя.

Не просто каждое утро повторять перед зеркалом заветные слова про «Я самая…» и далее по тексту, а любить себя по-настоящему.

Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. И жить так, чтобы тебя начали любить остальные люди.

Любить себя умную. Любить свой нос и свои выходки. Любить себя постоянно и беззаветно. Любить свой выбор – мужчину, работу, жизнь. Потому что твой выбор и есть ты.

А себя надо любить.

Почему мы себя не любим и что с этим делать

За всю свою относительно долгую жизнь я лишь пару раз видела полностью довольных собою женщин. Мужиков – сколько угодно.

Через одного. Чем страшнее и тупее – тем самовлюбленнее. А вот самодостаточных представительниц слабого пола – единицы. Вот смотришь на неё со стороны – аж слюни зависти капать начинают. Умница, красавица, работа хорошая, маникюр шикарный! Ан нет. Что-то её обязательно не устраивает. Или попа (сугубо по мнению хозяйки) толстовата, или нос широковат. Или всё сразу и еще какой-нибудь косяк в организме имеется.

Вот где у тебя задница толстая? Это у тебя красивые женственные формы! Про Ким Кардашьян слышала? То-то же. А нос? Чем тебе твой нос не угодил? Ты себе вообще что-то другое на своем лице представляешь? Шикарный нос! Успокойся. Но ведь нет же. Не успокаиваются. Комплексуют и причитают.

Понятно, что все хотят быть как Дженнифер Энистон, – в пятьдесят выглядеть на тридцать, фигуру иметь точеную и лицо идеальной красоты. И даже кажется, что будь я такой красивой, жилось бы мне намного лучше. А раз не такая и не красивая – остаётся только в тину закопаться и смириться с абы каким мужичонкой, его мамой и грустной тщетностью бытия.

А вот была бы как Дженнифер!..

Но ведь что интересно – и у совершенно идеальных женщин не всё так гладко, как могло бы показаться со стороны. На всякую Энистон найдется своя Джоли – и красавчика мужа уведёт, и лучшие роли в кино отожмёт. Так что получается – опаньки, и у идеальных бывают проблемы?

Таки да.

Я вам даже больше скажу – и Джоли нынче не в идеальной форме. Отощала сверх меры, и с бюстом проблемы начались. На самом деле проблем не было, просто красотка Анжелина решила, что у нее предрасположенность к злокачественным опухолям и добровольно себе титьки почикала. То есть – сама себе придумала проблему. Как обычная среднестатистическая представительница прекрасного пола из поселка городского типа Самарской области.

И что в голом остатке? А то, что какой бы идеальной ни была женщина, проблемы она в себе всегда найдёт. А если не сама, так добрые люди помогут. Или мужик комплексы привьет, или подружки наохают.

Причем с подружками такая же ерунда, как с мужиками, – чем страшнее и тупее баба, тем больше она в других недостатков видит. И видит, и вслух озвучивать не стесняется. Еще и посочувствует самодовольно подруга закадычная. Ага. Из серии «злейшие заклятые друзья».

А вот действительно – почему одни люди совершенно искренне считают себя очень умными и красивыми, даже если это совсем не так, а другие постоянно переживают из-за несущественных или несуществующих недостатков, занимаются самокопанием и с обреченной готовностью жертвы принимают всё плохое, что с ними случается?

Почему недалёкий сосед/знакомый/коллега уверен в собственном превосходстве, а действительно умная женщина принимает сценарий, в котором она заведомо неудачница?

Попробуем разобраться? А попробуем.

Просто нас всех растили по-разному.

Самоуверенная тётка очень часто оказывается родом из залюбленного детства. Или единственный, или поздний, очень любимый ребёнок. Для родителей она была не истеричной девочкой, а «требовательным разборчивым ребёнком». Не избалованной эгоистичной скандалисткой, а «творческой личностью с тонкой душевной организацией».

Её всегда любили. Её всегда баловали. Она с детства не знает слова «Нет». Зато она знает, что может вытворять что угодно, – потому что прибегут родители, и виноватыми окажутся все вокруг, но только не она.

Поэтому и вырастает такая девочка с полной уверенностью в собственном превосходстве над остальными человечками. Прёт по жизни как танк – и благодаря этому добивается в жизни большего. Или находит того, кто прогнётся под её натиском и напором, поверит в её уникальность и всю жизнь будет потакать её придурям.

Это как с шизофрениками – они настолько уверены в своих бреднях, что могут убедить в них почти кого угодно. И в существовании инопланетян, и во вселенском заговоре.

С мужчинами всё тоже самое. Только помноженное на социальное мнение о том, что мальчики лучше девочек. Отцы чаще хотят сыновей – продолжатель рода (ага, гордого клана Тапочкиных из поместья Утырышево), наследник (то, что всего наследства – носки и гараж под Лугой – не важно!), мужЫк! И женщины мужьям в этом странном задвиге часто потакают – я ж тебе сына родила! Наследника! – и далее по списку.

Вот и получается, что среднего, а то и вовсе никчёмного мальчика любят просто за то, что у него писька наружу. Поэтому он и живет всю жизнь с ничем не обоснованным чувством превосходства над остальными. И настолько он в себе уверен, что все окружающие тоже начинают верить в то, что этот, по большому счёту, ничего не представляющий из себя человек на самом деле офигенный и уникальный. Харизма и всё такое.

Наверняка среди ваших знакомых есть такие люди – наглые, беспардонные, не очень умные, – но у них по жизни всё нормально.

Знаете почему? А потому, что они в себе уверены. А вот других детей растят иначе. «И в кого ты такой тупой?». «Посмотри, вот Машенька такая умница и красавица, а ты вечно перепачканная и выглядишь ужасно!». А то и вовсе – «Ну, с тобой всё понятно. Чего от тебя ждать-то…». И, конечно, классический «сын маминой подруги» – чужой мальчик, который и поёт, и сальсу пляшет, и умный, как директор овощебазы, а ты у меня тупой и бесперспективный…

И всё. И на всю жизнь комплексы. Маша лучше, сын маминой подруги умнее, все вокруг хорошие, а я такой неудачный.

В итоге – два варианта развития событий.

В худшем – человек смиряется с тем, что он никудышный, и навсегда опускает руки. Искренне радуется любому проявлению интереса и одобрения со стороны окружающих. Девочки очень рано выходят замуж за кого попало, только потому, что кто-то просто обратил на них внимание. А мальчики начинают побухивать, опускают руки и становятся настоящими неудачниками. Именно теми, кем их воспитывали.

А в лучшем варианте развития событий «неудачные» дети начинают выворачиваться наизнанку, чтобы доказать окружающим, что они хорошие. Они учатся ради оценок, они получают востребованную профессию, они добиваются хорошей работы… Они делают всё, чтобы их похвалили родители, учителя, знакомые и незнакомые люди. И совершенно себя не любят.

А почему? А потому, что их не научили любить себя. Их научили быть нелюбимыми.

Самое печальное, что зачастую родители так ужасно вели себя из самых лучших побуждений. Они почему-то решили, что ребёнка не нужно лишний раз баловать, что критика сделает сына сильнее, а вовремя отчитанная дочь не наделает глупостей. Особо желающие своим детям счастья мамы считают, что ребёнка не нужно обнадёживать несбыточными иллюзиями.

Мол, раз уж доча страшненькая и туповатая, то уж лучше пусть ей родная мать это скажет, чем окружающие люди засмеют. Или раз сын не такой прекрасный, как подружкин отпрыск, то постоянное напоминание об этом сделает мальчика лучше. «Ох, кто ж тебя такую замуж возьмет!»

– и всё, у девочки на всю жизнь комплекс и истеричное желание любым путём выскочить замуж. Она и за собой следит, и одевается как куколка, и даже мусор выходит выбрасывать при полном макияже – а замуж никто не берёт.

«Ох, ничего из тебя путного не выйдет!» – и мальчик как заведенный постоянно пытается достичь успеха. И в бизнесы всякие вписывается, и в сомнительные афёры вкладывается, и по карьерной лестнице карабкается как профессиональный альпинист с ледорубом в попе.

А успех всё почему-то не приходит и не приходит. Вроде и бьётся парень как рыба об лёд – а всё безуспешно. У друзей и бизнес налажен, и должности хорошие, да просто в семье всё в порядке – а наш герой всё никак из неудачников выбраться не может. А всё почему? А потому, что ему с детства установку дали – неудачник. Замуж не выйдешь. Куда тебе дурочке. А вот у тёти Гали сын!

Вот вам и опаньки. Вот вам и неудачники по жизни. Психологическая установочка. Мама сказала: «Ничего из тебя не выйдет» – вот и не выходит. Мамы же редко ошибаются(((.

А в женском случае с замужеством есть еще и крайне отталкивающий мужчин фактор.

Оно ж ведь как обычно по жизни бывает – мужик он, как правило, сам охотник. Находит женщину, которая ему нравится, добивается её, в сети свои заманивает. Добытчик, ага.

А когда женщина страстно хочет замуж, она вместо добычи сама становится охотником. А мужик, соответственно, добычей. Это на него сети расставляют, его в капкан заманить хотят – и делают это не грамотно и расчетливо, а истерично и с дубиной наперевес. Не соблазняют мужика, а в угол загоняют и насильно на себе женить пытаются. А среднестатистический мужчина не любит, когда его грубо заманивают и охомутовывают.

Мужика ж вообще лаской и беззащитностью надо брать, и уж никак не агрессивным желанием кольцо на палец получить! Вот и бегут дяденьки от страстно желающих выйти замуж тётенек на подсознательном уровне.

Так и живут недолюбленные – или долюбленные, но не услышавшие об этой любви – люди. Барахтаются, рвутся, из кожи вон лезут – и как-то не особо у них всё получается.

И даже если такие дети становятся успешными, чего-то добиваются в своей жизни, то чувство незаконченности, несостоятельности никуда не уходит. Они остаются с нами жить в виде букета комплексов.

А залюбленные и перелюбленные избалованные посредственности прут по жизни как танки и на недостаток внимания, любви и удачи не особо жалуются. А всё почему? А потому, что у них с детства другая установка была. Позитивная.

Так, может, чтобы стать счастливее, чтобы всё стало получаться и складываться, нужно просто научиться себя любить? Найти и принять свои достоинства и здраво посмотреть на недостатки?

Давайте попробуем разобраться, откуда же у наших заморочек растут ноги и как с этим со всем бороться.

Глава 2
Убитые мечты

Я – и не только я, но и большинство великих и не очень знатоков человеческих душ – искренне уверены, что каждый из людей талантлив. Что он уникален в своем таланте.

Я, например, точно знаю, что можно ткнуть палкой в любого проходящего мимо человека из толпы – и окажется, что ты попал в талантливого писателя, музыканта, программиста или врача. Что этот человек прекрасен и способен перевернуть мир!

Но он его не перевернет. Почему? А потому, что он тупо не знает о своих талантах. Об этих талантах вообще никто не знает, кроме разве что Боженьки, который в каждого-каждого человечка вложил что-то прекрасное и уникальное. Только вот в отличие от Боженьки обладатель этого прекрасного считает себя никудышным биоматериалом. Серым пятном в толпе.

Обычным неудачником.

Он не живет – он проживает жизнь. Он мог бы творить чудеса кулинарии или добиться невероятного успеха в мире искусства! Но он каждый день ходит на нелюбимую работу и тупо ждет пенсии, и уж совершенно точно не ждет ничего потрясающе прекрасного – ни от себя, ни от своей унылой жизни.

Почему?

Зачем?

Что с этим делать?

*****

Знаете, мне иногда очень хочется взять старую заскорузлую тряпку, размочить ее в холодной проточной водице и этой самой мокрой тряпкой отхлестать по щам тех мамаш, которые детские мечты загубили.

С оттягом так, знаете, звонко отхлестать. Как-то на просторах Интернета я наткнулась на совершенно тоскливый пост про то, что «Я в детстве писала стихи, мама нашла тетрадку исчеркала всё красной ручкой, типа ошибок много, плохо. Я всё переписала, решила показать учительнице по литературе – а та сначала при всём классе их высмеяла, а потом сказала, что это не я их писала, а у кого-то украла. Только недавно рискнула снова что-то писать, и выкладывать на сайте». А следом – «Ваша история очень похожа на мою. Правда, я мечтала стать дизайнером одежды. В итоге мои мечты убиты. Альбом не беру в руки уже десять лет, а может и больше.

Работаю кладовщиком в больнице, а родители и рады. Только ощущение нереализованности не покидает меня никогда, и увлечений почти не осталось».

И дальше – поток подобной горечи и разочарования. Стихи, альбомы с аниме, выкинутые детали от радиоприемника… Бурный, сносящий всё на своем пути поток человеческой обиды и безнадёги.

Представляете – не дизайнер одежды, а кладовщик. Не художник, а бухгалтер. И дело не в том, что бухгалтер плохая профессия, очень даже хорошая! Но бухгалтер, на досуге рисующий пейзажи… пусть даже плохо рисующий, но всё же…

И вокруг таких историй – тьма. Глухая и беспросветная тьма. «Я хотела учиться на журфаке, но родители решили, что надо поступать на экономиста». Или «Мама сказала, что я в институт все равно не поступлю, поэтому теперь я парикмахер». Когда я стала расспрашивать знакомых, были ли в их жизни подобные разочарования, почти половина из них грустно потупили взоры, тяжко вздохнули и признались, что были.

Один серьёзный дядька юрист вообще рассказал дикую историю про то, что в далёком детстве его родители выкинули набор юного техника – чтобы ребенок, не дай Бог, аппарат какой-нибудь запрещённый не изобрел и его в тюрьму за это не посадили. И признался, что теперь он даже в магнитоле автомобильной разобраться не может. Вот как в детстве тягу к технике отбили, так с тех пор при виде нового прибора тупить начинает.

Мне вот всегда было интересно – а зачем было так делать?

Зачем отбивать у открытого всему на свете создания желание творить, узнавать, познавать? Как вообще можно сказать ребёнку, что он тупой и в институт не поступит? Пусть даже из лучших соображений, пусть даже если деточка действительно тупой и не поступит – как и зачем можно такое говорить человеку? Маленькому любознательному человечку, перед которым открыты все дороги, которому все интересно и крылья еще расправлены!

Почему нельзя сказать: «Давай сначала в техникум поступим, а потом будет легче в институт попасть»? Результат-то тот же, но ребёнку не будут сказаны страшные слова про то, что он тупой и у него ничего не получится.

Нет, давайте крылья на взлёте обломаем и осознание собственной ничтожности в юную голову вобьём.

Ибо нефиг дурью маяться, мамО лучше знает.

Сколько по жизни таких людей бредёт с ощущением недополученности, нереализованности. И дай Бог, чтобы потом, во взрослой жизни желание творить вернулось, чтобы желание писать пересилило страх быть высмеянным! Но ведь – и это ужасно – зачастую не пересиливает. Как правило, маленький талантливый инженер навсегда остаётся забитым ребенком внутри солидного уставшего дядьки-юриста. А в итоге мы всю жизнь очень легко опускаем руки при первой неудаче.

Потому что в голове заложено родительское «бездарь» и «не майся дурью». Иногда просто физически ощущаем наручники, сковывающие желание что-то попробовать. А могли бы сделать еще одну попытку – и всё бы получилось. Но – мамО же сказала: «Не лезь!» и не сказала: «Ты у меня умница»…

И ведь что показательно – как правило, мамы таких горе-родителей им тоже в свое время твердили – не лезь, не майся дурью, поступай на продавца. Из лучших побуждений, желая ребенку только хорошего. Чтобы работа была нормальная, чтобы не шалил, чтобы ни в какую историю не вляпался. Им говорили, они говорили…

И в этой цепочке самое главное, чтобы дети таких мамаш не совершили ту же ошибку. Чтобы не росли поколения людей со сломанными крыльями.

Не надо запрещать ребенку петь. Даже если поёт он жутко и от его рулад тараканы к соседям уходят. Попоёт и перестанет. Зато от тараканов избавитесь. Какая-никакая, а польза. Хочет рисовать – купи ему ватман за тринадцать рублей, дай простой канцелярский карандаш – и пусть себе ваяет нетленку. И не забудь обязательно похвалить ту шикарную лошадь, что он нарисует. А если вдруг окажется, что это вовсе и не лошадь, а принцесса, ничуть не смущаясь, задумчиво заяви – «Да ты у меня экспрессионист! Талантище! Весь в меня». И по голове одобрительно погладь.

Всё. И пусть идет гуглить, что такое «экспрессионист». Лишняя полезная информация в голове у ребёнка останется – всяко польза.

И тогда ты будешь самой лучшей мамой на свете. А он весь в тебя. Идеальная семья. Расходов на всё – рублей пятьдесят. Согласитесь, не много за уверенность в себе и в своих силах?

У тебя ребенок плюшевому зайчику брюхо вскрыл портняжными ножницами? Прекрати орать. Для начала поинтересуйся, с какой целью он это сделал. Если «Просто так» и из пакостных соображений, то бери дитё за руку и веди к психологу – может, предотвратишь проявления злобного маньяка. А вот если «Мне было интересно, что там внутри», то это совсем другой разговор. Потому что, во-первых, это простое детское любопытство, и тут можно простым «Ай-ай-ай, больше так не делай» обойтись, а во-вторых, вдруг у тебя будущий хирург растет?

Поэтому, повторюсь, прекращай верещать, и попытайся доходчиво объяснить любознательному вандалу с ножницами, что зайке в таком распоротом виде дальше жить тяжко будет. Поэтому берём нитку с иголкой и под маминым чутким руководством сначала вату с поролоном из распотрошённого пациента по всей квартире собираем, а потом запихиваем внутренности в плюшевое пузо и аккуратно всё это дело зашиваем. Так, чтобы косметический шов и зайку не смущал, и дальнейшему его существованию не мешал, и чтобы дитятко собственный косяк само исправило. Тут ещё важно стребовать с ребенка обещание без разрешения больше ничего в доме не препарировать, а то никакой игрушечной живности не напасёшься.

И всё. И заяц цел, и глядишь – через тридцать лет сЫночка/доча станет известным хирургом, спасёт сотни человеческих жизней, получит медаль и должность главврача в районной больнице. И будет кому твой аппендицит на старости лет удалить. Или пластику обвисшего подбородка с родственной скидкой организовать.

Человек должен знать, что он талантлив.

Что у него всё получается, что он разносторонняя и интересная личность. Поверьте, всё ненужное само собой отвалится – пение прекратится, старый магнитофон разберётся на шурупчики и переедет жить под детскую кровать. Дурацкие нескладные стихи останутся в потрёпанной тетради и в переходном возрасте. Когда-нибудь ребенок их найдёт, перечитает, поразится нелепости написанного, и… и продолжит жить в полной уверенности, что он очень умный и талантливый.

Чтобы он просто не знал, что такое – нельзя пробовать. Чтобы не знал, что такое удар по рукам.

И в жизни этот ребёнок добьётся гораздо большего, чем тот, кому твердили про «Чё ты тут малюешь? Хватит ерундой заниматься!», «Ты зачем яйца из холодильника достал? Не лезь сюда больше, косорукий!» и «Нет, вы посмотрите на эту бестолочь – вместо того, чтобы уроки делать, она стишки сидит пишет! Бестолочь!»

Хочет – пусть пробует. Понравится – будет этим заниматься. Не понравится – забросит это дело. Но это будет его решение и его выбор. И его понимание собственной самодостаточности.

Я, например, в детстве люто возненавидела пианино – не сам инструмент, а мерзкую училку, которая лупила по моим неуклюжим пальцам. При первой же возможности я забросила музыкалку – и спасибо огромное родителям, что от меня отстали. Про удары линейкой по моим нежным детским рукам я почему-то им не рассказала. Наверное, правильно сделала – зная своего папеньку, могу предположить, что линейка-треугольник оказалась бы засунута в попу злобной тётки и была бы там несколько раз прокручена. А зачем нам такой скандал и ректальное кровопролитие? И только в сорок лет я смогла справиться с ненавистью к крысе-училке, надолго отбившей у меня желание прикасаться к клавишам, и просто для себя занялась музыкой. Благо, нотной грамоте уже была обучена. А толковая девочка-репетитор мне просто помогла.

Кстати, вы заметили, как много сейчас курсов для взрослых? Дизайнерских, спортивных, творческих и музыкальных – ориентированных именно на взрослых. И на них есть большой спрос. А есть он именно потому, что выросло несколько поколений нереализовавшихся детей. Детей, которые после тридцати решаются на то, что им запрещали делать в детстве. И пускай для большинства эти курсы остаются лишь любимым хобби, но они помогают сделать другие, очень важные шаги, которые нам не давали сделать в детстве.

Дают нам почувствовать свою талантливость.

Наташка – вполне состоявшаяся замужняя дама с унылой приличной работой – в тридцать лет заявила, что она хочет рисовать, подалась в художественную школу и, честно отучившись несколько лет, сейчас пишет просто замечательные картины. Под настроение, для себя, в подарок друзьям, специально под интерьеры мужа-дизайнера. Она очень жалеет, что в детстве родители погнали ее в ненавистную «музыкалку», потому что в те времена все дети учились игре на пианино.

А вот про «художку» родители сказали, что это баловство.

Спустя почти двадцать лет взрослая женщина с подачи творческого мужа таки занялась тем, что ей всегда было интересно. А могла бы и не заняться. Мама сказала, что глупости все эти рисования. Так и жила бы.

Здесь главное вовремя осознать, что сейчас ты уже взрослая, что ты можешь заниматься тем, что тебе интересно. Тебе никто не может запретить делать то, что ты хочешь, – играть на рояле, обучаться эротическим танцам на пилоне и даже заняться альпинизмом. Надо просто открыть форточку в своей голове – и сделать первый шаг.

Казалось бы – взрослый человек, никаких нелепых и навязанных авторитетов, можно заниматься чем душенька желает! Но внутренние якоря не дают сдвинуться с места. Не дают сделать первый шаг. Потому что страшно. А страх рождает массу отговорок, очень убедительных, аргументированных и веских.

Но всё же отговорок. И надо заставить себя собраться в пружину и убить этот страх. Надо просто взять себя в руки и попробовать что-то сделать. Отключить в голове старинную сиротскую песню «Ничего я не могу, куница косорукая» – и просто попробовать.

Найти на Avito частного репетитора рядом с работой, так, чтобы было удобно и по дороге – и три раза в неделю приходить домой на час позже. Просто посвятить это время себе – научиться играть на гитаре, рисовать, шить.

В голове много умных мыслей? Напиши книгу. И не надо прятать ее в стол – нет ничего хуже неоцененной работы! Благослови Боженька возможности Интернета – сейчас можно любую писанину выложить в сеть на растерзание читающей публики. Выложить и истерично ждать реакции читателей, психовать из-за злобных отзывов, много раз перечитывать положительные и чувствовать себя настоящим писателем.

Расправить крылья!

В конце концов, не понравится – бросишь. Ты взрослая девочка и никому ничего не должна доказывать. А вот попробовать должна. Сначала одно, потом другое. Или всё вместе.

Начни себя любить. Скажи себе, что ты умная и талантливая. Не жди, пока это сделают другие, – начни это делать сама. Человек должен быть самым лучшим и самым любимым.

Да-да, старое доброе «Я самая обаятельная и привлекательная»! Можно на новый лад – глядя в зеркало, искренне заявлять себе: «Ты ж моя красавица!». И каждое удачное дело не полениться отметить сказанной самой себе фразой: «Ай, какая умница!». Главное – говорить это искренне, без надрыва и не переигрывая. И любить себя искренне. И хвалить себя за каждую мелочь.

Подняла попу с дивана и посуду помыла – умница!

Среди ночи есть захотела и вместо того, чтобы торт борщом запить, корейский некалорийный салат из помидоров наваяла – гений!

Пятьсот раз отложенную на потом работу наконец доделала – да просто сокровище! По этому поводу можно и винца жахнуть. Или пивасика, кто что больше любит.

Сама поверишь – другие поймут.

Представь, что это не ты себя заставляешь побороть многолетний страх, а кто-то другой тебе сказал – у тебя же прекрасный вкус и куча задумок шикарных курток и брюк в голове! Не дай таланту пропасть. Запишись на курсы кройки и шитья. Не понравится – бросишь.

Убедительно так тебе это кто-то другой сказал. Так сказал, что ты поверила. И записалась.

И всё получится. И сейчас, и потом.

Ты только запомни главное – твоим детям с мамой очень повезло. Потому что ты умная и крылья им ломать не станешь. Ты их расправить поможешь.

Как-то во время стрижки мой парикмахер расстроенно пожаловалась, что ее сын-выпускник совершенно не хочет поступать в институт, а вместо этого собирается подавать документы в техникум «на повара».

На моё флегматичное «И чё?» парикмахер возмущенно захлебнулась речью про то, что мальчик очень хорошо учился в школе, что у него замечательные результаты ЕГЭ и что бо́льшую глупость, чем идти в исконно девчачью профессию, придумать невозможно! Ещё не хватало – не высшее образование, а повар в школьной столовке! Позор какой! Готовить ему, видите ли, нравится! Они с мужем настаивают на том, чтобы ребёнок стал инженером.

– Ну почему в столовке-то? – Разгневанный мастер с ножницами у моей головы – дело опасное, поэтому я попыталась ее успокоить. – Нормальная мужская профессия – шеф-повар. Помимо столовок существуют рестораны, престижные кулинарные курсы, и вообще – посмотри, сколько сейчас по телевизору шоу всяких про поваров показывают!

И заметь – все звезды в этих шоу мужчины!

Тётки в соседних креслах одобрительно загудели, соглашаясь со мной. – Да и потом – ну не поступит он сейчас в институт, ничего страшного, – продолжила я. – Не понравится ему кулинарить – в следующем году со своими хорошими ЕГЭ-баллами поступит куда захочешь. Не дави на парня. В конце концов, повар – это профессия, с которой мужчина без работы никогда не останется.

Вот уж не знаю, что тогда на неё подействовало, – то ли я, такая убедительная, то ли тётки из соседних кресел, про Ивлева и Лазерсона рассказывающие, – но мастер мой от сына отстала. Поговорила с ним по душам, пофырчала, но в конце концов отстала, в заключение сказав: «Ты мальчик умный, делай как считаешь нужным».

А мальчик поступил в свой техникум. И через год практику проходил в очень приличном питерском ресторане. За лето он заработал столько, что родители прибалдели – от удивления и от гордости за талантливого ребёнка.

Недавно мне его мама с удовольствием рассказывала, что сейчас мальчик копит деньги на какие-то недельные поварские суперкурсы в Париже. Понятное дело, мама с папой ему финансово помогут. И помогут с удовольствием, ведь ребёнок не на ерунду какую потратится, а на приличное образование!

И если бы я попробовала ей напомнить, что еще пару лет назад она была категорически против решения сына, острые профессиональные ножницы воткнулись бы мне в висок.

Небольшое отступление о пользе похвалы и моральной поддержки в корыстных целях

Хотите со стороны посмотреть, что похвала и доброе слово с человеком делают? Запоминайте рецепт.

Попросите мужа вбить гвоздь в стену на кухне. Или табуретку починить. Да хотя бы тугую крышку на банке с огурцами отвинтить попросите! (Настойчиво рекомендую крышку заранее ножичком поддеть, чтобы стопроцентно открылась, иначе хана эксперименту).

Главное – попросить благоверного что-нибудь общественно-полезное по хозяйству сделать.

А когда он это полезное наконец сделает, нужно восхищённо всплеснуть руками и категорично заявить, что он у вас сокровище, самый сильный, и вообще – что б вы без него делали.

Что вы без этого гвоздя прям страдали безмерно, без огурцов мучились, а супруг дражайший вас от этих страданий избавил! Рыцарь чесслово благородный!

И просто понаблюдайте за реакцией. За тем, как у мужа плечики расправятся, лицо самодостаточностью озарится и удаль мужицкая в глазах светиться начнет.

И еще несколько раз в течение дня ему напомните, какой он самолучший и замечательный. Можно также добавить, что вы тоже умница, – такого мужика хозяйственного разглядели! Ибо сильно мужчину перехваливать порой опасно. Себя тоже пиарить надо. А потом подругам своим и маме не забудьте рассказать о том, как муж ваш ненаглядный так высокохудожественно гвоздь в стену зафигачил, что просто загляденье! Главное – рассказывать об этом в присутствии мужа. Чтобы посторонние люди его тоже похвалили и повосхищались.

И всё. В восьмидесяти процентах случаев вашу следующую просьбу супруг выполнит быстро и с удовольствием. Тут уже надо будет хвалить, упоминая и прошлые заслуги: «Вот у тебя каждый раз всё так хорошо получается! Золотые у тебя руки, весь дом на тебе держится!».

Можно рискнуть и попробовать: «А свеклу не потрешь, а то у меня маникюр испортится? Ты же не хочешь, чтобы у тебя жена с некрасивыми ногтями ходила?».

Всё, он ваш. Гвозди будут вбиты, свекла почищена и натёрта в мелкую кашицу.

Дальше условия задачки можно усложнить. После покупки категорично необходимых туфель (то есть запланированной рутинной покупки) нужно пять раз сказать: «Вот какой ты у меня классный! Такие туфли шикарные мне купили!». И неважно, что купили с вашей зарплаты и он всё время блуждания по магазину ныл и гундосил про пропущенный футбол. И что он к этим туфлям вообще никакого отношения не имеет. Неважно! Туфли купили? Купили. Он у вас классный? Классный. Просто сведите оба этих факта в единую фразу, а на подробностях акцентироваться не надо. Лишнее это. От лукавого. Главное – рассказать, какие замечательные туфли и какой он молодец, чтобы эти слова в одном предложении прозвучали. И обязательно повторить несколько раз! А закрепить результат рассказом всё тем же подругам и всё так же в его присутствии. Желательно с добавлением слов «Добытчик!», «Балуешь меня!» и «Вкус у тебя хороший, не зря ж ты на мне женился!».

И – оппаньки! Следующие туфли/юбка/ другое нужное барахло появятся в доме раньше запланированного и на фоне позитивного отношения супруга к незапланированной покупке. С маникюром и микроблейдингом – аналогично.

А всё почему? А потому, что человека хвалить надо. Людям это очень нравится.

Глава 3
Я плохая

Но это всё лирические отступления.

Давайте попробуем более детально разобраться в наших тяжёлых якорях, мешающих нормальной полноценной женщине расправить крылья и просто получать от жизни удовольствие. А какое тут может быть удовольствие, если симпатичную толковую девчонку просто с детства недолюбили, недохвалили, не объяснили, какая она умница?

И вот эти детские недолюбленность и недохваленность порождают неуверенность. Глухую, серую неуверенность в себе – как в женщине, как в специалисте, да просто в человеке.

Нас недохвалили – и поэтому мы живем с надёжно вытатуированной внутри черепа мыслью —

Я плохая

Иногда кажется, что весь мир против тебя…

Это не так.

Всему миру на тебя глубоко наплевать.

Если четвёртый муж бьет по морде, стоит задуматься – может, дело не в мужьях?

Может, дело в морде?

Ох уж эти комплексы… Ах уж эти страдания…

Бежишь, бывало, утром на работу, а в голове только одна мысль птицею раненой бьётся – ой, я сегодня так неудачно волосы уложила!

Выгляжу как веник! Все на меня смотрят!

И всю дорогу страдаешь, капюшон по самый подбородок натягиваешь, стыдливо ловишь осуждающие взгляды пассажиров в метро – и понимаешь, что день насмарку.

Что ты уродина.

И понеслась – сидишь себе в тёмном углу вагона, мысли в голове депрессивные гоняешь: что остальным ужасно повезло – с внешностью, с родителями, с жильём, а ты – страшная неудачница, на которую все смотрят. А видят не твой богатый внутренний мир и тонкую душевную организацию, а то, что ты страшная и на веник похожа… Но вот что я тебе скажу, деточка – никто на тебя не смотрит. Всем людям вокруг (вообще ВСЕМ!!!) плевать на твою причёску. И на твой макияж. И вообще на тебя плевать. Тебя никто в упор не видит. Да-да, люди обычно в упор не замечают других людей.

Ну, если ты, конечно, не моя соседка с шестого этажа. Когда я вижу мадам килограмм эдак в сто шестьдесят, в невбубенно розовых колгота́х лосинах, обтягивающих каждый бугорок её меганезачётного целлюлита на ляжках, каждая обхватом с нехуденькую меня, в цветасто-фиолетовой (сцуко!!!) мини-юбке и с желтыми волосами в желтых же бантиках, моя душа рыдает. На такую женщину нельзя «плевать» и делать вид, что тебе «пофиг». Её замечают абсолютно все.

Но! Самой мадам Розовые Лосины совершенно пофиг, что про неё подумают люди.

Главное – её длинный и тощий даже для лабораторного скелета муж её обожает. Вот прям до слюней! Видели бы вы, с какой нежностью и галантностью он свою супругу в их оранжевую «Ладу-Калину» усаживает, сдохли бы от зависти.

И, кстати, наш дворник-узбек тоже на неё смотрит с обожанием. Жду, когда же наконец схлестнутся в битве за эту необыкновенную самку тощий длинный дрищ и вооруженный лопатой узбек с горящим взором.

Представляете – у такой нестандартно воспринимающей себя женщины как минимум два воздыхателя в радиусе тридцати метров. Вот это я называю – популярность!

У всех людей есть свои заморочки, проблемы и страдания по поводу прически. Они все думают, что это НА НИХ смотрят – потому что каждый человек считает себя пупом Вселенной и центром окружающей действительности.

Так что если ты серая стрёмная мышь и комплексуешь по поводу того, что думают о тебе остальные люди, то не комплексуй. Они о тебе не думают. Во-оп-сче.

Они все о себе думают. О том, какие они страдальцы и ничего у них никогда не получится. То есть у них та же хрень проблема, что и у тебя.

Почти каждая из нас завидует гипотетической коллеге, которая ухитряется всегда (вот сучка!) сохранять прическу в идеальном состоянии. Ни сосульками у нее длинные волосы не обвисают, ни ко лбу, шапкой наэлектризованные, не прилипают, и даже отдельные неуловимые волосинки в рот и в глаза не попадают. Как она это делает? Снимает шапку – и выглядит не как метёлка. Заходит в офис из дождливой реальности – и не кажется мокройя крысой.

Ведьма, наверное… Сжечь. Однозначно.

А как быть с той гадиной, у которой фигура как с обложки глянцевого журнала? Мы-то знаем, что на корпоративах и в обед она жрёт как лошадь, на диетах ни разу не сидела и вообще может на ночь торт в один клюв заточить – а утром весы покажут, что она еще на двести грамм похудела.

Грёбаный метаболизм. Только это твой грёбаный, а у неё шикарный. Но она всё равно сволочь.

И её тоже сжечь.

Короче, все вокруг хорошие, и только одна я плохая. Знакомая история?

А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Из соседнего окопа. Тебе никогда не приходило в голову, что кто-то завидует тебе так же, как ты кому-то?

Что твоя жизнь для кого-то – просто образец счастья и благополучия?

«Не! – скажешь ты. Это точно не так. Чему в моей жизни завидовать? Унылый муж потасканного вида, сама на бэу веник похожа, сил, времени и денег на себя нет, всё на детей уходит. Ремонта в квартире уже лет десять не было. А так хочется дорогущую плитку в ванной на стены пришпандорить!

И гардеробчик бедненький – опять же всё лучшее детям, а мне— что останется. По этой же причине на хороший салон красоты просто денег не хватает. Приходится перебиваться акциями в бюджетных парикмахерских и дешёвой краской для волос.

Вся жизнь – бег в колесе. Утром вскочила, детей в садик-школу отволокла, взмыленная на нелюбимую работу прибежала, в скучной конторе день тоскливо отсидела, бегом в садик, по дороге домой в магазин, пакет с картошкой в зубы, домой – к плите и глажке до двух ночи.

И такая дребедень – много лет без перерыва. Из радостей – дешевая Турция раз в два года.

А хочется – на Бали. И вечером не на родительское собрание, а в ресторан. И не лысоватого мужа в трениках, а красавца из журнала».

И всё в таком духе. Казалось бы, чему тут завидовать?

Не поверишь – есть чему. Серьёзно.

Для кого-то твоя жизнь – предел мечтаний.

Это ты из-за отсутствия ремонта страдаешь. А на свете (даже в твоём ближайшем окружении!) есть люди, которые за собственное жилье что угодно отдали бы! Они скитаются по съёмным квартирам, живут в коммуналках и больше всего на свете хотят войти в собственную квартиру и закрыть за собой дверь. Для них собственный дом – это счастье. А ты своё просто не ценишь. У тебя ума и сообразительности не хватает выкроить-сэкономить-скупить обойки по акции и сделать пусть недорогой, но миленький ремонт. Тебе-то удобней страдать в засаленных обоях и облезлых плинтусах! Это потому, что ты плохо не жила. Не понять тебе чужих страданий…

Что там ещё? А, еще ты на мужа жалуешься. Тощий, лысый, скучный.

Ага. Оглянись вокруг – сколько на свете одиноких женщин? Да полно! И они уже давно не мечтают о молодом Арнольде Шварценеггере.

Они хотят быть рядом с нормальным мужчиной.

У которого лысина – это признак сексуальности, а очки на носу – результат регулярного чтения, а значит – ума. И тот факт, что внешностью мужичонка не блещет, только прибавляет ему плюсов.

Ведь всем давно известно – чем мужик красивее, тем он меньше мужик.

Страшненькие-толстые-тощие-лысые – они ж ведь что? Они, как правило, внешние недостатки всем остальным компенсируют. Заботой, вниманием. Сексом, в конце концов. Им, в отличие от красавцев, приходится постоянно напрягаться, чтобы женщину завоевать, а потом рядом с собой удержать. Вот умные женщины этим делом и наслаждаются, а не гундосят про свои страдания.

На худой конец, если совсем припрет, можно в постели своего директора представлять, или Александра Петрова, если на то пошло. А жить и наслаждаться браком с умным тощим любимым зайчиком в трениках с пузырями на коленках. И, между прочим, давай просто вспомним, что этот унылый дядька в трениках – это твой муж! И ты, как настоящая русская баба, категорически за него в ответе!

Купи ж ты ему, наконец, приличный спортивный костюм или шикарный халат, чтобы он выглядел поприличней. Но нет же – ты будешь сидеть и страдать, что лучшего, чем замызганный мужичонка, ты недостойна.

То есть опять же всё у тебя хорошо, просто ты своего мужика в порядок привести не можешь. Смотри, дорогая – найдётся ведь та, кто сможет. И халат купить, и в сексуальную лысинку восторженно целовать. Вот тогда-то ты действительно можешь в грустном положении оказаться.

Что там дальше в списке ежедневных поводов пострадать?

Ага, дети. Те, которые из тебя душу вынули, кровь выпили, неблагодарные, и ещё – «А вот у подруги сын!..».

Дети – вообще отдельный разговор. Про то, сколько женщин многое отдали бы за счастье будить твоих хулиганов с утра и в садик собирать, даже говорить не приходится. Ты мама. Ты счастливый человек.

Ну, а уж в том, что дети твои тебя ни во что не ставят и распустились вдрызг, кроме тебя никто не виноват. Они ж ведь что видят? Что мама папу пилит-ругает, что она, замученная, по вечерам на них орёт, выглядит, как крыса, и вообще, ничего её в жизни не радует.

Кто тебе мешает вместе с покупкой мужу приличного домашнего костюма себе тоже какие-нибудь прикольные бриджики и веселые тапочки с котятами прикупить? Всяко лучше будет, чем в засаленном халате по дому шоркаться. И самой удобно, и семья на тебя по-другому взглянет.

А еще попробуй самой себе объяснить, почему ты вокруг детей как курица заполошная бегаешь? Одно и то же им по сто раз повторяешь, за грязную посуду ругаешь постоянно – но сама её моешь, потому что так быстрей и проще.

Из-за оценок орёшь, а чем там дети вне дома заняты, понятия не имеешь.

Ты жалуешься на хронический недосып?

Извини, дорогая, а кто вчера до поздней ночи за ребёнка поделку на школьный конкурс «Осень золотая» делал? Ты?

Ну да, а кто же.

Только вот почему этим не сами сыночкадочура занимались? В дневнике ведь как записано – конкурс ДЕТСКОЙ поделки. Извини, крошка, но ты уже не ребёнок. А вот твоё восьмилетнее чадо уже в том возрасте, когда можно самостоятельно из шишек и желудей сварганить имитацию человечка. Вот пускай и варганит, пластилин ему в помощь.

Не хочет? Это его проблема. Один раз двойку получит – а потом вдогонку получит от мамы за двойку, второй, глядишь – в третий раз сам и снеговика из ватных дисков, и гусеницу из палок соорудит. Пусть на троечку, зато на честную. А вдруг в нем талант шишкоклеетеля откроется, который потом в дизайнерский дар перерастет? Во-о-от! Так что не губи в дитятке тягу к созидательству и заставь его самого рученьками что-то сделать.

А ты поспишь лишний часок – это для женского внешнего вида очень полезно. И врачи, и косметологи в этом очень уверены. Что там у нас ещё? Весь дом на тебе?

Так, может, стоит детей за шкирку к раковине притащить и заставить помыть за собой тарелки? И хрен с ним, что перебьют половину, не такая уж дорогая посуда в твоем шкафу. Честно говоря, давно пора было от этой советской псевдофарфоровой тары избавиться.

Зато, когда помоют, осколки соберут, раны зелёнкой замажут – начинай их хвалить так, словно они разом ЕГЭ на максимальный балл сдали и Пулитцеровскую премию получили.

И второй раз их так же пинками к мойке гони – не сама вставай, а молодёжь припахивай. И во второй раз восхищайся своим потомством искренне и восторженно. В конце концов, они в этот раз посуды меньше побили и зелёнкой ковёр в прихожей не залили. Прогресс? Прогресс! То есть сначала заставляй выполнять то, что они и так должны делать, а не опускай руки и не делай всё за них, а потом хвали. Не гундось, что они мелкие гадёныши и всю кровь из тебя выпили, а похвали. Они молодцы. Они хорошие. Они самые лучшие дети на свете. Поэтому надо пойти пить чай.

А маме в чай коньячку накапаем – от нервов.

Просто постарайся сделать так, чтобы дети понимали, что у них нет шансов откосить от обязательных дел. Но когда они эти дела сделают, наступит позитив и хеппи энд.

Понятно, что так просто проблемы воспитания не решаются, – но решать их всё же надо. Не уходить в глухую несознанку, не плевать на всё и не говорить: «А чё тут поделаешь?» и «Всё без толку!». Ты хотя бы попробуй, что ли.

Миллионы женщин в нашей стране хотят твоих проблем. Хотят раздолбаев в пубертате. Хотят заставлять их убираться в комнате и ходить с ними в кино. А ты тихо завидуешь бездетным людям, которые могут позволить себе жить только для себя. Завидуешь – и сама боишься себе в этом признаться. Потому что это неправильно, и общественность осудит. Но ты хочешь пожить для себя. А кто-то хочет на твоё место. Кто-то считает себя ущербной – потому что не может стать мамой. Всё относительно, не правда ли?

Может, не так всё плохо?

Может, не такая ты и плохая? Уставшая, замотанная, даже депрессивная – но не плохая?

На самом ведь деле почти всё наше «плохо» можно либо исправить, либо плюнуть и жить с этим. Как с розовыми лосинами. (Ну не могу я успокоиться – эта леди Амнепох никогда не отпустит моё и без того травмированное сознание!)

Ты толстая?

Ты страдаешь от этого? У тебя даже есть прекрасные отмазки про то, что фитнесом тебе повышенное давление не позволяет заниматься, да и денег нет свободных на абонемент в спортзал? Так скачай себе видеоуроки йоги¹ и занимайся хотя бы по двадцать минут вечером.

Дочь можешь себе в компанию сагитировать – вдвоём в затейливых позах стоять всяко веселей. Поза собаки мордой вниз очень сближает задолбанную мамашу и ржущего рядом ребенка.

А уж если у тебя даже против йоги нашлись аргументы, тогда смирись, ходи толстой и найди того, кого тощие девицы не возбуждают, а вот толстые попы, наоборот, заводят и волнуют. А уж если этот «кто-то» твой собственный муж и его в тебе всё устраивает, тогда перестань себя терзать.

Придумай сама себе очередную отмазку и живи в своё удовольствие. Только не ной и не комплексуй – окружающих это раздражает.

Ты ходишь, как лахудра, потому что хорошая мать и купила двухлетнему ребенку комбинезон за пять тысяч, и теперь у тебя нет денег на парикмахерскую? Ты дура не права.

Когда у нас родился сын, я на какое-то время осталась без стабильного заработка, и все заботы по содержанию семьи легли на плечи мужа. Да, наш папа пахал, как главная лошадь на ферме, но денег всё равно было впритык. Мы откровенно экономили на себе и покупали малышу всё самое лучшее и самое дорогое. Как же – долгожданный ребёнок! Всё лучшее – детям!

Я хорошая мать, я потерплю!

А вот нафиг это было никому не нужно.

Из первого зимнего финского комбинезона за стопицот денег сын вырос моментально.

Буквально за несколько месяцев – и дорогая одёжка в идеальном состоянии просто заняла место в шкафу. Понадобился новый комбез. И на него тоже надо было выделить небольшой мешок пиастров из семейного бюджета.

Вот так я открыла для себя сайт бесплатных объявлений. Наш комбинезон ушел за треть стоимости. И за эти же деньги я там же купила ребёнку следующий. Такой же почти не ношенный (дитё в коляске лежит – что там с этим нарядом сделается?), но в три раза дешевле, чем новый.

И понеслась. Вещи покупались пакетами и за смешные деньги. Продавались точно так же. А на сэкономленные деньги я пошла делать мелирование с колорированием. Зато, когда я выпускала в песочницу любимое чадо в джинсах, которые не жалко убить, мое материнское сердце не рыдало, подсчитывая убытки. Я, в отличие от выводящих на площадку детей в брендовой одежде мамаш, не орала «Миша! Не пачкай брюки! Выйди из песочницы! Не падай в лужу!». Я наслаждалась прекрасным цветом волос и спокойно наблюдала за своим довольным ребятёнком.

Счастливый ребёнок – грязный ребёнок. Не верите мне – послушайте доктора Комаровского. Очень умный дядька. И у счастливого ребёнка красивая и довольная собой мама.

И плевать на всё остальное.

А еще я со стыдом вспоминаю свои юношеские рассуждения на тему «Мой ребёнок не будет ходить в обносках! Я никогда не куплю ему бэушную одежду!». И покупаю, и продаю.

И мы с сыном оба счастливы. Единственное табу – обувь и нижнее белье. Все остальное – на тебе, деточка. Рви в клочья, засвинячивай в своё удовольствие и падай в те лужи, которые тебе больше всего нравятся.

Понятное дело, с подростками такой номер не пройдёт. Однако к тому времени мама уже спокойно выходит на работу, и с финансами становится полегче. Но вот зачем третьекласснику новая модель Яблокофона – я всё равно никогда не пойму. И уж тем более, если этот аппарат куплен в кредит и в ущерб себе. Зачем??? Для понтов еще рановато, для бюджета тяжеловато.

Мои клиенты из преуспевающей нефтегазодобывающей компании своим детям такое не покупают. Эти взрослые умные дядьки, которые могут очень многое своему дитятку позволить, все как один заявляют, что наследник перебьётся.

А один такой очень небедный человек меня навсегда покорил фразой «Ага, сейчас телефон за сто тыщ, а через десять лет я буду рыдать у разбитого в хлам “Бугатти”, в котором расхлестался мой пьяный идиот? Нет уж. Воспитывать надо с детства». Серьезно так сказал. Убедительно. Может, и у нас в стране наступило время богатых, но умных родителей? Старик Ингвар Кампрад (создатель и хозяин «Икеа») вообще своих детей всю жизнь в ежовых рукавицах держал – и ничего, нормальные люди выросли. А чем мой ребенок хуже Кампрадовских наследников? Мой лучше.

Поэтому обойдется без сверхдорогого девайса. А я на сэкономленные деньги куплю себе дорогущие джинсы и сделаю маникюр. Но уж если ты с моими размышлениями не согласна, то извини. Ходи как лохушка, а твой ребенок будет одет на много тугриков. Это твой выбор. Ходи как хочешь, но, опять же, не ной. Тут тебе никто не поможет – если только дедушка-миллионер вовремя копыта не отбросит.

И так почти во всём. Ты плохая? Так исправь. Не можешь? Ну хоть попытайся, что ли…

Моё любимое – руки-ноги есть? Голова куда надо пришита? Давай тогда попробуем это дело исправить. Например, не покупать в припадке расточительности шестую подряд шапочку с пайетками, которую все равно не будешь носить, а отложить эту денежку в фонд отпуска.

Шкаф полон вещей, в которые ты давно не влезаешь, но надеешься когда-нибудь опять надеть? Вытащи их из шкафа, сфотографируй и вывеси всё на том же сайте объявлений. И место в шкафу освободишь, и ещё несколько купюр уберёшь в заначку.

И так далее, и всё в таком духе.

И вывод тут один – ты плохая? Разложи все по полочкам. Посмотри на всё со стороны.

Проблему можно решить? Решай. Не хочешь решать – не ной.

И никогда не забывай – почти каждый из нас периодически считает себя голимым неудачником. Но тебе же плевать, кто из людей вокруг тебя что про себя думает? Вот и им на тебя плевать. Поэтому думай о себе сама, дорогая.

И думай о себе хорошо. Ты же хорошая))).

И все тебе завидуют.

Но, стоит признаться, есть совсем «наоборотные» варианты

Это когда женщина действительно дура (в смысле «плохой человек»), но признавая это, она не тупо комплексует, а творит невесть что, после чего впадает в прилюдное показательное самобичевание в поисках бабского сочувствия и общественной поддержки и поощрения.

Чтобы такие же дуры, как она, сказали:

«Нет! Ты не плохая! Это все вокруг плохие, а ты хорошая!». А у дуры от такого сочувствия самооценка повышается, а ответственность за собственные идиотские поступки, наоборот, пропадает.

Очень удобно! Вроде как и самокритикой занимаешься – «Я ПЛОХАЯ!», – и посторонние люди тебя в этом разубеждают. А раз люди говорят, что это не так, значит, я хорошая. ЛюдЯм оно ж завсегда лучше видно.

Однажды, зависая на одном из женских форумов, я наткнулась на один очень интересный разговор.

Проблема там, в принципе, выеденного яйца не стоила – женщина любит своего мужа до почесотки в подмышках, а вот он её не очень.

То есть он когда-то на ней женился, чем осчастливил нашу героиню невероятно. Вот реально – снизошёл. Она за ним со студенческих лет гонялась – поняв, что напрямую покорить сердце самого красивого парня на курсе не удастся, она усвоила концептуальный подход дедушки Ленина к серьезным проблемам и пошла другим путем – замаскировала свою трепетную любовь дружеским участием, активно изображала просто лучшую приятельницу, подкармливала иногороднего студента, регулярно выслушивала рассказы об его похождениях по другим бабам и распивала с ним спиртные напитки, в надежде затащить его в койку по пьяной лавочке.

Расчёт оказался верным – спустя какое-то время уставший от бурной жизни красавчик по любому поводу таскался к своей надёжной подружане, кормился там вкусными фаршированными индейками, пил её хороший коньяк и делился своими проблемами. Естественно, через какое-то время они переспали по пьяной лавочке. Девушка выложилась по полной. Трахалась, как с Бредом Питтом и как в последний раз. И старания её возымели положительный результат – зря она, что ли, полный курс обучению тантрическому сексу оплатила? Утром герой её романа благосклонно принял из нежных девичьих рук бутылку ледяного пива, сладко потянулся и авторитетно заявил – «Ты в постели лучше всех моих бывших. Надо будет повторить».

Честно говоря, наивный Красавчик решил, что это просто новый бонус к их крепким дружеским отношениям, наша же героиня влюбилась ещё глубже и потащила избранника в ЗАГС. Не сразу, конечно, окольными путями – заманивала в койку по поводу и без, старалась в сексе как советский пионер на сдаче ГТО и даже, несмотря на его категоричные заявления о том, что иметь детей в ближайшие пять лет в его планы не входит, смогла залететь путем регулярного прокалывания надежных презервативов известной марки (Красавчик только таким доверял. Он действительно очень детей не хотел).

Красавчик на радостное «Ты станешь папой!» расстроился, согласился, что аборт – грех, и объявил свои условия – хочешь рожать? Рожай. Но я тебе буду только деньгами помогать.

Я не хочу детей. Много от меня ты не получишь, сама понимаешь, откуда деньги у студента. Но при первой возможности буду подкидывать по максимуму. Но – не более того. И с этого момента я пошёл в пампасы, с тобой у нас всё. Не могу же я в живого человека с другим человеком внутри половым членом тыкать!

И ушёл. И пропал надолго. На смс-ки «Милый, мне плохо!» слал деньги на карточку. Вот и всё участие и душевное понимание трагизма момента.

Наша героиня ужасно испугалась. Недолго думая, она поскакала в поликлинику, где от средства шантажа избавилась. Ведь одно дело – посредством ребёнка мужика к себе привязать, и совсем другое – воспитывать по сути не нужного ей малыша в одиночестве, лишив себя счастья общения с любимым.