Kitobni o'qish: «Воспитание родителей»

Посвящается взрослым, которые были детьми

В оформлении обложки использована картина Карла Фридмана «В гостях» (1969)

© Оформление. ООО «Издательство Эдитус», 2023

© И. К. Фридман, 2023

Предисловие

Почему так много книг посвящено воспитанию детей?

Видимо, это важно, потому что касается каждого из нас. Мы все были детьми, и нас воспитывали. В этой области возникает много похожих вопросов и очень разных ответов на них.

Взгляды семьи на воспитание встречаются с мнением общества. Существуют культурные и социальные различия, происходят исторические изменения в подходах к воспитанию.

Как мы читаем книги о воспитании детей? Каждый читает их по-своему, выбирая ответы на свои вопросы.

Иногда мы читаем книги по воспитанию, как книги по кулинарии – ищем рецепты. Но даже готовыми кулинарными рецептами не всегда можно сразу воспользоваться.

Книги по воспитанию читают и как свод правил или даже нравственный кодекс, находя то, что ты должен, обязан делать. Но трудно бывает выполнять рекомендации по воспитанию детей, когда трудны условия жизни. Например, мать или отец воспитывают ребёнка, детей в одиночку. В семье кто-то болен и мало времени и сил остается на ребёнка. Социальные условия требуют постоянной занятости на работе, чтобы кормить семью; тут не до нюансов воспитания. Особого подхода требуют особые дети. Требования социума сложно совместить с нормами, ценностями, образом жизни семьи.

Можно читать книги о воспитании, как и любые другие. В каждой книге содержится человеческий опыт: факты, мысли, образы, переживания. Мы принимаем то, что соответствует нашему опыту, близко и понятно нам. Мы заинтересованы, встретив новую точку зрения; может быть, стоит ее включить в свою картину мира; может быть, для нас это неприемлемо.

Эта книга – размышление, которое никого ни к чему не обязывает. В ней рассматриваются различные стороны воспитания с опорой на конкретные жизненные ситуации. Как при любом размышлении, задаются вопросы и предлагаются варианты ответов на них. Впрочем, можно искать и находить для себя другие вопросы и ответы.

Тексты, названные «обратная связь», являются результатом обсуждения определенных вопросов и проблем детьми и подростками, сформулированы ими в процессе сотрудничества и в индивидуальной работе. Из этих текстов можно не только узнать мнение детей и подростков, но и увидеть возможности нашего взаимодействия друг с другом.

Взрослый-воспитатель

 
Чтоб иметь детей,
Кому ума недоставало?
 

А. С. Грибоедов

Ответственность не возлагают, а берут…

А. М. Городницкий

Отношение к себе

Принимая роль взрослого, воспитывающего детей, мы по-разному воспринимаем себя в этой роли. Наше отношение к себе как воспитателю скорее «предположительное», не проверенное опытом взаимодействия с ребёнком. Приведем несколько вариантов такого восприятия.

Я сложившийся человек, достигший в жизни определенных успехов благодаря своим способностям. Для своего ребёнка я могу быть примером, которому стоит следовать.

Мне кажется, что мне многого не хватает, я часто сомневаюсь в себе, в своих поступках, не очень хорошо представляю, что я за человек, не могу в себе разобраться. Мне бы хотелось, чтобы мой ребёнок был более уверенным в себе, избежал моих проблем.

Я человек, прекрасно знающий, что хорошо, а что плохо. Мои нравственные представления станут опорой для моего ребёнка, помогут ему найти правильный путь в жизни.

Я думаю, что я интересный и разносторонний человек, у меня много увлечений. Ребёнку будет интересно и полезно со мной общаться, перенять мои увлечения и интересы.

Я взрослый, следовательно, я лучше детей знаю, что им нужно. У взрослого человека накоплен большой жизненный опыт. Можно поделиться им с детьми, предостеречь от чего-то, обсудить с ними жизненные ситуации, дать совет.

Взрослый человек не застрахован от ошибок, но он лучше ребёнка может в ошибках разобраться. Моё восприятие ребёнка и отношение к нему тоже может быть ошибочным, неполным. Чем человек взрослее, тем значительнее и опаснее могут быть его ошибки; и я как взрослый должен быть осторожен в своем воздействии на детей.

Взрослому человеку бывает нелегко в жизни. Значит, я должен как можно лучше подготовить к взрослой жизни моего ребёнка. Одновременно с этим, мне хотелось бы уберечь его от взрослой жизни, продлить его детство.

Взрослость не является препятствием для изменений, они становятся только более осознанными, Я могу помочь детям взрослеть, а они помогут мне развиваться.

Взрослый человек меньше, чем ребёнок, зависит от окружающего мира, он более устойчив; но окружающий мир чуть больше зависит от него. Я не могу сделать для своего ребёнка всё, что хочу, но должен сделать всё, что смогу.

Заниматься воспитанием очень трудно и ответственно. Всё время приходится думать, что и как сделать. Как воспитатель, я должен обеспечить детям поддержку и помощь в их настоящем и для их будущего. Дети непосредственно зависят от меня.

Хотелось бы, чтобы дети меня любили и уважали. Я должен быть для них примером. Но дети мне ничего не должны, они могут и не задумываться обо мне. Это я обязан думать и заботиться о них.

Возможности взрослого, или  Что можно использовать для воспитания

Выполняя какую-либо работу (или собираясь ее выполнять), мы оцениваем свои возможности в этой области, анализируем свои ресурсы. Этот анализ позволяет понять, чем мы владеем, на что можно опереться и чего не хватает. То, чем мы обладаем, может быть развито и приумножено. То, чего не хватает, нужно приобрести.

Становясь родителями, мы тоже можем проанализировать свои ресурсы и продвигаться по пути их развития и использования. У детей больше возможностей поддаваться нашему влиянию; у взрослых больше возможностей менять себя самим. Поэтому воспитывать себя как родителя – сознательный выбор взрослого человека.

Как и в любой работе, в воспитании детей мы используем различные стороны своей личности и жизненного опыта: темперамент и характер; эмоции и чувства; интеллект; волю; мотивацию; самосознание; опыт своего воспитания в родительской семье; опыт общения с людьми; образование; опыт работы; знания о воспитании.

Особенности темперамента могут делать человека быстрым, активным, открытым, вдумчивым, основательным. Это – часть нашей личности, мы её используем во взаимодействии с ребёнком. Кто-то может быстро включаться в его игру, кто-то – детально проработать с ребёнком трудную задачу; кому-то легко открыто выражать свои эмоции; кому-то – вдумчиво выслушать рассказ.

Характер определяет наши типичные поступки в типичных обстоятельствах. Например, в отношении к делу, в зависимости от черт своего характера, люди могут проявлять добросовестность, ответственность, неуверенность в себе, аккуратность, решительность, серьёзность, практичность. В общении с другими людьми могут быть жизнерадостными, скромными, откровенными, сдержанными, щедрыми. На черты своего характера каждый может опереться и в воспитании ребёнка. Обладая решительностью, я могу помочь ребёнку в принятии решений, выборе. Если я самолюбив, мне будут важны достижения ребёнка, и я буду его поддерживать на пути к успеху. Моя жизнерадостность может ему помочь в трудных ситуациях. Благодаря сдержанности, не буду перегружать его своими эмоциями и проблемами. Откровенность поможет в обсуждении сложных моментов. Проявляя ответственность, смогу и его научить такому же отношению к делу.

Волевые качества помогают нам действовать, достигать поставленных целей, преодолевая внутренние препятствия. Определённые цели мы можем ставить и в воспитании. Воля может пригодиться и для ежедневных дел, и в долгосрочной перспективе. Я устал, но преодолеваю усталость, потому что надо идти с ребёнком на занятия. У меня плохое настроение, но я его контролирую, потому что надо выслушать рассказ ребёнка. Мне хочется почитать, а ребёнку не удаётся решить задачу. Я переживаю за результаты его экзамена, но стараюсь держаться уверенно, чтобы ребёнка поддержать.

Эмоции и чувства являются основой контакта с ребёнком, влияют на наши отношения. Мы можем понимать его переживания и сопереживать ребёнку. Разнообразная гамма переживаний делает интереснее общение друг с другом. Выражая свои эмоции и чувства, мы учим этому своих детей.

Благодаря интеллекту, мы способны получать информацию, обрабатывать её, давать оценку различным явлениям. Мы используем интеллект, передавая ребёнку знания, обучая его, анализируя своё и его поведение, находя причины трудностей и источники достижений. Мы придумываем занятия для ребёнка и продумываем его будущее.

В настоящее время используется понятие эмоционального интеллекта. Для родителей эмоциональный интеллект очень важен. Он даёт нам возможность понять состояние ребёнка, его переживания, эмоции и чувства. Мы можем адекватно реагировать на разное поведение ребёнка, выбирая подходящие формы общения с ним в разных ситуациях. Благодаря эмоциональному интеллекту, мы можем понимать свои чувства и эмоции, контролировать их проявление в присутствии ребёнка и по отношению к нему. Мы анализируем обратную связь, полученную от ребёнка, обучаемся на основе этой обратной связи. Учитываем изменения в ребенке по мере роста и развития, учимся приспосабливаться к происходящим изменениям. Можем осознавать своё отношение к воспитательной позиции других членов семьи, сотрудничать с ними.

Мотивация – то, что побуждает нас действовать, ради чего мы действуем. В отношениях с детьми и по отношению к детям проявляются очень разные и довольно сильные мотивы: ответственность, интерес, честолюбие, привязанность, тревога, радость; стремление продолжить семейные традиции, и многое другое. По-разному эти мотивы и реализуются у каждого из родителей. Кого-то ответственность побуждает контролировать ребёнка; кого-то – анализировать своё поведение и его последствия. Кто-то под воздействием честолюбия помогает ребёнку быть отличником, кто-то – быть успешным в общении с людьми.

Взрослый человек может опираться на достаточно полный и точный образ самого себя, развитое самосознание (по сравнению с ребёнком). У него сформирована самооценка. Он знает свои особенности, представляет, каким его видят другие люди. Может представить, каким его видит ребёнок, и каким бы хотел быть в его глазах.

Становясь взрослыми, мы осознаем опыт нашей жизни в родительской семье: как нас воспитывали, и какое влияние оказало полученное воспитание. Возможно, в детстве нам была приятна забота и опека родителей, а по мере взросления мы столкнулись с недостаточной самостоятельностью. Возможно, в детстве нам не нравилось, что родители не всегда делают то, что мы хотим, а позже осознали, что в жизни именно так и будет, и родители к этому нас подготовили. В детстве мы могли восхищаться своими родителями и стремиться во всём им подражать; вырастая, мы не меньше ими восхищаемся и уважаем, но хотим найти свой путь в жизни. В детстве мы могли быть обижены на родителей за недостаток внимания, проводимого с нами времени; став взрослыми, можем понять, как им было трудно жить, работать, обеспечивать нас.

Мы приобрели опыт общения с людьми, овладели ролью члена социума. Мы общаемся с разными людьми, ищем к ним подход. Существуем в разных группах – друзья, коллеги. Можем играть в этих группах определенные роли. Мы знаем, чего ждет общество от человека, какими могут быть социальные нормы и ценности. Есть у нас представление о том, какие качества помогают адаптироваться в социуме, какие могут сделать человека социально успешным. Весь этот спектр нашего опыта мы можем предоставить в распоряжение ребёнка.

У нас есть опыт получения образования и оценки его результатов, смысла. Мы можем обсуждать с детьми вопросы способностей и работоспособности, индивидуальные склонности, интересы, умение учиться. Используя свой опыт, мы можем обсуждать восприятие ошибок в учебе, сравнение себя с другими людьми. Есть вопросы, касающиеся отношений с учителями, преподавателями, которые не могут всегда быть правы, но и не могут всегда ошибаться. Анализируя свой опыт учебы в школе, можем понять, когда ребёнок нуждается в нашей помощи, совете. Объединяя опыт профессиональной деятельности и результаты образования, мы можем обратить внимание на те качества, которые формируются при осознанном получении образования.

Дети не очень хорошо представляют себе, чем заняты и как работают их родители; родители не часто обсуждают с ними эту сторону своей жизни. Что можно извлечь из своего профессионального опыта при воспитании детей? Например, можно обращать внимание на отношение к выполняемой работе, результативность, умение её планировать. Возможно, имеет смысл обсуждать с подростками критерии выбора профессии. С профессиональной деятельностью связан и опыт сотрудничества с людьми. Опираясь на реальный жизненный опыт, мы создаем у детей и подростков более реалистичные представления о профессиональной деятельности взрослых.

Объективная информация по вопросам воспитания даёт нам представление об общих закономерностях: особенности развития детей, роль семьи, и многое другое. В этой области требуется не только приобретение знаний, но и умение их правильно использовать. Критическое мышление помогает выделить главное, найти ответы на свои вопросы.

Какие качества и умения нам требуются для того, чтобы использовать свои ресурсы при воспитании детей? Осознание возможностей и границ этих возможностей. Понимание того, как могут особенности нашей личности пригодиться для роли родителей. Нам требуется умение ответственно относиться к делу.

Сожаление о неиспользованных ресурсах, или Лень и глупость в воспитании

Лень. Лень ведет к тому, что мы не используем свои возможности что-либо сделать. Я не делаю, не достигаю результата, не учусь, не развиваюсь. Лень можно представить себе как состояние, при котором я позволяю себе не делать то, что могу и должен сделать, тем самым снимая с себя ответственность. Естественно, каждый человек имеет право лениться, это нормально, невозможно всегда быть одинаково деятельным. Проблема возникает тогда, когда лень в каких-то делах становится привычной, уже незаметной для нас. И нам «обычно лень». А дети требуют не только еды и игрушек. Они требуют нашего активного участия во многих сторонах их жизни.

Что бывает лень делать родителям? Встать и подойти к ребёнку; подумать о проблеме; представить ребёнка в разных ситуациях; придумать интересное занятие; преодолеть усталость; поговорить с ребёнком; обратить на него внимание; планировать; выполнить обещание; ответить на вопрос; выслушать; посмотреть; потерпеть; улыбнуться.

Например, нужно, чтобы ребёнок что-то сделал или перестал делать. Нам лень подняться и подойти к нему. Проще говорить, находясь на большом расстоянии, руководить «дистанционно». Дети обычно чувствуют, что взрослому лень и, значит, можно не обращать внимания на его замечания (и в дальнейшем не принимать всерьёз указания взрослых).

Бывает лень придумать разнообразные формулировки своих требований, просьб, обращенных к ребёнку – проще повторять одно и то же. К сожалению, однообразие перестает производить нужное впечатление и вызывает раздражение.

Когда нам лень добиваться выполнения своих требований, легче отступить. Себе мы говорим при этом, что не хотим давить на ребёнка или предоставляем ему самостоятельность. Ребёнок привыкает к тому, что требования можно обойти, они не обязательны. И когда оказывается в других ситуациях, например, в обществе, ему трудно перестроиться на соблюдение правил, он привык, что «обойдется».

Лень преодолеть усталость и участвовать в игре, занятиях ребёнка, поговорить с ним, когда хочется отдохнуть. Проще отослать его играть самому. Речь не идет о том, чтобы ребёнок всегда был «при взрослых». Имеются в виду ситуации, когда для ребёнка важно наше участие в его занятиях. Занимаясь с ребенком, взрослые помогают развитию его возможностей, формированию умений.

Когда мы чем-то заняты, а ребёнок требует нашего внимания, трудно напрячься и придумать интересное занятие (проще предложить ему гаджет).

Иногда нам лень пойти с ребёнком туда, где ему будет интересно. Проще «присоединить» его к своим делам, не тратить лишних усилий на то, что нужно только ему. Мы подчиняем его своим интересам. И не всегда это по-настоящему полезно ребёнку. Он часто идет с нами потому, что хочет побыть вместе с родителями.

Как ни странно, когда ребёнку бывает трудно, мы тоже можем лениться, не включаемся активно, не обращаем внимания на какие-то моменты. Нам кажется, что это не очень важно.

Лень выполнить обещание, которое требует усилий. Например, мы что-то пообещали, чтобы ребёнок сейчас от нас отстал. Теперь надо выполнять, а нам не хочется.

Лень бывает отвечать на вопросы ребёнка, мы их считаем глупыми и их слишком много. А между тем, вопросы детей – возможность общения друг с другом. Иногда лень выслушать до конца и постараться понять рассказ ребёнка о каком-то событии, вникнуть в суть дела, подумать, что заинтересовало его и какое произвело впечатление.

Лень придумать и задать ребёнку такие вопросы, которые помогли бы нам узнать о его жизни в наше отсутствие, и помогли бы ему поделиться своими переживаниями.

Трудно и лень представить себе, что на самом деле чувствует и о чем думает ваш ребёнок, что может его волновать; поставить себя на его место.

Лень проанализировать причины его поведения, поступков, и мы отгоняем от себя «трудные» мысли.

Лень обдумать своё поведение по отношению к ребёнку и его последствия: как-нибудь в другой раз, не сейчас.

Лень изменить что-то в себе и в своем поведении – это и в самом деле трудно.

Глупость. Глупость означает, что я не задумываюсь над проблемами, не анализирую причины, не прогнозирую последствия, не исправляю ошибок. Глупость можно сказать, можно сделать, можно подумать.

В чем различие между детьми и взрослыми, которые часто считают детей глупее себя? Дети ограничены в знаниях, жизненном опыте, его осознании. Когда дети говорят и делают глупости, это связано и с отсутствием опыта, и с игрой воображения. Взрослые обладают свободой выбора: думать или не думать, знать или не знать, развиваться или не развиваться. Дети не несут ответственности за своё незнание, ошибки. Взрослые – несут. Наша «взрослая» глупость, к сожалению, чаще следствие легкомыслия, невежества, лени; мы опираемся на недостоверные данные, не учитываем причинно-следственных связей, не используем возможностей критического мышления.

Глупо думать, что ребёнку от родителей нужна только еда, одежда, игрушки, развлечения. Если мы заботимся о внешнем облике ребёнка, кто позаботится о его внутреннем мире? Кто на него повлияет? Кто на самом деле будет воспитывать нашего ребёнка?

Глупо считать, что дети могут быть удобными для взрослых, как диваны. На самом деле, они очень неудобные, подвижные, требовательные, изменчивые.

Глупо думать, что в любой момент можно изменить ребёнка, заставить быть таким, как нам хочется. Мы воздействуем на него постоянно, формируя особенности ребёнка. И если нам не нравится полученный результат, быстро изменить его невозможно.

Неверно, что успешное развитие ребёнка может происходить само собой, без усилий со стороны взрослых.

Глупо думать, что все, что ты делаешь по отношению к ребёнку, правильно; что всегда можно точно предвидеть последствия своих действий и их влияние на ребёнка.

Неразумно полагать, что ребёнок следует тому в нашем поведении, что мы считаем «лучшим». Не всегда знаешь, что именно ребёнок будет повторять.

Глупо считать, что бездействие взрослых приведет к самостоятельности ребёнка.

Самостоятельность детей глупо путать с их беспризорностью.

Своё восприятие ребёнка неразумно считать полным и точным.

И опасно принимать желаемое за действительное.

Напрасно считать, что ребёнок во всём будет таким, как нам хочется.

Глупо полагать, что окружающие люди будут воспринимать нашего ребёнка и относится к нему так же, как мы.

И глупо считать, что если в обществе вашего ребёнка воспринимают иначе, чем в семье, то посторонние люди обязательно ошибаются.

Не имеет особого смысла приводить ребёнку в пример других детей и сравнивать своего ребёнка с другими (как в его пользу, так и наоборот).

Глупо ставить ребёнку в пример себя как образец для подражания.

Не очень полезно ругать других членов семьи в разговоре с ребёнком, в его присутствии.

Глупо думать, что вы никак не можете повлиять на ребёнка.

Что вы можете повлиять как угодно.

Что ребёнок будет точно таким, как вы.

Что он будет совсем другим.

Какие умения требуются для неиспользования своих ресурсов? Ничего не требуется.

Обратная связь

14 лет. Образ взрослого, или Что такое взрослость?

Взрослый человек отвечает за себя и свои поступки, за свои слова. Взрослый человек следует моральным нормам. Взрослый человек умеет использовать свой жизненный опыт. Взрослые в большинстве случаев ответственные, самостоятельные, адекватно мыслящие. Могут делать не то, что хочется, а то, что надо. Умеют планировать расходы. Способны адекватно оценивать ситуацию. Умеют принимать решения. Умеют планировать своё время. Могут находить подход к людям, договариваться с ними.

Восприятие ребёнка и размышления о нём

Ведь из горошинки вырастает длинный цветущий стебель!

Г.-Х. Андерсен

– Эмиль прекрасный мальчик, —

твердо сказала мама.

– И мы любим его таким,

какой он есть!

А. Линдгрен

На позицию родителей в вопросах воспитания влияет то, как мы воспринимаем ребёнка. Мы можем воспринимать ребёнка и как «своего», и как члена семьи, и как индивидуальность, и как человека среди людей.

Воспринимая ребёнка как «своего», думаем, что он такой же, как мы, обладает нашими возможностями, особенностями, достоинствами; может встретиться с такими же жизненными трудностями. Например, ему будет легко или сложно общаться, он будет успешен в учебе или у него будут затруднения, будет стремиться к лидерству или нет, будет способен к спорту, и проч. Нам кажется, что ребёнок воспринимает, переживает события так же, как мы, у него должна быть такая же эмоциональная реакция; и мы всегда сможем понять, что он чувствует. Наши мнения и взгляды будут совпадать, он сходным образом будет оценивать ситуации, явления, людей, у нас будет похожее мировоззрение. Как мой ребёнок, он от меня зависит, поэтому мне надо всё время о нем заботиться, он связан со мной эмоционально и физически, зависит от моей поддержки, обучения, советов, материальных возможностей. Я могу контролировать его как себя самого, влиять на его настроение, намерения, цели, интересы, действия. К нему можно относиться как к себе самому: жалеть, требовать, положиться, доверять, восхищаться, уважать и т. п. Он будет разделять со мной мои трудности, обсуждать проблемы, помогать в делах. Такое восприятие основано на ощущении близости, сопереживания. Ведь сходство и связь родителей с детьми действительно есть.

Восприятие ребёнка как члена семьи предполагает, что он чем-то похож на каждого из нас. Мы «распределяем» между собой его внешние и внутренние особенности, характер, способности, интересы. Как член семьи, он выберет определенный жизненный путь, образование и профессию. Ребёнок воспринимается как человек, который будет опираться на семейные нормы и ценности, продолжать семейные традиции. Поскольку семья является для ребёнка защитой, опорой, она заботится о его благополучии, он должен своей семье «соответствовать», быть гордостью семьи. Действительно, наша связь с семьей и зависимость от нее довольна сильна.

Когда мы ищем сходство ребёнка с членами семьи, часто видим не ребёнка, а свои ожидания. Чтобы увидеть реальность, требуется перейти на другой уровень восприятия: ребёнок как личность, индивидуальность. Это требует внимания к его особенностям, склонностям, способностям, потому что заранее они нам неизвестны. Может появиться новое отношение к ребёнку, основанное на признании достоинств его личности, значимости индивидуальных стремлений, целей, решений. Отношение к ребёнку как к личности труднее выработать, чем теплую привязанность к своему собственному детенышу. Для этого приходится как бы «оторваться» от него, принять его «отдельность», представить его взросление. Если мы воспринимаем ребёнка как другого человека, это может означать, что он не обязательно похож на нас, у него может быть другой темперамент, характер, способности, интересы. Он может совершать неожиданные для нас поступки, высказывать особое мнение, выбирать непонятных для нас друзей и занятия. Мы не можем угадать, что он чувствует и думает. Ребёнок живет своей жизнью, отдельно от меня: я не вижу и не знаю, что происходит, когда меня нет рядом. Он не во всем зависит от меня, потому что умеет делать сам то, чему научился, хочет быть самостоятельным и может становиться всё более и более самостоятельным. Я не всегда могу на него повлиять, в каких-то вопросах он прислушается ко мне, в других – сделает по-своему; трудно изменить его настроение, его отношение к людям, к самому себе.

Восприятие ребёнка как личности предполагает его право на самостоятельность, свободу и независимость, а мы учимся смотреть на ребёнка со стороны, как на другого человека. И это важная часть работы по воспитанию в себе родителей. Она продолжается, когда надо учиться воспринимать своего ребёнка как «человека среди людей».

Восприятие нами ребёнка связано и с категорией времени. Мы видим его в настоящем и представляем его в будущем. Думая о ребенке в «будущем времени», мы стараемся представить себе, что с ним будет и каким он будет. Ожидаем от него чего-то, мечтаем о нем, переживаем за него, делаем для него.

Наши представления о том, что с ним будет, связаны с возможными событиями в его жизни и с тем, что эти события принесут ребёнку, как он их будет переживать, как они на нем отразятся. Все мы желаем приятных событий, радостных переживаний, боимся того, что может быть для ребёнка болезненным, трудным. Мы бы вообще исключили любые неприятные события из жизни ребёнка. К сожалению, это мечта, а не реальность. Неопределенность представлений о будущем ребёнка заставляет нас тревожиться; пытаться оградить и уберечь его; предостеречь; предотвратить; защищать; опекать. Но жизненный опыт приобретается самим человеком, становясь его опытом, формируя определенные стороны личности. Наша тревога здесь бессильна. В наших силах бывает ему помочь: интересоваться его жизнью; услышать и понять его проблемы; обсудить ситуации и посоветовать варианты решений; уважать его выбор; радоваться успехам.

Когда мы размышляем о том, «что с ним будет», мы думаем о том, чего бы хотелось достичь и чего бы хотелось избежать. Но для того, чтобы достигать и избегать, человек должен обладать определенными качествами, умениями, то есть быть «каким-то». От этого зависит и то, как он будет воспринимать происходящее, и то, как будет действовать в разных обстоятельствах. Поэтому мы не только мечтаем, надеемся, но и делаем многое.

Я хочу, чтобы у него были хорошие друзья, чтобы он был окружен надежными людьми. Надеюсь, что они ему встретятся в жизни. Учу его поддерживать, сохранять дружеские отношения, самому быть надежным другом.

Хочу, чтобы мой ребёнок был лидером. Надеюсь, что его будут в обществе считать лидером. Стараюсь формировать у него лидерские качества: ответственность, решительность, умение общаться с людьми.

Я хочу, чтобы он был успешным профессионалом. Надеюсь, что он выберет своё направление в образовании и профессиональной деятельности. Развиваю его способности, обсуждаю интересы, склонности, укрепляю умение учиться, акцентирую внимание на значимости профессионализма, развиваю творческий подход к делам.

Мечтаю, чтобы был счастлив. Надеюсь, что жизнь принесет ему счастье. Передаю умение быть счастливым и находить источники счастья.

Наше влияние формирует в ребенке определенные качества, умения – это и есть воспитание. Существует понятие «сензитивный период» (Л. С. Выготский); оно означает, что в это время выше готовность развития каких-то возможностей ребёнка, обучения чему-либо. Раньше – труднее, и позже – труднее. Если применить это понятие к воспитанию, можно задать несколько вопросов. Например, в каком возрасте можно учить ребёнка делиться шоколадкой с родными, чтобы он испытывал радость от своей щедрости, а не считал, что его заставляют? В каком возрасте можно просить ребёнка помочь другим? Когда ребёнок готов к обсуждению ошибок и проигрыша, и до какого возраста игры с ребёнком должны быть «поддавками»? Сам по себе он всегда проиграет взрослым; если будет постоянно проигрывать – потеряет веру в свои возможности. Если всегда поддавки – не научится принимать проигрыш.

Когда формировать ответственное отношение к делу: доводить работу до конца, исправлять ошибки? Когда дети готовы осваивать такие умения?

В какой момент, например, к обучению простым правилам этикета – здороваться, говорить спасибо, – можно прибавлять объяснение того, как это помогает общению с людьми? Как объяснить, что не надо обижать других, обижаться самому, брать чужие вещи, ломать свои? Как сделать так, чтобы ребёнок прислушивался к нашим объяснениям и доверял нашим рекомендациям?

Когда дети получают подарки от Деда Мороза, малыши воспринимают это всерьёз. Затем в какой-то момент они понимают, что подарки – от их родных, а Дед Мороз – выдумка. Вера в волшебство Деда Мороза может уйти, оставив разочарование, а может смениться более «взрослой» верой в волшебство родительской любви, приносящей подарки.

Нам знакомы слова, которые часто говорят дети: хочу – не хочу; интересно – не интересно; нравится – не нравится; это отражение определенных противоположностей в переживаниях детей. Как они могут изменяться с возрастом и в процессе воспитания, каким смыслом наполняться?

Хочу – не хочу. Хочу иметь право на свои желания, стремления, их осуществление. Для этого учусь ставить цели, искать способы их достижения, получать результат, исправлять ошибки, преодолевать трудности. Могу ошибаться в выборе цели, оценке возможностей, столкнуться с опасностью своих желаний. Должен уметь разделять сиюминутные желания и серьёзные стремления. Не хочу делать то, что должен, но хочу получать результат. Приходится научиться преодолевать «не хочу» и развивать волевые качества. Уметь делать то, что хочу и то, что надо. Испытывать уважение к себе за умение преодолеть «не хочу». Понимать при этом опасность делать по преимуществу то, что не хочу, подавляя свои стремления, индивидуальность, подчиняясь чужой воле. Хочу проявлять внимание к своим близким, заботиться о них, потому что это приносит радость (если человек может этого хотеть, для него «должен заботиться» не будет тяжким грузом). Хочу делать что-то новое, творить. Хочу учиться, уметь и чувствовать себя умелым.

Нравится – не нравится. Нравится – это вопрос вкуса, индивидуальных пристрастий. Это неравнодушие и интерес. Это источник положительных эмоций – когда я взаимодействую с тем, что мне нравится. Не нравится – содержит оценку, выбор: не моё, не подходит мне. Другой вариант – мне не нравится какое-то занятие, потому что я не умею это делать. Мне не нравится человек, потому что я ему не нравлюсь. Требуется умение различить: мне не нравится дело или не нравится ошибаться, умение задать себе вопрос: почему мне не нравится что-то или кто-то, и ответить на него объективно.

Интересно – не интересно. Есть общее с нравится – не нравится. Интересно то, что легко. Если трудно – неинтересно. Или же интересно узнать, понять, придумать, сделать. Интересно создавать – что получится? Здесь велика роль взрослых: мы можем предоставить ребёнку «пространство интересов». Сам он еще не может обеспечить себя знаниями, занятиями, делами. Возможны и крайности: бедная занятиями и новым опытом среда или слишком «наполненная», когда всё предоставляется одновременно. Ребёнок не успевает войти во вкус какой-то игры, занятия, как ему даётся что-то новое. Как ни странно, в обоих вариантах дети «осваивают» скуку: нечем заняться или слишком много занятий. Важно использовать интерес, чтобы в любом занятии уметь учиться, принимать и исправлять ошибки, искать и находить то, что тебе по душе.

Принято обращать внимание на трудный подростковый возраст. При этом мы часто пропускаем предшествующий ему более «легкий», 10-11 лет. Это довольно короткий период, но в нем есть важные моменты: элементы отстранения от взрослых, возрастающая значимость общения со сверстниками, возможность понимания довольно сложных вопросов общения и отношений, чувствительность к нравственным аспектам – справедливость и несправедливость, верность и предательство. А мы всё ходим вокруг да около детей, озабоченные их отметками в школе, в то время, как они подходят к проблемам человеческих отношений.

В какой момент дети могут перейти от представления «поступок плохой, потому что им недовольны родители», к представлению «поступок плохой, потому что за него мне стыдно»; хорошо – когда хвалят или хорошо, когда себя можно уважать?

Для того, чтобы вовремя ставить перед собой и ребенком какие-то вопросы, важно учитывать, что возраст – не просто число. Это период настоящего, который связан и с прошлым, и с будущим. Несмотря на общие закономерности, каждый человек проживает возрастные периоды по-разному.

Внимательное, вдумчивое общение с ребёнком, наблюдение за его внутренним миром позволяет уловить момент его готовности услышать, понять, сделать. Конечно, уловить внутреннее движение взрослеющей души труднее, чем внешнее движение растущего тела.

Семья: фокус внимания

 
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется, —
И нам сочувствие даётся,
Как нам даётся благодать…
 

Ф. И. Тютчев

Быть может, Пеппи

и не всегда умеет себя прилично

вести, зато у нее золотое сердце.

А это важнее хороших манер.

А. Линдгрен

По мере работы над мраморной скульптурой, художник отсекает «лишнее» и создаёт единственно нужный образ. В процессе воспитания у нас тоже может быть желаемый образ ребёнка, в который включено самое важное – с нашей точки зрения. Но мы не всегда предвидим значение того, что «отсекается» – возможно, это не было лишним, а было важным.

Почему родители, семья определенные моменты считают значимыми для ребёнка и в ребенке, выбирают тот или иной фокус внимания? Чем обусловлен этот выбор?

Возможно, влияет опыт нашей жизни в родительской семье, ее традиции, нормы, семейные ценности. Например, важно помогать семье; важно быть первым; быть послушным; быть щедрым; скромным; практичным и т. д.

Мы анализируем и наш опыт жизни в обществе, делая выводы о том, что было важным для нас в этой сфере. Например, наличие нескольких друзей, большого круга общения, доброжелательной группы сверстников, возможности соревнования с ними. Решаем, что полезнее в обществе – быть открытым или осторожным в общении.

Мы ориентируемся на круг общения: на какие занятия водят детей наши знакомые, на какие проблемы обращают внимание.

Опираемся и на объективную информацию о детях, их возрастных особенностях, различных подходах к воспитанию; например, важно обращать внимание на соответствие ребёнка возрастным нормам развития, прогнозировать трудные периоды.

У нас есть представление о личности своего ребёнка, его индивидуальных особенностях, мы знаем, что для него важно: общаться, побыть одному, четкие правила, возможность творчества.

При выборе фокуса внимания мы опираемся и на свои отношения с ребёнком, на то, что мы считаем важным в этих отношениях. Например, мы боимся, что ребёнок на нас рассердится, обидится; хотим понимать друг друга; сопереживать друг другу; заботиться друг о друге, иметь общие интересы и вкусы.

Какие качества и умения требуются от нас для выбора точного и своевременного фокуса внимания? Серьёзность, чтобы понимать значение этого выбора. Внимание, чтобы не упустить важные моменты. Наблюдательность, позволяющая заметить особенности ребёнка. Умение сопереживать, которое приближает нас к его внутреннему миру. Интерес к ребёнку и совместным занятиям с ним, позволяющий увидеть его с разных сторон. Умение критически мыслить и выделять главное для того, чтобы не растеряться, делая выбор. Умение самостоятельно принимать решения и сотрудничать с другими людьми и с самим ребёнком.

На что может быть направлен фокус родительского внимания, чему мы придаем особое значение в жизни ребёнка и в его личности?

Здоровье ребёнка всегда важно для нас: состояние здоровья влияет на качество жизни человека, даёт ему определенные возможности. Обращаем внимание на то, как он себя чувствует, не болит ли что-нибудь, как полезнее питаться, не опасны ли его действия для здоровья. Мы хотим, чтобы ребёнок был здоров сейчас и умел заботиться о своем здоровье в будущем.

Важным является отношение ребёнка к родным, семье: доверие, внимание, забота, привязанность, выполнение определенных требований. Мы придаем этому значение, потому что хотим сохранить привязанность ребёнка, получить от него ответ на нашу заботу, сохранять взаимопонимание в семье, научить его беречь близких людей и в настоящем, и в будущем.

Мы обращаем внимание на внешний вид ребёнка: насколько он аккуратно, красиво, модно, скромно, ярко одет, идёт ли ему одежда, прическа. Это имеет значение и в обществе, где на внешность человека обращают внимание. Нам приятно смотреть на него, когда он хорошо выглядит, мы им любуемся. Наконец, считаем важным, чтобы он сам научился следить за собой, быть опрятным, одеваться со вкусом, был доволен своей внешностью.

Для нас имеет значение мнение окружающих о ребенке: нравится ли он людям, хвалят ли его взрослые, хотят ли с ним дружить другие дети, ставят ли ему пятёрки в школе, пользуется ли он авторитетом, популярностью в группе сверстников. Репутация важна для его успешности в обществе и для нас как родителей.

Мы сравниваем своего ребёнка с другими детьми: в чем он успешнее других, что получается хуже. Нам важно понять, соответствует ли уровень развития ребёнка возрастным нормам. Надо оценить его индивидуальные возможности и затруднения для того, чтобы помочь ему. Мы можем придавать значение тому, как сам ребёнок себя видит по сравнению с другими, и хотим на это повлиять, например, чтобы он чувствовал себя более уверенно.

Обращаем внимание на то, какие он приобретает знания и умения в разных областях, отмечаем, что он становится всё более умелым и знающим человеком. Это важно для его развития, формирования умения учиться, получения образования, социального успеха. Внимание к особенностям обучения ребёнка имеет значение и для своевременной помощи и поддержки с нашей стороны.

Стараемся понять, какие у ребёнка есть способности, какая деятельность ему лучше удаётся; на этой основе можно выбирать занятия для ребёнка, достигать результатов в этих занятиях, развивать способности, поддерживать его уверенность в своих силах.

Обращаем внимание на его интересы, склонности, увлечения. В сочетании со способностями это позволяет определять сферу дополнительных занятий и круг общения, направление образования, выбор профессиональной деятельности. Нам важно, совпадают ли его интересы и увлечения с нашими, или ребёнок открыл для себя что-то новое.

Нас волнуют ошибки, неудачи ребёнка. Нам больно и обидно за него. Мы сочувствуем его переживаниям. Мы чувствуем вину за то, что не помогли ему избежать ошибок. Тревожимся, что они будут повторяться. Наконец, считаем важным понимание причин ошибок для того, чтобы исправлять то, что можно исправить.

Обращаем внимание на его отношение к людям и отношения с людьми: уважение, отчужденность, сопереживание, чувство превосходства, умение дружить, сотрудничать. Мы на своем опыте знаем, насколько важны отношения с людьми, потому что в одиночку жить человек не может. Понимаем, что отношение к людям лежит в основе взаимодействия с ними.

Наблюдая за формированием характера ребёнка по мере его взросления, стараемся увидеть и разнообразие черт характера, и его целостность. Мы обычно сравниваем характер ребёнка со своим, с характерами других членов семьи; что-то нам нравится, что-то вызывает беспокойство. И мы прогнозируем последствия тех или иных особенностей: на что можно в жизни опереться, что ему поможет, а что может мешать, создавать трудности.

Для нас могут быть важны нравственные особенности личности ребёнка: его представления о добре и зле, совестливость.

Переживания, эмоции, чувства ребёнка обязательно попадают в фокус нашего внимания. Что его волнует, радует, тревожит, огорчает, сердит, восхищает, что происходит в его душе. Для нас важно понимать ребёнка, сопереживать ему, оказывать эмоциональную поддержку, сохранять доверие к нам и открытость. Мы беспокоимся, что какие-то переживания ускользнут от нашего внимания.

Мы замечаем происходящие с ним изменения, развитие личности; иногда стремимся ускорить или замедлить его взросление. Готовимся к трудным возрастным периодам и стараемся уловить их признаки.

Наш интерес может вызывать то, как ребёнок сам себя видит, особенности его самооценки, уровень самосознания. Нам важно, чтобы ребёнок воспринимал себя определенным образом, например, был всегда собой доволен или умел признать ошибку, восхищался собой или уважал себя. Хотим, чтобы он ценил в себе что-то особенное, например: красоту; ум; умение общаться; способности к обучению; лидерские качества; отзывчивость; артистичность; независимость.

По мере взросления ребёнка, мы начинаем обращать внимание на его мировосприятие, мировоззрение. Может быть, мы хотим, чтобы оно совпадало с нашим, может быть, чтобы было другим. Каким он видит мир и что о нем думает? Бывает важно понять, кто и что повлияло на его мировосприятие: только ли семья или есть не менее важные факторы. Мы начинаем общаться с ним как с взрослым человеком, чье мировоззрение имеет значение.

И по мере взросления ребёнка, хотим знать, какие он ставит перед собой цели, что важно для него самого, каковы его основные мотивы. Потому что, по мере формирования личности, он сам будет принимать решения, делать выбор, а нам важно понимать его путь.

Мы пытаемся понять, насколько соответствует личность ребёнка нашим ожиданиям, стремлениям, целям. Хочется верить, что наши усилия не были напрасными и наши действия не были ошибочными. Хочется понять, узнаем ли мы в этом человеке того, которого стремились воспитать.

В семье могут совпадать или расходиться точки зрения взрослых на «важное» в ребенке и для ребёнка. Конфликт может возникнуть тогда, когда мы считаем неважным то, на что направлено внимание другого. Но мы объединяем свои усилия в процессе сотрудничества, разделяем обязанности между родными для заботы о ребенке, занятий с ним. Благодаря сотрудничеству, в семье можно не только сделать больше для ребёнка, но и увидеть в нем больше.

В зависимости от фокуса внимания, мы строим взаимодействие с ребёнком. Например, формулируем определенные замечания, требования к нему, комментируем его действия. Мы поправляем и направляем его, чтобы он обращал внимание на то, что мы считаем важным. В текстах, обращенных к детям, звучат значимые для нас темы: «не сутулься»; «поправь волосы»; «одевайся теплее»; «мой руки»; «как ты себя вёл?»; «что ты получил?»; «почему другие сделали лучше?»; «зачем ты с ним дружишь?»; «отметки не главное»; «почему не 5?»; «почему ты не первый?»; «надо дать сдачи»; «надо быть скромнее»; «старайся не ссориться»; «отдохни»; «не бездельничай»; «надо везде успевать»; «не смотри на других»; «посмотри, как у других»; «не надо всё держать в себе»; «возьми себя в руки»; «ты – лучший»; «почему у тебя всё из рук валится»; «молодец, что постарался»; «почему не смог сделать еще лучше?»…

Мы распределяем определенным образом своё время, силы, материальные ресурсы, направляя их на то, что считаем более значимым для ребёнка. Ходим с ним гулять, в магазины, к врачам, в театр, на занятия в кружках, спортивных секциях, делаем вместе уроки, организуем совместные поездки, игры, развлечения, вместе делаем что-то по дому. Возможности наши не безграничны, и мы иногда упускаем из виду какие-то направления его развития, формы общения с ним.

Естественно, что и наши эмоции, переживания связаны с тем, на что направлено внимание. Мы можем быть охвачены тревогой по поводу здоровья ребёнка; расстраиваемся из-за школьных отметок; радуемся, что у него есть друзья и он умеет общаться с людьми. Мы счастливы, если он сделал то, что было трудно, преодолел себя. Нам нравится, что он популярен среди сверстников, мы огорчаемся, что он не в центре внимания. Мы испытываем интерес к его увлечениям, взглядам, мнениям.

В зависимости от фокуса внимания, мы выбираем темы для разговоров с ребёнком. Можем обсуждать самочувствие, одежду, вещи, которые хотим купить. Говорим о людях, окружающих ребёнка в обществе, об отношении к нему взрослых. Есть тема отношений со сверстниками: с кем ты общаешься и дружишь, кто тебе интересен. Обсуждаем и то, как он сам общается с людьми в различных ситуациях, анализируем причины тех или иных поступков.

Мы обсуждаем его сверстников: кто из них лучше спел, прочитал, кто хуже прыгнул, у кого какие отметки, заслуги, успехи и неудачи. Можем говорить о том, кому из них трудно и как можно помочь, поддержать человека.

Спрашиваем, что он сегодня нового узнал, чему научился, что было интересного, чему бы еще хотел научиться. Говорим о том, что лучше получается, чем заниматься интереснее, почему бывают ошибки, как их исправлять, как переживать и преодолевать неудачи. Мы можем обсуждать (в соответствии с возрастом ребёнка), чему стоит учиться, какое значение имеет обучение, развитие, насколько свободнее и увереннее можно себя чувствовать, владея умениями в разных областях или в одной, самой интересной.

Серьёзной является тема нравственных представлений. Что хорошего или плохого может нести твой поступок, за что может быть стыдно, а что даёт ощущение чистой совести. Что такое нравственный выбор, почему люди ценят верность в дружбе и боятся предательства, является ли доброта сильной стороной человека.

Трудно бывает говорить о переживаниях, чувствах, если человек не склонен их открыто выражать и не любит вопросов на эту тему. Но надо быть готовым к тому, что потребность поделиться своими переживаниями возникает, и давать такую возможность. Ребёнок видит, что его переживания воспринимают всерьёз, их уважают и дорожат его откровенностью.

Сложно бывает обсуждать и отношение человека к себе, его самооценку. Иногда полезнее говорить об общих закономерностях, иногда о конкретном восприятии своих особенностей, успехов, внешности, привлекательности.

Когда мы обсуждаем тему взросления, то можем выделять две стороны взрослости: с одной стороны, человек получает больше возможностей, с другой – больше ответственности. Приводя конкретные примеры, мы можем показать связь этих направлений взросления.

В какой-то момент мы понимаем, что можно обсуждать со своим ребёнком жизненные цели, приоритеты, мировоззрение. Даже когда подростки демонстрируют отрицание и отвержение мнения взрослых, они запоминают его «про запас». Придет время, когда позиция близких людей будет принята во внимание.

«Взрослые» разговоры с детьми – это не разговоры о личных проблемах взрослого. Это могут быть любые темы, которые всегда имеют значение для человека: общение, отношение к людям, вкусы и интересы, переживания, ошибки и успехи. Форма беседы, примеры подбираются нами в соответствии с возрастом ребёнка.

Мы устаем от своих проблем и трудностей, не всегда у нас есть силы вникать в жизнь ребёнка «изнутри». Мы идём с ребёнком, и нам кажется, что он по-прежнему следует за нами и идёт нашим путём. А он идёт своим путём, видит что-то свое, получает свои впечатления, и мы часто не знаем, в какую картину во внутреннем мире ребёнка превращается внешний мир.

Обратная связь

13 лет. Что ожидает семья от ребёнка?

Послушания. Выполнения домашних обязанностей. Могут требовать хороших оценок. Соблюдения режима. Заботы о близких. Не использовать насилие. Поддержку от своего выросшего ребёнка в старости. Хорошую работу и зарплату (в будущем). Самостоятельности. Уважения к старшим. Дисциплину. Хорошее поведение. Хорошие манеры. Положительное отношение к сверстникам.