Kitobni o'qish: «Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь»

Серия «Сам себе психолог»

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© ООО Издательство «Питер», 2020

© Серия «Сам себе психолог», 2020

© Илья Шабшин, 2020

* * *

Автор выражает огромную благодарность А. Т. Карташовой и П. В. Волкову

Введение

Интернет, смартфоны и прочие гаджеты кардинально изменили нашу жизнь, но человеку по-прежнему нужен человек. Альтернативы близким, доверительным, нежным и надежным отношениям не существует. Только в семье могут быть удовлетворены наши глубинные потребности – в любви, принятии, поддержке, уважении, сексе, восхищении, заботе, благодарности.

Поэтому, несмотря на все перемены в жизни за последние годы, многие люди мечтают о том, чтобы у них были постоянные, серьезные и близкие отношения, естественным образом перерастающие в супружеские.

Однако семья – самый сложный вид отношений между людьми. Здесь масса неопределенности и непредсказуемости, есть свои закономерности и подводные камни, а мы уязвимы и можем быть ранены. К сожалению, нас не учат создавать, беречь и укреплять семейные отношения. Поэтому так много пар расстаются через один-три года.

В этой книге рассказывается о наиболее серьезных проблемах, из-за которых разрушаются отношения; о причинах конфликтов, непонимания и ссор; об ошибках, которые мы чаще всего совершаем, и, конечно, о том, как их избежать.

Эти материалы обобщают более 10 000 часов консультаций, проведенных автором. Тема каждой главы взята из практики работы семейного психолога.

Прочитав книгу, вы получите не только полезную информацию, но и представление о том, как думает специалист, что, в свою очередь, научит вас самостоятельно анализировать трудные ситуации.

Главы, актуальные для вашей семьи на данный момент, имеет смысл прочитать и обсудить с партнером.

Надеюсь, книга станет вашим союзником в непростом, но очень важном деле создания и улучшения близких отношений.

Будьте счастливы!

Часть 1
Женские ошибки, которые разрушают отношения

Романтическое знакомство: работа над ошибками

Одна из наиболее частых проблем, с которыми женщины обращаются к психологу, – неудачные попытки создать семью и построить долгосрочные отношения. Подобные трудности мы, как правило, стараемся решать самостоятельно. Однако их сложность в немалой степени связана с тем, что настоящих причин мы не видим; они, как слепое пятно, не замечаются и не осознаются. Получается как с героем анекдота, который ищет ключи не там, где их обронил, а где светло. Например, многие женщины думают, что их неуспех у мужчин обусловлен «дефектами» внешности, и принимают соответствующие меры – от жестких диет и тренировок на износ до ботокса и пластических операций. К сожалению, это ложный путь, и даже советы близких (родственников, подруг) редко оказываются полезными (кроме простой поддержки), потому что обычно люди дают рекомендации исходя из личных убеждений, субъективных взглядов и индивидуального опыта. Увидеть реальную картину, понять, что происходит на самом деле и что делать, можно только с помощью специалиста – психолога или психотерапевта.

Рассмотрим несколько узких мест, которые могут стать препятствиями на пути женщины к желаемым отношениям с мужчиной.

Знакомство: пассивная позиция

Согласно стереотипам, господствующим в нашем обществе, проявлять инициативу при знакомстве должен сильный пол. Многие готовы играть по этим правилам, но есть нюанс. Поясню, обратившись к любимому многими женщинами роману Джейн Остин «Гордость и предубеждение». Уже после того, как мистер Дарси и Элизабет объяснились, девушка спросила, почему он не подошел к ней на балу, хотя был очарован ее красотой и умом. Дарси ответил, что не увидел «знаков», которые говорили бы о том, что его подход воспримут благосклонно, а рисковать и получить публичный отказ этот джентльмен, конечно, не мог. Хотя мы живем в другую эпоху, многие нынешние джентльмены желали бы получить от незнакомой привлекательной дамы «сигналы», означающие, что их инициатива не будет отклонена (тем более в резкой форме). Речь идет лишь об улыбке или теплом взгляде – женщинам, которые хотят познакомиться, стоит разрешить себе делать такие вещи, если кандидат подходящий.

Также напомню известное в советские времена высказывание биолога Ивана Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». В современной жизни, заполненной работой, делами и проблемами, не так много возможностей для встреч и знакомств личного характера. Поэтому современная одинокая женщина может позволить себе нарушить стереотип и первой заговорить с мужчиной. Это рациональный шаг, выражающий активную позицию в вопросе построения близких отношений, и многие счастливые браки начались именно так.

Критерии: миссия невыполнима

Героиня популярной в 1980-е годы песни хотела, чтобы ее муж «не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был, и умен». Фантазии той девушки меркнут по сравнению с критериями некоторых современных молодых женщин. Тут и высокий уровень финансовой обеспеченности, и успешная карьера, и отличная физическая форма, и надежность (чтоб как за каменной стеной), и ум, и веселый нрав, и заботливость.

В принципе, все параметры нормальные, ничего фантастического. И все же женщина с такими запросами с большой вероятностью останется одна. Почему?

Первая причина заключается в том, что в подобных списках некоторые пункты противоречат друг другу. Например, успешные бизнесмены, как правило, обладают жестким характером, привычкой к директивному способу решения проблем и не способны быть настолько эмпатичными, сочувствующими, эмоционально открытыми, как хочет женщина. Сочетание несочетаемого возможно лишь в кино и в любовном романе, а в жизни придется выбирать, что важнее.

Вторая причина: в воображаемой картинке мужчина уже обладает всеми желаемыми достоинствами либо женщина рассчитывает на то, что сможет его «переделать». На самом деле живой человек не будет целиком и полностью совпадать с мысленным образом, а попытки его «перевоспитать» неизбежно приведут к конфликтам, разочарованиям и, возможно, разрыву.

Третья причина – самая хитрая. За списками критериев нередко стоит определенная фигура, с которой кандидат в мужья сравнивается, осознанно или нет. Часто это отец, точнее говоря, его идеализированный образ – настоящего мужчины, сочетающего силу и нежность, ум и эмоциональность, способного успокоить и взять решение проблем на себя. Иногда эталоном является кто-то из «бывших». В обоих случаях реальный живой человек со своими несовершенствами при сравнении проигрывает. Женщина вздыхает: «Не тот» – и остается одна.

Первые свидания: «С таким айфоном сейчас не ходят!»

Женщина может создавать себе трудности не только во время знакомства. На этапе первых встреч дамы совершают ошибки, ведущие к прекращению едва начавшихся отношений.

В нашем обществе многие молодые незамужние женщины обеспокоены тем, что в их возрасте пора иметь семью-детей. Социальные стереотипы давят так сильно, что порой девушки идут под венец с «первым встречным», тем, кого не любят, – лишь бы получить желаемый статус. Такие браки почти всегда недолговечны. Еще один момент: некоторые дамы так хотят замуж, что это желание «считывается» при первых же встречах. В таких случаях мужчина чувствует себя средством решения проблем; интересен не он сам – новая знакомая пытается разобраться со своими задачами. Подобная ситуация всем неприятна. Обычно в таких случаях кавалер исчезает, а девушка возобновляет попытки с удвоенной силой: часы тикают!

Не секрет, что множество молодых (и не очень) свободных женщин заняты в бизнесе. Работа отнимает у них столько времени и сил, что на построение личных отношений ресурсов мало. Плюс прохождение бизнес-тренингов накладывает свой отпечаток. В результате первое свидание иногда напоминает собеседование: происходят по-деловому четкие расспросы о разных сторонах личности и жизни кандидата, мысленное выставление ему «баллов» – вместо свободно-раскрепощенного и доброжелательно-заинтересованного узнавания другого человека во время обоюдно приятной беседы. Проблема в том, что, даже если «собеседование» прошло удачно и мужчина соответствует необходимым критериям, такой характер общения при первой встрече с большой вероятностью ему не понравится, и продолжения не будет.

Как известно, первое впечатление можно произвести всего один раз. Образ себя, который вы предъявите на первом свидании, имеет огромное значение: наблюдательных людей много, а проницательных мало. Редко кто задумается, не скрыто ли за фасадом Снежной королевы мягкое, нежное и доброе существо? Между крайностями неприступности и доступности есть много привлекательных вариантов, и каждой женщине необходимо найти свой, органичный.

Вот, наконец, разговор по душам. Какие ошибки совершаются на данном этапе?

Желая быть искренними, иногда женщины сообщают о себе сведения, «лишние» на первом свидании. Это разного рода «антиреклама»: рассказы о неудачных отношениях в прошлом, негативные оценки черт характера, описание плохих привычек. Всему свое время – какие-то ваши особенности мужчина сможет принять, но позже, когда между вами возникнут симпатия и заинтересованность. А выложить сразу «карты на стол» – тест, пройти который довольно сложно.

Стремясь, опять же, расставить все точки над i, некоторые без стеснения оценивают все, что собеседник рассказывает о себе. «Эта марка авто уже неактуальна», «ты шестой год работаешь на одном месте?!», «каждый нормальный мужчина должен то-то, а ты…». Причины бестактности кроются не только в недостатках воспитания, так проявляется желание иметь «высококачественного» партнера, соответствующего эталонам и стереотипам успешности. Подобный подход почти никогда не приводит ни к чему хорошему: неприятно, когда тебя оценивают. В итоге отношения заканчиваются, не начавшись.

Коварство рассмотренных ошибок заключается в том, что женщина совершает их, не замечая, и раз за разом получает негативный результат. Не понимая, в чем дело, она ищет причины наугад, ориентируясь прежде всего на стереотипы об имидже, сексуальности, стервозности. Увы, усилия в этом направлении непродуктивны. Женщина впустую теряет время, силы и деньги, приобретая неуверенность в себе и комплексы. Правильный путь – обратиться к психологу и вместе со специалистом разобраться, что происходит, почему и какие изменения необходимы, чтобы построить долгосрочные близкие отношения.

Почему женщина не может выйти замуж

Что делают женщины, которые много лет безуспешно пытаются выйти замуж? Некоторые обвиняют в своих неудачах мужчин: «Все мужики – козлы!», «Настоящих мужчин не осталось» и т. п. Другие ищут внешние причины своей проблемы и работают над телом, стилем, имиджем.

Первое просто неверно и бессмысленно, разве что помогает низкой самооценке не рухнуть окончательно. Второе тоже не приносит желаемый результат, потому что настоящие причины хронических неудач в сфере любовных отношений – внутренние, психологические. Разберем три из них, наиболее часто встречающиеся.

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича»

Первая реальная причина безуспешных попыток найти мужчину для серьезных отношений – нереалистичные (завышенные или противоречивые) требования к потенциальному партнеру.

Многие успешные в деловой сфере женщины видят в качестве супруга только мужчину, который добился еще больших, чем они, успехов: материального достатка, должности, известности. При этом кандидат должен быть холост и желательно без детей от первого брака.

Почему этот подход неправильный и плохой?

Во-первых, здесь смешаны критерии, имеющие отношение к супружеским отношениям, и факторы, с ними не связанные.

Мы «загипнотизированы» идеями достижений, славы – это считается ценным. Одна моя клиентка, решая, кому из двух кавалеров отдать предпочтение, выбрала того, о ком есть статья в Википедии. Но психологическая совместимость, умение и желание любить, заботиться о партнере, готовность работать над собой, идти на компромиссы – фундамент, на котором стоит семейная жизнь, – не имеет никакого отношения к популярности, статусу, счету в банке. Это разные измерения.

Во-вторых, женщина не учитывает, что ни один мужчина не жил отшельником в ожидании встречи с ней, поэтому его прошлая жизнь – не чистый лист, у него есть предыстория, и это не что-то лишнее.

Надо отметить, что женщинам часто нравятся мужчины, пользующиеся успехом у противоположного пола, но в то же время каждая хочет быть единственной, требует верности и желает, чтобы мужчина перестал смотреть на других.

Может, для самолюбивого эго здорово получить престижный трофей, оставив соперниц с носом, но после короткого триумфа и эйфории настанут будни – женское внимание никуда не денется, и поводов для ревности будет миллион. С такими ошибочными установками при выборе партнера далеко не уедешь.

«Вижу цель, не вижу препятствий»

Вторая причина, по которой отношения не доходят до загса, – слишком сильное «хочу замуж».

Под влиянием разных факторов (социальные «нормативы», родительская модель, замужество подруг, давление родственников, собственные тревоги и неуверенность) у женщины формируется сверхценная идея, идея фикс – выйти замуж.

Она прямо идет к своей цели, давит на мужчину, устраивает истерики либо хмуро молчит, не получая желаемого. Но такое поведение отдаляет достижение желаемого, поскольку нормальный мужчина не спешит принимать серьезные решения, когда отношения с подругой сложные и в них много негатива.

Получается замкнутый круг. Женщина говорит: «Женись на мне, и я успокоюсь!», а мужчина отвечает: «Нет, сначала ты успокойся, а потом мы поженимся».

Увы, вынужден сказать, что первый шаг к выходу из замкнутого круга следует делать женщинам.

Сама себе сценарист

Третья причина постоянных неудач в сфере любовных отношений называется скрипт, или сценарий, – это раннее детское решение, о котором женщина забыла, но которое не было отменено и продолжает выполняться. Например, если папа обижал маму, девочка могла решить: «Такого я для себя не хочу, лучше останусь одна». И не важно, что взрослая часть женщины хочет замуж – бессознательная установка побеждает.

Заподозрить, что работает сценарий, можно, главным образом, из-за повторяющихся (с вариациями) сюжетов. Происходит знакомство, все хорошо, отношения развиваются, дело к браку – и вдруг картина рушится, происходит разрыв. Причины (внешние) могут быть разные: ревность, болезнь, переезд, смена работы – неважно. Итог всегда один – расставание. И какой бы ни была ситуация, это ровно то, что прописано в сценарии (смотри выше формулировку детского решения).

Выход там же, где вход

Все три причины того, что женщине не удается выйти замуж, – можно сказать, психологические программы, управляющие мыслями, эмоциями и поведением. Пока они не будут отменены и заменены на другие, желаемых изменений в жизни не произойдет, как ни старайся.

В первом и во втором случаях работу по осознаванию и замене старых взглядов, приоритетов, установок женщина может провести самостоятельно. Нужно составить список того, что важно в мужчине как в муже, критически пересмотреть все пункты и отбросить не имеющие отношения к семейной жизни. Помните: идеала не существует, искать надо подходящего лично вам человека для построения взаимно гармоничных отношений. Не завышайте планку по второстепенным критериям.

Чтобы ослабить хватку идеи фикс «срочно замуж!», разрешите себе не соответствовать пожеланиям родных, близких и подруг о том, как вам жить. Вы не родились с миссией соответствовать чьим-то представлениям и оправдывать чьи-то ожидания. Культивируйте автономию: «Я хотела бы создать счастливую семью, но пока ее нет, я живу полноценной, счастливой жизнью». По сути, установка должна быть именно такая.

В третьем случае необходима помощь психолога или психотерапевта, так как распознать ваш сценарий, выявить, как он включается и работает, а затем переписать его можно лишь вместе со специалистом.

Новые времена – новые приоритеты

Завершая разговор о том, почему женщины не могут выйти замуж, стоит сказать о дамах, которые этого не хотят.

В наше время многие женщины трудятся, зарабатывают деньги и делают карьеру, поэтому часть мотивов замужества, которые были актуальны на протяжении десятилетий, сейчас не имеет силы. Работающие женщины не нуждаются в кормильце, сами обеспечивают и организуют тот стиль жизни, который им нравится. Разнообразные сервисы помогают им решать бытовые и прочие проблемы.

В итоге у женщины меняются требования к мужчине как к потенциальному мужу. От него ждут не только зарплаты, но и заботы о семье в смысле активного участия во всех делах, эмоциональной поддержки, ответственности за принятые решения. Другими словами, современная женщина ищет надежного мужчину для взаимно гармоничных партнерских отношений.

А найти подходящего человека сложно. Многим мужчинам свойственны такие качества, как инфантильность, эгоистичность, нарциссизм. Серьезные долгосрочные отношения с такими людьми построить нереально – об этом говорит печальная статистика разводов в нашей стране, которую создают обе стороны.

Поэтому можно понять женщин, не желающих вступать в брак ни чтобы рожать детей, ни ради официального статуса – раз нет достойного партнера.

Но ситуация не тупиковая. Для благополучного решения семейного вопроса женщине нужен не электорат, а один подходящий мужчина – и он, конечно, существует. Более того, он сам ее ищет, поскольку тоже хочет создать счастливую семью. Ну, а кто ищет, тот, как мы знаем, обязательно найдет!

Супружеский спор: антируководство для женщин

Надеюсь, форма изложения материала поможет извлечь и запомнить самое важное. Уверен, что внимательный читатель «расшифрует» все провокативные идеи и советы.

Спор – дело хорошее. В нем, как известно, рождается истина. Но мало кто умеет хорошо спорить, до победного конца и растаптывания оппонента. Желающим развить подобные навыки и стать непобедимым спорщиком пригодятся советы, которые обобщают опыт наиболее продвинутых супружеских пар (большая часть из них почему-то уже не вместе, но это не важно).

Не слушать

Большая ошибка – внимательно слушать супруга и стараться понять его точку зрения. Это очень энергозатратное и малоэффективное занятие. Опытные и успешные спорщики знают: слушать собеседника нужно до тех пор, пока не станет ясно, в чем он не прав и как ему возразить. Слушать дольше – пустая трата времени; оппонента надо перебить и высказать свою точку зрения. Если он не замолкает и продолжает говорить о своем, следует повысить голос и перекричать его.

Конечно, он может применить аналогичную тактику к вам и перебить первым, не дослушав. Но вы не должны позволять сбить себя с мысли: продолжайте говорить, повысив голос. Можете произнести: «Не перебивай меня!» – и дальше высказывать все, что думаете, не обращая внимания, слушают ли вас.

Не уточнять

Не стоит тратить время и умственную энергию на то, чтобы убедиться, правильно ли вы поняли собеседника и уловили ли суть его слов. Зачем?! Есть ваша точка зрения, вы чувствуете, что правы, – это главное! Спор с супругом – не научный диспут; вы не ищете истину, взвешивая аргументы «за» и «против». Ваша задача – победить заблуждающегося противника, который должен признать свою неправоту. Или как минимум не отступить и не «сдать» собственные позиции. Поэтому уточнять, верно ли вы поняли слова оппонента, ни к чему.

Припомнить прошлое

Почему-то логические доводы редко приводят к тому, что собеседник признает свою неправоту. В таких случаях нужно не стесняться и перейти к иным аргументам, не имеющим прямого отношения к теме спора. Например, хорошо припомнить какую-нибудь ошибку, совершенную оппонентом, особенно если она выставляет его, скажем так, не очень умным. Срок давности значения не имеет: оплошность, допущенная семь лет назад, вполне сойдет.

Вспомнить родственников

Если подходящего греха за человеком не замечено, ничто не мешает «привлечь» его родственников, друзей, коллег. Среди них точно есть кто-нибудь плохой, а это доказывает (почти), что правда на вашей стороне.

Сравнить с лучшим

Также отлично работает сравнение вашего оппонента с другим человеком – естественно, не в пользу супруга. Тут главное – выбрать именно тот параметр для сравнения, по которому супруг уступает, и не обращать внимания на критерии, где он выигрывает.

Не дать сбежать

Если супруг пытается прекратить спор, например, встает и уходит в другую комнату, его ни в коем случае нельзя упускать. Ведь он может отдохнуть, набраться сил и придумать новые аргументы. Вам это надо? Идите за ним со словами: «Куда же ты уходишь? Постой! Вот так всегда… Давай договорим!»

Заплакать

К сожалению, иногда усилия не дают желаемого результата. В таких случаях надо пускать в ход особые методы. Например, горькие слезы. Большинство мужчин будут в замешательстве, атака прекратится. Дальше вы вольны действовать, как сочтете нужным. Можно сразу припечатать супруга обвинением: «Вот до чего ты меня довел!» Или сказать: «На сегодня хватит», – но запомнить данный эпизод и припомнить его в следующем «раунде», например, так: «Ты снова хочешь довести меня до слез?!»

Привлечь союзников

Если вы видите, что собственных сил для победы не хватает, привлеките к спору «внешние резервы». Ими могут быть мама (ваша или его, в зависимости от лояльности), ваша подруга, иногда даже приятель супруга, если вы произведете на него правильное впечатление. Пусть супруг услышит не только от вас, но и от других близких людей, насколько он не прав.

Завербовать психолога

Конечно, честные спорщики так не поступают, но супруг может предложить совместный визит к психологу. Это потенциально опасно, так как грамотный психолог не вступит с вами в коалицию против мужа. Однако не все потеряно. Во-первых, постарайтесь визит оттянуть. Во-вторых, попробуйте найти не слишком компетентного специалиста и сначала пообщайтесь с ним наедине. Если психолог – женщина, говорите так: «Вы как женщина меня поймете», «мы, женщины, понимаем, что…», «вы – женщина, как и я, и мне хочется рассчитывать на вашу помощь и поддержку». Если психолог – мужчина, включите обаяние, одновременно показав, что вас обижают и вы нуждаетесь в защите. Учитывая, что у современных консультирующих психологов бывает очень разный уровень образования, вероятно, вам повезет, и вы получите авторитетного союзника.

«Черный список»: как женщины разрушают свои семьи

Мы допускаем ошибки во взаимоотношениях, и это нормально. Большинство из них можно простить или забыть и жить дальше: как говорится, проехали. Но есть промахи, которые приводят к тяжелым последствиям и даже разрушают отношения. Я хочу предостеречь женщин от их совершения.

Удар ниже пояса

После того как отгремели взрывы страсти и половая жизнь пары стала обыденной, не всегда все идет гладко. Усталость, стрессы, переживания негативно сказываются на влечении у мужчин, а также могут быть причиной проблем с эрекцией. Когда у мужчины происходит «осечка», женщина иногда реагирует критикой, насмешкой, разочарованием или обидой.

Все перечисленные реакции – неправильные. Они снижают самооценку и уверенность мужчины в своих возможностях, способствуют появлению расстройства, которое называется «синдром тревожного ожидания вероятной неудачи». Это когда здоровый с медицинской точки зрения мужчина так волнуется «а вдруг я не смогу?», что у него возникают проблемы с эрекцией.

Правильно первый раз вообще проигнорировать «сбой», будто ничего страшного не произошло. Чем критиковать мужа в любой форме, лучше его успокоить, снизить значимость неловкой ситуации для него, проявить нежность. И только если неудачи повторяются, имеет смысл предложить поговорить об этом.

Поговорить нужно и в тех случаях, когда женщина не получает удовлетворения в сексе из-за эгоистичного или неумелого поведения мужа. Но и в этой ситуации лучше выбрать и удерживать спокойно-доброжелательный тон разговора, искать конструктивное решение проблемы, а не вызывать у партнера чувство вины и стыда.

Признание в измене

Практика супружеского консультирования не оставляет шансов смотреть на происходящее в браке оптимистично: надо признать, что мы живем во времена супружеской неверности. Почему так происходит – вопрос, требующий отдельного рассмотрения, пока лишь констатируем: сегодня у пары мало шансов дожить и до деревянной свадьбы, уже не говоря про оловянную, без внебрачной связи у одной из сторон.

В том, по каким причинам мужчины заводят любовниц и почему женщины заводят любовников, мы еще разберемся. Сейчас коснемся ошибки, которую делают некоторые неверные жены. Чувствуя вину за измену или следуя принципу «врать – плохо, говорить правду – хорошо», они признаются в ней мужу для очистки совести.

Стремясь освободиться от негативных переживаний, женщина не особенно думает о том, что станет делать с этой правдой муж, как он будет с ней жить. Порой такие признания имеют не самые красивые мотивы, например, «пусть он тоже почувствует, как мне было плохо». Окей, он почувствовал – что дальше? А вы просчитали вариант развода со всеми вытекающими последствиями?

Получив от жены сообщение об измене, мужчина оказывается в крайне сложной и болезненной ситуации. Мысли о том, что жена занималась сексом с другим мужчиной, сводят с ума. «Забить», простить и жить дальше сложно. Мощный удар нанесен по мужской самооценке и чувству собственного достоинства; самолюбие ранено, появляется чувство неполноценности.

Не каждая вскрытая измена заканчивается разводом, но шрам на душе и негативные последствия в супружеских отношениях остаются навсегда. Поэтому неверной жене полезно сто раз подумать, прежде чем признаваться во внебрачной связи, – если в ее планах сохранить семью.

Сравнение с другими мужчинами

Помните, мама вам говорила: «Смотри, какая Маша опрятная. А ты опять ручки испачкала!» Сравнение себя с другими вбито в нас с детства. Спасибо родителям, воспитателям, школьным учителям. Став взрослыми, мы постоянно сравниваем, не задумываясь, корректно ли это, уместно ли.

Многие жены пытаются заставить мужей что-то сделать путем скандалов, «пиления», ворчания, упреков и, конечно же, сравнивая мужа с другим мужчиной.

Типичный случай, когда за образец для подражания берется отец жены: «Вот мой папа мог починить в доме все, не то что ты!» И неважно, что муж – известный ученый, чьи работы публикуются и цитируются в престижных зарубежных изданиях. Не умеешь пользоваться дрелью – получи сравнение не в твою пользу.

Чаще всего параметром являются деньги. Тут сравнение идет с мужьями подруг, сослуживцами мужа, знакомыми ровесниками.

И самая болезненная сфера для сравнения – секс. Эталоном здесь обычно является предыдущий сексуальный партнер.

У каждого человека есть свои уязвимые места, но для самооценки и самоуважения большинства мужчин важную роль играют деньги и секс. Поэтому женщина делает опасный ход, сравнивая мужа по этим параметрам не в его пользу. Неспособность заработать достаточно денег и удовлетворить жену сексуально – тяжелые удары. Даже если женщина наносит их, желая не унизить мужа, а подтолкнуть его к решению проблем, это неправильный шаг. Он деморализует, а не мотивирует. Мотивируют поддержка, радость небольшим успехам, выражение уверенности в том, что любимый мужчина способен на новые подвиги.

Черный список

Рассмотренные три женские ошибки не исчерпывают перечень действий, которые разрушают любые отношения, включая супружеские. Назовем еще несколько.

Привычка скандально-конфликтным образом добиваться желаемого. Истерики, бурные ссоры или, наоборот, игнорирование мужчины – плохие варианты решения наболевших вопросов.

Другой плохой, но весьма распространенный способ выразить свое «фи» – отказ в сексе в качестве наказания. Неблагодарность – женщины часто не выражают признательность за то, что мужчина делает для нее и семьи. «Так должно быть», считают дамы. И очень зря.

Есть женщины, которые стремятся переделать мужчину, избавиться от неприятных им черт его характера, привить ему приятные для нее качества. Увы, такие переделки – утопия, ведущая к напряженности в отношениях. Что-то, конечно, изменить можно, но в целом следует учиться жить с таким человеком, какой он есть.

Нетерпимость, перфекционизм, максимализм. Некоторые женщины чересчур требовательны к мужчинам, не прощают им несовершенства и ошибки. А мужчине очень некомфортно жить в обстановке недоброжелательности и придирчивости.

В заключение отметим, что многие перечисленные ошибочные модели поведения женщины заимствуют у кого-то из своих родителей, чаще у матери. Другие связаны с особенностями характера и детским опытом. В первом и последнем случае с проблемами можно успешно работать, опираясь на помощь психолога или психотерапевта.

Почему любимый меня не слышит?

Трудно назвать что-то более важное для доверительных и близких отношений, прочной дружбы и успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, ничего сложного в этом нет, каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как научиться искусству и технике слушания? Раскроем все секреты прямо сейчас! ШАГ 1. СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ. На консультацию к психологу приходит семейная пара со словами: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж ее перебивает: «Все было не так!» И рассказывает свою версию. Жена перебивает его: «Ты неправильно рассказываешь!» Буквально с первой минуты консультации очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Неудивительно, что между ними регулярно вспыхивают ссоры, у них не получается приходить к согласию, искать взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу здесь надо с азов – учить слушать.

ШАГ 2. СЛУШАТЬ И ПРОВЕРЯТЬ ПОНИМАНИЕ. Речь собеседника, кем бы он ни был, мы воспринимаем не так, как, например, музыку или звуки природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально и автоматически в нашем бессознательном возникает отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими собственными убеждениями, ценностями, установками. Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога удается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает «я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание вообще прекратить отношения – отсюда его ответ. Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти на пустом месте. Чтобы этого не произошло, важно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что…?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что…?», либо: «Ты хочешь сказать, что… – я правильно тебя понимаю?» Очень часто понимание неточное, неполное, и уточнение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми становится лучше, навыки общения развиваются.

ШАГ 3. СЛУШАТЬ И НЕ ПЕРЕБИВАТЬ. Как было сказано выше, если вы перебиваете говорящего, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько в рамках своих представлений и не пытаетесь по-настоящему понять его (для этого нужно как минимум выслушать). Даже когда «все ясно» и вы уже «знаете», что прозвучит, не дать человеку договорить – практически гарантия неконструктивного разговора: не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у обоих останется ощущение неудовлетворенности.

ШАГ 4. СЛУШАТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ. Бывают, однако, ситуации, в которых просто сидеть и слушать недостаточно. Например, если вы разговариваете с неуверенным человеком, стоит ему помочь. И когда ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, стесняется вас или темы разговора, ему тоже необходима поддержка. Ведь главное в любом общении – внимание, поэтому крайне важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел и чувствовал, что вы его внимательно слушаете. Невербально, на языке тела, о внимании говорит взгляд, направленный на говорящего, а не в сторону; легкий наклон головы, кивки и развернутый к собеседнику корпус. Подтвердят внимательное слушание и такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени произносить: «ага» или «ммм», что значит: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

ШАГ 5. СЛУШАТЬ И ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ. Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Закрытые вопросы предполагают всего два варианта ответа – «да» или «нет»: «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Открытые вопросы предлагают выбор: «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Они дают самые широкие возможности для ответа: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?» С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужное русло, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать собственную точку зрения. Перефразирование и резюмирование тоже показывают, что вы слушали внимательно. При перефразировании вы своими словами отражаете суть сказанного. Резюмирование делают в конце разговора, подводя итоги. И конечно, в обоих случаях собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать приведу советы известного американского психолога Берри Уайнхолда: «Слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает»; «во время разговора сядьте лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза»; «спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал».

Почему женщины изменяют? Психосексология женских измен

Как показывают результаты исследований (консультативная практика их подтверждает), в настоящее время женщины изменяют так же часто, как мужчины. Причины увеличения количества женских измен связаны в основном с изменившимся отношением к сексуальной жизни, финансовой независимостью и повышением требований к партнеру.

Узнав о неверности жены, мужчина переживает сильное потрясение. Однако, не разбираясь в психологии, он оказывается дезориентирован и неправильно понимает, что происходит, принимает неверные решения. Разбор причин женских измен будет полезен как мужчинам, так и женщинам, которые иногда под влиянием чувств совершают ошибки, последствия которых трудно исправить.

Чего хочет женщина

Рассмотрим следующую более-менее типичную ситуацию. Живет семья: муж, жена, дети (предположим, школьного возраста). Муж погружен в работу – рано утром уходит, поздно вечером приходит. Ни на разговор по душам, ни на секс нет ни сил, ни времени. Выходные заняты покупкой продуктов, решением хозяйственно-бытовых проблем или, например, визитом к родственникам либо друзьям.

Мужчина считает, что к нему как к мужу никаких претензий быть не должно: «Я много работаю и зарабатываю деньги, чтобы обеспечить семье высокий уровень жизни: квартиру, машины себе и жене, учебу детям, отдых за границей, помощь родственникам».

Если его спросить: «Чего не хватает вашей жене?», – он ответит: «Денег». И будет не прав.

Жене не хватает эмоциональной близости. Под эмоциональной близостью понимается время, проведенное вместе; доверительное общение, когда супруга может поделиться своими чувствами и мыслями – и будет с вниманием выслушана; какие-то общие дела. Сюда же входит физическая близость (не просто половой акт, а нежные или страстные объятия, поцелуи, ласки), которая для большинства женщин является формой выражения любви, нежности, привязанности.

Другими словами, несмотря на материальное благополучие, жена находится в эмоционально-коммуникативной пустоте. Эта нехватка общения, моральной поддержки, проявления теплоты, внимания, интереса со стороны мужа и является наиболее частой предпосылкой для женской измены. Потому что, встретив мужчину, предположим, коллегу по работе, который ее внимательно слушает, говорит уместные комплименты и показывает, что ему с ней интересно общаться, женщина с большой вероятностью почувствует к нему симпатию, которая может перерасти – и часто перерастает – в нечто большее. Эта вводная история рассказана с целью подчеркнуть (прежде всего для мужчин), что для большинства женщин связь начинается с эмоциональной сферы. Намного реже жена изменяет мужу с другим мужчиной только потому, что последний влечет ее чисто физически: фантазии такого плана у женщин бывают, и нередко, но до их воплощения дело обычно не доходит, если нет других предпосылок.

Проблема в том, что многим мужчинам эта логика непонятна. Обманутый муж мучается комплексом неполноценности либо злится: «Чего ей еще не хватало? Я же покупал все, что она хотела!»

Самое драматичное в таких историях, что жена обычно пробует донести до мужа мысль, что ей нехорошо и не все в порядке. Однако – из-за плохих моделей, усвоенных в детстве, или в силу особенностей характера – женщина часто пытается решить проблему неправильно: критикуя, «пиля», сравнивая, скандаля и закатывая истерики. А это не работает. Такие «воздействия» вызывают у большинства мужей негативную реакцию – отстранение, отдаление либо встречные претензии.

Таким образом, женщина в отношениях с любовником чаще всего «добирает» недостаток доверительного общения, внимательного слушания, галантного обращения (о чем муж забыл вскоре после свадьбы), а также понимания и поддержки.

Вот пример-иллюстрация.

Муж одной женщины – водитель-дальнобойщик, нормально обеспечивал семью и решал практические вопросы, но высмеивал ее стихи и вообще не интересовался поэзией, музыкой, искусством – в отличие от жены.

На концерте, куда муж идти отказался, жена познакомилась с мужчиной, разделявшим ее интересы, который слушал ее стихи и читал ей свои. Душевно-интеллектуальное созвучие было так приятно, что женщина стала встречаться с новым знакомым и изменять мужу.

Зачем еще женщины изменяют

Для полноты картины стоит упомянуть еще несколько причин женских измен.

Узнав о неверности мужа, женщина может захотеть ему отомстить: причинить такую же боль, какую он причинил ей. Арифметическая логика «ты – мне, я – тебе» никогда не закрывает вопрос, лишь переводит проблему на новый уровень. Ясно, что супруги не стали ни в чем разбираться, не разрешили противоречий и конфликтов, не устранили психологические предпосылки измен – поэтому впереди их ждут такие же неприятные истории.

Обычно женщины скрывают свои внебрачные отношения и тем более разовые связи или краткосрочные романы лучше мужчин. Однако – и на первый взгляд это кажется парадоксальным – иногда женщина делает так, что мужчина узнает об измене. Зачем? В таких случаях измена чаще всего является экстремальным способом донести до мужа, что жена не удовлетворена супружескими отношениями, это крик о дискомфорте. Как правило, до подобного шага женщина делала попытки поговорить или намекнуть, что ей не нравится, но муж ее не услышал. Бывает, правда, и так, что жена не решается на прямой откровенный разговор, боясь агрессии мужа и негативных последствий. Важно понимать и то, что мы пока рассматриваем ситуацию, когда жена хочет брак сохранить.

Иногда измену и ее умышленное разоблачение женщина совершает с целью ускорить полный разрыв отношений. Бывает и так, что жена провоцирует мужа, и фактически инициатором развода становится он, чего она, собственно, добивалась.

Среди представительниц прекрасного пола есть, так сказать, женский вариант Дон Жуана – фам фаталь, роковая женщина, чья жизненная «программа» включает сексуальные связи со многими мужчинами. Эти дамы – опытные и расчетливые игроки, умеющие пользоваться своими чарами для обольщения и подтверждения своей сексуальной неотразимости. Иногда за эффектным фасадом самоуверенности и длинным списком любовников скрывается комплекс неполноценности, сомнения в привлекательности, способности понравиться и быть любимой. В завершение разговора о женских изменах стоит сказать несколько слов о ситуации, когда неверность жены не приводит к разрушению брака. Когда женщину не устраивает сексуальная сторона отношений, но она удовлетворена во всех других аспектах, ценит плюсы, которые есть в семье, и не хочет ее разрушать, внебрачная связь устраняет физиологический дискомфорт и стабилизирует брак. Так бывает, например, если муж намного старше либо у него проблемы со здоровьем и его возможности не соответствуют потребностям жены.

Однако такая ситуация – редкое исключение из правила. Почти всегда измена жены имеет очень тяжелые, часто непоправимые последствия для супружеских отношений.

Часть 2
«Ты же мужик!» Проблемы и ошибки мужчин

Стереотипы о настоящих мужчинах, от которых пора избавиться

«Ты должен быть сильным – ты же мужчина!», «Ты не должен проявлять слабость – ты же мужчина!», «Ты должен быть успешным во всем: в своем деле, отношениях с женщинами, спорте – ты же мужчина!»

Воспитание, социальное программирование и стереотипы формируют эталоны, которым мужчина якобы должен соответствовать.

«Все мы (у)родом из детства…»

Все начинается в детстве – запрет на чувства тоже. Уже лет в двенадцать, а то и раньше мальчика стыдят за слезы: «Ты будущий мужчина и не должен плакать!» Это, конечно, голос значимых взрослых, которым комфортнее, когда с ребенком все в порядке (или им так кажется).

Такое же отношение подкрепляют реплики ровесников и мальчиков постарше: «Фу, плакса! Что ты ревешь как девчонка!»

В результате мальчик учится загонять свои переживания поглубже, а заодно чувствовать стыд за эмоции и «слабость».

Загон переживаний внутрь с годами обернется мышечными зажимами и психосоматикой. Чувство стыда приведет к заниженной самооценке и неуверенности в себе, может перерасти и в комплекс неполноценности.

Может, как говорил Жванецкий, надо что-то исправить в консерватории?

Супермен или живой человек?

До сих пор помню, хотя прошло много лет, как одна клиентка, отвечая на мой вопрос: «Кого вы считаете настоящим мужчиной?», – сказала: «Джеймса Бонда». Своего мужа – реального живого человека, со своими плюсами и минусами, она за настоящего мужчину не держала, а выдуманного киношного супермена – пожалуйста.

С мощью установок «Град» СМИ обрушивают на мужские головы эталоны, образцы и стереотипы, которым сильный пол должен соответствовать. И эта планка становится все выше! Кубики на прессе – вчерашний день. Герой дня сегодняшнего должен участвовать в Irоnmаn или хотя бы бегать марафоны в мировых столицах.

На обложках журналов и рекламных разворотах мужчине наглядно показывают, какие часы он должен носить и на какой машине ездить, в каком костюме ходить, в каком доме жить и куда летать на отдых.

Что думает, получая эти послания, не Джеймс Бонд, а обычный мужчина, каких миллионы? «Я не соответствую». Что он чувствует? Одного из 100 000 эта ситуация замотивирует, 99 999 почувствуют разочарование в себе, бессилие и грусть.

Узел развязывается, когда мужчина осознает, что он – неповторимая индивидуальность, а рекламно-гипнотизирующая информация не имеет отношения к нему лично. Моя ценность как личности и мое самоуважение никак не связаны с этими якобы эталонами и ярмаркой тщеславия. Речь не об асоциальной философии жизни, в игры социума можно, при желании, сыграть, но они ни в коем случае не должны становиться вашей системой координат, мерилом ваших достижений, основой для самооценки и отношения к себе.

«Книга – источник знаний»? Не всегда

Ладно, с глянцем все ясно, а что говорит книга – источник знаний?

Откроем недавно изданный 500-страничный том, написанный известным ведущим тренингов для мужчин. Читаем: «Я мужик! Я настоящий мужчина! Я бесстрашный воин! Я самец! <…> Я самый лучший! Я сильнее всех!» Это – аффирмации, которые автор советует читателям-ученикам повторять мысленно.

Вы спросите: «Зачем это надо?» А затем, чтобы соблазнять красивых женщин. Тренер пишет: «Секс с красивой женщиной несет <…> чувство собственной полноценности, самости и крутости. Я могу! Красивая женщина отдалась мне! Значит, я достойный мужчина!»

Хуже всего в этой белиберде то, что ее проглатывают прежде всего молодые люди, имеющие проблемы в отношениях с другим полом. Пытаясь вылезти из болота неудач и комплексов с помощью книг и тренингов, транслирующих подобные взгляды, установки, идеи, читатели еще сильнее травмируются и увязают в неврозах.

Процитированная книга – не единственная в своем роде, а типичная. И тренингов для мужчин проводится огромное количество. Однако на «выходе» получаются не столько супермены, сколько закомплексованные люди, изображающие из себя (какое-то время) крутых мачо.

Да, это лечится, но психотерапевтическая работа будет сложнее и дольше. Хорошо бы не вестись на яркую «замануху» и не мыслить примитивно-иерархическими концепциями. А с проблемами обращаться к компетентным психологам.

Чтобы меня не обвинили в цитировании только книги, написанной мужчиной для мужчин, открою книгу для мужчин, написанную женщиной. Автор – психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной.

«Современный адекватный мужчина не бросается на другого мужчину с дубиной, а решает все вопросы путем переговоров. Что с точки зрения инстинкта женщины является слабостью, признаком низкого ранга.

“Хороший” с точки зрения морали мужчина стал таким в силу своей низкой примативности, сниженного рангового потенциала и эмоциональной ущербности».

Вот так, все понятно? Мужчина может считать себя воспитанным, культурным и даже интеллигентным человеком, а на самом деле все это ущербность и низкоранговость. И утверждает это не экс-пикапер, а женщина, «психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной».

Тезисы про ранги, от альфа-самцов до изгоев, кочуют из текста в текст минимум лет пятнадцать. Теперь на них ссылаются как на факты, для убедительности.

Наверное, в наше время почти невозможно добиться известности без доли эпатажа, «перчинки», категоричности суждений. Но ведь что популяризируется? Идеология на уровне первобытного общества. Культ силы и агрессии. А потом женщины жалуются на грубость и жесткость мужчин.

Хотя бы сами не подписывайтесь под примитивно-иерархическими представлениями о мужчинах. Покажите искренне, что, например, когда мужчина считается с вашим мнением, стремится сделать вам хорошо, вы это цените и чувствуете благодарность, а не расцениваете как «низкоранговость» и «эмоциональную ущербность».

Тогда мужчины, которые стремятся создать гармоничные и зрелые близкие отношения, будут понимать, чего хочет женщина, исходить из нормальных, здоровых, партнерских установок и действовать соответствующим образом.

Вверх по лестнице, все выше и выше

Успех! Вот уж где полно стереотипов и нормативов. В то время как многие незамужние женщины 30+ переживают, что у них нет мужа и детей, главная сфера, где измеряется «состоятельность» и успешность мужчины, – это его дело, работа.

Легко увидеть целые сценарии «успешной жизни», признаваемые нашим обществом. Например, научная карьера: институт, аспирантура, кандидатская диссертация, преподавательская работа, докторская диссертация, звание профессора и так далее, до академика.

В сфере бизнеса – свои ориентиры-нормативы. Тут важно, работаешь ты на «дядю» или на себя. Работаешь в солидной компании или в фирме «Рога и копыта». На высокой должности или простым «манагером». Какое место занимаешь в корпоративной иерархии. Сколько сотрудников у тебя в подчинении.

Торопись, часики тикают: что хорошо в 25 лет, абсолютно неприемлемо в 35. Трудоголики работают по 14–16 часов и больше, выходят на работу в выходные и отпуск не берут годами. Они счастливы? Нет, но «так надо». Для чего? Чтобы соответствовать стереотипам успешности – а это важно, потому что отношение к ним со стороны многих людей, даже близких, находится в той же системе координат.

Чем все это плохо? Тем, что стереотипу плевать на вашу индивидуальность, уникальность и неповторимость, на обстоятельства вашей жизни. Стараясь изо всех сил не отстать и соответствовать, мы рискуем предать самих себя, не услышать свой внутренний голос, не прислушаться к собственной интуиции – если она противоречит социальным нормативам-стереотипам. И тогда мы проживем не свою жизнь. Вероятно, кризис среднего возраста заставит взглянуть правде в глаза и пересмотреть жизненные приоритеты, но это будет очень болезненно, да и времени останется мало.

К сексу готов? Всегда готов!

«Удар ниже пояса» – так говорят про запрещенные приемы. Как раз ниже пояса, то есть в мужскую сексуальную сферу, бьют токсичные, широко распространенные стереотипы.

«Мужчина всегда должен хотеть, мочь, проявлять инициативу или уж точно не отказываться».

Такие представления есть у некоторых женщин, и они обижаются, разочаровываются, злятся, когда мужчина не хочет или не может – в общем, не соответствует ожиданиям.

Многие мужчины разделяют эти убеждения, и им становится стыдно, неловко, неудобно, когда нет желания заниматься сексом или возникают проблемы с потенцией.

Сексуальная безграмотность, недостоверная информация об интимной сфере – серьезная проблема, ведущая к конфликтам в парах. Поэтому будем просвещаться.

Сексуальная сфера у разных мужчин устроена по-разному. У одних – большие потребности и большие возможности, обусловленные так называемой половой конституцией. У других потребностей меньше, как и возможностей. Кто-то может настроиться на секс, несмотря на стрессы и негативные эмоции. А у кого-то не получается переключиться на волну интимности, если на душе тревога или другие неприятные переживания. Одним мужчинам нездоровье – не помеха для секса, у других физическое заболевание блокирует влечение.

Вот так все очень по-разному устроено у мужчин на самом деле. Но стереотипу это безразлично, он слеп и глух. Поэтому мы, люди, должны от стереотипов отстраиваться: мужчинам не надо оценивать себя по шаблонам и недостоверным нормативам, а любящим женщинам не нужно сравнивать своего единственного и неповторимого с нереалистичными суперменами.

Быть идеальным или самим собой?

«Цель развития – воспитать в себе настоящего мужика, который должен быть сильным, здоровым, крепким, ответственным, непоколебимым всегда и везде и умеющим в жизни практически все, чтобы не пропасть в любой ситуации…»

Характерная цитата из книги о том, как стать «настоящим мужиком». Мало того, что автор сам пал жертвой шаблонных представлений, он еще и транслирует их, уча других как жить.

И ведь слова – хорошие, перечисленные качества – положительные, вроде правильное учение. В чем тогда проблема?

В том, что живой человек, даже представитель сильного пола, не может уметь все, быть всегда и везде на высоте. Это невозможно! У каждого есть сильные и слабые стороны, что-то получается хорошо, а что-то – плохо. Один и тот же мужчина в одних ситуациях – молодец, а в других – «не орел».

Стереотипы и клише наподобие приведенных выше не учитывают главное – натуру человека и его природу. Но это неотъемлемая часть личности, наша глубинная суть. Найти себя – значит жить в гармонии со своей природой, быть таким, какой есть.

Примеряя формулу «каким я должен быть», мужчина оценивает себя в абстрактной системе координат – конечно, не в свою пользу. К сожалению, большая часть общества в целом и значительная – его прекрасной половины оценивает мужчин по такому же принципу. Социальное давление трудно игнорировать, это одна из причин неврозов и депрессий у мужчин.