Kitobni o'qish: «Петрович. Провинциальные хроники»
Петрович
Работал я как-то на заводе в цехе экспериментальном. Здесь нужно сделать небольшое отступление, чтобы было понятно, о чем пойдет речь. На дворе стояли лютые 90-е годы, зарплату мы видели пару раз в году – это был великий праздник, душа требовала водки отметить сие событие! Завод дружной семьей уходил на неделю в запой. Директор в целях пресечения сего безобразия нанял нового начальника охраны. Тот начал круто. За неделю уволил ползавода, собственно через неделю всех взяли обратно, но производство страдало! Начальником у нас был Петрович, по штату он был замом, но все производство держалось только на нем. С него спрашивали за своевременную сборку новой машины. В этот раз все совпало в самой пиковой точке – дали выслугу и зарплату за прошлый год, цех упился до состояния «почувствуй себя дровами»! Петрович, единственный оставшийся трезвым, решал сложную задачу: как сдать на следующей неделе машину при полном отсутствии рабочих (то, что всех уволят сомнения не возникало). Отчаявшись хоть как-то переломить ситуацию, Петрович в матерной форме высказал все, что он думает о слесарном деле и слесарях в частности. Слесаря с уважением внимали виртуозным загибам начальства!
– Петрович, да мы ж дочапаем до кабин. Нам бы тока в кабинах мышом просочиться, а так дочапаем, верно мужики?
Выстроившись в колонну во главе с Петровичем взяли курс на кабины. Освещение в заводе скудное, так, редкие фонари на крышах цехов. Поэтому до кабин можно хоть на четвереньках двигаться, все одно ничего не видать! У кабин огромная замерзшая лужа, которую никто и не думал засыпать песком, трио мордоворотов из охраны и яркое освещение кабин и прилегающей территории. Петрович сосредоточив все внимание на вверенном его заботам коллективе забыл про коварный лед под ногами. И в тот самый момент, когда охрана увидела двигающуюся к кабинам колонну, Петрович потеряв равновесие во весь свой нехилый двухметровый рост растянулся у самого входа. Азартный вопль охраны – Держи ханурика! – слышно было далеко. Возмущавшегося Петровича, что он, дескать сухой как лист и стекл как трезвышко, во внимание не принимали. Кабины опустели. Единственного трезвого увели в караулку, слесаря со смешками прошли кабины.
А Петровича еще долго подкалывали в цехе,
– Вот не умеешь ты пить, Петрович, до кабин дойти не смог!
Таня
Завхозом у нас и по совместительству кладовщицей работала Таня. Девушка лет тридцати пяти. Выдавала нам работягам спецовки и инструмент. Кладовая у нее располагалась в центре цеха, в двери кладовки было сделано большое окно, через которое Таня и выдавала инструмент! Мужики в цехе Таню считали мышью серой, и то сказать поглядеть не на что! Мешковатый черный халат, волосы собранные в хвост, на ногах боты «прощай молодость»!
Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.
– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.
Мужики первым делом в чипок, а то! Деньги шальные свалились, в расчетном не отмечены, значит смело можно пропить, жена не узнает! Да к тому же целая неделя свободна!
Таня отправилась на шопинг, по ближайшим Секонд Хэндам (фу, скажете вы, помойка, обноски с барского плеча – это сейчас мы такие разборчивые стали, а тогда в 93-м очень даже модно было отхватить фирменную вещь в секонде). Результатом недельных походов за фирмой стала куча маечек, кофточек, стрингов, лосин и прочих легинсов! И что со всем этим делать чтобы одобрили и заценили?
– Кому бы похвастаться? А чего тут долго думать, одену на работе, вот мужики обалдеют!
Сказано сделано!
В понедельник вместо халата надета обтягивающая кофточка. Какие были в понедельник мужики после недельного запоя, объяснять не надо! Они не то что Таню, вообще ничего не видели!
Во вторник кофточка с декольте надета. А мужикам параллельно, все из рук валится, а тут еще Петрович за производство радея уволить грозит, короче жить с похмелья и так страшно!
В пятницу Таня надела обтягивающие лосины, кофточку с декольте и в самый разгар рабочего дня вышла в таком виде в цех!
– Йопт… – только и смог выдать бригадир сборщиков!
Мужики бросив работу глядели на мимолетное виденье!
Через десять минут конвейер встал наглухо! Таня, польщенная вниманием, дефилировала по цеху из конца в конец.
Петрович выписывал допуска на работу в выходной день, кабинет у него одно название, стеклянная дверь и стены из проф-листа, шум такой же как и в цехе, и вдруг стало подозрительно тихо.
Петрович удивленно потряс головой.
– Нет, и в самом деле тихо! Ну дела, неужели опять конвейер заклинило как в том месяце? Чего стоим то мужики?
– Да вот сам глянь, нимфа етить ее!
– Йопт… – выдал Петрович… – Таня, ты чего это? Где халат и боты? Бегом в кладовую одеваться, срываешь мне сменное задание, мужики работать не могут!
На лося ходили
Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.
– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.
– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.
– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.
– Петрович, а причем тут водка?
– Ты, Сергеич, кабана видел дикого? Это ж ужас, хрюкающий под триста кило! В здравом уме и трезвом виде, это надо в танке сидеть!
– Хм… Петрович, вопрос про выпить! В прошлый раз не хватило!
– Так кто же знал? На рыбалку ведь ехали, на язя…
Не хватило водки, или особенности зимней рыбалки
К рыбалке готовились загодя и основательно, Сергеич, наш механик, от знакомых узнал о заимке, там тебе и охота, и рыбалка, баня, грибы, ягоды. Опять же природа, а людей на пятьдесят верст ни одной живой души! Запись за полгода вперед, компания не менее пяти человек, цены кусачие!
– Будем готовить снасти, пока очередь подойдет, начеканим блесен и мормышек наделаем.
В декабре телеграмма – ждем третьего января! Собрались, поехали.
На станции их встречал егерь, он же смотритель заимки, Михалыч, на своем оранжевом как апельсин буране, запряженном в деревенские сани.
– Вы мужики не серчайте только, тут дело такое, мериканци на заимку нагрянули. Опять наш директор с очередью намудрил! Места всем хватит. По-русски они не говорят, но с ними переводчик приехал. Фильм они снимают о рыбалке.
Приехали, познакомились. Веселые оказались мужики, чемпионы по рыбной ловле из разных штатов. Предложили поучаствовать в съемках фильма.
– Вы, – говорят, – станете знамениты в штатах!
Сразу же решили определиться, кто первый будет выбирать участок для ловли и вид рыбы.
– Монетку кинем? – спросил Петрович.
– Ноу, ноу, рашен, у нас на Аляске есть красивая традиция, только для настоящих парней – кто больше виски выпьет тот и победитель! Если вы не против, то выставляйте своего участника, с нашей стороны выступит Майкл Бронсон, чемпион Аляски по рыбной ловле.
Майкл смотрелся колоритно, эдакий детинушка за два метра ростом, под двести кило весом, с огромным пузом!
С нашей стороны вышел Петрович!
Суровые парни уселись за стол напротив друг друга, принесли бутылку виски и полста граммовые рюмочки.
– Это, что? – спросил Петрович, – мы такими наперстками до утра не управимся, это вам туристам хорошо, у вас целый месяц впереди, а мы на пять дней всего, поэтому мужики тащите стакан сюда, да водки пол ящика, соревнование дело серьезное…
На стол выставили десять бутылок водки и граненый 250 мл. стакан!
– Что это? – в свою очередь спросил Майкл Бронсон?
– Миша, смотри сюда, берем левой рукой стакан, правой пол-литра, наливаем по рубчик, встаем, говорим тост, выпиваем стакан, кто не смог встать и сказать тост – проиграл.
Петрович налил в стакан водки.
– За рыбалку мужики! В два глотка выпил водку и подвинул стакан Бронсону.
Бронсон налил водки.
– Петрович, я пью за настоящих русских парней!
Выпил треть стакана, закашлялся и с трудом допил остатки водки. Подвинул стакан Петровичу. Петрович налил стакан.
– Майк, я пью за Аляску!
Встал и в два глотка опорожнил стакан. Подвинув стакан Бронсону, оглядел стол.
– Однако непорядок! Пустые бутылки под стол!
– Петрович, зачем ты бросил бутылку на пол, здесь приличное заведение, у нас будут неприятности!
– Майк, есть старая русская былина про то, как в отечественную войну 1812 года, русские войска разбив Наполеона вошли в Париж.
Первым делом солдаты пошли в кабаки отметить победу. Кабатчики в конце застолья пересчитывали пустые бутылки и выставляли счет за выпивку. Наши быстро смекнули как экономить на выпивке, убрав половину бутылок под стол! С тех пор и повелось пустая бутылка на столе, плохая примета!
– Давай, Майк, наливай, время идет, а мы все еще тут, а не на рыбалке!
Майк налил стакан, с трудом встав, произнес по русски:
– Льенин, революция, доброе утро, придурок!
С отвращением оглядев стакан, по глотку выпил водку. Схватил пустую бутылку со стола и зашвырнул ее под стол. Петрович налил стакан…
На столе одиноко стояла последняя ополовиненная бутылка.
– Хорошо сидим, можно сказать душевно!
Встал, и в два глотка опорожнив стакан. Подвинул стакан Бронсону. Майкл изо всех сил пытался поймать разбегающиеся стаканы, после очередной неудачной попытки оставил это занятие и решил сказать тост. Но ноги, будучи в сговоре со стаканами разбежались, каждая в свою сторону, из-за чего Майкл свалился под стол.
– Еще будут желающие, – спросил Петрович? Тогда пошли столбить участок под язя!
Американцы же выбрали окуня.
– Петрович, ты там уснул с бодуна что ли? Запрягайте Буран в сани, мне еще мериканцев везти на окуня!
А киношники ненавязчиво вели съемку подготовки к рыбалке.
На улице подморозило, буран отказывался заводиться,
– Мы его сейчас поджарим маленько!
Петрович сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.
– Собирайте удочки, да пешню не забудьте, там лед пол дня буром сверлить!
Как Михалыч находил места зимовки рыбы он никому не рассказывал,
– Чуйка у меня на рыбу.
Вот и сейчас остановил буран.
– Приехали, здесь язь и зимует, холодно, он ко дну жмется, берет на окуневую блесну, мормышку безмотылку, да вы и сами разберетесь, вот вам пять мешков под рыбу, наловите больше потащите на себе. Заберу вас вечером.
Отцепил сани и уехал.
Чтобы согреться кололи лед по – очереди, вытаскивая сколотый лед руками. Прорубив полынью достали удочки – палка, кусок пенопласта и два гвоздя с намотанной на них леской.
– Вы этим надеетесь поймать рыбу? – спросили киношники, – это же не серьезно, наши рыбаки тратят сотни долларов на снасти, а снасть для рыбака…
Тут Петрович вытащил первую красноперку и пошла рыбалка!
Американцы к рыбной ловле подошли основательно! Удочки закуплены у брендовой Американской компании International Priority Shipping, обувь компании MuckBoot , куртки от компании… Киношники дотошно перечисляли фирмы, бренды, где, что, почем! Рыбалка это все преходящее, бизнес вечен!
– Все мужики, темнеет уже, скоро Михалыч подъедет, давайте рыбу собирать в мешки.
Язя набралось четыре мешка.
– Ну что, господа американцы, поехали за окунем, самый жор у него сейчас!
– Михалыч, еще немного надо подождать, у нас много вещей, все надо заснять и погрузить на снегоходы…
Прошел час все было отснято и погружено.
– Ехать по моему следу, промоин полно, – напутствовал Михалыч, – Где укажу, там и ловить будете, с места не съезжать, приеду за вами вечером.
– Поехали, что ли?
Михалыч попытался завести мотор, видавший виды буран отказывался заводиться.
– А ему прикурить надо, сейчас поедем мужики.
– Михалыч сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.
Ехали по ровному льду водохранилища где нет каких-либо ориентиров.
Как Михалыч отыскивал место стоянки рыбы оставалось загадкой.
– Вот тут ловите, окунь здесь матерый, охочий до пожрать! Ну, разберетесь. Поехал я, ждите вечером!
Американцы первым делом поставили палатки, насверлили лунок, опустили в лунки видеокамеры, настроили компьютерный поиск рыбы, достали удочки, коробочки с блеснами, коробки с прикормом.
Прошел час, окунь брезгливо обходил стороной все блесны и наживки, но с удовольствием ел прикормку.
– Парни, нам нельзя опозориться перед русскими, мы должны поймать эту хитрую рыбу.
К моменту приезда Михалыча было поймано с десяток ершей и пяток окуней, с палец длиной!
– Хороший улов, ерш он для ухи первое дело, – заявил Михалыч.
Когда приехали на заимку, Петрович взвешивал рыбу – 50 кило однако, с американцами случилась форменная истерика.
– Петрович, продай нам секрет, мы готовы заплатить хорошие деньги, десять тысяч американских долларов наличными!
– Не все мужики меряется деньгами. Вот, дарю! – Петрович протянул руку.
– Хорошая снасть, а я как приеду домой новую сделаю!
– Что это? Этим нельзя ловить рыбу!
– Ставлю бутылку водки против вашей бутылки виски, что завтра с утра выловлю мешок язя этой снастью!
А на следующий день началась метель.
Баня
Майкл Бронсон проснулся в ужасном состоянии, болело все, что может болеть, хотелось пить и тихо помереть в этой варварской стране. Увидев Петровича со стаканом водки в руке, Майкл побелел и на полчаса заперся в туалете.
– Михалыч, баньку бы истопить, ишь, мается человек!
– Так я, как чувствовал, с утра натоплена, в метель какая рыбалка!
– Майкл, у нас русских, есть верное средство, как победить похмелье.
– Ноу, ноу, Петрович, я не буду пить водку.
– Правильно, и я не буду, – заявил Петрович, – кто же пьет перед баней? Попаримся, и все похмелье уйдет.
Майкл с интересом разглядывал парную.
– Вот это называется полок , ложись Майкл, Михалыч сейчас пару поддаст.
– Мужики, вы держите крепче мериканца, а то кабы не сбег с непривычки, пропарим и в сугроб забросим, от похмелья и следа не останется!
Михалыч плеснул воды из ковша на раскаленные камни, пар горячей волной разошелся по бане… Когда Майкла забросили после парной в сугроб, его дикие вопли было слышно на другом конце водохранилища!
– Волки лося обложили, ишь как ревет!
Байки
На вопрос киношников почему Майкл такой хмурый, тот обреченно махнул рукой.
– Вчера пил с Петровичем, чуть не помер. Сегодня парились в бане с Петровичем, лучше бы я помер вчера!
– Чтобы так пить, кузнецом надо родиться, – покровительственно вещал Петрович. Я когда первый раз в кузню пришел, мастер спрашивает ты, парень водку пьешь? Нет, говорю, не пью. И правильно, водку пить здоровье надо железное иметь! Вот когда повторишь мой фокус и сможешь выпить полведра водки, тогда можешь считать себя кузнецом, а до той поры быть тебе подмастерьем, гвозди клепать! Вот гляди фокус кузнечный!
Bepul matn qismi tugad.
