Kitobni o'qish: «Симфония двух сердец. От поиска любви к искусству быть вместе»

Name: Симфония двух сердец. От поиска любви к искусству быть вместе
Author: Хонгюн Юн
ISBN: 978-5-04-246048-7

Хонгюн Юн

Shrift:

사랑 수업

by 윤홍균

THE LESSON OF LOVE

by Yoon Hong Gyun

This translated edition was published by arrangement with Simple Life through Shinwon Agency Co., Ltd.

* * *

Пролог. Корень всех наших бед – любовь

Одно лишь слово «любовь» заставляло мое сердце биться чаще. Не от радости. От страха. Хотелось избегать тех, кто пытался сблизиться со мной, и, даже став чьей-то второй половинкой, я не мог решиться на прямой ответ, если меня спрашивали: «Ты меня любишь?»

Все началось со «строгости с любовью» или, другими словами, с «наказания в воспитательных целях». В начальной школе я забыл учебник, и за это меня выпороли розгами. Это воспоминание до сих пор живо во мне. Учительница сказала, что это «для моего же блага», и преподала мне тот самый «урок любви». Было больно до слез и нестерпимо стыдно. В те времена, когда детей выстраивали в ряд для порки, я, получая удары, думал, будто любовь – это нечто несправедливое и обжигающее до скрежета зубами.

С тех пор и на долгие годы она стала для меня чувством, неразрывно связанным со сложной гаммой эмоций. Повзрослев, я часто ощущал себя одиноким, но терпеть не мог, когда меня пытались загнать в какие-то рамки – не нравилось чувство ограниченной свободы. Меня ранило равнодушие, но и чрезмерная забота была невмоготу. Отношения давались с трудом, каждое расставание было пугающе новым, как первое, а финал неизменно приносил боль.

«Зачем я снова за это берусь, если все так мучительно и сложно?» – ворчал я про себя, но едва представлялся шанс, как снова естественно и безоглядно погружался в новые отношения с головой. А потом опять ссоры, расставания, и так по кругу.

Стал ли я мудрее, достигнув средних лет? Нет, ничуть. Любовь по-прежнему для меня трудная тема.

Коллеги со стажем в один голос твердят: «Люби своего пациента». Но что конкретно значит «любить пациента»? Что именно нужно для этого делать – я не понимаю. Супружеским парам на приеме я говорю: «Вам нужно жить, любя друг друга». Но если они спросят в ответ: «А что такое любовь?» – я вряд ли найдусь с ответом. Более того, я и сам часто срывался на крик на самых любимых членов семьи. Так что, честно говоря, любовь для меня до сих пор – самая сложная нерешенная задача.

Однако оказалось, я не одинок. Судя по историям, которые я слышу от людей – будь то в личных беседах или на профессиональных консультациях, – большинство их трудностей так или иначе коренится в любви. Они выросли, получая от близких не любовь, а пренебрежение или ненависть; не умеют любить себя; страдают от предательства тех, кому доверяли; мучатся от конфликтов или разрыва с любимым человеком. И это касалось даже тех, кто добился богатства и общественного признания. Я не раз видел, как люди страдают от депрессии, не сумев построить гармоничные любовные отношения. Стоило докопаться до корня самых разных человеческих проблем – и в конце этого пути неизменно оказывалась любовь.

Кажется, все самые важные связи – между родителями и детьми, влюбленными, супругами, друзьями, коллегами – это деревья, чьи корни уходят в единое озеро по имени Любовь.

Разве много найдется проблем в нашей жизни, которые не коренятся в любви? Да все в этом мире из-за нее.

В поисках ответов

Возможно, совершенно естественно, что, став психиатром, я с таким упорством погрузился в тему любви. Мне хотелось найти ответы на вопросы, которые преследовали меня всю жизнь: что такое любовь на самом деле, как научиться любить правильно и можно ли получить ее ровно столько, сколько отдаешь сам.

Мне посчастливилось многое узнать, изучая психиатрию и работая врачом. Исследуя природу зависимостей, привязанности, травмы, занимаясь семейной терапией, я смог глубже понять природу человека, в том числе и собственную. Мои наставники, коллеги, пациенты, семья и друзья подарили мне бесценные знания, вслед за которыми пришли озарения. Результатом этого пути и стала книга «Твой внутренний свет».

После публикации я был потрясен – отклик оказался гораздо масштабнее, чем я мог ожидать. И с удивлением осознал, как же много людей страдает от проблем с самооценкой. Я был бесконечно рад, что моя скромная работа получила такой отзыв, и чувствовал удовлетворение оттого, что как врач выполнил свою небольшую миссию. Однако со временем во мне зародилось странное чувство досады и даже вины: если многие читатели писали, что книга им помогла, то другие, напротив, жаловались – они прилагают усилия, но их самооценка по-прежнему не поднимается.

Я распечатал и положил перед собой на стол одно письмо, в котором сквозь строки звучала горькая самоирония: «Неужели в моем случае уже ничего не поможет?» – и перечитывал его снова и снова.

За четыре последующих года я пришел к одному небольшому, но важному выводу. Люди, которые не могут справиться с низкой самооценкой, и те, кто жалуется, что жизнь невыносимо тяжела, имеют общую черту: у них мало или совсем нет опыта получения здоровой любви и поддержки. Они часто сомневаются в своих решениях, терзаются мыслями «а если старания окажутся напрасными?», склонны к излишнему цинизму и прочно удерживают негативные установки.

Когда рушатся отношения, у человека неизбежно падает самооценка и усиливается ощущение «несчастья». Поэтому, сколько ни старайся поднять самооценку, если любовь терпит крах – все рушится в одно мгновение. Самооценка важна, но ключ, который ею управляет, – именно «любовь».

Так и родилась эта книга. Если «Твой внутренний свет» в двух словах о том, «как любить себя», то я решил, что книга, «как правильно любить других», нужна не меньше. Здесь под любовью подразумеваются не только чувства между партнерами. Мне хотелось поговорить о принципах любви, что пронизывают все без исключения отношения: супруги, члены семьи, друзья, коллеги, старшие и младшие. Я постарался широко охватить проблемы любви, с которыми мы сталкиваемся в жизни: как дарить и принимать любовь; почему, как только мы пытаемся любить, все идет наперекосяк и ломается; есть ли способ расставаться менее болезненно; что значит «безопасное расставание» и как, пережив болезненную любовь, здоровым образом начать новую жизнь.

В эпоху, когда значение любви и брака будто сужается и вокруг столько увлекательных и важных вещей помимо нее, я, конечно, глубоко размышлял, не является ли эта книга анахронизмом. Однако был непоколебим. Сколько бы человек ни добивался общественного признания, ни зарабатывал денег, ни украшал себя и свой дом роскошными вещами – без чувства, что его по-настоящему любят, он обречен на пустоту в сердце. И неважно, есть ли у него тысячи или десятки тысяч подписчиков в социальных сетях. Я слишком часто встречал тех, кто внешне вызывает зависть, держится с независимым и самодостаточным видом, а внутри мучится от одиночества и чувства отставания, от ощущения вечной нехватки чего-то и тревоги, страдая от бессонницы.

Эта книга ни в коем случае не о том, «как правильно строить отношения», и не призыв жениться или заводить детей. Я сосредоточился на том, чтобы помочь каждому обрести «надежную привязанность». Я убежден: с ней разрешается множество мучащих нас проблем. Ведь ежедневные трудности обычно проистекают из отношений. Безусловно, важно жить хорошо самому, но личного благополучия для счастья недостаточно. Когда отношения гармоничны, жить становится легче, и мы быстрее восстанавливаемся после стресса. Тот же принцип, что и в других сферах: чтобы стать богатым, нужно «любить» деньги, а чтобы улучшить оценки, нужно быть привязанным к учебе. В основе любого успеха лежит «осознанная любовь». Впрочем, я не хочу сказать, что при ее наличии все в жизни наладится само собой. Только книга не сделает так, чтобы у вас волшебным образом появился партнер, если его нет.

Отношения, полные неловкости, в одночасье не станут теплыми, а ушедшая любовь не вернется по волшебству. Но я очень надеюсь, что книга хотя бы подарит тем, кто отказывается от любви, даже не попробовав, маленькую искру надежды: «Возможно, и у меня получится!» Для тех, кто уже любит, я писал с желанием добавить им сил, чтобы раскрыть эту любовь полнее и укрепить ее; для тех, кто страдает от потери или ран любви, – чтобы книга стала нитью, ведущей к исцелению и мужеству.

Если та самая «любовь», что порой казалась невыносимо жестокой или лишь обузой и препятствием, наконец снимет с себя эти оковы и преобразится в теплую, дарящую силы и энергию – чего еще можно желать?

Зима. 2020 год. Юн Хонгюн

Глава 1. Почему любовь такая болезненная и тяжелая штука?

Любовь трудна для всех

Жизненные трудности в конечном счете сводятся к трудностям в любви.

В жалобе «мне тяжело на душе» почти всегда кроется проблема, связанная с любовью. Человек, не желающий идти на работу, родитель, изнемогающий под грузом воспитания ребенка в одиночку, тот, кто не может контролировать аппетит и впадает в циклы обжорства и последующего отторжения еды, – кажется, будто их проблемы совершенно разные. На деле у них общее начало: дефицит любви.

Если бы вы в достатке дарили и получали любовь от коллег, дорога на работу не казалась бы такой невыносимой. Жалоба на тяготы воспитания ребенка в одиночку – это, по сути, крик о помощи, просьба о внимании и участии партнера. А в глубине души человека с расстройством пищевого поведения часто таятся неутоленная в детстве жажда любви и пустота, рожденная ее утратой.

И это не все. Горечь, приходящая с возрастом, тоже проистекает из чувства утраты – ощущения, словно ты «больше не тот, кого можно и стоит любить». Да и стресс от бедности тесно связан со страхом: «А если я останусь ни с чем и буду доживать свой век в полном одиночестве и нищете?» Если бы люди были преисполнены уверенности – «я достоин любви и могу быть любим, что бы ни случилось», – то не набрасывались бы в таком количестве на пищевые добавки для похудения и не стояли бы в очередях в клиниках пластической хирургии.

В последнее время резко выросло число тех, кто страдает паническими атаками, и в их основе также лежит тревога, связанная с любовью. Учащенное сердцебиение, одышка, страх внезапной смерти – типичные симптомы панического расстройства. В этом страхе кроется тревога: «Что случится с моими детьми, если я вдруг умру?» или «А вдруг я буду умирать в одиночестве и не к кому будет обратиться за помощью?». Именно эта тревога усиливает и множит симптомы паники.

Искусство баланса

Возможно, это станет для вас утешением – вы не одиноки. Желание быть любимым и жажда любить близки к инстинкту и совершенно естественны. В детстве мы готовы были учиться до изнеможения, чтобы заслужить любовь и признание родителей. Повзрослев и создав семью, мы поставили на это место стремление заполучить уважение и внимание супруга или детей.

Конечно, жить, не завися от чужого мнения, – важно. Но и жизнь, в которой вы черпаете силы при виде довольных лиц родных, нельзя назвать незрелой.

То же самое и с любовью человека за восемьдесят. Не спешите упрекнуть его: «Какая любовь в ваши-то годы?» Сколько бы лет ни прошло, при виде того, кто нравится, сердце все равно забьется чаще, при появлении соперника нахлынет ревность, а отказ принесет отчаяние и обиду, как в первый раз. Пока бьется жизнь, человеческая жажда любви не угасает. Желать любви всегда; чувствовать тоску, когда ее нет; гнаться за ней, зная, что можно получить рану и боль, – такова наша участь.

Так что, если вам сейчас тяжело из-за любви, надеюсь, вы утешитесь мыслью: «Я в этом не одинок». Тяга к любви изначально подобна голоду – она возвращается вновь и вновь. Вот только, в отличие от голода, утолить тягу не так-то просто. Ее не отбросишь по собственной воле, нет правильных ответов, которые помогут решить эту чувственную «задачу», и даже большой опыт не гарантирует способности стать в этом деле профессионалом.

Любовь по-настоящему трудна, и каждый раз она случается словно впервые. Кто-то раз за разом выбирает «не тех», кто-то, отдавая всю душу, снова и снова получает отказ, а кто-то постоянно ссорится с тем, кого, казалось бы, любит. Непонятно, почему все идет наперекосяк, и от этого тоскливо. Но даже если найти причину, простое решение не появится. Странным образом у других получается легко и гладко, и лишь вам будто не везет. И вот, погружаясь в разочарование и боль, вы начинаете тяготиться и сомневаться уже в самой необходимости искать контактов с людьми.

Проходя через все это, многие начинают сомневаться: «А не во мне ли проблема?» – и принимаются винить себя.

На самом деле это не вопрос чьей-то правоты или вины. Дело не решится, если обвинять себя или партнера. Все дело в уникальной природе самой любви, да и в современных условиях, которые делают обучение искусству любви еще сложнее. Возможно, мы неосознанно полагали, что «раз мир стал удобнее, и с любовью будет проще», упуская из виду ее сложную сущность.

Ясно одно: чем лучше мы понимаем природу любви, тем более искусно и зрело можем с ней обращаться. Это похоже на то, как человек, который раньше питался лишь рисом с кимчи, научившись готовить, может создавать разнообразные и вкусные блюда.

Нельзя относиться к любви с самодовольством, но и не стоит от нее сознательно отказываться. Давайте вместе рассмотрим несколько ключевых особенностей этого чувства.

Почему любовь дается с таким трудом

Три парадоксальных свойства любви

Если регулярно заниматься силовыми тренировками, тело обрастет мышцами; если каждый день практиковать иностранный язык, однажды вы обнаружите, что понимаете речь его носителей. Однако с человеческими отношениями все иначе. Усилия и результат здесь не всегда прямо пропорциональны, впрочем, и обратной зависимости нет. Внимание необходимо, но избыток превращается в навязчивость; доверие важно, а слепая вера становится безучастностью. Все дело в двойственной природе отношений. Грубо говоря, это «танго дистанции и близости», а если выразиться мягче – ключ кроется в «золотой середине». Эта двойственность, что ввергает нас в смятение, в основном проявляется в трех следующих аспектах.

1. Амбивалентность: отношения, особенно любовь, порождают противоречивые чувства, усложняя наше душевное состояние. Амбивалентность – это одновременное существование двух противоположных чувств по отношению к объекту или ситуации. К одному и тому же человеку или случаю могут возникать полярные эмоции. Например, человек может быть одновременно мил и невыносим, хочется быть ближе, но страшно; его любишь, хотя испытываешь к нему и ненависть, и обиду. Такие амбивалентные чувства крайне сложно выносить, а в делах любовных они возникают чаще и ощущаются острее.

2. Двойственность: в близких отношениях легко проявляется несоответствие внешнего и внутреннего. Можно делать вид, что не любишь того, кто на самом деле дорог, или позволять себе фамильярность под предлогом близости. За холодными словами «Я устал. Давай расстанемся» скрывается жажда любви: «Люби меня сильнее». Во фразе «Обязательно было так говорить?» звучит невысказанная просьба: «Я тоже старался изо всех сил, похвали меня хоть раз!» А за словами «Все, я сдаюсь» кроется отчаянный призыв: «Пожалуйста, пойми, как мне тяжело». Именно из-за этой двойственной природы нас и предостерегают не судить поспешно, по одному лишь внешнему виду. Когда-то фразу «сильное отрицание – это сильное утверждение» считали непреложной истиной, но, на мой взгляд, это заблуждение, возникшее из-за неверного толкования подобной двойственности. Правильно понимать и умело обращаться с двойственностью, проявляющейся в близких отношениях, – один из сложнейших навыков в искусстве человеческих отношений.

3. Взаимность: отношения – это не одностороннее движение, а двусторонний обмен. Если потребности «дающего» и «принимающего» не совпадают, отношения неминуемо дают сбой. Сколько бы одна сторона ни давала любви, она не может состояться, если вторая сторона не готова ее принимать или отказывается. Именно поэтому безответная любовь приносит так много страданий и печали – в ней отсутствует взаимность. Даже если направление мыслей совпадает, отношения могут разладиться из-за несовпадения точек зрения.

Вы, наверное, сами сталкивались или слышали о ситуациях, где один из спорящих партнеров кричит: «Говори тише, пожалуйста!» – а второй в ответ начинает кричать громче. Или когда один прерывает другого со словами: «Не перебивай, выслушай!» Если присмотреться, часто оказывается, что партнер перебивает вас именно потому, что вы перебили его. Взаимность создает переплетение причины и следствия. Непонимание двусторонней природы отношений почти гарантированно ведет к конфликтам.

Вредные иллюзии

Любовь сама по себе трудна из-за присущей ей амбивалентности, но укоренившиеся стереотипы еще больше повышают сложность положения. Например, представления, что любовь – это «безоговорочное терпение», «исполнение всех желаний», «стимул становиться лучше» или «постоянная нежность». Не слишком ли мы возвеличиваем любовь? Эти глубинные установки сильно влияют на нашу жизнь и любовные отношения.

Рассмотрим три самых распространенных мифа (иллюзии) о любви, в которые люди часто верят или от которых не могут избавиться.

«Любить – значит безоговорочно верить?»

Доверие в любви важно, но не абсолютно. Любя ребенка, вы ему доверяете, однако слепая вера превращается в попустительство. «Я верю, что ты со всем справишься сам. Ты всегда был таким самостоятельным». Если эти слова служат оправданием равнодушия – разве это можно назвать любовью? Или другой пример: узнав об измене партнера, многие впадают в растерянность, чувствуя себя виноватыми: «Раз я теперь сомневаюсь, сколько еще можно ему верить, значит, я стал плохим человеком?»

Когда ты свято верил, что «вера и есть любовь», а результат оказался горьким, шок и смятение вполне естественны. Так нужно ли верить безоговорочно, если любишь?

Мой ответ: здоровая доля сомнения необходима. Мы не боги. Мир полон соблазнов, а требование «если любишь – верь безраздельно» относится к божественным, а не человеческим меркам. Люди изменчивы, уязвимы для искушений и склонны к сомнениям. Взгляните на себя – разве вы безупречны? Тогда как можно ожидать совершенства от того, кого любишь? Нельзя под флагом доверия ни безразлично отпускать партнера, ни подавлять его. Уместны и внимание, и участие, и сомнения, и даже ревность.

«Любить – значит принимать целиком и полностью?»

Многие спрашивают: «Неужели нельзя любить меня таким, какой я есть?» Они уверены: если любят, должны принимать любое поведение, а если не принимают – чувствуют себя глубоко несчастными. На первый взгляд, в этом есть логика. С детства нам твердят, что настоящая любовь – безусловная и слепая.

Однако требование «принимай меня целиком и полностью» как раз и означает, что сами вы не способны принять другого. Если истинная любовь – это понимание всего и вся, разве ваше недовольство партнером, который этого не дает, не есть такое же отсутствие любви? Возникает противоречие. Любить человека «со всеми его недостатками» – прекрасная фраза, на практике почти невозможная.

Любить – значит стараться исправить свои слабые стороны, которые тяготят партнера. И наоборот – стремиться понять недостатки того, кого любишь. Настоящая любовь проявляется по-разному в зависимости от направления, и вопрос в том, насколько искренне вы стараетесь. Ждать одностороннего понимания – это не любовь, а эгоизм.

«Любить – значит понимать с полуслова?»

В любви способность к коммуникации чрезвычайно важна. Умение общаться делает любовь гармоничной, а любовь, в свою очередь, улучшает общение. Ключевой момент здесь в том, что коммуникация зависит не столько от эмоциональных факторов, сколько от навыка.

Любовь и коммуникативные навыки – вещи совершенно разные. Можно прекрасно общаться без любви, и наоборот – любить, но не находить общего языка. Людям, плененным мифом, будто супруги должны быть «единым целым» или «если любишь – должен понимать без слов», я хочу сказать следующее: любовь, которую не выражают, никогда не будет услышана. Самая частая фраза от пар, приходящих ко мне на прием: «Разве это обязательно нужно проговаривать?»

Ответ: даже проговаривая, мы часто не понимаем друг друга. Если даже слова не всегда доходят, что говорить о молчании? Результат предсказуем. Из-за идиомы «понимать с полуслова» разрушается множество пар. Любовь без выражения ненадежна.

Есть и другие мифы, в которые мы слепо верим: «любовь побеждает все» или «семью нужно любить безусловно». Вот только мифы остаются мифами – реальность иная.

Если любимый человек внезапно перестает отвечать на звонки или задерживается на вечеринке, волнение и тревога неизбежны. Если он что-то скрывает – мы обижаемся, если сближается с кем-то другим – злимся. Здоровая любовь – это не «раз любишь, значит, надо терпеть!», а возможность выражать свои сомнения и поднимать вопросы.

Хотя семья строится на любви, сколько в реальности семей, где остались лишь обиды и ненависть? В любви необходимы осознанные усилия. Но нельзя, увлекшись беспочвенными мифами, винить себя за несоответствие им и пытаться насильно «подогнать» реальность под идеал.

Всему можно научиться и все можно натренировать

К этой поистине сложнейшей проблеме наше общество всегда проявляло двойственное отношение. С одной стороны, неустанно повторяли, как важно любить друг друга, возводили любовь в ранг наиважнейшей ценности, а с другой – под разными предлогами подавляли и скрывали ее.

К совершеннолетию мы успеваем зазубрить изрядное количество математических формул, но в вопросах любви не поднимаемся даже до начального уровня. Мы прятали чувства из страха быть разоблаченными, строили воздушные замки, подавляли эмоции. Фраза «все успеется, когда поступишь в университет» – насколько же она безответственна и опасна! Конечно, став взрослым, каждый может вступить в отношения. Но любовь не та вещь, которую можно так легко и быстро познать. Это не то, что приходит само с возрастом – озарение и навык не возникают из ниоткуда.

Мы не учились любви. Нас никто не учил, что нужно, чтобы любить хорошо; что меняется к лучшему, когда любишь правильно; и что для этого делать и как. Более десяти лет мы изучали знания и информацию, необходимые для трудоустройства, а тому, что важнее всего для жизни в этом мире – «искусству любить», – не учат нигде и никогда.

Любовь – это работа с чувствами и душевным состоянием. Естественно, этому нужно учиться. Надо понимать, как обращаться с эмоциями, требуется навык выражения того, что в душе. В отличие от математических задач, где можно подставить значения в формулу и получить ответ, здесь предстоит пройти множество этапов, не имеющих четких правил.

Не существует любви, которая приходит сама собой с возрастом. С пассивной фантазией, что однажды неожиданно произойдет судьбоносная встреча, вы погрузитесь в страстную любовь и автоматически станете счастливым, лучше расстаться как можно скорее.

Чтобы научиться любить хорошо, требуется время, чтобы нащупать верный путь – повторяющаяся «учеба» и практика. Нужен и прямой, и косвенный опыт. Наша позиция должна заключаться не в преждевременном отказе, самообвинении или страхе. Мы должны шаг за шагом узнавать, пробовать и накапливать жизненный опыт.

Возможно, вы уже прошли через множество проб и ошибок и выработали собственные критерии, но, если любовь до сих пор кажется вам трудной, может, стоит отнестись к этому как к формальному изучению предмета под названием «любовь»? Как минимум ваша способность строить отношения улучшится. Любовь – это не то, от чего можно отказаться, просто потому что вам захотелось сдаться. Давайте с этого момента без лишнего груза на плечах начнем исследовать это удивительное явление под названием «любовь».

Четыре типа любви

Все люди разные

Как известно, жить в гармонии с другими – задача не из легких. Даже управляя небольшим частным кабинетом, я сталкиваюсь с тем, что сложнее всего именно человеческие отношения. Общение с сотрудниками, а уж тем более построение связи с клиентами – настоящий вызов. У каждого из нас разный жизненный опыт, характер и род занятий, поэтому и желания часто не совпадают, а представления о том, что удобно, а что нет, могут кардинально расходиться. Даже если говорить с людьми одним тоном и оказывать одинаковое внимание, кто-то будет благодарен, кто-то почувствует неловкость, а кто-то начнет раздражаться.

Если за те десять минут, что мы общаемся как врач и клиент, успевает пронестись целая буря эмоций и мыслей, что уж говорить об отношениях с любимым человеком. Даже общаясь на одном языке, мы скрываем за словами совершенно разные души.

Типология по роду занятий и специальности

Множество людей живут, руководствуясь личными системами ценностей. Встречаясь с представителями разных профессий, я заметил, что у каждой профессиональной группы есть характерные паттерны. Склонности действительно различаются в зависимости от специальности и рода занятий, особенно если смотреть, сосредоточены ли интересы человека больше на «себе» или на «других», что для него важнее – «эмоции» или «разум». Исходя из этого, можно выделить четыре основных типа. Конечно, классификация человеческого мышления и поведенческих паттернов по нескольким категориям имеет ограничения, но, поскольку между группами явно существуют как общие черты, так и различия, я попробовал разделить стили любви в зависимости от склонностей, присущих той или иной группе. Оговорюсь: названия типов я придумал сам только для удобства.

1. Тип «госслужащий» (технарь): фокус на собственном разуме

В их сознании есть бинарная система, разделяющая все на 0 и 1. Особенно четко проходит граница между «возможно vs. невозможно», «получится vs. не получится», «правильно vs. неправильно». Сильная сторона – в ясности, слабая – в чрезмерной ясности. Когда у них хорошее психологическое состояние, они могут подробно и последовательно объяснить ситуацию. Когда энергии мало, они склонны выдавать лишь вывод или сухую суть и требуют той же ясности от окружающих.

В любви с таким человеком часто возникает ощущение, будто нечем дышать. В его сознании укоренилась главная предпосылка: «чего не может быть, того не может быть». Из-за недостатка гибкости партнер легко чувствует обиду: «Ко мне можно было быть немного помягче».

Типу «госслужащий», чтобы успешно вести сложный и многогранный процесс любви, необходимо хорошо освоить такие навыки, как «объяснять причину отказа вежливо», «предлагать альтернативы» и «вести переговоры».

2. Тип «сфера услуг»: фокус на эмоциях других, особенно на их удовлетворенности

В сознании четко отпечатано слово «удовлетворение». Для них самое важное – нравятся ли они партнеру. Сильная сторона – доброжелательность, слабая – эта доброжелательность может внезапно взорваться, и они начинают требовать от партнера.

Ссоры с типом «сфера услуг», можно сказать, война обид. Они добровольно проявляют к партнеру даже ту доброту, о которой тот не просил, и, если он не реагирует, внезапно взрываются или требуют ответной отдачи в том же объеме. Поэтому высока вероятность обмена фразами вроде: «А я разве просил(а) тебя об этом?», «Зачем ты делаешь из меня плохого человека?», «Сколько же я терпел(а), чтобы в итоге получить такое отношение?».

Чтобы научиться любить «правильно», нужно стремиться к самостоятельной жизни, не чрезмерно ориентируясь на других, и найти собственный способ справляться со стрессом. Также следует остерегаться своей склонности к «чтению мыслей» – предугадыванию без учета желаний партнера: «Ты наверняка хочешь этого и будешь разочарован(а) вот в этом».

3. Тип «художник»: собственные чувства превыше всего

Главный интерес – они сами, и в приоритете прежде всего собственные эмоции.

Если им что-то нравится – значит, это хорошо, если что-то неприятно – плохо. Постоянно зациклены на вопросах: «Что я сейчас чувствую?», «Должно ли это мне нравиться?», «Чем я отличаюсь от других?». Во время разговора могут внезапно вставить: «А вот в моем случае…» – ведь они всегда в центре собственной вселенной.

Они – воплощение страсти. Когда горят – горят ярко, а к тому, что не мотивирует, относятся холодно. В хорошем настроении излучают невероятную харизму, которая моментально притягивает, в плохом проявляют капризность, безответственность и эгоизм.

Чтобы тип «художник» научился любить «правильно», ему необходимо освоить такие навыки, как «делать то, что нужно, даже если не хочется» и «уважать чувства партнера».

4. Тип «гуманитарий»: интерес к разуму и логике других

Сюда часто относятся люди, связанные с медиа, журналистикой, экономикой, менеджментом, правом, этикой, историей. Говоря простым языком, «книжные черви». В их голове постоянно вертится вопрос «почему?». «Почему упали акции?», «Почему растет разрыв между богатыми и бедными?» – они живо интересуются мировыми событиями и стремятся объяснить их через теории.

Проблема в том, что, когда вопрос «почему?» переносится в межличностные отношения, партнер чувствует себя так, словно его обвиняют.

Эти люди усердно анализируют причины и пытаются решить проблемы, но чем больше это делают, тем больше партнер может испытывать неприязнь, думая: «В чем же я неправ?», «Занимался бы собой, зачем меня переделывать?». Особенно если есть привычка бесконечно вопрошать «почему?» и завершать все выводом «не понимаю», легко впасть в состояние беспомощности.

Если относитесь к типу «гуманитарий», чтобы любовь пошла легче, нужно: «разделять работу и личные отношения», «признавать, что некоторые вещи не имеют причин», «отпустить навязчивое желание найти правильный ответ», «уделять больше внимания текущим отношениям, а не поиску их коренных причин».

Сто человек – сто разных решений

Даже такая упрощенная классификация на четыре типа показывает, сколько переменных существует в человеческих отношениях. Если тип «госслужащий» твердит: «Я не могу пойти на свидание в эти выходные! Я же четко сказал!» – то «сфера услуг» взрывается недовольством: «Я терпел-терпел, но разве нельзя пойти на эту маленькую уступку?» Если «художник» защищает свои чувства: «Да кто ты такой, чтобы меня напрягать?» – то «гуманитарий» готовится к анализу и лекции: «Так с чего же все пошло не так?» Более того, в каждом человеке в той или иной степени смешаны черты всех типов. Быть решительным, когда нужно соблюдать правила, проявлять услужливость в общении с людьми, превращаться в «художника» в личное время и становиться «гуманитарием», ведя дневник, – вот признак по-настоящему зрелой личности. Но разве кто-то может быть столь совершенен? Проблема в том, что у большинства из нас неуместно прорывается не соответствующее ситуации «я».

Как же сложно жить, любя! Если даже в одиночку трудно, вдвоем, одной командой приспосабливаться к миру – это и вправду почти чудо.

Если проводить аналогию с танцем, похоже на ситуацию, когда партнер, музыка и стиль танца постоянно меняются, а продолжать танцевать синхронно и в такт нужно.

Проблемы тревоги, депрессии или самооценки требуют сосредоточиться лишь на себе, однако в отношениях нужно любить другого, одновременно получая любовь самому, да еще и не забывая о любви к себе, – все это в разы сложнее.

Впрочем, людей, которые справляются с любовью, намного больше, чем тех, кто от нее отказывается, – именно поэтому человечество смогло дойти до наших времен. В этом и надо черпать надежду. Мы признали, что любовь трудна, поняли причину. Теперь пришло время разобраться в ее практическом смысле и шаг за шагом выработать стратегию. Я верю: если действовать, руководствуясь этим выводом, справляться с любовью станет хоть немного, но легче, чем казалось прежде.

Так что же такое «любовь»?

Основы любви

Теперь серьезно обсудим, что такое любовь.

Способность любить подобна умению играть на музыкальных инструментах. Красивая мелодия рождается из стройного сочетания трех элементов: ритма, мелодии и гармонии. Как простое крикливое звучание не может стать искусством, так и любовь, в которой правит одна страсть, не более чем односторонний выплеск эмоций или одержимость. Чтобы написать хорошую песню, нужно как минимум знать нотную грамоту; чтобы любить по-настоящему, надо понимать, из чего состоит любовь.

Определений любви великое множество. Истории о любви с Востока и Запада, древности и современности, философские и религиозные теории, а также личные трактовки, рожденные из собственного опыта, – с некоторыми наверняка сталкивался каждый. Важно не зацикливаться на каком-то одном определении, а сохранять открытость к разным точкам зрения.

Однако у подобного подхода есть и недостаток: из-за многообразия мнений может возникнуть избыток противоречивых решений.

В результате долгих размышлений и исследований я обнаружил, что, несмотря на все разнообразие проявлений любви, в основе лежат ключевые общие элементы. И пришел к выводу, что, только когда гармонично сочетаются три составляющие, это можно назвать любовью. А именно: ценить (установка), понимать (умственная и душевная деятельность) и помогать (действие). Применяя эту концепцию как в клинической практике, так и в повседневной жизни, я убедился, что она позволяет наиболее реалистично и ясно определить нашу цель. Давайте шаг за шагом разберемся в этом и приблизимся к сути любви.

Ценить и дорожить: установка

Ценить не значит просто боготворить. Это ближе к тому, чтобы беречь и быть на стороне человека. Для лучшего понимания вспомните о домашнем питомце. Какие чувства возникают, когда вы возвращаетесь домой, а щенок радостно виляет хвостом и бежит навстречу? Питомец не оценивает вашу внешность, ваше место работы или доход. Он просто ждет и радуется самому факту вашего существования. Тот, кто возвращался домой уставшим или подавленным, знает это чувство. В момент, когда видишь радостно встречающего тебя пса, встает ком в горле и вырываются слова: «Ты у меня один такой». Это происходит потому, что ты ощущаешь его искреннюю ценность, чувствуя, что получил то отношение, которое недополучаешь от людей.

Не в этом ли истинная ценность – дорожить самим фактом существования, сосредоточиваться на нем? Если хотите любить кого-то и сохранить отношения надолго, нужно начать с решения считать время, проведенное вместе, бесценным. Глядя на стареющих родителей с мыслью: «Времени осталось не так много» или «Если не сейчас, то можно никогда и не выразить свою любовь», каждый становится почтительным сыном или дочерью, не так ли? Мы часто обманываемся, думая, будто у нас впереди еще много времени с теми, кто рядом, и потом горько сожалеем.

То же и в отношениях между влюбленными. Прежде всего нужно исходить из чувства, что партнер – это драгоценность. Даже если человек перед вами кажется немного неидеальным, возможно, в своей семье он был ребенком, купавшимся в любви. А для кого-то он мог быть первой и единственной любовью или тем, о ком долго мечтали. Далеко ходить не нужно – достаточно вспомнить момент, когда вы сами в него влюбились. Проводя с кем-то много времени, легко забыть о ценности его присутствия и начать относиться небрежно. В такие моменты полезно представить: что, если завтра этого человека не станет? Нельзя забывать и о том, что в момент, когда вы проявляете невнимательность, для кого-то другого это может стать прекрасным шансом.

Особенно важно «ценить как драгоценность» для тех, кто колеблется, признаваться ли в любви. Хотя выражать ее стало проще и непринужденнее, пожалуйста, не бросайте признания наобум, без подготовки или в шутливом тоне.

Это может стать причиной и отказа, и глубокой раны. В неуклюжей браваде по принципу «скажу, а там как пойдет: получится – хорошо, нет – и ладно» не чувствуется «отношения как к драгоценности». Тот, кому адресовано такое признание, может почувствовать, что к нему относятся поверхностно, и подумать: «Насколько же легко он меня воспринимает, если поступает так?» Симпатия к сказавшему тоже пропадает. Встретить по-настоящему ценного человека и получить шанс выразить свои чувства выпадает не так часто, поэтому советую подойти к этому как никогда серьезно – подготовиться и выразить их искренне.

Понимать: умственная и душевная деятельность

Вы, наверное, не раз слышали, что в человеческих отношениях важнее всего «эмпатия». Эмпатия – это процесс понимания чувств, принятия: «Значит, была причина, по которой ты так себя чувствовал(а)! Это объяснимо». Человеку, жалующемуся на несправедливость, одна фраза «да, это, должно быть, очень обидно» дает больше утешения и силы, чем десять советов. Потому что он чувствует облегчение, ведь его эмоции были поняты.

«Понимание» – это мощная сила, включающая в себя эмпатию. В этом процессе мозг успокаивает лимбическую систему – разгоряченный эмоциональный центр – и активизирует префронтальную кору – центр разума. Благодаря этому разбушевавшиеся чувства утихают, и мы становимся способны принять друг друга. Так что понимание – это прощение и одновременно высшее проявление любви, на которое способен наш мозг.

Однако понимание никогда не возникает само собой. Оно возможно, только когда вы достаточно вдумываетесь в позицию и чувства другого и можете взглянуть на ситуацию его глазами, но у всех есть инстинкт в первую очередь думать со «своей колокольни». Тем не менее способ есть.

Понимание пропорционально объему знаний. Чтобы понять кого-то, нужно максимально расширить знания об этом человеке. То, что раньше казалось совершенно необъяснимым – почему он отталкивает, почему капризный, почему не умеет выражать чувства, почему думает именно так, – может стать понятнее, если глубже узнать его прошлое и опыт. С другой стороны, недостаток информации о партнере неизбежно приводит к недопониманию и предубеждениям по малейшим поводам.

Один мой знакомый не особо любил телеведущего Кан Ходона по причине «громкого голоса». Он человек с чувствительным слухом и не выносит шума. Но как-то в одном из шоу Кан Ходон осторожно обмолвился, что, кажется, его громкий голос – из-за отца, у которого было плохо со слухом. Приходилось кричать, чтобы отец слышал. В тот момент, когда мой знакомый услышал эту информацию, он понял эту особенность речи, и неприязнь поутихла. Такова сила понимания.

В последнее время некоторые мужчины участвуют в программах по симуляции беременности – это тоже часть усилий, чтобы понять своих жен. Они носят на себе специальный симулятор, имитирующий размер и вес живота на поздних сроках, и на собственном опыте узнают, каково это – проживать день за днем в теле беременной женщины.

Кроме того, через электростимуляцию узнают, каковы примерно родовые схватки. Так, ощущая разницу между воображением и реальностью, они думают: «Ох, моей жене и правда тяжело», – и начинают гораздо лучше понимать партнершу, их способность любить соответственно растет. Это и есть момент, когда понимание становится любовью.

Помогать в соответствии с вашей ролью: действие

Любовь обретает полноту в действии в «помощи». Я считаю, это самый важный элемент из трех составляющих. Любовь без помощи легко может превратиться в пустые слова, гиперопеку или видимость. Если, говоря о любви, вы причиняете лишь страдания – это не настоящая любовь. Слова из песни «слишком болезненная любовь – это не любовь» возникли не просто так. Понять, чего хочет и в чем нуждается партнер, и помочь ему – вот что такое истинная любовь.

Кто-то спрашивает: «У человека, которого я люблю, низкая самооценка. Сколько бы я его ни хвалил и ни убеждал, ничего не меняется. Как же вообще можно изменить его мышление?» Желание помочь я понимаю. Но самое важное в помощи – это «роль». Нельзя упускать из виду собственную роль по отношению к любимому человеку. Тот, кто задал этот вопрос, наверное, хочет повысить самооценку партнера и построить лучшие отношения.

Однако он, вероятно, переоценивает собственные возможности. Если забыть о своей роли, могут возникнуть побочные эффекты. Например, есть люди, которые произносят страстные поучения и выдают предписания: «Я немного изучил вопрос, и похоже, у тебя действительно низкая самооценка. Поэтому ты постоянно завидуешь другим, сравниваешь себя с ними и чувствуешь себя несчастным. Даже когда тебя хвалят или признают, ты не можешь в это поверить – это тоже проблема. Мне тяжело на это смотреть, может, попробуешь так?» Они говорят словно врачи. Но задумайтесь: в чем особенность врачей? Они обычно хладнокровны, принципиальны и не отличаются чувством юмора. Разве многие выходят из больницы счастливые и смеющиеся? Не стоит пытаться стать врачом для своего страдающего партнера.

Разве партнер с низкой самооценкой, услышав подобный совет, почувствует благодарность: «О, он так искренне меня поддерживает!»? Вместо благодарности он, скорее всего, разозлится и захочет спрятаться. Ведь он и сам лучше кого бы то ни было знает о своей проблеме и меньше всего хочет, чтобы именно любимый вскрывал ее и пытался исправить. Если свидания превратятся во время исправлений и придирок, самооценка неизбежно упадет еще ниже. Если бы это можно было так легко исправить, он бы давно это сделал.

Действия, направленные на поучение, исправление и изменение, – это уже то, что делают многие другие люди. Поддерживать, понимать и просто быть рядом – вот «роль» любящего человека. Поэтому, если любите друг друга, должны обнимать, утешать, понимать чувства, есть вместе вкусную еду и быть счастливыми. В этом и состоит изначальная функция и роль свиданий.

Многие терпят неудачу в любви, даже имея благие намерения, поскольку выбирают неверное направление «помощи».

Это происходит, когда они пытаются дать не то, что нужно партнеру, а то, что хотят сами, или когда у них недостаточно навыка, чтобы помогать правильно. Консультируя пары, я часто слышу фразу: «Он(а) был(а) бы идеальным, если бы не вот эта одна черта». На самом деле проблема как раз в том, что эта «одна черта» перевешивает остальные достоинства, но влюбленные, похоже, этого не замечают.

Если не собираетесь расставаться, вместо того чтобы пытаться исправить и изменить партнера, нужно помочь ему измениться естественным образом. Однако, помогая, не следует ничего ожидать – только тогда это эффективно. По опыту, как ни странно, как только появляется установка «надо его изменить», результат становится хуже. Удивительно, но, думаю, это намерение каким-то образом передается партнеру и вызывает у него сопротивление.

Умение помогать не появляется просто по желанию. Оно требует постоянной практики и возможно только при умении сопереживать и учитывать позицию другого. Представьте, как заказываете напиток в кафе. Насколько отличаются человек, который говорит: «Американо, пожалуйста», – и тот, кто говорит: «Один теплый маленький американо, пожалуйста. Я буду пить здесь, так что в кружке. Карты лояльности у меня нет»?

Пусть это кажется мелочью, но именно с таких деталей начинается настоящая помощь. Это проявление заботы о бариста, которому приходится задавать по три-четыре уточняющих вопроса каждому клиенту, и выполнение своей роли клиента.

Вокруг нас полно ситуаций, где можно потренироваться в умении помогать другим. Разносчик рекламных листовок, управляющий многоквартирным домом, взваливающий на себя черную работу, курьер, работник круглосуточного магазина или кафе, дети, переходящие опасную дорогу, пожилой человек, потерявший ориентацию в пространстве… А если обращаться к ним с уважительным отношением и тоном, проявлять сердечную доброту? Разве не говорят, что доброта величественнее любви? Если умение помогать войдет в привычку, оно будет срабатывать естественно, кого бы вы ни встретили и когда бы это ни случилось. Это станет великим даром для того, кого вы полюбите в будущем.

Брак не нужен, но и в одиночестве быть не хочется

Современные тенденции в любви

Любовь тоже меняется со временем. Моя бабушка, лежа на больничной койке с раком, каждый раз при моем появлении спрашивала: «Ты поел?» – беспокоясь, сыт ли я. Меня слегка раздражало, с чего она так зациклена на еде, но позже я понял: для бабушки, пережившей нужду, еда была синонимом любви. Дарить любовь означало давать возможность наесться досыта.

Для отца подобной формой любви стала жареная курица. Не умея выражать нежность словами, в день зарплаты он молча приносил целую курицу и оставлял ее в комнате для нас, двух братьев. Вместо смущенных речей – одна курица, выражавшая его чувства. И даже этого было достаточно, чтобы мы ощущали ту особую, глубинную связь, что есть в семье. Были и такие времена.

Для каждого из нас существует что-то, что отождествляется с любовью, что-то, что ее выражает. Как для бабушки это была еда, так для кого-то любовью могут быть деньги, для кого-то – терпение, а для кого-то – умение отпускать. И со временем меняется сама концепция любви, ее характер.

Мне кажется, современный тренд в любви – это умение сопереживать. Для современных людей, у которых нет недостатка в еде, уязвимее голода оказались печаль, гнев, чувство пустоты. Вместо того чтобы накормить голодный желудок, они хотят, чтобы их чувства понимали, и страдают, когда этого нет. Панические атаки, депрессия, нарушения контроля гнева, трудности с принятием решений – многие из болезней, ставших привычными в последнее время, связаны именно с эмоциями. В эту эпоху чувств сопереживание важнее еды.

Эпоха, избегающая отношений и брака

С другой стороны, сильно изменился взгляд на отношения и брак. Формула «если любишь – значит, женишься» больше не работает. На то, что любовь, отношения и брак стали восприниматься раздельно, повлияло несколько факторов.

Во-первых, изменился сам взгляд: брак больше не считают чем-то привлекательным. В истории человечества брак – это институт, где расчетливое действие укоренилось как культурная норма. Раньше вступление в брак было выгодным. Это означало попадание в социально стабильную систему, возможность растить детей и обзавестись домом.

Казалось, будто счастье возможно только в браке и семье. Другими словами, существовала идеология: даже если тяжело, можно преодолеть трудности, если усердно стараться вместе. А сейчас? Сколько ни рассчитывай, шансы на счастье не кажутся большими. Реальность такова, что неудобства и давление, которые приходится брать на себя с браком, ощущаются гораздо сильнее. Легко прийти к тому, что придется отказаться от карьеры или мечты, а затраты на покупку жилья и воспитание детей становятся огромным бременем. Так что падение уровня браков и рождаемости – это закономерный результат рационального выбора современной молодежи. Особенно многие женщины согласны, что из-за брака им приходится больше терпеть и терять, чем приобретать.

Для них брак больше не романтичная мечта или загадочный атрибут. Я вижу в этом не отсутствие любви, а отсутствие смелости любить. Наше общество отняло у людей желание вступать в отношения и смелость жениться.

Во-вторых, провоцирующий контент, создаваемый медиа, – также одна из причин, заставляющих отказываться от отношений и любви. Когда мы смотрим на роскошные свидания, упакованные рекламой и спонсорством, на щедрые подарки и предложения руки и сердца, о которых обычному человеку сложно даже мечтать, на дома, украшенные дорогими вещами, наша собственная реальность кажется слишком убогой. Такой контент исподтишка внедряет убеждение, будто для отношений тоже нужны деньги, заставляет оценивать свою состоятельность и приводит к отчаянию. Поэтому люди не решаются начать «любить». Особенно для так называемого поколения миллениалов, к которому принадлежат люди возрастом от тридцати до сорока лет, отношения и брак превратились в недоступную роскошь, какую они не могут себе позволить, даже если хотят.

Кто посмеет говорить этим людям, изнемогающим от беспрецедентных трудностей с трудоустройством, взлетевших цен на жилье и лишенным даже возможности встать на ноги, что «любовь прекрасна», а брак – это светлое будущее?

В-третьих, технологии и культура, позволяющие жить в одиночку, не ощущая большой нехватки, похоже, заменяют собой человека. Есть без компании больше не символ одиночества, а количество домохозяйств из одного человека приближается к 40 % от общего числа. Эти изменения подтверждают мнение, что не обязательно вступать в отношения и жениться. В будущем число людей, живущих в одиночку, продолжит расти еще быстрее.

Причина, по которой любовь все еще нужна

Это не значит, что ценность любви изменилась. Хотя число людей, выбирающих одинокую жизнь ради комфорта и свободы, растет, столь же быстро растет число тех, кто жалуется на одиночество. Все больше людей заболевают или обращаются за консультацией из-за одиночества, страха, чувства изоляции. Многие молодые люди, утверждая, что им хорошо одним, постоянно задаются вопросом «Правильный ли это выбор?».

В последнее время все громче звучат призывы ценить свои чувства, решительно отвергать неудобные просьбы и требования и не обращать внимания на чужие взгляды. Одним словом, это послание жить эгоистично и идти своим путем. И это верно.

На самом деле, по сравнению с прошлым все больше людей сбрасывают скованность и осторожность и становятся увереннее в себе. «Не читает мои сообщения? Тогда я тоже отпишусь». «И это тоже нужно делать? Тогда я отказываюсь». Одним словом, стали «круче». Конечно, для так называемых «подчиненных» – обычных офисных работников, сферы услуг, работников вакансий неполного дня – эта «крутость» может быть нереалистичной. И, конечно, необходимо высказываться против социальной несправедливости, давления, насилия и дискриминации, а это явно положительная тенденция.

Но здесь фокус на личных отношениях. Не бояться разрыва связей. Конечно, есть отношения, которые действительно причиняют боль и которые нужно разорвать. Однако, когда даже близкие отношения рвутся легко, без раздумий и часто, – это другая история. Тот, кто разорвал не одну связь, знает: сделать это легко, но восстановить трудно. В момент разрыва может быть облегчение и даже эйфория, но, как ни странно, могут остаться и последствия.

Побывав в одиночестве, понимаешь это. Приходит чувство покинутости, отчужденности, тоски, сильная депрессия и разочарование, несравнимые со стрессом или трудностями, которые испытываешь вместе с кем-то. Накатывает экзистенциальная пустота: «Правильно ли я живу?», «Зачем нужно мое существование?». Это означает, что, если бездумно рвать отношения, можно столкнуться с непереносимой болью.

Мы часто хотим побыть одни, но на деле это время не такое уж долгое. Несколько дней, когда устаешь и выматываешься от людей, иногда месяцы, перерывы в суетливой повседневности – в такие моменты одиночество приятно. Однако, когда это время «подзарядки» проходит, мы понимаем: чтобы чувствовать себя живыми, нужно снова встречаться, разговаривать, прикасаться и общаться с теми, кто нам дорог.

Пусть не многочисленные и, необязательно со всеми подряд, но несколько по-настоящему близких отношений нам необходимы совершенно точно.

Если рядом никого, с кем можно было бы пообщаться, от души посмеяться в веселой беседе, посплетничать о нехороших людях, выговориться и выслушать, то фраза «мне лучше одному» превращается в страшные слова, которые не так-то просто произнести.

Из-за пандемии COVID-19 многие жалуются на подавленность. Так называемая «коронавирусная хандра». В первые несколько месяцев распространения вируса был даже положительный эффект: сократились ненужные встречи, из перегруженных отношений ушла «пена», беспорядочная повседневность сузилась, жизнь стала более упорядоченной и спокойной. А потом? Членам разъехавшихся семей трудно собраться, невозможно вдоволь пообщаться с друзьями. Иными словами, все явственнее проявляется страдание от «невозможности быть вместе». Это равносильно тому, чтобы сказать: исчезла «радость жизни».

Наблюдая за ситуацией, я утвердился в своей уверенности: мы, люди, не можем жить в одиночку. Дышать и выживать – можем. Только теряется смысл жизни, эмоции истощаются, некуда приклонить душу, и чувство подлинной жизни уменьшается вдвое. Даже люди с изрядным внутренним стержнем пошатываются. Настолько драгоценны повседневные отношения с теми, с кем мы делим любовь.

Любовь… иногда может приостановиться. Но жизнь, из которой любовь изгнана, жизнь, отрицающая любовь, жизнь, отворачивающаяся от любви, далека от счастья или стабильности. Непременно возникает дефицит, порождающий болезни тела и души.

Сейчас, когда жизненное пространство сузилось из-за пандемии коронавируса, мы понимаем, как бесценны были естественные тактильные контакты, доверительные беседы и общение между людьми.

Я считаю, это неожиданный дар, преподнесенный нам вирусом. Он напоминает, что та самая повседневность, что была у нас, отношения с людьми, которых мы встречали, те мелкие знаки внимания и взаимная поддержка, которые мы проявляли, – все это и была та самая бесценная любовь. И если однажды она исчезнет, вся наша жизнь может в один миг рухнуть.

Инстинкт «любить» внутри нас

Если подытожить, человек – это существо, которое не может по какой бы то ни было причине отказаться от любви. Хотя есть многое, что может на время ее заменить, наши истинные эмоциональные корни, дающие удовлетворение, именно в любви. Причина, по которой в одиночестве мы чувствуем тревогу и страх и желаем быть с кем-то, на удивление проста: в человечестве все еще живет инстинкт коллективного выживания. Гены человека, десятки тысяч лет занимавшегося собирательством, охотой и ведшего общинный образ жизни, продолжают действовать и сегодня. Мысль, что вместе безопаснее, запечатлена в подсознании и определяет нашу жизнь. Социальный инстинкт, при котором успокаиваешься, просто создав «свою группу», тоже не исчезает просто так. Когда чувствуешь, что связь с людьми разорвана, возникает страх, сравнимый с угрозой самому существованию. Времена изменились, но инстинкт, желающий соединиться с другими через любовь, по-прежнему невероятно силен.

На короткий срок можно игнорировать любовь и жить вполне сносно. В долгосрочной же перспективе чувство, что жизнь стоит того и приносит счастье, возникает лишь тогда, когда тебя признают и любят среди разных людей. Этот инстинкт не изменится. Он подобен голоду: даже если на время наступает насыщение, спустя несколько часов вновь возникает голод по любви. Так или иначе, в конечном счете человек – это существо, способное жить только отдавая и принимая любовь.

Мы стоим на пороге колоссальных перемен. Нам бывает удобно и хорошо одним, но порой возникает противоречивое чувство – желание быть связанным с кем-то и любимым, – и это ввергает в смятение. Свободно, но одиноко. Проблема дефицита любви будет становиться все острее.

Целебная сила любви: пока не стало слишком поздно

Мощнейшая энергия

В этой книге я в основном хочу говорить о «силе любви». Это термин, который я сам придумал и скомбинировал, его нет в словарях, но, как легко догадаться, он означает способность любить. Это сила, способная пронизывать человеческие отношения. «Сила любви» важна потому, что от нее прямо зависит, как сложится жизнь человека. И на самооценку влияет напрямую.

Сила любви гораздо масштабнее, чем можно представить. Наверное, у вас был опыт, когда, влюбившись, вы болтали всю ночь напролет, а на рассвете снова встречались на свидании. Такая способность забывать даже об усталости и есть сила любви. Если спросить людей, переживших в жизни тяжелые испытания: «Как вам удалось выдержать?» – в основе их стойкости почти всегда окажется любовь.

Одни черпали силы, вспоминая любимую семью, другие говорили, что не замечали трудностей, ведь дело было любимым. Когда сила любви наполняет человека, мозг активирует дофаминовую систему, формируя чувство удовольствия и естественные обезболивающие. Лучшее топливо против рутины – именно сила любви. Все сердцебиения этого мира, все новое начинается с любви.

Чтобы стать пекарем, нужно любить хлеб; чтобы стать бариста – любить кофе. Тот, кто любит находить новое, изобретает новые технологии; строитель, который ценит будущих жителей дома, может вести работу безопасно. В этом и есть сила любви.

Она важна, поскольку любовь – это базовая движущая сила, создающая волю к жизни. В основе причины жить и источника сил лежит любовь. Может звучать как прописная истина, но, чтобы проживать каждый день с чувством полноты, нужно сначала полюбить собственную жизнь. Если ты не ценишь свою жизнь, как сможешь защитить себя? Если воспринимать жизнь как тяжкое испытание, которое нужно просто перетерпеть, не обрести ни удовлетворения, ни счастья.

Сила любви создает не только сладкую гармонию между влюбленными. Умение хорошо любить – основа уважения и заботы, она играет роль катализатора, раскрывающего потенциал, успокаивает душу и пробуждает страсть.

Сила любви определяет жизнь

То, на что и в каком количестве направлена сила любви, определяет успех и качество жизни. Если любовь обращена к деньгам – будешь гнаться за ними, если к алкоголю – станешь жить как зависимый, если к нуждающимся соседям – будешь жить служением. Если расточать любовь на многих партнеров – станешь ветреным, если на работу – трудоголиком, если на путешествия – путешественником. Все меняется и в зависимости от количества: если любовь отдавать умеренно, проблем нет, но если изливать на что-то одно – возникает перегруз.

Любовь – это внимание и концентрация, направленные на объект. Поэтому отношения с любимым человеком влияют на всю жизнь. Сколько бы ни было денег и славы, в день ссоры с супругом человек не может чувствовать себя спокойно. Говорят, даже бизнесмены, всю жизнь погруженные в работу и добившиеся успеха, на пороге смерти сожалеют, что не провели больше времени с семьей и другими близкими. Если не можешь любить тех, кого должен, неизбежно приходят сожаления и страдания.

Сила любви – это основа самооценки и способности к росту

Самооценка – также производная силы любви. Хотя и говорят, что тот, кто умеет любить себя, способен любить других, на самом деле тот, кто сам получил много любви, учится любить и себя. И в итоге такие люди получают и больше любви от других. Это замкнутый круг.

Опыт получения любви, накапливаясь, становится прочным фундаментом самооценки. На вопрос родителей: «Как мы можем поднять самооценку нашего ребенка?» – ответ может быть только один: «Дарить любовь». Однако нужно развивать способность любить и дарить именно правильную любовь. Потому что любовь, не соответствующая требованиям, порождает побочные эффекты.

У некоторых может возникнуть сопротивление при мысли о развитии силы любви. «Неужели и любви нужно учиться?», «В любви я хочу следовать зову сердца!», «Что изменится, если буду меняться один я?» – возникновение подобного сопротивления, возможно, естественно.

И все же нет необходимости отрицать потребность в любви, что шевелится в глубине души. Страстное желание погрузиться во что-то, найти смысл жизни, преодолеть обстоятельства и расти – все это заложено в каждом из нас. Умение хорошо любить означает расширение понимания мира и людей, а это повышает самооценку как собственную, так и окружающих. Разве жизнь, в которой возможна любовь, не есть зрелая жизнь?

Разные семьи, разные сообщества

Существует причина, по которой сила любви нужна сейчас как никогда. Республика Корея больше не является обществом, где доминируют кровные узы. Появилось много новых форм семей и отношений, не основанных на супружестве или родстве. Друзья или коллеги живут вместе под одной крышей, единомышленники формируют своеобразные сообщества, отношения строятся исключительно онлайн, без личных встреч. Возникли и такие формы, как «вместе, но отдельно» – например, многоквартирные дома, состоящие только из хозяйств из одного человека, где пересекаются личное и общее пространства, а люди, живущие под одной крышей, друг другу абсолютно чужие.

В такое время как раз и необходима сила любви. Способ выстраивания отношений с людьми, не связанными кровными узами, неизбежно отличается от моделей традиционной семьи. Если перед встречей с новым обществом в вас уже заложена здоровая сила любви – это все равно что отправиться покорять самые высокие горные вершины в мире, будучи надежно экипированным.

Не медлите, пока не стало поздно

С другой стороны, тем, кто еще не нашел пару, стоит поторопиться. Среди свойств любви есть и «эксклюзивность». Консультируя, я часто слышу горько-ироничные слова: «Все хорошие заняты!» И это правда.

Хорошего человека обязательно заметит и заберет тот, у кого зоркий глаз и развита сила любви. Умные и страстные люди никогда не упустят хорошего человека, появившегося перед ними. Возможно, когда-нибудь, когда вы будете в ком-то нуждаться, достойных людей не останется.

Сегодня – самый подходящий день. Пока вы колеблетесь, этот человек, возможно, уже старается завоевать чье-то сердце. А может, тот, кто действительно вам подходит, ищет именно вас. Надеюсь, вы больше не станете откладывать любовь или отказываться от нее.

Кажется, суждения о людях и действия становятся все быстрее. Быстро решают, оставить ли нового человека рядом надолго или отрезать его. Не хотят нести потери, терпеливо ждать и наблюдать. Поэтому приходится в кратчайшие сроки доказывать, что вы из себя представляете. В этот момент человек, обладающий силой любви, становится привлекательной личностью, тем, кого хочется держать рядом, надежной опорой. Даже если он не стремится к этому, вокруг соберутся люди.

Будь то возлюбленный или друг, те, кто нужен в твоей жизни, с кем хочешь стареть и делиться чувствами, не приходят в назначенное время. Когда они оказываются рядом, нужно суметь сделать их своими. Вот почему нельзя больше медлить.

Давайте с этого момента разберем, что нужно для обретения силы любви, и каковы трудности, с которыми мы сталкиваемся, выстраивая отношения.

Совет. Для тех, кому чего-то не хватает

Обсуждая любовь, я часто слышу сетования: «Да какая в этом польза?» Некоторые возражают: если бы у меня была выдающаяся внешность и много денег, любовь пришла бы сама собой, к чему тут говорить о какой-то «силе любви».

Признаюсь, это печально, но у большинства тех, кто так думает, как правило, нет уверенности в своей внешности или опыта заработка больших денег.

Те, кто этим обладает, знают: любовь – это не та вещь, которая автоматически налаживается, просто потому что у тебя есть такие условия. Конечно, обладание выдающейся внешностью и финансовыми возможностями дает определенные преимущества. Но вспомните, что жизнь и любовь многих богатейших людей и прекрасных актеров отнюдь не были такими уж безоблачными.

И все же допустим, это утверждение верно. Что же тогда нужно, чтобы стать красивее и богаче? И здесь любовь – обязательное условие.

Мы знаем, что уход за кожей, диета и спорт могут улучшить внешность. Однако не всем удается этого добиться на практике. Почему? Потому что для обретения хороших условий (внешности, денег, славы и т. д.) нужна любовь. Истинная мотивация появляется тогда, когда есть тот, кого хочешь восхищать и с кем хочешь делиться лучшим. Некоторые антропологи полагают, что и начало прямохождения у ранних людей было связано с любовью: чтобы приносить больше пищи близким, приходилось пользоваться руками, и те люди, терпя сильную боль, выпрямили спину. Для позитивных изменений любовь необходима.

Пожалуйста, не отказывайтесь от любви, оправдываясь отсутствием тех возможностей, которых у вас пока нет. Любовь похожа на плавание: учишься – и постепенно начинает получаться, начинает получаться – значит, надо продолжать учиться еще усерднее. Даже если ваши природные данные не блещут, расширяя знания и практикуясь, вы обязательно станете более привлекательным человеком, чем сейчас. Любовь, безусловно, лучшее вложение в собственную жизнь, какое только можно сделать.

Глава 2. Какой у меня тип привязанности?

Связь между привязанностью и любовью

Как изменения в отношениях меняют мир

Я очень уважаю предпринимателя и исследователя кулинарии Пэк Чонвона. Благодаря ему я впервые в жизни научился готовить по-настоящему. Я искал рецепты, делал кимчи, варил суп с рыбными палочками омук, даже пек с детьми торт в мультиварке. Для человека, абсолютно равнодушного к готовке, это было огромной переменой. Конечно, в других кулинарных программах тоже было много экспертов. Но обычно они требовали приготовить соусы, названия которых я даже не знал, и пользовались измерительными приборами и инструментами, которые есть разве что на профессиональных кухнях. Выглядело впечатляюще, однако у такого, как я, не было и мысли повторить.

Пэк Чонвон был другим. Его слова, что из самых обычных, повседневных продуктов каждый может приготовить вкусное блюдо, тронули мое сердце.

Видимо, не я один чувствовал подобное – его кулинарные книги разлетались как горячие пирожки, а навыки людей, далеких от готовки, заметно выросли. Кажется, еще никто не менял так кардинально образ мыслей и действий масс.

Это вызывает глубокое уважение. Пэк Чонвон изменил отношения между людьми и готовкой. Он заложил в сознание мысль, что готовка – это просто, интересно и доступно каждому. В этом и состоит его величие. Интерес вырос у людей, почувствовавших уверенность в кулинарии, и перемены пришли во всю культуру потребления пищи в целом.

Разве не в этом заключается роль настоящего эксперта? Пробудить в других интерес к тому, что интересно тебе, и помочь каждому желающему овладеть этим мастерством. А если это увлечение еще и делает жизнь полезнее и приятнее – что может быть лучше?

Надеюсь, эта книга сыграет такую же роль. Хотелось бы, чтобы она стала для читателей поводом проявить интерес к отношениям с другими, отбросить отторжение или неловкость, чтобы дарить и принимать любовь. Подобно тому, как один человек, влюбленный в готовку, изменил кулинарное восприятие всей нации, я надеюсь, что эта книга поможет читателям повысить свою силу любви и сформировать надежную привязанность. И если в итоге они проживут жизнь более радостно и спокойно, чем сейчас, большего и желать нельзя.

Стабильная привязанность – стабильная жизнь

Здесь стоит познакомиться с важным термином, который часто встречается в книге: «привязанность».

«Привязанность» означает эмоциональную связь, формирующуюся между близкими людьми. Ее можно назвать моделью человеческих отношений, которая формируется в детстве во взаимодействии с родителями и сохраняется долгое время. В этом есть схожесть с теорией импринтинга, когда утенок с момента рождения воспринимает первый увиденный объект как родителя и следует за ним всю жизнь. Человек, конечно, не утка, но суть теории привязанности в том, что один раз сформировавшаяся модель отношений прочно сохраняется и широко применяется во всех последующих отношениях.

Например, когда ребенок голоден, он плачет, когда мокрый – хнычет, прося переодеть. Бывает так, что реакция взрослого на такие обращения ребенка оказывается неадекватной. Например, когда на повторяющиеся сигналы о помощи отвечают равнодушием и оставляют одного или проявляют заботу, только если ребенок долго демонстрирует недовольство и доходит до крайней степени дистресса. Или если взрослый ухаживает за ребенком, чрезмерно его ругая или проявляя непоследовательность, говоря что-то вроде «Если бы не ты, я бы уже давно ушел из этого дома» или «Неужели в тебе нет ни одной черты, которая бы мне нравилась?». Что же тогда происходит с ребенком?

Если подобное повторяется, в сознании ребенка закрепляется следующее убеждение: «В этом мире я совсем один. Мне не на кого опереться, не к кому обратиться».

«Чтобы выжить, даже при малейшем дискомфорте нужно орать и плакать изо всех сил!», «Наверное, это я в чем-то виноват. В следующий раз надо сдержаться, чтобы меня не ругали».

Важность привязанности заключается в том, что мировоззрение, сформированное в этот период, сохраняется на протяжении всей жизни. Человек, который начал не доверять миру, будет не доверять всем, кого встречает; тот, у кого самообвинение стало привычкой, будет винить себя первым даже без оснований, поскольку отношение к себе и миру закрепляется как «базовое убеждение». В результате модель взаимоотношений становится неустойчивой. На профессиональном языке это можно назвать нестабильной (ненадежной) привязанностью.

С другой стороны, ребенок, у которого есть взрослый, дающий еду до того, как он проголодается, и меняющий подгузник сразу, как тот намокнет, учится доверять миру. Если возникает небольшой дискомфорт, он с ожиданием думает: «Скоро помогут», – и, когда это ожидание оправдывается, вырабатывается привычка спокойно ждать. Повзрослев, такой ребенок с большой вероятностью станет человеком, смело бросающимся к новым целям. В глубине души у него есть опора и запас внутренней прочности. Более того, с каждой попыткой, независимо от успеха, он получает поддержку и одобрение, ощущая качественное чувство удовлетворения. Даже если терпит неудачу, он позитивно оценивает сам факт попытки и смело делает шаг за шагом в мир. Это пример позитивных (надежных) отношений привязанности.

Необходимо четко понимать: привязанность неразрывно связана с силой любви, и двигаться дальше, осознавая это.

Четыре типа привязанности

В зависимости от того, какие взгляды и отношение к миру и себе у человека формируются, привязанность в целом делится на четыре типа.

Как видно из таблицы, тип привязанности того, кто позитивно относится и к себе, и к другим, называется «надежной (стабильной) привязанностью». У такого человека высокая самооценка и большое доверие к миру, его сила любви относительно целостна. Можно сказать, он обладает хорошей основой, чтобы дарить и принимать любовь в отношениях с другими.

С другой стороны, если человек негативно относится хотя бы к себе или к другим, это классифицируется как «нестабильная привязанность», которая, в свою очередь, делится на три типа. Первый – тревожная привязанность (позитивна к другим, но негативна к себе). Второй – избегающая привязанность (позитивна к себе, но негативна к другим). Третий – дезорганизованная (смешанная) привязанность (негативна и к себе, и к другим).

Если объяснять с точки зрения психологической терминологии, недостаток силы любви означает, что у человека нестабильная привязанность, так как негативные установки мешают формированию здоровых отношений.

Представьте, что на оживленной улице вы случайно столкнулись плечом с незнакомцем. В этот момент человек с тревожным типом начнет винить себя: «Вот я, совсем не смотрю по сторонам». Человек с избегающим типом привязанности разозлится на другого: «Вы куда смотрите?» Человек с дезорганизованным (смешанным) типом привязанности сначала разозлится на другого, потом начнет винить себя за свою мелочность, а затем снова будет винить окружающих: «Невезучий день с самого утра». Получается замкнутый круг.

Если нестабильные типы привязанности реагируют таким образом, то как поведут себя люди с надежным (стабильным) типом привязанности? Они не будут долго зацикливаться. Ведь на узких улицах, где много людей, такое неизбежно случается в суетливой жизни современного человека. Они поинтересуются: «Извините, вы в порядке?» – однако это не самоуничижение. Просто вежливый поступок, выражающий уважение к другому. И при этом сохраняющий собственное достоинство.

Тип привязанности может меняться

То, какая модель привязанности сформировалась в детстве, безусловно, играет немаловажную роль в жизни человека. Современные родители, воспитывающие детей, обладают знаниями о воспитании, не уступающими знаниям экспертов, и хорошо осведомлены о важности взаимоотношений. Поэтому часто тревожатся на протяжении всего процесса роста ребенка, правильно ли формируется привязанность.

В частности, среди тех, у кого не сложились хорошие отношения с родителями, многие переживают: «Раз у меня были плохие отношения с родителями, не окажу ли и я на ребенка дурное влияние?»

Хочу сказать: не стоит слишком беспокоиться. Привязанность важна, но, к счастью, она не является чем-то, что закладывается подобно фундаменту и остается неизменным на протяжении всей жизни. То, как строится привязанность, может меняться в зависимости от того, с кем мы встречаемся в жизни и какой опыт получаем.

Если человек с нестабильным типом привязанности часто общается с людьми надежного типа, он может измениться в сторону стабильности, и возможна обратная ситуация. Поэтому тем, у кого изначально не сложились стабильные отношения с родителями, не стоит отчаиваться. Не нужно жить свою жизнь, тая обиду на родителей. Ситуацию можно изменить по собственной воле, и, что самое важное, в отличие от уток, человек способен к обучению. Если выбрать хороший пример для подражания и находиться под его влиянием, любой способен изменить тип привязанности. Ролевой моделью необязательно должен быть реальный человек. Это может быть книга, фильм или что угодно еще – любой объект, способный вызвать в вас перемены.

Как обрести надежную привязанность

Процесс изменения типа привязанности в сторону стабильного можно иначе назвать процессом становления взрослым и психологически зрелым человеком.

Обладать надежной привязанностью – значит иметь позитивное самовосприятие, уметь смотреть на себя с точки зрения другого и не терять уважительного отношения к окружающим.

Поэтому у таких людей и сила любви на хорошем уровне. Это не означает, что они слепо всё терпят и сносят. Они приближают к себе хороших людей и держат на расстоянии тех, кто им неприятен. Конечно, есть те, кого они ненавидят или кто их злит, однако эти люди не создают себе лишних врагов и не занимаются чрезмерным самоуничижением.

Процесс обретения надежной привязанности похож на процесс обретения здорового тела. Чтобы обрести его, нужно сначала отказаться от вредных привычек и продуктов. Точно так же, чтобы измениться в сторону надежной привязанности, надо сначала порвать с ненадежной. Следует по возможности дистанцироваться от людей с нестабильной привязанностью, а если в вас самих есть подобные черты – искренне стараться от них избавиться. Это тот же принцип, что и с выведением накопленных в организме токсинов: это требует постоянства.

Чтобы порвать с нестабильной привязанностью, нужно хорошо ее изучить. Как, зная, какая еда вредна для тела, можно ее избегать, так и, поняв, что именно представляет собой нестабильная привязанность, можно ее избегать или исправлять. Однако при нестабильной привязанности внешние проявления и внутренние переживания могут полностью расходиться, поэтому мы рассмотрим их одновременно. Вам, читатели, будет полезно проверить по ходу чтения, нет ли в вас подобных черт, не похоже ли ваше поведение на описываемое. Возможно, вам также вспомнятся люди, которые причиняли вам страдания.

Характерные черты нестабильной привязанности

Не бывает абсолютного влияния

Теперь я хочу рассмотреть черты людей с нестабильной привязанностью, то есть тех, у кого сила любви ослаблена. На всякий случай хотелось бы сначала сделать два предостережения.

Во-первых, я снова и снова подчеркиваю: если для вашего типа привязанности характерны проблемы, пожалуйста, не делайте поспешного вывода, что причина непременно в отношениях с опекунами (родителями). Безусловно, детский опыт важен, но не все можно свести к вине родственников. Ситуации и стресс, воздействующие на ребенка в процессе взросления, могут иметь совершенно разнообразные источники, помимо родителей или других опекунов. Даже если они обычно хорошо обращаются с ребенком, тот может получить сильное влияние и травмы от неожиданных мелочей. Например, пока мать ненадолго отлучилась в туалет, ребенок может остро и глубоко запечатлеть в памяти это кратковременное отсутствие.

Отлучиться в туалет – это не ошибка, да и избежать этого невозможно. Иными словами, никто не знает, как тот или иной момент повлияет на ребенка. А значит, даже прилагая все усилия, можно столкнуться с проблемами привязанности из-за самых неожиданных вещей.

Поэтому безоговорочно винить родителей или других опекунов не только неверно, но и лишь усугубляет конфликт, приводя к непоправимым последствиям. Даже если в процессе воспитания действительно были проблемы со стороны родителей, сейчас уже нельзя требовать: «Это вы создали проблему, вот вы и исправляйте!» да и вероятность подобного крайне мала. Если бы родители сами могли разобраться с вопросами привязанности, они, скорее всего, изначально бы их не создали.

На самом деле родители тоже могут быть жертвами. То, что они не смогли дать достаточно любви, уже означает, что их собственный тип привязанности поврежден. Если она нестабильна, как действовать со своим ребенка? Хотя чувство несправедливости понятно, нужно принять факт: проблемы привязанности чаще всего не могут быть исцелены родителями. То есть вместо того, чтобы тратить время впустую, ожидая помощи там, где ее нет, нужно искать реальные способы решения. Следует обратить внимание на более широкий мир, где можно просить и получать различную помощь. Эта книга также способна стать одним из таких средств.

Если и во взрослом возрасте перекладывать всю ответственность на родителей и оставаться в плену прошлого – в этом уже больше собственной вины. Привязанность может меняться, и ее можно изменить. Желательно прилагать постоянные усилия для взросления личности: чтение, лекции, консультации, духовная практика, наставничество, творчество, работа над собой, путешествия и т. д.

Второе предостережение такое. Для удобства классификации типов привязанности я буду называть их «такой-то тип». Пожалуйста, не воспринимайте это так, будто если вы ближе к какому-то типу, то и определяетесь исключительно его чертами.

Внутри нас множество «я». У каждого из них смешаны потребности, эмоции, отношение к жизни, поэтому в одном человеке могут сосуществовать разные состояния души. Это значит, в человеке типа А могут быть смешаны черты типов B, C, D, E, F. Разделение создано лишь для удобства, исходя из того, какой из них проявляется наиболее активно, и оно не абсолютно. Пожалуйста, не ограничивайте себя одним типом. И даже если близки к какому-то, лучше подходить к этому с пониманием. Например: «Если подумать, у меня бывало и такое чувство. Наверное, поэтому тому человеку тяжело» или «Значит, у него была такая нестабильная привязанность. Встречая в будущем новых людей, стоит держаться подальше от такого стиля».

Типы привязанности – классификация, основанная на том, как человек в основном реагирует на что-либо в отношениях. В мире много разных людей, и на одно и то же событие все отвечают по-разному.

Приведу пример. Представьте, что кто-то идет по дороге и встречает прямо посреди пути большую змею, свернувшуюся кольцом. Какова будет реакция? Конечно, всякий, кто встретит на пути большую змею, растеряется. Но и здесь реакции разойдутся.

Нестабильная привязанность 1: избегающий тип

С одной стороны, есть люди, которые отреагируют относительно спокойно: «Эх, вот это сегодня зрелище – змея на дороге!» С другой, будут и те, кто придаст этому событию чрезмерно большое значение. Последние сделают вывод: «Вот именно, вне дома опасно!», «Скитаться – не для меня», – и решат максимально ограничить выходы из дома в будущем. Это убеждение в точности переносится и на человеческие отношения. Такие люди невыносимо не любят даже мелкие трения или различия, возникающие в отношениях. Из-за пустяков теряют уверенность и стараются всеми силами избегать установления связей. Поэтому при первой же возможности думают лишь о том, чтобы спрятаться в собственный дом (пещеру).

Тип привязанности, демонстрирующий подобную реакцию, называется избегающим типом нестабильной привязанности. Хотя, конечно, такие люди не могут всю жизнь просидеть взаперти. Страшно, но чтобы жить, нужно заниматься какой-то деятельностью. Поэтому они отказываются от путей, где часто приходится взаимодействовать с другими, и кружат лишь возле того, что считают безопасным, занимаясь минимальной продуктивной деятельностью. При встрече с незнакомцами стремятся держать дистанцию. Их стратегия выживания – дистанцирование и самозащита.

Нестабильная привязанность 2: тревожный тип

Теперь представим, что змея появилась не на улице, а прямо во дворе дома. Некоторые люди вскрикивают, топают ногами, проявляя сильную реакцию страха. Этот опыт оказывается настолько интенсивным, что они начинают постоянно бояться, не появится ли змея снова, и теряют доверие даже к собственному дому. Чувствуют, что не справятся в одиночку, и, даже если змея исчезла, охвачены страхом, что она скоро вернется, не вынося ситуации одиночества. Поэтому изо всех сил пытаются выбраться из дома и в то же время слоняются по округе, пытаясь собрать тех, кто мог бы им помочь.

Однако, если это заходит слишком далеко, они, наоборот, постоянно спотыкаются и получают травмы вне дома (или их ранят другие люди), получая повреждения большие, чем от самой змеи. Хотя было бы лучше просто тихо вернуться в дом, они не могут оставаться в одиночестве и мечутся в тревоге. Такую реакцию называют тревожным типом нестабильной привязанности.

Как же тревожный тип выстраивает отношения? Не доверяя себе (своему «дому»), такие люди закомплексованы и нерешительны, но и не могут просто сдаться, поэтому отчаянно пытаются выжить любым способом. А именно – постоянно обращаясь за помощью к кому-то другому.

Совершенно неспособные быть одни, они становятся зависимыми, стремятся получить подтверждение, что кто-то о них помнит, и их эмоциональные качели сильно зависят от того, удается добиться этого или нет.

Если человек с избегающим типом привязанности – это угрюмо-отстраненная личность, которая уходит в свою «пещеру», прерывает контакт и погружается на время в себя, тревожный тип постоянно стремится к взаимодействию с людьми, вовлекается во взаимное вмешательство в личное пространство, и его привычным состоянием становится беспокойство.

В душе тех, кто не уверен в себе настолько, что заводит про запас еще одного партнера, пытаясь совершить «пересадку при расставании»; кто, даже начав отношения, не верит собственному выбору и мечется между «а правильно ли мы делаем, что вместе?»; кто не доверяет собственной стойкости и заранее отказывается от усилий, думая «я все равно, наверное, не дойду до конца, лучше сдаться прямо сейчас», скрывается тревожный тип. Недоверие к себе влияет на множество их отношений.

Нестабильная привязанность 3: смешанный тип

Смешанный тип нестабильной привязанности – это люди, которые не доверяют ни себе, ни другим. Они встречают змею и на дороге, и дома, оказываясь полностью подавлены ситуацией. Для них нигде в мире нет безопасности. Оставшись одни дома, они поглощены мыслью, что не смогут защитить себя, и тревожатся; собираясь выйти, тревожатся, что окружающие заметят их состояние и будут презирать или игнорировать. Таким образом, они боятся и оставаться дома в одиночестве, и выходить на улицу, и людей, которых там могут встретить.

Как мы отметили ранее, люди со смешанным типом негативно относятся и к другим, и к себе. В привычном нам проявлении это те, кто строит из себя успешных, сильных, счастливых. Пары, лишь притворяющиеся гармоничными, – «показательно идеальный брак»; люди, преувеличивающие свои достижения или богатство, чтобы скрыть чувство неполноценности, – все они бессознательно создают ложное «я» и поддерживают отношения, надевая маску.

Для них самым важным становится то, обманываются ли окружающие или нет, поэтому жизнь не может идти гладко. Они не могут спокойно побыть наедине с собой, а встречаясь с другими, не способны на искреннее общение. В одиночестве жалуются на тоску, вместе с кем-то – на раздражение. Что бы для них ни делали, они не чувствуют удовлетворения и благодарности, поэтому утомляют и себя, и окружающих.

Они не доверяют себе, но и другим не доверяют, поэтому не могут полностью на кого-то положиться. Зачастую опираются не на людей, а на что-то иное. Заглушают внутреннюю пустоту алкоголем или углеводами, ищут бодрость в напитках с высоким содержанием кофеина. Некоторые постоянно «переливают» в себя волнение и трепет через чрезмерный шопинг или новинки техники. В памяти остается горькое выражение лица одного раннего последователя новых технологий (early adopter), говорившего: «Машины не лгут. И не наносят ударов в спину». Им некомфортно от одиночества, они ищут стимулы, но, глядя на себя в таком состоянии, чувствуют самоотвращение, поскольку место человека – пустота, оставшаяся от любви, – не заполняется так просто.

Чем же отличается стабильный (надежный) тип привязанности?

Тогда как же ведут себя здоровые люди со стабильным типом привязанности? Они тоже встречают змею. Но сначала анализируют ситуацию и ищут реалистичные решения. Прежде всего сохраняют безопасную дистанцию и спокойно оценивают обстановку: находится ли змея на расстоянии, с которого может атаковать, ядовитая ли, осматриваются вокруг в поисках средств защиты. Независимо от того, встретили змею дома или на улице, они скорее склонны анализировать произошедшее и искать выход, чем поддаваться эмоциям. Другими словами, не впадают в панику, а спокойно размышляют: «Ага, видимо, погода улучшилась и змеи стали выползать!» – и терпеливо ждут, пока та уползет, или, если считают, что справятся сами, пытаются ее поймать. Если решат, что это действительно опасно, позовут соседей. То есть важно не ждать или бежать, а оценить собственное состояние и проблему и выбрать самый безопасный способ.

Bepul matn qismi tugad.