Я тебя отпускаю. Все, что нужно знать о любви, прощении и вере в себя

Замечательная книга! Это именно то, что нужно знать каждому в наше время больших и малых перемен и трансформаций! Желаю всем прочитать эту книгу и найти свое счастье!

Таких книг очень мало. А это лучшая книга для женщин. Ёмко. Жёстко. Искренне. Всё по делу. Читать самим и советовать близким подругам.

Читается легко. Монолог автора, но где то находишь в этом себя. Последнюю главу перечитала раз 5) Меня вдохновило, а значит не зря)

Какая подходящая книга в момент расставания с любимым человеком. Она попалась мне в самый нужный момент. Читается легко и быстро, за 2 вечера можно осилить.

Очень проникновенная и надрывная книга, которая представляет собой, в сущности, тридцать писем, написанных в разные временные периоды и адресованные автором различным людям: самой себе, любимому человеку, тому, кто однажды предал, или ещё только строит отношения, тебе – своей лучшей подруге, простой незнакомке… Все они разные, но всех объединяет одно – горечь невосполнимой утраты (произошедшей или ещё грядущей) и страстное желание помочь: поддержать душевно, советами и рекомендациями, настолько важными и откровенными, насколько и спорными.

У каждого – своё отношение к жизни, представление о месте в нём и целях, которые хочешь достичь. Одни видят в своей второй половинке надёжную опору и источник вдохновения, другие – необходимое «дополнение», которое важно уже хотя бы потому, что оно есть. Оттого все эти советы, к тому же поданные в такой безапелляционной манере иногда вызывают недоумение. Но это не делает их менее действенными. Автор, например, часто предлагает всегда и во всём надеяться только на саму себя, именно собственное «я» ставить во главу угла и отношений. Забывая при этом, что в паре всегда важны оба. Весьма сомнительно, если хочешь добиться гармоничных отношений – в противном случае это попросту может превратиться в односторонний эгоизм и слепое повиновение партнёра, который всеми силами союз старается сохранить (если он ему/ей действительно важен). Однако против подобной ситуации Хайди Прибе как-раз и протестует.

Читая некоторые разделы, не можешь отвязаться от мысли, что автор довольно эгоцентрична и категорична. Она приемлет только то, что важно для неё самой и часто неспособна принять точку зрения других. От того и страдает. Все эти расставания, свидания с надеждой увидеть родственную душу, полностью совпадающую с ней самой: в интересах, желаниях, мыслях… Не скрою, всё это весьма романтично. Да и подано очень эмоционально – местами аж мурашки пробегают по коже. Видно, что Хайди Прибе писала эти разделы/письма в самые критические для себя моменты – от того они идут от самого сердца, из сокровенной души. Только не бывает в мире двух одинаковых людей, таких, чтобы полностью совпадали.

Недавно прочёл книгу об этапах отношений, которая хорошо дополняет и раскрывает эту (я имею в виду Ненси Ван Пелт «Мы только начинаем» ). Вначале мы видим в своём партнёре продолжение самой/ого себя. И всё нам кажется близким и знакомым. «Любовь слепа» - говорит народная мудрость, и в какой-то мере права. Мы видим то, что хотим увидеть. Но постепенно, с развитием отношений, лучше познаём друг друга, интересы и склонности, привычки и убеждения. И практически всегда хоть в чём-нибудь да расходимся. Вот здесь и проверяются чувства: насколько важны для нас отношения, человек, который становится важным и близким. Или не становится. И даже после мы стоим перед выбором: вести ребёнка в садик или пораньше поехать на работу, чтобы не застрять в пробке. Отправиться к друзьям на вечеринку, с семьёй на дачу или навестить родителей – жены/мужа. Каждый раз мы стоим предлагаем/спорим и строим отношения, учитывая то, что теперь нас двое. Ведь любовь и те самые отношения – это искусство: понимать, принимать, убеждать, исцелять и прощать… И этому искусству учатся, а не владеют им от природы. Настоящая семья и отношения крепкие именно там, где это понимают.

Автор же постоянно отстаивает саму себя. Хочет отдыхать и веселится, найти того самого своего двойника, с которым будет здорово продолжить себя. Но ведь любовь – это ещё и старания, своего рода р(з)абота. Это понимаешь, когда находишься на зрелом этапе отношений. Когда хочешь не только гулять, пить совместный кофе или танцевать на дискотеке. Не только вместе спать и отмечать все памятные даты. Но, когда осознаёшь – тот, второй человек – это часть вашей общей судьбы. Хайди Прибе же постоянно делает упор на первое, и именно оттого каждый раз разочаровывается. Иногда, всё же это понимает и убеждает читателя принимать и ценить всё как есть:

«Тебе не говорили, что любовь – это зависимость. Что иногда она будет вытеснять из твоей жизни все привязанности, интересы, цели, которые были до неё. Что ты не будешь готова к тому, во что она превратит твой мир. Что ты потеряешь голову, потеряешь здравый смысл, хотя клялась, что такого никогда не случится. Тебе не говорили, что любовь – это труд. Что она не всегда будет свободным потоком нежности, заботы и вдохновения. Что иногда она будет заставлять тебя делать выбор, к которому ты не готова, идти дорогой, которая тебе не нравится. Что любовь часто будет чем-то пугающим, отталкивающим и одновременно чем-то волшебным, воодушевляющим. Тебе не говорили, что любовь может сделать тебя тем человеком, которым ты никогда не хотела быть. И что тебе придется многому научиться, чтобы научиться расти в любви. Тебе не говорили, что любовь бывает громкой и тихой, большой и маленькой, яростной и робкой, гордой и скромной – и всё это одновременно. Тебе не говорили, какой любовь окажется для тебя, потому что никто этого не знает».

Настроение автора скачет от одного письма к другому, будто находишься в эмоциональных качелях. И это, наряду с важностью поднятой темы, делает книгу привлекательной. В целом, она многому может вас научить. Где-то вы будете с ней согласны, где-то сможете выработать собственную позицию. Только не стоит воспринимать написанное как истину в последней инстанции. Это субъективный взгляд автора на важные вопросы в нашей жизни. Когда стоит прощать, и что вообще значит прощение? Как отпустить другого, не испытывая при этом адские муки? Когда понимаешь, что любовь даёт крен, и насколько она вообще важна для нас самих? Какое время считать подходящим для отношений? Как любить без ожиданий? Наконец, что значит «любить наполовину» и насколько это бывает опасно?

«Кому-то одному отношения всегда нужны больше. К сожалению, это их непреложное правило. Если бы его не существовало, никто бы не приглашал никого на свидания. И не делал предложений. И не пытался всё исправить, когда кажется, что расставание неизбежно. Кто-то всегда должен быть готов приложить немного больше усилий. В течение жизни тебе придётся побывать на разных сторонах этих качелей. Тебя будет любить человек, который просто тебе симпатичен. Ты будешь с ума сходить от человека, для которого ты просто «вполне ничего». И я почти уверена, что эта ситуация тебе не понравится. Она не нравится никому. Тот, кому нужно больше, всегда чувствует себя отчаянно жалким – он как будто вынужден постоянно оправдывать своё существование перед тем, кого любит. Просто будь тем человеком, которому нужно больше. Будь тем, кто сильнее старается, сильнее любит, тем, кто отдаёт больше, чем все полуживые люди вокруг. Будь тем, кто отвечает на сообщения, держит обещания и не заставляет строить предположения или сомневаться в своих намерениях. Будь тем, с кем тебе самой захотелось бы остаться. Если не любишь игры, не играй в них. Если устала от этого бреда, прекрати его. Потому что в этом мире слишком много равнодушных людей, здесь совершенно точно не нужен ещё один».