Kitobni o'qish: «Любовь на всю жизнь: практика»

Name: Любовь на всю жизнь: практика
ISBN: 9785001955467

Shrift:

Originally published in the United States by Atria books

* * *

Мы посвящаем это руководство сотрудникам Imago International Training Institute, которые вкладывают душу в преподавание теории и практики Имаго во всем мире. Мы очень признательны им за верность высочайшим педагогическим стандартам, профессионализм и товарищеский дух

Введение

ЗАЧЕМ НУЖНО ЭТО ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО?

В предыдущей книге «Любовь на всю жизнь» мы рассказывали об осознанном партнерстве – принципиально новом подходе к близким отношениям, который способствует максимальному психологическому и духовному росту. Такое партнерство рождается благодаря тому, что мы понимаем и учитываем базовые потребности, движущие нами на самом глубинном уровне: стремление к безопасности, стремление к исцелению, к восстановлению изначального чувства единения. Также в предыдущей книге мы подробно описывали методику Имаго-психотерапии отношений, разработанную, чтобы помочь выстраивать осознанное партнерство.

«Любовь на всю жизнь: практика» – это уникальный двенадцатинедельный курс, призванный помочь вам и вашему партнеру проработать упражнения из книги «Любовь на всю жизнь». Вы получите пошаговые инструкции, как превратить отношения в неиссякаемый источник любви и взаимопонимания. В ходе 12 сессий воспроизводится тот самый процесс, через который вы прошли бы на мастер-классе для пар или у сертифицированного Имаго-психотерапевта (Certified Imago Therapist®). Цель этого курса – помочь вам и вашему партнеру увидеть глубинные неосознанные потребности и научить вас целенаправленно сотрудничать с бессознательным, создавая такие отношения, которые эти потребности удовлетворят.

Прежде чем приступить к работе, прочтите книгу «Любовь на всю жизнь»¹ Харвилла Хендрикса и Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь: практика» является дополнением к этой книге и расширяет ее часть с упражнениями. Подразумевается, что вы уже знакомы с необходимыми идеями об отношениях и браке, поэтому мы приводим лишь краткий обзор теории. Понимание Имаго-теории отношений и процесса Имаго в целом значительно облегчит работу с этим практическим руководством.

ВВЕДЕНИЕ В ПРОЦЕСС ИМАГО

Пары, которые приходят к нам в кабинет за консультацией, часто находятся в состоянии шока, охвачены гневом, отчаянием и тоской. Некоторые состоят в браке относительно недолго и не могут понять, как они рухнули с сияющих высот любви в трясину безнадежности и конфликта. Другие живут вместе много лет, прошли через бури и штили и уже смутно помнят времена роз и шампанского, но передряги в отношениях и общая неудовлетворенность той жизнью, к которой они идут, удручают их не меньше. Даже если дома все относительно спокойно, партнеры жалуются, что между ними уже нет ничего общего: они просто сосуществуют в гневе и разочаровании. Друзья и интересы у них теперь разные, а брак сохраняется из удобства, по договоренности или ради детей.

Эти люди задумываются, смогут ли они когда-нибудь снова ощутить любовь к своему избраннику. Получится ли закрыть разделившую их трещину молчания и раздражения? Они размышляют, не лучше ли просто смириться с утратой и найти себе другого – того, кто будет любить и понимать, того, кто даст еще один шанс получить любовь и безопасность, по которым они так тоскуют.

Разбитые мечты всегда причиняют боль, какую бы форму они ни принимали. Если вам пришла в голову мысль обратиться к изданию «Любовь на всю жизнь: практика», вероятно, вам тоже нелегко найти любовь и смысл в отношениях, которые вас связывают. Поверьте, надежда есть! Дело в том, что боль и конфликты возникают не от отсутствия любви к партнеру, а из-за непонимания смысла отношений. Более того, конфликт может стать топливом для удовлетворения, которое вы ищете.

Что на самом деле происходит в отношениях?

Прежде чем вы приступите к первой сессии, давайте немного поговорим о том, что происходит, когда мы влюбляемся и когда перестаем любить. Чтобы понять смысл ссор между вами и партнером и заглянуть в невыраженную программу ваших отношений, нужно сначала рассмотреть сложные процессы человеческого роста и развития и то, как мы, люди, встроены в глобальный порядок мироздания.

Мы – дети природы, и у нас в генах закодирована эволюционная программа нашего вида. Все мы начинаем жизнь в состоянии расслабленного, радостного блаженства, в ощущении связи со всем и всеми. При рождении все наше существо охватывает порыв сохранить это чувство единения, не терять связанность. Если те, кто о нас заботится, чутки к нашим желаниям и потребностям, а также готовы и способны дать тепло, безопасность и поддержку, наши живость и благополучие сохраняются. Мы продолжаем ощущать связь и радуемся полноте жизни.

Однако так получается не всегда. Даже в самых благоприятных обстоятельствах родители (или другие значимые взрослые) не в состоянии сохранить ту идиллию, которой мы были окружены, ведь в утробе матери мы все получали сразу и автоматически, в атмосфере полной безопасности и непрерывности. Даже лучшие родители не могут ежеминутно быть рядом, не всегда точно понимают, что нам нужно, и не все просьбы могут удовлетворить. Еще важнее то, что большинству мешают проблемы, возникшие в период, когда они сами были детьми. Их давно обуревают собственные сложности, поэтому они не желают или не могут дать своим младенцам то, что те хотят. Родители устают, сердятся, подавлены, заняты, больны, отвлекаются, боятся и грустят и поэтому не могут поддерживать в нас чувство безопасности и комфорта.

Каждая неудовлетворенная потребность порождает ощущение тревоги. Младенец мало что понимает и не имеет представления, как утолить боль и вернуть чувство защищенности. Отчаянно желая выжить, он прибегает к примитивным, слабым механизмам преодоления. В зависимости от темперамента и от характера пренебрежения или вмешательства со стороны родителей это может принимать самые разные формы. Кто-то постоянно плачет, чтобы привлечь внимание, кто-то отстраняется от прикосновений и внимания со стороны пренебрегающих им родителей, отрицая само существование потребностей. Мы делаем все, что в наших силах, но мир уже кажется опасным местом, где любовь выдается порциями.

Углубление разрыва

Все мы – и наши родители не исключение – были воспитаны несовершенно. Если упрощать, можно выделить два вида проблем: навязчивость и пренебрежение. Родители либо излишне нами занимаются – указывают, что делать, думать и чувствовать, – либо недостаточно и отсутствуют физически или эмоционально. В ответ на это ребенок становится тревожным и уходит в себя, теряет способность к сопереживанию и тоскует по радостной связи. Наши порывы от младенчества до юности дают родителям массу возможностей поддерживать или разрывать эту важную связь.

В детстве происходит и социализация: благодаря родителям и другим окружающим людям человек меняется так, чтобы вписаться в социум. Нам объясняют, что надо делать, говорить и как себя вести. Мы берем пример с друзей, учителей, героев телепередач, принимаем за образец модель близких отношений родителей. Дети наблюдательны и гибки, поэтому они быстро понимают, как получить любовь и признание. Социализация при этом подтачивает чувство безопасности и связи, так как мы неизбежно осознаем, что определенные аспекты нашей личности не приветствуются. Это может касаться внешнего вида и манеры говорить, интересов, способностей, привлекательности для противоположного пола. Ради выживания приходится подавлять то, что общество считает неприемлемым или непривлекательным, отрекаться от этого. Мы все реже чувствуем себя в порядке, в конце концов оказываемся лишь тенью своего подлинного «я» и отрываемся от социального контекста.

Если вам нужны доказательства этого процесса демонтажа личности, вспомните кого-нибудь из знакомых детей. В два-три года большинство из них полны жизненной энергии, уникальны и эксцентричны, хотя даже в таком возрасте иногда проявляются признаки апатии, гнева или страха из-за уходящего младенчества. В восемь-десять лет признаки подавления личности становятся более очевидными и многочисленными. Среди десятилетних редко встретишь тех, кто безошибочно, неприкрыто остается собой. На пике подросткового возраста ошибки воспитания и влияние общества у детей, которым не хватает любви, выливаются в бунт, депрессию и низкую самооценку.

Мы выживаем и процветаем в той степени, в которой родители и общество способны поддержать формирование и укрепление наших врожденных порывов, и в той степени, в которой нам позволено быть собой. О большинстве заботятся достаточно хорошо, и они все делают правильно. Некоторым людям везет меньше, и в жизни их ждут разные затруднения из-за глубоких обид. Так или иначе, от детских ран в той или иной степени страдает каждый. Мы изо всех сил пытаемся справиться с миром и с отношениями, используем набор слабых механизмов защиты, рожденных в боли нашего детства, а также элементы истинной природы, которые спрятали в глубинах бессознательного. Мы кажемся взрослыми, ходим на работу и выполняем свои обязанности, но на самом деле внутри у нас глубокая дыра: мы отчаянно пытаемся наслаждаться всей полнотой жизни и при этом неосознанно надеемся вернуть первоначальные чувства единения и радостной живости, сопровождавшие нас при появлении на свет.

Начало любви

Влюбленному человеку кажется, что он вновь обрел благословение, с которым родился. Жизнь вдруг начинает играть всеми красками. Мы теребим друг друга за ушко и готовы сказать друг другу все. Испаряются ограничения, исчезает скованность. Мы становимся сексуальнее, умнее, забавнее, щедрее. Кажется, что существовать без любимого невозможно, ведь с ним ощущается вся полнота жизни и связи – с ним мы чувствуем себя собой. Наконец-то появляется ощущение безопасности, и мы с облегчением вздыхаем – теперь все должно быть в порядке.

Однако неизбежно – часто это происходит после вступления в брак или начала совместной жизни – что-то начинает идти наперекосяк. Бывает, что отношения разваливаются: иллюзия опадает как вуаль, и оказывается, что партнер совсем не такой, каким поначалу представлялся. У него обнаруживаются просто невыносимые качества, и даже черты, которые когда-то вызывали восхищение, начинают нервировать. Постепенно приходит понимание, что этот человек не может или не будет любить нас и заботиться о нас так, как обещал, и старые раны снова начинают ныть, а мечты рушатся.

Разочарование переходит в гнев, подпитываемый страхом, что мы не выживем без любви и безопасности, которые уже были у нас в руках. Партнер больше не готов охотно давать нам то, что нужно, поэтому мы меняем тактику и пытаемся вынудить его заботиться, применяя для этого любые средства – гнев, плач, отстраненность, упреки, запугивание и критику. Надо заставить его любить нас, и кажется, что это возможно. Наступает стадия торга по поводу времени, любви, домашних обязанностей, подарков, и успех начинает изменяться экономическими категориями прибылей и убытков. Борьба за власть может продолжаться много лет и оканчивается расставанием или трудным перемирием. Иногда люди, отчаявшись снова испытать радостное оживление и связь и вернуть свои мечты, обращаются за помощью.

Появление Имаго

В чем же дело? Похоже, вы нашли свое Имаго – человека, который кажется ужасно неподходящим (в данный момент), чтобы подарить любовь, которую вам хочется получить. Однако именно так и должно быть.

Позвольте объяснить. Принято считать, что у нас есть свобода, когда речь заходит о выборе партнера. В каком-то смысле это действительно так: в конце концов, никто не заставляет нас вступать в брак, и семьи не меняют нас на деньги и скот. Но хотя мы думаем, что выбираем сами, у подсознания свои принципы выбора пары.

Наш примитивный древний мозг имеет непреклонное, абсолютное стремление вернуть всю полноту жизни и радости – то ощущение, с которым мы появились на свет. Для этого надо восполнить ущерб, нанесенный неудовлетворенными в детстве потребностями. А это можно сделать, найдя партнера, который даст нам то, чего не смогли дать заботившиеся о нас близкие.

Можно предположить, что в таком случае надо выбрать человека с чертами, которых не хватало нашим родителям, – и, разумеется, именно к этому мы стремимся на сознательном уровне. К сожалению, все совсем не так просто. Древний мозг думает по-своему и имеет готовый перечень желанных качеств. У него уже есть образ идеального партнера, сложное сочетание характеристик, сформировавшееся в ответ на то, как родители реагировали на наши потребности. Любое наслаждение, боль и взаимодействие в детском возрасте не проходят бесследно, и эти впечатления в совокупности образуют подсознательную картину, с которой мы постоянно сравниваем людей в поисках подходящей пары.

Образ «человека, который способен вернуть мне цельность» и называется Имаго. Сознательно мы ищем лишь положительные черты родителей, однако отрицательные – из-за них и возникли раны, которые мы теперь стремимся исцелить, – отпечатываются в Имаго глубже. Мы испытываем подсознательную потребность восстановить радостное соединение с помощью человека, напоминающего тех, кто о нас заботился в детстве. Иными словами, мы ищем того, кто будет проявлять тот же недостаток заботы и внимания, который ранил нас когда-то.

Когда мы влюбляемся, когда звенят колокольчики и мир кажется прекрасным, наш древний мозг говорит, что вот тот самый человек, с которым можно завершить неоконченные детские дела. Несовершенные родители, запечатленные в наших детских воспоминаниях, возрождаются в нашем партнере. К сожалению, мы не понимаем, что происходит, и, когда ужасная правда о любимых выходит на поверхность, мы испытываем шок и желание с криком убежать от них подальше.

Плохие новости на этом не кончаются. Другой мощный компонент Имаго заключается в том, что мы ищем еще те качества – как плохие, так и хорошие, – которых не хватает нам самим, из-за того что мы утратили их в суматохе социализации. Если мы застенчивы, нам нужен открытый человек, а если склонны к беспорядку, нас привлекают люди, помешанные на опрятности. Наш партнер способен, например, открыто проявлять гнев, который мы подавляем, потому что за него нас наказывали дома, и мы стали подсознательно ненавидеть в себе это чувство. Когда наши чувства – подавленный восторг, организационные навыки или гнев – в конце концов кто-то пробуждает и мы получаем возможность их проявлять, становится неуютно, и мы начинаем критиковать партнера за чрезмерную открытость, излишнюю организованность, слишком яркий темперамент.

Пробуждение к реальности

Кажется, что такое удручающее положение дел неминуемо ведет к катастрофе. Нас самих это долго озадачивало: как решить проблемы детства, если партнер ранит нас точно так же, как родители, а мы увязаем в детских схемах и тем самым раним его?

Ключ лежит в осознании. Оно меняет все. Не понимать программу любви – это и есть катастрофа, так как детские сценарии будут неизбежно повторяться с теми же разрушительными последствиями. Однако в этом безумии есть смысл. Подсознательное воссоздание атмосферы детства явно имеет цель – выйти наконец из старого тупика. Когда приходит понимание, что мы выбираем партнера для исцеления определенных ран и что это положит конец тоске, мы делаем первый шаг на пути к настоящей любви.

Неизбежность конфликта

Надо понять и принять, что конфликт не может не произойти. Так устроена природа: в ней нет ничего одинакового, и само это создает предпосылки для столкновения. Правда заключается в том, что именно наша непохожесть образует почву для романтической любви. Все люди разные, и это норма в отношениях. Конфликт нужно воспринимать как данность, как признак того, что наша психика стремится выжить, удовлетворить свои потребности и восстановить утраченную связь. Для этого нужно принять различия и понять их потенциал, иначе конфликт окажется разрушителен.

Поскольку в нашей культуре нет понимания этих процессов, разногласия считаются достаточной причиной для развода – чего-то противоречащего целям самой природы, несовместимого с ними. Общество сделало развод приемлемым решением из-за детского желания получить идеальные, бесконфликтные отношения, хотя они были бы искажением естественных процессов. Разрыв и развод не решают проблему. Можно избавиться от партнера, но трудности останутся и будут преследовать нас в союзе с новым человеком.

Романтическая любовь не может длиться вечно. Это всего лишь клей, который поначалу соединяет двух неподходящих друг другу людей, чтобы они воспроизвели детский сценарий и в итоге получили необходимые любовь и заботу от «копии» своих родителей. Чтобы восстановить радостную связь, отношения должны перерасти стадии романтической любви и борьбы за власть. Многие пары безнадежно застревают в противоборстве, но, к счастью, оно тоже когда-нибудь заканчивается.

Если преодолеть конфликт путем принятия различий, порожденная романтической любовью эмоциональная связь, которая не позволяет партнерам расстаться в трудные времена, перерастает в связь еще более мощную, органичную.

Постепенно мы пришли к выводу, что в отношениях природа исцеляет себя. Каждый человек – это нить энергии, вплетенная в ткань бытия. Там, где есть конфликт, ткань изнашивается и ослабевает. Осознав себя, не обязательно оставаться в колее детской рутины. У нас есть уникальная возможность исправить то, что пошло не так. Исцеляя отношения, мы заделываем трещину в природе и в социальных институтах, в которые мы встроены.

Выбор в пользу осознанного партнерства

Осознанное партнерство – не для слабых духом. Чтобы оно возникло, нужно вернуть утраченные, подавленные части своей личности. Нам говорили, что иметь их опасно. Если, например, в детстве человеку твердили, что мальчики не плачут, он мог отсечь в себе способность испытывать и выражать эмоции, и осознанное партнерство даст ему возможность восстановить этот существенный аспект человечности. Осознанное партнерство – это еще и освоение более эффективных механизмов преодоления, чем плач, гнев и отстраненность, которые стали для нас такими привычными. Осознанное партнерство – это не соревнование. Мы меняемся, чтобы партнер получил то, что ему нужно, как бы сложно это нам ни давалось и как бы это ни шло вразрез с нашими личностью и темпераментом. Мы стараемся стать тем человеком, в котором нуждается партнер, ради его исцеления. Это сложно, но это работает.

Что бы мы ни думали на этот счет, отношения рождает не любовь, а нужда. Настоящая любовь возникает в отношениях благодаря пониманию их смысла и выполнению необходимых действий для их существования. У вас уже есть партнер вашей мечты, однако пока он скрыт от вас – и ему, как и вам, больно. Осознанное партнерство – это психотерапия, которая вам нужна, чтобы снова почувствовать себя живым. Цель работы по книге «Любовь на всю жизнь: практика» – перестать бороться за власть и твердо встать на путь подлинной любви.

Как эта книга поможет создать осознанное партнерство?

Работая по данному руководству, вы с партнером будете вместе делать следующее.

1. Рассказывать друг другу о полученных в детстве ранах.

2. Рассказывать друг другу, что конкретно подарит вам ощущение любви.

3. Исходя из этих сведений, направлять свое поведение в русло стратегий, позволяющих эффективно любить и заботиться друг о друге, а также удовлетворять личные потребности.

4. Опровергать детские заблуждения.

5. Заменять неэффективные виды поведения и стратегии защиты.

6. Вновь открывать романтику и радость отношений.

7. Без осуждения принимать переживания партнера.

Пересмотрев ваши отношения и завершив неоконченные детские сценарии, вы достигнете стадии осознанного партнерства, получите связь, по которой так тосковали, и восстановите радостную живость. Вы станете страстными друзьями и получите то, что можно было бы назвать реалистичной любовью, основанной не на детских представлениях о привязанности, а на знаниях, заботе, уважении и умении ценить друг друга.

Важнейшие правила

Давайте посмотрим на инструменты и процессы, которыми вы будете пользоваться для достижения осознанного партнерства. В начале первой сессии вы должны будете взять на себя следующие обязательства.

1. Пройти вместе с партнером все двенадцать сессий, работая активно, открыто и прилагая к этому все усилия.

2. Выполнить все задания к следующей сессии.

3. Не принимать решение прекратить или продолжить отношения до полного завершения курса.

Чтобы было проще выполнить эти обязательства, позже нужно будет принять решение о том, чтобы закрыть запасные выходы – сэкономить время и энергию, которые можно вложить в отношения. Так, вы оцените, насколько часто вы ходите на родительские собрания, читаете, пьете, смотрите телевизор, спите допоздна, сколько времени занимаетесь детьми, а затем придете к соглашению устранить или уменьшить лазейки, которые помогают уходить от отношений и позволяют не быть вместе. Эти отвлекающие факторы и запасные выходы складываются в то, что мы называем невидимым разводом. Их непременно надо убрать, а высвободившиеся силы направить на исцеление отношений.

Обеспечить безопасность

В первые две сессии вы сосредоточитесь на создании атмосферы, способствующей сложной работе, которую вам предстоит выполнить. С партнером вы сформулируете видение отношений – опишете, какими вы их представляете в будущем. Этот совместный план будет ежедневно напоминать о ваших целях. Вы научитесь общаться по-новому и, самое главное, по-новому слушать друг друга, создав каркас для работы по этому практическому руководству и для зарождающегося осознанного партнерства.

Во время последующих сессий вы узнаете новые способы рассказывать о том, что вас раздражает, и просить партнера вести себя иначе. Чтобы вспомнить любовь, которую вы испытывали друг к другу, вы займетесь возвращением романтики в отношения и начнете ежедневно дарить друг другу особые знаки любви – без оговорок и независимо от текущих чувств к партнеру. Здесь нужен индивидуальный подход – надо давать именно то, благодаря чему человек чувствует, что его любят, ценят, что он в безопасности. Вы заново научитесь вместе смеяться и веселиться.

Изменить манеру разговора и освоить новое поведение

Проблемы многих пар коренятся в непонимании, манипуляциях и избегании общения. Но это можно исправить с помощью Имаго-диалога – ключевого инструмента Имаго-процесса, благодаря которому вы перестроите разговоры так, чтобы отзеркаливать партнера и сопереживать ему. С помощью Имаго-диалога вы подробно расскажете друг другу о детстве, четко изложите ваши фрустрации и внятно объясните, что вам требуется друг от друга для исцеления. Если старательно слушать, открывается окно в мир партнера, а когда по-настоящему слушают вас – это мощный афродизиак.

За разговорами всегда должны следовать действия. Надо обязательно давать партнеру то, что ему требуется, а не то, что легче дать. Здесь мы подходим к самой сути вопроса: находясь в осознанном партнерстве, мы соглашаемся меняться ради того, чтобы партнер получил необходимое.

Это радикальная идея. Принято считать, что люди не меняются, поэтому надо просто научиться принимать их такими, какие они есть. Однако без изменений нет развития, поэтому все сводится к тому, что мы миримся с судьбой и чувствуем себя несчастными.

Перемены – катализатор исцеления. Меняясь ради партнера, мы заживляем собственные раны. Мы ведем себя так, а не иначе, потому что испытали конкретные лишения и адаптировались к ним. Чтобы дать то, что сложнее всего, приходится проявлять наше скрытое «я», признавать в себе подавленные черты (а не проецировать их на партнера) и оживлять атрофировавшиеся элементы личности. Мы меняем наше поведение, реагируя на вторую половинку, и тем самым исцеляем и ее, и себя.

Вот пример процесса обоюдного исцеления. Допустим, когда ваш партнер был маленьким, его мать попала в больницу. Вернувшись домой, она уже не могла дать ему полноценную эмоциональную поддержку. От пренебрежения у партнера в этой ситуации мог возникнуть страх быть брошенным, к которому прибавился страх, что его будут игнорировать. Потом эти страхи ушли в глубины подсознания и начали выражаться только в привязчивом, зависимом поведении и стремлении получить внимание. Если в детстве проблема не была решена, она будет проявляться в ваших отношениях и станет источником раздражения и фрустраций. Благодаря Имаго-процессу вы начнете узнавать историю партнера и поймете, что его реакция хоть и спровоцирована какими-то вашими действиями, но на самом деле уходит корнями в его детство. Вместо того чтобы сердиться и обвинять, вы станете испытывать сопереживание.

Возможно, вам сложно справиться с липким, ревнивым поведением партнера, и из-за этого вы эмоционально отстраняетесь и не поддерживаете его. Согласно теории Имаго, причина может быть в том, что партнер неосознанно хочет изменить человека, который его бросает на эмоциональном уровне, сделать его более близким. Вы обладаете необходимыми для этого негативными чертами – вот одна из причин, побудивших партнера выбрать именно вас. Ваша отстраненность является способом преодоления какой-то детской боли, связанной, вероятно, с эмоциональным удушьем: вы естественным образом стремитесь защититься от повторения родительского вмешательства. Если вы поймете, что в текущей ситуации ваша реакция не помогает добиться цели и вместо этого лишь отдаляет вас от партнера, может появиться желание отказаться от детских механизмов защиты и попробовать новые, сближающие вас подходы. Преодолевая страх и нежелание попробовать некомфортные и незнакомые приемы, вы получите доступ к своим отрицаемым привязанности и эмоциям и тем самым достигнете нового уровня единения. В процессе исцеления раны партнера – его потребности в близости – вы избавитесь от склонности эмоционально отстраняться, и ваш союз преодолеет прошлые ограничения.

Вернуть себя

Изменения обычно даются нелегко и требуют большой отваги. Пробуждение давно спрятанных качеств, которые стали вызывать страх и ненависть, и освоение нового, непривычного поведения иногда вызывают невероятную тревогу. Пока мы ненавидим себя за собственные подавляемые черты, сложно поверить, что партнер может любить нас такими, какие мы есть на самом деле. Мы попадаемся в ловушку собственной лжи. Но если перестать проецировать на партнера черты, от которых мы отказались, – гнев, колкость, сексуальную сдержанность – и признать их, то станет ясно, что нас могут принять такими, какие мы есть.

Процесс изменения привычного поведения, призванный дать партнеру то, что ему требуется, мы называем растяжением или приложением усилий, так как он требует победить страх и делать то, что кажется неестественным, – выйти за пределы привычных убеждений и подходов и подключить давно спящие элементы своей личности. Сопротивление – это отражение наших защитных механизмов. Часто появляется ощущение, что из-за него можно потерять самого себя, однако это иллюзия. Это сейчас мы – не мы. Лишь выдержав испытание переменами, мы когда-нибудь вернем свою подлинную личность.

Со временем – когда партнер узнает наше скрытое «я», примет его и продемонстрирует любовь к нам, а мы приложим усилия, чтобы показать нашу любовь, – боль и поглощенность собой пойдут на убыль. Возродится чувство сопереживания партнеру, а также ощущение связи с теми элементами личности, которые были утрачены из-за детской боли. Мы наконец научимся видеть в партнере человека со своим внутренним миром, с идеями и мечтами, а не просто продолжение нас самих, которое мы когда-то хотели получить. Вместо «Как тебе вообще может нравиться такое отвратительное кино?» мы спросим: «Почему тебе понравился этот фильм? Мне интересно твое мнение».

Научиться любить

На пути к любви стоит ненависть к себе. Находясь в диалоге с партнером и прилагая усилия для взаимного удовлетворения потребностей, мы рушим этот барьер и обнаруживаем, что можем быть собой и при этом по-прежнему оставаться любимыми. Наконец появляется возможность расслабиться и почувствовать, что все будет хорошо.

У осознанного партнерства колоссальный потенциал исправлять искажения, возникшие в результате изъянов опеки и социализации. Это духовный путь, ведущий нас домой, к той радости и живости, к тому чувству принадлежности, с которых все начиналось. В течение процесса, представленного в книге «Любовь на всю жизнь: практика», вы будете учиться ежедневно выражать любовь большими и маленькими поступками. Вы сделаете усилие и дадите партнеру то, что ему необходимо, и так научитесь любить. Преобразование ваших отношений не будет быстрым и легким. Вы начинаете путешествие длиною в жизнь. Путешествие, которое сулит высшую награду – исцеление ваших отношений и вас самих.

СТРУКТУРА КНИГИ

Данное руководство разделено на двенадцать сессий, каждая из которых включает несколько пунктов.

• Напоминание о повторении из книг «Любовь на всю жизнь» и «Любовь на всю жизнь: практика»: разделы или главы, которые нужно прочитать перед сессией.

• Сведения о приблизительной продолжительности сессии и конкретных упражнений.

• Задачи данной сессии.

• Краткое объяснение теоретических основ сессии и обоснование каждого упражнения.

• Пошаговые инструкции и рабочие листы для выполнения упражнений и их обсуждения с партнером.

• Выводы и вопросы для повторения, чтобы закрепить понимание важных идей.

• Задания к следующей сессии, которые помогут вам встроить новые знания и навыки в свою повседневность.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ КНИГОЙ

Проходите одну сессию в неделю.

Чтобы как следует усвоить то, что вы узнаете, и при этом не потерять темп, выделите для каждой сессии целую неделю. Для изменения привычек нужно научиться вести себя по-новому, а для этого необходима постоянная практика, которая сделает новое поведение более естественным, чем старое. Промежутки между сессиями позволят начать или продолжить тренировку.

Каждая сессия должна занять около двух часов (конкретное время указано в начале), а весь курс из двенадцати сессий продлится приблизительно три месяца.

Задания, которые нужно выполнять между сессиями, важны не меньше, чем сами сессии.

Благодаря им вы сможете ежедневно применять в отношениях все, чему научились. Когда осваиваешь что-то новое и незнакомое, обычно появляется чувство неловкости. Помните, как учились кататься на велосипеде? Чтобы получилось хорошо, нужна практика, и задания к следующей сессии дают для нее время.

Задания разделены на три категории.

1. Новые задания на эту неделю.

2. Уже освоенные во время предыдущих сессий навыки и способы поведения, которые нужно практиковать дальше и встраивать в отношения.

3. Краткие общие напоминания, которые помогут непрерывно встраивать в отношения нужные навыки и поведение.

Когда вы пройдете это практическое руководство до конца, работа с партнером будет проходить ежедневно и ваше партнерство начнет становиться осознанным.

Точно следуйте инструкции и приступайте к сессиям в указанном порядке. Переходите к новой сессии, только когда полностью закончите предыдущую.

Упражнения выстроены последовательно, по принципу постепенных изменений – от легких задач ко все более сложным. Браться за следующее упражнение можно, только выполнив предыдущее. Учтите, что чем сложнее кажется упражнение, тем больше в нем потенциал для развития.

Каждую неделю выделяйте для занятий приблизительно два часа без перерывов и найдите место, где можно свободно себя выразить.

Помните, что точная продолжительность сессии указана в начале. Можно заранее договориться о регулярных еженедельных встречах или согласовывать время от сессии к сессии. Выберите вариант, который лучше поможет соблюдать обязательства и пройти весь процесс.

Вы увидите, что для выполнения упражнений потребуется много времени и настойчивости, может быть, даже придется нанять няню или отложить какие-то дела. Если бы вы ходили на еженедельные приемы к психотерапевту, вы бы сделали то же самое.

Перед сессией приготовьте все необходимое.

• Два экземпляра книги «Любовь на всю жизнь: практика».

• Записную книжку или бумагу.

• Ручки или карандаши.

• Часы (подойдут наручные).

• Салфетки и воду.

Вам также понадобится один или два экземпляра книги «Любовь на всю жизнь», чтобы повторять материал между сессиями.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ

Перед началом первой сессии выполните следующие пункты.

1. Прочтите книгу «Любовь на всю жизнь».

2. Прочтите введение выше.

3. Познакомьтесь с книгой «Любовь на всю жизнь: практика»: прочтите содержание или пролистайте страницы.

ШЕСТЬ ЭТАПОВ СЕССИИ

ПЕРЕД СЕССИЕЙ

1. Повторите материалы в книге «Любовь на всю жизнь».

ВО ВРЕМЯ СЕССИИ

2. Прочтите задачи и теорию.

3. Выполните упражнения, следуя пошаговым инструкциям, и обсудите их с партнером.

4. Проведите обзор сессии.

5. Согласуйте время следующей сессии.

МЕЖДУ СЕССИЯМИ

6. Выполните предложенные задания.

ОБ ИНСТРУКЦИЯХ К УПРАЖНЕНИЯМ

В каждом шаге полужирным начертанием выделено простое действие или задание, которое вам надо выполнить, прежде чем перейти к следующему шагу.

Например.

ШАГ 1

Кратко опишите, как вы видите любовные отношения, приносящие глубокое удовлетворение, заполнив таблицу МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. – Воспользуйтесь блокнотом или листком бумаги для заполнения таблиц и работой над упражнениями (Редактор электронной версии книги.).

Под общей инструкцией приведен список пунктов, подробно раскрывающих и объясняющих это простое действие или задание. В нем могут быть вопросы, намеки и напоминания, которые помогут выполнить то, о чем вас просят, или ссылка на образец выполненного задания.

Например.

• Каждое предложение пишите на отдельной строке.

• Формулируйте предложения утвердительно.

Например: «Мы мирно улаживаем разногласия»,

а не: «Мы не ссоримся».

Или: «Мы доверяем друг другу»,

а не: «Мы не ревнуем».

• Вы можете ответить на следующие вопросы, чтобы сосредоточиться на тех аспектах идеальных отношений, которые можно включить в список.

Какие чувства вы испытываете друг к другу?

Что вы делаете вместе?

Как вы друг к другу относитесь?

Где вы живете?

Какова ваша интимная жизнь?

• Ниже вы найдете образец видения отношений.

Иногда в начале упражнения имеются общие замечания и инструкции. Они отмечены знаком .

Например.

Выполняйте задание по отдельности и не показывайте результат партнеру.

Сессия 1. Ваше видение отношений

Повторите: в книге «Любовь на всю жизнь» главу 6, «Осознание», – начиная с раздела «Начать любить» и до конца. Главу 7, «Обязательства», – последний раздел «Пока смерть не разлучит нас».

Время: около двух часов.

ЧАСТЬ 1: ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Задача: установить фундаментальные правила, чтобы создать атмосферу безопасности и поддержки для Имаго-процесса.

Теория

Первый этап в процессе Имаго – это установить ряд базовых, основополагающих правил. Вам потребуется пройти все двенадцать сессий, полностью погрузиться в них и не принимать решений о разрыве или продолжении отношений до окончания курса.

Это обязательство нужно взять на себя в самом начале по целому ряду причин. Чтобы добиться желаемого в отношениях, вам предстоит пройти путь, на котором надо будет основательно посмотреть на себя и измениться. Человеку свойственно бояться перемен, и, чтобы на них решиться, нужно создать безопасную атмосферу. Понимание, что вы с партнером вместе пройдете весь процесс, даст вам ту уверенность, с которой будет легче выйти за пределы знакомого и открыть неизведанную, новую территорию.

Страх перед изменениями порождает сопротивление. В ходе курса естественным образом будут проявляться неосознанные проблемы и некоторая тревожность. Как вы, может быть, уже знаете, избегание – очень удобный способ борьбы с тревогой, поэтому вы можете поймать себя на мысли, что у вас нет времени на эти сессии. По мере того как упражнения будут становиться все более сложными, начнет появляться искушение отложить книгу в сторонку или подкорректировать инструкции. «Это не работает, – можете подумать вы, – и только ухудшает наше самочувствие, поэтому лучше перестать». Многие пары в этот момент отказываются от курса. Вы убедитесь, что если вначале твердо пообещать выполнить все упражнения точно так, как указано в описании, то будет легче преодолеть сопротивление перед изменениями.

Даже если вы не уверены, хотите ли сохранить отношения, есть две причины полностью вложиться в них в течение этого процесса. Во-первых, проблема текущих отношений не в партнере. Она – отражение ваших неудовлетворенных потребностей. Разрыв ничего не исправит: избавиться от партнера можно, но пока ваши детские потребности не будут удовлетворены, вы продолжите нести их с собой во все другие отношения. Во-вторых, вы пока не знаете, как станете воспринимать себя и текущие отношения в конце курса. В подростковом возрасте вы, наверное, воображали, каково это – быть взрослым, и есть вероятность, что все оказалось совсем не так, как вы в то время думали. Подростковые годы прошли, вы выросли, изменились ваши взгляды. Если не принимать решений вплоть до окончания всех двенадцати сессий, вы сможете вырасти, измениться, достичь новых отношений и только потом их оценить.

Учтите, что информация, которую вы собираете, делая упражнения, призвана помочь вам с партнером узнать о потребностях друг друга, однако разговор на эту тему не обязывает вас их удовлетворять. Кроме того, когда вы делитесь мыслями и чувствами, вы становитесь уязвимыми эмоционально, так что важно использовать полученные сведения с любовью и во благо.

УПРАЖНЕНИЕ. ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Шаг 1

Подумайте о своих приоритетах.

• Насколько вам важно добиться отношений, в которых будет больше любви и поддержки?

• Хотите ли вы участвовать в процессе роста и исцеления, даже если иногда будет непросто?

Шаг 2

Когда будете готовы, подпишите соответствующее обязательство.

ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ

Я, ___________________, и мой партнер, _____________________, обязуемся:

1) вместе пройти все двенадцать сессий Имаго-терапии;

2) выполнить все задания к каждой сессии;

3) активно и открыто участвовать в процессе и прилагать для этого все усилия;

4) не принимать решения прервать или продолжить отношения вплоть до завершения всех двенадцати сессий.

Подпись _________ Подпись _________

Дата _________

ЧАСТЬ 2: ВАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Задачи

• Определить свой идеал отношений.

• Вместе сформулировать общее видение отношений, которое будет вдохновлять и вас, и партнера.

• Поставить в отношениях цели, которых вы оба хотите достичь и ради которых готовы работать.

• Напомнить себе о потенциале ваших отношений.

Теория

Для успешных отношений важно иметь общее видение. Древние говорили, что отсутствие видения может погубить целый народ. Оно указывает направление действий, позволяет сфокусировать энергию и усилия на достижении задуманного. В противном случае отношения могут стать бесцельными и хаотичными, и партнеры начинают беспорядочно что-то менять, пытаясь справиться с проблемами и конфликтами. Благодаря видению можно перестать зацикливаться на прошлых и текущих огорчениях и заняться строительством полного надежд будущего, к которому вы стремитесь.

Видение – это понимание целого, которое влияет на отношения между частями. Оно направляет каждое решение и определяет каждое действие. Решение возникающих конфликтов будет основано на том, насколько оно соответствует общему видению отношений.

Отношения, которые у вас есть сейчас, являются порождением ваших отдельных устремлений и потребностей и проявлением текущего неосознанного видения. И вы, и партнер пытаетесь реализовать собственные представления, и это ведет к взаимному разочарованию. Хотя этот конфликт уходит корнями в детские потребности и желания, вы пытаетесь воплотить их в настоящем, и они определяют все ваши мысли и действия, подпитывают все чувства, какие у вас есть.

Чтобы отношения были успешными, обязательно нужно вместе и сознательно сформулировать общее видение. В него войдут отдельные мечты, желания, ценности и потребности, и оно станет осознанной мечтой и новой реальностью. Может быть, получить отношения вашей личной мечты и не выйдет, зато у вас будут новые идеальные отношения, которые исцелят детские раны и восстановят связь, утраченную когда-то.

УПРАЖНЕНИЕ. МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Время: 30 минут.

Шаг 1

Кратко заполните таблицу МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ, опишите, какими вы видите любовные отношения, приносящие глубокое удовлетворение.

• Каждое предложение пишите на отдельной строке.

• Пишите в настоящем времени, как будто это уже происходит.

Например:

«Нам весело вместе».

«У нас отличный секс».

«Мы любящие родители».

«Мы привязаны друг к другу».

• Формулируйте предложения утвердительно.

Например: «Мы мирно улаживаем разногласия»,

а не: «Мы не ссоримся».

Или: «Мы доверяем друг другу»,

а не: «Мы не ревнуем».

• Укажите и те качества, которые вы хотели бы иметь, и те, которые уже есть в ваших отношениях и их нужно сохранить.

Какие чувства вы испытываете по отношению друг к другу?

Что вы делаете вместе?

Как вы друг к другу относитесь?

Где вы живете?

Какова ваша интимная жизнь?

Как вы играете вместе?

Что вы делаете в свободное время?

Как вы относитесь к работе, своей и партнера?

Как вы относитесь к деньгам, своим и партнера?

Что с детьми, если они есть?

Как вы относитесь к детям, а как – они к вам?

Как вы относитесь к общим друзьям и к противоположному полу?

Как вы принимаете решения?

Как вы улаживаете конфликты?

Какие у вас отношения с родственниками со стороны супруга и с приемными детьми?

Как у вас со здоровьем?

МОЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Шаг 2

Поделитесь своим списком с партнером и отметьте совпадения.

• В столбце 1 поставьте галочки рядом с общими пунктами. Главное – общая идея, а не ее формулировка.

• Если партнер написал что-то, с чем вы согласны, но не догадались до этого сами, сразу внесите предложение в свой список и поставьте в столбце 1 галочку рядом с этим пунктом.

Шаг 3

По отдельности оцените каждое предложение (в том числе те, которые у вас не сходятся) и укажите в столбце 2 его важность для вас по шкале от 1 до 5: 1 – «очень важно», а 5 – «совершенно не важно».

Шаг 4

По отдельности отметьте галочками в столбце 3 пункты, которых, по вашему мнению, будет сложнее всего достичь вместе.

УПРАЖНЕНИЕ. НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Время: 30–45 минут.

Шаг 1

Заполняя таблицу НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ, составьте общее видение отношений, используя для этого пункты из личного видения каждого из вас.

• Запишите общее видение отношений в обеих книгах. Вам понадобятся два экземпляра.

• Начните с пунктов, которые кажутся самыми важными вам обоим.

• Пункты, которые вы считаете не очень существенными, поместите внизу списка.

• Если какой-то пункт вызывает разногласия, попробуйте найти компромиссный вариант. Если не получается, не включайте его в общий список.

• Работая над общим видением, не забывайте писать в настоящем времени и формулировать краткие, утвердительные, описательные предложения.

• Образец общего видения отношений вы найдете ниже.

Шаг 2

Укажите, насколько для каждого из вас важны пункты общего списка.

• В заголовке столбца 1 слева напишите свое имя, а в заголовке столбца 2 – имя партнера.

• В столбце 1 (под своим именем) указывайте важность для вас каждого пункта. Как и раньше, 1 – это «очень важно», а 5 – «совершенно не важно».

• Попросите партнера указать в столбце 2, насколько эти пункты важны для него.

Шаг 3

В столбце 3 отметьте галочкой пункты, которые, как вы оба считаете, будет сложно выполнить.

Шаг 4

Когда закончите работать над вашим видением отношений, прочитайте друг другу то, что получилось.

НАШЕ ВИДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Образец

Шаг 5

Вместе прочтите выводы.

Шаг 6

Вместе письменно ответьте на вопросы для повторения.

Шаг 7

Вместе прочтите задания к следующей сессии.

Шаг 8

Если вы не выделили регулярного времени для занятий, договоритесь о следующей сессии. (Внимание: вторая сессия длится три часа.)

Шаг 9

Заполненную на бумаге таблицу «Наше видение отношений» повесьте там, где она каждый день будет на виду.

ВЫВОДЫ

• Сложности в текущих отношениях отражают ваши собственные неразрешенные проблемы.

• Страх перед изменениями характерен для человека и заставляет противиться любым переменам.

• Если в начале процесса твердо взять на себя обязательства, будет легче преодолеть сопротивление.

• Ваши сегодняшние отношения – это плод индивидуальных, конфликтующих желаний и потребностей.

• Для успешного, осознанного партнерства важно иметь видение отношений.

ВОПРОСЫ ДЛЯ ПОВТОРЕНИЯ

Как взятое вами обязательство поможет вам в процессе работы над курсом?

Что такое видение отношений?

Почему важно вместе создать общее видение отношений?

ЗАДАНИЯ К СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ

1. Раз в день вместе читайте «Наше видение отношений».

Человек создает то, на чем сосредоточен. Регулярно повторяя ваше совместно созданное, вдохновляющее видение отношений, вы будете помнить, над чем работаете. Это поможет каждый день принимать решения, которые превратят видение в реальность.

2. Перед второй сессией повторите главу 8, «Откройте своего партнера», в книге «Любовь на всю жизнь».

Сессия 2. Учимся общаться: Имаго-диалог

Повторите: в книге «Любовь на всю жизнь» главу 8, «Откройте своего партнера».

Время: 3 часа.

Задачи

• Сделать беседы между вами и партнером понятными, эффективными и безопасными.

• Глубже понять точку зрения партнера.

• Стать более восприимчивым к словам партнера.

• Испытать радость от того, что вас по-настоящему слышат и понимают.

Теория

Для хороших отношений важно уметь безопасно вести беседу. Может быть, развитые навыки общения сами по себе не устраняют проблем и не решают вопросов, но они являются для этого необходимым ингредиентом.

Общение – вербальный или невербальный обмен информацией, смыслами и чувствами – охватывает всевозможные способы межчеловеческих взаимодействий. Мы можем общаться хорошо или плохо, но не общаться совсем невозможно. Отношений без общения не бывает. Общение можно считать эффективным, когда сообщение, отправленное одним партнером, принято другим так, как было задумано.

Одна из наиболее эффективных форм общения в постоянных любовных отношениях – это Имаго-диалог. Он занимает в процессе Имаго центральное место. Вы будете использовать его во время каждой сессии, и с практикой он станет привычным элементом повседневного общения с партнером. Диалог Имаго состоит из трех этапов: отзеркаливания, подтверждения и сопереживания.

1. Отзеркаливание – это точная передача содержания того сообщения, которое отправил вам партнер. Можно договориться и о дословном отзеркаливании, однако чаще всего оно принимает форму перефразирования – собеседник своими словами повторяет то, что ему сказали. Отзеркаливание показывает, что вы хотите слышать и понимать партнера. Если вы реагируете до того, как убедились, точно ли поняли смысл сообщения, это реакция не на партнера, а на вашу интерпретацию его реплики. Пока вы не убедитесь, что четко понимаете, о чем речь, вы отвечаете не собеседнику, а самому себе. Для отзеркаливания нужно повторять перефразированное сообщение (проверьте точность фразой «Я правильно понял?») и предлагать раскрыть тему («Хочешь добавить что-то еще?») до тех пор, пока партнер не подтвердит, что его сообщение принято точно и больше ему нечего добавить.

2. Подтверждение – это когда вы сообщаете партнеру, что полученная и отзеркаленная вами информация имеет значение. Вы показываете, что способны увидеть ситуацию с его точки зрения и согласиться, что она имеет право на существование и является для него истиной. Для подтверждения нужно временно перестать держаться за свою точку зрения и посмотреть шире, допустить реальность переживаний вашего партнера. Типичные подтверждающие фразы – это «Я вижу: то, что ты говоришь, важно», «Я понимаю, что ты так думаешь и чувствуешь, когда…». Эти реплики показывают партнеру, что его субъективное восприятие оправданно, что в нем есть логика, что допустимо видеть вопрос так. Обратите внимание: подтверждать – не то же самое, что соглашаться с собеседником или признавать, что его точка зрения отражает ваш субъективный опыт. Вы просто говорите, что объективно смотреть на ситуацию невозможно: в любой беседе всегда есть две точки зрения, и слова каждого человека – это интерпретация, которая для него является истиной. Процесс отзеркаливания и подтверждения укрепляет доверие и близость и дает возможность объединить точки зрения, признав различия.

3. Сопереживание – это способность отразить, представить чувства отправляющего сообщение партнера по поводу события или ситуации, о которых идет речь. Этот глубокий уровень беседы включает попытку признать, постичь и даже в какой-то степени пережить эмоции собеседника. Сопереживание позволяет партнерам посмотреть шире своей отдельной личности и испытать подлинную встречу эмоций. Это имеет непревзойденную целительную силу.

Обмен репликами во время диалога может выглядеть следующим образом.

Отзеркаливание: «Итак, если я правильно понял, когда я не смотрю на тебя во время разговора, тебе кажется, что мне не интересно то, что ты говоришь. Все так? Хочешь что-то еще к этому добавить?»

Подтверждение: «То, что ты говоришь, важно. А именно то, что…»

Сопереживание: «Да, я понимаю, что в таких ситуациях ты можешь чувствовать себя отверженной и сердиться. Это наверняка неприятное ощущение».

Имаго-диалог считается завершенным, когда оба партнера побыли в ролях и отправителя, и получателя. (См. пример ниже.)

Когда человека точно слышат и понимают, начинается заживление детских ран. Они возникли, когда родители, учителя и родственники твердили нам: «Нельзя это чувствовать» и «Ты так не думаешь». Если партнер выходит из этого хора отрицания и говорит: «Да, я понимаю, что ты и правда так думаешь и так себя чувствуешь», вся наша сущность получает подтверждение. Мы перестаем считать, что для любви и признания нужно непременно избавиться от каких-то элементов своего «я», и можем снова стать сложными, многогранными людьми – какими и являемся на самом деле – и находить одобрение в мире. Чтобы углубить восприятие друг друга, можно в том числе заново познакомиться с партнером и быть готовым перейти от своих суждений к любознательности и удивлению. Имаго-диалог помогает облегчить этот процесс.

УПРАЖНЕНИЕ. ИМАГО-ДИАЛОГ

Время: 2 часа.

Шаг 1

Решите, кто из вас будет отправителем, а кто – получателем. Отправитель начинает разговор и предлагает согласовать время.

• Отправитель: «Мне хотелось бы поговорить о… Сейчас подходящее время?»

• Получатель: «Да, я готов (-а)». (Если нет, скажите, когда будете свободны.)

Посмотрите друг другу в лицо, установите зрительный контакт и синхронно сделайте три глубоких вдоха.

Шаг 2

Отправитель говорит простую фразу, которая начинается со слова «я» и выражает его мысль или чувство.

Например: «Я проснулся сегодня утром и почувствовал волнение из-за того, что надо идти на работу».

• Получатель: если мысль кажется слишком сложной, попросите упростить формулировку.

Например: «Ты не мог бы сказать попроще?»

• Отправитель: если партнер просит выразить мысль проще, повторите сказанное как можно более сжато.

Например, вы сначала сказали:

«Когда я проснулся сегодня утром, я так много думал о предстоящем на работе, что у меня появилось расстройство желудка, но я все равно встал и пошел».

В сжатом виде можно повторить мысль так:

«Утром я проснулся, и мне было тревожно, что надо идти на работу».

Отзеркаливание

Шаг 3

Получатель: когда партнер отправил четкое и простое сообщение, перефразируйте его и проверьте точность.

Например: «Этим утром ты проснулся и почувствовал, что тебе хочется не идти на работу, а остаться дома. Я правильно поняла?»

• Важно задать уточняющий вопрос, потому что так вы показываете желание понять собеседника.

• Не надо:

выражать в ответе собственную точку зрения;

пытаться анализировать переживания партнера.

• Когда вы еще только учитесь отзеркаливать, уточняйте у партнера, какой формы вам лучше придерживаться – дословного отзеркаливания или перефразирования, – и учитывайте его пожелания, даже если сами предпочли бы другой вариант. Выход из зоны комфорта способствует гибкости и росту. В любом случае нужно проявлять интерес к миру вашего партнера и отзеркаливать по-настоящему, а не механически.

1.Хендрикс Х., Хант Х. Любовь на всю жизнь. Руководство для пар. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2019. Прим. ред.

Bepul matn qismi tugad.