Kitobni o'qish: «Четыре сезона брака. Разговор о вечно меняющихся циклах брака»

Моей жене Каролине,

с которой я проживал четыре сезона брака

в течение более сорока лет

Gary D. Chapman, Ph. D.

The Four Seasons of Marriage

Tyndale House Publishers, Inc.

Wheaton, Illinois

Translated into Russian by permission

of Tyndale House Publishers, Inc.

All rights reserved

Copyright © 2005 by Gary Chapman

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2008

© Оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2014

Благодарности

Я в долгу перед сотнями супружеских пар, которые приняли участие в исследовании, предшествующем написанию книги. Они не только потратили время, заполняя анкеты, но также проявили желание честно и открыто говорить о своем браке. Я изменил имена и географические названия, чтобы не вторгаться в их частную жизнь, но без их помощи я бы не смог создать эту книгу.

Основная идея четырех сезонов брака принадлежит моему старому другу Джиму Беллу. Кен Петерсен и команда профессионалов из Тиндейл Хауз оказали мне огромную помощь и поддержку в проведении исследования и при написании книги. Особенно я хотел бы поблагодарить Дейва Линдстеда, который был редактором проекта. Его предложения значительно улучшили рукопись.

Я благодарен Триции Кьюб, которая обработала рукопись на компьютере. Шэнон Варден, которая собирала и анализировала материал для исследований (анкеты приходили к нам через вебсайт). Кай Татум, благодаря ее технической поддержке мы успели сдать работу в срок. Каролин Чепмен, которая читала рукопись глазами учителя английского языка. Без их помощи я бы до сих пор корпел над черновиками.

Также хочу выразить благодарность многочисленным парам, которых я консультировал в течение последних тридцати лет. С их позволения некоторые из их случаев описаны на страницах этой книги. Мою жизнь обогатили все, с кем я прошел через четыре сезона брака.

Предисловие

Сегодня высокий величавый вяз за моим окном покрыт снегом. Стоит январь, в Северную Каролину пришла зима. Школы закрыты, улицы и лужайки покрыты красивым белым одеялом. В своем уютном кабинете я сижу у камина и размышляю.

Помню то лето, когда мы сюда переехали. Вяз во дворе насмерть сражался с душащим его вьюном. Широколистный вьюн побеждал, высасывая соки из несчастного дерева. Вдоль ручья стояли другие, уже задушенные деревья. Их ветки безжизненно висели, а стволы были густо оплетены вьюнами. Они готовы были упасть от порыва сильного ветра.

Я приехал слишком поздно, чтобы спасти их, но решил помочь хотя бы нашему вязу. С острыми садовыми ножницами в руках я набросился на вьюн. Самые толстые лианы достигали двух дюймов в диаметре, самые тонкие – полдюйма. Наконец, я освободил дерево и начал ждать, когда природа сделает свое дело. За неделю листья вьюнка увяли, и, я думаю, вязу стало легче дышать.

Лето вскоре уступило место осени, а осень – зиме. Когда пришла весна, вяз выпустил свои великолепные зеленые листья, торжествуя победу над вьюном, чьи посеревшие лианы все еще болтались на его ветвях. К наступлению лета вьюн весь упал на землю, а вяз начал новую жизнь.

С тех пор я наблюдаю смену времен года и вижу, как вяз пьет весенние дожди, впитывает летние солнечные лучи, отдает листья осенним ветрам и закутывается в белое покрывало зимой.

Сейчас, сидя у огня и глядя на зимний пейзаж, я размышляю о временах года в моей жизни и о моей работе брачного консультанта. Думаю о тех сорока двух годах, которые мы с Каролин прожили вместе как муж и жена, и о том, что мы тоже прошли через множество сезонов.

Однажды я слышал, как ктото сказал, что в супружеской жизни есть четыре сезона. Он объяснял: мы начинаем ее весной, веря в счастливое будущее. Потом приходит лето, мы работаем и растим детей. Потом настает осень, когда дети покидают родителей, и мы снова остаемся одни. На закате дней мы переживаем зиму. Хотя в такой аналогии есть доля правды, мне она кажется слишком упрощенным описанием супружества.

Мой опыт, приобретенный в собственной семейной жизни и за тридцать лет консультирования, говорит, что брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Иногда приходит зима: мы испытываем разочарование, отдаляемся друг от друга, теряем надежду. Затем мы чувствуем, что настала весна – время надежды, открытости, принятия. Иногда мы греемся в солнечных лучах лета: нам хорошо и спокойно, мы наслаждаемся совместной жизнью. Приходит осень и приносит с собой равнодушие, беспокойство, ощущение неустроенности.

В течение супружеской жизни цикл повторяется много раз, как и времена года в природе.

Цель этой книги – описать повторяющиеся сезоны, помочь вам и вашему супругу определить, какое время года вы сейчас переживаете, и научить вас переходить от осенних тревог или зимнего отчуждения к открытости весны или летнему теплу. Семь стратегий, описанных во второй части, не уберегут ваш брак от осени и зимы, но научат вас извлекать максимум пользы из каждого времени года, подготовят к следующему сезону и направят вашу жизнь к весне и лету.

Сезоны приходят и уходят. Каждый несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью. Главное – развить необходимые навыки, чтобы ваш брак стал лучше в любое время года.

В отличие от деревьев, которые полностью зависят от погоды и других факторов, мы, люди, способны принимать решения. Мы можем выбирать тот подход и те действия, которые укрепят и улучшат наш брак. Мы можем посеять зерна любви и надежды весной, которые принесут плоды летом. Мы можем запасти целый амбар урожая – добрых чувств и открытого общения, – который поможет нам пережить осенние ветра и зимнюю стужу.

Если вы открыли эту книгу в зимний период, запаситесь терпением и мужеством. Надежда есть. Я наблюдал, как сотни пар применяли эти стратегии и переживали «цветение крокусов» в своих отношениях. Я верю, что советы помогут и вам. Даже если вы читаете в одиночестве, а ваш спутник не хочет ничего делать, я покажу, как самостоятельно завоевать его сердце и направить ваш брак к более теплому времени года.

Если сейчас ваша супружеская жизнь переживает весну или лето, важно не дать вьюну пустить корни в ваших отношениях. Я научу вас, как вовремя обрезать его усики – негативные отношения и действия, – чтобы освободить ваш брак и сделать его таким, каким задумал Бог.

Если вам поможет эта книга, надеюсь, вы поделитесь ею с вашими друзьями, которые тоже проживают свои четыре сезона брака.

Часть I
Четыре сезона брака

Глава 1
Природа брака

В начале моей карьеры я жадно изучал антропологию. За годы учебы сначала на бакалавра, а потом на магистра антропологии я изучил множество трудов различных ученых. Одним общим моментом во всех работах антропологов было утверждение, что брак между мужчиной и женщиной является фундаментом любого без исключения человеческого сообщества. Моногамный брак на всю жизнь является универсальной культурной нормой.

Конечно, некоторые народы перешли от этой практики к полигамии (которая все еще существует в некоторых культурах, не имеющих письменности) или серийной моногамии (которая стала обычной в некоторых западных культурах). Однако эти исключения не разрушают образ моногамного пожизненного брака, который хранится в подсознании человека. В действительности, несмотря на большое число разводов в США за последние сорок лет, недавний опрос одиноких людей в возрасте от двадцати до тридцати лет показал, что 87% из них планируют вступить в брак только один раз¹. Многие из них пережили развод родителей и не хотят пройти через него сами.

Социальный институт брака – это прежде всего договор между мужчиной и женщиной, в котором каждая сторона клянется в пожизненном партнерстве. Бог, как написано в Библии, создавая людей, выражает желание: «Будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Следовательно, центральная идея брака – это единство как противоположность одиночества. Становится очевидным, что Бог не хочет, чтобы мужчина и женщина жили поодиночке (см.: Быт. 2:18). Глубоко внутри каждый мужчина страстно желает единения с женщиной, а женщина – близости с мужчиной. Брак создан для того, чтобы утолить эту жажду близости. Таким образом, брак – это не просто отношения, а близкие, глубоко личные взаимоотношения, которые включают в себя все аспекты жизни: умственный, эмоциональный, общественный, духовный и физический. В браке муж и жена едины на самом глубоком уровне. Они рассматривают себя как сплоченную команду, а не как две отдельные личности, которые по чистой случайности живут рядом. Так как желание близости заключено в самой сути брака, люди начинают волноваться, если ее нет.

Брак – это еще и целенаправленные отношения. Исследования показывают, что близость в супружестве – это самый безопасный и благоприятный климат, например, для воспитания детей. Но деторождение не единственная цель брака. Каждый человек получил от Бога определенные скрытые способности. Партнерство в семейной жизни – идеальная среда для проявления и развития этих даров и возможностей. Как замечает автор Книги Екклесиаста, «двоим лучше, нежели одному… Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:9,10). Каждая пара познала истинность этого принципа. Двоим лучше, нежели одному.

Мужья и жены созданы, чтобы дополнять друг друга. Если мужчина слаб, его жена сильна; когда она оступается, он подает ей руку. Жизнь становится проще, когда двое сердец и умов объединяются, чтобы встретить напасти сегодняшнего дня.

Сущность брака:

• договор;

• единство;

• близость;

• целенаправленность;

• взаимное дополнение.

После сорока лет брака я оглядываюсь назад и понимаю, что многое из того, что я сделал, никогда бы не осуществилось без поддержки моей жены. Мне бы хотелось верить, что и она многое в жизни сделала благодаря моей помощи. Это приносит мне огромное удовлетворение. Вместе мы решили посвятить себя исполнению Божьего плана в нашей жизни. Мы помогаем друг другу раскрыть наши уникальные дары и использовать их, чтобы служить Богу и нести добро в мир. Поступая так, мы знакомим с Богом других людей и выполняем самую главную задачу. Наша семейная жизнь улучшает наше служение Богу.

Царь Давид говорит: «Величайте Господа со мною; и превознесем имя Его вместе» (Пс. 33:4). С библейской точки зрения, смысл жизни не в том, чтобы добиваться собственных целей. Смысл жизни в том, чтобы познать Бога и вознести славу и хвалу Его имени. Большинству людей брак помогает реализовать эту задачу.

Приспособление к сменам времен года

Взаимоотношения в браке постоянно изменяются. Настроение колеблется, внутренняя позиция пересматривается, и отношения супругов друг к другу похожи на приливы и отливы: от любящих – до не очень любящих.

Иногда изменения невозможно контролировать. Например, когда жена Бена, Нэнси, сказала ему, что у нее рак, это изменило канву их жизни и отношений. Они могли приспособиться к ситуации, но не могли ее контролировать. То же самое произошло с Трицией и ее мужем Робом, который служил в национальной гвардии. Когда его подразделение отправили в зону военных действий на другой конец земного шара, им пришлось приспособиться, но они ничего не могли изменить. Когда Ион и Карла поняли, что ее мать уже не может жить одна, им осталось только приспособиться к тем изменениям, над которыми они были не властны. Жизнь полна непредсказуемых перемен. Наш выбор – это то, как мы отвечаем на них.

Другие изменения мы создаем сами, но последствия могут быть неожиданными. Когда Кен и Мелинда переехали в КанзасСити, прожив десять лет в Чикаго рядом с ее семьей, это создало множество проблем, с которыми им пришлось справляться вместе. Решения относительно отпуска, воспитания детей, образования, общественной и церковной деятельности и т. п. производят перемены, которые влияют на нашу супружескую жизнь. То, как пары встречают эти перемены, определяет качество их брака.

В природе смена времен года обусловлена неизбежными изменениями, которые возникают изза того, что Земля вращается вокруг своей оси и вокруг Солнца. Так же и перемены, с которыми мы сталкиваемся в жизни (и то, как мы на них реагируем), создают сезоны в браке. Различные ситуации и обстоятельства оказывают давление на брак и требуют ответной реакции. Это может быть рождение ребенка; смерть близкого человека; болезнь; потеря работы или переход на другую должность; путешествия; прибавка в весе; финансовые взлеты и падения; переезды; депрессия, разногласия, смены настроения; подростковый возраст; старость; стареющие родители; увлечения, привычки, секс, импотенция, неверность. Если встречать такие перемены правильно, используя гармонию в отношениях, то можно сохранить брак в состоянии весны или лета. Если мы реагируем неправильно или наперекор супругу, то чувствуем осеннюю прохладу или зимний лед.

Некоторые изменения, такие, например, как супружеская неверность, бьют в самое сердце брака. Другие – просто часть жизни: болезнь, старение, новая работа. Наша реакция состоит из эмоций, мыслей и действий. Сочетание этих трех факторов определяет, какой сезон переживает брак.

Природные сезоны – зима, весна, лето и осень – дают нам удачную аналогию изменений в супружеских отношениях. Так как мы узнаем жизнь при помощи пяти чувств: слуха, зрения, обоняния, вкуса и осязания, то мы испытываем эмоции, продумываем мысли и предпринимаем действия. Переплетение эмоций, мыслей и действий создает качество отношений в разные сезоны брака.

В последние сорок лет в западной культуре стало популярным считать, что эмоции определяют наши действия. После более тридцати лет консультаций семейных пар я убежден, что это заблуждение. Не поймите меня неправильно: я не говорю, что эмоции не важны. Эмоции подсказывают нам, что в отношениях чтото хорошо или плохо, но они должны подчиняться здравому смыслу, который подчиняется истине, – если мы хотим предпринять конструктивные действия. Нельзя срезать путь и перепрыгнуть от эмоций прямо к действиям, не обдумав их. Многие пары, которые совершили эту ошибку, очутились в зимнем периоде, хотя могли бы попасть в весну или лето.

ЭМОЦИИ, обузданные РАЗУМОМ, который подчиняется ИСТИНЕ = Конструктивное действие

Начнем наше путешествие с определения четырех сезонов брака. В следующих четырех главах мы рассмотрим типичные эмоции, мысли и действия, которые создают условия для того или иного времени года. Нам помогут семейные пары, которые поделились со мной радостями и бедами своей супружеской жизни. Имена и географические названия изменены, чтобы защитить их частную жизнь, но истории настоящие, и в большинстве случаев переданы теми же словами, которые использовали рассказчики.

Возможно, вы сразу поймете, в каком сезоне находитесь. Если нет, тест, приведенный в конце первой части, поможет вам. Во второй части книги я поделюсь с вами семью практическими советами, которые помогут вам изменить свои эмоции, мысли и поступки и перенести ваш брак из одного времени года в другое.

В третьей части мы обобщим семь стратегий и ответим на самые распространенные вопросы о браке, которые мне задавали.

И наконец, чтобы вам было проще использовать эту книгу в повседневной жизни и освежать в памяти приобретенные знания, мы включили в нее «пособие». Я надеюсь, что книга поможет вам и вашей половинке улучшить свои супружеские отношения.

Глава 2
Зима

Почему мы начинаем с зимы? Хотя бы потому, что календарный год начинается именно зимой, в январе. В Северной Каролине январь и февраль – самые холодные месяцы, хотя в других городах это может быть и не так. У нас в это время идет снег и часто случаются метели. Люди носят перчатки и теплые пальто, катаются на санках с горок. Зимой дети не могут дождаться наступления каникул, когда они смогут вволю поиграть в снежки. В это время медведи впадают в глубокую спячку. Но, честно говоря, я начинаю с зимы не поэтому.

Дело в том, что большинство пар, которые приходят ко мне на консультации, находятся именно в этом сезоне. Мало кто нуждается во мне, когда их брак наслаждается летом. Их гонит в мой кабинет зимний холод. Описывая природу, мы в Северной Америке называем зиму холодной, суровой, снежной, вьюжной, жестокой. Иными словами, зима ассоциируется с трудностями. Жизнь зимой гораздо сложнее, чем летом.

«Зимние» браки характеризуются холодностью, ожесточением и равнодушием. Весенние мечты занесло снегом, и прогноз погоды обещает заморозки. Если муж и жена разговаривают друг с другом, то только о делах: кто что будет делать и когда. Если они пытаются обсудить свои взаимоотношения, то обычно это заканчивается ссорой. Некоторые предпочитают холодное молчание. Естественно, при этом каждый живет своей жизнью, хотя они продолжают возвращаться в общий дом. Каждый обвиняет в холодности другого.

Почему семьи оказываются в зимнем времени года? Если ответить одним словом, то это жесткость — нежелание считаться с другим человеком и находить компромисс. Все пары сталкиваются со сложностями, и все люди разные. У них могут быть различные взгляды на деньги, родственников, религию и т. п. Те, кто не может обсуждать проблемы и находить компромисс, испытают жестокие холода, которые наступят не изза трудностей в жизни, а изза реакции на них. Когда один супруг или оба настаивают на том, чтобы все было «либо по его желанию, либо никак», брак неизбежно движется к зиме.

Зима может длиться месяц, а может и тридцать лет. Иногда она наступает через пару месяцев после свадьбы, а иногда – в середине жизни. Бывает, холод окутывает только какуюто одну область деятельности, а бывает, замораживает все аспекты семейной жизни. Как я уже писал, каждый сезон сопровождается определенными чувствами, мыслями и поступками. Взаимодействие этих трех факторов определяет, останется пара зимовать или к ним придет весна.

В этой главе я хочу описать те эмоции, мысли и действия, которые характеризуют зиму. Итак, что такое зима в браке?

Зимние эмоции

Зимние эмоции – это боль, злость и разочарование, часто сопровождаемые одиночеством и чувством отверженности. Все эмоции пары, застигнутой зимою, отражают холод и жесткость, охватившие их брак.

Позвольте мне познакомить вас с несколькими семьями, чей брак переживает зиму. Послушайте, как они описывают свои эмоции.

Джорджу сорок четыре, он состоит в браке восемнадцать лет. «Я полностью разочаровался в семейной жизни, – говорит он. – Если бы я не был христианином, то, наверное, сдался бы. Знаю, что должен любить жену, но не испытываю к ней никаких чувств. Мне кажется, что она меня не любит и не уважает. Похоже, она просто терпит меня, и причем иногда даже это ей с трудом удается. Я чувствую себя ужасно».

Его жена Хелен так описывает их брак: «Ничего не происходит между нами, а у меня просто нет достаточно эмоциональной энергии, чтобы заставить чтото происходить. Мой муж вот уже полтора года сидит без работы и, похоже, ни к чему не стремится. Мы в том же состоянии, что и четырнадцать лет назад, когда он закончил университет. Вернуться к тому, с чего мы начинали, – это ужасно, а когда у тебя на руках трое детей, это добавляет беспокойства. Я очень несчастна в браке».

Мэрилин сорок пять, она пятый год живет с мужем, это ее второй брак. Она говорит: «Я разочарована и чувствую себя отверженной. Мы не разговариваем, только ссоримся и никогда не приходим к соглашению, как решить проблемы. Мы оба несчастны. Спорим изза денег и по вопросам воспитания детей (мои трое детей живут с нами). Он говорит, что единственный выход – развод. Я не уверена».

Марк женат двадцать три года. «Моя семейная жизнь удручает меня. Мы постоянно ссоримся по любому поводу. Мы оба упрямые, это подливает масла в огонь. Наши отношения холодны». Его жена, Милли, говорит: «Марк постоянно причиняет мне боль. Мы долгие годы живем в состоянии обиды друг на друга. Я чувствую, что прикладываю больше усилий, чем он. Мне кажется, что ему безразличны мои чувства и он не будет меня слушать. Он такой требовательный. Сейчас мы мало времени проводим вместе, почти не общаемся и не прикасаемся друг к другу».

Марии сорок три, она девять лет замужем, это ее второй брак. Она говорит о своей семейной жизни: «Мне больно, и это отражается на всех аспектах моей жизни. Я ношу это в себе, не рассказываю никому, кроме Бога, стараюсь сохранить надежду на лучшее. Нам обоим нужно чтото большее, но мы не понимаем друг друга».

Эмили замужем два с половиной года и испытывает зимний холод: «Я ужасно недовольна. Иногда я испытываю сильную боль. Каждый день – это просто существование. Надежда оставила меня».

Боль, злость, разочарование, одиночество, отверженность и иногда потеря надежды – вот некоторые из эмоций, которые испытывают люди, чей брак переживает зиму.

Зимние мысли

Под мыслями я подразумеваю наше восприятие того, что происходит с нами в жизни, и отношение к этому. Часто мы говорим, что у людей бывает позитивный или негативный образ мыслей. Мы имеем в виду, как они обычно реагируют на то, что с ними случается. Зимний сезон брака характеризуется негативным образом мыслей.

Зимой мы склонны во всем видеть только плохое. Проблемы нам кажутся слишком большими, состояние неизменным. Мы думаем, что ссора зашла слишком далеко и взаимопонимания уже невозможно достигнуть. В упадке отношений мы склонны винить супруга («если бы он только…», «если бы она перестала…»). Такие мысли обостряют отношения и колеблются от легкого недовольства до полной безнадежности.

Я встретил Фрэнка в Сиэтле, штат Вашингтон. Ему было двадцать четыре, он женился всего год назад, но уже окончательно разочаровался в браке: «Мне кажется, у нас уже ничего не получится. Становится все хуже и хуже. Мы скандалим двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, мы деремся, а у нас есть ребенок. Я больше так не могу и не знаю, что делать». В бизнесе Фрэнк полон энергии и всегда с готовностью принимает вызов, но дома он склонялся к негативному образу мыслей.

После девятнадцати лет брака Марта сказала: «Думаю, поначалу я действительно старалась работать над нашей семейной жизнью, но все мои предложения он воспринимал как нытье и ворчание. Ничто не помогало, поэтому постепенно я начала замыкаться в себе. Иногда между нами возникало тепло и близость, но чаще все происходило так, как он хотел, мои потребности и желания не учитывались. Изза этого меня тоже перестало интересовать, что ему нужно и чего он хочет. Сейчас я жду (может быть, напрасно), что он приложит усилия к улучшению нашей семейной жизни».

А вот что сказал муж Марты, Уильям: «Полтора года назад закончились два самых прекрасных года нашей жизни. Мы применяли в браке библейские принципы, и это было здорово. Марта очень старалась, а я снизил свои требования. Потом с одобрения Марты я ушел с работы, и с тех пор для нас настали трудные времена. Все двери были закрыты, и сейчас я работаю на четырех работах, чтобы обеспечивать семью. Вероятно, я перестал уделять внимание общению, постоянному проявлению теплых чувств, перестал думать о будущем в течение первых месяцев на новой работе. С того времени Марта замкнулась в себе, и, что бы я ни делал, она не реагирует. Как будто ее резервуар любви опустошился. Все мои поступки не вызывают одобрения. Она говорит, что не злопамятна, а мне кажется наоборот». Ясно, что Марта и Уильям заражены негативным образом мыслей, и каждому не хватает поддержки другого.

Иногда мысли очень быстро приобретают негативную окраску. Труэтту предложили работу в соседнем штате. Он обсудил это с Мэри, и они решили, что на данном этапе переезд и новая работа будут шагом вперед. Они сделали этот шаг. Однако, не успев распаковать вещи, Мэри заскучала по своим друзьям, а перемены в жизни начали ее раздражать. Она жаловалась Труэтту и рассказывала, как она несчастна. Труэтт почувствовал, что его предали. Он думал, что они договорились о переезде, и теперь ему казалось, что Мэри к нему несправедлива. Он не мог уволиться, едва получив новую работу, но ему хотелось, чтобы жена была счастлива.

Негативный образ мыслей Мэри стал препятствием в браке, и через год они оказались на грани развода. Все могло бы быть подругому, если бы Мэри выбрала позитивные мысли, постаралась найти новых друзей и положительные стороны в сложившейся ситуации. Отрицательные мысли, словно холодный ветер, приближают зиму.

Зимние поступки

Естественное поведение зимой – по возможности защититься от любых внешних воздействий. Когда наступают холода, мы спешим укрыться и подождать тепла. В зимнем браке наблюдается то же стремление спрятаться от внешних воздействий. Супруги могут уйти в себя, надеясь переждать зиму и не предпринимая никаких действий, чтобы приблизить весну. В отличие от природных сезонов, времена года в браке не меняются сами собой, без активных действий. Разве что на смену плохому сезону придет еще худший.

Если вы переживаете зиму, ваши поступки, скорее всего, противоречивы и разрушительны. Грубые слова, жестокие действия, мертвое молчание – так проявляется зима. Помню, одна женщина сказала мне: «Я так разозлилась на Курта изза измены, что пошла под окна девушки, у которой он был, и проколола все четыре шины его автомобиля. Меня могли бы арестовать за это, но тогда я была так зла, что хотела показать, как глубоко он оскорбляет меня».

Другой человек рассказал мне на консультации: «Я пошел туда, где она жила с другим мужчиной, вынул из ее машины аккумулятор и швырнул в канаву. Я был так рассержен и оскорблен».

Я встретил Мелоди на одном из моих семинаров. Она состояла во втором браке, первый, по ее словам, был «эмоционально и физически унизительным». Прожив во втором браке пять лет, она была уверена, что для него настала зима. «Я ненавижу его. Я отдалилась и не знаю, как мой муж отреагирует на мои предложения. Я устала. Я решила предложить ему расстаться, потому что уверена – он уже никогда не будет нормально со мной разговаривать. Я недовольна своим браком». Когда я попросил ее привести пример, чтобы понять, что происходит с их браком, она ответила: «Две недели назад я попросила его перестать дразнить нашего сына маменькиным сынком. Он сказал, что я потакаю сыну. Я молча вышла из комнаты, а вечером он сказал мне, что я неправильно воспитываю другого сына. Это уж слишком, и теперь мы едва разговариваем. Он избегает меня. Мы почти не бываем в одной комнате, только когда спим. Когда он рядом, я чувствую, что ему хочется обидеть меня, сказать чтонибудь оскорбительное. Иногда я вспоминаю свое первое замужество – неужели все повторится?»

Крис и Аманда пришли на мой семинар. Они были женаты пять лет, оба впервые. Ей было двадцать пять, ему двадцать девять. То, как Аманда описывала их брак, свидетельствовало, что для нее настала зима: «Я печальна и подавлена, хотя временами кажется, что мы любим друг друга. Я несчастна. Хочу чувствовать прежнюю любовь. Мы прошли через многое: родили ребенка, муж пережил серьезную травму и три года не работал, наш дом сгорел. Со временем мы отдалились друг от друга. Мы стали такими негативными и все время расстраиваем друг друга».

Крис прокомментировал коротко: «Я знаю, что Аманда выросла в недружной семье, она просто не умеет жить подругому. А еще она очень требовательная». Для Криса и Аманды критика, требования и желание обидеть сигнализировали о наступлении зимы в отношениях.

Джошуа было всего двадцать два года, когда после трех лет брака он признался мне: «Жена несколько раз за полгода после свадьбы изменяла мне с одним из моих друзей. В ответ я начал изменять ей. Мы потеряли доверие друг к другу, и это привело к наступлению зимы в отношениях. Я несчастлив в браке. Я уже совершил много ошибок и боюсь еще более ухудшить положение».

Бернис семьдесят восемь лет, она замужем за одним и тем же человеком уже пятьдесят четыре года, но считает, что ее брак не был удачным. «Я чувствую себя отвергнутой и разочарованной, – говорит она. – Мой муж лечится от алкоголизма и часто впадает в депрессию. Он лжет мне или вообще не разговаривает со мной, а недавно я застала его за просмотром порнографии. Мое сердце разбито, но я могу только молиться. Если я пытаюсь поговорить с ним, он начинает обвинять меня во всех наших проблемах. Да, наш брак переживает зиму. Это очень печально – после стольких лет совместной жизни».

Зимой общение ограничивается то ссорами, то молчанием. Звучат обидные слова, критика, которая еще более усугубляет разлад. Скандал иногда ведет к физическим действиям. Постель становится полем боя, а неверность может нанести браку последний, сокрушительный удар.

Зимний брак действительно холоден, жесток и горек. Постепенно муж и жена отдаляются друг от друга эмоционально, а иногда и физически. Они могут спать в разных комнатах, потому что не хотят быть рядом. С физической и эмоциональной точек зрения, они уже разведены. Если в скором времени не подует теплый весенний ветер, они предпримут шаги, чтобы развестись официально.

Зимой люди испытывают отчаяние. Брайан (двадцать три года, четыре года женат) говорит о своем браке: «Поначалу мы были одержимы друг другом. Теперь запутались. Я пытаюсь принимать ее, но буквально сегодня утром она сказала, что дьявол пустил корни в ее жизни. Я хочу помочь, но не знаю, что делать. Я недоволен нашими отношениями. Общение у нас одностороннее: от нее ко мне. Когда я всетаки начинаю говорить, она заканчивает фразы вместо меня, поэтому в основном я молчу. Боюсь, что это может далеко зайти. Я никогда не отстаиваю свою точку зрения. Я отдал бразды правления в ее руки и не понимаю почему».

Жена Брайана, Кристи, сказала: «Мы впустили сатану в свою жизнь, занимаясь сексом до брака. Теперь мы женаты, но я ощущаю его присутствие. От этой горечи и злости может избавить только Бог. Я надеюсь, что скоро Он это сделает».

Мардж сорок пять, она второй раз замужем, уже восемь лет. «Я не понимаю, как и почему это произошло, но наш брак – только видимость. Мы позволили детям (двое моих, двое его) отдалить нас друг от друга в самом начале нашей совместной жизни. Теперь дети выросли и разъехались (кроме одного), и мы пытаемся снова соединить наши жизни. Я не знаю, как исправить наш брак».

Обычно брак не начинается с зимы. И в отличие от природных сезонов, зиме не всегда предшествует осень. Семейная жизнь может перейти от весны прямо к зиме. Джоанне показалось, что для ее брака наступила зима сразу после медового месяца. Это было ее второе замужество, от первого брака у нее был умственно неполноценный ребенок. «Пока мы встречались, Йону, казалось, нравилась Мэнди. Он всегда был добр к ней. Но после медового месяца Мэнди стала для него обузой. Он хотел, чтобы мы были вдвоем – только он и я. Но это невозможно. Он живет в мире своих фантазий. Даже спросил меня, не найти ли нам когонибудь, кто захотел бы удочерить Мэнди. Зачем мне это делать? Она моя дочь. Я думаю, что совершила большую ошибку, выйдя замуж за Йона. Не знаю, получится ли у нас чтонибудь. Он часто выходит из себя, и его слова убивают меня. Он все решает сам, а мое мнение ничего для него не значит».

Зима может прийти сразу после свадьбы, а может через пятьдесят лет. Для когото она наступает много раз. Супруги узнают ее по своим чувствам, мыслям и поступкам. Ниже приведена таблица, в которой суммируются основные признаки зимнего брака.

Позитивная сторона зимы

Если ваш брак переживает зиму, возможно, вы уже потеряли надежду. Но не сдавайтесь. Вы же не ляжете в снег, ожидая смерти? Точно так же нет причин пассивно сдаваться на волю холода в браке. Зимняя стужа часто усиливает желание исцелиться. Ведь именно больной ищет врача и находит выздоровление. В зимнем браке зачастую люди так отчаиваются, что готовы покончить с молчаливым страданием и искать помощи у консультанта, священника или надежного друга. Ищущие помощи обретут ее.

В процессе излечения супруги осознают позитивную сторону зимы. Вот что сказал один мужчина: «Мы поняли, что, пройдя через боль, вернулись к корням, укрепили нашу веру и закалили характер». Часто именно жизненные испытания «производят терпение» (Иак. 1:2–4). Бог может использовать зиму в браке во благо (Рим. 8:28,29). Преодоление зимы – это далеко не так весело, как зимние забавы, катание с горок и лыжные прогулки, но когда супруги не сдаются и начинают предпринимать шаги к улучшению своего брака, они становятся сильнее, дружнее и терпимее друг к другу.

За долгие годы практики я видел, как множество пар движутся от зимы к весне. Когда ошибки, совершенные зимой, исповеданы и прощены, прощение открывает двери любви, а «любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8). Протянув друг другу оливковую ветвь мира, пусть даже испытывая боль и отчуждение, многие пары открыли для себя возможность глубокого исцеления и еще более тесной близости. Шрамы остаются напоминанием о грехе, о потребности в прощении и силе Божьего спасения. Хорошая новость заключается в том, что прощение и сила Божья всегда доступны тем, кто их ищет. Когда двое принимают решение снова любить, тающий зимний снег польет семена весны, и зима сослужит добрую службу.

Во второй части мы посмотрим на инструменты, которые необходимы, чтобы выбраться из зимы в весну. Но сначала определим характеристики остальных сезонов брака.

Глава 3
Весна

В природе весна – это пора новых начинаний. В нашем уголке земного шара именно весной крокусы высовывают из земли свои головки и улыбаются. Потом появляются нарциссы и начинает зеленеть трава. Я наблюдал, если крокусы показывались слишком рано и их засыпало снегом, это не причиняло им никакого вреда. Они как будто знают, что все равно скоро весна вступит в свои права. Вдохновленные смелостью крокусов, деревья выпускают почки, и вскоре уже все покрыто зеленью. Как часто приход весны совпадает с Пасхой, которая символизирует окончательную победу жизни над смертью.

Большинство браков начинается с весны, когда радость и надежда на новую жизнь придают мужчине и женщине смелость, и они связывают себя узами брака. «Любить и почитать в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас». В этих словах звенит весна. Что может быть лучше, чем соединить две жизни, чтобы помочь друг другу осуществить жизненное предназначение? Да, браки заключаются весной.

Тридцатитрехлетнюю Джанет я встретил на семинаре по вопросам брака. Она описала радость весны в своем браке, который длится уже шесть месяцев: «Это такое счастье! Так интересно наблюдать, как наши отношения развиваются. Наша влюбленность становится глубже и богаче с каждым днем. Новый день открывает для меня новые способы выразить любовь к мужу. Иногда мне становится немного страшно от мысли, что все может закончиться. Когда супруги, прожившие вместе дольше, говорят, что через пару лет наш брак будет не таким уж прекрасным, я думаю: „Почему? Разве мы не можем ежедневно принимать решение сохранять и преумножать радость?“» Джанет счастлива в браке и не намерена это менять. Ее немного беспокоят люди, которые хотят засыпать снегом ее крокусы, но она уверена, что их мрачные предсказания никогда не сбудутся.

Семейная жизнь – это не постоянная весна, но мы можем не раз возвращаться к воодушевлению, радости и оптимизму весны. Неизбежно придут и лето, и осень, и зима, хотя не обязательно в таком порядке. Как уже говорилось, сезоны брака не следуют друг за другом, как в природе, и весна – это не обязательно время молодоженов. Сезоны бесконечно повторяются в течение семейной жизни, и так как мы наделены свободой выбора, то можем искать возможности для новых начинаний, когда пожелаем. О том, как это сделать, поговорим чуть позже, а пока давайте посетим супругов, которые переживают весну в браке.

Как мы видели, сезоны в браке меняются от того, как мы встречаем перемены в жизни: они создаются нашими эмоциями, мыслями и действиями. Эмоции обычно определяют наши мысли и поступки. Например, если я зол, злость может выразиться в мыслях, а я их воплощаю. Чувство радости, напротив, может привести к оптимистичным мыслям, и это выразится в добрых действиях по отношению к другим людям. Когда супруги описывают свои чувства, мысли и поступки, то свидетельствуют о качестве своего брака, или сезоне. Итак, каков «весенний» брак?

Весенние эмоции

Весна характеризуется теплыми и радостными чувствами, такими, как счастье, надежда, воодушевление.

Аманде тридцать три, она замужем год. «Это здорово, – говорит она. – Мы встречались десять лет, но брак открывает совершенно новые стороны наших отношений. Теперь у меня есть муж, которого я люблю, и я знаю, что он любит меня. Это ново для меня, я вижу его в новом свете. Я полна надежд на будущее».

Брэндон первый раз женился в сорок пять лет. Он женат два года. «Я счастлив в браке, потому что мы вместе идем вперед. Было немного страшно, когда мы пытались перевести наши чувства на более глубокий уровень, изучая язык любви друг друга. Я счастлив, что женат на женщине, которая хочет продолжать развивать наши отношения и не позволяет им зачерстветь. Я хочу научиться быть хорошим мужем».

Я встретил Джойс и Роба на одном из моих семинаров. Во время перерыва, после недолгой беседы, я попросил Джойс описать свой брак с точки зрения времен года. Она сказала: «Прослушав первую половину вашего выступления, я почувствовала благословение – мы переживаем весну. Наш восторг по поводу брака уже немного утих, но я все еще иногда испытываю это восхитительное чувство, когда смотрю на мужа. Да, сейчас я чувствую себя более счастливой, чем когдалибо в жизни! Я люблю мужа, и мне нравится быть замужем». Они женаты уже семь лет.

Рекс и Бонни женаты двадцать шесть лет. Рекс сказал: «Наш первый ребенок родился на следующий день после нашей первой годовщины, поэтому у нас в доме всегда были дети. Теперь гнездо опустело, остались только мы вдвоем. Мы обнаружили, что нам очень нравится быть вместе: беседовать, делиться мыслями, заботами, интересами. Нам нравится все делать вместе. Наши взрослые дети говорят, что хотели бы построить в браке такие же отношения, как у нас. Для нас это такая радость!» После двадцати шести лет брака Рекс и Бонни заново открывают для себя весну.

Я познакомился с Райаном и Мишель в Фениксе, штат Аризона. «Мы входим в новую фазу отношений, – сказал Райан. – У нас словно все начинается сначала. Мы переехали сюда три года назад со Среднего Запада, и для нас это был словно второй медовый месяц. До переезда мы, честно говоря, начали ходить по заезженной колее и не очень много внимания уделяли друг другу. После переезда стали гораздо больше разговаривать, больше времени проводить вместе. Мы оба нашли новые радости в жизни и в браке. Сейчас мы счастливы как никогда».

Однажды после окончания моей лекции под названием «Как сделать секс обоюдной радостью» ко мне подошла женщина по имени Лесли и сказала: «Это правда – мне нравится быть замужем за Шоном, и, кроме того, наша половая жизнь восхитительна! Я будто заново открыла свою женственность и чувствую себя такой любимой! Это совершенно новый сезон в нашем браке». Шон и Лесли испытывали весенние эмоции.

Весенние мысли

Весной супруги позитивно относятся друг к другу и к жизни в целом. Типичный образ мыслей для весны – это благодарность и устремленность в будущее. Перемены рассматриваются как возможность новых начинаний, и супруги всей душой надеются использовать эти возможности по максимуму. Мы часто говорим, что пессимист видит стакан наполовину пустым, а оптимист – наполовину полным. Пессимист говорит: «Похоже, собирается дождь». Оптимист: «Может быть, пройдет небольшой дождик, но, помоему, будет чудесный день!» В весенний период брака пары оптимистично смотрят на свою совместную жизнь.

Весной в воздухе летает много пыльцы. Если люди от нее страдают, то весна – явно не самое любимое их время года. Но если они с оптимизмом говорят о цветах и бабочках (хотя и чихают от пыльцы), можно с уверенностью сказать, что они влюблены в весну. То же самое относится к весне в браке. Даже в этот чудесный сезон существуют свои трудности, но все же позитивное отношение преобладает над грустью. Джил из НьюЙорка так описала свои весенние мысли: «Я чувствую, что наш брак растет и развивается. Конечно, в нем есть и хорошее, и плохое, как у всех. Но мы пытаемся выстроить свою жизнь в соответствии с учением Христа. Мы учимся общаться, питать нашу любовь, быть открытыми к идеям и чувствам друг друга. Нам очень нравится быть вместе и смотреть в будущее с Богом».

Весна – это время не только оптимистичного настроя, но и благодарности. Джоанн была замужем за Алексом двадцать два года. Она призналась мне: «Все не совсем так, как мне хотелось бы, но я с надеждой смотрю в будущее. Я благодарна за то, что у меня есть, и хочу, чтобы мы продолжали расти. Когда я вижу, как распадаются другие браки, то благодарю Бога за то, что мы с Алексом все еще любим друг друга и продолжаем работать над нашими отношениями».

Алекс выразил примерно те же мысли: «Мы довольно неплохо научились общаться. Поняли, что не обязательно во всем соглашаться друг с другом. Иногда мы осознаем, что не согласны, и тогда пытаемся понять точку зрения другого. Но мы любим друг друга, и это главное, – наряду с нашей любовью к Богу. Это помогает нам преодолевать любые трудности. Чаще мы согласны друг с другом, чем не согласны. Я глубоко благодарен Богу за брак, который Он дал нам».

Весенний образ мыслей так красиво расцветает в это время года. Как сказала Джанет из Алабамы после шести месяцев замужества, «каждый день – это возможность выразить свою любовь к мужу». Эта фраза отражает образ мыслей весны.

Эмми, которую я встретил в Индианаполисе, сказала: «Мой муж очень внимателен к людям, и это качество передалось и мне. Мы оба всегда хорошо знаем, что испытывает другой, и сознательно стараемся питать наши взаимоотношения. Мы любим друг друга и хотим, чтобы наша любовь жила вечно».

Если ваш брак переживает весну, вы намеренно будете думать о том, как выразить любовь к своему партнеру. В прошлое воскресенье после службы в нашей церкви меня поприветствовали супруги, которые женаты уже тридцать пять лет. Муж сказал: «На прошлой неделе мы взяли отпуск и решили почитать вашу книгу „Пять языков любви: издание для мужчин“. Я читал вашу оригинальную книгу несколько лет назад, и мне казалось, что я понял язык любви моей жены. Но за прошедшую неделю мы узнали друг о друге много нового. Это было самое лучшее время за последние годы. Мы чувствуем себя так, будто для нас начинается второй медовый месяц, только на этот раз наша любовь намного глубже, чем в молодости». Очевидно, что к ним вернулась весна.

Весна также сопровождается взаимным доверием, верой в то, что ваш спутник жизни – честный и открытый человек, который всегда скажет вам правду. Если ваш брак построен на надежном основании – доверии, то вы знаете, что ваш партнер хранит вам верность, и всегда, даже в сомнительных обстоятельствах, предпочитаете думать о нем самое лучшее. Доверие приносит чувство защищенности. Я никогда не забуду, что сказал мне один человек несколько лет назад: «Мы женаты десять лет, и одна из самых важных вещей для меня – это то, что я полностью доверяю Мисти. Мой отец не мог доверять моей матери, она много раз изменяла ему. Это было источником печали для отца, и меня всегда восхищало, что он находил силы прощать ее и надеяться на то, что она исправится. Мать умерла шесть лет назад, и отец женился на прекрасной женщине, христианке. Я очень рад за него. Думаю, отчасти изза этого я так благодарен Мисти за ее любовь и верность. Осознание того, что я могу доверять ей, приносит мне огромную радость». Он выразил одну из характеристик весеннего образа мыслей.

Когда мы питаем весенние мысли, которые характеризуются оптимизмом, благодарностью, любовью и доверием, то наслаждаемся прекрасными цветами в браке. Такой образ мыслей ведет к позитивным действиям.

Весенние поступки

Большинство из нас весна заставляет выйти из дома навстречу множеству новых дел. Кому не нравятся весенние пикники и все прочее? Во многих местах весной начинают косить траву и сажать огород. Кроме того, существует множество весенних видов спорта, которые приносят радость детям, а маму превращают в таксиста, который развозит детей по гостям. Весна – это время возрастающей активности, и люди с радостью выбираются из своих зимних берлог, чтобы поучаствовать в веселье.

То же самое происходит, когда весна приходит в семейную жизнь, – она приносит новые виды деятельности. Мы ищем способы выразить свою любовь и поддержать радость и интерес к семейной жизни. Это не случайные поступки – деятельность ради деятельности – и совершаются они не ради себя самого. Они нацелены на то, чтобы привнести новую жизнь в брак и укрепить то хорошее, что уже есть в нем. В этом сезоне брака самое главное – питать его, то есть как бы все время подкармливать. Действия направлены на то, чтобы холить и лелеять брачные взаимоотношения. Оба супруга стараются делать то, что улучшит жизнь их спутника. Они спрашивают себя: «Как это повлияет на наши отношения?» Если брак переживает весну, супруги углубляют взаимоотношения на благо другого.

Эшли была замужем семь лет, когда радостно поделилась со мной: «В конце концов мы назначили вечера для свиданий, чтобы поговорить или сделать то, что захотим. Теперь я спокойно оставляю детей с дедушкой и бабушкой». Это новое начинание – вечера для свиданий – свидетельствует о том, что Эшли и ее муж Грей движутся по направлению к весне.

Хайди и Джереми женаты год. «Мы молодожены! – говорит Хайди. – Читаем книги о браке и общении. Мы посещаем конференции, где обсуждают, как сохранить здоровый брак, и просим Бога вести нас по жизни и быть частью нашего брака. Нам очень повезло, что мы оба из христианских семей, у нас перед глазами прекрасный пример наших родителей. Мы с радостью смотрим в будущее». Хайди и Джереми не почивают на лаврах своих родителей, а предпринимают позитивные действия, чтобы их брак был «на верном пути».

За первые два года брака Джейк и Кендра уже пережили зиму. Но когда я познакомился с ними, они, несомненно, радовались весне.

– Как вы осуществили переход? – спросил я.

– Я ушел со своей второй работы, – ответил Джейк. – Мы поняли, что нам просто не хватало времени, чтобы работать над нашим браком. Деньги мне платили хорошие, но это того не стоило. Мы переехали в другой город, за тридцать миль от прежнего, что дало нам новый старт. Наши отношения с Богом разгорелись с новой силой. Это принесло большие изменения.

Кендра добавила:

– Когда Бог снова занял центральное место в нашей жизни, то мы увидели друг в друге много хорошего и сосредоточили свое внимание на этом. Мы начали вместе молиться и вместе проводить досуг. Для нас началась совсем другая жизнь. Нам опять нравится быть мужем и женой. Мы знаем, что Бог готовит для нас чтото хорошее в будущем.

Я познакомился с Джулианом и Дороти в Ричмонде, штат Виржиния. Джулиан начал разговор: «Мы хотели бы сказать вам, как благодарны вашим книгам. Они открыли для нас целый мир нового понимания друг друга».

«Двадцать пять лет я думала о том, что его удручает, – продолжила Дороти. – Потом я поняла, что его язык любви – это качественное время и физическое прикосновение. Мой язык любви – слова одобрения и услуги. Когда я перестала убирать, готовить и рисовать, нашла время посидеть и поговорить с ним, а также начала любовно к нему прикасаться, он стал говорить мне слова одобрения и оказывать услуги. Мы поднялись на новую ступень брака».

«Эта ступень называется весна, – сказал я. – Надеюсь, весна в вашем браке продлится как можно дольше».

Разумеется, чтобы изменить брак к лучшему, нужно хотеть измениться. Мейделин был двадцать один год, и она была замужем десять месяцев, когда я познакомился с ней и ее мужем Джексоном. «Наш брак начался на каменистой дороге, – призналась она. – Но Бог совершил Свою работу в нашей жизни и помог преодолеть все ухабы. Он открыл нам, насколько мы эгоистичны. Мы до сих пор иногда спорим, но меня всякий раз обезоруживает желание мужа пересмотреть свое поведение и измениться. За это я люблю его все сильнее».

«Мы еще только вступили в этот сезон с Божьей помощью, – добавил Джексон. – Мы походили на занятия, посвященные браку, которые проводились в нашей церкви, и поняли, что оба несовершенны, а Бог хочет, чтобы мы изменились. Он использует наш брак для того, чтобы помочь нам расти». Я уверен, что если Мейделин и Джексон не оставят намерения меняться, то большую часть жизни они проведут весной или летом. Поступки, которые начинаются с желания стать лучше, создают положительный эмоциональный климат между мужем и женой и украшают их жизнь.

Позитивные действия требуют времени. Дейв из Атланты женат двадцать один год, у него трое детей. «Нам помогло сохранить и улучшить наш брак то, что мы выкраивали время в своем графике, чтобы проводить время вместе и заниматься тем, что нам обоим нравилось. Мы пережили семейные трагедии, и они заставили нас понять, как важно „подпитывать“ брак». Мне понравилось выражение Дейва – «выкраивать время». Если мы не будем уделять друг другу время, то никто не сделает этого за нас.

Чтобы научиться совершать позитивные поступки, иногда приходится пользоваться посторонней помощью. Первые восемь лет брака Джерри и Яна были несчастными. «Мы ни в чем не соглашались друг с другом, – сказал Ян. – Мы постоянно ругались, и оба сожалели, что поженились. Но все изменилось год назад. Мы предприняли действия – и вместе, и по одному, – следуя советам христианского консультанта. Научились брать ответственность на себя и наслаждаться уникальностью друг друга, не контролируя другого. Самое главное для нас – то, что Христос присутствует в нашей жизни, и мы стараемся быть похожими на Него». Джерри и Ян иллюстрируют тот факт, что иногда супругам нужна профессиональная помощь. Готовность пойти к консультанту – это положительный поступок, который зачастую приближает наступление весны.

У Эндрю и Тритии было более удачное начало брака. Когда я познакомился с ними, они были женаты два года. Эндрю сказал: «Прежде чем пожениться, мы посещали мудрых консультантов и наставников, которым доверяли, чтобы они помогли нам подготовиться к совместной жизни. Общение составляет важную часть наших отношений. До свадьбы мы поделились друг с другом мыслями о том, чего ожидаем от совместной жизни. Мы научились смеяться вместе каждый день. В смехе есть чтото такое, что упрощает жизнь. Ежедневно мы ищем хотя бы один способ выразить любовь друг к другу: записки, поступки, слова. Мы прожили прекрасные два года и ожидаем восхитительного будущего».

Позитивный образ мыслей порождает положительные действия. А поступки, выражающие любовь, вызывают положительные эмоции. Объедините эти три фактора, и в вашем браке наступит весна. В кратком изложении весенний брак выглядит так:

Негативная сторона весны

Если вы думаете, что весной не бывает проблем, то позвольте мне рассказать вам о ядовитом плюще. Пару лет назад, собираясь обработать свой сад, я получил хороший урок и научился разбираться в растениях. Предыдущим летом я огородил сад забором из сетки, чтобы защитить его от кроликов. Копая землю, подготавливая ее к посадке, я заметил на заборе плющ. «Откуда он взялся? – подумал я. – Я его не сажал». И вырвал растение. На следующее утро я проснулся от страшного зуда. Я понял, что это был ядовитый плющ. Зуд продолжался в течение нескольких дней.

Весной в браке мы можем столкнуться с ядовитым плющом – неожиданными вспышками раздражения. Это раздражение может вызвать неприятный зуд, даже в разгар весны. Он может испортить восхитительный отпуск или превратить прекрасный ужин в моральное испытание. Он не меняет времени года, но делает весну менее приятной. В главе «Стратегия 6» мы поговорим о том, как обратить вспышки раздражения на благо, используя свои различия. На данный момент позвольте мне лишь посоветовать вам делиться своим недовольством с супругом и быть готовым меняться.

Весна часто подводит пары к положительным изменениям. Это время новых начинаний, нового образа жизни, новых возможностей выслушать и проявить заинтересованность, новых методов любви. Если мы успешно внедрим в жизнь эти изменения и будем развивать их, то весна уступит дорогу лету с его теплом и радостью. С другой стороны, если мы не сможем следовать за новыми начинаниями, то лето вообще не наступит, и мы очутимся сразу же в осеннем или зимнем времени года. А пропустить лето – это все равно что пройти мимо тележки мороженщика. Тут и взрослый человек не удержится от слез. В следующей главе мы рассмотрим период брака, который вы точно не захотите пропустить.

Глава 4
Лето

За вязом, ближе к ручью, я посадил пять миртов. Первые несколько лет они росли медленно – возможно, изза бедной почвы или изза того, что я плохо за ними ухаживал. Но этим летом они обильно цветут, усыпанные тяжелыми красными соцветиями. Я гдето слышал, что мирт цветет в разное время даже в одной географической зоне. У обочины дороги рядом с многоэтажным домом деревья распустились в начале июня, а мои – в конце июля. Они символизируют для меня царство лета.

В это время года мы едим молодую кукурузу, огурцы, помидоры. Нет ничего вкуснее зрелого томата в середине лета. У меня есть друзья, которые скажут то же самое об арбузе или кабачке. Лето – это время года, когда ваш сад дарит вам плоды тех растений, которые вы посадили и вырастили весной.

Для детей лето – время отдыха. Школа закрыта, а бассейн открыт. А если вы живете рядом с ручьем, как я, то знаете, как весело ловить жуковплавунцов. Солнце долго не ложится спать, и дети тоже. Их разгоряченные, потные лица говорят о том, что они чемто ужасно заняты, но им это только в радость. «Можно мы еще поиграем на улице? Нам так весело!» – вот летний припев.

Радость – это главное и в летнем браке. Жизнь прекрасна. Мы пожинаем плоды наших тяжких усилий понять друг друга и сработаться, чтобы увидеть исполнение весенних надежд. Весенние мечты превратились в настоящее лето. Возможно, первоначальное радостное возбуждение улетучилось, но зато усилилось чувство общности. У нас меньше разногласий, и они быстрее проходят.

Может быть, мы не достигли желаемого финансового положения, или не завели детей, или у нас проблемы со здоровьем, или мы не реализовались на работе, но если наш брак переживает лето, то мы оба испытываем глубокую любовь и удовлетворение. И мы уверены в чувствах другого.

Итак, каковы эмоции, мысли и поступки, которые питают и поддерживают летний сезон в браке? От Майна до Майами, от Сиэтла до СанДиего множество супружеских пар характеризуют свой брак как летний. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Летние эмоции

Лето сопровождается чувствами счастья, удовлетворения, успеха и единства. Взгляните на описание эмоций в нижеследующих историях.

Джулии тридцать семь, она замужем шестнадцать лет. «Лето – это здорово, – говорит она. – Мы на одной волне, и, как говорит мой муж, это делает наш брак удачным. Мое сердце открыто для общения».

Халу шестьдесят три, и он женат на Джениве сорок один год. Я познакомился с ним в Пасадене, штат Калифорния. Он сказал: «Это очень приятное чувство – быть довольным самим собой и своей женой. Я доволен, но это не означает, что я перестал работать, чтобы сделать брак еще лучше. Я имею в виду, что между нами существует нечто, что я не могу облечь в слова, – просто чувствую, что у нас все хорошо. Мы созданы друг для друга». Хал улыбнулся и посмотрел на Джениву, она кивнула и добавила: «Точно. И мы хотим, чтобы так было и дальше».

С Марком я встретился в Спокане, штат Вашингтон. Он был женат на Дженифер двадцать лет. Марк сказал: «Я чувствую, что мы в летнем периоде брака. В прошлом мы занимались множеством дел, включая работу, воспитание детей; также было много физических проблем. Но мы прошли через все и стали сильнее. Наши взаимоотношения кажутся мне гармоничными. Борьба первых лет брака сошла на нет. Приятно осознавать, что мы выжили и действительно любим друг друга». Марк – тихий, сдержанный человек, и я могу сказать, что его слова выражали глубокое внутреннее удовлетворение. Дженифер добавила: «Я рада, что мы не сдались, когда нам было туго. За то, что мы имеем сейчас, стоило побороться».

Марше двадцать девять лет, она замужем десять месяцев. Когда я попросил ее описать свой брак, она сказала:

– Сейчас он мне нравится гораздо больше, чем в первые восемь с половиной месяцев. – Взглянув на Рега, она добавила: – Он наконец понял, что я имела в виду, говоря, что не чувствую себя особенной, что не чувствую его любви, что он больше не делает того, что делал до свадьбы. Когда он заново открыл мой язык любви и начал говорить на нем, я снова почувствовала себя любимой. Последние два месяца для меня точно были летом.

– А для вас, Рег? – спросил я.

– Она говорит на моем языке любви. Мне нравятся наши отношения, – ответил он. – Марша сейчас беременна, это наш первенец. Надеюсь, что мы сохраним лето, когда появится ребенок.

Очевидно, что Рег и Марша опять почувствовали себя близкими, пережив не слишком удачное начало брака.

Лето может прийти во время напряженного периода вашей жизни, но занятость не должна разрушать близость. Тритии двадцать четыре, она замужем за Робом три года. Она сказала: «Мне хорошо в браке. Мы оба очень заняты на работе, но все равно счастливы и готовы проводить время вместе. Думаю, мы оба уверены во взаимной любви, и я надеюсь, что так будет всегда».

Селеста замужем за Дэниелом четыре года. Для нее это второй брак, для него – первый. Она сказала: «Мы точно переживаем лето. Я знаю, что могу доверять Дэниелу, и это дает мне ощущение умиротворения и защищенности. Он такой заботливый. Надеюсь, он знает, что я люблю его больше всех на свете». Она взяла Дэниела за руку. Он улыбнулся: «Я знаю. Я тоже люблю ее больше всех на свете. И мы так счастливы, что Бог подарил нам этот брак». Счастье, удовлетворение, умиротворенность, радость, комфорт — вот слова, которыми супруги описывают свой брак, переживающий лето.

Летние мысли

У нас на террасе много цветов в горшках: фиалки, маргаритки, герань… Они обильно цвели все лето. Однако, если цветы не поливать, они завянут. Первыми опускают головки фиалки, если им не хватает воды.

Летний брак похож на цветок, он прекрасен, но нуждается в поливке. Супруги, которым удается продлить лето своего брака, научились поддерживать то, чего они достигли. Они понимают, что лето не наступило бы, если бы они не возделывали почву, не сажали семена и не ухаживали за всходами. Теперь, наслаждаясь летним теплом, они хотят поддерживать его. Их образ мыслей – это работа и рост. Почти все без исключения пары, которые говорили мне, что их брак переживает лето, хотят продолжать расти и развиваться.

Я познакомился с Кандас в Обурне, штат Калифорния. Она была замужем за Тимом пять лет, и они явно наслаждались летом. Она сказала: «Я как будто живу с лучшим другом. Мне весело и очень это нравится. Но я понимаю, что нам нужно питать романтическую сторону отношений. Иначе занятость разведет нас».

Тим повторил мысль о развитии, сказав: «Я рассматриваю лето как более зрелый сезон по сравнению с весной. Отчасти наши фантазии испарились, и мы понимаем, что любовь, нежность, романтика и совместное времяпрепровождение могут – и должны – существовать, несмотря на повседневные дела. Комфортные — вот подходящее слово для характеристики наших отношений. Мы хорошо знаем и любим друг друга, несмотря на все недостатки. И мы постоянно укрепляемся в своей любви, даже все больше влюбляемся друг в друга. Мы видели, какой сложной может быть жизнь, но трудности сплотили нас и приблизили к Богу. Мы знаем, что любовь должна действовать ежедневно, и мы намерены не дать ей умереть».

Макс и Бренда из Коламбуса, штат Огайо, женаты двенадцать лет. Они говорят, что их брак находится в летнем времени года, и в их образе мыслей ключевое понятие – это рост. Макс говорит: «Я счастлив, что мы переживаем лето. Нам хорошо друг с другом, но я знаю, что мы не должны просто плыть по течению. Мы отлично понимаем друг друга, но должны стараться узнать еще лучше и не пускать все на самотек. Я хочу, чтобы мы продолжали исследовать новые возможности, путешествовать в незнакомые места и просто выражать свою любовь друг к другу».

Комментарий Бренды свидетельствует о том же образе мыслей: «Мы довольны нашей жизнью, работой, воспитанием сына, церковью и многим другим. Нам хорошо вместе, и мы научились разрешать конфликты гораздо быстрее, чем в первые годы брака. Сейчас мы больше заботимся друг о друге, чем пять или шесть лет назад. Я хочу продолжать работать над нашим браком, потому что знаю – все может стать еще лучше, если мы и впредь будем обдумывать ситуации и делиться мыслями о том, как мы могли бы послужить друг другу».

У Аманды была трудная жизнь. Она сменила три брака в течение двух лет. Аманда сказала: «То, что наш брак переживает лето, приносит мне чувство удовлетворения. Я счастлива, но знаю, что всегда есть, к чему стремиться. У меня пятеро детей, а мой теперешний муж никогда не был женат, и у него детей нет. Поэтому нам обоим пришлось менять свои привычки. Но Бог был так милостив к нам. Я желаю постоянного роста. Очень рада, что мой муж готов выслушивать меня и работать вместе со мной, соединяя наши жизни воедино».

Лето не означает полного совершенства, но супруги в это время года испытывают чувство удовлетворения и хотят расти дальше. Большинство пар понимают, что оказались в разгаре лета благодаря проделанной работе. Они положительно относятся к своему браку, им нравится быть со своим супругом, и они намерены продолжать «поливать цветок». Такой образ мыслей приводит к положительным действиям, которые помогают летнему счастью расцвести.

Летние поступки

Для большинства из нас лето – время возросшей активности. Мы отправляемся в незнакомые места и испытываем новые ощущения либо едем в домик на пляже или в горах, где оживляем воспоминания о прошлом посещении и запасаемся положительными эмоциями на будущее. Лето само по себе не создает виды деятельности, оно обеспечивает для них благоприятный климат. Обычно в это время дети не ходят в школу, на работе дают пару недель отпуска и погода располагает к наслаждению природой. Большинство семей откликаются на такое приглашение, и лето становится самым напряженным, но одновременно и веселым временем года.

В летнем браке теплый эмоциональный климат побуждает к позитивным действиям. Атмосфера расслабляет. Мы лучше понимаем своего супруга или супругу, принимаем наше несходство и умеем разрешать конфликты. Хотя мы довольны жизнью, нам хочется предпринимать дальнейшие шаги: «поливать цветок» нашего брака.

Конструктивное общение

Конструктивное общение – это важная часть летнего брака. Я встретил Нэнси в Бангоре, штат Мэн. Ей было сорок восемь лет, из них шесть лет она замужем. Нэнси отметила, что ее брак точно переживает лето: «Мне нравится быть замужем. Я вышла замуж в первый раз, когда мне было сорок два. Одной мне тоже было хорошо, а теперь я наслаждаюсь замужеством». Когда я спросил ее, что она считает самым важным в их отношениях, она ответила одним словом: «Общение».

«Это так, – продолжила она. – У мужа остались от первого брака двенадцатилетний сын и четырнадцатилетняя дочь. Мы с мужем постоянно обсуждали происходящее, иначе бы нам не удалось справиться с детьми и их матерью (бывшей женой), которая пристрастилась к наркотикам и алкоголю и отказалась от детей. Оказывается, дети не слишком хотели, чтобы у нас все получилось. Нам с мужем пришлось много говорить друг с другом и с детьми. Именно общение помогло нам сделать хорошим наш брак, и я надеюсь, что мы никогда не перестанем делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями».

Когда я проводил опрос среди пар, которые считали, что переживают лето, то чаще всего они подчеркивали важность открытого общения в браке. Джереми и Рут поженились, когда им было по восемнадцать, и прожили вместе тридцать лет. Рут описала свой брак как типично летний.

– Мы были лучшими друзьями до свадьбы, и до сих пор остаемся ими. Это делает наш брак веселым, комфортным, прочным и счастливым. В последние годы мы прошли через некоторые трудности, и нам пришлось разговаривать еще больше. Нам обоим нравится общаться, и это здорово, особенно когда вы женаты тридцать лет. Летний брак дает чувство защищенности и утешения.

– Что же помогло создать такой замечательный брак? – спросил я.

– Когда мы венчались, то произносили обычные клятвы, но наедине друг с другом мы произнесли еще и свои, «дополнительные» клятвы, которые стараемся исполнять. Первый из обетов – это откровенность в любых обстоятельствах. То есть мы договорились, что если одного из нас чтото будет беспокоить, то он должен помнить, что другой хочет об этом знать и готов обсудить проблему. Второй обет – мы никогда не позволим солнцу зайти во гневе нашем. Мы знали, что злость, не нашедшая выхода, может разрушить брак. Иногда мы не ложились спать до первых лучей солнца, – улыбнулась Рут. – Клятва номер три: мы должны заботиться о нашей семье так, как каждый считает нужным, потому что нас поразному воспитывали.

Для Рут это было способом «поливать цветок» летнего брака.

За годы практики я отметил, что пары, которые открыты для общения, часто приходят к практическим решениям. Так, например, Рут и Джереми выработали правила, помогающие им справляться с потенциальными проблемами. Если супруги разговаривают откровенно, то у них гораздо больше шансов найти подходящее решение для ситуаций, которые могли бы привести к серьезным проблемам в браке.

То, что Джереми сказал о браке, очень напоминало описание Рут:

– Хорошо быть в браке, который пережил много разных сезонов. Хорошо знать, что вклад, который ты внес в чьюто жизнь, приносит свои дивиденды, и не только в наших отношениях, но и в нашей семье и детях.

– Как вы создали этот летний сезон? – спросил я.

– Очень просто, – ответил он. – Мы с самого начала решили быть откровенными и честными друг с другом, никогда не ложиться спать в ссоре и не копить злость или обиду. Мы договорились прощать, забывать и двигаться дальше в любви, которая основана на любви Иисуса.

Для меня вполне очевидно, что Рут и Джереми открыли один из секретов, чтобы жить в вечном лете. Почему общение так важно? Потому что при помощи этого процесса супруги лучше узнают друг друга и учатся работать в команде.

Выделить время для общения не всегда просто, но всегда возможно. Дженнет и Сэм были женаты двадцать семь лет. «Я очень довольна нашим браком, – говорит Дженнет. – Мы с нетерпением ждем, когда мой муж уйдет с работы и мы сможем полностью посвятить себя служению. У нас в жизни было много и хорошего, и плохого. Но мы всегда ищем способы ободрить друг друга. Как мне кажется, нам особенно помогает то, что мы всегда стараемся найти время, чтобы просто поговорить. Иногда мы гуляем, иногда катаемся на машине. Главное, чтобы мы были одни и нам никто не мешал. У нас пятеро детей, и родители мужа живут с нами. Моя дочь с мужем тоже пока живут у нас: они купили дом и скоро переедут. Чаще всего, чтобы поговорить, нам приходится уходить из дома. Иногда у нас происходят короткие беседы, когда муж приходит с работы. Он находит меня, где бы я ни была, и мы разговариваем о том, как прошел день. Именно время, отведенное общению, помогает нам чувствовать связь друг с другом».

Принятие различий

Второе важное действие, которое поддерживает брак в летнем периоде, – это дать возможность своему спутнику быть иным, не таким, как вы. Различия неизбежны, и они могут быть причиной разлада. Супруги, которые желают продлить лето в браке, будут сознательно предоставлять друг другу свободу думать, чувствовать и действовать посвоему.

Лорен и Дин женаты восемь лет. Для обоих это второй брак. Оба утверждают, что одна из причин, по которой их брак находится в летнем сезоне, – это позитивное отношение к различиям. «Мы принимаем тот факт, что мы разные, – отмечает Дин. – Это способствует нашему духовному росту и пониманию друг друга. В наших предыдущих браках мы оба поняли, что если супруги не принимают различий, то большую часть времени они будут проводить в ссорах. Мы договорились, что лучше будем любящими, чем спорящими, поэтому мы предоставляем друг другу свободу быть самим собой».

Вивиан семьдесят четыре года, пятьдесят три года она замужем. «Я чувствую, что мой чудесный брак – это благословение. У нас были свои взлеты и падения, но мы так любим друг друга и так счастливы оттого, что мы вместе. Мы научились не обращать внимания на наши недостатки и сосредотачиваться на достоинствах. Оба ощущаем ценность жизни и с Божьей помощью проживаем ее вместе. Мы делимся печалями и радостями. Недавно мы пережили трагическую смерть нашего сына. Но Бог с нами, а мы друг с другом. Так что мы справимся». Умение не обращать внимания на недостатки вашего спутника – это ключ к продолжительному цветению вашего брака.

Семинары и книги

Третий шаг, который обычно делают пары, описывающие свой брак как летний, – это посещение семинаров и чтение книг о супружестве. Когда я познакомился с Гари и Барб, они были женаты уже двадцать восемь лет и определенно пребывали в летнем периоде. Барб сказала: «Я счастлива, потому что знаю, что муж любит меня, а я люблю его. Недавно мы переживали трудные времена, когда наша дочь развелась и вместе с внучкой приехала жить к нам. Но наша любовь и брак только укрепились. Я думаю, что больше всего нам помогло посещение семинаров, посвященных браку. Каждый год за последние семь лет мы ходим на Фестиваль Брака, который спонсирует LifeWay Christian Resources². Они очень нам помогли. И, разумеется, – то, что мы сегодня узнаем от вас. Я бы посоветовала всем парам посещать семинары каждый год».

Саманта и Эндрю женаты семнадцать лет. Саманта считает, что ее брак «летний, слегка пропитанный осенью». Она сказала: «Несколько лет для нас были довольно трудными. Но около трех лет назад мы прошли курс в нашей церкви, который назывался „Его потребности, ее потребности“. Посещая курсы и изучая книгу „Пять языков любви“, я поняла, что, удовлетворяя его потребности и наполняя его сосуд любви, я помогаю ему исполнить то, что нужно мне. Но чтобы понять это, мне потребовалось четырнадцать лет. И даже сейчас, если мне не хочется говорить о своих мыслях и чувствах, все начинает рушиться. Я знаю, что нам нужно продолжать учиться. Мы решили, что с этого момента будем посещать конференции по вопросам брака каждый год». Мне особенно понравился ее комментарий, когда Саманта уже повернулась, чтобы уйти: «Я всю жизнь считала, что уж лучше попытаться чтото сделать и потерпеть неудачу, чем ничего не делать и преуспеть».

С таким образом мыслей и планами на будущее, предполагаю, Саманта и Эндрю большую часть времени будут наслаждаться летними цветами своего брака.

Духовный рост

Многие пары показали мне, что самый важный фактор их летнего брака – это то, что они нашли способы стимулировать свой духовный рост. Бека и Йон женаты девять лет. Она говорит: «Так хорошо доверять человеку, у которого те же цели в браке, что и у тебя. Мы не всегда жили летом, но когда отдали свой брак Богу и позволили Ему совершать Свою работу, все резко изменилось. Теперь мы знаем, что у нас есть более важная цель, чем просто хороший брак, – возносить хвалу Богу. Это позволило перенести в новое измерение и нашу жизнь, и наш брак».

Ван и Мария женаты четырнадцать лет. Ван сказал: «Мы глубоко верующие и считаем, что успешным браком обязаны именно этому. Церковь объединяет нас как пару. Мы принимали участие в работах небольших групп, вместе и по одному. Это действительно помогло нам стать более ответственными. Когда мы общаемся с другими христианами, то это какимто образом заставляет нас обоих предпринимать позитивные действия. Мне не хватит времени рассказать о том, как Бог использовал силу церкви в нашей жизни. Мы с Марией вместе молимся. Читаем Библию по отдельности, а потом делимся своими мыслями. Вместе читаем христианские книги и общаемся по этому поводу почти каждый день. Мы стремимся делать друг для друга всякие мелочи, которые обогащают нашу жизнь. Бог дал нам подлинную любовь друг к другу. Я бы ни на что ее не променял».

Так как Бог создал институт брака, то естественно, что пары, которые учатся у Него, имеют наилучший из всех возможных брак. Исследования доказывают, что это так³.