«Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники» kitobiga sharhlar

Эта книга по моему мнению самая главная и важная для каждого родителя! Гордон Ньюфелд создал прекрасную стройную систему, которая объясняет, как дети взрослеют и как мы родители можем помочь нашим детям воплотить заложенный в них потенциал в жизнь. Ньюфелд шаг за шагом показывает, как сила привязанности между детьми и родителями помогает преодолеть все проблемы и вызовы окружающего мира. К сожалению родители часто не осознают, какая сила есть в их руках – сила безусловной любви и принятия. Именно это может помочь нам растить наших детей, защищать их и передавать им наши ценности.

Книга написана не очень легко – но она стоит вашего времени и внимания. Подобной информации вы больше не найдете нигде. Если сложно читать – слушайте аудио версию.

И спасибо огромное ЛитРес, что вы сделали доступной для покупки и электронную версию книги тоже!

Великолепная книга! В ней опрокидывается мышление, которое нам вбито исходно классической психологией: дети, взрослея, должны остаться без родителей. Здесь авторы на примерах показывают, насколько важно, во-первых, оставаться с ребенком всю жизнь, особенно в подростковом возрасте, во-вторых, учитывать его возрастные потребности желания и перспективы следующего периода. Для этого родители сами должны взрослеть. И эта книга очень в этом помогает: в ней есть конкретные шаги и общее направление для родителей взрослеющих детей.

Спасибо ЛитРес за издание ее в таком виде, что можно скачать и обращаться к ней, когда понадобится, вновь и вновь.

Книга представляет из себя изложение авторскую (!) концепцию детского развития. По какой-то причине, автор называется свои соображения «теорией привязанности», что на деле не является правдой – теория привязанности разработана другими специалистами и не имеет почти ничего общего с представлениями из книги. Ньюфелд представляет именно авторскую теорию, построенную на его личных наблюдениях и размышлениях, не подкрепляя свои выводы ни исследованиями, ни выкладками из научных работы – что требуется для обоснования выводов концепций. Почти все ссылки отправляют читателя к газетным и журнальным заметкам.

Книга не выдерживает ни одного требования к научной литературе, а для популярной литературы содержит слишком много псевдонаучной информации, весьма специфично структурированной. От детей дошкольного возраста Ньюфелд бросается к подросткам, от подростков – к школьникам и так далее, поэтому неясно, о каких конкретно детей не стоит «упускать». Конкретных данных по возрастам в книге нет.

Основное положение книги, которое можно сформулировать как «проблемы в поведении детей появляются из-за чрезмерной привязанности к ровесникам». На деле, очень сложно представить такую ситуацию у ребенка дошкольного возраста – а речь в книге, как я понимаю, идет об этом возрасте. Кроме того, вызывает удивление настолько грубое обобщение всей сложности и комплексности психического развития ребенка до потребности в привязанности. Это не единственная основа развития и не единственный важный нюанс.

Таким образом, что мы имеем: 1. некую авторскую концепцию, которую автор называет «теория привязанности», что не является правдой. 2. авторская концепция не имеет ни единого обоснования научными способами, то есть любое утверждение из этой книги не обосновано и не подтверждено, а зависимости и взаимосвязи выделены автором из собственных соображений 3. неструктурированный текст, не дающий полноценного представления о психическом развитии ребенка, однако с узким упором на привязанность.

Отдельное смущение вызывают призывы вроде «Завладевайте своими детьми», вынесенные в оглавление книги.

Читала в бумажном варианте. Для родителей подростков это просто замечательная книга. Автор на примерах из жизни объясняет как важно быть с ребенком, понимать его в подростковом возрасте

Я давно пыталась ухватить суть этого посыла, но все никак не получалось. А авторы книги изложили его четко и ясно – на первом месте всегда должны стоять отношения, их прочность и нерушимость, их безопасность, и только потом уже проблемы поведения, воспитания, обучения. Если ребёнок (а по сути, и любой человек) чувствует себя в отношениях с ответственным за него взрослым безопасно, то его развитие будет происходить естественно, планомерно и в согласии с природными механизмами. Если ребёнок ощущает и видит, что его принимают и любят любым, чтобы он ни сделал и чтобы с ним не произошло, то он может не беспокоиться за прочность и нерушимость своих отношений привязанности к значимым взрослым. Тревога угрозы потери отношений снижается, и появляются ресурсы для полноценного роста и развития. Теория Ньюфелда одновременно проста и глубока. Спасибо авторам.

ужасная книга. 99% воды и одна единственная мысль, которая и обтекается этой водой на многих страницах. Автору не стоит недооценивать своего читателя и считать его столь непонятливым. Всё можно было уложить в 10-ти страницах повествования.

Чень понравилась эта книга. Моя дочь не ходит в сад и многим кажется, что это очень плохо для ребёнка. Но, я чувствую, что ее потребность скорее в маме, чем в других детях. В этой книге я нашла подтверждение этому. На каждой странице Гордон Ньюфелд подтверждает то, что для зрелости детям нужны сначала родители, родственники, а потом уже друзья. В книге этот вопрос рассматривается в разных аспектах, но вывод один: дети нуждаются в нас.

Книга сначала кажется скучноватой, поскольку авторы слишком много говорят о проблематике ориентации на ровесников. Но когда читаешь дальше, открываешь сокровищницу знаний для себя, понимаешь, как всё взаимосвязано, понимаешь исключительную роль привязанности в жизни детей, ещё больше осознаешь свою ответственность за то, какими вырастут твои дети и какие у вас будут отношения между собой. Книга – клад знаний для родителей и учителей, искренне заботящихся о своих детях.

К содержанию книги вопросов нет, но то, что я не могу скачать купленную книгу в привычную для меня читалку раздражает. Те люди, которые незаконно используют контент все равно найдут способ получить и распространить книгу, а меня почему-то ограничивают в действиях. Принципиально покупать не буду (хотя больше 200 хороших книг уже купила в приложении)

Книга вызывала у меня массу противоречивых впечатлений во время чтения, но по итогу я очень рада, что познакомилась с этим очень полезным пособием не только для родителей, а для вообще всех людей и особенно тех, у кого были или есть серьезные вопросы и к своим родителям, и к себе, как ребенку своих родителей. Чтение легким никак не назовешь. Очень много интересных мыслей, но изложены они не для широкого круга читателей, на мой взгляд. Язык больше похож на лекцию для коллег или тех «кто в теме». Если брать по существу, то книгу можно было сделать покороче. Ситуация усложняется еще и тем, что во многих случаях автор говорит одно, между строк читается другое, а пример (опять же, на первый взгляд) кажется не очень-то и подходящим к этой конкретной ситуации. Ближе к концу книги мне стало очевидно, что автор (или точнее, авторы) ведут к тому, что по ходу читалось (и очень явно) между строк – социальная и образовательная системы, которые существуют в Америке (и распространяются постепенно на весь мир) ведут к не очень хорошим последствиям как для отдельного человека, так и для всего общества в принципе. На первый взгляд книга рассказывает о тлетворном влиянии общения детей между сбой, в ущерб общению этих самых детей с родителями. И это даже начинает раздражать, поскольку совершенно понятно, что перекос в сторону сверстников это уже последствие проблем с родителями, а не какая-то отдельно взятая проблема. То тут, то там эта очевидная вещь проговаривается и самим автором. Но у меня сложилось впечатление, что авторы очень сильно боялись сказать вслух «система гнилая» и огородами, запутанными тропками вели читателя к тому, чтобы он сам сделал такой вывод. Вот этим страхом сказать очевидное вслух и объясняются все шероховатости , местами непоследовательность и затянутость книги. Именно по этим причинам книга может быть не оценена по достоинству, ведь в ней очень много важной информации для любого родителя. Уточню – информация не новая, а просто важная как напоминание, как пояснение, как углубленный взгляд на простые и привычные вещи. Для меня информация о вопросах адаптации в школе, стеснительности была если не новой , то более понятной, чем я читала что либо об этом раньше. Есть интересные вещи и об агрессии, и о фрустрации. Хотя я лично считаю, что проблема эта не самодостаточна, так сказать, и она появляется не по причине незрелости детей (точнее, по причине незрелости косвенно), а настоящая причина в том, что именно система вообще и родители в частности одобряют такое положение вещей. Конкуренцию, соревновательные моменты, разделение… Другими словами, дети просто формируют свою систему по примеру родительской.

Например, в книге упоминался случай со стрельбой в школе Колумбайн. В сети есть целые сайты, посвященные и самому происшествию, и главным участникам. Есть там и материалы дела, и дневники стрелявших. И вот меня очень поразил тот факт, что мало кто вообще проанализировал этот случай. Весь анализ свелся к тому, что два парня просто спятили и постреляли невинных детей, кого попало. А ведь там не всё так просто. Они отпускали тех, кто относился к ним хорошо. И единственным из учителей погиб тот, кто грубо говоря, отвечал за спорт (то есть по факту покрывал тех, кто был на вершине соц. Лестницы школы). А все эти спортсмены не просто травили других учеников, в материалах дела говорилось об избиении этими спортсменами будущих убийц. В них бросали стеклянные бутылки, проезжая мимо на авто и у Эрика Харриса осколками были травмированы ноги. Годами этих мальчишек травили и взрослые этому способствовали как своим бездействием в отношении явных признаков физического воздействия, так и дальнейшим поощрением разделения детей на угнетенных и угнетаемых. Стрелкам оставалось всего-ничего до окончания школы, но они видели, что система везде одна и та же и они решили «выпилиться» из нее еще на этапе школы, не желая мириться с правилами социума. Причем это было совершенно осознанный выбор, который совершили парни 18 лет. В дневнике того же Хариса были слова о том, что сделать то, что он собирается сделать это его личное решение и не нужно за это винить его родителей, родных, игры, комп и т д. И это при том, что его родители не заметили склады (буквально!) оружия в его комнате, как и то, что его избивали в школе. Но парень взял ответственность на себя и его объявили психопатом, постфактум. А вот как считаете, были наказаны те, кто их довел до полного морального и физического самоубийства? Нет! Никто!!!!!!! Вот это и есть то, о чем автор как бы намекает, но прямо не говорит – общество само поощряет травлю, ненависть, нетерпимость, разделение и насилие между детьми. Ненавязчиво, но последовательно. И то, что родители, оба, должны пахать с утра о вечера, чтобы заработать самое необходимое, в ущерб воспитанию, вниманию – это так же поощряется всем социумом. Девиз «никто никому ничего не должен» приведет в никуда, к катастрофе. Родители должны и несут ответственность за детей, но это должно быть не бременем, а в радость. Дети всегда берут пример с родителей. Как ведут себя родители, так будут вести себя и дети. Если родители занимаются только собой и своими проблемами, то и дети будут вести себя так же. И ни о какой теплоте, близости, привязанности тогда речь идти не будет.

Мне понравились те мысли и выводы, к которым ведет автор, поэтому и от книги я в итоге осталась в восторге.