Kitobni o'qish: «Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания»

Name: Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания
Author: Фридман Шауб
ISBN: 978-5-04-210418-3

Фридман Шауб

Shrift:

Friedemann Schaub

The Empowerment Solution: Six Keys to Unlocking Your Full Potential with the Subconscious Mind

Published by permission of Inner Traditions International (USA) via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency (Russia)

Введение

Когда мне было семнадцать лет, мы с отцом отправились в поход по Итальянским Альпам. Откровенно говоря, меня не радовала перспектива провести с ним четыре дня. Сколько я себя помнил, его взрывной характер и переменчивое настроение всегда напрягали меня, маму и сестру. Провести с ним выходные – словно устроить пикник на минном поле.

Как-то раз, когда мы шли по прекрасному горному лугу, отец вдруг сказал: «Знаешь, я постоянно чувствую тревогу с тех пор, как мне исполнилось семнадцать». Его слова застали меня врасплох. Я знал, что отец ушёл на войну, едва ему исполнилось семнадцать лет. Он никогда не рассказывал о пережитом. Мне было известно лишь, что в конце войны его взяли в плен и отправили во французский лагерь военнопленных, где он чуть было не умер голодной смертью. Он сбежал оттуда со своим лучшим другом, и во время побега его друга убили, а отцу удалось спастись. Наверняка он чувствовал вину за то, что остался жив. После этого он сдался американским войскам, зная, что в американском лагере военнопленных у него будет больше шансов остаться в живых.

Во время нашего похода отцу было пятьдесят пять лет. Неужели эти воспоминания о войне всё ещё причиняли ему такую боль? Я ничего не ответил, и он продолжил: «Дело не только в войне. Больше всего я боюсь потерять всё, что у меня есть, и остаться ни с чем». Когда папа был совсем маленьким, его отец умер от туберкулёза. Его мать осталась одна с четырьмя детьми на руках. Ей приходилось много и тяжело работать, чтобы сводить концы с концами. Отец и раньше рассказывал мне о том, что их семья жила впроголодь, и о том, как после войны его старшие сёстры брали телегу и неделями колесили по местности Шварцвальд, выпрашивая у фермеров хотя бы немного овощей или муки.

Пока отец рассказывал о своём страхе перед нищетой, мне пришло в голову, что его раздражительность и угрюмость могут быть связаны с этим страхом. Объективно у него не было причин для беспокойства. Он был сельским врачом в своей небольшой, но успешной клинике, которую он основал с моей мамой, тоже терапевтом. Но каждый раз, когда пациент уходил от него к другому врачу или возникали непредвиденные расходы, его переполняла тревога, и он не мог больше думать ни о чём другом. «Я ничего не могу с этим поделать», – сокрушался он.

Думаю, ему помогла бы консультация у психотерапевта или психиатра, но мой отец был слишком горд и слишком напуган, чтобы признаться кому-либо в своей слабости. Я до сих пор не понимаю, почему в тот день он решил поделиться со мной тем, что творилось у него на душе. Как бы то ни было, услышанное произвело на меня неизгладимое впечатление. Я не понаслышке знал, что такое тревожность, поскольку сам боролся с ней с десятилетнего возраста. Как и многим другим детям, мне никогда не говорили слушать своё сердце, верить своей интуиции и быть самим собой. Вместо этого я слышал лишь: «Прекрати баловаться!», «Будь серьёзнее!», «Веди себя прилично!», «Будь лучшим среди сверстников!». Во время того похода с отцом я пообещал себе со всем жаром семнадцатилетнего юноши, что я никогда не стану таким, как он, не позволю сомнениям, тревогам и бессилию взять над собой верх.

Что ж, никогда не говори «никогда». По прошествии тринадцати лет я оказался в плену точно такого же образа мышления, как у моего отца. В то время я проходил подготовку в ординатуре по кардиологии, и мысли о том, что я могу потерять всё, изводили меня днём и ночью. Под «всем» я подразумевал свою карьеру, в которую вложил столько сил и времени, что уже не представлял жизни без неё. Я постоянно думал о том, как угодить начальству и не ударить в грязь лицом перед коллегами и пациентами. Надо признать, обстановка в клинике располагала к таким мыслям. Заведующий нашим отделением обладал непомерными амбициями и без раздумий избавлялся от сотрудников, если те не соответствовали его требованиям. Я чувствовал себя заложником обстоятельств и пытался притупить тревожность вредной едой, алкоголем и таблетками. Я с головой уходил в работу и пил кофе литрами.

Пять лет в режиме хронического стресса, постоянных перегрузок и недосыпания доконали меня. Я начал просыпаться посреди ночи от панических атак. Я понимал, что должен что-то изменить в своей жизни, но не знал, с чего начать. Однажды я даже зашёл в церковь, надеясь обрести там спокойствие и найти ответы на мучившие меня вопросы. Разумеется, ни того, ни другого я там не получил. Я чувствовал огромную пустоту в сердце и не знал, чем и как её заполнить. Меня будто бы сковало смятение, тревога и страх. Возможно, лучшим решением было бы обратиться к психотерапевту. Но я был слишком похож на моего отца в тот непростой для него жизненный период. Гордость и нежелание показаться слабым не давали мне набрать номер врача и договориться с ним о встрече.

Годы спустя я описывал это время в своей первой книге «Как преодолеть страх и тревогу». Я научился воспринимать тревогу как сигнал о том, что я сбился с пути и нахожусь не в ладу с самим собой. Я даже рад, что тогда мне не удалось справиться с тревожностью, хотя она значительно осложнила моё обучение в ординатуре. Благодаря ей я задумывался о своей жизни, задавал себе важные вопросы вроде: «Чего я на самом деле хочу от жизни?», «Я на своём месте?», «Я получаю удовольствие от того, чем занимаюсь?».

Опять же, долгое время эти вопросы оставались без ответа. Но, по крайней мере, я не переставал размышлять о том, стоит ли мне продолжать заниматься тем, чем я занимаюсь, или же нужно попробовать что-то другое. И вот однажды жизнь заставила меня сделать выбор, после которого всё круто изменилось. Об этом судьбоносном моменте я расскажу вам в последней главе книги.

А пока задайте себе эти вопросы: «Чего я хочу от жизни?», «На своём ли я месте?». Можете ли вы честно ответить на них? Или вы, как и я когда-то, говорите себе, что нужно радоваться тому, что есть, и не жаловаться, потому что могло бы быть и хуже?

Не хочу показаться жестоким, но у пандемии 2019 года был один плюс: люди использовали появившееся у них свободное время для того, чтобы поразмыслить о себе и о своей жизни. Многие из моих клиентов признались мне, что именно во время локдауна они осознали, какой суетливой и изнурительной была их повседневная жизнь. Как только их привычные заботы, ожидания и обязательства исчезли в связи с ограничениями, люди испытали необычайное спокойствие и умиротворение. Как сказал один мой клиент: «Я не мог выходить из дома и заниматься своими обычными делами, но при этом я чувствовал себя лучше и свободнее, чем когда-либо раньше. Исчезла постоянная спешка и необходимость доказывать, что ты ничем не хуже других».

После окончания локдауна некоторые люди уже не смогли и не захотели возвращаться к старому образу жизни. Вынужденная пауза стала для них не только передышкой от невыносимого, безрадостного и бессмысленного существования. Она пробудила в них желание навсегда избавиться от жизни на автопилоте, и всё это отразилось в тенденции, известной как Великая отставка. Появились вакцины, которые несколько снизили риск заражения COVID-19, но многие люди не захотели возвращаться к своей прошлой жизни. По данным министерства труда США, в августе 2021 года уволились 4.3 миллиона американцев, что составляет примерно 2.9 % занятого населения страны. В интервью Би-Би-Си профессор Университета Западного Онтарио Марта Мазневски сказала, что людей, которые задумываются об увольнении, может быть намного больше. По её словам, людей, которые всё же решились на этот шаг, можно разделить на две категории. К первой категории относятся работники с высокой заработной платой, которым работа не приносит морального удовлетворения. Они не готовы мириться с отсутствием самореализации в угоду финансовому благосостоянию. Во вторую категорию входят люди с крайне низкой заработной платой и тяжёлыми, неблагоприятными условиями труда. Как мне кажется, в обоих случаях люди увольняются потому, что больше не хотят жертвовать своим здоровьем и благополучием во имя работы, которая приносит им лишь стресс и расстройство. Пока не ясно, станет ли Великая отставка долговременной тенденцией или краткосрочным явлением. Но я уже сейчас вижу, что во время пандемии многие люди почувствовали то же самое, что и я двадцать пять лет назад: огромное желание выйти из режима выживания и начать жить полной жизнью.

Раз уж вас привлекла эта книга, то наверняка и вам знакомо ощущение тревоги и бессилия, а также желание стать хозяином собственной жизни. Это ощущение бывает связано не только с работой. Оно может быть результатом ваших отношений с окружающими и самим собой.

Прочитайте эти утверждения. Возможно, некоторые из них описывают вашу действительность.

– Вы не можете забыть о давних обидах и травмах, не доверяете людям и не подпускаете их близко к себе.

– Вы боитесь внимания и стараетесь вести тихую, неприметную жизнь, вместо того чтобы расширять свои горизонты.

– Вы боитесь ошибок и поражений и поэтому не доводите начатое до конца. Список невыполненных обязательств и недоделанных задач становится всё длиннее, пока вы безуспешно пытаетесь справиться с прокрастинацией.

– Вы не цените себя и поэтому пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям. Или удовлетворяете потребности других людей, не решаясь обратить внимание на собственные потребности.

– Вы стремитесь найти истинную любовь, но вместо этого постоянно сталкиваетесь с отказами и разочарованиями.

Если вы согласились с одним или несколькими из этих утверждений, значит, вы находитесь в режиме выживания, по крайней мере, в одной из сфер вашей жизни. Вероятнее всего у вас даже возникали мысли о том, что вы больше не хотите так жить.

Сейчас я понимаю, что двадцать пять лет назад моей самой серьёзной проблемой была не работа в отделении кардиологии. Я был растерян и подавлен главным образом потому, что совершенно не чувствовал и не понимал себя. Я не знал, кто я, что я умею, чего я хочу в этой жизни. Я постоянно чувствовал себя не в своей тарелке, не имел чётких жизненных принципов и вечно находился в поиске того, что дало бы мне ощущение стабильности и значимости. Но ничьё одобрение, поддержка или наставления не могли усмирить мой беспокойный разум и насытить изголодавшееся сердце. Лишь когда я научился слушать своё подсознание, я наконец получил ответы на все мучившие меня вопросы.

Может быть, и вы находитесь в постоянном поиске себя. Возможно, вы уже обращались к другим книгам, пробовали различные курсы, медитации и практики осознанности в попытке обрести мир и душевный покой. Возможно, вы даже добились определённого прогресса, но всё равно не вполне осознаёте, что это значит для вас – быть самим собой. Разве не прекрасно было бы наконец отключить автопилот и взять штурвал в свои руки?

Хорошая новость: эта книга поможет вам найти путь к себе, используя самый верный и надёжный инструмент – ваше собственное подсознание. Я написал её, основываясь на собственном опыте и опыте моих подопечных, которые нашли себя и справились с тревожностью и бессилием с помощью подсознания. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как освободиться от самых распространённых нездоровых моделей поведения – жертва, невидимка, прокрастинатор, хамелеон, спасатель и влюблённый – и начать проявлять своё истинное «я» в каждом поступке и решении. Вы научитесь отпускать прошлое, избавитесь от масок, за которыми скрывали свою уязвимость, и раскроете свой внутренний мир во всём его великолепии. Когда вы познаете самого себя, ваши мысли, чувства и действия будут идти от сердца, а ваши сильные стороны и уникальные способности смогут ярко проявиться.

На первый взгляд, может показаться, что вам не близки какие-то из этих моделей поведения. Например, такие модели, как невидимка и прокрастинатор, могут казаться совершенно чуждыми самоуверенному экстраверту или амбициозному трудоголику. А модель влюблённого, казалось бы, неприменима к убеждённым одиночкам и к тем, кто состоит в длительных гармоничных отношениях. А кому понравится, если его назовут жертвой? Однако вскоре вы увидите, что всем тем, кто находится в режиме выживания, так или иначе свойственны все эти модели поведения. Просто в некоторых случаях они проявляются менее очевидно. Некоторые люди стараются подавлять и избегать их, хотя они становятся частью их подсознания.

Важно признаться себе в том, что вам присущи нездоровые модели поведения, и обернуть их себе во благо. Лишь тогда вы сможете пробудить свой потенциал и укрепить отношения со своим внутренним «я». Это сделает вашу жизнь по-настоящему яркой, радостной и наполненной смыслом.

Я написал эту книгу как путеводитель, который шаг за шагом приведёт вас к пониманию самого себя. Хорошо знать себя не менее важно, чем знать своего партнёра, с которым вы собираетесь провести всю жизнь. Не спешите, дайте себе время осознать и принять всё то, что вы узнаете о себе. Ежедневно применяйте те практики, о которых я рассказываю в этой книге, и вы заметите, как становитесь всё более уверенным в себе человеком, творцом собственной реальности.

В этой книге вы найдёте всё, что нужно для того, чтобы начать новую главу жизни, в которой вы главный герой. Я жалею лишь о том, что не мог вручить её отцу во время того похода в Альпах. Думаю, она помогла бы ему справиться с трудностями и обрести душевный покой и мир. Надеюсь, вам она в этом поможет.

Часть I
Знакомство с инструментами
Почему вы не можете быть бессильными

1
Режим выживания и потеря личности

Под режимом выживания я подразумеваю стремление остаться в зоне комфорта, а не остаться в живых. Люди боятся, что их обидят, осудят или отвергнут. Но на самом деле куда страшнее провести всю жизнь в своей зоне комфорта, никогда не познав настоящего счастья и самореализации.

Итак, мы с вами отправляемся в путь к самопознанию и самореализации. Для начала неплохо бы обозначить наш маршрут от исходной точки до пункта назначения. Будем честны, вы вряд ли выбрали бы эту книгу, если бы в вашей жизни всё шло как по маслу и вы встречали каждый новый день с широкой улыбкой на лице. Скорее всего, вам не чужда излишняя тревожность, неуверенность в себе, ощущение бессилия и подавленности. Что ж, в этом вы не одиноки. Скоро вы убедитесь в том, что большинство окружающих людей тоже борются с этими проблемами.

Вам следует похвалить себя за то, что вы не воспринимаете тревожность и неуверенность как свои неотъемлемые черты, с которыми бессмысленно бороться. Напротив, вы читаете эту книгу, поскольку верите, что сможете от них избавиться. По своему опыту я знаю, сколько смелости и решительности требуется для того, чтобы выяснить, как и почему наш разум осложняет нам жизнь. Но ваша смелость будет щедро вознаграждена, когда вы научитесь лучше понимать себя и избегать этих сложностей.

В своей предыдущей книге «Как преодолеть страх и тревогу» я поэтапно описал процесс избавления от страха и тревоги. Это было только начало. После того, как моя книга помогла тысячам людей справиться с тревожностью, низкой самооценкой и хроническим стрессом, я понял, что стабильных и долговременных изменений можно добиться, только если научиться себя понимать, чувствовать и принимать. Это и есть конечная точка нашего путешествия.

Скажите, как часто вы испытываете бессилие в течение дня? Случается, что вас выводят из равновесия невыполненные задачи и нереалистичные ожидания, безвыходные ситуации и бестактные люди, а иногда даже наши собственные эмоции? Вот вы переживаете из-за того, что попали в пробку и теперь наверняка опоздаете на работу. Следом начальник навязывает вам гору новых задач, а значит, у вас останется меньше времени для отдыха и общения с близкими. Да и дома вам приходится ходить по струнке, потому что ваш партнёр опять в плохом настроении, он не хочет ничего обсуждать и решать. Каждое утро вы просыпаетесь и гадаете, когда на вас снова нападёт тревога. Чем более непредсказуемой и неконтролируемой нам представляется жизнь, тем более слабыми и бессильными мы себя чувствуем.

Тем не менее, при рождении мы были наделены умением развиваться, адаптироваться и добиваться поставленных целей. Одно то, что мы научились сначала ползать, а затем ходить, использовать свой рот и голосовые связки для общения с другими людьми, приобрели навыки взаимодействия с окружающим миром, свидетельствует о нашем огромном потенциале. Так когда и при каких обстоятельствах мы успели его растерять?

Без сомнения, у каждого из нас есть миллионы поводов для беспокойства и сомнений. В современном мире мы сталкиваемся с такими проблемами, как глобальное потепление, расовое неравенство, массовые убийства и политические разногласия. А с начала пандемии COVID-19 уровень стресса и тревоги стал ещё выше. Страх заболеть или потерять близких, утрата свободы, финансовой стабильности и привычного уклада жизни, инфляция и надвигающаяся рецессия – вот лишь некоторые из сложностей, с которыми нам пришлось столкнуться. По официальным данным, в апреле 2020 года в Америке было зафиксировано втрое больше обращений с симптомами сильного стресса в сравнении с апрелем 2018 года. Как сообщает Американская психологическая ассоциация, более 80 процентов совершеннолетних людей назвали беспокойство о будущем страны одним из главных источников стресса.

Даже если не принимать во внимание пандемию, есть четыре причины, по которым жизнь становится всё сложнее и беспокойнее в последнюю пару десятилетий.

– В попытке угнаться за бешеным темпом современной жизни мы взваливаем на себя всё новые обязательства. Мы выкладываемся на работе, ведём активную социальную жизнь, заботимся о семье, и за всем этим у нас совсем не остаётся времени на отдых и восстановление. Но каких бы высот мы ни достигли, сколько бы строчек мы ни вычеркнули из списка запланированных дел, этого всё равно недостаточно. Мы не в состоянии удовлетворить наши собственные ожидания и из-за этого чувствуем себя сломленными, опустошёнными и никчёмными.

– Мы не выпускаем из рук смартфоны и планшеты, и на нас круглосуточно обрушиваются тонны информации. В попытке принять и обработать её наш мозг перегревается, как старый компьютер. В результате к физическому переутомлению добавляется умственное. По данным Национального института здравоохранения, 35 процентов работающих людей страдают от недосыпа, то есть регулярно спят менее восьми часов в сутки.

– Как ни парадоксально, цифровые технологии облегчают нам общение с другими людьми, но при этом отдаляют от самих себя. Из-за социальных сетей стёрлись границы между реальным и виртуальным. Нашу потребность в индивидуальности и искренности заменило стремление произвести наилучшее впечатление и желание собрать как можно больше лайков и восторженных комментариев. Мы боимся остаться незамеченными, показаться обычными и непримечательными. И вместо того, чтобы сохранять и преумножать свою индивидуальность, мы душим её в попытке соответствовать навязанным стандартам.

– В отличие от компьютера наш мозг не способен с лёгкостью обрабатывать нескончаемый поток информации. Из-за перегрузки он заставляет нас фокусироваться на сообщениях, нагнетающих страх и напряжение, какими бы абсурдными они ни были. Конспирологические теории подрывают веру в ключевые институты общества, такие, как правительство, наука, образование и даже демократия, и у них появляется всё больше сторонников. К примеру, есть те, кто верит в существование рептилоидов или в то, что Земля плоская. Судя по всему, сейчас мы переживаем кризис доверия, ведь любое заявление можно опровергнуть, а любой авторитет можно дискредитировать.

Звучит угнетающе, не правда ли? Наше подсознание тоже так думает и поэтому спешит уберечь нас от опасности. Под «опасностью» оно понимает критику, насмешки, неудачи, ощущение отверженности и покинутости. Для этого оно использует два типа поведения – избегание и стремление угождать.

Эти типы и включают в себя шесть различных моделей – жертва, невидимка, прокрастинатор, хамелеон, спасатель и влюблённый. В целом в этих поведенческих моделях нет ничего плохого. Многие из нас используют их в различных ситуациях. Они становятся проблемой, лишь когда под влиянием стресса мы начинаем пользоваться ими постоянно. Учитывая то, как много в нашей жизни тревог, нетрудно догадаться, что большинство людей постоянно находятся в режиме выживания.

ОТКУДА У НАС ЗАЩИТНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ?

Наше подсознание усваивает защитные модели поведения в раннем детстве, когда мы полностью зависимы от родителей. Когда нас игнорируют, критикуют, высмеивают или наказывают, оно запоминает и анализирует всё происходящее, чтобы понять, как нам следует вести себя, чтобы заслужить заботу взрослых и быть в безопасности. Далеко не всегда речь идёт о серьёзных травмах и жестоком обращении. У вас может быть абсолютно нормальное детство и благополучная семья. Просто некоторые люди более чувствительны, чем другие. И им достаточно задиристого брата, разочарования родителей из-за четвёрки за контрольную или предательства близкого друга, чтобы убедиться в том, что жизнь опасна, и следует быть крайне осторожными.

Подсознание формирует представление о нас самих и об окружающем мире, отталкиваясь от эмоционально окрашенных воспоминаний (рис. 1). Так же возникают и фобии. Как-то раз, когда мне было шесть лет, я услышал из кухни пронзительный крик мамы. Я тут же бросился к ней, чтобы узнать, что случилось. Оказалось, она просто увидела, что по ней ползёт огромный паук. После этого я тоже начал бояться пауков. Стыдно признаться, но даже на третьем десятке жизни, завидев мохнатое чудище с восемью лапками, я выбегал из комнаты и умолял свою жену Даниэль избавиться от этого монстра.

Рис. 1. Цикл режима выживания

В отличие от фобий, защитные модели мышления не направлены на какой-то конкретный объект. К примеру, вот одна из самых распространённых моделей: «Мир – небезопасное место. Я здесь чужой. Я в него не вписываюсь. Меня не любят и не ценят». Модели мышления действуют как фильтры, которые искажают информацию, поступающую из окружающего мира. Предположим, вас часто задирали в школе, и вы решили, что не вписываетесь в общество. Во взрослом возрасте вы будете воспринимать всё происходящее через призму этого убеждения. Например, вы затаите обиду на коллег за то, что они отправились выпить кофе без вас. Вам и в голову не придёт, что они сделали это, чтобы спланировать праздничный обед в честь вашего дня рождения. Кроме того, защитные модели мышления действуют подобно самовнушению. Приведу классический пример: если мы считаем, что не заслуживаем любви, то даже самый чуткий и заботливый партнёр не сможет доказать нам обратное. Мы будем чересчур требовательны или ревнивы по отношению к нему, и в итоге наше поведение его оттолкнёт. А мы снова убедимся в том, что нас невозможно полюбить.

Хронический стресс приводит наше подсознание в режим повышенной готовности. Оно начинает выискивать признаки потенциальной опасности, схожие с теми, что уже были в нашем прошлом. Сигналом запуска цикла выживания может послужить всё что угодно: завал на работе, жалобы матери на то, что вы редко её навещаете, или друг, не ответивший на ваш звонок. В вашем сознании тут же всплывают все пережитые обиды, которые заставляют вас видеть ситуацию в более мрачных тонах. Вы начинаете думать, что мама вечно вами недовольна, друг на вас злится, а ещё вас обязательно уволят, потому что вам никогда не справиться с таким объёмом работы. Подобные мысли вызывают стресс, тревогу, самобичевание, вину или стыд. Если сознательно не прервать эту инстинктивную реакцию, то активируется одна из шести ранее упомянутых защитных моделей поведения, и из взрослого рационального человека вы превращаетесь в испуганного ребёнка.

Вы лишь пожимаете плечами в ответ на оскорбления, лезете из кожи вон, чтобы заслужить чьё-то одобрение, и хотели бы завернуться в одеяло с головой, чтобы спрятаться от сложных задач. Даже если вы рассуждаете рационально и понимаете, что стоит пропускать критику мимо ушей и подходить к решению проблем с холодной головой, подсознание продолжает гнуть свою линию вопреки всякой логике.

Модели выживания дают нам сиюминутное ощущение безопасности и удовлетворения. Однако впоследствии за это приходится расплачиваться.

Во-первых, возлагая ответственность за своё счастье и благополучие на других людей, мы перестаём управлять собственной жизнью. Когда у нас нет внутренней опоры, нас легче вывести из равновесия и заставить чувствовать себя уязвимыми, слабыми и недостойными лучшего. В свою очередь эти чувства приводят к стрессу и повышенной тревожности. Жизнь превращается в бесконечный цикл выживания.

Во-вторых, мы перестаём прислушиваться к своим мыслям, замечать свои эмоции и задавать себе такие важные вопросы, как: «Чего я хочу на самом деле? О чём я мечтаю? Какова моя цель в жизни?». Поскольку мы и без того не сильны в самопознании, безоговорочном принятии и безусловной любви к себе, модели выживания не только отбирают у нас контроль над собственной жизнью – они отбирают у нас самих себя.

Со временем мы понимаем, что ни избегание опасностей, ни чужое одобрение не могут дать нам ощущение стабильности, собственной значимости и уверенности в себе. От этого на нас ещё сильнее наваливается безнадёжность и подавленность.

Триггерное событие вызывает в нашей памяти эмоционально окрашенное воспоминание. Оно превращается в убеждение, которое, в свою очередь, влияет на наше восприятие действительности, эмоции и поступки. Пытаясь почувствовать себя в безопасности, мы прибегаем к защитным моделям поведения и утрачиваем контроль над собственной жизнью и душевное равновесие. В таком состоянии даже самое незначительное событие способно стать триггером и спровоцировать новый виток цикла.

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ И ИЛЛЮЗИЯ БЕСПОМОЩНОСТИ

Однако есть и хорошая новость: вы можете разорвать порочный круг и выйти из режима выживания. Вы не беспомощны, и ваши силы не могут покинуть вас. Вот что мы обычно имеем в виду, говоря о беспомощности:

– чужое мнение кажется вам более важным и правильным, чем своё;

– вы всегда следуете чужим советам;

– вы ведёте себя тише воды, ниже травы;

– вы не способны постоять за себя;

– вы не умеете отказывать.

Звучит угнетающе, правда? Но задумайтесь: действительно ли у вас нет на это всё сил, или же вы просто их не используете? Если вы зависимы от чужого мнения, значит у вас нет собственной, четко сформированной позиции. То, что вы стараетесь не привлекать к себе внимания, означает, что вы отрицаете собственную уникальность и значимость. А неумение отстаивать личные границы говорит о том, что у вас отсутствует ощущение внутренней опоры и безопасности. Но всё это не делает вас беспомощным. Дело в том, что ваше подсознание находится в уже привычном режиме выживания. Это оно считает вас маленьким и слабым и заставляет ваше сознание думать так же.

Впрочем, не стоит винить во всех своих бедах подсознание. Оно ведёт себя как чересчур заботливая бабушка лишь потому, что помнит все страхи и предрассудки, с которыми вы сталкивались в детстве. Но глупо ведь использовать карту 1965 года, чтобы передвигаться по современному Нью-Йорку. Не менее глупо руководствоваться устаревшими взглядами на жизнь. Они не помогут вам стать счастливым и реализовать свой потенциал. Кроме того, ваши убеждения формируются под влиянием поступков окружающих по отношению к вам и, таким образом, мало характеризуют вашу собственную личность. Вам не нужно идти за тридевять земель, чтобы отыскать там свою внутреннюю силу, нужно лишь разглядеть её в себе и научиться использовать. Вы должны убедить своё подсознание в том, что вам не нужно прятаться и защищаться. Другими словами, чтобы выйти из режима выживания и начать самореализовываться, вы должны принять и полюбить себя со всеми плюсами и минусами.

Теперь вы знаете, что привело вас к текущему состоянию и как из него выйти. Но как понять, что вы достигли в этом успеха и реализовали свой потенциал? Некоторые люди считают, что самореализация – это способность взять на себя ответственность за собственную жизнь. Другие полагают, что самореализация позволяет нам влиять на окружающих и управлять их поведением. На самом же деле это понятие намного шире.

Вы реализуете свой потенциал, когда:

– вы можете извлечь опыт из любой жизненной ситуации;

– вы не ищете безопасности и подтверждения собственной значимости вовне;

– вы берёте на себя ответственность за собственную жизнь;

– вы всем своим существом осознаете, что вы уникальны и важны для этого мира;

– вы знаете, что вы часть вселенной, и относитесь к себе и ко всему, что вас окружает, бережно, с благодарностью и уважением;

– вы заботитесь о своём здоровье и благополучии.

Этот список неполный. Подумайте, как вы могли бы дополнить его. Как, по-вашему, ведёт себя человек, который осознаёт свой потенциал и успешно развивает его? Лично для меня самореализация заключается в том, чтобы наполнять свою жизнь радостью и смыслом, предпочитая свободу, искренность и целеустремлённость безопасности, стабильности и комфорту.

Самореализация – это непрерывный процесс. Вам придётся день за днём воспитывать в себе ответственность за свою жизнь, внимание к своим мыслям и чувствам, решительность и стремление к развитию. Этот путь требует много времени, осознанности и упорства.

Но моя книга поможет вам пройти его и стать хозяином собственной жизни.

Итак, мы переходим к следующему вопросу: как начать самореализовываться? В этом нам поможет подсознание.

2
Подсознание: проводник перемен

Никто не сможет вам помочь, если вы сами этого не хотите.

Большинство людей не в ладу с собственным подсознанием. Возможно, и вы относитесь к нему с подозрением, непониманием и недоверием. Подсознание может ассоциироваться у вас с кошмарами, вредными привычками и саморазрушением. Ведь сознательно мы обычно стремимся к здоровому и продуктивному образу жизни. Но каким-то образом обнаруживаем себя ночью с полупустой пачкой чипсов в руках в окружении обёрток от конфет. Утром мы не можем проснуться, чтобы пойти на пробежку или в спортзал. Если, конечно, не вскакиваем в холодном поту из-за повторяющегося кошмара, в котором мы пришли на работу и вдруг поняли, что забыли одеться. В состоянии такого эмоционального раздрая последнее, чего мы хотим, это демонстрировать наеденные лишние килограммы в спортзале. Это лишь один из примеров того, как подсознание мешает нам начать новую жизнь. И за что его любить?

Я прекрасно вас понимаю! Раньше я тоже намного больше доверял своему сознательному, рациональному уму. Я игнорировал своё подсознание и надеялся, что оно наконец прекратит доставлять мне неприятности. Но узнав, какую поддержку нам на самом деле оказывает подсознание, я стал считать его своим верным союзником. Далее я перечислю его основные функции и расскажу, почему исследователи считают, что подсознание управляет по меньшей мере 70 процентами нашей повседневной жизни.

Вы знали, что именно подсознание отвечает за наши эмоции? Именно поэтому чувства часто кажутся нам иррациональными, неуместными и бесконтрольными. Также подсознание создаёт, записывает и хранит все наши воспоминания. Поскольку сознание способно обрабатывать весьма ограниченное количество информации, подсознание надёжно хранит большинство наших воспоминаний, пока не решит, что сознание нуждается в них. Кроме того, именно эта часть нашего разума обеспечивает слаженную работу миллиардов клеток нашего тела. Сознание не регулирует такие физиологические процессы, как дыхание, пищеварение и сердцебиение. И даже когда мы осознанно собираемся сделать что-то, например, сесть и выпить чашку кофе, подсознание трансформирует это намерение в ряд последовательных сокращений и расслаблений мышц. Благодаря подсознанию мы водим машину, бреемся, пользуемся столовыми приборами и совершаем множество других повседневных действий, не концентрируясь на них.

Однако для нашей с вами цели самой важной задачей подсознания является обработка и хранение огромного количества информации, которая поступает от окружающего мира. Чтобы сберечь наше сознание от переутомления, подсознание выдаёт ему не всю информацию, а лишь те детали, которые считает важными. В то же время оно отслеживает окружающую обстановку, замечая мельчайшие детали и признаки, на основе которых мы можем сделать выводы. Именно так работает интуиция, чутьё, формируется первое впечатление и возникает взаимная симпатия.

Подсознание влияет на нас через убеждения, которые определяют то, как мы воспринимаем окружающую действительность. Приведу пример. Вы проснулись в хорошем настроении. На улице светит солнце, скоро лето. Запах свежесваренного кофе и поджаристых тостов ласкает ваше обоняние. Пока вы едете на работу, по радио играют только ваши любимые песни, а на всех светофорах горит зелёный свет. Вы чувствуете себя на все сто и уверены, что свидание сегодня вечером пройдёт великолепно, даже лучше, чем два предыдущих свидания. Но вечером, перед уходом с работы, к вам в голову закрадывается мысль о том, что вам не о чем рассказать своему партнёру. Вы переживаете, что ваш ненаглядный разочаруется в вас, если вы будете не так веселы и жизнерадостны, как в прошлый раз. И вот уже вы не так уверены в себе, как раньше. Вопреки вашим опасениям ужин проходит на ура, и вы прекрасно проводите время. Казалось бы, живи и радуйся.

Но нет, у вас из головы не идёт одна навязчивая мысль: «Почему он/она дважды посмотрел(а) на экран телефона за время ужина?». Вы начинаете думать, что с вами попросту скучно, и напрочь забываете обо всех знаках внимания и обожания, которыми вас щедро одаривали во время свидания. По возвращении домой вы получаете сообщение от родителей с жалобой на то, что вы редко их навещаете. Вдобавок ко всему вы обнаруживаете, что у вас закончился кофе. Ну почему день, начавшийся так прекрасно, превратился в сущий кошмар?

Звучит знакомо? Внезапные перемены в восприятии и, следовательно, в настроении заставляют нас чувствовать себя заложниками обстоятельств. Однако, как видно из примера, приведённого выше, наше восприятие реальности основывается не на фактах, а на подсознательных установках. Страх показаться неинтересным может быть отголоском отношений с критикующим родителем. Вы боитесь, что вас отвергнут, и из-за этого избегаете близости с партнёром или, напротив, пытаетесь во всём ему угодить, лишь бы его удержать. Взгляд, брошенный партнёром на телефон, только подтверждает ваше опасение, что вы ему неинтересны. При этом вы не замечаете проявлений заботы и искреннего внимания, так как они противоречат вашему убеждению. Поскольку наше восприятие окружающего мира и самих себя целиком и полностью зависит от подсознания, важно постоянно сверять свои ощущения и мысли с реальными фактами.

СОЗНАНИЕ И ПОДСОЗНАНИЕ МОГУТ БЫТЬ СООБЩНИКАМИ. ОТ ВЫЖИВАНИЯ К ПРОЦВЕТАНИЮ

Так что же, получается, мы не жертвы обстоятельств, а жертвы подсознательных установок, из-за которых находимся в режиме выживания? Или мы всё-таки способны изменить эти установки и модели поведения и переключиться на режим процветания? Помимо обеспечения безопасности, у подсознания есть ещё одна важная функция – делать нас счастливыми.

В зависимости от того, каким было наше детство, подсознание концентрируется либо на безопасности, либо на счастье. Когда вопрос безопасности отпадает, подсознание автоматически переключается на поиск радости и удовлетворения.

Можем ли мы заставить подсознание сменить фокус? Разумеется! Для этого нужно, чтобы сознание и подсознание действовали сообща. Именно об этом и рассказывается в этой книге. Далее я расскажу вам о том, как это работает и почему это так эффективно.

Сознание нужно подсознанию для развития

При всех его возможностях и умениях подсознание обладает одним существенным недостатком: оно склонно застревать в устаревших сценариях и убеждениях. Как ребёнок, которому требуются наставления опытного взрослого, подсознание нуждается в том, чтобы сознание обучило его новым стратегиям и показало новые точки зрения. Знаю, сотрудничество с такой туманной и таинственной частью вашего разума может показаться вам чрезвычайно трудной задачей. Однако если вы в этом преуспеете, то будете щедро вознаграждены. К тому же это не так сложно, как вам кажется.

Сознание должно стать надёжным наставником

Как мы уже знаем, подсознание целиком и полностью поглощено обеспечением вашей безопасности. Убедить его довериться сознанию будет непросто. Ведь вы наверняка то игнорировали своё подсознание, то боролись с ним, то уступали и следовали его моделям поведения. Стоит ли удивляться тому, что подсознание не верит в лидерские качества сознательного разума? Для того, чтобы убедить подсознание в том, что ему нет нужды оставаться в режиме выживания, вам нужно показать ему, что вы относитесь к себе с любовью и заботой, которых вам не хватало в детстве. Это значит, что вы должны принимать свои слабости с терпением и сочувствием, трансформировать негативные мысли в позитивные и, самое главное, ежедневно стараться примирить подсознание и сознание. Конечно, легче сказать, чем сделать. Но будьте уверены, в каждой главе этой книги вы найдёте информацию, которая поможет вам закрепиться в роли лидера и таким образом завоевать доверие своего подсознания.

Взаимодействуйте с подсознанием

Вы знали, что невозможно наслаждаться книгой или фильмом без участия подсознания? Ведь именно оно трансформирует увиденное или прочитанное в живые образы. Благодаря ему воображение уносит вас в вымышленную реальность, и вы становитесь участником удивительных приключений.

Вы можете осознанно вызвать определённые образы в подсознании. Для этого вам всего лишь нужно дать волю воображению и позволить ему перенести вас из мира рациональных мыслей в мир ощущений и эмоций, отключить голову и включить сердце. Предположим, вы хотите повторно пережить какую-то ситуацию из вашего детства. Для начала постарайтесь подробно вспомнить эту ситуацию: где и когда она произошла, кто принимал в ней участие. Затем воспроизведите эти события перед мысленным взором. Язык подсознания состоит из образов, ощущений и чувств – поэтому ими насыщены наши сны. Когда подсознание подключится, вы начнёте вспоминать, что вы видели, слышали, чувствовали. Возможно, вы даже вспомните запахи и вкусы, которые ощущали во время этого события. Теперь вы можете использовать эти образы для сенсорной визуализации, которая поможет вам расслабиться в стрессовой ситуации. Эта форма взаимодействия сознательного разума с подсознательным – один из самых эффективных и интересных инструментов, описанных в этой книге.

Подсознание создаёт воспоминания на основе эмоций

Подсознание записывает и сохраняет воспоминания, отталкиваясь от их эмоциональной значимости. Это зачастую приводит к искажению фактов. Особенно хорошо мы запоминаем события с сильной эмоциональной окраской – положительной или отрицательной. Подобно убеждениям, сильные эмоции воздействуют на подсознание, из-за чего некоторые детали событий искажаются или вовсе стираются из нашей памяти. Следовательно, чем ярче будут ваши ощущения во время определённого события, тем больше вероятность того, что оно отложится у вас в памяти, но тем менее точными и подробными будут воспоминания.

Подсознание – это машина времени

Когда вы глубоко погружены в воспоминания о прошлом или фантазии о будущем, ваше подсознание считает, что события, занимающие ваши мысли, происходят прямо сейчас. Поэтому, пока вы вспоминаете о том, как неудачно пошутили в разговоре с родителями вашей второй половинки, или предвкушаете круиз по Средиземному морю, который планируете следующим летом, подсознание проживает это наяву: испытывает желание провалиться сквозь землю от стыда за неуместную шутку или нежиться в шезлонге с бокалом Май Тая. Таким образом вы можете вернуться в любое воспоминание и посмотреть на ситуацию свежим взглядом с высоты своего нового опыта. И если подобная ситуация случится в будущем, она вызовет у вас меньше стресса.

Подсознание даёт нам возможность переписать историю

Все знают о том, что «время лечит», и по прошествии нескольких месяцев или лет сложные и травмирующие события выглядят менее значительными и пугающими, чем раньше. Но что, если бы вы могли ускорить процесс и сократить время, необходимое для того, чтобы изменить отношение к событиям прошлого?

Давайте подведём итоги. Ваше подсознание готово прислушаться к сознанию и довериться ему. Его собственное понятие времени размыто, и для него ваши эмоции, связанные с воспоминаниями, имеют куда большее значение, чем то, что произошло на самом деле. Исходя из этого, можно сделать вывод: для подсознания воспоминания не являются прописной истиной. Скорее, они напоминают пластилин, который можно мять, растягивать и придавать ему любую форму. Как вы вскоре узнаете, подобная гибкость даёт нам возможность обращаться к событиям, которые стали причиной нашего защитного поведения, менять отношение к ним и начинать жизнь с чистого листа.

Как я говорил ранее, наше подсознание часто переключается в режим выживания из-за таких травм, как насилие, игнорирование или отвержение. Однако во многих случаях это происходит из-за искажённых воспоминаний, которые приводят к формированию нездоровых моделей поведения. В зависимости от нашего склада ума и эмоционального фона, подсознание порой способно раздуть из мухи слона и превратить незначительное событие в трагедию всей жизни. Когда я учился в старших классах, мои одноклассники решили подшутить надо мной и открыли сбор средств на пластическую операцию по коррекции моего носа. Эта шутка серьёзно пошатнула мою самооценку, хотя моя девушка и уверяла меня, что мой нос делает меня особенно привлекательным. Я стал крайне застенчивым и даже подумывал и вправду воспользоваться фондом помощи на ринопластику. Однако через несколько лет я осознал, что одноклассники просто завидовали моим хорошим оценкам и популярности у девушек. И лишь тогда воспоминание об этом событии перестало вызывать у меня чувство мучительной неловкости и смущения.

Переписать свою историю – не значит забыть о событиях, из-за которых вы решили, что должны всегда быть настороже или ставить на первое место интересы других людей, а не свои собственные. Но как только вы осознаете, что причины, по которым вы находились в режиме выживания, на самом деле не стоят вашего беспокойства, прошлое больше не будет иметь над вами власти.

Чтобы избавиться от одного убеждения, его нужно заменить другим

Одной работы с прошлым недостаточно для того, чтобы выйти из режима выживания. Даже если вас больше не задевают воспоминания об отдельных эпизодах вашего детства, вы не дождётесь перемен, пока не измените свои убеждения и модели поведения.

Человек, которому родители нанесли эмоциональную травму в детстве, может проработать эту травму и даже простить обидчиков. Но это не избавит его от ощущения, что мир опасен, никому нельзя верить, и он не заслуживает любви и хорошего отношения.

Он по-прежнему будет стараться не привлекать лишнего внимания и оставаться незаметным. Прошлое больше не будет сниться ему в кошмарах, но всё же будет бросать тень на его сегодняшнюю жизнь.

Мало просто избавиться от старых убеждений. Вообразите, что однажды вы просыпаетесь и обнаруживаете, что все ваши нездоровые установки исчезли. Улетучились! Как будто и не было никаких «Я недостаточно хорош» или «Мир против меня», или «Я должен всем нравиться». И что дальше? С точки зрения подсознания, в вашей личности возникает пробел, который срочно нужно чем-то заполнить. Ведь если нет личности – нет и вас самих. Поэтому, если у вас не появятся новые убеждения, подсознание быстро вернётся к старым, привычным установкам.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете сознательно выбрать новые установки, отражающие мировоззрение, к которому вы стремитесь. Через некоторое время, когда вы привыкнете к новым установкам, у вас может возникнуть желание перейти на следующий уровень личностного роста. Вскоре вы заметите, что самопознанию и развитию нет предела.

Чтобы избавиться от нездоровых моделей поведения, замените их здоровыми

Если вы родились на северной Аляске и уже во взрослом возрасте переехали во Флориду, то перед тем, как прогуляться по пляжу в 35 °C, вы наверняка снимете термобельё, шерстяной свитер, толстые штаны, тёплую куртку, перчатки и меховые ботинки, защищавшие вас от мороза. Однако вам нужно будет найти другую одежду, чтобы вас не арестовали за неподобающий внешний вид. Точно так же обстоит дело с моделями поведения. Для того, чтобы выйти из режима выживания, вам следует заменить характерные для этого режима модели поведения новыми. Самый эффективный способ сделать это – усовершенствовать имеющиеся модели поведения.

ШЕСТЬ КЛЮЧЕЙ К САМОРЕАЛИЗАЦИИ

Предлагаю вам отправиться в увлекательное путешествие на поиск шести ключей к сокровищам нашего внутреннего мира. С их помощью мы сможем превратить защитные модели поведения в инструменты для самореализации.

Вот эти ключи:

– ответственность за себя: примите своё прошлое и научитесь извлекать из него опыт;

– сочувствие к себе: относитесь к себе бережно и цените свои особенности;

– самодостаточность: распределяйте свои силы, находите баланс между трудом и отдыхом;

– самоанализ: исследуйте свои переживания, мысли и действия. составьте собственное мнение о себе и не позволяйте окружающим влиять на него;

– самодисциплина: управляйте своим временем, энергией и ресурсами;

– любовь к себе: искренне полюбите себя вместе со всеми своими слабостями и недостатками.

В совокупности эти ключи откроют вам двери к самореализации и помогут стать хозяином собственной жизни.

Чтобы это не звучало слишком абстрактно, я приведу пример из моей практики. На первом сеансе мой клиент Блейк рассказал мне о значимом событии, которое произошло в его детстве. Когда ему было семь лет, он шумно ссорился со старшим братом в гостиной. Мама несколько раз просила их прекратить, но они пропускали её слова мимо ушей. Внезапно, потеряв терпение, она ворвалась в комнату и закричала: «С меня хватит! Я ухожу, и больше вы меня не увидите!». Она схватила куртку и шапку и выбежала из дома, громко хлопнув дверью. Дети, которые никогда не видели маму такой рассерженной, застыли в изумлении. «Что случилось?» – спросили они у отца, который вышел из своего кабинета, услышав шум. В ответ он лишь пожал плечами: «Судя по всему, вы довели маму».

Время шло, и замешательство, которое испытали дети, переросло в волнение, а затем в мучительное беспокойство. Через полчаса, которые показались им вечностью, они начали умолять отца, чтобы он каким-то образом вернул маму домой. Блейк со слезами на глазах вспоминал, как они, рыдая, стояли перед отцом на коленях, просили прощения и обещали, что больше никогда не расстроят маму. Сначала отец был непреклонен. Он повторял, что они сами во всём виноваты, и им придётся привыкать жить без мамы. Разумеется, ему было известно, что его жена ушла к своей сестре, чтобы развеяться. Наконец, он позвонил ей и сказал, что мальчики раскаялись в своём поведении и просят её дать им ещё один шанс. Когда через некоторое время дверь открылась, дети бросились к маме и стали наперебой просить прощения и благодарить её за то, что она вернулась.

Всё это происшествие заняло не более двух часов, но его последствия растянулись на несколько десятилетий. Блейк признался, что с тех пор он никогда не делал того, что могло бы расстроить его мать. Нельзя сказать, что до этого дня он был непослушным ребёнком. Однако осознав, что мать может его бросить, он будто бы стал невидимкой – перестал рассказывать родителям о своих потребностях, желаниях и волнениях. Блейк решил, что он должен быть тихим и незаметным, чтобы заслужить их любовь.

Разумеется, мать Блейка не хотела сделать его эмоционально зажатым на всю последующую жизнь. И всё же её попытка призвать сыновей к послушанию привела к тому, что по меньшей мере один из её детей решил, что родители не принимают и не любят его таким, какой он есть. Для Блейка уверенность в том, что он не заслуживает любви, стала серьёзной помехой в построении здоровых дружеских и любовных отношений. «Я знаю, что не стоит придавать значения этому событию из моего детства. Но каждый раз, когда я знакомлюсь с кем-то, я не могу перестать думать о том, как себя вести и что говорить. Из-за этого встречи и свидания превращаются в сущую пытку».

Блейку горько думать о том, сколько возможностей было упущено. Сколько раз он думал: «Если они услышат, как я играю музыку, они сразу же поймут, что я бездарность. Если я попробую заняться этим всерьёз, то непременно всё провалю. Если я найду хорошую заботливую девушку, она сразу же увидит, какой я неудачник. Лучше даже не пытаться».

Жизнь Блейка круто изменилась, как только он начал применять шесть ключевых методик для самореализации. Он взял ответственность за себя и перестал оправдывать свою нерешительность детскими травмами. Он проникся сочувствием к испуганному мальчику внутри себя и убедил его в том, что мир безопасен и готов принять его таким, какой он есть. Самоконтроль помог Блейку справиться с прокрастинацией. Он приучил себя поддерживать порядок в комнате, ежедневно проверять электронную почту и впервые в жизни стал выполнять свои обязанности вовремя. Блейк осознал, что достоин принятия и любви, и начал уделять больше сил и времени самореализации. Он регулярно упражнялся в игре на сазе, турецком музыкальном инструменте, мечтая однажды организовать концерт. Он переехал из тесной, неуютной квартирки в новый просторный дом с прекрасным садом. Блейк научился искренне любить себя и разорвал нездоровые отношения, за которые отчаянно цеплялся до этого. Теперь он открыт для общения с людьми, которые ценят его личные качества, а не используют его.

Во время недавней сессии Блейк сказал: «Я так рад, что мне наконец удалось примирить моё сознание и подсознание. Я привык полагаться на свой разум, но теперь я прислушиваюсь и к своему внутреннему голосу, который говорит со мной с помощью эмоций. Я не только слушаю его, но и могу отвечать на понятном ему языке. Да, моё подсознание было полно страхов и не давало мне жить полной жизнью, пытаясь защитить меня. Но оно же придаёт смысл и глубину моему существованию. Если сравнить мою жизнь с садом, то в течение первых тридцати лет моей жизни он оставался заперт для меня. Моё подсознание было уверено, что там меня подстерегают опасности. Теперь же я стал опытным садовником и могу вырастить для себя райский сад. Но я способен насладиться его красотой лишь потому, что моё подсознание чувствует себя в безопасности».

Вы готовы отбросить режим самозащиты и стать творцом собственной реальности? Тогда начнём!

Часть II
В ответе за себя
От боязни дискомфорта к управлению своей реальностью

3
Синдром жертвы и иллюзия беспомощности

Стать жертвой – не ваш выбор. Но только вы можете решить перестать быть ею.

Рассмотрим основную модель поведения, характерную для режима выживания – синдром жертвы. Избавившись от синдрома жертвы, вы получите один из ключей к самореализации – ответственность за себя.

Никому не понравится, если его назовут жертвой. Поэтому, возможно, вы даже захотите пропустить эту главу. Тем не менее, эта модель поведения является основополагающей частью человеческой психики. Отрицать существование виктимности – всё равно, что игнорировать такие важные чувства, как голод, усталость или боль. Какое-то время это будет сходить вам с рук, но затем наступит расплата. Куда правильнее помочь себе перерасти состояние жертвы. Для этого вам придётся относиться к её потребностям с пониманием и уважением и удовлетворять их. Это важный шаг на пути к успешной самореализации.

Существует два вида виктимности – реальная и мнимая. Однако для человека, который ощущает себя жертвой, между ними не существует принципиальных различий. Реальные жертвы – это те, кто пережил травмирующие ситуации или подвергся насилию со стороны окружающих. Например, дети, над которыми издевались в школе, о которых не заботились родители. Жертвы преступлений, домашнего насилия и серьёзных катастроф. Те, кто потерял близкого человека или крышу над головой в результате природного бедствия. И, разумеется, миллионы беженцев, пытающихся найти пристанище, жертвы войны и жестоких политических режимов, в которых человеческая жизнь ничего не стоит.

Представители второго вида – мнимые жертвы – существуют со времён сотворения мира. Вспомните историю об Адаме и Еве, изгнанных из рая. Ева поддалась уговорам змея и попробовала запретный плод с дерева познания, дав кусочек плода своему мужу, Адаму. Когда обоим пришлось держать ответ перед Богом, Адам обвинил во всём Еву и даже самого Бога, поскольку это он создал Еву. Ева же переложила вину на змея. Оба они, и Адам, и Ева, не хотели брать на себя ответственность за свои поступки. Они считали себя жертвами, которых незаслуженно изгнали из райского сада.

Мнимых жертв также можно назвать жертвами собственных установок. Ведь они чувствуют себя заложниками обстоятельств, когда не могут изменить ситуацию. Многим из нас знакомо это чувство. Ответьте честно, как часто вы ощущаете себя жертвой обстоятельств? Обязательства и задачи являются важной частью жизни каждого человека. Но иногда их становится настолько много, что нам кажется, что мы неспособны справиться с ними. В такие моменты мы чувствуем себя беспомощными и загнанными в угол. Тогда любая мелочь вроде пролитого кофе или потерянного чека воспринимается нами как знак того, что вся вселенная против нас. Подобные чувства может вызвать буквально что угодно: работа, экономика, правительство, соседская собака, наши родители или дети. Даже наше собственное тело, если оно не соответствует нашим ожиданиям, может заставить нас чувствовать себя беспомощной жертвой.

Негативные последствия принятия роли жертвы, мнимой или реальной, заключаются в том, что со временем мы срастаемся с ней. Мы отождествляем себя с травмирующими событиями и думаем, что нам никогда не удастся заполучить желаемое, а вся наша жизнь будет полна унижений и огорчений. Помимо этого, мы стыдимся своей слабости и нерешительности. Мы закрываемся от других людей и постепенно теряем веру и надежду на будущее.

Глядя на мир с позиции жертвы, мы теряем внутреннюю силу и вместе с тем уверенность в себе, радость и смысл жизни.

КАК РАСПОЗНАТЬ У СЕБЯ СИНДРОМ ЖЕРТВЫ

Так как же понять, есть ли у вас синдром жертвы? Давайте рассмотрим признаки, характерные для этого состояния.

Вы не можете отпустить прошлое

В вашей жизни, как и в жизни многих других людей, вероятно, случались трудности, травмы и тяжёлые события. Возможно, вы сталкивались с обидой, предательством или унижением. Однако ваши обидчики уже давно забыли о вас и живут своей жизнью. Вы же никак не можете справиться с переживаниями. Каждая неприятность заставляет вас вспоминать все перенесённые вами злоключения и задаваться вопросом: «Почему это происходит со мной?».

В детстве Патрисия чувствовала себя лишней и ненужной. Отец сутками пропадал на работе. Но даже если он был дома, ничего, кроме замечаний, она от него не слышала. Матери, казалось, куда больше нравилось встречаться с подругами и оттачивать мастерство игры в бридж, чем проводить время с собственной дочерью. Патрисия была чувствительным ребёнком и страдала от недостатка любви и внимания. Когда она пошла в школу, выяснилось, что отличные оценки – единственный способ заслужить одобрение родителей. Разумеется, со временем её самоценность стала зависеть от её достижений и одобрения окружающих.

Патрисия выросла и построила блестящую карьеру юриста. Друзья и знакомые уважали и любили её. Однако любая мелочь могла заставить Патрисию снова почувствовать себя ненужной и отвергнутой. Если друг забывал перезвонить ей, или начальник не хвалил её за идеальный отчёт, или сосед не отвечал на её приветствие, внутренняя жертва Патрисии активировалась и толкала её в пучину отчаяния, одиночества и боли. Что ещё хуже, Патрисии было стыдно за свою обидчивость и раздражительность. И она раз за разом убеждала себя в том, что недостойна искреннего расположения и интереса.

Как уже было сказано, прошлое, а в особенности наше детство, определяет наши подсознательные установки и стратегии выживания. По этой причине безобидные, казалось бы, ситуации могут заставить нас чувствовать себя маленькими и беспомощными. Но не стоит злиться на себя за эти чувства. Примите тот факт, что вашему подсознанию просто нужно научиться реагировать на подобные ситуации по-новому, с уверенностью в себе и своих силах.

Вы ищете себе оправдания

Одна из моих клиенток рассказала о том, что её сестра начинает играть роль жертвы, как только речь заходит о возрасте. Она не замужем и убеждена, что общество предпочитает не замечать женщин за 50. Друзья просят её не поддаваться эйджизму, ведь она здорова, энергична и прекрасно выглядит, но она остаётся непреклонной. «Она так уверена в своей правоте, – говорит моя клиентка, – что мне иногда кажется, что ей просто удобно быть жертвой».

Состояние жертвы будто бы даёт вам право испытывать жалость к себе. Вы убеждаете себя, а также всех, кто готов вас выслушать, что у вас нет выбора, обстоятельства сильнее вас, во всём произошедшем нет вашей вины, и вы ничего не можете изменить. Любые попытки убедить вас в обратном вызывают протест, даже если глубоко внутри вы осознаёте, что неправы. Вы яро отстаиваете свою точку зрения и клянётесь, что испробовали всё, чтобы исправить ситуацию.

Такое поведение выглядит незрелым и упрямым, но не стоит корить свою внутреннюю жертву. Отнеситесь к ней с пониманием. Ведь ей страшно даже подумать о том, чтобы взять на себя ответственность за жизненные обстоятельства.

Вы не в ладу со своим телом или эмоциями

Людям, которые страдают от повышенной тревожности или депрессии, навязчивых мыслей или хронического заболевания, приходится тяжелее всех. Им некуда скрыться от того, что отравляет их жизнь.

Линдси, успешная предпринимательница, которая всегда была опорой для своего окружения, в пятьдесят с лишним лет вдруг столкнулась с тревожностью и паническими атаками. Всё началось с того, что у неё усилилось выпадение волос. Она обратилась к дерматологу, которого ей порекомендовала знакомая. При всей его компетентности врачу явно недоставало эмпатии и доброты. Не пытаясь смягчить свои слова, он сообщил Линдси, что у неё, вероятно, алопеция. Для неё это прозвучало как смертный приговор. Она так разволновалась, что почувствовала тошноту и едва не потеряла сознание. Она попыталась опереться на врача, чтобы не упасть, но он отшатнулся, словно из страха или отвращения. Отсутствие поддержки и сочувствия от человека, к которому она обратилась со своей бедой, глубоко ранило Линдси. Она привыкла к тому, что её уважают, привыкла держать всё под контролем. В ту минуту она впервые почувствовала себя отвергнутой, одинокой и беспомощной. Именно после этого и началась её война с тревожностью.

Сперва она начала испытывать беспокойство во время деловых встреч в офисе. Она заметила, что чувствует дискомфорт, когда её пытаются в чём-то убедить. В те моменты она ощущала себя загнанной в угол, и ей хотелось убежать. Через пару месяцев ей стало трудно находиться в людных местах. Она начала избегать длительных поездок, путешествий и даже перестала водить машину. Пытаясь решить эту проблему, она обращалась к психиатрам и психотерапевтам, но те не смогли ей помочь. Спустя четыре года непрекращающейся тревоги и панических атак она уже не могла нормально существовать без успокоительных. Ей не хотелось принимать их, но она всё чаще понимала, что только так она сможет пережить ещё один день.

Тревога стала постоянной спутницей Линдси. Просыпаясь, она гадала, когда тревога вновь нападёт на неё. «Так невозможно жить. Это ужасное чувство убивает меня. Я не знаю, как от него отделаться. Стоит мне расслабиться, оно уже тут как тут». Став жертвой собственных эмоций, Линдси тратила все свои силы на ожидание тревоги и попытки противостоять ей. Она и не надеялась на хороший спокойный день, а скрепя сердце готовилась к очередному поражению в борьбе с тревогой.

В какой-то момент она даже хотела расстаться с жизнью. Мысль о суициде перестала пугать её и казалась единственным возможным выходом. Тогда она решила перестать убегать от своих чувств, а вместо этого принять их и взять на себя ответственность за них. Именно тогда Линдси обратилась ко мне.

Вы ищете злодея, но в конце концов сами им становитесь

Каждой жертве нужен злодей, чтобы оправдывать своё уныние и бездействие. Из-за этого жертвы склонны видеть признаки обмана, оскорблений или манипуляции даже в нормальных, здоровых отношениях. Им может казаться, что супруг или дети оказывают на них давление своими ожиданиями. Самые дружеские советы друзей, родителей или приятелей могут показаться им бестактными и неуместными. Они всё принимают на свой счёт. Любую, даже самую незначительную неприятность они воспринимают как доказательство того, что им не везёт в жизни, что вселенная против них и им никогда не стать счастливыми.

Можно было бы предположить, что синдром жертвы заставляет нас относиться к себе добрее и бережнее. Однако это не так. Вы и сами, вероятно, не раз замечали, что внутренняя жертва бывает весьма нетерпимой и категоричной. Она делит мир на чёрное и белое, людей – на плохих и хороших, сильных и слабых. Себя она, конечно же, относит к последним.

С юности Дженни испытывала дискомфорт в обществе других людей. Эрудиция и хорошие отметки не помогли ей завоевать популярность у сверстников. Некоторые одноклассники дразнили её заучкой, тихоней, синим чулком и другими не менее обидными прозвищами. Другие относились к ней хорошо. Но Дженни запомнила только тех, кто заставил её чувствовать себя некрасивой и неинтересной. Во взрослом возрасте Дженни, как правило, выбирала в партнёры эмоционально недоступных мужчин или откровенных изменщиков, которые пользовались её наивностью и доверчивостью. Каждый раз, когда открывалось очередное предательство, Дженни злилась на себя, вместо того чтобы обратить свой гнев на тех, кто поступил с ней недостойно. День за днём она повторяла себе: «Я никому не нравлюсь. У меня всё не как у людей. Как меня можно любить? Если бы я была лучше, мужчины не бросали бы меня…». Постоянное самокопание вкупе с общим недоверием к окружающим сделало Дженни излишне чувствительной и застенчивой. Но это не мешало ей бросаться из одних нездоровых отношений в другие. У неё были свои представления об абьюзе, в которые не укладывался её опыт общения с мужчинами. Где бы она ни знакомилась – на работе, на отдыхе или просто на улице, – мужчины теряли к ней интерес, стоило им немного узнать её. Она постоянно задавалась вопросом: что она делает не так? Или на ней венец безбрачия?

Дженни постепенно погружалась в депрессию и закрывалась от людей. Она отталкивала даже тех немногих друзей, которые искренне хотели и дальше с ней общаться. На одном из наших сеансов она рассказала, что её друг прислал ей по электронной почте письмо, в котором интересовался, как у неё дела. Она написала ему, что неважно себя чувствует. В ответ он лишь выразил сожаление и надежду на то, что ей скоро станет лучше. Это письмо ещё сильнее расстроило Дженни. Оно показалось ей формальным и бездушным, и она решила, что другу совершенно наплевать на то, как она себя чувствует. В ответном письме она упрекнула друга в равнодушии, но он возразил, что он действительно хотел знать, как у неё дела, и поэтому написал. Его ответ разозлил Дженни. Она решила, что он совсем не умеет воспринимать критику. На этом их общение закончилось.

Дженни призналась мне, что ждала от друга извинений за то, что он обидел её своим первым письмом. Внутренняя жертва мешала ей понять, что у него были самые добрые намерения, и ему не за что было просить прощения. По словам Дженни, она часто обижалась на окружающих из-за того, что они не поддерживали её или намеренно пытались причинить ей боль. «Я не думаю о том, как моё поведение может повлиять на отношение окружающих ко мне. Я словно пытаюсь доказать себе, что меня никто не любит. Я постоянно прокручиваю в голове всё, что они сделали или сказали мне. Я злюсь на них, но ещё сильнее я злюсь на себя. Я считаю, что заслуживаю плохого отношения к себе».

Думаю, многим из вас знакома эта ситуация. Когда в вас говорит внутренняя жертва, невозможно удержаться от самобичевания. С одной стороны, вы испытываете непреодолимое желание сорваться на тех, кто заставляет вас страдать, и вычеркнуть их из своей жизни. С другой – вы ругаете себя за все недостатки и ошибки, которые, по вашему мнению, заставляют других людей плохо относиться к вам. Самое печальное во всём этом то, что таким образом вы вновь и вновь запускаете порочный круг режима выживания.

ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ВНУТРЕННЕЙ ЖЕРТВЫ: ИЗБЕГАНИЕ, ОТРАЖЕНИЕ И АГРЕССИЯ

Некоторые люди, обнаружив у себя синдром жертвы, начинают стыдиться этого. «Почему мне жаль себя, если в сравнении с другими людьми я ещё неплохо живу? Мне просто нужно перестать ныть и быть благодарным за всё, что у меня есть». Самобичевание действительно способно на некоторое время утихомирить внутреннюю жертву. Но отрицая и подавляя собственные чувства, вы не добьётесь ничего, кроме ухудшения ситуации. Вы ведь помните, что наше подсознание делает всё, чтобы мы выжили. Вот и у внутренней жертвы есть своя цель. Какой бы ни была наша жизнь – безмятежной и лёгкой или полной забот и тяжёлой, – задача внутренней жертвы как части подсознания заключается в том, чтобы защитить нас. Учитывая то, какими методами для этого пользуется внутренняя жертва, ей нельзя отказать в креативности.

Дэн, молодой человек возрастом около тридцати, постоянно жаловался своим друзьям на жизнь. У него было две излюбленные темы для жалоб – работа и отношения с девушками. В обоих случаях ему казалось, что его не ценят, поэтому он менял девушек и работодателей по меньшей мере раз в полгода. На новом месте повторялось то же самое, но всё же тот факт, что он сам принял решение уйти, давал ему иллюзию контроля. Но однажды случилось то, что должно было рано или поздно случиться – его впервые в жизни уволили. В довершение ко всему его бросила девушка. Дэн впал в отчаяние и замкнулся в себе. Ему было так больно и стыдно, что он не хотел общаться ни с кем. Спустя пару недель друзья заволновались и наведались к нему домой. При их виде Дэн разрыдался. Он в подробностях рассказал им, как несправедливо с ним поступили, не дав ему ни единого шанса. Он сетовал на то, что и его бывшая девушка, и начальник думали только о себе и совсем не заботились о его чувствах.

Друзья поддерживали его как могли. Они говорили, что он попал в кошмарную ситуацию, и им искренне жаль, что ему пришлось всё это пережить. Они уверяли его, что все перемены ведут к лучшему, и он обязательно найдёт более подходящую работу и девушку. Но их слова только усилили отчаяние Дэна. Он заявил: «Нет, ничего подобного не случится. Люди просто не понимают, что они теряют, когда отказываются от меня. Наверное, мне суждено быть одиноким. И я никогда не найду работу, которой смогу полностью отдаваться». И он разрыдался ещё сильнее.

Один из друзей попытался сменить тактику. Он сказал, что Дэн отдаёт слишком много энергии людям, которые предали его, и ему следует перестать думать о них. Но и это лишь вызывало новый поток причитаний. «Да, я лузер. Я не такой сильный и крутой, как вы все. Не удивлюсь, если скоро и вы перестанете со мной общаться». Остаток вечера приятели Дэна провели в тщетных попытках утешить его и не дать окончательно опустить руки.

Прошло ещё две недели. Дэн по-прежнему не выходил из дома, не говоря уж о том, чтобы искать новую работу. Друзья намекнули ему, что пора бы собраться и взять ситуацию под контроль. Это замечание вывело Дэна из себя. «Да как вы смеете говорить мне такое?! – кричал он. – За свою жизнь я перепробовал всё, и это ни к чему не привело. Вы и понятия не имеете о том, как это больно, когда ты стараешься изо всех сил и ничего не получается. Почему бы вам не заткнуться и не оставить меня в покое?». Друзья поняли, что Дэн не готов выслушивать советы и принимать помощь, и на время оставили свои попытки. Разумеется, внутренняя жертва Дэна истолковала это как обиду на него, добавив ему поводов для тревоги.

Ответьте честно, неужели вы никогда не чувствовали себя, как Дэн? Не прокручивали в голове одни и те же мысли неделями не в силах сменить пластинку? Внутренняя жертва знает всего два способа избежать опасности: спрятаться от всего мира или перевернуться на спину, как щенок, и доверчиво подставить живот агрессору, надеясь, что он сменит гнев на милость.

Внутренняя жертва никому не доверяет и держит окружающих на безопасном расстоянии, отталкивая даже тех, кто искренне хочет помочь. Как в случае с Дэном или Дженни, подсознание выискивает в общении с другими людьми малейшие признаки неуважения или осуждения и раздувает их до непомерных размеров. Разумеется, это сильно искажает ваш взгляд на мир. Вам начинает казаться, что все вокруг против вас. Так же людям, которые боятся собак, даже крошечная чихуахуа представляется кровожадным чудовищем.

Синдром жертвы может сделать из вас пылающего праведным гневом карателя, который нападает на всех, кто с ним не согласен.

Все мы смотрели такие фильмы, как «Девушка с татуировкой дракона», «Тельма и Луиза», «Убить Билла», в которых жертва превращается в отчаянного мстителя. Кому может не понравиться история о том, как неудачник преподал урок своим обидчикам? Более того, вы могли бы сказать, что многие революции и движения за гражданские права были начаты людьми, которые направили свою внутреннюю жертву в русло борьбы против существующего порядка.

К сожалению, в таких ситуациях жертвами чаще движет агрессия и желание отомстить, чем стремление изменить мир к лучшему. Однако в попытке наказать обидчика они лишь продолжают разрушительный цикл взаимоотношений между жертвой и преследователем. Переход от бессилия к насилию над другими – одна из самых нездоровых моделей поведения, характерная для людей с синдромом жертвы. В отличие от героев книг и фильмов, мало кто из жертв даёт отпор своим обидчикам. Вместо этого они выплёскивают свой гнев на того, кто просто подвернулся под руку, или же ищут хитрые, коварные способы мести, прикрываясь своим статусом жертвы. В пример можно привести человека, который приходит с работы уставший и расстроенный и пинает свою собаку или срывается на водителе общественного транспорта. Или родителя, который после развода поливает грязью своего бывшего супруга при общих детях. Или недовольного обывателя, который оправдывает налоговое мошенничество тем, что правительство не заботится о нуждах народа. Жертвам может казаться, что в роли судьи, палача или бунтаря они становятся сильнее. Но им следует понять, что свои раны нельзя исцелить, нанося их другим людям.

Почему жертвы боятся ответственности и перемен

В отличие от двух других моделей режима избегания – невидимки и прокрастинатора – модель жертвы не обеспечивает ощущения защищённости, контроля над ситуацией и чувства, будто вы только что чудом избежали смертельной опасности. Роль жертвы обрекает вас на вечные страдания от последствий своего прошлого. Каждое неосторожно брошенное слово, каждое невыполненное обещание хранится в вашем подсознании, чтобы всплыть в памяти в нужное время.

Вы не можете забыть те моменты, когда с вами обошлись несправедливо. Беда в том, что вы настолько зациклены на прошлом, что вам просто не приходит в голову поменять своё настоящее. Страдание будто бы оправдывает такие негативные чувства, как злость, тревога, грусть. Поэтому внутренней жертве выгодно, чтобы вы оставались на том же уровне психоэмоционального развития и в идеале никогда не выросли из состояния беспомощного ребёнка.

Есть всего три причины, по которым жертва тяготеет к страданиям.

Первая: пока вы находитесь в плену старых поведенческих шаблонов, роль ответственного и решительного зрелого человека вам не грозит. Именно этого и хочет внутренняя жертва. Ведь, по её мнению, ответственность неразрывно связана с риском неудачи, осуждения и разочарования.

Вторая: жертве нравится, когда окружающие относятся к ней со смесью сочувствия и поддержки и ничего от неё не ожидают. Она не предпринимает активных действий и лишь надеется, что кто-то решит её проблемы вместо неё. Те, кто не попадается на эту удочку, автоматически приравниваются к злодеям, которые не заслуживают доверия. В этом смысле жертвы отличные манипуляторы. Пытаясь заполучить внимание, одни прибегают к жалобам на жизнь, брюзжанию, истерикам с ультиматумами и угрозами. Под удар обычно попадают друзья и члены семьи, которые переходят все мыслимые пределы в отчаянной попытке успокоить жертву.

Другие выбирают для этого пассивную агрессию. Мать одного из моих клиентов всю жизнь страдала от унижений и оскорблений со стороны мужа-алкоголика. Однажды она призналась сыну в том, что намеренно провоцирует супруга на конфликт. По её словам, когда он, протрезвев, просит прощения за своё поведение, она испытывает удовлетворение. По крайней мере, так она убеждается в том, что ему до неё есть дело. В её понимании, даже такое внимание лучше, чем полное безразличие.

Третья: последняя причина, по которой вы остаётесь в плену обид, разочарования и вины, звучит несколько странно и неправдоподобно. Но постарайтесь понять и принять её. Жертва не хочет ничего менять, потому что боится, что тогда злодей не понесёт ответственности за свои поступки. Некоторые из моих клиентов признавались, что не стремились улучшить свою жизнь, поскольку в этом случае их нерадивые родители смогли бы утверждать, что прекрасно справились с их воспитанием. Другие лелеяли призрачную надежду на то, что когда-нибудь их обидчики образумятся и загладят свою вину перед ними. Их внутренняя жертва отказывалась залечивать застарелые раны, пока не дождётся извинений. Аналогичным образом некоторые из моих клиентов годами страдали из-за того, что их бросил или предал партнёр. Они сказали, что тем самым надеялись вызвать у своего бывшего партнёра жалость и заставить его вернуться.

Для того чтобы выйти из режима выживания, всем этим клиентам нужно было уяснить простую, но горькую правду. Они могут провести в ожидании всю жизнь, но так и не дождутся счастья и успеха. Ведь они доверили свою судьбу и благополучие тем, кому до них нет дела.

Внутренняя жертва преследует благую цель – защитить вас. Однако её действия не приводят ни к чему хорошему: вы начинаете отождествлять себя со своими прошлыми обидами и людьми, которые причинили вам боль. Постепенно в вас крепнет уверенность в том, что жизнь к вам несправедлива, и вы обречены переживать унижения и предательства снова и снова. Поэтому к другим людям вы относитесь с подозрением и настороженностью и готовы оттолкнуть любого, кто хоть сколько-нибудь вас разочарует. В конце концов вы остаётесь один, непонятый, ненужный, и лишь убеждаетесь в том, что внутренняя жертва была права.

Так как же помочь себе перестать быть жертвой и начать создавать свою реальность?

4
Ответственность за себя: ключ от прошлого

Если хочешь стать большим, отпусти из своей жизни людей, рядом с которыми чувствуешь себя маленьким.

В глубине души вы, вероятно, знаете, что вы хороший человек со своими достоинствами и талантами. Но в режиме жертвы вы неизбежно начинаете обращать особое внимание на критику и оскорбления от других людей. Вы не можете забыть, как родители обесценивали ваши заслуги и не хвалили вас в детстве. Как учитель потешался над вами за неправильный ответ. Как бывший или даже нынешний партнёр недооценивал или предавал вас. Вы опускаете руки из-за неприятностей на работе, финансовых трудностей, политической ситуации или даже собственного эмоционального состояния.

Между тем один из главных шагов на пути к успешной самореализации – перестать быть жертвой и пострадавшим в своих воспоминаниях. Но как это сделать? Ведь прошлое уже не исправить, разве не так? Что ж, как я уже говорил, оставаться жертвой – это исключительно ваш выбор. К тому же, для подсознания ваше прошлое не высечено в камне. Как показывают исследования, наши воспоминания об одном и том же событии постоянно изменяются. Таким образом, ваше прошлое меняется и взрослеет вместе с вами.

Возьмём, к примеру, моего университетского друга, Дэна. Воспоминания о том, как наша преподавательница немецкого высмеивала его навыки письма, преследовали его долгие годы. Даже после выпуска у него внутри всё сжималось от одной мысли о том, что он может стать предметом насмешек. Однако плохие оценки не искоренили в нём желания писать. И вот спустя двадцать лет он стал известным немецким писателем. Некоторые из его книг удостоились престижных наград. Порой мы поддразниваем его, напоминая о его самом строгом критике. Дэн не обижается на наши шутки и вспоминает об уроках немецкого с теплом и благодарностью: «Думаю, именно из-за того, что она не верила в меня, я вынужден был поверить в себя ещё сильнее и стараться вдвое больше. Если бы не её насмешки, я бы не стремился доказать всем, что могу чего-то добиться».

Мой друг неосознанно использовал ответственность за себя в качестве ключа к самореализации. Принимать ответственность за себя – вовсе не значит оправдывать людей, которые плохо с вами поступили, и винить во всём себя. Это значит не искать виноватого в том, что случилось с вами в прошлом. Это значит не позволять таким неприятным чувствам, как боль, гнев, стыд или страх, связывать вас по рукам и ногам. Что бы с вами ни произошло, лишь вы один решаете, как воспринимать жизненные обстоятельства, что предпринять и какие выводы сделать. Таким образом, ваша жизнь перестаёт быть цепочкой случайных событий и становится продолжением ваших мыслей, чувств и действий. В конце концов, вы способны прожить лучшую из возможных версий вашей жизни, даже если иногда не всё идёт по плану.

Другими словами, ответственность за себя подразумевает следование четырём важным жизненным принципам:

– ваше счастье и благополучие важно. не имеет значения, если другие люди внушают вам, что вы не заслуживаете любви и заботы;

– необходимо следить за своими мыслями, чувствами, убеждениями и действиями;

– у прошлого можно многому научиться;

– вы хозяин своего настоящего и будущего и творец своей реальности.

Ответственность за себя – это ключ к свободе. Элеонора Рузвельт сказала: «Свобода возлагает огромную ответственность на каждого человека. Вместе со свободой приходят обязательства. Человека, который не хочет взрослеть и не желает нести свой груз ответственности, эта перспектива пугает». Чтобы стать хозяином своей жизни, вы должны отбросить защитные установки и модели поведения, которые возникли у вас в прошлом. По-настоящему самореализоваться может лишь зрелый, дееспособный и уверенный в себе человек, который берёт на себя ответственность за все сферы своей жизни – даже за те, в которых он ощущает себя слабым и беспомощным.

Помните Линдси, которая боялась собственной тревожности? Она привыкла быть уверенной в себе и держать всё под контролем. Поэтому сила и непредсказуемость панических атак выбила её из колеи. На одной из первых сессий Линдси призналась, что ещё до панических атак она часто испытывала дискомфорт в людных местах, во время совещаний и длительных перелётов. Она пыталась игнорировать эти ощущения, уговаривая себя перетерпеть их. Однако когда паника и тревожность превратили её жизнь в сплошной кошмар, «просто перетерпеть» уже не получалось. Тогда она стала избегать ситуаций, которые могли спровоцировать очередной приступ паники. Если это было невозможно, она принимала успокоительные препараты, от которых чувствовала себя вялой и разбитой.

Во время первой сессии Линдси рассказала мне о своём непростом детстве. Её родители развелись, когда ей было всего четыре года. Отец получил над ней опеку, и они переехали к его родителям и сестре. Линдси редко виделась с матерью. И даже во время этих редких встреч мать была безразлична к ней, а порой жестока. Она называла Линдси глупой и бестолковой и, по-видимому, получала удовольствие, унижая дочь на глазах у других детей. Со стороны жизнь Линдси с отцом и его родными могла показаться счастливой и благополучной. Но это была лишь видимость. Отец регулярно насиловал и сексуально домогался Линдси с пяти лет. Ей было некуда бежать и не к кому обратиться за помощью. И тогда малышка решила, что единственный способ справиться с такими чудовищными обстоятельствами – «просто перетерпеть» их.

Когда Линдси исполнилось шестнадцать, она могла уйти из дома и начать новую жизнь, но не сделала этого. Она вспоминает, как внутренний голос сказал ей: «Ты ещё не готова. Да, твой отец делает с тобой ужасные вещи. Но эта боль уже знакома тебе. Ты можешь потерпеть ещё пару лет, а затем поступишь в институт, начнёшь зарабатывать деньги и отныне будешь рассчитывать только на себя».

Трудно представить себе, каким сложным было это решение. Ведь Линдси пришлось отсрочить свободу от насилия и встречу со светлым, счастливым будущим. Такое под силу только человеку с железной волей. Впоследствии та же самая сила воли и решительность не давали ей сдаваться и помогали следовать поставленным целям.

Итак, Линдси ещё несколько лет стоически терпела сексуальное насилие, а затем ей наконец удалось уйти от отца. Она поступила в институт и была решительно настроена обрести успех и финансовую независимость, чтобы никто больше не мог воспользоваться её слабостью. Её энергия, острый ум, творческая жилка и несгибаемая воля помогли ей основать успешную издательскую компанию. Она построила для себя дом, о котором всегда мечтала, в котором ей было безопасно и хорошо.

Линдси старалась не вспоминать о прошлом. Она не признавалась себе в том, что стала жертвой чудовищного насилия. Она была настолько сосредоточена на достижении своих целей, что у неё не оставалось времени залечить травмы детства. Она даже не отдавала себе отчёта в том, что у неё есть какие-то травмы, пока не столкнулась с тем грубым дерматологом, который напугал её перспективой облысения. Тогда она впервые за долгое время почувствовала себя уязвимой. Бесцеремонное обращение врача всколыхнуло в её подсознании уверенность в том, что те, кому она доверяет, непременно причинят ей боль. С того момента её привычная стратегия «перетерпи это» дала сбой и уступила место желанию убежать от опасности, которое она подавляла с пятилетнего возраста.

Несколько лет Линдси отчаянно и решительно боролась с тревожностью. У неё была одна цель: снова стать той уверенной в себе бизнес-леди, которой она привыкла быть. Однако ни психиатры, ни целители, ни консультанты не могли ей помочь, поскольку она всё время пыталась подавить свои эмоции. В конце концов она обратилась ко мне. К тому времени её отчаяние было так велико, что она уже была готова работать со своим прошлым.

Постепенно к Линдси приходило понимание того, что тревожность нужна не затем, чтобы мучить её и портить ей жизнь. Посредством эмоций её подсознание пыталось привлечь её внимание к травмам, которые ей нанесли родители. А она всё это время игнорировала его попытки. Визит к «доктору Франкенштейну» (так она называла дерматолога) вывел её из равновесия, показав, что взрослая жизнь тоже может быть опасной. После этого Линдси начала видеть мир глазами обиженного, беззащитного ребёнка, ставшего жертвой взрослых людей.

Линдси привыкла считать себя самостоятельной и сильной личностью. Однако во время нашей работы она осознала, что находится в режиме выживания. Она избегала воспоминаний о детстве именно потому, что подсознательно всё ещё чувствовала себя жертвой насилия.

Осознав это, Линдси с отчаянием проговорила: «Получается, я пыталась убежать от своего отца, а на самом деле бежала от себя? Как подобрать ключ к этим эмоциональным оковам?».

«Вы готовы простить своих родителей?» – спросил я.

Она порывисто вздохнула и ничего не ответила.

«Не волнуйтесь, – сказал я. – Прощение – это не милость по отношению к вашим родителям. Простить их – не значит забыть о том, что они сделали. Это значит освободиться от оков прошлого и взять собственное благополучие в свои руки».

Возможно, вы, как и Линдси, думаете, что достаточно не вспоминать о травмирующих событиях для того, чтобы боль ушла. Да, какое-то время этот метод будет работать. Но на самом деле это всё равно, что игнорировать счета, надеясь, что они сами себя оплатят. Внутренняя жертва никогда не забывает о том, что с ней произошло. Вы можете вытеснить воспоминания об обидчиках из своей памяти. Но раны, которые они вам нанесли, останутся. Вы и не заметите, как другие люди и ситуации разбередят их спустя годы. Можно уйти оттуда, где вам плохо, но нельзя убежать от травм. Они всё равно вас настигнут.

ЧТО ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ

В этой главе речь пойдёт о целительной силе прощения и его связи с ответственностью за себя. Но сначала разрешите предостеречь вас: прощая других, будьте терпеливы и бережны с собой. Предположим, вы столкнулись с несправедливым отношением совсем недавно и всё ещё не отошли от шока. В таком случае вам рано думать о прощении. Сначала вам нужно вернуть себе душевное равновесие. Затем вам следует оценить своё состояние, залечить своё израненное сердце, дать себе время отгоревать и прожить свои чувства. Если вы сразу же сосредоточитесь на прощении человека, который заставил вас страдать, то пропустите важный этап заботы о себе. Вы не должны забывать о своём праве на то, чтобы к вам относились с уважением, заботой и добротой.

Если вы ещё не готовы простить, не давите на себя. С вами всё в порядке. Все знают, как сложно простить тех, кто причинил нам боль. Однако через определённое время отказ простить обидчика вредит нам самим. Обида и злость накрепко склеивают нас с нашим прошлым и с тем человеком, который плохо с нами поступил. Боль, стыд и тревога связывают вас по рукам и ногам. Такие вопросы, как «Почему это случилось со мной?» и «Как они могли так со мной поступить?», не дают ранам затянуться. Вы тратите своё время и энергию на бесплодные размышления о тех, для кого ваше счастье и благополучие – пустой звук. В этот момент прощение становится способом залечить раны и двигаться вперёд.

Но даже понимая, что отпустить, забыть и идти дальше – это самый разумный выход, сделать это всё равно нелегко. Вероятно, вы просто не знаете, с чего начать. А может быть, у вас есть вопросы, которые заставляют вас сомневаться. Позвольте мне развеять ваши сомнения.

Простить – значит оправдать?

Ваш разум похож на сосуд с воспоминаниями, эмоциями, убеждениями и мыслями. В начале жизни всё кажется нам таким же простым и понятным, как кристально чистая вода. Но со временем снаружи в этот сосуд попадают обиды, оскорбления и отказы, на которые вы реагируете болью, разочарованием и раздражением. Всё это делает воду в нашем сосуде мутной и мешает разглядеть окружающий мир. Недостаток обзора тревожит внутреннюю жертву и заставляет её приготовиться к защите. Тогда вы начинаете думать, что прошлое может повториться, и видите потенциальную угрозу во всём.

В идеале вам следует вылить из сосуда мутную жидкость и заменить её свежей, чистой водой. Но, к сожалению, внутренняя жертва зачастую предпочитает ждать (и притом напрасно), пока кто-то придёт и сделает это за неё. Я уже говорил о причинах, по которым внутренняя жертва не хочет брать на себя ответственность: (1) чтобы привлечь к себе внимание и получить заботу; (2) чтобы избежать поражения и осуждения; и (3) не позволить обидчику выйти сухим из воды. Порой жертва пытается скрыть боль и обиду под маской раздражения и возмущения.

Отказываться простить – всё равно что играть с прошлым в перетягивание каната. Ваш соперник уже давным-давно ушёл с поля битвы, а вы всё ещё стоите с канатом в руках и ждёте извинений. Внутренняя жертва не понимает, что теряет драгоценное время. Вместо того чтобы стоять по щиколотку в грязи, состоящей из былых обид, вам следует заняться лечением своих душевных ран.

Итак, простить человека – не значит оправдать его плохие поступки. В первую очередь прощение нужно вам самим. Принимая ответственность за свою жизнь, вы смещаете фокус внимания с обидчиков на себя и своё светлое будущее.

Простить – значит разрешить плохо поступать с собой?

Некоторые считают, что прощать обиды глупо. Они думают, что простить – значит забыть и позволить обижать, подставлять и предавать себя снова. Но на самом деле обида похожа на тень прошлого, которая мешает вам разглядеть свой внутренний свет. В попытке защитить своё сердце вы заковываете его в железную броню и окружаете высокой стеной. Вам может показаться, что так вы обезопасили его от повторения страданий. Но вы упускаете такие важные и прекрасные вещи, как любовь, доброта, сочувствие и интуиция. Закрывая своё сердце от других, вы будто бы становитесь собственной уменьшенной копией. Как маленький котёнок, который прячется под креслом, боясь, что на него наступят. Правда в том, что открытое сердце делает вас свободным, сильным и способным справиться с любыми трудностями.

Прощая других, вы учитесь доверять. А когда вы доверяете себе, вы понимаете, чего стоит ваше доверие. Вы уже не станете доверять людям, которые этого не заслужили. Таким образом прощение притягивает к вам правильных людей, для которых имеют значение ваши интересы. В то же время вы устанавливаете здоровые границы с теми людьми, которые вас ранили.

Прощение наиболее эффективно тогда, когда вы рассматриваете прошлое как полезный жизненный опыт. Да, вы узнаёте много нового о жизни и других людях. Но при этом вы не забываете о том, что с вами произошло. Вы просто обрываете эмоциональную связь с обидчиками и травмирующими событиями. Вы становитесь сильнее и выше этого.

Прощение – это признак слабости?

Махатма Ганди придерживался другого мнения по этому поводу. Он сказал: «Слабый человек неспособен простить. Прощение – удел сильных». Ганди боролся за независимость Индии от Британской империи, используя исключительно ненасильственные методы. Нетрудно вообразить, что порой ему хотелось прибегнуть к мести и вражде. Но он устоял перед соблазном ответить агрессией на агрессию. Он остался верен своему убеждению в том, что Индия может добиться свободы мирным путём. Такие люди, как Ганди, Мартин Лютер Кинг, Роза Паркс и Нельсон Мандела, своим примером доказывают, что прощение – не признак слабости. Для прощения требуется сила, храбрость и уверенность в том, что ненависть никому не идёт во благо.

Простить способны только необычайно добрые люди?

Для того чтобы уметь прощать, не обязательно быть Махатмой Ганди или Матерью Терезой. Вам может показаться, что для прощения нужно обладать просветлённым разумом йога и чистым сердцем святого. Но, к счастью, избавление от роли жертвы – это акт истинного себялюбия, в наилучшем смысле этого слова. Вы выбираете свободу, а не ярость, спокойствие, а не вражду, счастье, а не праведный гнев. Прощая, вы забираете у внутренней жертвы бразды правления и берёте в свои руки собственное счастье и благополучие. Разве не в этом нехитром действии заключается зрелость?

Прощение – это естественный процесс исцеления от ран прошлого. Благодаря ему вы избавляетесь от нездоровых моделей отношений. Ключом к прощению является сочувствие – один из самых мощных внутренних ресурсов исцеления. В своей книге «Искусство быть счастливым» Далай Лама сказал: «Любовь и сострадание – это необходимость, а не роскошь. Без них человечество обречено на гибель». Сочувствие приводит наши эмоции в равновесие. Сопереживая тем, кто причинил нам боль, мы становимся сильнее.

Именно сопереживание помогает нам понять: нашей вины нет в том, что люди порой обходятся с нами плохо. Их толкают на это разные чувства: раздражение, боль, самобичевание, отчаяние. Мы можем понять их и даже посочувствовать им. Но мы больше не берём на себя ответственность за их поступки. Как сказал Мартин Лютер Кинг в книге «Дары любви»: «Даже в самом плохом из нас есть что-то хорошее, а в самом хорошем из нас есть что-то плохое. Понимая это, мы уже не так сильно ненавидим своих врагов». В этом отношении сопереживание играет роль защитного барьера от негативных чувств других людей и от нашего праведного гнева на них. Об этой функции сочувствия я расскажу подробнее в главе 6.

Я называю прощение процессом избавления от уз. Он помогает нам закончить нездоровые отношения и извлечь из них опыт, а также укрепляет нашу связь с внутренней силой и ответственностью.

Не думайте о том, хватит ли вам доброты, силы или мудрости для того, чтобы простить. Для этого вам не нужно быть просветлённым. Просветление приходит через прощение.

ГЛУБОКАЯ ПРАКТИКА

Избавление от уз: ответственность за себя и прощение как путь к умиротворению и свободе

Многим моим клиентам пришлось пройти процесс избавления от уз. Поэтому мне не понаслышке известно, как непросто утихомирить внутреннюю жертву и избавиться от боли, гнева и желания мстить. Тем не менее, оно того стоит. Как сказала Марианна Уильямсон, «иногда простить бывает нелегко. Прощение порой мучительнее тех ран, которые нанесли нам обидчики. И всё же без прощения невозможно умиротворение».

Исследования показали, что прощение уменьшает депрессию, тревожность и раздражение, снижает артериальное давление и уровень холестерина в крови, укрепляет иммунитет, а также улучшает отношения и мировоззрение. Я думаю, причиной этих улучшений является умиротворение, которое мы испытываем прощая.

Избавление от уз поможет вам оставить позади отношения, в которых вы чувствуете себя уязвимым и беспомощным. Вам придётся поработать со своим подсознанием. Вы научите его обрывать эмоциональную связь с определёнными людьми из вашего прошлого и настоящего.

Практика избавления от уз включает в себя пять этапов:

Этап 1 подготовка. Во время первого этапа вам предстоит определиться, какого человека вы хотите простить и отпустить.

Этап 2: сцена. Вы представляете себе человека, который причинил вам боль, на сцене.

Этап 3: усвоение уроков. В жизни все мы являемся друг для друга учителями и учениками. Вы можете извлечь уроки из отношений с человеком, который стоит на сцене.

Этап 4: прощение как путь к свободе. Вы избавляетесь от привычной модели общения «жертва—преследователь». Вы отпускаете негативные чувства, которые раньше связывали вас с обидчиком. Теперь вы главный человек в своей жизни.

Этап 5: освобождение. Во время заключительного этапа вы освобождаетесь от остатков связи с человеком на сцене.

Как вы помните, наше подсознание общается на языке образов, ощущений и эмоций. Поэтому визуализация – это не просто приятные фантазии. Она показывает вашему подсознанию путь от синдрома жертвы к свободе и самореализации. Другими словами: практика избавления от уз не требует от вас усиленной мыслительной работы. Просто отдайтесь ей с открытым сердцем и разумом.

Этап 1. Подготовка

Цель первого этапа – запустить процесс прощения. Возможно, вы и раньше пытались выйти из состояния жертвы и оставить прошлое позади. Но в вашу голову сразу же начинали лезть разные плохие мысли вроде: «Ты ведешь себя неосмотрительно. Тебя снова могут ранить». Или: «Они даже не извинились за свой поступок. Если ты забудешь об этом, тебя будут считать слабаком». Или же: «С тобой что-то не так. Именно поэтому окружающие так поступают».

Мы уже говорили о защитных механизмах внутренней жертвы. Чтобы уберечь вас от других людей, она сама играет роль злодея, критикуя, пугая или унижая вас. Прощение кажется внутренней жертве неразумным и опасным, и она всеми силами противостоит ему. Отсюда и плохие мысли, призванные заставить вас отказаться от намерения простить. Не игнорируйте эти мысли. Позвольте внутренней жертве высказаться. Затем приведите весомые и разумные аргументы в пользу прощения.

Для начала выберите человека из своего прошлого или настоящего, который предал, обидел или оскорбил вас. Возможно, для первого раза вам не стоит выбирать того, кто нанёс вам по-настоящему серьёзную травму. Пусть это будет человек, который плохо поступил с вами, но мысль о котором не вызывает у вас приступа тревоги. Если вы, скорее, считаете себя жертвой обстоятельств, выберите того, кто кажется вам виновником вашего бедственного положения.

После того, как вы определились с человеком, подумайте, есть ли между вами эмоциональная связь. Скажем, вы решили простить своего брата, который терроризировал вас в детстве. Возможно, вы поймёте, что не испытываете к нему негативных чувств, хотя и помните прошлые обиды. Если вы не испытываете тревоги, боли или злости, вероятно, ваше подсознание уже излечилось и отпустило эти отношения.

Или, предположим, вы вдруг вспомнили о своём университетском товарище, который променял вашу дружбу на общение с более популярными людьми. Возможно, вы давно забыли об этом эпизоде, но сейчас он неожиданно пришёл вам в голову, и вы осознали, что это всё ещё вас задевает. Такой человек станет прекрасным объектом прощения и избавления от уз.

Дайте слово внутренней жертве

Итак, вы уже выбрали человека, которого намерены простить. Теперь запишите, что вы чувствовали, когда он вас обидел, и что вы испытываете к нему сейчас. Будьте откровенны с собой. Признайтесь себе в том, что эти отношения принесли вам страдания, тревогу, грусть или, может быть, стыд. Позвольте внутренней жертве рассказать о её разочаровании, раздражении или злости. Уделите ей внимание, которого она так жаждет.

Не проваливайтесь в негативные воспоминания и эмоции. Представьте себе, что их источник – внутренняя жертва – это лишь маленькая часть вашей личности. Вы можете представить себе внутреннюю жертву в виде беспомощного ребёнка, который неспособен противостоять обидчику. Или же вашей внутренней жертве может быть столько лет, сколько было вам, когда случилось травмирующее событие.

Отнеситесь к внутренней жертве с пониманием и сочувствием. Но не забывайте о том, что это всего лишь часть вас. Как я уже говорил, сочувствие помогает понять поступки и чувства других людей и вместе с тем удерживает нас от чрезмерной вовлечённости. В данной ситуации сочувствие создаёт здоровую границу между вами и вашей внутренней жертвой. Вы понимаете и принимаете её негативные чувства, но больше не считаете их своими. Отделение своей личности от внутренней жертвы – это первый шаг на пути к счастью и самореализации.

Как роль жертвы влияет на вашу жизнь

Как вы помните, внутренняя жертва стремится уберечь вас от обид и огорчений. Крайне важно убедить её в том, что сохранять эмоциональную связь с обидчиком тоже небезопасно. Как это сделать? Подумайте о том, какую цену вы платите за то, чтобы быть жертвой. К примеру, для того, чтобы избегать конфликтов, вам приходится быть тихим и незаметным. Боясь критики и осуждения, вы отказываетесь воплощать свои цели и следовать за мечтой. В попытке заслужить одобрение человека, который стоит на сцене, вы тратите уйму времени и энергии, играя роль заботливого миротворца и забывая о своих потребностях.

Так спросите себя, сколько внутренних ресурсов вы потратили, лелея полученные травмы, пока обидчик жил припеваючи? Как повлиял на ваши отношения с собой и другими людьми тот факт, что внутренняя жертва никому не доверяет? Чего вы могли бы достичь, если бы не сдерживали свой потенциал, боясь критики и осуждения? Как часто вы думали, что заслуживаете плохого отношения?

Ответьте на все эти вопросы, желательно письменно.

Что произойдёт, если вы простите и отпустите ситуацию

Самую мощную мотивацию к переменам вы найдёте, ответив на простой вопрос: «Что это даст мне?». Другими словами, что хорошего случится, если вы простите обидчиков и закончите нездоровые отношения? Для ответа на этот вопрос подумайте о том, как вы будете себя чувствовать, когда ваше самоощущение перестанет зависеть от действий другого человека. Перестав ждать от обидчиков извинений, вы ощутите свободу. А ответственность за самого себя сделает вас сильнее и увереннее.

Сопереживание и прощение наполнят ваше сердце спокойствием и умиротворением. Вы наконец снова научитесь доверять людям. Вновь впустите в свою жизнь любовь, надежду и радость. Создадите гармоничные, счастливые отношения с окружающими и самим собой – отношения, основанные на уважении и доверии.

Мысли о том, как улучшится ваша жизнь после прощения, помогут вашей внутренней жертве перестать сопротивляться этому процессу. Подобно окну, проделанному в глухой стене, они помогут ей увидеть, что происходит за пределами режима выживания.

Этап 2. Сцена

Закройте глаза, сделайте пару глубоких вдохов и ещё раз повторите себе, что вы в безопасности здесь и сейчас. Куда бы вас ни привели ваши мысли, вы всегда можете вернуться. Для этого достаточно открыть глаза. Представьте себе, что вы сидите в мягком бархатном кресле в бельэтаже великолепного театра. Сцену окутывает мягкий тёплый свет. На ней появляется человек, которого вы решили простить. Как он выглядит? Так же, как выглядел, когда вы впервые встретились? Или так, как он выглядит сейчас? С вашего места он кажется совсем маленьким и, вероятно, не таким пугающим, как в ваших воспоминаниях. Что вы чувствуете? Гнев, тревогу или боль? А может быть, вы спокойны и готовы простить его и отпустить обиды? Как только вы подробно представите себе человека на сцене, можете открыть глаза.

Этап 3. Усвоение уроков

Из теории эволюции нам известно, что цель нашей жизни заключается не просто в выживании, а в развитии и обучении. С этой точки зрения отношения жертвы и преследователя можно рассматривать как отношения учителя и ученика. Ведь мы все чему-то учимся друг у друга. Из каждых отношений, даже самых болезненных и травмирующих, можно извлечь урок.

Поэтому задайте себе вопрос: «Чему я научился у этого героя? Какие еще уроки я могу извлечь из общения с ним?». Возможно, сначала вам будет сложно разглядеть своего учителя в этом злодее. Ведь он никогда не относился к вам по-доброму, не помогал и не поддерживал. Вам может даже показаться, что для учителя он недостаточно умён или талантлив. Так чему же, ради всего святого, он может вас научить? Дело в том, что лучше всего мы усваиваем те уроки, в которых набили больше всего шишек. Не зря говорят: «Мудрый человек учится на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка, чтобы учиться на своих». Ниже я перечислю несколько вопросов, которые помогут вам понять, какие уроки вы можете извлечь из этих отношений. Что нового вы можете узнать о себе и о человеке, который стоит на сцене.

Почему он задел меня?

С этим трудно смириться, но чаще всего критика или осуждение со стороны других людей задевает нас, если мы подсознательно согласны с ними. Приведу пример. Если вы ростом под два метра и весите больше ста килограммов, то вас, скорее, рассмешит, нежели оскорбит обращение «крошка». Или же: если искренность и прямота являются вашими главными моральными принципами, то вы не воспримете всерьёз обвинения во лжи и вскоре выбросите их из головы. Ведь вы знаете, что это не так. Но предположим, вас уже терзают мысли о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете любви. В этом случае вы, вероятно, примете критику и упрёки близко к сердцу.

Когда мне было двадцать, я был уверен в том, что не могу ни на кого положиться. Я считал, что большинство людей эгоистичны и их не волнуют чужие проблемы. Если покопаться в моём детстве, то там наверняка нашлись бы корни такого негативного представления о человечестве. Но от этих мыслей не было никакой пользы, а лишь постоянное чувство разочарования и досады. Сейчас я понимаю, что такое мнение было несправедливо и по отношению к окружающим, и к самому себе. Как бы они ни старались, я видел только их недостатки и промахи. Я не замечал, что большинство моих коллег, друзей и родных делают для меня всё возможное. Я заранее настраивал себя на то, что они обманут мои ожидания и таким образом подтвердят, что никому нельзя верить.

Спросите себя, существует ли связь между вашей обидой на человека, который стоит на сцене, и вашими травмами и предубеждениями из прошлого? Установки «я не такой, как все», «я не заслуживаю хорошего отношения», «у меня нет права голоса» делают вас более уязвимым.

В том, что вы чувствуете боль и тревогу, могут быть виноваты не только другие люди, но и ваш собственный настрой. Задумайтесь об этом. Эта точка зрения хороша тем, что она напоминает вам: «Ваше счастье в ваших руках». К тому же она может привлечь ваше внимание к другим, более давним отношениям, которые тоже пора завершить.

Нужно ли вам укреплять личные границы?

Возможно, на этот вопрос вы с ходу ответите: «Разумеется, да». Однако о нём стоит тщательно поразмыслить. Важно понять, где находится брешь в ваших личных границах. Возможно, вам стоит поработать над умением отстаивать свою точку зрения или держаться в стороне от людей, которые вас не ценят. Или придавать меньше значения тому, что другие думают или говорят о вас. Почему? Потому что чаще всего восприятие – это проекция.

Вам уже известно, что наши воспоминания, эмоции и убеждения оказывают влияние на восприятие реальности. К примеру, человек, который долгое время боролся с лишним весом, может осуждать тучных людей. А застенчивые люди с низкой самооценкой могут воспринимать чужую уверенность как заносчивость. По такой же причине совершенно обычные обстоятельства и поступки других людей кажутся нам негативными.

Разумеется, это работает и в обратную сторону. Поведение и мышление ваших обидчиков тоже соткано из нитей их подсознания. Поэтому нельзя принимать близко к сердцу мнение других людей о себе. Позже мы остановимся на этой теме подробнее. А пока вам следует усвоить одно правило: ваше мнение намного важнее, чем мнения других людей.

Какие положительные качества вы проявляли в этих отношениях?

Учитывая, что мы говорим про синдром жертвы, вы вряд ли станете утверждать, что были в этих отношениях уверенным в себе и позитивным. Но разве вы можете спорить с тем, что вы были удивительно выносливы? Ведь вы не опустили руки, не сдались и пытаетесь стать лучше. Разве вы стали таким же жестоким, как ваш обидчик? Обдумывали планы мести в минуты бессилия? Или, может быть, начали вымещать свою боль и отчаяние на других, более «слабых» людях? Что ж, может быть, вы и срывались на окружающих, когда чувствовали себя загнанным в угол. Но, опять же, вы готовы взять на себя ответственность за своё будущее. А значит, у вас правильные ценности, в вашей душе живёт доброта и сочувствие к другим людям. Иначе вы бы не дочитали книгу до этого места. У вас есть внутренний стержень, который не даёт вам сбиться с пути. Так научитесь принимать и ценить свои сильные стороны, даже если кто-то пытается внушить вам, что вы недостаточно хороши.

Исходя из опыта общения с человеком на сцене, как бы вам хотелось, чтобы с вами обращались? Как вы хотели бы обращаться с другими людьми?

Пренебрежение, унижение, предательство, отсутствие внимания и уважения – всё это могло омрачать ваши отношения с человеком, которого вы намерены простить. Наверняка вы провели немало времени, прокручивая в голове ситуации, в которых он вёл себя с вами несправедливо. Для вашего подсознания такие мысли могли быть привычными и даже отчасти утешительными. Однако, чтобы уйти от нездорового сценария отношений, вам нужно переключиться и сосредоточиться на том, каких отношений вы на самом деле хотите.

Подумайте о том, какие слова наиболее чётко и ёмко описывают ваши отношения с человеком на сцене. Для удобства запишите их. Теперь подберите слова, противоположные по смыслу. Это могут быть такие слова, как внимание, принятие, доброта, нежность, поддержка, терпение, уважение, сочувствие, верность, любовь, доверие. Всё это важные аспекты счастливых, здоровых отношений. Чтобы выйти из режима жертвы, вы сами должны стать таким другом, родителем, супругом, коллегой или начальником, какого хотели бы видеть рядом с собой.

Вероятно, вы уже пообещали себе, что никогда не поступите с другим человеком так, как поступили с вами. Что будете проявлять принятие, заботу и сопереживание в других отношениях. И всё же вы наверняка забыли про самые главные отношения – отношения с самим собой. Подумайте о том, как залечить раны, нанесённые другими людьми. Как восстановить утерянное доверие к этому миру и самооценку? Возможно, вы не сразу найдёте ответ. Не переживайте. Мы редко задумываемся о том, как быть добрее к себе. Однако вы на правильном пути. В этой книге вы найдёте ценные советы, которые научат вас любить и ценить себя, а также осознавать и своевременно удовлетворять свои потребности.

Рассматривая нездоровые отношения как полезный опыт, вы даёте понять своей внутренней жертве, что вы больше не находитесь в уязвимом, пассивном положении. Да, вы не способны контролировать поступки других людей. Но зато вы можете оценивать их и работать с ними.

Таким образом, грязь обид, предательства и равнодушия превратится в плодородную почву для вашего развития, принятия себя и самореализации.

Все мы чему-то учим друг друга. Стало быть, и человек на сцене мог извлечь уроки из ваших отношений.

Чему вы могли научить человека на сцене?

Будет справедливо предположить, что вы своими ценностями и жизненными принципами разительно отличаетесь от человека, который стоит на сцене. Так может быть, вы привнесли в его жизнь свет и тепло? Дарили ему любовь, поддержку, искренность, хотя и не получали того же взамен. Может быть, своей уязвимостью вы вдохновили этого человека распахнуть своё сердце. Или, по крайней мере, ваша обида и разочарование заставили его задуматься о своих поступках и постараться изменить своё поведение.

Как бы то ни было, вы не в ответе за то, усвоил ли этот человек уроки из общения с вами. Важно лишь то, что вы предоставили ему возможность стать лучше и мудрее.

Теперь, когда вы извлекли опыт из этих отношений, пришла пора завершить их на сознательном и подсознательном уровне.

Этап 4. Прощение как путь к свободе

Не только эмоциональная привязанность мешает вашей внутренней жертве отпустить человека на сцене. Большую роль в этом играют отрицательные эмоции и власть обидчика над вами, которой вы же сами его и наделили.

Вот как это устроено. Под влиянием внутренней жертвы вы привыкаете считывать настроение окружающих по еле заметным признакам, даже если они не демонстрируют его открыто. При этом ваше подсознание фокусируется на негативных признаках и принимает их на свой счёт. Таким образом, тревога, раздражение, грусть и апатия других людей переходят к вам. Их недовольство вами, зачастую не имеющее под собой реальных оснований, искажает ваше представление о себе.

На этом этапе избавления от уз вы должны освободиться от негативных чувств, навязанных вам другими людьми, и стать центром своей вселенной.

Закройте глаза и снова представьте себя в зрительном зале. Ещё раз внимательно посмотрите на человека на сцене. Вероятно, теперь его образ вызовет у вас меньше эмоций, чем в прошлый раз. Сделайте глубокий вдох. А теперь пообещайте себе больше никогда:

– Не принимать негативные чувства других людей на свой счёт;

– Не сдерживать свой личностный рост и самореализацию;

– Не ждать от обидчиков извинений и попыток загладить вину;

– Не лелеять свою обиду, раздражение или жажду мести.

Освободите себя и человека на сцене от нездоровой, болезненной эмоциональной связи. Откажитесь от ложного утешения и чувства безопасности, которое даёт вам внутренняя жертва. Избавьтесь от разрушительной жажды отмщения. Ведь доброта важнее уверенности в своей правоте.

Теперь мысленно расскажите человеку на сцене, чему вас научили отношения с ним. Поделитесь с ним тем, что у вас на душе, чтобы между вами не осталось недосказанности. Затем трижды повторите вслух: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое».

Проговаривая это, представляйте себе, как поток белого или золотого света направляется от вашего сердца к человеку на сцене и окутывает его. Этот свет – энергия прощения, исцеления и сочувствия. Пусть все неприятные чувства, связанные с этим человеком, растворятся в этом живительном свете. Колкие, язвительные слова, критические замечания, оскорбления, которые вы услышали от него. Ваши нездоровые убеждения, разрушительные модели поведения, которые возникли в результате этих отношений. Пусть мощный энергетический поток избавит вас от обломков прошлого и унесёт их туда, откуда они появились.

Когда вы будете готовы, снова сделайте глубокий вдох и повторите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Представьте, как поток света уносит боль, раздражение, тревожность, вину и стыд, которые вы испытывали в этих отношениях. Вы больше не нуждаетесь в том, чтобы обидчик заметил ваши страдания, принёс извинения или загладил свою вину. Вы не вините себя в том, что с вами произошло. Постарайтесь окончательно отпустить все негативные чувства, которые связывают вас с человеком на сцене.

Там, где раньше гнездились негативные чувства, теперь поселится ваша внутренняя сила. Сделайте ещё один вдох и произнесите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Теперь заберите у человека на сцене свою внутреннюю силу. Вы можете представить её в виде волны энергии или разноцветных сфер света, которые летят от человека на сцене к вам. Позвольте им проникнуть в своё тело, при этом не прерывая поток энергии прощения.

Ваше тело переполняет лёгкость и бурлящая энергия. В то же время человек на сцене становится всё меньше и бледнее. Вы сбрасываете оковы, избавляясь от чужой отрицательной энергии, эмоций и впечатлений. Вы вернули себе внутреннюю силу и теперь можете быть собой и управлять своей жизнью.

Ещё раз скажите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Представьте себе, что поток энергии прощения поглощает человека на сцене. В какой-то момент он превращается в крошечное сияющее пятнышко. В нём не остаётся и следа от той отрицательной энергии, которую вы ему вернули. Для вашего подсознания этот образ означает, что вы готовы пройти последний этап – завершить эти отношения и оставить их только в своих воспоминаниях.

Этап 5. Освобождение

Вас с человеком на сцене связывают энергетические путы. Они мешали вам идти своей дорогой, не давали прошлому стать прошлым, делая его частью вашей реальности. Из-за них одна лишь мысль об этом человеке отзывалась у вас болью в груди и комком в горле. Вообразите, что эти путы – канаты, которые тянутся от вашей груди или шеи к вашему обидчику. Некоторые из них оплетают ваши запястья и щиколотки, буквально связывая вас по рукам и ногам. Раз вы решили начать жизнь с чистого листа, самое время оборвать эти путы.

Снова трижды повторите: «Я прощаю тебя. Я отпускаю тебя. Я отпускаю наше прошлое». Мысленно развяжите узлы или перережьте канаты. В этом действии нет никакой агрессии. Это лишь символ вашего освобождения от прошлого. Почувствуйте, как вам становится легче дышать каждый раз, когда очередной канат ослабевает и падает к вашим ногам. Теперь ничто не стесняет ваши движения. Представьте себе, что и человек на сцене освобождается от пут вместе с вами.

Теперь вообразите, как этот человек, освобождённый от эмоциональных уз, уходит со сцены. Он готов идти своей дорогой, отдельно от вас. Удаляясь от вас, он становится всё меньше. Наконец от него остаётся лишь крошечная точка на горизонте. Да и та вскоре исчезает.

Насладитесь ощущением свободы и лёгкости. Расслабьтесь и дышите глубоко и размеренно. Пусть ваше сознание довершит начатый процесс избавления от эмоциональных уз. Вы сделали всё, чтобы помочь своему подсознанию выйти из режима жертвы. Теперь самое время изучать и открывать себя – и наслаждаться каждой минутой, проведённой с самим собой. В завершение практики сделайте глубокий вдох и медленный, плавный выдох. Почувствуйте, что вы находитесь здесь и сейчас. Откройте глаза.

Слияние

Письма из прошлого

Допустим, вы застряли на одном из этапов или же прошли практику до конца, но чувствуете какую-то незавершённость. В этом случае вы можете повторить этапы столько раз, сколько потребуется для избавления от уз.

Если вы уверены в том, что процесс успешно завершён, можете сделать ещё кое-что для закрепления полученного результата. Вам нужно написать два письма. Первое письмо адресовано человеку, которого вы только что простили и отпустили. Напишите ему о том, чему вас научили отношения с ним и почему вы решили сменить обиду и злость на сочувствие и умиротворение. Поскольку вы больше не ждёте извинений, нет нужды отправлять это письмо. Оно нужно только для вашей внутренней жертвы. Оно даст ей понять, что вы больше не убегаете от преследователя.

Второе письмо напишите себе от лица человека, который стоял на сцене. В нём вы можете написать всё, что хотели от него услышать, но так и не услышали. Это могут быть искренние извинения или объяснение причин, по которым он или она поступали с вами плохо. А может быть, этот человек признается в том, что его терзали страхи, сомнения и чувство вины. Да, вы только что решили, что вам не нужны извинения от обидчика. Однако вашей внутренней жертве будет приятно получить их.

Вы можете подумать, что писать самому себе письмо от лица другого человека – это самообман. Тем не менее, подсознание не делает различий между воображением и реальностью. Оно принимает все наши мысли и чувства за чистую монету. По этой причине такое письмо поможет вашей внутренней жертве достичь полного умиротворения.

Частые вопросы о прощении

Практика прощения помогла многим моим клиентам выйти из разрушительных отношений и ступить на путь саморазвития и личностного роста. Однако в процессе у них возникали вопросы, которые я считаю важным осветить в этой книге.

Что делать, если мне трудно простить?

Нам не всегда легко и просто удаётся испытать сочувствие к определённому человеку и отпустить обиду. Это может значить, что вам ещё есть чему у них поучиться или что вы не готовы избавиться от груза эмоций, который копился годами. В любом случае вам следует подумать о том, что вам обоим дали эти отношения. Чему они вас научили? Затем напомните себе о том, что главное для вас – обрести свободу, а не доказать свою правоту.

Как взаимодействовать с людьми после того, как вы оборвали эмоциональные узы с ними?

Этот вопрос я слышу чаще всего. Избавление от уз вовсе не подразумевает, что вы должны прекратить общение с этим человеком. Разумеется, в некоторых случаях вы не захотите продолжать отношения с обидчиком и оставите их в прошлом. Но как быть, если человек, которого вы решили простить, – ваш родитель, супруг или начальник? Какие чувства вы будете испытывать к нему после практики прощения? Будете ли вы совершенно равнодушны к нему? Не вернётесь ли вы в режим жертвы, если его поведение снова вызовет у вас ощущение бессилия? А если вернётесь, значит ли это, что практика прощения не подействовала?

В своё время я прорабатывал сложные, нездоровые отношения с отцом. Я задавался вопросом: «Что случится, когда я приеду навестить родителей?». Поэтому я заранее подготовился к этому. Я вспоминал, каким образом отец выводил меня из равновесия: осуждал мой выбор, переживал за моё будущее, критиковал мой стиль вождения, спорил с мамой… Вспоминая эти ситуации, я, к собственному удивлению, заметил, что они больше не вызывают у меня разочарования и досады. Вместо этого я ощутил спокойствие и отстранённость.

Во время практики прощения я многое понял о своём отце. Я почувствовал его страх и беспомощность. Ранняя смерть его собственного отца, участие в войне и пребывание в лагере военнопленных оставили неизгладимый след в его психике. Сопереживание помогло мне увидеть, что, хотя со стороны отец выглядел придирчивым и властным, всё, чего он хотел – быть нужным и любимым. Он ставил под сомнение мои решения не потому, что считал, будто знает всё лучше меня. Он хотел убедиться в том, что со мной всё будет хорошо. Он ругал мой стиль вождения не потому, что я плохо управлял машиной. Просто ему сложно было довериться кому-либо и отпустить контроль. Даже его вспышки гнева были не чем иным, как капризами испуганного ребёнка, который отталкивает тех, в ком больше всего нуждается.

Нужно признать, в общении с нами мой отец не отличался зрелым и разумным поведением. Однако практика прощения помогла мне выстроить с ним здоровые и безопасные личные границы. Я дистанцировался от его отрицательной энергии. И, удивительным образом, мы с отцом стали куда ближе, чем раньше. Я больше не принимал его поступки и слова на свой счёт. Напротив, я стал относиться к его недостаткам с любовью и пониманием.

Наверняка вы испытаете что-то похожее, прорабатывая отношения с некоторыми людьми. После того, как уроки будут усвоены, вы перестанете принимать близко к сердцу их чувства, поступки и убеждения. Вам будет проще установить здоровые границы, которые не позволят этим людям вести себя с вами несправедливо. Подробнее я расскажу об этом в главе о модели поведения спасателя. Более того, ваши отношения могут стать теплее и ближе. Ведь теперь вы будете испытывать к людям сочувствие и понимание, а не обиду.

Можно ли простить самого себя с помощью этой практики?

Разумеется. Но для этого её придётся немного изменить. Самобичевание, стыд и вина – это тоже признаки синдрома жертвы. «Я должен был поступить иначе», «Я хуже других» или «Люди обижают меня, потому что я не такой». Эти мысли осложняют вам жизнь и мешают самореализации.

Представьте себя на сцене, желательно в том возрасте, когда у вас появилось чувство вины и стыда. Скажите этому молодому себе, что вы намерены воспринимать прошлое как опыт, а не цепляться за неприятные воспоминания и отрицательные эмоции.

Задайте себе эти вопросы:

– Какие выводы я могу сделать из того, как я вёл себя раньше?

– Почему я не мог вести себя иначе?

– Как бы я повёл себя сейчас в похожей ситуации?

Ответив на них, представьте себе, как от вас к вашей более молодой версии тянется луч тёплого целительного света. Это свет прощения, понимания и принятия. Он растворяет и уносит прочь вину, стыд и ненависть к самому себе. Подобно дыму, они поднимаются и исчезают в воздухе, оставляя за собой лишь лёгкость и чистоту.

Затем вам следует не отделиться от этой версии себя, а наоборот, слиться с ней. Для подсознания это будет значить, что вы полностью принимаете себя со всеми своими особенностями и чертами.

Я чувствую себя жертвой обстоятельств и божественного провидения. Как простить и отпустить их?

Никак. Никто не обижается на дождь за сырость, на гравитацию за падения, а на родителей за то, что они привели нас в этот мир. Глупо и бессмысленно винить жизнь, вселенную или высшие силы в том, что на вашем пути встречаются трудности. Не поймите меня неправильно, я верю в высшие силы и не считаю жизнь последовательностью случайных событий. Но я также верю в то, что мы не можем контролировать в своей жизни абсолютно всё, как бы ни старались. Мы можем управлять лишь своей реакцией на окружающую действительность. И если вам стыдно за то, как вы справлялись с трудностями раньше, то сейчас самое время перестать винить себя в этом и сделать выводы.

Что касается умения справляться со сложными обстоятельствами, прекрасным примером жизненной стойкости является Эйми Коупленд, жительница Снелвила, штат Джорджия. Когда ей было двадцать четыре года, она отправилась в поход со своими друзьями. Там она подхватила редкое и опасное некротическое заболевание, в результате которого лишилась кистей обеих рук, одной ступни и одной ноги. Ужасная трагедия для такой юной девушки. Однако, по словам самой Эйми, это происшествие научило её по-настоящему ценить и любить жизнь. «Этот мир никогда ещё не казался мне таким прекрасным…запахи будто бы стали насыщеннее, а краски ярче. Я не считаю себя человеком с ограниченными возможностями. Мои возможности просто не такие, нежели у большинства людей». Эта девушка понимает, что в реальности никаких ограничений не существует. Мы сами решаем – быть жертвой или творцом собственной реальности.

* * *

Взять ответственность за себя – это огромный шаг на пути к самореализации. Когда Линдси простила родителей, у неё будто гора свалилась с плеч. Её больше не мучили кошмары, в которых её насилует отец. Она отпустила своё прошлое. Несмотря на это, она продолжила бороться с тревожностью и желанием сбежать от любой потенциально некомфортной ситуации. Она по-прежнему предпочитала свой тихий и уютный дом людному офису или оживлённой улице. И всё же многое изменилось для неё с тех пор, как она решила избавиться от модели поведения невидимки. Об этой модели и пойдёт речь в следующей главе.

5
Невидимка: вне поля видимости

«Да будут прощены все твои проступки; да растворятся твои страхи в глубоком спокойствии; да прорастут высохшие семена, благословлённые любовью.»
Джон О’Донохью

У людей, которые живут в режиме невидимки, каждое утро похоже на предыдущее. Они просыпаются с ощущением страха. Покинуть тёплые объятия кровати для них – уже серьёзное испытание. Одна лишь мысль о необходимости провести весь день в офисе, общаясь с коллегами и клиентами, внушает им ужас. Стоит им выйти на кухню, как на них тут же обрушивается шквал плохих новостей. Задорный голос теледиктора вгрызается в мозг и вызывает желание вернуться в кровать и накрыться одеялом с головой.

Они стараются свести к минимуму разговоры с родными и скорее улизнуть из дома, пока на них не навешали обязанностей. По дороге на работу их раздражают гудки машин, выхлопные газы или попутчица, громко жующая жвачку. Чтобы отвлечься, они начинают думать о работе. Но и тут их тут же затягивает чувство стыда: приходят мысли о том, что они уже десять лет работают без повышений в должности и прибавки в зарплате. Да, они привыкли так жить. Привыкли думать, что над ними смеются за глаза. Что начальство их не ценит и мечтает от них избавиться. В их голове постоянно разворачиваются сценарии, в которых они теряют работу, жильё, семью и проводят остаток жизни под мостом. Эти мысли тревожат и расстраивают их, они чувствуют себя одинокими и непонятыми. Им кажется, что ничего нельзя изменить.

Тревога и волнение накладывают отпечаток на весь оставшийся день. Как обычно, они стараются не привлекать к себе лишнего внимания. Если коллеги скидывают на них работу, которую не хотят делать сами, они лишь кивают с вымученной улыбкой, поскольку ненавидят конфликты. Во время перерыва на обед все покидают офис, но только не невидимки. На самом деле они даже рады возможности спокойно съесть сэндвич в одиночестве перед компьютером. По их мнению, всяко лучше быть незамеченным, чем выслушивать критику и замечания.

Лишь поздно вечером, когда все домочадцы уже легли спать, невидимки расслабляются. Лучшее время дня наступает для них, когда они могут потеряться в вымышленном мире телесериалов или видеоигр. Здесь они могут стать кем-то другим, например, бесстрашным лидером, героем, борцом с чудовищами. Они могут раскрыть свой истинный потенциал. В мире по ту сторону экрана они чувствуют себя более живыми и настоящими, чем в реальном мире. Спать они ложатся глубоко за полночь, поскольку не в силах заставить себя вернуться к повседневности. На следующее утро будильник вырывает их из мира снов. Начинается очередной «день сурка», без радости и надежды на какие-либо перемены.

ВЕЛИКОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ

В основе модели поведения невидимки лежит убеждённость в том, что следует избегать любой ценой нежеланного внимания, критики или осуждения во всех проявлениях. Вам кажется, что вы не вписываетесь в общество, и в окружающих вы видите потенциальную угрозу. Отсюда ваше стремление к одиночеству и изоляции. Однако глубоко в душе вы нуждаетесь в любви, опоре и чувстве принадлежности.

Крайними проявлениями модели поведения невидимки являются агорафобия и социофобия. При таких состояниях даже обычное пребывание в общественных местах превращается в пытку. При этом смысл вашего существования сводится к тому, чтобы просто пережить очередной день. Большинство людей с такой проблемой молча страдают, отчаянно нуждаясь в помощи и боясь попросить о ней.

Однако эта модель поведения не всегда сопровождается постоянной борьбой. Многие из тех, кто предпочитает тихую и неприметную жизнь, вполне довольны ею, пока находятся в зоне комфорта. Проблема с зоной комфорта заключается в том, что со временем она становится всё меньше и меньше. Я не раз слышал от своих клиентов жалобы на то, что их мир с годами сжимается и тускнеет. Однако они продолжали довольствоваться уменьшенной версией своей жизни. Ведь они были уверены в том, что предсказуемость и безопасность – это лучшее, на что они могут рассчитывать. Они не обращали внимания на то, каким тесным, удушливым и бесцельным стало их существование.

Все живые существа стремятся расти и развиваться. Подавлять это естественное желание – огромная работа, которая отнимает много сил. Поэтому невидимки часто страдают от депрессии и недостатка энергии.

Возможно, вы удивитесь, узнав, что есть и другая форма этой модели поведения. Люди, которым она свойственна, считают себя общительными, уверенными в себе и успешными. Им нравится быть амбициозными и решительными, достигать поставленных целей. Но они не находят в себе сил признаться, как трудно им это даётся. Или же они становятся опорой для всех родных и близких, но при этом сами не могут обратиться за поддержкой, боясь показать свою уязвимость.

Друзья и коллеги всегда считали Эндрю отчаянным карьеристом, который смеётся в лицо рискам и трудностям. На самом же деле Эндрю часто испытывал тревогу, но не хотел признавать этого, а тем более показывать свою слабость остальным. Однажды, укладывая свою дочь спать, он заметил, что её что-то беспокоит. Он спросил, что её расстраивает. На это девочка ответила: «Ничего. Я поговорю о своих проблемах со школьным психологом. Что толку рассказывать об этом вам с мамой? У вас, похоже, не больше чувств, чем у робота».

В тот момент Эндрю осознал, что убегал не только от своей тревоги, но и от близости с кем бы то ни было. Например, когда его жена подхватила загадочную болезнь, которая в итоге оказалась болезнью Лайма, ему было трудно находиться рядом с ней.

«Моя жена всегда была для меня самым близким и надёжным человеком. Но в тот момент общение с ней внушало мне страх. Сначала я старался помочь ей. Но что бы я ни предлагал, ничего не помогало. Чем сильнее я старался, тем больше меня огорчала и тревожила неудача. В какой-то момент я начал злиться на неё за то, что она болеет. Но на самом деле я просто злился на свою беспомощность. Я сбегал от неё на работу, потому что не мог смотреть на её страдания».

Жена Эндрю, разумеется, была огорчена его поведением. Ещё бы! Он ведь бросил её в тот момент, когда она нуждалась в нём сильнее всего. Однако она интуитивно понимала, что дело не в отношении Эндрю к ней и к их браку, а, скорее, в его детских травмах.

Когда Эндрю был ребёнком, его мать заболела раком молочной железы. Долгие годы он наблюдал за тем, как она переходит из одной больницы в другую и неделями лежит в постели, не имея сил на то, чтобы просто подняться. За это время она изменилась физически и стала очень закрытой. Мальчик не понимал, что ей приходится переживать и почему она не хочет проводить время с ним.

Сначала он пытался развеселить свою мать, рассказывая ей разные истории. Но по мере того, как силы покидали её, он начал избегать её общества. Ему было невыносимо видеть, как она страдает, и не иметь возможности помочь ей. По словам Эндрю, когда его мать умерла, он не почувствовал ровным счётом ничего. Он даже плакать не мог. Долгое время он винил себя в том, что недостаточно горевал о её смерти. Он считал себя жестоким и бессердечным.

Во время наших сеансов Эндрю понял, что ошибался в себе. Напротив, он был чрезвычайно чувствительным и заботливым ребёнком. Всё, чего он хотел – чтобы мама поправилась. Однако он столкнулся с суровой реальностью, в которой его мама была обречена умереть. Его собственный страх и отчаяние в сочетании со страданиями близкого человека – всё это было слишком тяжело для его детской психики. В тот момент подсознание Эндрю решило защитить его, заблокировав все сильные эмоции. В результате он не только начал скрывать свои чувства от окружающих и самого себя, но и сделался глухим к чувствам других людей. Много лет спустя Эндрю стал опорой и поддержкой для своих близких людей и коллег. Однако его подсознание по-прежнему скрывало его самые слабые и уязвимые места от окружающих. Поэтому он часто чувствовал себя одиноким и непонятым.

Вам это знакомо? Модель поведения, при которой люди скрываются «частично», куда более распространена, чем стремление к полной изоляции. Я подробно расскажу об этом позже. Цель этой главы – как и всей книги – заключается в том, чтобы вы приняли те части себя, которых раньше избегали и которых не замечали. Вы можете трансформировать их таким образом, чтобы они служили вам во благо. Лишь цельные люди могут по-настоящему радоваться жизни и свободно самовыражаться.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ НЕВИДИМКА

В целом девиз невидимок похож на слоган компании Southwest Airlines: «Давай сбежим?». Как я уже говорил, в крайней форме эта модель поведения приводит к хронической тревожности и полной неспособности вести социальную жизнь. Но чаще всего она вынуждает нас скрывать то, за что нам неловко или стыдно.

Ниже я приведу примеры поведения, свойственного невидимкам.

Вы стараетесь быть незаметным

Вы не любите привлекать к себе внимание. Вы одеваетесь неброско, предпочитая в одежде бежевый или чёрный цвет, тихо разговариваете, слегка сутулитесь и избегаете зрительного контакта. Вам становится неловко, когда вас просят рассказать о себе. И вообще вы стремитесь свести все разговоры к минимуму. Вы не любите рассказывать о своих сильных сторонах, способностях или успехах, потому что боитесь вызвать у собеседника зависть или чувство собственной неполноценности. Вы отказываете себе в покупке новой машины, ведь соседи могут подумать, что у вас кризис среднего возраста и вы пускаете им пыль в глаза.

Вы боитесь быть слабым

Как и другие модели режима выживания, модель невидимки может выборочно влиять на вашу жизнь, затрагивая лишь её отдельные аспекты. Вы можете считать себя общительным и решительным, как Эндрю, но при этом скрывать свои чувства от окружающих. Вы никого не подпускаете близко к себе. Ведь если вы поделитесь с кем-то своими мыслями и чувствами, то этот человек сможет сделать вам больно. Именно в таком виде модель невидимки встречается чаще всего.

Некоторые люди скрывают свои желания, мысли и потребности. Другие боятся показать свою чувствительность, сексуальность или уникальные особенности. Таким образом подсознание пытается сберечь наиболее хрупкие и уязвимые части нашей личности.

Вы избегаете близости, глубокой душевной связи и серьёзных отношений

Чтобы обезопасить вас, подсознание не даёт вам строить близкие отношения с людьми. Вы стремитесь к любви, дружбе и партнёрству, но при малейшем сближении с кем-то начинаете испытывать дискомфорт. Ваш внутренний голос нашёптывает вам, что никому нельзя доверять. Ведь люди пытаются втереться в доверие, чтобы сделать вам больно или использовать вас в своих целях. Вы становитесь чрезвычайно подозрительными, а отношения начинают вызывать только огорчение и разочарование. Наконец вы находите причину закончить их и возвращаетесь в свою пещеру отшельника, довольные тем, что вам больше не придётся «возиться с этими людьми». Но несмотря на ваше кредо «лучше одному, но в безопасности», порой вам становится грустно от мыслей о своём одиночестве.

Вам трудно принимать решения

Даже такие простые решения, как «что надеть на работу», «как подписать поздравительную открытку для брата» или «что заказать в ресторане», даются вам так тяжело, словно от этого зависит ваша жизнь. И даже приняв решение, вы не перестаёте сомневаться в его правильности. На самом деле вам трудно сделать выбор, потому что это отражение ваших предпочтений. Ваше подсознание боится, что окружающие могут осудить вас за них, и пытается скрыть их.

Вы остро реагируете на критику

Поскольку невидимки всеми силами стремятся избежать отрицательного внимания, вы воспринимаете в штыки любое несогласие с вами. Вы не можете смириться с тем, что существует мнение, отличное от вашего. Иногда вас задевают даже самые безобидные шутки или поддразнивания. А когда незнакомец задевает вас плечом, проходя по эскалатору, или официантка не сразу замечает вас за столиком, вы вновь убеждаетесь в том, что вас никто не любит и не уважает.

Bepul matn qismi tugad.