Kitobni o'qish: «Икона и газонокосилка. Принципы воспитания»

Name: Икона и газонокосилка. Принципы воспитания
Author: Филип Мамалакис
ISBN: 978-5-485-00601-3

Shrift:

Вступительное слово

Нет никакого высшего искусства, как искусство воспитания. Мудрый воспитатель создает живой образ, смотря на который радуется Бог и люди.
Свт. Иоанн Златоуст

Православное воспитание – что это такое? Существует ли система и методология воспитания православного человека? На каких принципах такое воспитание основано?

Эти вопросы очень часто поднимаются в среде православных педагогов, эти вопросы задают родители, воцерковленные и только обратившиеся, этот вопрос стоит перед православными школами и перед всей нашей Церковью. А вот ответ на него получить чрезвычайно сложно. Дело в том, что чаще всего мы настроены на поиск уже готовых форм, универсальных ответов, на поиск или создание системы, которая работала бы как безотказная машина воспитания. Многим кажется, что христианское воспитание может существовать как идеальная методика, а родители и педагоги просто должны ее освоить.

Казалось бы, мы все стараемся делать правильно, приводим аргументы из Евангелия и святых отцов, оперируем теми примерами, которые встречаем в житиях святых, а получаем обратный результат; у нас получается все наоборот. Нас часто удивляет, почему иные системы воспитания работают, достигают поставленных целей (например, Вальдорфская педагогика), а у нас – нет.

Мы пытаемся создать свою, православную педагогическую систему, – а может быть, такой системы и не существует? У меня в руках книга замечательного педагога, богослова, христианина Филипа Мамалакиса «Икона и газонокосилка». На первый взгляд кому-то покажется: вот оно!!! Вот та долгожданная православно-педагогическая система, которая заработает, вот те самые универсальные технологии, которые только стоит применить, – и мы у цели, наши дети будут воспитаны в православии! Давайте оставим иллюзии и приготовимся к серьезному труду осмысления тех педагогических идей, которыми с нами щедро делится автор. Прежде всего меня обрадовало, что эта книга не инструкция, а форма богословия. И это по-настоящему ново: мыслить и осуществлять педагогику как богословие. Это не потому, что в книге много прекрасно подобранных святоотеческих цитат, очень много опор на святоотеческую традицию, хотя одно это делает книгу основательным трудом. Цель богословия – Богопознание, и автор ставит ту же цель для педагогики! Это удивительное дерзновение совершенно подтверждается собственным родительским опытом и опытом христианским. Ведь известно: богослов тот, кто истинно молится, а кто истинно молится – тот богослов. Эта максима оказывается вполне применимой к педагогике. В начале своей книги Ф. Мамалакис пишет: «Эта книга не о том, как быть совершенным родителем, а о том, как совершенствоваться во Христе как родитель».

Отец Иоанн (Крестьянкин) в одной своей проповеди говорит: «Мать начинает молиться, она просит Бога о помощи, но не получает. Почему же? Да потому, дорогие мои, что нельзя возлагать на Бога то, что мы обязаны сделать сами… нужен труд, нужно духовное напряжение, надо всегда помнить о детях и о своей ответственности за них перед Богом. Отцы и матери! одни без детей своих вы спастись не можете – и это надо помнить». Примерами подобного родительского труда полна эта прекрасная книга. Мне, как педагогу и как родителю, очень созвучны мысли и педагогический опыт автора. Уверен, что выход этой книги – настоящее событие для христианской педагогики, а для родителей бесценный дар.

О. Алексей Уминский

Введение

Воспитание всему причиною, и доброму и злому.
Свт. Феофан Затворник. Путь ко спасению

Однажды в субботу, когда я за своим столом готовился к беседе с родителями, меня отвлекли мои дочери, Александра, которой в то время было шесть лет, и пятилетняя Кассиани: девочки что-то не поделили между собой. Оказалось, они играли на диване или, точнее, с диваном, строя крепость из подушек и одеял, и одна из них делала это не так как надо (или что-то в этом роде). По мере разрастания конфликта повышался и тон их голосов. И вот они уже орали друг на друга, каждая тянула на себя ни в чем не повинное одеяло.

Моим первым инстинктивным порывом было приструнить их. «Прекратите ссориться!» – крикнул я в полной уверенности взрослого, который не собирался бросать свое занятие. Несмотря на многочисленные свидетельства недейственности таких приказов, я надеялся, что они остановятся, посмотрят на меня виновато и скажут что-то вроде: «О’кей, папа, мы тут сами разберемся, можешь продолжать работать».

Они же отреагировали соответственно своему возрасту: утихли на мгновение, посмотрели на меня и… ссора возобновилась. Желая продолжить работу, я готов был поддаться искушению и поступить так, как делает большинство родителей, если дети не послушались с первого раза: снова приказать им прекратить ссору, возможно, на этот раз погромче. И вот, когда я готовился к следующей тщетной попытке того, что я называю дистанционным воспитанием – отдавать команды на расстоянии в надежде, что мне не придется прерывать свое занятие и идти к ним, взгляд мой упал на экран компьютера, заполненный воспитательными идеями и стратегиями. И глядя на этот экран, я понял, что у меня есть выбор между разными опциями.

Например, я могу сказать им еще несколько раз, что нужно прекратить ссориться и вести себя тише. Я могу проигнорировать их. Я могу выставить их из своего кабинета и отправить к маме. Я могу быть «терпеливым» и дать им полную свободу играть и ссориться. Я могу угрожать им последствиями, которые все равно не выполню, ну, например: «Если вы не прекратите ссориться, то больше никогда не будете здесь играть». Я могу подняться и разобраться, кто был прав, а кто неправ, или даже научить их правильно строить крепость из диванных подушек. В конце концов, я могу вмешаться и помочь им решить их проблему с помощью принципов улаживания конфликта. И дать понять, что остаться в кабинете они смогут только в том случае, если будут играть мирно.

В любую ситуацию мы, как воспитатели, можем вмешиваться разными способами. Знаем ли мы, какие варианты есть в нашем распоряжении и какой из них наилучший? Эта книга написана для того, чтобы помочь родителям научиться выбирать лучшее решение в ситуациях, требующих нашего вмешательства и взаимодействия с детьми. Она родилась из моего глубокого убеждения в том, что нет более великого призвания, чем призвание родителя, потому что ничто так не формирует душу и личность ребенка, как его общение с родителями или людьми, ухаживающими за ним. Выбор, который мы делаем как родители, – часто инстинктивно, а не осознанно – имеет длительный эффект, влияет на жизнь наших детей. Однако, когда я как отец задумываюсь, как отреагировать на плохое поведение ребенка, ситуация иной раз может представиться мне настолько запутанной и сложной, что я не знаю, что сказать или что сделать.

Большинство родителей хотят вырастить здоровых, счастливых и успешных детей. Родители-христиане хотят воспитать детей, которые любят Бога. К сожалению, немногие из нас знают, как это сделать. К детям ведь не прилагается инструкция по использованию. И многие из нас тратят больше времени, разбираясь с пультом дистанционного управления, чем с тем, чтобы понять, как воспитывать детей. И все-таки вырастить здоровых и счастливых детей – это то, о чем мы печемся и чего желаем больше всего.

Что предлагает эта книга

Эта книга – инструкция по использованию, такую я и моя жена Джорджия желали бы получить в подарок двадцать один год тому назад, когда родилась наша первая дочь Киранна. При ее написании я знал, что книжные магазины переполнены литературой для родителей, как христианской, так и светской, и многое действительно хорошо написано. Я привел список лучших книг в конце этой. Во многих из них можно найти хорошие идеи, но в них часто отражены противоречивые взгляды и делается упор на принципы, противоположные тем, которые отражены здесь. Нет среди них книги для родителей, в которой бы соединялись ежедневные заботы семейной жизни и воспитания с вечной истиной Православной Церкви.

Такую книгу можно было бы назвать «Библейские принципы воспитания». Не секрет, что существует много разных способов понять и интерпретировать Библию. Я же использую библейские принципы воспитания с точки зрения православной традиции и под влиянием современных исследований о развитии детей. Начиная с апостола Павла во времена Нового Завета и свт. Иоанна Златоуста в IV в., продолжая свт. Феофаном Затворником и св. Порфирием в XIX–XX вв., православная традиция наполнялась мудростью и рекомендациями на библейском пути к спасению, которые находятся в согласии с лучшими исследованиями нашего времени и предлагают, к примеру, необходимый способ отреагировать, когда дети нам перечат. К сожалению, эти рекомендации в основном недоступны родителям или оторваны от сложных задач воспитания, с которыми приходится сталкиваться в наших семьях.

Эта книга поможет установить связь между духовной жизнью, как мы понимаем ее в Православной Церкви, и задачами воспитания детей; между Божиим откровением святым на протяжении истории человечества и тем, что Он открывает вашему ребенку – другому святому, – в то время как тот рисует фломастерами на стене. Нам хотелось бы соединить происходящее в церкви на воскресной службе с тем, что происходит в наших семьях каждое утро, когда мы пытаемся всех поднять и вывести из дома без скандала. Мы должны создавать эти связи не только для наших детей, но и для самих себя и учиться тому, что семейная жизнь – это совместный путь в любви, а не просто серия задач, которые необходимо решить. Эта книга использует лучшие исследования по развитию ребенка и соединяет их с вечной правдой христианской веры для того, чтобы предложить вам действенные приемы решения проблем ежедневной жизни.

Я – отец семерых детей, и в этой книге отражен мой каждодневный семейный опыт (включая тот, когда мой двухлетний сын уронил игрушку в унитаз и засорил его) и то, что я усвоил во время учебы в семинарии, а затем в ходе работы над докторской диссертацией на тему «Стадии развития ребенка». А еще в ней отражен опыт работы православным семейным психологом и опыт общения с сотнями родителей. Я редко доверяю книгам, написанным без личного опыта и понимания, как на самом деле трудно воспитывать детей.

Если вы не доверяете различным методам воспитания – это уже хорошее начало. Воспитание нельзя свести к набору шагов, методов или приемов. Цель моей книги – помочь родителям понять, как ежедневные проблемы воспитания соотносятся с нашим путем ко Христу и путем нашего ребенка ко Христу, тесно связанными с жизнью Церкви. И как эта связь может повлиять на наши действия в области воспитания.

Я использую примеры из двадцатилетнего с хвостиком опыта моего отцовства, из жизни отца, вместе с женой воспитывающего семерых детей: Киранну (которой сейчас 21), Александру (20), Кассиани (18), Николию (15), Маркоса (13), Джорджа (11) и Алексиоса (8). В примерах с моими детьми я всегда указываю их возраст на момент происходящего. Другие примеры я беру из жизни друзей или родителей, которые поделились со мной своим опытом и трудностями. Эта книга не решит проблем вашего ребенка и не устранит трудности воспитания. Я был бы рад назвать способ сделать так, чтобы дети не ссорились, слушались, не огрызались и убирали свои комнаты. Но я не могу этого сделать, потому что дети – это не задачи, которые надо решить, но личности, которых надо любить и направлять. Эта книга – путеводитель к пониманию, что происходит с ребенком и как эффективно реагировать на трудности, с которыми мы ежедневно сталкиваемся как родители. Воспитание заключается в любви и направлении наших детей через эти самые трудности, а не на установлении контроля над их поведением.

Испытания, которые выпадают на нашу долю с нашими детьми ежедневно, – это то, что Бог нам посылает в то время, когда мы воспитываем детей в познании пути к спасению. Чем лучше мы это понимаем, тем более состоятельны мы как родители и тем больше мы владеем ситуацией. Конечно, в суете повседневности очень легко потерять это видение.

Нередко случается, что родители находятся под прессом желания вырастить безупречно воспитанных детей. Особенно это давление ощущается, когда ходишь в церковь. И еще сильнее, когда пишешь книгу о воспитании. Я не думаю, что мои дети – идеальные или безупречно воспитанные. Я готов к тому, что они будут вести себя просто как дети. Эта книга не о том, чтобы дети перестали вести себя как дети, но о том, как мы, родители, можем направлять их по пути взросления.

Если вы увидите моих детей, то поймете, что они отнюдь не всегда послушны. Они все еще дети. И вы можете заметить, что я допускаю ошибки как родитель. Хотя стараюсь изо всех сил их избежать. К сожалению, нам слишком часто кажется, что мы как хорошие родители, и особенно как христианские родители, не делаем ошибок. Это – отрицание самой природы христианской жизни, духовного роста и воспитания. Мы все еще учимся и совершаем ошибки. Эта книга не о том, как быть совершенным родителем, а о том, как совершенствоваться во Христе как родитель.

Наконец, эта книга не только для православных родителей. В обществе, где можно найти большое разнообразие христианских традиций, она предназначается для любого родителя, который хочет знать о древней христианской вере и о том, как эта вера может преобразить способы воспитания детей. Эта книга подойдет любому родителю, заинтересованному в мотивированном воспитании. Я пытаюсь прояснить тайны воспитания, чтобы позволить родителям выбрать свой путь в решении сложных задач семейной жизни.

И кстати, из этой книги можно узнать, как я отреагировал на ситуацию со ссорящимися по поводу диванных подушек девочками. И найти ответы на многие другие родительские дилеммы. Я уверен, что как только вы прочтете ее, найдете решение даже лучше того, которое нашел я. Надеюсь, что вы получите удовольствие от ее чтения.

Принцип I
Всегда воспитывать, держа в уме конечную цель

Глава 1
Думать в долгосрочной перспективе

Кто прежде всего научится быть любомудрым, тот чрез это приобретает богатство, превосходящее всякое богатство и величайшую славу.
Иоанн Златоуст. О тщеславии и о том, как должно родителям воспитывать детей

Начинать разговор о воспитании лучше всего с конца. Чтобы говорить о том, как нам достичь своих целей, необходимо прежде всего знать, чего мы хотим добиться. Воспитание – это долгосрочное обязательство и длительный процесс. Именно долгосрочные цели, которые мы как родители ставим перед собой, определяют, каким образом следует отвечать на плохое поведение ребенка.

Однажды вечером, во время ужина, Маркос, которому на тот момент было семь лет, выйдя из-за стола, взял игрушечную машинку.

– Это моя машинка! – сказал Джордж (пять лет).

– Она же не нужна тебе сейчас, – возразил Маркос, продолжая играть.

Джордж только недавно получил эту машинку в подарок.

– Отдай ее мне! – настаивал Джордж. – Она моя!

Хрупкий мир, царивший за столом, был под угрозой, и я понимал, что должен вмешаться. У меня было несколько вариантов, как это сделать. Я мог бы взять на себя роль судьи, чтобы определить, кто из них прав, и сказать: «Маркос, это игрушка Джорджа, отдай ее ему». Или настолько же справедливо заметить: «Дай ему поиграть с ней, Джордж, тебе ведь она сейчас действительно не нужна». Я также мог бы напомнить им, что игрушкам не место за столом, и забрать машинку. Я мог бы отправить их из-за стола, чтобы насладиться остатками мирного ужина. Можно было бы заранее позаботиться о том, чтобы каждой игрушки было по две во избежание возможных споров, или же забрать эту игрушку, чтобы предотвратить склоку между братьями. И всегда есть возможность вообще ничего не предпринимать, но я полагал, что ситуация только усугубится, если я оставлю ее без внимания. И у меня не было иллюзий, что я легко найду такой способ разрешить этот конфликт, который позволит мне подольше посидеть за столом и насладиться десертом. Какое же решение было наиболее эффективным?

Долгосрочные цели родителей

Если моей целью является посидеть подольше за столом и провести тихий вечер с женой, вариант выслать мальчиков из комнаты представляется наиболее логичным. Если моя цель состоит в том, чтобы избежать склок между моими сыновьями, все, что мне следует сделать, – это купить по одинаковой игрушке каждому. Если я ставлю перед собой цель научить моих детей совместно решать их конфликты и жить в согласии друг с другом, я должен вмешаться в ситуацию таким образом, чтобы помочь им развить эти навыки.

В краткосрочной перспективе все, что мне было нужно, – это тихий вечер и хорошее поведение детей. Среди других целей краткосрочного характера может быть также желание иметь послушных детей, которые выполняют то, о чем их просят, детей, которые не ссорятся и ведут себя хорошо. То есть мир и покой в доме, где все ладят друг с другом. Иногда наши кратковременные цели могут отвлекать нас от долгосрочных задач. В своем стремлении как можно скорее пресечь плохое поведение детей родители склонны совершать такие действия, которые не способствуют достижению долгосрочных целей. Это все равно что сделать за ребенка его домашнее задание по математике. В ближайшей перспективе ребенок быстрее и без особых затруднений закончит свои уроки, но в долгосрочной – он так и не научится решать математические задачки. Можно пресечь нежелательные действия ребенка, что позволит справиться с временной проблемой плохого поведения, но в длительной перспективе это не научит его контролировать свое поведение. Иногда нам следует пренебречь нашими сиюминутными желаниями ради достижения долгосрочных целей.

Для того чтобы найти наиболее подходящее решение, нам необходимо прежде всего точно определить эти долгосрочные цели относительно наших детей. Думать в долгосрочной перспективе – значит думать о том, как нам хотелось бы, чтобы наши дети вели себя, когда окажутся предоставленными сами себе: уедут на учебу, создадут свою собственную семью. Какими взрослыми людьми мы хотели бы их видеть? Ниже приведено несколько наиболее частых ответов, данных на этот вопрос родителями:

• компетентный,

• способный создать здоровые отношения,

• счастливый в браке,

• самостоятельный и финансово независимый,

• добрый,

• щедрый,

• нравственный,

• трудолюбивый,

• дисциплинированный,

• сдержанный,

• отзывчивый,

• заботливый.

Как родители мы, естественно, хотим видеть наших детей преуспевающими в жизни. Как родители-христиане мы должны ясно представлять, что мы подразумеваем под словом «преуспевающий». Важным здесь становится понятие успеха в Божественной перспективе.

Замысел Бога о наших детях

Бог открывает нам Свое представление об успехе и Свои цели для наших детей в Священном Писании и Церковном Предании.

В первом послании к Тимофею апостола Павла (2: 2–4) мы читаем, что Бог хочет:

дабы проводить нам жизнь тихую и безмятежную во всяком благочестии и чистоте, ибо это хорошо и угодно Спасителю нашему Богу, Который хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины.

* * *

Итак, тотчас же, в самом начале, в душе должно быть насаждено высшее из учений, ведущих к вечной жизни, и стоящее во главе их: должно знать вечного Бога и раздаятеля вечных благ, через познание и постижение должно первого, высшего и Единого благого Бога при себе удерживать.
Климент Александрийский. Кто из богатых спасется

Желание Бога состоит в том, чтобы мы воспитали детей, которые знают Его, живут в Его любви и ходят Его путями. Бог хочет, чтобы наши дети знали, кто Он, и росли рядом с Ним, чтобы они стали святыми. Это и есть успех. Он хочет, чтобы наши дети жили праведной жизнью в этом мире, готовясь к вечной жизни с Ним. Он желает этого, потому что это сделает нас и наших детей по-настоящему счастливыми и действительно преуспевающими. Он говорит нам, что позаботится обо всем, если прежде всего сами мы будем искать Его.

Ищите же прежде Царствия Божия и правды его, и это все приложится вам.
Мф. 6:33

Ценности и добродетели Царства Небесного

Воспитать – не значит научить детей хорошо себя вести, хотя эта кратковременная цель очень заманчива. Наша долгосрочная задача состоит в том, чтобы вырастить детей, которые осознают себя детьми Бога и которые всю свою жизнь живут по Его заповедям. Нам следует меньше думать о пресечении плохого поведения и больше мыслить с точки зрения наставничества, воспитания детей, которые понимают, что они граждане Неба.

Наше же жительство – на небесах, откуда мы ожидаем и Спасителя, Господа нашего Иисуса Христа.
Флп. 3:20

Граждане Неба – это те, кто на земле живет согласно Божиим путям, Божиим ценностям и добродетелям. Мы узнаем о ценностях и добродетелях Царства Божия из Библии, из Церковного Предания, из книг отцов и матерей Церкви и из жизни святых.

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.
Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.
Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими.
Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.
Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня.
Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.
Мф. 5:3–12

Любовь долготерпит и милосердствует [к родному брату]; любовь не завидует [рождественскому подарку брата или новому айфону сестры]; любовь не превозносится [твоим новым подарком]; не гордится; не бесчинствует [по отношению к другу];
не ищет своего [за обеденным столом]; не раздражается [когда тебя обзывает брат]; не мыслит зла [о твоих родителях или брате]; не радуется неправде [когда твой брат или сестра попадают в беду]; а сорадуется истине; все покрывает [твоего младшего брата или сестру], всего надеется, все переносит [например, делится игрушкой].
Любовь никогда не перестает…
1 Кор. 13:4–8

Воспитай чад моих мудрыми, яко есть змии, и простыми, яко голубицы;
Воспитай чад моих имущими разум на доброе и не имущими на грех;
Воспитай чад моих премудрыми против козней диавольских;
Воспитай чад моих устрояющими мудро житие свое по образу святых;
Воспитай чад моих питающе их млеком сокровенной премудрости Божией, да взыскуют ю во всем житии своем;
Воспитай, Владычице, чад моих достойна Небеснаго Царствия и наследниками вечных благ их сотвори.
Акафист Богородице перед иконой ее «Воспитание»

Цель воспитания

Успешные дети – те, которые усваивают ценности и добродетели Царства Божия таким образом, что когда они уходят из семьи в университет или вступают в брак, они могут соответствовать этим ценностям. Они это делают не потому, что мы наблюдаем за ними и говорим, как поступать, но потому, что эти ценности глубоко впечатаны в их сердца.

Плод же духа любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. На таковых нет закона. Но те, которые Христовы, распяли плоть со страстями и похотями.
Гал. 5:22–24

Кроме того что мы хотим иметь послушных детей, хотим научить их терпению, доброте, вежливости, самоконтролю и всем добродетелям, мы хотим научить их искать истинную мудрость и взращивать бескорыстную любовь к другим. Хотим, чтобы дети росли в жажде праведности и это приносило бы им удовлетворение. Мы желаем, чтобы наши дети в глубине души понимали, что истинный путь к успеху лежит в борьбе за то, чтобы стяжать святость, стать святыми.

Наша цель заключается в том, чтобы дать возможность детям видеть себя и других детьми Бога, иконами Христа, образами Самого Бога (см. Быт. 1:26). Успешные дети в глубине сердца знают, что они любимы Богом и нами, и желают поделиться этой любовью. Это и есть подлинная уверенность в себе. И это не только огромная задача для нас, родителей, но и наше призвание, наша роль. Все, о чем пойдет речь дальше в этой книге, направлено на изучение того, как мы можем этого добиться.

Воспитание заключается не в том, чтобы пресечь плохое поведение или заставить детей нас слушаться. Оно заключается в том, чтобы в ежедневной борьбе направлять детские души к Божией любви. Мы идем вместе с ними по этому пути, и в этом путешествии мы возрастаем и становимся ближе к Богу в нашей повседневности.

– Маркос, игрушкам не место за столом, – сказал я ему. Он тихо приготовился к сопротивлению. – Пожалуйста, дай мне игрушку, – попросил я его.

– Я положу игрушку вот сюда и, когда после ужина вы с братом договоритесь, как будете ее делить, вы ее получите.

Он возмущался, протестовал. Спустя какое-то время мы попросили Маркоса и Джорджа выйти из-за стола. В тот раз история с игрушкой была закрыта. Но в будущем за столом будет достаточно возможностей практиковаться в обучении детей тому, что они должны запомнить.

► Дети приобретают добродетели не в одно мгновение, но в течение долгого времени.

Думать в длительной перспективе означает, что необходимо, помня о долгосрочных целях воспитания, создать нашим детям наилучшую атмосферу, чтобы они могли учиться и развиваться, чтобы они могли выработать необходимые умения и добродетели. Воспитание – это длительный процесс, а не кратковременное урегулирование.

Мать двухлетнего ребенка пришла ко мне с жалобой на то, что ее ребенок кусает других детей. Одна из моих дочерей тоже этим страдала, когда ей было два года (если у вас есть такие проблемы, знайте, что это довольно распространенное явление). Мы шаг за шагом прошли путь, описанный в этой книге, и поняли, что ее сын кусался тогда, когда он был сердит, возбужден или чем-то сильно впечатлен. Мы обсудили план действий, с помощью которых можно было бы выводить его из таких ситуаций, переключать и мягко ограничивать его неправильное поведение. Через две недели женщина позвонила мне, чтобы сказать, что план не сработал. Ребенок продолжал кусаться. Я предположил, что даже если ее сын не научился контролировать свои импульсы в течение двух недель, это не означает, что наш план вообще не сработал. Правильное воспитание заключается в том, чтобы проводить в жизнь хороший план систематично, терпеливо, каждый раз, когда в нем возникает необходимость. Я напомнил ей, что ее сын получал хороший урок, а это ценней, чем просто заставить его прекратить кусаться. Он учился контролировать себя, когда был сердит или перевозбужден, и ему нужно время, чтобы обучиться этому. У нас не было в планах заставить его не кусаться. Наша стратегия заключалась в обучении его переключаться, делать что-то другое, когда он чувствовал себя перевозбужденным или сердитым. Я пообещал ей, что ее сын сможет научиться справляться с такими состояниями без укусов, как этому научилась моя дочь.

Воспитание требует терпения. Но не такого, когда смотришь сквозь пальцы на неподобающее поведение ребенка, а такого, когда вмешиваешься постоянно, до тех пор, пока ребенок старается победить свои порывы. Это предоставляет детям возможность бороться за то, чтобы расти, учиться, любить и приобретать ценности и добродетели, которые им понадобятся во взрослой жизни. Терпение означает, что мы откликаемся с постоянством и по существу каждый раз, когда они преодолевают трудности, так как мы держим в уме долгосрочные цели.

В живом, внутреннем, непосредственном общении Бога с человеком и человека с Богом и есть его последняя цель.
Свт. Феофан Затворник. Начертание христианского нравоучения

Остерегайтесь таких заманчивых сиюминутных целей

Многие сиюминутные искушения, приведенные ниже, могут заставить родителей потерять видение долгосрочных целей воспитания.

Список дел

Родители могут легко поддаться искушению и уверовать, что воспитание – это про то, чтобы дети были одеты, накормлены, разбужены, собраны утром и отправлены в постель вечером. А еще мы должны ходить на работу, зарабатывать деньги, убирать дом, готовить еду, стирать и платить по счетам. Список бесконечен. Можно легко поддаться искушению и считать, что дети – это просто «еще одно дело в нашем списке». Или что они мешают нам заниматься своими делами, особенно когда плохо себя ведут.

Делами, конечно, необходимо заниматься, но дети не одно из дел в нашем списке, дети – это личности, и их нужно любить. И мы уделяем им внимание и любим их и в то время, когда заняты делом. Любовь – это не список дел. Мы созданы не для того, чтобы просто исполнять обязанности. Иногда мы не можем выполнить всего количества запланированных дел, но уделять внимание детям обязаны всегда, как бы мы ни были заняты.

Мирный дом

Иметь мирный дом – достойная цель. Тем не менее она становится краткосрочным искушением, когда наши ожидания, что дети не будут ссориться и скандалить, не оправдываются. И мы расстраиваемся, что они разрушают нашу мечту своими детскими выходками. Но дети даны нам не для того, чтобы сделать нашу жизнь спокойной. Наполненной – да, но спокойной – скорее, нет. Мир Христов – это внутренний мир на фоне внешнего хаоса. Мы должны искать Христа для того, чтобы обрести внутренний мир, а не ожидать мирного поведения от наших детей. Мы вступаем на зыбкую почву, если наш мир строится на поведении четырех- и шестилетних детей. Мир будет достигнут, но это будет не такой мир, который избегает борьбы, а, скорее, такой, который приходит через борьбу. Нам нужно пожертвовать миром на короткий срок, чтобы достичь долгосрочной цели вырастить здоровых детей. Внешний мир может не наступить, пока дети не покинут родительский дом и у них не появятся свои дети.

Защита нашей родительской гордости

Когда наши дети ссорятся, плохо себя ведут, огрызаются или отказываются слушаться, мы можем испытывать стыд, думая, что нормальные или счастливые семьи от этого избавлены. Приятно думать, что у нас хорошие дети и чувствовать гордость, когда они добрые или щедрые. Такое отношение и в первом и во втором случае – это осуждение наших детей. Нам необходимо признать, что Дух Святой действует в наших семьях в гуще наших неудач и успехов. Наши дети всегда хорошие, постоянно, и они принимают как хорошие, так и плохие решения тоже постоянно. Жизнь и воспитание (как и брак) заключаются в росте, а рост означает совершение ошибок и обучение. Через трудности и непослушание дети продвигаются к нашим долгосрочным целям. Мы не должны осуждать их, когда они совершают ошибки: они здесь не для того, чтобы мы ими гордились. Мы должны помочь им расти, невзирая на то, как они себя ведут.

Защита наших детей от трудностей

Наша задача заключается не в том, чтобы избавить детей от трудностей. Если мы устраним трудности или решим их проблемы, они не будут возрастать.

Об этом мы подробно поговорим в главах 5 и 6, а сейчас необходимо упомянуть, что детям нужны трудности, чтобы совершенствоваться. Хорошие родители не делают жизнь детей легче, но сохраняют с ними связь, когда они проходят через трудности. Защищать детей от трудностей, решать их проблемы или делать за них домашнее задание – это краткосрочная стратегия, которая подрывает долгосрочные цели.

Устранение или решение проблем детей ослабляет их, лишает тех самых шагов, которые им нужны для продвижения вперед. Если мы любим наших детей, то идем вместе с ними через трудности, а не устраняем их с их пути.

Быть совершенным родителем

Наша родительская задача заключается не в том, чтобы отвечать идеальным советом во всех случаях жизни. Об этом мы поговорим в главе 17. В данный момент мы должны помнить, что нашей задачей не является быть совершенными, так как это невозможно. Воспитание – испытание само по себе, которого нам не избежать. Одна из опасностей обращения к «экспертам» и чтения книг о воспитании в том, что мы хотим, чтобы каждый раз при столкновении с проблемой иметь безукоризненно правильный ответ. Конечно, стремиться к наилучшему ответу – это здорово, но никакое обучение и чтение книг не избавят нас от человеческой склонности совершать ошибки. И это нормально. Детям нужны родители, которые просто трудятся и учатся на ошибках вместе с ними.

Если вы остановились на минутку, чтобы определить долгосрочные цели для своих детей или цели Бога для них в длительной перспективе, то вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь своим детям. При этом следует учитывать, что дети ведут себя как дети. Самое лучшее, что мы можем предпринять, – это действовать как взрослые вместе с детьми в согласии с нашими долгосрочными целями. Если воспитание – это процесс направления наших детей к тому, чтобы усвоить ценности и добродетели Царства Божия, или длительный процесс помощи детям в приобретении навыков, необходимых для успешной жизни, мы должны остановиться на том, как дети учатся.

Глава 2
Как дети учатся

Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей.
Притч. 29:17

Однажды, придя вечером домой, я застал следующую сцену. Восьмилетняя Кассиани стояла на обеденном столе, а ее сестры (10 и 11 лет) орали на нее. Маркос, которому было три года и годовалый Джордж, кажется, перекусывали под столом. Царил привычный хаос – время подготовки к ужину.

– Просто проигнорируй Кассиани, – сказала Александра, которой было 10, – она всего лишь хочет внимания.

То, что было нужно Кассиани, мы рассмотрим в главе 4. А сейчас нам важно понять, чему и каким образом мы учим детей в такие, как этот, моменты.

Нельзя не согласиться, что недопустимо стоять на столе. Каждый родитель должен взять под контроль подобную ситуацию. Но взять под контроль – не означает реагировать моментально, а означает вмешаться в происходящее, руководствуясь долгосрочными целями. Казалось бы, очевидно, что я должен быть строгим, приказать спуститься со стола и назначить соответствующее наказание. Подавляя сильное желание выйти из себя при виде этой ситуации, игнорируя мысли о том, что бы сделали мои родители, если бы я стоял на столе, я сделал глубокий вдох, проговорил мысленно краткую молитву, напоминая себе о том, что сейчас прекрасный момент для обучения, и произнес:

– Кассиани, хочешь я тебя обниму?

Она застыла от удивления, от того, что я не рассердился.

– Да, – сказала она.

После чего слезла со стола, подошла ко мне и обняла меня. Через некоторое время я спросил ее, что она собирается делать.

– Накрывать на стол, – ответила она.

Прежде чем отпустить ее, я спросил:

– Что хорошо было бы сделать, когда хочешь, чтобы тебя обняли?

– Попросить об этом, – ответила она уверенно.

Чтобы подвести итог этой истории, я спросил:

– Стоять на столе допустимо?

– Нет, – ответила она с полным раскаянием и начала накрывать на стол.

Разумеется, стоять на столе в нашем доме строго запрещается. Возможно, мне пришлось бы наказать ее, если бы она не спустилась. Но я сомневался в том, что это действительно было проблемой. Мы еще поговорим о моем выборе решения в том или ином случае в следующих главах. Сейчас же я отмечу, как важно было понять, что учить Кассиани, что нельзя стоять на столе, через строгость, было вторичным по отношению к тому, чтобы научить ее долгосрочной цели в отношении себя самой. Когда мы учим детей ценностям и добродетелям Царства Божия? Тогда, когда читаем им лекцию о том, как себя следует вести в мире при исполнении восемнадцати лет и поступлении в университет? Нет. Во-первых, они не будут ее слушать, а во-вторых, даже если и будут, – не услышат.

Детей не учат, читая им лекции.

Дети обучаются в ежедневных трудностях

Мы призваны обучать детей через сотни взаимодействий между нами и ими, происходящих ежедневно на протяжении многих лет. Дети формируются через них с момента зачатия до момента ухода из жизни. Каждое такое взаимодействие Бог посылает нам как способ передачи Его истины. Причем лучше всего дети учатся через то, как мы реагируем на их плохое поведение. Они видят, что мы их любим несмотря ни на что, когда уважительно и эффективно отвечаем на их драки, на их дерзости, их непослушание и стояние на столе. Дети усваивают наши реакции в эти трудные моменты лучше, чем тогда, когда они ведут себя хорошо. Именно в пылу ежедневной борьбы мы можем обучать их наиболее продуктивно, можем формировать их сердца, умы и души. Именно по нашей реакции в тот момент, когда мы все сели за стол и вдруг кто-то опрокинул молоко или даже бросил еду на пол, поскольку наелся, дети поймут, что терпение – действительно добродетель и что мы на самом деле их уважаем.

Дети не обучаются добродетели тогда, когда все ладят друг с другом или получают все, что хотят. Они не обучаются выдержке или доброте, если у каждого ребенка есть свои игрушки и им никогда не надо ими делиться. Дети могут усвоить добродетели и ценности Царства Божия только тогда, когда преодолевают ежедневные трудности. Невозможно сократить путь обучения терпению, дисциплине и самоконтролю. Дети лучше всего учатся тогда, когда им приходится делиться друг с другом, делать то, о чем мы их просим, или преодолевать трудности сосуществования в тех границах, которые мы для них установили.

В том эпизоде, который я описал в главе 1, когда Маркос и Джордж спорили из-за машинки, они не просто ссорились во время ужина из-за игрушки, а обучались терпению, доброте и щедрости. Естественно, потребуется не одна ссора и не одна игрушка, чтобы усвоить этот урок. Но у нас ежедневно будет достаточно возможностей, чтобы обучить их всему этому. Наша роль заключается в том, чтобы признать это и рассчитать, каким образом следует проводить это обучение. Постоянные трудности и испытания на родительском пути являются не просто важными, но, возможно, самыми значимыми моментами, во время которых мы обучаем детей, как нужно жить и любить. Возможности такого обучения возникают, когда дети совершают проступки, когда испытывают трудности.

К их плохому поведению нужно относиться не как к чему-то, чего следует избегать, а как к имеющимся у нас возможностям, помогающим наиболее эффективно обучать. Чтобы воспользоваться этими возможностями, мы должны мудро применять наши инструменты для воспитания.

Назовем три наиболее важных инструмента в родительском распоряжении:

• наш образ жизни,

• наше отношение к детям,

• слова, с которыми мы к ним обращаемся.

► Дети учатся в зависимости от того, как мы живем, как мы с ними обращаемся и что мы им говорим.

Моделирование: будь сам тем, каким ты хочешь видеть своего ребенка

То, что спасает детей и делает их хорошими, – это поведение родителей в семейном кругу. …Поведение детей имеет непосредственную связь с состоянием родителей.
Старец Порфирий Кавсокаливит. Слова о воспитании детей

Единственная и самая эффективная родительская стратегия – это наше поведение. Подумайте, какими вы хотели бы видеть своих детей во взрослом возрасте? Надо полагать, что отзывчивыми, заботливыми, уважительными, терпеливыми. А также сдержанными, твердыми в вере, миролюбивыми, ответственными. А как у вас самих обстоят с этим дела?

Далее в этой книге вы узнаете, как на практике привить детям все те добродетели, которые мы хотим, чтобы они усвоили. Воспитание нельзя свести к стратегиям и техникам, так как в большей степени детей обучает наше поведение. Именно поэтому весьма полезно найти время для чтения книг о воспитании, чтобы усвоить – вашего ребенка формирует ваше ежедневное поведение по отношению к нему. Отцы и матери Церкви учат, что если мы хотим научить детей жить согласно ценностям и добродетелям Царства Божия, то прежде всего мы сами должны жить именно так.

Святость родителей – это лучшее воспитание в Господе.
Старец Порфирий Кавсокаливит. Слова о воспитании детей

Добродетели, которым мы хотим научить детей, формируются под воздействием выбранных нами лучших воспитательных средств. Так, дети учатся ценить терпение, когда они видят перед собой как образец терпения маму и папу, которые терпеливы, когда Маркос и Джордж уже в десятый раз сражаются за одну и ту же игрушку. Но терпение не означает, что родитель должен постоянно испытывать страдание. Это означает, что следует четко и методично реагировать на ссору, сколько бы раз она ни повторялась. Если мы хотим научить детей самоконтролю, то должны сами сохранять самоконтроль в наших отношениях с детьми. Если мы хотим научить детей думать до того, как они начнут действовать, то сами должны поступать так же. Для того чтобы дети научились относиться к людям с уважением, они должны видеть нас относящимися друг к другу уважительно дома. Если мы хотим, чтобы наши дети приближались к Богу, они должны видеть, что мы сами становимся ближе к Богу. Если мы хотим, чтобы дети знали, что Бог присутствует в каждом моменте жизни, то они должны видеть нас живущими ежедневно в Его присутствии. Дети будут знать, что есть истина, на основании нашего поведения, а не слов. Если они видят, что мы ведем себя по-разному дома и на людях или в церкви, они будут думать, что поведение в семье должно быть искренним, и за пределами дома научатся притворяться.

Если мои дети видят, что на людях я служу примером христианской добродетели, а при этом дома сплетничаю, критикую, злюсь на своих ближних, то они решат, что Евангелие – это для притворства.

Не беспокойтесь из-за того, что дети никогда не слушают вас. Беспокойтесь из-за того, что они всегда за вами наблюдают.
Роберт Фулгам. Все самое важное для жизни я узнал в детском саду

Много написано о ценности самоуважения у детей. Одни эксперты считают, что мы должны хвалить наших детей, другие говорят, что похвала плохо на них влияет. Самоуважение – это достаточно сложное понятие для христианских родителей, потому что оно может восприниматься как гордыня. Тем не менее очевидно, что мы хотим научить наших детей уважать себя, других, Бога и Его Церковь. Дети, которые научились самоуважению и уважению других, преуспевают в жизни. Дети, которыми пренебрегают, от которых отмахиваются, которых критикуют, к которым применяют насилие, усваивают о себе негативные представления и несут их во взрослую жизнь. Они усваивают такие идеи, чувства и представления о себе, как, например: «Я плохой, нелюбимый, никто не заботится обо мне, я – обуза». Эти ложные представления деструктивны и противоречат Евангелию.

Правда состоит в том, что Бог глубоко любит нас и призревает каждого из нас, несмотря на наше поведение. Бог любит и восхищается каждым из нас настолько, что отдал своего возлюбленного сына за каждого из нас. Наши дети невыразимо дороги Богу не потому, что они совершенны. Они дороги Ему, невзирая на то, что говорят или делают. Бог просто их любит. Наши жизненные решения могут подвести нас ближе к Богу, но они не могут изменить глубину Божией любви к нам. Мы хотим, чтобы дети приняли эту истину в свои сердца. Они усвоят эту истину о себе и Боге, если мы постоянно будем относиться к ним с любовью и уважением. И особенно когда они плохо себя ведут. Дети могут научиться безусловной любви только тогда, когда они чувствуют родительскую любовь и уважение в моменты своего непослушания.

Наши дети как иконы Христа

Хотя христиане пользовались иконами с апостольских времен, эта практика вызвала в VIII веке споры. Позволительно ли изображать Христа красками? И спор этот длился больше ста лет. Лагерь иконоборцев отрицал иконы на основании библейского запрета на идолопоклонничество (см. Исх. 32). В другом лагере находились люди, которые любили иконы и настаивали на том, что не поклоняются им, а чтят. Когда мы целуем икону, наше выражение любви направлено к изображенной на ней личности, а не к дереву и краскам, посредством которых икона сделана. Спор был завязан не столько на церковном искусстве, сколько на фундаментальном понимании материального мира, в котором мы живем, и в способе, которым Бог нам Себя открывает. Происходит ли откровение Бога через материальное воплощение? Например, такое, как дерево и краски, вода и масло, хлеб и вино? Святой Дух направил Церковь к правильному ответу. Поскольку Второе Лицо Святой Троицы явило себя в физической личности Иисуса Христа, мы можем рисовать его на иконе и почитать его образ. Бог, Который невидим, поистине стал человеком и явил Себя через материальную природу. Иконы являются подтверждением Боговоплощения. Христиане понимают, что иконы нужно почитать, а не поклоняться им или бороться с ними.

Каждый из нас создан по образу и подобию Божию (см. Быт. 1:26). Соответственно мы – иконы Христа. И как иконы Христа мы призваны почитать друг друга, и наше почитание, в конечном счете, направлено на Христа. Когда мы помогаем какому-то человеку или действуем с уважением к другому, мы выказываем уважение Христу. Когда мы оскорбляем или критикуем кого-нибудь, мы оскорбляем и унижаем Христа. Мы видим подтверждение этому в Новом Завете, когда Христос говорит:

Так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне.
Мф. 25:40

Воспитание заключается в том, чтобы вырастить детей, которые видят себя и других как иконы Христа. Это и есть истинное самоуважение. Кассиани усвоит эту самоидентичность, если я буду уважать ее как икону Христа даже в тот момент, когда она стоит на обеденном столе. Я почитаю Кассиани, показывая уважение к ней и к тому, что она усваивает, так как строг в отношении правила: мы не стоим на столах. Она уже знает, что мы не стоим на столах, и повторять ей это – значит ставить под сомнение ее интеллект. Безусловно, с ней что-то происходит, и об этом мы еще поговорим в главе 4. Но в момент, когда это происходило, было важно показать, что я как родитель работаю в направлении долгосрочной цели: научить мою дочь, что она икона Христа, тем, что я отношусь к ней как к таковой, даже если она стоит на обеденном столе.

Мы никогда не причиним вреда церковной иконе, но когда мы сердиты, критикуем, оскорбляем или передразниваем наших детей, мы варварски относимся к иконе Христа. Мы не поклоняемся иконе как идолу, но, когда мы потворствуем прихотям наших детей, мы поклоняемся им, а не Христу, что тоже разрушительно. Об ограничениях и наказаниях мы поговорим еще в главах 8–13, но пока позвольте мне сказать, что я бы поклонялся иконе Кассиани, если бы позволил ей стоять на столе только потому, что ей этого хотелось. Мы поклоняемся иконе, а не Творцу, когда мы потворствует требованиям детей, которые им не на пользу. Церковь учит нас почитанию икон, что на языке воспитания означает уважение детей и установление четких границ в воспитании.

► Мы почитаем наших детей как иконы Христа, уважая их как личностей и устанавливая ограничения для них.

Мои «иконы Христа» огрызались на меня, закатывали глаза, сопротивлялись моему авторитету, рисовали на стенах и закатывали истерики. Ничто из этого списка не было приемлемым, но это не отменяет факта (и мы хотим, чтобы наши дети знали о нем), что они образы Христа – иконы Христа. Есть только один способ учить их этому: относиться к ним как к иконам и почитать, когда они плохо себя ведут, так, как если бы они вели себя хорошо. В следующих главах вы узнаете более подробно, что значит почитать наших детей как иконы Христа.

Если мы хотим научить детей уважению, они должны чувствовать наше уважение даже тогда, когда огрызаются. Если мы хотим научить их слушать, они сами должны быть услышаны, даже если они не слушают нас. Если мы хотим дать им понять природу Божией любви к ним, они должны испытать Божию любовь от нас, особенно когда они ведут себя без любви к нам. Дети действительно учатся тому, что они переживают особенно глубоко, когда они борются с собой и плохо себя ведут. Узнавать, как воспитывать, – это не про то, как контролировать поведение детей. Это про обучение тому, как эффективно и последовательно отзываться на любой проступок, который они совершают. Мы должны напоминать себе, что именно в такие моменты мы учим детей великому знанию о них самих.

Что мы говорим детям

О том, как разговаривать с детьми, мы подробно поговорим в главе 5, здесь же я хочу упомянуть, что то, как и о чем мы говорим, имеет длительное воздействие на детей. Тем не менее обратите внимание, что в списке важных инструментов в родительском воспитании способность говорить с детьми находится только на третьем месте. Родители часто поддаются искушению, считая, что обучают детей, когда говорят с ними. На самом деле, эти разговоры – наименее эффективное средство в нашем распоряжении, но все-таки это одно из средств и потому мы хотим использовать его разумно. Да, то, что мы говорим своим детям, важно, но куда важнее то, как мы живем и как мы относимся к ним. В дальнейшем обо всем этом мы будем говорить подробнее.

Говорите больше Богу о ваших детях, чем детям о Боге.
Сестра Магдалина. Разговоры с детьми

Естественно, что эти три инструмента —

1) как мы живем,

2) как мы относимся к нашим детям и

3) что мы им говорим, – взаимосвязаны.

Немаловажно, чтобы мы постоянно пребывали в курсе того, чему обучаются наши дети и чему мы их учим. Лучше всего они учатся в ситуациях, когда сталкиваются с трудностями, а мы лучше всего учим их, когда отзываемся на эти трудности и плохое поведение. Именно поэтому мы хотим разобраться в том, как используем эти инструменты в ежедневных трудностях и происшествиях семейной жизни. Всякий раз, когда мы общаемся с детьми, мы или стремимся к долгосрочным целям, или активно, хотя и неумышленно, подрываем их. Чтобы быть ориентированными в нашей воспитательной стратегии, мы должны не просто реагировать на детские проступки, а научиться отвечать на них с пониманием.

Принцип II
Отвечать, а не реагировать

Глава 3
Отвечая нашим детям

Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией.
Иак. 1:19–20

Когда моей дочери Александре было четыре года, она часто била свою сестру Кассиани, которой в ту пору было два. Как только Кассиани раздражала ее, Александра теряла терпение и пользовалась кулаками. Кассиани плакала, и нам приходилось вмешиваться. Однажды, после того как Александра ударила сестру уже в седьмой раз, моя чаша терпения была переполнена. Я указал на нее пальцем и прокричал:

– Прекрати злиться на свою сестру!

Александра застыла и уставилась на меня. Я тоже остановился, посмотрел на свою вытянутую руку и понял, что я сам был рассержен, хотя и требовал от нее воздерживаться от гнева. Лицемерие этой ситуации было налицо. Я задумался над тем, чему я учил Александру. Возможно, я показывал ей пример (моделировал поведение), как реагировать, когда сердишься, говоря при этом, как не нужно реагировать, когда сердишься. Возможно, я показывал ей, что взрослые говорят одно, а делают другое. Возможно, я учил ее тому, что детям нельзя сердиться, а взрослым можно. В любом случае я не учил ее ничему хорошему. И конечно, я причинил ей вред, испугав ее.

Искушение реакцией

Реакциями мы называем автоматические, инстинктивные высказывания и действия, которые происходят в нашем общении с детьми без необходимого осмысления и рефлексии. Все родители реагируют, делая это разнообразно, по множеству причин. Родители чувствуют позыв реагировать на детские выходки замечаниями, указаниями, гневом, критикой, осуждением, обвинением, наказанием или просто опускают руки. Проступки детей могут огорчить, заставить испытывать стыд, превзойти наше терпение или шокировать. Мы можем чувствовать себя так, как будто лишились контроля над детьми, или что наш авторитет подорван. Некоторые родители ощущают необходимость постоянно исправлять каждую «ошибку» ребенка. Христианские родители могут реагировать, когда видят, что дети ведут себя эгоистично или «не по-христиански».

Семиклассница Мэгги пришла домой из школы с заявлением:

– Я ненавижу свою учительницу!

– Мы не разговариваем так в нашем доме, дорогая, – отреагировала мама.

Мэгги продолжала сердиться, она поняла, что не хочет больше говорить на эту тему.

В другой семье.

– Надеюсь, что у Элины будет ужасный день в школе, – сказал четырехлетний Лукас за завтраком.

– Это низко так говорить, Лукас, – отреагировал папа.

Элина собиралась в детский сад. Это был ее первый день. Разговор закончился. У Лукаса не проходило плохое настроение; он понял, что папа не заботился о том, что на самом деле с ним происходит.

► Реагирование – это краткосрочное, а не долгосрочное решение (краткосрочное искушение, а не долгосрочное решение).

Реагирование обычно направлено на пресечение поведения, которое мы не желаем видеть здесь и сейчас, а не на обучение навыкам, поведению или добродетелям, которые мы хотим видеть в долгосрочной перспективе. Реагировать на проступки наших детей – означает препятствовать правильному развитию. Дети будут обучаться, но они не будут обучаться ничему хорошему.

Реагирование – это про нас самих, про родителей: про наше настроение, наши ожидания, наши импульсы, наши страхи, наши суждения о детях. Если мы в хорошем настроении, мы можем терпеть проступки, но если мы огорчены, устали или в плохом настроении, мы реагируем. Иногда мы терпим, терпим, терпим и потом реагируем. Реагирование смещает фокус с выбора детей на родительское настроение или эмоциональное состояние. Когда мы реагируем, мы раним чувства наших детей и портим с ними отношения. Реакции – это выражение наших чувств. Они редко бывают обдуманными и, как правило, произвольны, непоследовательны и чрезмерны. Мы обычно говорим слова, которые ранят детей и часто невыполнимы:

– Ты наказан на месяц!

– Я заберу игрушку навсегда!

Или – из любимых в моей коллекции:

– Если ты сейчас же не пойдешь, я уйду без тебя!

Родители делают эти реактивные заявления в разгар конфликта. Когда они успокаиваются, они понимают, что не могут выполнить того, что обещали. И тогда меняют свою позицию. Это учит детей игнорировать слова родителей. Они усваивают, что если дождутся спокойного состояния мамы или папы, они получат то, что им нужно. Реагирование создает модель для плохого самоконтроля и неуважения. Я знаю, что мы все делаем это, и нам нужно научиться этого не делать.

Самая разрушительная вещь, связанная с реагированием на плохое поведение, – это то, что оно транслирует ребенку сообщение, что он плохой и мы не любим его из-за его поведения. Это учит ребенка, что с ним что-то не в порядке и наша любовь условна, что ему нужно заслужить нашу любовь хорошим поведением. Дети учатся покоряться, чтобы получить нашу «любовь». При этом они могут вырасти с путаницей в голове по поводу своего достоинства и своей идентичности. И могут научиться притворяться, чтобы заслужить любовь других.

В то время как я пишу эту главу, я смотрю из окна во двор. Среди травы в саду растут сорняки. Мне не нравятся сорняки, и я не люблю их выдергивать. Поэтому я часто иду легким путем и скашиваю газонокосилкой сорняки вместе с травой. В короткой перспективе, в течение нескольких дней, газон выглядит прекрасно. Но сорняки снова прорастают, причем на этот раз они уже мощнее и их становится больше. Если я серьезно отношусь к тому, чтобы избавить газон от сорняков на долгий срок, я должен потратить немного больше времени, чтобы выдернуть сорняки и удобрить траву.

Плохое поведение детей можно сравнить с сорняками. Конечно, сорняки – это плохо и мы должны от них избавиться. Реагировать на плохое поведение – это то же самое, что проехаться косилкой по сорнякам. В короткой перспективе сорняки вроде бы исчезли. Отвечать или отзываться на поведение детей требует большего времени, в точности так же, как и вырывание сорняков и удобрение газона. Да, выдергивать труднее. Но результаты при этом прекрасные и долговременные. Нет короткого пути к красивому газону или преуспевающим детям. Не проезжайте косилкой по вашим детям! Если мы учим детей ценностям и добродетелям Царства Божия каждый момент нашего общения с ними, мы должны научиться отвечать детям, а не реагировать на них.

Призыв ответить

Отвечать на плохое поведение – это обдуманное и намеренное родительское вмешательство, рассчитанное на то, чтобы ребенок научился долгосрочным целям. Ответ предполагает сосредоточиться на личности ребенка и учесть все причины его плохого поведения. Только отвечая на плохое поведение, мы можем донести до ребенка, что более стремимся любить его как личность, чем контролировать его поведение. В реагировании нет нюансов. Реагировать на детей – означает игнорировать причины их плохого поведения. И, как результат, демонстрировать отсутствие уважения к личности ребенка.

► Отзываясь на плохое поведение ребенка, мы принимаем во внимание и личность ребенка, и причины его плохого поведения.

Возвращаясь к ситуации с Магги и Лукасом, посмотрим, каким бы мог быть родительский ответ. И что произошло бы, если бы мы выбрали такую возможность.

Магги пришла домой и объявила маме, что она ненавидит свою учительницу.

– Почему ты так говоришь? Что случилось? – спросила мама.

– Она поставила мне двойку за контрольную и написала в дневнике, что я не старалась, как могла бы. Но я действительно старалась.

Этот разговор повлек за собой беседу о том, какие проблемы у Магги с учебой. Беседу эту мама закончила тем, что сказала:

– Мы так не говорим о других.

И Магги ответила:

– Мне очень жаль.

В другой семье, о которой мы говорили, четырехлетний Лукас сказал за завтраком:

– Надеюсь, что у Элины будет ужасный день в школе.

– Почему ты так говоришь? – спросил отец с любопытством.

– Когда она уйдет в школу, я останусь дома один, – ответил Лукас с грустью в голосе.

– Ты будешь без нее скучать? – спросил папа, после чего предложил сыну попрощаться со своей сестрой.

Отвечать – не означает, что мы должны прощать неподобающие выражения. Это означает сосредотачиваться на ребенке как личности, в то время как мы учим его разговаривать подобающим образом. Воспитание – это руководство душами детей, а не просто исправление их поведения. Чтобы учить правильному поведению, мы должны отвечать, а не реагировать на их проступки.

Икона и газонокосилка

Когда Маркосу было четыре года, он получил в подарок игрушечную газонокосилку. И он просто влюбился в новую игрушку. На следующий день Маркос попросил разрешения взять ее с собой на семейную прогулку. Как только мы вышли, Маркос отправился с косилкой на обочину дороги.

– Маркос, косилка должна быть на тротуаре, – сказал я и продолжал идти дальше.

Этого замечания было бы достаточно для его сестер, но не для него. Через минуту косилка была снова на проезжей части. Если я повторю снова: «Маркос, я сказал, что косилка должна быть на тротуаре», – я тем самым буду учить его игнорировать мои слова с первого раза. Я мог бы быть терпеливым, как все христианские родители, и продолжать повторять ему о том, что надо идти по тротуару, каждый раз, когда он выходил на проезжую часть. Это научит его игнорировать мои слова. И он будет все время стремиться играть на проезжей части, так как ему это интересно.

Если же я буду повторять свое требование много раз, а потом разозлюсь и приму меры, то тем самым буду учить его, что он должен слушаться лишь тогда, когда я зол. И потом я сам буду сетовать на это. Если вы хотите, чтобы дети слушались с первого раза, скажите это один раз, скажите это во второй раз с предупреждением о последствиях (наказании) и тогда уже действуйте.

– Маркос, трудно удержаться от того, чтобы выйти на дорогу, правда? – спросил я его.

– Да, – ответил он с хитрой улыбкой.

– А что случится, если ты пойдешь на дорогу? – опять спросил я.

– Машина меня собьет, – ответил он.

– Косилки должны быть на тротуаре. Если ты будешь возить ее по проезжей части, я заберу ее у тебя, – сказал я спокойно, обозначив последствия как объективную информацию, и продолжал прогулку.

Ему четыре года. Он очень хочет катать свою косилку по проезжей части. Он учится контролировать свои желания и слушать то, что я говорю. Я знаю, что это будет трудно для него. Он также учится тому, что наш выбор влечет за собой последствия. Мы не должны ожидать подчинения. Мы должны ожидать, что он обучится. Я воспользовался возможностью, чтобы дать понять Маркосу, что я его уважаю и что его собственный выбор имеет последствия в жизни. Терпение означает установление рамок для него, чтобы обучаться жить внутри этих рамок.

► Не ожидайте подчинения. Ожидайте обучения.

Мы продолжали прогулку, а Маркос тем временем все ближе и ближе приближался к проезжей части. Он боролся с собой, но искушение было слишком велико. Еще несколько шагов, и косилка была бы на дороге. Он не подчинялся мне. Он поставил под сомнение мой авторитет (в следующей главе мы поговорим о том, что именно он делал). Я мог бы выйти из себя и повторить ему снова, уже громче: «На дорогу мы не выходим!» Это означало бы разрушение иконы Христа и ранило бы его личность. Кроме того, это сбило бы его с толку, потому что я сначала дал ему выбор, а теперь злюсь на него за то, что он этот выбор сделал.

Я мог бы быть терпеливым и нерешительно сказать: «Маркос, в этот раз я смотрю на это сквозь пальцы, но в следующий я буду вынужден забрать игрушку». Я не хочу, чтобы он расставался со своей косилкой. Я хочу продолжать прогулку, а не нести игрушку домой. Я не хочу сопротивления, которое последует, когда я заберу ее. Я хочу видеть его счастливым, хочу, чтобы он любил меня. Но все эти мысли – обо мне, а не о том, что лучше для него. Такого рода реагирования будут учить Маркоса, что ему не стоит беспокоиться о выборе, который он делает. И еще тому, что я не выполняю свои обещания. Это означает неуважение к нему.

Или же я должен был чтить эту маленькую икону и уважать его выбор.

– Мне очень жаль, – сказал я, забирая косилку и неся ее домой.

К счастью, мы ушли недалеко. Он рыдал:

– Я хочу гулять со своей косилкой.

Еще одно искушение для родителей состоит в том, что они сдаются или становятся уступчивыми, когда встречают сопротивление, упрашивания или гнев при установке границ. «О’кей, о’кей, хватит кричать, обещай только, что больше не пойдешь на проезжую часть». Такая уступчивость учит ребенка, что если он закатит истерику, то получит все, что захочет. И тогда он начинает этим пользоваться, ловко устраивая сцены. Если мы сдадимся, он никогда не научится контролировать свои импульсивные желания. Каким мужем он будет, если не научится этому? Зачем мне его учить этому? Если я спущу ему с рук, то сам Маркос и весь наш дом будут под властью его желаний.

Родители, которые спускают с рук детские истерики, становятся жертвой террора собственных детей, к которым постепенно начинают относиться с неприязнью. Это – деструктивный эффект обожествления наших детей, который вызывается тем, что мы выполняем все их желания.

► Дети учатся лучше всего, когда мы тверды и добры, но не снисходительны и сердиты.

Я сочувствовал его горю.

– Мне очень жаль, что ты лишился своей косилки, – сказал я и повторил: – Я же сказал тебе, что, если она будет на проезжей части, я ее заберу.

Какое-то время ему было грустно, но когда он получил свою игрушку по возвращении с прогулки, очень обрадовался. Возвращая ему косилку, я опять сказал:

– Косилка должна быть на тротуаре. Если ты будешь катать ее по дороге, то я…

– Заберешь ее, – заключил Маркос и пошел играть.

Такое поведение соответствует его возрасту: учиться самоконтролю и тому, что нужно слушать родителей. Поняв, что неправильно катать косилку по дороге, ребенок научится принимать правильные решения, когда увидит, что его решения имеют последствия. Он поймет также, что моя любовь к нему безусловна по тому, как я отвечаю – не реагирую – как родитель, забирая у него игрушку. Я знаю, что он, конечно же, снова будет катать косилку по дороге, а я буду каждый раз терпеливо отвечать тем же самым образом, с твердостью и добротой. По крайней мере, я буду пытаться это делать с твердостью и добротой. Я сосредоточен на долгосрочных целях для его жизни: учиться правильному выбору перед лицом искушений и желаний.

► Отзыв на плохое поведение детей не останавливает их. Он останавливает родителей от плохого поведения.

Маркос все еще ребенок и все еще учится. Когда мы отвечаем, а не реагируем, мы предоставляем детям свободу обучаться без критики, осуждения, гнева и обвинений. Отвечать – не означает быть снисходительным, но означает быть спокойным даже тогда, когда мы строги. Отвечая, мы транслируем детям евангельскую правду о том, что они глубоко любимы, несмотря на свои падения и сопротивление. Мы транслируем наше уважение к детям как личностям в процессе их обучения и совершения ошибок. Таким образом мы моделируем Божию любовь, которая будет запечатлена в их сердцах.

Обучение, как быть родителем, – это вовсе не обучение тому, как заставить детей вести себя хорошо. Это обучение тому, как научиться нам самим вести себя правильно. Помните, моделирование поведения – это самый эффективный способ обучения наших детей. Задача этой книги – побудить родителей вести себя как взрослые, несмотря на ребяческое поведение, которое демонстрируют наши дети. Мои дети будут всегда действовать как дети. Вопрос в том:

должен ли я реагировать на их поведение как ребенок или отвечать как взрослый.

Типичные реакции, которых нужно избегать

Родители часто уверены, что они выражают свою любовь к детям, когда реагируют на их проступки. Многие родители руководствуются добрыми намерениями, но демонстрируют плохие привычки и примеры реагирования на поведение детей.

Ответы нашим детям требуют самооценки и обдумывания. Христос и Его Церковь дают пример жертвенной любви в отличие от наших инстинктивных реакций. Мы должны поразмыслить над своими инстинктами и реакциями. И над тем влиянием, которое они оказывают на детей. Конечно, мы любим наших детей. Вопрос только в том, отражают ли наши реакции на их проступки Христову любовь к ним?

► Не бывает «слишком» много любви к ребенку, но бывают неправильные выражения нашей любви.

Я бы хотел обозначить некоторые типичные реакции родителей на проступки детей. Одни из них происходят, когда родитель теряет контроль и перестает думать о том, что он говорит или делает. Другие – это неправильно понимаемые выражения любви, которые мы унаследовали от своих родителей. Или плохие привычки, которые мы сами приобрели.

Реагирование с наказанием

– Я не буду терпеть такое поведение! – воскликнул отец десятилетнего мальчика на одном из моих семинаров для родителей.

Он был явно расстроен, в то время как мы обсуждали способы ответа на то, что ребенок огрызается. Дети будут постоянно совершать проступки, которые тревожат, огорчают, выводят из себя и оскорбляют родителей. Когда дети дерутся, сквернословят, крадут или лгут, это шокирует нас. Случается, что такое поведение выставляет нас как родителей в самом неприглядном свете. Иногда даже небольшие шалости, например, такие, как рисование фломастерами на стенах или швыряние кружки через комнату, могут вызвать бурную реакцию у родителей.

Когда родители вышли из себя, вместо того чтобы подумать о хорошем ответе или предоставить детям больше времени для обучения, они поддаются искушению наказать ребенка так, чтобы «он больше этого не делал». То, что мы отвечаем, а не реагируем, может показаться попустительством или излишней терпимостью. Мы живем в культуре, которая не позволяет ни одному проступку остаться без наказания. Но ведь огромное количество заключенных в тюрьмах, отбывающих срок за свои проступки, говорит о том, что наказание – это не самый эффективный способ решить проблему или обучить чему-то новому.

Искушение заключается в том, что мы считаем: чем чаще или строже наказываем ребенка за проступки, тем быстрее он обучится их не совершать. И когда ребенок неизбежно совершает ту же самую ошибку, родители ищут способ усилить наказание, словно нашей задачей является подвести ребенка к беспрекословному подчинению. Скоро эта ситуация превращается в «мы против них», т. е. в войну родителей и детей. Мы, конечно, сражаемся с детьми, но следует быть осторожными с метафорами войны в отношении воспитания. Мы – на той же стороне, что и наши дети, и наша цель сформировать личность, а не просто пресечь плохое поведение. Наказания, в своем типичном понимании, – это реакции на проступки детей, которые подрывают наши долгосрочные цели. Они ставят акценты на причинении боли, чтобы остановить плохое поведение в короткой перспективе и внушить страх и негодование – в долгой перспективе. Наказание не учит ребенка, как поступать правильно. Если ребенок с трудом усваивает математику, вы не будете усиливать наказание за ошибки, которые он совершает. Но вы увеличите количество часов, которое посвятите обучению решения задач. Наши дети учатся, как жить, что несравнимо труднее, чем математика.

Воспитание – это не про то, чтобы наказывать детей, но про то, как установить дисциплину. Дисциплина – это значит постоянно отвечать на проступки детей, что поддерживает их обучение и рост, а также включает в себя установление границ и осознание последствий при их нарушении. Дети нуждаются в последствиях своих проступков, о чем мы поговорим в главе 12. А наказание им совершенно не нужно, они реагируют на него негативно. Детям нужна дисциплина, с которой они хорошо справляются. Даже с очень строгой дисциплиной. Дисциплина концентрирует внимание родителей на обучении детей в долгой перспективе.

► Отвечать – не попустительство, а самый эффективный способ быть строгим.

Родители часто меня спрашивают: «А что делать, если ребенок продолжает плохо себя вести?» На самом деле, они хотят спросить: «Могу ли я его в таком случае наказать?»

Ваш ребенок будет продолжать плохо себя вести, потому что он продолжает обучаться. Дисциплина – это о том, как терпеливо и твердо отвечать каждый раз, когда ребенок совершает ошибку. Каждый раз, когда он спотыкается и падает. Если ребенок все-таки продолжает совершать те же ошибки, нужно сделать шаг в сторону и подумать, что происходит, посоветоваться с другими, возможно, снизить свои требования и, если необходимо, принять к исполнению другую стратегию «ответа». Некоторым детям требуется больше времени на обучение, чем другим.

Гнев как реагирование

– Я просто впадаю в ярость, когда моя дочь одаривает меня высокомерным взглядом, – признавалась мать пятилетней девочки.

Иногда дети знают наши слабые места. Достаточно вашей дочери-подростку закатить глаза и сказать: «Достали!» – чтобы вы взорвались. Иногда и закатывание глаз пятилетним ребенком может на нас так подействовать.

► Ты не можешь быть ответственным, если теряешь над собой контроль.

Гнев родителя тоже учит ребенка, только учит он не добру. Видя родителя в гневе, ребенок учится тому, что его не любят, что он плохой. Дети, как правило, не видят со стороны свои действия и не замечают, как их действия и проступки нами воспринимаются. Но они хорошо замечают наши эмоциональные реакции на них. Огрызаться или не слушаться – это плохо. Только наш гнев не учит детей, что им надо делать. Гнев не помогает достичь наших долгосрочных целей. Дети будут усваивать наше эмоциональное состояние в ходе многочисленных столкновений, которые возникают в ситуациях с их плохим поведением. Мы хотим, чтобы они усвоили истину, а не разрушительную ложь.

► Наше терпение дает возможность детям учиться, а не повторять проступки.

Многие родители думают, что терпение попустительствует неподобающему поведению. И поэтому мы терпим неподобающее поведение без установления границ. Это работает только до тех пор, пока родитель не взорвется. Это – не терпение, а просто неэффективное воспитание. Если вы обнаружите себя в такой ситуации, подумайте о том, как установить четкие границы раньше, чем вы начнете сердиться.

► Установите границы, прежде чем вы потеряете терпение и рассердитесь.

Гнев случается. Но помните слова апостола Павла: Гневаясь, не грешите (Еф. 4:26). Родители сердятся, когда чувствуют себя в ловушке, когда их контроль находится под угрозой или уже утерян. Все эти реакции – о нас, о родителях, и ничего общего не имеют с нормальным неповиновением или проступками детей. Если вы разгневались, сделайте шаг назад, успокойтесь, определите, что происходит, и выберите эффективный ответ, который поможет ребенку обучиться тому, чему следует обучиться. Если вы часто впадаете в гнев, обратитесь за помощью к специалисту. Многое из того, что делают ваши дети, – это типичные ребяческие проделки. Если это вас выводит из себя, возможно, вам нужно обратиться внутрь себя. Те клавиши, на которые нажимают дети в вашей душе, – это то, что нуждается в отключении и лечении. Наши дети очень эффективны в обнаружении тех душевных ран, которые мы как родители должны залечить. Не упускайте эту возможность.

Об этом мы поговорим в главах 16 и 17.

Реагирование попустительством

Сдаваться под давлением, быть снисходительным, иметь заниженные ожидания и допускать вседозволенность – это реакции, подрывающие наши долгосрочные цели. Иногда родители беспокоятся о том, что они чрезмерно строги или что не помогают ребенку справляться с трудностями. Иногда родители слишком устают, чтобы сопротивляться ребенку, когда устанавливают ограничения. Или испытывают страдания от того, что ребенок расстроен или зол на них. У некоторых родителей можно отметить слишком низкие ожидания от своих детей, другие же настолько вовлечены в дела ребенка, что заботу обо всех его нуждах берут на себя.

Эти реакции – не в интересах ребенка. Детям, чтобы развиваться, нужно прилагать усилия. Если вы ограждаете ребенка от этого, то тем самым балуете его. Он потеряет уважение к вам, если вы будете выполнять все его требования. При слишком низких ожиданиях от детей и постоянной их опеке, когда они сами могут о себе позаботиться, вы лишаете их возможности познать свои способности. Быть твердым и учить детей заботиться о себе трудно, но жить с избалованными детьми не легче. О том, как устанавливать и держать твердые границы, мы подробно поговорим в главах 9 и 10.

Трудно определить, где провести границу, когда мы выполняем просьбы детей. Одно дело – приготовить ребенку на день рождения любимое блюдо или разрешить надеть на праздник любимую одежду. Другое дело, когда они всегда получают свое любимое блюдо или вы никак не можете выйти из дома, потому что двухлетний малыш отказывается идти без своих любимых штанов, которые в стирке. Когда вы негодуете от того, что вся семья становится заложником прихоти вашего, часто самого младшего ребенка, понятно, что все зашло слишком далеко.

Чтобы преуспеть в жизни, дети должны научиться принимать то, что они не всегда получают все, что хотят. Если мы любим наших детей, мы научим их этому. И чем раньше, тем лучше. После прочтения этой книги используйте все возможности, которые дает жизнь, чтобы помочь детям справиться с тем, что они не всегда получают то, что хотят. Этому трудно научиться, но этот опыт будет бесценным для них в будущем.

Реакция как критика или микроменеджмент

Некоторые родители слишком скоры на решения, когда указывают детям, что им делать, как думать и как действовать. Родители, которые так реагируют, обычно хотят для детей только хорошего. Они беспокоятся, что ребенок сделает неправильный выбор и будет страдать из-за его последствий. Они думают, что помогают детям тем, что говорят им, что делать и как думать. «Это поможет им в жизни. Они могут избежать ошибок и обучения трудным путем», – именно так они, как правило, рассуждают. Однако это все равно что делать за ребенка домашнее задание. Дети не обучаются тому, что им нужно знать, если мы все время говорим им, что делать или как думать. Это неуважительно по отношению к растущему ребенку, который так никогда и не научится думать самостоятельно. Напротив, он учится не думать самостоятельно. О том, как давать детям инструкции и указания, мы поговорим в главе 9. Пока лишь скажем, что следует быть осторожными с этой типичной реакцией.

С такой реакцией связана также тенденция некоторых постоянно указывать детям на их ошибки и промахи. Благонамеренные родители думают, что детям это может помочь в жизни. Возможно, они боятся, что, если не будут постоянно поправлять ребенка, он никогда ничему не научится. Часто такие родители избегают хвалить его за правильно сделанный выбор, опасаясь воспитать в нем гордыню. Родители, которых самих критиковали в детстве, обычно повторяют это со своими детьми. Запомните, моделирование – это лучший способ передать хорошие или плохие привычки и нормы поведения.

При постоянной критике не происходит правильного обучения. Ваш ребенок будет ощущать себя критикуемым, но не любимым. Ваши отношения будут сосредотачиваться на негативе, и между вами возникнет напряжение. Ни один ребенок не хочет, чтобы его постоянно поправляли и критиковали, поэтому не ждите, что он захочет приезжать домой, когда вырастет. Постоянно поправлять детей – это все равно что все время говорить им, что нужно делать. Это неуважительно, так как все внимание концентрируется на поведении, а не на личности. Критика говорит о недостатке уважения к ребенку и ранит его. Постоянное исправление поведения демонстрирует, что он недостаточно умен, чтобы думать самостоятельно и делать правильный выбор.

Для того, чтобы дети обучались, им нужно позволить думать, чувствовать и совершать ошибки, не опасаясь критики. И другого способа не существует. Мы не говорим о том, что никогда не следует поправлять наших детей или говорить им, что надо делать. Мы говорим лишь о том, что мы не должны постоянно поправлять детей и постоянно говорить им, что надо делать. Детям нужно пространство и время, чтобы самим разобраться. До того, как мы начнем поправлять их или говорить, что надо делать, подумаем о других возможных ответах. Например, о тех, которые мы обсуждаем в этой книге. Тем самым вы добьетесь лучшего результата в долгой перспективе.

Реагирование фразой «Я горжусь тобой»

Оборотная сторона реагирования на плохое поведение – это реагирование на хорошее поведение. Наша озабоченность тем, что дети выставляют нас в «плохом» или «хорошем свете», а также фразы: «Я так тобой горжусь», «Ты такой хороший мальчик», – это все о нас, о том, как мы чувствуем себя как родители, а не о наших детях. Значение же имеет только тот факт, как дети обучаются. Иногда они делают все правильно, иногда совершают ошибки. Реагирование в том или ином случае информирует их о нас и наших чувствах, а не об их обучении и развитии. Они же здесь не для того, чтобы мы гордились ими или стыдились их. Они здесь, чтобы обучаться, а мы – для того, чтобы помочь им обучиться независимо от того, что они делают. Наша роль заключается в том, чтобы отвечать в их интересах, принимая каждое их плохое поведение и каждое правильное решение как этап взросления. Воздержитесь от комментариев типа: «Я так тобой горжусь». Вместо этого оцените усилие или добродетель:

• «Я заметил, что ты поделился игрушкой с братом».

• «Я заметил, что ты был терпелив».

• «Ты действительно очень потрудился».

Наше комментирование их усилий или добродетелей могут выглядеть искусственными (или даже притворством) только потому, что мы не привыкли так говорить. Однако если вы измените способ выражения, ребенок почувствует вашу поддержку и поощрение, когда сделает правильный выбор. Об этом мы поговорим в главе 5.

Почитаем наших детей тем, что отвечаем, а не реагируем

Реагирование на поступки детей не занимает много времени. Это легко и просто, оно не требует особых раздумий. Реагирование бывает эффективно на короткое время, чтобы добиться послушания или тишины в доме. Ответы же на поступки детей имеют не реактивный, а упреждающий характер и требуют от нас больших усилий

► Воспитание заключается в том, чтобы отзываться на действия детей, а не избавляться от проблем.

Я понимаю, что воспитание – это сложное дело и можно впасть в отчаяние, слушая «экспертов», которые представляют воспитание делом легким. Отвечать на поведение детей нелегко, но это уважительно по отношению к ним.

► Отвечать – это не родительская стратегия, а наше призвание как родителей.

Некоторым людям кажется, что родительские умения заложены в самой нашей природе. И хотя я соглашусь с теми, кто верит, что нужно доверять своим инстинктам больше, чем «экспертам», все же хочу предупредить: не надо реагировать, доверяясь инстинкту. Это деструктивно. Используйте свои инстинкты для того, чтобы решить, как отозваться. В действительности подходящим методам следует обучаться. Это правильно. Обучение новым и разнообразным способам взаимодействия с детьми моделирует разные навыки, которым мы хотим их обучить. Правда, это может показаться неестественным, вынужденным или формальным. Но это ничего, потому что то, что воспринимается как естественное и неформальное, может оказаться реагированием. Если что-то воспринимается нами как естественное, это вовсе не означает, что это хорошо, правильно и является наилучшим. Дети лучше всего ведут себя тогда, когда родители тратят время на то, чтобы научиться, как лучше отзываться на их поведение.

Ответы на плохое поведение детей требуют от нас быть терпимыми, добрыми, ласковыми, выдержанными, кроткими, преданными, мудрыми и любящими. Ответы – это способ, которым мы моделируем те добродетели, которые хотим, чтобы дети усвоили. Ответы на поступки детей – это выражение нашего почитания их как иконы Христа. Это требует определенного доверия Богу, которое действует в детях в трудные периоды. Они становятся взрослыми в то время, когда мы создаем условия для их развития. Реагирование же отражает недостаток веры в то, что Бог действует в душах наших детей.

Внимание! Опасности от чтения книг по воспитанию

С тех пор как я узнал разницу между реагированием и ответом на плохое поведение детей, мне стало стыдно за себя как родителя. Я понял, как часто я реагирую. А это легко, и не надо осмыслять свое поведение. Меня как отца больше всего испугало, что мои действия и реакции могли ранить моих детей.

Обдумывая наши родительские действия, мы поймем, что иногда совершаем ошибки. Это неприятно осознавать, но хорошо, что мы это понимаем. Мы все ошибаемся. Профессионалы признают, что большинство родителей несовершенны и большинство детей могут вырасти хорошими просто под влиянием «нормального» воспитания. Большинство родителей любят своих детей и пытаются воспитывать их как можно лучше, устанавливая границы. Детям важно понимать, что мы любим их, даже если наша любовь несовершенна.

Учитывая вышесказанное, если мы станем воспринимать воспитание как призвание и поставим перед собой цель отвечать, а не реагировать, мы будем действовать в духе любви к нашим детям и увидим, что они ответят нам любовью. Эта книга не может решить проблемы воспитания, потому что воспитание – не проблема, которую надо решить. Эта книга предназначена для того, чтобы раскрыть некоторую тайну, устранить неопределенность, путаницу, которые окружают дело воспитания. Надеюсь, что она поможет вам быть ответственными во взаимоотношениях с детьми.

Ответы требуют от нас обдумывания разных вариантов и выбора, который предоставит детям лучшую возможность для обучения. Самый лучший способ научить детей думать перед тем, как действовать, – быть примером для них в наших поступках как родителей. Отвечать – означает использовать каждый их плохой поступок как возможность обучения. «Но ведь это невозможно – всегда отвечать и никогда не реагировать!», «Ваши рекомендации невозможно осуществить». Такую реакцию я получаю от родителей. Действительно, невозможно совсем не реагировать, и об этом мы поговорим в главе 16. Однако ведь те же самые родители ожидают от своих детей, что они всегда будут послушными, терпеливыми, добрыми, ласковыми и дисциплинированными, они реагируют только тогда, когда дети допускают ошибки. Это нереалистично. Я не предлагаю вам быть совершенством. Я предлагаю другое: если мы хотим научить наших детей отвечать, а не реагировать на вызовы, которые встречаются в их жизни, то сами должны научиться отвечать, а не реагировать на вызовы, с которыми мы встречаемся на пути воспитания.

Мы уже обсудили в главе 1 первые шаги в обучении тому, как отвечать, имея в виду наши долгосрочные задачи. Отвечать – означает понимание и уважение к тому факту, что наши дети обучаются терпению, доброте, ласковости, самообладанию, дисциплине, принятию правильных решений. То есть тому, что и является нашими долгосрочными целями. Если дети всегда обучаются, то мы всегда обучаем. Тогда, когда мы отвечаем на их поведение, мы демонстрируем им наше уважение и выстраиваем наши отношения с ними. А еще служим примером того, как следует отвечать. И в рамках этих близких отношений между ребенком и родителем ребенок следует нашему примеру, подражает нашему поведению, принимает наши ценности и обучается тому, что значит быть взрослым. Нам не нужно делать их взрослыми, это произойдет естественным путем.

Но в то время как они растут и обучаются, мы сами должны учиться отвечать на их плохое поведение.

Дети наследуют характер родителей, они сформированы по образу своих родителей, любят то же, что и родители, говорят в такой же манере и служат таким же целям, как их родители.
Свт. Иоанн Златоуст. О браке и семейной жизни

Когда в своих лекциях о воспитании я дохожу до этого раздела, я часто слышу: «О’кей, я понял, что мне нужно отвечать, а не реагировать, но что я должен делать? Как мне надо отвечать?» Если мы тормозим себя в стремлении реагировать и держим в уме долгосрочные цели, то уже тем самым меняем свою стратегию воспитания. Но чтобы знать, как следует отвечать, нам нужно понять причины, которые стоят за плохим поведением детей.

Глава 4
Почему дети себя плохо ведут

Если цель нашей жизни – достичь жизни Божественной, то каждый момент ее приобретает необычайно важное значение; каждый аспект нашей жизни требует большой мудрости.
Сестра Магдалина. Мысли о детях в Православной Церкви сегодня

Представьте себе, что вы укладываете своего пятилетнего ребенка в постель, и, когда наклоняетесь, чтобы его поцеловать, он чихает вам прямо в лицо. Что вы делаете? Можете посмеяться. Можете разозлиться. А что, если он постоянно чихает вам в лицо? Вас это расстраивает? Вы попробуете заставить его перестать чихать? Но он не может контролировать свое чихание. У чихания могут быть самые разные причины – болезнь или аллергия. Ребенок не виноват в том, что он чихает, и вам никогда не удастся остановить его. Попытки заставить ребенка прекратить чихать могут привести только к вашему недовольству и разочарованию, а ребенка – к обиде и смущению.

Ничто не может передать любовь к ребенку лучше, чем нежная улыбка именно в тот момент, когда он чихает вам в лицо. Вместо того чтобы расстраиваться или пытаться остановить чихание, вы можете научить его пользоваться носовым платком и разобраться в причинах этого явления. Мы впадаем в отчаяние, когда пытаемся предотвратить плохое поведение детей. Однако мы скорее добьемся успеха, если сконцентрируемся на том, чтобы понять причины плохого поведения, и на том, чтобы у нас всегда был «запас носовых платков».

Понимайте плохое поведение шире и глубже

– Мой двухлетний малыш бьет свою маленькую сестру, – жалуется мне мать троих детей. – Как мне его остановить? Просто страшно подумать, каким злым он может быть. Я так огорчаюсь, когда вижу, что он обижает младенца.

Легко и соблазнительно отреагировать и заставить двухлетнего ребенка прекратить обижать младенца. Если же мы хотим отвечать, нам нужно остановиться и задаться вопросом, почему он ведет себя таким образом.

Все примеры своеобразных проступков обычно выглядят одинаково. Бить и драться – значит просто бить и драться. Родительские реакции обычно такие же, невзирая на причины плохого поведения. Однако лучший ответ на битье и драку зависит от их подспудных причин. Одно дело, если ваш двухлетний малыш бьет младенца, потому что он чувствует потерю близости с матерью и ревнует ее к новорожденному.

И совсем другое, если он расстроен, потому что новорожденный не играет с ним. Ни та, ни другая причина не оправдывают использование силы, но мы должны отвечать по-разному на два идентичных типа поведения. Наш ответ не будет эффективным до тех пор, пока мы не поймем, что на самом деле беспокоит ребенка.

► Прежде чем отреагировать, спроси себя: «Почему мой ребенок так себя ведет?»

Когда я получаю звонки от родителей, которые спрашивают у меня совета по вопросу воспитания, я им задаю вопрос: «Почему, как вы думаете, дети плохо себя ведут?» Типичный ответ: «Понятия не имею». – Они не задумываются о причинах, они хотят лишь пресечь плохое поведение.

Когда я задаю этот вопрос на своих занятиях, родители обычно теряют дар речи. После некоторого раздумья один за другим предлагаются ответы. Они говорят, что дети могли быть голодными, уставшими, больными, скучающими, грустными, сердитыми, одинокими, обучающимися самообладанию. Возможно, они копируют поведение, которое наблюдали дома, или манеры, которые заимствовали у друзей… Одним словом, вы меня поняли. Причин много.

Наша семья вернулась домой из путешествия, проведя пятнадцать часов в дороге. Поскольку я все это время был за рулем, я сразу упал в постель. Через минуту Киранна (10) упала рядом со мной, а за ней и Александра (9).

– Девочки, – промямлил я через несколько минут, – вы должны идти в свои постели.

– Хорошо, папа, – ответили они, не двигаясь с места.

– Девочки, вы должны идти в свои постели, – повторил я.

Ответа не последовало. Они не подчинялись мне, не выполнили то, что я просил их сделать. Конечно, они игнорировали меня, потому что устали. И я тоже не хотел вставать, чтобы отвести их в их постели, так как тоже устал. Игнорирование моих слов было недопустимо. Они должны обучиться, что им следует слушаться родителей, даже когда они очень устали. Как лучше всего научить их тому, что мы иногда должны делать определенные вещи, даже если очень устали? Я взял на руки одну, затем другую и отнес их в постели. Это не попустительство, а самый эффективный способ обучения.

Когда дети не слушаются из-за сильной усталости, мы придерживаемся обычных ограничений и готовимся к более напряженной борьбе. Лучший ответ – это терпение и более ранний отбой на следующий день.

В целой книге недостанет места, не говоря уже об этой одной главе, чтобы рассказать обо всех возможных причинах плохого поведения детей. Я призываю вас прочитать некоторые книги, рекомендованные в конце, чтобы получить больше идей. Понимание того, что происходит с нашими детьми в определенном возрасте и на определенной стадии развития, необходимо для эффективного воспитания. Я только обозначу наиболее распространенные причины плохого поведения и предложу возможные ответы на них.

«Мой ребенок просто требует внимания»

Я посвящаю часть этой главы «вниманию», потому что часто слышу упоминание о нем. И обычно родители употребляют это понятие в негативном смысле. Конечно, некоторые дети действуют так, чтобы все на них обращали внимание, но я считаю, что большинство детей ищут близости и связи с родителями, а не просто внимания.

► Дети ищут близости, а не внимания.

Дети хотят иметь с нами связь постоянно: через физическую близость, проводя с нами как можно больше времени и позволяя нам их узнавать. Близость является сутью нашей человеческой природы, и дети запрограммированы искать ее.

Близость – это пища для душ наших детей. Мы созданы как общительные существа по образу и подобию Бога, Который троичен в Лицах, объединенных любовью. Только посредством наших отношений друг с другом и с Богом мы испытываем близость и развиваемся как человеческие существа. Дети растут как личности через связи и отношения с членами своей семьи. Воспитание заключается в том, чтобы находить и поддерживать связь со своими детьми, в то время как мы проживаем жизнь рядом, и учить их общаться в позитивном ключе.

Дети ищут связи всеми возможными способами, какие есть в их распоряжении. «Мама, смотри, что я нарисовал!» или «Папа, я могу написать “самолет”», – вот примеры конструктивных и позитивных попыток установить связь. Когда дети возбуждены, они хотят поделиться с нами своими эмоциями. Когда они грустны или обижены, они хотят, чтобы их утешили. Если поцеловать ободранное колено или локоть, они будут действительно лучше себя чувствовать. В этом сила близости. Когда они чувствуют себя одинокими или были разлучены с нами на какое-то время, они хотят ощутить близость. И это не требование внимания – это естественная человеческая потребность в близости и связи.

Мы можем устанавливать взаимоотношения с детьми разными позитивными способами, начиная от таких простых маленьких жестов, как улыбка, взгляд, нежное прикосновение или объятие, заканчивая проникновенными моментами общения, когда мы выслушиваем их, интересуемся их мыслями и чувствами, читаем им, играем с ними или делаем что-то вместе – один на один. Дети находят самые различные способы для установления связи. Они быстро понимают, что самый быстрый способ завладеть вниманием брата или сестры – это как-то подергать или побеспокоить их. А самый эффективный способ заполучить внимание родителей – это плохое поведение.

Когда мы реагируем на плохое поведение детей, мы устанавливаем с ними сильную, хотя и негативную связь. Родители усиливают этот негатив, если у них нет связи с детьми, когда те ведут себя хорошо, но сразу реагируют, когда они устраивают что-то неподобающее. К сожалению, эти моменты сильной связи наполнены гневом и враждебностью. Все же для детей негативная связь лучше, чем никакой.

Поскольку потребность в связи с окружающим миром заложена глубоко в нашей личности, в основе нашего воспитания должны быть связь с нашими детьми и обучение их правильным способам связи.

Мои сыновья ищут связи со мной как маленькие мальчики. Они налетают, прыгают на меня, карабкаются по мне даже тогда, когда я говорю по телефону, ужинаю или бреюсь. Они все еще учатся тому, что надо спрашивать разрешения перед тем, как прыгать на меня или карабкаться по мне. Я уже привык, что в первые полчаса после моего прихода домой каждый из моих детей ищет связи со мной. Проблема в том, что они ищут ее все одновременно. И я уже научился не переодеваться, пока не установлю связь с каждым из них.

Наш младший Алексиос, когда ему было два года, хотел, чтобы я держал его на руках, когда приходил домой с работы. И очень расстраивался, когда я опускал его на пол. Моим ответом на это было то, что пока я держал Алексиоса на руках, я разговаривал с другими детьми. Когда я спускал Алексиоса с рук, чтобы переодеться, я улыбался ему, поддерживал зрительный контакт, а еще пел ему, пока снимал свою рабочую одежду. И чувствовал себя при этом Мистером Роджерсом (телеведущим популярной детской передачи «Наш сосед Мистер Роджерс». – Примеч. ред.). Если бы я отказался делать все это, потому что мне нужны были мир и покой после трудного дня, результатом неминуемо было бы плохое поведение детей. Я лучше отдохну после того, как продемонстрирую им уважение к их потребности в связи со мной.

Самый эффективный способ удовлетворить потребность ребенка в связи и научить его для этого положительным способам – это контактировать с ним, когда он ведет себя хорошо. Соединяться с детьми – это способ достичь наших долгосрочных целей. Эта связь лежит в основе передачи наших ценностей и добродетелей детям. Дети будут подражать нашему поведению и манерам и усвоят наши ценности более глубоко, если они чувствуют связь с нами. Они научатся вступать в контакты с другими людьми и с миром вокруг них через нашу связь с ними. Обучение воспитанию означает обучение тому, как поддерживать контакт с ребенком постоянно, и в то время, когда мы занимаемся повседневными делами.

Дети ведут себя лучше, когда они чувствуют связь с нами. Почему дети требуют нашего внимания именно тогда, когда мы особенно заняты, перед тем, как приедет важный гость, или когда мы торопимся выйти из дома? Потому что они чувствуют потерю контакта с нами. Глубокая связь с детьми определяет контекст для установления границ плохого поведения, а лучшие родительские ответы на проступки позволяют нам соединяться с детьми одновременно с тем, как мы устанавливаем для них ограничения или назначаем последствия.

Помните Кассиани, которая стояла на обеденном столе? Ее десятилетняя сестра утверждала, что Кассиани нужно «внимание». Я же подозревал, что ей нужна связь, а не внимание, и поэтому перед тем, как сказать ей что-либо об ее проступке, обнял ее. Ответ на ее желание контакта определил методы для обучения ее, как просить об этом, а также научил ее не карабкаться на стол. Она больше никогда не влезала на стол, хотя меня это совсем не беспокоило. Тем не менее, начиная с этого инцидента, она регулярно просила обнять ее, когда чувствовала себя разъединенной со мной. Безусловно, стоять на столе недопустимо, для Кассиани нужно было научиться, как поступать, когда чувствуешь себя отъединенной.

Для нас ежедневная связь с детьми должна стать приоритетом. И мы должны обучать их искать ее конструктивными способами, выражая словами свои желания. А именно тогда, когда они хотят, чтобы с ними поговорили, провели время, обняли их, или хотят поделиться тем, что их беспокоит. Чем более мы внимательны, пытаясь соединиться с детьми, особенно когда они поступают правильно, тем больше мы будем способствовать хорошему поведению.

► Внимания детям может быть слишком много, но связи слишком много никогда не бывает.

Возможности установления связи в течение дня бесконечны. Мы просто должны уделить внимание этому важному аспекту воспитания. Вся атмосфера в доме меняется, когда родители уделяют внимание тому, чтобы установить связь с детьми, даже в мелочах. Зрительный контакт, улыбка, добрые слова, нежное прикосновение не отнимут у нас много времени, просто нужно помнить об этом. Наши дети не капризны, но они – личности, стремящиеся к интимности и близости с нами.

Выполнение работы по дому не требует отъединения от детей. Дети часто ощущают потерю связи с нами, когда мы заняты. Конечно, дети могут разнести кухню, если мы разделим с ними приготовление пищи, мытье посуды и уборку. Нам нужно научиться соединяться с ними через зрительный контакт, простой разговор или даже через присутствие их рядом в гуще занятий и забот, которые наполняют наш день. Соединяться таким образом, чтобы жизнь не превращалась в серию задач, которые надо выполнить. Когда вы косите газон, убираете листья или снег, пригласите детей поучаствовать с их игрушечной газонокосилкой, маленькими граблями или лопатами.

► Не нужно постоянно развлекать детей. Нужно постоянно искать связи с ними.

Почему иногда нам кажется, что у детей есть радар, который засекает, когда родители говорят по телефону или проверяют электронную почту? Дети могут спокойно играть, но, как только мы берем телефонную трубку, они начинают шалить. Мы отсоединяемся от них, и они чувствуют это. Ответить на их потребность связи с нами, когда мы говорим по телефону или проверяем электронную почту, просто: мы можем им улыбаться, держать их за руку, сажать на колени или просто говорить по телефону кратко.

– Мой двухлетний сын подходит и выключает телевизор, когда мы смотрим что-нибудь интересное, – жалуется одна мама.

– И почему же он это делает? – спрашиваю я.

– Обычно перед телевизором я отключаюсь от всего, что меня окружает, – признается она.

Дети чувствуют себя отсоединенными от нас, когда мы смотрим телевизор. Я предложил подержать ребенка на руках или поиграть с ним, как только она приходит с работы, и до того, как она включит телевизор. А еще посадить его к себе на колени, в то время как она смотрит свои передачи. Как только мама воспользовалась этим советом, ребенок перестал выключать телевизор (хотя я, безусловно, был на его стороне).

Избегайте плохой привычки говорить по телефону, когда вы ведете машину, в которой находятся дети. Хотя это может выглядеть как замечательный вариант решения сразу двух задач, дети часто начинают скучать и отсоединяться, что ведет к дракам и плохому поведению. Воспользуйтесь возможностью, чтобы занять их или соединиться с ними в тишине.

Старшие дети обычно плохо себя ведут, когда рождается младший брат или сестра, так как они воспринимают это, как будто бы их отодвинули в сторону и отсоединились от них, поскольку все внимание посвящено новорожденному. Возможно, они хотят поиграть с новорожденным, но не могут понять, почему он не отвечает. Лучший ответ на их плохое поведение в этом случае – поддерживать связь и обучать их, как лучше общаться с младенцем. Дайте старшим детям больше времени проводить один на один с папой и разрешите им помогать в уходе за младенцем.

• «Смотри, как твоей младшей сестричке нравится, когда ты ее гладишь!»

• «Ты – самый лучший мамин помощник».

• «Спасибо, что принес мне памперс».

• «Давай, садись рядом со мной».

Мы не должны отталкивать детей, когда они ищут с нами связи. Внимательно следите за старшими детьми, когда они рядом с новорожденным. Установите границы для того, чтобы научить ребенка, как обращаться с младенцем, напоминая, что надо касаться его «нежно». А когда необходимо, заберите его подальше от старшего ребенка.

Если дети плохо себя ведут, потому что ищут связи, лучший ответ – приблизиться к ним, соединиться с ними и напомнить о поведении, которое вы желали бы видеть. Неважно, почему они плохо себя ведут, устанавливать связь с детьми – это суть того, как мы отвечаем на все проявления плохого поведения. Об этом пойдет речь далее. Взращивая связь с детьми, мы укрепляем наши отношения с ними, что дает им силу для принятия правильных решений.

Остерегайтесь: негативные интерпретации ведут к негативному воспитанию

Родители часто говорят мне, что дети плохо себя ведут, потому что они ленивые, грубые, злые, эгоистичные или избалованные. Такие интерпретации, на первый взгляд кажущиеся адекватными, на самом деле не что иное, как осуждение и критицизм, и они ведут к враждебному или критическому поведению родителей. Негативные интерпретации игнорируют факт того, что дети обучаются. Не стоит ожидать от ребенка, что он будет трудолюбивым, самоотверженным, добрым и терпеливым. Мы понимаем, что он учится быть трудолюбивым, самоотверженным, добрым и терпеливым. Если ваши дети обучаются, ожидайте борьбы и ошибок, и объясняйте их плохое поведение в соответствии с долгосрочными задачами.

► Строгость – это хорошо. Осуждение и критицизм – это плохо.

Плохое поведение как позволительное в развитии ребенка

– Мне трудно понять, как я должна отвечать, – делится со мной очередная мама. – У меня заняло целых два дня, чтобы разобраться, как отвечать на то, что моя дочь постоянно царапает людей. Царапает всех, кто рядом с ней. Мне просто хочется орать: «Хватить царапаться!»

– Сколько лет вашей дочери? – спрашиваю я.

– Пять месяцев, – говорит она к моему удивлению.

И добавляет, что после двухдневного размышления пришла к выводу, что дочь просто не ведает, что творит.

– Как только я поняла, что она просто не понимает, что делает, я решила, что должна чем-то занять ее ручки.

– Да, и подстричь ей ногти, – добавил я.

Когда плохое поведение имеет место в соответствии со стадией развития ребенка, лучший ответ на него в том, чтобы дети обучались самой жизнью через установление четких границ, ненавязчивое напоминание и соответствующие последствия.

Мы должны помнить, что с точки зрения развития для детей естественно вести себя по-детски. И что их ошибки – это часть их развития. Если дети все время обучаются, то мы все время обучаем. Лучшие учителя – те, кто демонстрирует четкость, спокойствие, твердость и последовательность. Чем упорнее ученик добивается того, чему обучается, тем более терпеливым должен быть учитель. Естественно, обучение затрудняется тогда, когда дети голодны, устали, заболели или когда нарушен их режим. В такие моменты особенно терпеливый ответ научит их лучше, чем реагирование.

Мы привыкли, что каждое утро в воскресенье мои сыновья, одетые с иголочки в красивую одежду перед выходом в церковь, не могут пройти мимо луж, не попрыгав в них. Сказать им: «Не надо прыгать по лужам в ваших выходных ботинках», – значит еще больше их раззадорить. А вот если я произнесу: «В случае если вам удастся сохранить обувь и одежду чистыми, вы сможете попрыгать по лужам после церкви», – мои мальчики будут концентрироваться на том, чтобы сделать правильный выбор. (Да, у нас такой разговор происходит каждое воскресное утро. Но не следует забывать, что воспитание требует длительного срока.) Возможны варианты. Например, я могу дать им мягкое предупреждение: «Маркос, когда мы можем прыгать по лужам?» – или: «Маркос, в каких обуви и брюках мы хотим войти в церковь?» «В чистых!» – отвечал он с энтузиазмом. Мягкие предупреждения должны концентрироваться на поведении, которое мы хотим видеть, а не на том, которое не хотим.

Большая часть плохого поведения детей соответствует их возрасту, когда мы принимаем во внимание, что взросление заключается в приобретении добродетелей и обучении новым умениям и хорошему поведению. Детей не нужно наказывать за то, что им шесть лет и им нравятся лужи. Отвечать на такое поведение – означает, что мы принимаем во внимание, что дети всегда обучаются.

Когда вам два года, фломастер и чистая стена кажутся вам словно созданными друг для друга. И если мы огорчаемся, видя дочь, рисующую на только что покрашенной стене, то должны понимать, что это нормально для ее возраста. Детей нельзя наказывать за то, что они действуют соответственно их возрасту. Мы должны устроить мир своей дочери таким образом, чтобы она обучалась тому, что ей нужно знать. Держа фломастеры вне доступа детей и повторяя:

«Мы рисуем фломастерами только на бумаге», – мы даем приемлемые ответы, отмывая стены.

Чего мы можем ожидать от группы трехлетних мальчиков, которые катаются с горки, толкаясь, отпихивая друг друга, наезжая друг на друга? И хотя можно предвидеть такое поведение, надо знать, как следует поступить. Если мы ничего им не скажем, тем самым будем учить, что можно расталкивать других, не ожидая своей очереди. Но и реагировать шоком, отвращением или гневом нельзя. Такая реакция сообщает детям, что с ними что-то не так, что, конечно, неправда.

► Не реагируйте чрезмерно и не скупитесь на ответ.

Готовить детей заранее к тому, что является приемлемым поведением, мягко напоминать им и указывать на разные последствия их выборов – вот лучшие ответы. Мы можем сказать:

• можно делать это по очереди;

• руки даны для того, чтобы помогать, а не драться;

• если будешь толкаться, тебе придется пропустить свою очередь на горку и ждать в стороне;

• если будете кататься по очереди, то можете кататься вместе.

Неизменно и мягко настаивая на границах, вы позволите мальчикам сделать выбор и понять, что у выбора есть границы. Три года им будет не всегда, но они навсегда останутся мужчинами, которые научились контролировать свои импульсы и желания.

Огрызаться свойственно определенному возрасту, хотя это и неприемлемо. Тот факт, что мы такое поведение ожидаем, не означает, что мы должны принимать его. Правильным ответом будет снять напряжение простым вопросом: «Тебя что-то беспокоит? Все в порядке?» И дать ребенку возможность успокоиться. Когда он остынет, вы можете вернуться к обсуждению его поведения и попытаться выяснить вместе с ним, что стоит за его грубостью. Важно устанавливать границы или наказывать за попытку огрызнуться, но не нужно это делать прямо в момент конфликта. О том, как устанавливать границы, мы поговорим подробнее в главах 8–13.

► Естественность плохого поведения не означает, что вы должны принимать его!

Плохое поведение как результат темперамента

Некоторым детям нужно больше времени, чем другим, для того чтобы научиться слушать, помогать по дому, относиться к людям с уважением или вести себя хорошо. Мы не можем контролировать темперамент наших детей, но мы можем контролировать наши реакции. Одним детям достаточно сказать лишь раз, другим же нужно время, чтобы научиться. Это не означает, что мы должны реагировать, злиться, критиковать или наказывать ребенка.

Такое поведение не означает, что с ребенком что-то не в порядке и что мы можем сравнивать его с братьями и сестрами или с другими детьми. Мы должны уважать уникальный характер каждого из детей. Некоторые из них более щепетильны в выборе одежды, которую они надевают, или более разборчивы в еде, с трудом переключаются с одной деятельности на другую или более раздражительны, чем другие. Родители могут поддаться искушению обвинять детей, с которыми они испытывают трудности, или даже высказывать пожелания иметь «лучшего» ребенка. Но Бог каждому ребенку дает уникальный путь в жизни. Часто дети, которым труднее дается учеба, в конечном счете лучше все усваивают.

Когда плохое поведение ребенка является результатом его темперамента, мы должны быть более внимательными и последовательными в его воспитании и оставить надежду на то, что он быстро всему научится. Если обучение занимает у ребенка больше времени, мы просто неизменно применяем те же стратегии, только в течение более длительного периода. Дети, которым трудно обучаться, считаются «трудными» детьми. На самом же деле это дети, которым нужно больше четкости, постоянства, твердости и времени для обучения. Это не делает их более трудными, но делает более трудной нашу работу. Моя книга призвана обучить родителей быть более целеустремленными и более обдуманно общаться с «трудными» детьми.

► Чем «труднее» ребенок, тем более обдуманным должен быть родительский подход.

Я предложил в главе 1 всех детей обучать ценностям и добродетелям Царства Божия. У некоторых детей есть когнитивные или эмоциональные проблемы, которые затрудняют их обучение. Как правило, такому ребенку требуется больше специального воспитания, которое должно основываться на знании уникальных возможностей и ограниченностей данного ребенка. Посоветуйтесь с профессионалом по детскому развитию или почитайте книгу, которая поможет ответить на необычные свойства вашего малыша. Я рекомендую родителям найти время и прочитать некоторые работы, перечисленные в конце этой книги, о воспитании разных типов детей.

► Мы уважаем ребенка, если находим время улучшить наши навыки воспитания.

Плохое поведение как следование плохому примеру

Дети перенимают манеры, поведение и привычки тех, кто у них перед глазами. И это для них является частью процесса обучения. Когда я сказал четырехлетней Кассиани, что время идти спать, она ответила:

– Правда?! Ты не можешь меня заставить! Ты мне не начальник!

Услышав эти вызывающие слова, я почувствовал, как у меня закипает кровь. Но меня привела в чувство ее хитрая улыбка, которая выдала, что за этим что-то стояло. Я понял, что здесь нет реального вызова, и спросил:

– Кассиани, где ты научилась этому?

Она ответила:

– Дома у Сары.

– А в нашем доме мы так разговариваем? – спросил я ее с улыбкой.

Она ответила, что нет, и отправилась в постель.

Многие из нас замечают, как наши дети копируют поведение, которое они видят по телевидению, в кино или у своих друзей. Отвечая на это, мы должны обсудить с ними эти дурные влияния. И вместе с тем должны еще установить границы на содержание и количество книг, телевидения, фильмов и друзей, которые могут влиять на них. Детям обычно требуется время, чтобы переключиться, когда они возвращаются от друзей и привыкают снова к дому и родителям. Это особенно характерно для периодов, когда дети возвращаются после долгой отлучки, например, из лагеря. Когда плохое поведение ребенка является результатом подражания, правильным ответом будет терпеливо дать ему время для переходного периода после возвращения домой, поговорить с ним о том, где он видел такое поведение, обсудить поведение правильное, понаблюдать за воздействием на ребенка внешних влияний и установить четкие ограничения.

Чаще случается то, что труднее принять во внимание, а именно, что дети подражают нашему поведению. Когда мамы спрашивают меня, почему дети не слушаются, я всегда спрашиваю их: «А какой пример подает им отец?» Дети лучше научатся слушаться, когда они видят, как хорошо отец слушает мать. Родители часто не следят за своим собственным языком, действиями и поведением до тех пор, пока не увидят, что дети им подражают. Часто родители реагируют на детей только тогда, когда они говорят и ведут себя так, как позволяют себе вести себя родители. Это создает путаницу и подрывает наши долгосрочные цели. Дети следят за тем, что мы делаем, внимательнее, чем слушают, что мы говорим.

Bepul matn qismi tugad.