Kitobni o'qish: «Возвращение»

Глава 1. Часть 1. Сергей

– Не на своём ты месте…

Я оглянулся и увидел женщину лет шестидесяти, пристально смотрящую на меня своими тёмно-карими, почти чёрными, глазами. «Жутковатая какая-то. И чего ей от меня надо?», – пронеслось в голове.

– Вы это мне? – решил всё-таки уточнить на всякий случай.

– И сердце у тебя не на месте: с одной живешь, к другой тянет. Разберись с этим, а то худо будет…– она продолжала, как ни в чем не бывало. Вот же время сейчас, с виду обычная, ухоженная женщина, не такая уж и старая, а с головой явно уже не всё в порядке. Мдаааа уж…

– Вы извините, но вам бы подлечиться, – ухмыльнулся я и продолжил: – А сердце у меня стандартно, как и у всех, с левой стороны – на своём законном месте, так что не беспокойтесь за него, всё нормально, – я самодовольно улыбнулся своему остроумию.

– Зря отшучиваешься. Я людей насквозь вижу. Всех. И тебя вижу. Но не ко всем я так подхожу. Просто в тебе дыра зияет – издали заметно. Давно таких потерянных и заблудших душ не встречала я, жаль тебя стало. Не разберёшься в себе – сгинешь раньше времени. А парень ты, видно, хороший. Обидно будет. Подумай над моими словами, – развернулась и пошла куда-то, очевидно, по своим делам.

Я же, чертыхнувшись, продолжил свой путь. А шёл я, кстати, домой. Медленно шёл. Не хочется. Последнее время и правда дома не всё ладно, если положить руку на сердце. Вроде люблю жену, дочек, и всё хорошо, а домой не тянет. Даже вместо лифта стал по ступенькам подниматься. Тупо, чтобы оттянуть момент появления в родной обители. И говорить будто не о чем, рассказывать ничего не хочется. Про интимную жизнь вообще молчу – уже забыл, когда в последний раз жену хотел. Искренне. Как раньше. Думал, когда девчата наши подрастут всё наладится, больше времени друг на друга появится. Но старшей – Лизе – уже 7, младшей Викуле – 5, а мы с Наташкой как будто дальше и дальше друг от друга становимся. Вроде бы внешне ничего не изменилось, она такая же красивая, заботливая, и хорошая хозяйка. А внутри нет чего-то. Чего-то главного.

Ещё на работе засада. Нет, бизнес-то процветает – здесь не жалуюсь. Дела идут, деньги на счёт капают. Но девчонку одну в бухгалтерию новую взяли. Хорошая. Я умею себя в руках держать, жене за 8 лет совместной жизни ни разу не изменил и не собираюсь. Не собирался. Пока эту Полину не увидел. Да и ладно бы просто увидел, с лица воды не пить, как говорится, девчонок красивых пруд пруди. Я имел неосторожность её пару раз домой подбросить. Разговорились по дороге. И, честно сказать, не ожидал. Не ожидал, что есть ещё такие девушки: так правильно мыслящие, так тонко чувствующие. Меня чувствующие. Такое ощущение, что она, ведьма, даже мысли мои читает. Только подумаю что – она вслух почти тоже самое произносит. Только дёрнется рука бутылку с водой взять, она уже крышку открутила и подаёт мне попить. Наташка моя никогда не понимала, что мне нужно, чего я хочу. Пока прямым текстом не попросишь. А то и не один раз. А у этой как «Руководство по эксплуатации меня» имеется. Ха…смешно. Было бы. Если б не было так грустно…

Всё-таки добредаю до своей квартиры, поворачиваю ключ в замке. Захожу, а дочки уже бегут ко мне:

– Папочка, папочка, наконец-то ты пришёл! Скажи маме, чтобы включила нам мультики!

– Хватит с вас на сегодня мультиков, – доносится из глубины квартиры строгий голос жены, – Сейчас сказку почитаю вам и спать уже пора.

– Не судьба, девчат, – подмигиваю дочкам, изображая искреннее сожаление, и захожу на кухню к жене. Она стоит, капусту шинкует, видимо, на завтра с вечера решила приготовить. Подхожу, чтобы чмокнуть, она раздраженно отклоняется:

– Серёж, ну не лезь под руку, я же пальцы себе отрублю нечаянно!

Не хочешь, как хочешь. Молча разворачиваюсь и иду в ванную. Нужно принять душ и смыть с себя очередной безликий день. День, в котором я, в свои вроде бы ещё наполненные жизнью тридцать два года, не увидел ни одной яркой краски. Зачем я живу, для кого я живу? Всё чаще эти вопросы появляются у меня в голове. Зажмурился, подставляя лицо тёплым струйкам воды. «Не на своём ты месте…», – внезапно всплыли в сознании слова жутковатой женщины с улицы. А, может, и права она, эта больная? А, может, и правда, не на своём?

Глава 1. Часть2. Полина

– Ну что ж, Полиночка, на этом сегодня всё. Как вы, полегче?

– Да, всё хорошо. Теперь хотя бы ясно, откуда ноги растут, – отвечаю я с лёгкой улыбкой на губах.

– Ну хорошо. Тогда через неделю снова увидимся, всего хорошего вам, дорогая.

– До свидания, – снова улыбаюсь, нажимая на кнопку «завершить вызов». Закрываю ноут-бук, выхожу из-за стола, падаю на спину на диван, лицом в потолок. Думаю. Очередной сеанс с психологом окончен. И всё действительно стало понятней, но…почему же всё равно так погано на душе?

Чувствую, как огромной ком горечи и обиды предательски подступает к горлу. Снова накатывают слёзы. Я разрешаю им выступить на глазах, но чувствую, что это будут уже не просто слёзы, а настоящая истерика. Сажусь, обнимая себя за коленки. Рыдания уже вырываются из меня, а я не могу, да и не хочу их останавливать. Эта боль сидела во мне долгих 8 месяцев. 8 месяцев я ходила, как ни в чем не бывало, делая вид, что меня не ранили, не предали, не растоптали мои чувства, не плюнули в душу. А вот сейчас догнало, накрыло.

Мне физически больно. Я инстинктивно прижимаю руку к сердцу, оно так колотится, что, кажется, вот-вот вырвется наружу. Или лопнет там, внутри. Я не вижу ничего из-за слёз, пытаюсь смахивать их вовремя, но их так много, что я просто размазываю по лицу тушь всё больше и больше. Плевать. Плевать, как я сейчас выгляжу, плевать, что подумают соседи, если услышат этот отчаянный рёв раненного сердца. Мне нужно выплакать, выдавить всю эту боль из себя. Иначе я точно сойду с ума.

Я любила его. Любила так сильно, как только способно моё сердце. Любила каждой клеточкой. Любила всей душой. Почему он этого не понял? Почему не заметил? Почему женился на этой…хм, девочке…которая рядом со мной не стояла? Он же сам это прекрасно видел и понимал. Неужели выгода поборола искреннее чувство? Не верю. Не хочу в это верить. Отказываюсь принимать.

А мне всё хуже и хуже. Рыдания, переходящие в жалобный и протяжный вой, сотрясают моё тело с новой силой. В такие моменты становится по-настоящему страшно. Что не вытянешь, не выживешь, не справишься. А самое страшное, что в такие моменты умирает вера. Вера во что-то светлое, во что ты верила раньше; вера в лучшее; вера в доброе. Вера, которая вела тебя все твои двадцать девять лет и дарила надежду, что всё ещё будет, как в твоих самых смелых мечтах о счастье. Счастье рядом с любимым человеком, в котором растворилась твоя душа, которому безоговорочно веришь, с которым уверенно смотришь в ваше общее «завтра».

Ничего не осталось. Пустота и холод внутри. Поднимаю глаза на часы: господи, я уже полтора часа сижу реву! Понемногу успокаиваюсь, прихожу в чувства. Иду на кухню, наливаю стакан воды. Жадно пью, как будто это какая-то целебная вода, и она правда поможет мне справиться со всем этим кошмаром. Иду в ванную и умываюсь прохладной водой. Психолог рекомендует мне после таких истерик принимать тёплый душ, чтобы смывать с себя все эти негативные эмоции, успокаиваться, проявлять таким образом заботу о себе. Не хочу. Ничего не хочу.

Возвращаюсь на диван, понимая, что я физически устала плакать. И морально истощена. Веки тяжелеют, и я проваливаюсь в сон. Глубокий, красивый сон, где всё у всех хорошо.

Но через час сознание возвращает меня в суровую реальность. Открываю глаза и понимаю, что я всё ещё там же, где была. Ничего не изменилось. Он по-прежнему женат на другой. Я по-прежнему не знаю, как с этим жить дальше. Чувствуя, что если не прекращу об этом думать, меня снова настигнут рыдания, отодвигаю эти мысли в сторону, хватаюсь за телефон.

Инстаграм. Убийца времени, но и, зачастую, дурных мыслей. Отвлекаюсь на ленту, листая всякую белиберду, на которую подписана уже сто лет.

«Сергей Никифоров прислал(-а) вам фото». Захожу в дайрект. Всё-таки забавный этот мой новый шеф. Открываю картинку, которую он прислал. Там прикол из Спанч Боба – улыбаюсь. Чувство юмора у него, конечно, что надо. Легко с ним. Наверное, потому что знаю, что он женат, а значит, точно не вариант для меня, и я всегда веду себя с ним естественно. Как есть. Ничего не строю из себя, не хочу понравиться. Да и он правда хороший человек, всегда помогает мне, подсказывает, и даже не ругает за мелкие косяки, которые у новеньких обязательно случаются.

«Сергей Викторович, ну вы остряк», – отвечаю ему, добавляя пару смеющихся смайлов, и закрываю инст. Надо же ещё еду приготовить…совсем забыла о мирских делах с этими душевными переживаниями. Нехотя встаю с дивана и уныло бреду к холодильнику, в поиске нужных продуктов.

Глава 2. Часть 1. Полина

Ненавижу утро. А после вечеров с психологом – особенно. Почему-то даже после самого сильного стресса, мне не снятся кошмары. Мои сны всегда максимально приятны, в них я всегда с теми, с кем действительно хочу быть, там, где действительно мечтаю оказаться. Звонок будильника – как проклятье, которое безжалостно выдёргивает меня из моего идеального мира, возвращая в мир серый и злой, то есть реальный. А после вечера, проведённого в слезах, с осознанием своей беспомощности перед обстоятельствами и невозможностью что-либо изменить, возвращаться в реальность почти физически больно.

Но работа сама себя не сделает да и опаздывать пока как-то совсем неприлично: всё-таки только устроилась. Поэтому, собрав себя в кучу, действуя почти на автопилоте, совершая привычные утренние ритуалы, я всё-таки привожу себя этим утром в более менее человеческий вид. Выхожу на улицу, вдыхаю свежий весенний воздух, уже так пахнущий приближающимся теплом, и решаю прогуляться пешком, благо живу я недалеко, всего в паре остановок от нашего Бизнес Центра.

Иду не спеша, в наушниках играют один за одним любимые треки. Грустные треки. Может, это странно, но даже, когда у меня всё хорошо, я люблю грустную музыку. Тихую, спокойную, со смыслом. А сейчас она тем более мне необходима, как лекарство, которое пусть и не лечит от болезни, но хотя бы действенно обезболивает, снимает симптомы, помогая хоть как-то пережить недуг.

На глаза снова наворачиваются слёзы. За что….Так, стоп! Перед работой реветь затея точно не самая удачная. Ещё и глаза пришлось подкрасить сегодня посильнее, чтобы скрыть припухлость век. Потечёт всё, потом целый день пандой ходить. Беру себя в руки, сглатываю ком обиды и продолжаю свой путь.

Какая-то неуклюжая тётка, проходя мимо, больно задевает меня пакетом. «Неужели нельзя аккуратней?» – возмущаюсь про себя. Подхожу к пешеходному переходу, какой-то нахальный тип оглядывает меня с головы до ног и присвистывает, подмигивая из своей Лады тысяча девятьсот лохматого года. «Фууу, ну ты в самом деле серьёзно думаешь, что я должна мгновенно растаять от твоего «соловьиного» свиста и почти бесцветно-серых глаз, и кинуться на капот, чтоб не дай бог не проехал мимо?». Цокаю, закатывая глаза, и, гордо вздёрнув подбородок, перехожу дорогу, благо мне уже загорелся зелёный свет. Не люблю столь наглых и самодовольных типов. Чаще всего на деле оказывается, что они мало чего стоят.

Максимально раздражённая наконец дохожу до своего Бизнес Центра, поднимаюсь на третий этаж, где меня встречает наш улыбчивый администратор Лёва. Совсем молодой парнишка, но сразу видно – дельный. И какой-то светлый очень, искренний.

– Доброе утро, Полина Владимировна! – приветствует меня, лучезарно улыбаясь во все тридцать два зуба.

– Привет, Лёв, – максимально доброй, насколько могу сейчас из себя выдавить, интонацией отвечаю ему.

– Как Ваши дела? – интересуется искренне, но вопрос ставит меня в тупик. «Да жить мне не хочется, дорогой мой, вот прям ни капельки». Но едва ли имеет смысл отвечать так человеку, не имеющему к этой печали никакого отношения, да ещё в восемь пятьдесят утра.

– Всё хорошо, спасибо, – как всегда вежливость – наше всё.

– Отличного Вам дня, Полина Владимировна! – и снова улыбка в тридцать два.

– Спасибо, Лёвушка, и тебе, – улыбаюсь, но понимаю, что даже улыбка выходит какой-то грустной.

Быстро отворачиваюсь, чтобы парень не заметил вновь подступившие слёзы, и почти бегом направляюсь к себе в кабинет.

Глава 2. Часть 2. Полина

Всё-таки не соврал Карнеги, когда писал, что обеспокоенному человеку нужно быть обязательно чем-то занятым. Работа действительно отвлекла меня от дурных мыслей. Некогда думать, что тебя кто-то несправедливо бросил, когда дебет с кредитом настырно не хотят сходиться. Перелопатили с главным бухгалтером кучу приходных и расходных ордеров прежде, чем нашли, наконец, ошибку. Буквально как Золушки, к семнадцати пятидесяти девяти, успели подбить отчёт и Екатерина Вадимовна со спокойным сердцем отправила меня сдавать его шефу. Я, конечно, поняла её хитрость, и желание поскорее уйти с работы, оставив в случае чего меня отвечать на все вопросы начальника, но сопротивляться, естественно, не стала. Пока я новенькая, мне так и так никуда не деться от самой неприятной работы, собственно, как и от постоянной переработки. Да и дома меня никто не ждал. Живу я одна, и сегодня, кроме как провести вечер один на один со своими грустными мыслями, планов у меня не было. Поэтому собрав все необходимые документы, я отправилась «сдаваться» шефу.

– Сергей Викторович, можно? – робко постучала, и чуть приоткрыв дверь его кабинета, не менее робко заглянула внутрь.

Шеф, по идее достаточно молодой ещё, но какой-то весь из себя уже солидный на вид мужчина, сидел, откинувшись в своём кресле и невидящим взором смотрел в экран монитора. Рабочий день по факту был уже окончен, и он позволил себе вольность снять пиджак и галстук, закатить рукава рубашки на три четверти и расстегнуть пару верхних пуговиц. Обычно он всегда очень строг и официален, пристально следит за дресс-кодом всех сотрудников компании, и прежде я никогда не видела его, не выглядящим абсолютно идеально и строго. А вот в таком чуть небрежном и более расслабленном виде он вдруг показался мне даже более красивым, если не сказать сексуальным, мужчиной. Моя правая бровь невольно скользнула вверх от этой мысли, а он, немного смутившись моего появления, приподнялся в кресле и как всегда твёрдо, но с какой-то внутренней доброжелательностью, ответил:

–Конечно. Заходи, Полин.

Я предоставила ему отчёт, разложила по полочкам что и откуда так, что Сергей Викторович остался вполне доволен проделанной нами работой. Я уже хотела было ретироваться и отправиться домой, как вдруг шеф задал вопрос, заставший меня врасплох:

– Полин, а у тебя жених есть?

На несколько секунд, я, кажется, в прямом смысле слова зависла, но он вдруг поднял глаза и посмотрел на меня так пронзительно, что я вышла из ступора, но ответила всё равно весьма лаконично:

– Нет.

– А давно был?

– Меньше года назад, а что?

– Просто интересуюсь. Зачастую от того, насколько хорошо всё в личной жизни у сотрудников, напрямую зависит качество их работы. Ты прости, если вопрос неудобный, а почему расстались?

У меня ещё болело. Этот вопрос попал в самое яблочко. В один миг всё, о чём мы говорили вчера с психологом на сеансе, всё, что после этого крутилось в голове адским потоком мыслей, вспомнилось и ударило больно в самое сердце. Я почувствовала, как к горлу подступил комок, понимала, что по большому счёту его это не касается, и я запросто могу не отвечать, поменять тему, но почему-то мне захотелось рассказать этому человеку правду.

И я рассказала. Не скажу, что делала это впервые, естественно, парочка близких подруг, сестра, мама и психолог слышали уже от меня эту историю. Кроме психолога и сестры практически все реагировали одинаково: «Вот и не нужен он тебе, значит! Вселенная уберегла тебя от огромной ошибки!». Ни понимания, ни сострадания в глазах я ни у кого не видела. А сейчас этот Сергей, практически чужой мне человек, которого я толком то и не знаю ещё, сидит и смотрит на меня широко распахнутыми глазами, полными понимания и сочувствия. Искреннего сочувствия. Он понял мою боль, я почувствовала это нутром.

– Вот такая вот грустная история, – подытожила я, опустив глаза на руки, которые, оказывается, судорожно теребили всё это время подол моей офисной юбки.

– Да уж, Артём этот твой не по-мужски поступил, конечно. Но знаешь, Полин, у меня тоже в жизни было нечто подобное. Я очень сильно любил девушку, которая, к сожалению, не смогла оценить этого по достоинству. Переживал, конечно, тогда страшно, но ничего, выкарабкался: время всё лечит. И всех лечит. Встретил потом свою будущую жену. С ней хорошо, спокойно было, и постепенно раны прошлого затянулись. И у тебя всё хорошо будет, вот увидишь…Так! – вдруг воскликнул он и перевёл взгляд на часы, которые показывали уже девятый час вечера, – не пора ли нам по домам, как считаешь?

– Ого, как с вами время летит незаметно, Сергей Викторович! Конечно, пора, – ответила я с улыбкой и посмотрела в окно, за которым было уже достаточно темно.

Шеф, перехватив мой взгляд, добродушно предложил:

– Докинуть тебя до дома? Ты, насколько я помню, вроде бы где-то здесь рядом живешь, нет?

– Да, рядом, чуть выше по улице. Если Вам не сложно, буду очень благодарна, Сергей Викторович, – скромно ответила я. До сих пор ужасно неудобно себя чувствую, когда кто-то предлагает безвозмездную помощь, так сказать.

– Конечно, без проблем, поехали. И, Полин, в нерабочее время, просто Сергей, хорошо? У нас не такая уж большая разница в возрасте с тобой, а этот «Викторович» из твоих уст мне будто десятку лет накидывает, – улыбнулся мой начальник.

«Какая красивая улыбка», – промелькнуло в голове, а вслух я произнесла:

– Хорошо, Сергей Вик…Сергей! – мы оба захохотали и, улыбаясь абсолютно искренне и впервые за долгое время, я покинула кабинет шефа и пошла забирать вещи в свой кабинет.

Ехать было совсем близко, буквально 10 минут, но всё это время он без умолку рассказывал мне какие-то смешные истории из жизни, вставляя свои ещё более смешные комментарии. Я смеялась от души, местами почти до слёз.

А вот и мой дом. Он остановил машину у подъезда, на который я указала, и провернулся ко мне:

– Ну что ж, Полин, приятно было поболтать, хорошего вечера тебе, увидимся завтра на работе.

– Спасибо, Сергей Ви…, – я запнулась, и мы снова залились хохотом. Просмеявшись, я всё-таки закончила мысль:

– Спасибо, Сергей, мой вечер уже выдался хорошим, благодаря Вам.

– Забыл уточнить. «Вы» в нерабочее время тоже убираем, – улыбнулся он.

– Хорошо, – весело ответила я, – до завтра, Серёж.

С этими словами я вышла из машины, и подумала, что с «Серёж», возможно, я переборщила. Оно само как-то вырвалось, я даже среагировать не успела. Мысленно чуть пожурив себя за вольность по отношению к начальнику, я решила, что ничего глобально ужасного всё-таки не совершила, и расслабилась. Странно, но, уже оказавшись дома, я поняла, что даже не заметила, как дошла до квартиры. Потому что я не шла, а буквально порхала. Какая-то лёгкость и безмятежность после общения с этим человеком окутали меня с головы до ног и не отпускали даже после расставания с ним. Впервые за долгое время мне не хотелось больше плакать. И даже жизнь моя не казалась такой уж плохой, как это было с утра.

Надо же, как всего пара часов, проведённых с кем-то по-настоящему добрым и искренним, может вернуть краски в жизнь практически убитого горем человека…

Глава 3. Часть 1. Сергей

Сижу, уставившись на цифры в мониторе. Нужно связаться с этой фирмой, чей прайс-лист я лицезрею и которая так яростно желает с нами сотрудничать, обговорить условия поставки, сроки и прочие рабочие моменты. Но я просто сижу, уставившись в монитор. Я люблю свою работу, люблю свой коллектив, то, чем мы все вместе занимаемся, но последнее время всё чаще ощущаю, что выгорел. Нужно что-то новое, что-то прорывное, что-то, что как глоток свежего воздуха взбодрит мою жизнь, сдвинет с мёртвой точки. У меня есть пара мыслей на этот счёт, но…

– Ваш кофе, Сергей Викторович, – голос секретарши выдёргивает меня в реальность из моих мыслей.

– Ооо…да да, спасибо, Ирочка! – ставит передо мной чашку ароматного напитка.

– Что-то ещё или я могу быть свободна?

– Нет, пока больше ничего не нужно, – она уже поворачивается ко мне спиной, чтобы покинуть мой кабинет, – хотя…Ир, пригласи ко мне Полину Владимировну, пожалуйста.

Девушка на долю секунды замедляется, но затем продолжает движение по направлению к двери, и уже выходя, оборачивается ко мне лицом, слегка кивает и с хитрым прищуром отвечает:

– Секундочку…

После того нашего откровенного разговора с Полиной прошло немногим больше двух недель. Честно говоря, я думал, что она будет обходить меня за три километра после того, как я бестактно позволил себе влезть в её личную жизнь. Почему я тогда задал этот неудобный вопрос, я сам так и не понял. Но её честность и искренность в тот момент меня насколько удивили, настолько же и оказались весьма лестны. Всегда приятно, когда тебе доверяют: это значит, что ты дельный человек и чего-то да стоишь. Это даёт ощущение собственной значимости. А мне последнее время этого чертовски не хватало. Но что удивило меня ещё сильнее, так это то, что она не просто не стала обходить меня стороной, а, наоборот, наши душевные разговоры стали с тех пор почти традицией. Зачастую я вызывал её к себе действительно исключительно по рабочим вопросам, но они всегда как-то сами собой перетекали во что-то более интересное и занимательное.

Я видел, как некоторые сотрудники замечают, что наше общение становится уже более личным, нежели деловым, понимал, что, возможно, мы даём им поводы для сплетен, но мне было так легко, интересно и комфортно рядом с этой девушкой, что я старался не придавать этому особого значения. Тем более что мы действительно были заняты с ней исключительно разговорами, не позволяя себе никаких вольностей и лишних телодвижений.

– Вызывали, Сергей Викторович? – Полина зашла, широко улыбаясь. Она как будто каждый раз искренне рада меня видеть, и это осознание вновь и вновь будило во мне бурю самых разнообразных чувств и эмоций.

– Да, Поль, заходи, – улыбнулся гораздо сдержаннее ей в ответ, чтобы не поняла, насколько и я рад ей: зазнаётся ещё, а для работы это совсем не нужно. – Хотел обсудить с тобой один момент…Как ты относишься к инвестированию?

– Ооо, – её и без того не маленькие глаза распахнулись ещё шире и заблестели, что, как я уже успел понять, было стопроцентным признаком того, что тема её искренне интересует. – Я последнее время тоже задумывалась над этим вопросом, даже погуглила биржи и акции, которые на этих биржах можно приобрести. Но, если честно, до конца ещё не разобралась в этом механизме, – она немного смутилась, – а что, ты хочешь заняться инвестированием? – она резко перешла на «ты», впрочем, как и всегда, когда мы оказывались в кабинете исключительно вдвоём.

– Да, подумываю. И мне нужна будет твоя помощь. Если интересно, я могу тебе рассказать основные принципы работы, чтобы ты была в курсе и…

– Конечно, интересно, Серёж! – воскликнула она, оборвав меня на полуслове. Обычно меня это раздражает, но я понимал, что она перебивает исключительно из-за высокой эмоциональности и искреннего интереса, поэтому обижаться или злиться на неё из-за этого у меня просто не получалось.

– Хорошо, тогда садись поудобней и слушай, – деловито продолжил я и тронул мышку от компьютера, чтобы монитор снова ожил.

Она придвинулась ближе и стала разглядывать графики, которые появились на экране. Я же, с видом кота учёного, начал рассказывать ей всё, что сам успел понять в этом деле и обмозговать. Надо признать, что Полина – девочка действительно далеко не глупая и быстро схватывает даже довольно сложные схемы. Живой, аналитический ум – кажется так это обычно описывают в книжках. Тем не менее, передо мной сидела абсолютно живая, а не книжная, девушка и увлечённо задавала мне вопросы, иногда охала от удивления, вскрикивала от внезапных озарений и пару раз на эмоциях крепко сжала моё правое предплечье со словами: «Как это круто, Серёж!». От этих прикосновений кровь в жилах почему-то мгновенно ускоряла своё движение, но я тут же приказывал себе не обращать на это внимания и не отвлекаться от сути разговора, и уж тем более не показывал этого ей.

Как всегда наша рабочая посиделка затянулась до глубокого вечера. Если бы не сообщение от жены с напоминанием, что я должен ещё успеть в магазин до его закрытия, возможно, мы просидели бы ещё дольше. Но пришло время собираться по домам, и мы, уже не задавая друг другу лишних вопросов, вместе собрались, вместе закрыли офис и вместе направились к моей машине.

До полиного дома ехать не так далеко, но мы оба уже вдоволь наговорились за весь день, поэтому я просто включил музыку, дабы заполнить чем-то тишину и избежать неловкого молчания. Заиграла одна из моих любимых композиций.

– О, обожаю эту песню! – воскликнула Поля. Надо же, совпадение.

– Да, хорошая, мне тоже нравится, – промолвил я.

Дальше мы ехали молча и просто наслаждались любимой мелодией. Трек закончился, заиграл другой, более динамичный, и её пальчики стали весело отстукивать ему в такт по коленке. «Значит, тоже нравится», – почему-то улыбнулся я этой мысли.

– Ну, вот мы и приехали, – притормозил уже возле знакомого подъезда. «Как домой сюда езжу каждый день», – пронеслось в голове.

– Да, спасибо, что подвёз, Серёж, – неизменно благодарит за это каждый раз. Смешная девчонка.

– Не за что, – улыбаюсь в ответ.

– До завтра, – тоже улыбается, уже приоткрывая дверь машины.

– До завтра.

Выходит, и мелькает тенью в подъездном проёме. Какое-то неизменное чувство наполненности охватывает меня, как и каждый раз после общения с ней. Приятное чувство, захватывающее, придающее какой-то новый смысл моему существованию.

Очнувшись от лиричных мыслей, вспоминаю про магазин и резко газую. Нужно успеть всё купить, иначе дома вместо продуктов съедят мой мозг.

Глава 3. Часть 2. Сергей

Успеваю буквально за час до закрытия купить всё необходимое и, с чувством выполненного долга, возвращаюсь домой.

Дочки уже спят, что несколько огорчает: люблю, когда они встречают меня с громкими криками «папочка пришёл!» и бросаются на шею. То самое чувство значимости и нужности в этот момент зашкаливает во мне до предела. Но сегодня, видимо, обойдусь.

Закидываю продукты на кухню и иду искать по квартире жену. Она уже тоже готова ко сну: лежит в кровати, читает книгу с планшета.

– Привет, родная, – произношу устало и начинаю неспешно переодеваться, – как день прошёл?

– Нормально, – отвечает жена, не отрывая глаз от книги. – Твой как?

– Хорошо. Наташ, у меня новый проект в голове появился. Точнее как проект, инвестированием хочу начать заниматься, там столько возможностей и…, – начинаю увлечённо делиться с женой новостями, но замечаю, что она так и не оторвала глаза от планшета. – Наташ, ты меня слышишь?

– Слышу, но мало что понимаю. Ты же знаешь, я не сильна в этих твоих бизнесах, – говорит мягко, но в голосе слышу какие-то металлические нотки безразличия.

– Да, извини, не буду тогда тебя этим грузить. Пошли, может быть, чай вместе попьём? Я там какие-то новые пирожные купил – попробуем.

– Иди кушай, мне уже не хватит сил даже поесть. Устала страшно, буду спать, – демонстративно нажимает кнопку блокировки на планшете и откладывает его на прикроватный столик.

– Клиенток много было? – интересуюсь скорее ради приличия.

– Клиентки, дети, уборка, готовка. Выматывает, знаешь ли. Это у тебя только работа, а на мне как будто весь мир держится, – в голосе слышна обида вперемешку с желанием уколоть меня.

– Хорошо, отдыхай тогда, – плюхаюсь рядом с ней на кровать, целую в лоб. Не получаю никакой реакции – она просто закрывает глаза и погружается в сон.

Поднимаюсь и бреду на кухню. Включаю чайник и пробую пирожное. Очень вкусное, зря отказалась. «Надо будет потом Полинку им угостить, она точно оценит».

Глава 3. Часть 3. Полина

Прощаюсь с шефом, поднимаюсь домой, захожу в квартиру, почти находу сбрасывая куртку и ботинки, прохожу в комнату и ничком падаю на диван: как же я устала сегодня! Но усталость эта приятная, которая даёт ощущение наполненности дням, когда твоё бесцельное существование наконец обретает хоть какой-то смысл.

Улыбаюсь этим мыслям. Как же здорово жить! Мысленно благодарю небеса за мою жизнь и возможности, которые она передо мной открывает, за новую работу, которая нравится мне с каждым днём всё больше и больше, за дружный коллектив, за то, что жива и здорова и за…Сергея.

Немного пугаюсь последней мысли, потому что чувствую, что этот человек начинает приобретать какую-то особую важность для меня. А мне не нужны сейчас никакие привязанности, я дала себе слово, что пока полностью не проработаю с психологом ситуацию с Артёмом и не закрою все гештальты, не дам волю сердцу. Буду руководствоваться и слушать исключительно голос разума. Однако, общаясь с Сергеем уже третью неделю, я стала замечать, что голос этот становится всё тише и тише. Ещё чуть-чуть и сердце победит, тогда разуму точно будет не докричаться, уж я то себя знаю. Значит, нужно постараться удержать сердце в узде: очередная драма в жизни сейчас мне точно ни к чему. А что драма получится однозначно, можно было не сомневаться. Он женат. Этот факт не отменить и не исправить.

Почувствовав, что эта мысль изрядно портит мне хорошее настроение, я откинула её и пошла на кухню ужинать: надо хоть что-то закинуть в себя, полдня ничего не ела.

Однако, как я не старалась, мысли мои будто сами собой возвращались в кабинет начальника, и плёнка памяти прокручивала сегодняшний вечер. Его парфюм, его сильные предплечья, мышцы на которых играли даже от простого нажатия по клавише мышки, его голос, мягким бархатом разливающийся по кабинету, его внимательные и добрые глаза, его очаровательная улыбка…Этот мужчина был не просто красив, он был до неприличия прекрасен. Пару раз я ловила себя на том, что даже не слышу, что именно он мне говорит, потому что засматриваюсь на его чуть пухлые губы, и мысли уносят меня в такие неведомые дали, что самой себе признаться стыдно.

Но самым поразительным и, наверное, притягательным в общении с Сергеем для меня было то, что с ним я могла быть на сто процентов собой. Я ничего из себя не строила: ни роковую женщину-вамп, ни наивную девочку-дурочку. Я не боялась вдруг сказать что-то глупое, но и скрывать свой ум, как советуют обычно на женских форумах, мне при нём не хотелось. Выходит, с Серёжей я на самом деле не носила никаких масок. Кто долго жил по чужому сценарию, ценит больше всего на свете возможность наконец-то быть самим собой. Без опаски, без оглядки и без страха. Ценила эту возможность и я.