Kitobni o'qish: «Молоко с бергамотом»

Эпилог

Начну с того, что эта история не увеселительная повесть. Но и не драматургическое произведение. Рассказ этот, не что иное, как повествование моей собственной жизни со всеми ее радостями, горестями, неудачами, падениями и взлетами. Любовью и расставанием. Я не могу отнести сие произведение к какому-либо определенному литературному жанру. Ибо концепция повествования весьма запутана и представляет собой обрывки воспоминаний, едва выдерживающих хронологический порядок.

Но это и не значит, что история запутана. Напротив она предельно ясна и правдива. Сколько бы времени у меня не уйдет, чтобы ее описать, у Вас, мой дорогой читатель, все равно получится прочитать ее быстрее. В этом заключается одна из загадок книг. Прошу лишь об одном. Не судите строго. Не об этой книге, нет. О ее содержании. Не делайте поспешных выводов. Ведь самое, на первый взгляд, праведное действие, на поверку может оказаться злодеянием самого низкого характера. А кажущаяся жестокость, со временем воспринимается действием во благо.

В этой книге Вы не встретите имен. И не найдете названий городов, где происходило все нижеизложенное. Сделано это осознанно, чтобы никто не смог узнать никого из своего окружения и чтобы Вы, мой дорогой читатель не зацикливались, запоминая действующих лиц. Ведь их здесь много, и появляться они будут, порой всего на одну главу.

Вот теперь, без лишних слов, представляю историю, которой Вы врядли поверите. Но, тем не менее, произошедшей много лет назад, когда я был молод. История любви, жизни, самопожертвования, лжи, добродетели и самой жестокой несправедливости на свете.

Часть 1
Глава I

В молодости я не знал, кем хочу быть. Такое бывает и довольно часто. Взрослея, мы не понимаем до конца, в какое место мы попадем. Я имею ввиду мир вокруг. В детстве нам рисуют красочные картинки, как мы становимся ведущими врачами, политиками, известными актерами и музыкантами. Нам твердят, что перед нами открыты все дороги. И может быть это так. Вот только как именно нужно пройти этот путь к заветной цели, нам никто не объясняет.

Вот и я к 25 годам не знал, чем же я стану заниматься. Не поймите неправильно, у меня была работа, даже несколько, но я и не думал, что появится в моей жизни профессия, которая увлечет меня целиком и полностью. Знаете, как говорят? Работа должна приносить удовольствие. А я думал: «Если за эту работу много платят, то она будет приносить мне удовольствие!»

В то время я трудился продавцом в магазине электроники. За плечами было средне-специальное образование техникума. Да и специальность была связана с компьютерами, так что я вроде даже и по профессии устроился. В моде было получать высшее образование. И чем больше их, высших образований получишь, тем лучше. Сколько было среди моих знакомых обладателей диплома менеджера, юриста, экономиста и попутно специалиста в области подростковой психологии. Казалось, что за этими бумажками люди прячут тот факт, что на самом деле они очень глупы. Но не мне было судить, ведь на тот момент я сам из себя толком ничего не представлял. Жил от зарплаты до зарплаты. Никаких планов на будущее. Мои сверстники женились, разводились, рожали детей и снова женились. Да и многие потом снова разводились. Мне это было ни к чему. Я ждал одной, единственной девушки.

Конечно, у меня были романы, но серьезных только два. Один, когда мне было шестнадцать. Моя первая любовь. Второй, когда исполнилось девятнадцать. Случалось, я звал девушку на свидание. Но на второй день, а чаще даже через пару часов я понимал, что это не мой человек. Я не смогу с ней, вот уже с первых часов знакомства, а как тогда прожить бок о бок всю жизнь?

О да, я искал ее. Любовь, одну и навсегда. Возможно, уже сейчас, читая эти строки, Вы мой дорогой читатель, задумались, что я сумасшедший. Не бывает идеальных отношений, скажете Вы. И я скорее соглашусь. Но, это не значит, что к ним нельзя стремиться.

Итак, не имея ни нормальной работы, ни серьезных отношений, я скорее не осознанно, положился на судьбу. И судьба пришла, а точнее прислала помощника, в лице моего дорогого наставника со студенческих времен, а ныне заместителя директора нашего родного учебного заведения, зашедшего однажды в мой тогдашний магазин.

После горячих рукопожатий и шаблонных расспросов о делах, семье и детях, я сам не зная почему, спросил:

– А не найдется ли для меня вакансии?

На что, к моему удивлению я услышал, что место, как раз, так и есть, и что если мне интересно, то он может все узнать у начальства и завтра мне позвонит. Я был немного ошарашен, но согласился. Это было что-то новое, и если там будут платить хорошие деньги, то я себя ждать не заставлю.

На следующий день мне позвонили. Все тот же добрый мой учитель. Встретившись в пустом баре, некогда любимым нами после практических занятий в техникуме, я узнал весь расклад. Во-первых, мне абсолютно точно нужно получать высшее образование. Без него, мою кандидатуру рассматривать не будут, так как перспективы карьерного роста нет. Не то, чтобы я был против, просто мысль о том, чтобы снова учиться, немного пугала. Конечно, я люблю учиться, но узнавать что-то новое дома, одному, в свое удовольствие, не идет ни в какое сравнение с учебой в институте.

И во-вторых, через год, если я хорошо себя зарекомендую, меня переведут на должность преподавателя. А уж к этому, простите, я готов не был никак. Даже если опустить бюрократические моменты моего трудоустройства как человека без педагогического образование в средне-специальном учебном заведении, мысль: «Какой из меня преподаватель?» не шла из моей головы. Взяв на обдумывание еще день, я все взвесил и решил. Останусь в магазине, точно знаю, что меня ждет. А именно ничего. Техникум был моим шансом, неизведанной площадкой. Этим шансом грех было не воспользоваться. Не смотря на то, что платили одинаково мало на обоих местах, я решил, что это возможность, что-то изменить, да и если я стану преподавать, то прибавка к зарплате гарантирована. Так что я согласился и уже через два месяца я был техником с незаконченным высшим образованием.

Не могу сказать, что работа мне очень нравилась, но я чувствовал, что жаловаться грех. Все-таки пятидневная рабочая неделя. Все праздники, больничные и отпускные, которых я не видел несколько лет. Да, работать я начал рано. Еще в школе после уроков, мы с моим одноклассником кидали портфели домой, за нами заезжал грузовичок и мы ехали на вокзал разгружать товарный вагон. Платили меньше, чем грузчикам в бригаде, но для школьников, два-три раза в неделю такая подработка была настоящим подарком. Учась в техникуме, я продолжал подрабатывать грузчиком, продавцом, ночным сторожем, дворником, разнорабочим и маляром. Я знал цену деньгам. И я знал, что заработать их можно честным трудом, кровью и потом. Лишь много лет спустя я понял, что ошибался.

Но вернемся к основной истории. Меня все устраивало, но прошел год, и меня перевели в преподаватели. Чтоб Вы понимали, в средне-специальных учебных заведениях не требовался диплом учителя. Достаточно иметь высшее образование в области, в которой преподаешь и профессиональную переподготовку на педагога. Степень бакалавра, на тот момент я получал, а вскоре после окончания, прошел и курсы переподготовки. Стоит сразу сказать, что работа преподавателя сильно отличалась от моих представлений. Я видел себя ходящим в костюме возле доски, дающим пищу для размышлений, провоцирующим дискуссии. Представлял, как буду спорить, и заставлять студентов думать. Но прав я был, только на счет костюма. В основном моей работой была сдача документации по дисциплинам, что я вел, промежуточных и итоговых отчетов. Немного угнетающе, правда? Преподаватель не учит, а лишь пишет отчет, что учит. Эти мысли о моей роли в жизни людей, моем предназначении, заставили меня однажды бросить все и уехать в столицу. Я написал заявление во время летнего отпуска, сел в вагон поезда и отправился туда, где меня никто не знал. Уехал покорять город, в котором жили тринадцать с половиной миллионов человек. Город, который прожевал и выплюнул сотни тысяч, таких как я провинциалов, приехавших в поисках лучшей жизни. К слову, мой родной городок, где я родился и вырос, насчитывал в лучшие времена сто пятьдесят тысяч человек. На момент моего отъезда эта цифра была чуть больше шестидесяти тысяч.

Меня абсолютно не пугала ожидавшая меня неизвестность, наоборот. Она придавала мне сил и уверенности в себе. Это как с котом Шредингера. Пока не откроешь ящик, кот для тебя одновременно и жив и мертв. Вот и я видел в равной степени свой успех и сокрушительное фиаско. Предположить второе было логичнее всего, ведь я понятия не имел, чем буду заниматься. Тогда на помощь снова пришла судьба.

Пару лет назад я увлекся фитнесом и железным спортом. Имел среднестатистическую среди людей, занимающихся в спортзале фигуру, и мне было интересно все, что с этим связано. Когда я увидел объявление о курсахфитнес-тренеров с последующим трудоустройством я решил, это мое. Подготовка была рассчитана на два месяца, и лекции читали заслуженные мастера спорта, кандидат наук по спортивной медицине, диетолог и выступающий бодибилдер. По окончанию необходимо было пройти теоретический тест и преодолеть практический экзамен. Я все сдал экстерном через месяц, а уже через две недели посещений собеседований я устроился в небольшой сетевой клуб на окраине города. Район был не из богатых, но клиентов в зале всегда полно. А с точки зрения хозяев заведения, раз людей приходит много, значит, деньги тренироваться у них есть.

Немного о том, как это все было устроено. В клубе насчитывалось приблизительно двадцать пять тренеров индивидуальных и групповыхзанятий вместе. Каждый новый член клуба получал в подарок бесплатное вводное занятие, в течение которого задачей тренера было убедить клиента, что ему просто необходимо заниматься с тобой. Если клиент покупал тренировки, нужно было его удержать. То есть сделать так, чтобы был результат, но еще не тот на который рассчитывал клиент. Другими словами моя работа состояла в том, чтобы без меня люди не могли добиться никаких результатов, а со мной процесс шел, но медленно. Гадко, правда? Словно не о людях разговор, а о товаре. Вообще-то так и было, и мы были тем самым товаром. Мы продавали свои услуги. Но помимо этой трудности, была другая проблема. Тренеры “старички” очень хорошо и тесно дружили с отделом продаж, поэтому самых “вкусных” и платежеспособных клиентов сразу направляли к ним. А новичкам, вроде меня доставались люди, едва нашедшие средства на годовой абонемент.

В таких условиях пришлось искать вторую работу. И не было бы в этом проблемы, если бы не обман и развод на деньги. В больших городах люди более предприимчивы, находчивы и со временем теряют моральные принципы, становясь безжалостными. Очень трудно выжить в каменных джунглях, когда ты не готов идти по головам. Наверное, это и есть естественный отбор. Но в какой-то момент задумываешься, для чего все это? Для чего было уезжать так далеко, если на двух работах ты получаешь не многим больше, чем дома на одной? Зачем так трудиться, если выхлоп совсем не велик? Для чего спать по три часа в сутки, из них час в метро по пути на работу и обратно, если дома холодная постель и тебя больше никто не ждет? Большой город значит много красивых девушек, вот о чем можно подумать, так? Но большинству из них нет до тебя дела, когда на тебя одежда из SecondHand. Твой телефон устарел. А на счету деньги таят быстрее, чем снег по весне. Я был раздавлен, сломлен, и понял, что я проиграл. Битву, не войну, но все же. Это было поражение. Я отправился домой, даже не представляя куда пойду, где найду работу, и чем займусь. Оправиться было очень тяжело, но судьба и не думала прекращать вмешиваться в мою жизнь.

Когда я увольнялся из техникума на мое место взяли девушку, которая искала себе вариант для декретного отпуска. За полгода, что меня не было, срок как раз подошел. Так меня приняли обратно. Я отработал два не полных месяца лаборантом, а затем снова вступил в должность преподавателя. Я был не рад, не зол, не несчастен. Я просто работал день за днем. Жил, как и раньше до отъезда. А потом появилась она…

Глава II

Когда ты эмоционально подавлен и нет дела ни до чего вокруг. Когда ты не представляешь, что тебе делать дальше, ты мало обращаешь внимания на людей вокруг. И соответственно, ты не видишь, кто обратил внимания на тебя. В нашем учебном заведении в основном учились ребята от пятнадцати и до двадцати лет. Но были и те, кто приходили на базе девяти или одиннадцати классов, но с паузой после окончания школы. Так было и с ней, моей любимой. Я специально не использую имен, не настоящих, не вымышленных, чтобы не вызвать у читателя каких-либо ассоциаций. Это моя история и если Вам покажется, что она могла случиться с кем угодно и когда угодно, значит, моя цель как автора не была достигнута.

Но вернемся к ней. После школы она устроилась официанткой в популярное в нашем захолустье кафе. Все сразу ее полюбили за ее открытость и жизнерадостность. Она была доброй, смешной, заботливой и честной, а люди сразу видят такого человека. Но, к сожалению, не всем это нравится, и нашелся один из многих кто отнесся к ней пренебрежительно. О, коварная судьба! Нет бы ей пойти в тот день по другим делам. Но нет, сделала так, что моя любимая решила, во что бы то ни стало понравиться этому молодому человеку. Да и как она могла не понравиться? Она была стройна, с аккуратными изгибами фигурой, тонкой талией. Ее не высокий рост придавал ей нежности в движениях. Она казалась такой маленькой и не защищенной в этом большом и жестоком мире. Ее темно-каштановые волосы и бездонные зеленые глаза, дополняли красоту ее лица, и без того подчеркнутую выдающимися, но не через чур, скулами. Она была как ангел, которому надоели белоснежные крылья и нимб. Будто она сменила райские одеяния на невысокий каблучок и фартук с табличкой: «Вас обслуживает …». Немного времени понадобилось, чтобы этот неказистый, ничем не примечательный молодой человек обратил, наконец, на нее внимание, и совсем скоро она забеременела.

Потом была свадьба, не самая пышная, а потом она родила дочь. Маленькое прелестное создание. Ее девочка была такой же красивой, как и ее мать. Те же глаза, те же прелестные щечки, которые через некоторое времясменили прелестные скулы. Волосы ее были светлее, чем у матери, а в остальном она была ее копия. Но задолго до этого, супружеская жизнь, моей любимой не сложилась. Ссоры и недопонимания привели к тому, что она подала на развод и в итоге эта прекрасная, молодая девушка осталась одна, с ребенком и незаконченным средним образованием. Она поступила к нам, находясь в декрете, и возвращаться к роли официантки, понятное дело уже не собиралась. Любой разумный человек, увидев ее с подносом, задал бы себе вопрос: «Что такая красотка здесь забыла?». Она с легкостью могла бы играть в кино, или быть моделью в женском журнале.

Наверное, сейчас у Вас возник вопрос, как я мог не замечать рядом с собой такую красавицу? Сейчас я все объясню.

Как известно, слухами земля полнится. А в каждом слухе, правды чуть меньше, или чуть больше. Я прекрасно знал, что она замужем. Я так же думал о ее подруге, с которой она пришла учиться, но тут как раз и ошибался. Поэтому обращал внимания на мою любимую только с мыслью: «Какие девчонки молодцы! Не сидят дома, а учатся». По правде говоря, мне всегда казалось, что она смотрит на меня как на идиота. Мол, что ты тут мне, придурок, рассказываешь? Наверное, по этой самой причине, мне было странно получить от нее сообщение в социальной сети, которой все в то время пользовались.

На тот момент как раз прошли президентские выборы, и ей было интересно, за кого же я голосовал. Пару часов я думал, отвечать ли вообще? Ведь посудите сами, я преподаватель, а она моя студентка. Вопрос ведь не касается ничего из того, что мы проходим на учебе. Что все это значит? Решив, что ей действительно интересно, я увильнул, ответив, что это дело каждого, поэтому голосование является конфиденциальной процедурой. Но задал встречный вопрос, скольких преподавателей она уже опросила? Услышав, что с несколькими она уже успела пообщаться, мне чуть стало спокойнее. Возможно, ей просто интересно общаться с людьми старше ее возраста. Это совершенно нормально. С тех пор, раз в два дня, а иногда и каждый день, мы с ней переписывались. Разговаривали на самые различные темы, начиная с музыки, фильмов и поэзии, заканчивая устройством Вселенной, вариантами досуга на последний день жизни и просто какими-то историями из детства.

Признаюсь, я никогда представить себе не мог, что смогу так увлечься перепиской с кем-либо. Я ждал, когда она долго не отвечала на мой вопрос, или начинался новый день, а от нее еще не было сообщения. Мне нравилось находить отражение своих взглядов и мыслей в ее сообщениях. Я чувствовал, что мы похожи, но при этом были совершенно разными людьми. Она могла проводить досуг в компании друзей с алкоголем и сигаретами, я же был убежденный трезвенник. Не подумайте ничего дурного, пожалуйста, она очень редко когда оставляла дочку с кем-то, что бы отправиться погулять. Я, конечно, тоже не святой. Просто свое отгулял за несколько лет до этого, и сделал свой выбор. Я находил выход своим эмоциям в музыке, а она в живописи. Мы были разными людьми, но имевшими точки соприкосновения. Можно сказать мы разные полюса двух магнитов. Хотя, тогда получается, что мы не такие уж и разные, так? Очень странно вспоминать об этом сейчас, когда столько лет прошло, и тяжело описывать детали, мой дорогой читатель. Но я все же надеюсь, что нить повествования не будет слишком запутанной, и суть не будет упущена.

Мы общались в сети три месяца. За это время мы многое узнали друг о друге. Дни рождения, любимое блюдо, топ пять лучших картин и песен, чего мы боимся больше всего, в какой школе учились, как много друзей имели, что бы мы не смогли простить, и какой идеал мы ищем. Надо сказать, что переписка “вслепую” имеет определенные плюсы. Конечно, сложно определить с какими эмоциями человек пишет, ведь смайлик не отражает истинного настроения оппонента, но, не видя лица, можно осмелиться на многое. В начале третьего месяца общения я стал замечать намеки на то, что я ей нравлюсь как мужчина. Это проявлялось не навязчиво, очень деликатно. Зачастую она могла задать прямой вопрос:

– А Вы с кем-нибудь встречаетесь?

– Нет – ответил я. – А ты?

– Есть один на примете, но вряд ли что-то получится.

– Почему? – поинтересовался я. – Как вы познакомились?

– Жизнь свела.

Понимаете? Читая сейчас эти самые строки, я удивляюсь, какой олух я был?! Но тогда, я мог спокойно предположить, что она говорит о каком-то парне, о котором я ничего не знаю. Я решил поддержать эту “игру в имитацию”.

– У меня тоже есть одна на примете.

– И? Вы пытаетесь ее завоевать?

– Я не уверен, что нравлюсь ей.

– Вы не узнаете, пока не попробуете.

– Мой доктор мне тоже самое говорит – пытался пошутить я.

– Ха. Что за доктор? – подыграла она.

– Мой психотерапевт. Но мне кажется, что ему на меня наплевать.

– Тогда я буду Вашим доктором! А значит, пора строить план по завоеванию сердца той девушки.

С того дня, я постоянно думал о том, что возможно, вот оно! Вот то, что многие ищут всю жизнь и не находят. Или находят, но не могут распознать и теряют. Вот то, чего так не хватало в моей серой, монотонной, лишенной всякого смысла жизни. Я нашел ее, любовь. Вы будете смеяться, мой дорогой читатель, но я влюбился в нее уже тогда, в то время, когда мы просто переписывались в сети. Я правда любил ее. Мне было не важно, что могут о нас подумать. Мне было абсолютно плевать, что общество скажет о том, что она так молода и с ребенком. Мне было наплевать, что мне двадцать девять, а ей только двадцать два. Мне было на все это плевать, я хотел лишь одного, как можно яснее донести до нее свои чувства. Заглянуть в ее глаза, и получить ответ только на один вопрос, нравлюсь ли я ей.

После нескольких дней размышлений, как мне быть, и как не обидеть ее своими действиями, я предложил ей встретиться лично, чтобы кое о чем сообщить.

– Это не обязательно делать в ближайшее время. У меня работа, у тебя учеба – написал я ей – Давай встретимся в следующем месяце.

– Но я лопну от ожидания! Расскажите! – выпытывала она.

– Подожди, не лопайся. Давай через неделю на выходных?

– Почему Вы не можете написать мне сейчас? Это не честно!

– Потому, что я не хочу выглядеть глупо.

На том, наша переписка в тот день была закончена. К сожалению, я не помню всего дословно, память уже не та, но я помню, что она тогда сильно расстроилась. Она хотела, чтобы я написал ей сообщением, что же такого важного я хотел ей сообщить. А я не мог. Пробовал объяснить, что мне нужно было видеть ее лицо, чтобы понять реакцию, но она все равно обиделась на меня.

На следующее утро я получил от нее сообщение. Она, как и каждый день, на протяжении последних нескольких недель, желала мне доброго утра, и извинялась за свое поведение. Писала, что не должна была так резко реагировать, и что она уважает мое решение. Раз я хотел встретиться и поговорить лично, значит так и будет. В субботу, ровно через неделю. Мне же оставалось составить и отрепетировать мою речь. Так ответственно я не подходил даже к конкурсу кураторов, что проходил у нас в техникуме, финал которого приходился, кстати, на ту самую субботу. Помню, моя любимая очень переживала, как же я выступлю. Даже хотела прийти посмотреть, но в итоге передумала, чтобы не привлекать к нам лишнее внимание. А ее присутствие, могло бы наводить на дурные мысли потому, что ей там попросту нечего было делать. Студенты не ходят поддерживать преподавателей просто так.

В тот день я занял второе место, обеспечив себе этим не плохую премию перед отпуском. Это было очень кстати, ведь моя дорогая мама болела в то время, а врачи не могли поставить точный диагноз, и сошлись на артрозе коленных суставов. Она очень мучилась болями, не могла спокойно спать, а не то, что там ходить. Все мои свободные деньги уходили на лечение, которое особо и не помогало. Так что теперь я мог попробовать более дорогие и качественные препараты.

Так вот, мы договорились встретиться с моей любимой в баре. Предложила она. Да и не бар это вовсе был, а какая-то рюмочная, но с пятью или шестью столиками. Договорились в пять вечера, но я пришел без пятнадцати, и занял единственный из двух свободный стол. Второй был зарезервирован на вечер. Моя милая написала мне, что задержится. Я и не удивился, ведь таков этикет, девушке положено опаздывать.

Как потом она сама мне рассказывала, она с часу дня красилась, наводила марафет, мерила один за другим платья, и в итоге опоздала на полчаса, выбрав самый первый вариант наряда. И платье это, скажу я Вам, смотрелось на ней как на богине. Собственно, она и была богиней. Маленькой повелительницей моего сердца. Она и правда была не высока, сто шестьдесят сантиметров. С округлыми, но ни в коем случае не полными бедрами. Ниже плеч, цвета темного шоколада волосами. Изящными маленькими пальчиками, на нежной ладони. Она была совершенство.

Когда она вошла в бар, время замедлило свой бег раз в шесть. Знаете, как в кино бывает? Это было мгновение в три-четыре секунды, сколько ей понадобилось, дойти от вешалки, где она повесила свое серое пальто, до столика, где сидел я. Пока она шла, я думал: “Господи, вот она. Как? Как я выгляжу? Не сильно ли обтягивает грудь рубашка?”. Я специально надел в тот вечер, клетчатую рубашку, которая мне была уже маловата. Что сказать? Хотел произвести на нее впечатление своими мускулами. И, как потом она сама мне рассказывала, мне это удалось еще за несколько месяцев до этого дня.

Вот она села напротив меня.

– Здравствуйте! – произнесла она так, как и всегда, только при этом опустила глаза.

– Здравствуй – ответил я. Хотел добавить милая, но, конечно же, не стал этого делать.

Мы говорили о том, как прошел день у каждого из нас. Она уже знала, я написал ей по дороге, что успешно выступил на конкурсе. Она сказала, что я молодец и очень меня хвалила. Она рассказывала о том, что с дочкой сейчас сидит подруга. Подруга тоже училась вместе с ней, но перешла в другое учебное заведение. Рассказывала про то, что не знала как одеваться на улицу. Она говорила и говорила, а я слушал и думал лишь о том, как она прекрасна. Ее губы так дивно двигались, когда она произносила слова. Она улыбалась, словно ангел, а ее смех, за него я готов был умереть. Я любил ее в тот момент. Нет, я полюбил ее гораздо раньше. Я пишу об этом во второй раз потому, что это правда, и ничто не помешает мне написать об этом в третий, четвертый и пятый. Когда человек влюблен, весь мир должен об этом узнать. Это великое счастье и ценнейший дар. Если Вы любите кого-то, мой дорогой читатель, не отпускайте от себя ни на миг.

Мы просидели часа полтора, когда она спросила, наконец, о чем я хотел поговорить. Тут стало ощутимо жарко. Не фигурально, а впрямь стало жарко. Она увидела это, а может и сама нервничала, поэтому сказала:

– Вы пока подумайте с чего начать, а я схожу покурить.

После этих слов она грациозно, но нереально быстро выпорхнула из-за стола, задвинула за собой стул и направилась к выходу. А я даже не успел привстать, как того требует этикет. На тот момент я уже больше четырех лет не курил. Бросил после десяти лет стажа. Даже запах табачного дыма на одежде или пальцах вызывал у меня теперь отвращение, и даже головную боль. Она очень переживала по этому поводу, но я ее успокоил. Мне было не важно, что она курит, все равно она была самой прекрасной девушкой на земле.

Пока ее не было, мысли мои роились как бешеные пчелы. Я не мог выстроить логичного предложения. Все, что мог родить мой мозг это: “Знаешь, милая…”. Но, черт возьми, этого мало! Да и кто так говорит на первом свидании? Боже, а свидание ли это вообще? Вот открывается дверь и заходит она. Но, идет в туалетную комнату. Отлично, у меня есть еще пара минут. Я твердо знал, что признаюсь ей сегодня в своих чувствах. Но как же меня трясло. То были волнение и страх, в соотношении восемьдесят на двадцать. Или наоборот. Сами подумайте, кто на первом свидании признается в любви? Так значит это все-таки свидание? Не важно. Черт! Мы оба здесь, и я, и я совру ей. Нет! Я ненавижу врать. Ну, хорошо, тогда приуменьшу. А вот и она. Она вернулась. Вешает сумочку на стул, справа от себя. Приглаживает волосы. И спрашивает:

– Вы готовы?

– Да. – отвечаю я. – Понимаешь.

– Только говорите, пожалуйста, как есть.

– Хорошо. Я рискую оказаться посмешищем. Между нами есть различия, но и общего не мало. Ты мне очень нравишься – вот врун! Я люблю тебя, кричал я у себя в голове, но сказал лишь то, что сказал – Ты та девушка, о которой я говорил. И я намерен предложить тебе отношения со мной.

Да. Вот примерно таким набором слов, я пытался влюбить в себя молодую, красивую, веселую, умную девушку. Ну не кретин, а? К моему удивлению она взглянула прямо на меня, и тихо назвав меня по имени и отчеству, сказала следующее:

– Вы мне тоже очень нравитесь. И уже давно.

В тот момент ангел дёрнул струны своей божественной балалайки и сыграл песню любви у меня в голове. Я ничего не помню из того, что она говорила после. Не потому, что я стар и память меня подводит, хотя это так. Я просто был переполнен счастьем. Волнение ушло наполовину, а от страха и вовсе след простыл. Я был где-то высоко над происходящим и парил от счастья. Вернулся обратно, когда она говорила следующее:

– …но это сложно. Вы понимаете? Не только для Вас, потому что Вы преподаватель. Но и… У меня ребенок.

– Подожди. – перебил ее я – Неужели ты думаешь, что ребенок – это проказа? Я знаю, что у тебя чудная, маленькая девочка.

– Ага, и вредная. – вставила она.

– И вредная, пускай. Я хочу попробовать. Но как ты сказала, это сложно потому, что я преподаватель, а ты студентка.

– Люди будут болтать. Нам придется не афишировать наши отношения.

– Что ж, кричать на каждом углу об этом я не буду. Но если ты согласишься со мной встречаться, я хочу держать тебя за руку, когда мы идем по улице.

На это она улыбнулась. Следующие три, а может быть даже четыре, часа мы говорили. Говорили о ней, о ее прошлой жизни. Она рассказывала о бывшем муже, очень неохотно и только то, что необходимо, чтобы я понимал, что между ними сейчас. А кроме ребенка, собственно ничего. Она попросила больше не напоминать о нем, так как сама и не вспоминает. Я рассказывал о своих прошлых отношениях. И почему они закончились.

– Понимаешь, она оказалась не тем человеком, за которого я ее принимал.

– А как Вы это поняли?

– Ну, знаешь, она стала делать вещи, которых раньше бы не делала. Ей было все равно где я, и что со мной. Она ничего не хотела делать для наших отношений.

Что-то комментировать по этому поводу я не буду. Просто тогда я был слеп, возможно, как и моя милая. Поэтому она вышла замуж также, слепо. Разговор продолжался, и я потерял счет выпитым кружкам чая, но в туалет хотелось зверски, а сходил я, в общей сложности почти за пять часов, раза два. Собственно курить, моя любимая ходила тоже два раза и каждый раз заходила в уборную, чтобы избавить меня от запаха дыма. Пару раз звонила подруге узнать как дочка, спрашивала, покушала ли она, приняла ли лекарства, сходила ли на горшок перед сном? Мне все это виделось безумно милым. Она делала это не наигранно, как могла бы сделать другая. Она была любящей и заботливой матерью, а от этого, я влюблялся в нее еще сильнее.

Заплатив официантке и оставив на чай, тут надо признаться это сделала моя любимая, мы вышли в июньский, но довольно прохладный вечер. Я не настаивал, что на чай должен был оставить я, она итак чувствовала себя неловко. Но сказал, что в следующий раз это делаю я. Она улыбнулась. Мы пошли по главной улице нашего небольшого городка. Странное дело, но оказавшись не лицом к лицу, а рядом по пути к ее дому, нами то и дело овладевало молчание. Я уже и не помню, что именно, но мы спрашивали друг у друга какую-то ерунду, а после замолкали минуты на три. Не могли же кончиться темы для разговоров? Мы столько всего хотели обсудить в наших переписках. Как предположила, моя богиня, это были милые неловкие моменты, которые, как позже она мне рассказывала, запомнились ей особенными. По дороге к ее дому мы встретили пару общих знакомых вдалеке, и они нас видели. Что поделать? Городок у нас маленький. Мне было на это плевать, но я переживал за нее. Травля. Вот, что ждет девушку, которая будучи студенткой, встречается с преподавателем. И это окажется дикостью не только для шестнадцатилетних балбесов, но и для их тупоголовых родителей, и не менее тупоголовых сотрудников. Да, я сильно переживал. Но отпустить ее, не признавшись, я не мог и, слава Богу, что эти чувства взаимны.