Kitobni o'qish: «Любовь и уважение. Как научиться понимать свою вторую половину и обрести гармонию в отношениях»

Emerson Eggerichs

LOVE AND RESPECT

© 2004 by Emerson Eggerichs.

Published by arrangement with Thomas Nelson, a division of HarperCollins Christian Publishing, Inc.

© Сашникова Ю., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

* * *

Как думаете, что делает женщину и мужчину счастливыми? Чувство, что тебя любят и уважают. Семьи, где удовлетворены желания обоих супругов, видно сразу.

Доктор Эмерсон Эггерих и его жена Сара более тридцати лет успешно консультируют семейные пары по всей Америке. Эта книга – результат многолетнего профессионального опыта, библейских и научных исследований вопросов брака и семейных отношений. «Любовь и уважение» объяснит вам, почему даже в любящих парах царит недопонимание, и подскажет, как это исправить, руководствуясь библейскими истинами.

Что вы хотите чувствовать в браке – близость, взаимопонимание, нежность, доверие? Почему бы тогда не начать с любви и уважения?

Саре, главной любви всей моей жизни.

Господь велит нам «наслаждаться жизнью с женщиной, которую ты любишь».

Я живу этим принципом с 1973 г.

Всегда жил и всегда буду

Слова признательности

Первая и самая горячая благодарность – моим дорогим друзьям Фрицу и Джеки Райденор. Спасибо за все ваши правки, замечания и комментарии. Спасибо, что вдохновились идеей этой книги и помогли сделать ее идеальной.

Господь, благодарю тебя за друзей, которых я обрел в моем родном городе. Дик и Бетси де Вое, Кевин и Мег Кусак, Бетти Бьюик – ваша поддержка неоценима.

На одном из совещаний программы «Семья в фокусе» я встретил Майкла Коулмана, главного исполнительного директора Integrity Media, и его очаровательную жену Джинни. Спасибо, что заставили меня задуматься об издании книги! И отдельное спасибо вашим сотрудникам. Вы все невероятные – давайте вместе изменим этот мир.

Наши с Сарой конференции спонсируются программой «Семья в фокусе». Я очень горжусь поддержкой таких невероятных людей, как доктор Добсон и Дон Ходел.

Я благодарю моего адвоката Сили Ейтс и ее команду за помощь и решение даже самых безнадежных ситуаций.

Спасибо моей помощнице Эринн Суэт за то, что позволила мне полностью сфокусироваться на книге. Если бы не твой талант, боюсь представить, что стало бы с нашим офисом.

Бесконечная благодарность руководящему совету служения «Любовь и уважение» – ваши советы бесценны.

Отдельно хочу поблагодарить моих любимых Джонатана, Дэвида и Джой. Спасибо вам, что поддерживали нас с мамой все эти годы! Мы невероятно гордимся вами и тем, что вы продолжаете наше дело и несете весть о любви и уважении.

Сестра, а для тебя у меня припасены аплодисменты. Энн, не знаю, что бы я вообще без тебя делал. И спасибо за твои шутки!

Мои родители уже давно на небесах, но при жизни они были ярким примером того, что происходит, когда Господь входит в сердца людей. Я благодарю вас за это.

Спасибо всем нашим слушателям за то, что доверились нам с Сарой. Ваши личные семейные истории сделали эту книгу невероятно искренней. Уверен, что вы вдохновите многие пары.

Благодарим всех, кто вспоминает нас с Сарой в молитвах. Да благословит вас Господь.

Введение
Одной любви недостаточно

Помните песню The Beatles «All you need is love»? Так вот, одной только любви недостаточно. Думаете, почему сейчас распадается каждый второй брак? Конечно, все мечтают о любви, особенно женщины. Любовь – очень важный аспект семейной жизни. Но почему мы забываем о потребности мужчин в уважении?

В этой книге я расскажу, как достигнуть компромисса и равенства желаний в браке. Послушайте историю одной пары, которая успела спасти свои отношения, вовремя услышав послание любви и уважения:

«Перед тем как мы с мужем побывали на вашей конференции, наши отношения вышли на очередной Порочный круг. Мы оба были невероятно измотаны постоянными ссорами и недопониманием. Мы злились и обижались друг на друга и не понимали, как это можно исправить. До знакомства с вами мы уже обращались за помощью – мы оба верующие, поэтому обратились к христианскому семейному консультанту. Но ваша конференция не просто спасла наши отношения – она помогла нам понять, как развивать их дальше. Честно говоря, это была наша последняя попытка – на тот момент мой муж уже потерял всякую надежду. Истина, которая нам открылась, оказалась такой простой. Если бы мы узнали ее тридцать лет назад…

Я не помню, когда нам было так хорошо вместе, как в тот вечер после конференции. Мы как будто снова стали молодыми и влюбленными.

Честно говоря, я даже не догадывалась, насколько муж жаждал моего уважения».

Что же такого супруги услышали на моей конференции? Почему в субботу эта пара на грани развода вдруг превратилась во влюбленную парочку? Вы поймете это, прочитав книгу, которую сейчас держите в руках. Она – то самое послание любви и уважения. Их истории – лишь одна из тысячи историй, которыми делятся со мной счастливые супруги по всему миру.

Хотите жить так же? Чувствовать свою половину, понимать ее? Жить в браке по Божьему замыслу? Верните в свою жизнь любовь и уважение.

Кем бы вы ни были: семьей в кризисе, парой на грани развода, мужем или женой во втором браке – эта книга полезна всем. Если вы супруг неверующего человека – эта книга для вас. Если вы разведены и страдаете – эта книга для вас. Если вы изменяете или вам изменяют – эта книг для вас.

Понимаю, что мои обещания кажутся невозможными, но я бы не стал их давать, не будь уверен, что все мои слова действительно работают. Приведу еще несколько примеров положительных перемен в отношениях, когда супруги начинают жить по принципам любви и уважения:

«Мы побывали на вашей конференции ровно год назад, но не перестаем следовать принципам, которые услышали от вас в тот важный для нас день. Мы регулярно пересматриваем наши отношения, чтобы понять, не сошли ли мы с верного пути. Мы идем по пути, предназначенному нам Богом, и Бог благословляет нас.

Пару дней назад я сказала мужу, что уважаю его – честно говоря, было очень неловко. Но его реакция стоила того! Муж спросил, почему я его уважаю, и я назвала несколько качеств. И его поведение действительно изменилось.

Я описала все, за что уважаю мужа, в паре писем и была поражена ответной реакцией – он так ждал этого! Очень жаль, что я узнала, как уважение важно для мужчин, только на двадцать третий год брака. А я мечтала о любви, но все эти годы мы просто не слышали друг друга».

Это лишь несколько примеров писем с благодарностями, которые я регулярно получаю. Если мужчина уверен, что жена не уважает его как личность, почему он будет любить ее? Потребность женщины в любви остается лишь мечтой из сказок как раз из-за отсутствия уважения к супругу.

Пожалуйста, не считайте эту книгу волшебной пилюлей. Есть пары, которые после конференции вновь возвращаются к Порочному кругу ссор и слез – через пару недель или даже дней. Если вы твердо решили идти по пути любви и уважения, я советую вам пройти шестинедельный тест. Этого времени достаточно, чтобы оценить успехи и понять, сколько работы еще предстоит.

Счастливый брак – это путь самосовершенствования длиною в жизнь. Однако за тридцать лет моей практики мне удалось найти секретный ингредиент, который поможет улучшить отношения любой пары. Это – библейский замысел брака, единство любви и уважения. Мы с женой видим, как он положительно влияет на наши семейные отношения, и не перестаем делиться им с семьями по всей Америке.

Потенциал вашего самосовершенствования будет безграничен, если вы позволите вести вас любви и уважению. Однажды я получил вот такое письмо:

«Пишу вам, чтобы сказать: У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! Я научилась показывать мужу свое уважение. И это изменило мою семью – наше общение, реакцию на слова и поступки, отношение к Богу и даже моего мужа! Оказывается, причина была во мне».

Любовь и уважение – недостающий пазл в отношениях многих супругов. В книге я раскрою эту мысль подробнее.

Часть 1
Порочный круг

К созданию этой книги меня подтолкнуло отчаяние. Но оно же стало моим вдохновением. Я служу пастором всю свою жизнь, и за это время ко мне за консультацией обращалось множество семейных пар, но я не всегда мог решить их проблемы. Женщины жаловались, что не чувствуют себя любимыми. Многие мужья действительно просто не умеют показывать свою любовь. Со временем мне удалось взглянуть на проблему с другой стороны. Мужчины, в свою очередь, хотят уважения от своей супруги – большинство из тех, с кем я беседовал, были убеждены, что их не уважают. Вот и получается: женщинам нужна любовь, а мужчинам – уважение. Но ни те, ни другие не умеют правильно показывать это партнеру. В итоге каждый второй брак заканчивается разводом (даже среди христиан).

Без любви нет уважения, а без уважения нет любви – это непрерывный процесс, который я называю Порочным кругом. Тысячи пар оказываются затянутыми в него. Далее я объясню, как нас засасывает в него и что нужно сделать, чтобы выбраться.

Глава 1
Секрет счастливых отношений в браке

«Я так люблю своего мужа – что мне сделать, чтобы и он полюбил меня так же?» Почти каждая моя консультация на протяжении двадцати лет начиналась с этого вопроса. Женщины плакали, рассказывая мне о своей семье, – и, признаться, я часто плакал вместе с ними. Одновременно с этим я очень злился на их мужей: неужели они не понимали, что творят? Мое сердце разрывалось от желания помочь, но я не понимал, как исправить ситуацию.

Я сам родился в несчастной семье, оттого так близко к сердцу принимал каждую историю. Все мое детство родители то сходились, то расходились. Мои детские воспоминания – это сплошные крики, ссоры, угрозы и слезы. Очень часто я засыпал в слезах, и стыдно признаться, до одиннадцати лет я страдал ночным недержанием. Мои мучения прекратились в тринадцать лет, когда меня отправили в военное училище.

Оглядываясь назад, я понимаю, почему наша семья распалась. Моя мама была преподавателем акробатики, плавания и чечетки и хорошо зарабатывала. Ее доходы позволяли ей быть финансово независимой от папы. Из-за этого он чувствовал себя ненужным и никчемным, а мама никогда не упускала случая показать это. Все финансовые вопросы она решала не советуясь. Папа был уверен, что мама его ни во что не ставит, и отыгрывался на ней, всячески обижая и задевая. Их отношения были словно американские горки, но крутило на этих виражах еще и меня.

Я познакомился с христианством, когда был подростком, и это перевернуло мою жизнь. Закончив военное училище, я пошел в Уитон, так как считал, что Бог призывает меня к служению. Вскоре вся моя семья – мать, отец и сестра с мужем – приняла Христа в сердце. Атмосфера в нашей семьей сразу же изменилась, но шрамы прошлого все еще не давали покоя.

Сейчас я уже не обижаюсь на них. Сейчас я ясно вижу то, о чем догадывался в детстве: поведение моих родителей было обороной друг против друга. Жаль, что они не понимали, как можно прекратить эту бессмысленную войну.

В Уитоне я встретил Сару. Она была дружелюбной, заботливой и жизнерадостной девушкой – казалось, что она озаряет комнату, в которую входила. Саре тоже была знакома боль от развода родителей, но она не позволила ей управлять своей жизнью. Она была привлекательна не только внешне, но и внутренне, и я точно знал, что дома меня всегда будет ждать не только жена, но и настоящий друг.

Джинсовые разногласия

Мы с Сарой обручились еще в колледже, но уже тогда нам удалось понять, как из-за пустяка разгораются семейные ссоры. На наше первое Рождество Сара сшила мне джинсовую куртку. Я поблагодарил ее за подарок, и вдруг она говорит: «Тебе не понравилось». Я был удивлен и попытался возразить, но Сара не сдавалась: «Нет, ты произнес это без энтузиазма. В моей семье мы всегда открыто и громко радуемся хорошему, особенно в Рождество».

Вот так мы выяснили, как по-разному мы смотрим на подарки. Сара привыкла к другой реакции и посему решила, что я жду не дождусь, как можно будет избавиться от куртки и отдать ее нуждающимся. Она была уверена, что я не оценил ее старания, а я чувствовал вину за то, что не смог сделать все как нужно.

Эта история с курткой – классический пример взаимных претензий пары друг к другу. Сара почувствовала себя нелюбимой, а я неуважаемым. Сара задумалась, люблю ли я ее так сильно, как она меня, а я, в свою очередь, засомневался, что меня принимают таким, какой я есть. Мы не сказали этого напрямую, но чувство взаимных претензий начало накапливаться в каждом из нас.

Мы поженились в 1973 году. Я тогда получал степень магистра психологии в аспирантуре Уитона. Оттуда мы отправились на служение в Айову, где мы на пару с одним пастором открыли центр семейных консультаций. Тогда я всерьез углубился в изучение мужской и женской психологии – видел, что проблемы, с которыми ко мне приходят клиенты, повторяются и в моей семье.

Вы можете быть правы в словах, но не правы в интонации

Например, у нас с Сарой абсолютно разная манера общения. Сара очень внимательная, и ей нравится общаться с людьми – она словно подзаряжается от них. Я же более скуп на слова и всегда все тщательно обдумываю. Общение в большой компании меня выматывает.

Как-то мы возвращались после домашней встречи с христианами, и Сара вдруг бурно разразилась эмоциями, которые, похоже, давно копила внутри.

– Ты был такой скучный сегодня! От твоего молчания людям становится не по себе, а когда ты наконец начинаешь говорить, то бываешь таким бестактным! Тебе не следовало говорить молодоженам такие вещи.

Обвинения застали меня врасплох, но я попытался защититься – я был внимателен к людям и их словам.

Ответ Сары прозвучал уже на пару тонов выше, и с каждой фразой становился все громче и громче, в какой-то момент она почти кричала: «Людям должно быть комфортно общаться с тобой. Ты должен помогать им, а не пугать! Нельзя замыкаться в себе».

Я замолчал, униженный ее словами и интонацией, но через несколько секунд ответил:

– Знаешь, твои слова, может, и правдивы, но не их интонация.

Мы до сих пор иногда вспоминаем друг другу эти слова – это был хороший урок для нашей семьи. Возможно, Сара верно оценила мою манеру общения, но слова и интонацию для этого она подобрала в корне неверные. Кстати, за это время Сара куда лучше меня поборола свой недостаток – совсем недавно она просила меня быть помягче с одним человеком. А я ведь служу уже тридцать лет!

Этот эпизод очень помог мне в дальнейшем. Я знал, что эта вспышка гнева вызвана любовью и стремлением помочь мне. И Сара очень хотела, чтобы я оценил эту ситуацию именно так. Но я воспринимал это как агрессию и невольно начинал обороняться. Подобные ситуации происходили раз за разом на протяжении многих лет. Она пыталась обратить мое внимание на важные вещи и непроизвольно повышала голос. Я пытался измениться, но нас все равно затягивало в эту воронку.

Через несколько лет я забыл поздравить ее с днем рождения. Сара всегда помнит все даты, но для меня они никогда не были чем-то примечательным. Она ни разу не забыла о моем дне рождения, потому что сильно любит меня. Я знаю, что перед собственным днем рождения она всегда думала о том, занимает ли она в моем сердце такое же место.

Не подумайте, что это мелочность. Это была попытка понять меня и мужчин в целом – она знала, что многие мужчины забывают важные даты, и ей было интересно проверить, так ли будет у нас. В качестве эксперимента она спрятала поздравительные открытки и вообще все, что могло бы мне напомнить о скором празднике. Я продолжал жить в неведении, а в день «Х» вообще встретился с другом. За ужином она спросила меня: «Вы отмечали с Роем мой день рождения?»

У меня не найдется слов, чтобы описать то, что я почувствовал в этот момент. Как будто вся кровь одномоментно прилила к лицу. Как я мог объяснить это?

Я мямлил и бормотал, но, естественно, не смог объяснить, почему так случилось. Для нее моя забывчивость была доказательством моего безразличия – Саре было очень больно. Но и мне было не по себе. Я абсолютно не прав, но в то же время я не делал этого специально. Я чувствовал ее осуждающий взгляд, я был унижен. Тогда я еще не знал, что всю эту гамму эмоций можно назвать «неуважением».

Шли годы. Я продолжал свою службу пастором и консультирование супружеских пар. По мере того, как мы все лучше узнавали друг друга, мы работали над нашими отношениями. Признаюсь, у нас было много невероятных совместных моментов. Но перебранки по-прежнему уродовали нашу семейную жизнь. Наши ссоры не были долгими, и после мы всегда искренне раскаивались и молили о прощении. Но куда все двигалось? Я должен был быть примером для пар, которых консультировал, а на деле что?

Жизнь – это то, что происходит с нами каждый день. Я думаю, что эта фраза отлично объясняет все причины. У каждого из нас были свои закостенелые привычки, которые раздражали другого. Например, я все время оставляю мокрые полотенца на кровати. Как минимум раз в месяц Сара выходила из себя по этому поводу и сердилась на меня. Или я иногда забываю о своих домашних обязанностях. В какой-то момент напряжение нарастало и назревал скандал – я оправдывал себя и обвинял во всем ее.

У Сары частенько першит в горле, и из-за этого она прокашливается – в начале нашей семейной жизни меня это очень раздражало. Как же это глупо! Мы молились о вечной жизни, а сержусь из-за вещей, которые не зависят ни от меня, ни от Сары. Иногда у меня нет настроения, а Сара просила меня славить Господа вместе с ней. Но я же не прошу ее об этом в подобные моменты! По правде, мне не всегда хочется славить Господа – по-вашему, это делает меня менее духовным?

Конфликты в семье искажают восприятие себя. Под бременем этих ссор мне казалось, что я никогда не смогу быть достаточно благочестивым, а Сара думала, что она не сможет стать хорошей женой и матерью. В этом мы ничем не отличались от других семейных пар – мы несли на себе все эти мелочи, из которых разгорался конфликт, и падали под их грузом.

Сара не очень любит путешествовать и учить, потому что это не ее талант. Но она всегда с готовностью ездит по стране ради нашего учения. Я не дружу с ремонтом и никогда не могу ничего толком починить.

Я делюсь всеми этими секретами, чтобы вы понимали, что мы с женой такие же люди, как и все. Мы не консультируем пары с высоты своего совершенства. Мы через многое вместе прошли и по-прежнему боремся за наши отношения – просто сейчас выиграть эту войну нам помогает «секрет».

Секрет, спрятанный в Послании к Ефесянам

Я более двадцати лет изучал Библию по тридцать часов в неделю, чтобы исполнять проповедническое служение. У меня есть диплом доктора в области супружеской психологии и степень магистра в области коммуникаций. У меня отличное образование, но когда я однажды в 1998 г. обнаружил истинный смысл одного из откровений Писания, это буквально перевернуло все мои прошлые представления. Я буквально воскликнул: «Слава Богу!» Мои личные догадки нашли подтверждение в Библии, а затем и в научных исследованиях. Я наконец разобрался, почему мои поступки ранят Сару, а слова моего папы обижали маму. И ровно наоборот: иногда я терял дар речи от поступков Сары, а папа – от маминых.

Что же за секрет я нашел в Писании? А это и не секрет вовсе – отрывок из Библии, которым меня озарило, известен больше двух тысяч лет. Откройте пятую главу, тридцать третий стих и увидите Послание к Ефесянам: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в русском переводе «да боится». – Прим. перев.) своего мужа».

Не вспомнить, сколько раз я читал этот стих – я даже читал проповеди по этой теме во время брачных церемоний. Павел четко говорит, что жены нуждаются в любви, а мужчины в уважении. Но почему-то взаимосвязь между ними я проследил только сейчас. Я начал делиться своим открытием в проповедях и семинарах и очень часто слышал в ответ: «Эмерсон, это все звучит очень заманчиво, но у нас же реальные проблемы – бытовые, финансовые, сексуальные…»

В этой книге я покажу, что теория любви и уважения применима к любой семейной проблеме. Это не просто красивые слова, подкрепленные удачной цитатой из Библии¹. Баланс любви и уважения определяет, какую семью вы создадите.

Как Бог раскрыл сочетание любви и уважения

В самом начале моего пути, когда я только начал консультировать семейные пары, я не понимал связи между любовью и уважением. Я пришел к этому, когда размышлял над смыслом пятой главы Послания к Ефесянам. Я шел примерно по такому пути: «Муж обязан следовать требованию любить жену, даже если она не следует требованию уважать мужа. Жена должна следовать требованию уважать мужа, даже если муж не следует требованию любить жену».

Потом я начал развивать мысль: «Мужу следует любить жену, которая его не уважает, а жене следует уважать мужа, который ее не любит. Ничем не оправдать мужа, который считает, что будет любить жену только после того, как она начнет его уважать. И точно так же нельзя оправдать жену, которая считает, что будет уважать мужа после того, как он начнет ее любить».

Но пока что я все равно не видел силы сочетания этих двух заповедей, но понял, почему так сложно им следовать. Сложно любить человека, когда чувствуешь с его стороны неуважение, и сложно уважать человека, когда не ощущаешь его любви.

Очевидно, что муж, который чувствует неуважение к себе, действует так, что его жена почувствует себя нелюбимой. Возможно, поэтому ему предписана заповедь любви. Жена, которой не хватает любви, ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Возможно, от того ей и дана заповедь уважать мужа.

Сочетание этих двух заповедей можно четко проследить в Писании – и так же ясно отмечены последствия, если связь нарушится или вообще разорвется. Если это происходит, в отношениях пары наступает критический момент. Палец спускает курок – выстрел! Без любви не будет уважения, а без уважения он не будет показывать свою любовь. Этот цикл бесконечен – это и есть Порочный круг.

С кем бы я ни делился своей теорией, все сразу понимали, о чем речь. Пары четко осознавали, что если не научиться управлять ситуацией, можно кружить так бесконечно.

Что вам даст моя книга? Если коротко, то я научу супругов, как:

• контролировать безумный Порочный круг;

• дарить друг другу любовь и уважение (Энергетический круг);

• наслаждаться счастливым браком (Победоносный круг).

Почему любовь и уважение – основные потребности человека

Нет ничего проще, чем очутиться в Порочном круге. Сложнее (но все-таки возможно) признаться себе, что вас в него засосало. Если пара захочет разобраться, как дарить друг другу любовь и уважение, они сумеют вырваться из этой безумной карусели. Я часто слышу вопрос: «А почему вы так уверены, что именно это – главные потребности?» Позвольте объясниться в этой книге.

Попасть в Порочный круг очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.

Я нашел подтверждение этой истине на собственном опыте – мужа и семейного консультанта. Только женщины спрашивают: «Любят ли меня так же, как я?» Если жена чувствует недостаток любви и заботы, в отношениях возникает разлад. К сожалению, чаще всего женщины стараются восполнить этот недостаток через негативные эмоции, они жалуются или критикуют мужа, выпрашивая немного больше. Увы, но это так не работает. А вот мужья никогда не спрашивают, любят ли их жены так же, как они. Они абсолютно уверены в этом. Я часто задаю мужчинам вопрос: «Ваша жена вас любит?», и всегда получаю ответ: «Да, конечно». Затем я задаю следующий вопрос: «Она принимает вас таким, какой вы есть?» И здесь обычно слышу «нет».

Чаще всего мужья воспринимают такую антипатию как неуважение к себе. Они вспоминают время, когда они только познакомились, и не понимают, куда исчезли одобрение и восторг. Им кажется, что теперь жена постоянно недовольна. Пытаясь вернуть себе уважение, они перестают показывать свою любовь. Но и этот путь в корне неверен.

Если вас не убеждают мои собственные рассуждения, давайте обратимся к пятой главе Послания к Ефесянам. Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа – тридцать третий стих. Это слова, данные нам самим Богом. Павел, пересказывая их, использует слово agape, что в переводе с греческого означает «любовь вне условий». Что может быть яснее? Не следует искажать смысл этой фразы: этот стих говорит нам, что любовь и уважение одинаково важны.

Далее в Библии мы можем найти еще одно послание об уважительном отношении жен к мужьям – от апостола Петра. Тот пишет женам, что если мужья непослушны Божьему Слову, то жены должны вести себя так, чтобы мужья «житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие». Очевидно, что здесь речь идет о безусловном уважении, о женах, которые готовы вести себя с мужем уважительно независимо от того, заслуживает он того или нет.

Ни один муж на свете не способен любить жену, если та презирает его. Жена, способная безусловно уважать своего мужа, дарит ему ключ от собственного сердца. Бог завещал женам уважать своих мужей, потому что так они могут обрести Слово Божье. Муж, который открыл свой дух Богу, сможет открыть его и для своей жены.

Призыв к уважению своего супруга – то, что отличает эту книгу от тысяч других книг о счастливом браке. Меня так увлекла и поразила эта теория, что в 1999 г. я принял решение оставить пасторское служение и полностью посвятить себя служению учению о любви и уважении. За это время мы с Сарой познакомили с ним тысячи супружеских пар, и еще ни разу нам не пришлось усомниться в верности нашего решения. Каждая женщина, с которой мы говорили, хотела, чтобы муж знал о ее любви к нему. Но она так же сильно желала получать в ответ его любовь. Наша задача показать, что любовь может быть ответом на уважение, которое жена демонстрирует мужу.

Прочитав эту книгу, вы поймете, как сильно зависит семейное счастье от любви и уважения. Следуя этим принципам, вы научитесь лучше понимать потребности супруга и спасете ваш брак от ссор и обид. Если ваша семейная жизнь не омрачена этими уродливыми явлениями, она поможет наполнить ваши отношения с супругом новым осознанием счастья. Так было у нас с Сарой – этот простой секрет сделал наш брак еще лучше.

Нет, мы не стали идеальными и не достигли брачной нирваны. Мы такая же пара, как и все, – у нас бывают взлеты и падения, нас по-прежнему затягивает в ловушку Порочного круга. Но это случается все реже и реже, и часто нам удается зарубить ссору на корню. Если бы только мои родители владели этим секретом!

Вы спросите, как нам это удается? Я дал себе установку помнить, что Сара всегда и во всем уважает меня. Да, порой она бывает просто невыносима, но всеми ее поступками руководит безусловная любовь ко мне. Я знаю, что она уважает меня таким, какой я есть. А Сара решила верить, что я люблю ее всем сердцем, даже если порой мои действия причиняют ей боль. Я покажу, как это работает на одном из реальных примеров нашей семейной жизни.

Сара всегда перчит яйца

Сара очень любит перченые яйца – по ее мнению, яичницу можно считать вкусной, только если желтков не видно за горкой черной специи. Я такие есть не могу, и она прекрасно об этом знает. За годы брака Сара сотни раз готовила мне яичницу, и сотни раз я умолял: «Пожалуйста, не сыпь перец!» Я мог бы разъяриться, заподозрить ее в неуважении и игнорировании моих желаний. Я мог бы решить, что я для нее ничего не значу – и, наверное, вы бы поддержали меня, если бы я поделился с вами другими подобными ситуациями.

В какой-то момент я понял, что жена так поступает не из желания насолить мне – ей бы и в голову не пришло такое. Ее действие идет не от глубины души, оно просто доведено до автоматизма. В итоге я принял решение смотреть на это в более позитивном ключе.

Один из приверженцев моей теории как-то написал мне:

«У меня как будто камень с души упал, когда я твердо решил верить, что за поступками моей жены кроются только добрые намерения. Мне очень жаль, что я поздно к этому пришел. Знай я это раньше, во многих ситуациях я бы повел себя иначе. Представляете, я даже не подозревал, что она прошла через послеродовую депрессию. Это помогло мне понять, что и она не чувствует моей любви».

Этот мужчина смог понять секрет – сможете и вы.

Эмерсон раскидывает вещи по дому

Я тот человек, что раскидывает по дому мокрые полотенца, оставляет продукты на столе и не закрывает дверцы шкафа. Естественно, я всегда знаю, как себя оправдать – мой мозг занят вещами поважнее. Иногда я задумываюсь: «Как же я прошел мимо? Что меня отвлекло?» Кстати, моя привычка оставлять где попало мокрые полотенца в итоге помогла нам воспринимать подобные ситуации с юмором. Когда это случается в очередной раз и Сара угрожающе машет им перед моим носом, я говорю: «Какое совпадение! Я как раз за ним возвращался!»

Я не бытовая катастрофа, не думайте так про меня. Просто моя жена – невероятная аккуратистка, а за ее стандартами сложно угнаться. Зачем тащиться с мокрым полотенцем в спальню, когда в ванной есть крючки? Зачем оставлять книги на полу, когда полка в двух шагах? Зачем оставлять дверцы открытыми, если они легко закрываются? Вот в этих вопросах – вся моя Сара.

Вместо того чтобы пилить меня за каждый подобный случай, ставить под сомнение мои добрые намерения и любовь, Сара поступает иначе. Она, как и я, научилась позитивно воспринимать мои оплошности и верит, что я поступаю так не нарочно – просто это особенность моего характера. Сара приняла осознанное решение верить, что я всегда люблю ее. Этому могут научиться и другие женщины. Хочу поделиться с вами письмом женщины, состоящей тридцать лет в браке:

«Оглядываясь на нашу семейную жизнь, я понимаю, что всегда недостаточно уважала своего мужа – он не заслуживал такого отношения. У него доброе сердце, он очень сострадательный и заботливый, всегда готов помочь мне, если я прошу об этом. Конечно, он, как и все, не без греха. Я ждала от него слишком много, пожалуй, даже была строга».

А вот еще одно письмо:

«Он всегда пытался решать все за нас двоих и даже не прислушивался к моему мнения. Я бросалась в него обвинениями и даже не догадывалась, какую боль ему причиняли мои жестокие слова».

Мы с Сарой неидеальны. Наши недостатки всегда готовы затащить нас обратно в Порочный круг упреков и непонимания. Но мы всегда помним, какой чудесной становится наша жизнь, когда в ней сливаются любовь и уважение. Этот принцип и правда работает, и я объясню вам почему. Для начала мы разберемся в тонкостях общения мужчин и женщин.

Глава 2
Подберите шифр

Мужчины и женщины разговаривают на зашифрованном языке, но мало кто умеет разгадывать сообщения, которые они посылают друг другу.

Вот один из реальных случаев моей практики – за все время служения я слышал множество подобных историй.

Одна пара готовилась отпраздновать десятую годовщину со дня свадьбы. Жена, по обыкновению, начала раздумывать, вспомнит ли ее муж об этом дне – за время их брака такое случалось часто, как бы она ни намекала ему. Однако в этом году он вспомнил об этой важной дате сам и даже решил добавить к подарку милую открытку. Зайдя в магазин Hallmark, он внимательно изучал разноцветные стенды и вдруг увидел ту самую открытку – она как будто была создана для его жены! Слова, оформление – все как нужно! Радостный, он помчался домой, предвкушая приятный романтический вечер: наконец-то он сделал все правильно. Дома он подписал открытку и даже нарисовал пару сердечек около имени жены. Когда он вручил подарок, она улыбалась, как в день свадьбы, но после прочтения открытки ее лицо резко переменилось. На нем появился отпечаток грусти и гнева.

После расспросов выясняется, что муж все напутал и купил открытку с днем рождения. Уже чувствуете, в каком тоне пошел разговор дальше?

– Боже мой, неужели! Просто быть такого не может. Родная, я же сделал это не специально. Прости меня.

– Да тебе просто все равно! Тебе все безразлично, поэтому ты и не заметил! Если после техосмотра тебе вернут поцарапанный автомобиль, ты же заметишь! А знаешь почему? Потому что на него тебе не плевать!

Муж просто не может поверить в происходящее: их особенный вечер стремительно превращается в черт знает что. Он пытается исправить ситуацию, извиняется, повторяет, что все это просто глупая ошибка, но жена непреклонна:

– Лучше бы ты вообще забыл про этот день, чем так!

Эта была последняя капля. Хлопнув дверью, он выходит из комнаты, и вот они сидят в свой праздник по разным углам, сердитые и недоумевающие. За какие-то пару минут романтический вечер был испорчен очередным скандалом. Просто безумие!

Такой обмен колкостями неизбежен, когда жена считает, что мужу плевать на нее. Она защищается и набрасывается на него с критикой, которая показывает ее неуважительное отношение. Ну а с чего бы его уважать?

Тебе нужен только секс

Вот вам еще один пример. Муж возвращается из недельной командировки и окрыленный мчится домой: он предвкушает романтичный вечер с женой. Но едва он переступает порог дома, как на него обрушивается целый шквал: «Почему так рано? Ладно, как раз заберешь детей из школы. И вечером у нас родительское собрание, помнишь же? Нам нужно обсудить поведение Билли – учительница говорит, что он постоянно балуется на химии. Кстати о химии: захватишь по пути мои вещи из химчистки? И перекуси чего-нибудь по дороге: ко мне заскочит сестра поболтать, ужин поздно приготовлю».

Вот так романтичные мечты разбились о скалу быта. По пути в машину он едко отмечает: «И я по тебе соскучился!» Жена уловила эти нотки, но у нее зазвонил телефон, и она не успела разобраться, что все это значит. Она чувствовала это напряжение весь день, но на обратном пути не решилась обсудить это. Она сама расстроена: муж даже не поинтересовался, как у нее дела, как тут все шло, пока его не было. И чего бы ему сердиться, глупости какие!

Вечером в спальне он решает «помириться» с женой, но в ответ лишь слышит:

– Я так устала сегодня! Давай не будем.

Муж возмущен до предела и шумно откидывается на свою сторону кровати. Теперь обижается она:

– Ты такой черствый!

– Это я черствый? И это ты мне говоришь! Меня не было целую неделю, я соскучился, а ты набросилась на меня со всеми этими школьными делами, химчисткой и своей сестрой. Ты даже не поцеловала меня при встрече, а сейчас вообще отталкиваешь. Когда мы только поженились, ты не могла дождаться моего возвращения. А сейчас?

– А ты даже не поинтересовался, как я тут без тебя справлялась! Только секс тебе нужен, вот что.

Круговорот безумия и ссор

У каждой женатой пары найдется хотя бы одна такая история. Такие ссоры бесконечны – их-то я и называю Порочным кругом. В его ловушку попадают очень много людей – каждая вторая христианская пара разводится, и, судя по всему, это не предел. Мне нравится проводить здесь параллель с темной комнатой. Вы заходите, нажимаете на выключатель, и свет не загорается. Вы пробуете еще раз, возможно два, но все по-прежнему. Здравый человек поймет, что скорее всего перегорела лампочка. Но если он так и будет щелкать, вы наверняка подумаете: «Да что с тобой не так?»

Вот и здесь то же самое. Когда мы зацикливаемся на одном и том же действии с одним и тем же результатом, начинается безумие. Увы, в семьях такое встречается сплошь и рядом. И это при том, что сейчас так много специализированной литературы! Издают книги об отношениях в семье, о сексе, о ведении бюджета, пособия из разряда «Стать идеальной женой за 30 дней». Обидно, что ситуация настолько же плачевна и в верующих семьях. Мы считаем, что познали истину, но не используем ее в жизни. Мы просто игнорируем то, что лежит у нас перед носом.

Почти каждая христианская пара знает наизусть или помнит, о чем говорит нам Послание к Ефесянам: мужья должны любить своих жен, как самих себя, а жены – уважать мужей. Секрет семейного счастья подарен нам Богом много лет назад, а мы закрываем на это глаза. Стоит ли удивляться, что так много семей несчастливы?

Почему супруги не разговаривают напрямую?

Вопросу отношений между супругами посвящены тысячи книг и статей.

Почему пары не могут добиться взаимопонимания? Все дело в том, что мужчины и женщины общаются на разных языках и воспринимают информацию по-разному. Жена слышит не то, что сказал ее муж, а то, что, по ее мнению, он сказал. Чаще всего это абсолютно противоположные по смыслу слова.

Представим семью, которая утром собирается по делам. Женщина говорит: «Мне нечего надеть» – и подразумевает, что у нее нет новых нарядов. Мужчина говорит: «Мне нечего надеть» и подразумевает, что у него нет чистой одежды.

Эта неконфликтная ситуация хорошо демонстрирует, как по-разному мы смотрим на мир. Приведу другой пример. Как-то я работал, а в другой комнате Сара слушала ток-шоу по радио – оно было довольно громким, из-за чего я постоянно отвлекался.

Я несколько раз крикнул ей: «Ты слушаешь?», но ответа не дождался. Тогда я крикнул еще громче, а она прокричала мне в ответ: «Пытаюсь, но ты все время меня отвлекаешь».

Как видела эту ситуацию Сара. Радио играло у нее на фоне, и она даже не замечала его. Потом, услышав мои крики, она решила, что там говорят что-то интересное, и я пытаюсь обратить на это ее внимание. А я-то хотел, чтобы она его выключила!

Поначалу я рассердился, но потом понял, что сам виноват: я не объяснил, что имел в виду, да еще и разговаривал на повышенных тонах с любимой женщиной. А затем я попросил у Сары прощения.

Для меня эта история – отличный пример того, как крупная ссора может родиться из обычного пустяка (особенно если муж или жена все еще расстроены из-за какой-то другой ситуации). А для пар, переживающих затяжной конфликт, такая ссора может и вовсе стать последней каплей.

Ситуация нагнетается, Порочный круг разгоняется, и вот вы уже кричите друг на друга не из-за радио, а выясняете, кто из вас более бесчувственный. Жена плачется, что ее совсем не любят, а муж в ярости от того, что с ним разговаривают так неуважительно, и включает любимую песенку всех мужей – «Тебе не угодишь». Смертельный пожар разгорается из крошечной искры в сухом лесу, и если пара не знает, как его остановить, то их отношения могут погибнуть.

Когда дело яйца выеденного не стоит

Если проанализировать конфликты семейных пар, то окажется, что почти каждый из них возник на пустом месте.

Вам кажется, что вас не любят и не уважают, но это не значит, что именно такой подтекст скрывается за словами вашего супруга. Муж ошибся и подарил жене не ту открытку на годовщину – разве это означает, что она ему безразлична? Разве жена затем говорит колкие слова, чтобы показать свое неуважение к мужу?

Мы слишком сфокусированы на собственных «хочу» и не замечаем нужды любимого человека. Давайте повторим еще раз: жене нужна любовь, и она совсем не хочет унижать мужа. Мужу нужно уважение, и он не пытается обидеть жену. Запомнив этот принцип, вы станете на шаг ближе к пониманию друг друга.

Мы даже мир видим по-разному

Далее важно понять, что души мужчины и женщины совсем не похожи. Об этом нам говорит апостол Петр, когда подчеркивает, что с женщинами следует вести себя благоразумно, ибо они «немощнейшие сосуды» (1 Пет. 3:7. – Курсив автора).

Я всегда объясняю разницу между мужчиной и женщиной с помощью цветов. Женщина смотрит на мир через розовые очки, а мужчина – через голубые. Получается, даже когда они смотрят на одни и те же вещи, они видят и понимают их по-разному.

Мы не только видим по-разному, но и слышим! Помните, чуть выше я приводил пример с фразой «Мне нечего надеть». Это не единственный случай, таких примеров очень много. Наше восприятие мира не совпадает, неудивительно, что и друг с другом мы разговариваем на разных языках.

Ваша жена надулась и насупилась, вы чувствуете, что скоро грянет гром, но не понимаете почему. Если бы у вас на плече, как в фильме, сидела маленькая женщина в розовых очках, она бы сразу вам объяснила, что к чему:

– Как ты можешь так говорить с ней! Она же такая нежная и беззащитная. И ты еще не понимаешь, что не так. Какие же вы мужчины тугодумы! У вас, наверное, два мозга – один потерялся, а второй его ищет.

А теперь давайте перевернем ситуацию. Жена смотрит на сердитого мужа и думает, что он ведет себя как ребенок. Но если бы у нее на плече был аналогичный помощник-мужчина, он бы сказал ей:

– Да ты не понимаешь, почему твой муж замолчал? Да ты только себя послушай, разговариваешь, как стерва!

Ну как, немного разобрались, почему общение мужчины и женщины – это большая проблема? Предлагаю вернуться к истории с открыткой и годовщиной. Муж этой женщины много раз забывал про их праздник, а сейчас и вовсе подарил ей открытку «С Днем рождения!». Он совсем ее не ценит и не любит – для нее все факты налицо.

В ответ она посылает ему зашифрованное сердитое сообщение (на своем языке, конечно). Как вы думаете, сможет ли он его понять? Нет, ведь он воспринимает мир иначе. Муж видит только недовольное лицо и неуважение (а ведь он старался!) и не может распознать скрытый за ними смысл.

Но розовые очки жены не позволяют ей понять его оправдания и извинения. Она заводится и вот уже унижает его – да ты о машине больше печешься, чем обо мне!

Этого он терпеть больше не может. Муж хлопает дверью и уходит из комнаты. Вот так в ссоре проходит их десятая годовщина. Неужели два взрослых человека могут так ссориться из-за какого-то кусочка картона?

Но проблема же совсем не в открытке, она лишь стала спусковым крючком. Реакция жены была единственным ей доступным способом показать, какую боль ей причиняют его слова. Она хотела добиться его раскаяния и извинений, но ее замысел столкнулся с его голубыми очками. Вот так двое любящих людей с добрыми намерениями отправились вместо романтического ужина прямиком в Порочный круговорот. А ведь у них и в мыслях не было обидеть друг друга.

Наука на стороне концепции

«любовь и уважение»

Супруги раз за разом будут попадать в круговорот обиды и боли, пока не научатся правильно трактовать слова своей половинки.

Хотел бы отметить, что все эти рассуждения о секрете успешного брака не просто моя придумка – этому есть настоящее научное подтверждение. Профессор факультета психологии Вашингтонского университета доктор Джон Готман и его команда исследователей на протяжении двадцати лет наблюдали за отношениями двух тысяч пар. Все они были выбраны случайно – их не объединяли происхождение, образование или образ жизни. Единственным условием был срок их отношений – в исследовании принимали участие пары, состоявшие в браке от двадцати до сорока лет. А еще их объединял тон разговора. Готман отмечал, что когда они разговаривали, чувствовалось «сильное подводное течение двух основных ингредиентов: любви и уважения. Они являются прямой противоположностью и противоядием для презрения, возможно, самой коррозийной силы в браке»².

Открытие команды Готмана подтвердило истину, кроющуюся в Писании более двух тысяч лет.

Для множества людей пятая глава Послания к Ефесянам является самым важным учением о браке из Нового Завета. В тридцать третьем стихе Павел конкретизирует рассуждения о поведении супругов. Он призывает их жить по велению Божьему: мужья должны вне всяких условий любить (агапе) жен, а жены, в свою очередь, должны уважать мужей, даже если те не проявляют свою любовь³.

Почему любовь агапе в Писании предписывают только мужьям? Все потому, что Бог, создавая женщину, предназначил женщину для любви. Жертвенная любовь – это ее цель, предписанная ей Господом.

А вот что говорится о любви в Послании к Титу (вторая глава, стих четвертый). В нем мы находим повеление Павла научить молодых женщин любить своих мужей и детей – но не любовью агапе, а любовью phileo, что с греческого переводится как «человеческая любовь». Женщина всегда будет безусловно любить свою семью, но в суете бытовых проблем она может разучиться любить их такими, какие они есть, – любовью phileo.

Подчеркну, что не все женщины сталкиваются с такой проблемой. Но за мою практику я повидал много таких, кто не боялся признаться: да, я порой просто не выношу своих домашних. В моей семье, когда на маму нападало такое настроение, мы все прятались по углам.

Ты перекрыл мне кислород!

Эти два отрывка из Писания дали мне пищу для долгих размышлений: получается, раз Господь повелевает мужьям любить агапе своих жен, они правда так сильно в ней нуждаются. Получается, что любовь для женщины – как кислород: перекрой к нему доступ, и она погибнет.

На своих консультациях я объясняю: если вы заметили, что ваша жена ходит мрачнее тучи, значит, вы перекрыли ей кислород. Ей нечем дышать, и она начинается бороться за жизнь, пытаясь устыдить вас, уличить в плохих намерениях.

Кислород мужчин – это уважение. Пока у мужчины есть к нему бесперебойный доступ, все великолепно.

Когда я полностью осознал глубину слов из Послания к Ефесянам, я представил семейные ссоры в виде циферблата часов. У цифры двенадцать я написал «Без любви», у трех «Реакция жены» (а она не может не отреагировать, ведь она живет любовью). У шести часов я написал «Без уважения», а у девяти – «Реакция мужа» (а он не может не отреагировать, ведь он живет уважением).

Вот это и есть тот самый Порочный круг.

Мужчины принимают критику за презрение, а женщины – молчание за угрозу

Мужчины считают женские нотации подрывом их авторитета. На такие сообщения они реагируют примерно таким внутренним монологом: «Только ты меня ни во что ни ставишь. Лучше бы ты смолчала, опять будет скандал». На пике эмоций он хлопает дверью и оставляет жену в комнате одну.

Для нее этот хлопок и яростное молчание даже хуже слов «Я тебя не люблю!». Как он может! Она начинает задумываться о разводе, ведь как жить с человеком, который настолько жесток. Но если бы она разворачивала весь клубочек претензий и ссор, то поняла бы, что он ведет к ее критике.

Если вы – женщина, то наверняка в вашей голове сейчас вертится мысль: «Все было бы иначе, если бы он не был таким безответственным! Пусть он наберется мужества обсудить наши проблемы и не прячет голову в песок при каждой ссоре».

Я понимаю ваши аргументы, но, к сожалению, это так не работает. Мужская психология устроена совсем иначе. У нас есть кодекс чести. Поверьте, мы совсем не хотим превращать семью в зону боевых сражений. А молчим мы, потому что не хотим усугублять ситуацию. Жена кричит, а мы пытаемся понять, чем заслужили такие слова в свой адрес. Вы, женщины, знаете, как уколоть побольнее. Мы же теряемся под таким словесным градом.

Чаще всего такое случается с парами, где у партнеров доверительные отношения – они не боятся делиться своими переживаниями. Другой вопрос, что они выражают их неправильно. Повторим еще раз: плач и упреки в переводе с женского означают «Я нуждаюсь в твоей любви!». Хмурое молчание в переводе с мужского означает «Я хочу, чтобы ты меня уважала!».

К концу второй главы мы научились подбирать шифр к сообщениям наших любимых. Но это не единственная проблема на пути к семейному счастью. Я видел очень много усталых нелюбимых женщин. Их боль настолько велика, что они требуют, чтобы муж сначала заслужил их уважение, прежде чем они начнут демонстрировать его. Увы, но это путь в никуда. В следующей главе я объясню, как с этим справляться.

Глава 3
Почему возникает дисгармония в отношениях

Прежде чем вы научитесь расшифровывать послания своей половинки, пройдет не месяц и даже не год. Вот какое письмо пришло мне однажды от одного мужчины:

«В начале пути я был поражен той пропастью, которая разделяет мужской и женский мир. Я верил, что у меня получится преодолеть ее, но успех казался нереальным. Как же я был счастлив, заметив первые позитивные изменения в отношениях с женой. Оказывается, совсем не сложно вовремя прикусить язык, если знаешь, что такое поведение означает в «розовом» мире жены.

Но чуть только ты расслабишься, как все может откатиться назад. На прошлой неделе все вдруг пошло не так, наши прошлые противоречия заныли, словно старые ранения. Мы опять начали разговаривать друг с другом, как смертельные враги. Она бросала в меня колкими фразами «Зачем ты портишь мне настроение?», «Лучше бы я не выходила за тебя замуж!».

В такие моменты мне кажется, что все впустую. Но потом я вспоминаю ваши слова, что важнее не что ты говоришь, а как. Мне становится стыдно, что наши отношения стали настолько невыносимыми, а я это допустил».

Просто удивительно, как легко разрушить это равновесие в отношениях.

Меня очень растрогало это письмо – мне кажется, мало кто из мужчин может так искренне описать свои переживания. Жена этого человека страдает от недостатка любви, но при этом не пытается помочь ему, не идет навстречу. Даже наоборот – такой яростный шквал упреков остановит даже самого решительно настроенного мужа. Но и он не без греха – его слепота стала одной из причин разлада в семье.

Безусловное уважение – нереальное сочетание?

Обычно женщины сразу схватывают идею о безусловной любви – это у них в крови. Однако концепцию безусловного уважения к мужу им понять гораздо сложнее.

Судя по всему, лишь немногие из них размышляли над словами из Первого послания Петра. Он говорит: «те из них [из мужей], которые не покоряются слову», то есть не заслуживают уважения, «житием жен своих без слова приобретаемы были». Они призывают жен вести себя с мужем уважительно, не задевать его ни тоном, ни выражением лица, даже если он не оправдал ее доверие. Своим уважительным поведением она поможет ему сдерживать свое недостойное поведение.

Интересно, что мужчины тоже не могут сразу согласиться с идеей о безусловном уважении. Мы привыкли, что уважение нужно завоевывать поступками.

Женщины теряются, когда я говорю, что уважение к мужу должно стать их базовой эмоцией. Вот лишь немногие комментарии, которые я слышал: «Как же мне уважать его, когда он так себя ведет со мной?», «Я несчастна в браке с ним, он не заслужил моего уважения», «Его поступки причиняют мне такую боль, что я сразу забываю, как люблю его», «Я смогла бы уважать его, если бы он показывал мне, как дорожит мной», «Да, я тоже не без греха, но он виноват больше!»

Почти на каждой консультации меня уверяли, что не существует такого понятия. Безусловное уважение – это же абсурд!

Мои работы использует в своей практике один профессиональный консультант. Как-то он поделился со мной такой историей:

«Буквально вчера я общался с двумя женщинами, браки которых трещали по швам. Когда я спросил их, любят ли они своих мужей, они тут же закивали. Но вот так же быстро ответить на вопрос «Вы уважаете своих мужей?» они не смогли. Они все ходили вокруг да около и никак не могли понять, что же это такое – безусловное уважение. Одна из них спросила меня, как же применить этот принцип в реальной жизни. Я ответил, что это то же самое, что и любовь без условий возможна только с Божьей помощью».

Что характерно, эти женщины с легкостью поняли, что такое безусловная любовь. Для них это совсем не абсурдное понятие. Женщинам намного лучше удается открыто выражать свои эмоции – именно поэтому в мужей летят обидные слова, как только они почувствуют, что те про них забыли. Мужчины же по натуре более сдержанные, поэтому им проще пережить неуважение внутри себя, не выставляя эмоции напоказ. Их универсальная позиция на все упреки: «Что же я могу поделать – я такой, какой я есть. Похоже, мне не удастся завоевать ее расположение».

Позиция «муж должен»⁴ ставит его в заведомо проигрышную ситуацию – он становится ответственным и за любовь, и за уважение. Он должен безусловно любить жену и параллельно добиваться ее уважения. Неудивительно, что мало кто соглашается играть эту роль.

Все дело в разном понимании мира

Мужчины и женщины очень разные. Многие мои клиентки не понимают, какой смысл мужчины вкладывают в слово «уважение» (или неуважение). С одной стороны, виноваты розовые и голубые очки.

С другой стороны, как женщинам разобраться в этом, когда мужья относятся к ним грубо и бесчувственно? Многие мужчины, к сожалению, заслуживают всего того, что жены высказывают им на эмоциях. Я знаю это, потому что слушал семейные исповеди больше двадцати пяти лет. Но и это лишь часть пазла.

Христианская церковь последние сорок лет только и проповедует, что о безусловной любви. Я и сам так делал, пока не понял, что она должна дополняться безусловным уважением. Все эти годы я не понимал: почему после свадьбы у мужчин как будто пропадает мотивация любить жен. Они же могут быть любящими, иначе бы так и остались одинокими.

Я понял, что безусловная любовь – это лишь часть истины. В Послании к Ефесянам сказано: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя». А далее: «А жена да уважает [боится] своего мужа» (Еф. 5:33). Вот оно!

Единственный способ любить мужа – уважать его несмотря ни на что. Любопытно, что женщины не готовы принять эту идею. Пару раз я выступал перед одной и той же аудиторией по теме уважения. Я был готов встретиться и в третий раз, но руководство группы не оценило мой энтузиазм. Зато они позвали мою хорошую знакомую рассказать, как любить своего мужа. Она была удивлена этим поступком, ведь мое учение как раз об этом.

Впоследствии у меня было много таких увольнений, но меня это ничуть не задевало. Пока я получаю такие письма, я понимаю, что мой труд не напрасен:

«Вы не представляете, сколько курсов и книг о благочестивом библейском браке было в моей жизни. Но они не принесли желаемого результата – я постоянно ощущала в нашем браке какую-то пустоту. Муж частенько злился, а я чувствовала себя одинокой и ненужной. Прислушавшись к вашему учению, я решила вести себя уважительно – и результат превзошел все мои ожидания. Мой муж довольно замкнутый человек, он больше нацелен на бизнес, чем на семью или друзей. Поборов смущение, я как-то сказала ему: «Любимый, прошлой ночью я все никак не могла уснуть и думала, какой ты у меня замечательный, как я тебя уважаю». Не понимаю, почему я раньше не говорила ему такого – это ведь чистая правда. Через пару дней он вернулся с охоты и сказал, что очень скучал. И даже назвал меня сладкой, представляете? Я ведь уже бабушка почти».

Часто меня спрашивают: а разве женщинам не нужно уважение? А разве мужчины не хотят быть любимыми? Конечно! Просто мое учение посвящено первоочередным потребностям.

В конце 60-х, когда идеи феминизма⁵ были на пике, Арета Франклин выпустила песню под названием «R-E-S-P-E-C-T» (respect, в переводе с англ. «уважение»). Она стала главным гимном феминизма: женщине нужно уважение, и она должна его получить. Однако автор этого хита – мужчина. Отис Реддинг написал ее за два года до этого в качестве послания своей жене. Ему нужно уважение, и он должен его получить.

Любовь и уважение нужны каждому, но я уверен, что не в одинаковой мере. Попробую объяснить это на двух далеких друг от друга областях – поздравительных открытках и военном деле.

Все открытки только о любви

Маркетинговые исследования показывают, что чаще всего открытки покупают женщины. Как и любой другой бизнес, он придерживается закона спроса и предложения – другими словами, что лучше всего берут, то и продают. Попробуйте найти хоть одну открытку, где есть вот такой текст: «Розы красные, фиалки голубые, мое уважение к тебе – бесконечно». Женщины хотят слышать слова любви, так уж они устроены. Возможно, такому поздравлению обрадовался бы мужчина. Но женщины разговаривают со своими половинками на языке любви, поэтому такие открытки просто бы пылились на полках.

У вас есть сын? Представляете, он может никогда не услышать от жены фразу: «Я тебя уважаю». Он никогда не удовлетворит потребность, задуманную для него Богом, потому что весь мир убежден, что уважение нужно заслужить.

Уважение – высшая ценность для мужчин

В мужской системе координат уважение является важнейшей ценностью. Мне всегда было интересно, подтверждается ли это научными исследованиями? Да! Как-то среди четырехсот мужчин провели опрос, где предложили выбрать один из негативных сценариев жизни: остаться одиноким и никогда не встретить свою настоящую любовь или быть презираемым окружающими. Первый вариант оказался наиболее предпочтительным для 74 % опрошенных. Я сам часто слышал мнение, что мужчины готовы жить с женой, которая их не любит – главное, чтобы она их уважала⁶.

Это не значит, что мужчины бесчувственны – просто уважения им хочется больше, чем держаться за ручку под луной. Здесь как с едой и водой. Мы не можем выжить без того и другого, однако без еды в случае чего сможем продержаться дольше. Любовь – это еда, а уважение – вода.

Уважение – это мотивация мужчины, что особенно ярко проявляется на военной службе. Я несколько лет провел в военном училище и тогда очень увлекался военным лидерством. Оказалось, что самые успешные полководцы вдохновляли людей своим уважением к ним. Не зря их работа называется «службой»⁷.

Конечно, солдаты пойдут за тем, кто верит в них больше, чем они в себя. Такие мужчины хотят служить, воевать и умирать за товарищей, семью, родину и мир во всем мире. Во время моей учебы в Уитоне я был знаком с капелланом Джимом Хаченсом, который участвовал во Вьетнамской войне. Он рассказывал, что вьетконгонцы намеренно ранили американских солдат, так как знали, что товарищи не бросят их умирать на поле боя. Честь и любовь заставляли солдат выскакивать из убежищ и под градом пуль спасать своего товарища, иногда даже ценой жизни – и не только на этой войне.

Однажды мне пришло письмо от военного:

«В одном из ваших выступлений вы говорили о готовности мужчин умереть за родину и семью. Ваши слова очень близки мне. Я четырнадцать лет служил в военно-воздушных войсках и шесть лет нес службу в реальных военных условиях. Я предан не только родине, но и людям, с которыми я разделяю эту службу. Наверное, только мужчина способен понять связь, которая возникает между товарищами в таких местах, как полиция, военная казарма или пожарная часть».

Я верю, что этот мужчина вовсе не хотел принизить женщин, которые также отдают долг родине. Скорее он пытался выразить истину, применимую ко всем мужчинам. На своих консультациях я общаюсь и с мужьями тоже, поэтому могу уверенно сказать, что честь и верность двигают мужчин на подвиги не только в чрезвычайных ситуациях. Если нужно, они готовы умереть за свою жену – разве мы ждем подобного от женщин?

Как вы, наверное, поняли, я получаю много писем. Хочу поделиться с вами вот таким признанием:

«Я всю жизнь считала себя очень духовным человеком, мне всегда нравилось изучать Библию. Как-то раз я наткнулась на одни ваши слова, и одна истина, которую они мне открыли, ранила меня в самое сердце. «Порой проще умереть за человека, чем любить его. У мужчины такой день может действительно настать, но тем не менее от жены он постоянно слышит лишь жалобы «ты меня не любишь». Как я виновата перед своим мужем! Страшно представить, сколько времени нужно, чтобы залечить раны, которые я ему нанесла».

Эта женщина действительно познала истину.

Женщина мужчине ровня

В Послании Павла явно читается призыв мужчинам любить жен агапе (см. Еф. 5:22,33). Но есть ли что-то в Писании про то, что муж должен уважать жену? После назидания женам Петр обращается к мужьям: они должны ценить и почитать их как равных по благодати Божьей, «оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3:7). С ним соглашается и Павел: «во Христе вы все одно» (Гал. 3:28).

Эту же мысль мы можем проследить в Послании к Ефесянам, где Павел говорит, что мужья должны любить жен, как самих себя.

Женщина хочет стать для мужа «номером один» в жизни. Быть принцессой, которую лелеют. Ее идеальная картина мира построена на концепции принца и принцессы, где в бой идут за нее. Возвращаясь к Посланию к Ефесянам, мы обнаружим строки, где говорится, что мужа следует почитать как главу: «Христос есть глава Церкви… и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:23,25). Получается, что и есть глава.

Оба супруга равны, но у каждого своя роль. Мужчина – первый среди равных, а женщина – первая по важности. Мужчина – кормилец и защитник, тот, кто должен отдать жизнь, если понадобится. Не случайно ведь во время кораблекрушения говорят: «Первыми женщины и дети», не случайно мужчины крупнее и физически сильнее своих половинок.

Счастливый брак тот, где супруги почитают друг друга в соответствии с их предназначением. Если хотя бы один из них перестает, их сердца закрываются друг для друга. Появляется дисгармония, и они познают все «прелести» Порочного круга.

Забудьте фразу

«Потому что я так сказал!»

Хочу предостеречь мужей от распространенной ошибки, которая может зарубить на корню весь ваш путь к гармоничному благочестивому браку. Информация о безусловном уважении чаще всего очень удивляет женщин – они никогда не слышали об этом, и им сложно «переварить» эту мысль. Будьте мудрыми: не манипулируйте женой, не тычьте этими словами в лицо. Наберитесь терпения: ваша супруга обязательно разберется, как использовать эту концепцию в вашем браке.

Женщины очень быстро проникаются этой идеей и начинают сами получать удовольствие от выказывания уважения. Муж отвечает ей взаимной любовью, и вот уже безнадежный брак становится идеальным. Вот как это было у одной пары, которую я консультировал (к слову, один из супругов на момент встречи был настоящим экспертом по различным брачным семинарам и тренингам):