Kitobni o'qish: «Я – мама. Поддерживающая книга для новоиспечённых мам»

Введение

Ура, наконец-то свершилось! Вы теперь самая настоящая мама. Вы обрели ещё одну очень важную роль в вашей жизни – роль мамы. И эта роль не сравнится ни с какой другой. Ведь она, пожалуй, самая главная, ответственная, трансформационная, героическая, альтруистическая, трудная и вместе с тем осмысленная, целостная, чудесная, радостная и счастливая. Именно благодаря материнству можно совершенно по-новому ощутить свою роль на земле и привнести в свою жизнь ещё больше смысла. Это поистине выдающееся, ни с чем несравнимое событие, навсегда влекущее за собой колоссальные изменения как в вашей личности, так и в вашей жизни.

Однако каким бы осмысленным, потрясающим и счастливым ни было материнство, всё же это ещё и огромный труд. Особенно в первый год материнства. За этот год вы, скорее всего, испытаете всю палитру чувств: от большой радости, эйфории, глубокой нежности и любви до грусти, раздражения, гнева и даже бессилия.

Первый год материнства, уход за малышом – это, бесспорно, большое счастье, но и обязанности, коих не мало. Это ночи без качественного сна, это постоянное пребывание начеку и огромное количество задач, которые порой, кажется, никогда не переделать все. Всё это, может, мягко говоря, выматывать ум, тело и психику, накрывая не только усталостью, но и даже отчаянием.

Став новоиспечённой мамой, я так же, как и вы, столкнулась с огромной физической и психологической нагрузкой, массой вопросов, неопределённостью, противоречивыми чувствами и мыслями, сомнениями и опасениями. Я так же, как и вы, нуждалась в новых знаниях, мудрых советах, отдыхе, помощи, понимании и заботе. Желая найти ответы на волнующие меня вопросы и разобраться в тонкостях поддержания ментального, физического и психологического здоровья, я искала информацию, наблюдала за собой и своим состоянием, изобретала свои способы выхода из новых для себя ситуаций и заботы о себе.

Зная, каково это – первый год в жизни новоиспечённой мамы, мне очень хотелось, во-первых, оказать поддержку всем новым мамам, которые эту поддержку ищут и в которой нуждаются. А во-вторых, мне хотелось поделиться полученными знаниями и своими соображениями на этот счёт. Поэтому задача этой книги заключается в том, чтобы, насколько это возможно, поддержать состояние матери в этот самый первый год материнства и предоставить советы и ресурсы для бережного отношения к себе.

Книга разделена на 4 раздела.

В первом разделе порассуждаем о стратегических целях материнства и семьи. Поговорим о роли отца как вашего главного помощника.

Во втором разделе поговорим о, мягко говоря, табуированной теме: отрицательных эмоциях в первый год материнства. Поговорим о плаче малыша как триггере отрицательных мыслей и эмоций. Порассуждаем о том, как справляться со злостью, гневом и отчаянием. Затронем такие темы, как материнское чувство вины и страх смерти ребёнка.

В третьем разделе поговорим о ментальном здоровье и ресурсном состоянии мамы в первый год материнства. Рассмотрим возможные варианты по восполнению ресурсов, пользе комьюнити и организации отлучек мамы. Поговорим о способах создания своего психологического убежища. Также затронем тему ментального побега и поговорим об эмоциональном выгорании.

В четвёртом разделе поговорим об уходе за собой в первый год материнства. О макияже и выборе одежды с учётом новых реалий. Затронем тему ревизии гардероба и его оцифровки.

Именно от состояния мамы, её физического, психологического и эмоционального здоровья во многом зависит и состояние ребёнка, а также эмоциональное благополучие всей семьи.

Бесспорно, в первый год материнства практически всё время посвящено именно малышу, но также жизненно необходимо помнить о себе, заботиться о себе и относиться к себе бережно.

Берегите себя! И пусть ваше материнство проходит легко, радостно и счастливо!

Раздел 1. Стратегические цели материнства и семья

Глава 1. Стратегическая цель материнства

Зачем мы рожаем детей? Ведь жизнь без детей намного проще, мобильнее и понятнее. В жизни без детей, конечно, есть место переживаниям и тревогам, но их гораздо меньше, нежели в жизни с детьми. Однако, несмотря на всю соблазнительность бездетной жизни, каждый, кто сейчас держит эту книгу в руках и читает её, в какой-то момент решил повернуть свою линию жизни в сторону появления детей, в сторону освоения ещё одной роли – роли родительства, в сторону, где жизнь больше никогда не будет прежней.

Что побудило нас сделать этот шаг?

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Я же предположу, что одними из самых веских причин прыгнуть в неизвестность под названием «дети» являются:

1. Встроенная биологическая и эволюционная потребность в продолжении рода, обладающая неподдельной мощью и силой намерения.

2. Неподдельное любопытство в том, каким именно образом будут смешаны ваши гены и гены вашего любимого человека и что из этого получится. Как будет выглядеть ваш ребёнок, какими чертами характера он будет обладать, насколько он будет похож на вас, вашего партнера и ваших родственников.

3. Неподдельное любопытство приоткрыть завесу тайны жизни с детьми. Узнать, каково это – быть родителями, жить с ребёнком, растить и воспитывать его.

Однако, как только родительство с нами случается, все эти причины меркнут, открывая нам истинное понимание того, зачем мы это сделали.

Мы рожаем детей для того, чтобы по-настоящему полюбить и наконец-то понять, что такое настоящая любовь. Да, вот так просто. Судя по всему, путь родительства – это самый верный путь к тому, чтобы по-настоящему полюбить, испытать и пережить настоящую любовь, стать любовью и неустанно её дарить, ничего не требуя взамен.

Став родителями, мы хотим быть хорошими родителями для своих детей, мы хотим действовать максимально верно и наделать как можно меньше ошибок. Мы стараемся найти тот путь родительства, который приведёт нас к счастливой жизни со своими детьми и к хорошим результатам. А как найти этот путь? Какой результат считать хорошим? Какую стратегию родительства выбрать? В чем вообще цель родительства, цель материнства?

Предположу, что стратегическими целями материнства могут стать:

1.Получение опыта родительства и выход на новый уровень личностного развития

Родительство – это опыт, который нас мощно и бесповоротно трансформирует. Это далеко не только счастье и радость. Это ещё и раздражение, гнев, усталость, страх, тревога, труд, ответственность и даже разочарование. Ещё это самое настоящее взросление и выход на новый уровень личностного роста и развития. Именно в родительстве мы способны более полно познать себя не только с лучшей стороны, когда достигаем пика радости и чувство подлинной любви. Но и с худшей стороны тоже – когда достигаем собственного дна, в моменты сильнейшего переутомления, раздражения и гнева. Именно с детьми мы более полно можем узнать о том, как мы способны любить, что для нас действительно важно, как мы способны заботиться, насколько мы можем быть чуткими. Именно дети более полно подсвечивают нам, насколько мы стрессоустойчивы, каковы пределы нашего терпения, какие мысли мы можем крутить в голове в моменты сильнейшего переутомления, раздражения и гнева. Они также замечательно подсвечивают наше отношение к жизни, к ситуациям и побуждают задуматься о нашем восприятии жизни и реагировании на неё. Всё это дает мощный толчок к нашему личностному росту, к нашему развитию.

До появления детей, вполне возможно, мы не хотели знать о своём несовершенстве настолько детально, не хотели замечать где-то свою незрелость, слабость, несдержанность, эгоизм, инфантильность. Но с появлением детей нам ничего не остаётся, кроме как посмотреть на это самым прозрачным, неподкупным и ясным взглядом. Всё это совершенно точно ведёт к наблюдениям за собой и размышлениям над своим поведением, своими реакциями, своему отношению к жизни и происходящему. А эти наблюдения и размышления, а также тысячи непредвиденных, где-то простых, где-то сложных ситуаций, которые случаются на этапе родительства, неизменно ведут к трансформации нашей личности и выходу на новый уровень взросления и личностного роста.

И в одном мы можем быть уверены совершенно точно – наша любовь к ребёнку определённо меняет нас к лучшему.

2.Приумножение смысла жизни и чувства счастья в жизни с детьми

С появлением ребёнка жизнь меняется на сто процентов. Если до появления ребёнка нас время от времени могли посещать мысли о тщетности происходящего; если за время, пока у нас не было ребёнка, мы могли уже давно насытиться удовольствиями и путешествиями настолько, что любое следующее удовольствие и путешествие уже могло казаться хождением по кругу и вызывать нечто вроде скуки и предсказуемости; если, в конце концов, мы могли даже периодически подумывать о конце нашей жизни и, мысленно завернувшись в саван, ползти в сторону кладбища, то как только в нашей жизни появляется малыш, все эти мысли отходят далеко на задний план, а их место занимают мысли о том, как всё успеть, как с этим справиться и, самое главное, как меньше ошибаться, ведь нам доверили растить человека!

Одним словом, как бы ни было в первое время непривычно от того, что жизнь уже больше никогда не будет прежней, всё же смысла в ней теперь появляется гораздо больше и как минимум лет на 20-25 вперёд, пока мы не вырастим ребёнка до того состояния, чтобы он мог пойти в самостоятельную взрослую жизнь.

Все наши планы по поводу савана и кладбища отменяются. Ведь сейчас мы нужны как никогда. Ведь сейчас от нас зависит самый долгожданный, дорогой и любимый человек. Ведь сейчас нам доверили растить человека. Ведь сейчас так много забот, что некогда предаваться унынию и экзальтированным мыслям. Ведь сейчас мы стали родителями, и на нас лежит огромная ответственность. Ведь сейчас происходит так много нового, непонятного, в чем нужно скорее разбираться. И это прекрасно! Потому что теперь в нашей жизни появилась ещё одна существенная причина, чтобы жить, чтобы следить за своим здоровьем, уровнем энергии и ресурсным состоянием.

Кроме того, именно ребёнок привносит в нашу жизнь и чувство счастья. Просто потому что мы смогли стать родителями. Просто потому что у нас теперь есть малыш. Просто потому что мы видим, что ему весело, и он смеётся. Впереди ещё масса совместных открытий, совместно проведённого времени, путешествий, успехов и побед, которые также способны приумножить чувство нашего счастья. Главное –уметь фокусироваться на хорошем и самим стараться привносить в совместную жизнь с малышом хорошие события и праздник.

3.Создание близких, безопасных, доверительных отношений со своим ребёнком

Давайте на мгновение представим: мы потеряли абсолютно все навыки, которые позволяют нам жить, вести полноценную самостоятельную жизнь и взаимодействовать с миром и социумом. Мы абсолютно ничего не умеем: ни говорить, ни передвигаться, ни как-то хотя бы мало-мальски обслуживать себя. Мы полностью недееспособны. Всё, что у нас есть, – это голос, мимика и взрослый дееспособный человек, который взял на себя труд ухаживать за нами. Каким бы мы хотели, чтобы был этот человек? Какому человеку мы смогли бы доверить свою полнейшую уязвимость и беспомощность? Какому человеку мы бы в такой ситуации доверились?

Предположу, что, наверное, хотелось бы, чтобы этот человек относился бы к нам по-доброму, проявлял бы доброжелательную заботливость, чуткость, терпение, понимание, приходил бы на помощь, верил бы в наше выздоровление и всячески бы этому способствовал. С таким человеком мы бы чувствовали себя в безопасности, доверяли бы ему, проникались бы к такому человеку всё большей симпатией и, бесспорно, всё больше привязывались бы к нему.

Младенец – это как раз тот самый пока ещё зависимый, беспомощный и уязвимый человек в семье, которому нужны чуткие, заботливые, доброжелательные взрослые, с которыми он чувствовал бы себя в безопасности и доверии к миру.

Именно чувство безопасности, доверия и любви формирует тот фундамент между ребёнком и родителями, который впоследствии станет основой в создании близких, безопасных, доверительных отношений.

Если малыш чувствует себя любимым, чувствует себя в безопасности, чувствует, что его незрелость и связанное с этим несовершенство воспринимают как временные трудности; если ему помогают с этими трудностями справляться и принимают его таким, какой он есть, понимая, что стоит за его поведением, веря в то, что он хороший по определению, просто потому что он есть, тогда у него есть все шансы, чтобы в нём сформировались:

– внутренняя опора и базовое доверие к миру;

– фундамент и важная база для выстраивания доверительных отношений, полной надёжной привязанности и любви с теми, кто заботится о нём;

– база для полноценного здорового взросления.

Именно поэтому очень важно стать для малыша надёжным источником защиты, принятия, доверия и любви.

Важно также помогать ребёнку в формировании его в цельную, психологически и физически здоровую личность, которая:

– слышит себя, свои притязания, потребности и находит адекватные способы для их удовлетворения;

– способна адекватно и плодотворно взаимодействовать в обществе;

– чувствует внутреннюю опору в себе, имеет собственный личностный стержень, обладает чувством собственного достоинства и уверенностью в своих притязаниях и силах.

Каждый из нас имеет собственное представление о том, как надо взаимодействовать с ребёнком. На эти представления влияют несколько факторов:

– наш собственный опыт в детстве и рефлексия этого опыта;

– личный жизненный опыт;

– собственное мировоззрение, установки и жизненные ценности;

– наблюдения за окружающими нас людьми, которые уже стали родителями и имеют опыт воспитания детей;

– общественная среда;

– информационное поле.

Однако, каким бы ни был наш багаж восприятия, влияющий на целостность личности ребёнка и наши взаимоотношения с ним, главное, что мы должны помнить, – это то, что от наших действий сейчас зависит физическое и психическое здоровье наших детей в будущем. Ответственность колоссальная. Но при этом всё не так страшно, как может показаться на первый взгляд, если взять за основу взаимоотношений со своим малышом всего два основополагающих пункта: безусловное принятие и глубокое понимание своего ребёнка.

Именно безусловное принятие и глубокое понимание – главное, что мы можем дать своему ребёнку в аспекте развития психологически здоровой цельной личности.

Безусловное принятие – это отношения, в которых мы любим ребёнка не за что-то, а просто потому что он есть. Это отношения, в которых мы начинаем видеть ребёнка как изначально хорошего. Это значит, что, что бы он ни делал, за его действиями никогда не стоит злых побуждений. Инстинкт, любопытство, познание мира, интерес, эксперимент – да, но не злые побуждения и умыслы. Это, в свою очередь, приводит нас к мысли о том, насколько важно не бездумно реагировать на последствия поведения нашего ребёнка, а проникать в суть вещей, чтобы как можно лучше разобраться и понять, что за этим поведением стоит. Важно осознавать, что мы видим, глядя на ребёнка. Если мы видим в его поведении нескончаемые капризы и недовольство, нам захочется списать это всё на манипуляции, а это, в свою очередь, породит желание противостоять этим манипуляциям. А если мы начнём разбираться, что стоит за таким поведением, мы поймём, что так малыш сигнализирует о своих страданиях. Тогда мы начнём искать варианты, чтобы устранить этот дискомфорт, или как минимум у нас возникнет желание утешить его. Если мы будем видеть в его поведении агрессию, нам захочется подавить её. А если мы понимаем, откуда взялась эта агрессия, что за ней стоит, мы найдём варианты, чтобы помочь ему справиться с его эмоциями.

Если мы видим в его поведении непослушание, мы захотим наказать его. А если мы будем понимать, что за действиями ребёнка стоит инстинкт, мы проявим терпение и найдём выход из сложившейся ситуации.

Наши реакции основаны на том, что мы видим, и это в свою очередь влияет на то, что мы делаем. Однако, если поставить на первый план желание разобраться и понять, то наше виденье ситуаций станет более объективным и ясным, а наши действия и реакции станут более осознанными. В них уже будет больше понимания, нежели слепого реагирования. Безусловно, для того, чтобы достичь вышеописанной цели понадобится гораздо больше знаний, осознанности, терпения, креативности, добрых, доверительных взаимоотношений, умения увидеть суть и понять её. Однако стремление к глубокому понимаю своего ребёнка уже станет большим подспорьем и будет благотворно влиять на цельность его личности, его чувство собственного достоинства и его психологическое здоровье.

Глава 2. Мама, папа, родственники, друзья – кто главный?

Каждая семья – это своего рода суверенное и независимое государство или бизнес-предприятие, если хотите. В каждой семье есть свой порядок, своя система, свои правила, где именно муж и жена устанавливают порядок, систему и правила, а также обдумывают и принимают решения, направленные на благо семьи.

Никто не вправе вмешиваться в устои вашей семьи, навязывать вам своё мнение по поводу того, как вести хозяйство или ухаживать за ребёнком. Поэтому не позволяйте ни родственникам, ни соседям, ни друзьям, нарушать границы вашей семьи.

Помните:

1.Любое мнение родственников, подруг, соседей может быть высказано исключительно в качестве совета, рекомендации и не более. Ваше же право – принимать к сведению эти рекомендации или нет.

2.Любые действия родственников, друзей, соседей, направленные на вашу семью, в том числе на вашего ребёнка, могут происходить только с вашего согласия и одобрения.

3.При необходимости вы имеете полное право пересмотреть свой круг общения.

Рождение ребёнка, как известно, меняет и саму женщину, и её приоритеты, и взгляды на жизнь. Это нормально, если с появлением ребёнка с некоторыми людьми из вашего окружения вам по тем или иным причинам становится неинтересно или даже некомфортно. Отпустите этих людей, не держитесь за них или сделайте некоторый перерыв в общении. Со временем всё встанет на свои места, и с вами останутся те, кто действительно вам близок по духу и дорог.

Только вы и ваш супруг регулируете то, по каким правилам живёт ваша семья, только вы и ваш супруг принимаете решения, связанные с ребёнком и методами ухода за ним.