Kitobni o'qish: «Пока мне не исполнилось 30. Что важно понять и сделать уже сейчас»
Редактор Татьяна Кузнецова
Главный редактор С. Турко
Руководитель проекта О. Равданис
Дизайн обложки С. Годовалов
Арт-директор Ю. Буга
Корректоры Е. Аксёнова, А. Кондратова
Компьютерная верстка М. Поташкин
© Эллина Дейли, 2022
© ООО «Альпина Паблишер», 2022
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
* * *
Вступление
«Привет, мне 25 лет. Я училась в четырех университетах в трех европейских странах, у меня за плечами есть степень магистра, несколько пройденных стажировок в международных компаниях и работа контент-менеджером на фрилансе. Я разговариваю на пяти языках и жила в шести странах, регулярно путешествую в новые города и бесконечно расширяю свой кругозор. В данный момент я ни в кого не влюблена, и мне порядком надоели отношения без конкретики и унылая, заштампованная романтика.
Как ловко я только что уместила всю свою жизнь в четыре предложения.
Может, для кого-то краткий пересказ моей жизни выглядит впечатляюще, кто-то скажет „Ну и чем здесь вообще можно быть недовольной?“. Сама я сейчас думаю только о том, как так получилось, что с моим длинным перечнем опыта в резюме и бесчисленными рекомендательными письмами от бывших начальников я сейчас абсолютно не имею какой-либо жизненной цели и даже представления о том, чего я вообще хочу. Всё, что я делаю, кажется мне абсолютно бессмысленной ерундой и тратой времени. У меня всё чаще случается день сурка, и порой мне хочется просто провалиться под землю от своей бесполезности в этом мире»1.
Более четырех лет назад я написала этот текст в свой блог и получила шквал комментариев от ребят, в чьих сердцах откликнулись мои слова. У нынешних 25-летних принято не показывать и не обсуждать многие свои чувства, оставаться легким и позитивным, не докучать проблемами окружающим. Ровесники один за другим присылали сообщения о том, что совершенно не понимают, что происходит у них в жизни и «куда все катится».
Тогда же я узнала о феномене кризиса четверти жизни, который вполне логично описывал мое состояние потерянности и все сопутствующие страдания. В популярной психологии этот понятие используется для объяснения повышенной тревожности при выборе направления жизни и стресс в период взросления у людей в возрасте 25‒30 лет. Чаще всего мы волнуемся из-за карьеры, профессиональной реализации, но можем переживать и о взаимоотношениях в социуме, о личных связях, о ситуации с жильем или финансами.
В 25 лет кажется, что любая ошибка – это тотальный провал. Неверный выбор образования, нелюбимая работа, неудачные отношения. Неужели так будет всегда? Ходишь по кругу и не видишь выхода. Ситуацию усугубляет еще и то, что со всех сторон тебе диктуют, как нужно жить, и давят на больное. Не стал предпринимателем к 25? До сих пор живешь в ветхой съемной квартире на окраине города? Инвестировать в акции не умеешь? Не встретил партнера на всю жизнь? Родители напоминают, что «часики тикают»? А что там у тебя с работой? До сих пор ходишь в ненавистный офис? И страничка в Instagram у тебя какая-то унылая… Складывается ощущение, что тебя осуждают за все твои действия.
Как выглядит жизнь 30-летних сегодня? Мы постоянно учимся, получаем новые полезные навыки, рано начинаем приобретать профессиональный опыт. Мир требует, чтобы каждый был первоклассным специалистом, разбирался в смежных отраслях и имел дипломатические способности. Повсеместно распространившаяся карьерная лихорадка диктует свои правила, все то и дело говорят о необходимости идти вперед, чего-то добиваться, достигать поставленных целей, не терять ни минуты на прокрастинацию и развиваться, развиваться… Общество требует мотивированности и вовлеченности в этот бег, но в действительности далеко не все получают наслаждение от навязанной гонки, часто не понимая, зачем она вообще нужна. Несмотря на статус взрослого человека, 25‒30-летним все еще хочется, чтобы кто-то подсказал, в каком направлении стоит двигаться, чем заниматься, как не ошибиться в выборе профессии и работы. И тут происходит интересное. Самые проактивные начинают обращаться к книгам о саморазвитии, слушают полезные лекции TED, ищут ментора, чтобы получить помощь в поиске своего пути и ответы на вопросы. Но иногда это запутывает еще больше, потому что, как только ты узнаешь про количество вариантов «правильной жизни», выбрать свой становится еще сложнее. И вот опять какая-то непонятная ситуация, и ты снова в ловушке, один на один со своей неуверенностью. Страшно признаться себе, что на самом-то деле ты следуешь общепринятым нормам, делаешь то, что надо делать, чтобы быть на хорошем счету у других, при этом оставаясь глухим и слепым к собственным желаниям, не пополняя свой собственный жизненный счет.
Когда я рассказала своему старшему товарищу, что решила написать книгу о жизни современных 30-летних, он выпалил: «О-о-о, да вы же потерянное поколение!» Но я с ним не согласна. Да, у нас – миллениалов – был своеобразный процесс взросления, тесно связанный с советским культурным фоном, большими политическими и экономическими перипетиями, трудным опытом наших родителей, и поэтому мы подчас подвержены эмоциональным всплескам и перепадам. Но мне видится наше поколение пластичной глиной, из которой можно слепить что-то стоящее, в том числе и яркую жизнь, которая будет приносить удовольствие и радость и в которой сложности могут восприниматься как точка роста и захватывающий вызов, а не беспросветное препятствие и повод съедать себя изнутри.
На момент написания этой книги мне 29 лет, и я могу сказать, что полностью прошла через кризис четверти жизни. Я на ощупь пришла к состоянию, в котором чувствую себя уверенно. Четыре года назад мне не хватало книги, в которой человек, уже прошедший через подобную моей растерянность, пишет, что все будет хорошо. Книги, прочитав которую, я бы получила поддержку и понимание, откуда берется моя неуверенность и что с ней делать. Чтобы такой же обычный человек, как я, подставил мне плечо. Не психотерапевт, не эксперт, не гуру – простой человек.
Цель этой книги – помочь людям поверить в себя и расправить плечи. Чтобы они перестали загонять себя в рамки и задаваться вопросом: нормально ли то, что они сейчас делают? Чтобы научились себя принимать, с собой жить, собой управлять. Чтобы перестали переживать, что чего-то не успевают или делают что-то не так, как все. Чтобы умели наслаждаться жизнью и ценить каждый ее момент, не ожидая лучших времен, а извлекая максимум приятного из того положения, в котором они находятся сейчас.
В 25 лет я думала, что нужно обязательно терпеть, ждать, когда ситуация станет понятнее, надеяться на будущее. Но будущее никогда не сможет гарантировать что-то определенное. Надеяться нужно только на себя и чего-либо ждать точно не надо. И в этом вся сила! У вас на руках полный карт-бланш, пользуйтесь этим. Жизнь – удивительное приключение, наслаждайтесь своим пребыванием здесь. А я поделюсь тем, что помогло мне разобраться в своем кризисе четверти жизни и что важно понять, пока вам не исполнилось 30 лет.
Читая эту книгу, вы будете встречать ссылки, ведущие на мои видео, подкасты и публикации. Там я подробно рассуждаю про те моменты кризиса четверти жизни, которые не затрагиваю в книге. В некоторых видео и аудио вы также найдете упражнения, помогающие выбраться из запутанных ситуаций и лучше понять себя.
Откровенно о том, что со мной происходило в 25 лет. Кризис четверти жизни.
Мышление
На стыке поколений
Типичный миллениал в наших краях – человек, родившийся в период развала Советского Союза, выросший в заново обретшей независимость стране, в одной из сотен тысяч семей, где люди привыкли жить в турбулентности. Сейчас, узнав жизнь в разных странах и оценивая ту жесткую реальность советского прошлого и постсоветской реальности, в которой я росла, я могу найти объяснение, почему мы – 20-летние – в большинстве своем задерганные невротики.
Что видели мы, рожденные и выросшие в постсоветском пространстве? Родителей, ошеломленных новой действительностью и вынужденно работающих на нескольких работах, чтобы прокормить семью. Нестабильную экономическую ситуацию и постоянные политические штормы. Надежду на лучшее будущее, которая периодически даже оправдывалась, но чаще нет. Мы наблюдали, как люди, годами жившие за железным занавесом, не видевшие мир, в трудных бытовых условиях, наконец дорвались до возможности жить по-другому, но вдруг оказались абсолютно к этому не готовы. Потому что как жить в новом мире, где нет свода правил? С непривычки сложно сориентироваться, ведь прошлое поколение привыкло к шаблонам, к созданным кем-то нормам. К тому, что выделяться плохо, что твое мнение ничего не стоит, что твой путь предопределен. Что каждому жизненному этапу – свое время. Что есть единый стандартный план жизни: появление на свет, детский сад, школа, университет, работа, замужество, ребенок, работа, второй ребенок, работа, пенсия, внуки, старость, смерть.
Проблемы начинаются, когда подобный традиционный сценарий навязывается поколению, которое живет в других условиях. Когда старое и новое поколения сталкиваются в одном пространстве и осознают, что не готовы прийти к компромиссу и искать точки соприкосновения. И я сейчас даже не говорю о ситуации, когда родители ломают своих детей, транслируя привычные, но устаревшие нормы. Я говорю об обществе, которое до сих пор не оправилось от жизни по заведенным жестким стандартам, и ему до сих пор сложно подвергнуть хотя бы сомнению незыблемость правил, сформированных в прошлом веке. Если ребенок растет в социуме, где ему со всех сторон указывают, как жить, разве он может научиться мыслить здраво самостоятельно? Как ему освободиться от навязанных норм и научиться делать свой выбор?
Конечно, не все представители поколения Y слабовольные существа, безмолвно следующие советам старших. Мы развиваемся в своем темпе, формируем собственное мнение, вырываемся из оков, делаем самостоятельные шаги и строим свою жизнь как умеем. Но в глубине души периодически возникают мысли: «А вдруг я делаю не то и не так? Вдруг сейчас мне нужно совсем другое? Как понять, что мне на самом деле нужно?»
Люди, рожденные в постсоветском пространстве на стыке поколений Y и X, выросли в кризисной обстановке. Поэтому, став взрослыми, мы морально готовы к любым изменениям и катаклизмам, нас трудно удивить трудностями, мы их даже в некотором смысле ждем. Для нас страдание – это форма жизни. У таких людей сформирован ряд установок: за все надо бороться, быстро и просто не бывает, деньги невозможно зарабатывать с легкостью и удовольствием, а достойный уровень жизни – для избранных. Однако есть и те, кто чувствует, что жить можно по-другому. Что страдание не единственная модель жизни, что получать опыт, преодолевать проблемы, приобретать навыки можно в другом состоянии: с открытостью, с принятием, с благоразумием и добродетельностью. И вот здесь наступает ступор: вроде и хочется другой жизни, но как к ней прийти – непонятно. Хочется расслабиться, перестать мучить себя вопросами, найти наконец правильный путь, но как?
Есть препятствия, не позволяющие найти ответы на свои внутренние вопросы. Во-первых, это незнание себя и своих желаний. Во-вторых, страх с собой познакомиться и себя услышать. В-третьих, отсутствие осознания своих возможностей и ориентации в их пространстве. В-четвертых, давление общества. Как только человек преодолеет эти внутренние барьеры, выстроить последующие процессы и избавиться от ощущения потерянности будет проще. Давайте рассмотрим каждый из них и разберемся, как им удается маскироваться в вашей голове.
Если вы родились между 1980 и 2000, вам важно это знать.
Как мнение других людей формирует наше мировоззрение
Первое столкновение с реальностью у человека происходит внутри семьи. Фигуры, окружающие ребенка с детства, и модель отношений, выстроенных в семье, во многом определяют наше исходное мировоззрение. Мы смотрим, как между собой общаются родители, наблюдаем, как устроен быт, участвуем или не участвуем в семейных традициях. О том, как «надо» жить, мы узнаем дома. Те, у кого с рождения дома нет, точно так же формируют свое восприятие мира на основе окружающей их среды. Кому-то не нравится его жизнь, и он навсегда понимает, как не надо, а кто-то привыкает воспринимать перекошенную семейную систему как норму. Фундамент мировоззрения и личностных отношений для любого человека закладывается в детстве.
Когда мы попадаем в социум, начинается самое интересное: нам приходится сталкиваться с лавиной чужих мнений и понятиями «правильно»/«неправильно». Внезапно выясняется удивительное: у каждого своя правда, и придерживаться одного ориентира вдруг оказывается сложно. Становится непонятно: на кого равняться, чьих правил придерживаться? Мы с малых лет ищем для себя авторитеты и поначалу ввиду отсутствия выбора ориентируемся на ближайшее окружение: на семью, на воспитателей в детском саду и даже на ровесников во дворе. В школе мы меняем героев на учителей и одноклассников. Взрослея, мы приходим к точке, когда мнение близкого окружения перестает быть единственно важным, и осознанно начинаем формировать собственные взгляды. И если по какой-то причине на этой стадии человек не приучает себя думать самостоятельно, генерировать личное мнение и отстаивать его под давлением иных точек зрения, появляется риск тотальной зависимости от окружающих.
Каждый сам выбирает, как реагировать на услышанные рассуждения и выводы. Вы вольны решать, насколько близко к сердцу готовы подпустить все, что говорят вам другие, и хотите ли с этим соглашаться. Умение фильтровать поступающую извне информацию – один из необходимых навыков для развития критического мышления и формирования своей индивидуальной жизненной позиции по основным вопросам. Неподготовленный к напору чужого мнения человек будет быстро впитывать слова и мысли других и принимать это за свои стандарты. Но если у вас созданы доверительные отношения с самим собой, уже есть уверенность, основанная на предыдущих жизненных успехах, то вас будет уже непросто заставить изменить принятую точку зрения любыми сторонними размышлениями или аргументами. Именно поэтому, сталкиваясь с чьими-либо твердыми убеждениями, стоит спросить себя: «А что об этом думаю я? Хочу ли я с этим согласиться или я подвергаю эту точку зрения сомнению? Совпадает ли чужое мнение с моим собственным?»
Сложность в том, что сегодня перед нами открыто неограниченное пространство чужих мнений, мы постоянно подвергаемся искушению поразмышлять на сотни тем, которые нам предлагает информационное пространство. Сторонние комментарии стали фоном нашей повседневной жизни, и, как бы мы ни управляли вкладкой «Рекомендованное», с какой-нибудь вершины нас все равно настигнет лавина чьих-либо рассуждений о жизни. Когда все вокруг учат жизни, сложно игнорировать это давление. Даже когда не собираешься следовать чужим советам, они не могут оставить равнодушным, отнимают время и вызывают раздражение вторжением в личное пространство.
Любопытно, что иногда мы даже не распознаем чужие нравоучения, на первый взгляд они незаметны и даже кажутся чем-то естественным. Порой становится сложно отличить обычное мнение от откровенных непрошеных советов. Например, поговоришь с родственниками и узнаешь, что в твоем возрасте у тети Гали уже было двое детей. Друзья тебе расскажут, что надо срочно инвестировать в акции, а еще на рынке недвижимости подходящая ситуация и пора покупать жилье. Коллеги будут прямо над ухом обсуждать свои карьерные шаги, давая понять, что и ты на нынешней позиции засиделся. Послушаешь каждого по очереди и, будучи неподготовленным к обилию информации, невольно сделаешь вывод, что тебе надо завести ребенка, приобрести жилье, найти источник пассивного дохода и, похоже, сменить работу.
В соцсетях не легче: во-первых, там тебе сразу показывают, какие вещи тебе надо иметь и по каким местам путешествовать, чтобы не отставать от толпы. Во-вторых, жизнь не удалась, если в ней отсутствуют яйцо пашот и тост с авокадо на завтрак, а в твоем «Телеграме» нет чатика для участников марафона по расширению финансового потока. Еще надо успеть выучить три иностранных языка, чтобы не отставать от успешных. И работать желательно в престижном месте, лучше в международной компании или IT-стартапе. Только тогда будешь хоть как-то соответствовать новому миру.
В других источниках информации нас тоже догоняет волна идей о том, как надо жить. Мы смотрим сериалы о белых воротничках, торгующих на бирже с утра до ночи, и начинаем верить, что работа в таком графике – это норма. В подкастах постоянно натаскивают на успех и твердят, что за все надо бороться, жизни без боли не бывает. В кино такая красивая жизнь – смотришь и начинаешь задумываться: а все ли у тебя в порядке?
И возникает путаница в мыслях, понемногу из всех источников… Планы уехать жить в другую страну, подсчет калорий и ежемесячная покупка пары образовательных онлайн-курсов, которые никогда не заканчиваешь, – это точно то, чего вам искренне хочется?
В какой-то момент чужое представление о «нормальной» жизни затмило собственное понимание нормы. Люди перестали стараться услышать себя, интересоваться своими желаниями. Стало проще жить под копирку, дублировать действия других, повторять чужой шаблон поведения. Мы словно вернулись к режиму, в котором жили наши родители: сегодня снова плохо выделяться, только теперь, наоборот, надо соответствовать высоким требованиям социума. Решения все так же принимаешь не ты: общество уже решило, что надо делать, что покупать, что носить. Бери шаблон и живи! И вроде бы что плохого: просто идти по чужим стопам, следовать чьему-то готовому плану? Разве это не упрощает жизнь? И мы решаем: «Да, упрощает». И продолжаем так жить, при этом оставаясь несчастными.
Информационный поток, чужие стандарты, тренды и скорость жизни словно не дают шанса остановиться и подумать: «А разве я этого действительно хочу? Мне вообще нравится происходящее со мной? Приятны ли мне люди, с которыми я общаюсь? Почему я живу так, как живу? Что я на самом деле думаю о своих коллегах и работе? Чем действительно полезным я занимаюсь? Почему я ранее сделал весь тот выбор, который привел меня к сегодняшнему положению? Какое оно – мое собственное мнение, не навязанное?»
За чужими голосами так сложно услышать свой собственный, и это трагедия современного поколения. Люди проживают жизнь так и не познакомившись сами с собой. Цепляясь за первые попавшиеся возможности и варианты, не выбирая то, что действительно близко. В погоне за жизнью с экрана смартфона. В страхе сделать так, как хочется тебе, вместо того, чтобы делать как все.
Искусственным путем мы позволяем другим людям формировать свое мнение. Сами выбираем несколько сотен человек, за которыми следим онлайн, и невольно начинаем воспринимать их как примеры для подражания. Позволяем алгоритмам решать за нас, что нам нравится. Сужаем информационное поле до ограниченных взглядов и обретаем в этом комфорт. У нас есть возможность фильтровать количество поступающей информации, но привычка берет свое, и часто проще увязнуть в поиске якобы «вдохновения», бегая по чужим ресурсам, чем расчищать свое инфополе. В результате мы становимся рабами самого процесса скроллинга, теряем время, так и не находя ни сил, ни идей, ни вдохновения.
Я не стану предлагать вам удалять соцсети. Как ни крути, это весомый инструмент в современной жизни: для кого-то это работа, для других – способ общения с друзьями, третьи действительно находят там необходимую для себя информацию. Если грамотно распоряжаться ресурсами соцсетей, отфильтровать подписки и следить за тем, что вам подсовывает искусственный интеллект, можно заставить платформы работать на себя и даже научиться получать от них пользу. Отписавшись от людей, чья жизнь заставляет вас ненавидеть собственную, вы также сделаете еще один шаг в сторону от чьего-то ненужного вам мировоззрения. Следующим этапом будет формирование своего собственного.
Если вы выбираете идти по пути наименьшего сопротивления, не отсвечивать, поступать как принято, не расстраивать папу с мамой своим личным мнением, то вы рискуете пройти мимо своей жизни. Да, это просто и безопасно, но безответственно по отношению к самому себе. Мне ближе другая стратегия: как можно раньше приучиться самостоятельно принимать решения и стать лидером своей жизни, где существует ваше собственное мнение и ценности, которым вы следуете. Не оглядываться на достижения чужих людей, а оценивать свой собственный прогресс. Прекратить надеяться на помощь и авторитетное мнение воспитателей и учителей, выходить в свободное плавание, двигаясь по ориентирам вашего мировоззрения, оставаясь открытым всему новому в мире. Взрослеть, в конце концов.
