Kitobni o'qish: «ВИП-тур от Сусаниной»
ПРОЛОГ
– Ну, что, Сусанина, веди! – и столько задора в голосе! Аж, прибить захотелось! Да ещё и подмигнул своими шикарными ресницами. Позёр, ети мать!
Вот скажите, девочки, зачем мужикам такие кукольные ресницы? Особенно брутальным, могучим, с волосатой грудью, волевым подбородком и кулаками, размером с голову глупой женщины? Насчёт, глупой – это я не вам. Себе… И то по скромному выразилась. Так вот, на кой фиг им такая роскошь?
Тут клеишь, клеишь, красишь, красишь! Потом целый день чихнуть боишься. Я уж не говорю, рассмеяться от души, до слёз! Реветь с горя вообще ни Боже мой! Даже, если птичку очень жалко…
А ему словно в насмешку, как будто чёрной обводкой вокруг глаз прошёлся визажист! Да ещё и крылья такие налепил, что просто «хлопай и взлетай!» Ну и глаза соответственно подобрал тёмно-карие, слегка удлинённые к вискам, будто лисьи. И сука, такие насмешливые!
– Э-эй, Сусанина-а! Ты здесь? – это он мне? – Веди, говорю! Хватит глазеть, а то покраснею, – а сам едва не хохочет!
Зато я заливаюсь по самые уши! Прям чувствую: горю! Стыдобища! Залипла, как овца!
– Куда?!
И какой чёрт дёрнул так тупо вляпаться? Мало того, что подобных типажей обегаю за три улицы в городской черте, не ожидая ничего хорошего, зато теперь на сотни км ни души, вместо улиц звериные тропы, а бежать некуда!
– Что значит, куда? – а брови! Девочки, как он хмурит брови! Вот эти соболиные, идеальной формы густые чёрные брови! Нее! Ну, так не бывает! Почему природа настолько несправедлива?
Какому-то самодовольному самцу, явно хронически больному мужским шовинизмом в тяжёлой форме, всё и сразу! Зачем?
Чтобы несчастный слабый пол становился ещё слабее в коленях, мозгах и иных частях тела, при виде этого распрекрасного гада!
Слов нет! Пожимаю плечами и отворачиваюсь, делая вид, что осматриваюсь потому, что пялится на Мистера Совершенство строго противопоказано моей и без того чуть живой самооценке.
И ведь Ларин прекрасно знает, какое магическое действие оказывает на баб. Но не в этот раз. Изучать еловую шишку, или любоваться мухомором гораздо полезней для здоровья.
А он пусть прибережёт свою магию до лучших времён. Мне просто нужны деньги. Тем более, я не в его вкусе.
Всего пять дней. Что такое в сущности пять дней? Рабочая неделя. Они регулярно пролетают, как птицы, от выходных до выходных…
– Куда Макар телят не гонял! – тоже мне шутник нашёлся.
И тупые мужланские заигрыши поддерживать не собираюсь. Я тут на работе работаю, вообще-то.
Демонстративно делаю заранее провальную попытку поймать сигнал GPS* (Спутниковая система навигации, обеспечивающая измерение расстояния). Пускай поволнуется Мистер ТОП-менеджер. Привык по автострадам на крутых тачках носится, да баб соблазнять, и чтобы на каждом шагу цивилизация.
А вота тебе!
Лезу в рюкзак за бумажной картой и обычным магнитным компасом.
Если честно, я сама не особо знакома с этим гаджетом. Кучу магазинов пришлось облазить, пока нашла в какой-то ободранной лавке под вывеской «Охотник-рыболов».
– Светлый путь Макара с его телятами нам неизвестен и мало интересен… – отвечаю по-деловому. – Основная цель маршрута Сусанинское болото…
Глава 1.
Четыре дня назад
– Римма Сусанина «Организация активного отдыха, квестов, туристических походов с ориентированием на местности для корпоративных клиентов и индивидуально» – прочёл вслух холёный хищник табличку на моём столе и хохотнул, – серьёзно?
– Абсолютно… – оправдываться, что к славному однофамильцу отношения не имею, устала, а клиентам так даже лучше заходит. – Интересуетесь активным отдыхом?
– Скорее, нестандартным.
– Тогда Вы по адресу, господин… Как к Вам можно обращаться? – дарю такую обворожительную улыбку, что скулы сводит! Ну купи! Купи у меня хоть что-нибудь! Хочешь на Луну на ковре-самолёте? Или в Антарктиду в пингвиньей упряжке?
У меня дело всей жизни горит! Дико нужны деньги!
Заодно прикидываю, что может зацепить дорогого мужика, будто только что сошедшего с обложки глянца. Сколько ему? Тридцать пять максимум. В хорошей спортивной форме, нагловат, самоуверен…
– Ларин… Алексей Ларин.
– Чем увлекаетесь, Алексей? – А сама, как завзятая гадалка, уже рассыпаю перед гостем колоду красочных фото, – сплав по горным порогам «Ты неси меня река», неделя выживания без еды и снаряжения на почти необитаемом острове «Последний герой», подъём на горную вершину без страховки «Держи меня, соломинка, держи…»
Но, как в сухую землю! Не горит глаз у клиента на мои козыри, а терять его никак нельзя! Работаем сдельно: процент с продаж. Да и Александра Петровна – начальница по головке не погладит. Тем более, в моей нише, как ни странно, ценники практически на уровне кругосветки на океанском лайнере.
Чем бы ещё удивить господина Ларина?
– Вот новинка сезона «Неси меня олень», сами видите: гонки на парнокопытных… – реакции ноль. – Верхом! – бред, конечно, но даже он не цепляет. – Изюминка мероприятия в том, что олени дикие! Прямо из тундры! – это я, конечно, загнула, но как он определит? На лбу у них только рога, и никаких надписей.
Ну, ок… Будем прощупывать дальше. Даже азартно!
Не успеваю предложить ещё что-нибудь этакое, как клиент берёт инициативу в свои руки и, повернув ко мне табличку, заявляет,
– Хочу квест по лесам с ориентированием на местности! – И подмигивает двусмысленно, – слабо, Сусанина?
Взгляд ироничен. Будто вся задача – меня поддеть. А глаза! Куда от них деваться?
И почему-то именно в этот момент начинаю физически ощущать все свои несовершенства! Излишнюю округлость лица, мягкий подбородок, вот-вот грозящий оформиться во второй, шестой номер груди, которой почему-то вдруг становится тесно в пределах бюста. И даже то, что скрыто от насмешливых карих глаз под столом, как-то сразу начинает тосковать и стыдиться!
«Соберись, Риш!» – командую себе, – «Или ты берёшь быка за рога, или будешь болтаться у него на хвосте, пока не стряхнёт! Вон Ирка, сидящая на загранках, уже на низком старте! Сейчас упустишь свою удачу, и эта Барби устроит господину Ларину квест по мальдивским лесам!»
Да и шефиня начеку. Вроде бы что-то изучает, уперев взгляд в монитор, но вижу, как у неё уши шевелятся в мою сторону!
– Отчего же? – гордо расправляю плечи. Где там, затерялась моя железная воля? Надо её откопать! – Желание клиента – закон. Будут Вам леса. Потребуется пара недель на разработку персонального маршрута, составление сметы расходов, согласование деталей. И в путь!
– Два! – заявляет безапелляционно Мистер Превосходство. – Два дня на всё, Сусанина. Через две недели у меня важная сделка, а потом уже не знаю, когда вырвусь. Так что через два дня выдвигаемся!
– Куда? – тупой! Запрещённый, как стоп-слово в нашем турбизнесе вопрос, когда дело касается профессионализма.
– Под Кострому, – пожимает плечами.
Опачки! Я-то думала, по Подмосковью его выгулять! Хорошо хоть не в тайгу намылился!
– Но тогда ещё потребуется время, чтобы изучить новый регион, учесть все нюансы и найти для Вас проводника! А в двух сутках всего сорок восемь часов.
– Не обсуждается, – бросает на прощание. – Время пошло…
Спустя два дня, за которые я почти перестала спать и питалась только подножным кормом: бутеры, чипсы, кола, маршрут был готов! Старалась! И уже мысленно потирала руки, представляя, что наглый Ларин либо передумает и выберет гонки на оленях, либо военную игру в пейнтбол под названием «Шальная пуля».
Либо всё-таки, настоит на своём, но быстро взвоет и запросится домой раньше, чем дойдёт в точку Б из точки А, куда его с проводником должен высадить вертолёт. Так даже лучше, деньги за сорванный по вине заказчика тур, агентство не возмещает.
Но!
– Ты, Сусанина! Ты, будешь проводником!
Это какой-то розыгрыш? Я, сроду не ходившая даже по грибы в ближайшую лесопарковую зону, и нахальный злодей с соблазнительной улыбкой волка в одной палатке?!
«Я не Красная Шапочка!» – хочется завизжать от ужаса!
Оглядываю коллег – те сами в шоке. Впрочем, судя по Иркиной возне на стуле, словно ей подложили кнопку размером с саморез, эта бы пошла!
Александра Петровна бросила играть в безразличие и уже порывается открыть рот, но я резвее.
– Я – специалист по разработке туров и работе с клиентами! В мои обязанности не входит водить каждого по маршруту, – пытаюсь отбиться.
– Так не пойдёт! Создатель «Титаника» Томас Эндрюс отправился в плавание на своём детище, а ты пойдёшь тем маршрутом, который нарисовала! Я сказал! – надо же, какая эрудиция! Этот мужлан создателя «Титаника» по имени знает!
Но меня не проведёшь! Я помню, чем там дело кончилось!
– Александра Петровна! – кидаюсь за спасением к главной!
Она, как ждала,
– Логично, – кивает наглецу. А сама тает… Предала! – Но кто заменит Римму? У каждого специалиста своё направление…
Спасибо! Спасибо Вам дорогая Александра Петровна! – уже готова её расцеловать!
– Заложите это неудобство в дополнительные расходы, – пожимает плечами Ларин.
И всё! Растеклась окончательно! Сейчас ещё сама соберётся…
Глава 2.
Настоящее время
– Болото? – заинтересованно уточняет Мистер Супермен в дорогих ботинках. Это, конечно, не модельные лаковые туфли для светских раутов, а нечто невообразимо модное с высокой шнуровкой и тракторной подошвой, но зыбкая почва, которой славятся здешние места, легко проглотит их вместе с хозяином.
– А, Вы не в курсе, что именно здесь, в Костромской области раскинулось самое большое болото в Европе? – с каким-то прямо садистским наслаждением добиваю энтузиаста-путешественника.
– Не-ет… – провожает взглядом, уже давно скрывшийся за макушками ёлок вертолёт, выкинувший нас, как и полагается, в некой точке А, чтобы ровно через пять дней подобрать в точке Б, если мы до неё дойдём.
Похоже, этот раунд остался за мной!
Минута славы помогает расправить плечи и одарить компаньона снисходительной улыбкой. Она была бы вообще триумфальной, если бы я могла любоваться растерянностью жертвы откуда-нибудь со стороны. Например, посредством магического шара, сидя в это время в уютном кресле со всеми удобствами и пожёвывая попкорн из большого ведёрка.
Но к сожалению путь из точки А в точку Б нам предстоит пройти вместе. И при этом желательно не нанести друг другу увечий, несовместимых с жизнью.
– Круиз по самому большому болоту? – растерянно размышляет Ларин. – Даже не мечтал…
– Я тоже не мечтала! – накидываю ему вины. В конце концов, это не моя затея: кормить комаров в каком-то лукоморье за бешеные бабки. Я жертва обстоятельств. – Но любой каприз за Ваши деньги, сэ-эр! – а вот нет ни малейшего желания называть напыщенного павлина Алексеем или господином Лариным.
– А о чём ты мечтаешь? А, Сусанина? – и взгляд с поволокой! Причём, волочащийся по моей выдающейся груди. Как будто рукой провёл, аж кожа пошла мурашками, и соски предательски упёрлись в ткань бюстгальтера.
Боже, какой тонкий намёк на толстые обстоятельства. В смысле, именно обстоятельства толстые. У меня, как говориться: есть за что подержаться, и только. Ну, ладно… Грешна. Что уж там…
Он думает, что сражённая его невыносимым обаянием, я рухну прямо во мхи? – «Ну, возьмите меня!»
Уже! Только место выберу покрасивше.
Мы тоже в школьном драмкружке репку играли, лицедейству чуток обучены.
– О-о! – закатываю глаза с таким усердием, что опасаюсь, выкатятся ли обратно. – Я… Я мечтаю о большом, тёплом, бархатном…
– Ну, ну, продолжай! – уже стойку сделал.
– Не перебивайте, сэр! Так, на чём я остановилась? – вот стоило вернуться глазам на свою орбиту, увидеть Аполлона, как мысль куда-то улетела!
– Ты мечтаешь о большом, бархатном, твёрдом…
– Почему твёрдом? – вспомнила! И очень своевременно!
– Ну, а о каком? – делает характерное движение бёдрами вперёд.
– О мягком разумеется! На кой фиг мне сдался твёрдый… диван? А вы о чём, сэ-эр?
– Прекрати называть меня сэром! – один – ноль в мою пользу.
– Сначала прекратите фамильярничать. Можно просто Римма, или Римма Игоревна.
– Ну, нет! Пока я это выговорю, нас успеет сожрать какой-нибудь дикий зверь. Так что, давай, Сусанина, договоримся на берегу: никаких Вы, никаких отчеств, никаких сэров…
– Никаких Сусаниных! – командир тут нашёлся!
– Никаких Римм!
– Это ещё почему?
Снисходительный вздох,
– Сусанина, тебя родители совсем не любили? – и такая жалость в красивых глазах, хоть плачь! – Уж сразу бы домной назвали.
Чёрт! Неужели я настолько ущербна? Пяток лишних кило – это же не смертельно?
Или смертельно?
Ну не пяток… Семь-восемь. Но конституция у меня такая!
И слабое место. Очень слабое! Люблю сдобу и пирожные со сливочным кремом. Особенно, которые сама делаю. Они такие… Такие! Сама нежность, тающая, едва попав в рот! Текстура, как воздух, а вкус… Нет, я так сейчас себе проглочу язык от воспоминаний!
А этот! Как будто слаще морковки ничего не пробовал!
Эх-х! Да что объяснять? Это ж не человек! Это – совершенство о двух ногах, созданное какими-то божественными силами, питающееся исключительно полезностями. Без слабостей и изъянов!
Захотелось испариться, просто взять и телепортироваться туда, где не водится вот таких самоуверенных неземных существ с красивым ФИО и роскошным фасадом, с высоты своей идеальности, убивающих «добрым словом» простых смердов.
– А Вы… А Вы… Идите к чёрту! – бросаю рюкзак, так и не достав, что собиралась и, просто топаю, куда глаза глядят! Вернее, они не глядят, а начинают позорно реветь! А показывать минутную слабость до кучи ко всем своим недостаткам я не собираюсь!
– Э-эй! Суса… как тебя там? Мы так не договаривались! – три гигантских шага, и внушительная фигура перекрывает дорогу.
Стою… Глядеть в наглые красивые зенки не собираюсь! Лучше уж пересчитывать перехлёсты шнурков на его…
– Римма Игоревна! Ты это… давай без обид, – поддевает указательным пальцем мой подбородок.
Только я ему не кукла! Вид внизу гораздо интересней: чьи-то красивые боты начинают подозрительно исчезать в сыром мхе, и кажется, что-то чавкнуло!
Но он пока не замечает! Может, и не предупреждать? Пусть тонет «Титаник» хренов! А я ему не Томас Эндрюс, чтобы топиться на пару.
– Ну, прости уж! Просто в детстве знавал я одну Римму! Вот та, точно соответствовала имечку! Воистину дорожный каток – воспиталка в детсаду. Кашу манную знаешь, как в меня пихала по утрам?! – и такую мордаху смастерил, как будто его этой кашей пытали заживо!
Впрочем, тут я солидарна,
– Тоже терпеть не могу манку! Особенно с комочками… Вы, это… тонете в общем! – пускай живёт покамест.
Нет, я не растеклась сиропом по коленкам оттого, что Мистер Надменность показал кусочек человечности, просто я же не создатель «Титаника», чтобы идти на дно вместе с клиентом, а отвечать придётся.
– Ох! Ети мать! – выскакивает на земную твердь ближе ко мне. – Говорил же, давай договариваться на берегу… болота! Мы ж теперь в одной лодке… Как бы… Образно.
– В одной упряжке, хотите сказать, сэр?
– Лёха, – подаёт большую ухоженную ладонь, – просто Лёха. Так годиться, Римма Игоревна?
А ладонь тёплая, держит нежно. Так нежно, что хочется визгнуть от восторга и пойти мурашками! Но я же Римма! Как он там выразился? Дорожный каток!
– А, можно я тебя Ришей буду называть?
Как? Как догадался?! Это запрещённый приём! Только мама…
– Мир? – ну не надо на меня так смотреть! Я ж обычная слабая женщина, падкая на сладкое с нежной текстурой, а никакая не плавильная домна! Я ж сама могу расплавиться!
– Мир, – с огромным сожалением вытягиваю свою пухлую ладошку, успевшую уютно угнездиться в его большой, – Ришей можно…
– Ри-иша-а… – тянет с придыханием, а сам любуется мною, как заворожённый, и глаза из-под чудо-ресниц загораются искрами страсти! А ладонь тянется к моему лицу.
Неужели? Неужели я так ему нравлюсь? И все мои килограммы, даже те, что лишние пять или семь трепещут в предчувствии чего-то запретного! Сердце тает леденцовой карамелькой, щека сама ищет контакта с его рукой.
– Лё-ёха-а…
Глава 3.
Вместо ласкового касания, внезапно прилетает шлепок! Не пощёчина, конечно, но приятности тоже мало. Не фига себе, нежности! А я уж размечталась!
Это всё проносится в голове одновременно с тем, что моя ладонь сама на автомате, буквально зеркаля его, отвешивает хлёсткую затрещину по красивой морде!
Тоже мне игры! Повелась, конечно, по-глупому, но играть в поддавки мы не договаривались даже с Мистером Совершенство!
Эти рефлексы у меня с детства остались: сначала сдача, потом будем выяснять за что. А попробуйте вырасти без такой сноровки, имея старшего брата!
– Комар сидел, – Ларин, удивлённо кругля глаза, показывает размазанный трупик на своих пальцах, в голосе обида, а сам другой рукой растирает наливающуюся краснотой скулу.
– У Вас… у тебя тоже, – Господи! Почему я такая дура? И где срочно взять труп комара в доказательство? – Улетел, собака! – Хмурюсь по-деловому, – надо было москитные сетки брать… Сожрут заживо!
– Ага… Ты это, Риш, только не обижайся. В следующий раз просто смахни, а то я за пять дней без лица останусь, – ну естессно, такую красоту надо беречь, а тут какая-то домна покусилась. И правда, может, снести полбашки.
– Желание клиента – закон, – пожимаю плечами и скорей пилю назад к рюкзаку, чтобы спрятаться от позора. – Надо, всё-таки, заняться делом. Время идёт, а мы на берегу топчемся.
– Да, знаешь, я бы лучше на берегу топтался… Тут шаг вправо, шаг влево, и каюк!
– Без паники, господин Лёха, – строю из себя бывалую. – Просто мы шагнули не в ту сторону, – наконец-то выкапываю из недр рюкзака компас и пытаюсь поймать направление, – нам нужно строго на юго-запад порядка восьмидесяти километров…
– Что-о? Сусанина! Ты хоть представляешь, что такое восемьдесят километров пешком? По асфальту! А тут!
– Я же не говорю, что мы за сегодня их пройдём. Это на три дня… если не заблудимся.
– То есть, ты хочешь сказать, что мы просто попрём наобум и через три дня возможно куда-то выйдем?
Вот-вот, Мистер Самоуверенность, именно это я и имею в виду,
– Но ты же лёгких путей не ищешь? Хотел экстрима, лови. И на Джомолунгму можно не лазить, прогуляйся среди болот средней полосы, и захлебнёшься адреналином.
– Я заказывал спортивное ориентирование по лесу! – фыркает недовольно.
– Ну вот Вам компас и карта, – сваливаю всё кучей ему в руки, – ориентируйтесь, сэр! Пойду, куда поведёте!
Ларин растерян, вида не подаёт, но за красивым фасадом чувствуется беспокойство. Мало! Отказался от проводника, веди сам. То, что мы явно не потеряемся в трёх соснах, ежу понятно. Я карту Костромской губернии изучила вдоль и поперёк, особенно в этом районе. Куда ни пойди, на какую-нибудь деревню да наткнёшься.
Но он-то не знает.
– Так ведь это же ты Сусанина, а не я! – рассматривает в недоумении бумажное полотнище с оттенками зелёного разной степени, пытаясь на чём-нибудь сфокусироваться.
– Он мне не родня, – убиваю окончательно. Но надо как-то отсюда выбираться, – вот, – тычу пальцем в красный кружок с литерой «А», – мы сейчас здесь, – и веду вниз и вбок до «Б» – это наша цель.
Новоиспечённый Марко Поло расстилает карту на своём рюкзаке и, присев на корточки, с вынужденным интересом начинает изучать маршрут. Я-то его уже так изучила, что могу нарисовать по памяти.
А вот изучать Мистера Совершенство очень увлекательно. Особенно, пока он этого не замечает.
Мощная спина в плотной камуфляжной куртке, упругое бедро, туго обтянутое пятнистой тканью таких же брюк, зелёная бейсболка с модным лейблом, повёрнута козырьком на затылок, чтобы не мешать обзору. Красивый палец с ухоженным ногтем ползёт на карте по едва заметной нитке тропы. Что-то бубнит себе под нос про масштаб и азимут.
Шлепок по шее. Почесался. Потом по уху. Лёгкий матюжок… Потяжелее… Оказывается, идеальные существа знают плохие слова! Очень плохие.
В это время Ларин, отхлестав себя по щекам и лбу, поднимает свой красивый взгляд, и натыкается на мой любопытный.
Я уже пытаюсь придумать какое-нибудь оправдание, типа: «гражданин, а у вас вся спина белая», но, похоже, не пригодится.
Потому, что в его жгучих карих глазах читается явное «пошли домой, Сусанина!», и никаких подвохов.
– Похоже, вампиры средней полосы собрались на кровавую мессу в полном составе, – импровизирую на ходу.
Дело к полудню, июль месяц для кровососов самая страда, и бешенный звон голодного комарья только нарастает. Сама едва успеваю отмахиваться.
– Интересно, слово «репеллент» на них производит хоть какое-то впечатление? – намекает, не забыла ли я о такой мелочи.
– Сейчас проверим, – я не забыла.
Щедро облив друг друга отравой, навьючившись поклажей, отправляемся в путь. Нащупав что-то вроде тропы в нужном направлении, идём друг за другом. Ясное дело, кто замыкающий процессии.
Как-то так получается, что Мистер Самоуверенность берёт руководство операцией на себя, а я не особо борюсь за первенство.
Он договориться с компасом смог, я не очень. В моих руках стрелка вертится так, будто это я – магнитный полюс Земли и, вообще, центр Вселенной. Так что пусть ведёт… Сусанин.
Впереди маячит огромный рюкзак с палаткой и прочим походным барахлом. То и дело прилетает еловыми ветками в лицо – вслед за первопроходцем идти непросто. А я ловлю себя на мысли, что мне с ним четыре ночи спать придётся. Пускай, спальники у нас разные, но палатка-то одна!
Интересно, шикарные мужчины храпят, как обычные земные существа? Я вот храплю, хоть и не мужчина. И как-то стыдновато работать трактором рядом с таким вот… мерседесом.
Бамс! Утыкаюсь лицом в пряжку на кармане рюкзака!
– Чего встал? – ворчу. – Я чуть нос не разбила!
– Тссс! – разворачивается на одном месте, чуть не снося меня поклажей, – Слышишь?! – говорит едва слышно.
– Что? – на всякий случай тоже шепчу.
– Медведь рычит!
– Мамочки!
