Kitobni o'qish: «Дневник моей души»
Предисловие.
Мы все в этом мире временно. Дальше дорога либо в рай, либо в ад, просто перегнить не получится, даже не стоит надеяться. Нет промежуточного статуса! Никто не встанет в сторонке, с оправданием, что я все делал не на зло, но и в герои не рвался. В мире только две силы – добро и зло, середины нет. Ты либо на стороне зла, либо на стороне добра. Только так!
Да, сразу не вместить это понимание в голову. Много противоречий возникает в разуме даже у меня сейчас, хотя я и сама это пишу.
Было раньше понимание, что Бог для малахольных, слабых. Считала себя сильной, твердой духом, гордилась своей дерзостью, считала нормой распущенность.
Но при рождении мне были даны совсем другие задатки. И когда мама заплетала мне в детстве в косы банты, одевала милые платьица, не мечтала она, что в пятнадцать лет я возьму в рот сигарету. Не мечтала, что в моей речи будет звучать мат. И вовсе не в восторге она была, когда замуж я вышла, потому что оказалась беременна, а потом через пять лет развелась.
Честно вам скажу, мне противно вспоминать, что это было в моей жизни. И вовсе не утешает, что было и прошло. Но, слава Богу, что это мое незавидное прошлое.
Теперь уже все по-другому, и не буду хвалиться, так как не моя в том заслуга. Бог дарует нам жизнь, и жизнь эта с избытком!
Я не стану вам говорить – покайтесь! Я вам скажу, что не заблуждайтесь! Учитесь любить и дарить любовь. Учитесь прощать и видеть добро. И дай, Бог, нам всем пусть по крупице, но выстроить мир добра и любви.
Глава 1.
Даже не знаю, как лучше начать свое повествование. Хочется начать как-то интересно, чтобы с первых строк зацепить читателя. А потом подумала, что будет не правильно что-то выдумывать эдакое. Начну просто!
Хочу предупредить заранее, что я пишу невыдуманную историю, а именно то, что пережила сама. Здесь не будет придуманных героев. Здесь я буду писать о событиях, которые пережила сама, расскажу о людях, которые стали участниками моих событий жизни. Так что, кто узнает себя, не судите строго. Ни о ком плохого не скажу, потому что всеми Вами дорожу и благодарна Богу за то, что подарил мне каждого из Вас.
Я начала взрослеть в эпоху перемен, о которых пел Цой, которые жаждали многие сердца людей, уставших от пустой надежды наступления того самого коммунизма.
Мы тогда не успели примерить галстуки пионера, сняли значки октябренка, скучные формы и одели одежду, какая нашлась дома. И тут по детям сразу стал понятно, у кого родители могут что-то позволить, а у кого едва концы с концами сводят. Среди детей началась классовая борьба.
А когда мы выходили из школы, то на ближайшей автобусной остановке у бабушек могли купить не только семечек стакан, но и сигаретку за 50 копеек. В ларьке старшеклассники могли купить и пива, и водки. Но самое страшное, что подросткам стали доступны и наркотики…
Мы тогда еще не понимали, какие последствия этих перемен нас ждут впереди.
После окончания школы, в первый же год мы похоронили одноклассника от передозировки. Потом были еще смерти, разрушенные жизни. Полагаю, что совсем не о таких переменах мечтал Цой…
Я не считаю, что социализм нес нам спасение. Люди жили либо по шаблонам, установленными другими людьми, находясь при этом в страхе, либо превращались в фанатиков. А вот когда клетку сознания разрушили, молодые и глупые еще разумы рванули и начали хватать «свободу», сами не понимая в чем она, свобода.
В 15 лет я впервые попробовала сигареты. И причина попробовать эту гадость была более чем глупая. Я решила, что если буду курить, то те одноклассники, которые меня высмеивали, станут ко мне лучше относиться. Бред! К сигаретам я пристрастилась быстро, а вот бросить окончательно только больше чем через 15 лет смогла.
Наркотики я воспринимала очень негативно. Считала, что человек употребляющий наркотики полный глупец и всегда избегала такого круга людей. Сама же могла позволить себе выпить алкоголь, а то и напиться изрядно и не считала, что это плохо. Так поступали, да и сейчас поступает в мире очень многие люди.
Несмотря на многие свои недостатки, я себя плохой не считала. Порой даже возвышалась над другими людьми. Я считала всегда, что со всеми трудностями вполне могу справиться сама, так как весьма не глупа, хороша собой и не лентяйка. Но не тут-то было!
Самое большое заблуждение любого человека – это уверенность, что он все может сам. Не может человек один все решить сам. Сам человек может встать с постели, поутру, почистить зубы, одеться, сам может принять пищу и выйти из дома на работу сам. А на работе его встречает коллектив, где они трудятся вместе, каждый сотрудник занимается своим делом. Человек по своей природе не может все полностью делать сам. Каждый человек может быть наделен лишь несколькими талантами. Человек не может быть и музыкантом, и художником, и писателем, а также мастером спорта по дзюдо, например.
Когда ребенок вырастает, становится взрослым человеком, то ему нужна своя семья, по той простой причине, что он не сможет дальше продолжить свой род без противоположного пола.
Мы не можем быть полноценными личностями, если у нас нет друзей, знакомых, приятелей.
Каждый человек лишь частичка огромного мира, это даже не часть, а малюсенькая частичка.
Слава Богу, что сейчас я это понимаю, но тогда все было иначе.
И нет худо без добра! Наступил период, когда мой мир начал со всех сторон трещать, как лед весной на реке. В личной жизни полная ерунда. Вот вроде бы есть молодой человек, но такой, что просто плакать хочется. Друзья тоже нормальные куда-то все подевались. Бывший муж с желанием отомстить за то, что я от него ушла. Родной брат спивается, у мамы болезней столько, что проще список составить, чем она не болеет. И при всем этом у меня растет сын, которого я люблю, но эта любовь стала так мала, что самой противно. Хочется убежать, каждый день куда-нибудь далеко, никого не видеть и не слышать. Все стереть как ненужный файл и начать весь путь заново.
Я начала метаться в этой жизни как загнанный зверь, искать пятый угол. Это ужасное состояние! В таком состоянии люди либо спиваются, либо садятся на наркотики или совершают самоубийство. Я ничего этого не хотела, но время шло, а ничего не менялось. Каждые выходные оставляла сына с мамой и уезжала в лес. Я бродила каждый раз там, но покой не приходил. Возвращалась домой и слушала нотации мамы, о том, что я плохая мать. Пытаясь себя оправдать и защитить, я ругалась с ней. Потом приходил пьяный брат, начиналась другая сцена, которая добавляла огня в душу. А в завершении всего приходил сын, молча и без упрека. Ему всего лишь хотелось моей любви. Но как дать любовь этому маленькому человечку, когда в душе пепелище.
Случилось мне в эту пору познакомиться с одним человеком. Он довел свою жизнь до алкоголизма, но уверовав в Бога, вернулся к жизни. Он рассказывал мне о Боге, говорил, что и мне надо повернуться лицом к Богу. Я не расценивала его речи всерьез, но мне от его рассказов становилось спокойно. Я даже взяла у него брошюру с Евангелием, и пару раз открыла, но перечитав, кто кого родил прежде, чем родился Иисус, закончила это дело.
Этот человек мне предложил прийти в церковь, которую он посещал каждое воскресенье. Сначала я не соглашалась. Где я и где церковь? Когда я пишу, «где я», то на тот момент я себя считала выше уже случившегося факта – я не признавала себя потерянной и обреченной без Бога.
Я все еще жила надеждой, что вот-вот сейчас что-то случится. Я снова вздохну полной грудь, и в мой мир придет покой.
Самое печальное, что в нашем мире люди так и живут, в ожидании чуда. Рассказывают, о том, что мир жесток, что люди все плохие, а он жертва. Да мир жесток! И краски в это мир приходят, когда ты в прямом смысле слова чувствуешь ангела за спиной. А пока твоей жизнью управляют гордость, твоя непреступная вера, что ты сам можешь жить по себе, то так и будешь жить с ощущением жертвы, и люди будут казаться все плохими.
Плохими людей делает грех. Вот вам детальный пример. Я в 15 лет начала курить для того, чтобы выглядеть якобы крутой. Я действительно тогда в это верила! Потом уже в 18 лет поддалась чувствам первой любви, и у меня случился первый секс. Я была уверена, что именно он станет моим мужем. Но у нас с этим парнем не сложилось, мы расстались. Когда я познакомилась со своим будущим мужем, я уже не думала о замужестве. Мы просто занимались сексом, потому что тогда это было нормой отношений между парнем и девушкой. Но результатом секса являются дети. Благо не произошел самый страшный грех – это аборт! Итак, пересчитаем грехи: курение (а с ним и употребление алкоголя), нецензурная брань (несмотря на то, что с детства люблю литературу) и прелюбодеяние. На выходе мы получаем девушку, которая лишена статуса «непорочная», а по-простому – плохая.
Некоторые люди, разочаровавшись в любви, становятся злыми и мстительными к женщинам.
А сколько мир знает историй, когда школьник берет оружие, потому что он больше не может терпеть тиранию своих одноклассников, он идет на массовые убийства. В этом случае плохими становятся и одноклассники, которые допустили эту тиранию.
Бог дает силы и мудрость противостоять всем жизненным трудностям, не впадая в грех. Я это говорю, потому что на самом деле это испытала.
Но тогда я об этом лишь слышала со стороны и не верила, как и сейчас не веришь ты, дорогой мой читатель.
Я подумала, схожу я в эту церковь, посмотрю, ничего не случится со мной. Мне тогда стало любопытно посмотреть на место, на людей. Но в тоже время я боялась, что кто-то подойдет ко мне и спросит: «Зачем ты здесь?»
Я же тогда жила в полной уверенности, что Бога нет, и ничего Он не решает. Я жила уверенностью, что человек все сам решает на Земле. Но человек не получился сам по себе. Над его созданием, однозначно, кто-то поработал. Ни в эволюцию, ни в атомный взрыв я не верила, но никогда даже не задумывалась, откуда все-таки появился человек.
В церкви мне не хотелось сильно выделяться, поэтому покурила я где-то за полчаса до прихода туда, сигареты потом поглубже в сумочку спрятала, чтобы нечаянно не показать кому-нибудь.
Как же много здесь было людей! И молодые, и взрослые, и пожилые. Все друг другу улыбаются, здороваются.
«Самое главное вести себя также как и они, тогда никто ничего не спросит» – подумала я и шагнула смела в поток людей с улыбкой Моно Лизы.
Мой маневр удался, все мне улыбались, говорили: «Приветствую, Вас» – и протягивали руку для легкого пожатия.
Меня никто ни о чем не спрашивал лишь потому, что это не нужный вопрос здесь. Если человек пришел в церковь, значит, он в поиске истины, смысла бытия, и в такие минуты не надо лезть в душу. Даже если человек во время богослужения встанет и уйдет, не остановят – потому что человек свободен в своем выборе. И каждый человек должен этот выбор сделать сам, а не уподобиться стадному чувству и идти всю жизнь за толпой, сам не понимая зачем.
Я не ушла тогда посреди служения, я была до конца. В конце служения я уже не боялась быть замеченной здесь как новичок. Наоборот, мне захотелось, чтобы кто-то со мной заговорил.
Долго ждать не пришлось. Мой ищущий взгляд общения заметили. Подходили женщины, девушки, знакомились. Самое главное, не лезли в душу, просто познакомились, задали пару дежурных вопросов и просили приходить еще. На тот момент мне этого было более чем достаточно. Именно здесь я ощутила, что не хочу бежать от людей, но именно от этих людей я не хочу бежать. Они не были какими-то особенными, просто они размышляют иначе, чувствуют иначе, и жизнь у них иная. Я не попала в секту сумасбродов, я попала туда, где люди знают истину.
Как жить в мире и не злиться? Как избавиться от стресса без сигарет и выпивки? Как общаться с людьми и любить их, прощать, не мстить? Эти вопросы по сей день актуальны среди многих неверующих людей.
Именно эти вопросы меня стали одолевать после посещения церкви. Я вспоминала всех этих людей, а именно их свободу в глазах. Они так же, как и я, зарабатывают деньги на жизнь, воспитывают детей, заботятся о родителях, тетушках, бабушках. Они также ходят в магазин и видят цены на продукты, одежду, услуги. Они видят политическую обстановку страны. Они все также живут со мной на одной планете, в таких же условиях, как и я. Но вот только им не хочется бежать от всех обстоятельств, какими бы трудными они не были. Им не хочется материться от злости. Им не нужно закурить сигарету, чтобы успокоиться или выпить вина с подругой, чтобы стряхнуть груз забот с плеч. Все они спокойно обходятся без этого.
Мне захотелось этой свободы! Но эта свобода не придет просто, потому что я откажусь от вредных привычек. Здесь необходимо что-то другое. Что именно? Я не понимала, а потому продолжала ходить в церковь, чтобы погружаться при каждом посещении в мир, который мне далек, но интересен.
Во всякой ситуации есть обратная сторона медали. Мне казалось, что мое посещение церкви обрадует мою маму – ведь это хорошее действие. Но не тут-то было! Нет, моя мама вовсе не противница веры в Бога. Она всегда говорила, что любому человеку надо во что-то верить. И верить надо обязательно в хорошее, чтобы зло не поглотило.
О, бедная моя мама! Как ей было тяжело тогда с нами! Мой брат спивался, и ее сердце буквально разрывалось от боли, что ее дитя губит себя. Я тоже не давала ей теплых надежд своим отчуждением. У нее болело сердце и за мою судьбу, и за судьбу своего внука, который в то время стал сиротой при живых родителях. Поэтому новость, что я стала ходить в церковь, не сильно подняло в ней чувство оптимизма. Лучше бы с сыном больше общалась – вот чего она ждала от меня.
И вот новая волна негатива залетела ласточкой в мое сознание – меня не понимают. Я считала, что мое увлечение церковью (я так это оценивала тогда) принесет положительную динамику в жизнь. В этом я увидела возможность бросить курить. Зависимость от сигарет не губила мою жизнь, просто я понимала, что это не нужно мне, но самой бросить не получалось.
А еще Библия. …Такая странная книга! Войну и мир быстрее одолеешь, чем ее. Я люблю читать, я люблю познавать мир через литературу, а эта книга не поддается мне совсем. Я сейчас пишу не о том, что мне не понятен текст. Я просто не могу ее читать! Как будто мне со стороны шепчут: «Брось ее, и никогда больше в руки не бери!»
«Но почему?» – спрашиваю я саму себя – «Почему мне хочется ее читать, и в то же время я не могу этого делать?»
Почему мне интересны эти люди в церкви, хотя мы совершенно разные по духу? Я начала все чаще спрашивать саму себя – «Может, и правда Бог есть?»
Может, все мои проблемы идут лишь из-за того, что еще с периода взросления я разорвала связь с Ангелами и Богом? Может мой конфликт с близкими и отчуждение, потому что я уже давно выпала из «гнезда»?
На тот момент я устала от постоянных вопросов в голове, которые крутились в сознании без ответа.
В одно из воскресений в церкви я познакомилась с девушкой. Она была просто одета, волосы были собраны в хвост, лицо ее было дряблое, но ее не назовешь старой. Она была открыта к общению или ей просто его не хватало. У меня сложилось впечатление, будто ее выдернули из пещеры на свет. И это оказалось именно так! Она несколько лет была в наркотической зависимости. Сначала я ей даже не поверила. Мне всегда казалось, что наркоманы не могут долго жить. Максимум пару лет, а она в этой зависимости несколько лет была.
– Ты думаешь, это жизнь? Это же капкан, – объяснила она.
Позже я узнала, что в церкви много людей из бывших наркоманов, алкоголиков. Также узнала, что есть не очень далеко от города реабилитационный центр для зависимых людей. Там им помогают избавиться от зависимости и начать жить заново. И самое главное, что этот центр находится в лесу. Нет, это не древняя избушка. Современный комфортный дом со всеми условиями современной жизни, только там не смотрят телевидения, не слушают радио и газет не выписывают.
– Чем там женщины занимаются? – спросила я.
– Уборкой, готовкой. Огород там есть – ответила девушка – А также изучают Библию.
– Да это же курорт! – воскликнула я.
– Почему ты так считаешь?
– Не надо думать, где заработать денег на еду, одежду, коммуналку.… Если бы ты знала, как я от этого устала!
Тогда я думала, что я устала только от этого. На самом деле я устала искать пятый угол в этой жизни.
– Как ты думаешь, меня бы взяли в этот центр? – спросила я.
– Не знаю. Зачем тебе? У тебя же все нормально?
– Это только кажется.
Да, все познается в сравнении!
Когда ты свой день начинаешь с мысли о том, что сегодня тебе обязательно надо выпить или получить кайф от наркотика, и ты весь день тратишь на добычу этого зелья; потом ты получаешь момент эйфории, после боль, а чтобы боль унять ты снова идешь по кругу. И так день за днем, месяц за месяцем, год за годом. Эта зависимость тебя напрямую превращает в робота.
И тут я со своим желанием бросить курить и найти радость и смысл жизни.
Конечно, на первый взгляд у меня нет проблем. Всего лишь блажь. Но когда-то эта девушка тоже искала радость, ей предложили наркотики.
Мы все заложники одной дьявольской игры – заманить, обмануть и погубить.
Я была в шаге от разбитой и сломанной жизни, именно поэтому я не могла читать Библию. По замыслу дьявольской игры мне этого делать было нельзя – ход игры сломается.
На моих глазах тогда погибал брат. Я видела своими глазами, как он превращается в ничтожество. Я видела слезы отчаяния нашей мамы. Я не понимала тогда брата, как можно вот так глупо нести всю свою жизнь под откос. И в тоже время я была в шаге от этого. Напомню вам, что я могла позволить себе напиться.
И вот наступил день, когда я поняла, что мне надо уехать в этот реабилитационный центр.
Не моему брату, которому уже точно надо, а именно мне. Были ли в моей голове тогда эти рассуждения, о которых Вы сейчас читаете? Нет! Я не понимала, зачем мне надо, а лишь чувствовала, что мне надо.
В моей жизни часто были случаи, когда хотелось встретить какого-то человека, но я не знала и не могла предположить, где его можно встретить. Просто приходило чувство, что именно сейчас надо встать и пойти именно туда. Я шла и встречала нужного мне человека. Для меня такие ситуации были всегда фантастикой!
Но теперь чувствования были просто шокирующие всех вокруг. Мне нужно было бросить почти на год маму, сына, брата, свою работу, дом и уехать, закрыв за собой дверь для всех.
Вам покажется это дуростью, бредом, фанатизмом, сумасшествием, но никак не правильным действием. Да, на тот момент это выглядело именно так. Но я бы Вам сейчас не писала об этом, если бы не была уверена именно сейчас, а не тогда, что именно так надо было поступить.
Я ушла тогда из дома в один день, не объясняя толком никому и ничего. Просто собрала самое необходимое и ушла.
Мама назвала меня кукушкой тогда. На моих глазах стала разбивать ноутбук, в котором были фотографии, мои личные записи. Для меня тогда этот ноутбук много значил. Именно поэтому она решила его разбить. Но и это меня не остановило. За то, что мама разбила ноутбук, я на нее обиделась.
Только сейчас я понимаю, что творилось тогда в ее душе. Мама родилась и выросла без отца. Он был живой и здоровый, она его видела маленькой девочкой много раз. Только он с самого ее рождения не признавал ее. А потом он навсегда уехал из деревни, где она жила с мамой и братьями. Просто однажды ушел и больше никогда не вернулся.
А теперь я ухожу из дома, бросая своего сына. И мои слова, что я ухожу не навсегда ничего не меняли в ее сознании. Возможно, она тогда снова пережила ту боль и отчаяние, когда однажды ушел ее отец навсегда, так ни разу не обняв ее и не назвав доченькой.
Глава 2.
Самое сложное в жизни – это начать новый путь. Прошлое частями отпустить никак нельзя. Если рубить, то сразу все пути и связи.
Я уехала в реабилитационный центр, сообщив лишь маме, где буду я. Не надо думать, что не болело у меня сердце за нее. Я понимала, что ей будет не просто. Принять события ей помогли люди из церкви. Они приходили к ней, общались, разговаривали и с моим братом. Он так и не согласился поехать в центр, чтобы избавиться от алкоголя. На тот момент ему это было не открыто, но он захочет потом. Пока не будем об этом.
Я впервые в своей жизни столкнулась, когда люди мне помогали, совсем не зная меня, когда не просили ничего взамен. Это не привычно было. Где-то глубоко внутри закрадывалась мысль, что потом я встряну на что-то нехорошее, но этого так и не случилось.
Потом я много видела много реальных историй, когда люди нагло пользовались этой бескорыстной помощью. И тут опять шокировало – ни упрека, ни мести.
И вот я приехала в реабилитационный центр. Находится этот дом со всех сторон лесом, не дремучим. Первое, что приютило мою измученную душу – это тишина, естество этого мира созданного изначала создания всего. Есть огород, в котором можно окунуться в ностальгию детских лет, когда я с мамой занималась огородничеством. Я это тогда так жутко не любила!
Когда приехала, огляделась и вспомнила ее слова – «Погоди, наступит время, и ты полюбишь этим заниматься». И она оказалась права! Именно после пребывания здесь я очень полюбила возиться с растениями, наблюдать за их ростом и радоваться как ребенок, что зацвел очередной цветочек.
В лесу можно собирать грибы. Когда нам удавалось выходить в лес, я вспоминала наши походы за грибами с папой. Он мог потеряться в лесу, но всегда возвращался с целым коробом грибов, а я просто любила искать грибы. Ощущала себя вроде кладоискателя.
Здесь ушла суета современного мира. Здесь не надо доказывать свое превосходство и ждать удара в спину. Здесь можно просто остановиться и в полной мере все переосмыслить.
И в помощь мне были несколько людей, которые трудились над спасением «угасших душ», не только моей.
Две девушки Маша и Наташа. Это не ангелы, спустившиеся с неба. Когда-то их жизнь сошла на «нет». Они могли совсем пропасть и умереть, но как я Вам раньше говорила, что они также попали в дьявольскую игру. Сначала я познакомилась с Машей. Она уникальна тем, что имеет простоту. Просто красива, просто добра и тиха, но имеет силу в своей простоте быть незаменимой.
Наташа, наоборот, смелее, решительнее. Нет, она не соперница Маши. Она очень дополняет. То, что не может сделать Маша, то сделает Наташа, и наоборот. Они как единое целое, не сестры по крови, но здесь бескорыстно готовые помогать таким же заблудившимся душам.
Еще здесь трое мужчин – два Александра и Роман. Они из тех самых (по типу) мальчишек, которые надо мной в школе издевались и обижали. Ох, и наплакалась я из-за таковых!
Эти мужчины также индивидуальны по-своему, но вместе единое звено.
Один Александр руководит, предпринимает, не боится на себя взять ответственность. Другой Александр в простоте вещей может поговорить, поддержать, стать тылом. Роман дополняет своей любовью к технике, которая в ведении сельского хозяйства просто незаменима. У него в центре есть главный любимец – это собака Джера.
В сопровождении данной команды мне предстояло провести ровно 9 месяцев. Именно такой период реабилитации.
За девять месяцев в организме человека созревает новый человек, начиная свой путь с одной клетки. Прожив 33 года на Земле, мне предстоит родиться заново. Это не простой процесс, но он стоит того.
Продолжение следует…
