Kitobdan sitatalar «Бизнес-ведьмы. О внутренней силе, мудрости и смелости выбирать свою тропу»

многих матерей мука – чувствовать стену между собой и ребенком, но они не могут снять барьер. Если он снимается, то, из-за чего они шагнули за этот барьер, начинает рваться наружу. Наши матери дали нам всю любовь, которую могли дать. Если нам ее не хватило, это не значит, что они что-то припрятали в закромах. Это значит, что отдано все то, к чему у них был доступ. Больше не было. Но мы не перестаем стремиться с надеждой о любви к той матери, в которой нуждались, но которой у нас не случилось. У каждой из нас есть две матери. Одна живая, из плоти и крови, если мама по счастью жива. Другая – образ, отражение живой матери в нашем внутреннем зеркале. Это очень и очень разные женщины. В которой из них мы нуждались больше? Мать, в которой ты отчаянно нуждалась Ты идешь по дороге, чтобы встретиться с той матерью, в которой нуждалась. С матерью, которая даст столько любви, тепла, заботы, принятия, безмятежности, безопасности, сколько нужно тебе – и сейчас, и когда ты была маленькой девочкой. Как выглядит дорога, по которой ты идешь? Тяжел или легок твой путь к ждущей тебя? Куда ты приходишь? Как выглядит место, где она ожидает тебя? Как выглядит эта женщина? Как она встречает тебя? Что делает? Что ты чувствуешь рядом с ней? Как меняются ощущения в теле и твои эмоции, когда она рядом? Запоминай телом эти ощущения. Это то, что ты сможешь оставить себе, когда вы расстанетесь. Спроси у себя, зачем ты пришла к ней и с чем хочешь вернуться? Спроси у нее, как ты изменишься, когда возьмешь то, за чем пришла? Попроси ее показать, как изменится твоя жизнь, если ты возьмешь то, что она сможет и захочет дать. Твое право и твой выбор взять это или оставить все, как есть. Нет плохого или хорошего выбора, правильного или неправильного решения. Как ты захочешь, так и будет верно. Попроси у нее, чтобы она сказала одну самую важную для тебя сейчас вещь. Что она говорит? И оплачь свою потерю – в твоей жизни не случилось того, что могла бы дать эта женщина, если бы всегда была рядом. Скажи ей: «Мне жаль. Я нуждалась в такой материнской любви и не получила ее. Я беру у тебя все то, в чем нуждалась тогда и нуждаюсь сейчас. Беру столько, сколько смогу унести сейчас. Остальное потом. Тогда, когда смогу или будет нужно». Попроси свою настоящую маму встать рядом с этой женщиной. Как они реагируют друг на друга? Как смотрят на тебя? Скажи своей земной матери из состояния уважения и спокойствия: «Дорогая мама, я расстаюсь со своей детской надеждой получить от тебя ту любовь, в которой я нуждалась и которую ты не могла мне дать». И оплачь потерю своей надежды. Снова посмотри на свою настоящую мать и скажи самой себе: «Я разрешаю себе получить всю ту любовь, которая у тебя была, мама». Как выглядит то, что отдает тебе мать? Забери этого столько, сколько можешь нести сейчас. Остальное потом. Попроси матерей благословить тебя. Возвращайся обратно с тем, что от них получила. Что ты принесла с собой? Запиши все, что было дано. Отложи подальше. Когда-нибудь это тебе пригодится. Когда тебе плохо, когда ты отчаянно нуждаешься в том, чтобы тебя любили не за что-то, а просто потому что ты есть, вспомни ощущения в теле, когда ты стояла перед первой из женщин – Великой Матерью. Вспомни, что отдавала тебе вторая, когда ты разрешила себе взять ту любовь, которую она могла тебе дать. И найди живую старшую женщину, к которой ты сможешь прийти за утешением, когда оно тебе понадобится. Утешение – это не жалость. Утешение – свидетельство. Я вижу твою боль. Я знаю, что если тебе так плохо, значит так оно и есть, и у тебя есть право проживать свою боль. Я выдерживаю смотреть на твою боль и не говорю беспомощных слов, чтобы спрятаться от нее. Ты не услышишь от меня «ты справишься, ты сильная», «крест по силам дается», «главное – верить в лучшее» и прочей чуши. Маленькая беспомощная девочка, живущая внутри женщины, просит, чтобы ее укачивали и напевали колыбельную. Как в младенчестве, когда нам плохо, нужен стук сердца возле уха и тепло принимающего тела. Ни полный разрыв с холодной агрессивной матерью, ни зрелый возраст не избавляют нас от тоски по материнской любви. Мамы наши, живые и ушедшие, когда-то выдали нам мануал к тому, как в этом мире устроена любовь. Дали нам доступ или недоступ к женскому миру, правила игры с мужчинами, умение или неумение принимать заботу, смелость доверять, внутреннее одиночество или теплый кокон безусловного принятия. Они взяли этот саквояж из рук своих матерей, мы несем его дальше. Руки наших дочерей примут ношу целиком, если вдруг не щелкнет замочек и мы не начнем разделять дары, которые хочется оставить, от линий судеб, которые не стоит вручать дочерям. В нашей воле не передать своим детям