Kitobni o'qish: «Саммари книги Харриет Лернер «Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии»»

Введение

Человеческие взаимоотношения – вещь очень непростая. Часто мы конфликтуем тогда, когда можно было бы погасить разногласия и выйти из противостояния спокойным, счастливым человеком. Однако мы редко делаем выбор в пользу собственного спокойствия, нам гораздо важнее доказать свою правоту в споре, что способствует фиксации на негативе.

Конечно, не всех конфликтов можно избежать с помощью фразы: «Давай все забудем и не будем ссориться». Некоторые ситуации требуют разрешения. И разрешить их могут только слова. То, как мы умеем выражать свои истинные мысли и чувства, сказывается на наших взаимоотношениях с близкими. Очень важно уметь четко формулировать свои ощущения и переживания, слушая свой внутренний голос. Выработка такого голоса – важнейшая задача на пути к легкости и теплоте отношений.

Глава 1. Поиск собственного голоса

Одна из основных сложностей близких отношений – сохранение своего «я». Важно уметь высказывать и отстаивать свои убеждения и приоритеты, доносить свое мнение и делиться своим видением, обозначать границы дозволенного, слушать и слышать собеседника. Все это невозможно без собственного голоса, который является выражением нас настоящих.

Вместе с тем не всегда откровенность является благом для отношений. Порой, высказывая свое мнение, мы раним близкого человека, позволяя ему еще больше отдалиться и лишая себя шанса на примирение и восстановление доверительных взаимоотношений. Вырабатывая свой собственный голос, мы узнаем, в первую очередь, себя, начинаем лучше себя понимать, обретаем житейскую мудрость, которая не позволяет в напряженных ситуациях спонтанно говорить все, что вздумается. Иногда нужно промолчать или притвориться согласным, чтобы подойти к спору с другой стороны и, с уважением отнесясь к точке зрения собеседника, донести до него свое мнение.

Трудные разговоры в условиях повышенной эмоциональности даются нам особенно нелегко. Когда мы раздражены, уязвлены, обижены или оскорблены, мы не в силах вести себя корректно и слушать обидчика. Наша основная задача – научиться адекватно реагировать на подобные ситуации, иногда даже принимая кардинальные решения. Ведь некоторые отношения лучше прекратить, нежели бесконечно чувствовать себя «на иголках» и навсегда забыть о собственном покое.

Глава 2. Наша первая семья, где мы учимся говорить (или молчать)

Семья, в которой мы родились и выросли, наложила неизгладимый отпечаток на нашу дальнейшую жизнь, а именно на отношения и наше позиционирование в них. Из первой семьи мы вынесли убеждения о том, что выражать свое мнение плохо, или о том, что в семье кто-то должен уступать. Чтобы наглядно увидеть все негативные качества, которыми нас наградила наша первая семья, стоит рассмотреть эталонную семью (существующую только в теории).

В идеальной семье каждый имеет свой голос, может смело высказывать свое мнение, рассчитывая на понимание. Никто не замалчивает своих чувств и эмоций. Родители являются равноправными партнерами, дети подчиняются правилам поведения, но не испытывают влияния на свои мысли и мнения. Обстановка в такой семье непринужденная и приветливая.

При принятии важных решений учитываются точки зрения всех членов семьи.

Конечно, такие семьи не существуют в природе. Родители часто не дают детям развиваться автономно, идти своим собственным путем. Вместо этого они навязывают свои собственные стереотипы. Одна из самых распространенных ситуаций – это сравнение ребенка с одним из родителей: «Ты такой же рассеянный как твой отец». Такая установка со временем оттеснит все другие качества ребенка, сформировав в нем личность, подходящую под это часто используемое описание.

В реальных семьях много проблем, связанных с финансовыми трудностями, болезнями, неожиданными обстоятельствами: когда люди не умеют говорить друг с другом в обстановке стабильности и благополучия, в экстремальных ситуациях они вообще теряют эмоциональную связь. Как следствие они не могут обсудить проблемы и найти решение сообща.

Но не только конкретная семья, в которой мы выросли, формирует в нас те или иные качества. Этнические, религиозные и культурные группы, к которым мы принадлежим, оставляют глубокий след в нашем самосознании. Например, в некоторых группах считается неприличным выделяться из толпы. Детям с рождения внушается, что нужно быть частью общества, а не отдельной личностью. Некоторым группам свойственна излишняя семейственность, когда во благо семьи в целом в жертву приносится благополучие отдельных ее членов. Где-то женщина не может иметь своего мнения и всегда должна подчиняться мужу. А для кого-то считается неприемлемым говорить о своих достижениях и заслугах. Оглянитесь назад, проследите путь своей семьи в прошлом. Возможно, вы найдете объяснение некоторым своим качествам в принадлежности к какому-то этносу или религии.

Вы могли расти в семье, где не было явного влияния религии или происхождения. Однако общественность все равно вносила свои коррективы в формирование вас как личности. Дело в доминирующей культуре общества: если на этапе формирования вашей личности в обществе было не принято говорить, например, о насилии в семье, то сейчас вы, скорее всего, продолжаете избегать разговоров на эту тему, что тоже сказывается на вашей способности вести доверительные беседы с близкими.

Ваш собственный голос неотделим от опыта, полученного в первой семье, поэтому его поиски стоит начать с выстраивания новых отношений с ее членами. Если вам тяжело дается общение с мамой или сестрой, начните разговаривать с ними по-новому: откровенно и честно. Изменив эти отношения, вы легко измените и другие.

Глава 3. Следует ли показывать свою слабость?

Современное общество диктует нам правила поведения: быть слабым стыдно, быть зависимым стыдно, болеть стыдно. Человек должен быть сильным, самостоятельным, здоровым, позитивным и энергичным. Такая доминирующая культура подавляет естественные потребности в поддержке и понимании.

Наши слабости (неуверенность, страх, сомнения) – это неотъемлемая часть нашего «Я», без них невозможно наше существование как личностей. Однако мы стараемся скрывать свою боль за искусственными улыбками, только бы не показать свою слабость. Такая имитация благополучия отнимает очень много сил, мы духовно истощаемся, вследствие чего у нас не остается сил на общение, и мы подсознательно стараемся свести его к минимуму. Отсюда и возникают ситуации в семьях, когда внешне все благополучно, а на самом деле муж и жена уже не помнят, когда действительно разговаривали друг с другом.

В отрицании зависимости тоже кроется опасность. Мы, под влиянием культуры, считаем, что зависеть от кого-то зазорно. Мы всячески демонстрируем свою автономность, чтобы убедить окружающих в своей состоятельности. На деле же все мы от кого-то зависим. И это нормально. И чем раньше вы поймете, что нуждаетесь в других людях, чем раньше научитесь обращаться за помощью и поддержкой к близким, тем раньше у вас сформируется устойчивый образ действий.