Kitobni o'qish: «Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку»
© Кривощапова-Демина М., Кабассер Е., текст, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024
Посвящение
Елена: Моему супругу Герноту, которого люблю всем сердцем.
Благодарю тебя за это невероятное путешествие, наполненное потрясающими чувствами и эмоциями, через которые я выросла как личность и научилась ценить жизнь во всем ее многообразии.
Без тебя этой книги не было бы.
Мария: Моему папе. В год, когда тебя не стало, я продолжаю творить…
Предисловие
Елена: «К августу 2020 года я второй год находилась в романтических отношениях на расстоянии. Шел шестой месяц всемирного локдауна COVID-19. Я была в сложном психологическом состоянии, ведь уже полгода мы с будущим мужем не могли увидеться, поскольку жили в разных странах и не знали, когда вновь встретимся. Тревожность зашкаливала.
Ответы и техники саморегуляции я, как всегда, искала в литературе. Читала запоем. На тот момент мне нужна была книга, на русском или английском языке, в которой какой-нибудь психолог поделился бы тем, как выживать в отношениях на расстоянии, и сказал бы, что все в порядке: у таких отношений есть шансы на успех и расстояние вовсе не помеха. А если вдруг у вас появились сомнения, случилась паника или даже вы впали в глубоко подавленное состояние, то делайте то-то и то-то. И еще мне очень-очень хотелось, чтобы этот психолог сам успешно прошел через такой формат отношений, разложил бы все по полочкам, подкрепил написанное научными данными и личным опытом, да еще желательно и опытом других пар! Но таких книг и таких авторов на русском языке не было. На английском я нашла подходящую книгу Long Distance Relationships. The complete guide / «Отношения на расстоянии. Полное руководство» Грегори Галднера (Gregory T. Guldner)[5],но в электронной версии она была недоступна, а заказать ее можно было только в печатном виде по почте из США, и в Россию она не доставлялась. Эту книгу я все же получила, но только год спустя. На YouTube видеороликов от профессиональных психологов по интересующей теме тоже не нашла.
Тогда и родилась идея самой изучить эту тему в рамках моей магистерской работы в Московском институте психоанализа, где я получала второе высшее образование. Составляя предварительный список литературы, я случайно наткнулась на книгу Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака». Стало очень интересно, каковы же эти принципы. Предисловие к книге было написано кандидатом наук и психологом Марией Кривощаповой-Деминой.
С первых строк меня тронули слова Марии, ее мировоззрение оказалось мне очень близко. А дочитав книгу до конца, я не могла найти себе места, меня переполняли одновременно и восторг, и недоумение. Мысли метались от «Да вот же они, научно обоснованные ответы на вопросы несчастливых в браке пар! Потрясающе!» до «Да почему эту книгу не дарят каждой паре, когда они только подают заявление в загс? Почему об этом не рассказывают в старших классах школы и в институтах, университетах?»
В то время я находилась в поиске направления, в котором буду специализироваться в своей работе как психолог. И после прочтения книги Джона Готтмана я окончательно определилась, что впереди меня ждет обучение и последующая сертификация как Готтман-терапевта в Институте Готтмана, а также индивидуальная и парная работа по методу Готтмана для оказания поддержки другим в создании и укреплении приверженных романтических и супружеских отношений.
В предисловии к «7 принципам» Мария рассказала о своем проекте – развитии метода Готтмана среди русскоговорящих семей и коллег помогающих профессий – и оставила электронную почту для связи. И я ей написала. Написала искренне, эмоционально, открыто и смело о том, в какой восторг меня привела книга и что я очень хочу быть полезной в развитии метода Готтмана в России. Основное, чем я тогда могла помочь – переводить всевозможную информацию с английского на русский. И Мария ответила. Она поддержала мою инициативу и прислала первые видеоролики Джона Готтмана для перевода. С этого началось наше плотное и продуктивное сотрудничество, которое спустя три года привело к рождению этой книги.
И теперь мы1 очень рады и благодарим вас за то, что вы держите в руках наш труд. Мы осознаем, что вы делаете большое благо как для себя, так и для мира в целом. Вы когда-либо задумывались о том, что если бы каждый взрослый человек на планете Земля занимался расширением своих психологических знаний, то мир был бы намного добрее, а люди в нем – счастливее? Для многих, к счастью, по-прежнему эти знания начинаются с открытия для себя книг, в которых они ищут ответы на животрепещущие вопросы.
Елена: «Так было и со мной. На все вопросы я получала ответы благодаря книгам – и в сложных жизненных ситуациях, и в те времена, когда нуждалась в помощи и поддержке.
1 Под «мы» подразумеваются оба автора.
Даже первым подарком от моего будущего мужа была книга, и именно в ней я нашла способ следовать зову сердца и не бояться идти своим путем. Я открыла ту книгу шесть лет назад на странице, где были вот такие слова:
“Women have to honour their own potential. Women must give themselves the right to thrive in every single way, and not to define how loving or humble they are by the amount that they are prepared to step sideways to accomodate someone else. They need to say “I’ve got one life, I’ve been breathed into me and here I am and I should use it for the best possible purpose.” Whatever each woman herself defines it to be” – Jude Kelly, book “If I could tell you just one thing…” by Richard Reed.
«Женщины должны уважать свой потенциал. Женщины должны дать себе право процветать во всех направлениях, а не определять, насколько они любящие или скромные, исходя из того, сколь многим они готовы пожертвовать, чтобы быть удобными для кого-то другого. Им нужно сказать: «В меня вдохнули только одну жизнь, и я должна использовать эту жизнь самым наилучшим образом для СЕБЯ». И какой будет эта жизнь – каждая женщина определяет для себя лично» – Джуд Келли, книга Ричарда Рида «Если бы я мог сказать вам только одну вещь…»
Так почему же мы решили написать книгу, посвященную любви на расстоянии?
Мария: «Я уже давно работаю с межнациональными парами, где чаще всего супруга – русская женщина, а супруг – англоговорящий иностранец. За последние три года количество обращений от таких пар стало расти, в том числе появились индивидуальные запросы от моих подписчиков в социальных сетях. Финальным толчком оказалась ситуация, когда русскоговорящая подписчица спросила, есть ли смысл в отношениях на расстоянии и какую литературу можно почитать по этой теме. Я обратилась к Елене с просьбой подготовить подборку книг. И в ответ она прислала мне список книг только на английском языке. Тогда стало очевидно, что настало время написать одну из первых книг про любовь на расстоянии на русском языке.
В Елене я нашла не только единомышленника и соавтора – она удивила меня огромной жаждой познания и решимостью во что бы то ни стало разобраться в теме. Это большое удовольствие писать, думать и рассуждать в одном направлении, чувствовать мир и отношения схожим образом. Желание развивать разумный, научно обоснованный подход к отношениям в русскоговорящей среде, в том числе к популярным в нынешнее время отношениям на расстоянии, также стало объединяющим нас намерением.
Сью Джонсон, психолог и профессор, создатель эмоционально-фокусированной терапии пар и автор известных бестселлеров про построение близких отношений, пишет: «Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде»1.
В этой книге нам хочется дать ответы тем, кто любит и находится в поиске поддержки и решений. Тем, кто понимает, что любовь на расстоянии совсем не вишенка и очень нуждается во внимании, заботе, бережном отношении со стороны каждого участника. Парам, начинающим развивать такие отношения, необходимы адекватные проверенные данные на эту тему, информация, поддержка, внимание и принятие. И конечно, нам всем очень пригодятся терпение и вера.
Что особенного в нашей книге?
Мы любим научный подход в работе, при котором слова и рекомендации психолога опираются не только на личный опыт и интуитивное чувствование ситуации, но и подкрепляются результатами научных исследований. Мы сочетаем в работе академические знания и опыт многочисленных пар и клиентов, с которыми проводим консультации и интервью.
В основу книги легли магистерская работа Елены, научные данные о предмете, которые доступны в мире на момент написания книги, наш практический опыт консультирования, составленные и проведенные нами анонимные опросы в сообществах участников романтических отношений на расстоянии, качественные глубинные интервью и, конечно же, личные истории и опыт других.
В книге вы найдете:
• описание самых распространенных ловушек и подводных камней в отношениях на расстоянии;
• практические рекомендации, как справляться с особенностями таких отношений;
• особенности перехода из отношений на расстоянии к совместной жизни;
• описание специфики взаимоотношений в межнациональных парах и сводных семьях;
• ответы на самые часто задаваемые вопросы;
• реальные истории пар, которые прошли весь путь от отношений на расстоянии до совместной жизни;
• историю развития и изучения романтических отношений на расстоянии.
Многочисленные научные исследования подтверждают, что расширение психологических знаний обоими партнерами (а это прежде всего чтение книг по психологии) повышает степень удовлетворенности романтическими отношениями [3, 7]. Мы считаем, что в наше время непросто построить гармоничные отношения на всю жизнь без психологической поддержки. Нам очень хочется, чтобы каждая пара, каждая семья в нашей стране и во всем мире была счастлива. А счастье начинается с базового чувства безопасности, когда тебя слышат, уважают и принимают.
Мы искренне надеемся, что наша книга станет вашим другом и поддержкой как на этапе отношений на расстоянии, так и на этапе перехода к совместной жизни. Пусть она подарит веру, ответит на ваши вопросы и зарядит энергией. У вас все получится!
Список использованных в главе источников
1 «Обними меня крепче. 7 диалогов о любви на всю жизнь», Сью Джонсон, пер. с англ. Э. Каирова, МИФ, 2018.
1
Любовь на расстоянии
У нас «все серьезно»?
В нашем обществе есть неопределенность и полярность взглядов на такое явление, как «любовь на расстоянии». Даже среди психологов нет единого мнения по этому вопросу – неудивительно, что и у большинства пар отсутствует понимание, что нормально в таких отношениях, а что нет. Есть ли в них смысл, отношения ли это вообще и как следует их выстраивать?
Изучив вопрос с учетом исторического развития такого формата отношений и опираясь на результаты научных исследований и практический опыт тысяч пар, мы написали книгу. И это не «бла-бла-бла, мы тут посовещались и решили», а надежный источник информации, пошаговый гайд, который послужит вам опорой на пути от отношений на расстоянии к совместной жизни и объяснит, почему такие отношения – это нормально.
Ваша задача – получить необходимые знания и понять, как развиваются подобные отношения, какие сложности возникают и насколько вы с партнером к ним готовы. Прочитав книгу, вы структурируете имеющуюся и новую информацию, ознакомитесь с рекомендациями и начнете уверенно двигаться к своей цели, не впадая в отчаяние и не попадая под влияние «доброжелателей», советующих, как, по ИХ мнению, ВАМ надо жить. Ну что, приступим!
1. Можно ли романтическую связь на расстоянии назвать отношениями? Это вообще нормально?
Это один из самых частых вопросов, который нам задают. Если коротко: можно, и да, это нормально.
А теперь давайте разберемся более детально. Договоримся, что в этой книге мы рассматриваем формат отношений на расстоянии, в которых ОБА партнера в них заинтересованы и у них общая цель – переход к совместной (семейной) жизни, то такие отношения на расстоянии – ВРЕМЕННЫЙ этап. Мы не станем говорить о несерьезных увлечениях, «играх разума» и онлайн-развлечениях – это совсем другая история.
В нашем понимании, романтические отношения на расстоянии – это приверженные любовные отношения между двумя партнерами, которые не могут быть физически вместе в любой момент времени по причине географической удаленности друг от друга.
Какие пары мы относим к состоящим в таких отношениях?
Те, в которых один из партнеров регулярно физически отсутствует (от недели и дольше) и территориально удален от другого, и длится это достаточно долго – полгода и больше: партнеры учатся или работают в разных городах одной страны или живут в разных странах (межнациональные пары), также это пары, в которых один из партнеров работает вахтовым методом (в России, например, мужчины часто уезжают работать на север страны, находясь там в среднем от месяца до полугода), или же из региональных городов едут на работу в столицу.
Отношения на расстоянии складываются и тогда, когда один из партнеров (или даже оба) – моряк дальнего плавания либо военнослужащий, они регулярно уезжают в длительные командировки.
Это наиболее распространенные ситуации, но, конечно же, их гораздо больше, ведь современный мир предлагает массу возможностей для создания пары и выстраивания отношений.
На вопрос «Нормально ли это?» мы отвечаем: «Да, абсолютно нормально». Таков современный мир, в нем цифровой формат взаимодействия занимает все больше пространства и проникает во все сферы жизни, начиная от работы и заканчивая семейными отношениями.
Да, нынешнее время диктует новые правила коммуникации, но отношения на расстоянии известны издавна. Мировая культура буквально пронизана темой болезненной любви на расстоянии, наполненной щемящим чувством надежды и ожидания встречи. Об этих переживаниях рассказывается в таких романах, как «Алые паруса» Александра Грина, «Письма незнакомки» Стефана Цвейга, «Поющие в терновнике» Колин Маккалоу, «Одиночество в Сети» Януша Вишневского, а также в фильмах «Неспящие в Сиэтле» (1993), «Жена путешественника во времени» (2009), «Дорогой Джон» (2010), «Один день» (2011). Эти произведения трогают наши сердца, вызывают разные эмоции и формируют определенный образ такого формата отношений как у каждого из нас, так и у человечества в целом. Но, согласитесь, нет ничего интереснее и трогательнее, чем реальные истории. Книги и фильмы, основанные на реальных событиях, всегда вызывают особый интерес и захватывают внимание читателя или зрителя с первых минут! Так вот наша книга – как раз про реальность. Она о том, что происходит в обществе, особенно последние тридцать лет, когда виртуальное общение стало неотъемлемой частью жизни.
Началось все в 1995 году, когда появилась первая социальная сеть classmates.com и сайт знакомств match.com в США (в России это «Одноклассники» и «ВКонтакте», созданные в 2006 году). И именно тогда процесс поиска партнера стал гораздо проще, и теперь географическое расстояние перестало быть препятствием для создания новых социальных связей.
В мире бум социальных сетей пришелся на 2003–2004 годы, когда были запущены всемирные лидеры в этой сфере: LinkedIn, MySpace и прочие. А второй бум последовал с появлением мессенджера WhatsApp в 2007 году и Telegram в 2013 году. С тех пор жизнь в Сети и доступность связи 24/7 с кем угодно стали реальностью.
Сегодня онлайн-знакомства настолько привычный способ завести романтические отношения, что он ни у кого не вызывает удивления.
Давайте обратимся к цифрам. Еще в 2010–2015 годах исследования показывали примерно такую картину состоявшихся романтических знакомств:
• большинство пар в России, а именно 27 %, заключивших брак, познакомились через общих друзей;
• 19 % нашли друг друга на работе;
• 18 % встретились во время учебы;
• 11 % начали отношения в социальных сетях [21].
В 2021 году мы опросили 231 русскоязычного респондента (все они проживают в России и состоят в романтических отношениях на расстоянии) и выяснили, где познакомились межнациональные пары:
• 38 % – в Интернете;
• 16 % – через службы знакомств (как онлайн, так и офлайн);
• 15 % – в путешествии;
• 9 % – через друзей;
• 8 % – на работе [20].
Тенденция налицо: цифровой формат общения только набирает обороты, значит, количество пар, состоящих в отношениях на расстоянии, будет расти.
Сколько пар состоят в таких отношениях?
На сегодняшний день точные цифры неизвестны, но, по примерным оценкам, в 1990–2000 годах в мире было приблизительно от 700 тысяч до миллиона семейных пар, в которых супруги проживали в географической удаленности друг от друга (не считая военнослужащих и их семей) [5].
Понятно, что число это постоянно растет. Уже к 2018 году только в США насчитывалось около 7 млн пар, состоящих в длительных романтических отношениях на расстоянии (14–15 млн человек). Около 2,9 % от всех официально зарегистрированных браков в США – семьи, в которых супруги находятся в разных городах или странах [18]. К сожалению, аналогичная статистика в России и по миру в целом не ведется. Но есть все основания предполагать, что за последние двадцать лет количество таких пар значительно возросло и в нашей стране.
2. Как понять, что у нас серьезные отношения, а не игра?
Конечно, отношения на расстоянии – особенный формат, у него свои законы и специфика, которые мы осветим в деталях в нашей книге.
А для начала перечислим шесть основных маркеров, показывающих, что у вас действительно отношения, а не мимолетный сетевой роман:
1. Слушайте внутренний голос и интуицию. Они никогда не лгут. Как говорят наши клиенты, у которых не сложились отношения на расстоянии: «Когда кажется, скорее всего, не кажется». Надо учиться слушать свое подсознание.
2. Вас устраивает ваше общение, вы умеете выстраивать личные границы, и партнер их уважает.
3. Вы совершаете конкретные действия, чтобы первая физическая встреча состоялась. При этом инициатива должна исходить в первую очередь от мужчины.
4. Вы называете вещи своими именами, и у вас единое видение ситуации: «Да, у нас отношения на расстоянии, но это временный этап, и мы оба хотим, чтобы он как можно скорее завершился. У нас есть план».
5. Вы договорились, сколько продлятся ваши отношения на расстоянии: год, два, три – важно, чтобы, четко обговорив сроки, оба партнера на них согласились.
6. У вас регулярные физические встречи. Ситуации складываются разные, каждый случай индивидуален, но речь о том, что пара использует любую возможность для реальной встречи и стремится к этому.
Если ваши отношения на расстоянии длятся полгода, а вы ни разу не встретились в реальности и вашего партнера это полностью устраивает, не тратьте свое драгоценное время. Выход есть всегда! При взаимном интересе пара всегда найдет возможность встретиться. Разумеется, это не касается таких ситуаций, как всемирный локдаун и отсутствие объективной возможности встреч в одной из стран проживания партнеров или третьих странах.
«Оранжевые» и «красные» флаги отношений на расстоянии
Оранжевые флаги сигнализируют: что-то идет не так. Похоже, пришло время притормозить и внимательно понаблюдать. Безусловно, нужно детально разбирать каждую смущающую вас ситуацию. В каких случаях стоит настрожиться?
1. Партнер пассивен в общении.
2. Партнер предлагает пожениться / начать жить вместе спустя месяц общения, ни разу не встретившись с вами в реальности.
3. Партнер предлагает оформить отношения / начать жить вместе после первой физической встречи.
4. Партнер сообщает, что не уверен в своих чувствах.
5. Партнер избегает серьезных разговоров о будущем и перспективах пары.
6. Партнера не интересуют ваша личность и ваша жизнь, он говорит только о себе.
7. Партнер подвержен частым приступам ревности без видимых на то причин и считает такое поведение нормальным.
8. Вы ни разу не говорили о ваших отношениях на расстоянии, у вас не обозначен срок, как долго они будут длиться.
При обнаружении «красных» флагов рекомендуется взаимно пересмотреть договоренности по формату отношений либо немедленно их закончить. Что является тревожными сигналами?
1. Партнера интересует только флирт и/или тема секса.
2. Партнер просит у вас деньги взаймы в самом начале общения.
3. Вся финансовая нагрузка отношений на расстоянии ложится только на ваши плечи, а партнер считает это нормальным и/или избегает разговоров на эту тему.
4. Партнер пропадает на несколько дней без предупреждения и считает это нормальным.
5. Партнер обесценивает ваши эмоции.
6. Партнер может оскорбить вас или выплеснуть свой гнев и не считает это чем-то предосудительным. Наблюдается эмоциональная и/или вербальная агрессия.
7. Партнер не скрывает, что общается с другими в романтическом формате.
8. Партнер открыто говорит, что не намерен в ближайшее время с кем-то жить или вступать в брак.
9. Ваши отношения длятся полгода и дольше, но вы ни разу не встречались в реальности и ваш партнер не стремится изменить ситуацию.
А что такое гостевой брак?
Гостевой брак – это официально зарегистрированное супружество, в котором муж с женой проживают раздельно: в разных квартирах/домах, городах и/или странах, по определенным причинам. Это распространенное явление в современном мире, которое также набирает популярность. Мы не считаем, что этот формат похож на отношения на расстоянии. Как правило, к гостевому браку пара приходит в определенных случаях. Давайте посмотрим, в каких.
1. Из-за профессиональной деятельности одного или обоих супругов.
2. Пара уже в процессе супружеской жизни пришла к решению, что им подходит такой формат.
3. Партнеры ранее состояли в браке и теперь рассматривают иной формат узаконенных отношений и целенаправленно ищут партнера с такой же позицией.
4. Партнеры уже знают, какова динамика отношений на расстоянии, и после периода постоянной совместной жизни принимают решение вернуться к отношениям на расстоянии, но уже в статусе официальных супругов.
Подчеркнем, гостевой брак – это не отношения на расстоянии в их исходном виде, он имеет иные истоки, у пары в нем другие запросы, цель и путь. Мы еще вернемся к этой теме в главе V.
Подведем краткий итог. Отношения на расстоянии – это самые настоящие отношения, хотя они и отличаются от географически близких и имеют определенные маркеры и специфику. Шансы на успех у них такие же, как и у привычных нам отношений. Да и научные исследования подтверждают, что в парах, встречающихся ежедневно и находящихся на удалении друг от друга, удовлетворенность отношениями одинакова [3, 6].
Но поскольку такой формат отношений подходит не всем, нужна психологическая готовность к ним.
3. Проверьте свою готовность к отношениям на расстоянии
Мы считаем, что гармоничные и счастливые отношения можно построить только на честном, открытом и доверительном взаимодействии. Поэтому мы крайне рекомендуем вам и вашим возлюбленным прежде всего пройти два следующих авторских опросника. Вы можете сделать это как в самом начале отношений на расстоянии, так и уже находясь в них.
Эти опросники нужны для того, чтобы вы взглянули на ваши отношения с разных сторон и оценили психологическую, финансовую и ситуационную готовность к ним.
Если вы только начали отношения на расстоянии, такой взгляд убережет вас от возможных ошибок. А опытным парам эти вопросы помогут проанализировать происходящее и обсудить то, чему вы не уделили должного внимания. Не стоит забывать, что взгляд на ситуацию под другим углом нередко помогает подняться на уровень выше.
Авторский опросник Елены Кабассер
«Индивидуальная готовность к романтическим отношениям на расстоянии»
Предназначен для самодиагностики психологической готовности к этапу романтической связи.
Состоит из 26 вопросов с тремя вариантами ответа.
Отметьте наиболее подходящий для вас вариант:
1) Вы проживаете / будете проживать:
1. На территории одного государства.
2. На территории разных государств, но на одном континенте.
3. На территории разных государств и на разных континентах.
2) Расстояние, разделяющее вас с партнером, составляет / будет составлять:
1. Менее 300 километров.
2. От 300 до 1500 километров.
3. Более 1500 километров.
3) Как долго вы предполагаете находиться в отношениях на расстоянии, прежде чем перейдете в географически близкие?
1. Меньше года.
2. 1–3 года.
3. Более трех лет или неопределенное время.
4) Как вы охарактеризуете вашу с партнером общую финансовую ситуацию?
1. У нас весьма ограниченный бюджет.
2. Наш бюджет ограничен, но у нас достаточно денег на поездки друг к другу.
3. Никаких проблем, у нас достаточно свободных денег.
5) Есть или будут ли у вас ограничения в выходе на ежедневную связь друг с другом (аудио, видео, мессенджеры, электронные письма)?
1. У нас не будет возможности выходить на связь каждый день.
2. Будут небольшие ограничения, сможем выходить на связь 1–2 раза в день.
3. У нас есть возможность быть на связи в течение каждого дня.
6) Если окажется так, что одному из вас будет крайне сложно справляться с расстоянием и длительной физической разлукой, у вас будет возможность переехать ближе друг к другу?
1. Да, любой из нас сможет переехать ближе.
2. Да, один из нас сможет переехать ближе.
3. Нет, никто из нас не сможет переехать ближе.
7) Насколько гибок ваш график для регулярных физических встреч друг с другом?
1. Мы полностью контролируем наши графики. Планирование совместных встреч не будет проблемой.
2. Наши графики отчасти гибки, но не настолько, насколько нам хотелось бы.
3. Наши графики негибки. Мы найдем время для встреч, но это будет непросто.
8) Насколько предсказуемы ваши графики в отношении регулярных физических встреч и телефонных разговоров?
1. Мы знаем, когда именно сможем физически встретиться или поговорить по телефону.
2. Зачастую мы знаем, когда именно сможем физически встретиться или поговорить по телефону, но иногда случаются неожиданные изменения.
3. Мы редко можем спланировать, когда именно сможем физически встретиться или поговорить по телефону.
9) Как бы вы описали свое отношение к аудио— и видеозвонкам?
1. Я могу проводить за ними часы.
2. Я в порядке первые 30 минут, но затем устаю от такого общения.
3. Я редко могу придумать, о чем говорить во время звонков, и предпочитаю говорить мало.
10) Сколько бумажных писем, открыток или записок вы отправили/передали друг другу за последний месяц?
1. Ни одной.
2. Одну.
3. Больше одной.
11) Закройте глаза и представьте, что ваш(-а) партнер(-ша) стоит всего в нескольких шагах от вас. Представьте его/ее лицо. Затем вообразите, как он/она говорит, что вы отлично выглядите, а потом он/она тепло вас обнимает. Сделайте это прямо сейчас… Теперь ответьте, что из перечисленного ниже казалось вам наиболее реальным (что вам было легче всего представить)?
1. Легче всего мне было слышать его/ее голос.
2. Легче всего мне было видеть его/ее лицо.
3. Легче всего мне было чувствовать его/ее объятие.
12) Насколько вы озабочены тем, что ваш(-а) партнер(-ша) может вам изменить, пока вы будете в физической разлуке?
1. Думаю, что высока вероятность того, что это произойдет.
2. Думаю, что это возможно, но вряд ли произойдет.
3. Думаю, что это исключено.
13) Насколько вы озабочены тем, что ВЫ можете изменить, пока будете в физической разлуке с партнером(-шей)?
1. Думаю, что высока вероятность того, что это произойдет.
4. Думаю, что это возможно, но вряд ли произойдет.
5. Я вообще этим не озабочен(-а).
14) Сколько дней за последнюю неделю вы грустили или были не в настроении?
1. Ни одного или один день.
2. Два-три дня.
3. Более трех дней.
15) Как отношения на расстоянии влияют на вашу карьеру/учебу?
1. Несмотря на то что находиться в таких отношениях сложно, сейчас это лучший вариант для моей карьеры/обучения.
2. Думаю, что такие отношения помогут мне сфокусироваться на карьере/учебе, но, возможно, я точно так же смог(-ла) бы это сделать, если бы мы с партнером жили рядом.
3. Не думаю, что отношения на расстоянии каким-либо образом помогут моей карьере или учебе.
16) Как вы характеризуете свою самооценку?
1. Высокая.
2. Средняя.
3. Низкая.
17) Как часто вы думаете о своем(-ей) партнере(-ше)?
1. Постоянно. Иногда мне сложно сконцентрироваться на работе из-за мыслей о нем/ней.
2. Часто. Но это никогда не отвлекает меня от работы/учебы.
3. Нечасто. Возможно, несколько раз в день.
18) Как вы думаете, каковы шансы, что ваши отношения справятся с физической разлукой?
1. 20 %.
2. 50/50 %.
3. 99,9 %.
19) Вы чувствуете со стороны вашего(-ей) партнера(-ши) признание и благодарность за ваши усилия в сохранении отношений на расстоянии?
1. Мой(-я) партнер(-ша) часто не понимает, сколько усилий я прикладываю, чтобы поддерживать наши отношения.
2. Мой(-я) партнер(-ша) обычно признает и ценит мои усилия, но иногда не осознает, насколько много я над этим работаю.
3. Мой(-я) партнер(-ша) почти всегда признает и ценит мой вклад в наши отношения.
20) Каков ваш взгляд на физическую разлуку?
1. Я рассматриваю это как потенциальный кризис в отношениях, при котором потребуются огромные усилия для успешных маневров.
2. Я вижу это как препятствие, которое мы преодолеем вместе.
3. Воспринимаю как возможность роста как для личности, так и для пары.
21) У вас есть друг/подруга, с которым(-ой) вы можете обсуждать проблемы в своих отношениях?
1. Да, и этот человек тоже состоит в отношениях на расстоянии.
2. Да, но этот человек не состоит в отношениях на расстоянии.
3. Нет, у меня нет никого, с кем я мог(-ла) бы легко обсуждать такие вопросы.
22) Как вы описали бы поддержку в отношениях на расстоянии, которую получаете от вашей семьи?
1. Моя семья поддерживает и подбадривает меня/нас, считая, что отношения на расстоянии – это хорошая идея.
2. Большинство членов семьи поддерживают наши отношения, но некоторые считают, что мы сумасшедшие.
3. Большая часть семьи считает безумием отношения на расстоянии.
23) Как бы вы описали поддержку со стороны вашего социального окружения на момент ваших отношений на расстоянии?
1. У меня есть несколько друзей, которые могут отвезти меня в аэропорт, пообедать со мной, сходить в кино, поговорить о моих отношениях и т. д.
2. У меня есть один-два друга, которые могут сделать то, что описано в пункте 1.
3. У меня нет никого, кто мог бы помочь мне в том, что описано в пункте 1.
24) Как бы вы описали поддержку, которую получаете со стороны друзей?
1. Все мои друзья поддерживают и подбадривают меня/ нас, считая, что отношения на расстоянии – это хорошая идея.
2. Большая часть поддерживает наши отношения, но некоторые считают, что мы сумасшедшие.
3. Многие из них считают безумием отношения на расстоянии.
25) Как вы описали бы свои отношения с друзьями вашего(-ей) партнера(-ши)?
1. Когда мы физически вместе, то часто проводим время вместе с его/ее друзьями.
2. Когда мы физически вместе, то чаще проводим время друг с другом, но могли бы встретиться с его/ее друзьями, если хотели бы.
3. Его/ее друзья не понимают наших отношений, и мы предпочитаем не проводить время с ними.
26) Как часто вы чувствуете себя изолированным(-ой) от общих активностей в вашем социальном кругу?
1. Я часто не включен(-а) или не приветствуюсь на общих событиях в том социуме, в котором живу, и чувствую себя социально изолированным(-ой) большую часть времени.
2. Я периодически чувствую себя невключенным(-ой) или нежеланным(-ой) на общих событиях в том социуме, в котором живу, и иногда чувствую себя социально изолированным(-ой).
3. Я крайне редко чувствую себя невключенным(-ой) или нежеланным(-ой) на общих событиях в том социуме, в котором живу, и крайне редко чувствую себя социально изолированным(-ой).
Переходим к подсчету результатов
Опросник дает общий результат и три результата по отдельным сферам жизни, которые помогают проанализировать те вопросы, в которых вы наиболее вероятно будете испытывать сложности: география отношений, личность, поддержка.
Согласно схеме ниже, подсчитайте количество полученных баллов:
Анализ результатов
«География ваших отношений» оценивается по шкале от 0 до 16, где 0 – у вас имеются значительные сложности для регулярных беспрепятственных физических встреч, а 16 – вам легко регулярно видеться.
«Личностные характеристики» оценивается по шкале от 0 до 24, где 0 – вам сложно адаптироваться к формату отношений на расстоянии, потребуются значительные усилия, а 24 – вы обладаете всеми необходимыми качествами для того, чтобы с легкостью пройти этот этап вашей жизни.
«Система поддержки» оценивается по шкале от 0 до 14, где 0 – рядом с вами нет того, кто мог бы с пониманием отнестись к формату отношений, в которых вы состоите, и поддержать вас в трудный момент, а 14 – у вас благоприятное и поддерживающее социальное окружение, готовое прийти на помощь.
Ваш общий счет – 43–52 балла
Вы имеете отличную комбинацию личностных качеств, системы поддержки близкого окружения и социума для прохождения этапа отношений на расстоянии, хотя в некоторых сферах будут трудности. К этой группе относятся те, кто преодолевает этот путь «на автопилоте». Вряд ли понадобятся большие усилия для подстройки к изменившимся условиям отношений, разве что периодически будете рефлексировать. У вас не возникнет ощущения, что отношения забирают много ресурсов и энергии.
Ваш общий счет – 23–42 балла
Большинство из тех, кто находится в отношениях на расстоянии, попадают в эту категорию. Чаще всего они говорят, что, хоть и предпочитают отношения на расстоянии любым альтернативам, они им все-таки сложно даются. Именно для этой категории наиболее полезно и эффективно проведение самодиагностики (оценки своих сильных и слабых сторон) для прокачки навыков поддержания отношений на расстоянии. В таком случае сложно предположить, будет ваша связь с партнером крепнуть или ослабевать в отдалении друг от друга. Это зависит преимущественно от вашего старания.
Используйте выводы как желтый сигнал, предупреждающий, что необходимо подготовиться и принять тот факт, что в отношениях на расстоянии придется решать разнообразные и непростые задачи. Возможно, придется что-то поменять в жизни, чтобы отношения в новом формате складывались успешно. У попавших в данную категорию нет возможности пустить все на самотек, поэтому им следует внимательно следить за «траекторией полета». Будьте спокойны, вы вполне можете наслаждаться гладким и приятным «полетом», если включитесь в отношения и приложите усилия для их процветания.
Ваш общий счет – 0–22 балла
Отношения на расстоянии – это серьезный вызов для вас. Однако это ни в коем случае не означает, что они обречены! Но вам придется вкладывать в них больше ресурсов, чем другим парам. Расценивайте это как предупреждение о том, что нужно подготовиться к трудностям: «Пристегните ремни и разбудите штурмана, вам предстоит поездка по ухабистой дороге!» Смелее, ведь порой самые яркие и незабываемые полеты – те, во время которых были воздушные ямы (конечно, при условии безопасного приземления). В ваших силах заранее позаботиться о том, чтобы ям было гораздо меньше. Обсудите возможные трудности с партнером(-шей) и договоритесь, что будете оценивать состояние ваших отношений каждые три месяца. Постарайтесь поменять в отношениях то, что может сделать их хотя бы немного легче. Проанализируйте полученные при опросах результаты, вместе обсудите те сферы и вопросы, которые кажутся наиболее трудными, и постарайтесь внести возможные изменения. Вам крайне важно стать командой!
Авторский опросник Елены Кабассер
«Готовность пары к отношениям на расстоянии»
Предназначен для пары. Поможет «на берегу» или уже в процессе «плавания» выявить и обсудить наиболее острые и сложные вопросы, которые могут возникнуть на этапе отношений на расстоянии.
Вам предстоит ответить на 14 вопросов. Выберите ответ, наиболее подходящий для вас. Каждый из партнеров отвечает на вопросы, а затем вы сравниваете и обсуждаете ваши ответы.
В опроснике нет правильных или неправильных ответов! Он лишь показывает ваше видение тех или иных ситуаций. У вашей пары есть возможность обсудить потенциально сложные моменты и составить предварительный план действий уже сейчас, не откладывая урегулирование разногласий в долгий ящик и не копя обиды.
1) Как часто вы планируете встречаться в следующие полгода?
1. Каждую неделю.
2. Два раза в месяц.
3. Каждый месяц.
4. Раз в два месяца.
5. Раз в четыре месяца или реже.
2) Как часто вы будете общаться по телефону (аудио-, видеозвонки) или мессенджеру в следующие шесть месяцев?
1. Каждый день.
2. Через день.
3. Два раза в неделю.
4. Раз в неделю.
5. Меньше 1 раза в неделю.
3) Уезжая от партнера домой, что вы предпочтете?
1. Попрощаться дома и уехать на такси или автобусе в аэропорт.
2. Чтобы он/она отвез(-ла) меня в аэропорт и попрощаться в машине (он/она не будет выходить из машины).
3. Чтобы он/она отвез(-ла) меня в аэропорт и попрощаться на улице, рядом с автомобилем.
4. Вместе поехать в аэропорт и оставаться вместе до самого последнего момента.
4) Как-то вечером вы смотрите ТВ-программу, которую очень ждали всю неделю, и в самый интересный момент программы у вас звонит телефон. Вы уверены, что это ваш(-а) партнер(-ша). Вы:
1. Не отвечаете. Проверите сообщения, когда закончится программа.
2. Отвечаете на звонок, говорите, что хотите досмотреть программу, и обещаете перезвонить после ее окончания.
3. Отвечаете, разговариваете и одновременно смотрите ТВ-программу.
4. Отвечаете и разговариваете, пропуская всю программу.
5) Как долго продлится ваша географическая разлука, прежде чем вы сможете жить рядом друг с другом? В лучшем случае:
1. Менее шести месяцев.
2. От шести месяцев до года.
3. От 1 года до 18 месяцев.
4. От 18 месяцев до двух лет.
5. Два-три года.
6. Три-четыре года.
7. Более четырех лет.
6) Вам звонит партнер(-ша) и между прочим говорит, что вчера он/она ужинал(-а) с новой подругой (другом), которая(-ый) не находится в отношениях и является типажом вашего партнера(-ши) (ваш партнер(-ша) не говорит об этом, но вы прекрасно знаете его/ее вкусы). Что вы думаете об этом?
1. Это большая ошибка. Я предпочла/предпочел бы, чтобы он/она не имел(-а) ничего общего с этим человеком.
2. Меня это сильно беспокоит. Я предпочла/предпочел бы, чтобы мой партнер(-ша) находился(-ась) рядом с этим человеком только в обществе других.
3. Меня это беспокоит. Я предпочла/предпочел бы, чтобы мой партнер(-ша) не ужинал(-а) с этим человеком, но совместный бизнес-ланч не вызывает у меня опасений.
4. Это беспокоит меня, но не слишком. Я спокойна/ спокоен, если мой партнер(-ша) ужинает с кем-то, но хотелось бы знать, что они не проводят вместе слишком много времени.
5. Меня эта ситуация вообще не беспокоит. Я рада/ рад, что партнер(-ша) нашел(-ла) себе подругу/друга.
7) После четырех недель разлуки вы встречаетесь всего на три дня. Сколько времени, по вашему мнению, вы должны провести по отдельности (например, поодиночке или с общими друзьями)? 1. Я предпочитаю быть только вдвоем. Мне хватает времени в одиночестве в остальные дни. 2. Основную часть времени я хочу быть рядом с ним/ с ней. Но час-два я предпочитаю посвятить только себе. 3. Я хотел(-а) бы провести основную часть времени вместе, но один вечер побыть в одиночестве. 4. Люблю проводить время вместе, но мне нравится и быть наедине с собой. Примерно половину времени я провел(-а) бы без партнера(-ши).
8) Вы были в физической разлуке четыре недели и наконец-то встретились, вы вместе. Как скоро вы предпочтете заняться сексом?
1. Если получится организовать, то сразу в аэропорту.
2. Мы поедем домой, быстро сделаем необходимые дела (например, достанем вещи из чемодана) и займемся сексом в течение часа.
3. Я бы хотел(-а) поужинать вместе и затем, через пару часов, отправиться домой.
4. Мне нужно время, чтобы снова привыкнуть к партнеру(-ше). Предпочту пообщаться несколько часов, рассказать, что происходило в моей жизни во время разлуки, но точно предпочту заняться сексом в первую же ночь.
5. Мне требуется немного больше времени, чтобы вновь эмоционально сблизиться с партнером(-шей). Конечно, я захочу заняться сексом, но, скорее всего, не в первую же ночь.
6. Секс не так важен в наших отношениях. Если случится, замечательно, если нет, то мы не расстроимся.
9) У многих из нас есть сложности с соблюдением баланса между потребностью в близости и автономностью. Оба этих элемента важны в отношениях, но степень их значимости для каждого своя. Какие из приведенных ниже высказываний наиболее близки вам?
1. Конечно же, автономность важнее, но близость тоже необходима.
2. Они практически равнозначны для меня, но, возможно, автономность имеет более высокий приоритет.
3. Они практически равнозначны для меня, но, возможно, близость имеет более высокий приоритет.
4. Конечно же, близость важнее, но и автономность тоже необходима.
5. Для меня наша близость – важнейший фактор в отношениях. 6. Моя автономность – важнейший фактор в отношениях.
10) Вы не виделись четыре недели и встретились всего на день. Завтра вы расстанетесь на три недели. Какой вариант совместного времяпрепровождения из приведенных вам ближе?
1. Поселиться в отеле, заказать еду и спрятаться от всего мира.
2. Погулять вдвоем по городу, поужинать в уютном ресторане, посмотреть фильм в кинотеатре и затем прогуляться по пути домой.
3. Поужинать с парой друзей, сходить в кино и затем вдвоем пойти домой.
4. Встретиться с группой общих друзей, вместе поужинать, сходить в кино и всем вместе пойти к кому-то домой.
11) Многие пары пользуются современными технологиями для поддержания интимной близости, когда находятся в физической разлуке. Как вы относитесь к виртуальному сексу?
1. Для нас это неотъемлемая часть отношений.
2. Для меня виртуальный секс – комфортный формат взаимодействия.
3. Мне немного некомфортно, но я готов(-а), если мой партнер(-ша) будет инициатором.
4. Я могу с легкостью писать эротические sms, но виртуальный секс – это не мое.
5. Мне подобное не подходит.
12) Некоторые любят писать и получать бумажные письма. Какое из приведенных ниже высказываний вам подходит лучше других?
1. Я часто пишу письма на бумаге и ожидаю получать ответные послания от своего партнера.
2. Мне нравятся бумажные письма, и я надеюсь, что мы будем отправлять их друг другу примерно раз в месяц.
3. Я не любитель писать письма, но вполне возможно, что я стану иногда отправлять открытки и ожидать того же от своего(-ей) партнера(-ши).
4. Я предпочитаю разговоры по телефону и sms. Возможно, отправлю как-нибудь письмо или открытку, но только по особому поводу.
13) Вы едете к своему(-ей) партнеру(-ше) после четырех недель разлуки. Вы прилетаете в час пик. Дорога как до аэропорта, так и из него займет много времени, а также возможны сложности с парковкой. Какой вариант из приведенных ниже вы предпочтете?
1. Я поеду на общественном транспорте или возьму такси, чтобы мой(-я) партнер(-ша) не столкнулся(-ась) с проблемами в пробках или на парковке.
2. Предложу, чтобы мой(-я) партнер(-ша) забрал(-а) меня возле аэропорта, не заезжая на парковку, чтобы там не застрять.
3. Предпочту, чтобы мой(-я) партнер(-ша) встретил(-а) меня в терминале. То же самое я бы сделал(-а) для него/нее.
14) Как часто вы хотели бы обсуждать вопросы или проблемы, связанные с отношениями?
1. Я хочу, чтобы у нас были запланированные обсуждения, даже если нет очевидных вопросов или проблем, дабы исключить неприятные сюрпризы.
2. Я хочу проводить ежедневные или еженедельные обсуждения, когда у нас есть проблема, которую мы пытаемся решить.
3. Я хочу проводить по крайней мере ежемесячные обсуждения, когда у нас есть проблема, которую мы пытаемся решить.
4. Я хочу обсуждать вопросы/проблемы примерно раз в три-четыре месяца, а во все остальное время рассчитывать на то, что все разрешится само собой.
5. Не хочу никаких запланированных дискуссий, все вопросы и проблемы будем решать по ходу дела.
Внесите ваши ответы в таблицу:
Теперь вы можете проанализировать единство ваших взглядов и понять, насколько лично вы и ваша пара готовы к отношениям на расстоянии. Также опросник дает возможность протестировать способность вашей пары вести диалог на тему отношений. Если окажется, что вам сложно это делать, значит, следует внимательнее исследовать данный вопрос и при необходимости обратиться к дополнительным источникам психологических знаний – книгам, статьям, обучающим видео и, конечно, к помощи специалиста.
Итак, вы исследовали свою готовность к отношениям на расстоянии и выяснили, насколько совпадают ваши с партнером(-шей) взгляды в различных ситуациях. Есть о чем подумать и что обсудить, не правда ли? И это отлично! Не бойтесь новых задач – это ваша возможность для роста, как личного, так и вашей пары!
4. Мифы о любви на расстоянии
Мифы – неотъемлемая часть истории человечества с древних времен до современности. Они затрагивают многие сферы жизни, но, наверное, ни одна из сфер не окутана таким количеством мифов, как любовь и отношения между мужчинами и женщинами. Конечно же, любовь на расстоянии тоже не избежала мифологизации. Когда у нас нет фактов и мы не обладаем исчерпывающими знаниями о чем-то, когда непросто собрать данные и измерить что-то по шкале успеха, когда непонятно, как что-то работает, многое домысливается и дорисовывается. Это так интересно – сверить миф с фактами. Мы хотим вспомнить наиболее распространенные мифы об отношениях на расстоянии и развеять их, опираясь, как мы любим, на научные данные.
1. И как вы живете без секса?
Это, наверное, один из наиболее часто задаваемых и вызывающих больше всего сомнений вопросов: «Как можно находиться в романтических отношениях и быть счастливым, имея сексуальную близость, допустим, раз в два месяца? А если еще реже? Да вы что! Никогда и ни за что! Такие отношения невозможны!»
Возможны. Более того, научные данные подтверждают, что удовлетворенность сексуальной жизнью в парах в отношениях на расстоянии такая же, как и у географически близких партнеров, а некоторые исследования показывают, что даже выше [1, 2, 9].
Почему так? Потому что у отношений на расстоянии более высокий уровень эмоциональной близости, а именно она первична, когда речь идет об удовлетворенности в отношениях. Как известно, эмоционально разобщенные пары со временем теряют сексуальный интерес друг к другу и ведут параллельные жизни, что может привести к измене.
А еще партнеры, живущие на расстоянии, активно используют все доступные средства поддержания интимной близости, например виртуальный флирт и секс. Более того, многие называют «дистанционные» отношения бесконечным медовым месяцем. И это действительно так: смена физического сближения разлукой поддерживает сексуальное пламя, которое разгорается лишь ярче при долгожданных встречах [3, 12].
2. Верность в таких отношениях под большим вопросом
Наука опровергает и этот миф: уровень доверия в парах, состоящих в отношениях на расстоянии, такой же, как в географически близких отношениях [3, 7].
3. Сплошной стресс и проблемы!
Именно так многие характеризуют отношения на расстоянии [4, 8, 10, 17].
Но и этот миф развеяли ученые. Исследования показали, что удовлетворенность отношениями одинакова как у партнеров, поддерживающих отношения на расстоянии, так и в географически близких отношениях. Немаловажную роль играет идеализация находящегося далеко партнера [3, 6].
4. Партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и свои отношения
Идеализация – это восприятие партнера и отношений с подчеркнуто положительной стороны. Исследования Джона Готтмана показали, что это одна из самых сильных сторон любых отношений и основа преданности в них [3, 9, 11, 17, 19, 20].
5. Романтические отношения на расстоянии надо рассматривать только с рациональной точки зрения
Чем больше у партнеров иррациональной уверенности в том, что отношения на расстоянии ничем не хуже обычных и подходят им, тем сильнее удовлетворенность отношениями на этапе разлуки и тем выше вероятность сберечь их до момента перехода к совместной жизни [3].
Вот еще несколько интересных выводов, сделанных на основании результатов научных исследований.
• Партнеры в отношениях на расстоянии сильнее идеализируют друг друга и свои чувства, а также более оптимистично смотрят на свое будущее как пары [17].
• Пары в отношениях на расстоянии четко разделяют жизнь на категории: «работа» и «личные дела» в период разлуки и «только мы», когда партнеры физически вместе [14, 15, 16].
• Пары в отношениях на расстоянии более чувствительны к качеству времени, которое они проводят вместе, что вносит определенное напряжение и чувство «надо» при физическом воссоединении [15].
• Яркая особенность пар в отношениях на расстоянии – наличие положительных и отрицательных характеристик по отдельно взятому параметру, то есть у партнеров наблюдается смешение позитивного и негативного восприятия одной и той же части отношений.
Взглянем, например, на период разлуки. Что в нем положительного? Появляется возможность сфокусироваться на учебе, карьере; отсутствуют бытовые конфликты; постоянно ощущается чувство личной автономности. Негативные аспекты – усиление чувства тревоги, неуверенности в будущем, ревности и одиночества.
Теперь рассмотрим период воссоединения. Положительные моменты – партнеры держат фокус на качестве отношений, полностью сосредоточены друг на друге, не забывают о развлечениях и чутко относятся к интимной близости. Негативные проявления – после разлуки более остро воспринимаются бытовые разногласия, реакции на новые качества партнера гораздо эмоциональнее, нарастает напряженность из-за повышенного чувства ответственности за качество совместного времяпрепровождения, ведь оба партнера считают, что все должно быть идеально [15].
Вот что нам хочется особо подчеркнуть:
– обладание психологическими знаниями снижает уровень стресса при общении партнеров на расстоянии и повышает качество отношений, а также удовлетворенность ими [3, 7];
– вера в себя и партнера определяют успех отношений [3];
– удовлетворенность отношениями по основным параметрам (степень близости, эмоциональная вовлеченность, качество коммуникации и уровень сексуальной удовлетворенности) у пар в отношениях на расстоянии может быть даже выше, чем у предпочитающих привычный формат [3, 7, 20];
– видение будущего отношений, определенность планов и удовлетворенность ими – фундамент для уверенности в отношениях на расстоянии: когда обозримое будущее видится счастливым и спланированным, легче найти силы и ресурсы для вложения в отношения [3, 13].
Давайте подведем основной итог этой главы: у романтических отношений на расстоянии такие же шансы на успех, как и у географически близких. Ключевую роль в удовлетворенности отношениями на расстоянии и их трансформации в физически близкий вариант играют личные качества и убеждения партнеров. Другими словами, будут ли ваши отношения на расстоянии процветать или же завершатся, так и не перейдя на следующий этап, зависит только от вас. Внешние факторы, безусловно, играют роль, но ваша жизнь и отношения лишь в ваших руках!
Список источников, на которые мы ссылаемся в главе 1
1. Butler, A., Goodfriend, W. (2015) Long distance vs proximal romantic relationships: Predicting commitment, investments, and bias / A. Butler, W. Goodfriend, // Modern Psychological Studies. – 2015. – Vol. 20. – No. 2. – Article 4.
2. Dainton, M., Aylor, B. (2001). A relational uncertainty analysis of jealousy, trust and maintenance in long-distance versus geographically close relationships.
3. Dargie E. Go long! Predictors of positive relationship outcomes in long-distance dating relationships / E. Dargie, K. L. Blair, C. Goldfinger, C. F. Pukall, // Journal of Sex & Marital Therapy. – 2015. – Vol. 41. – № 2. – P. 181–202.
4. Gross H. E. Dual-career couples who live apart: Two types /H. E. Gross // Marriage and the Family. 1980. – Vol. 42. – No. 3. – P. 567–576.
5. Guldner G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA / G. T. Guldner // JF Milne. – 2003. – P. 201–210.
6. Guldner G. T., Time spent together and relationship quality: Long distance relationships as a test case / G. T. Guldner, C. H. Swensen // Social and Personal Relationships. – 1995. – No. 12. – P. 313–320.
7. Guldner, G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA: JF Milne. – 2003.
8. Helgeson V. S. Long distance romantic relationships: Sex differences in adjustment and breakup / V. S. Helgeson // Personality and Social Psychology Bulletin. – 1994. – No. 20. – P. 254–265.
9. Holmes M. An equal distance? Individualization, gender and intimacy in distance relationships / M. Holmes // Sociological Review. – 2004. – No. 52 (2). – P. 180–200.
10. Holt P. A. Needs, coping strategies, and coping outcomes associated with long distance relationships / P. A. Holt, G. L. Stone // Journal of College Student Development. – 1988. – No. 29. – P. 136–141.
11. Jiang, L. C., & Hancock, J. T. Absence makes the communication growfonder: Geographic separation, interpersonal media, and intimacy in dating relationships. – 2013.
12. Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships. – 2013.
13. Maguire K. C. Will it ever end? A (Re) examination of uncertainty in college student long-distance dating relationships. Communication Quarterly. – 2007. – P. 55.
14. Sahlstein E. Long distance romantic partners: What are they doing with their time apart and with whom? / E. Sahlstein // Paper presented at the biannual meeting of the International Network on Personal Relationships, Oxford, OH. – 1997, June.
15. Sahlstein E. Relating at a distance: Negotiating being together and being apart in long-distance relationships / E. Sahlstein // Journal of Social and Personal Relationships. – 2004. – No. 21 (5). – P. 689–710.
16. Sahlstein E. Time spent in long-distance relationships: What are the effects on satisfaction? / E. Sahlstein // Paper presented at the annual meeting of the Speech Communication Association, San Diego, CA. – 1996, November.
17. Stafford L. Idealization in communication in long distance premarital relationships / L. Stafford, J. R.. Reske // Family Relations. – 1990. – No. 39. – P. 274–279.
18. The Center for the Study of Long Distance Relationships. (2018) [Электронный ресурс] // URL: http://www.longdistancerelationships. net/faqs.
19. Готтман, Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви [Текст]: пер. с англ. – М.: Эксмо, 1999. – 250 с. – С. 109.
20. Кабассер Е. И. «Романтические отношения на расстоянии как феномен современной социальной жизни»: выпускная квалификационная работа, МИП, 2022.
21. Эксперты рассказали, какие знакомства чаще всего завершаются свадьбой [Электронный ресурс] // URL: https://ria.ru/20120706/693275007. html. [Проверено 10.10.2021]. – 114.
2
Любовь на расстоянии
Самые частые проблемы и поиск решения
Если вы никогда не сталкивались с отношениями на расстоянии, не погружались в них, то вам сложно понять этот формат. В таких отношениях действительно работают другие процессы на уровне мозга, биохимии, действуют иные системы романтической привязанности и даже ощущения пространства, нежели в парах, которые живут неподалеку или вместе.
Как мы уже говорили, одна из самых ярких черт отношений на расстоянии – идеализация как партнера, так и отношений в целом. У географически близких пар период идеализации длится первые три-четыре месяца, а затем химическая реакция влюбленности завершается, и партнеры видят уже реальные образы друг друга. А в отношениях на расстоянии этот период длится все то время, пока пару разделяет дистанция. И идеализация играет очень важную и в то же время коварную роль.
Важную, потому что без идеализации партнера и отношений очень сложно справляться с периодом длительной разлуки, нестабильности и неизвестности. Мозг включает компенсаторную функцию: «Я такого человека больше никогда не встречу! Наши отношения необычны и уникальны! Мне нравится в нем/ней ВСЕ!» Фокус держится преимущественно на положительных сторонах как партнера, так и отношений.
К этому фактору добавляется химический коктейль – в нашем организме выделяются гормоны, которые включают особые зоны в нашем мозге, похожим образом работающие, например, при наркотической зависимости.
Уважаемый нами психолог и исследователь семейного счастья Джон Готтман считает, что позитивные мысли партнеров друг о друге и их отношениях настолько обширны, что могут вытеснять отрицательные [16].
Но если у вас нет понимания, как выглядят здоровые отношения, нет знаний о специфике отношений на расстоянии и вы не прислушиваетесь к внутреннему голосу, то можете пропустить тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что что-то идет не так. Таково коварство идеализации!
Именно поэтому в подобных отношениях важно развивать общие психологические знания и навыки интуиции. От неадекватных партнеров, нездоровых отношений и душевной боли убережет баланс между адекватной идеализацией и приземленностью.
Но даже идеализация не скроет сложности в отношениях на расстоянии, с ними сталкивается большинство пар. Иногда они пугают, сбивают с толку, и вот уже кажется, что вашим отношениям не суждено выдержать испытание частыми и долгими разлуками. Но не спешите поддаваться отчаянию и грусти! В главе 1 вы прошли опросники, которые помогли вам лучше понять, насколько вы и ваша пара готовы к такому этапу. Теперь расскажем, с чем вы можете столкнуться в этот период и как решить ту или иную проблему.
1. Как долго можно находиться в разлуке?
Определенного, математически и статистически выверенного времени нет. Все индивидуально.
Но все же срок стоит четко и ясно оговорить в самом начале отношений. Если у вас ситуация обоснованной неопределенности (социальные или общемировые катаклизмы) либо понятно, что на расстоянии вы будете находиться больше полугода, значит, необходимо определить примерный срок ваших отношений на расстоянии и вернуться к его обсуждению через полгода. Если срок вновь продлевается по объективным причинам и обоюдному согласию, то вы возвращаетесь к его обсуждению через следующие полгода.
Наша позиция такова: два года – достаточный срок в любом формате отношений, чтобы взрослые люди смогли понять, хотят ли они вместе идти по жизненному пути. Если да, то надо действовать, чтобы завершить период отношений на расстоянии и перейти к совместной жизни. Исключением, конечно, является ситуация, когда пара выбирает такой формат отношений на неопределенный срок и это устраивает обоих партнеров.
Главный стрессогенный фактор в романтических отношениях на расстоянии – неопределенность, потому что отношения напрямую зависят от того, что происходит в мире, особенно если мы говорим о партнерах, проживающих в разных странах.
Неопределенность на мировой арене, конечно, имеет значение, но отношения на расстоянии останутся неопределенными, если вы сразу не обозначите и не обсудите ожидания и границы. Только тогда оба партнера чувствуют себя безопасно в таких отношениях и понимают, для чего в них вступили.
Как обеспечить чувство безопасности?
Непременно обсудите с партнером основные вопросы.
1. С какой целью мы вступили в эти отношения?
2. Чего мы ожидаем от них в будущем?
3. Как долго продлятся отношения на расстоянии?
4. Как часто и где мы будем встречаться?
5. Как разделим финансовую нагрузку?
6. Каким образом мы дадим друг другу уверенность во взаимном доверии?
7. Останемся ли мы верны друг другу или допускаются сторонние романы?
8. Как мы станем демонстрировать нашу верность на расстоянии?
9. Каковы мои ключевые потребности в наших отношениях?
10. Каковы мои границы и что будет, если партнер их нарушит?
Эти вопросы мы настоятельно рекомендуем детально обсудить как можно раньше. Не надейтесь, что все само собой устроится, – такое случается крайне редко. Но если вы смелы и любопытны, то, вероятно, период отношений на расстоянии пройдет у вашей пары относительно гладко. Такое возможно, и так бывает! Вы значительно снизите уровень стресса и чувство неопределенности в ваших отношениях. Когда партнеры уверены друг в друге и ясно представляют перспективу, формируется прочная основа для долгой и гармоничной совместной жизни.
Елена:
Когда начались мои отношения на расстоянии, у меня было четкое понимание, чего и как я хочу в романтических отношениях, как и понимание моих границ и ожиданий, которые я детально изложила своему – теперь уже – супругу на второй месяц после начала наших отношений на расстоянии. Поскольку я была заинтересована только в отношениях «вместе и навсегда», то решила прояснить все прямо и открыто. Я отправила ему электронное письмо, в котором описала свое видение гармоничной и счастливой жизни и взаимоотношений в паре, тезисно изложив мои ожидания в разных сферах жизни. Среди тезисов были:
– верность и преданность;
– отношения между мужем и женой (я сразу написала, что точно захочу, чтобы мы поженились, поскольку меня не интересовали отношения на время – я искала спутника жизни);
– финансовая политика в паре на этапе встреч и после вступления в брак;
– отношения родители – дети (у каждого из нас уже был ребенок от предыдущих отношений);
– мои границы и к чему приведет их нарушение.
Завершая письмо, я попросила своего мужчину внимательно его прочитать и оставить комментарии под каждым пунктом, объясняя, как он видит их, готов ли принять мое видение и что хотел бы обсудить дополнительно.
Мой будущий муж был впечатлен и благодарен. Он сказал, что это была замечательная идея – вот так в самом начале все прояснить.
На внешние и мировые события мы повлиять не можем, но чувство неопределенности можно снизить прояснением целей и ожиданий и построением планов, так как это закладывает фундамент для прочной и надежной связи. Не стоит занимать позицию «а смысл что-то планировать, когда все может поменяться в любой момент?» Не бойтесь строить планы даже в неспокойное время – просто договоритесь с собой и партнером, что это гибкий план: изменение ситуации в мире повлияет на ваши отношения, а значит, скорректируется и ваш план.
2. Как часто надо встречаться и быть на связи?
Во времена «до интернета» пары в отношениях на расстоянии задавались вопросом, как найти возможность чаще общаться, звонить друг другу, не погрязая в больших счетах за телефонную связь, видеться. Сегодня трудно представить, как раньше пары справлялись с отношениями на расстоянии. Но они справлялись, и довольно успешно.
Современный мир с его потрясающими техническими возможностями позволяет быть на связи 24/7, и теперь возникают другие вопросы: «Как соблюсти баланс между виртуальной близостью и автономностью? Как не утратить желание встречаться в реальности, чтобы чувства не угасли?»
У психологов нет единого мнения на этот счет, хотя они стараются вывести некое среднее значение, поскольку этот вопрос критически важен для пар. Конечно же, западные ученые проводили исследования на эту тему, начиная еще с 80-х годов прошлого столетия, но сделать однозначные выводы оказалось не так-то легко. Полученные результаты разнились и колебались от «пары должны встречаться не реже одного раза в месяц» до «частота физических встреч не влияет на степень удовлетворенности отношениями партнеров и на продолжение или прекращение отношений» [3, 5, 10, 11, 15].
И какие выводы из этого стоит сделать? Если один и тот же пункт, в нашем случае частота физических встреч, показывает такие разные значения, то можно предположить, что он не имеет критического влияния на динамику отношений. Другими словами, если бы частота физических встреч влияла на успех отношений на расстоянии, то исследования это подтвердили бы.
То же самое относится и к частоте текстовых сообщений, а также аудио- и видеозвонков. Нет определенных правил и формулы успеха вроде «встречайтесь столько-то раз в месяц, звоните и пишите друг другу столько-то раз в день, и будет вам счастье!»
Отвечая на вопрос: «Как часто?» – мы говорим: «Как это нужно вашей паре». В который раз заметим, что все относительно и индивидуально, поскольку зависит от желаний и потребностей каждого из партнеров. Но мы настоятельно рекомендуем обсуждение этого вопроса в самом начале отношений – прямо и без стеснения. Установите индивидуальные нормы с опорой на ваше внутреннее чувство комфорта и безопасности, а не с оглядкой на то, что скажут те, кто никогда не был на вашем месте.
В качестве примера приведем результаты наших онлайн-опросов 2020–2021 годов, как часто партнеры физически встречались со своими возлюбленными, в них приняли участие 230 русскоговорящих респондентов (среди них 9 мужчин и 221 женщина) и 209 англоязычных респондентов (среди них 35 мужчин и 174 женщины).
Около 26 % пар встречались раз-два в месяц, 39 % пар – раз в два месяца, 32 % – раз в три месяца, остальные – еще реже. Какие разные ответы, правда? Они в очередной раз подтверждают, что общей нормы нет.
Какие ситуации могут сложиться в отношениях на расстоянии?
1. У вас с партнером разное понимание норм и ожиданий от периода отношений на расстоянии. Например, один из вас готов провести в отношениях на расстоянии несколько лет, а другой даже представить не в силах, что не увидит любимого несколько месяцев.
2. У вас разное понимание частоты виртуальных контактов. Например, один пишет sms, звонит каждую свободную минуту и сильно переживает, когда другой сразу же не отвечает, а тот расстраивается или раздражается из-за того, что им все время недовольны.
Подобное приводит к дисбалансу в отношениях, причиной которого могут быть ваши типы привязанности: стремящийся к близости или к дистанции. Первый чувствует себя покинутым, а второй понимает, что на него оказывают давление. И как быть? Ищите компромиссы и встречайтесь на полпути!
Абсолютно нормально, что у каждого свои потребности. В романтических отношениях два разных мира хотят подружиться и создать третий, общий, при этом сохранив свои границы. И это возможно только при открытых обсуждениях, взаимных уступках, компромиссах, встречах на полпути, умении договариваться и при наличии практики – шаг за шагом, настраиваясь на волны друг друга.
О том, как находить компромиссы, мы расскажем в пункте 10 этой главы.
Отметим еще один яркий момент, свойственный парам в отношениях на расстоянии, – особый фокус на качестве проводимого вместе времени. Некоторые видят любимых всего одну неделю в полтора-два месяца или две недели за три-четыре месяца, а иногда и реже. События, которые происходят в мире начиная с марта 2020-го, нарушили стабильность и намного усложнили передвижения, особенно из России в другие страны и наоборот. Этот путь дается с большими эмоциональными, физическими и финансовыми затратами, а потому хочется взять от проводимого вместе времени максимум, сделать его незабываемым, особенным. Участники таких отношений иногда называют это «зарядить батарейки на следующий этап разлуки», то есть наполниться яркими позитивными воспоминаниями, которые в разлуке напомят, почему вы выбрали друг друга и вступили в отношения на расстоянии.
Партнеры стараются наполнить дни, проведенные сообща, радостными и позитивными моментами, ритуалами, впечатлениями. Но есть у этого стремления и обратная сторона – оно вносит определенную напряженность и способствует слишком ярким эмоциональным реакциям, когда что-то идет не по плану. То, что в жизни обычных пар воспринимается как пустяк или что-то незначительное, в отношениях на расстоянии может оказаться травмирующим событием.
Нина, проживающая в России, и Франк, живущий в Австрии, болезненно переживали период неизвестности всемирного локдауна, когда между странами закрыли границы, из-за чего регулярные физические встречи полгода были невозможны. Когда Нина смогла прилететь в Австрию по специальной визе, выданной по программе Love is not tourism, их счастью не было предела. Но пару ждали новые вызовы – стоимость перелета между Россией и Европой выросла в два раза, и это ощутимо сказалось на бюджете студенческой пары. Каждую встречу влюбленные теперь планировали заблаговременно и тщательно, до мельчайших деталей, чтобы использовать время по максимуму. В один из приездов Нины запланировали знакомство с родителями Франка – мероприятие с тщательно подготовленной программой. Но при перелете из России в Австрию Нина почувствовала недомогание и сильно заболела. Все семь дней в Австрии Нина провела в постели с высокой температурой. Конечно же, речи о знакомстве с родителями Франка уже не шло, более того, они искренне испугались за здоровье сына. Этот эпизод оставил сильные негативные воспоминания, Нина и Франк очень глубоко переживали неудачу.
Несложно предположить, что, находись Нина и Франк в географически близких отношениях, то, скорее всего, такое событие не вызвало бы особого драматизма и эмоциональных обсуждений. Но для партнеров, живущих на расстоянии, такие ситуации могут стать глубоким разочарованием с долгим неприятным послевкусием, в особенности когда сразу после него следует новый период длительной разлуки.
И что с этим делать?
В первую очередь осознать, что чрезмерные старания лишь вносят дополнительное напряжение в отношения. Конечно, планирование событий, которые запомнятся, это здорово и действительно поддерживает во время разлуки и укрепляет эмоциональную близость партнеров, поэтому просто разбавляйте насыщенные дни расслабленным отдыхом. Например, планируйте одно событие в неделю, а в остальное время пробуйте вести совместный быт (как если бы вы уже жили вместе), чтобы лучше узнать друг друга. Даже одного события достаточно, чтобы воспоминания о нем согревали вас в разлуке.
3. «Танец» физической близости и разлуки – как найти баланс
Это один из самых стрессовых и дестабилизирующих элементов отношений на расстоянии. Представьте: вчера вы были в своем городе или стране, дома, обнимались с котом и общались с возлюбленным по видеосвязи, а сегодня вы уже обнимаете его и неразлучны каждый день, чтобы через неделю (две-три недели, месяц и т. д.) вновь расстаться, вернуться домой и смотреть на любимого через экран мобильного, осознавая, что сможете вновь обнять его не раньше чем через два-три месяца. Очень часто первые дни после прощания влюбленные находятся в состоянии глубокой подавленности и тоски. Это непросто, особенно в начале отношений.
Как вы будете справляться с балансом физической разлуки и сближения, во многом зависит от вашего типа романтической привязанности.
Существует несколько классификаций типов привязанности. Одна из общепринятых принадлежит Синди Хазан (Cindy Hazan) и Филлипу Шейверу (Phillip Shaver) [22], последователям теории привязанности Джона Боулби (John Bowlby), которые выделяют надежный, тревожный и избегающий типы привязанностей в романтических отношениях [8]. Чуть позже другие ученые, Амир Левин (Amir Levine) и Рэйчел Хеллер (Rachel S. F. Heller), раскрыли эту тему еще глубже [19].
Надежный тип привязанности присущ 54 % людей на планете Земля, и им очень повезло, потому что они чувствуют себя в романтических отношениях уверенно и спокойно, сохраняя баланс близости и автономности. Если вы относитесь к этому типу, то период отношений на расстоянии вы пройдете спокойно, держа фокус на положительных и сильных сторонах.
Если ваш тип привязанности избегающий (стремящийся к дистанции), то вам свойственно желание автономности в отношениях. Вы рьяно защищаете личные границы, любите проводить много времени в одиночестве, умеренно скучаете по любимому. Вполне возможно, у вас нет необходимости знать, когда именно состоится ваша следующая встреча, и потребность в постоянной физической близости с партнером невелика. В целом отношения на расстоянии или гостевые романтические отношения для людей с избегающим типом вполне комфортны.
Если у вас тревожный (стремящийся к близости) тип романтической привязанности, то вам тревожно и неспокойно в длительной физической разлуке с любимым человеком, вы сильно тоскуете и скучаете. Возможны резкие эмоциональные подъемы и спады. Вам нужно знать, когда именно состоится следующая встреча, необходим некий план отношений, чтобы чувствовать себя стабильно, и именно вы поднимаете вопросы о воссоединении и переходе на следующий этап. Вы тот партнер, который волнуется и переживает на этапе отношений на расстоянии. Чаще всего в отношениях один из партнеров имеет стремящийся к дистанции тип романтической привязанности, а второй – стремящийся к близости.
Хорошая новость: типы привязанности – это не патология! В отношениях с разными партнерами у человека может проявляться то один, то другой тип. И еще – свой тип романтической привязанности можно изменить, сделав его надежным.
Основное решение для достойной встречи с «танцем» физического сближения и отдаления заключается в установлении баланса. Нужно приложить некоторые усилия: тревожному партнеру – развить и/или укрепить в себе навыки автономности, а избегающему – сделать шаги навстречу партнеру, но без ущемления базовых потребностей (скажем, по утрам посвящать пару часов только себе, чтобы проснуться и настроиться на грядущий день).
Например, у избегающего партнера нет потребности в утренних объятиях и поцелуях, а для тревожного это важная часть романтических отношений. Компромиссом может стать определение времени, когда именно утром и сколько времени избегающий партнер готов уделить объятиям и поцелуям. Да-да, именно так – провести переговоры и найти компромисс. Пора уже выйти из детской позиции «пусть он(-а) сам(-а) догадается, как и что мне надо, он(-а) же меня любит!» – так это не работает. Кто-то действительно очень тонко чувствует партнера и удивительным образом всегда попадает в точку, но у большинства из нас такой навык не развит, и требуется время, чтобы научиться этому, что возможно только при постоянной практике, включая взлеты и падения.
Чтобы определить свой тип романтической привязанности и тип вашего партнера, мы рекомендуем прочесть книгу Амир Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу: как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».
4. Эмоциональные качели
Эмоциональная близость – критически важная составляющая успеха отношений на расстоянии. В проведенном нами исследовании 93 % респондентов ответили, что эмоциональная близость с партнером играет важную роль в их удовлетворенности отношениями. 80 % отметили, что именно эмоциональная близость помогла им справиться с трудностями разлуки во время всемирного локдауна 2020 года. На вопрос, благодаря каким элементам существуют их отношения на расстоянии, 88 % участников опроса поставили на первое место эмоциональную близость. Однако тот факт, что в парах чаще всего встречаются психотипы с отличными стилями романтической привязанности, оказывает сильное влияние на динамику эмоциональной близости. У партнеров может быть разная потребность в этом.
И что нам делать?
Развивать эмоциональный интеллект. К счастью, это возможно и доступно каждому.
Часто бывает, что один из партнеров стремится к большей эмоциональной близости. Он хочет чаще писать и говорить друг с другом, звонить, прикасаться, обсуждать различные вопросы, выражать больше эмпатии, проявлять понимание, терпение и переживать из-за длительных перерывов в контакте, иными словами, пытается быть ближе к своему партнеру во всех смыслах этого слова. А второй партнер более автономен: нечасто пишет и звонит, возможно, сдержан в проявлении эмоций и эмпатии, не так разговорчив, не всегда готов к диалогу, он чувствует себя комфортно при длительных перерывах в общении.
Чтобы восстановить баланс, как мы уже упоминали в пункте 3 этой главы, стремящемуся к близости партнеру необходимо работать над развитием и укреплением своей автономности: учиться быть наедине с собой, черпать силу и энергию от общения с друзьями и членами семьи, пытаться самореализоваться, наполнять личную жизнь чем-то кроме отношений с партнером.
Автономному партнеру необходимо развивать эмоциональный интеллект и обучать тело искусству близости, что не так сложно, как может показаться. Для этого нужно сделать первый шаг к большей близости и дать телу привыкнуть к ней. Например, в этом способен помочь рекомендуемый Джоном Готтманом еженедельный ритуал под названием «Разговор, снижающий стресс». Для него необходимо выделять 20–30 минут один раз в неделю [12]. Вы остаетесь наедине с партнером и, удобно расположившись, разговариваете о том, что беспокоит и/или расстраивает каждого из вас в жизни, вне ваших романтических отношений. Тему отношений в этом разговоре вы не обсуждаете. Стремящемуся к отдалению партнеру нужно дать время своему телу привыкнуть. Со временем оба партнера почувствуют благоприятное влияние ритуала на нервную систему – он позволит им расслабиться и понять, как в отношениях важно чувство близости.
Согласно данным исследований, одной из основных причин разводов является эмоциональная разобщенность в паре – партнеры живут параллельными жизнями, теряя интерес друг к другу [16]. А в романтических отношениях на расстоянии это и вовсе один из основных элементов стабильности. Если партнеры эмоционально близки, то, скорее всего, они пройдут такой этап отношений с наименьшими сложностями.
В качестве первого шага к выстраиванию баланса в таких отношениях может быть чтение книг. Получите больше информации, подумайте над ней, а затем сделайте хотя бы один шаг в сторону желаемых изменений.
Мы рекомендуем прочитать следующие книги:
Для стремящегося к близости партнера:
«Парадокс страсти», Дин Делис, Кассандра Филлипс.
Для отдаляющегося партнера:
«Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ», Дэниел Гоулман.
Для обоих партнеров:
1. «Подходим друг другу», Амир Левин, Рэйчел Хеллер;
2. Книга, которую мы называем библией для пар, – «7 принципов счастливого брака», Джон Готтман;
3. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира», Джон Грей;
4. «Обними меня крепче», Сью Джонсон;
5. «Почему мы любим: природа и химия романтической любви», Хелен Фишер.
Мы рекомендуем использовать и физические инструменты формирования и укрепления эмоциональной близости. Например, обменяться личными вещами: мужчина оставляет, например, свою рубашку или футболку, в которой его любимая может спать или носить, а женщина дает ему ночную сорочку со своим ароматом, которая будет «спать» на подушке рядом, пока они в разлуке. Вы можете подарить друг другу мягкие игрушки, которые приятно обнять, скучая по любимому человеку. Обменяйтесь кружками, тарелками, подарите одеяло, пижаму, одинаковые браслеты, оставьте как можно больше физической связи между вами – позже она автоматически перейдет в эмоциональную.
Елена:
У нас с супругом есть ритуал: при расставании мы оставляем друг другу тайные послания – записку, открытку или маленькое письмо, в которых пишем признания в любви или кратко подводим итоги проведенного вместе времени. После расставания каждый из нас ищет оставленное другим послание. Иногда это квест, длящийся пару дней. И затем, в разлуке, мы перечитываем эти послания. Некоторые из таких записок всегда лежат на моем прикроватном столике, и я периодически их перечитываю, каждый раз счастливо улыбаясь. На душе становится тепло.
5. Секс
Одно из самых заметных преимуществ отношений на расстоянии – эмоциональный, страстный секс в первые дни воссоединения после долгой разлуки. Это так называемый длительный медовый месяц.
Интересно, что некоторые пары в географически близких отношениях никогда не испытывали таких ярких эмоций во время секса или же пережили подобное только в самом начале отношений. Причина – функционирование нашего организма при постоянном чередовании расставаний и встреч. Нахождение объекта романтических желаний вне зоны доступа длительное время подпитывает эффект отсроченного удовольствия, которое тем выше, чем ближе предстоящая встреча. Неудивительно, что при встрече взрывается чувственный фейерверк, укрепляющий ощущение, что партнеры еще никогда подобного не испытывали.
Но если ваши отношения на расстоянии складываются по-другому, это нормально! Далеко не все партнеры при первой встрече после нескольких месяцев разлуки готовы тут же броситься в объятия друг друга и безвылазно проводить время в спальне. Некоторым требуется время, чтобы вновь привыкнуть к партнеру, сонастроиться с ним, почувствовать его.
Несмотря на то что исследования говорят о высокой удовлетворенности партнеров сексуальной жизнью в отношениях на расстоянии, ограничения в этой сфере все же являются сложностью, а для некоторых пар и весьма ощутимой.
Мужчины тяжело справляются с отсутствием регулярной интимной близости – для многих из них она первична на пути к эмоциональной близости [9]. У женщин же, наоборот, путь к интимной близости лежит через эмоциональную, поэтому они спокойнее относятся к ней.
Сама по себе необходимость постоянно балансировать между физической близостью и разобщенностью может вызывать стресс. Согласитесь, не все легко проводят, к примеру, семь дней в постоянной физической близости с любимым человеком, имея возможность обнимать и целовать его в любой момент, смотреть, прикасаться, а затем уехать в другую область или страну и несколько месяцев жить вдали от партнера. Спустя несколько месяцев они опять встретятся, но позже им придется снова разлучиться на несколько месяцев. В таком «танце» вы можете провести год, два, три и больше… Иногда это ужасно выматывает.
Не стоит забывать и о разных типах сексуальных темпераментов, так называемой половой конституции. Тип темперамента – это набор устойчивых биологических свойств организма, от которых зависит потребность в сексе, их выделяют три: слабый, средний, сильный [23], и все они здоровы и нормальны. Различие лишь в том, что у кого-то потребность в сексе возникает раз в три-четыре недели, а у другого – семь раз в день. В Сети вы легко найдете способ определить свой тип половой конституции. Однако, пожалуйста, не воспринимайте прочитанное как диагноз – это всего лишь еще одно важное знание о себе и партнере, которое помогает гармонично строить интимные отношения.
Фокус на качестве секса – это такой же яркий элемент отношений на расстоянии, как и качество времени, проводимого вместе. Когда твое время с любимым человеком ограничено, хочется, чтобы все было на высшем уровне, включая сексуальную сторону отношений, и любые «неполадки» могут восприниматься намного драматичнее, нежели в географически близких парах.
Как справляться с этим?
Прежде всего понять, что это нормальная часть отношений на расстоянии. Такое осознание – очень важный шаг на пути к снижению напряженности в этом вопросе. Не нужно пугаться таких отношений или драматизировать. Тысячи пар прошли через подобное – и все выжили:)
Хотим обратить ваше внимание на интересный момент, непосредственно связанный с удовлетворенностью пары интимной близостью, – речь идет о поддержании ежедневного общения на бытовые темы. Для географически близких пар такое – часть повседневности, настолько обыденная, что значения ей не придается, ведь партнеры завтракают вместе, обсуждая планы, вдвоем отправляются за покупками, гуляют, ходят в кино, смотрят телевизор дома и т. д. Исследования подтверждают, что совместное проживание обыденных занятий положительно влияет на укрепление чувства «мы» и эмоциональной близости, что, в свою очередь, ведет к качественному сексу и формированию особой связи между партнерами, когда они находятся далеко друг от друга. Созваниваясь или переписываясь с партнером, рассказывайте, что вы ели на завтрак и каким был ваш путь в университет или на работу, делитесь фотографиями, как бы позволяя партнеру прожить день с вами. Каждое маленькое действие такого характера постепенно создает взаимозависимость, которая является основой интимной близости [6]. Мы знаем, что, конечно же, современные пары в отношениях искусны в поддержании контактов такого характера, но если к этому добавить понимание, как именно это работает, возможно, вы с большим вниманием отнесетесь к качеству таких взаимодействий.
И конечно же, невозможно не затронуть тему виртуального секса в отношениях на расстоянии. Пары, активно использующие виртуальный флирт и интим как один из форматов взаимодействия, более удовлетворены своими отношениями на расстоянии, чем те, которые не пользуются этими возможностями. Принимайте блага, что вам дает современный мир [9]! Но если формат виртуальной интимной близости вам не подходит – это тоже нормально. Главное – открыто обсудить это с партнером с позиции взаимного уважения.
Что еще поможет поддержать удовлетворенность сексуальной жизнью на расстоянии?
В пункте 3 главы I вы прошли опрос, в котором затронута тема секса в отношениях на расстоянии, и уже понимаете, как примерно будете справляться с этой стороной жизни. Кому-то свойственно открытое сексуальное взаимодействие, другому – сдержанное, и вам потребуется время, чтобы разобраться в этой сфере.
Если партнеры сексуально открыты и эмоциональны
• В эпоху свободной видеосвязи стало привычным смотреть друг на друга при виртуальном сексе. Попробуйте что-то непривычное, например аудиофлирт и секс. Сконцентрируйтесь на звуке голоса друг друга, не включая камеру. Это принесет не только новые ощущения, но и укрепит вашу эмоциональную связь. Секстинг – эротическая переписка – прочно вошла в репертуар открытых к подобному взаимодействию пар.
• Подготовьте сексуальные подарки (костюм, секс-игрушку), которые вы передадите другу другу, расставаясь после очередной встречи. Организуйте виртуальное свидание, на котором откроете и используете подарки. Не забывайте, что сейчас доступны игрушки, которыми можно управлять на расстоянии через приложение. Это очень интересно!
• Поиграйте в карточки для партнеров на тему секса и сексуальности. Например, в бесплатном приложении Gottman Card Decks (приложение, разработанное уже известным вам Институтом Готтмана) вы найдете целых четыре раздела, позволяющих исследовать интимную сторону жизни и предпочтения друг друга: Sex questions («Вопросы о сексе»), Salsa Mild («Умеренный уровень»), Salsa Medium («Средний уровень»), Salsa Hot («Горячий уровень») позволяют выбрать допустимый уровень откровенности. На русском языке вы можете попробовать карточки «Между нами» Марии Кривощаповой-Деминой, в которых найдете вопросы о сексе и сексуальности.
• Смотрите вместе кино, настраивающее на эротичный, игривый лад, и… Ну а дальше все, что позволит ваша фантазия.
Если один из партнеров (или оба) сексуально сдержан и нуждается в пространстве, чтобы вновь привыкнуть к близости
• Главный секрет удовлетворенности интимной жизнью заключается в расширении общих психологических знаний по этой теме (что актуально для любой сферы отношений). Если вам кажется, будто вы и так все знаете, поверьте, это заблуждение, что и подтверждает наша психологическая практика. Чтение качественных книг, просмотр профессиональных видеообзоров на Youtube, посещение тренингов и визиты к сексологу откроют вам целый мир нового и интересного.
• Сексуальная удовлетворенность – это не только нравящийся вам секс с партнером. Она начинается с приятного общения, юмора, готовности слушать друг друга, взаимного интереса. Держите фокус на приятном общении.
• Если вам непривычен или непонятен виртуальный секс, вам сложно писать или произносить игривые фразы, попробуйте надиктовать сексуальные послания или описания из книг и отправить аудио партнеру. Со временем подобное станет привычным, так вы сделаете еще один шаг навстречу друг другу.
• Оставляйте интимные послания. Даже одно предложение о том, что вам очень нравится в партнере, – уже большой вклад в интимную удовлетворенность отношениями!
• Периодически пишите друг другу интимные письма. Это отличная альтернатива виртуальному сексу.
• Начните физическое сближение с романтического вечера и легких прикосновений: держитесь за руки, обнимайтесь, пристально смотрите друг другу в глаза.
• Поддерживайте друг друга разными способами – картинками, аудиосообщениями или чем-то еще, что соответствует ведущему типу восприятия. Сложнее всего кинестетикам, ведь прикосновения сложно передать на расстоянии. Попробуйте использовать так называемый переходный объект – его (ее) футболка, плед, мягкая игрушка. Можно попробовать проговаривать желаемые образы. Один партнер говорит, например:
«Представь, что прямо сейчас я глажу тебя по спине, по щекам…» – а второй делает это (можно с закрытыми глазами).
Обязательно расширяйте свои знания о сексе, изучайте свое тело сами и вместе с партнером, говорите друг с другом об интимной близости, будучи в разлуке. Не избегайте этой темы, в отношениях стеснению и недоговоренностям места нет! Будьте максимально открыты и откровенны с собой и партнером, но в то же время корректны и уважительны к партнеру.
Например, вы можете использовать для игры следующие вопросы (автор – Кривощапова-Демина М.):
1. Что тебе особенно нравится в твоем теле? Чем ты гордишься? А что тебе меньше всего нравится в твоем теле? Что тебе нравится в моем теле?
2. В какое время дня ты любишь заниматься сексом и почему? Какой мой способ инициировать секс нравится тебе больше всего? Что я могу изменить?
3. Что тебя возбуждает? Что я могу сделать, чтобы усилить наше влечение?
4. Какой наш секс запомнился тебе ярче всего? Почему? Расскажи одну-две истории.
5. Как ты относишься к тому, что у нас с тобой разный уровень влечения?
6. Говорят, что одни люди хотят секса, чтобы испытать близость, а другие хотят секса, только если уже испытывают близость. Как ты считаешь, это правда? Это к нам относится? Из-за этого возникают затруднения? Если да, как мы можем исправить ситуацию? 7. У тебя есть сексуальные фантазии? Можешь мне рассказать? 8. Как относились к сексу твои родители? Было ли это запретной темой или вы могли поговорить об этом? Как ты думаешь сейчас, насколько легко ты можешь говорить о своих эмоциях, желаниях, потребностях в сексуальной сфере? Оцени от 0 до 10. 9. Продолжи фразу: «Секс для меня – это…»
10. Какие внешние факторы пробуждают в тебе желание, возбуждение (определенная обстановка, одежда, запахи, специальные аксессуары)? Что «включает» твою чувственность?
11. Что пробуждает в тебе игривый настрой, расслабление и эротическое настроение? А что (обстановка, события, предметы вокруг, состояние) срабатывает как «выключатель»?
Вопросы, которые можно задать женщине:
1. Многие женщины признаются, что получают физическое удовольствие от мастурбации, но при этом чувствуют, что поступают неправильно. А как ты к этому относишься?
2. Многие женщины говорят, что для мастурбации им достаточно стимуляции клитора. Другие утверждают, что для достижения оргазма им надо стимулировать и другие эрогенные зоны. А как у тебя?
3. Ты считаешь, что обязана получить оргазм? Скажи, так это для тебя или нет?
4. Многие женщины говорят, что им нравится близость при проникновении, а другие признаются, что при проникновении не получают оргазма, поэтому испытывают смешанные чувства. Как ты относишься к сексу с проникновением?
5. Многие женщины говорят, что им нравится кунилингус, но не нравится позиция 69, потому что она не позволяет им сосредоточиться на собственном удовольствии. У тебя так же?
Вопросы, которые можно задать мужчине:
1. Многие мужчины говорят, что получают от мастурбации физическое удовольствие, но не психологическое. А как у тебя?
2. Многие мужчины говорят, что для мастурбации им достаточно стимуляции пениса. Другие утверждают, что для достижения оргазма надо стимулировать и другие эрогенные зоны. А как у тебя?
3. Как бы мы могли выходить из ситуаций, когда тебе хочется секса, а мне нет?
4. Как ты относишься к стимуляции ануса? Ты когда-нибудь пробовал анальный секс? Какой вид стимуляции тебе нравится?
5. У тебя когда-нибудь возникают желания или мысли о сексе с другими?
Книги, которые мы рекомендуем для погружения в тему секса:
«Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», Эмили Нагоски;
«Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму», Лори Минц;
«Марс и Венера в спальне. Как сберечь любовь и страсть навсегда», Джон Грей;
«Любовь, которой стоит заняться», Стивен Снайдер;
«Сексуальный интеллект», Марти Кляйн;
«ОН. Интимный разговор про тот самый орган», Анджей Гришевский, Пшемыслав Пиларски. Книга о мужчинах, мужской сексуальности и о том, чего не знают о себе даже сами мужчины.
Bepul matn qismi tugad.
