Kitobni o'qish: «Детская дружба. Как родителям помочь ребенку найти и сохранить друзей»

Детям про безопасность

Новый коллектив

Социальные трудности

Конфликты и издевательства

Личные границы и привязанность

Упражнения и тесты

Разбор ситуаций из жизни

© Бурьевая Е.А., текст, 2024

© Давлетбаева В.В., художественное оформление, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

От автора

Эта книга будет интересна не только родителям и специалистам, но и, конечно же, детям. Она поможет им найти друзей, а также понять, как поддерживать дружеские отношения.

Я практикующий детский и подростковый психолог. Могу сказать, что в последние годы запросы вроде «у моего ребенка сложности в общении со сверстниками» или «у моего ребенка нет друзей» достаточно распространены.

Даже если вашему ребенку 8–10 лет, рекомендую прочитать эту книгу с самого начала – это нужно для того, чтобы лучше понимать, почему у ребенка не получается заводить дружеские отношения и на каком этапе что‑то пошло не так. Главное – не злиться и не обижаться на своего ребенка из‑за того, что он не может вести себя по‑другому. Вскоре вы сможете верно поддержать и направить его, чтобы помочь ему найти друзей.

Нам всем хочется общения. У каждого должен быть лучший друг, который понимает и принимает нас такими, какие мы есть. Но, как ни странно, чтобы найти такого друга, мы сами должны им стать.

Когда я писала данную книгу, вспоминала, как много у меня друзей было и есть. Да, не со всеми друзьями мы общаемся так же, как когда‑то: наши отношения изменяются, и это нормально. А еще я посчитала, что с подросткового возраста и вот уже 22 года дружу с Олей Цекуновой. Подумать только, мы познакомились друг с другом еще до поступления в институт, без детей и мужей. В конфликтных ситуациях мы всегда обе были заинтересованы в том, чтобы продолжить нашу дружбу, мы всегда слушали и слышали друг друга – в любых отношениях это очень важно.

А что такое дружба?

Тема дружбы очень интересна. Но прежде чем начать углубляться в нее, предлагаю ответить на вопросы для самопознания (в идеале письменно):

• Что такое дружба в вашем понимании?

• Есть ли у вас опыт в таких отношениях? Если да, то какой?

• Как вы объяснили (или планируете это сделать) своему ребенку, что такое дружба?

• Есть ли у вас друзья?

• Сколько у вас друзей?

• Что для вас значит ваш лучший друг?

• Чем вы делитесь со своим лучшим другом?

• Что вы обсуждаете/делаете с каждым из друзей?

• Считаете ли вы себя хорошим другом?

• Влияет ли дружба на ваши привычки?

• Бывают ли у вас с друзьями ссоры? Из‑за чего?

• Как вы разрешаете конфликты?

• Прекращали ли вы общение с друзьями из‑за ссоры?

• Меняется ли ваш взгляд на дружбу с течением времени?

• Есть ли друзья у вашего ребенка?

• Сколько их?

• Ссорится ли ваш ребенок со своими друзьями?

• Как вы на это реагируете? Что вы говорите? Поддерживаете/ругаете/помогаете/успокаиваете: «Да ладно, у тебя будет еще много друзей»?

• Как часто вы гуляете со своим ребенком?

• Гуляет ли ваш ребенок один?

• Приходят ли к вам домой друзья ребенка?

• Ходит ли ваш ребенок в гости?

Когда дети начинают дружить?

Это, наверное, один из самых главных вопросов.

Совместно играть и дружить – это разные вещи. Нам, родителям, очень важно это понимать. Если наши дети сидят рядом на детской площадке, это еще ничего не значит. Совместная игра не всегда означает дружбу, как и дружба не всегда означает совместную игру. Например, я могу не дружить с человеком, но выступать с ним на сцене. Или наоборот. Или и дружить, и выступать. Точно так же и с игрой.

Когда моей старшей дочке было 5 лет, ей не нравилась одна девочка во дворе, потому что девочке было сложно играть по чужим правилам, из‑за чего она часто обижалась и плакала. И вот однажды дочка взяла игрушки и пошла во двор. Вернувшись, она рассказала мне, что играла с этой девочкой. Когда я спросила, почему она все‑таки решила провести с ней время, Саша ответила: «Мне хотелось поиграть, но одной скучно, поэтому я решила, что потерплю ее обиды и недовольства».

Важно знать, что свободная игра со сверстниками (с друзьями или нет) развивает эмоциональный интеллект. Также мы можем развивать его с помощью обогащения эмоционального словаря (и своего в том числе).

Дружба – это добровольные и равные взаимоотношения, которые включают общение, близость, признательность и общую историю. Обычно дружба основывается на схожести людей, но при этом у друзей могут быть существенные отличия по самым разным параметрам.

В моей книге «Хорошо, что мы разные!» я рассказываю, как важно транслировать детям, что различия не должны отталкивать и пугать нас – более того, они могут сближать.

Этапы построения дружеских отношений

1. Первая коммуникация.

Нас посадили вместе в классе или в столовой. Мы столкнулись, уронили блокноты и бросились их поднимать. Мы случайно написали сообщение не тому человеку. Мы сказали друг другу «привет». Что угодно.

2. Взаимодействие.

Мы что‑то сделали вместе: сказали, посмеялись и т. д.

3. Контакт.

Любые отношения – это встреча двух границ, но границы – это не точка разрыва, а точка контакта. Когда происходит контакт с другим человеком, мы понимаем, что делать дальше. Нам либо комфортно, и мы готовы соблюдать границы друг друга, либо нам некомфортно, и тогда поддерживать эти отношения нет смысла.

Контакт может не произойти, например, из‑за отсутствия симпатии.

Если же он произошел и мы довольны сложившимся общением, то третий этап плавно переходит в четвертый.

4. Построение отношений.

Без предыдущих трех этапов невозможны ни дружба, ни любовь, ни деловая коммуникация – это база для любых отношений.

Этот самый фундамент очень зависит от родителей – они должны принимать максимальное участие, потому что детям в современном мире действительно сложно находить друзей.

Помните: если родители не вышли на улицу погулять с ребенком, то у другого ребенка не будет возможности встретить сверстников!

Дружба – это личные взаимоотношения между людьми, основанные на следующих моментах:

• Взаимное уважение

• Взаимопонимание и взаимопомощь

• Общность интересов и увлечений

• Личная симпатия, привязанность

• Общие ценности

Ниже мы рассмотрим их подробнее.

Взаимное уважение

Откуда же ребенку узнать, что такое взаимное уважение?

Ответ простой – все идет из семьи. В семье ребенок понимает, каково это, когда люди заботятся и уважают друг друга, а также принимают во внимание потребности другого человека. Важно вовлекать ребенка в заботу о членах своей семьи, показывать примеры и обсуждать их, поддерживать ребенка, помогать ему и заниматься совместной деятельностью.

Я рекомендую семьям раз в неделю (или хотя бы в месяц) собирать семейный совет. Было бы здорово, если бы все сели в круг и стали обсуждать произошедшие события и планы на будущее. Например, папа расскажет о том, что ему было сложно на работе, из‑за чего он был напряжен и периодически игнорировал других членов семьи или кричал на кого‑то. В ответ все скажут, что понимают его. Так ребенок узнает, как выглядит поддержка. Мама, например, скажет, что у нее на этой неделе что‑то сломалось, она очень устала и чего‑то не успела, а остальные члены семьи пожалеют ее и скажут, что любят. Ребенок‑подросток тем временем расскажет, что недавно он услышал что‑то неприятное от своего друга.

При этом мы не даем оценку, то есть ведем себя не как «градусник», а как «зеркало», просто отражая то, что происходит здесь и сейчас с нашим ребенком/собеседником/партнером, и его эмоции.

«Градусник» просто показывает температуру воды/воздуха/тела. Иначе говоря, это когда вы показываете свое отношение к ситуации. В «градуснике» совсем нет собеседника, и он ничему не учит.

К примеру, ребенок разлил воду. Реагируя в стиле «градусника», вы говорите ему: «Я предупреждала, что так будет», «Ну что, доигрался?» Или когда ребенок просит в магазине игрушку, хотя вы договаривались, что игрушку ему покупать не будете: «Чего ты как маленький», «Мы с тобой это обсуждали». То есть вам абсолютно все равно, что чувствует другой человек, вы беспокоитесь только о себе – в момент, когда вы очень хотите, чтобы ребенок как можно скорее прекратил плакать, вы о нем совершенно не думаете.

Более того, реакция «градусника» отдаляет людей друг от друга. Когда родитель так общается с ребенком, у того появляется ощущение, что с ним что‑то не так. Повышается тревога, появляется напряжение, ребенок становится менее уверенным в себе.

Реакция «зеркало» работает совершенно иначе. Она не предполагает оценки и успокаивает, а также помогает выстраивать причинно‑следственную связь между эмоциями, которые испытывает ребенок, и его действиями. Реагируя как «зеркало», родители говорят: «Ты переживаешь, что разлил воду», «Ты планировал не просить игрушку, но увидел эту и не можешь сдержаться», «Ты расстроился, потому что я не купил тебе сок» – все это про принятие и понимание чувств другого человека. Вы словно говорите: «Ты имеешь право это чувствовать. Я все равно люблю тебя». Реакция «зеркало» укрепляет детско‑родительские отношения, снижает тревогу и напряжение, повышает уверенность в себе, развивает эмоциональный интеллект. Благодаря ей ребенок думает: «Со мной все нормально».

На семейном совете ребенок может рассказать что‑то несущественное по мнению взрослого, но его все равно надо поддержать.

При этом необязательно говорить о чем‑то плохом – можно обсудить радостные и приятные события. Важно, чтобы ребенок видел, что нормально, когда внутри семьи все друг друга поддерживают. В таком случае он сможет перенести эту модель отношений – полную поддержки, принятия, понимания и заботы – в другие сферы своей жизни (дружескую, романтическую и т. д.)

Взаимопонимание и взаимопомощь

Важно научить ребенка прежде всего понимать самого себя – свои переживания, эмоции и желания. Но начать необходимо с себя. Ведь только если вы понимаете, что с вами происходит, можете регулировать свое эмоциональное состояние и следите за ним, вы сможете привить ребенку внимательное отношение к себе. Как следствие, он научится понимать и других. Мы можем помогать ребенку, подсказывая ему, что чувствуют другие люди. Например, кто‑то заплакал (может быть, и по вине ребенка, например, если он кого‑то ударил). В этой ситуации не отправляйте ребенка тут же просить прощения, а спросите его: «Как тебе кажется, почему он/она плачет?». Ребенок любого возраста может дать ответ на этот вопрос: «Потому что я его/ее ударил», «Не знаю», «Потому что я не дал игрушку» и т. д. Затем спросите у ребенка, что он может сделать, чтобы человек перестал плакать. То есть это не бездумное «извини» (после этого он может тут же снова ударить), а анализирование и построение причинно‑следственных связей.

Также можно смотреть с ребенком фильмы или читать истории, а затем обсуждать какие‑то сцены из них: «Как думаешь, что сейчас испытывает герой? А почему?»

Необходимо учить его разрешать конфликтные ситуации, делиться и уступать. Конечно же, родители должны быть максимально включены в моменты, когда ребенок впервые пробует поделиться, поменяться, уступить, создать совместную игру.

Если родители вовремя этого не делают, то к 8–10 годам мы получаем детей, которые не имеют друзей, потому что не смогли найти их (например, потому, что, когда они гуляли с родителями, во дворе не было сверстников, а с детьми другого возраста им неинтересно).

Общность интересов и увлечений

Дружба – это по интересам.

Пока есть интерес, один ребенок будет находиться рядом с другим.

В современном мире семьи делятся на группы в зависимости от отношения родителей к гаджетам, телевизору, соцсетям и т. д. И прекрасно, что эти вопросы волнуют родителей, ведь это их зона ответственности. Однако реалии современного мира таковы, что в любом возрасте мы находимся в каком‑либо информационном пространстве. В детстве это мультики, сказки, «Щенячий патруль». В подростковом возрасте это спорт, компьютерные игры и т. д. То есть на каждом этапе людей преимущественно волнуют какие‑то конкретные темы.

Бывает так, что ваш ребенок приходит в 7 лет в школу и все вокруг играют в Minecraft, Roblox, Adopt Me! Among Us, а он совершенно не понимает, что это такое. Он никогда не видел смартфона, никогда не смотрел ролики в социальных сетях, не знает, что такое Likee, не знает, что такое Shorts, а дети обсуждают именно это. Ваш ребенок не может присоединиться к беседе, потому что ничего не знает о волнующих сверстников темах.

И я не говорю вам срочно включить детям Minecraft. Я говорю, что если вы осознанно изолируете ребенка от информационного пространства, в котором находятся его сверстники, то ваша задача – давать какую‑то альтернативу. Например, если вы знаете, что в 1 классе дети играют в Minecraft, то купите ребенку конструктор или фигурки Minecraft, футболку с тематическим принтом или книгу об игре. Или хотя бы дайте посмотреть ему соответствующее видео. Ему нужно хотя бы отдаленно понимать, про что это и как это выглядит, чтобы он тоже мог обсуждать эти темы. Необязательно в это играть – достаточно минимальной базы, чтобы он не говорил: «Ой, я такого не знаю!».

Семилетки еще с радостью играют с игрушками, поэтому если все в классе будут обсуждать, например, Among Us, то вы можете купить вашему ребенку фигурки персонажей из этой игры, чтобы он принес их в школу и играл там. Это поможет ему найти общий язык со сверстниками – появится новая общая тема. Получается, вы своими руками создаете коммуникацию, если ваш ребенок не может поддержать разговор на определенные темы.

В современном мире подростки и младшие школьники общаются в том числе и во время онлайн‑игры, по видеозвонку. Им это нравится, и это часто становится предметом разговоров в школе. Вы должны знать и понимать это.

Если вы против какой‑то игрушки, но при этом у всего класса она есть, вашему ребенку будет не очень комфортно. Но, возможно, вы сможете найти ей замену.

Наблюдайте за ребенком и его окружением, а также не обесценивайте его интересы, даже если вам кажется, что это не имеет значения. Значение имеет все.

Личная симпатия, привязанность

Любые отношения предполагают симпатию, схожесть, желание узнать человека и показать ему то, что интересно и привлекает.

Важно поддерживать привязанность и симпатию. Если вы видите, что что‑то разгорается, поддержите ребенка: познакомьтесь с родителями другого ребенка, обменяйтесь телефонами, договоритесь вместе сходить куда‑либо, например, в театр, музей или парк, или предложите гулять с детьми по очереди. В дождливую погоду можно ходить друг к другу в гости, чтобы получше познакомиться. Знакомьтесь с соседями. Доверяйте этому миру!

Пишите в чаты родителей детского сада и школы: «Всем здравствуйте, кто, где, когда гуляет? Давайте гулять вместе?» (Можно уточнить у воспитателя, с кем из группы ваш ребенок контактирует лучше всего, чтобы вы могли написать родителю этого ребенка и позвать его на прогулку или в гости.)

Общие ценности

Очень важно, общие ли у нас с другом ценности.

Ценности – это то, во что мы верим, ответ на вопрос «что такое хорошо, а что такое плохо?». Их стоит определять скорее по поступкам человека, нежели по словам.

Есть ценности разного уровня. Для кого‑то хорошо то, что приносит ему удовольствие, для кого‑то – то, за что его не накажут. Следующий уровень – когда для человека хорошо то, что считает хорошим его окружение. Далее идет убеждение, что хорошо то, что прописано в правилах. И высший уровень ценностей – хорошо то, что несет добро и свет.

Ниже я приведу список ценностей, которые могут стать основой для чьей‑то дружбы. Отметьте галочкой те из них, что важны для вас.

☐ Агрессивность

☐ Азарт

☐ Аккуратность

☐ Активность

☐ Альтруизм

☐ Амбиции

☐ Аристократизм

☐ Артистизм

☐ Баланс

☐ Безмятежность

☐ Безопасность

☐ Бережливость

☐ Бескорыстие

☐ Беспристрастность

☐ Бесстрашие

☐ Бесхитростность

☐ Благодарность

☐ Благожелательность

☐ Благонадежность

☐ Благородство

☐ Благосостояние

☐ Благотворительность

☐ Благочестие

☐ Близость

☐ Богатство

☐ Бодрость

☐ Быстрота

☐ Вдохновение

☐ Вежливость

☐ Великодушие

☐ Великолепие

☐ Величие

☐ Вера

☐ Верность

☐ Веселье

☐ Взаимодействие

☐ Включенность

☐ Власть

☐ Влияние

☐ Влюбленность

☐ Внимательность

☐ Воздержанность

☐ Возможность развиваться

☐ Волонтерство

☐ Воля

☐ Воображение

☐ Воодушевленность

☐ Воспитание

☐ Восприимчивость

☐ Восстановление сил

☐ Восторг

☐ Выгода

☐ Выносливость

☐ Выразительность

☐ Галантность

☐ Гармония

☐ Гениальность

☐ Героизм

☐ Гибкость

☐ Глубина

☐ Гордость

☐ Гостеприимство

☐ Готовность

☐ Дарение

☐ Дерзость

☐ Динамика

☐ Дисциплина

☐ Доблесть

☐ Добродетель

☐ Доброжелательность

☐ Добросовестность

☐ Доброта

☐ Доверие

☐ Догадливость

☐ Долг

☐ Долговечность

☐ Доминирование

☐ Достаток

☐ Достижение

☐ Достоверность

☐ Достоинство

☐ Доступность

☐ Доходчивость

☐ Драйв

☐ Дружба

☐ Дружелюбие

☐ Духовность

☐ Душевный покой

☐ Единство

☐ Естественность

☐ Жадность

☐ Желание делиться

☐ Жертвенность

☐ Жесткость

☐ Живость

☐ Жизнерадостность

☐ Жизнестойкость

☐ Забава

☐ Забота

☐ Завершенность

☐ Зависимость

☐ Загадочность

☐ Зажиточность

☐ Занятность

☐ Защита окружающей среды

☐ Здоровье

☐ Знания

☐ Значимость

☐ Зрелость

☐ Игривость

☐ Избирательность

☐ Известность

☐ Изобретательность

☐ Изысканность

☐ Инвестирование

☐ Индивидуальность

☐ Интеллект

☐ Интерес

☐ Интимность

☐ Интровертность

☐ Интуиция

☐ Искренность

☐ Искусность

☐ Искусство

☐ Исследование

☐ Компетентность

☐ Комфорт

☐ Контроль

☐ Конфиденциальность

☐ Концентрация

☐ Корректность

☐ Красота

☐ Креативность

☐ Кротость

☐ Крутость

☐ Кураж

☐ Легкость

☐ Лидерство

☐ Ловкость

☐ Логика

☐ Лояльность

☐ Любовь

☐ Любознательность

☐ Любопытство

☐ Мастерство

☐ Мечтательность

☐ Милость

☐ Мир

☐ Многообразие

☐ Могущество

☐ Мода

☐ Молодость

☐ Моложавость

☐ Мотивация

☐ Мощь

☐ Мудрость

☐ Мужество

☐ Мягкосердечие

☐ Мягкость

☐ Наблюдательность

☐ Набожность

☐ Надежда

☐ Надежность

☐ Наслаждение

☐ Настойчивость

☐ Наука

☐ Находчивость

☐ Неведение

☐ Независимость

☐ Неизменность

☐ Необычность

☐ Неожиданность

☐ Неповторимость

☐ Непорочность

☐ Непосредственность

☐ Непостижимость

☐ Неприкосновенность личной жизни

☐ Непринужденность

☐ Обаяние

☐ Обеспеченность

☐ Ободрение

☐ Обожание

☐ Образование

☐ Обстоятельность

☐ Обходительность

☐ Общительность

☐ Общность

☐ Объективность

☐ Обязательство

☐ Одаренность

☐ Одобрение

☐ Одухотворенность

☐ Ожидание

☐ Определенность

☐ Опрятность

☐ Оптимизм

☐ Опыт

☐ Организованность

☐ Оригинальность

☐ Осведомленность

☐ Осмотрительность

☐ Основательность

☐ Осознанность

☐ Осторожность

☐ Остроумие

☐ Осуждение

☐ Отвага

☐ Ответственность

☐ Отдых

☐ Откровенность

☐ Открытость

☐ Очарование

☐ Партнерство

☐ Передача знаний

☐ Перемены

☐ Перфекционизм

☐ Победа

☐ Повиновение

☐ Подвижность

☐ Подготовленность

☐ Поддержка

☐ Поиск причины

☐ Покой

☐ Польза

☐ Помощь

☐ Понимание

☐ Поощрение

☐ Популярность

☐ Порядок

☐ Последовательность

☐ Послушание

☐ Постоянное развитие

☐ Постоянство

☐ Потенциал

☐ Потеха

☐ Почитание старших

☐ Почтение

☐ Правда

☐ Правдивость

☐ Праведность

☐ Правильность

☐ Правосудие

☐ Прагматизм

☐ Практицизм

☐ Практичность

☐ Превосходство

☐ Преданность

☐ Предусмотрительность

☐ Предчувствие

☐ Преемственность

☐ Премудрость

☐ Преувеличение

☐ Приверженность

☐ Приверженность традициям

☐ Привлекательность

☐ Привязанность

☐ Пригодность

☐ Признание

☐ Признательность

☐ Приключение

☐ Прилежание

☐ Приличие

☐ Принятие

☐ Природа

☐ Приспособленность

☐ Приспособляемость

☐ Присутствие

☐ Приятие

☐ Приятность

☐ Проактивность

☐ Проворство

☐ Продвижение

☐ Продуктивность

☐ Прозорливость

☐ Проницательность

☐ Простота

☐ Профессионализм

☐ Процветание

☐ Прочность

☐ Прямота

☐ Пунктуальность

☐ Пытливость

☐ Работа

☐ Работа в команде

☐ Работоспособность

☐ Радость

☐ Радушие

☐ Развитие

☐ Развлечение

☐ Различие

☐ Размышление

☐ Разнообразие

☐ Разум

☐ Расслабление

☐ Расслабленность

☐ Рассудительность

☐ Рациональность

☐ Рвение

☐ Реализация

☐ Реализм

☐ Результативность

☐ Релаксация

☐ Религиозность

☐ Репутация

☐ Рефлексия

☐ Решимость

☐ Решительность

☐ Родина

☐ Родственные узы

☐ Рост

☐ Руководство

☐ Самоанализ

☐ Самодисциплина

☐ Самоконтроль

☐ Самонаблюдение

☐ Самонадеянность

☐ Самообладание

☐ Самоотверженность

☐ Самопожертвование

☐ Самоуважение

☐ Самоуверенность

☐ Свежий воздух

☐ Свобода

☐ Своевременность

☐ Своеобразность

☐ Связь

☐ Святость

☐ Сдержанность

☐ Сексуальность

☐ Семейные отношения

☐ Семья

☐ Сердечность

☐ Сила

☐ Симпатия

☐ Синергия

☐ Скорость

☐ Скромность

☐ Скрытность

☐ Слава

☐ Служение

☐ Смелость

☐ Смирение

☐ Смысл

☐ Совершенство

☐ Совместная деятельность

☐ Совпадение

☐ Согласие

☐ Согласованность

☐ Соединение

☐ Сознание

☐ Солидарность

☐ Соответствие

☐ Соревнование

☐ Сострадание

☐ Сотрудничество

☐ Сохранение

☐ Сочувствие

☐ Сплоченность

☐ Спокойствие

☐ Спонтанность

☐ Способности

☐ Способность восстанавливать силы

☐ Справедливость

☐ Сработанность

☐ Стабильность

☐ Старание

☐ Статус

☐ Стойкость

☐ Страсть

☐ Страховка

☐ Стремление

☐ Строгость

☐ Супружество

☐ Сходство

☐ Счастье

☐ Сыгранность

☐ Твердость

☐ Творчество

☐ Тепло

☐ Терпение

☐ Тишина

☐ Товарищество

☐ Точность

☐ Традиционность

☐ Трансцендентность

☐ Трезвость

☐ Трудолюбие

☐ Тщательность

☐ Убедительность

☐ Убежденность

☐ Уважение

☐ Уверенность

☐ Увлекательность

☐ Увлеченность

☐ Удивление

☐ Удовлетворение

☐ Удовольствие

☐ Уединение

☐ Ум

☐ Умение удержаться на плаву

☐ Умеренность

☐ Уникальность

☐ Упорство

☐ Управление

☐ Уравновешенность

☐ Усердие

☐ Услужливость

☐ Успех

☐ Устойчивость

☐ Утешение

☐ Утонченность

☐ Уход

☐ Участливость

☐ Учеба

☐ Учтивость

☐ Филантропия

☐ Финансовая независимость

☐ Фитнес

☐ Хитрость

☐ Хитроумие

☐ Хладнокровие

☐ Хозяйственность

☐ Храбрость

☐ Целесообразность

☐ Целомудрие

☐ Целостность

☐ Ценность

☐ Честность

☐ Честолюбие

☐ Честь

☐ Четкость

☐ Чистоплотность

☐ Чистосердечность

☐ Чистота

☐ Чувствительность

☐ Чувство собственного достоинства

☐ Чуткость

☐ Шарм

☐ Щедрость

☐ Экономичность

☐ Экспертность

☐ Экспрессивность

☐ Экстравагантность

☐ Экстраверсия

☐ Элегантность

☐ Эмпатия

☐ Энергия

☐ Энтузиазм

☐ Эпатаж

☐ Этика

☐ Этикет

☐ Эффективность

☐ Юмор

☐ Яркость

☐ Ясность

Бывает, что дружба построена на общих интересах или общей жизненной ситуации. Но проверку временем проходит только та дружба, что стоит на фундаменте из общих ценностей.

Если людей свели общие интересы, то это, по сути, поверхностный контакт. Например, так бывает, когда дети играют вместе на площадке или ходят в один кружок. Но едва пропадает интерес, пропадает и дружба. Конечно, так происходит не всегда, но риск велик. Если проводить аналогию со сказкой «Три поросенка», то это дружба, построенная из соломы.

Далее по степени устойчивости идет дружба, основанная на общей жизненной ситуации. Например, вы молодая мама, много гуляете с коляской и знакомитесь с другой мамой в декрете. Вы начинаете общаться, вместе гулять с детьми. Но вот ситуация меняется: вы выходите на работу, а ваша подруга рожает второго ребенка. В таких условиях бывает сложно сохранить дружбу, ведь ваши жизни становятся очень разными. Тем не менее вас все равно объединяет нечто большее, чем просто интересы, поэтому эту дружбу можно сравнить с домом, построенным из крепких веток.

Если же вы сошлись благодаря общим ценностям, то такая дружба самая крепкая: ценности меняются гораздо медленнее (или не меняются вовсе), чем интересы или жизненные обстоятельства. Это основа личности, а потому именно они лучше всего сближают людей.

В ходе исследования «Никогда не оставайтесь одни: дружба молодых взрослых¹» ученые выявили признаки настоящей дружбы и разделили их по трем категориям.

1. Что вы делаете:

a. Обмениваетесь эмоциями, мыслями и действиями.

b. Приятно проводите время вместе.

c. Помогаете друг другу морально, а если нужно – финансово.

d. Соблюдаете личные границы друг друга.

e. Можете поступиться своими интересами ради друга.

2. Что вы думаете:

a. Доверяете друг другу и чувствуете себя в безопасности.

b. Дополняете друг друга.

c. Стремитесь поддерживать дружеские отношения.

d. Стараетесь проявлять внимательность и уважение.

3. Что вы чувствуете:

a. Глубокую эмоциональную связь и привязанность.

b. Человек заполняет какой‑то пробел в вашей жизни.

c. Вы искренни и честны друг с другом.

d. Вы во многом похожи, но есть различия, которые вам нравятся.

e. Вы часто проявляете одинаковые эмоции в разных ситуациях и ведете себя аналогично.

Также, говоря о дружбе, важно делать акцент на ее взаимности! Если, например, романтические чувства могут быть только с одной стороны (например, в случае безответной влюбленности), то дружба всегда взаимна. Безответной дружбы просто не бывает, потому что тогда это уже нельзя ею назвать.

А что может помешать дружбе?

Прежде всего, могут помешать негативные эмоции и плохие намерения со стороны одного из друзей: зависть, враждебность, желание воспользоваться и пр.

Также на отношениях пагубно сказываются критика и обесценивание. Безусловно, друзья могут, а иногда и должны говорить друг другу неприятную правду, но делать это нужно максимально корректно.

Еще может помешать восприятие дружбы как альтернативы любовных чувств. Важно не смешивать эти виды отношений.

И один из главных факторов, который негативно влияет на дружбу, – это нежелание раскрываться. Если человек говорит, что друзья не знают о многих его проблема, это немного тревожащее заявление. Потому что это не дружба, если мы не можем поговорить о том, что нас тревожит. Мы неискренни с друзьями, если не рассказываем им о наших проблемах.

Детская игра – развлечение или необходимость?

ДЕТСКАЯ ИГРА очень важна, потому что благодаря ей дети развиваются.

Множество исследований показывает, что играет весь животный мир: и осьминоги (толкают рыбу), и муравьи, и медведи, и котята, и щенята, и, естественно, человеческие дети. Игра по‑настоящему важна, ведь когда животные и дети играют, это показывает нам, что у них закрыты все физиологические потребности (они сыты, не хотят в туалет, не хотят спать, им хватает кислорода, им не хочется пить – то есть физически им комфортно). Также это значит, что они находятся в безопасности (рядом нет роя пчел, не бегают волки и т. д.).

Дети могут играть только в том случае, если они уверены в своей безопасности. Если ребенок начинает играть, а мама встает и убегает куда‑то, то это чувство исчезает и, как следствие, игра прерывается.

Ученые долгое время думали, что посредством игры животные просто оттачивают навыки, которые пригодятся им в будущем. Но в результате многочисленных исследований выяснилось, что те кошки и крысы, которые никогда не играли со сверстниками, умеют охотиться не хуже других. При этом, если их помещают к сородичам, которые тоже никогда не играли, они ведут себя как дикари: бросаются друг на друга, проявляют агрессию, забиваются в угол. Исследователи сделали вывод, что игра развивает эмоциональный интеллект, а потому необходима для правильного развития. Нейрофизиологи сейчас проводят множество исследований на тему пользы игры.

Этот вид деятельности влияет на развитие детей на каждом этапе их взросления.

• МЛАДЕНЧЕСТВО: мимические и телесно‑двигательные игры, потешки, частушки, общение через предмет.

Для этого возраста характерны:

○ ™  Формирование отношений с родителями через игровое взаимодействие.

○ ™  Возникновение возможности и желания общаться со сверстниками в период с 9 до 12 месяцев.

○ ™  Эмоциональное общение (дружбой это называть еще рано).

Очень важно, начиная с 6–9 месяцев ребенка, водить его туда, где много детей, где все бегают, кричат и прыгают.

При этом, если ребенок кричит и плачет, потому что ему это не нравится (особенно в первый раз), задача родителя – просто быть рядом с малышом и держать его на руках (даже если он умеет ходить). Потому что одно дело, когда ребенок узнает мир с уровня земли, когда мама так высоко, и совсем другое – будучи у мамы на ручках, когда он может спокойно осмотреться и понаблюдать. Не торопите ребенка – пусть смотрит, как общаются другие дети, что происходит. Это для него как картинка, как мультфильм. Нужно время, чтобы он понял, как это все работает.

Часто родители говорят, что при виде множества людей ребенок начинает плакать, поэтому они и не ходят на детскую площадку. Важно быть рядом, максимально близко физически, и тогда он не проронит и слезинки. Когда родитель ставит ребенка, чтобы он сам куда‑то шел, или сажает так, что малыш не видит и не слышит родителя, его легко напугать.

• РАННИЙ ВОЗРАСТ: предметные и двигательные игры, первые легкие сюжеты.

Для этого возраста характерны:

○ ™  Эгоцентричное мышление. Ребенок неспособен поставить себя на место другого.

○ ™  Низкий аффективный контроль (то есть слабая эмоционально‑волевая регуляция). Если малышу что‑то не нравится, он кидает кубик/камушек/лопатку в приятеля (товарища по играм).

○ ™  Полевое поведение. То, что вокруг, определяет поведение ребенка. Всем весело – и ему будет весело, все прыгают – значит, и он будет прыгать, покатился мячик – он пошел за этим мячиком и т. д.

○ ™  Слияние с предметом. Игрушка – часть личного пространства. Когда ребенку говорят поделиться игрушкой, часто он, наоборот, крепко держит ее и отказывается отдавать, потому что для него это то же самое, что отдать свою руку.

В этом возрасте, как правило, малыш может справиться со своими эмоциональными переживаниями с помощью взрослого: через отвлечение внимания, игру, обмен, подражание, какие‑то совместные действия.

Именно на этом этапе он начинает узнавать от родителей какие‑то правила, социокультурные нормы. Родитель показывает, как нужно и не нужно себя вести.

• ДОШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ: сюжетная игра.

Для этого возраста характерны:

○ ™  Возросшая саморегуляция поведения (ребенок может контролировать свои эмоции и реакции). То есть все реже он что‑то кидает или кричит, если ему что‑то не понравилось, так как уже может сдерживаться в моменте.

○ ™  Коммуникация ради игры. Если игра важна, то ребенок способен договариваться и уступать.

○ ™  Возможная децентрализация (он начинает ставить себя на место другого).

○ ™  Интерес к сверстнику. Игрушка становится инструментом для привлечения сверстника в игру. Обычно в этом возрасте дети становятся менее жадными. Конечно, бывает, что они продолжают жадничать – это говорит о том, что, скорее всего, у этого поведения есть эмоциональная причина.

В этом возрасте у детей появляется игра понарошку, и это очень важный элемент. То, что происходит в игре – это не по‑настоящему, за это не нужно ругать, и они это понимают.

Также появляется привычка договариваться о правилах и понимание границ дозволенного (что хорошо, а что плохо).

Взрослому важно предлагать дошкольникам сюжетно‑ролевые игры.

ИДЕИ СЮЖЕТНО-РОЛЕВЫХ ИГР

Помните, если вы не любите играть – играть все равно нужно! Ставьте будильник на то время, которое вы можете выдерживать игру, и предупреждайте об этом ребенка. После того как время игры закончится, не убегайте сразу – скажите, что вы были рады провести вместе время, и спросите, как ребенок хочет закончить эту игру.

Дочки‑матери

Вы можете играть с куклами/игрушками/животными, а также без игрушек (кто‑то из вас будет родителем, а кто‑то – ребенком). Идея игры заключается в том, что родитель ухаживает и заботится о ребенке, а тот может капризничать, не слушаться, либо, наоборот, хорошо себя вести и здорово проводить время с родителем. Еще эта игра может помочь родителю посмотреть на себя со стороны и выявить недостатки в своем поведении, ведь если ребенок играет за родителя, чаще всего он воспроизводит поведение своих мамы и папы.

Показ мод/модельер

Кукол можно наряжать и в купленные вещи, и в сшитые самостоятельно, и в сделанные из фольги, бумаги и другого «бросового материала». Конечно же, можно использовать и одежду из шкафа, добавляя аксессуары. После этой игры, возможно, будет бардак, но она помогает поэкспериментировать с внешностью, а также почувствовать свой стиль и вкус. Кроме того, можно просматривать в журналах странички с образами и смотреть настоящие показы мод.

Игра в больницу/доктора/скорую помощь/ветеринара

Для этой игры необходим игрушечный набор доктора, в который можно добавить что‑то из настоящей аптечки: бинт, лейкопластырь, шприц без иголки, стетоскоп, электронный градусник, палочку деревянную, пустые баночки из‑под лекарств и другие предметы. В этой игре ребенок исполняет роль доктора (для вдохновения можно посмотреть мультфильм «Доктор Плюшева») и лечит мягкие игрушки, кукол и даже машины, а также приглашает сыграть пациентов маму и папу. Родитель тоже может «лечить» ребенка. В эту игру полезно играть перед посещением врачей и медицинскими манипуляциями, чтобы подготовить малыша к тому, что его ожидает в кабинете врача. Также набор доктора необходимо брать с собой в больницу, если ребенок находится там долгое время, чтобы у него была возможность сразу же проигрывать свои эмоции.

Таксист/шофер/машинист/гонки

Для этой игры необходимы машины (либо что‑то обозначающее машину: например, два стула рядом и что‑то вместо руля), хотя можно играть и без инвентаря. При необходимости можно добавить дорожные знаки, остановки, людей и т. д. Если на машине предполагается отправиться в путешествие, можно собрать чемодан и даже взять с собой перекус. Ребенок может заправлять автомобиль, мыть, ехать по карте, брать деньги за проезд, чинить, ехать ровно по дороге (из бумажного скотча, наклеенного на пол) и т. д.

Посредством этой игры можно учить правила дорожного движения. Здорово, если у ребенка будет возможность громко сигналить (либо просто говорить «биб‑биб»).

Ресторан/кафе/пекарня/повар

Для этой игры необходимы разные продукты, например, маленькие фигурки из полимерной глины, большие пластиковые или деревянные на липучках – неважно. Также понадобятся столовые приборы, посуда, стаканчики, кастрюлька, плита и раковина – иначе говоря, доступ к кухне или ее игрушечный аналог. Не помешает добавить салфетки, скатерть, полотенце. Можно распечатать меню или сделать его своими руками. Гостями заведения чаще всего становятся куклы, мягкие игрушки и родители. Иногда дети предпочитают, чтобы повара сыграл родитель. Если все происходит под вашим контролем, можно использовать и настоящие продукты: приготовить пиццу, испечь печенье, нарезать салат.

Те сюжетно‑ролевые игры, которым вы научите ребенка дома, он перенесет на детскую площадку. Я помню период, когда мои дети выходили на улицу, расстилали огромный плед, высыпали кучу игрушек для какой‑то определенной игры, а весь двор сбегался и хотел поиграть с ними. Только представьте, как счастлив ребенок, когда он решает, как играть, раздает роли и все желают с ним общаться!

• ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ: игры с правилами.

Для этого возраста характерны:

○ ™  Ориентация на дружбу, на межличностные отношения.

○ ™  Развитый волевой контроль. Эмоционально‑волевая сфера развита довольно хорошо, и если ребенка обидели, то он может сдержаться и даже (почти всегда) не заплакать.

○ ™  Высокая мотивация личного успеха. Ориентация на цель, соревновательный элемент.

○ ™  Ребенок усваивает правила во всех сферах жизни как культурный образец. Важны ясность правил и равенство перед правилами. В этом возрасте дети редко меняют правила игры или нарушают их. На этом этапе полезно организовывать школьникам различные мероприятия: посиделки с настольными играми; тренинги на доверие, активное слушание, совместное решение задач; дискуссии. Дети все это с радостью поддерживают.

Помогает ли детский сад дружить?

В детском саду проводится много различных мероприятий и занятий, и в каждое из них так или иначе встроено воспитание дружеских отношений. Например, коллективное строительство чего‑нибудь помогает сформировать у каждого ребенка понимание, что значит работать дружно. Участие в эстафете, где один за всех, а все за одного, это, с одной стороны, соревнование, а с другой – способ сплочения (каждый хочет принести команде пользу, дети поддерживают друг друга). Коллективные творческие работы – аппликация, лепка, рисование – тоже помогают строить отношения. Как правило, дети знают не только свои работы, но и работы своих друзей. Общие праздники, утренники, мероприятия в садах (да и в школах тоже) учат детей радоваться вместе, разделять эмоции.

Основная роль в воспитании дружеских отношений отводится именно игре. Кроме того, она является важным условием социального развития детей, так как во время игры они учатся понимать чувства и состояния других детей, сопереживать им, приобретают навыки общения со сверстниками.

Часто на консультациях я спрашиваю: «А чем ваш ребенок занимается в свободное время?» «Да так, ничем, – отвечают родители. – Играет». Взрослые часто обесценивают этот вид деятельности.

Игра – естественный спутник жизни ребенка, источник радости, эмоций, обладающий великой воспитательной силой и, конечно же, терапевтическим эффектом.

Пока у детей развивается речевой аппарат, игра – это их язык! Игрушки – их слова, а игровые сюжеты – предложения. Если дети из разных стран встретятся на детской площадке, они без проблем смогут придумать совместную игру.

Получается, что дружить они начинают не раньше 3–3,5 лет. Думаю, вы это уже поняли, так как чисто физически, учитывая уровень развития, ребенок не может построить подобные отношения раньше этого периода.

При этом общение деток дошкольного возраста со сверстниками является важным фактором психического развития.

Доктор психологических наук М. И. Лисина говорит о том, что до 7 лет у детей последовательно идут три формы общения со сверстниками:

• эмоционально‑практическое (соучастие в играх, ребенок стремится самовыражаться);

• ситуативно‑деловое (общая игра и все взаимодействия вокруг игры: договориться о правилах, подобрать игрушки, обустроить место для игры);

• внеситуативно‑личностное (просто общение).

И все эти формы общения ребенок может реализовать, регулярно посещая детский садик.

На дошкольном этапе малышам очень важно научиться организовывать и регулировать совместную деятельность, устанавливать взаимоотношения. Общение со сверстниками для ребенка более эмоционально, чем со взрослыми: в нем меньше правил, благодаря чему дети более расслаблены и больше проявляют инициативу.

К тому же в группе детского сада малыши впервые занимают какое‑либо положение в обществе и формируют личные отношения (без участия родителей). Именно в детском саду чаще всего выясняется, что малыш испытывает трудности в общении со сверстниками. Там же дети учатся конфликтовать и решать конфликтные ситуации (ссора на детской площадке не равна ссоре в группе детского сада, куда каждый день приходят одни и те же дети). И, конечно же, в детском саду дети намного ярче, чем если бы они оставались дома и дружили бы только со сверстниками с детской площадки, так как частое совместное времяпрепровождение помогает налаживать дружеские взаимоотношения.

ДРУЖБА – ЭТО СОЦИАЛЬНЫЙ КАПИТАЛ

Друзья – это действительно капитал. Как деньги.

Представьте, что у вас есть счета в нескольких банках. Если с одним из них что‑то случилось, то вы продолжите чувствовать себя достаточно комфортно, потому что у вас есть еще несколько счетов. С друзьями все точно так же: если у вас есть четыре друга и с одним из них вы перестали общаться (в течение жизни смена друзей нормальна), вы сможете удержать хорошую самооценку и не будете горевать, тосковать и думать, что с вами что‑то не так. У детей все так же. Чем больше друзей, тем увереннее в себе ребенок. Чем больше у вас счетов в банке и финансовых подушек безопасности, тем вы увереннее и спокойнее. Интересно, что исследования, проведенные в 2023 году в Канзасском университете, показали, что при ежедневном общении с друзьями на любые темы у испытуемых увеличивался уровень счастья.

Также исследования выявили, что дружба положительно влияет на самооценку и уверенность в себе, а также снижает вероятность появления тревожности.

Дружба по возрастам

Подводя итоги, можно сказать, что до 3 лет дети:

• не умеют дружить;

• играют не вместе, а рядом, и без помощи взрослого не могут разрешить конфликт;

• должны бывать в социуме, видеть и слышать других взрослых и детей;

• осуществляют действия, призванные заинтересовать сверстника, и начинают понимать чувства других детей (после 1,5 лет);

• формируют первую форму общения с ровесниками (к 2 годам);

• имеют право побаиваться сверстников, не интересоваться ими, не стремиться взаимодействовать – это нормально. Это не означает, что вы не должны водить ребенка на детскую площадку, чтобы показать ему весь тот хаос, что там творится.

До 4 лет ребенок:

• обязательно должен быть среди сверстников;

• в свободной игре со сверстниками он будет учиться:

○ ™  проживать свои эмоции,

○ ™  договариваться,

○ ™  приходить к совместному решению конфликтов.

С 4 лет начнутся попытки построения дружеских отношений, за которыми очень интересно наблюдать.

У моей младшей дочери как раз с 4 лет есть лучшая подружка, с которой они даже внешне похожи. Они очень любят друг друга: ходят друг к другу в гости, постоянно созваниваются. У старшей дочки лучшая подруга появилась чуть позже, а также есть еще две, которые то получают это звание, то теряют.

В идеале к 7–8 годам ребенок должен завести хотя бы одного друга!

Если этого не произошло, то я рекомендую обратиться за консультацией к детскому психологу, чтобы разобраться в причинах и том, что вы для этого делаете или не делаете, а также чтобы получить пошаговую инструкцию, как это исправить. Кроме того, психолог может посмотреть на психоэмоциональное состояние ребенка. Важно понимать, что отсутствие друзей будет влиять на мотивацию заниматься учебой.

Хочется показать вам, насколько в жизни ребенка важен родитель.

Сферы социальных отношений выглядят следующим образом:

Чаще всего взаимодействие вашего ребенка с людьми сводится к общению «ребенок‑семья», а все остальное считается неважным. Но для того, чтобы он научился строить социальные отношения, другие виды общения жизненно необходимы. Без них ребенок не сможет двигаться дальше, влиться в социум.

В формировании дружеских отношений ребенка велика роль родителей. К сожалению, если пустить этот процесс на самотек, то возможные проблемы ребенка в этой сфере в подростковом возрасте только усугубятся.

Детская площадка

Родители часто ошибочно считают, что социализация ждет ребенка в детском саду, но на самом деле это происходит гораздо раньше.

Детская площадка – вот место, в котором дети впервые сталкиваются с социумом. Многие думают, что смогут там отдохнуть, пока ребенок играет, но не тут‑то было. Участие родителей очень важно! Особенно до 3–3,5 лет.

Что происходит на детской площадке:

• у ребенка появляется различный опыт взаимодействия и со сверстниками, и с детьми младше, и с детьми старше, и со взрослыми;

• формируются новые модели поведения. Ребенок учится делиться, уступать, ждать, договариваться и так далее;

• ребенок учится экологично разрешать конфликтные ситуации;

• ребенок пробует отстаивать свои границы в общении со сверстниками и взрослыми. Когда он понимает, что у него есть личные вещи, желания и эмоции, он начинает более уважительно относиться к границам других людей;

• ребенок усваивает нормы и правила поведения в обществе.

Иначе говоря, причин, по которым важно, чтобы родители на детской площадке оставались внимательными и включенными, много.

Часто участие родителей необходимо, так как дети не всегда способны сами разрешить конфликт, а их на детской площадке случается много. Например, дети могут:

• драться и ссориться, обзываться и дразниться;

• вести себя опасно;

• плакать, истерить, капризничать;

• обнимать кого‑то без спроса;

• отбирать игрушки;

• не желать делиться;

• ломать чужие куличики;

• не желать уходить с площадки, с улицы;

• материться;

• получать непрошенные советы от взрослых;

• убегать в сторону дороги;

• не пускать других на качели;

• получать замечания.

Причины конфликтов:

• нарушение права собственности;

• сложности с принятием правил;

• чужая вещь кажется самой нужной и интересной;

• желание закончить начатое;

• сложности с переключением.

Ниже мы разберем два вида ситуаций, чтобы показать, как родитель способен помочь ребенку и обучить его решать подобные проблемы.

Конфликты из-за игрушек

1. Ваш ребенок не дает игрушку другому ребенку, и тот плачет.

________________________________________

Усложним задачу: плачущий ребенок – сын или дочь вашей близкой подруги.

________________________________________

• Что вы чувствуете?

• Как вы отреагируете?

• Как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок себя вел?

• Что вы делаете, когда он не делится игрушками?

Очень часто в таких ситуациях мы проецируем свои эмоции на ребенка, ведь нам неудобно, что он провоцирует конфликт. Из‑за этого мы начинаем вести себя со своим малышом не так, как обычно.

Обычно можно услышать фразы:

• «Ну что ты жадничаешь?»

• «Ты все равно с ней не играешь!»

• «Ты уже поиграл, дай мальчику».

• «Ты жадина, я тебя таким не люблю!»

• «Ай‑ай‑ай, жадина. Фу, как некрасиво!»

Как вы думаете, учится ли малыш делиться в такой момент? Конечно же, нет. Парадокс ситуации: чем больше мы требуем от ребенка быть нежадным, тем крепче он будет держаться за свои вещи.

Если вы подарили ребенку игрушку, кому она с тех пор принадлежит? Вам или ему? Как правило, все отвечают, что ребенку. Но правда ли это? Если вы рекомендуете ребенку не брать на улицу игрушку, потому что она сломается… Если вы предлагаете ему дать другому мальчику игрушку, потому что он с ней уже не играет… Если вы осматриваете игрушку, говорите, что ребенок ее сломал, и добавляете, что раз он так неаккуратно относится к подаркам, то вы больше не будете покупать ему игрушки… Все это означает, что игрушка принадлежит вам, а не ребенку. Получается, что мы обманываем своих детей, когда дарим им что‑то. Ведь если бы вещь по‑настоящему им принадлежала, они были бы вольны делать с ней все что захотят. Когда вы дарите что‑то коллеге или другу, следите ли вы потом за тем, что человек делает с этой вещью? Скорее всего, нет.

Нам всем хочется, чтобы наш ребенок был бережливым и щедрым. Но что такое щедрость? Буду ли я считаться щедрым, если попрошу друга, у которого есть деньги, перевести их в благотворительный фонд? Конечно же, нет. Я не могу быть щедрым, распоряжаясь чужими ресурсами: временем, деньгами, вещами. Только если буду делиться чем‑то своим.

Если мы смиримся и согласимся с тем, что эта игрушка ребенка и никто, кроме него, не будет ей распоряжаться, то малыш будет спокоен и сам с удовольствием поделится ею. Не нужно в отсутствии старшего ребенка позволять младшему трогать его вещи. Точно так же и на детской площадке: нельзя без разрешения своего ребенка давать его игрушку кому‑то другому. Он имеет право на владение своими вещами. Дайте ему больше свободы, и он сможет сам решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому отказать.

Я сама мама двух детей и прекрасно знаю, сколько стоят игрушки и вещи, но нам необходимо разрешать детям получать свой опыт взаимодействия с вещами. Мои дети и дарили игрушки другим детям, и ломали, и теряли. Это не означает, что я сразу же шла и покупала им замену. Я принимала их чувства. Контейнировала. И когда эмоции были прожиты, я показывала календарь и говорила, что в такой‑то день (папиной зарплаты, к примеру) ты сможешь выбрать 1 игрушку (тут я озвучивала стоимость). Я помогала детям вести альбом желаний: на кассе в магазине брала каталоги с игрушками, а дети фотографировали игрушки, которые им нравились, и вклеивали снимки в альбом. В отмеченный в календаре день они могли купить как что‑то из этого альбома, так и что‑то другое.

Напоминаю: я не рекомендую дарить ребенку гаджеты² (телефоны, планшеты, компьютеры), потому что тогда дети начинают говорить, что это их вещи, а потому вы не имеете права распоряжаться ими и указывать, как с ними обращаться (и они, конечно же, правы). Лучше говорить ребенку, что вы купили ему хороший смартфон, потому что прежде всего это средство для связи с родителем. Важно, чтобы ребенок следил за зарядкой своего телефона, а также всегда отвечал на звонки/сообщения от родителя. В противном случае телефон будет заменен на наручные часы.

Кстати, если игрушка и правда ваша, а не ребенка, то вы действительно должны следить за ней и устанавливать правила, по которым с ней можно взаимодействовать. Я детский психолог и игровой терапевт – у меня очень много игрушек. Забавно бывает, когда в гости к детям приходят их друзья и мои дети кричат им: «Не трогай эту игрушку, это мамина!» Такие моменты я даже использую в своих стендап‑выступлениях: «Я прям боюсь момента, когда в дверь постучат дети и скажут: “А тетя Лена гулять выйдет? Пусть с собой игрушки возьмет”».

Что же делать, если ваш ребенок не дает игрушку другому ребенку, из‑за чего тот начинает очень громко плакать?

Важно запомнить, что быть хорошим родителем – это не значит нравиться родителям других детей!

У вас есть следующие варианты:

• Разрешите своему ребенку не отдавать игрушку и спокойно сообщите об этом другому ребенку.

• Предложите совместную игру. Возможно, так получится, что в процессе игры другой ребенок немного повзаимодействует с той самой игрушкой. Напоминаю, что до 3–3,5 лет совместная игра возможна только при участии взрослых. До этого возраста они играют параллельно (пока не нарушат границы друг друга или их интересы не пересекутся).

• Предложите обмен игрушками. Не забудьте объяснить детям, что они меняются только на определенное время, не навсегда, а также что обмен возможен только в том случае, если каждый хочет получить то, что предлагает ему другой. Бывает такое, что обмен произошел, но ребенок увидел, как другой ребенок взаимодействует с его игрушкой, и тут же просит вернуть ее – это абсолютно нормально. Мы, конечно же, должны выполнить просьбу.

• Предложите ребенку носить на улицу пакет с игрушками, которые ему будет легко давать другим деткам.

Возрастные нормы «Жадничества»

Выделяют следующие этапы развития:

○ ™  1–2 года. В этом возрасте ребенок еще НЕ понимает, что такое «жадничать».

○ ™  2–3 года. В этом возрасте ребенок начинает определять границы между «мое» и «чужое». Мы все транслируем, что у каждого есть что‑то свое (мой кошелек, мой телефон, «не трогай папин рюкзак»).

○ ™  3–4 года. К этому возрасту ребенок учится говорить «нет», а мы поддерживаем и не стыдим его. Те, кто не умеет отказывать, редко бывают счастливы.

○ ™  4–5 лет. В этом возрасте для детей важно общение со сверстниками. Они уже понимают, что игрушки помогают наладить контакт с другими детьми. Игрушка – инструмент для привлечения сверстника в свою игру.

2. У вашего ребенка отбирают игрушку.

Помните, что не всегда нужно вмешиваться. Позвольте ребенку получить опыт! Не забирайте у него возможность прожить ту или иную ситуацию (даже негативную).

Что вы чувствуете? Какая отреагировал ребенок? Если никак, то это значит, что он еще не осознает свои чувства. Мы можем вообще не вмешиваться, а можем с помощью техники «зеркало» помочь ему понять, что произошло. Скажите: «Мальчик взял твою игрушку». Возможно, ребенок ответит, что ему неприятно. А может, окажется, что ему все равно.

Обратитесь к взрослому сопровождающему зачинщика конфликта: «Ваш ребенок отбирает игрушку у моей дочки. Саша не хочет делиться. Вмешайтесь, пожалуйста», «Будьте добры, помогите вернуть игрушку моей дочки, она не хотела ее давать, ее взяли без спроса».

Если взрослые не хотят вмешиваться, нужно встать между детьми и обратиться к чужому ребенку доброжелательно, без физического взаимодействия, протянув раскрытую ладонь: «Это игрушка Саши. Верни, пожалуйста».

Помните, пока ваш ребенок маленький, вы – его голос. Вы можете сказать другому ребенку: «Спроси у Саши, можно ли взять эту игрушку», «Сейчас Саша поиграет и, возможно, поделится своими вещами с тобой»

Правила, которые вы должны объяснить ребенку, чтобы минимизировать конфликты на детской площадке:

• Есть свое, чужое и и общее.

• Чужое нельзя брать без спроса (научите ребенка говорить фразы: «Можно я возьму твою игрушку?», «Это мой телефон, его брать не нужно»).

• Своим можно не делиться.

• Я не могу взять чужое, и мое никто не может взять без спроса!

• Общей вещью играет тот, кто первый начал ею пользоваться, пока он не закончит или не выйдет его время.