Kitobni o'qish: «БЕЗопасность ребенка. Основы поведения дома, на улице и в интернете»

Хочу поблагодарить вас за оказанное мне доверие!

Вы самый лучший родитель для своего ребенка – помните это всегда.

В оформлении обложки использованы иллюстрации: ONYXprj, Ardea-studio, Olga1818 / Shutterstock / FOTODOM Используется по лицензии от Shutterstock / FOTODOM

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации Виктории Давлетбаевой и Ирины Зиангировой

© Виктория Давлетбаева, иллюстрации, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Введение

Пожалуй, нет такого родителя, кто не хотел бы уберечь своего ребенка от всевозможных опасностей, которыми, если верить интернету, просто кишит окружающий мир.

Родители сталкиваются с мучительной дилеммой: с одной стороны, они испытывают страх и тревогу, с другой – понимают, что рано или поздно им придется позволить ребенку гулять самостоятельно, оставаться дома одному, пользоваться смартфоном. И тут неизбежно возникают вопросы: в каком возрасте можно это разрешить? Что должен знать ребенок, чтобы не попасть в одну из тех ситуаций, что так часто и устрашающе описывают СМИ?

В этой книге вы найдете необходимую теорию и узнаете, как можно рассказывать о безопасности с помощью игр и сказок, не запугивая ребенка.

Многие книги и лекции на тему безопасности начинаются с известной фразы: «ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НЕОБХОДИМО ПЛАТИТЬ, А ЗА ЕЕ ОТСУТСТВИЕ – РАСПЛАЧИВАТЬСЯ».

И это неспроста.

Мы знаем, что дети – первооткрыватели, для них все ново и интересно! И именно поэтому задача родителей – создать безопасное пространство для развития ребенка, а не говорить ему постоянно: «не тронь», «не ходи», «аккуратно», «стой», «осторожно».

Давайте вспомним, в какой период своего развития ребенок начинает быть мегалюбознательным? Когда худо-бедно научился самостоятельно передвигаться и может достать до чего-то ручками – с 8 месяцев до 1,5 лет. В этом возрасте ребенок живет импульсом. Вот увидел он красный шарик, тот его заинтересовал, ребенок пополз к нему. По пути заметил солнечного зайчика на стене и уже ползет в другую сторону, но вдруг у мамы на кухне упала вилка – и его внимание тут же переключилось на незнакомый звук. Если в этот период на любые действия ребенка значимые взрослые реагируют словами «отойди», «не трогай», «упадешь», то ребенок словно получает установку: «Твои желания небезопасны». И потом, в школьном возрасте, родители нередко приходят на консультацию к детскому психологу с запросом: ребенок безынициативный, тревожный.

Очень важно понимать, что довольно долгое время безопасность ребенка – зона компетенции родителей. Это и подбор игрушек, и прикручивание комода к стене, и защита на окнах, и хранение лекарств, бытовой химии, колюще-режущих предметов вне доступа и т. д. Так как безопасность касается и вопросов здоровья, то родители также несут ответственность за подбор одежды (чтобы не натирала, чтобы ничего не прело), за подбор средств личной гигиены (чтобы не было раздражения), за питание ребенка и др.

Ребенок не виноват, что засовывает пальчики в розетку, он просто не может оценить ситуацию, он не знает, что это опасно. И даже если вы много раз ему сказали, что так делать нельзя, это не означает, что теперь он все понял. Я была приглашенным экспертом на известном ток-шоу, где обсуждали ситуацию, когда двухлетний ребенок опрокинул на себя кастрюлю кипятка, стоящую на плите, и получил ожог. Но самое страшное, что на огромную, миллионную аудиторию гости этой телепрограммы заявляли, что родители не должны следить за ребенком, что так бывает, и, если малыш не понимает предупреждений, значит, вот так запомнит. Категорически неверный подход! Мне пришлось очень громко кричать, чтобы меня услышали: создание безопасного пространства – зона родительской ответственности.

«Мы и так все это делаем», – скажете вы. «И это замечательно, – отвечу я, – но ответственность следует постепенно передавать самому ребенку».

К примеру, у малыша аллергия. И пока ему год или три, его рацион полностью контролируют значимые взрослые. Но чем старше ребенок, тем больше понимания у него должно быть: что ему можно, а что нет, и почему. А что будет, если он это съест? Ограничивая ребенка в питании, мы заботимся о его здоровье, но если ничего не объяснять, не отвечать на его вопросы, не проговаривать последствия, получается так (и, к сожалению, весьма часто), что при первой же возможности он нарушает запреты. В итоге у родителей растет тревожность, и они с еще большим рвением начинают следить за рационом своего чада. Замкнутый круг.

Как же в подобной ситуации научить ребенка брать ответственность за собственное здоровье?

Появилось у него на коже раздражение, начал чесаться, обязательно проговорили: «Это аллергия, мы пойдем с тобой к доктору и поймем на что». Дошли до врача, сдали анализы, узнали, на какие продукты у него ограничения, вместе с ребенком сделали две таблички. На красном картоне то, что нельзя есть, на зеленом – что можно (на одно «нельзя» должно быть два «можно»). Запретный плод всегда сладок, поэтому обсудите с врачом, что из красной таблички разрешено в небольшом количестве, в вашем присутствии и очень редко. Если такой вариант допустим, то отметьте этот день в календаре.

Нужно научить ребенка объяснять другим детям и взрослым, почему он отказывается от той или иной пищи. Всегда надо давать ребенку с собой какую-то еду, которая ему разрешена. Здорово, если он к тому же сможет угостить кого-нибудь.

Стоит познакомить ребенка с другими детьми-аллергиками, чтобы он понял, что он не один такой. Рассказать ему, какие бывают виды аллергии.

Только так ребенок начнет осознанно относиться к выбору питания.

Аналогично и с вопросом детской безопасности. Как общаться с незнакомыми? А как – со знакомыми? Как вести себя в интернете? Как гулять одному на улице? Что делать, если потерялся? Давать знания нужно с рождения.

Я всегда говорю: безопасность – это стиль жизни всей семьи.

Глава 1
Обучаем безопасности

Основная родительская задача:

НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ЖИТЬ БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ!

Мы должны максимально подготовить их к самостоятельной жизни. И нет, это не значит, что готовить нужно только к чему-то ужасному.

Давайте вспомним, как чаще всего выглядит обучение детей безопасности.

1. Мама и папа смотрят какую-нибудь передачу, где показывают, как незнакомые люди уводят детей с площадки, и тут же проводят беседу с ребенком.

2. Родители пугают ребенка страшными историями, рассказывая о том, чего делать нельзя.

3. Родители говорят о каких-то конкретных ситуациях.

4. Родители предупреждают ребенка, что нельзя общаться с незнакомцами.

В чем ошибки?

В первом случае ошибка заключается в том, что родители подают информацию сразу, здесь и сейчас, из позиции страха, а значит, информация подается не очень бережно и экологично. Может даже доходить до угроз: «Ты меня понял?!» Но самое главное, что после такой беседы родительская тревога снижается, а вскоре и вовсе улетучивается. В итоге все ограничивается лишь сиюминутным разговором с ребенком на данную тему. А детям требуется многократно повторять уже сказанное, чтобы они окончательно запомнили правила и начали применять их в жизни.

Во втором случае родители настолько искажают реальность и сгущают краски, что дети начинают бояться всех и каждого и вообще предпочитают не отходить от взрослых. Впрочем, и родителям в таком случае спокойнее. Но рано или поздно ребенка все же придется отпустить от себя, и было бы очень здорово научить его безопасности заранее.

В третьем случае родители приводят в пример очень конкретные ситуации, не обобщая и не делая выводов. Например: «Если на улице к тебе подойдет незнакомый дядя, не уходи с ним, а сразу беги ко мне!» Но ведь подойти может и подросток, и миловидная женщина. Парадокс в том, что в мультиках незнакомцы везде выглядят как-то очень однотипно: как правило, это мужчина в очках, в шляпе, в плаще, иногда даже с топором или ножом. Я думаю, вы согласитесь, что в жизни незнакомцы, которые планируют что-то нехорошее, обычно очень миловидные и внимательные, и, кстати, прекрасно знают психологию ребенка.

В четвертом случае можно наблюдать весьма забавную ситуацию. Родители учат детей не общаться с незнакомцами, но при этом:

• когда встречают своих давних знакомых, одноклассников, которых ребенок видит первый раз в жизни, то просят поздороваться, отвечать на вопросы, даже могут разрешить им потрогать ребенка;

• совершенно спокойно при детях помогают незнакомым бабушкам и дедушкам, подсказывают прохожим, общаются с таксистами, смеются и т. д.;

• когда приходят в кафе или в детский центр, то с большой гордостью наблюдают, как ребенок спокойно общается и уходит с незнакомым аниматором.

Нам понятна разница, но детям – нет!

Зачастую родители, обучая детей, описывают только плохую ситуацию и объясняют, как НЕ нужно себя вести. Но упускают еще два ключевых момента для обсуждения:

• Как в такую ситуацию не попасть?

• Что делать, если ты все-таки оказался в опасной ситуации?

Мы должны снабдить своих детей различными пошаговыми инструкциями, которым они смогут следовать в самых разных обстоятельствах. Это нужно для того, чтобы в критический момент ребенок не впал в ступор, а выбрал один из вариантов поведения.

Реакций организма на любую пугающую ситуацию всего три: «бей», «беги» и «замри». Родители должны показать ребенку, когда актуально бежать, а когда – замереть.

Начинаем разговор

В идеале к разговору об основах безопасного поведения нужно приступать в возрасте 3 лет. Не переживайте, если вы еще не говорили об этом с ребенком – никогда не поздно начать.

Но если вы хотите побеседовать с ребенком постарше, уточните, что ему самому уже известно. Если необходима корректировка, то можно использовать фразы вроде:

• «Я знаю, что ты уже взрослый, но я хотела бы рассказать тебе о правилах безопасности, так как я очень люблю тебя и переживаю за тебя как мама».

• «Я желаю тебе только добра, поэтому хочу проговорить важные моменты…»

• «Думаю, тебе будет полезно знать, что…»

Глава 2
Доверительные отношения

Доверительные отношения – это база безопасности. Предлагаю вместе порассуждать, с чего они начинаются. С принятия другого человека таким, какой он есть, с ощущения комфорта в общении. Согласны? А когда у нас есть ощущение безопасности – что мы чувствуем, какими мы становимся? Расслабленными, уверенными, счастливыми. Верно?

Это как с правилами дорожного движения. Когда мы едем за рулем, то чувствуем себя уверенно (потому что точно знаем: на зеленый надо ехать, на красный – стоять), мы хоть и внимательны, но спокойны, можем даже петь песню и общаться с пассажирами.

А теперь предлагаю представить или вспомнить ситуацию, когда на дороге произошла внештатная ситуация, к примеру, сломался светофор, нет регулировщика, случилась авария или образовалась пробка. Как мы на это реагируем? Музыку – потише, просим сидящих в салоне прекратить болтовню, наше тело напрягается, мы становимся более раздражительными.

Есть ли ощущения безопасности в этой ситуации?

Чувствуем ли мы себя спокойно и расслаблено?

Конечно же нет.

Чтобы выстроить с ребенком доверительные отношения, важно не только быть предсказуемым, надежным, постоянным, но и принимать его таким, какой он есть. Помните, что ваша задача не «исправить» и не «выдрессировать» ребенка, а обучить навыкам самостоятельной жизни в социуме с учетом особенностей его темперамента.

Прямо сейчас предлагаю прочувствовать, что происходит, когда мы не принимаем ребенка (да и человека любого возраста).

Возьмите лист бумаги и как можно большее количество раз напишите имя вашего ребенка. Затем напишите его имя столько, сколько сможете, но уже неведущей рукой.

• Много ли удалось написать неведущей рукой?

• Легко ли вам было писать?

• Приятно ли?

• Готовы ли вы исписать еще много-много листов неведущей рукой?

• Красивый получился почерк? Ровные ли буквы?

Как правило, неведущей рукой писать неудобно, тяжело, иногда даже больно, а написанное выглядит криво и некрасиво.

Так и в жизни. Если мы пытаемся переделать кого-то, это порождает лишь напряжение и недовольство. Будет гораздо лучше, если мы просто познакомимся со своим ребенком и примем его таким, какой он есть. Тогда какие-то его проступки мы будем воспринимать не как действия назло нам, а просто как его особенность. И только тогда мы сможем подкорректировать поведение ребенка, направить его в положительное и социально приемлемое русло.

Для того чтобы принимать ребенка, нужно быть «зеркалом», а не «градусником».

Давайте представим ситуацию, когда ребенок сказал плохое слово в общественном транспорте в присутствии посторонних.

Как вы отреагируете на это? Что сделаете? Как себя поведете?

Обычно родители краснеют, заставляют ребенка замолчать, кто-то может начать сжимать ребенку руку – это реакция «градусника». То есть мы просто транслируем нашу реакцию на действия ребенка.

Реакция «градусника», как правило, ничему не учит. И с большой вероятностью нежелательное поведение вновь повторится через какое-то время.

А еще реакция «градусника» как бы отдаляет ребенка от родителя, потому что в этот момент малыш чувствует, что его не принимают и не понимают.

Именно реакция «градусника» чаще всего становится причиной появления эмоционального напряжения у детей, подавления эмоций, повышения тревоги и раздражительности, неуверенности в себе.

Теперь давайте представим, как можно было бы в той же самой ситуации дать реакцию «зеркала».

Как работает зеркало? Оно отражает то, что есть, ничего не искажая и не додумывая. Тем же принципам должен следовать и родитель:

«Ты сейчас сказал очень громко плохое/некультурное/взрослое слово, возможно, ты его где-то когда-то слышал».

Чувствуете разницу? Нет оценки. Нет вашего отношения к данной ситуации.

Что же это дает? Это дает ощущение принятия и понимания.

А еще реакция «зеркала» помогает построить причинно-следственную связь: соединить ситуацию, действия и эмоции. Я уже чувствую ваше возмущение: «А как же тогда научить ребенка не говорить/не делать так в следующий раз?!»

Здесь нужно действовать по технике ГОГА:

Таким простым способом мы помогаем ребенку узнавать правила поведения и следовать им. Родительская задача – удерживать границы озвученных правил.

Если ребенок, к примеру, говорит, что он все равно будет вас бить (хотя вы все сделали по ГОГА), то дайте ему выбор. Но не такой выбор, какой обычно дают родители: «Если ты уберешь игрушки, то поиграешь в компьютер». Чувствуете? Тут нет выбора, родитель за ребенка уже все решил. Тут будет только сопротивление и раздражение, недовольство, потому что никому не нравится, когда за него все решают, не учитывая его интересы.

Я говорю про настоящий выбор, с возможностью понести ответственность за него.

Это может выглядеть так:

«Если ты выбираешь ударить меня, то ты решаешь прекратить играть со мной. Если ты выбираешь не бить меня, то ты решаешь продолжить нашу игру».

И тут самое главное – быть готовым к выбору ребенка. Он может все-таки еще раз вас ударить, и тогда вам нужно сказать: «Ты выбрал ударить меня, значит, ты решил прекратить совместную игру», и уйти. Видите? Нет реакции «градусника». Вы не отталкиваете ребенка, не говорите ему, что с ним что-то не так.

Конечно же, малыш, скорее всего, заплачет, потому что выбор, который он сделал, ему не понравится. Здо́рово, что он почувствовал это, в следующий раз он с большей вероятностью взвесит за и против, прежде чем выбрать.

Если вы замечаете, что часто реагируете как «градусник», то, возможно, вы не в ресурсе, и вам стоит позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии.

Более подробно об этом можно прочитать в моей книге «5 секретов не кричащей мамы».

Игра «Узнай меня лучше»

Каждый родитель хочет всегда быть в курсе жизни ребенка, но ответы детей на вопросы «Как дела? Что нового?» чаще расстраивают, так как в основном они короткие и неинформативные, иногда даже появляется мысль, что ребенок прекратил вам доверять. Что далеко не всегда так (хотя исключать этот вариант тоже нельзя).

Здорово завести традицию, когда все члены семьи рассказывают, как у них прошел день. Причем это может быть не просто беседа, а, к примеру, разговор во время раскрашивания совместной большой раскраски.

Также можно сделать самодельную настольную игру. Понадобится лист бумаги, цветные карандаши или фломастеры, игральный кубик, фигурки. На листе нарисуйте дорогу с клетками для игры-бродилки и в каждой клеточке напишите вопрос-задание:

• Что сегодня было интересного?

• Что тебя тревожит?

• О чем мечтаешь?

• Чего ты боишься?

• Что тебя сегодня рассмешило?

• Спой любимую песенку.

• Расскажи про свой любимый мультфильм.

• Добавьте свои варианты.

Сказка-помощница

Также с помощью диагностической игры можно понять, как прошел день у ребенка или что его волнует. Родителям детей от 3 лет я предлагаю простой и действенный способ – пообщаться с ребенком на языке сказок. Разыграйте сценку того момента, который вас интересует. Пусть ребенок говорит от имени того человека/животного, реакцию которого вы хотите услышать.

Основные правила:

1. Описывая сказочных героев, постарайтесь изобразить персонажей, похожих на членов вашей семьи.

2. В конце сказки задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше?»

3. Обстановка должна быть расслабленная, доверительная, теплая и доброжелательная. Ребенок не должен чувствовать, что вы пытаетесь вытащить из него какую-то информацию.

4. И конечно, не надо оценивать и как-то комментировать ответы, которые будет давать вам ребенок.

Пример сказки:

«Жила-была семья зайчиков: папа, мама и сыночек. Сынок был очень активный и шустрый, везде бегал и прыгал. Однажды он познакомился с бельчонком. Они вместе весело дружили. А потом бельчонок прекратил общаться с зайчонком. Мама и папа не понимали, что произошло, и решили спросить у зайчонка. Как думаешь, что он ответил?»

Помните: иногда в жизни все может быть не так, как ребенок показал в игре! Но ваш ребенок воспринимает эту ситуацию именно таким образом.

Если рассказ ребенка будет очень сбивчивым, резким, эмоциональным, скорее всего, эта ситуация для него проблемная, постарайтесь устранить ее причины или проработать последствия (если не можете самостоятельно, обязательно обратитесь к специалисту).

Пятиминутное молчаливое слушание

Эту технику рекомендую использовать с 5–6 лет.

Вам понадобятся песочные часы на пять минут. Скажите ребенку, что, пока сыпятся песчинки, он может рассказать вам все что угодно, про кого угодно, абсолютно любыми словами, а вы не будете ничего комментировать ни сейчас, ни потом. Вы будете только мимикой и жестами показывать свои эмоции по поводу услышанного. Технику желательно использовать каждый день. Она позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности и научиться доверять вам. Для родителей техника полезна прежде всего в диагностических целях: вы сможете всегда отслеживать, что стоит с ребенком обсудить, чему научить, где поддержать.

После практики не надо обсуждать ни с ребенком, ни с кем-либо еще информацию, которую вы услышали. Лучше потом постараться незаметно поддержать ребенка или объяснить ему какие-то правила.

При необходимости обратитесь к психологу.

Про тайны и секреты

Мы так много внимания уделили доверительным детско-родительским отношениям, потому что в вопросах безопасности они крайне важны. Часто действия «в тайне» или «по секрету» становятся основной тактикой тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Так как половое воспитание тоже напрямую связано с безопасностью вашего ребенка, то я рекомендую к прочтению мою книгу «Недетские вопросы».

Создавайте в семье атмосферу взаимного доверия и обучайте детей видеть различия между хорошими и плохими тайнами:

«Плохая тайна – это та, которая вызывает подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние. Такой секрет нельзя хранить в себе! Как можно раньше расскажи о ней взрослому, которому ты доверяешь (родителю, учителю, сотруднику полиции или врачу)».

Обязательно обсудите с ребенком, что такое секрет. Например, секрет бывает хорошим, когда ты готовишь кому-то подарок ко дню рождения. А бывает плохим, скажем, когда кто-то украл что-нибудь из магазина и просит молчать.

Если родители постоянно дают реакцию «градусника», то дети меньше рассказывают, поэтому желаю всем становиться «зеркалом».

Ябеда-корябеда

Еще хотела бы поговорить с вами про ябедничество. Нередко родители ругают своих детей за такое поведение, иногда даже позорят и наказывают. Пока ребенок маленький, он рассказывает все, что его заинтересовало (неважно – отрицательно или положительно), и здорово, если родитель всегда спокойно относится к любой информации и радуется, что ребенок открыт в общении с ним.

Если ваши дети ябедничают друг на друга, то я предлагаю изменить вашу реакцию. Представим, приходит ваш младший ребенок и говорит, что его обидел старший. Обычно родители зовут старшего и в присутствии младшего говорят ему, что так себя вести нехорошо и т. д. То есть ведут себя как «градусники». А как «зеркало» – это просто сказать: «Тебе неприятно, что брат так сказал/сделал…» И по реакции младшего вы поймете, чего он хотел: чтобы вы его пожалели и посочувствовали или наказали старшего (тогда он достаточно быстро от вас убежит).

Научитесь слушать и слышать своего ребенка, не поддаваясь первому эмоциональному порыву осудить или найти виноватого.

Глава 3
Границы – основа безопасности

Думаю, о личных границах слышали абсолютно все. Из каждого утюга кричат, что их нельзя нарушать. У многих родителей сразу возникает вопрос: а как тогда, например, лечить ребенка? Разберем все по порядку.

Вспомните политическую карту мира: каждое государство имеет установленные границы. Соответственно, когда ты четко понимаешь, где заканчивается твое и начинается чужое, ты без спроса не лезешь на чужую территорию и не пускаешь к себе непрошеных гостей, а если и пускаешь, то только по своим правилам.

Личные границы – это то, что отделяет пространство «Я» одного человека от «Я» другого.

Хочу сразу уточнить, что понимание, где проходят твои личные границы, возможно лишь в случае, если ты наполнен изнутри, если у тебя хорошая самооценка. Так, результатом кризиса 3 лет является осознание ребенком себя как отдельной от мамы личности. И уже в этот период следует с уважением относиться к личным границам малыша. Нужно давать детям некоторую степень свободы, возможность реализации их собственного «Я».

Понимание собственных и чужих личных границ является неотъемлемой частью духовного воспитания, которое рекомендуется начинать с раннего возраста. И конечно, семья здесь играет ключевую роль.

Какими бывают личные границы?

• физическими (телесными);

• пространственными;

• собственности (в том числе и денежные);

• временны́ми;

• психологическими (эмоциональными, ценностными и т. п.).

Несоблюдение любых из этих границ ведет к нарушению психоэмоционального состояния человека.

ГРАНИЦЫ БЫВАЮТ СЛЕДУЮЩИХ ТИПОВ:

• Жесткие – человек словно закрылся перед окружающим миром, говоря «НЕТ» не только плохим вещам, но и хорошим событиям в своей жизни. Для таких людей важно все контролировать.

• Мягкие (слабые) – человеку трудно сказать «НЕТ». Вместо этого он говорит «ДА» так часто, что начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Он боится сказать «НЕТ», потому что не хочет обидеть чьи-либо чувства, легко поддается на манипуляции и сливается с другими людьми.

• Гибкие – это ЗДОРОВЫЕ границы. Человек говорит «ДА» тому, что заставляет его чувствовать себя хорошо, и «НЕТ» тем вещам, которые заставляют чувствовать опасность, независимо от того, делает это других счастливыми или нет. Такие границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. У человека с гибкими границами достаточно контроля, устойчивости к эмоциональному заражению, манипуляциям и эксплуатации.

Из книги «Недетские вопросы», Елена Бурьевая

Понятие «границы» включает в себя:

• размер (дистанция, изменчивость, проницаемость);

• контроль (отсутствующий, регулярный, точечный, тотальный);

• способ защиты (дистанцирование, капитуляция, нападение).

Чтобы научить ребенка выстраивать личные границы, сначала определите свои.

Вы замечали за собой, что часто предпочитаете промолчать там, где молчать не следовало бы? Это как раз про границы. Нас так научили – терпеть. Даже сказки рассказывают о терпении и смирении как о высшей добродетели. «Золушка», например, показывает, что если безропотно сносить унижения от мачехи и издевки сестер, то рано или поздно встретишь принца. Но в реальной жизни это скорее исключение из правил. Что нам, кстати, очень хорошо показывает сказка А. Пушкина «О рыбаке и рыбке»: если не можешь слова никому поперек сказать, то и останешься с дырявым корытом. Или сказка «Теремок» – зверей в домике и так уже было много, но они не смогли отказать медведю. И что в итоге получили? Домик развалился!

* Задание: почитайте эти сказки с детьми, обсудите приведенные ситуации.

Неспособность вовремя отказать и желание угодить всем в ущерб себе, как правило, ни к чему хорошему не приводят.

Чаще всего мы понимаем, когда наши границы нарушают. Почему же тогда терпим такое поведение? По большей части потому, что не считаем себя достойными безусловной любви и принятия, боимся обидеть близкого человека, стать объектом осуждения. Но с чего мы решили, что несем полную ответственность за чувства и реакции других людей? Ведь на самом деле обидеться или нет – это личный выбор каждого. И от нас с вами он, вообще-то говоря, не зависит (разумеется, если вы не хотите кого-то обидеть или оскорбить намеренно).

Как отстаивать личные границы?

Разберу довольно распространенную ситуацию, которая раздражает любую маму: ребенок хватает вас за грудь, ковыряет родинку или дергает ваши волосы. Правильнее всего будет спокойно объяснить ему, что это ваше тело и вам не нравится, когда вас так трогают. Затем уверенно уберите руку малыша от себя. Да, этого достаточно. Именно так вы учите ребенка не нарушать чужие границы и отстаивать свои.

Почему нужно защищать свои границы?

Границы нужны для:

• осознания своей автономности и индивидуальности;

• защиты себя и своих интересов;

• определения пределов своей ответственности;

• возможности контакта с другими.

Люди, которые этого не умеют:

• боятся отказать в любой ситуации;

• не могут дать отпор хамству;

• страдают от любой критики;

• боятся быть собой;

• в отношениях отдают больше, чем получают;

• зависят от мнения окружающих;

• могут страдать психосоматическими заболеваниями.

Отстаивая свои границы, вы не должны нарушать чужие.

Тест на определение личных границ

Отвечая на каждый из вопросов, ставьте себе баллы:

5 – «никогда»;

4 – «редко»;

3 – «иногда»;

2 – «часто»;

1 – «всегда».

1. Мне сложно определить, чего я хочу.

 2. В любой неприятной для меня ситуации я стараюсь находить плюсы, вместо того чтобы просто переживать негативные эмоции.

 3. Я довольно часто меняю свои взгляды и планы, поскольку стараюсь угодить окружающим.

 4. У меня есть ощущение, что чем больше я делаю для других, тем меньше получаю от этого удовлетворения.

 5. Я считаюсь с мнением других людей больше, чем со своим собственным.

 6. Мне все время кажется, что должно произойти что-то хорошее.

 7. Я думаю, что не имею права что-то утаивать от других.

 8. Я наблюдаю за поведением окружающих и размышляю об этом.

 9. Я поддерживаю отношения с людьми, общаться с которыми мне неприятно.

10. Если меня задевает поведение другого человека, мне кажется, что я сам являюсь тому причиной, и я приношу извинения.

11. Я с легкостью поддаюсь на лесть.

12. Я полагаюсь на людей, которые заботятся обо мне.

13. Я не могу отказать и выполняю просьбу, даже если она мне доставляет дискомфорт.

14. Мне очень сложно поставить на место человека, который оскорбляет меня или кого-то из моих близких.

15. Ко мне часто относятся пренебрежительно, меня обижают.

16. Мне знакомо чувство гнева.

17. Я оказываю помощь другим только потому, что считаю, что всегда нужно помогать.

18. Я испытываю страх и не понимаю, что мне нужно делать.

19. Мне кажется, что не в моих силах что-то изменить в своей жизни.

20. У меня ощущение, что я живу чужой жизнью.

Если вы набрали менее 40 баллов, значит, вам срочно нужно заняться выстраиванием личных границ.

Арт-практика. Позволит почувствовать свои границы

Материалы:

• лист А4;

• восковые мелки;

• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.

Рисуйте быстро – не дольше 10 минут. Не задумываясь.

Изобразите свое личное пространство в виде образа, обозначьте его границы, дайте название. Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.

Ответьте на вопросы:

• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?

• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?

• Как я могу защитить свои границы?

• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко к моим границам?

Если рисунок вам нравится, то его можно сделать ресурсным (обклеить скотчем, заламинировать) и использовать как закладку, открытку.

Задание для отстаивания личных границ

Определите свои самые важные границы (что «нельзя» и «частично можно» в отношении к вам) и круг лиц, включая детей, которые могут их нарушать. Подумайте о способах, которыми вы можете защитить свои границы. Занесите это в таблицу:

Декларация о границах

Как формируются личные границы ребенка?

Личные границы начинают формироваться с рождения. В течение жизни они могут меняться, но основа все равно закладывается в детстве. Взрослые люди воспроизводят те способы защиты личного пространства, которые были приняты в их семье, или выбирают противоположные тактики.

С 3 до 6 лет ребенок стремится отстоять свою территорию, эмансипировать свое «Я» от родителей и расширить личное пространство. В возрасте 7–11 лет он уже четко способен осознавать личные границы.

Развитие личности с нарушенными границами может пойти по двум направлениям: ребенок становится безвольным, созависимым человеком, либо тираном, не уважающим границы других.

Упражнение на понимание личных границ

Предложите ребенку наполнить сосуды. В одном сосуде пусть будет все, что ему не нравится: не нравится, когда кто-то трогает его игрушки, не нравится синий комбинезон, не нравится ежевика, не нравится какой-то мальчик и т. д. А в другом – все, что нравится.

Желательно выполнять это упражнение каждый день. Оно поможет ребенку сформировать личные границы, но главное – научит понимать, что ему нравится, а что нет, как с ним можно, а как нельзя.

Упражнение «Силуэт человека»

Предложите ребенку для каждого человека, с которым он общается, заполнить вот такой шаблон. Надо представить, что силуэт человечка – это сам ребенок. Кому можно трогать его за руку, не спрашивая, а кому нельзя?

Зеленый – можно трогать всегда.

Желтый – можно трогать, но нужно спросить.

Красный – никогда нельзя трогать.

Учим ребенка говорить «нет»

Люди, которые не умеют отказывать другим:

• не пользуются авторитетом в группе;

• становятся удобным объектом для манипуляции;

• довольно часто оказываются в некомфортных (или даже опасных) для них ситуациях.

Лучшее, что вы можете сделать для безопасности своего ребенка, – это научить его говорить «НЕТ».

Разумеется, ребенок пробует протестовать против родительских решений постоянно: при чистке зубов, во время завтрака, обеда и ужина, при ограничении просмотра мультфильмов, при уборке игрушек, при попытке уложить его спать… Но вы – родитель, и вы несете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка. Услышав от ребенка «нет», твердо скажите ему:

«Я вижу, что ты не хочешь выключать телевизор, но у нас есть правила! Эти правила нужны для того, чтобы поберечь твои глазки».

То есть вы объясняете, почему не хотите принимать его отказ. Дома не должно быть запрета на отрицание ребенком чего-либо. Если ребенок говорит «нет» каким-то штанам, то стоит прислушаться (возможно, они ему неудобны, несмотря на подходящий размер).

Показывайте ребенку, что вы слышите его «нет».

Как родители нарушают границы своих детей?

• Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку, и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда он не хочет делить ее с кем-то на детской площадке, а иногда настаиваете, чтобы он отдал ее другому ребенку, или вовсе сами принимаете решение.

• Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка (отец, дядя), но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»

• Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать («Мы же любя!»).

• Когда родители ходят голыми перед ребенком старше 3 лет (хотя, я думаю, можно в принципе и вовсе не ходить при ребенке голыми).

• Когда родители обсуждают поведение своих детей с друзьями или родственниками.

• Когда родители прилюдно ругают, критикуют ребенка или читают ему нравоучения.

• Когда родители забывают постучать в дверь детской комнаты, прежде чем войти («Он же маленький»).

• Когда родители насильно кормят ребенка.

• Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).

• Когда родители без предупреждения приезжают в гости к взрослому ребенку («Ну и что, что у него вчера была свадьба?»).

• Когда родители дают непрошеные советы.

О чем нужно помнить?

Граница – это не линия разрыва, а точка контакта.

Чтобы полноценно взаимодействовать друг с другом, ребенок должен знать, на каких правилах допустимо нарушать свои и чужие границы, и серьезно относиться к этим правилам.

Ваш ребенок имеет полное и абсолютное право распоряжаться собственным телом.

Если ему не нравится, когда его целует родственник с щетиной на лице, и он говорит «не надо», «прекрати», то нужно не смеяться, а сразу прекратить это действие.

В игре ребенок тоже должен уметь громко и четко заявлять своим сверстникам: «Мне так не нравится!», «Я так играть не буду», «Мне неприятно», «Мне больно».

Говорить «нет» не страшно, не стыдно

Это его право, которое никто не может отнять. Если ребенок уверен в том, что он вправе отказаться, тогда все его тело будет показывать «нет»: и взгляд, и голос, и поза.

Донесите до ребенка, что умение отказать – это вовсе не трусость, но чаще всего храбрость. А в некоторых ситуациях – залог безопасности.

Слово «нет» должно быть услышано

Отказ произносят четко и громко, без капли сомнения. Объясните ребенку, что иногда люди могут давить на другого человека, чтобы он поменял свое решение. Нередко и сами родители так поступают, уговаривая и торгуясь, поэтому ребенок всегда должен понимать, что мама и папа его «НЕТ» услышали. Скажите ребенку: «Если твое решение пытаются насильно изменить, задай прямой вопрос: „Что вы хотите от меня?“, „Почему вы хотите, чтобы я это сделал?“».

Не обижайтесь на отказ ребенка

Услышав «нет» от ребенка, не пытайтесь изменить его ответ, вызывая жалость или давя на чувство вины. Не нужно обижаться на его отказ. Если вам неприятно, вы можете использовать «Я-сообщение»: «Мне грустно, что ты отказался посидеть с младшим братом, но это твое право». Кстати, очень часто в этом случае ребенок меняет свое решение, потому что вы не принуждаете его поступить определенным образом, а просто озвучили свои эмоции и, самое главное, уважительно отнеслись к отказу.

Не используйте эмоциональный шантаж в случае отказа

Не транслируйте ребенку, что, если он вам отказал, вы с ним не будете дружить! Так он начнет бояться отказывать своим друзьям. Наоборот, всячески показывайте, что его «нет» имеет место быть, но, например: «Если ты отказываешься есть то, что я приготовила, ты можешь приготовить себе что-то сам, либо ждать обеда без перекусов».

Демонстрируйте умение отказывать на личном примере

Показывайте ребенку, как вы используете «нет» в общении с родными, друзьями, знакомыми, коллегами.

Дети до 7–8 лет боятся отказывать незнакомым взрослым, вот почему до этого возраста им нельзя общаться без родителей с посторонними. После кризиса 7 лет ребенок ведет себя уже более уверенно, ему легче сказать «нет» даже чужому человеку. (Подробнее про возрастные кризисы можно почитать в моей книге «Как жить с ребенком легко. Путеводитель по детским кризисам».)

Шаблоны отказа

Отрепетируйте с ребенком максимальное количество готовых ответов в различных ситуациях:

• Когда друг подговаривает своровать что-то из магазина, под предлогом, что он прикроет, ты можешь отказать так: «Воровство против моих правил». Если будут называть трусом, то можно ответить так: «Ты можешь думать, что хочешь, я считаю это неправильным!»

• Если друзья уговаривают погулять еще немного, но тебе уже пора домой, ты можешь сказать: «Не могу, я обещала маме не задерживаться».

• Если предлагают поиздеваться/подшутить над другим ребенком, то можешь ответить: «Я не буду этого делать, потому что это неправильно!»

Часто дети боятся отказать своим друзьям, так как переживают, что от них отвернутся. Объясните ребенку, что настоящие друзья не пропадают, услышав «нет».

При составлении шаблонов вы можете научить ребенка использовать при отказе слова: «к сожалению», «мне жаль», «извини», «рад бы помочь, но», «может, в следующий раз». Также при отказе можно предлагать альтернативу: «А давай сделаем вот так…», или обратиться с аналогичной встречной просьбой: «Я тоже хотел попросить у тебя списать домашку».

Глава 4
Круги отношений

Социальные круги очень хорошо объясняют то, что уместно, а что неуместно в общении с другими людьми в зависимости от того, в каком круге отношений находится конкретный человек.

Создаем «круги отношений»

С помощью резинок, веревок, цветного скотча или картона создайте на полу следующие круги: «Я», «Семья», «Друзья», «Знакомые», «Помощники», «Незнакомцы». Между кругами должно быть расстояние примерно 20–30 см. Наглядно покажите ребенку, что в круге «Я» тесно вдвоем, что «Семья» находится на расстоянии вытянутой руки, в круг «Друзья» рука тоже дотягивается. То есть продемонстрируйте ребенку, что эти круги символизируют степень близости: с семьей можно обниматься сколько угодно, с друзьями есть объятия, но они по обоюдному желанию и их не так много, а вот со знакомыми их уже нет.

Круг: «Я»

Это сам ребенок. Можно рассказывать с трех лет. Беседа может быть примерно такой:

«Твое тело – это только твое тело. И у других детей и взрослых так же.

Твои мысли существуют только в твоей голове. Никто не умеет читать мысли других, поэтому, если тебе что-то не нравится или ты чего-то хочешь, в чем-то нуждаешься, тебе необходимо об этом сказать прямо.

Если ты не уверен в том, чего хочет от тебя другой человек, ты должен спросить у него».

Эмоциональный интеллект ребенка и родителя

Что такое эмоция?

Эмоция – это энергия. Словно электрический ток. Думаю, каждый из вас согласится, что с электричеством нужно обращаться очень аккуратно и соблюдать меры предосторожности, и при этом вовсе не обязательно знать его происхождение. Так же и с эмоциями. Наша основная задача – научиться осознавать свои эмоции, уметь проживать их экологичным способом. То есть проживать чувства так, чтобы не причинять вреда себе и окружающим.

Главная отличительная черта эмоций в том, что это мгновенная реакция организма на какую-то ситуацию, действие или слова. Это то, что просто случается, то, что не контролируется нашим мозгом. Например, вы о чем-то задумались и ушли в себя, а кто-то бесшумно подошел к вам сзади и неожиданно начинал говорить или прикоснулся к вам. Что вы почувствуете? Как среагируете? Сможете ли проконтролировать себя в этот момент?

В одной и той же ситуации разные люди будут испытывать разные эмоции.

Это связано с темпераментом, жизненным опытом, обстоятельствами и другими факторами.

Зачем нужен эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект – это способность распознавать, выражать и понимать эмоции, как собственные, так и других людей. Эмоциональный интеллект позволяет человеку полноценно функционировать в обществе, выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтных ситуаций, ставить перед собой разумные и достижимые жизненные цели, брать на себя ответственность и оценивать последствия своих решений.

Человек с развитым эмоциональным интеллектом не воспринимает негативные чувства и критику со стороны другого человека как знак собственной неполноценности.

Притча о зависти и злости

Постарел мастер боевых искусств и принял решение больше никогда не участвовать в боях. Но один юный воин, возомнивший себя сильнее и опытнее старого мастера, нагло вызвал его на бой. Мудрый мастер никак не отреагировал на дерзость юного бойца. Он просто сидел и молчал. Тогда тот решил спровоцировать мастера и стал оскорблять его, а также его предков. Но и в этом самоуверенный юнец не преуспел. Мастер просто сидел и молчал.

Отчаявшись, задира ушел домой.

Реакция наставника сильно удивила его учеников, многие с осуждением спросили: «Почему вы не стали защищать свою честь и честь своих предков? Неужели вы ими не дорожите?» На что старик ответил: «Если вы не примете подарок, который вам хотят подарить, то кому он будет принадлежать?» – «Конечно же, тому, кто хотел его подарить». – «Все это относится и к чувствам, таким как зависть, ненависть, злость. Если мы не захотим их принять, они останутся у дающего».

Данная притча прекрасно описывает человека с высоким уровнем эмоционального интеллекта.

Объясняем базовые эмоции

С самого раннего возраста следует знакомить малыша со всем спектром чувств, а также со способами проявления эмоций. Неспособность считывать эмоции окружающих и транслировать собственные приводит в дальнейшем к сложностям в общении, что нарушает психоэмоциональный баланс. Когда родители говорят об эмоциях, дети учатся распознавать их в себе и в других людях. Понимание и принятие своих чувств – первый шаг к тому, чтобы научиться ими управлять.

Примерно до 5-летнего возраста ребенок может испытывать лишь одну эмоцию за раз и находится в полной ее власти: чувства и импульсы целиком определяют его поведение. Нередко у школьников (да и у многих взрослых) поступки тоже совершаются под влиянием сиюминутных порывов, но они уже не могут оправдывать свои неразумные или опасные действия излишней эмоциональностью.

До семи лет мы просто знакомим ребенка с базовыми эмоциями, рассказываем, как можно их выражать, но не ждем правильных реакций. Детям после 7 лет мы стараемся привить моральные нормы поведения. Для этого как можно чаще спокойным и доброжелательным тоном вы обсуждаете разные ситуации и поступки, с которыми вы или дети сталкиваетесь в реальной жизни, говорите с ребенком о чувствах героев в сказках, мультиках и т. п.

Родитель должен отвечать на вопросы ребенка искренне и открыто, делиться своими мыслями, воспоминаниями и чувствами. Так дети больше узнают о вашей внутренней жизни, и результат будет гораздо лучше, чем через воспитательные беседы, нравоучения и наказания.

Как же научить ребенка распознавать собственные эмоции?

Во-первых, родитель сам должен уметь понимать свои чувства, называть их. Знать, как грамотно проживать эмоции, не подавляя их и не выплескивая на окружающих.

Главная родительская мудрость: перед тем как развивать какие-то качества в ребенке, взрастите их сначала в себе самом.

Упражнение на распознавание своих эмоций

Закройте глаза. Прочувствуйте, какую эмоцию вы сейчас испытываете, погрузитесь в это состояние. Что вы ощущаете? В какой части тела у вас отзывается проживаемое чувство? Нарисуйте фигуру человека и раскрасьте разными цветами те области, где вы ощущаете ту или иную эмоцию.

Упражнение «Следим за состоянием»

Начните с того, чтобы 3–5 раз в день останавливаться и задавать себе вопросы:

• Какую эмоцию я сейчас испытываю?

• Сейчас эта эмоция полезна для меня?

• Как часто на протяжении дня я испытываю такое чувство?

Для этого упражнения можно выставить в телефоне несколько напоминаний в течение дня.

Упражнение «Картины моего дня»

Заведите блокнот или скетчбук. Каждый день рисуйте в нем в конце дня. Сам процесс создания любого спонтанного (или не спонтанного), интуитивного рисунка очень терапевтичен, вы будете немного разряжаться, снимать эмоциональное напряжение.

А также в конце месяца будет очень информативно и интересно просмотреть картины вашей жизни.

Упражнение «Дневник эмоций» (Дж. Готтман)

Ведение дневника – лучшая проработка своих чувств и реакций. Дневник позволяет отследить эмоциональные всплески в течение дня и установить их возможные причины, понять, что происходит с вашим телом в такие моменты. Работая с дневником эмоций, обращайте внимание, какие мысли, образы и слова вызывают в вас то или иное чувство.

Возможно, ваш гнев пугает вас, потому что кажется вам разрушительным? Или вы считаете его мощным активатором действий? Готовы ли вы принять свои отрицательные эмоции и поработать с ними? Удалось ли вам понять, как вы относитесь к конкретному чувству и что хотели бы изменить?

Упражнение «Трекер эмоций»

В конце каждого дня отмечайте в таблице, какое настроение преобладало у вас сегодня. Вы можете просто ставить галочки или плюсики, а можете найти для каждого состояния свой цвет и закрашивать нужный прямоугольник.

Упражнение «Мы вместе»

Отслеживайте, какие чувства вызывает у вас и у ребенка совместное времяпрепровождение. Если это будет в табличке, то вы наглядно сможете увидеть, что стоит подкорректировать.

Упражнение «Мне это не нужно»

С каждым из нас время от времени случаются не очень приятные ситуации. Например, начальник на работе говорит что-то обидное для вас. И вы из чувства уважения и субординации не можете высказаться в ответ. Или же не хотите подливать масла в огонь и подпитывать своей реакцией обидчика.

Но можно и нужно уметь проживать такие моменты и отпускать их. И научить этому ребенка!

• Очень здорово, если в такую минуту вы вспомните что-то веселое, позитивное, дарящее вам радость и тепло. Возможно, у вас есть свой «островок безопасности».

• Также можно вообразить обидчика в смешном и нелепом образе.

• Очень хорошо помогает перечислять про себя все, что находится вокруг вас (дверь, занавеска, цветок, обидчик).

Упражнение «Мое настроение»

Предлагаю каждому члену семьи написать свой список переключателей настроения.

Исследования показывают, что в одиночку сложнее справиться со стрессом – изоляция только усиливает его. Поэтому, если ребенок кричит, плачет, злится, впадает в истерику, не нужно стыдиться его в этот момент – оставайтесь спокойным надежным взрослым, готовым помочь ребенку здесь и сейчас, объяснить ему, что с ним происходит.