Kitobni o'qish: «Мать на 100%. Как вырастить счастливого ребенка, сохранив себя», sahifa 2
Далее беседа строится по классической Символдраматической схеме. А именно, сидящий закрытыми глазами человек рассказывает психологу все то, что ему представляется, а психолог мягко сопровождает этот процесс, задаёт открытые уточняющие вопросы.
Что нужно спросить?
• Опишите это место?
• Какие чувства оно у вас вызывает?
• Чего бы хотелось в образе?
• А могли бы вы подойти к первому водопаду и воспользоваться им? Я знаю, что туда есть удобный подход. Какая вода в этом водопаде?
• Какой она температуры, какая на ощупь?
• Могли бы вы воспользоваться этим водопадом? Это очищающий водопад, он способен смыть всё ненужное с тела, с души, оставить человека свежим и чистым. (Уже сам человек выбирает, как он будет взаимодействовать с воображаемой водой. Кто-то хочет умыться, кто-то подставить руки, кто-то попить. Для кого-то очень важно смазать те участки тела, которые болят или нездоровы. Кто-то прямо чувствует, как вода смывает, уносит тревожные мысли. Ему хочется подставить голову, ощутить свежесть воды. Кто-то ощущает, как вода растворяет камень, лежащий на душе. Время пребывания и способ взаимодействия выбирает сам человек)
• Если вы достаточно побыли здесь, то можно подойти ко второму водопаду. Этот водопад способен восстановить равновесие в теле, в душе, вернуть гармонию. Какая вода здесь?
• Чего бы хотелось здесь? Какая здесь вода? Какие ощущения? Побудь здесь столько, сколько захочешь.
• Когда будет достаточно, ты можешь пойти к третьему водопаду. Это водопад, способный дать энергию. Как выглядит он вблизи? Какая вода здесь? Как можно было бы воспользоваться этим водопадом?
• Что бы хотелось сделать на прощание? Выбери место, где ты мог бы побыть, перед тем как попрощаться с образом.
• Чего бы хотелось в завершение?
• Должно ли ещё что-то произойти в образе?
• Выберите момент и попрощайтесь с образом.
• Крепко-крепко потянитесь и откройте глаза.
Этап 3. Беседа после образа. После образа предполагается короткая беседа об эмоциональном состоянии человека. Психолог спрашивает, что человеку представилось ярче всего в образе? Что было самым приятным? Было ли что-то неприятное? И предлагает нарисовать любой момент образа. Рисунок является отдельной частью символдраматической работы. Он нужен для продолжения внутренней работы.
Образ можно повторять. Перемежать другими техниками работы с внутренним напряжением.
Следует сказать, что в Символдраме есть большое количество разных техник. Какие-то из них не предполагают анализа и интерпретации после образа. Как, например, вышеописанное упражнение «Три водопада». Другие дают много диагностической информации, здесь нужен детальный разбор и анализ. Работа с глубинными образами требует определённой подготовки. Надо уметь управлять образом. Обладать базовыми навыками интерпретации символики.
Глава 3
Отец. Любовь, которая приходит
Неприятная данность для женщины состоит в том, что к моменту рождения ребенка готовность к этому событию у мужчин и женщин разная. Женщина физически ощущает движение новой жизни внутри задолго до появления малыша на свет. Мужчина видит рядом только толстеющую жену и ощущает возрастающую угрозу его привычному образу жизни. Сразу хочу оговориться, что это бывает далеко не во всех случаях. Безусловно, бывают ситуации, когда отец хочет ребенка даже больше, чем сама мать. Он готов носить ее на руках и выполнять малейшие прихоти. Но согласитесь, что это скорее исключение, нежели правило. Чаще мужчина, внешне разделяя понимание того, что процесс вынашивания ребенка требует определенных усилий и затрат, внутреннее этого не осознает. И не потому, что мужчины хуже женщин, а потому, что, не пережив чего-то сами, мы никогда до конца не поймем, что же чувствует другой внутри. Подспудно мужчина просто чувствует, что его просто все больше и больше напрягают. Его просят что-то сделать, подать, принести, поучаствовать. При этом контакта с будущим членом семьи у него намного меньше, чем у матери. Конечно, и здесь нельзя подвести всех под одну гребенку. Есть небольшой процент мужчин, с детства мечтавших об отпрыске, с которым они вместе будут что-то делать. Гулять, мастерить, заниматься спортом, играть. Но это безусловное меньшинство от общей массы. Соответственно, одна из важных задач женщины в период беременности – привлечь мужчину в этот процесс. А именно – помочь ему обнаружить у себя в голове светлую мысль, что ребенок – это так здорово. Как сказал мой знакомый зрелый мужчина-психоаналитик: “У мужчин детей нет! Они просто разбрасывают свое семя. И только мудрая женщина способна вложить в голову мужчины мысль, что дети – это на самом деле то, что он и хотел получить, и как он безмерно счастлив самим этим фактом”.
Статистика. 80 % пар отмечают, что их отношения ухудшились с момента появления первого ребенка. Стоит реально вдуматься в эти цифры! Почему так происходит и что мы можем сделать для того, чтобы попытаться оказаться в числе тех 2 пар из 10? Главная причина в том, что огромное количество сил и времени забирает существо, которое пока отдает нам взамен только часть от вложенных нами усилий. Бессознательно партнеры смещают раздражение и усталость на партнера. Типичная картина: женщина находится целый день с младенцем дома, выполняя рутинные утомительные задачи. Она с нетерпением ждет домой мужа, который сейчас поможет ей физически и зарядит эмоционально. Мужчина в этот момент тоже напряжен. Он хуже спит, больше работает, так как семье нужно больше денег. Даже если он не зарабатывает ни на каплю больше, он все равно напряжен, так как понимает, что семье нужно больше денег, а что сделать, не знает. Он напряжен эмоционально, так как все на взводе. У него стало меньше женского ресурса рядом. Вместо ласковой, сексуальной жены рядом утомленная и мало думающая о сексе женщина, которая в глубине души считает, что хотя он и молодец, но все-таки, конечно же, мог бы делать и немного побольше, потому что так, как ей тяжело, никому не тяжело. Важно помнить, что оба – и ребенок, и муж – нуждаются в заботе!
Что делать, чтобы сохранить хорошие партнерские отношения?
1. Работай со своим настроением. Помни, что рождение ребёнка – это сложный момент для любой семьи. Это время не будет длиться вечно. Когда-то это напряжение спадёт. Напоминай себе, что всё, что ты делаешь сейчас, ты делаешь не для кого-то. Мы рожаем детей не для мужа, не для наших родителей, мы это делаем только по той причине, что мы сами это решение приняли и захотели иметь ребёнка. Если ты примешь идею, что это всё ты делаешь лично для себя, то количество раздражения и недовольства мужем уменьшится автоматически.
2. Запланируй личное время с мужем. Каждый день, каждый вечер перед приходом мужа домой напоминай себе, что он ждёт твоего внимания. Старайся выделить определённое время на личное общение с мужем. Если у вас есть помощники, попроси их приходить именно в то время, когда муж возвращается с работы, и какой-то период давать вам побыть друг с другом наедине. Например, погулять с ребёнком на улице или побыть вместе с ним в комнате. Посиди с мужем, пока он ужинает, дай ему возможность отдышаться и переключиться на домашние дела.
3. По возможности вовлекай супруга в уход за ребёнком. Каждая пара распределяет задачи индивидуально. Важно, чтобы участвовали оба. Это важно как для самого ребёнка, так и для сохранения согласия между супругами. Постарайся выбрать постоянные задачи, в которых ты будешь просить помощи папы. Большинство из нас старается отказаться от лишней нагрузки, но все же выполнение регулярных задач дается нам легче, чем неожиданные ситуации. Например, это может быть вечернее купание или вечерняя прогулка на улице папы и ребёнка, в момент, пока ты отдыхаешь или делаешь что-то по дому. Попроси мужа вставать пораньше и брать ребёнка с утра, это даст тебе возможность подольше поспать и подготовиться к тяжёлому дню. Попроси мужа отпускать тебя на пару часов куда-то одну в выходной день. Например, спортзал, spa-салон или просто посидеть на лавочке в парке. Обсуждая этот пункт, мы прекрасно понимаем, что отец отцу рознь. Кто-то сам бросается на помощь, а кого-то невозможно допроситься даже подержать ребёнка, пока ты сходишь в душ. Это зависит от личностных особенностей, культурных традиций, представлений о позиции мужчины в ближайшем окружении вашей семьи. Но даже в самом пессимистичном варианте стоит пробовать разговаривать, пытаться убедить супруга, что его помощь вам нужна и в конечном счёте будет на пользу вам всем.
4. Следи за своим внешним видом. Огромная проблема многих молодых мам – это наращивание лишнего веса и полная апатия по отношению ко всему, что связано с темой красоты. Мне сейчас не до этого, часто говорят мамы. Действительно, раньше до рождения малыша, женщина ходила в разные места и вела активную социальную жизнь, сейчас основное время она проводит дома или на ближайшей детской площадке. Это накладывает свой отпечаток на мотивацию держать себя в форме. Ради чего? Однако следует помнить, что удовлетворённость собственным внешним видом влияет на наше настроение. Кроме этого, рядом с молодой мамой находится молодой отец. Иногда женщина понимает это слишком поздно. Выйдя из материнского транса через полтора года, она может обнаружить, что муж абсолютно потерял к ней интерес. Надо заняться спортом. Обновить гардероб. Даже если ты поправилась, не жди того дня, когда ты полностью придёшь в форму. Купи себе один-два красивых комплекта одежды на этот вес. Часто молодые мамы ожидают, когда вернётся их прежний вес, и предпочитают донашивать обноски. Это не выход.
Глава 4
Бабушки и дедушки. Что делать, если есть разница во взглядах на воспитание детей?
Конфликт поколений. Какова его природа?
Сколько существует мир, столько существует так называемый конфликт поколений. Суть его состоит в том, что человек считает, что представители последующего поколения живут неправильно, забывают о самых важных вещах, делают неверные выборы, совершают массу ошибок. Традиционно старики упрекают молодёжь в легкомысленности, отрицании родовых основ, аморальности. С завидной регулярностью эта история повторяется вновь и вновь.
Существуют определённые биологические основы такой ситуации. Мозг ребёнка, подростка, юноши гораздо более гибок, чем мозг зрелого человека. Пока мы молоды, мы жаждем учиться, готовы воспринимать новую информацию. Замечали, с какой лёгкостью обучается малыш владению гаджетом или новой электронной игрушкой? – то, на что взрослый тратит массу усилий, ему дается легко. Замечали, какими консервативными становимся мы с годами? Нас далеко не всегда радуют обновления привычных компьютерных программ, мы сетуем на ненужные усложнения приложений, не любим перемены, для нас вполне достаточно того, что уже есть. Так же, как без движения с годами костенеют суставы человека, мы лишаемся интеллектуальной подвижности. Когда дело касается детей, нашим родителям всегда естьчто сказать по поводу их воспитания. Да и правда, сложно спорить с человеком, который вырастил нас. Он всегда претендует на большую компетентность в любом вопросе. Но что же нам делать, если мы считаем по-другому, если у нас есть свое мнение по этому поводу?
Какие вопросы чаще всего вызывают разногласия поколений?
1. «Ты неправильно его воспитываешь», или разные мнения по поводу правил, количества свобод и необходимых ограничений. У каждого взрослого есть собственное мнение по поводу того, как должен ребёнок одеваться; какие домашние обязанности он должен выполнять, а какие необязательно; какие фразы абсолютно неприемлемы, а что можно и посчитать безобидной шуткой; стоит ли заниматься спортом и какие дополнительные занятия выбрать. А уж вопросы здоровья! Тут уж разногласий масса.
2. Какое количество внимания должны уделять родители ребёнку? У старшего поколения всегда есть собственное мнение, какое поведение пристало хорошей матери, а какое нет. Кто-то считает, что хорошая мать – это та мать, которая перестает общаться с кем бы то ни было и все свое время тратит на ребёнка. Что должен делать настоящий отец, также известно. И неважно, что сами родители были неидеальны во времена вашего детства. Тогда просто были другие времена. Сейчас родители много чего должны.
3. Отношение к еде, или вопрос питания. Это реально один из самых проблемных вопросов. Действительно, на протяжении последних 20 лет эта тема претерпела существенную трансформацию взглядов. Правила, существующие сейчас, очень сильно отличаются от тех, что были ранее. Мы с вами, современное поколение, не знаем, что такое голод. Однако истории голодомора, массовых смертей на почве нехватки еды после войны, продразверсток и неграмотных правительственных действий живут в истории наших семей. И это было меньше сотни лет назад. Главное правило, выстраданное народом в тот период: кормить ребёнка как можно больше, пока есть хорошие продукты. Но жизнь существенно изменилась. Сейчас мы живём в условиях, когда риск умереть от ожирения или вызванных перееданием болезней выше, нежели риск умереть от голода. Так что конфликт отцов и детей возле детской тарелки очень актуален.
Что делать?
1. Постарайтесь договориться. Вспомните о том, что, помимо напряжения, общение с бабушками и дедушками – это огромный ресурс для ребёнка. Когда дети видят, что взрослые ладят, когда у них есть доступ ко всем родным, их мир гораздо богаче и разнообразнее.
2. Последнее слово за мамой и папой ребёнка. Окончательную ответственность за ребёнка, а соответственно, и право принимать решения несут родители. Именно мама и папа решают, по каким правилам будут жить их дети. Если бабушки и дедушки отказываются их выполнять, у вас есть право настаивать на этом.
3. В каждом монастыре свой устав. Некорректно пытаться поменять самих бабушек и дедушек, это прямое нарушение их границ. Нельзя заставлять ваших родителей жить по вашим правилам. Если в родительском доме с утра до вечера работает телевизор, а вы дома ограничиваете просмотр телепередач, будьте готовы, что, пребывая на той территории, ребёнок будет смотреть его больше. Если вы знаете, что каждое утро мама печёт блинчики, а ваш ребёнок их просто обожает, будьте готовы к тому, что эти блинчики будут им съедены. Если предположить ситуацию. при которой ваш ребёнок сел на диету, готовясь к спортивным соревнованиям, или лечится от ожирения, вам легче будет принимать родителей у себя, нежели отрегулировать вопросы питания у них дома.
4. Переложите ответственность за окончательный выбор на ребёнка. Это бабушка сказала, что я ещё успею сделать уроки, и предложила погулять. Оценки нужны не бабушке, а тебе. Всегда будут отговорки, помни: школа – это твоя ответственность.
5. Благодарите родителей за помощь. Важно помнить, что никто не обязан разделять с нами хлопоты по опеке детей. Чаще всего попытка вмешаться в воспитательный процесс – это прямое последствие того, что бабушки и дедушки проводят много времени рядом с детьми. Мы не можем только пользоваться их услугами и отстранять от выработки важных для ребёнка решений. Самая лучшая стратегия – это компромисс.
6. Если вам не удается договориться, не просите родителей о помощи. Когда мы вовлекаем родителей в процесс присмотра за детьми, мы автоматически даем им право иметь и высказывать мнение по поводу воспитания детей. Любая помощь чревата зависимостью. Если вы потонули в постоянных спорах, просто возьмите няню. Или делайте все сами. Это не значит, что вы перестанете общаться со своими близкими. Вы будете ходить к ним в гости и приглашать их к себе. Но здесь вы хозяева положения. В любой момент вы можете уйти домой. У вас нет обязательства обсуждать с родителями ваши решения. Вы просто их любите и о них заботитесь, а вот процесс воспитания детей берете полностью на себя.
