Kitobni o'qish: «Stop love. Разлюбить за сто дней, или когда нужно расстаться»

© Е. Р. Корзун, 2020

© ИД «Городец», 2020

Вступление

Эта книга прежде всего для тех, кто устал любить. Кому любовь не приносит радости. Эта книга – подарок небес, если вы остались одни и продолжаете любить после расставания.

Для читателей есть возрастные ограничения. Отношения, которые не сложились, должны быть «отношениями». Книга не об инфантильной, незрелой любви.

Упражнения помогут человеку, способному анализировать себя, свои поступки, мысли. Тем, кто любит писать и вести дневники, выполнить задания будет легко и просто. Если вы никогда не прибегали к письменным практикам, вы откроете для себя новый инструмент. Выполняя упражнения, вы опуститесь глубоко в подсознание и вынете все ненужное наружу. Задания – для читателей с достаточно высоким IQ.

Итак, что вам нужно, чтобы разлюбить за сто дней? Первое – это самодисциплина. Второе – время на себя. И третье – самоанализ.

Как делать упражнения. Читая эту книгу и выполняя шаг за шагом упражнения, вы идете к определенной цели. Цель – свобода. Свобода от себя самого, от своих иллюзий, от своих негативных установок. Это шаги к пониманию себя.

Выполнять упражнения лучше в одиночестве. Когда вы начнете писать, не останавливайте себя и отключите внутреннюю цензуру. Пишите всё. Буквально всё, что приходит вам в голову.

Даже если это будет казаться полным бредом. Чем больше вы напишете, тем чище станет то, что осталось с вами. Если вы никогда не анализировали себя – замечайте фразы, слова, повторяющиеся в ваших упражнениях. Затем обратите внимание на смысл – главный посыл, который чувствуется в вашем письме. Так, постепенно, вы научитесь строить собственный анализ. Начнете распознавать негативные установки, интроекты и навязанные стереотипы.

Упражнения с элементами визуализации – более сложные для выполнения. Основа этих упражнений взята из уникального направления психотерапии – Символдрамы. В варианте, описанном в книге, этот метод упрощен, поэтому я и не называю эти упражнения символдраматическими. В Символ-драме имеет значение каждый символ, каждое чувство, которое вы обнаружили в вашем образе. Это длительная работа со специалистом. В книге представлен минимум, который вы можете сделать сами.

Записывайте текст спокойным голосом. Обязательно делайте длительные паузы. Если образ размыт и нечеток, старайтесь схватиться за любой элемент, который вы уже увидели. Это может быть какая-то часть тела, увиденная в образе, одежда, цветок, все что угодно. Идите за образом. Не отсеивайте ненужное. Все, что вам представится, имеет значение. Даже если вы никак не можете себе это объяснить. Нужно выключить любую рационализацию и отправиться в образ как в приключение.

Расставание при разводе. Когда мы разводимся, нас связывает много вещей. Суд, раздел имущества, дети, общие родственники. Алименты. Дача. Автомобиль за свадебные деньги. Развод редко бывает без новой встречи. Мы можем позвонить бывшему и банально попросить починить кран или еще что-то. Но когда вас ничего больше не связывает и нет никакого повода для встречи, вы в этом мире больше никогда не встретитесь – это действительно страшно. Как будто вы навсегда теряете близкого человека. Это больнее, чем развод. Он ничего вам не должен. И вы ничего не должны… Это расставание навсегда. Как поется в песне: «расставанье – маленькая смерть». В этом случае книга на все сто процентов подойдет вам.

1. Расставание – это…

Неразделенная любовь. Безответные чувства. Предательство. Измены. На сегодняшний день это самые частые запросы клиентов к психологу.

Познакомиться с новым человеком в XXI веке стало в тысячу раз проще, чем раньше. Казалось, мы можем быстрее найти человека, который нам действительно подойдет. Среди тысячи вариантов. Но на самом деле это не так. Чем больше вариантов, тем сложнее выбор. Поэтому люди встречаются и расходятся.

Расставание становится частым явлением, но от этого не менее болезненным. Хуже, если расставание происходит, когда один из партнеров чувствует сильную привязанность. Любовь к другому. Но чувства не взаимны. Мы не можем заставить другого чувствовать то же самое. Мы не можем силой быть вместе. А если бы даже могли? Какой был бы результат? Поэтому тема «Как разлюбить?» набирает актуальность.

В этой книге я собрала пошаговый рецепт, состоящий в основном из письменных практик и упражнений с элементами визуализации, которые могут помочь вам увидеть себя в отношениях, прожить боль расставания, получить принятие болезненной ситуации, переродиться изнутри, открыть новый опыт для новых отношений и разлюбить. Я буду с вами на протяжении ста дней. Буду рядом. Мы будем вместе плакать и искать выход.

Условно проживание расставания я разделила на три этапа.

1. Проживание негативных чувств. Мы учимся понимать свои чувства. Важно узнать, о чем они говорят. Проживаем боль, обиду, непринятие, гнев, злость, ложную надежду, грусть, печаль и другие чувства.

2. Депрессивная фаза. Когда нет чувств. Чувства словно заморозились. Ничего не радует. Уже нет гнева. Но еще нет принятия. Есть тоска и безразличие к происходящему.

3. Снова появляются чувства. Смирение. Покой. Крупицы радости. Принятие. Расставание переходит в опыт. Происходит взросление.

В этой книге сорок письменных упражнений. И пять техник с элементами визуализации. Это дает возможность самостоятельно пройти через боль расставания и выйти из отношений наполненным. Пусть неудачных отношений, но эта полнота – тот опыт, который никогда не забудется, и в проработанном состоянии он становится для нас ресурсным. То есть приносит пользу. Если вы сделаете хотя бы половину или даже третью часть – вам станет намного легче. Какие-то упражнения будут даваться легко, при выполнении других может включиться сопротивление, и вам не захочется их делать. Это – сигнал! Значит, вам нужно сделать именно это упражнение. Не ленитесь, успех в этом случае зависит только от вас.

Здесь вы найдете много примеров из жизни клиентов. Пусть они станут вам поддержкой. Если у кого-то получилось – значит, получится и у вас. Конечно, эти люди дали свое согласие, и истории переделаны так, чтобы их не узнали. Поэтому любое совпадение считайте просто совпадением. Ведь действительно похожих историй на свете много. Все мы в какой-то степени одинаково переживаем расставание.

Итак, сделаем первое упражнение. Мы должны понять: чем же для нас является расставание?

Каждый вкладывает свой смысл в это слово. Для кого-то это печаль. Для других – начало нового. Многие из нас воспринимают расставание как конец или даже смерть. Эта мысль несет негативные установки, мешающие нам правильно, ресурс-но пережить расставание.

Упражнение № 1

«РАССТАВАНИЕ – ЭТО…»

Инструкция:

Произнесите вслух слово «расставание». У вас появятся ассоциации с этим словом. Их нужно записать в определенном порядке.

Сначала нужно записать имена существительные. Напомню: существительные отвечают на вопросы «Что?» и «Кто?». Мы мысленно представляем расставание и пишем три существительных, которые первыми пришли нам в голову. Например:

1. Горе.

2. Слезы.

3. Дорога.

Затем мы снова говорим слово «расставание», но уже подбираем к нему прилагательные. Прилагательные отвечают на вопрос «Какой?» или «Какая?». Например:

1. Мучительное.

2. Невыносимое.

3. Туманное.

Таким же образом подбираем глаголы в ассоциации к слову «расставание».

1. Душит.

2. Убивает.

3. Освобождает.

Теперь ваша задача – составить по отдельному предложению со всеми словами под одной и той же цифрой. Можно добавлять другие слова, а также союзы, частицы и предлоги. Например:

1+1+1

1. Горе мучительно душит меня.

2+2+2

2. Слезы заливают мое лицо, убивают что-то во мне – это невыносимо.

3+3+3

3. Я двигаюсь по дороге в неизвестность, в туман, и это освобождает меня от боли.

В этих предложениях прячется наш конфликт, ресурс и наши установки. Негативные установки мы в силах изменить. Конфликт – обнаружить. Ресурс – использовать во благо себе. Давайте сначала попробуем найти в трех предложениях ресурс.

Конечно, это будет третье предложение.

3. Я двигаюсь по дороге в неизвестность, в туман, и это освобождает меня от боли.

Движение в данном случае и есть наш ресурс. Психика подсказывает, что нам нужно двигаться. Пусть даже в неизвестность, в туман, но движение необходимо. Для свободы. Попробуйте найти точно так же и у себя ресурсное предложение.

Теперь ищем, в чем прячется наш конфликт. Я бы сказала, что это предложение под номером два. Там есть что-то незаконченное. То, что мы не назвали.

2. Слезы заливают мое лицо, убивают что-то во мне – это невыносимо.

«Убивают что-то во мне» – что это? Конечно, это наша неосознанная внутренняя часть. Теперь нужно работать с ней.

Закрыть глаза и представить: что это такое? На что похоже? Какой формы?

Моя клиентка представила себе маленького ребенка. В дальнейшей работе мы вышли на детскую травму. Травма была связана с непрощением и напоминала текущую ситуацию. Поэтому расставание так ее травмировало. Это была ретравматизация. Мы снова и снова возвращаемся в нашу непрожитую травму. Почему? Психика так устроена. Ей нужно прожить травму, разобраться с ней. Нужно упереться во что-то незыблемое. Для начала – хотя бы назвать его. Или пусть получится, как в данном случае. В этом предложении оно не было названо. Просто слово «что-то».

Теперь нужно найти негативную установку. Остается только одно предложение.

1. Горе мучительно душит меня.

Я бы не сказала, что это негативная установка. Это больше похоже на ситуативное проживание горя. Горе в настоящем, здесь и сейчас. Но если рассматривать его как установку, то можно сделать ее мягче. Давайте попробуем переписать это предложение и сделать не таким категоричным. Более мягким для нас. Было:

1. Горе мучительно душит меня. Стало:

1. Это естественно – болезненно проживать горе.

Теперь сделайте упражнение сами и проанализируйте по образцу выше.

Таблицы с упражнениями находятся в конце книги.

«Люди приходят, чтобы уйти…»

ПРИЧИНЫ РАССТАВАНИЙ

Главная причина всех расставаний – это недосказанность. Все мы очень сложные существа. Вроде бы так похожи: у каждого две руки и два глаза, мама и папа, мысли и чувства, небо над головой… Все мы когда-то были детьми. У всех есть свои страхи… Но. Каждый по-разному борется с ними.

В отношениях мы эгоистичны. Мы боимся. Боимся потерять. Боимся недополучить. Боимся поделить с кем-то еще нашу любовь. Ту любовь, которую получаем от другого. Которую мы присвоили себе. Как то, что принадлежит нам. Единицы могут признаться своему партнеру, что боятся потерять его любовь. Многие мастера отрицаний – будут кричать и доказывать, что любви вообще не существует. И не то что они сами, – никто другой любить не в состоянии. В чем-то они, конечно, и правы. Итак, рождается причина номер один.

ПРИЧИНА № 1. Боюсь потерять любовь и, как следствие, веду себя так, чтобы меня бросили, или бросаю сам первый.

Что происходит с нами, когда мы испытываем страх? Мы находимся в состоянии стресса.

В отношениях страх проявляется навязчивыми мыслями: С кем он? Она? Любит ли меня еще? Пишет кому-то еще? • Смотрит на кого-то еще? • Думает ли обо мне? • Знакомится? Улыбается? • Звонит? • Занимается сексом?

Каждый легко может узнать себя в этих вопросах. Они свойственны всем нам. И мужчинам, и женщинам. Каждого посещают подобные мысли. Но не все адекватно справляются с ними. Кто-то, увидев «лайк» под фото, уже фантазирует о физической измене. Изводит себя. Кто-то идет по-другому пути – изводит своего партнера.

Первый случай более опасен, так как мы не видим мыслей партнера. К сожалению, мы не телепаты и не можем читать мысли. Но нашему избраннику нужно справляться с ними. Было бы чудесно, если бы он озвучил их нам. Сегодня он подумал, что вы пишете другому, завтра – что встречаетесь. Он не говорит – только думает. Эти тревожные мысли рождают слова недовольства. А затем появляются неадекватные поступки. Вдруг ваш партнер перестает отвечать на ваши звонки. Вы сразу решаете, что у него пропал к вам интерес. И начинаете подливать масла в огонь – нарочно придумывать причину для ревности, так как сами начинаете ревновать его. В итоге ваш партнер убеждается в своей правоте и действительно назло вам находит подходящий вариант.

Что получается? Незрелые отношения рушатся. Чтобы отношения росли, нужно разговаривать. И не просто строить диалог, а говорить о своих чувствах. Например:

«Мне больно, когда ты не берешь трубку. Я переживаю».

«Мне стыдно все время тебе звонить первой, и я жду звонка».

«Мне необходимо, чтобы ты говорила мне, куда идешь. Иначе у меня появляется тревога, я чувствую злость и ревную тебя».

Даже если сначала вас не будут понимать – это единственный выход строить отношения без манипуляций. Взрослые отношения.

ПРИЧИНА № 2. Не люблю.

Порой, спустя некоторое время после начала отношений, мы понимаем, что это вовсе не любовь. И это чудесно – что понимание приходит. Хуже, когда мы тешим себя иллюзией любви и обманываем себя и партнера. Еще печальней, когда мы создаем семью без любви. Почему? Вроде бы нас все устраивает. И быт, и комфорт, и надежные отношения без лишних всплесков эмоций. Но… Любовь рано или поздно все равно вас найдет. Как бы вы ни прятались от нее. И покажет себя настоящую.

«Я сижу в пыльном офисе и каждую секунду думаю о ней. Не могу избавиться от своих мыслей. Это воспоминания, сплетенные в надежду новой встречи. Она будет после работы. Всего пару минут. Но будет… Ведь дома малый заболел… И нужно купить снова памперсы. Я знаю, что это нечестно. Но мне от этого не легче. И чувства не уходят от осознания вины. Теперь я знаю, что это любовь».

«Мне казалось, что я знала его давно. Как будто он не раз приходил ко мне во сне. Я увидела его и поняла, что мы будем вместе. И десятилетний брак не сможет остановить меня. Так и было… Я поняла, что люблю».

Кто-то из партнеров понимает, что не любит, и уходит. Это расставание самое честное. И самое болезненное. Признание в нелюбви. Тебя не любят. В это сложно поверить. Особенно после отношений, которые обещали любовь. И выглядели с вашей стороны как любовь. Но это была ваша сторона – твое восприятие. Вам удалось полюбить, а ему – нет. И у него есть на то своя причина. В этой точке мы соприкасаемся с «другим». Это осознание нашего бессилия. Мы не можем заставить полюбить. Здесь возникает очень много вопросов: Что я сделал(а) не так? Что со мной не то?

• Почему он не любит меня? • Почему она не ценит меня? • Почему я не нужен ей?

У вас могут быть свои вопросы, запишите первые три, что пришли вам в голову. И сразу ответьте на них сами. Например, вопрос:

1. Что я сделала не так? Ответ:

1. Если бы я сделала все с точностью до наоборот – был бы точно такой же результат. Вопрос:

2. Почему она не ценит меня? Ответ:

2. Я не показываю ей свою цену. Вопрос:

3. Что со мной не то? Ответ:

3. Я слишком сильно люблю.

Какой можно сделать вывод, прочитав ответы? Разве от нас ничего не зависит? Ведь это МЫ любим слишком сильно! Это МЫ скрываем то, какие мы. Причина в нас самих. И это значит, что только МЫ можем ее поменять. И это прекрасно – оказывается, мы тоже что-то можем.

Мои вопросы

1.

2.

3.

Мои ответы

1.

2.

3.

ПРИЧИНА № 3. Давно люблю другого, другую.

Это затянувшийся второй вариант. Ваш партнер, скорее всего, малодушный и слабый. Ему тяжело было сделать выбор. Он метался между вами и другим партнером. И тот «другой» оказался проще. Не достойнее, как вы сейчас думаете, а удобнее в чем-то. В том, что важно вашему партнеру. И вы точно знаете, в чем.

Чаще всего это финансовый вопрос. Пример:

Девушка не могла выбрать между двумя парнями. С одним она встречалась довольно долго. Он во всем ее устраивал. Правда, он не делал никаких конкретных предложений. Но вот на горизонте показался другой. Ей сложно было сделать выбор. Но у другого парня была квартира. А девушка давно уже хотела иметь семью и детей. В первом варианте в ближайшее время возможности создать семью не было. Она выбрала второго. Не разобралась в своих чувствах. Для нее на тот момент чувства были не настолько важны, как та мечта, которая вот-вот должна была осуществиться.

Только не думайте, что девушки такие корыстные. Таких историй с сильным полом еще больше. Мужчины тоже часто выбирают там, где удобнее и меньше проблем. Если есть такой огромный выбор, почему же не выбрать там, где проще? Я согласна, что вариантов построить отношения сейчас много. Огромное количество соцсетей и сайтов знакомств. При желании можно каждый день встречаться с кем-то новым. При желании, конечно. Но этот «выбор» – это миф. Вам только кажется, что он есть. Это как тест на экзамене. У вас есть один вопрос и три варианта похожих ответов. И только один из них правильный. А теперь представьте, что у вас не три варианта ответов, а десять? Двадцать? Сто? Насколько сложнее найти правильный! Количество вариантов уводит нас от единственно верного ответа.

Что можно было сделать тому парню, от которого ушла девушка? Им нужно было поговорить. Чего она хочет? Чего ждет от отношений? Она бы ответила, допустим:

– Хочу ребенка. Очень хочу!

Он бы задумался. У него было бы как минимум два варианта ответа:

1. Прости, дорогая, нам не по пути. Я буду продолжать совершенствоваться.

Или:

2. Что тебе нужно для этого? Я готов сделать это для тебя. Готов чем-то жертвовать.

Каждый в паре считал, что другой и так все знает и понимает. И эта недосказанность убила отношения. Хотя они были достаточно ресурсные.

Интересно, что само наличие нескольких партнеров сигнализирует, что нет того единственного, исключившего сразу всех. Надобность других отпала бы сама собой.

Из слов клиента:

«Я не могу выбрать между двумя девушками, с которыми занимаюсь сексом. С какой мне лучше? И еще я просто гуляю с другими. И с одной переписываюсь».

Итого у него пять потенциальных партнерш, и этот молодой человек в поиске серьезных отношений. И каким же чудесным образом он сможет их найти? Он просто-напросто взял и расчленил идеальный образ девушки. С одной ему приятно говорить, с другой – проводить время, с третьей классно заниматься сексом – только нужно всегда искать где. С четвертой есть где, только секс скучный. Самое интересное, что у него есть еще одна девушка – та, по которой он страдает. Которая предпочла другого.

Представьте, сколько бы сил ему нужно было потратить, если бы у него был один-единственный вариант? Нужно и постараться найти место для интимных встреч, и секс сделать интересным, и говорить о чем-то, и думать, куда пойти погулять, да и еще страдания добавить, чтобы пресно не было в отношениях. В общем, нужно потрудиться. А так все легко и просто. Только отношений серьезных никогда не построить. Отношения не падают с неба. Это тоже труд.

ПРИЧИНА № 4. Причина извне.

Есть множество причин, которые заставляют нас расстаться. Чаще всего это брак одного из партнеров, дети, родители, как у Ромео и Джульетты, неравный социальный статус, расстояние, разница в возрасте, болезнь и другие.

Но! Эти же причины являются так называемым «усилителем» любви. Когда в любви появляется препятствие, мы больше любим. Как Ромео и Джульетта. Примеров в классической литературе множество. И всех их объединяет невозможность быть вместе. И огромное желание находиться рядом. Почему так происходит? Чем больше мы страдаем, тем больше любим. Чем больше думаем о препятствии – о невозможности, – тем сильнее становится наше чувство. Представьте, что родители Ромео обожали родителей Джульетты – скорее всего, молодые люди радостно провстречались бы год и так же весело бы разошлись. Драма – спутник любви. Когда все хорошо, наступает скука. Ведь любовь – это чувство. А чувства не могут быть скучными. Мужчины чаще влюбляются в эмоциональных женщин. Женщины, в свою очередь, не любят предсказуемых мужчин.

Когда есть причина со стороны, пережить расставание сложнее. Мы хотим изменить саму причину или во всем обвиняем третьего. Того, из-за кого мы не можем быть вместе. Так чаще всего рождаются любовные треугольники. Это отдельная большая тема. Здесь хочу отметить, что в эти треугольники вступают определенные люди. И это не случайность, а потребность. Это отдельная категория людей.

Я слышала от многих своих клиентов:

«Она замужем – мне это не надо».

«Мне неинтересно, когда он прячется от жены, только увижу – и все, как будто что-то опустилось, он мне больше не интересен».

Или же наоборот, когда клиент рассказывает о муже любовницы, у него начинают блестеть глаза, он переживает! Это очень яркое чувство. И это чувство ему действительно нужно. Я не буду обобщать причины всех любовных треугольников.

Сейчас найдите причину вашего расставания и напишите ее здесь. Важно назвать ее и понять, почему вы расстаетесь.

Моя причина:

Подготовительный этап

Перед тем как начать выполнять задания, нужно пройти подготовительный этап. Он называется «Я сделал все, что мог».

Он необходим для того, чтобы вас не мучили мысли о некой незаконченности, недоговоренности. Как будто бы все можно было исправить, а вы не попытались, что-то не сделали. Поэтому сядьте сейчас и напишите три ответа на вопрос: что я могу еще сделать, чтобы вернуть отношения?

Ваши ответы должны подразумевать чуть-чуть больше, чем вы действительно можете сделать. Ведь именно такие действия иногда бывают решающими. Есть такая итальянская песня «Больше, чем ты можешь». Составьте свои варианты именно таким образом. Например:

1. «Я могу наконец-то признаться ему в любви».

Действительно, очень часто партнер и не догадывается, что его любят, потому что не получает обратной связи. Поэтому ведет себя таким образом, что приводит к разрыву отношений. Если это ваш случай – наберитесь смелости и признайтесь в своих чувствах. Признание в любви может изменить отношения. Но даже если ничего не произойдет, то названные чувства, открытые миру слова выводят из нас заряд энергии. Эта невысказанная энергия сидит внутри и мучит своего хозяина. Так вам станет легче. Вы назовете правильно то, что чувствуете: «Я люблю тебя…»

2. Второй вариант – признание своей уязвимости.

Может выглядеть так: «Мне плохо без тебя, я нуждаюсь в тебе, ты мне нужен».

Это важное признание. Иногда пара так и не приходит к этому этапу отношений. Никто не хочет признать свою уязвимость, слабость. Принято считать, что нужно быть сильным, в том числе и в отношениях. Но именно в этот момент отношения переходят на новый этап. Признание своей слабости, уязвимости – другими словами – «Я нуждаюсь в тебе, ты мне нужен» – это очень важное признание.

3. Третье. Причина со стороны.

Часто бывает, что в отношения вмешивается какой-то фактор извне. Это может быть родительская фигура, переезд, другое место работы, расстояние, что угодно. Пара упирается в тупик. Не может решить общую проблему. Никто не хочет идти на компромисс. Если вы видите себя здесь, попробуйте посмотреть на проблему со стороны. Как будто это случилось с вашим товарищем. Дайте ему совет: что можно сделать? Как поступить? Может, вам удастся найти золотое решение, устраивающее вас обоих.

Итак. Вы сделали больше, чем могли. Но ваш партнер ответил равнодушием. Проигнорировал вас. Или прямо сказал о своем решении закончить отношения. Дайте себе и ему еще неделю времени. Если ничего не поменялось – пора приступать к работе над расставанием.

Приступаем к практике

Первое, что вы должны сделать, – это пообещать себе, что с этого момента вы не будете звонить, писать, искать встречи с бывшим партнером. Вы не будете следить за ним в социальных сетях, смотреть, кому он ставит «лайки», кого добавляет в друзья. С кем встречается. Все эти действия только будут наносить вам новые душевные раны.

Ваша задача – максимально жалеть себя. Стараться проживать ту боль, которая есть, а не добавлять новую. Поэтому если вы не можете взять себя в руки – просто удалитесь из соцсетей. Удалите контакты телефонов, переписку, фотографии. Все, что напоминает вам о прошлом. Ваша задача – избавиться от привычки контактировать с этим человеком. Все мы помним, что от вредной привычки можно избавиться за двадцать один день. Сделайте на календаре две отметки: на сегодняшнем дне и через 21 день. Постарайтесь в течение этого времени исключить любой контакт – и визуальный в том числе. Как гласит пословица: «С глаз долой – из сердца вон».

Чтобы закрепить ваше решение, мы напишем письмообещание.

Упражнение № 2

«ОБЕЩАНИЕ»

Инструкция:

Посидите в одиночестве. И продумайте, что вы хотите пообещать.

Письмо должно иметь примерно такое содержание:

«Я, Корзун Екатерина Ростиславовна, 25.08.2019 в 12.50 дня обещаю оставить в покое того, кого люблю – моего … (тут можно назвать имя любимого). Если он послан мне судьбой, то он никуда не денется от меня, – он будет со мной. Если нет – я разрешаю себе любить его, но я желаю разлюбить его. С этого момента я перестаю искать его в соцсетях, удаляю его фото, стираю переписку. Я обхожу те места, где возможна наша встреча. Я прячу его подарки в темный пакет, завязываю на узел и отдаю на хранение своему лучшему другу (позже мы вернемся к ним – они станут символом нашего опыта, приобретенного в отношениях). Я сделала все, что могла. Он сделал свой выбор. И этот выбор – другая (другой). Другие отношения. Я принимаю его выбор».

Датой расставания следует считать именно этот день – когда мы сами решили расстаться. Когда мы сами начали нести ответственность за свое решение. Это мы так решили. Не «так звезды сошлись» – а «я это контролирую». От этой установки становится легче. У нас есть, на что опереться, и это наше решение. Безысходность рождает много грусти. Кажется, у нас нет выхода. Мы ничего не можем сделать. Никак не можем повлиять на другого человека. Мы слабые, ранимые, уязвимые. И в момент расставания это хорошо видно. Нам нужно себя пожалеть. Не бичевать и обвинять. Этими действиями мы еще сильнее провоцируем свое состояние. А именно принять и пожалеть. Да, я не могу справиться. Да, мне больно. Да, я слабая. Наше решение, наше обещание самому себе – это и есть первый шаг, твердая земля под ногами, наша опора в трудный момент.

2. Ожидание, отрицание, ложная надежда

Ожидание

Второе, с чем вы столкнетесь, – это ожидание. Ожидание чуда. Вы будете ловить себя на мысли, что носите с собой телефон, ожидая звонка от него (нее). И даже если вы заблокировали абонента, вы будете ждать, что он позвонит с другого номера. Ожидание чуда, ложная надежда – это наш враг. Кто-то четко заметил: «Надежда умирает последней». Но теперь мы знаем «врагов» в лицо. Хочу заметить, что партнеры часто возвращаются (примерно через месяц, в течение четырех месяцев после разлуки) чтобы узнать, все ли у вас хорошо. Любимы ли они до сих пор? И мы должны подготовиться к такому возвращению. Как минимум у нас есть целый месяц.

Надежда

Когда поезд мчится на полной скорости и машинист вдруг понимает, что перед ним тупик, обвал, сломалась колея – он мгновенно нажимает на тормоз. Но поезд не останавливается мгновенно. Он еще едет. По инерции, по всем законам физики. Он не может встать как вкопанный. Наша надежда – это тормозной путь. У кого-то он длинный, у кого-то короткий. Мы слишком быстро неслись в наших отношениях, и сейчас нужно остановиться. И мы остановимся. Рано или поздно будем в состоянии покоя, чтобы начать движение заново. Только уже по правильному пути.

Упражнение № 3

«УБИВАЕМ НАДЕЖДУ»

Инструкция:

Произносим вслух: «Это нормально, что я надеюсь. Это естественно, что я еще жду. Ведь не может быть по-другому».

Если надежда слишком долго не проходит, нужно выяснить для себя, на что же мы так надеемся? Что это за чудо должно произойти?

Отвечаем на вопрос: «На что именно я надеюсь?» Например:

«Я надеюсь, что причина расставания – неправда. Что это все не так. Он обманул меня. А еще продолжает любить меня и не возвращается специально, чтобы сделать мне больно или таким образом делает больно себе».

Такой ответ самый частый. Если у вас похожий ответ, мы столкнулись с психологическим явлением – отрицанием.

Напишите свой ответ на вопрос.

Когда мы надеемся, мы лишаем себя возможности действовать. Мы просто надеемся. Надеемся на чудо. На третьего человека, который придет и исправит чудесным образом все, что случилось со мной. Напоминает слова из песни: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Надеяться и ничего не делать – это детская позиция. В момент расставания нужно жалеть себя и брать ответственность за себя. Это два основных принципа, чтобы вынести позитивный опыт из этого болезненного события. Когда мы надеемся – мы не жалеем себя, а просто обманываем.

«Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда – и пропадает страх, убита надежда – и человек становится деятельным, убита надежда – и появляется самостоятельность»

Михаил Литвак

Работа с отрицанием

Пожалуй, один из самых сложных этапов. Дело в том, что отрицание – это защитный механизм нашей психики. Он включается, чтобы защитить нас от боли.

Отрицание – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.

Мы перестаем верить в реальную ситуацию. Мы придумываем тысячи несуществующих реальностей:

«Этого не может быть. Все не так. Он придумывает это специально».

«У нее не может быть другого. Она делает так и так… это потому, что я сделал то и то…»

Почти невозможно поверить, если ваш партнер не предоставил вам доказательств, вы не увидели ту «другую», того «другого». Никакие соцсети не дали вам информации о существовании того, на кого вас променяли. Кстати, это интересный сигнал. Если ваш партнер бросил вас и ушел к другому – вы никогда не видели их вместе и долгое время никакие соцсети не показывали их «счастье». Значит, просится логичный итог: что-то не то с его новым партнером. Он не так хорош собой. Возможно, он несвободен. Может, его статус не так привлекателен. Или, что вероятней всего, – они для себя сами еще не определились, пара они друг для друга или нет.

Отрицание может долго работать, даже если вы видели их вместе: они смеялись, он обнимал ее, она написала на своей страничке, что помолвлена, все ваши друзья в один голос заявляют, что они прекрасная пара, у них назначена дата свадьбы,

– а вы все равно продолжаете отрицать расставание.

Отрицание очень хорошо видно, когда люди теряют близкого человека. Мы не можем в это поверить. Как ни странно, прощание с телом помогает пройти этот этап. В нашем случае нет такой возможности. Но мы должны четко понимать, что реальность более банальна, она не такая красочная, как мы себе ее рисуем. В любых других отношениях есть моменты разочарований, злости, скуки, непринятия и обиды. Ваш любимый, конечно, не скажет о них, и никакие соцсети не покажут такие моменты жизни. Но это его выбор. Сознательный. Поэтому сейчас сделаем письменное упражнение. Так и называется – «реальность». Одну рисуем красочную, другую – в темных тонах.

Упражнение № 4

«РЕАЛЬНОСТЬ»

Инструкция:

Придумываем самую счастливую для бывшего партнера реальность и одновременно самую болезненную для нас и описываем ее как можно красочнее. Например:

«Красочная реальность»

«Он счастлив. Они видятся и переписываются каждую минуту. Они целуются при встрече. Занимаются сексом по три часа в день. Они говорят, что любят друг друга. Держатся за руки. Просыпаются вместе. Без конца смеются. Он слушает ее.

Покупает ей цветы. Делает ей подарки. Он делает все то, что делал для меня. Даже больше. Он ее очень сильно любит. Он ее ревнует. Он видит ее своей женой. Он хочет иметь с ней детей. Он познакомил ее со своей мамой. Они лучшие подружки и лепят пельмени на кухне по воскресеньям. Они обсуждают свадебное платье».

На самом деле, после старых отношений вероятность таких идеальных новых отношений приближается к нулю. Но, тем не менее, они существуют.

Теперь нужно описать реальность в темных тонах.

«Темная реальность»

«Он ходит возле нее как тень. И думает обо мне. Сравнивает со мной. И всегда я лучше. Ему больно делать с ней то, что мы делали вместе. Но он делает. Он редко пишет ей. Она злится и тем самым раздражает его. Он уже думает, что она не нужна ему. У них ужасный секс. Он стыдится показать ее своей маме».

Теперь усредняем две реальности. Пишем что-то среднее между двумя предыдущими вариантами. И у нас получается пример, приближенный к действительности.

«Реальная реальность»

«Ему хорошо. Спокойно. Нет взрыва чувств. Нет слишком хорошего и слишком плохого. Он забывает обо мне во время их встречи и отвлекается на нее. Но в одиночестве воспоминания обо мне приходят к нему. Он не сказал, что любит ее. И она не знает, любит ли его. Они спали вместе всего одну ночь. И она была похожа на одиночество вдвоем. Он купил ей одну розу. И то не самую дорогую. Он допускает возможность, что они расстанутся тоже. Тем не менее, они общаются. И занимаются сексом. У него пока нет планов на совместное будущее».

Чем подробнее вы напишете, тем лучше. Прочитайте еще раз получившуюся «реальную реальность». Она более всех показывает картину настоящего. В первом случае красочную реальность очень любят подтверждать в социальных сетях. Букеты, поцелуи – в основном это провокация, чтобы сделать вам больно. Не бывает счастья напоказ. Счастливые люди не нуждаются в освещении. Поэтому мы и договорились не смотреть профиль и фотографии.

Упражнение № 5

«ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ?»

Инструкция:

Вам нужно написать семь предложений, исходя из ответов на самое первое.

Таким образом:

Почему я не могу в это поверить?

1. Потому что не верю.

2. Потому что я четко помню свои чувства.

3. Мои чувства говорили, что он меня любит.

4. Он смотрел на меня, как влюбленный.

5. У него дрожали руки.

6. Он приходил ко мне в двадцатиградусный мороз и шел пешком, чтобы увидеть меня.

7. Память о его любви мешает мне поверить, что любви больше нет.

В сегодняшнем настоящем что происходит? Пример ответов:

«Сегодня холодный, чужой взгляд. Слова ранят: «Я не хочу больше тебя видеть. Я все объяснил тебе». А поступки циничные до невозможного. Отсутствие общения. Блокировка всех контактов. Абонент заблокирован. До этого полный игнор на сообщения. Последние слова: «Я трахаюсь с ней каждый день, иногда по три раза. Я люблю ее. Может, мы поженимся. Если коротко, я больше тебя не люблю. Я люблю другую».

Его нет. Он не пишет мне – значит, пишет ей. Он не спит со мной – значит, спит с ней. Он не хочет меня – значит, хочет ее».

Разберем женскую ситуацию. Так как в основном они очень похожи.

Сначала мужчина ухаживает за женщиной, он влюблен, это действительно видно. Он добивается расположения своей возлюбленной. Должны быть обязательно сексуальные отношения. Интерес и любопытство удовлетворены. Со временем его чувства остывают. Он думает, что нет былой любви, и находит другую. В основном это сценарий незрелого партнера. В нашем современном обществе очень распространенное явление. Инфантилизм¹.

«Взросление – чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое»

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Вспоминаю случай из практики. Парень обратился с трудностями в общении с девушками. Он встречался, занимался сексом, привыкал, душевно сближался, и, казалось бы, вот! Сейчас он почувствует то самое чувство любви! И он чувствовал. Но не мог понять, что. Ему казалось, что с ним что-то ужасное происходит, на него наслали порчу, он перестал есть, спать, он все время думает о девушке и в прямом смысле сохнет по ней. Этого не может быть! Она его опоила. Подсыпала что-то. Околдовала. И что он делает? Конечно, он бросает ее. Сам бежит в церковь, молится и ставит свечки. Не помогает. Он по бабкам. Не то. Через время какой-то экстрасенс «расколдовал» его и он успокоился. И так продолжалось с каждой новой девушкой. Любовь, влюбленность он воспринимал как плохое самочувствие. Как порчу.

Если посмотреть на детей с задержкой психического развития (ЗПР), у них есть определенные проблемы в эмоциональной сфере. Истинные чувства у таких детей не возникают. Все очень поверхностно и примитивно. Психика не готова к сильным чувствам. В случае с парнем – ведь он уже взрослый, не ребенок, – диагноз ЗПР нельзя поставить. Он чувствует. Но понять, осознать, переварить свои чувства, даже назвать их он не может. И мы часто слышим, как называют таких людей: «Она просто немного инфантильна». Или так: «Это так мило, он как ребенок!» Как же так? Ведь на самом деле его психика недоразвита! Она нездоровая! И не совершенствуется! Вот если бы у него была недоразвита нога – все бы заметили. И уж точно никто бы не умилялся.

Женщины в отношениях более зрелые. Ведь именно женщины и хотят тех самых «взрослых отношений». Женщине для счастья нужен один соответствующий основным ее ценностям партнер. Мужчине будет всегда казаться что «та самая» ждет его где-то в будущем. В момент расставания эти различия очень хорошо видно. И на первый взгляд кажется, что мужчины легче переносят расставание.

Недавно читала мой любимый журнал Psychologies и наткнулась на статью по теме расставания. Автор статьи Крэйг Моррис пишет, что у этих различий биологическая основа: «Женщины могут потерять гораздо больше от неудачного выбора партнера. Для женщины одна встреча может обернуться девятью месяцами беременности и многими годами ухода за ребенком, а мужчина в принципе может вообще ничего не тратить на ребенка. Поскольку женщины рискуют из-за больших биологических «инвестиций», для них эволюционно выгодно более избирательно подходить к выбору партнера. Поэтому и разрыв отношений с «качественным» партнером они переживают тяжелее. С точки зрения эволюции для мужчин же скорее важно количество, а не качество партнеров, поэтому разрыв отношений для них менее трагичен».

Так как же мужчины проживают расставание? Мы будем рассматривать самый уязвимый вариант: «Его бросили».

Да, именно брошенным чувствует себя в момент расставания тот, кто остался. Из своей практики скажу – мужчины намного болезненнее переживают расставание, если оставили их, а не они. Если любимая ушла к другому. Они растеряны, как дети. И переживают расставание по двум типам.

1. Ищут любви других девушек.

Неважно качество, важно количество. Задето самое главное – мужское достоинство, мужское самолюбие. Раз за разом они самоутверждаются таким образом, и многим становится легче. В этот момент они совсем не думают о чувствах невинных жертв.

«Я переспал с ее лучшей подругой. Каждый день я покупал пачку презервативов. Все было как в тумане. Где-то после первого десятка мне стало легче. Наверное, когда одна из девчонок, кажется, ее звали Лена, сказала: «Ты классный». Да, «ты классный» – и мне стало легче. Всего лишь два слова».

«Секс не спасает от боли. Он просто что-то делает с тобой. Наверное, глушит чувства. Забирает силы и воспоминания».

2. Отрицают тот факт, что его оставили.

Просто-напросто не могут в это поверить. Они наивно ждут, что она вернется и все, что она сказала, неправда. Часто ходят за девушкой, ищут встреч в надежде, что все будет как прежде. Некоторые следят. Встречаются с новым парнем и все равно не верят.

В этом пункте мы вернулись к теме отрицания. Механизм отрицания защищает их от боли. Это настолько болезненно, что мужчины отказываются в это верить.

«Почему она написала этот пост? Она, наверное, намекает – хочет, чтобы я подарил ей розы? Когда-то я дарил ей именно такие розы, как она сфоткала».

«Да, я встречаюсь с другими девушками. Но когда я сижу в кафе, меня накрывает мысль, что она точно так же сидит с другим парнем. Меня все начинает раздражать. Вот уже полгода я не могу найти ей замену. Я не могу поверить, что она действительно ушла и не вернется».

Что движет этими парнями? Вы подумаете, что это любовь? Нет. Совсем другое чувство – раненая самооценка. Мужчине кажется, что если девушка смогла опустить его самооценку – значит, только она сможет и поднять ее. Но это неверно. В идеале самооценка не должна зависеть от кого-либо. Либо есть внутренняя ценность, либо нет.

Расставания очень бьют по нашей самооценке, особенно в случае, когда тебя бросили.

Какой следующий этап проживания расставания после «любви на стороне» и отрицания?

Третий этап – один для двух типов:

3. Доказать, что ты лучше.

Он может длиться годами. А то и всю жизнь. А может пройти сразу, когда мужчина встретит настоящую любовь.

Это действительно очень сильно мотивирует мужчин. Заставляет двигаться к собственной цели. Потом, вспоминая ту девушку, которая оставила их, мужчины чувствуют благодарность к ней. Ведь если бы не она, стали ли бы они такими, как сейчас?

Отрицание – это и есть отсутствие веры во что-то очень болезненное для нас. Как правило, это нелюбовь. Чаще всего мы чувствуем, что любовь была, а потом исчезла. Испарилась без видимой на то причины. В этом предложении прячется ответ. Действительно, или любви не было, иначе она не смогла просто так исчезнуть, или была очень веская причина для этого. И проблема в том, что вы ее не заметили. Вовремя.

В первом варианте, когда вам казалось, что любовь была, – ваш партнер, наверное, не научился пока любить.

Во втором причины перемены в партнере – вы своим поведением запустили механизм отрицательного переноса.

Это явление, когда в вас партнер видит что-то такое, что видел когда-то давно в своем детстве. Но увеличенное до глобальных размеров детской психикой. Чаще всего так мы сталкиваемся со спутником любви. Этот спутник – перенос.

3. Перенос – спутник любви

Почему перенос² – спутник любви? Потому что первую безусловную любовь мы получили от родителей. Это модель чистой, бесконечной любви, вечной и совершенной. Когда нас принимают целиком и полностью, с недостатками и слабостями, просто любят за то, что мы уже есть. Это чувство спрятано далеко в нашем подсознании. Ведь мы не помним себя в этом возрасте. Такую любовь дарят с самого рождения, когда у нас в голове еще нет мыслей. Младенец такой крошечный, такой уязвимый в суровом мире. Но он уже чувствует. И первое, что он чувствует, – это чувство безусловной любви. Конечно, бывают исключения – незрелые родители не могут дать полноценной любви, и тогда во взрослой жизни ребенок становится психически неустойчивым.

Когда мы влюбляемся во взрослой жизни, наше новое чувство любви напоминает забытое старое. Но нас любит не наш родитель, нас любит такой же человек, как мы. У нашего любимого свои представления, свой жизненный опыт, свои установки, свои детские переживания, свой максимальный потенциал любви. Он может любить только так и никак иначе – не так, как любила нас мать. Прекрасно, если мы осознаем это. Но в момент переживания любви мы становимся как дети, которые требуют именно безусловной любви. Или так, или никак³.

Другими словами, если в детстве у ребенка были травматические события, во взрослом состоянии влюбленности весь негативный опыт выходит наружу. На кого он переносится? На того, кто рядом и должен любить безусловно. Кто это? Это – вы. Если в качестве ребенка вы, это – ваш партнер. Так как не бывает идеальной семьи, все мы в той или иной степени участвуем в психологической игре переноса.

Это тяжело. И еще тяжелее, когда никто в паре не осознает этой игры.

Диалог с клиентом.

– Она так странно говорила со мной… Как будто бы все, что она говорила, относилось не ко мне: «Оставь меня. Отпусти. Мне нужно побыть одной. Мне нужно успокоиться. Ты слишком давишь… Преследуешь».

– Почему эти слова показались вам странными?

– Потому что я никогда не держал ее. Она была всегда свободна. В выборе. В своих поступках. И в отношениях делала то, что хотела. Считала нужным. Я, наоборот, никогда не контролировал ее.

– Что вы знаете об ее отношениях с матерью?

– У ее матери завышенные требования. Она директор компании. Только это.

Когда вы четко ощущаете, что ваш партнер говорит не с вами – ведь наши чувства не обманывают, – вы становитесь участником переноса. Вы как будто со стороны наблюдаете сцену. И в этой театральной постановке нет места для вас, там играют другие актеры: ваш партнер и его близкие. Чаще всего это мать или отец. Еще один пример:

– Он приехал слегка выпивший и так искренне сказал мне: «Любимая… Родная… Скучаю по тебе». Я смотрю на него и не понимаю, как? Ведь мы едва знакомы… И эти все чувства и слова точно не ко мне… Или этот:

– Мы жили вместе всего один месяц. Он проснулся утром и бродил по квартире, злой. Он что-то говорил, бормоча себе под нос. Я, наконец, разобрала его слова: «Проститутка. Шлюха, куда дела мои вещи?» Я поняла, что это он говорит обо мне. Это так обидело меня. Он всегда, рассказывая о своей первой жене, называл ее проституткой. Мы с его женой полная противоположность. Во всем: и в манере общения, и во внешности.

Если со стороны вы можете понять, что являетесь не тем персонажем, то, когда дело касается лично вас, вашего детского переноса, проследить это довольно трудно. Наши чувства сигнализируют нам об этом: когда они зашкаливают без особой на то причины, это означает, что то, что происходит сейчас в вашей жизни, напоминает пережитые и упавшие на дно вашего сознания детские эмоции.

Упражнение № 6

«ПЕРЕНОС»

Инструкция:

Вспомните момент, когда вы не могли себя контролировать, когда ваши эмоции зашкаливали. Опишите эту ситуацию.

Например:

«Это был момент… Мне казалось, я схожу с ума… Я больше не могу его так долго ждать. Я не могла дождаться, когда он вернется. Я считала в голове каждый день… А когда он приехал, я считала каждый час до нашей встречи…»

Теперь вспомните похожую ситуацию в детстве. Например:

«Вы не поверите. В детстве мой отец уезжал на работу в другой город. Две недели он работал там, потом неделю дома… И я записывала в календарь дату, когда он вернется… Это были самые счастливые моменты моего детства. А потом… он не вернулся… Он разбился в аварии на своем автомобиле… И мне иногда кажется, что я продолжаю ждать его…»

В этом примере клиентка четко проанализировала ситуацию и детские воспоминания. Но иногда воспоминания настолько ранние, что, умирая, в наследство оставляют нам только чувства, и мы ничего не можем вспомнить. Откуда берется это чувство? И почему так действует на меня эта ситуация? Полезно узнать о своем детстве у близких. Особенно обратить внимание на такие моменты:

Отправляла ли вас мама на воспитание к бабушке? К другим родственникам?

Надолго?

Были ли у вашей матери травматические события в момент вашего младенчества? Такие, как смерть близкого, развод, измена и другие.

Иногда так складывается в жизни – разлука с матерью неизбежна. Пусть не на долгий период. Но ребенком она воспринимается как что-то ужасное, чему нет названия. Это как будто рушится весь мир – когда нет рядом мамы. Малышу не объяснишь, что она скоро вернется – она просто заболела и лежит сейчас в больнице или уехала на похороны в другой город. Все эти моменты остаются жить отдельной жизнью в нашей психике.

Иногда всплывают непонятно откуда взявшимися чувствами, когда что-то происходящее напоминает нам о них.

Существует понятие безответной любви. Очень красиво отражает тот самый перенос. Ты любишь всем своим сердцем, всем своим существованием, а тебя нет. Мне очень нравится книга Дипака Чопры о любви, которая называется «Путь к Любви». Советую прочитать тем, кто мучается в безответных чувствах. Там есть интересный момент – по мнению автора, не существует неразделенной любви. Если ты действительно любишь – значит, любят тебя. Посмотри на объект своей любви – любит ли он тебя? Если ответ отрицательный – значит, и ты его не любишь.