Kitobni o'qish: «Лабиринты моей души»
Глава 1. Всё остальное не имеет значения
Из обрывков Дневника, который пытались уничтожить:
А на небе ни звезды:
В мире только я и ты…
А.К.
8 марта 2005г.
…. Глаза ничего не видят, ноги идут, куда им вздумается, мысли разбежались в разные стороны. Слёзы. Слёзы. Слёзы. Встречного прохожего заметила в последнюю секунду и еле успела избежать столкновения.
«Девушка! О чём вы грустите? Улыбнитесь: сегодня же ваш день – 8 марта!» Да знаю я, знаю. И подарок уже получила «замечательный». Ненавижу этот день.
Какое-то странное ощущение в душе. Очень темно и пусто. Как будто отобрали что-то жизненно необходимое. Я в такой растерянности, что просто не знаю, что буду делать дальше и как смогу существовать всё это время. Несправедливо. Зачем было давать мне возможность почувствовать себя счастливой? Если потом это счастье отобрали и даже не поинтересовались, а согласна ли я.
Сердце рвётся. И очень больно. Нужно было ценить каждую минуту. Нет, каждую секунду времени проведённого вместе, и не ругаться так часто. А теперь…
Он уехал, и между нами осталось столько всего недосказанного! «Я на 90% уверен, что уже потерял тебя». Глупый!!! Как я смогу обмануть человека, который любит меня, и которого люблю я?!
Я не хотела, чтобы Он уезжал. Упрашивала, предлагала варианты поисков работы в родном городе. Но Он упёрся как баран, что нужно ехать в Россию. Друг позвал, пообещав, что там можно хорошо заработать.
Провела Его на маршрутку, вернулась домой, и до вечера просто лежала на кровати, глядя в потолок.
Ничего не хочется. АБСОЛЮТНО…
10 марта 2005г.
Чувствую себя ещё хуже, чем было. Душа разрывается на части. Несправедливо. Завела календарик, чтобы вычёркивать прошедшие дни, которые, видимо, будут тянуться медленно и скучно. До невозможности хочется услышать Его голос. Беспомощность всё сильнее и сильнее…
13 марта 2005г.
Выходные? Тоскливее не бывало. Слушаю «Evanescence» и потихоньку схожу с ума. Время идёт – и лучше не становится.
Сегодня ходила к Его маме. Стало немного легче. У Него всё нормально, добрался без приключений. И это главное. Но.… Как бы хотелось самой услышать Его голос!…
15 марта 2005г.
Вчера приехала в Минск сдавать сессию, просроченную из-за сломанной в январе ноги. Жить буду, как обычно, у Шуры. Спасибо ей за то, что всегда рада приютить моё бренное тело в любое время суток.
Посещение деканата оказалось не таким страшным, как представлялось. Выгонять меня не собираются до 17 апреля этого года. Хорошо. С одной стороны. А с другой.… Где найти в себе желание учиться? Тоскливо. Ничего не хочется. НИЧЕГО. Мрачно. Из-за угла, хитро прищурившись, выглядывает истерика. Но пока ещё есть силы держать её на расстоянии.
Погода сегодня под стать настроению: дождь, мокрый снег и слякоть. Как, скажите, выжить в таких условиях?
Философию, конечно же, не сдала. Потому что помимо двух вопросов, положенных по билету, Мурановская спрашивала по всему курсу предмета включительно. Ладно. Зато теперь у меня есть распечатки конспекта, по которым учить намного легче.
17 марта 2005г.
Готовить умею, но сегодня суп пересолила. И не удивительно. Всё утро – мысли о Нём.
Ночью приснился сон. Я получила письмо, в котором Он в подробностях рассказывает, как и с кем мне изменял. Шура пыталась успокоить, говорит, что просто я подсознательно этого опасаюсь. А на самом деле раз что-то о Нём приснилось, значит, Он обо мне думает. Знаю я эти мысли. Он уверен, что это я Ему здесь изменяю направо и налево…
Больно. Очень больно от того, что Он не понимает, как на самом деле дорог мне. Если бы только поговорить с Ним. Хотя бы две минутки. Увы. Этого не будет никогда. Я не нужна Ему. Ни капельки. А как ещё объяснить это молчание?…
Ненавижу философию…
18 марта 2005 г.
День какой-то странный. Тоска ещё больше чем когда-либо. Не выдержала, поехала на почту. В душе чёрт знает что, как будто натянутая струна, которая вот-вот порвётся. Волновалась, как никогда в жизни.
Звоню. Руки, голос – всё дрожит. Боги! Наконец-то я Его услышала! «Солнце. Я тебя люблю!». Это те слова, которых мне так не хватало всё это время. «Я Тебя тоже и очень скучаю!». Поговорили две минуты.
Не знала, что могу быть такой эмоциональной: положила трубку, и слёзы полились ручьём! Ну чего ты глупая? Всё нормально. Он в порядке, работает, и о тебе не забыл. А не звонит потому, что пока нет своего телефона, и не хочет лишний раз друга беспокоить. Потому что оплата роуминга двухсторонняя.
Успокойся, дурочка! Это от переизбытка чувств. Позвонила Ксю, поделилась новостями. Вытерла слёзы. Окончательно успокоилась. Теперь можно ехать к Алене, которая уже давно ждёт меня в гости…
Вечер. Захожу в метро. Улыбаюсь сама себе, чем видимо вызываю у окружающих меня людей сомнения в нормальности моей психики. Наплевать. Я СЛЫШАЛА ЕГО ГОЛОС!
21 марта 2005г.
Если разобраться, то социология журналистики не такой уж нудный предмет. По крайней мере, в сравнении с философией…
Сумасшедший день! Бегала с документами по факультету туда-сюда. Устали ноги. Особенно левая. Та, которая после перелома. До сих пор боюсь полноценно её нагружать.
Сдавала историю. Как надо было загрузить мозги, чтобы не ответить сразу, когда закончилась Вторая мировая война?! Чуть не забыла в туалете любимое кольцо (спасибо девушке, которая его заметила и бросилась за мной следом); хорошо хоть голову нигде не оставила.
Надо брать себя в руки и сосредоточиться на учёбе. Если меня ещё из университета выгонят, тогда вообще никакого смысла в этой жизни не останется.
25 марта 2005 г.
У тебя в крови яд и шоколад…
НИКАКОЙ ЛЮБВИ…
А.К.
В Твоё отсутствие не происходит ничего. Пусто и мрачно. Постоянно думаю о Тебе. Мне очень плохо. Я хочу, чтобы Ты был рядом. Наверное, этого никогда не будет, потому что я не доживу до того момента, когда смогу обнять Тебя по-настоящему. С каждым днём чувство отчаяния всё больше прорастает в моей душе, отравляя её своим ядом. Мне так одиноко! Так грустно! И столько нужно Тебе сказать! Никогда не думала, что способна на такое сильное чувство любви. А оно действительно очень сильное.
И если бы Ты до конца в это поверил, то не обижал бы меня словами «Ты ведь не будешь делать глупости? Не будешь мне изменять?». Ну, как я смогу?! Да, я в своё время наделала много ошибок, но я о них очень жалею и больше не хочу вспоминать.
Я очень Тебя люблю. Мне не хватает Твоих глаз, улыбки, голоса, рук. Я постоянно вспоминаю те дни, которые мы проводили вместе. Каждую мелочь, каждую подробность. День, когда мы познакомились, я помню так, как будто это было вчера.
Холодно. Я перестала Тебя чувствовать. Это плохо. Это значит, что я сломалась. Не выдержала. Что-то рвётся внутри. Жутко болит голова. Устала.
Что со мной? Ты перестал обо мне думать?
5 апреля 2005 г.
Хотя бы одно радостное событие в этой жизни – я сдала сессию, и теперь можно спокойно выдохнуть и вернуться к работе. Несмотря на то, что нет никаких сил: ни моральных, ни физических. Но в отпуск меня никто не отпустит…
20 апреля 2005 г.
Я потерялась в числах. Не могу понять какой сегодня день, и куда я собралась в такую рань?! Наверное, на работу.
Серость вокруг. Одиноко и холодно. А в чём, собственно, заключается моя работа? Я пропустила тот момент, когда из увлекательного любимого дела она превратилась в каторгу для меня. И если в планах нет ни интервью, ни мероприятий, я просто сижу «от звонка до звонка», и ровно в 17.00 ухожу домой.
Что я вообще делаю в этой редакции? Надо бежать отсюда без оглядки. Неважно куда. Главное бежать и бежать, пока ещё сохранились хоть какие-то остатки здравого разума…
26 апреля 2005 г.
Я всё вокруг ненавижу! Позвонила Ему. Сказал, что приедет через месяц. Что-то в голосе было не то, какое-то равнодушие и холод. Да, сказал, что любит, но прозвучало это как-то.… Сказал потому, что это надо было сказать. Глупая. Да Он там ни капельки не скучает по тебе! Ты уже Ему не нужна!
Ты же сама это только что почувствовала. Боги, как же больно. Забыл. А сколько слов перед отъездом… Денег нет. А у меня они есть? Баланс моего телефона тоже не резиновый. Три раза вчера звонила его другу и ради чего? Ради того, чтобы услышать: «Его сейчас со мной нет. Я на улице, а Он дома!». Да вместе, наверное, по бабам ходили. Ненавижу, когда из меня делают дурочку.
Но я и есть такая. Нацепила пояс верности и жду. Непонятно чего. Больно в душе и жутко. Я не заслужила такого отношения к себе. Уже ничего не хочется, кроме одного: выйти на проезжую часть и стать посередине…
Глупая. Доверчивая как собака. Неужели за месяц невозможно выкроить денег хотя бы на пару минут? Домой ведь звонит периодически. Правильно, потому что мама – это МАМА.
А кто такая я? Никто. Наивная девочка, которую использовали в очередной раз. Оторвался перед отъездом на пару месяцев вперёд и замечательно. А вернётся, найдёт очередную такую же. Или какая-нибудь бывшая позвонит и предложит начать всё сначала. (Та, например, которую Он так любил, что вены порезал, когда она ушла от Него).
Устала я от такой односторонней любви, которая видимо только мне одной и нужна. Но какой тогда смысл в этом?
2 мая 2005 г.
Слёзы и истерика. Постоянно хочется рыдать в подушку и бросать в стены что-нибудь тяжёлое. Я ненормальная и мне пора серьёзно лечиться.
Я здесь задыхаюсь. Мне душно. Но никому нет дела до этого. И где тот, чья поддержка так необходима? Если бы Он был рядом, мне было бы намного легче со всеми трудностями справляться. Но Он далеко и я ему не нужна.
Голова раскалывается на 1000 кусочков. А душа.… Да там уже сплошная рана кровоточащая. Ну, кто ещё не успел наступить на неё и втоптать в грязь? Давайте, вперёд! Смелее! Я уже привыкла…
10 мая 2005 г.
Тоска смертная. Ничего не хочется делать. Что-то отвратительное и неприятное скапливается в душе. В ушах постоянно звенит. Схожу с ума. Он забыл обо мне…
Но почему? Что я делала не так? За что? За то, что искренне полюбила и хотела немножко счастья?
26 мая 2005 г.
Он не приехал, как обещал. И Его мама сказала, что не знает почему. Не может дозвониться. Пусто в душе. И больно. Использовал меня перед отъездом и забыл.
Любовь… Это глупое и никому ненужное чувство. И его придумали только для того, чтобы легко получать желаемое…
1 июня 2005 г.
С Ним всё в порядке. Переехал работать в Калининград, позвонил маме и сообщил, что в ближайшее время домой не собирается. «Может быть, на Новый год приедет погостить. Но я уж его и не дёргаю, пусть обустраивается».
Вот всё и встало на свои места. А я-то глупая на что-то надеялась. Да знала Его мама всегда, где Он и что с Ним. Просто меня обманывала с какой-то своей целью.
Весь день упадок сил. И очень хочется спать…
25 июня 2005 г.
Пять минут позора и госэкзамен сдан. До зимы свободна как птица. Не очень хотелось, но, вернувшись домой, как с корабля на бал попала на свадьбу сестры. Такая красивая она была и счастливая! А я поймала букет невесты. Ирония судьбы. Не иначе…
6 июля 2005 г.
Вчера вернулась из Новополоцка. Ездила в гости к Лесе. Она получила диплом, и осталась в своём университете по распределению. Живёт на съёмной квартире.
На какое-то время я отвлеклась и забыла о наболевшем. Мы много гуляли по городу, ездили на экскурсию в Полоцк, купались и загорали на озере. А по вечерам ели мороженое и вели задушевные беседы. И я даже не делала никаких записей в Дневнике, потому что для этого не было времени. Теперь, конечно, жалею об этом. Нужно было записывать эмоции и впечатления, чтобы потом в сложные моменты перечитывать и отвлекаться от негатива. Но с другой стороны память об этой поездке сохранилась в фотографиях, и некоторые из них можно поставить в рамочки, чтобы всегда были на виду.
9 июля 2005 г.
А дома всё вернулось, как говорится, на круги своя. Сходила в парикмахерскую, постриглась и покрасилась. Ничего не помогает. Всё время хочется плакать. Два часа гуляла с собакой по лесу, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Не вышло.
Ночью разбудил гром и молнии. Долго не могла уснуть, а когда, наконец, Морфей заключил меня в свои объятия, приснился Он. Будто бы скоро приедет. Если бы…
15 июля 2005 г.
Ощущение, будто я попала в какой-то «день сурка». Время остановилось, и каждый день со мной происходит одно и то же.
Тяжёлое утро. Поход на работу. Попытка сосредоточиться на материалах. Запись очередного выпуска радиопередачи. Затем плевание в потолок в ожидании, когда часы покажут 17.00.
Возвращение домой. Тоска. А в груди как будто сжалась пружина, которая вот-вот выстрелит. Я устала от этого напряжения. И от ощущения, будто душа замерзает от холода.
20 июля 2005 г.
Целый день сильное сердцебиение, голова тяжёлая, и нервно. Хочется швырнуть что-нибудь в стену, грохнуться на пол и кататься по нему с воплями…
17 октября 2005 г.
Давно не делала записей. Не было ни сил, ни желания. Если бы было можно, я бы днями лежала на диване, глядя в одну точку перед собой. Даже в туалет не ходила бы. Зачем? Я же почти ничего не ем.
Сегодня у Ксю день рождения. Всё здорово, вот только мне абсолютно не хочется никуда идти. Зачем подруге видеть мою мрачную физиономию? Но Ксю сказала, что обидится, поэтому придётся выйти из дома. У меня не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.
Весь день какое-то странное настроение. Внутри будто что-то сжалось и чего-то ожидает. Что-то должно произойти. Только вот что? И с кем? Не люблю такой неопределённости в душе. И в сознании. Одиночество ощущается как никогда.
На днях написала Ему письмо, высказала наболевшее. Если у Него там другая девушка, почему Он не может сказать мне об этом и отпустить?…
18 октября 2005 г.
Лучше бы сидела дома и никуда не ходила. Только испортила Ксю день рождения и до смерти напугала. Определённо со мной что-то не то. Очередной срыв, и в такой степени, что пришлось вызывать скорую помощь с её спасительным успокоительным уколом.
Выписали направление на обследование. А что тут обследовать, если и так понятно, что у меня с головой не всё в порядке? Изолируйте меня где-нибудь, чтобы угрозу обществу не создавала, и своей мрачной физиономией не мешала людям жить и веселиться.
24 октября 2005 г.
Хожу по врачам, а толку никакого. Пожимают плечами, назначают пить очередное лекарство, отправляют друг к другу и ничего не говорят. Я оказывается такая ненормальная, что мне очень трудно поставить правильный диагноз!
Время как-то странно себя ведёт. То спешит куда-то так, что просто не успеваешь что-то осмыслить и предпринять, то наоборот, тащится маленькими шажками. И хочется наподдать ему сзади хорошенько, чтобы немного поторопилось. Взять бы часы и разбить вдребезги.
Но от этого ничего не изменится. А время всё тянется и тянется. Бесконечно. Нудно. Мерзко. И ничего не происходит. Как будто мы идём в двух абсолютно разных измерениях. Смотришь на часы, а стрелки застыли на месте, примёрзли к циферблату. Или это я просто из него выпала?
27 октября 2005 г.
Третий день в голове туман и невозможно собрать мысли в одно целое. Наверное, это временный эффект от таблеток, которые выписал психотерапевт. В инструкции написано, что их назначают при психозе. Всё понятно. Я псих. И скоро начну бросаться на людей…
30 октября 2005 г.
Пустота, мрак и безысходность – они всегда где-то рядом. И когда душа медленно умирает, они захватывают всю территорию без боя. В их власти всё. И победить в одиночку практически невозможно.
Но кто возьмёт на себя обязательство протянуть руку помощи? … Никто. В реальном мире каждый сам за себя.
И если Он не вернётся, как обещал, я умру. Просто засохну как цветок. И всё.
2 ноября 2005 г.
Всё больше ощущаю свою ничтожность в этом мире. Всё вокруг такое красивое и уникальное, неповторимое и сложное, и я как-то не вписываюсь в этот жизненный уклад мира.
Вчера Он мне звонил. Получил письмо. Сказал, что я Его обидела своим недоверием и претензиями. А Он меня нет? Толком не поговорили.
Не знаю. Может надо радоваться? Только я уже ничему не верю. Сказал, что приедет через месяц и всё объяснит. Угу.…
До сих пор трясёт, как будто меня сутки продержали в морозильнике. Мне так хочется, чтобы Он вернулся, обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Но Его нет. Наверное, и не было никогда. Просто мне приснилась очередная красивая сказка. А теперь я проснулась. И что? Я не могу адаптироваться в этой реальности. Я медленно умираю.
Боги, почему так холодно? Всю трясёт, голова просто раскалывается, в ушах звенит, в глазах темнеет…
3 ноября 2005 г.
Я хочу повеситься,
фонарь, верёвка, лестница»…
Земфира.
Интересно, а можно покончить жизнь самоубийством не физически, а морально? Вот я есть, но меня как будто бы нет.
С неба моросит что-то противное, мелкое и мокрое! А под ногами разлетаются жёлтые и красные листья. Осень пришла. И судя по всему довольно-таки давно, но этот факт дошёл до меня только что.
Странно. Мне кажется, что раньше я любила осень. Или наоборот? Забыла. Нет. Всё-таки не любила, потому что она всегда (и даже сейчас) ассоциировалась у меня со школой и грустным настроением.
Осень… Осень.… О чём это я? Ах, осень… Время депрессий и суицидов. Всё же самоубийцы – смелые люди. Особенно те, которые выбирают наиболее трудный путь. О чём они думают в последний момент? Например, сидя, как я сейчас, на краю крыши и глядя на узкую асфальтированную дорожку внизу? Ведь они уже всё решили. Остался последний шаг. Но он самый трудный. И безвозвратный.
О чём они думают, и что ими движет? Несчастная любовь? Всестороннее непонимание? Просто усталость от мирской суеты? Вера во что-то своё, никому не понятное? Никто и никогда не знал этого и не узнает.
Последний шаг. Раз – и всё. За спиной раскрылись крылья, и ты летишь. Только не вверх, а вниз. Рядом ветер и птицы с удивлёнными глазами, ведь они знают, что люди не умеют летать.
Не умеют. Но понимают это в последний момент. А может быть, до самого конца не хотят понимать. Ведь тогда не имеет смысла то, во что так верили до этого момента.
А что остаётся после них? Пара фотографий, какие-то записи, совместные воспоминания друзей и безмерное горе родителей, которые всю жизнь будут укорять в произошедшем себя. Не усмотрели, недопоняли, не уберегли…
Вообще-то да. Высота манит, чем-то притягивает. Хочется свесить ноги подальше и посмотреть, что из этого выйдет.
Да всё то же. Засуетятся вон те бегающие внизу «мурашки», приедет машина с мигалками, констатирует смерть и увезёт для дальнейшего более детального изучения. Мёртвым всё равно. Мёртвые ничего не боятся. Наверное, поэтому и не потеют. Романтика…
Глава 2. Ничего не даётся без боли
Выписка из больничной карты.
Князева Екатерина Андреевна
Госпитализирована после тяжёлого нервного срыва
Диагноз: расстройство адаптации. Невроз
Лечение: приём феварина 3 раза в день по 50 мл. Посещение групповой и индивидуальной психотерапии. Халотропное дыхание. Гипноз и релаксация. Физиотерапевтические процедуры.
Пациентка замкнута. На вопросы отвечает коротко и безразлично. Во время разговора смотрит в одну точку и плачет. Жалуется на необоснованную раздражительность, напряжение в душе, ожидание чего-то плохого и неприятного. Окружающий её мир видит в чёрных красках. Не видит смысла для дальнейшего существования в этой жизни. Отказывается видеть родственников…
Из Дневника пациентки:
7 ноября 2005 г.
То, что должно было когда-нибудь произойти, произошло. Приблизительно так я себе и представляла это мрачное здание. Правильно. Именно здесь мне и место.
Оформление длилось чересчур долго и медленно. Ощущала себя действительно не такой как все. Да и чувствовалось отношение к себе окружающих.
Слёзы сами наворачиваются на глаза. Тихо. Тихо. Спокойно. Не надо себя накручивать, напряжения здесь предостаточно.
Мне здесь не нравится. Честно говоря, пока ещё с трудом припоминаю, каким образом сюда попала. Говорят, что кто-то из друзей снял меня с крыши, когда я стояла на самом её краю. Может быть. Не помню.
Кружится голова. Интересно, какой дрянью меня напичкали? Хотя, безразлично. Задавали вопросы. Что случилось? Не обидел ли кто? Может, чего-нибудь покурила? Что чувствую в данный момент.
Смешные. А где все раньше были? Тогда мои проблемы никого особо не волновали. Что изменилось сейчас? Чего испугались? Ну, подумаешь, одной ненормальной в этом мире стало бы меньше.
Хотя, вряд ли я действительно пыталась это совершить. Скорей хотела понять, зачем это делают другие. И, кажется, была совсем близка к пониманию.
Когда вокруг темнеет, и становится трудно дышать. Когда кажется, что весь мир ополчился против тебя, потому что не происходит ничего положительного, а рядом нет того, кто мог бы поддержать и успокоить. Вот тогда он такой соблазнительный этот последний шаг!…
8 ноября 2005 г.
Никого не хочу видеть. НИКОГО. Особенно родных. А действительно ли родные?! Меня ведь подменили в роддоме. Так когда-то бабушка объяснила мне мою непохожесть на остальных членов нашей семьи.
А мама… Я пыталась ей объяснить, что у меня проблемы, что меня что-то беспокоит, а в ответ услышала:
– Ерунда них же дело!
– А ты думаешь у других нет проблем?
Вот и поговорили. А потом они удивляются, почему человек свёл счёты с жизнью. Спасибо, мама, за такую замечательную поддержку!
Обидно когда тебя не понимает самый близкий человек. Тогда нет смысла пытаться сражаться с этой глупой реальностью. Собственно, я уже и не пытаюсь ничего делать. Просто плыву по течению, как тот ёжик в мультике про туман.
Иногда такое чувство, будто жизнь проходит мимо, а я смотрю на неё, как на сюжет из фильма на телеэкране. Вот я. А вот она. И мы две противоположности абсолютно несовместимые друг с другом. Как-то странно всё это. И неправильно. Но я ничего не могу изменить. От меня ничего не зависит…
10 ноября 2005 г.
Я одна. И никому не нужна. И Ему тоже. А иначе Он бы давно вернулся, и я не оказалась бы здесь.
Паника усилилась ещё больше. И какое-то чувство растерянности. Странно как-то. Хочется плакать. Но не буду. Не хочу мешать соседкам по палате. Они хорошо ко мне отнеслись и с пониманием.
А вообще здесь тихо и спокойно на самом деле. И на улице много собак. Пока что за ними можно наблюдать через окно. Выходить на улицу не запрещается, но у меня пока нет такого желания.
Странно себя ощущаю. Ничего не хочу. А есть в особенности. Не пойду на обед и сегодня.
12 ноября 2005 г.
Которую ночь подряд не могу уснуть. Опять подкралась тревога. Душно. Может быть, надо выходить на улицу? Но я смотрю в окно, и мне туда абсолютно не хочется. Сразу накатывает какая-то слабость, и сердце стучит чаще обычного…
Выписка из больничной карты:
… жалобы на бессонницу и повышенную тревогу в душе. Состояние по-прежнему напряжённое. Частое сердцебиение. Апатия ко всему окружающему…
Из Дневника пациентки:
14 ноября 2005 г.
…Утром было странное ощущение в душе – что-то должно случиться. Спала полчаса, не больше. Приснился большой пожар в больнице. Говорят, это к большим переменам в жизни. К каким? Я боюсь об этом думать.
Раньше подобное чувство накатывало ближе к вечеру. Иногда я даже боялась засыпать, потому что мне казалось, что я не проснусь утром.
По этой же причине боюсь пить снотворное. Глупо, наверное. Но всё же…
Я уже ничего не знаю и не помню. Раньше все свои сны я могла описать до мельчайшей подробности, теперь я помню абстрактные очертания, очень смутные и невнятные. Сегодня, по-моему, снился кто-то из тех, кто ушёл из этой жизни добровольно. Но я никак не могу вспомнить кто именно… Милый светловолосый мальчик с детской добродушной улыбкой. Имя вспомнила не сразу. Дима…
Теперь по-настоящему становится страшно. Провал в памяти. Сегодня снотворное я выпью…
15 ноября 2005г.
Из разговора двух пациенток:
– Кто это?
– Это? Это собака. Друг человека!
Хочется плакать. Просто так. Безо всякой причины. Потому что грустно. Потому что одиноко. Потому что тревожно. Потому что я никому не нужна. Ничего не хочется. Уткнуться носом в подушку и ни о чём не думать. Оказывается, это очень трудно – ни о чём не думать. Может, послушать чего-нибудь? Только сейчас обратила внимание, что на всех дисках, которые машинально снимала с полки – сплошная готика. А, нет. Вот и «Король и Шут» тут есть. Какой альбом? «Акустический». Самый любимый. Ну-ка. Где там «Прыгну со скалы»?
«Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало…»…
16 ноября 2005 г.
Утром опять какая-то непонятная тревога в душе. Лежала с закрытыми глазами. За окном завывал ветер. И в палате было холодно.
Странное мне дают снотворное – я всё равно плохо сплю, часто просыпаюсь и не помню своих снов…
18 ноября 2005 г.
Во время тихого часа общались с девчонками. Вернее в основном они говорили, а я больше слушала.
Вот как в этой жизни бывает. Живёшь с человеком достаточно долгое время, безгранично любишь его и доверяешь, а он в какой-то неожиданный момент – бац – и ставит тебе подножку. И всё рушится. В одну минуту. Наверное, такое ощущение, будто земля уходит из-под ног. И не удивительно, что психика не выдерживает. У всех по-разному.
Вот Вика 2 недели ничего не ела и не спала. Одни глаза, в которых столько боли и печали, что можно запросто утонуть. Она и сейчас почти ничего не ест. Спит практически всё время, поскольку её какими-то транквилизаторами накачивают. Чтоб ни о чём плохом не думала.
Уже несколько дней одна мысль не даёт покоя: если у девчонок такое произошло, хотя они столько времени прожили замужем, то, что говорить про меня? Сколько мы там встречались? Слишком мало для того, чтобы возникла действительно сильная привязанность. Сердце болит, просто жуть какая-то. И никто не поможет…
19 ноября 2005 г.
Сегодня было халотропное дыхание. Пока не могу сказать, понравилось мне или нет, но могу описать ощущения.
Суть в том, что нужно долго дышать глубоко и часто, в результате чего открывается сознание и наступает транс. Вначале немеют руки и ноги, а тело, кажется, остывает. Затем немеет лицо, веки слегка подрагивают. И в какой-то момент исчезает буквально всё. В голове только музыка. Затем яркий свет. Это большое-большое солнце. Что-то ядовито-синее. Это море. И… Дельфины! Один, второй, третий. Они выпрыгивают из воды, бьют по волнам хвостами. Какие они красивые! Жаль только, что я их не слышу! Только музыка и ДЕЛЬФИНЫ. И чувство спокойствия. Тревога куда-то ушла. Её нет…
Дыхание медленно восстанавливается. Прихожу в себя. Или точнее сказать возвращаюсь. Открывать глаза совсем не хочется. Лежать бы так и слушать музыку. Такое ощущение, будто я только что приняла горячую ванну. Здорово…
20 ноября 2005 г.
… Звонила Ксю. Она почти каждый день звонит. А вчера приезжали Даша и Саша. Последняя почему-то расстроилась, когда меня увидела. Хотя, не удивительно. Вид у меня тот ещё. Можно в фильмах ужасов призраков без грима играть.
Я была не права, друзья обо мне беспокоятся. И с ними легче переносить трудности. Вот и Серёга вчера говорил о том же, когда вечером звонил. Спасибо ему за тёплые слова и поддержку.
А вот от того, кто сейчас действительно нужен, просто необходим – никаких вестей. Вот позвонил тогда и только душу растревожил. Мне ведь на самом деле ещё хуже стало. Но Ему-то до этого нет никакого дела…
21 ноября 2005 г.
Сегодня идёт снег. Интересно, как долго он продержится? Смотрю в окно – там кружатся и падают снежинки-парашютинки. Если вокруг всё станет белым-белым, то, наверное, и в душе посветлеет и будет не так грустно. Увы. Там по-прежнему темно и пусто…
22 ноября 2005 г.
Ходила к психологу во второй раз и поняла, что именно это мне и нужно. Многое вижу по-другому. И надеюсь, что она поможет мне во всём разобраться. Когда уходила, было какое-то странное состояние. Какое-то смятение в душе. Мысли как будто разбежались и не могут вернуться обратно. Или вернее не хотят.
А потом я испугалась. Вышла одна в этот длинный холодный коридор между корпусами, который и так наводит на меня страх, а тут…
По правой стороне разбиты практически все стёкла. И кровь. Везде кровь. У меня сердце остановилось. А потом застучало быстро-быстро. Очень испугалась. Просто вдруг представила, как всё происходило, и как поранился тот, кто это сделал.
Перед глазами всё поплыло. Но я справилась и пошла дальше. Но теперь боюсь этого коридора ещё больше…
23 ноября 2005 г.
Стою возле окна, смотрю на верхушки сосен, которые слегка покачиваются на ветру, и вдруг замечаю белку. Вот она маленькая, пушистая, сидит на ветке и вертит по сторонам мордочкой, высматривает, куда ей скакать дальше. Милый зверёк.
Мне сразу вспомнилось далёкое детство, когда мы с мамой и братом ходили на прогулку в лес. Там тоже были белки, и мы наблюдали, как они скачут друг за другом с ветки на ветку, а потом одна быстро спустилась по стволу на землю и принялась что-то искать в траве. А мне так хотелось взять её на руки и погладить!
Детство. Иногда мне хочется туда вернуться. Там я была маленькой беззаботной девочкой. А потом выросла, и появилось множество проблем. Они всё накапливались, накапливались, и в результате я оказалась здесь. В палате № 6. Символично, правда?
И снова время тянется медленно-медленно. Настроение – отстой. Мысли мрачнее некуда. Практически всю ночь не спала – думала о Нём. Всё было так давно, что уже кажется нереальностью.
Вот день, когда мы познакомились. Всё как в сказке. Когда-то даже хотела написать романтическую историю. Правда, всё как-то необычно. Умудрилась сломать ногу в новогоднюю ночь и целый месяц провалялась на диване. Тоска смертная. Если бы никто не звонил и не приходил, умерла бы от скуки.
Ксю очень часто приходила. Вот и в рождественскую ночь не оставила. Красиво оформили стол ракушками и дельфинами. Это у нас был импровизированный бар «Дельфин», в котором мы общались до трёх часов ночи. Гадали, конечно.
Утром из-под подушки я вытащила бумажку с именем Слава. Особого значения этому не придала, потому что знакомых парней с таким именем не имелось. Через некоторое время звонит Ксю и торжественно заявляет: «Тут один молодой человек интересовался твоими координатами. Сказал, что как-то видел тебя со мной, и ты ему понравилась. А зовут его…»
И называет имя, которое было на вытянутой мной из-под подушки бумажке! Само собой разумеется, что я не поверила ни одному слову подруги – да она просто решила меня разыграть! Мне никто не звонил, и я ещё больше уверилась в том, что это был розыгрыш.
И тут – бац – звонок. Ввиду того, что с гипсом на ноге слегка проблематично куда-либо выходить (зима всё-таки), было решено, что парень придёт ко мне в гости.
Пришёл. Минут 10 мы с ним пообщались. Честное слово, я себя ощущала 13- летней девочкой, которая впервые понравилась мальчику. Он, по-моему, тоже чувствовал себя не в своей тарелке. И скоро ушёл, пообещав позвонить на следующий день.
«А мальчик симпатичный, – подумалось мне, – но вряд ли у нас что-то получится. С моим-то везением!».
И ошиблась.
Вспомнила, и сразу слёзы. Сердце бьётся как испуганный зверёк. Нет, хватит на сегодня. Хватит. Надо выпить таблетки и попытаться поспать…
25 ноября 2005 г.
Сны. Радужные. Ярко-синие. Просто очень яркие. В них есть ощущение лёгкости и непринуждённости. В них можно летать. В небе. Высоко-высоко. Ни о чём и ни о ком не думая. Зачем думать? Здесь только безразмерное счастье и теплота, обнимающие душу. Яркий-яркий солнечный свет…
Это включили лампу в палате. «Девочки! Подъём! Таблетки!». Требовательный голос врывается в подсознание, рвёт сон на части и возвращает в реальность. Реальность.… Не открывать глаза до тех пор, пока это возможно.
Открыла. И всё. Темнота… Серость.… Такие яркие сны бывают крайне редко, а здесь так и вообще в первый раз. В основном или бессонница или ничего не помню.
«Таблетки! Князева. Феварин, феронал, ревит». Спасибо. Пусть лежат на тумбочке. Выпью после завтрака.
Спать больше не хочется. А ведь сегодня выходной и нет никаких процедур с утра. Ладно. Придётся вставать. Душ… Чашка помоев гордо именуемых чаем и бутерброд. Таблетки.
Дальше что? Куда себя девать? Судя по виду из окна, на улице замечательная погода, значит, надо сходить прогуляться. Плеер, наушники, музыка. Иду по узкой тропинке, занесённой снегом, вокруг отделения. Мысли разбегаются в стороны как испуганные зайцы, за которыми гонится охотничий пёс. И зайцы эти какие-то все тёмные и мрачные. Как тучи. И как ни старайся, просто так от них не избавишься. Снег сыплется мелкий и колючий. Грустно. Нет. Глобально тоскливо. Одиноко. Холодно. Ведь я здесь по большому счёту спряталась. А проблема-то осталась! Одна из многочисленных проблем, которые свалились мне на голову. И в результате чего я здесь оказалась.
На самом деле здесь хорошо, спокойно и никто не напрягает. Но.… Всё равно время от времени мысли возвращаются к работе.
Я уже и забыла, когда последний раз эта самая работа приносила мне радость. Наверное, в первые два года пока меня на полную ставку не перевели. А сейчас.…
Никакого творчества и оригинальности. Всё равно это никто не оценит. Потому что надо интересоваться более серьёзными темами и проблемами. А как же свобода мысли и полёт фантазии? А никак. Всё уже как-то нудно и безразлично. Мысль, которая до этого пряталась где-то далеко в подсознании, в темноте, теперь обозначилась более чётко – это всё НЕ МОЁ!!! Ещё немного и я окончательно разочаруюсь в своей профессии. А мне бы этого не хотелось, потому что в противном случае, зачем тогда диплом получать?
Поэтому надо бежать отсюда без оглядки. Бежать, пока ещё сохранились хоть какие-то остатки разума. Это, конечно, будет очень трудно, поскольку решение более чем серьёзное. Но другого выхода нет. Может в другом месте будет лучше. А если нет.… Никогда не поздно вернуться домой. Но этого «нет» не должно быть. Надо настраивать себя на положительное.
Теперь начинаю понимать, почему меня мучает уныние, когда я об этом думаю. Пытаюсь представить себе эту ситуацию. Вот пришла в кабинет и сказала, что хочу уйти, не хочу больше работать. И начнётся. А почему заранее не предупредила? Да ты.… И т.д. и т.п.
«А что ты чувствуешь, когда об этом говоришь?» – задала мне вопрос психолог при нашей очередной встрече.
Обиду. И что-то такое неприятное в душе. Нет, я не спорю, что бывали когда-то оплошности, когда-то где-то я не справилась с тем, что мне поручили, но я ведь только учусь! До профессионала пока ещё не доросла! И вместо того, чтобы критиковать и постоянно премий лишать, можно ведь помочь и где-то что-то подсказать. А не сваливать на меня задания, которые самой делать неохота или неинтересно.
Чувство уныния и тревоги от того, что мне хочется уйти спокойно и без наездов. Просто получить расчёт и всё. Вполне возможно, что так и будет, но почему тогда так неспокойно в душе?
Вот ведь натура дурацкая! Чего тревожиться, если уже всё окончательно решила? Несколько неприятных часов, и потом мы больше никогда не будем пересекаться с ней!
Каждый раз после разговора с психологом чувствую себя как-то взбудоражено. И в то же время легко и спокойно. Вот и в тот раз рассказала про свои мысли по поводу работы, выстроила все фрагменты в единый ряд, и ситуация уже кажется не такой туманной, запутанной и удручённой. Теперь я знаю, что делать. Я просто не буду реагировать на провокации. Пусть говорит всё, что захочет. Я уйду тихо и спокойно. И равнодушно.
Сейчас чувствую себя намного спокойнее и увереннее. Думаю, моё пребывание здесь мне действительно полезно.
Вечер подкрался незаметно. Позади ещё один день, а впереди новый.
Душ. Таблетки. Отбой в 23.00. Дочитываю книгу и спать.
Надеюсь, что сны будут и в этот раз. Радужные. Ярко-синие…
26 ноября 2005 г.
– Извините, вы не подскажете, как пройти к 20 отделению?
(С полуоборота, с загадочной улыбкой)
– Ты правильно сделала, что обратилась ко мне! Я здесь 365 лет и всё знаю!!!
Столько снега. Очень красиво. Наблюдала за собаками, которые грели друг друга, сбившись в кучу. Смешные такие дворняжки. Вот одна насторожилась, подняла уши и смотрит куда-то вперёд. Затем подскочила, виляя хвостом. А, всё понятно. Кто-то вышел их покормить. Здорово.
А снег всё идёт и идёт. Красиво. Я знаю, почему я люблю снег. Потому что он ассоциируется…
Большие-большие снежинки падают сверху и медленно тают на моём лице. Свежий воздух перехватывает дыхание. Сердце бьётся чаще обычного. Наконец-то. Мне сняли гипс, и я могу нормально ходить! Огромное желание обойти весь город не спеша. Ну, ещё бы. Рядом со мной идёт такой красивый мальчик, и это не сон. Я чувствую тепло его руки, от которого так хорошо в душе и сердцу хочется петь песни. Этот вечер должен быть длинным, бесконечным. Я не хочу возвращаться домой…
Теперь я понимаю, что это был сон. Но какой красивый сон!…
27 ноября 2005 г.
А вот кого мне действительно не хватало – приезжала Ленка. Вот она поднимается по ступенькам, спотыкается и смеётся со словами: «Ой, это у меня просто бодун сегодня!». И всё вокруг моментально оживает, раскрашивается всеми цветами радуги. Она рассказывает смешные истории, в подробностях описывает события вчерашнего вечера, а некоторые ситуации даже показывает! На время я забываю, где нахожусь. Настроение поднимается. Эта девочка всегда заряжает меня положительной энергией и бодростью.
И ведь именно к ней, а не к Шуре я поехала, когда однажды жизнь закрутила на столько, что единственным спасением было уехать из города, никому ничего не сказав и не объяснив. Она встретила меня на вокзале, молча обняла и, ни о чём не расспрашивая, потащила к себе. Уже потом, сидя в кухне с кружкой кофе в одной руке и с сигаретой в другой, я рассказывала о том, что со мной случилось. И видела, что она меня понимает всеми клеточками своей души!
Она мне очень помогла тогда. Она и Сладкая N. Спасибо им большое. И очень хорошо, что на запястьях не осталось никаких следов…
28 ноября 2005 г.
Вика сегодня написала заявление на выписку. Всё из-за мужа. Она ему утром позвонила, а он ей: «А кто ты такая? Лежишь в своём дурдоме и лежи! У меня тут своя личная жизнь!»
Она не плакала, просто помрачнела сразу и улыбка пропала. Сказала, что соберёт его вещи в чемоданы и выставит этого козла за дверь. Сердце болит за неё. Главное, чтобы сегодня с ней кто-нибудь был, чтобы она вновь не сорвалась.
Я опять так разволновалась, что сердце готово разорваться или вырваться наружу.
Всё-таки жизнь странная штука…
Выписка из больничной карты.
… жалобы на усталость, нервозность. По-прежнему отсутствие аппетита. Пациентка говорит, что это связано с тем, что она слишком близко принимает к сердцу то, что происходит вокруг. По-прежнему в душе пустота, тревога и ожидание чего-то плохого, что должно произойти…»
29 ноября 2005 г.
Сегодня целый день какой-то упадок сил. Ничего не хочется кроме одного – спать. Валюсь с ног. Еле стаскалась к лечащему врачу и на процедуры, после чего усталость стала ещё сильнее. Хочется плакать и какое-то чувство безысходности сдавливает сердце. Отключила «мобильник». Не хочу никого слышать и уж тем более видеть, если кому-то взбредёт в голову приехать навестить. Домой я тоже не хочу.
В последнее время мне снится подруга, с которой мы уже год как не общаемся. Просто она вышла замуж, и наши пути-дорожки разбежались. Хотя ещё до этого события мы успели отдалиться друг от друга благодаря её будущему мужу. Потому что она всегда боялась ему возразить, а Витя командовал ею как собачкой.
А мы с ней, в принципе, похожи: обе собачки. Одна выполняет команды, а другая ждёт на платформе хозяина, который бросил её на произвол судьбы. По сути, мне ведь тоже дали команду, и я её выполняю…
Из разговора с психологом:
– Ты как-то интересно смотрела на цветок…
– Мне нравится этот сорт, но дома таких нет потому, что им нужно много места. А вообще я люблю кактусы. У меня их 15 видов.
– Почему именно кактусы?
– Ну, они непохожи на другие цветы. Другой формы. Им нужен особый уход. Иногда требуется много усилий приложить для того, чтобы какой-то из них зацвёл. Зато потом такая радость – всё-таки угадала, что ему нужно! Я их люблю, как живых. Хотя, они же и есть живые.
– Я правильно поняла, ты их любишь за то, что они непохожи на другие цветы?
– Да.
– А как это связано с твоим внутренним миром?
– Не знаю, я как-то никогда не задумывалась. Вот мама говорит, что я такая же колючая, но я бы так не сказала.
– Может быть, тебе наоборот не хватает этой колючести?
– Вы знаете, да! Я действительно слишком мягкохарактерная, быстро прощаю обиды. Часто не могу отказать кому-то из боязни этого человека обидеть. И многие этим пользуются!
– Тебя часто обижают?
– Да. Многие используют мою душевную доброту в своих целях.
– А что ты чувствуешь, когда тебя обижают?
– Обиду. Задевает, когда обижают. Особенно по поводу внешнего вида и музыкальных пристрастий.
– Это о твоей непохожести на других?
– Да. Видимо в этом как раз и есть моё сходство с кактусами…
30 ноября 2005 г.
Странное настроение – радостно-истерическое. Сегодня целый день мне звонят, некоторые даже по два раза. Приятно, что не забывают и поддерживают. Обидно, что не звонит тот, чей звонок ожидается больше чем какой либо другой. Девять месяцев практически прошло с тех пор, как мы виделись последний раз. При стечении обстоятельств за это время я бы уже родить могла! И интересно, чтобы в таком случае я тогда делала? Всё-таки хорошо, что этого не случилось.
До слёз обидно. Точит что-то внутри, грызёт. Всякие навязчивые мысли.
Но я не хочу задерживаться здесь надолго.
1 декабря 2005 г.
Сегодня была у психолога. Она предложила мне проделать следующее упражнение: представить Значимого Другого и поговорить с ним о том, что меня волнует на данный момент.
Закрыла глаза, постепенно ушла в себя, мысли где-то в стороне. И теперь почти наяву вижу того, кто сидит напротив. Короткая стрижка, глаза непонятного цвета, серьёзный, почти не улыбается. Вот когда подсознание выдало то, что всё это время хранилось глубоко-глубоко в нём!
Сашу я действительно могу увидеть только во сне. Потому что теперь он с теми, кто находится по ту сторону жизни. Когда-то он многое для меня значил, но.… Опять же от меня ничего не зависело. Он сам сделал свой выбор.
С тех пор прошло уже больше 3 лет, но воспоминания о том, что когда-то нас связывало, всё ещё причиняют боль. Потому что я была не готова к тому, чтобы остаться одной. Потому что слишком неожиданным и шокирующим был для меня его поступок. Потому что я всё ещё не до конца осознала тот факт, что Саши больше нет.
Его фото до сих пор висит у меня на стене и если быть честной до конца, я всё ещё разговариваю с ним время от времени, рассказываю о себе, о своих делах. Наверное, моя любовь к этому человеку ещё не умерла до конца. Она всё ещё теплится у меня в душе. Не такая уже, конечно, как тогда, когда мы были вместе, но тем не менее. Честно говоря, мне кажется, что всё, что сейчас со мной происходит, в некоторой степени связано с Сашей. Наша с ним история не завершена, и поэтому на подсознательном уровне мучает меня и убивает.
Да. Я действительно до сих пор ощущаю свою вину перед ним. Ведь если бы я была внимательнее, то поняла бы, что с Сашей происходит что-то не то, и не отпустила бы домой в тот злосчастный вечер!
Между нами осталось много недосказанного. И теперь уже ничего не исправить. Этот его поступок оказал существенное влияние на мою психику. Я стала слабее. Намного слабее. И именно с этого всё и началось…
2 декабря 2005 г.
Тут практически про всех можно целый роман написать. Каждый со своими тараканами в голове. Вот есть одна выдающаяся дама, мы её прозвали пани Валевская. По три наряда в день меняет, ходит важная, не подступиться. Девчонкам, с которыми в палате лежит, сказала, что её муж не удовлетворяет, поэтому она сюда кавалера искать приехала. И ей не кажется, что здесь неподходящее место для знакомств.
Только девчонки говорят, что она им спать не даёт: с утра пораньше проснётся и начинает тумбочками хлопать, дверями, пакетами шуршать.
На возмущения девчонок: «Нам бы ещё поспать, 5 утра только!», пани Валевская неизменно отвечает: «Не нравится – приспосабливайтесь!».
На днях вышло так, что девчонки в коридоре до часа ночи засиделись, и когда в палату вернулись, пани Валевская вдруг проснулась. Наорала на них и утром понеслась к заведующей жаловаться. Оказывается, её разбудили, и пани уже не могла уснуть, а ей нужен покой, потому что она – больной человек! Интересно, а кто тут здоровый?! В итоге даму перевели в другую палату.
Бывают же такие люди! Надо же со всеми считаться, не только про себя думать. Можно было просто по-человечески поговорить, а не бежать к заведующей ябедничать. Как в детском садике, честное слово!
Какое счастье, что мне не попалась в соседки такая пани Валевская. Когда ехала сюда, очень этого боялась. Я не конфликтный человек, но в обиду себя не дам, если зацепят…
Боялась зря. И девчонки хорошие, и взрослые тоже не нудные. Одна Вера, несмотря на свои 54, чего стоит! И Валентиновна. У меня, когда спрашивают, кто со мной в палате лежит, отвечаю: «Бабушка Вера, мама Зоя, тётя Люда и сестричка Света! У нас очень дружная семья!». Ну, правда, так ведь и есть. А до Люды были Вика и Наташа.
Люда вторую неделю лежит с нами. Плачет всегда, когда кто-нибудь ей звонит или приезжает, и не спит ночью. Я вот на неё смотрю, и прямо сердце разрывается. А ведь ничем помочь не могу. Сегодня ей транквилизатор выписали. Будет тормозить как Вика первые три дня. Но зато потом легче станет.
А так у нас тут такая смехотерапия! Светка ещё и песни поёт, у неё шикарный голос! Я думаю, что именно это мне и помогает держаться.
4 декабря 2005 г.
Из разговора с психологом:
– О чём ты думала, пока шла ко мне?
– О книге.
– А конкретно о чём в ней? На какие главы обратила своё внимание в первую очередь?
– На ту, которая о смерти. Там есть вначале такое упражнение, вспомнить, когда впервые произошло близкое знакомство со смертью, и какие ощущения были тогда. Мне сразу вспомнилась соседка, которая жила в квартире напротив, когда мне было года четыре.
Я её очень любила и всё свободное время проводила с ней. Это была очень добрая женщина, могу с уверенностью сказать, что именно тётя Аня научила меня доброте к окружающему миру, к природе, к животным. Вместе с ней мы подкармливали бездомных собак, подбирали и выкармливали птенцов, выпавших из гнезда, сажали растения.
Когда соседка умерла, и меня привели в комнату, где она лежала, попрощаться, у меня было странное чувство в душе. Мне было непонятно, почему все плачут, и почему тётя Аня лежит неподвижно, как кукла. Не могу вспомнить, как мама объяснила мне, что такое смерть. Скорее всего, она сказала, что соседка ушла в другой мир, и мы больше не будем её видеть, но она будет наблюдать за нами. Точно помню, что слово «смерть» в моих мыслях не фигурировало.
Скорее всего, к смерти я относилась как к сказке. Мне было грустно от того, что я больше не увижу тётю Аню, но с другой стороны я верила в то, что она продолжает существовать где-то в другом, параллельном мире. Но это было в детстве. А сейчас.…
Смерть близкого человека для меня – это шок. И мысль о том, что кто-то из моих близких и друзей может умереть, приводит меня в ужас. Особенно после того, как мне пришлось с этим столкнуться.
– И что ты чувствуешь, когда об этом говоришь?
– Боль.
– Почему?
– Ну.… Потому что я никак не могу понять, почему они это сделали. Что явилось причиной? Выходит, что никто не знал их достаточно хорошо. У них был какой-то ещё один тайный, внутренний мир, в который они никого не пускали. Хотя, собственно, вполне возможно никто и не пытался туда попасть. А надо было…
– Это ты сейчас про что? Про какое-то чувство вины с твоей стороны?
– Ну.… Да, что-то в этом роде. Надо было больше внимания им уделять, больше общаться, интересоваться делами. Правда, какое-то чувство горечи внутри.
– Ты когда рассказывала мне про соседку и вот сейчас, это как-то связано между собой?
– Думаю да. Просто дети абсолютно по-другому воспринимают смерть. Более просто. Я же говорю, что для меня это было что-то вроде сказки.
А сейчас мне страшно даже просто подумать о чьей-то смерти. Я просто не могу сопоставить два факта: вот человек был, ходил по земле, разговаривал, а на завтра его не стало. И всё. Такого не может быть!
– То есть, правильно ли я тебя поняла? Ты хочешь сказать, что после смерти человека связь с ним всё-таки остаётся?
– Да. В том смысле, что.… Ну, вот мы когда в универе изучали мировые религии, то мне была симпатична индийская вера в то, что душа умершего переселяется в другой объект – зверя, птицу или растение.
– И тогда легче переносить смерть?
– Да.
– Но ведь в христианстве тоже так. Умирает только тело, а не душа.
– Но мы её не видим. А так смотришь, например, на кошку и представляешь, что, может быть, в ней живёт чья-то душа. И тогда легче в душе осознавать саму смерть.
– Это перекликается как-то с детским отношением к смерти, как к сказке?
– Да.
5 декабря 2005 г.
Сегодня написала письмо тому, с кем нас теперь разделяет огромная пропасть под названием жизнь. Психолог посоветовала. Я просто изложила все свои мысли на бумаге, рассказала обо всём, что меня тревожило, и о том, что не успела сказать в своё время. Попросила прощения за всё, чем могла обидеть и попросила Сашу отпустить меня.
Нет смысла возвращаться в прошлое и мучить себя и его душу воспоминаниями. Это был его выбор. Его больше нет. А мне нужно продолжать жить дальше!
Написала это письмо, и стало намного легче в душе, как будто свалилось что-то тяжёлое, что всё время тяготило и напрягало. Что я сделаю с письмом? После выписки съезжу на кладбище и сожгу на могиле. Мне кажется, что это правильное решение…
6 декабря 2005 г.
Проснулась от того, что плакала во сне. Сон весь не помню, только один эпизод. Что-то вроде «Последнего героя», нужно пройти какие-то испытания в воде. Сложно это делать, но я не сдаюсь. Потому что мне пообещали, что там на берегу меня будет ждать Он.
Это даёт мне силы, я обхожу все преграды, но когда оказываюсь на берегу, вижу, что Его там нет. И плачу от обиды и разочарования. От того, что меня в очередной раз обманули…
Очень больно и горько. Глаза в потолок. Сна никакого. И полетели воспоминания за воспоминаниями.
Помню, как ждала Его во второй день после нашего знакомства. Почему-то очень волновалась и караулила у окна. Но так, чтобы с улицы меня было не видно. Забавно. Как маленькая девочка!
А в третий раз Он, когда уходил, на прощание слегка поцеловал в губы. Я прямо к месту приросла. Такое чувство было, будто бы я в первый раз поцеловалась! Даже перед глазами всё поплыло.
Как-то быстро я к нему привязалась, хотя и не хотела верить Его словам о любви. Не могла поверить, потому что уже когда-то проходила что-то похожее. Красивый мальчик признаётся мне в любви, обещает золотые горы, вплоть до того, что завтра идём знакомиться с родителями. Говорит, что никому меня не отдаст, и через три дня уходит к бывшей.
Не хотела, а ведь всё равно поверила! Минута, проведённая без Него, казалась вечностью…
Грустно. Так давно это было. А было ли? Может, это моя очередная фантазия? Не знаю. Запуталась.
Устала быть сильной. И ещё больше устала от ожидания. По сути, иногда я напоминаю сама себе собаку, беззаветно преданную хозяину. Каждое расставание для неё, как будто бы навсегда. Собака любит хозяина, и общение с ним, прогулки доставляют ей огромное удовольствие. После каждого расставания она приветствует хозяина так, будто он отсутствовал целую вечность. Собака готова на всё ради хозяина. И, конечно же, её преданное сердце не может понять предательства, когда хозяин уезжает, оставив её на вокзале.
День и ночь, в любую погоду собака сидит на платформе и терпеливо ждёт. А как же иначе? Ведь на прощание хозяин потрепал её за ухо и сказал: «Жди! Я вернусь!». И она ждёт. Смотрит в одну точку и ждёт. Кто-то издевается над ней, кто-то пытается убедить в том, что ждать бесполезно и зовёт с собой, кто-то просто проходит мимо молча. Она не слушает никого. Просто ждёт. Потому что верит. Потому что надеется.
Я как эта собака. Жду. Надеюсь. А есть ли смысл? Наверняка, меня уже давно забыли и заменили другой. От таких мыслей чувство безысходности одолевает с удвоенной силой. Я пытаюсь гнать такие мысли прочь, но это получается не всегда. Я всё чаще чувствую себя заброшенной и одинокой. И в этом есть и Его вина.
Кто знает, возможно, если бы он был рядом, я бы не оказалась здесь. Я бы чувствовала поддержку того, кто мне небезразличен, и мне было бы легче справляться с проблемами, которые навалились со всех сторон. А кто дал Ему право привязать меня к себе, а потом бросить на произвол судьбы? Проще простого было наговорить всего, что казалось реальным на тот момент, задурить голову и смотаться на неопределённый срок. И это называется любовь? НЕ ВЕРЮ.
Если бы действительно думал обо мне и хотел быть со мной, то уже давно бы вернулся домой. Но Его нет. И этим всё сказано и доказано. Больно. Но что поделать, если такова реальность? Это Его выбор. Я ничего не могу изменить. Главное, чтобы у Него всё было хорошо. А я. …
А что я? Я всего лишь дворняга, которая сидит на вокзальной платформе и смотрит перед собой в одну точку. А с дворнягами никто и никогда не считается. Они же беспородные, а значит глупые и никому не нужные.
Плакать.… Да слёзы уже не помогают. Больно. Очень больно. Ничего не хочу. НИЧЕГО…»
7 декабря 2005г.
Чем больше я здесь нахожусь, тем чаще Он стал мне сниться. Сегодня опять проснулась посреди ночи от слёз.
А приснилось, что мы с Дашей идём ко мне домой, и она с кем-то по мобильному телефону разговаривает. Я не знаю с кем, но чувствую, что с Ним, особенно после слов: «Да, мы уже к подъезду подходим». И действительно подходим.
Я собираюсь выгуливать собак. У меня их две: метис-дог Тоби и ещё мелочь какая-то типа соседской Кнопы чихуашки. И вот они бегают, а я сижу возле подъезда на скамейке. Даша разговаривает с моим братом, и я слышу фразу: «Смотри, Слава идёт!».
Поднимаю глаза и вижу Его. Он садится рядом и молчит. А я всё ещё не могу поверить в то, что это правда. Жутко волнуюсь, сердце готово вырваться наружу, в замешательстве я треплю собаку за ухо. Он делает то же самое, наши руки встречаются, я чувствую, как сильно Он сжимает мою ладонь. На глазах появляются слёзы…
Я просыпаюсь. И знаю, что уже больше не усну. Пытаюсь думать, но это получается с трудом. Собаки, говорят, снятся к друзьям. Но Тоби я не видела уже лет семь и не знаю что с ним. А снился пёс таким, каким мы его отдавали. А Он был таким, как за 2 дня до отъезда. И больше всего во сне мне запомнились шрамы на Его руках. Какое-то странное чувство было в душе. Неспокойно. Тревожно. Продолжаю сходить с ума…
8 декабря 2005 г
Звонили Вике. У неё всё по-прежнему. Выставила мужа за дверь и осталась с сыном. Ну и правильно. Нечего такого урода терпеть, который не может определиться, что ему нужно. И ведь не мальчик уже, а взрослый мужчина. Обидно за Вику. Она такая красивая, живая, добрая, заботливая. Чего, спрашивается, ему не хватало?
Или вот Светик. Всю себя в семью вкладывала. А в ответ: «Курва! Ты ещё не сдохла?!» Разве так можно? Нет слов. Почему в этой жизни получается так несправедливо? С хорошими людьми обращаются по-свински, а если какая-нибудь стерва, так муж за ней ковриком стелется. Ну и где эта справедливость? Начинаю о многом задумываться.
Может права Светик? Сволочи они все. Особенно те, которые красивые. Сама ведь в этом не раз убеждалась. Двоюродная сестра когда-то любила повторять: «Парни – это сволочи. Конечно, бывают исключения, но они только подтверждают общее правило!». А жаль…
9 декабря 2005 г.
Сегодня было последнее занятие по групповой психотерапии. С каким-то грустным чувством шла я в гипнотарий.
В этот раз никаких тем не обсуждали, просто говорили друг другу добрые слова, вспоминали первые занятия, какие моменты запали в душу. Приятно было, что слова говорятся действительно искренне. Не молчала, конечно же, и я. С кем-то больше общалась, с кем-то меньше, но успела ко всем привязаться. Когда только ехала сюда, была в такой панике, мне казалось, что тут будет плохо и страшно.
А оказалось наоборот. И обращение со стороны врачей человеческое, и условия нормальные, и лечение хорошее. На первой группе сидела с некоторым недоверием, потому что не представляла себе, как абсолютно незнакомые люди могут рассказывать друг другу о своих проблемах.
Но так даже проще. Слушаешь других и что-то для себя отмечаешь, делаешь выводы. И понимаешь, как себя вести в какой-то определенной ситуации.
Очень долго не могли распрощаться. Было такое чувство, будто мы все уезжаем на следующий день. Нет, мы, конечно, будем общаться, просто уже не будет занятий на группах. И именно при этой мысли становится грустно. Всё-таки здесь, в гипнотарии, во время занятий была особая атмосфера и особый мир…»
10 декабря 2005 г.
День сегодня переполнен событиями как никогда. Началось с самого утра, когда вдруг ни с того ни сего на весь этаж завопила сирена: «Внимание! Пожарная опасность! Просьба врачам и пациентам покинуть помещение согласно плану эвакуации!». Я даже толком ничего не сообразила, просто, как и все остальные, стала одеваться. А оказалось – ложная тревога! Поговаривают, что пациенты этажом ниже что-то утворили. Не знаю насколько это правда. Но практически всю ночь они там гремели кроватями (двигали их туда-сюда), кричали и топали. Я их боюсь, честно говоря. Особенно, если где-нибудь в коридоре приходится сталкиваться, когда таких пациетов санитары на процедуры водят. Сразу вспоминаются разбитые стёкла в длинном коридоре и кровь на них. Это же такого вот пациента в отделение вели, а он не хотел никуда идти.
Не успели отойти от сирены, приходит профессор со своими студентками. Мы со Светой ещё под одеялами лежали, поэтому активно притворялись спящими. А Валентиновна притвориться не успела – она в туалет выходила. Вот и пришлось ей на вопросы дурацкие отвечать. Минут 20 не меньше.
Света выныривает из-под одеяла, толкает меня в бок и громким шёпотом интересуется:
– А ты на процедуры не опаздываешь? Тебе к психологу не нужно?
Профессор тут же оставляет Валентиновну в покое и обращается с вопросом к Свете:
– А как ваше самочувствие?
И в ответ слышится:
– Нормальное. Жду вот, когда вы уйдёте, чтобы с постели подняться!
Бедный профессор краснеет и быстренько уводит своих студенток. Мы дружно аплодируем Светику. Ну, правда, надоели. Ходят как в цирк какой-нибудь, да ещё и с самого утра!
Минут через 10-15 (я за это время успела привести себя в порядок и вымыть голову) опять раздаётся стук в дверь и заходит очередной профессор с очередными студентками. Первое, что он видит – чёрные трусы на батарее, и растерянно интересуется:
– Ну, как вы тут? Никто не обижает?
– Нет.
– Не мёрзнете? Тепло в палате?
– Ага.
Этот тоже спешит удалиться. Наверное, больше к нам приходить не будет.
Сегодня мы дежурим в столовой и у телефона. Хоть какое-то действие. А то столько энергии накопилось, а девать её некуда! Просили швабру, чтобы самими в палате полы помыть, так не дают. Говорят, не положено. Тут, короче, ничего не положено.
Чувствую, что уже хочется домой, хотя немного и не по себе при этой мысли. Ведь там всё осталось на своих местах и ни капли не изменилось. Но в этот раз я буду сильнее и увереннее и со всем справлюсь.
Рядом будут друзья, а кроме них у меня и нет никого…»
Выписка из больничной карты.
…состояние пациентки значительно улучшилось. Появилось настроение, тревога и предчувствие чего-то плохого частично прошло. Настроена положительно. Уже интересуется, когда её выпишут…
11 декабря 2005 г.
Докатилась: читаю любовные романы! Вчера за вечер «убила» «Тайную песню» Кэтрин Коултэр, сегодня «добила» «Графиню» этой же графоманки. Надо же чем-то себя занять!
Пришла к выводу, что такие романы мы с Ксю сами могли бы сотнями штамповать, нашёлся бы спонсор! Главное, покрасочней расписывать моменты, в которых фигурируют такие элементы как «восставшая плоть», «тёплая пещерка» и «вершина блаженства». А главная героиня до самой середины книги должна оставаться девственницей.
12 декабря 2005 г.
Утром проснулась с чётко обозначенной мыслью – хочу фруктов! Понятное дело, что одного хотения мало, потому быстренько собралась и отправилась на рынок, который тут рядом расположен. Погода морозная, но я тепло оделась, поэтому она мне понравилась.
Купила фрукты и сок. Иду мимо мясного павильона, а там за прохожими ходит большой чёрный пёс. Есть просит. Увидел меня и сразу навстречу, виляя хвостом. Глажу его по голове, чешу за ухом – и пёс благодарно закрывает грустные уставшие глаза. Иду в павильон, а пёс усаживается у дверей в ожидании.
– У вас сосиски есть?
– Нет, только сардельки.
– Я вот той собаке хочу купить.
– А, тогда вот этой колбасы возьмите, собаке понравится.
Выхожу из павильона. Пёс жадно хватает колбасу, а я иду дальше. В душе легко и свободно. Хочется улыбаться…
13декабря 2005 г.
Свету выписывают на днях. Я за неё очень рада, она поедет к своим девочкам. Честно говоря, за этот месяц я успела к Свете привязаться, и очень хотелось бы не теряться дальше. Договорились писать друг другу, и она пригласила меня в гости. «И чтоб я долго не ждала!». Обязательно съезжу, вот только со всеми делами разберусь, когда выпишут.
14 декабря 2005 г.
Сегодня приходил врач. Меня выписывают через 3 дня. С одной стороны чувствую огромную радость, с другой – мне немного страшно. Я не знаю, что меня там ждёт.
И знаю, кто не ждёт. По этой причине и не хочется возвращаться.
Но я вернусь. И займусь собой основательно. Первым делом часа 1,5 проведу в ванной, отмокну и смою с себя больничное присутствие. Затем схожу в парикмахерскую, подравняю стрижку и покрашусь. Избавлюсь от синяков под глазами. Надо выглядеть так, чтобы никто не догадался, что я целый месяц провела в больнице, да ещё и в такой своеобразной!
Отдохну немного, а потом приступлю к осуществлению моей старой мечты о работе в столице. Её уже давно пора бы приводить в действие, а не сидеть и ждать у моря погоды. Этого всё равно никто не оценит. Обидно конечно, но что поделаешь?
Итак, решено. С первого дня возвращения домой на первом месте только я и моя собака. Теперь у меня будет достаточно времени для того, чтобы уделять внимание этому лохматому ворчуну. А больше я ни о ком не буду думать. Трудно, но я постараюсь. Изо всех сил…»
15 декабря 2005 г.
Из разговора с психологом:
– Давай попробуем следующее упражнение. Я тебе дам лист бумаги и карандаши, и ты нарисуешь, каким представляешь своё будущее.
На рисование уходит минуты три. Я вдруг ясно представила себе это самое будущее. Всё очень просто: работаю в газете, развожу кактусы и рядом со мной много кошек и собак.
– Животные будут у тебя жить или это бездомные?
– Думаю, что бездомные. Я буду им помогать.
– А что из того, что ты нарисовала здесь менее реально?
– Работа, потому что на данный момент у меня её практически нет. Со старой я уйду, а найти новую будет, конечно же, не так уж легко, тем более в другом городе. Но я приложу все усилия для достижения свое цели.
– Хорошо, а что из нарисованного тобой даёт тебе энергию?
– Животные. Они добрые и ласковые. С ними спокойно. Я со своей собакой на прогулку схожу и чувствую подъём энергии. Да, я люблю животных.
Когда я прихожу впервые к кому-то и вижу, что у него есть какое-либо домашнее животное, я уже чувствую к этому человеку расположение. Мне кажется, что тот, у кого есть домашнее животное, не может быть злым и не способен обидеть. Бывают, конечно, исключения, но редко. А в основном вот так.
– То есть животные для тебя часто выступают как мостик для налаживания взаимоотношений?
– Да.
– А что из нарисованного вызывает у тебя в душе чувство теплоты?
– Кактусы!
– А почему?
– Мне нравится за ними ухаживать, создавать для них правильные условия. Им ведь нужен особый уход, и они очень требовательные.
Зато потом так приятно, когда они цветут!
– А как они сейчас без тебя?
– Я маме составила схему, когда, как и какие из них поливать: звоню ей, напоминаю.
– Что-то вроде ответственности?
– Да. Я ведь не хочу, чтобы они погибли!
– А как думаешь, если бы они умели говорить, чтобы они тебе сказали, когда ты приедешь?
– Я думаю, что они бы сказали, что рады меня видеть. Я когда после сессии возвращаюсь домой, вижу, что они скучные. А я им землю подрыхлю, полью, протру влажной тряпкой, и они оживают сразу!
– А давай ты сейчас представишь себя кактусом и произнесёшь монолог?
– Я большая зелёная опунция. Мне нужно много света, тепла, меня нужно поливать, и если у меня всё это будет, то есть если мне будут уделять достаточно внимания, то я буду цвести красивыми жёлтыми цветками. У меня большие острые колючки, но не потому, что я злая, а потому, что так распорядилась природа. Это в целях самозащиты на мне колючки растут, чтоб не съел какой-нибудь зверь. А здесь в домашних условиях я бы могла и без них обойтись. Меня здесь никто не обидит.
– Знаешь, эта твоя привязанность к кактусам отображает часть твоего внутреннего мира. Может быть, тебе не хватает именно какого-то особого внимания?
– Вот вы сейчас спросили, и я вдруг поняла, что да! Мне действительно не хватает ласки и тепла.
– В каком плане?
– Знаете, иногда устаёшь быть сильной, самостоятельно решать свои проблемы. Хочется побыть слабой, почувствовать, что о тебе кто-то заботится, что тебя кто-то любит и беспокоится о тебе.
– А друзья?
– У них могут быть свои проблемы, со временем появятся другие интересы и т.д. А хочется, чтобы рядом был кто-то всегда. Да, мне не хватает заботы со стороны противоположного пола в той мере, в какой хотелось бы.
– Ты говорила, что твой парень уехал…
– Да. Мы не виделись уже 9 месяцев практически, и мне действительно очень одиноко без него. Честно говоря, чем больше проходит времени, тем больше я убеждаюсь в том, что он обо мне забыл и не вернётся! В том, что я нахожусь здесь, есть и его вина. Он ведь долго ничего о себе не сообщал, я не знала, где он, что с ним, и соответственно, в голову лезли всякие нехорошие мысли.
– Ты собираешься уехать в Минск. А как к этому твой парень отнесётся?
–Я думаю, если он действительно меня любит, то поймёт и поедет вместе со мной, тем более что в родном городе у него нет работы в данный момент. А если будет против… Что ж. Я для себя в любом случае сделала выбор.
– Но ты хочешь, чтобы рядом был именно он? Нет таких мыслей, что ты уедешь в Минск и там с кем-нибудь познакомишься?
– Нет, таких мыслей нет. Конечно, я хочу, чтобы в моей жизни был только он! В противном случае я буду одна. Просто я знаю, что мне будет очень сложно поверить ещё кому-то так же, как и ему.
16 декабря 2005 г.
Завтра меня выписывают – даже не верится! Месяц всё-таки незаметно пролетел, а сразу казалось, что будет тянуться целую вечность.
Теперь мне очень хочется домой, несмотря на то, что вновь придётся столкнуться с теми же проблемами. Но теперь я сильнее.
Утром ходила на последний сеанс к психологу. Настроение было хорошее, и мы подвели итоги наших встреч, и моего нахождения в больнице в целом. Нет, я не жалею, что согласилась сюда приехать. И лечение здесь было хорошим. Мне очень помогла и групповая психотерапия, и индивидуальная. В сравнении с тем, какой я была при поступлении, сейчас я чувствую себя намного увереннее. Я поняла, что нельзя замыкаться в своём внутреннем мире, нужно переосмысливать всё, что в нём происходит и менять что-то к лучшему.
Посещая группы, я увидела, что у людей бывают проблемы намного сложнее и серьёзнее, чем у меня, и это дало мне силы и больше уверенности в том, что надо шагать дальше и не сдаваться.
Могу сказать, что здесь я научилась ещё больше понимать других и оказывать им помощь. И поняла, насколько это важно не отказывать в доброте по отношению к другим.
Чем мне помогла индивидуальная психотерапия? Я поняла, чего мне всё время не хватало! Когда рассказываешь о своих проблемах подруге, то подсознательно ждёшь сочувствия: «Ну, пожалей меня! Скажи, какая я бедная и несчастная!». А решения, выхода из ситуации нет. Всё остаётся на своих местах.
В беседе с психологом всё по-другому: она не жалеет, как подруга, а выслушивает и направляет с помощью вопросов, предположений, психологических упражнений. Но в принципе, выход из сложившейся ситуации находишь сама. И опять же я почувствовала в себе больше уверенности. Я поняла, что для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно действовать, а не сидеть, сложа руки, боясь трудностей. Ведь они все преодолимы, было бы желание!
Вернулись к упражнению, когда я рисовала своё будущее. Всё, что я изобразила, находится в той части листа, где моё подсознательное. А вот в сознательном ничего нет. Возможно это потому, что я ещё буду его достраивать. В принципе я знаю, что там должно быть. Любовь и внимание противоположного пола.
Я уже решила, что буду делать. Я не буду ничего думать и не буду никого слушать. Пусть всё остаётся так, как есть на своих местах. Время всё расставит по своим местам. Вспомнила одну замечательную фразу: «Если вы кого-то любите, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим!». Значит, пусть всё идёт своим ходом. Я буду просто заниматься своими делами и собой.
Куприн в своей «Алесе» утверждает, что «разлука для любви то же, что ветер для огня. Маленькую любовь она тушит, а большую раздувает ещё сильней». Вот и посмотрим, чем вся эта история закончится.
Быстрей бы завтра! Хочу домой очень, но вместе с тем чувствуется грусть. Просто я уже привыкла к тем людям, с которыми пролежала в палате столько времени.
Мне будет не хватать Вериных шуток и двусмысленных анекдотов. Никогда бы не подумала, что женщины в 54 года могут быть такими весёлыми и незанудливыми.
А Валентиновна? Она по возрасту как моя мама. А как скажет что-нибудь, хоть стой, хоть падай! Мне будет не хватать её добрых глаз и улыбки.
И с Людой мы нашли общий язык. Как я буду без этого её: «Рина! Я опять что-то нажала в телефоне, и он выключился. Помоги разобраться!».
А без Светы я уже скучаю. Но она мне сегодня звонила, спрашивала, как настроение. У неё всё хорошо. Сегодня не пошла на работу, занималась своими детками и домашними делами. Я рада за неё!
Интересно как там дела у Вики и Наташи? Надеюсь, у них всё нормально. Наташа, когда последний раз звонила, жаловалась, что муж по-прежнему её добивает. Плохо, что Наташке некуда от него уехать. Но я надеюсь, что и для неё найдётся менее болезненный выход из сложившейся ситуации…
Ну что ж, надо ложиться спать. Завтра домой. Я уезжаю и хочу, чтобы у всех, кто пока остаётся здесь, всё было нормально, и в скором времени их тоже выпишут.
Итак. Выше нос, хвост пистолетом. Только положительные эмоции. Начинаем жизнь с нового листа…
24 декабря 2005 г.
Вот уж действительно никогда не знаешь, чего от этой жизни ожидать. Но в принципе подсознательно я знала, что всё сложится именно так. Просто не хотела в это верить. Он вернулся. Вернулся с девушкой.
Три дня я пролежала на кровати, глядя в потолок и бесконечно прокручивая в голове моменты нашей случайной встречи. Да, он уже неделю как приехал, но всё не решался мне позвонить. «Прости, котёнок, я не виноват!». Интересно, а кто виноват? Может я? Ненавижу. Впрочем, такое ничтожество не достойно даже ненависти…
Я не хотела ни с кем разговаривать и не отвечала на телефонные звонки. Но вчера друзья пришли за мной сами и вытащили на вечернюю прогулку. Мы гуляли по городу 3 часа, ребята рассказывали разные истории, шутили и стойко выслушивали мои претензии по отношению к мужскому полу.
А после этой прогулки пришло осознание, что я не хочу «убиваться» и страдать из-за того, кто этого не заслуживает. Я буду жить дальше, буду идти к своим целям и осуществлять свои желания. С такими друзьями, как у меня, можно горы свернуть и реки остановить. Они всегда будут рядом и поддержат в трудную минуту.
Сегодня съезжу на кладбище, чтобы сжечь прощальное письмо на могиле Саши. А потом присоединюсь к чайной вечеринке, которую Ксю организовывает у Жени дома. Надо будет забежать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. И вперёд, в новую жизнь…
