Kitobni o'qish: «Курьезы быта»

Иметь дом в Австралии – этоинвестиции. Иметь дом в России-этобесконечный тест на выносливость исообразительность

E. V. Bale

Позднее прозрение

Стоял знойный июльский полдень. Солнце в зените и два молодых рабочих совершали настоящий трудовой подвиг.

Задача стояла монументальная прокопать траншею для шланга с водой к насосу в соседнем доме. Тридцать метров сухой земли. Ребята вгрызались в почву с яростью золоискателей, пот катился по их спинам, футболки давно скинуты в сторону и выглядели они как вареные раки. Тридцать метров в длину и метр в глубину- это совсем не шутка, а тридцать кубов чистого мужского упрямства.

Цель была достигнута к четырем часам по полудни. Ров лежал прямой и глубокий. Шланг для воды ровненько разместился на дне. Ура. Второй этап работы значительно веселее-это как возвращаться домой на машине из дальней поездки. Земля летела в яму под бодрые шутки и вскоре на месте траншеи красовалась свеже-притоптанная дорожка. Рабочие были счастливы, что все прошло гладко и рассчитывали на скорое вознаграждение. Тут наступило оно! Позднее прозрение.

–Ребята- пардон, говорит мой муж, а вот этот шнур вы забыли положить? Ребята замерли, лопата выпала из рук одного из них. На земле лежал забытый электрический кабель для насоса!

Наступила такая тишина, что было слышно, как по дороге едет велосипедист.

Нужно было видеть лица ребят! В них отразилась вся скорбь человечества и внезапное осознание того, что интеллект-это все таки сила. Теперь эти тридцать метров показались бесконечным тоннелем в небеса: теперь они не шутили, а копали молча, проклиная тот факт, что электричество подается по проводам. Глядя на их спины во время «второго захода» я поняла: в любом деле самое важное не глубина траншеи, а своевременность мысли.

***

Пахучая история.

Гостеприимство в частном доме- это экстремальный вид спорта. В Австралии к приходу гостей ты надеваешь белые штаны и готовишься жарить барбекю. Наши действия при встрече гостей частенько- это лотерея, где главный приз однажды оказался в подвале, и пах он совсем не розами.

В тот день все начиналось замечательно. Как обычно, готовили вкуснятины и охлаждали напитки. Гости восхищались загородной жизнью и уютным домом. В этот момент тишина в подвале сменилась зловещим бульканием.

Как выяснилось позднее, кто-то из гостей подумал, что наша канализация – это черная дыра, способная проглотить все, включая увесистый комок бумаги и куски тряпки. Все это застряло в самом узком колене и канализация прохлюпала: трындец!

Муж, как истинный капитан тонущего корабля, первый почуял неладное. Он спустился в подвал в красивой футболке и вернулся через минуту за большим тазом, перчатками и топором. В его глазах отчетливо читалось: Прощайте!

Сцена в подвале напоминала фильм ужасов: муж стоял по локоть в … суровой реальности. Он пытался найти причину бесстыдного поведения каналыги и раздавались такие обороты речи, что я не могла и пикнуть… Пока я пыталась отвлечь гостей от запаха «амбрэ» , мой суженый вел рукопашный бой с чужой безалаберностью. Когда он, наконец-то извлек эту злосчастную тряпку, вид у него был такой, словно он разом прочистил всю московскую городскую канализацию.

Вечер закончился долгим душем, затем баней и только одно преимущество перед австралийским домовладельцем мы ощутили точно- мы без вызова службы спасения и счета на пару тысяч долларов своими руками решаем любую проблему и выходим победителями!

Быть хозяином дома у нас-это уметь держать приличную мину перед гостями, пока твой муж держит зловонную гидру за горло.

***

Как Писька нюх потеряла.

Знаете, я всегда «Мышиную охоту» считала голливудской комедией , но никак не ожидала, что в нашем доме будет все как по канону:

Хитрый враг живет рядом. Сижу вечером на кухне и вдруг на вернем шкафу вижу мышь. сидит и нагло смотрит мне прямо в глаза, не суетится, не боится. Она-госпожа здесь! Медленно и вольяжно уходит, не поймать… Замена столешницы на кухне повергла нас в настоящий шок! Мы считали себя хозяевами, а они- строили и строили! Гнезда были свиты с такой любовью и инженерной красотой, как будто их проектировал мышь Гауди. Они рождали новое поколение наглецов и воспитывали его прямо у нас под носом! Дерзость неслыханная! Они не просто прятались, они создавали полноценную инфраструктуру с логистикой и зонами отдыха, используя наш дом в качестве бесплатного склада стройматериалов и фуршетной линии.

Кошачий конфуз. Кошку нашли без ушей на высоком столбе в сорокаградусный мороз. Психоаналитики обьяснят, почему ей дали кличку Писька. Я не пытаюсь. Это веселило всех в моменты телефонных разговоров и уточняющих вопросов : Как там Писька? Она была ловчая и отважная, периодически приносила нам для отчетности мышку к порогу. Все переменилось внезапно. Гастрономический эксперимент с Китекэтом закончился потерей нюха и отключением системы оповещения напрочь! Пока она видела десятый сон о лососевых реках, обнаглевшая мышь устроила на ее морде парк аттракционов и безжалостно теребила ее усы, как струны на гитаре.

Специальные средства для борьбы с врагом, которые калечат только хозяев -это было тоже! Мой муж чуть не самоликвидировался. Он однажды в ярости хватает «воздушку» и с азартом охотника ложится в позу стрелка на пол и прицеливается в мишень весом сорок граммов- маленького заблудившегося мыша. Серый спрятался прямо под диваном и нервно своей ждал участи. Наша гостиная превратилась в полигон. Муж был готов к отомщению, но я просчитала траекторию движения пульки и закричала: Стой! Ты попадешь себе в глаз! Муж затаил дыхание и отвел ствол, Да, так и есть! Не всегда проведешь оценку собственных рисков в борьбе со столь несерьезным противником. Муж в ярости схватил тонкий металлический прут и азарт охотника превратился в настоящее энергичное шоу. Прут превратился в поддиванный веер смерти ! Четверть стакана алой мышиной крови стремительно разлетелась в разные стороны и испачкала половину стены, пол и даже диван. Они получили увечья, из-за которых пришлось бы краснеть даже братьям Шмунтц Они пострадали от мышиного кровяного спрея! Я была просто в ярости, смывая следы победного боя.

Максимальный градус негодования поднялся у меня, когда я обнаружила дома мавзолей. Мой любимый кожаный диван – символ уюта и достатки – оказался… элитным некрополем.

***

Одна особо амбициозная мышь решила, что умирать нужно красиво. Она не просто нашла щелку, она построила себе «VIP-усыпальницу» внутри дорогой кожи. Это было статусное и баснословно высокое место последнего упокоения. Мышь ушла из жизни как настоящий олигарх – в душе и с полным комфортом, оставив нам разобраться с «наследием».

Точку в этом безумном противостоянии поставил чудо- гаджет. Он выдает такой высокочастотный сигнал, что мыши эвакуировались , не собрав в путь «красного чемоданчика» с документами. И вот мы сидим в нашем тихом доме и муж ностальгически поглядывает на свой боевой прут. Мы с иронией вспоминаем времена великой бойни . Оказалось, что жизнь без врагов-штука пресная.

***

Кот-диверсант, или Ароматный пар по-сибирски

История эта началась классически — по Некрасову: «Однажды в студеную зимнюю пору...» мы спасли со столба кошку. Существо было наречено «Киська-Киська», но семейный юмор — штука беспощадная, и со временем имя мутировало в «Писька-Писька». Как говорится, как корабль назовешь, так он и... ну, вы поняли.Сначала Писька-Писька вела себя прилично, но, перейдя на казенный «Китикет», быстро осознала: ловить мышей — занятие для пролетариата. Зачем бегать за грызунами, если еда сама падает в миску? Так кошка потеряла статус охотницы, но мы и не подозревали, что она готовит нам «сюрприз» стратегического назначения.Наступила весна. Душа требовала праздника, а тело — бани. Мы пригласили друзей, натопили печь, предвкушая березовые веники и благодать. Первый же «праздничный вздох» в предбаннике закончился моментальным спазмом легких.Баня наполнилась таким плотным, густым и концентрированным ароматом кошачьего туалета, что у присутствующих начали слезиться глаза даже без пара. Это был не просто запах — это была биологическая атака. Оказалось, наша Киська-Писька всю зиму использовала крышу бани как личный VIP-лоток. Пока стояли морозы, «тайное сокровище» было надежно законсервировано в снегу. Но как только весеннее солнце пригрело крышу, а печка добавила жару снизуСистема «тёплый пол» на чердаке сработала безупречно. Зловонный дух пропитал всё: от сруба до веников. Рецепта, как вывести этот аромат из раскаленного дерева, наука еще не придумала. Вечер был испорчен, гости эвакуированы, а кошка смотрела на нас с крыши с видом главного парфюмера дома Dior, явно не понимая, почему мы не оценили её новый аромат «Leau de Toilette: Зимняя заначка».И вот вопрос: почему память так избирательна? Я могу забыть, куда положила ключи, но этот «ароматный пар» тридцатилетней давности до сих пор стоит в носу, стоит только увидеть кошку на крыше. Наверное, это защитный механизм — чтобы больше никогда не называть питомца именем, которое может стать пророческим!

***