«Манипулятор в овечьей шкуре. Как не стать жертвой его уловок» kitobidan iqtiboslar, sahifa 2
К сожалению, родители не всегда хвалят своих детей за единственную настоящую заслугу: их готовность работать. Только «пот» достоин похвалы, а его оценка лежит в основе здорового чувства самоуважения. Это очень важно помнить. Мы должны хвалить не то, что дано людям, и не то, чего им удается достичь. Истинной похвалы заслуживает только то, как они применяют свои таланты и способности и как усердно трудятся, чтобы внести честный, ответственный вклад в общество.
ПРИНИМАЙТЕ ТОЛЬКО ПРЯМЫЕ ОТВЕТЫ . Как только вы сформулируете ясный, прямой запрос, настаивайте на ясном, прямом ответе. Если вы не получите его, спросите еще раз. Не делайте этого в шутливой или угрожающей манере, но вежливо настаивайте, что поднятый вами вопрос важен и заслуживает прямого ответа.
Это замечательно, когда мы способны постоять за себя, когда не зависим от других людей и обстоятельств, когда самостоятельны, самодостаточны и в состоянии добиться желаемого. Но когда мы сражаемся без всякой необходимости или мало беспокоимся о том, как это отразится на окружающих, наше поведение становится агрессивным. В цивилизованном мире бесконтрольная борьба (агрессия) почти всегда превращается в проблему
Миллон считает, что стиль реакции на проблемы пассивно-агрессивной или «негативистской» личности может быть как преимущественно независимым, так и зависимым . Эти люди берут на себя ответственность за собственную жизнь, но при этом сомневаются в своих возможностях и силах. Их постоянная неуверенность по поводу, нужно ли в первую очередь самостоятельно заботиться о себе или лучше положиться на других, ставит как их самих, так и окружающих в настоящее безвыходное положение. Они постоянно нуждаются в поддержке и заботе со стороны других людей. Но положение зависимого и покорного их не слишком устраивает, и потому они стремятся хотя бы отчасти обрести ощущение собственной власти, сопротивляясь сотрудничеству с теми самыми людьми, от которых требуют поддержки. Они вечно сомневаются, не в состоянии окончательно определиться и одновременно жалуются, что вы решаете за них. А когда вы это делаете, они обижаются и не торопятся действовать дальше. В споре с вами они способны закатить скандал и даже предложить расстаться. Но в действительности, боясь расставания и перспективы оказаться без эмоциональной поддержки, они останутся и будут дуться, пока вы не попросите их рассказать, что случилось. Жить с пассивно-агрессивными личностями очень трудно – вам кажется, что в реальности вообще не существует способа угодить им.
Только поступки дадут вам информацию, необходимую для точной оценки характера. Как человек вел себя раньше, так будет вести и впредь.
Навязывание чувства стыда – это техника использования тонкого сарказма и оскорбительных замечаний как средства усиления страха и неуверенности в себе у окружающих. Скрыто-агрессивные люди применяют данную тактику, чтобы заставить других чувствовать себя неполноценными или недостойными и, следовательно, подчиняться им. Это эффективный способ поддерживать постоянное чувство личной неадекватности у более слабой стороны, который позволяет агрессору сохранять доминирующее положение.
любое ваше нападение «провоцирует» их использовать отработанные наступательные тактики: отрицание, избирательное невнимание или обвинение других. Не избегайте необходимого противодействия, но убедитесь, что столкновение проходит честно, открыто, но без враждебности. Сосредоточьтесь только на неадекватном поведении агрессора. Противостояние без клеветы или очернения – это не только искусство, но и необходимый навык эффективного взаимодействия с манипуляторами.
Составляйте собственные планы и следуйте им. Точно определитесь, каковы ваши реальные потребности и желания в любой ситуации. Обстоятельства и так достаточно сложные, потому что вы никогда точно не знаете, что замышляет манипулятор. Но обманывая себя относительно собственных желаний и потребностей, вы подвергаете себя двойной опасности.
Формулируя просьбы точно и ясно, вы убиваете сразу двух зайцев. Во-первых, это сильно ограничивает манипулятору возможность исказить смысл (или заявить, что он неправильно понял) того, что вы хотите или ожидаете от него. Во-вторых, если вы не получаете прямого, разумного ответа на прямую, разумную просьбу, вы уже знаете, что манипулятор настроен против вас, не собирается сотрудничать или ищет способ помешать. Полученная таким образом ценная информация поможет вам спланировать ваш следующий шаг.
Наша жизнь напоминает бесконечное сражение, и я думаю, будет справедливо сказать: когда люди не занимаются любовью, они, скорее всего, ведут какую-то войну.
