Kitobni o'qish: «Кто вами управляет?»

John Townsend

Who’s Pushing Your Buttons?

© 2004, by John Townsend

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2008

* * *

Благодарности

Я благодарен Байрону Уильямсону, президенту организации «Integrity Publishers» за поддержку и сотрудничество в издании этой книги. Вы верили, что эта книга будет написана, и приложили много творческих усилий для того, чтобы она тронула сердца людей.

Я благодарен также Джоуи Полу, издателю, за вклад в создание этой книги. Ваша поддержка и богатый опыт были бесценны.

Мне хочется также выразить благодарность Робу Биркхеду, главному вице-президенту, менеджеру отдела продаж, за творческий подход в вопросе претворения идей в жизнь. Я весьма признателен вам за проделанную работу.

Мне хотелось бы также искренне поблагодарить:

Сили Ятиса, моего агента, за его готовность в течение всех трех лет написания книги быть рядом, а также за то, что он был первым их тех, кто помогал людям обретать Божью благодать через книги.

Джиане Летбеттер, моему литературному консультанту, за то, что она уловила самую суть этой книги и помогла в ее создании.

Аните Палмер, моему редактору, за ее компетентность и заботу о том, чтобы идеи книги были выражены такими словами, которые наилучшим образом передают их суть.

Доктору Генри Клауду, моему другу и партнеру, за готовность размышлять над этой книгой, за годы его служения Богу и стремление помочь людям обрести мир в Нем.

Крису Беарсу, главному редактору организации «Integrity Publishers», за участие в моей работе и стремление сделать письменную речь доступной и ясной пониманию читателей.

Марин Прайс и сотрудникам «Cloud-Townsend Resource»: Джоди Кокеру, Кевину Догерти, Белинде Фок, Крису Пэттон и Раулю Пена за заботу и справедливые оценки моего труда.

Сотрудникам «Cloud-Townsend Clinic»: д-ру Джону Варретт, доктору Шэрон Бултсма, Лоре Кратчфилд, доктору Фрэн Роденбург, Бретт Велтсман и Джошу Вилсон за внимание и любовь к тем, кому необходимо обрести спасение.

Стиву Артерберну, Майку Марино и сотрудникам служения «Новая жизнь»: Полу Барнс, Джеми Кларк, Джо Крисп, Марин Фразер, Сью Хэффли, Стиву Ли, Терри Макинтош, Карен Мендоза, Диане Нелсон, Лори Сонненберг и Лизе Войен за поддержку и помощь в привлечении радио и телевидения.

Майку Колеман, президенту «Integrity Media, Inc.», за руководящую и вдохновляющую роль, за помощь людям при возрастании во Христе.

Я хочу также выразить благодарность прихожанам церкви «Monday Night Solutions» города Ирвин, штата Калифорния, за их желание стать ближе друг к другу, расти духовно и эмоционально.

Докторам Брюсу Нарамор, Джону Картеру и Филу Сатерлэнд, которые помогли мне понимать и анализировать личности на более глубоком уровне.

Факультету теологической семинарии в Далласе за предоставленные мне возможности глубже понять библейские истины.

Тому и Марте Макколл и Теду Трабенбах за годы надежной и разумной личной поддержки.

Денису Беазежу за помощь мне в жизни за пределами служения.

Доктору Бобу Бей, Джону и Лоре Карпентер, Чаку Фей и доктору Эрику Проути за то, что они помогли мне сохранить здравый рассудок.

Моей жене Барби и нашим сыновьям Рику и Бенни за то, что они всегда были и остаются самой лучшей семьей, о какой я только мог мечтать.

Посвящается всем, у кого в настоящее время есть сложности во взаимоотношениях с близкими людьми и которые мечтают изменить ситуацию.

Пусть Бог благословит вас!

Введение. Уязвимое место обнаружено. Почему бы не воспользоваться этим?

Давайте начнем с небольшого анализа. Возможно, у вас в жизни есть знакомый, после общения с которым у вас остается неприятное чувство, например:

• вины;

• неудовлетворенности;

• беспомощности;

• тревоги;

• отчуждения;

• беспокойства;

• бессилия;

• обиды;

• растерянности;

• раздражения;

• гнева.

Это далеко не полный перечень эмоций, которые вы, возможно, пережили во время общения с вашим знакомым. Но вполне достаточно знать, что вы испытали хотя бы одно чувство из названных, чтобы определить, что в ваших отношениях есть нечто, создающее серьезные проблемы для вас самих, а возможно, и для окружающих. Это значит, что какие-то аспекты поведения или отношения к вам этого человека влияют на ваше настроение и даже на качество вашей жизни, вызывают чувство неудовлетворенности жизнью.

Конечно, вполне возможно, что причина такой реакции – в вас самих. Всегда стоит сначала проверить, испытывают ли в аналогичных ситуациях здравомыслящие и заслуживающие доверия люди те же ощущения, которые испытали вы. Можно также попросить окружающих прокомментировать ваше поведение. Но если в результате объективной оценки выяснится, что ваш знакомый часто ведет себя деструктивно, совершает множество поступков, которые отрицательно влияют на ваши взаимоотношения, то, скорее всего, вы имеете дело с манипулятором.

Манипулятор – это человек, поведение которого вызывает сильные негативные чувства во время общения с ним. При этом уравнение состоит из двух частей: сводящее с ума поведение манипулятора и ваша собственная беспомощность перед его поведением.

Книга эта построена таким образом, чтобы вы могли не только прояснить для себя реальную ситуацию, но и раскрыть возможности положительного влияния на досаждающего вам человека и, самое главное, – сами научились изменяться и развиваться. Давайте рассмотрим несколько жизненных примеров, которые могут послужить в качестве иллюстраций.

Мучительный обед

Однажды вечером моя жена Барби предложила пойти в гости к Линде и Джиму. Они пригласили нас на обед. Я не возражал. Линда была мне симпатична, а ее мужа мне пока видеть не доводилось. Поэтому идея пообедать вместе показалась мне удачной. Мы созвонились, согласовали время и через пару недель пришли к ним.

За обедом Линда произвела на меня очень приятное впечатление. Она была искренней, интеллигентной женщиной с неплохим чувством юмора. С ней было легко общаться, она относилась к тому типу людей, с которыми чувствуешь себя непринужденно и хочется поддерживать взаимоотношения в дальнейшем.

Джим был совершенно другим человеком. Он пытался познакомиться с нами поближе, но попытки эти были похожи на езду по ухабистой проселочной дороге. Его поступки и слова вызывали такое отторжение, что находиться с ним в одной комнате даже короткое время было очень тяжело.

Например, когда Линда стала рассказывать нам о том, как они познакомились, Джим прервал ее на полуслове. «Не заливай, Линда! Расскажи лучше все, как было, – произнес он. – Познакомились мы не в каком-то рядовом ресторане, а в итальянском… Вот как это происходило…»

Потом он продолжил рассказывать историю так, как она виделась ему лично. Линда в его повествовании выглядела совершенно бестолковой и неуклюжей, зато сам он предстал перед нами рубахой-парнем.

Возникла неловкая пауза. Мне было жаль Линду, но потом я подумал: «Возможно, это просто их стиль отношений? Он перегибает палку, но, может быть, ей вовсе не хочется быть в центре внимания? Возможно, ее это нисколько не оскорбляет, и его шутки она считает безобидными». Я и не подозревал, что подобный «своеобразный» стиль поведения хозяина дома скоро станет основным и в отношениях с нами, с людьми, с которыми он был едва знаком. Мне подумалось, что просто он пытается выглядеть более искренним, раскованным, говоря об отношениях с женой в таком тоне.

Я попытался возразить Джиму, сказав, что женщинам далеко не все нравится в нашем поведении, особенно в первый период знакомства, и рассказал о некоторых своих поступках, от которых моя жена во время первых свиданий была не в восторге.

Но как только я взглянул на Линду, мне все стало понятно. Она явно была обижена, но в то же время лицо ее выражало обреченность. Возможно, это был до боли знакомый ей сценарий развития событий.

Вечер становился все более странным. В самый разгар беседы Джиму позвонили на мобильный, и он при нас принялся обсуждать какие-то проблемы с коллегой по бизнесу. Причем говорил так громко, что общая беседа была прервана. Ситуация сложилась нелепая. Он отвечал на очередную реплику собеседника, при этом, улыбаясь, смотрел на нас, словно ожидая подтверждения своей уверенности в нашем прекрасном совместном времяпрепровождении. На лице у него просто было написано: «Отвечая на этот звонок, мы все здорово проводим время, не так ли»? Линде, мягко говоря, было неловко, но она ничего не сказала, и я не стал вмешиваться. Спустя некоторое время телефонный разговор завершился и наша беседа возобновилась.

В конце вечера, после кофе и десерта, мы с Барби предложили помочь убрать посуду, и Линда согласилась.

Обед явно отнял у нее много сил, и выглядела она усталой. И тут Джим предложил мне: «Давай, я покажу тебе наш новый музыкальный центр! Мощная штука!»

Линда сказала: «Хорошо, идите, мы все уберем».

Я попытался возразить: «Ничего страшного. Я тоже помогу, и мы все вместе быстро управимся!»

Джим возмутился: «Да брось! Пошли! Ты просто не поверишь своим глазам!»

Я взглянул на Линду, она махнула нам рукой. Вдвоем они начали убирать со стола. Барби выразительно посмотрела на меня, словно желая сказать: «Ладно! Не возражай, и давай поскорее со всем этим покончим». Я поплелся в гостиную.

У Джима действительно был изумительный музыкальный центр. И поскольку в технике я был далеко не профессионал, мне было интересно. Но спустя несколько минут я понял, что лекция будет очень длинной, с изобилием технических деталей, которые были выше моего понимания. Джим все говорил и говорил. Я пытался понять из его слов хоть что-нибудь и довольно долго делал вид, что внимательно слушаю. Но, несмотря на все свои усилия, скоро почувствовал, что глаза у меня слипаются и я начинаю клевать носом. Какова же была моя радость, когда он все-таки закончил свои разъяснения!

В завершение вечера мы поблагодарили супругов за приглашение и стали собираться домой. Вдруг, как гром среди ясного неба, Джим объявил: «Ребята! Я еще не рассказал вам, какую перепланировку мы собираемся сделать в доме! Прошу вас, задержитесь еще на несколько минут». Мы обещали няне вернуться домой к определенному часу и уже опаздывали, поэтому я сказал: «Спасибо, Джим, но нам надо идти. Может, как-нибудь в другой раз».

Джим начал уговаривать: «Ну останьтесь! Всего на секундочку. У нас такие грандиозные планы»!

Меня все это начинало раздражать, поэтому я сказал уже чуть тверже: «Нет, в самом деле, мне очень жаль, но нам действительно пора». Джим сник: «Действительно, вы правы! Перепланировка – это уже слишком! Не хватало еще грандиозных планов! Ха-ха-ха». Эти слова можно было бы считать шутливыми, но произнесены они были так, чтобы вы поняли: человек на вас обижен.

Наконец мы с Барби добрались до машины. По пути домой мы обсудили прошедший вечер. Наши впечатления были схожи. Она полагала, что по сути своей Джим неплохой парень, но общаться с ним длительное время было крайне сложно. Мы посмеялись немного над собой по поводу того, что один вечер посвятили обеду с соседями, но теперь еще один вечер нам придется посвятить своей моральной реабилитации после событий этого обеда.

Но самым сильным впечатлением вечера была жалость к Линде. Мы с Барби чувствовали расположение к ней, и после ухода у нас остался неприятный осадок при воспоминании об отношении к ней Джима. Она была чудесным человеком, и с Джимом у нее наверняка возникали проблемы. Мы провели в его обществе всего несколько часов, а ей приходилось постоянно иметь дело с его манерой поведения и общения.

Мы оба понимали, что вряд ли у нас появится желание снова встретиться с этой супружеской парой в одной компании. Возможно, Барби с Линдой будут продолжать поддерживать дружеские отношения. При нынешнем напряженном темпе жизни мы стараемся общаться с теми, кто нам больше по душе. Но меня огорчало, что нам придется отказаться от встреч вчетвером, поскольку Линда мне была симпатична, и, кроме того, я отметил для себя, что вечер, подобный проведенному нами с Линдой и Джимом, для них, судя по всему, был не первым опытом. Скорее всего, не многие гости могли выдержать сколько-нибудь длительное общение с Джимом.

В этой ситуации оказалось несколько человек, потерпевших поражение: мне не удалось установить отношения с соседями, Линда потеряла возможность общаться с более широким кругом людей, а Джим, можно сказать, терял возможность поддерживать контакты с теми, кто мог бы помочь ему измениться.

Я люблю маму, но…

В кабинете психологической помощи мне приходилось сталкиваться с целым рядом подобных ситуаций. Расскажу об одной из них.

Как-то я работал с Тони. Это был неплохой парень и хороший работник. Но его мать, Эвелина, настолько разрушительно влияла на него, что не только семья, но и эмоциональное состояние Тони находилось в опасности. Если вы полагаете, что в жизни такие случаи – редкость, вы ошибаетесь. Это случается гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Просто мы не всегда обращаем внимание на подобные ситуации. Вот некоторые факты.

Эвелина страдала тяжелой формой алкоголизма, причем отказывалась признавать свою болезнь. Жила она отдельно от сына, но не настолько далеко, чтобы Тони и его жене Джен трудно было навещать ее. Она звонила Тони несколько раз в день, а иногда даже глубокой ночью, просила Тони приехать, потому что ей одиноко или потому, что, как ей кажется, у нее начинается приступ безумия и она ждет кризиса. Иногда это было правдой, и тогда она могла поджечь вещи, дом или покалечить себя. Она отказывалась переехать в лечебницу, где за ней могли ухаживать, и вместе с тем ее состояние не было настолько критическим, чтобы можно было говорить о принудительной госпитализации. Она никогда не посещала никаких групп поддержки, поскольку ее «единственным другом и поддержкой» был Тони. Зависимость Эвелины от Тони была безграничной.

Когда она приходила к ним домой, дети сторонились ее. Их пугала ее путаная, несвязная речь. Тони не мог принимать гостей, потому что она могла позволить себе закатить скандал, оскорбить людей. Случалось даже, что ему приходилось звонить в полицию с просьбой найти мать, когда она убегала из дома, оповещая всех соседей и прохожих криками о неуважительном и даже пренебрежительном к ней отношении Тони или Джен.

Когда Тони пришел ко мне на прием, его терзали чувства вины, возмущения и опустошенности. Он навещал мать так часто, как только мог позволить себе, но этих визитов всегда было недостаточно. Он пытался образумить ее, вел себя с ней строго, игнорировал ее и пытался познакомить с новыми людьми, чтобы у нее появились свои друзья – все напрасно. На первых порах Джен старалась поддерживать мужа, но после нескольких лет жизни в браке она не вынесла хаоса, который царил в ее отношениях со свекровью, и стала обвинять Тони в неспособности ладить с матерью. Она предлагала ему переехать в другое место и даже в другой город, чтобы семья имела возможность вести нормальную жизнь. Это был один из типичных сценариев: «Я или она».

Тони много сил тратил на то, чтобы нормализовать отношения с Эвелиной и с Джен. Перед Тони стояла дилемма: с одной стороны, он любил мать и боялся, что она не сможет без него жить, с другой стороны, его крайне огорчали отношения Джен с матерью.

В этой книге мы изложили ряд принципов, на основании которых можно создать определенные модели поведения. После того как Тони проделал соответствующую работу, основанную на этих принципах, ситуация у него в семье значительно улучшилась.

Делаем выбор

Хотя случай с Тони значительно отличается от ситуации в доме Линды, у них есть одна общая черта: один из близких людей пагубно влияет на их жизнь. Им противостоит не враг или таинственный незнакомец, а человек, с которым они искренне желали бы иметь хорошие, долгие и глубокие отношения.

Я давно не видел Линду с Джимом. Но друзья рассказали мне, что Джим ничуть не изменился и Линда по-прежнему страдает от его выходок. Знакомые, которые говорили о них, добавили, что, насколько им известно, и по сей день Линда никак не может повлиять на поведение мужа. Возможно, она пыталась что-нибудь сделать, но безрезультатно. Ничто не действовало. Может быть, она винит себя, в том, что отношения у них складываются не так, как ей хотелось бы. Или считает, что все не так уж катастрофически плохо, чтобы пытаться искать какой-нибудь выход. За время своего общения с Джимом и Линдой мне не показалось, что в их случае требуется профессиональная помощь. На основании того, что я видел, могу утверждать, что, если Линда попытается использовать на практике некоторые из приемов, описанные в этой книге, ситуация у нее в доме наверняка станет более благоприятной.

В случае с Тони, напротив, вполне очевидно, что ситуация давно вышла из-под контроля. Он явно был на пределе физических и психических сил. Поэтому при сложившихся обстоятельствах требовалось профессиональное вмешательство, чтобы помочь Тони использовать приемы и принципы, о которых идет речь в книге.

Любопытно, что по ходу работы с людьми мне приходилось не раз констатировать: очень тяжелая ситуация, как правило, улучшается, в то время как не слишком сложная благоприятнее не становится.

Тони сказал: «Мне кажется, у меня нет никакого выхода. Я должен что-то делать, но не знаю что…»

Я обратился к Писанию, где сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф. 5:6).

Тони решился и вышел с честью из сложившейся ситуации, чему я очень рад. Надеюсь, что когда-нибудь и Линда также найдет правильные решения.

Кто вами манипулирует?

Возможно, для многих не так-то просто сразу ответить на этот вопрос. Может, в вашей жизни есть кто-нибудь, похожий на Джима или Эвелин. Однако, скорее всего, человек, который пытается манипулировать вами, ведет себя абсолютно не так, как Джим или Эвелин. Поведение манипуляторов может быть разным, но схожи они все в одном: он или она своими привычками, манерой общения в значительной степени мешают проявлять к ним симпатию, жить рядом или работать вместе. Для манипулятора характерны определенные качества, которые осложняют вашу жизнь и мешают вам любить его, когда вы рядом с ним. Его стремление манипулировать может проявляться ненавязчиво или умеренно, а может достигать крайних форм.

Важно осознавать, что в большинстве случаев манипулятором становится тот, о ком вы заботитесь. То есть это человек, который занимает важное место в вашей жизни, имеет определенный вес, играет значительную роль. Возможно, вы предпочитаете искать ответы на возникающие сложные вопросы, а не просто пускать на самотек отношения, в которых высоко цените то доброе, что в них есть. Но характер и привычки манипулятора всячески осложняют вам эту задачу.

Скованы по рукам и ногам

Тот, кто управляет вами, является частью вашей жизни и много значит для вас. Это необходимое условие. Такими людьми могут быть жена, муж, отец, мать или кто-то, кто вам дорог. Им может быть ваш сослуживец, сосед или друг. В общем, это человек, связанный с вами родственными узами или романтической близостью, дружбой или деловыми взаимоотношениями. Кровное родство, любовь и деньги – это мощные силы, объединяющие людей. По сути, они в определенной степени являются фундаментом, на котором стоят культура, цивилизация и сама жизнь. В то же время это всего лишь категории, позволяющие нам осмыслить наши взаимоотношения.

Существует множество разновидностей манипуляторов. Их можно встретить практически в любой сфере жизни человека. Вот некоторые типы:

• Деспотичный начальник, унижающий подчиненных.

• Наркотически зависимый ребенок, поведение которого ведет к истощению психических и физических сил.

• Замкнутый в себе муж-интроверт, который постоянно держится особняком и избегает общения с вами.

• Неудачник, человек-жертва, считающий, что вы обязаны выручать его из всех неприятностей.

• Духовно просвещенный друг, который читает вам нотации, вместо того чтобы просто выслушать.

• Супруг с непредсказуемым поведением, который в какой-то момент липнет к вам, а в следующую минуту может оттолкнуть.

• Безответственный человек, на которого просто нельзя положиться.

• Неискренний субъект, который пытается выдавать белое за черное, и наоборот.

• Эгоцентричная мамаша, которая любые замечания в адрес ребенка принимает на свой счет.

• Сотрудник-зануда, перепады настроения которого влияют на работу.

• Алкоголик или наркоман, вносящий хаос в жизнь других людей.

• Глава семейства, которым внезапно овладевает ярость, и он заставляет всех ходить вокруг него на цыпочках.

• Постоянно сплетничающий родственник, который сеет смуту в семье.

Этот список можно продолжать до бесконечности.

Так кто же вами манипулирует?

Тем не менее, если есть проблема, значит и в вас есть нечто, что позволяет вами управлять. То есть некий человек может вполне определенным образом влиять на вашу жизнь, на ваши чувства и эмоции. У него есть «ключик» к вашему сердцу, которого нет у других.

Спектр реакций, которые он может вызывать у вас, практически безграничен, но существует несколько более или менее универсальных.

Отдаление

Возможно, вы стараетесь сблизиться с манипулятором, расположить его к себе, но безрезультатно. Причина может быть в том, что вы несимпатичны ему и он эмоционально отгораживается от вас. Или, возможно, его поступки не соответствуют словам, и вы испытываете чувство неловкости. Или вам необходимо прекратить близкие отношения, потому что в данный момент они для вас небезопасны.

Столкнувшись с манипулятором, вы часто думаете, что он не желает вникать в мир ваших чувств и переживаний. Или вам кажется, что ваши чувства ничего не значат для него и не влияют на его поступки. Такое отдаление вызывает чувство глубокого отчуждения, изоляции и одиночества.

Угасание любви

Случается, что чувство, которое один человек испытывает к другому, начинает угасать. Если речь идет о супружеской любви или временных отношениях, у него или у нее пропадает чувство «влюбленности». Она (или он) не испытывает к близкому человеку той теплоты и нежности, какая была прежде. Создается впечатление, что все ужасы характера, поступков и поведения манипулятора начинают разрушать любовь изнутри. Иногда человеку кажется, что его любовь умерла и уже никогда не воскреснет.

На самом деле такое «угасание чувства» может служить сигналом, указывающим на то, что во взаимоотношениях двух людей все обстоит не так-то просто. Если появляется ощущение, что «любовь к этому человеку угасает», значит он занимает большое место в вашем сердце и играет немалую роль в жизни. Он многое значит для вас. А человек, не безразличный вам, достоин того, чтобы вы уделили ему больше внимания, чем тому, о ком вы никогда особенно не заботились. Он стоит того, чтобы приложить усилия для восстановления отношений.

Беспомощность

Может наступить момент, когда вы решите, что не можете изменить ситуацию, не в состоянии повлиять на поведение манипулятора и улучшить взаимоотношения с ним. Возможно, вы уже делали попытки говорить с ним, убеждали или даже угрожали, и ничего не менялось. В этой ситуации складывается впечатление, что право совершить тот или иной поступок, то есть право выбора принадлежит не вам обоим, а исключительно манипулятору.

При нормальных взаимоотношениях в той или иной степени оба человека несут ответственность, вместе решают проблемы и делают выбор. В отношениях, в которых присутствует элемент манипуляции, речь может идти о проблеме использования внутренних моральных сил. Человек часто испытывает чувство беспомощности, бессилия и разочарования. Он стремится улучшить отношения, ищет возможности для изменений, но не видит никакого выхода из создавшегося положения.

В этой книге уделяется особое внимание праву выбора, мобилизации моральных ресурсов, данных каждому, но которых, как вам кажется, у вас недостаточно или вы боитесь ими воспользоваться.

Выявление наших худших качеств

Находясь в обществе того, кто управляет вами, вы можете вдруг обнаружить в себе такие чувства и мысли, увидеть такое поведение и услышать такие слова, которые могут показаться не очень-то приемлемыми для вас. То есть проблемы ваших взаимоотношений с манипулятором вынуждают вас демонстрировать самые темные стороны своей личности. Вы вдруг замечаете, что стали раздражительным, часто бываете подавленным, избегаете общения с людьми. Иногда вы можете даже опуститься до мстительности и подлости.

Это верный признак того, что ваши взаимоотношения с близким человеком нельзя считать нормальными. Бог создал нас таким образом, что хорошие отношения с кем-либо вызывают в нас лучшее: любовь, заботу и способность добровольно жертвовать собой. Когда вы не нравитесь самому себе, находясь в обществе манипулятора, самое время произвести соответствующие изменения.

Страдают отношения с другими людьми

Человек, управляющий вами, отчасти способен влиять и на отношения с дорогими для вас людьми. Например, однажды вы можете обнаружить, что уделяете манипулятору чересчур много внимания, что он полностью овладел вашими мыслями и вы не перестаете думать об отношениях с ним, в ущерб заботе о близких людях.

Может быть, когда-нибудь с вами бывало что-либо подобное тому, о чем я сейчас расскажу: вы находитесь в обществе вашего доброго знакомого, беседуете о чем-то и вдруг у вас появляется ощущение, что здесь же, рядом с вами, незримо присутствует третий человек. Это манипулятор, под влиянием которого находится ваш собеседник. Его влияние настолько велико, что, помимо воли вашего приятеля, он принимает виртуальное участие в беседе.

Это явный признак того, что манипулятор превысил свои полномочия. Вполне возможно, он действительно нуждается в толике любви, и тем не менее ему следует потесниться.

Потеря надежды

Пожалуй, самое серьезное последствие общения с манипулятором заключается в полной потере надежды на изменения. Нам начинает казаться, что всегда все будет так же плохо, как сейчас, и придется либо смириться с таким положением, либо уйти.

Последнее условие особенно серьезно, поскольку все мы нуждаемся в надежде, которая является двигателем, ведущим нас к борьбе за лучшую жизнь и будущее. Когда исчезает надежда, мы сдаемся. Существует мудрое утверждение: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание – как древо жизни» (Прит. 13:12).

Конечно, никто не станет отрицать: есть люди, использующие любой шанс для того, чтобы хоть что-то изменить. Тем не менее по своему опыту знаю, если человек находится под влиянием манипулятора, чаще всего у него либо нет возможности произвести перемены, либо не хватает мужества сделать решающий шаг. То есть либо она не знала, что делать, либо он не чувствовал поддержки, либо они оба слишком боялись перемен. У нас еще будет возможность поговорить о том, как утвердиться в реальности надежды на перемены.

Что могут дать нормальные взаимоотношения?

Иногда люди, в чьей жизни присутствует человек, управляющий ими, забывают, а часто просто не знают, как можно иметь хорошие взаимоотношения с людьми. Они ничего не знают о «нормальных отношениях», точно так же, как рыба не имеет понятия о том, что значит «мокро». Поэтому очень важно понимать ценность и природу человеческих взаимоотношений.

Связь людей между собой – одно из самых удивительных явлений человеческой жизни. Богатый, лишенный общения, обнищает, бедняк, имеющий друзей, станет богатым. Сам Бог социален по Своей сути: Он есть любовь (см.: 1 Ин. 4:16). И Он создал нас, чтобы мы находили друг друга, зависели друг от друга, преуспевали и возрастали во взаимоотношениях.

Давайте рассмотрим свои отношения с людьми как «систему доставки» того множества хороших вещей, которые необходимы в нашей жизни. Мы нуждаемся в любви, безопасности, доброте, теплоте, вдохновении, взаимности, прощении и во многом другом. Эти элементы делают жизнь полной, значительной, содержательной и приятной.

Без прочных, долговременных связей с людьми у нас могут появиться сложности в различных областях жизни. Как показывают исследования, у людей, живущих в нездоровых отношениях с близкими, как и у тех, у кого мало друзей, больше психологических проблем. Они чаще болеют, и в целом их образ жизни можно назвать ущербным.

Выделите несколько минут и подумайте, чем отличаются здоровые отношения с близким человеком от взаимоотношений с манипулятором. Не ради вынесения обвинительного вердикта, а просто для того, чтобы представить себе полную картину жизни, какой она могла бы стать. Вы и близкий вам человек были созданы для взаимной помощи и поддержки и, несмотря на все превратности судьбы, должны стать именно такими, какими Бог вас задумал изначально и какими желает видеть в настоящее время.

Я не говорю о том, что при хороших отношениях вы никогда в жизни не встретитесь с трудностями. Они бывают у всех. Но когда два близких человека стоят на пути духовного роста, у них появляется запас прочности, который позволяет им выстоять, преодолеть трудности и решить проблемы. Они признают свою часть вины; позволяют близкому человеку заглянуть к ним в сердце и в душу, прилагают все усилия, чтобы понять душу другого человека; они осознают свою ответственность за укрепление и развитие взаимоотношений; они готовы прощать, изменяться и двигаться вперед.

Насколько сильно он может задеть меня?

Часто человек, находящийся в зависимости от манипулятора, спрашивает себя: «Почему я позволил ему так больно задеть меня? Почему я не могу просто-напросто не обращать внимания на его слова и забыть о них»? Если такие вопросы у вас появляются, если у вас возникает буря отрицательных эмоций по отношению к человеку, который не так уж и значим для вас, следовательно, в вашей жизни что-то неладно.

Эта книга поможет вам более спокойно реагировать на поведение и слова человека, который хочет вас «задеть за живое», то есть вы станете менее уязвимыми, что крайне важно.

Вам нужно уметь контролировать себя и свои эмоции. Мы научим вас правильно реагировать на словесные оскорбления, безответственное поведение, шантаж, угрозы и другие подобные выходки. Это умение окажет вам неоценимую услугу, когда вы будете пытаться изменить поведение манипулятора.

Когда вы взволнованы, вы становитесь уязвимы. В то же время необходимо признать: если кто-нибудь может так сильно тронуть ваше сердце, значит вы добрый и хороший человек. Если забота о ком-нибудь способна сводить вас с ума и лишать сил, значит в вас есть запас любви и верности. Это чудесно. Способность любить – одно из главных качеств человека. Любовь поддерживает жизнь во всем и повсюду. Если вы способны переживать, быть уязвимым, испытывать разочарование, любить и ненавидеть – значит вы живы.

«Нормальная» боль

Как-то я проводил занятия с Кэти и Дейвом, молодыми людьми, которые регулярно встречались и собирались пожениться, но в их отношениях был ряд проблем. Если говорить коротко, их ситуацию можно описать следующим образом: он – молодой человек, сосредоточенный на самом себе, на своих трудностях, волнениях и переживаниях; она – женщина бесконечно усталая от постоянных попыток успокоить и утешить его. При этом его никогда не интересовали ее чувства и переживания. По мнению Дейва, в целом все было в порядке. Он посещал занятия, только чтобы угодить Кэти, а самой серьезной проблемой считал то, что Кэти была слишком словоохотливой и задавала много вопросов. Если бы она была менее любознательной, полагал Дейв, они были бы вполне счастливы.

Кэти не была совершенством, но в данном случае я был на ее стороне. Дейв был полностью сосредоточен на самом себе. Она часто чувствовала себя одинокой и беспомощной. Но Дейв не замечал этого, или не обращал внимания на ее состояние.

Она сказала: «Мне следует больше внимания уделять Дейву. Он недоволен моим поведением».

Я ответил: «Забудь об этом. Если бы ты, Кэти, была такой же самовлюбленной, как Дэйв, некому было бы подумать о том, что ваши отношения следует улучшить».

Я общался с ними обоими одновременно в одной комнате. Дэйву вовсе не нравилось слушать все это, но потом, вроде бы совершенно случайно, он понял, что боль Кэти была нормальной реакцией и ненормальным было лишь отсутствие таковой у него. Он стал обращать больше внимания на свой эгоизм. На это ушло какое-то время.

Но все-таки им пришлось расстаться. Дэйв много работал над собой и, наконец, женился на другой женщине. Кэти тоже нашла себе спутника жизни и снова вышла замуж.

Могу вас заверить, если вам знакома боль проблемных взаимоотношений, вы не одиноки в своих переживаниях и, более того, находитесь в неплохой компании, поскольку Сам Бог находится в таком же положении. Ведь Он испытывает к нам огромное чувство любви, и, что самое загадочное, мы в какой-то степени способны «манипулировать» Им. Читая Библию, обратите внимание на то волнение, в каком находится сердце Господа, когда Ему приходится иметь дело с совсем не простыми представителями рода человеческого:

Как поступлю с тобою, Ефрем? Как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что́ Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя! (Ос. 11:8)

Поистине поразительная картина: всесильный Создатель оказался настолько уязвимым, что Его потрясли человеческие судьбы! Бога, несмотря на все Его могущество, бесконечно волнуют те, кого Он любит.

Не давая возможности кому-либо стать нужным для нас, надоедать нам, «задевать» нас, мы тем самым лишаем себя чего-то очень важного. С человеком, который никогда не позволял другим любить себя, что-то явно не в порядке. Возможно, в прошлом такой человек пережил эмоциональную травму и оказался как бы «изолирован» от собственного сердца. Возможно, он отказался от близких взаимоотношений и окунулся с головой в бизнес, работу или даже предался какой-нибудь пагубной привычке. Или, подобно Дэйву, у такого человека сложности с самолюбием, причем настолько серьезные, что он начинает воспринимать окружающих как абстрактные неодушевленные объекты, а не как личности со своими индивидуальными особенностями. В любом случае, какой бы ни была причина, такое состояние человека нельзя назвать нормальным.

Эли Уизел, человек, переживший ужасы холокоста и ставший лауреатом Нобелевской премии, сказал по этому поводу следующее: «Противоположность любви – не ненависть, противоположность любви – равнодушие».

Солидарен с ним и христианский мыслитель К. С. Льюис, который писал:

Полноценная любовь – это способность быть уязвимым… Альтернатива трагедии, или, по крайней мере, возможности трагедии, – это проклятье. Единственное место, кроме Небес, где вы можете быть в полной безопасности от любых волнений любви, – это ад. (From The Four Loves)

Таким образом, превратиться в камень, став бесстрастным или бесчувственным, – это не выход. Такое состояние вовсе не характерно для жизни и любви. Одна из важнейших целей данной книги – научить вас искренне заботиться о человеке, ценить и беречь нормальные отношения с ним, но в то же время обладать свободой выбора и правильно реагировать на его поведение и поступки. Только тогда у вас появится возможность для духовного роста и изменений.

Несчастье или вред?

Имеется в виду разница между несчастьем, например, какой-нибудь бедой, и душевной болью, которую вам может доставить общение с манипулятором. Это цена любви. Но, позволяя безответственности ранить вас, вы не получаете ничего хорошего сами и не даете ничего доброго манипулятору. В ваших отношениях с людьми вы можете иногда получать синяки, но нельзя допустить, чтобы вы оказались в реанимации. Это один из основных вопросов, с которым нам предстоит разобраться в этой книге.

Те, кто занимает больше места в вашем сердце, могут и больнее всего ранить вас. Представьте себе манипулятора, который много значит для вас по определенной причине. Как правило, это веская причина. Если человек для нас важен, мы открываем ему доступ к нашему внутреннему миру, куда остальным путь закрыт.

Очень важно понять, что дорогой вам человек может оказать такое влияние на вас, какое не в состоянии оказать никто другой. Манипулятор обладает практически неограниченным спектром возможностей влияния. Он может, пользуясь близостью с вами, дарить вам моменты радости, счастья, веселья, любви и духовного единения. Возможно, он регулярно пользуется такими возможностями. В то же время темная сторона его души, или, проще говоря, отрицательные черты характера, могут причинять вам боль разочарования, внушать чувства отчужденности, тоски и создавать впечатление, что вас не любят. Сила такого эмоционального воздействия прямо пропорциональна глубине ваших чувств к нему.

Иными словами, если бы ваш манипулятор не значил для вас так много, у него не было бы возможности так сильно затронуть ваши чувства. Кассир в универсаме может быть крайне невежливым, но он не сможет испортить вам настроение в той же степени, в какой способен это сделать близкий вам человек.

Недавно я покупал гамбургер в бистро. Мужчина, принимавший у меня заказ, показался мне раздраженным. Вел он себя довольно грубо. Иногда, если оскорбление действительно серьезное, я делаю замечание обидевшему меня человеку или менеджеру. Но в свое время, еще будучи учеником старших классов школы, я несколько лет подрабатывал официантом, и у меня есть некоторое представление об этой «славной» работе. Тогда в бистро я ничего не сказал, подумав: «Да ладно! Наверное, я придираюсь, у него было сегодня слишком много работы. Забудем! Возможно, для кого-то он как раз и является манипулятором».

Позднее, в тот же вечер, один из моих сыновей был чем-то раздражен и нагрубил мне. Я тут же набросился на него, сказав что-то вроде: «Подобное неуважительное поведение недопустимо, и если ты хочешь еще когда-нибудь увидеть свою коллекцию CD, будь добр, говори с отцом в другом тоне!» Я оказался далеко не на высоте в данном случае. Мой сын совершил небольшой проступок, а я наказывал его как за уголовное преступление. Я никогда не считал своих детей манипуляторами. (Они вполне могут сказать то же самое обо мне!) Этот случай иллюстрирует следующее утверждение: тот, кто больше значит для нас, может больнее задеть нас.

Восполняем недостающие качества

Бывают и не совсем обычные причины, по которым мы подпускаем к себе манипулятора. Иногда мы ждем от него того, чего он не может нам дать, или того, о чем не следует его просить.

Мы выбираем манипулятора по нескольким критериям, одни из них вполне логичны и объяснимы, но некоторые просто бредовые. Осознанно или нет, но часто мы требуем от других наличия таких качеств, которые кажутся нам особо ценными. Хорошо, если вы стремитесь к дружбе, духовной зрелости и ответственности. Это элементы добропорядочных взаимоотношений.

Но существует и другой перечень, более сомнительный. Например, люди, которые боятся конфликтов и избегают их, вместо того чтобы учиться отстаивать свои интересы, ищут любителя поспорить, чтобы тот выполнял за них «адвокатские» обязанности. Или кто-то, полагая, что ему мало кто симпатизирует, ищет человека, способного проявлять по отношению к нему милосердие и сострадание все 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Или безалаберный и несобранный человек старается найти высокоорганизованного, обязательного друга. Нельзя сказать, что эти качества, наличия которых требует манипулятор, плохи сами по себе, но, согласитесь, это совсем не то, чего можно желать получить от другого человека.

Совсем не плохо стремиться к близости с человеком, у которого преобладают в характере положительные черты, но будьте осторожны, когда вам захочется найти человека, способного восполнить те качества, которых, как вам кажется, недостает вам. Можно с уверенностью сказать, что результат будет один из двух: либо вы будете разочарованы, так как выяснится, что этот человек на самом деле не вполне отвечает вашим требованиям, либо он попытается установить контроль над вашей жизнью, поскольку будет ощущать себя в роли родителя. А что еще хуже, он может решить, что получил лицензию на право делать с вами все, что ему заблагорассудится.

Если рассматривать жизненные ситуации с такой точки зрения, приходится делать вывод, что манипулятор может проникать в самые сокровенные уголки вашего сердца и способен доставлять много огорчений. Он несет ответственность за ту часть вашего естества, которая нуждается в помощи. Крайне опасно оказаться в подобном положении. Эта книга поможет вам избавиться от такой зависимости.

Обретаем реальную надежду

Надежда основана на том, что все можно изменить. Такое утверждение вовсе не означает иллюзорное принятие желаемого за действительное. Мне довелось прочесть много книг, в которых говорилось о взаимоотношениях с проблемными людьми, содержалось огромное количество информации и описывались типы людей, отравляющих нам жизнь. Но чаще всего авторы делали неутешительные выводы. Обычно говорилось, что эти люди никогда не изменятся. Поэтому придется либо самим измениться, либо уйти и все бросить, либо каким-то образом справляться с тяжелыми ситуациями. В некоторых книгах просвечивала надежда на возможные незначительные изменения, но в целом все сводилось к одному: люди такого типа крепко держатся за свои убеждения и только в очень редких случаях они способны измениться.

Люди могут меняться

Однажды я слушал радиопередачу, где в прямом эфире психолог отвечал на вопросы. Проблема позвонившей женщины, по ее словам, заключалась в том, что муж был совершенно необщительным и довольно безответственным человеком. Консультант ответил на это примерно следующим образом: «Такие случаи встречаются часто. Подобных людей не изменишь. Вам придется либо смириться с тем, какой он есть, либо разорвать отношения».

Такой ответ расстроил меня. Неверно полагать, что люди с трудным характером не могут измениться. Я не отрицаю, что обстоятельства могут быть очень сложными, но я верю, что Библия, реальная жизнь, исследования ученых-психологов и мой собственный опыт могут внушить больше надежды, чем содержится в таких утверждениях. Сложные в общении люди, манипуляторы, могут и должны меняться. Причем происходить это может на протяжении всей жизни. Мне, как и многим моим коллегам, выдалась возможность наблюдать и даже принимать участие в этом процессе.

Бог заинтересован в том, чтобы люди менялись. Так Он готовит их к вечности. Апостол Павел, один из главных авторов Библии, говорил, что до того, как Бог изменил его, он был «первый» из «грешников» (1 Тим. 1:15).

Давайте взглянем на это следующим образом: досаждающий вам человек до некоторой степени потерял управление и ориентиры. Бог устроил все так, чтобы вы могли различными способами оказывать влияние на жизнь манипулятора, который находится рядом с вами. У вас есть множество способов сделать так, чтобы Бог действовал через вас: «Знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено» (Иов. 42:2). Мы говорим о Всемогуществе, Которое на нашей стороне! Необходимо ценить это. В третьей части перечислены семь источников, из которых вы можете черпать силы, чтобы окружить трудного человека любовью, правдой, верным восприятием истины и многим другим. Мы не можем гарантировать изменения, если человек все равно избирает болезнь. Но в любом случае хорошо иметь полную и четкую картину происходящего.

Заглядываем вперед

От вас, как от посредника в осуществлении изменений, потребуется немало труда, времени и сил. Необходимо, чтобы в вас жила надежда на то, что те изменения, которые вы хотите видеть в характере вашего манипулятора, действительно произойдут. Надежда, которая основана на реальных фактах, а не на фантазии, даст вам возможность создать образ, ориентируясь на который, вы сможете сделать необходимые шаги.

Конечно, прочитав гл. 4, вы, возможно, создадите свою собственную картину, основанную на вашей конкретной ситуации. Но в целом идея такова: качество ваших взаимоотношений улучшается благодаря тому, что тот другой человек решается изменить свое поведение, причиняющее вам беспокойство.

Все очень просто: как бы вы ни старались улучшить ваши отношения с манипулятором, то есть стать ему ближе, получить бо́льшую свободу, по справедливости распределить ответственность, меньше чувствовать контроль с его стороны, слышать меньше критики, – ничего не изменится, пока будут существовать его личные проблемы, из которых выстроена непреодолимая стена, препятствующая изменениям в отношениях. Ваша надежда основана на том, что до человека однажды «дойдет» и он начнет брать на себя причитающуюся ему долю ответственности. Тогда начнутся перемены, «стена» рухнет и взаимоотношения войдут в нормальное русло, где вы сможете обрести все то доброе, что хотели получить от этого общения.

В моей практике психолога, проповедника и в моей личной жизни у меня была возможность наблюдать духовный рост и видеть перемены, возникавшие в самых различных сферах жизни.

• Излишне строгий начальник становился мягче, и его требования к подчиненным становились не столь суровыми.

• «Взрослый ребенок», находящийся в зависимости от родителей, «вырастал» и устраивал собственную жизнь.

• Замкнутый муж становился эмоционально более раскрепощенным.

• Сварливая, вечно недовольная мужем жена извинялась и начинала больше уделять внимания заботам о доме и семье.

• Жертва становилась сильной и самостоятельной.

• Духовно богатый друг начинал более реально видеть жизнь и ее проблемы.

• Безответственный парень становился более надежным.

• Человек, привыкший лгать, становился правдивее.

• Эгоцентричная мамаша привыкала больше считаться с планами других людей.

• Алкоголик или наркоман, получая помощь, становились полезными членами общества.

• Отец, подверженный внезапным приступам ярости, становился спокойным и менее импульсивным.

• Сплетник начинал следить за собой и старался не «распускать язык».

Заметьте, однако, что мы не говорим о достижении совершенства. Если вы хотите добиться успеха в отношениях с манипулятором, забудьте о своем стремлении идеализировать. Иначе вы можете все погубить. Вы стремитесь к улучшению отношений, и, возможно, даже к серьезным переменам, но будьте довольны тем малым, чего уже достигли, и не ищите совершенства.

Уходят только «размазни» (за некоторым исключением)

Перечень возможностей манипулятора воздействовать на людей может кого-нибудь слегка ошарашить. Возникает закономерный вопрос: стоит ли вообще поддерживать такие взаимоотношения? Может быть, лучше прекратить их? Зачем мириться с таким положением? Почему бы не разорвать связующие нити и не уйти? Бесспорно, существуют такие ситуации, когда отношения стоит завершить. Некоторые из таких ситуаций описаны в этой книге.

Мало того, иной раз люди оказываются в очень сложных обстоятельствах именно потому, что вовремя не ушли. Если вы действительно подвергаетесь опасности, никто, находясь в здравом уме, не скажет, что, несмотря на риск, вам следует остаться. То есть можно уйти на время из дома, чтобы, находясь на безопасном расстоянии, обдумать проблему. Никто не говорит о том, чтобы уйти навсегда. Дальше мы увидим, что можем многое выиграть, покинув человека на время, если у нас уже есть четкий план для решения данного вопроса.

Тем не менее я знаю по своему опыту, что подавляющее большинство людей в своих отношениях с манипулятором слишком рано сдают позиции. Они используют ограниченный набор средств и не получают положительного эффекта. Ситуация обостряется, выбор решений сужается, и, потеряв всякую надежду, они сдаются. В этой книге приводятся различные стратегии и идеи, которые помогут вам изменить ситуацию к лучшему. Итак, подведем итог: за некоторыми исключениями, советуем вам сохранять отношения, но в несколько иной форме, чем вы это делали до сих пор. Взгляните проблеме в лицо, выработайте определенные приемы, получите некоторые навыки борьбы с манипулятором, и вперед – за работу.

Нужно также помнить, что взаимоотношения в определенной степени – это вложение времени, энергии и душевных сил в близкого человека, то есть это своего рода инвестиции. Она (или он) является крайне важным человеком в вашей жизни. В самом начале ваших отношений вы были готовы проводить много часов, дней и даже лет, общаясь с ней (или с ним). Если существует хоть малая вероятность того, что, оставаясь вместе, у вас есть возможность улучшить отношения и изменить характер вашего партнера, то ваш уход может стать трагедией.

Слишком много людей, собрав чемоданы, уходили, а потом наблюдали, как компания, которую они посчитали банкротом, восстанавливается.

Любовь не уходит

На более глубоком уровне важно осознать, что в самой природе любви заложено стремление к единению одного человека с другим. Взаимоотношения, построенные на любви (в отличие от отношений, основанных на чувстве долга или деловых отношениях), задуманы, чтобы развиваться, расти и достигать зрелости. Любовь подразумевает, что с течением времени все становится лучше, а не ухудшается. Тот, кто манипулирует вами, не относится к числу тех, с кем вам легко и просто будет расстаться. Вы тесно связаны с ним на многих уровнях. И ваша взаимозависимость стоит того, чтобы, затратив максимум усилий, найти способ возродить любовь, которая продолжает жить в вашем сердце и которую вы бы хотели ощутить на новом, более высоком уровне.

Мы живем в такое время и в таком обществе, где взаимоотношения рассматриваются как что-то разовое и легко заменимое. Когда человек демонстрирует свой эгоизм, у вас, как говорят обыватели, остается небольшой выбор: уйти, переехать или продолжать жить по-прежнему.

И такой способ мышления, к сожалению, подкрепляется примерами, которые мы видим вокруг себя. Множество людей вновь и вновь расходятся, а затем завязывают отношения с новыми партнерами. Мои друзья часто говорят, что они недовольны человеком, с которым встречаются, но им кажется, что нет никаких проблем в том, чтобы при необходимости избавиться от надоевших отношений. Можно сменить работу, сменить церковь, найти новых друзей, нового партнера.

Тем не менее мне бы хотелось предостеречь вас от серьезной опасности прожить жизнь, периодически вступая в случайные связи. Такие отношения можно сравнить с жизнью серийного убийцы. Он выслеживает свои жертвы, встречается с ними, завязывает отношения, а затем по всей стране оставляет трупы.

Возможно, вы испытаете огромное облегчение, избавившись от дурного влияния манипулятора, но при этом вы потеряете возможность создать длительные, прочные взаимоотношения. Жизнь нам дана не для того, чтобы мы потратили ее на несколько, возможно, эмоционально значимых, но не долговечных союзов.

Мне вспоминается давнее интервью с известным актером. Он слыл великим романтиком, и ведущий назвал его то ли «суперлюбовником», то ли удостоил еще какой-то характеристики, вроде этой. Актер ответил: «Нет, я думаю, вы не правы. Суперлюбовник – это человек, который в течение пятидесяти лет был счастлив в браке с одной женщиной. Вот кого можно назвать „суперлюбовником“».

Тот факт, что вы читаете эту книгу, говорит, как мне кажется, о том, что вы еще не решились уйти, даже если подошли к последней черте в своих отношениях с манипулятором. Может быть, для вас это последняя надежда. Возможно, ваши отношения с манипулятором еще не достигли такого накала страстей и вы меньше всего задумываетесь об уходе. Или, быть может, вы находитесь где-то на полпути и все еще не решили, что готовы провести всю жизнь с человеком, с которым на данный момент у вас так трудно складываются отношения. Возможно, существуют какие-то обстоятельства, мешающие вам уйти. Это может быть работа, в которой вы остро нуждаетесь. Или в браке могут оказаться обстоятельства, не позволяющие вам уйти. Возможно, это кто-нибудь из членов семьи, который в любом случае останется с вами.

Если вы оказались в такой ситуации, я надеюсь, что эта книга поможет вам отказаться от нерешительных слов «Я не могу уйти», и вы сможете твердо сказать: «Я не хочу уходить». В течение последних лет на моей памяти многие люди сумели помочь своим манипуляторам изменить поведение и продолжают жить рядом с ними.

А что если я сам манипулятор?

А теперь могу сообщить новость, которая может вам не понравиться: вполне возможно, что вы сами кем-нибудь манипулируете! Это вовсе не смешно. О такой возможности следует знать. Вспомните: природа близких отношений заключается в том, что вы много значите друг для друга и оказываете сильное влияние друг на друга. Сами того не подозревая, вы можете создавать проблемы для близкого человека.

Вы можете «пилить» супруга или приятеля за то, что тот отказывается идти в полюбившийся вам ресторан, говоря: «И это после того, что я для тебя сделала? Вот как ты проявляешь свою благодарность»? Или вы можете управлять им в скрытой форме, внешне благожелательно предлагая: «Я думаю, тебе будет приятно посетить моих родных в следующий выходной, правда?» Очень полезно увидеть и понять, что вы манипулируете или готовы к манипуляции. Библия учит нас: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Тем не менее вы не сможете определить, являетесь манипулятором или нет, только по реакции другого человека. Временами вы можете раздражать его, и это не ваша проблема, а его. Например, ответив резкостью на устное оскорбление, вы можете услышать от человека следующие слова: «Ты слишком чувствительна. Я не могу быть самим собой рядом с тобой. Расслабься». Конечно, в данном случае не следует расслабляться. Напротив, из дальнейшего нашего рассказа вы узнаете, что такой момент самый подходящий для того, чтобы оказать сопротивление и вплотную приступить к решению проблемы. Убедитесь: то, что принадлежит вам, действительно ваше, а то, что находится в пределах его личных границ, принадлежит ему.

Эту мысль более подробно мы рассмотрим далее.

Беремся за дело

Тем не менее только обрести надежду еще недостаточно. Для того чтобы взяться за дело и произвести желаемые перемены, потребуется понять еще несколько положений.

Далее перечисляются описанные в этой книге принципы, которые помогут вам подготовиться к эффективному взаимодействию с досаждающим вам человеком.

Понять своего манипулятора

В гл. 1 в самых общих чертах мы рассмотрим, что́ манипулятор чувствует, каков его образ мыслей и как он действует. Мы разберем вопрос о том, как поступки проблемного человека на подсознательном уровне связаны с его детством, взрослением, одиночеством и так далее. Вы увидите, что есть определенные факторы, формирующие неуживчивого человека. Манипуляторы рассматривают самих себя, других людей и мир в целом с определенной точки зрения, и об этом очень полезно знать.

Поставить диагноз

В гл. 2 описаны средства, призванные помочь вам оценить конкретно вашу ситуацию. Вам нужно знать, как относиться к поступкам манипулятора, что провоцирует эти поступки и насколько серьезной может оказаться ситуация.

Оценить свои собственные неудачные попытки

Много раз вас сбивало с толку, что мотивы, которые могли бы стать побудительными к изменениям для вас (сравнения с нормальным поведением, напоминания, просьбы), совершенно не действуют на манипулятора. Гл. 3 поможет вам понять, почему это происходит, и даст вам возможность отказаться от тех способов, которые не действуют и не могут подействовать, и понять, что же нужно делать.

Новый взгляд на перемены

После прочтения гл. 4 вы будете иметь четкое представление о том, каким вы хотели бы видеть вашего манипулятора, знать, какие чувства испытывать по отношению к нему и как вести себя с ним.

Предусмотреть источники, из которых можно черпать силы для реализации замыслов по осуществлению желаемых изменений

Большую часть времени вы проведете здесь, в третьем разделе (гл. 6–11). Вы узнаете о семи источниках, находящихся в вашем распоряжении, из которых можно черпать силы для реализации изменений в манипуляторе и которые могут непосредственно относиться к вашей ситуации и вашим взаимоотношениям:

• Источник № 1: Бог. Единственный, Кто способствует изменениям и помогает изменяться.

• Источник № 2: ваша жизнь. Все те способы, которые вы, как растущая личность, знаете и которые могут повлиять на ваши отношения с другим человеком.

• Источник № 3: окружающие вас люди. Действенная помощь тех людей, которые могут помочь и с которыми вы находитесь в нормальных отношениях.

• Источник № 4: личные установки. Как вы ведете себя с манипулятором, включая ваше отношение к нему и к проблеме.

• Источник № 5: ваши слова. Что говорить и как говорить.

• Источник № 6: ваши действия. Последовательность и настойчивость, с которой вы стремитесь изменить отношения.

• Источник № 7: процесс. Понять, что делать дальше, учитывая тот факт, что время уже само по себе способствует переменам.

Вы можете обнаружить, что ваша ситуация требует глобального подхода с использованием всех возможных средств. Или, возможно, поймете, что достаточно провести небольшую коррекцию поведения, чтобы произошли изменения. Большинство людей, которые сталкиваются с манипулятором, находят, что достаточно всего нескольких идей и решений, которые необходимо использовать в течение достаточно длительного времени. Но преимущество предлагаемого способа в том, что вы вовлечены в процесс. Возникает ощущение, что здравый рассудок должен взять верх над безумием. Этот метод позволит вам встать во главе процесса и сделает проводником на пути перемен во взаимоотношениях.

Ныряйте, вода хорошая!

Итак, давайте приступим к изучению материала. Будьте готовы к тому, чтобы по-новому взглянуть на вещи. Смотрите на все так, как будто вы решились, наконец, уверовать. Вера – это доверие к Божественной любви и возможностям Бога, даже когда они остаются невидимыми и неосязаемыми для нас. Эти принципы суть характера Бога, Его Благодати и Его слов.

Теперь давайте посмотрим, почему манипулятор именно таков и как он воспринимает мир.

Часть первая. Постарайтесь понять человека, доставляющего вам беспокойство

Глава 1. Взгляд изнутри. Как связаны манипулятор и его жертва?

Однажды я разговаривал с моими друзьями Брайаном и Синди об их сыне Дилане, которому было уже чуть больше двадцати и который становился серьезной проблемой для них. Он не закончил колледж, уехал домой, никак не мог найти постоянной работы, по отношению к родителям вел себя неблагодарно, и, что самое страшное, у него появились признаки наркотической зависимости. Это была беда. Супруги пытались поговорить с Диланом, поддержать его, помочь найти работу и переехать в собственную квартиру, но постоянно натыкались на негодование и обиды. Дилан во всем оправдывал себя.

Они рассказали мне все, что знали о сыне, и этого было достаточно, чтобы я предложил им стратегию улучшения отношений с Диланом. Но, общаясь с Синди и знакомясь с подробностями, я заметил в ее поведении одну деталь, на которую вначале не обратил особого внимания и которая выявилась в процессе разговора.

Синди не могла спокойно относиться к тому факту, что Дилан не слушал их или не отвечал им. Далее из некоторых ее замечаний стало понятно, что она не могла согласиться с тем, что он иначе смотрит на жизнь. Не так, как они с Брайаном. Следует признать, что Брайан более объективно воспринимал действительность, но Синди была просто сломлена и отчаянно протестовала против того, что происходило на ее глазах.

Она говорила примерно так: «Мне трудно поверить. Ведь мы дали ему все». Или: «Почему бы ему не послушаться нас и не повзрослеть?» Или: «Мы пытались образумить его и поддержать, а он ведет себя так, будто мы его враги».

Это вполне разумная и естественная реакция на человека, который создает вам трудности в жизни и не желает менять свое поведение. Но в какой-то момент вам нужно оставить в прошлом пережитые конфликты, забыть о своих бесполезных протестах, принять вещи такими, какие они есть, и начать действовать. Но Синди не была готова к этому.

Я отчетливо понял, что ничего существенного не произойдет, прежде чем Синди не откажется от позиции протеста, которую она занимает. Она может продолжать удивляться и возмущаться тем, что мне кажется вполне обычным явлением для подростков, которые отказываются брать на себя ответственность и не желают взрослеть. Ее удивление и возмущение становятся камнем преткновения всякий раз, когда Дилан демонстрирует свою сущность, и она никак не может эффективно воздействовать на него.

Поэтому я прибегнул к метафоре, которую считаю полезной в подобных случаях. Я сказал Синди:

– Позвольте задать вам вопрос. Представьте, что вы оказались в зоопарке. Вы проходите мимо клетки со львами и видите, что дверь настежь распахнута и лев выходит наружу. Он смотрит на вас. Что, как вы думаете, произойдет дальше?

Синди кивнула:

– Подозреваю, что он съест меня.

– Возможно, – сказал я. – А почему он должен так поступить?

– Потому что голоден?

– Конечно, но есть еще другая причина: так обычно поступают львы.

Выражение лица Синди изменилось, как будто блеснул лучик света:

– Так Дилан занимался этой чепухой потому, что для него это обычное состояние?

Я ответил:

– Конечно! Правда, на самом деле причин гораздо больше. Но главная та, что Дилан демонстративно показывает вам: его мир отличается от вашего. Вы продолжаете верить, что лев согласится с вашими доводами и вернется в клетку. То есть сделает то, что вы бы посчитали самым разумным решением. Но львы так не поступают. Если уж они выбрались на свободу, то будут охотиться и добывать себе еду.

Я продолжал:

– Вы привыкли думать, что Дилан должен понять, он должен увидеть, что делает со своей жизнью, он должен думать о том, как его поступки влияют на вас. То есть вы рассуждаете со своей точки зрения. И не перестаете удивляться тому, что он не прислушивается к вашим доводам и продолжает действовать во вред себе и вам.

Брайан заметил:

– Ты знаешь, дорогая, это правда. Всякий раз, когда мы пытаемся найти общее решение и прийти к согласию, ты отступаешь и впадаешь в своего рода транс, потому что не веришь, что он может быть таким, как тебе кажется, эгоистом.

Я добавил:

– Держу пари, он тоже может здорово переделать вас, если притворится, что соглашается и все понимает. Так что не бросайте его, он еще вернется.

Синди покачала головой:

– Вот так история.

Я сказал:

– Конечно, у Дилана есть проблемы, он причиняет вам немало хлопот. Нам предстоит совместно разработать несколько путей решения задачи. Но никаких существенных перемен не произойдет до тех пор, пока вы не забудете о своих иллюзорных мечтаниях видеть Дилана не таким, какой он есть сегодня. Вам нужно принять тот факт, что он отличается от Дилана, которого вам хотелось бы видеть, что он отличается от вас, что он смотрит на жизнь иначе, чем вы. И когда вы сделаете это, то сможете понять его и общаться с ним.

Синди выглядела грустной. Я знал, что происходит. В глубине ее души начался печальный процесс: она стала прощаться с тем Диланом, который был ее мечтой, и пыталась принять такого, каким он был на самом деле. Для нее это было большой потерей. Но я также знал, что хотя это и больно, но в результате исчезнет главная преграда, мешавшая Дилану измениться и повзрослеть.

Общая картина

Вы вполне можете оказаться на месте Синди, мучительно пытаясь понять, почему ваш манипулятор так себя ведет. Или будете озадачены и сбиты с толку его поступками. Чтобы быть готовыми к любому повороту событий, вам весьма полезно получить некоторое представление о том, насколько глубоко и по каким причинам он может быть убежден в своей правоте.

Такие знания могут иметь значение как оружие оборонительного характера, в том случае, если мы говорим о подготовке к битве. В известном смысле можно сказать, что вы находитесь на военном положении, участвуете в сражении за создание условий для роста и изменения человека, который не проявляет никакого желания что-то менять. Но это не борьба за власть или имущество. Если в этой битве выиграете вы, то выиграет и он, выиграют и ваши взаимоотношения. Поэтому совсем не плохо было бы понять психологию манипулятора.

Эта проблема не единственная

Нужно взглянуть на то, что лежит в основе поведения манипулятора. Его поступки и отношение к вам, конечно же, являются проблемой, но не в них заключена основная трудность. Это только внешние признаки того, как манипулятор смотрит на жизнь, и очень важно понять это. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Не ограничивайтесь оценкой плодов, определите самую суть дерева.

Как психолог, я вижу примеры такого подхода сплошь и рядом. Родители ребенка, страдающего какой-либо зависимостью, сосредоточиваются только на лечении во всевозможных клиниках (что, естественно, необходимо). Но не менее важны внутренние личностные изменения. Муж, чья жена постоянно транжирит деньги, не пытаясь понять, почему она так поступает, просто прячет кредитки. Девушка, если парень изменяет ей, пытается сама пресечь связь возлюбленного, не разобравшись, почему он ей неверен. Человек, столкнувшись с безынициативным сотрудником, старается повлиять на него и убеждает не избегать ответственности. В результате, как это часто происходит, когда вы пытаетесь заглушить симптомы, болезнь поражает другую сторону взаимоотношений. И плоды остаются теми же.

Специалисты, работающие с людьми, страдающими алкоголизмом, часто говорят о состоянии «сухого пьянства», когда, например, алкоголик посредством силы воли и самодисциплины прекращает выпивать, не разобравшись в причинах своего пагубного пристрастия. Поэтому у него бывают периоды жестокой депрессии или им овладевают приступы неуправляемого гнева. От всего этого прежде его «спасала» выпивка.

Так что не загоняйте себя в тупик из-за чьих-либо поступков, слов или отношений, которые вас не устраивают. Конечно же, вам придется слышать неприятные слова, терпеть нежелательные поступки, но постарайтесь добраться до сути.

Все начинается внутри нас

Самый лучший способ понять, что же лежит в основе того или иного поведения, – попытаться пристальнее рассмотреть механизм человека, то есть узнать, как он или она смотрят на жизнь, как видят самих себя, окружающий мир и других людей. Назовем этот механизм характером. Это слово включает в себя такие понятия, как нравственность, честность, достоинство. Кроме того, слово «характер» понимается и в более широком смысле. Характер говорит о том, какой вы внутри себя, созданы для добра или для зла. Он включает в себя такие понятия, как личностные ценности, чувства и мысли, в соответствии с которыми вы совершаете поступки и произносите слова.

В другой книге доктор Генри Клауд и я дали следующее определение слову характер: «набор необходимых способностей для решения задач, которые ставит жизнь»¹. Другими словами, жизнь предъявляет нам определенные требования: ладить с людьми, хорошо работать и так далее. Это касается не только вопроса воспитания детей, но и любых взаимоотношений между взрослыми людьми. Людям необходима совокупность ценностей, называемая характером, которая помогает им соответствовать требованиям жизни.

Существует шесть основных аспектов характера. Их можно сформулировать как способности:

• поддерживать жизненно важные отношения;

• чувствовать ответственность за собственную жизнь и контролировать ее;

• жить, отдавая себе отчет в собственных и чужих недостатках;

• работать и полностью выполнять задачи, которые ставятся жизнью;

• обладать внутренними нравственными установками;

• вести богатую духовную жизнь.

Если вы поразмышляете над перечисленными способностями и попробуете применить их на практике, возможно, ваша жизнь станет намного лучше. Верно также и то, что многие проблемы в жизни могут быть вызваны дефицитом тех или иных способностей. Вы и сами, возможно, сталкивались с подобными проблемами в любовных отношениях, на работе или в собственном поведении. У человека черствого, сухого, которому не хватает способности дарить другим людям тепло, скорее всего, возникают проблемы в интимных отношениях. У того, кто постоянно стремится демонстрировать свою власть над другими, как правило, нет личной жизни, и он не умеет контролировать себя. Человек, не способный принять свои недостатки, страдает под гнетом стыда и излишне критичен к себе, и так далее.

У всех нас есть слабости, все мы несовершенны, и всем нам не достает каких-либо способностей. Духовный и эмоциональный рост в значительной степени направлен на то, чтобы выявить наши способности и бросить силы на исправление недостатков и развитие личности.

Суть вопроса: чья это проблема

Вы, я и ваш манипулятор, по сути, одинаковы. У всех нас есть недостатки в характере. Тем не менее самый важный аспект, отличающий трудного человека от других людей, заключается не в том, что ему не хватает способностей в какой-то из областей. Скорее всего, он не умеет управлять своими способностями. Иными словами, он не хочет брать на себя ответственность за решение своей части задачи. То есть он не желает бороться со своими слабостями, не хочет менять отношение к окружающим и отказывается видеть отрицательное влияние своих недостатков на людей.

Почему это так важно? Потому что в большинстве случаев каждый из нас сам несет груз прошлого и учится таким путем достигать зрелости. Манипулятор же остается постоянно в одном и том же незрелом состоянии. Он подвергает себя риску навсегда остаться таким или стать еще хуже, пока что-то извне не подтолкнет его к переменам.

Это необходимо понять, для того чтобы иметь дело с таким человеком. У любого могут быть недостатки и слабости, от которых надо избавляться. Но человек, который не желает замечать своих недостатков, не хочет видеть, как они влияют на окружающих, сталкивается с другой, поистине серьезной проблемой.

Жизнь манипулятора

Итак, следующий пример носит исповедальный характер. Я расскажу о моем собственном стремлении манипулировать людьми. Мне присуще чувство юмора, не лишенное легкого сарказма, при этом шутка, которая покажется смешной мне и моим друзьям, может ранить другого человека. Если друг опаздывает на ланч, я могу сказать что-нибудь вроде: «Все в порядке, я привык к тому, что люди так со мной обращаются». Те, кто хорошо знает меня, подобные комментарии не принимают близко к сердцу. Но чувствительные люди могут посчитать себя обиженными.

Долгое время я не замечал никаких проблем в связи с моими шутками, считая их простым ребячеством. Но моя жена Барби, более чуткая по натуре, стала говорить мне, что иногда я задеваю чувства людей. Я посчитал тогда, что она просто слишком чувствительна и видит то, чего нет на самом деле. Но несколько лет назад я встретился с парнем, с которым учился в средней школе, и он сказал: «Я обычно чувствовал себя ужасно, когда оказывался с тобой в одной компании». Я спросил почему, и он ответил: «Потому что ты мог сказать такое, от чего я чувствовал себя полным идиотом».

После этого разговора я вспомнил упреки Барби, увидел, что в них есть доля истины, и до меня «дошло». Я чувствовал себя ужасно. Пришлось извиниться перед друзьями, которые милосердно простили меня. И с тех пор в течение многих лет я упорно работал над тем, чтобы мои шутки стали добрее. Конечно, идеала я пока не достиг, но, судя по реакции окружающих, прогресс есть. Я не хотел никому причинять боль, и мне пришлось признать свои ошибки.

Но дело в том, что, пока мой школьный друг не открыл мне глаза на правду, я продолжал осложнять окружающим жизнь, не отдавая себе в этом отчета. Даже ласковые увещевания Барби не заставили меня признать ответственность за свое поведение, которое производило негативное впечатление на людей. Поэтому, по крайней мере в данном случае, меня вполне можно отнести к разряду манипуляторов.

Печальный и серьезный случай

Приведу уже более серьезный пример, касающийся одной моей знакомой, которая была настолько пропитана злобой, что даже ее взрослые дети никак не могли повлиять на нее. В процессе воспитания и взросления они получили глубокую психологическую травму.

Я пытался подружиться с ней. Но не проходило и пяти минут с начала нашего разговора, как она начинала изрекать гневные тирады в адрес членов семьи, друзей и любого из своих знакомых.

Перед тем как сдаться, ее взрослые дети организовали «интервенцию». Они собрались все вместе, чтобы попытаться достучаться до нее. Они хотели поддерживать отношения с матерью, им хотелось, чтобы их дети знали свою бабушку. Но она восприняла все это как личное оскорбление и долгое время вообще избегала встреч с ними. Пастор и друзья пытались убедить ее в том, что она сама, своими руками разрушила все связи с близкими людьми. Но она либо прекращала всякие отношения с каждым, кто заговаривал с ней на эту тему, либо отвечала, что люди низко поступают с пожилой женщиной. Стало совершенно ясно, что ее невозможно в чем-либо убедить. Последнее, что я слышал: она живет в небольшой квартире совсем одна, и практически никто ей не помогает, потому что она всех оттолкнула. А на ее холодильнике приколот листок бумаги, где от руки написано: я ни о чем не жалею.

Таково ее жизненное кредо. Оно как раз символизирует то, что я имею в виду, когда говорю о недостатке ответственности за собственную жизнь. Эти слова свидетельствуют о тех ужасных разрушениях в жизни детей и внуков, виновницей которых она была. Они же говорят о страшной пустоте в ее собственной жизни.

И какой контраст с тем, что происходит на небесах, когда кто-нибудь говорит: «Я сожалею»! И затем кается! Какой это праздник! «Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии» (Лк. 15:7).

Совсем не манипулятор

Совсем другой вопрос возникает, когда у человека появляются трудности во взаимоотношениях, но они не связаны с проблемой ответственности. Такой человек, конечно, может досаждать вам, но несколько иначе. Несомненно, его недостатки и грехи служат причиной хаоса, но совсем не потому, что его это не волнует.

Приведу пример: женщина, с которой я работал в одной организации, была слишком требовательной к другим и любила командовать. Она мало прислушивалась к мнению сослуживцев, и я заметил, что это угнетает окружающих и сказывается на производительности труда. Ее контроль и грубость отрицательно воздействовали на людей. Дело принимало серьезный оборот.

Однако когда я начал говорить с ней об этом, она вдруг смягчилась и проявила живой интерес к моим словам. Оказывается, она действительно не отдавала себе отчета в том, что поступает скверно, и, однажды прозрев, возненавидела тот образ жизни, который вела, обратилась ко мне и к окружающим за помощью и попросила, чтобы ей давали знать, когда она снова начнет командовать. Она стала посещать группу духовного развития, для того чтобы получать поддержку, читала книги по этому вопросу. Молилась, читала Библию в надежде обрести силы и мудрость для преодоления своих отрицательных наклонностей.

В ее характере были серьезные недостатки, но с течением времени она смогла многое улучшить. Все дело было в том, что в ней появилось чувство ответственности за свою жизнь, и она захотела измениться в лучшую сторону. Безусловно, она манипулировала окружающими, но ее установка на контроль над собственной жизнью все изменила коренным образом. Ей не пришлось терять работу, друзей или производить глобальные перемены.

Моя знакомая по своей сути не является манипулятором. В глубине души она готова к изменениям, потому что беспокоится об окружающих и заботится о личном духовном росте. Это отличная мотивация для перемен. Эйнштейн однажды сказал: «Несомненно, человек окажется в весьма плачевном состоянии, если ему придется сдерживать себя из страха наказания и надежды на награду после смерти». Это верные слова, и аргументы великого ученого весьма веские, но их недостаточно. В конце концов, наивысшим стимулом является любовь к Богу и к ближнему: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей» (Ин. 15:9).

Слабость не означает желание манипулировать

У меня была еще одна знакомая, которой в жизни пришлось пережить очень серьезные проблемы, отрицательно воздействовавшие как на ее друзей, так и на семью. Она страдала от последствий тяжелой травмы, зависимости и низкой самооценки, то есть у нее были такие сложности, каких многим из нас даже и не представить. В прошлом она столкнулась с финансовыми, эмоциональными и медицинскими проблемами, засосавшими ее, как трясина. Бо́льшую часть жизни она работала над решением этих вопросов, усердно стремясь к росту и изменениям. И она достигла значительных перемен. Но ее состояние по-прежнему вызывало некоторые опасения.

Таким образом, то, с чем она имела дело, влияло на окружающих. Иногда ее отбрасывало назад, тогда друзья из группы поддержки, которую она посещала, звонили или навещали ее, чтобы помочь восстановить связь с миром. Иногда у нее бывали сильные эмоциональные всплески, и ее близким приходилось иметь дело с этим. Иногда у нее случались кризисы, и любящие сердца оставались с ней рядом до тех пор, пока кризис не преодолевался.

Но в действительности она не является манипулятором. Она усерднее, чем кто-либо, работала над личностным ростом; никогда не сдавалась. Она глубоко, искренне любит Бога и лично знакома с Ним; заботится о своих друзьях и ненавидит те моменты, когда становится обузой для них. Она старается всем, чем может, помогать другим.

Я знаю: ее друзья никогда не обижаются на нее. Они могут иногда уставать от требований, которые она к ним предъявляет, но никогда не винят ее. Они никогда не чувствуют, что она пользуется их добротой или недостаточно прилагает собственных усилий, чтобы преодолеть свои проблемы. Иногда им даже приходится говорить ей: «Слушай, позвони нам, когда окажешься в беде. Нам не нравится, когда ты отгораживаешься от нас».

Я знаю и другое: есть люди, чей прогресс вы не увидите, пока не взглянете на то, какими они были. Если бы вы смогли увидеть, какой она была раньше, вы бы изумились происшедшим в ней переменам.

Это не имеет никакого отношения к желанию манипулировать. Здесь другое. Такое состояние человека Библия называет слабостью, то есть человек потрепан жизнью. Слабость – это не грех. Это проблема, для решения которой потребуется немало усилий, здесь необходима поддержка и любовь окружающих. И это благословение и привилегия – принять участие в человеке, помочь выжить и измениться духовно. «Блажен, кто помышляет о бедном! В день бедствия избавит его Господь» (Пс. 40:2).

Возможно, вы встречали в своей жизни слабого человека и вам казалось, что, пользуясь своей слабостью, он манипулирует вами. Попытайтесь взглянуть на это как на свою проблему. Иногда слабый человек напоминает нам о наших собственных недостатках, и мы отрицательно реагируем на такие напоминания. Бывает, мы напрягаемся, пытаемся мобилизовать силы, которых нам не хватает, и чувствуем себя опустошенными после столкновения со слабым человеком, хотя на самом деле эмоционально мы сами себя истощаем больше, чем тот человек, с которым мы столкнулись. Такой оборот дела напоминает, что нам следует больше обращать внимание на свои проблемы, чем на чужие.

Поразмышляйте о периодах слабости, которые вы сами переживали, и о том, как важно, чтобы в такие моменты вас окружали добрые, чуткие люди. Я никогда не забуду доброту людей, проявивших участие ко мне, когда я был угнетен и душа моя пребывала во мраке. Тот факт, что они тогда оказались рядом, сыграл решающую роль в моем духовном росте. Именно благодаря им я сейчас полон сил и энергии.

Итак, сосредоточьтесь на личной ответственности. Что бы ни делал манипулятор, досаждая вам и причиняя боль, не пытайтесь заниматься его несостоятельностью, превращая его проблему в первоочередную для себя. Помните, что если его поведение не представляет для вас непосредственной опасности, то вы должны заняться, прежде всего собой и уже во вторую очередь проблемами другого человека.

Правила различны

Наши размышления в этой главе проливают свет на ситуацию Синди с ее сыном Диланом. Синди относится к тому типу людей, которые чутко реагируют на противоречия. Например, слова: «Меня это беспокоит» она принимает близко к сердцу и, не желая никого обижать, меняет поведение, иногда при этом допуская ошибки.

В большинстве случаев именно так и поступает человек, общаясь с манипулятором. Такой человек (не манипулятор) тщательно исследует и оценивает свое поведение, внимательно прислушивается к ответной реакции и старается исправить ситуацию, чтобы поддержать мир во взаимоотношениях, и сам при этом изменяется в лучшую сторону. Это здорово. В тот момент, когда вам приходится терять равновесие, лучше подумать и побеспокоиться о чувствах окружающих, чем волноваться за ситуацию в целом.

Манипулятор живет совсем по другим правилам. Критический анализ своих действий, сопоставление, ответная реакция и чувства другого человека не сильно волнуют его и не направляют к изменениям. Он отвергает претензии, не считает, что причиняет окружающим вред, или сваливает вину на другого человека. Поэтому можете быть абсолютно уверены: то, что беспокоит вас, скорее всего, совершенно не трогает его.

Отношение к вам и к окружающему миру

Вам полезно будет получить еще некоторое представление о том, как манипулятор вообще смотрит на жизнь и на взаимоотношения между людьми. Скорее всего, его взгляд на вещи сильно отличается от ваших представлений. Большинство людей в той или иной степени понимают, что их жизнь и их чувства, конечно, важны, но не менее важны и чувства других. В глубине души такие люди будут неважно себя чувствовать, зная, что их инфантильность, безответственность или эгоизм досаждают другим. Они видят свои недостатки и стараются их исправить.

Манипулятор, как правило, считает, что его переживания для него важнее всего. Поэтому очень сложно бывает решать с ним проблемы. Иногда он впадает в ярость. Иной раз ему кажется, что он стал невинной жертвой. Часто он не испытывает никакого сочувствия к окружающим, особенно к тем, кому причиняет боль. И ему крайне трудно долго и пристально всматриваться во мрак своей души, соглашаться с тем, что в характере у него действительно много темных сторон, и тяжело что-то предпринимать для исправления ситуации.

Поэтому, если вы вступаете с манипулятором в жаркий спор, который, как правило, остается напрасной тратой времени, вы совершенно правы, когда начинаете думать: «Мы говорим о разных вещах». Если вы стараетесь любить человека, быть честным и ответственным по отношению к нему, но в ваших отношениях ничего не меняется, то, возможно, манипулятор считает вас просто ворчливым, вечно чем-то недовольным занудой, который придирается к нему, преследует и пытается руководить им. Что еще хуже, он может относиться к вам как к неавторитетному для него человеку, чье мнение для него ничего не значит. И хотя все это очень неприятно, но такую правду крайне полезно знать, чтобы понять, как решать проблему.

Конечно, довольно тяжело осознавать свою уязвимость и не видеть никакого сочувствия. Но следует признать, что это только одна часть проблемы, и надо обратиться со своими чувствами к людям, которые могут помочь вам.

Дисфункция – удобное состояние

Часто манипулятор пребывает в своем состоянии длительное время и не ощущает никакого дискомфорта. Он привык управлять и манипулировать окружающими. Иногда он уходит в себя и наказывает других людей долгим молчанием. Или он решает, что может потратить все деньги. И при этом у него не возникнет ни малейших сомнений, потому что он знает: вы не сможете оставить его совсем без средств…

Отличительная черта духовно растущего человека заключается в том, что, несмотря на понимание своих недостатков, он с Божьей помощью стремится к исцелению, чтобы вырасти духовно и измениться ради самого себя, ради Бога и ради тех, кто окружает его. Он понимает, что в настоящее время находится в духовно незрелом состоянии. Поэтому одна из целей данной книги – помочь вам сделать так, чтобы ваш манипулятор ощутил дискомфорт от своего состояния и, осознав это, захотел перемен.

Хорошее и плохое идут бок о бок

При написании этой книги я неожиданно для себя обнаружил большое количество книг, в которых трудные люди рассматриваются как плохие, злые или больные. Несмотря на то что манипуляторы действительно могут быть плохими, злыми и больными людьми, у вашего манипулятора может оказаться несколько хороших черт, о которых вам следует знать. Это может быть душевная теплота, чувство юмора, организованность и многое другое.

Не игнорируйте их, потому что в противном случае вы будете неверно относиться к своему манипулятору, видеть его таким, каким он не является на самом деле. Вы будете судить его строгим судом и осудите. Но я надеюсь, что, читая книгу дальше, вам захочется со всей строгостью отнестись к проблеме, но остаться мягким по отношению к самому человеку. Нам всем хочется, чтобы с нами обращались именно так, и это самый эффективный способ достичь цели.

Почему манипулятор не может справиться с собой?

Ответ на этот вопрос поможет вам определить политику своего поведения с манипулятором. Люди избегают брать на себя ответственность по нескольким причинам. Здесь приводятся некоторые наиболее важные из них.

Отсутствие знаний и опыта

Иногда проблема заключается просто в незнании и в непонимании мира взаимоотношений, эмоций и духовности, то есть того, что мы называем внутренним миром или внутренней жизнью. Вполне возможно, что у вашего манипулятора бедный внутренний мир, ему не хватает внутренней жизни. Он мог вырасти в любящей и трудолюбивой семье, где, однако, не обсуждались подобные вопросы. Или жизнь его была хаотичной. Поэтому он ушел от действительности, чтобы руководить людьми и обстоятельствами, оставаясь постоянно занятым.

В такой ситуации возникает проблема отсутствия осведомленности в вопросах эмоциональных отношений. Когда вы говорите: «Ты слишком прямолинеен, и это задевает мои чувства», он может подумать, что вы говорите на иностранном языке. Он не знает, что означают эти слова. Он просто пытается вам донести какую-то истину, и его чувства не страдают от его прямолинейности. Он не воюет с вами. Он просто незнаком с этим миром. Такой человек хорошо реагирует на спланированное и безопасное общение, такое как, например, общение в группе поддержки, где он может начать раскрываться для восприятия неизвестной ему жизни и непонятных человеческих взаимоотношений.

Страх

Некоторые проблемные люди не желают прислушиваться к реакции окружающих или присматриваться к своим действиям, потому что боятся. В них живет страх, что они на самом деле окажутся плохими. Иногда они действительно ощущают себя дурными людьми. Боятся, что не понравятся окружающим, или опасаются, что их все бросят. Другие, где-то в самой глубине души, боятся, что если они действительно осознают пагубность того, что делают, это совершенно раздавит их, и они потерпят полный крах.

Однажды я консультировал мужчину, который постоянно отталкивал от себя окружающих бестактностью и холодностью. Оба его брака распались, он отдалился от детей, и у него были серьезные проблемы в бизнесе. На первый взгляд казалось, что все это его мало беспокоит. Он просто пожимал плечами. Если люди пытались сказать ему, насколько он смущает их своим поведением, он неизменно отвечал: «Это ваши проблемы». На первый взгляд он производил впечатление настоящего эгоистичного манипулятора.

Но эта характеристика не очень подходила ему. Как только он почувствовал себя в относительной безопасности на моих консультациях, что-то в нем стало меняться. Он начал ощущать свое одиночество и зависимость. Он пережил то состояние, которое знакомо всем нам, – потребность в общении. Вслед за осознанием пришло открытие, повергшее его в ужас. Он начал бояться, что, люди, которых он отталкивал от себя, в свою очередь получат возможность причинить ему настоящую боль в отместку за прошлые обиды.