Kitobni o'qish: «15 минут вместе. Простые и эффективные игры для укрепления теплых отношений с ребенком. 8-12 лет»

Часто родители наиболее обеспокоены воспитанием и развитием ребенка в его ранние и подростковые годы. Сначала мамам и папам важно, чтобы малыш получил от них как можно больше внимания в силу его беспомощности и зависимости от взрослых, потом – необходимость быть ближе и принимать активное участие в жизни ребенка диктуют тревога за его будущее и неизбежные изменения в поведении, связанные с пубертатом. А возраст с 8 до 12 лет считают самым спокойным. И ошибаются.

Да, кажется, что ребенок уже многое умеет: одеться, поесть, помыться, дойти до школы, сделать уроки он вполне способен сам. Вместе с тем он еще послушен, выполняет родительские требования, не претендует на особое личное мнение и свободу. Но именно в эти годы семья закладывает фундамент его отношений с социумом и собой. Как он встретит подростковый возраст, какие эмоции будет испытывать, насколько сможет доверять близким – все это зависит от родителей, которые должны быть рядом и правильно выстраивать отношения в предподростковый период жизни сына или дочки.

Поэтому пользу книги, которую вы держите в руках, трудно переоценить. Понимая современные реалии, связанные прежде всего с занятостью родителей, автор очень толково объясняет, как благодаря 15 минутам вместе не потерять связь с ребенком и стать для него самой крепкой опорой – сейчас и навсегда. Поверьте, это бесценные знания, и не упустите возможности приобщиться к ним.

Марина Солотова, педагог, член Национальной родительской ассоциации, автор книги «Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем»

Детям, которые не побоялись разделить свой внутренний мир со мной и у которых я многому научилась.

Об авторе

Джоанна Форчун (MICP; MIFPP; Reg Pract APPI; CTTTS; ApSup PTI) – аккредитованный клинический психотерапевт и специалист по привязанности. В 2010 году основала в Дублине клинику взаимоотношений родителей и детей Solamh (www.solamh.com), где консультирует семьи по самым разным вопросам. Джоанна признанный супервизор, тренер и докладчик на форумах в своей области. В 2017 году выступила на конференции TEDx с докладом на тему «Социальные сети – главная игра в стыд?». Ранее она вела колонку о воспитании детей в газете The Sunday Times (ирландское издание) и продолжает писать статьи о развитии и воспитании детей в различных печатных изданиях. Джоанна также регулярно участвует в разнообразных национальных радио- и телепередачах. Выступает консультантом по воспитанию детей в еженедельной передаче о воспитании детей на Newstalk FM Moncrieff Show, получившей множество наград.

Введение
Небольшие шаги – большие результаты

Если вы не читали первую книгу из серии, немного расскажу о своей 15-минутной модели воспитания с помощью игры. Конечно, просто воспитывать ребенка по 15 минут каждый день – не единственное, что нужно делать. Разве это было бы чем-то особенным? Но если вы каждый день будете уделять столько времени именно игре с ребенком, ваши отношения заметно улучшатся. В них станет меньше слез и больше смеха. Небольшие шаги действительно ведут к большим результатам.

Меня зовут Джоанна Форчун. Я – психотерапевт. Специализируюсь на отношениях между родителями и детьми всех возрастов – от младенцев до юношей и девушек. Частной клинической практикой занимаюсь 10 лет, а до этого 12 лет работала в медицинских центрах Ирландии. За все время практики помогла сотням семей, а затем стала супервизором и обучала других терапевтов. 15-минутная модель воспитания в игровой форме – результат всей моей работы. Ко мне обращались семьи из самых разных слоев общества. По опыту могу сказать: большинство родителей искренне пытаются сделать все, что в их силах (исключения крайне редки). И опять же, за очень редким исключением, каждый может научиться применять игры как метод воспитания. Вот самая распространенная фраза, которую за 20 лет работы я слышала от родителей: «После работы заехали в детский сад, потом домой, приготовили ужин. У нас и остается-то от силы минут 15 на ребенка, а потом надо укладывать его спать». И спрашивают: «Что можно успеть сделать за эти 15 минут?» А я отвечаю, что сделать на самом деле можно очень и очень много.

У некоторых родителей совсем не получается наладить отношения с ребенком. Тогда одна моя методика не поможет, нужно обратиться к специалисту, чтобы вместе проработать трудности. Однако чаще всего в отношениях с ребенком родители сталкиваются даже не с трудностями, а с небольшими загвоздками, которые не требуют помощи психолога или психотерапевта. Дети растут – и вместе с тем совершенствуется наш подход к воспитанию. Именно здесь моя модель «Развитие ребенка за 15 минут» наиболее эффективна. Даже если у вас нет проблем в отношениях с ребенком, игр никогда не бывает много. Игра полезна в любых отношениях, даже с самим собой. Моя модель основана на идее о том, что игра – это не просто набор действий и активностей, а образ жизни и состояние души. Она благотворно влияет на психическое здоровье. Поэтому так важно выделять время на игры с ребенком!

В первой книге серии я рассказываю о теории раннего развития ребенка и о том, как применять 15-минутную модель воспитания в работе с детьми от 0 до 7 лет. Эта книга о периоде среднего детства – от 8 до 12 лет, а третья будет посвящена подростковому периоду. Во всех трех книгах вы найдете подробное руководство по воспитанию в игровой форме. Они научат вас общаться с ребенком на языке игры, вы сможете без труда наладить с ним отношения и укрепить их.

Я покажу, как можно совместить терапию и игру. Вы узнаете о техниках, которые можно применять в воспитании, даже если вы не имеете никакого отношения к психологии и психотерапии. Эти методики помогут лучше понять, как меняются отношения с ребенком по мере его взросления и развития, убедиться в том, что ваши навыки воспитания развиваются вместе с ним.

На среднее детство – период от 8 до 12 лет – очень редко обращают внимание. Мы постоянно говорим о том, как важен правильный подход к воспитанию в ранние годы жизни ребенка. Ведем много споров о том, как сложно воспитывать подростка. Мы понимаем, насколько важны эти два периода, а вот о среднем детстве молчим. Это большое упущение. Понимание того, что происходит с ребенком в этот период, помогает заложить прочный фундамент и лучше подготовиться к подростковому возрасту.

Для ребенка среднее детство – время развития когнитивных, социальных, эмоциональных и физических способностей. Мозг активно развивается и совершенствуется. Делает он это с помощью «синаптической обрезки» – процесса, при котором избавляется от лишних синапсов, чтобы обеспечить более эффективную умственную работу. Этот процесс позволяет мозгу загружать и обрабатывать все более сложную информацию по мере того, как ребенок взрослеет. Синаптическая обрезка – важнейший этап развития мозга ребенка в среднем детстве. Она напрямую зависит от социальной среды. Среднее детство – особенный этап взросления ребенка, поскольку окружающий мир (физическое окружение, психосоциальная и эмоциональная среда) оказывает большое влияние. Мозг ребенка в период от 8 до 12 лет находится в постоянной работе. Ежедневный опыт выступает как стимул для его развития.

В первой книге, рассчитанной на детей от 0 до 7 лет, я рассказываю о роли игрового процесса в воспитании ребенка в раннем возрасте, а эта книга поможет убедиться в том, что игра остается неотъемлемой частью развития и в среднем детстве. Игра создает ежедневный опыт, без которого мозгу было бы сложнее развиваться. Именно в процессе игры ребенок познает мир и учится взаимодействовать с другими людьми. Для ребенка игровой процесс важен на всех этапах взросления. Он благотворно влияет на развитие психики, развивает воображение и пробуждает творческий потенциал. Во время игры дети совершенствуют эмоциональную устойчивость, учатся осознавать свои желания, узнают, что у них есть свобода выбора. Так они развивают ловкость, гибкость и самоконтроль, которые помогают формироваться мышлению.

В среднем детстве игра по-прежнему сильно влияет на развитие ребенка на эмоциональном уровне. Если вы поощряете ребенка чаще играть в игры на смекалку или вовлекаете его в физическую активность, он заинтересуется какой-нибудь головоломкой или прятками точно так же, как это обычно происходит с гаджетами. Когда дети играют в спортивные или творческие игры (в том числе на свежем воздухе), у них появляется взаимосвязь между игровым процессом и яркими положительными эмоциями. Если же ребенку не дают играть в такие игры, у него возможны негативные эмоции вплоть до тревоги.

Однако в этом возрасте родители чаще всего вообще перестают играть со своими детьми. Считается, что игры нужны только маленьким детям, а десятилетние ребята уже переросли их. Мы уже не предлагаем им поиграть, не говорим о воображении и волшебстве. Обычно в этом возрасте от активных игр дети переходят к более спокойным – играют молча, сидя целыми днями с гаджетом или за компьютером. В следующих главах я расскажу о неврологическом, физическом и эмоциональном развитии детей в возрасте от 8 до 12 лет. Вы узнаете о том, как и во что играть с ребенком, чтобы не потерять с ним связь в этот непростой период и сохранить хорошие отношения.

Но почему, почему, почему?

В 8 лет у детей резкий скачок в развитии – как на физиологическом, так и на эмоциональном и когнитивном уровне. В этом возрасте они засыпают родителей бесконечными вопросами. И каждый раз, когда ребенок узнает что-то новое, он задает вам кучу вопросов, на некоторые из которых даже вы сами не знаете ответа. Но не пугайтесь. Ребенок не пытается подловить вас на слове, а просто хочет собрать как можно больше информации, чтобы сделать собственные выводы о новом для него предмете или явлении. Не оставляйте вопросы и любознательность без внимания – для ребенка это всего лишь новый способ познания мира вокруг. Необязательно на все отвечать серьезно, а если вы не знаете ответа, так и говорите. Сделайте паузу и скажите: «Какой интересный вопрос. Не знаю, как на него ответить, давай попробуем вместе разобраться». Поищите ответ в книгах, интернете, подумайте над ним вместе – это поможет вам обоим расширить свой кругозор. Попробуйте сами озадачить ребенка, чтобы вызвать эмоциональный отклик и стремление к знаниям. Например, скажите: «Я смотрю, тебя очень зацепил этот вопрос. А что именно тебя так заинтересовало?» Переспрашивая, вы запускаете мыслительный процесс ребенка. В 8 лет дети переходят на новый этап взросления. Это постепенный процесс, на него нужно время. Но именно он и делает этот возраст уникальным как для родителей, так и для детей.

Подавайте пример

В этом возрасте происходят физические изменения: дети постепенно теряют облик маленького ребенка и внешне становятся более похожими на подростков, хотя до полового созревания еще далеко. В этом возрасте ребенок начинает присматриваться к спорту. Не оставляйте это без внимания.

Регулярные занятия спортом приносят большую пользу, потому что благотворно влияют как на физическое, так и на психическое развитие. Спорт развивает уверенность.

Ребенка не придется заставлять поддерживать физическую активность, если родители сами ведут активный образ жизни и занимаются спортом. Показать на своем примере всегда лучше, чем рассказать.

Примерно в 8 лет ребенок начинает все чаще задавать вопросы о своей фигуре. Вы можете заметить, что он больше приглядывается к ней, потому что от формы, размера и веса тела будет сильно зависеть его уверенность.

Примерно в 8 лет ребенок начнет колебаться от излишней самоуверенности до беспочвенных сомнений в себе. Подробнее об этом я расскажу в главе 6.

Поощряйте в ребенке занятия спортом – так вы поможете ему переключить внимание с того, как выглядит его тело, на то, как его можно использовать и развивать.

Взросление – рост внутренний

В 8 лет ребенок начинает более чутко прислушиваться к чувствам других людей. Если родственники купили в подарок одежду, он улыбнется и скажет «спасибо», даже если она ему не понравилась. Ребенок будет просить и даже требовать от вас во всем ему доверять. То, что вы даете ему больше личной свободы, прав, возможностей, не означает, что вы соглашаетесь на все требования. Это лишь показывает ваше понимание того, что на данном этапе взросления ребенок все больше отдаляется от родителей. Свободу давать нужно – но в рамках родительских ограничений.

Меняется и телесный контакт родителя с ребенком. Ребенок может перестать брать вас за руки на людях или целовать в щеку на прощание, но если он расстроен или обеспокоен, то сам даст понять, что ему нужна ваша ласка. Ребенок может сам броситься к вам в объятия, но при этом отказываться от вашего физического проявления теплых чувств, если вы первыми идете на контакт. Это совершенно здоровое и нормальное явление, один из этапов психосоциального развития. Мой совет родителям: будьте всегда открыты для объятий и поцелуев и первыми идите на контакт, даже если ребенок от всего отказывается. Так вы показываете, что он всегда может прийти к вам за утешением, когда ему нужна поддержка.

Приблизительно в 8–9 лет начнется более заметный переход в сторону пубертатного периода. У некоторых детей это происходит в течение года. У девочек половое созревание может начаться в возрасте от 8 до 12 лет, у мальчиков обычно в промежутке от 9 до 14 лет.

В 9 лет ребенок захочет иметь более весомое слово в обсуждении семейных дел. Поощряйте вовлеченность и желание считаться с его мнением, но не забывайте, что не нужно оставлять за сыном или дочерью последнее слово. Выберите тему, которую часто обсуждаете на семейных сборах (и по которой ребенок сможет высказываться – в пределах разумного, конечно). Пример: «На праздниках мы всей семьей идем в поход. Выбираем, какой лагерь лучше. Тебе какой из этих больше нравится?» При этом вы уже заранее предлагаете равнозначные варианты, которые понравились вам самим. В 9 лет можно постепенно начинать учить ребенка независимости. Расширьте круг его обязанностей. Например, предложите самостоятельно озвучивать заказ официанту, когда вы приходите в кафе. Или попросите купить что-то в магазине.

Даже если ребенок утверждает, что знает гораздо больше, чем вы в этом же возрасте, именно вы по-прежнему остаетесь его главным авторитетом. Не скупитесь на похвалу, когда ребенок старается, при этом ненавязчиво сохраняйте границы, даже если он закатывает глаза и вздыхает в ответ.

В этот период взросления для ребенка важно вписаться в группу сверстников и стать ее частью, поэтому он становится более восприимчивым к чужому давлению. Подробнее об этом будем говорить в главе 2. Главная задача родителей в этом возрасте – развить эмоциональную устойчивость ребенка и способность противостоять воздействиям окружения. Будьте в курсе того, в каких социальных сетях сидит и с кем общается ваш ребенок. Поинтересуйтесь, чем он увлекается. Тут важно не перегнуть и не превратить расспрос в допрос. Чем раньше вы научитесь видеть тонкую грань между этими двумя явлениями, тем проще будет общаться с ребенком в подростковом возрасте.

Девятилетний ребенок способен здраво рассуждать. Это не значит, что он всегда поступает рационально, но когда он в чем-то неправ или выходит из себя (обычно у детей злость проявляется на словах, а не в физической агрессии), то сможет сам проанализировать свои поступки, понести ответственность за свои действия и извиниться, если поступил неправильно. Нужно продолжать закладывать в ребенке этот фундамент – направлять, подталкивать и побуждать формировать именно такое поведение. Примерно в 9 лет дети сами начинают проявлять склонность к рефлексии.

Как правило, в этом возрасте дети предпочитают играть со сверстниками своего пола. Вы также можете заметить, что вовлеченность в творческие игры падает и появляется интерес к когнитивным играм (например, настольным). Советую вам играть вместе с ребенком по 15 минут в день – это укрепит вашу связь. Дальше я расскажу, какие игры и активности подойдут для совместного времяпрепровождения.

Предподростковый возраст

Среднее детство – сложный и не слишком хорошо изученный период. Я обычно обращаю внимание не на то, сколько ребенку лет, а на его уровень психического развития, чтобы вам было понятней, как воспитывать его на том или ином этапе. Так что имейте в виду, что дети одного возраста развиваются по-разному. Если ребенок ведет себя так, как будто ему 8, а не 10 лет, воспитывайте его как восьмилетнего. Среднее детство само по себе также делится на два периода. Период от 10 до 12 лет называют предподростковым возрастом. Он предшествует пубертатному периоду.

Термин tween, который переводится как «подросток», на самом деле происходит от английского предлога between («между»). Предподростковый возраст – относительно новый для родителей термин. Он пришел из маркетинга, где целевую аудиторию делят по возрасту, а определенная категория товаров направлена именно на детей от 10 до 12 лет (в основном девочек), которых выделяют в отдельную группу. Так что даже если у вас не было проблем с воспитанием ребенка, они могут появиться в этот период.

Эмоциональные изменения в этом возрасте – обычное явление как для мальчиков, так и для девочек, но больше они выражены у девочек, потому что из-за гормональных особенностей у женщин чаще случаются перепады настроения. Одни дети резко переходят на этот этап взросления, а другие все еще играют в игрушки и только готовятся к переходу на новый возрастной этап. Это нормально, что дети растут в разном темпе, просто у одних гормональная перестройка начинается раньше, чем у других.

С одной стороны, ребенок в этом возрасте начинает лучше понимать свое эмоциональное состояние и учится управлять им, а с другой – у него появляются резкие перепады настроения, которые могут выбить из колеи. Помимо повседневных переживаний, у ребенка появляются (или не появляются) физические и психологические изменения, которые тоже вызывают стресс, с которым ему приходится справляться.

Вы также заметите, что он выбирает в себе в друзья детей постарше или подражает лидерам мнений и блогерам. Поэтому не удивляйтесь, если ребенок поменяет стиль одежды, сделает новую стрижку и начнет слушать странную музыку. По мере возможности поощряйте самовыражение и любознательность вашего ребенка в этом возрасте. Если он хочет себе фиолетовые волосы, а вы не хотите, чтобы он в таком виде появлялся в школе, пойдите на компромисс и предложите на время покраситься во время каникул. Так же можно поступить, если ребенок хочет одеваться не так, как это принято в школе и во время семейных мероприятий. Предложите ему одеваться как он хочет, но только в свободное от занятий время или в выходные. Так вы уйдете от ненужных конфликтов, но сохраните границы. Это как раз тот случай, когда вместо строгого «нет» лучше сказать «не сейчас».

В предподростковый период ребенок все еще сильно зависит от вас – то сопротивляется вашему авторитету, то, наоборот, признает, что вы за него отвечаете. Что касается мышления, дети в этот период развивают способность мыслить более глубоко и более развернуто выражать свое мнение о различных вещах. Это время, когда ребенок формирует свою личность. Если собираетесь обсудить события в мире, вашем городе или сообществе, пригласите поучаствовать ребенка. В игровой форме расспросите его, какие решения он бы принял, если бы был президентом страны, о которой рассказывают в новостях. Узнавайте его мнение по всем вопросам и поощряйте сразу обосновывать точку зрения, мягко подталкивая лишний раз подумать и прочувствовать ситуацию. Можно сказать примерно такую фразу: «Как интересно ты развиваешь мысль! А почему ты считаешь, что это было бы правильное решение? Правильный они способ выбрали для решения этой проблемы? Может, нужно было предпринять что-то другое?»

Школьный материал, который дают ребенку в этом возрасте, тоже становится сложнее, поэтому с некоторыми предметами могут возникнуть трудности. Хвалите ребенка за старания, а не оценки. Вместо того чтобы ругать за неудачи или разочарования, проявляйте сочувствие и понимание, отмечайте усилия, которые он приложил для достижения результата. Преподносите каждую неудачу как урок, из которого нужно извлечь пользу.

Из-за возрастных особенностей 10-летние дети по-прежнему проявляют живой интерес к игре, любят командные виды спорта, а также склонны к индивидуальным активностям, таким как катание на велосипеде, коньках, роликах, самокатах, – к спортивным занятиям, которые требуют определенных навыков и усилий для достижения необходимого уровня мастерства.

Конечно, в этом возрасте дети все больше начинают смотреть в сторону мобильных и компьютерных игр. Не нужно совсем убирать гаджеты из жизни ребенка, просто разбавляйте их другими активностями. Если ребенку нравится экспериментировать с цифровыми устройствами и проводить время в соцсети, пойдите ему навстречу. Разрешите использовать камеру на вашем телефоне. Предложите выбрать тему (или сами назначьте ее) и скажите, что вы будете оба снимать видео и фотографироваться по этой тематике одну или две недели подряд, а потом сделаете коллаж и поделитесь друг с другом, дополнив фото классным постом.

Игры на сближение

Чтобы каждый раз не изобретать велосипед, я подготовила для вас примерный список игр, которые подойдут в период среднего детства.

Игры по типу «Мы идем на пикник», в которых каждый игрок по очереди говорит: «Мы собрались на пикник и взяли с собой…» (какую-нибудь еду или предмет – например, сыр, яйца, фрисби, пляжный мяч и т. д.). Каждый игрок повторяет предыдущие предметы и предлагает еще один. Играть можно до бесконечности. Если вы видите, что ребенку стало трудно, дайте подсказку, но не произносите слово, которое он пытается вспомнить. Здесь важно, чтобы он натренировался играть и легко выполнял все правила. Если видите, что ребенку тяжело, предложите закончить игру. Старайтесь составлять как можно более длинный список с предметами прямо по ходу игры. Это усложнит задачу и позволит вам проводить больше времени вместе. Во время игры вместо «я» лучше говорить «мы». Например, в конце игры у вас может получиться такая цепочка: «Мы отправились на пикник и взяли с собой бутерброды, вареные яйца, чипсы, шоколад, воду, одеяло, коврик, мяч, пончики, фрукты, крем для загара и купальники». Когда вместо «я» вы говорите «мы», то лишний раз подчеркиваете, что вы в одной команде с ребенком, вместе делаете одно дело. Это работает как с одним ребенком, так и с несколькими детьми. Можно играть в эту игру, когда обедаете или едете вместе куда-то на машине.

Игры, где нужно объединяться, активируют участки развивающегося мозга, которые отвечают за управление эмоциями. Вот почему они так эффективны, когда дело доходит до отношений между родителями и детьми. В это время мозг ребенка сильно меняется, так что вы можете стать свидетелем регулярных перепадов настроения. Игры, о которых мы сейчас говорим, также помогают вернуть увлеченность и любознательность – важные составляющие ваших отношений на этом переходном этапе взросления.

Попробуйте поиграть с ребенком в игры с хлопками. Хорошо подойдут песенки «Аты-баты, шли солдаты», «Черти бегали по школе», «Дон-дон-дери» и подобные. В игры можно играть парами как в маленькой, так и в большой компании (по вашему выбору). Они представляют собой последовательности хлопков. Каждая новая последовательность обычно сложнее, чем предыдущая. «Крестики-нолики» – игра на последовательность хлопков в ладоши, в которой игроки часто прикасаются к друг к другу, что делает ее особенно приятной и полезной. «Назови предмет» – словесная игра на хлопки. Вы выбираете тему, далее каждый игрок должен назвать предметы в рамках этой темы, не повторяясь. После того как кто-то называет предмет, он хлопает в ладоши сидящему рядом игроку. Некоторые из этих игр могут вызвать у вас теплые воспоминания. Если вспомните какие-то игры, которые я здесь не указываю, обязательно расскажите про них своему ребенку. Примеры других игр с хлопками можно найти в интеренете.

Когда наловчитесь играть в игры на развитие чувства ритма и синхронность, попробуйте разработать более сложную схему хлопков, основанную на способности вашего ребенка (и вашей собственной) сохранять ритм в течение определенного периода. Точно так же можно упростить ритм хлопков, чтобы ребенку было легко его поддерживать еще дольше. Но не пугайтесь, если вдруг запутаетесь в хлопках. Можно просто играть в своем ритме. Путаница во время игры только поднимет настроение, и вы вдоволь посмеетесь.

В 11 лет дают о себе знать физические изменения. Этот процесс начинается примерно в одно и то же время и у мальчиков, и у девочек. В это время полезны воспитательные игры, основанные на заботе друг о друге. Например, во время игры один участник ухаживает за другим. В этом возрасте ребенок уже должен сам следить за гигиеной, но, скорее всего, ему все еще нужна ваша помощь.

15 МИНУТ ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ИГР

Уход за собой (например, маникюр или педикюр) можно провести в игровой форме. Вот игра «салон красоты». Налейте в тазик теплой мыльной воды. Можно добавить туда аромамасло или морскую соль для укрепления ногтей. Вместе с ребенком погрузите туда руки или ноги. А чтобы не было скучно, можно делать из пены пузырьки и по очереди гонять их по тазику туда-обратно. Также можно сравнивать, чья ладонь или ступня больше: ребенок увлечется, и рутинное занятие станет увлекательной игрой. Затем промокните руки и ноги мягким полотенцем, слегка надавливая. Возьмите какой-нибудь приятный лосьон или масло, вотрите в кожу, надавливая мягко, но достаточно сильно. Разотрите кисти и пальцы рук или вотрите крем в кожу ступней и пальцев ног. На ногти можно тонким слоем нанести немного лака. Если в школе запрещают ходить с яркими ногтями, можно использовать прозрачный лак. Слегка подуйте на ногти, чтобы лак быстрее высох. Делайте это, поддерживая руку или ступню другой рукой. Так вы совместите уход с воспитанием. Здесь важен именно сам процесс надавливания на кожу. Его называют проприоцептивным ощущением. За него отвечают рецепторы движения и равновесия. Проприоцепция – ощущение, которое вырабатывают кожные рецепторы. Благодаря ему мозг и тело понимают, где мы находимся в пространстве относительно других предметов и людей. Проприоцепция помогает нам ощущать положение частей тела относительно друг друга и ориентироваться в пространстве. Во время игры надавливание на кожу должно быть ощутимым, но не надо давить слишком сильно, до боли. Проприоцепция вселяет чувство безопасности и помогает ребенку осознавать, что ему помогают и что о нем заботятся.

Есть и другие игры, которые помогают мозгу ребенка развиваться с помощью проприоцептивного ощущения. Например, прогноз погоды. Ребенок поворачивается к вам спиной. Либо на голой спине, либо через футболку, если ему так удобнее, вы руками изображаете погоду. Можно изобразить, что идет дождь (слегка побарабаньте по спине кончиками пальцев), гремит гром (ребрами ладоней потрите спину), облачно (обеими руками ущипните несколько раз), легкий ветерок перерастает в ураган (сначала слегка подуйте на спину или затылок ребенка, а затем подуйте сильно, поглаживая ребенка по спине), выглянуло солнце (ладонью нарисуйте большие круги на спине). Таким же образом можно поиграть в игру «готовим пиццу». Руками сделайте из «теста» на спине большой круг и добавьте разные ингредиенты, каждый раз меняя силу нажатия и называя то, что вы добавляете. Предоставьте ребенку самому выбирать, какую погоду или начинку пиццы он хотел бы добавить или поменять в конце.

Может показаться, что эти игры очень «детские» и не совсем подходят для детей от 8 до 12 лет, но за всю свою практику я ни разу не встречалась с тем, чтобы хотя бы один ребенок или подросток возразил против таких активностей. Иногда мы считаем какое-то занятие слишком глупым или детским для своего ребенка. Но на самом деле мы сами не хотим играть в то, что кажется нам глупым, а вот ребенку, наоборот, может быть очень даже интересно. Так что попробуйте поиграть во все и посмотрите, как реагирует ребенок на ту или иную игру. Если ему что-то не понравилось один раз, это не повод не попробовать позже.

С точки зрения развития возраст от 8 до 12 лет хорошо подходит для того, чтобы заранее вкладываться в укрепление доверия в ваших отношениях. Это сыграет вам на руку, когда у ребенка наступит трудный подростковый период. Чтобы показать ребенку свое доверие, предоставьте ему больше возможностей для независимости. Об этом я уже упоминала выше, а подробнее буду рассказывать в главе 6. Это тоже можно делать в игровой форме. Следующая 15-минутная игра поможет укрепить доверие между вами и ребенком. Разбросайте по комнате препятствия (подушки, игрушки, погремушки) и наденьте ребенку повязку на глаза. Скажите ему, чтобы слушал вас и шел на голос. Так он будет внимательно прислушиваться к тому, что вы говорите, и доверять – знать, что вы ведете его по правильному пути (и что он не споткнется об игрушки). Это отличная игра для развития основанных на доверии отношений.

Примерно в этом же возрасте ребенок начинает проявлять повышенный интерес к риску. Появление склонности к риску – ключевая веха в подростковом возрасте. Вместо того чтобы отговаривать ребенка от подобного, нужно найти такие занятия, в которых будет риск, но в здоровом виде. В главе 1 мы будем подробнее говорить о риске. Возросшая независимость и самостоятельность могут обернуться для ребенка как успехом, так и неудачей, без которых не обходится ни один процесс воспитания. Добро и зло, правда и ложь, успех и неудачи – вот что важно в этом возрасте, поэтому развитие здорового взгляда на риск жизненно важно для ребенка.

По мере того как ребенок все больше окунается в рисковое поведение, вы можете обнаружить, что он все чаще спорит с вами по многим вопросам, хотя по-прежнему воспринимает ваш авторитет. Такое поведение может показаться вам вызывающим и непристойным, но даже если оно вас очень задевает и провоцирует, на самом деле это просто еще одно проявление рискового поведения, которого становится больше на этой стадии развития. Вы можете справиться с этим поведением, если дадите ребенку возможность самостоятельно принимать решения в рамках ваших ограничений. Не критикуйте выбор ребенка, даже если знаете, что он поступает неправильно. Позволяйте ему делать ошибки, чтобы он сам учился на них. Речь идет, конечно, не о решениях, которые могут навредить его здоровью или психике.

Одиннадцатилетние дети понимают, что есть множество взглядов на один и тот же вопрос. При каждом удобном случае они не упустят возможности напомнить вам об этом. Это значит, что споров в семье станет больше, потому что ребенок будет пытаться показать свой возросший авторитет. Он будет говорить не так, как принято выражаться в вашей семье, будет ссылаться на сверстников и интернет, влиянию которого сильно подвержен. Этот возраст идеально подходит для того, чтобы начать практиковаться в жизненно важном навыке, о котором должен знать каждый родитель будущего подростка: уметь из двух зол выбирать меньшее.

Игровые интересы меняются: с игр на развитие воображения дети переходят к более конкретным увлечениям, которые теперь им нравятся больше. Позвольте ребенку найти его хобби и сосредоточьтесь на нем, даже если вы в отчаянии, что ребенок выбрал не фортепиано, а регби или просит записать его в морские скауты. Самое главное – чтобы ребенок как можно дольше поддерживал интерес к чему-то одному. Также очень важно выбрать такое хобби, через которое ребенок мог бы самовыражаться. Играть для подростка – то же самое, что тусоваться где-то. Поэтому какое-то занятие на первый взгляд может быть совсем не похоже на хобби, но это, скорее всего, будет тот вид активности, который включает в себя много действий. Например, походы в торговые центры или в кино с друзьями.

Лучше не составлять слишком жесткий распорядок дня для ребенка, а поддерживать его увлечения и прислушаться к его желаниям. Стоит даже разрешить посвящать меньше времени занятиям и больше – расслабленному отдыху с друзьями. Предложите ребенку пригласить друзей к вам домой. Пусть они, например, вместе приготовят на кухне пиццу, а затем разрешите им поесть ее в комнате ребенка за просмотром фильма или болтовней. Оставьте дверь в комнату закрытой. Так ребенок может быть одновременно с вами и отдельно от вас. Это хорошая привычка, которую стоит поощрять уже сейчас. Так вы показываете, что сын или дочь может вам доверять. В следующий раз, когда ребенок пригласит друзей домой, он будет знать, что сможет побыть с ними наедине, даже если вы находитесь рядом.

Несмотря на то что в 11 лет ребенок проявляет гораздо больше интереса к себе, своей жизни и друзьям, он все еще не избегает случая побыть с семьей. Используйте эту постепенно ускользающую возможность, чтобы с пользой ежедневно провести совместные 15 минут.

Паутинка благодарности. Все игроки садятся в круг на полу. Возьмите клубок шерсти (пряжи или просто прочной веревки) и мяч. Начните первым. Поблагодарите близкого за помощь. Например, можно сказать: «Хочу поблагодарить Ваню. Он сегодня помыл посуду, хотя я его об этом не просил. Ваня, ты меня очень выручил, спасибо тебе!» Намотав веревку на палец, передайте или киньте ему мяч. Затем Ваня называет по имени другого члена семьи, сидящего напротив, благодарит его за то, что тот сделал что-то полезное, наматывает веревку на палец. И так по кругу. Игра заканчивается, когда все игроки поблагодарят друг друга. Когда последний игрок вернет вам моток веревки, отрежьте конец и намотайте его на другой палец. Все вместе вытяните руки вперед. У вас получится паутинка благодарности, которую вы сплели вместе!

Можно разнообразить эту игру воздушным шаром. С помощью паутины игроки смогут подбрасывать и ловить воздушный шар по вашему сигналу. Когда закончите, аккуратно положите паутину на пол и помогите друг другу выбраться из нее. Из нити получится паутинка общей благодарности и признательности. Эта игра показывает, насколько сильно каждый в семье зависит друг от друга, подтверждает, что вместе вы – единое целое. Паутинка – прекрасное занятие для большой семьи. Она поможет объединить всех.

Добавим в игру элементы обучения. В качестве приятного дополнения к игре можно взять получившуюся шерстяную паутинку и сделать из нее помпон. Для начала из плотной бумаги нужно вырезать лекало. Возьмите два одинаковых круглых кусочка картона и вырежьте из них центр. Совместите получившиеся лекала друг с другом и равномерно оберните вокруг них шерсть с одинаковой натяжкой на заготовку. Затем аккуратно разрежьте шерсть между двумя кружочками. Протяните нить внутрь заготовки, а затем плотно завяжите ее. Снимите лекала и распушите помпон. (Посмотрите видео по этой поделке – так будет понятнее.) Прикрепите к нему шерстяную петельку, чтобы можно было его куда-нибудь повесить. Эта игра-поделка – отличный способ поддерживать связь. Вы даже можете использовать этот помпон повторно в играх вместо ватных шариков, с которыми нужно выполнять различные действия. Подробнее об этих играх я рассказываю в первой книге (щекотка и массаж лица ватными шариками, игра на угадывание, сдувание).

Передай импульс. Все игроки становятся в круг и берутся за руки. Водящий пожимает руку соседу – и так по кругу. Импульс передается по цепочке в одну, а затем в другую сторону. Цель в том, чтобы передать пожатие с одинаковой силой по всему кругу, не двигаясь и не открывая глаза. Можно поделиться на две команды и играть на скорость. Выигрывает команда, которая быстрее и точнее передала импульс.

Сделайте несколько попыток. Не упускайте случая посмеяться над ошибками (например, когда вы получаете один или несколько импульсов в ответ). Главное в этой игре – то, что вы собираетесь вместе, беретесь за руки и сплоченно достигаете цели. Это всегда весело!

Передай сообщение (а – прикосновением, б – шепотом). Есть два способа сделать это. Я предлагаю использовать оба, чтобы с максимальной пользой провести 15 минут. Начните с сенсорного подхода. Встаньте или сядьте в круг. Пусть все повернутся направо, причем игрок, сидящий перед вами, должен сесть к вам спиной. Все игроки смотрят прямо перед собой. Для большей достоверности можно закрыть глаза. Сначала нарисуйте простое сообщение (букву, цифру, форму) на спине впереди сидящего игрока. Затем этот игрок пытается повторить сообщение, которое он получил. Когда все игроки передадут сообщение, сравните, насколько сильно оно исказилось. Главное – не точность, а веселье, смех и сплоченность. Теперь повторите игру по-другому, прошептав что-нибудь на ухо человеку сбоку от вас. Попросите его повторить то, что вы сказали. Игра заканчивается, когда вы получаете сообщение обратно. Очень интересно посмотреть, как исказят изначальную фразу.

Совет: Не забывайте отправлять каждое сообщение в обе стороны по кругу (если вы сначала отправили его направо, сыграйте еще один круг налево). Когда играете с небольшой группой или семьей, всем будет особенно приятно, если у каждого будет возможность запустить и передать сообщение друг от друга.

Лучшее – враг хорошего

Для здоровых отношений в семье очень важно почаще собираться и играть в общие игры. Трудно уделять по 15 минут в день каждому ребенку по отдельности, поэтому иногда можно поиграть всей семьей в одну игру – это тоже принесет немалую пользу. К тому же в период среднего детства игры начинают казаться ребенку слишком детскими. Чем ближе он к подростковому периоду, тем больше будет отдаляться от вас. Однако такие семейные мероприятия, как игры в узком кругу, ни к чему не обязывают и проводятся не каждый день. Стало быть, ребенок будет охотнее в них участвовать. Такие игры также полезны, если у вас несколько детей. Младшие братья или сестры часто надоедают старшим детям в этом возрасте, а в компании взрослых подростку может быть даже комфортнее. Мы живем в цифровую эпоху и четко различаем настоящее общение и дружбу между нами и нашими детьми от имитации общения (когда вы пытаетесь достучаться до ребенка, а он «в своем гаджете»). То же самое понимает и ребенок. Он знает, когда мы вправду хотим пообщаться, а когда делаем это из чувства долга или вины. Семейные игры – источник радости. Они дают возможность укрепить друг с другом связь, на установление которой обычно не хватает времени в течение дня.

В этом возрасте дети обычно меняют себе друзей, и группа оказывает на них все больше влияния. Старайтесь поощрять ребенка проводить время с семьей, чтобы он смог правильно поставить себя в компании сверстников. Подробнее я расскажу об этом в главе 2.

Переломный момент

В 12 лет физические и эмоциональные изменения достигают своего пика как у мальчиков, так и у девочек. Дети заново открывают для себя мир и переосмысляют, кто они на самом деле и как им нужно строить отношения с окружающими.

Ребенок будет бунтовать и пытаться быть независимым, но мне больше нравится называть этот период не бунтарством, а временем проявления и развития лидерских качеств. Ребенок начнет сопереживать другим людям и поймет, что далеко не все они живут в социальном, финансовом или душевном благополучии. В это время полезно привлекать его к благотворительности. Вместе с другими членами семьи составьте краткий список благотворительных организаций, позвольте ребенку выбрать одну и договоритесь поддерживать ее всей семьей весь год. Когда у ребенка сходятся воедино бунтарство, стремление к независимости и лидерству, как никогда важно мягко придерживаться границ. Установите границы дозволенного и проговорите, какие правила в семье нельзя нарушать и какие будут последствия в случае непослушания. Имейте в виду, что ребенок обязательно проверит, насколько строгие у вас правила, и будет пытаться всячески их обойти.

В среднем детстве ребенок все больше предпочитает играть в смартфоне и на компьютере и зависать на тусовках с друзьями. В 12 лет все так же важно оставаться на одной волне с ним, но что делать, если обычные игры он теперь воспринимает как детские? Предлагаю вам в этом возрасте перейти к сложным играм, чтобы не только побыть 15 минут вместе, но и получить от этого времени максимальную пользу.

Непростое время – непростые решения

Игра, основанная на вызове, – это игра, которая помогает самооценке ребенка развиваться быстрее, а мозгу – лучше соображать. Такая игра показывает ребенку, на что он способен, а также учит следующему: чтобы победить, нужно выйти из зоны комфорта. Я всегда выступаю за сложные игры, где к победе можно прийти совместными усилиями. При выборе игр учитывайте, что они должны соответствовать возможностям вашего ребенка на данном этапе развития, поскольку он должен овладеть навыками выполнения. Так что делитесь на две команды – чтобы каждая работала сообща и соперничество было именно между командами, а не отдельными игроками. Также подумайте о том, чтобы включить соперничество и испытание в другие виды деятельности, которыми можно заниматься вместе с ребенком. Повышение уровня сложности в игре также способствует вовлечению вашего ребенка в саму игру и увеличивает интерес к ней.

ПРАКТИКА

Зеркала (усложненная версия). Встаньте лицом к лицу с ребенком. Вы можете встать на коленки, если ребенку так удобнее и если вам не больно в таком положении. Молча покажите движение, а ребенок должен точно повторить за вами. Можно усложнить игру. Пусть ребенок стоит на двух или трех подушках и пытается удержать равновесие, пока повторяет за вами движения.

Перетягивание каната. В перетягивание каната можно играть как вдвоем, так и в командах. Нужно взять длинный шарф, отрез ткани или скакалку. Каждая команда держит один его конец.

Вместо того чтобы говорить банальное «раз, два, три, поехали» в начале игры, лучше сделайте сигналом имя ребенка. Например, можно сказать: «Когда я тебя зову (или говорю какое-то другое слово), мы тянем канат». Это укрепит вашу связь, и ребенок будет больше сосредоточен на игре.

Неважно, выиграли вы или проиграли. В зависимости от возраста и физического состояния ребенка (я очень часто проигрывала детям, причем не специально) обнимите его или просто дайте пять, если у вас принято так выражать свои чувства.

Не роняй игрушку (игра повышенной сложности). Возьмите одну или две игрушки (не берите тяжелые). Для игры подойдут небольшие плюшевые медведи, небольшие мешочки или что-то подобное. Положите игрушку ребенку на голову. Пусть он попробует встать с ней и выполнить разные движения. При этом игрушки не должны упасть. Если вставать сложно, то можно класть игрушки, когда ребенок уже стоит.

Теперь, когда ребенок стоя держит игрушки на голове, дайте ему задания: «Сделай два шага вперед… встань на носочки и повернись направо… присядь пониже, встань… развернись… пройдись задом наперед». Ставьте задачи, подходящие под способности и уровень ловкости вашего ребенка. Помните, что сложность игры всегда можно изменить.

У двенадцатилетних детей хорошо развита логика, абстрактное и критическое мышление, появляется и навык решать проблемы, но префронтальная кора головного мозга еще не сформирована окончательно. Отсюда вспышки гнева, эмоциональные срывы, нетерпеливость и раздражение без видимых на то причин. В 12 лет у детей также очень сильно обостряется чувство справедливости. Ребенок не упустит случая спросить или даже потребовать от родителей объяснить, почему было принято то или иное решение, касающееся его. Не стоит постоянно идти у него на поводу и объяснять все. Если он настаивает на том, чтобы пойти куда-то с друзьями или сделать что-то запрещенное, объясните ему один раз, почему этого делать нельзя. Если он нарушит правило или будет спрашивать снова, скажите так: «Я тебе уже говорил, почему нельзя. Ты знаешь причину». Наконец, достаточно будет и ответа: «Нельзя, потому что я сказал».

В 12 лет ребенок начнет менять свои взгляды на жизнь и экспериментировать с образом жизни. Он будет делать все наперекор. Может ни с того ни с сего заявить, что он теперь вегетарианец, и назвать родителей живодерами, потому что они едят мясо. Он может отказаться от религии и убеждений, принятых в вашей семье, обратиться во что-то другое и в корне изменить свои взгляды. Поощряйте любопытство, но только когда ребенок действительно его проявляет и делает это полностью самостоятельно. Я имею в виду, что не надо бросаться искать веганские рецепты в интернете, если ребенка вдруг заинтересовала тема вегетарианства. Достаточно поощрять его готовить новые блюда вместе с вами. Необязательно поддерживать политические взгляды или религиозный выбор ребенка, но помогите ему исследовать и узнать больше об этом. Можно даже вместе сходить несколько раз в местную группу и разобраться в том, что там говорят.

Старайтесь смотреть на среднее детство как на возможность правильно настроить и подготовить вашего ребенка к подростковому периоду. Дайте ему немного больше свободы, поощряйте здоровый риск, помогайте учиться на ошибках и следить за поведением. Начните (постепенно) повышать самостоятельность: предоставьте ребенку самому следить за личной гигиеной. Зовите его, когда хотите поговорить о событиях в мире или обсуждаете бытовые вопросы, спрашивайте, что он думает и чувствует о происходящем вокруг.

Здесь важен игровой подход. Он позволяет мозгу ребенка быстрее развиваться на физическом, эмоциональном, социальном и неврологическом уровне. Игра позволяет вам поддерживать и сохранять связь с ребенком – когда вы начинаете пересматривать границы ваших отношений в соответствии с его развитием.

По сути, среднее детство – это переходный период. Разные дети будут находиться на разных уровнях эмоциональной и физической зрелости, поэтому доверяйте своей интуиции, когда дело доходит до воспитания. Никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы. Если все же в чем-то сомневаетесь, спросите совета у врача, учителей в школе, детского психотерапевта или психолога.

Глава 1
Риск

Желание рисковать – важная веха в развитии ребенка (подробнее об этом я расскажу в третьей книге). Основа для здорового отношения к риску закладывается уже в раннем детстве. Нам нужно продолжать развивать его по мере того, как ребенок становится старше. Возможно, ваш малыш вырастет альпинистом, если еще в глубоком детстве начинает ползать, встает на ноги и покачивается. Каждая верхотура или подоконник – очередной вызов для него.

Если говорить простым языком, рисковое поведение – это действие, которое совершает человек, не зная, к каким последствиям оно приведет. Решение осознанное, но трудно предугадать его последствия – успех или неудачу. В раннем возрасте склонность к риску может проявляться в стремлении заводить новых друзей, вступать в спортивные команды, кататься на велосипеде или на роликах. Склонность к риску также может проявляться в негативной форме: воровство, ложь, мошенничество. Позже, в раннем или позднем подростковом периоде, риск может проявляться в употреблении алкоголя, наркотиков, соблюдении изнуряющих диет или в нанесении себе увечий.

Воспитывая ребенка в любом возрасте (особенно в этом), нужно поощрять развитие здорового отношения к риску. Цель – подготовиться к негативному поведению, которое даст о себе знать в дальнейшем и будет напрямую связано с риском.

Рисковое поведение – слияние двух мотивационных систем. Одна из них делает человека чувствительным к наказанию, а другая – к вознаграждению.

Три этапа развития навыков игры – это то, что в конечном счете позволяет ребенку регулировать и уравновешивать две крайности. Давайте пройдемся по каждому.

• Первый этап – беспорядочная, тактильно-сенсорная игра – игра с водой и песком, мыльными пузырями, пластилином и музыкой. На этом этапе ребенок больше увлечен упаковкой от игрушки, чем самой игрушкой, потому что упаковку можно повертеть в руках, открыть и закрыть, можно посмотреть, что лежит внутри. На этом этапе игры ребенок учится определять, где заканчиваются границы собственного «я», а где начинается мир с другими людьми.

• На втором этапе игры ребенку интереснее изучать окружающий мир. Он начинает воспринимать слова других людей и прислушиваться к ним. Ему интересно играть с маленькими фигурками (игры типа «Кукольного домика»), разговаривать с ними и заставлять их взаимодействовать друг с другом. Способность учитывать точку зрения других людей, которая развивается на втором этапе игры, необходима для развития эмпатии, критического мышления, принципа взаимности и вежливости.

• Третий этап – ролевая игра, но тут речь идет больше о воображении, чем о простом переодевании. В этом типе игр предметы наделяются дополнительными свойствами. Например, шарф никогда не бывает просто шарфом: это ковер-самолет, одеяло для пикника, повязка, одеяло, которым можно накрыть ребенка, или плащ супергероя. Не сам предмет определяет, что это будет за игра. Такой подход отличается от ситуации, когда ребенок надевает платье принцессы, играет в принцессу и ничего больше. На третьем этапе игры дети расширяют границы и примеряют на себя разные роли – родителя или врача, учителя, музыканта или строителя.

Эти этапы игры будут длиться до семи лет – и только когда ребенок пройдет каждый из них, он разовьет способность контролировать эмоции. Как проверить, может ли ваш ребенок контролировать эмоции? Если он все еще не может контролировать себя, вам приходится во всем направлять его. Если вы считаете, что он уже способен самостоятельно оценивать ситуацию, позвольте ему участвовать в занятиях, которые включают в себя здоровый уровень риска. Усиливайте интерес к риску. Также стремитесь к тому, чтобы такие занятия были соразмерны возрасту и способностям ребенка.

ТЕСТ НА ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К РИСКУ

Для начала немного подумайте о том, как вы сами относитесь к риску. Что вами больше движет – вознаграждение или наказание? Тест не претендует на истину в последней инстанции. Он нужен для того, чтобы вы подумали и проанализировали свои мысли и поступки.

1. Сильно ли вас мотивируют деньги?

2. В ресторане вам принесли плохое блюдо. Сложно ли вам будет отказаться от него или пожаловаться на повара?

3. Если вы знаете, что нарушите правило тем или иным своим поступком, остановит ли это вас?

4. Сильно ли влияет алкоголь на вашу социальную жизнь?

5. Мешало ли вам когда-нибудь утреннее похмелье погулять с ребенком в выходные?

6. Влияет ли на ваши действия то, что думают о вас другие люди?

7. Испытываете ли вы тревогу или страх, попадая в новые ситуации? Бывало ли такое, что вы отказывались пойти куда-то или сделать что-то из-за страха?

8. Вы готовы сделать что-то, что вам не нравится, зная, что вас за это похвалят?

9. Если что-то несет в себе равную меру удовольствия и потенциального вреда, стали бы вы это делать?

10. Как вы думаете, другие люди считают вас рисковым человеком или избегающим риска?

11. В детстве вам нравились командные виды спорта? А встречи с новыми людьми?

12. Часто ли вы предлагаете что-то новое или находите новые способы сделать что-то?

13. Можете ли вы с ходу назвать три положительных и три отрицательных варианта рискового поведения?

14. На какие риски вы шли, когда были подростком? Были ли вы инициатором рискованных мероприятий или чаще следовали за тем, кто предлагал их?

15. Вы когда-нибудь воровали в магазине? Что вы чувствовали до кражи, во время кражи и после?

16. Вас когда-нибудь арестовывали? Как вы себя тогда чувствовали? Что произошло потом?

17. Легко ли вам выступать на публике?

18. Легко ли вам попросить повышения зарплаты на работе?

19. Что вы чувствуете, когда ребенок падает или ранится обо что-то? Что тогда делаете (говорите)?

20. Как вы себя чувствуете и ведете, когда посещаете спортивные занятия вашего ребенка?

Понимание вашего собственного отношения к риску очень важно, когда речь заходит о воспитании ребенка в период среднего детства. Если вы сами избегаете рисковать, вашим детям передастся нерешительность и осторожность. Если же вы большой любитель риска и не задумываетесь о последствиях, вы опять же показываете соответствующий пример своим детям. Мы хотим, чтобы дети рисковали, чтобы они открывали и пробовали что-то новое для себя и знали, как вести себя в незнакомых ситуациях и окружении незнакомых людей. Мы хотим, чтобы они пробовали что-то новое, даже если результат неизвестен заранее и даже если они могут потерпеть неудачу. Мы хотим, чтобы они участвовали в командных мероприятиях и видах спорта, где есть шанс как на победу, так и на поражение. Мы хотим, чтобы они правильно понимали риск – и выбирали только те рисковые проделки, которые не пойдут им во вред.

Чтобы ребенок развивал правильное отношение к риску, родители должны подавать положительный пример. Нам нужно научиться принимать риск, мириться с неудачей так же, как и с успехом, и пытаться определить, чему учит эта неудача. Избегание риска нельзя назвать положительной альтернативой принятию риска. Если ребенок сознательно не идет на риск, он боится, а страх будет мешать развиваться. Если у вас есть ребенок, который боится, избегает риска, вы должны мягко, но твердо найти возможность попрактиковаться в небольшом рисковом поведении и постепенно развивать его вместе с ним и для него. Если импульсивный ребенок постоянно требует от вас похвалы и награды за свои поступки, совсем не боится рисковать, вообще не думает о последствиях, нужно попытаться изменить его отношение к риску. Сделать это можно, предложив ребенку альтернативу. Можно выбрать более безобидные занятия и игры и поощрять его обдумывать действия, прежде чем идти на риск. Здоровое отношение к риску – это баланс между страхом (который нужен, чтобы вовремя остановиться и обдумать последствия) и стремлением к вознаграждению. Благодаря этому стремлению мы понимаем, что риск стоит того, поскольку может привести как к положительным последствиям, так и к негативным, из которых нужно извлечь урок.

Защищать своего ребенка – один из самых главных родительских инстинктов. Но если мы постоянно будем прибегать ребенку на помощь, делать за него все, как он тогда научится справляться с трудностями, которые возникают по мере взросления? Как он научится противостоять давлению сверстников и стоять на своем, когда, например, встанет вопрос о том, стоит ли присоединиться к плохой компании или пойти домой?

Представьте себе сцену, описанную ниже. Пока вы рисуете в голове эту картину, обратите внимание на то, что происходит внутри вас. Я хочу, чтобы вы представили себя поступающим именно так, как я сейчас пишу, даже если описанное поведение – не ваш естественный инстинкт.

Вы стоите посреди детского бассейна и зовете ребенка в воду. Он подходит к краю бассейна и останавливается. Отказывается идти дальше, кричит: «Не пойду! Мне страшно! Возьми меня на ручки! Помоги мне!» Вы улыбаетесь и жестами зовете его к себе. Он качает головой в ответ. Говорите ему: «Давай, не бойся, садись на бортик, сползай в воду. Я тут, рядом». Он опять качает головой, губы трясутся, глаза на мокром месте. «Ну помоги-и!» Вы стоите на месте, улыбаетесь, машете ему и повторяете: «Иди сюда, у тебя все получится. Просто сядь на бортик и потихоньку сползи в воду. До меня рукой подать». Проходит две минуты, а точнее – 120 мучительных секунд. А вы все стоите, улыбаетесь. В конце концов ребенок садится на бортик бассейна, опускает ноги в воду, скользит в нее и подходит к вам. Он восклицает: «У меня получилось!»

Ну что, как ощущения? В каком месте начали переживать или злиться? А что бы сделали вы и почему? Какую пользу можно извлечь из сценария выше?

Чтобы ребенок научился смотреть в лицо своим страхам, мы (родители) должны сохранять терпение и самим нашим присутствием и моральной поддержкой успокаивать в сложных ситуациях. Так ребенок будет знать и чувствовать, что он не один и что его никто не бросает, но при этом понимать: преодолеть свой страх и найти выход из трудного положения он должен сам. У любого мальчика и девочки каждый день должна быть возможность преодолевать страхи и идти на риски, соответствующие его или ее возрасту (конечно, эти испытания должны быть им под силу). Ведь именно эти победы над страхом помогают ребенку расти и превращаться в полноценную личность, которая хорошо подготовлена и сможет справиться со всеми испытаниями подросткового возраста. А еще таким образом мы ненавязчиво, но последовательно побуждаем ребенка прислушиваться к инстинктам и здраво оценивать свои способности, доверять им. Это помогает ребенку укрепить уверенность в себе, в своей эффективности.

Как узнать, насколько обоснован риск и насколько он соответствует уровню развития ребенка? Спросите себя и проанализируйте ответы. Каким может быть самое худшее последствие? Какую пользу может принести этот риск? А какие выводы можно сделать, если он обернется провалом?

Плюсы риска

Как я уже говорила выше, важно поощрять рисковое поведение и создавать возможности для участия ваших детей в занятиях, где присутствует риск. Это закладывает жизненно важную основу для неврологической перестройки, которая начинается у ребенка в среднем детстве и значительно усиливается в подростковый период. Но в этом возрасте рисковое поведение приносит ребенку и другие плюсы, про которые не стоит забывать. Вот некоторые из них:

• Развиваются критическое мышление и самоанализ. Ребенок учится вовремя тормозить и обдумывать последствия перед тем, как идти на риск или совершать какой-либо поступок. Например, если ребенок принимает решение залезть ли ему на дерево, он должен сделать это быстро, что само по себе уже является важным жизненным навыком, которому нужно научиться. Навык быстрого принятия решений основан на том, что ребенок должен прислушаться к своему чутью и действовать, руководствуясь инстинктами. Умение рисковать, но перед этим сделать паузу и обдумать последствия, – отличная практика для развития у ребенка чутья и стратегического мышления по мере того, как он взрослеет и риски приобретают все более высокие ставки.

• Развиваются ловкость, гибкость, выносливость и координация. Наш мозг – удивительный орган. Он запрограммирован таким образом, чтобы мотивировать человека совершать действия, необходимые для развития его же самого. Вот почему дети неосознанно идут на риск – это позволяет быстро развивать крупную и мелкую моторику, гибкость и навыки координации. Попадая в разные ситуации, дети учатся падать, вставать и узнают, что можно падать безопасно или вообще избегать падения. Такие ситуации могут учить безопасности. Разумное и уместное принятие риска обеспечивает сенсорный стимул, который позволяет молодому телу и мозгу быстрее расти и развиваться.

• Развиваются социальные навыки. Как мы знаем, во взрослой жизни большие испытания часто связаны с тем, чтобы уметь отстоять свое мнение или не бояться выступить на публике. Среднее детство – самое подходящее время начать готовить ребенка к социальным рискам. Как это сделать? Поощряйте участие ребенка во внеклассных занятиях и общение со сверстниками. Так вашему ребенку придется иметь дело с разными людьми. Можно водить его на площадку, чтобы он играл с соседскими детьми, позволять ему самому заказывать в кафе или ресторане, делать покупки в магазине. Пусть ребенок не боится дома в вашем присутствии высказывать свое мнение о чем-либо и реагировать на мнения других людей – пусть привыкает к тому, что не все думают так же, как и он.

• Формируются уверенность в себе и самоэффективность. Психологически устойчивый человек испытывает эйфорию от успеха, разочарование от неудачи и умеет правильно переживать и извлекать пользу как из одного такого состояния, так и из другого. Разумное принятие риска позволяет ребенку полностью осознать тот факт, что он способен преодолевать препятствия, решать свои задачи и проблемы.

• Развивается защита от нездоровых рисков. Научившись справляться с поставленными испытаниями и пускать рисковое поведение в здоровое русло уже в период среднего детства, ваш ребенок будет лучше подготовлен к тому, чтобы сказать «нет» нездоровым рискам, которые появятся позже, в подростковом возрасте. Развитие здорового понимания риска с помощью практики помогает ребенку развивать чутье и умение отличать хороший риск от плохого. Теперь, когда ребенок окажется в опасной или непростой ситуации, ему будет проще сказать «нет».

Очень важно помогать ребенку развивать чувство самостоятельности. Приучение его к разумному риску – отличный способ. Наличие «свободы воли» означает, что ребенок может научиться действовать независимо, брать на себя ответственность за свои действия и делать собственный выбор. Это позволяет ребенку развивать самооценку, укрепляет чувство собственного достоинства (осознание себя по отношению к окружающим людям) и эмоциональное благополучие. Способность самостоятельно делать выбор и принимать решения показывает, что ребенок осознает: он может влиять на события, которые происходят с ним и с миром, в котором живет. Это значит, что ребенок будет лучше разбираться в себе и в окружающих людях, начнет чувствовать себя полезным для общества. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы вырастить из детей независимых взрослых, поэтому в процессе воспитания не бойтесь рисковать.

В этой главе я говорю больше не о «риске» в целом, а о риске в его здоровом понимании. Для того чтобы риск был эффективным с точки зрения развития, он, прежде всего, должен соответствовать возрасту вашего ребенка. Из всех игр, в которых нужно рисковать, я советую выбирать командные игры. Такие игры направлены как на соперничество, так и на сплоченность. В этих играх участники делятся на команды, которые соперничают друг с другом. Однако внутри их игроки учатся сплоченности. Рекомендую начать с постановки игровых заданий, основанных на вызовах, которые соответствуют уровню развития вашего ребенка, и постепенно усложнять их. Этот тип игры нужен ребенку, чтобы почувствовать вашу поддержку, укрепить его уверенность в себе и самооценку. «Вау, посмотри, сколько всего ты можешь сделать! Это так здорово – проявить себя и рискнуть».

Если вы любите риск или никогда не отказываетесь от возможности посоревноваться, такие игры помогут вам постепенно сгладить эти черты характера. А если вы не склонны к риску или, наоборот, всякий раз выступаете против соперничества, игры помогут преодолеть психологические барьеры и бросить вызов себе. Всегда помните, что дети считывают наше социальное и эмоциональное поведение, поэтому мы должны подавать положительный пример. Если вы избегаете рисковать, подумайте, чем это может быть вызвано. Может, эти страхи родом из вашего детства и связаны с вашим воспитанием? Как вообще вы понимаете риск? Чтобы перебороть в себе эти страхи, можно начать с выполнения небольших упражнений в игровой форме (смотрите ниже). Это позволит постепенно развивать в себе склонность к риску.

Если у вас есть партнер, друг, член семьи, который поможет, попросите его поиграть с кем-то. Понаблюдайте, пока не почувствуете, что можете участвовать в игре самостоятельно. Вы родители, которые склонны к соперничеству? Думаю, вы и так знаете, что вам нужно в первую очередь сосредоточиться на совместной игре и направить всю свою энергию на процесс, а не на результат. Не надо ставить перед собой цель победить и постоянно следить за очками (во всяком случае, в первое время). Учитесь у менее конкурентоспособного игрока – вашего партнера, друга, члена семьи, который умеет вести более спокойную совместную игру. Далее несколько советов.

ВЕСЕЛЫЙ И БЕЗОПАСНЫЙ РИСК: ИДЕИ ДЛЯ ИГР НА 15 МИНУТ

Удержи равновесие на подушке. Положите подушку на пол, попросите ребенка встать на нее так, чтобы он оказался по центру (легкий уровень). Похвалите ребенка: «Как ты хорошо держишь равновесие!» Попросите его спрыгнуть – к вам на руки, чтобы усилить сплоченность между вами, либо на мягкую подушку, если ребенок уже умеет так делать (или если он уверен в себе, как и вы сами). Теперь положите вторую подушку поверх первой и снова похвалите его. Каждый раз выбирайте для похвалы ребенка разные слова, делая акцент на усилия, а не на результат. Каждый раз прибавляйте по одной подушке, пока не увидите, что ребенку становится трудно стоять на них, затем подойдите и скажите: «Теперь попробуй опираться одной рукой на мое плечо и удержаться на подушках». Вы знаете, что стабилизируете ребенка, но то, как вы это говорите, позволяет ему гордиться достижением.

Есть игра «Подбери ватный шарик». Она подойдет, если у вас пассивный или, наоборот, слишком энергичный ребенок (и вы хотите его расшевелить или успокоить). Снимите с ребенка носки и положите ватный шарик перед ним на пол. Он должен подцепить шарик пальцами ног, поднять стопу вверх, опустить обратно и положить шарик вам на ладонь, сложенную чашечкой. Как только он проделает это с одним ватным шариком, сложите два ватных шарика вместе и повторите. Продолжайте, добавляя каждый раз по одному шарику, пока не увидите, что ребенку становится трудно играть (обычно получается удержать не больше пяти шариков одновременно). Если у ребенка не получается, похвалите его за старания и возьмите «вину» на себя, сказав: «Я слишком усложнил задачу. Давай повторим игру с четырьмя ватными шариками и попробуем другой ногой». Постарайтесь и после этого хвалить ребенка за старания, а не за результат. Скажите примерно так: «О, я смотрю, ты не торопишься. Правильно делаешь! Так удобнее брать и удерживать все шарики».

Есть и другой вариант игры – взять много ватных шариков и разбросать их на полу по всей комнате. Сядьте на пол и не двигайтесь. Пусть ребенок прыгает на одной ноге, а другой ногой берет по одному ватному шарику за раз и прыжками добирается до вас. Так нужно перенести все шарики, по одному за раз. Чтобы сделать игру более интересной для ребенка в период среднего детства (когда больше нравится соревноваться), позовите в гости его друзей и раскрасьте ватные шарики фломастером. Посмотрите, кто из детей быстрее перетащит все шарики. Если у вас собралась небольшая группа из четырех или более игроков (либо из членов вашей семьи, либо из друзей ребенка), разделите их на команды и посмотрите, какая команда быстрее справится с заданием. Не забудьте подготовить побольше ватных шариков, если игроков много.

Еще одна игра на развитие здорового понимания рискового поведения, которую я люблю и советую родителям, включает в себя элементы риска и развивает доверие. Это более усовершенствованная игра в жмурки. Сначала я показываю ребенку обстановку комнаты. Пока он смотрит, я кладу несколько мягких игрушек и подушек на пол. Потом я надеваю ему повязку на глаза, чтобы он ничего не видел, и говорю, куда идти, чтобы обойти игрушки и прийти ко мне. Играя в эту игру, вы с ребенком должны полностью доверять друг другу. Ребенок должен знать наверняка, что вас можно слушать и что вы его приведете в безопасное место.

Для семьи или просто большой компании людей отлично подойдут некоторые настольные игры, в которых заложен риск (рисковой можно считать каждую игру, где можно выиграть или проиграть). Они также подойдут для развития ребенка в этом возрасте. Мне особенно нравятся игры, в которых нельзя создать стратегию, которые сами по себе риск. Например, игра в кости или «Змеи и лестницы».

Попробуйте поиграть в детские версии шарад (можно написать любые слова на клочках бумаги и положить их в коробку, чтобы не покупать готовую игру) или в «Cranium» (более сложная командная игра на сплочение, во время которой нужно одновременно искать творческие решения, работать в команде, обрабатывать информацию). В таких играх нужно учиться выступать на публике, передавать смысл жестами и мимикой, работать в команде с другими и побуждать ребенка находить творческие решения для победы. Я также рекомендую поиграть в «Угадай, кто». В этой игре нужно задавать описательные вопросы и угадывать предмет, животное или человека. Игра «Buckaroo» хорошо подходит для развития мелкой моторики, а также проверяет уровень терпения.

Глава 2
Дружба в период среднего детства

Вам не нужно неустанно следить за тем, с кем дружат ваши дети (за редким исключением). Дружба сама по себе источник развития, и ее понимание постоянно меняется на протяжении всего детства. Дети будут сходиться, расходиться, а потом сходиться снова. Вашему ребенку не пойдет на пользу (за очень редким исключением), если вы будете вмешиваться в его отношения с друзьями, запрещать ему общаться с кем-то ради «его же блага» или улаживать его ссоры с друзьями. Это также означает, что вам лучше держать язык за зубами и не вмешиваться, если вы видите, что ребенок дружит с кем-то, кто не нравится вам. Это не ваши друзья, не вы их выбираете. И общаться с ними будете не вы. Ребенок должен набить свои шишки самостоятельно и учиться на своих ошибках. А если вы не даете ему этого делать, он не сможет научиться самостоятельно устанавливать личные границы в отношениях с друзьями и близкими.

Редкие исключения – это, как вы уже наверняка догадались, случаи, когда вы знаете, что вашего ребенка травят или когда он сам стал участником группы детей, которая травит кого-то. В этом случае вам нужно вмешаться и действовать так, как вы считаете нужным, сообщив об этой ситуации директору или учителю в школе, организатору мероприятия или другим родителям. Не путайте травлю с неприятельскими отношениями. Травля – это повторяющееся агрессивное преследование, оскорбление, издевательство одного человека или группы над другим, или подстрекательство к такому. Дети могут просто вести себя жестоко или грубо друг с другом. Хотя это поведение очень неприятно, оно отличается от травли. Более подробно об этом я рассказываю в первой книге.

Дружба в период среднего детства очень важна для развития у ребенка самоуважения и компетентности. В это время ребенок обычно предпочитает дружить с представителями своего пола и возраста. Он, скорее всего, выберет себе в друзья детей примерно от 8 до 12 лет, потому что дружба в этот период больше основана на сходстве, которое, по мнению ребенка, должно быть у него со сверстником или сверстницей. Вы можете наблюдать растущее или даже совершенно новое появление нетерпимости к тем, кто, по мнению вашего ребенка, не похож на него. Именно поэтому есть тонкая, но четкая грань между травлей и грубостью (жесткостью), потому что грубость и жесткость, как правило, естественным образом усиливаются на этом этапе развития. Предвзятая жесткость обычно проходит, поскольку ваш ребенок углубляет свое понимание того, кто он такой и с кем ему нравится быть рядом. Сосредоточьтесь на том, чтобы мягко противостоять ему, но не паникуйте из-за того, что он становится «социопатом».

В 2019 году было опубликовано исследование, которое показало, что именно взаимные дружеские чувства больше всего влияют на самооценку и позитивное отношение к окружающим. Это значит, что ваш ребенок будет развиваться быстрее, если сверстник ответит взаимностью на его дружеские чувства и станет его новым другом или подругой.

А сейчас предлагаю вам подумать, какое представление о дружбе было у вас в детстве и как оно изменилось сейчас. Пройдите небольшой тест:

• Насколько для вас важны друзья?

• Часто ли вы видитесь с друзьями?

• Связаны ли ваши друзья с определенными сферами вашей жизни (например, работой или школой, куда ходят ваши дети)? Может, вы познакомились с ними через партнера, соседей?

• Есть ли у вас близкий человек, к которому вы можете обратиться в случае необходимости?

• Есть ли у вас кто-то, с кем вы сразу спешите поделиться хорошими или плохими новостями?

• Сколько лет длится ваша самая старая дружба?

• Помните ли вы своего первого настоящего друга? Сколько вам тогда было лет? Помните, как вы познакомились? Что вас привлекло в этом человеке? Что вы почувствовали тогда и что чувствуете сейчас, вспомнив о нем? Вы все еще общаетесь? Изменились ли ваши взаимные чувства? Вы по-прежнему активно участвуете в жизни друг друга? Какая история у вашей дружбы?

• У вас были проблемы с друзьями в детстве или в школе?

• Как вы определяете, какой ребенок хороший и какой – плохой? Вспомните о таком ребенке и спросите себя: «Что это за ребенок? Какого человека из моей жизни он напоминает мне?» Сделайте паузу и подумайте, не проецируете ли вы на него качества, которые были у человека, с которым вы неудачно разошлись.

• Как вы думаете, с какими людьми должен дружить ваш ребенок? Почему именно с таким типажом?

Теперь представьте, что ваш ребенок хочет привести в гости своего нового друга из школы. Вы согласны. Когда вы видите этого друга, он оказывается совсем не тем, с кем бы вы хотели видеть своего ребенка. Подумайте о причинах. Что в поведении или характере вызывает неприязнь? Теперь подумайте, что вы чувствуете по этому поводу и что можно сделать или сказать. Может, вообще промолчать, чтобы как-то изменить свое отношение к нему?

Друзья: Как их завести и не потерять

Важно понимать и осознавать ваше отношение к дружбе и роли, которую друзья играют в вашей жизни. Это поможет определить, не пытаетесь ли вы разрешить свои внутренние конфликты с помощью ребенка. Любому родителю, как и каждому человеку, нужен как минимум один хороший друг. Не просто коллега и не бывший одноклассник, а человек, который полностью нас понимает и разделяет наши убеждения. Конечно, я не отрицаю, что вы могли найти такого друга в коллеге или партнере. Очень важно вовремя сделать шаг назад, позволить ребенку развить собственное понимание ценности дружбы (и попробовать пообщаться с разными людьми). Так ему будет проще разобраться, с кем больше нравится быть рядом, кто пробуждает в нем лучшие качества и кто заставляет его чувствовать, что его понимают. Разрешите ему ошибаться: пусть ссорится, разочаровывается и обжигается сам. Поддержите ребенка, когда он плачет и переживает из-за потери очередного друга. Помогите понять, что негативный опыт сделает его сильнее и послужит для него ценным уроком.

Не стоит мешать детям открывать для себя, каково это – дружить с кем-то, кто может (на первый взгляд) полностью быть непохожим на них самих. Вместо того чтобы настаивать на том, что какой-то ребенок не подходит вашему, лучше спросить у детей, что им больше всего нравится друг в друге и почему они любят проводить время вместе. Вам лучше отступить в тень и оттуда спокойно и внимательно понаблюдать за поведением ребенка – тянется ли он к так называемым лидерам, когда ищет друзей, или же сам хочет стать лидером. Это позволит ему вписаться в общество, быть принятым сверстниками. Возможно даже, что на него будут равняться другие, но сделать это он должен без вашего участия. Такой социальный эксперимент с поиском друзей среди сверстников и вхождением в коллектив – главное, что нужно сделать ребенку в период среднего детства. Это позволит ему укрепить понимание того, кто он такой и какие люди его окружают. Изучение других, попытки изменить что-то в себе или отношениях с друзьями, преодолеть препятствия и переосмыслить свои личные границы – все это позволяет ребенку быстрее вырасти и стать подростком, который будет знать, с какими людьми не стоит связываться.

В период среднего детства ребенок уже умеет анализировать несколько точек зрения сразу (эта способность развивается на втором этапе развивающей игры, примерно в возрасте четырех лет). Он будет сравнивать свои мысли и чувства с чувствами, мыслями и убеждениями своих друзей, однако не сможет осознавать две точки зрения одновременно. Это означает, что ему будет очень трудно посмотреть на ситуацию другими глазами и понять, что у него проблемы в отношениях с друзьями (как с хорошими, так и с плохими). Поэтому ребенок не сможет определить, что ему нужна помощь. Лучший способ помочь ребенку разобраться с друзьями – не вскакивать со стула и не читать лекции о том, какие у него «неправильные» друзья, а скорее сдержанно и мягко поделиться с ребенком определенными закономерностями и странностями, которые вы заметили: «Дэвид сегодня опоздал, ты ждал его так долго. Как ты думаешь, почему он опоздал? Часто с ним такое бывает?» Если ребенок отмахивается и говорит, что все хорошо или что ему было все равно, лучше не расспрашивать его. Ребенок сам подумает об этом, рано или поздно все поймет и сможет сделать собственные выводы. Возможно, эти выводы будут не такими же, как у вас. Возможно, ребенок не злится, что Дэвид опаздывает, потому что знает, что у того есть младший братик, которого нужно долго одевать перед уходом из детского садика. Тем не менее – задавая ребенку наводящие вопросы, вы помогаете ему разобраться в его собственных чувствах и проанализировать происходящие события.

В среднем детстве у детей обостряется чувство справедливости. Они твердо верят, что если делают что-то приятное для кого-то, то этот человек должен ответить взаимностью и сделать что-то столь же приятное в ответ. Когда этого не происходит, дети разочаровываются в дружбе с ним и могут даже перестать общаться. Если вы будете говорить им, чтобы они вели себя помягче, то не добьетесь существенного результата. Ваши мнения о том, почему люди не всегда делают добро в ответ, задумчивый и удивленный тон голоса и выражение сопереживания подействуют здесь гораздо более эффективно. Дети могут понять это не сразу и упорно продолжать обижаться на друга, но ваша мягкая настойчивость будет поощрять развитие навыков рефлексивного мышления (способность смотреть на ситуацию объективно).

Дети от 8 до 12 лет могут начать придерживаться строгих правил, что порой приводит к высокому уровню критики как других людей, так и себя. Они могут быть очень строги к себе и требовать от других соблюдать личные (часто чересчур строгие) идеалы. Ребенок может с полной уверенностью утверждать, что на него будут смотреть как на изгоя, если он наденет купленную вами одежду в школу, и потому он ни в коем случае к ней не притронется. Если вы продолжите настаивать и доказывать обратное, в ответ ребенок может сказать примерно такое: «Ты рушишь мою жизнь!» Для вас это просто очередная глупость и истерика, а вот для него все очень даже серьезно. Он искренне верит, что сверстники посмотрят на него как на изгоя, если он наденет что-то особое, потому что в этом возрасте ребенку очень важно вписаться в коллектив, соответствовать сверстникам. В это время лучше позволить ребенку самостоятельно выбирать себе одежду, стрижку, аксессуары и так далее. Конечно, все это должно проходить через ваш контроль. Вы устанавливаете, сколько можно потратить на очередной предмет гардероба (потому что платите вы) и говорите, что последнее слово всегда остается за вами. И если вы считаете, что выбранная вещь совсем не подходит, будь то фанатская футболка или платье на Новый год, то вы их не купите.

Сверстники вашего ребенка – это дети с похожими интересами и взглядами, поэтому само собой разумеется, что они часто создают что-то вроде закрытых групп или клубов. Они могут даже дать своему клубу название и написать кодекс или свод правил, под которыми должны подписаться члены группы. (На ум приходит цитата из «Дрянных девчонок», американской подростковой комедии 2004 года: «Мы носим розовое по средам».) Не нужно беспокоиться, если ваш ребенок вступил в такой клуб. Это вполне нормальное явление. Обычно такие клубы очень быстро распадаются – меняются название, правила и место встречи.

Дети в этом возрасте обычно выбирают друзей – при выборе между друзьями и семьей. Они делают для этого все возможное. Дети хотят доверять друзьям и не сомневаться в том, что друзья тоже им доверяют. Им нужно знать и хранить секреты. Они заботятся о счастье и благополучии друзей. Может показаться, что они дополняют друг друга, всегда ходят вместе. Это больше проявляется у девочек, чем у мальчиков (но и у них в этом возрасте вы заметите такую склонность, просто проявляться она будет в менее выраженной форме). Поскольку дети придают дружбе такое большое значение, малейшие проступки друзей могут расцениваться как предательство и глубоко ранить их.

В то время как в этом возрасте в дружбе между девочками начинается возрастать напряжение, у мальчиков повышается конкурентоспособность. У некоторых мальчиков это заметно больше, чем у других. Чтобы помочь детям справиться с этим периодом соперничества, можно играть в игры на выносливость – командные игры, про которые я говорю в конце главы 1. Они предполагают совместное действие, но с разделением на команды – родители могут играть против детей (или можно разделиться так, чтобы в каждой команде капитаном был родитель). Такие занятия помогут развить у ребенка способность к соревнованиям. Он сможет лучше ориентироваться в ситуациях, когда нужно соревноваться с кем-то.

Когда друг становится недругом

Дружба детей, как правило, развивается по общему принципу по мере того, как они взрослеют. Это нормально, ожидаемо и полезно. Однако рано или поздно наступает момент, когда нужно вмешаться и спасти ребенка от дружбы, от которой больше вреда, чем пользы. Вмешиваться надо только в исключительных случаях, чтобы ребенок сам мог попробовать разобраться, какие друзья подходят ему, а какие – нет, и кто заставляет его чувствовать себя хорошо, а кто – плохо. Побуждайте его задумываться о том, что хотя у всех людей есть свои принципы и убеждения, некоторые совпадают с его собственными, а некоторые – нет. Исключительный случай – это токсичная дружба, когда вы видите, что общение с другим ребенком негативно влияет на самооценку и уверенность вашего сына или дочери и ухудшает качество его (ее) жизни в школе, на внеклассных мероприятиях или дома. В этом случае примите меры, чтобы переключить его внимание на других детей, поговорите с учителем в школе, чтобы перевести ребенка в другой класс или даже в другую школу. Спросите у учителя, сможет ли он внимательно следить за тем, чтобы дети не общались. Во всех остальных случаях родителям лучше не вмешиваться в дружеские отношения своих детей.

Мне на работу позвонила мама 11-летней Кейт. Она очень переживала за дочь и, как я поняла, была очень напугана. Женщина рассказала, что дочь дружит с одноклассницей. Девочки на тот момент общались уже очень долго – с 6 или 7 лет. И хотя мама всегда описывала Шарлотту как более доминирующую и напористую, чем Кейт, сначала у нее не было причин беспокоиться. Постепенно она начала замечать, что характер дочери стал неуклонно меняться. Та становилась все более замкнутой и нервной. Казалось, что Кейт нужно обсудить каждый свой шаг с Шарлоттой, прежде чем сделать его.

Я попросила маму рассказать, что именно заставило ее так думать. Она рассказала мне о плане, который они с Кейт придумали для вечеринки по случаю ее 11-летия. Мама предложила несколько вариантов, которые, как она думала, точно понравились бы дочери. Но девочка наотрез отказалась от всего, потому что не могла принять окончательное решение, не посоветовавшись с подругой. Когда Кейт поговорила с Шарлоттой, оказалось, что из плана вычеркнули все, кроме предложений подружки. Мама сказала мне, что именно тогда у ее дочери появились проблемы. Она решила поговорить с Кейт о Шарлотте и спросила, почему дочь уже давно не рассказывает ей про других своих друзей и не приводит никого в гости из школы. Кейт замерла, губы у нее задрожали, а по щекам потекли слезы. Сначала она сдерживалась, а потом зарыдала, громко всхлипывая. Мама не знала, что и думать. Кейт рассказала, что боится Шарлотту: та не разрешает ей самой ничего выбирать и не дает принимать решения самостоятельно. Она указывает ей, какую одежду носить в определенный день, с кем общаться, а с кем – нет. Кейт оправдывала это словами: «Наверное, это все потому, что я ее самая лучшая подруга. Но иногда она меня просто пугает».

История продолжала разворачиваться в течение следующей недели, по мере того как Кейт понемногу описывала подробности своей дружбы с Шарлоттой. Оказалось, что Шарлотта не только давила на подругу; она контролировала каждый ее шаг. Эта дружба была токсичной для Кейт, но ее невозможно было переубедить. Девочка не хотела, чтобы мама обсуждала это с родителями Шарлотты или поднимала этот вопрос в школе.

После нашей консультации мама Кейт согласилась с тем, что не надо говорить ничего родителям Шарлотты. Я посоветовала ей попросить директора перевести Кейт в другой класс (в школе была такая возможность) и следить за развитием событий. Мама также попросила Кейт выбрать две новые секции: одну в школе, чтобы общаться с другими детьми с похожими интересами, и другую за ее пределами, чтобы общаться с совсем новыми знакомыми.

В данном случае я просто поработала с мамой Кейт, поскольку она хотела посоветоваться со мной, чтобы понять, как будет чувствовать себя Кейт, а уже потом решить, направлять ее ко мне на консультацию или нет. Методы терапевтического воспитания, которые мы применили, помогли Кейт измениться через ее отношения с мамой. Женщина рассказала, что Шарлотта долго сопротивлялась тому, чтобы отпустить подругу, но тот факт, что Кейт поделилась происходящим со своей мамой, казалось, придал ей смелости расстаться. Девочка сказала, что не стала спорить с Шарлоттой, но постепенно стала отдаляться от нее и переключилась на новые дружеские отношения.

Мама Кейт поняла, что нужно было больше интересоваться тем, с кем дружит дочь, так как раньше она этого не делала. Также было важно вовремя вмешаться, что она и сделала: выяснила, в какую среднюю школу пойдет Шарлотта, прежде чем выбрать подходящую для дочери. Эта дружба сильно навредила психологическому здоровью Кейт – снизила ее самооценку, пошатнула уверенность в себе и выбила из колеи. У Кейт развилась постоянная тревога, которую и заметила ее мама. Но, несмотря на искренние переживания и тревогу за дочь, причины этой тревоги женщина узнала только после этой ситуации с днем рождения. Прошло несколько месяцев, прежде чем проблему удалось полностью решить.

Нельзя однозначно сказать, как зарождается токсичная дружба. Скорее всего, добрый и мягкий характер Кейт сделал ее легкой жертвой для Шарлотты, поскольку девочку было легко подавлять и контролировать. Токсичная дружба может продолжаться долго, прежде чем проявятся ее последствия, как мы увидели на данном примере. Это был не один случай, а целая цепочка событий, которая постепенно подрывала уверенность Кейт в себе, занижала ее самооценку и рушила ее психологическое благополучие. Эта ситуация обострялась и продолжала бы оказывать все более серьезное влияние на эмоциональное развитие и психологическое здоровье Кейт, если бы не вмешалась ее мама. Это тот случай, когда оставаться в стороне нельзя, но, к счастью, такие случаи редки. Как в случае с мамой Кейт, важно знать, когда отступить – позволить ребенку самостоятельно вернуться к привычному образу жизни и завести новых друзей. Это так же важно, как и вовремя вмешаться.

Эмоциональная устойчивость

Я настаиваю на том, чтобы родители вовремя отступали и помогали детям решать проблемы с друзьями лишь в крайних случаях. Причина проста. Эти перемены очень помогают в развитии – а в этом возрасте очень важно укреплять эмоциональную устойчивость. Эмоциональная устойчивость помогает психике ребенка легче переносить проявления грубости и подлости, отказы и пренебрежение со стороны друзей, а также переживать взлеты и падения в повседневной жизни и в общении с другими людьми. Это важный жизненный навык.

Эмоциональная устойчивость – способность психологически справляться с разочарованиями и фрустрацией, которые переживает человек. Это важная черта, которую нужно развивать каждому из нас, но она начинает формироваться уже в раннем возрасте и укрепляется в среднем детстве.

Эмоциональная устойчивость у детей укрепляется, когда они знают, что у них есть надежные, защищенные, предсказуемые, спокойные отношения с родителями. Она укрепляется, когда у ребенка есть возможность для риска в здоровой форме и когда родители постепенно расширяют его независимость. Устойчивость укрепляется, когда мы не пытаемся решить все проблемы наших детей за них, а постоянно находимся рядом и задаем наводящие вопросы, которые помогают им самим прийти к верному решению. Она укрепляется, когда мы определяем настроение ребенка и называем его (проговариваем вслух): «Понимаю, ты злишься, потому что все прошло не так, как ты хотел. Знаю, что ты долго думал над этим вопросом и хотел, чтобы все уладилось. Ты грустишь, ты разочарован тем, как все обернулось?» Такими способами вы помогаете ребенку углубить его собственное понимание того, что происходит внутри. Вы подтверждаете, что его открытое выплескивание чувств (крики и удары) подкрепляется эмоциями (гнев, разочарование), которые могут усилиться за счет стресса (ребенок мог так усердно работать над чем-то, что устал и у него появились негативные эмоции). Проговаривая и объясняя, вы в то же время помогаете ребенку составлять эмоциональный словарь, чтобы в следующий раз он мог лучше выразить себя. Эмоционально устойчивые дети обладают объемным эмоциональным словарем.

Вы развиваете эмоциональную устойчивость ребенка, показывая ему навыки преодоления трудностей и объясняя, что ошибки – возможность для обучения. Когда вы подаете положительный пример, это ускоряет процесс развития жизнестойкости. Ребенок будет учиться видеть (конечно, по мере взросления), что вы совершаете ошибки, но умеете их анализировать, не наступаете два раза на одни и те же грабли и учитесь пробовать снова. Ребенку полезно понаблюдать, как вы ищете способы решить ту или иную проблему. Например, с составлением маршрута, когда надо развезти на машине детей в два разных места почти в одно и то же время и спланировать все так, чтобы никто никуда не опоздал. Особенно хорошо, если вы при этом обращаетесь к кому-то за советом и помощью. Позволяя ребенку видеть (в соответствии с уровнем его развития) ваши успехи и неудачи, вы научите его справляться с теми вызовами, которые бросает жизнь. И если мы признаем, что задача родителей – вырастить независимых, здоровых, приспособленных к жизни взрослых, нашу работу следует начинать с укрепления жизнестойкости.

Эмоционально устойчивые дети могут быстро справиться со стрессом и разочарованиями. Это не значит, что в их жизни нет никаких трудностей (конечно, есть), просто борьба с этими трудностями не выводит их из строя. Такие дети способны к эмоциональной саморегуляции, то есть могут управлять своими чувствами, даже несколькими одновременно, и действовать в рамках правил приличия, потому что знают, какая у них цель и чего от них ждут окружающие. Благодаря эмоциональной устойчивости дети могут контролировать свое поведение и быстро исправлять его, если повели себя плохо. Эмоциональная устойчивость помогает ребенку держать импульсивность в узде. Однако мы говорим о 8–12-летних детях, а не о роботах. Эмоционально устойчивые дети обладают хорошим, сильным и последовательным навыком управлять собой, но они все равно будут колебаться, совершать ошибки, сомневаться и даже принимать неправильные решения. Их действия заставят вас остановиться и задаться вопросом, понимают ли они вообще, что делают. Разница в том, что такие ошибки у эмоционально устойчивого ребенка будут менее критичными, и у него уйдет меньше времени на то, чтобы полностью восстановиться после неудач. Я имею в виду, что дети в полной мере осознают, что совершили ошибку. Они знают, в какой момент поступили неправильно, могут проанализировать свое поведение и помириться с человеком, которого они обидели, взяв вину на себя и извинившись, а не просто пустить все на самотек, ожидая, что его простят.

Ассоциативная игра – это командная игра, рассчитанная на нескольких человек, а не на одного игрока (как и вся моя 15-минутная система воспитания детей). Ассоциативная игра помогает развивать и поддерживать эмоциональную устойчивость у детей… и даже у взрослых, которым такие игры тоже будут полезны. Дети формируют свою идентичность с помощью игры. Это позволяет им исследовать мир, познавать себя, выяснять, чем им нравится заниматься, что приносит им радость и как лучше взаимодействовать с миром и людьми вокруг. Игра помогает детям строить круг общения из сверстников, развивать и укреплять с ними дружеские отношения, потому что рассчитана на общение и взаимодействие.

Рассмотрим здесь также игру «Алфавит», потому что она развивает сплоченность и направлена на командную работу. Выберите тему. Это могут быть музыканты, персонажи книг или фильмов (выберите что-то, что ваш ребенок знает и что ему интересно). Затем по очереди произносите каждую букву алфавита, называя того, чье имя начинается на эту букву. В игру удобно играть во время поездки в машине, на прогулке вдвоем или даже с друзьями, потому что она рассчитана на игру как в парах, так и в группах. Цель игры состоит в том, чтобы назвать как можно больше персон, пройдясь по всему алфавиту – от А до Я. Мне нравится усложнять игру заданиями на совместную работу и добавлять правило, по которому каждый игрок может три раза получить помощь зала: передать вопрос, на котором застрял, другому члену команды, который знает ответ.

Игры на физическую активность укрепляют эмоциональную устойчивость за счет развития крупной и мелкой моторики.

ПРАКТИКА

Полоса препятствий. Эта активная игра укрепляет крупную моторику и координацию. Играть будет намного проще, если сделать по несколько мини-полос препятствий в коридоре дома или на дачном участке с помощью ящиков разной высоты. На эти ящики дети будут забираться и прыгать. Можно натянуть сетку, под которой дети будут проползать, положить небольшие блоки, на которых нужно удерживать равновесие и по которым будут ходить игроки. Привяжите к деревьям веревки, по которым дети смогут полазить. Подбирайте дополнительные предметы, препятствия, через которые нужно перепрыгивать и пробегать. Эти препятствия можно сделать как простыми, так и сложными.

Создание украшений. Нанизывание бусин на нитку – отличный способ потренировать мелкую моторику. Вы можете добавить эмоциональную составляющую, обозначив чувства цветом бусин из набора (каждый цвет ассоциируется с новым чувством). Каждый раз, когда вы выбираете бусину определенного цвета, рассказывайте, когда последний раз испытывали это чувство. Добавьте к этой игре испытание. Посмотрите, сможете ли вы с ребенком угадать, сколько бусин потребуется, чтобы заполнить отрезок лески или нитки, а затем нанизывайте, чтобы понять, кто был ближе к правильному ответу.

Чтобы с пользой провести 15 минут с семьей, можно собраться и поиграть в узел из рук. Встаньте в круг. Каждый игрок должен протянуть вперед левую руку и взяться за руку с другим игроком (это не должен быть человек, который стоит рядом). Повторите то же самое правой рукой (возьмитесь за руку с другим игроком). Попробуйте распутаться. Иногда это получается, иногда – нет. Такая игра – хороший способ выявить и проработать разочарования. Это отличная совместная задача для всей семьи независимо от результата. Играть лучше в компании из пяти игроков и больше.

Этот тип игр направлен на укрепление уверенности ребенка в себе и развивает навыки защиты. Он помогает формировать эмоциональную устойчивость.