Kitobni o'qish: «15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет»

Диармид и Мэйси, вы – мой мир

Джоанна Форчун (MICP; MIFPP; Reg Pract APPI; CTTTS; ApSup PTI) – аккредитованный клинический психотерапевт и специалист по привязанности. В 2010 году основала в Дублине клинику взаимоотношений родителей и детей Solamh (www.solamh.com), где консультирует семьи по самым разным вопросам. Джоанна признанный супервизор, тренер и докладчик на форумах в своей области. В 2017 году выступила на конференции TEDx с докладом на тему «Социальные сети – главная игра в стыд?». Ранее она вела колонку о воспитании детей в газете The Sunday Times (Ирландское издание) и продолжает писать статьи о развитии и воспитании детей в различных печатных изданиях. Джоанна также регулярно участвует в разнообразных национальных радио- и телепередачах. Выступает консультантом по воспитанию детей в еженедельной передаче о воспитании детей на Newstalk FM Moncrieff Show, получившей множество наград.

Введение
Воспитание за 15 минут – это возможно?

Разве это не то, о чем мы мечтали? Все мы знаем, что воспитание детей занимает 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и как только мы становимся родителями, наш мозг автоматически переключается в режим постоянной готовности, мы уделяем внимание потребностям детей, волнуемся, все ли с ними в порядке, достаточно ли мы делаем для их благополучия. И параллельно с этим стараемся вести быт, работать и сохранять гармонию в семье.

Я ни в коем случае не говорю, что стоит отказаться от попыток быть постоянно вовлеченным в жизнь ребенка, а лишь предлагаю ежедневно уделять минимум 15 минут игре с детьми. В полной мере осознавая требования к воспитанию детей в семьях, где оба родителя заняты работой, я хочу показать вам, что даже небольшие изменения могут привести к большим переменам.

Но что может изменить простая игра?

Невозможно сосчитать, сколько преимуществ для детей (и родителей) дает совместное семейное времяпрепровождение. Регулярный семейный досуг помогает создавать и поддерживать сильную эмоциональную связь, при этом сохраняя важные коммуникационные линии между всеми членами семьи.

Исследования показали, что дети, проводящие время с родителями, лучше учатся в школе и, как правило, отличаются более беспроблемным поведением.

Как применить все это к своей семье?

Выделить достаточно времени на семью очень тяжело, особенно когда вы работаете не из дома и, кажется, только и делаете, что возите своих детей с одних занятий на другие. Итак, в этой книге я представлю систему воспитания, основанную на простых, но эффективных способах встраивания качественной совместной игры в любое расписание, даже если в нем нет много времени. Постарайтесь заниматься с семьей чем-то простым и веселым; так вы с большей вероятностью будете проводить время вместе постоянно, а это самое главное. Это не должно казаться чем-то рутинным, чем-то, что нужно вписать в свой график. Но даже если найти время на семью трудно, вы можете постараться изменить подход в соответствии с общими представлениями вашей семьи об идеальном времяпрепровождении.

Пока метод работает для вас и вашей семьи, пользуйтесь им!

Для того чтобы выработать ежедневный план, вам нужно каждый день находить всего 15 минут. Если сможете выделить больше – отлично, но и 15 минут достаточно.

Рассмотреть возможность более длительных игровых сессий (от 30 минут и более) можно в субботу и воскресенье, когда все дома. Для 15-минутной игры подойдут 3 активности, а для получасового общения – от 5 до 7. Возьмите с собой все, что нужно, чтобы не выходить из комнаты (большая часть реквизита, который я предлагаю, есть в каждом доме, поэтому тратить деньги не потребуется). Выключите телефоны и повесьте табличку «НЕ БЕСПОКОИТЬ» на дверь. Будьте в моменте.

Ваша цель – веселье, поэтому все члены семьи должны насладиться запланированными играми. Играть в одну и ту же игру каждую неделю – это нормально, но вы можете также немного смешать игры и придумать новые из уже знакомых. Будет замечательно, если у вас получится играть каждый день, но начните хотя бы с 15 минут несколько раз в неделю, каждую неделю и постепенно увеличивайте время. Этого хватит для того, чтобы лед тронулся.

Детям не нужны от вас подарки – им нужно, чтобы вы проводили с ними время. Ваше присутствие – лучшее, что вы можете подарить. Выделяя всего 15 минут в день на родных, вы будете выстраивать связь, поддерживать открытое общение и формировать воспоминания, которые останутся на всю жизнь, – и это все благодаря детской игре!

Глава 1
Подготовка к воспитанию детей

История не повторяется, но часто рифмуется. Детский опыт общения с родителями оказывает сильное влияние на то, какими родителями станем мы для своих детей. События из раннего детства могут стать причиной психологической слепоты и непонимания того, что нашим собственным детям нужно от нас, особенно в эмоциональном плане.

Мы не сможем позаботиться о других, если не можем позаботиться о себе. Неуверенность в собственных ранних предпочтениях влияет на то, чувствуем ли мы себя удовлетворенными в настоящем. Вы должны ценить себя настолько, чтобы понимать, что должны отвечать за себя и заботиться о себе самостоятельно. Только в таком случае вы сможете заботиться о своем ребенке и отвечать на его потребности заинтересованно и безопасно. Я верю, что нет лучшего способа осознать собственные детские травмы, чем стать родителем. Рождение ребенка и столкновение лицом к лицу с его ежедневными требованиями и нуждами вынесет ваши детские травмы на поверхность, и, если вы не справитесь с ними, они непременно повлияют на то, какими родителями вы станете для своих детей. Поэтому воспитание детей начинается с самоанализа: стоит заглянуть внутрь себя, чтобы понять то, что находится за пределами нас.

В этой книге я расскажу вам о том, как воспитывать детей так, чтобы они могли самостоятельно регулировать эмоции. Учтите, что на это может уйти до семи лет их жизни, а детям с дополнительными эмоциональными потребностями и особенностями развития может потребоваться еще больше времени. Саморегуляция и способность к самоуспокоению – это краеугольный камень в развитии способности к интимности и эмоциональной близости в отношениях по мере взросления. Эта способность не дана нам с рождения. Она приобретается, развивается и воспитывается через отношения с любящими и заботливыми людьми, которыми в первую очередь являются наши собственные родители. А уж затем и через взаимодействие с нашей расширенной сетью привязанностей – бабушками, дедушками, родственниками, воспитателями, учителями и т. д. Вот почему именно мы должны прививать важные жизненные навыки своим детям.

Но как мы можем дать другим то, чего не дали нам самим? Если вам непросто принимать эмоциональные трудности своего ребенка или если вам приходится прилагать усилия, чтобы поощрить его и позволить отделиться от вас, дабы он мог исследовать свой мир, а вы наблюдали со стороны и поддерживали его обучение, этому есть причина. Давайте разберемся, почему так происходит.

Родительский самоанализ

Для начала задайте себе несколько вопросов. Самое главное – давать настолько полные и откровенные ответы, насколько можете. Если над какими-то вопросами надо подумать, чтобы более глубоко их осмыслить, отметьте эти пункты. Для одних дальнейшее размышление будет личным созерцательным процессом; другим может понадобиться встреча с квалифицированным специалистом, который поможет проработать проблемы. Важно, чтобы размышление привело к практическим действиям по устранению блоков, которые вы можете обнаружить. Приемы игры, подробно описанные в книге, помогут вам с этим.

Перейдем к вопросам.

• Что для вас взросление?

• В чем ваши отношения с матерью похожи на отношения с отцом? В чем есть различия?

• Какую дисциплину вам прививали в детстве и как вы относились к этому? Как вы чувствуете себя сейчас?

• Кто с вами играл, пока вы были ребенком? Остались ли у вас воспоминания о том, как ваши родители играли с вами или пели вам? Можете ли вы вспомнить, когда это происходило? Какой была игра или песня? Какие эмоции вызывала в вас игра или песня? Если же родители ничего из этого не делали, что вы чувствуете сейчас и как могли бы себя чувствовать, когда были детьми?

• Потеряли ли вы кого-то близкого из-за его смерти или переезда? Кем был этот человек и какую роль он сыграл в вашей жизни?

• Как вы проводили праздники с семьей, когда были ребенком?

• Были ли в вашей жизни важные для вас взрослые, которые не являлись частью семьи? Кто они? Почему они были важны для вас?

• Вы когда-либо чувствовали себя нелюбимыми или нежеланными для своих родителей? Какое влияние это оказывало или, быть может, оказывает на вас сейчас?

• Помните ли вы, когда вы впервые находились вдали от родителей (минимум сутки)? Как вы чувствовали себя? Как вы чувствовали себя, когда вернулись к родителям?

• Что происходило, когда вы болели (так сильно, что оставались дома, например)?

• Что происходило, если вы поранились (например, упали или разбили колени)?

• Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кто приходит на ум?

• Вы чувствовали себя любимым, будучи ребенком? Кто давал вам эту любовь?

• Какое ваше самое грустное детское воспоминание?

• Когда вы поняли, что любите вашего ребенка? Любите ли вы его сейчас?

• Назовите три вещи, в которые вы хотели бы, чтобы ваш ребенок по мере взросления верил больше всего на свете.

Теперь составьте список из пяти вещей, от которых получаете удовольствие. Это должно быть исключительно то, что приносит вам удовольствие, а не кому-либо еще. Например, в списке могут быть:

• плавание;

• бег;

• футбол;

• гольф;

• рисование или рукоделие;

• ужин с друзьями;

• массаж горячими камнями, процедура для лица, маникюр и педикюр, стрижка волос, бритье в салоне и т. д.;

• ночь наедине с партнером.

Теперь ответьте, когда в последний раз вы позволяли себе что-то из этого списка. Можете ли вы найти время для хотя бы одного из этих занятий раз в неделю? Если не можете, то спросите себя, что вы можете сделать для того, чтобы исправить ситуацию.

Далее рассмотрите, как вы сейчас воспитываете своих детей (если у вас больше одного ребенка, то нужно рассмотреть воспитание каждого – все дети разные, и воспитание будет хотя бы немного отличаться). Задайте себе следующие вопросы.

• Говорю ли я ежедневно своим детям, что люблю их и горжусь ими?

• Даю ли я своему ребенку возможность попробовать быть независимым? Позволяю ли я ему проявлять самостоятельность в соответствии с его развитием?

• Умею ли я быть строгим, но в то же время мягким, когда это необходимо?

• Я безопасен, предсказуем, спокоен и последователен в том, как взаимодействую со своим ребенком и реагирую на него?

• Даю ли я свободу своему ребенку, когда это возможно, но беру ли на себя ответственность, когда это необходимо?

• Позволяю ли я себе смеяться со своим ребенком хотя бы раз в день? Чувствует ли мой ребенок, что я наслаждаюсь совместным времяпрепровождением?

• Стараюсь ли я узнать о лучшем моменте дня своего ребенка и о том, что он хотел бы изменить?

• Поощряю ли я желание своего ребенка исследовать что-то новое и идти на (соответствующий) риск?

• Хвалю ли я его за усилия, а не за результаты?

• Проявляю ли я эмпатию, когда ребенок ищет моей поддержки или защиты и приходит ко мне за объятиями или за поцелуями?

• Переживал ли я со своим ребенком воссоединение после расставания сегодня (возможно, не каждый день)?

• Играю ли я со своим ребенком каждый день хотя бы по 15 минут?

• Читаю ли я своему ребенку сказку на ночь вне зависимости от того, что произошло или не произошло за день?

Родительский самоанализ – не единоразовая рефлексия. Это упражнения, которые вы можете и должны повторять по мере взросления ребенка.

Глава 2
Защита взрослых отношений от детей

Влияние рождения детей на интимные отношения с партнером – это то, о чем редко говорят, когда затрагивают тему родительства. Становление человека как родителя – это стресс, даже если на свет появился уже не первый ребенок. Ко всему прибавляется еще и страх не стать достаточно хорошими родителями. Но то, что происходит после рождения первого ребенка, имеет особое значение и может задать траекторию как вашего самостоятельного пути становления в роли родителя, так и приспособлению к этой роли вместе с партнером.

Дети (если вы решите их завести) должны стать важной частью семьи, но не самой главной. Возможно, это утверждение покажется спорным, но я считаю, что дети должны расти и видеть, что каждый член семьи является ценным, любимым и важным. Общая динамика отношений внутри семьи – самый главный аспект для ее построения. Рождение детей – это самое трудное, через что может пройти пара. Нужно пройти через это вместе, но даже сообща не будет легко. Ожидания редко совпадают с реальностью, и существует естественный период адаптации, который может длиться до трех лет. Переход к родительству не должен ущемлять личные отношения. Многие пары, с которыми я обсуждала этот вопрос, рассказывают о тяжелом пути от просто влюбленной пары до родителей.

Процесс становления родителями сильно отличается у мужчин и женщин. Беременность позволяет будущим мамам сблизиться со своими пока еще не рожденными детьми и начать привязываться к ним, что ложится в основу любви к реальному ребенку. Психологи говорят, что первые четыре месяца беременности – это время матери и ребенка. Мужчине в этот период может показаться, что он занимает лишь роль наблюдателя. И здесь важно изменить подход к ситуации: мужчина должен стать опорой для женщины, чтобы та могла посвящать себя еще не родившемуся ребенку настолько, насколько потребуется.

Ожидание дитя физически и эмоционально поглощает будущих родителей, поэтому нередко пара не задумывается о том, каково это будет, когда беременность закончится и малыш появится на свет. Большинство пар сталкиваются с тем, что после рождения ребенка им нужно пересмотреть свои отношения. И это проблематично из-за того, что происходит в послеродовой период (первые восемь недель). Надежда остается только на откровенный разговор, который с учетом некоторых корректировок может привести к значительным улучшениям. Количество затраченного на корректировки времени разнится и зависит от пары: кому-то потребуется несколько месяцев, а кому-то – от года и более. Многие пары тратят огромное количество энергии на то, чтобы привыкнуть к жизни с новорожденным ребенком, появление которого «изменило все». Нужно находить время на себя как на личность и на свою пару, включать в график те занятия, которые приносили удовольствие до рождения ребенка. Это трудно, но очень важно.

Курсы по подготовке к появлению ребенка заканчиваются после его рождения. Если вы не пройдете обучение для родителей, то вряд ли это сделаете после появления малыша на свет. Наверняка в послеродовом периоде вы будете пытаться справиться с новорожденным, а также с недосыпом, и у вас не будет той дополнительной поддержки, какая была до появления ребенка. Беспокойство крайне распространено в первые дни родительской жизни, ведь никто из нас не может быть самим собой, когда полон тревожных предчувствий. Это тоже влияет на отношения между партнерами.

Мое пожелание всем, кто решился стать родителем: лучше позаботьтесь о том, чтобы вы и ваш партнер были морально готовы к рождению ребенка и чтобы пополнение в семье не оказало никакого негативного воздействия на ваши отношения, чем купите коляску за несколько десятков тысяч или дизайнерскую мебель в детскую. Существуют определенные этапы вписывания родительства в ваши отношения с партнером – или защиты ваших отношений от детей, – но необходимо начать с принятия того факта, что невозможно знать то, с чем вы еще не сталкивались.

До зачатия, когда мы стремимся завести ребенка, и во время беременности, когда уже ждем малыша, мы концентрируемся на внутриутробном развитии ребенка. Дальше фокус внимания смещается на дородовые занятия и сами роды. Но в тот момент, когда вам дают ребенка в руки (здесь фокус внимания смещается уже на то, сможете ли вы прокормить его), никто не говорит, что будет в отношениях с партнером, когда малыш приедет с вами домой и двое превратятся в трое. Все равно что от нас ожидали бы, что мы вернемся домой и автоматически приспособимся к новым реалиям, которые не окажут никакого негативного влияния на отношения между партнерами или отношения с ребенком.

Сама культура настраивает людей на неудачу, когда речь идет о воспитании детей и поддержании отношений. Мы жонглируем множеством ролей, а идеальные образы из социальных сетей могут создать очень ложное впечатление. Так, мы должны справляться со всем с безупречной улыбкой, толкая дизайнерскую коляску, потягивая латте и делая потрясающие семейные селфи, тем самым заявляя всему миру о том, как мы счастливы. Быть не в порядке абсолютно нормально, только вот не подходит для социальных сетей.

Послеродовой период

В эмоциональном плане первый год воспитания детей дается нелегко. Находясь во власти гормонов, недостатка сна и подстраивания под постоянные и меняющиеся потребности новорожденного, мы чувствуем себя потерянными. У нас нет «дорожной карты», которая подскажет, в правильном ли направлении мы движемся. Это делает нас эмоционально уязвимыми. Если бы мы знали обо всем заранее, нам было бы проще выявлять эмоциональную уязвимость как нашу собственную, так и партнера. Кроме того, мы больше сопереживали бы и поддерживали друг друга. Более того, знания помогли бы нормализовать переходный этап в процессе адаптации к роли родителя, и это не подавляло бы в моменте.

Иногда сфокусированность на потребностях новорожденного ребенка настолько велика, что родитель забывает о своих потребностях и потребностях партнера. Младенцы (обычно, но, конечно, не всегда) приходят к определенному распорядку где-то между четырьмя и шестью месяцами. Самое время начать уделять немного времени себе и друг другу. Попросите кого-то из друзей или члена семьи, кто предлагал помощь, пару часов посидеть с ребенком, а сами поужинайте в ресторане. Это та часть родительства, которая кроется в мелочах, таких как правильное питание, прогулки в одиночестве, принятие ванны, поход в парикмахерскую, встреча с друзьями на час или два и, что важно, совместное времяпрепровождение наедине с партнером. Не забывайте говорить со своим любимым человеком о своих потребностях и желаниях. Когда мы поймем, чего хотим для себя, мы сможем лучше понимать и удовлетворять потребности тех, о ком заботимся.

Молодые родители часто замечают, что будто смотрят на неузнаваемую версию себя в зеркале и задаются вопросами о том, кем являются на самом деле и как пришли к тому, что имеют сейчас. Примечательно, что это ощущение обостряется, когда нам кажется, что мы не справляемся с родительскими обязанностями, потому что наша жизнь не похожа на фотографии счастливых семей в интернете. Отсюда возникают страдания от ощущения потери себя, падение самооценки и даже жуткое одиночество. Для изменения ситуации необходима поддержка партнера, но может потребоваться от 18 месяцев и больше, чтобы преодолеть эти американские горки. Уверенность партнера в том, что вы хорошо справляетесь с ролью родителя, имеет большую значимость.

Ни для кого не секрет, что конфликты и напряжение между родителями негативно сказываются на эмоциональном состоянии детей. А это в дальнейшем может привести к вспышкам агрессии у них. Возможно, до рождения детей вы не до конца понимали позицию друг друга в отношении воспитания и образования. Когда же различия проявляются, они могут вызвать напряжение. И нередко из-за этого неожиданно для самого себя родитель вступает в борьбу за власть, отстаивает собственную позицию относительно того, как именно нужно воспитывать детей. В идеале еще до зачатия ребенка с партнером следует обсудить мысли и убеждения о том, как именно малыша можно сделать счастливым. Однако так происходит не всегда. И все же никогда не поздно поговорить об этом. Можно начать с рассказа о собственном детстве и о том, какую модель поведения ваши родители использовали по отношению к вам, а затем обсудить, что из этого вы хотели бы перенести в собственный опыт отношений родителей и детей. Речь идет об искусстве компромисса и признании того, что никто из вас не может быть полностью прав или полностью не прав, но при этом вы оба будете знать, что можете достичь согласия в вопросе воспитания детей.

Многие родители говорят о том, что не удовлетворены отношениями с партнером в первые три года жизни ребенка. В зависимости от того, как вы справитесь с другими аспектами адаптации к родительству, пополнение в семье либо сблизит вас, либо, наоборот, отдалит. В этом не будет никакой вины ребенка, речь скорее о самом процессе становления родителями. Более того, работа над отношениями не ограничится лишь первыми тремя годами жизни ребенка: как только почувствуете, что смогли адаптироваться к этой фазе, ваши дети вырастут и придется перестраиваться, снова преодолевать разногласия и всячески друг друга поддерживать. Если же вам кажется, что ребенок – хозяин в доме, не забывайте, что вы и ваш партнер – это клей, который скрепляет семью. Вот почему вам необходимо научиться принимать свои слабости и делиться ими друг с другом, говорить о собственных потребностях, понимать и поддерживать друг друга, а также не отказываться от помощи близких, которые могут подарить вам время для досуга наедине с партнером.

Забота о себе

Мне доводилось общаться со многими родителями, которые говорили, что после рождения ребенка не узнают себя. Они будто бы потеряли тех себя, которыми были до этого события, изменившего их жизнь навсегда. И дело вовсе не в том, что они жалеют о рождении ребенка, скорее в том, что они не понимают, кем стали теперь – как относительно самих себя, так и с точки зрения друг друга.

Никто не шокирует меня больше, чем родитель, который говорит о том, что за все три или четыре года жизни своего ребенка он не расставался с ним даже на один день – и таких историй великое множество! Кратковременные расставания не только в интересах родителей, но и в интересах самого ребенка.

Первые четыре-шесть месяцев жизни малыш проводит в созависимости со своими родителями. Он еще даже не понимает, что больше не является частью своей матери. В этом возрасте он постоянно нуждается в ее физическом присутствии. Однако когда ребенок начинает переходить от постоянства предметов к постоянству людей, в возрасте от двенадцати до восемнадцати месяцев, ему уже нужно давать пространство и возможность скучать по вам.

Очень важно поддерживать физический контакт, когда вы встречаетесь даже после кратковременной разлуки. Делайте то, что комфортно вам: обнимайте, целуйте или просто касайтесь своего ребенка. Дайте ему физически почувствовать вас, это поможет ему успокоиться и докажет, что вы снова с ним. Начните сепарацию так – оставляйте ненадолго малыша в его комнате. После этого постепенно начните выходить из дома и оставлять ребенка с кем-то на пару часов. Все это поможет подготовиться к более длительному отсутствию матери, например к целому дню в яслях или к выезду с ночевкой.

После 18 месяцев дети уже лучше понимают, кто их родители, и даже если не до конца осознают всего, им полезно видеть, что у взрослых есть личная жизнь. Они видят, как вы уходите и возвращаетесь, это успокаивает их, особенно в долгосрочной перспективе.

Забота о себе, укрепление отношений с партнером и друзьями, а также инвестиции в собственную личность, а не только в роль родителя – все это важно. Это отличный пример отношения к себе для наших детей, который позитивно скажется на них по мере взросления.

В первую очередь вы являетесь личностью, а уже потом родителем. Находить время на самого себя и развитие своей «не родительской» части поможет стать тем родителем, которым вам хотелось бы быть для своего ребенка. Более того, благодаря этому будет проще справляться с ежедневным стрессом, который сопряжен с родительской ролью. Вам не нужно чувствовать вину из-за того, что вы хотите уделять время не только детям, но и себе. Это то, что вы и должны делать. К тому же интересы детей от этого не страдают, наоборот, такое поведение родителей поспособствует их развитию. Не забывайте: если что-то делает вас счастливым, то ребенку это пойдет только на пользу. Счастливый родитель – счастливый ребенок!

Вот несколько советов по планированию времени для себя.

Раз в неделю или две устраивайте с партнером ночные свидания. Или же, если захотите, вы можете устраивать посиделки с друзьями или семьей. Не говорить о детях вовсе – нереально, но вы должны договориться, что не будете разговаривать только о них. Говорите о рабочих делах, делитесь тем, что рассмешило вас или поразило до глубины души, а также своими идеями и мыслями. В общем, проводите время весело!

Если вам повезло и у вас есть друг или родственник, который может взять детей на выходные или хотя бы на одну ночь, воспользуйтесь возможностью и договоритесь обо всем заранее. Чем лучше вы все спланируете, тем легче будет отключиться от дел во время отсутствия. Проведите досуг с пользой для отношений с партнером или же, если вы захотите отдохнуть порознь, уделите внимание себе или друзьям.

Вступите в книжный клуб или другую подобную организацию. Так вы сможете собираться с кем-то каждый месяц и обсуждать что-то помимо детей.

В конце концов, вы можете сходить на прогулку – со своим партнером или самостоятельно. Поверьте, это очень сильно отличается от прогулки с детьми, за которыми нужен глаз да глаз.

Открываем для себя игры заново

За тем, чтобы привнести во взрослую жизнь и отношения больше игривости, не нужно далеко ходить – достаточно взглянуть на своих детей. Они могут придумать игру буквально из чего угодно (девятимесячный ребенок, с невероятной заинтересованностью играющий с картонной коробкой, отличное тому подтверждение). Особый восторг у них вызывает все магическое и творческое.

Дети также очень мудры: они прекрасно определяют интересных им людей и легко идут с ними на контакт. Они умеют плавно переходить от серьезности к игривости, и мы можем многому заново научиться у них.

Я говорю «научиться заново», потому что все мы когда-то были детьми, и я верю, что игривость осталась в каждом из нас, просто, может, кому-то придется копнуть поглубже. Если вы подумали: «Господи, в последний раз я развлекался двадцать или тридцать лет назад», никогда не поздно начать заново. Это может доставить много удовольствия вам, партнеру и детям, а также уменьшить количество слез и увеличить продолжительность смеха в семье. Давайте поищем способы сделать игру приоритетом и неотъемлемой частью семейной жизни.

Но в первую очередь давайте рассмотрим несколько способов возвращения веселья во взрослую жизнь. Можно начать с наблюдения за тем, как и во что играют дети. Ведь игры – это не только вид активности, но и особый способ мышления, в котором раскрывается раскрепощенный, раскованный энтузиазм.

Черпайте в этом вдохновение и посмотрите на собственные отношения таким же позитивным и открытым взглядом.

Если вы понимаете, что не можете описать свое состояние словами «игривость» и «веселье», но когда-то все же ощущали нечто подобное и хотите почувствовать это вновь, будьте уверены – научиться этому снова возможно. А начать вы можете с простых развлечений. Также мы можем осознанно стать более внимательными, чуткими и понимающими в отношениях со своим партнером и не забывать о потребностях и желаниях друг друга.

Разрушить старые привычки нелегко, но вполне возможно сознательно перестроить укоренившиеся нейронные сети и разработать новый путь жизни и отношений друг к другу. Иногда для этого требуется помощь квалифицированного специалиста, но всегда можно начать с того, чтобы вернуться к основам и начать развлекаться и играть во что-то.

Если мы способны хорошо проводить время с партнером и близкими, мы также можем играть и с детьми, показывая им, как наслаждаться моментом и сделать это частью жизни.

15-минутная практика

Игры, открытые заново

Постарайтесь проникнуться моими идеями. Я понимаю, что для выполнения некоторых заданий с серьезным лицом потребуется много веры. Но давайте договоримся, что мы позволим себе немного глупости. Кроме того, вам совсем не обязательно использовать все идеи – хотя бы одной для начала будет уже достаточно.

Превратите домашние обязанности в игру. Вам нужно помыть посуду – не очень весело, верно? Но что, если один из вас будет мыть посуду, а другой – вытирать тарелки? Тогда вы сможете притвориться героями фильма, или дать интервью, или прокомментировать спортивный матч: «Том берет миску, все еще мокрую от капель, и передает ее Энн, Энн обтирает его полотенцем и… Гол! Тарелка в шкафчике!» Или вот так: «Том, вы можете рассказать нам, как готовились к роли Золушки? Выполняли ли вы столько работы по дому раньше?» Вы же все равно моете посуду, так почему бы не сделать это весело?

Посоревнуйтесь в рассказывании шутки каждый день. Побеждает тот, кто заставил другого смеяться громче.

Попробуйте поиграть в интимную версию пряток. Оставьте своему партнеру записку-сюрприз, в которой рассказываете о том, что вы любите в нем, или о воспоминании, которое заставило улыбнуться. Можно положить шоколадку или конфету на подушку, чтобы он нашел ее.

Если вы едете куда-то вместе, сыграйте в игру «Мы пошли на пикник, и я взял…» Правила просты: каждый из вас по очереди называет какой-то предмет, повторяя все то, что уже было сказано, прежде чем добавить свою вещь.

Читайте друг другу отрывки из любимых книг или стихи, делитесь мыслями о том или ином произведении и наслаждайтесь компанией друг друга.

Мы можем постоянно разговаривать, особенно когда у нас есть дети, мы используем когнитивную связь, вербальные инструкции и планирование, но мы редко прикасаемся друг к другу. Поэтому попробуйте прикасаться друг к другу без всякой цели. Прикосновения имеют исцеляющий и успокаивающий эффект, они снижают кровяное давление и уменьшают беспокойство, поэтому очень полезны в напряженных отношениях в семье, в которых вы с партнером как корабли, расходящиеся в ночи. Попробуйте обняться, игриво схватить друг друга, пощекотать, игриво (и нежно) изобразите борьбу или просто держитесь за руки, сидя или лежа бок о бок.

Исследование Джеймса Коана, нейробиолога из Университета Вирджинии, показало, что ободряющие прикосновения человека, которого вы действительно любите и благодаря которому чувствуете себя любимым, могут повлиять на физиологическое восприятие боли¹. Результаты его экспериментов показали, что если вы состоите в здоровых отношениях, то достаточно держать партнера за руку, чтобы снизить кровяное давление, облегчить реакцию на стресс, улучшить самочувствие и смягчить физическую боль. Прикосновение любимого человека меняет физиологические и нейронные функции.

Разрыв отношений

Разрыв отношений между взрослыми – это часто трудное и стрессовое событие. Супругам необходимо время и личное пространство, чтобы прийти в себя, дать волю чувствам и понять, что произошедшее означает для них. Ситуация осложняется, когда есть совместные дети, потому как, даже если взрослые решили, что больше не хотят быть вместе, им придется продолжать участвовать в жизни друг друга. Заниматься детьми придется обоим родителям, которые оба любят своих детей.

Договориться об успешной стратегии воспитания детей, если отношения сложные, очень тяжело. В этом деле может понадобиться помощь квалифицированного специалиста. Детям младше десяти лет важно, чтобы отношения с обоими родителями были понятными и надежными. Конфликт родителей в столь юном возрасте может напугать их и заставить чувствовать себя ненужными, поскольку дети не могут понять его причину. Обязанность родителя – отгородить ребенка от этого конфликта, дабы сохранить надежную привязанность и к маме, и к папе. Совсем маленькие дети с трудом переносят разлуку с их основными субъектами привязанности, поэтому регулярная возможность общаться с обоими родителями много значит для их здорового социального и эмоционального развития. Четкое расписание встреч родителей с детьми успокоит всех, кто вовлечен в этот процесс, поскольку оно обеспечивает крайне важную структуру, понятную и предсказуемую. Конечно, не менее важно предусмотреть внеплановые ситуации, потому что в жизни случается всякое и все должны это понимать. Нужно быть готовым к внесению корректировок в намеченные планы, чтобы учесть все непредвиденные обстоятельства.

Установление четкого графика воспитания детей не единственный трудный момент разрыва отношений между супругами. Стили воспитания ребенка у родителей могут быть разными. Для детей лучше, если мама и папа будут стабильными в своих действиях по отношению к ним и придерживаться примерно одного и того же мнения в аспектах воспитания. Однако это не всегда возможно, и чаще всего методы воспитания, даже если и совпадают в основном, в мелочах могут различаться.

Старайтесь намеренно не искать недостатки в воспитании друг друга и задавайте себе вопросы, прежде чем осудить партнера: «Я раздражаюсь, потому что это не совпадает с моим видением того, как нужно воспитывать детей, или потому, что это не удовлетворяет реальные потребности нашего ребенка?» Например, вам может не нравиться то, что малыш играет на улице после пяти часов вечера, когда начинает темнеть и становится холодно. Это предпочтение родителя. Или, например, ребенку необходимо принимать лекарство от астмы в определенное время, и это правило нужно соблюдать обоим родителям. Это реальная потребность, которая должна удовлетворяться. Ну а до тех пор, пока ребенок здоров и в безопасности, вам придется мириться с тем, что предпочтения не всегда соблюдаются другим родителем.

Дети очень чутко реагируют на эмоции и реакции своих родителей, поэтому они будут наблюдать за вами, чтобы понять, как вы относитесь к другому их родителю. Если они увидят, что разговор о Маме/Папе расстраивает вас, они прекратят говорить об этом. Если это не будет угнетать вас, поставьте ребенку на видное место фотографии, на которых вы запечатлены всей семьей. Если сможете спокойно и без негатива поговорить с ребенком о том, чем он занимался, пока был с другим родителем, это также пойдет ему на пользу. Малышу наверняка понадобятся ваши поддержка, помощь и одобрение в том, чтобы написать сообщение или позвонить другому родителю. Также очень важно, чтобы оба родителя принимали участие в значимых для детей событиях. Это может быть тест по правописанию, из-за которого они волнуются или результатами которого гордятся, факт того, что они научились плавать на спине, или же ссора с другом. Убедитесь, что у бывшего партнера есть список мероприятий ваших детей, которые требуют присутствия кого-то из вас или вас обоих. Это может быть встреча с классным руководителем или важный матч.

Все это позволит вам спокойно коммуницировать со своим бывшим партнером. Когда малыш будет с другим родителем, вы останетесь наедине с собой. С одной стороны, это звучит как сказка, с другой стороны, некоторым может стать грустно и одиноко. Однако в свободное время можно встретиться с друзьями, заняться хобби или же посмотреть какой-то фильм или сериал. Позаботьтесь о себе и о том, что вам необходимо для преодоления любых трудностей в период адаптации к новому образу жизни вашей семьи.

То, о чем я сейчас говорю, это лучшая перспектива для маленького ребенка, который переживает разрыв отношений его родителей. Я понимаю, что описываю идеальный расклад событий, хотя в жизни все может быть гораздо хуже. Если малыш видит или слышит то, что происходит между родителями, стоит поговорить с ним об этом, когда будет возможность: «Мама и папа сейчас ссорятся, потому что у нас есть некоторые проблемы. Мне жаль, что ты видишь (слышишь) это, мы оба чувствуем себя не очень хорошо, но мы не должны были говорить это друг другу. Мы оба очень любим тебя, и мы будем стараться изо всех сил, чтобы у всех нас все было хорошо». Слова могут быть другими, но смысл такой. Сосредоточьтесь на том, чтобы события как можно чаще происходили более гладко и «все достаточно хорошо» было действительно достаточно хорошо.

Если вы воспитываете детей в «смешанной» семье, нужно учитывать еще несколько моментов. Такие семьи – это объединения из двух и более семей, в которых выстроены совершенно новые отношения между всеми их членами. Смешанная семья вам может казаться Брэди Банч², но часто в реальности это не совсем так, особенно вначале. У многих членов такой семьи могут возникнуть трудности, и важно отнестись к этому с пониманием и постараться рассмотреть ситуацию с точки зрения всех, кого это касается.

Как и при совместном воспитании с бывшим партнером, составьте четкий перечень того, что ожидается от каждого члена семьи в отношении ухода за детьми, участия в семейных мероприятиях или событиях в жизни детей. Кроме того, нужно выделить время без детей для себя и нового партнера. Бывшему партнеру стоит сказать о том, что в вашей жизни и жизни вашего ребенка теперь есть новые люди. Не разговаривайте об этом на эмоциях, лучше договоритесь, что поговорите об этом, когда оба будете морально готовы к разговору и выделите на это время. Постарайтесь договориться о стратегии совместного воспитания, при которой вы все будете на одной волне. Не забывайте о том, что вы с бывшим партнером все еще являетесь родителями ваших детей и должны работать над формированием единого мнения в этом вопросе, даже если потребуется отодвинуть разногласия на второй план. Вам нужно научиться предвидеть все возможные проблемы и планировать их решение, при этом относясь с уважением к тому, что кому-то может понадобиться больше времени на адаптацию. Конечно, сказать гораздо проще, чем сделать. Возможно, вам будет проще поработать с квалифицированным специалистом, если вы чувствуете, что самостоятельно не можете справиться с задачей.

Если вы с партнером больше не любите друг друга, то поработайте над более-менее комфортным уровнем отношений между вами. Дети должны видеть, что вы до сих пор уважаете друг друга и отзываетесь друг о друге без негатива. Для некоторых это может быть сложно, но начать стоит с малого. Постарайтесь найти что-то, что вам нравится в отношении бывшего партнера к ребенку. Сфокусируйтесь на этом и найдите еще как можно больше подобных вещей. Лучше вы сосредоточитесь на одном положительном моменте, чем сконцентрируетесь на множестве раздражающих в вашем бывшем партнере недостатков. Такой подход поможет сформировать взаимоуважение. Постарайтесь найти с бывшим партнером три-пять позитивных семейных ценностей, которые вы оба можете поддерживать во имя детей, даже если живете раздельно. Например, «в нашей семье мы заботимся о чувствах друг друга; мы вместе веселимся; мы говорим друг с другом о том, что происходит в наших жизнях; мы играем вместе; мы уважаем друг друга». Когда согласуете этот список, распечатайте два экземпляра, заламинируйте и поставьте где-то на видном месте в своем доме и в доме второго родителя.

Может, вы и выбрали больше не быть вместе, но не ставьте детей перед выбором между вами. Никогда не скрывайте что-то о ребенке от другого родителя и убедитесь в том, что ваш бывший партнер доверяет вам в этом вопросе. Не сомневайтесь, он хочет и нуждается в том, чтобы вы и ваш общий ребенок все еще были в его жизни, и даже если вы больше не любите друг друга, вас всегда будет объединять любовь к малышу.

Если вы воспитываете ребенка в одиночку, все вышесказанное (и то, что будет дальше) остается в силе. Однако у вас возникает другая проблема – отсутствие второго родителя в жизни ребенка, который помог бы вам в ежедневной рутине. Если у вас есть возможность, обращайтесь к родственникам, и, когда они будут предлагать свою помощь, научитесь говорить «Да, пожалуйста» и просить их о чем-то: «Было бы очень замечательно, если бы вы отвезли моего ребенка на футбольный матч в эти выходные» или «Было бы здорово, если бы вы могли посидеть с ребенком один вечер». Если вы именно в таком положении, вам гораздо труднее справляться с ролью родителя, поэтому принимайте помощь везде, где это возможно. Не отказывайтесь от предложений семьи и друзей, поскольку с их поддержкой вам будет легче нести свой груз.

Независимо от того, воспитываете ли вы детей вместе с партнером, отдельно, в смешанной семье или в одиночку, то, чего хотят от вас и в чем нуждаются дети, остается неизменным. Вне зависимости от возраста дети хотят знать, что они любимы, и быть в спокойствии. И только родители могут сделать мир для них увлекательным и безопасным.

Глава 3
Попробуем стать «достаточно хорошими»

Прежде чем мы перейдем к практическим игровым приемам, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге, важно заложить прочный фундамент, на котором мы сможем что-то построить. Цель этой главы – помочь вам заглянуть внутрь себя и осознать, каким родителем вы хотите быть. Так вы сможете лучше понять себя и то, что вам понадобится заложить в основу последующих действий.

Давайте начнем с аффирмаций. Достаточно хорошо – это достаточно хорошо. И если вы сможете принять это как отправную точку, то вам будет проще принять и тот факт, что даже в воспитании детей возможны ошибки. Более того, важно понять, что совершение ошибок родителем может дать детям ценный опыт примирения друг с другом и восстановления после конфликтов. Никто не идеален, и это нормально. Поймите это, выдохните и осознайте, что у вас не должно быть ответов на все вопросы. Никогда не поздно перейти к модели воспитания, в которой будет меньше слез и больше смеха. Приняв это, вы перейдете к новым способам воспитания, которые поведут за собой и дадут положительные результаты вам и вашему ребенку.

Я верю, что многие родители стараются изо всех сил. Я верю, что все мы обладаем необходимыми качествами для воспитания детей на достаточно хорошем уровне. Однако некоторым будет полезна поддержка для того, чтобы раскрыть возможности и потенциал, которые скрываются под тщательно выстроенными за годы защитными слоями. Эти механизмы мешают нам быть лучшими родителями, какими мы можем быть. Заглянуть внутрь себя и пролить свет на некоторые из таких «вещей» поможет родительский самоаудит. Но имейте в виду, что некоторые вещи, скрывающиеся в тени, требуют проработки с квалифицированным специалистом. Он поможет определить, обработать и интегрировать уроки из негативного опыта, чтобы мы могли двигаться вперед.

То, что называется «достаточно хорошим» воспитанием детей, определяется нашими намерениями. Если они добры и искренни, то помогут нам сформировать безопасные, надежные и прочные отношения с ребенком. А это прочный фундамент процедурной памяти у детей. Процедурная память как след из хлебных крошек, который мы оставляем в психике своих детей по мере их роста и развития. Она, словно успокаивающий и приободряющий внутренний саундтрек, который влияет на их выбор, поступки, дружбу и отношения, то есть фактически на все то, что происходит при переходе из детства в подростковый возраст, а затем и во взрослую жизнь.

Ваша способность к эмоциональной саморегуляции позволяет взаимодействовать с ребенком и в конечном итоге примерно к середине детского возраста взрастить такую же способность в нем. Это как езда на велосипеде – один раз научившись, вы больше не будете мысленно прогонять пошаговую инструкцию, вы просто сядете на велосипед и поедете. Вот так работает процедурная память. Мы учимся думать, чувствовать и вести себя, храним это в своем «банке» процедурной памяти, а затем просто продолжаем работать. Истинная мудрость, безопасность и позитивное самоощущение зависят от того, как наш чувствующий мозг (лимбическая система) и думающий мозг (префронтальная кора) взаимодействуют друг с другом. А ключ к их соединению хранится как раз в нашей процедурной памяти. Из всего этого следует, что «достаточно хорошим» воспитание детей будет, когда вы заполните этот самый «банк» их процедурной памяти. Удовлетворяя потребности и выполняя базовые запросы, устанавливая спокойные и стабильные границы и необходимые лимиты ребенка в первые два года жизни, вы инвестируете в его банк процедурной памяти. Так вы помогаете малышу пополнять его воспоминаниями, которые останутся с ним на всю жизнь, и постепенно превращаться в эмоционально устойчивого и осознанного взрослого.

Саморегулирование эмоций – это важный жизненный навык, без которого мы не сможем функционировать как здоровые взрослые. Когда ваш маленький ребенок излишне активен и проявляет много ярких эмоций или же, наоборот, слишком тихий, молчаливый и переживает события внутри себя, скорее всего, вы наблюдаете за его попытками управлять своими эмоциями без должного жизненного опыта. Неконтролируемые эмоции проявляются в неконтролируемом поведении. И если вы реагируете исключительно на поведение, не беря в расчет эмоции, которые стали его причиной, вы не решаете реальную проблему. Методы воспитания, направленные на корректировку исключительно поведения ребенка, действительно могут поменять его. Однако в собственном клиническом опыте я часто сталкиваюсь с тем, что при таком подходе дети повторно приходят на лечение с новой поведенческой проблемой, причина которой – все та же эмоциональная дисрегуляция. Поэтому, чтобы добиться значимых и устойчивых изменений в поведении, мы должны добраться до эмоционального ядра проблемы.

Ментализация

Так как же родителям справиться с этим в ежедневной суете? Ответ – повысить свою ментализацию рядом с ребенком. Ментализация – это психологический термин, который определяет процесс удержания мысли в сознании. Например, размышляя о поведении своего ребенка и о том, как он влияет на вас, вы в то же время можете думать о тех же вещах только с точки зрения ребенка. Что малыш мог подумать и почувствовать, когда произошло событие? Откуда у него взялись мысли и чувства, которые он выразил? Был это эмоциональный, сенсорный или физический триггер? Я сторонница того, чтобы в первую очередь исключить какие-либо физические триггеры, поэтому предложила бы оценить ситуацию с той позиции, что ребенок может быть голодным, хотеть пить или устать. Если что-то из этого имеет место, то сначала позаботьтесь о физических потребностях малыша. Когда какие-то физические потребности ребенка не удовлетворены, это прямо влияет на эмоциональное состояние и поведение. Исключив физический триггер, вы сможете сфокусироваться на том, по каким причинам ребенок ведет себя подобным образом в этой ситуации.

Приведу пример.

Мой ребенок закатил истерику в торговом центре (ярко выраженное поведение ребенка), потому что я весь день гуляла с ним по магазинам, он устал (эмоциональное состояние ребенка) и ему нужно поспать (физическое состояние ребенка).

Так вы рассматриваете поведение малыша с точки зрения его эмоционального и физического состояния. Их нельзя рассматривать по отдельности, поскольку они тесно связаны друг с другом. Именно так работает детская психика.

На ранних годах жизни ребенка для него нет разницы между работой и играми, потому что игры и есть работа; это то, что важнее всего для малыша. Когда дети играют, они в процессе тяжелой работы, в основе которой развитие важнейших жизненных навыков и преодоление препятствий в личностном развитии. Они с большим энтузиазмом и самоотдачей берутся за важные и значимые дела, будь то сбор улиток в саду, строительство из Lego, рисование картины, чтение книги, сочинение истории, кормление золотой рыбки или полив растения. Не имеет значения, кто попросил их выполнить задание – родитель, учитель, старший родственник или воспитатель, – детей больше волнует сама задача, которая их заинтересовала. Даже если ребенку что-то кажется сложным, он все равно будет полностью увлечен процессом, потому что для него это гораздо важнее, чем менее интересное, но более легко достижимое занятие. Поэтому, когда кажется, что дети не слушаются ваших указаний, не расценивайте это как акт неповиновения; возможно, они просто поглощены задачей, которая им очень интересна. В таком случае их поведение – это способ сказать вам, что они не готовы делать то, что вы просите.

Конечно же, иногда действительно нужно остановить сборку Lego, чтобы найти второй ботинок ребенка и вовремя выйти в школу. Но если мы поймем то, как наши дети мыслят, это может изменить подход. Как вариант, чтобы заинтересовать, вы можете представить пропажу ботинка как мистическую загадку или охоту за сокровищами. Это самый творческий и эффективный способ добиться желаемого, не устраивая при этом утренний скандал. Другой способ найти подход к детям – проговаривание их переживаний, чтобы показать, что мы понимаем, что происходит с ними. Это поможет им лучше понять, почему наши просьбы кажутся навязчивыми и раздражающими в момент сильного увлечения игрой – их полноценной работой. Вы можете сказать что-то типа: «Я знаю, что ты сейчас сильно занят возведением города и для тебя это гораздо интереснее семейного ужина. Давай так: мы немного посидим все вместе и поболтаем, и если ты пойдешь со мной сейчас, то у тебя будет время для того, чтобы поиграть еще. Договорились?»

Разрушение и примирение

Разрушение и последующее примирение – ключевые элементы всех здоровых отношений. Совершать ошибки тоже важно, поскольку мы учимся на них. Разрушение с примирением способствуют росту как родителей, так и детей. Разрушение происходит, когда вы в порыве эмоций кричите на своего ребенка или посылаете его в другую комнату вместо того, чтобы сесть и спокойно поговорить о бушующих чувствах. Разрушение происходит и тогда, когда ребенок подходит к вам что-то сказать в момент вашего разговора по телефону, а вы отмахиваетесь от него. Или же когда вы с ребенком находитесь вдали друг от друга на протяжении всего дня и он по вам скучает. Другими словами, разрушение происходит во всех детско-родительских отношениях, и это вполне нормально.

Самое главное, чтобы вы после этого быстро среагировали и исправили ситуацию. Для этого надо посмотреть на ситуацию глазами ребенка и взять на себя ответственность там, где это необходимо. Например:

• «Я был зол и расстроен и не обращал внимания на твои чувства. Прости меня за то, что я послал тебя в другую комнату. Расскажи, что ты чувствовал из-за этого?»

• «Ты хотел показать (сказать) мне что-то, но я не смог обратить внимание на тебя, поскольку разговаривал по телефону. Наверно, это показалось тебе грубым. Но сейчас я здесь, поэтому с удовольствием послушаю тебя».

• Находиться вдали друг от друга очень тяжело: ты скучаешь по мне, а я скучаю по тебе. Когда мы были в разлуке, я постоянно думал о тебе и вспомнил, как мы однажды (ваши воспоминания), и это заставило меня улыбнуться. Ты тоже можешь попробовать вспоминать что-то такое, когда мы не вместе. А пока давай во что-нибудь поиграем».

Понимание того, что за плохими вещами (разрушением) всегда следуют хорошие (примирение), очень важно для эмоционального развития ребенка. Это помогает выработать эмоциональную устойчивость к взрослому возрасту. Детям это поможет и при разногласиях с друзьями, потому что они будут знать, что делать, чтобы исправить ту или иную ситуацию. Знание того, как восстановить отношения после любого разрушения, – жизненно важный навык, которым должны обладать все.

Взрослые люди часто думают, что нужно всегда настаивать на своей правоте, поэтому сказать искреннее «извини» бывает трудно. Возможно, есть убеждение, что извинения подрывают родительский авторитет и делают нас слабыми в глазах ребенка. Однако верно обратное: извиняясь за свою ошибку, мы демонстрируем силу характера и укрепляем отношения с ребенком. Но если вы не чувствуете раскаяния, значит, вы еще не готовы попросить прощения. В таком случае лучше подождать и проанализировать чувства, нежели подойти к ребенку и сказать: «Ладно, извини, что я накричал на тебя, но тебе не нужно было…» Восстановить отношения через обвинения не удастся! Когда говорю «обвинять», я имею в виду как обвинение ребенка в том, что произошло, так и обвинение себя и восприятие случившегося как доказательства того, что вы плохой родитель. Это в итоге погружает вас с головой в стыд и вину, откуда невозможно восстановить отношения. Не спешите извиняться неискренне, лишь бы сделать это, лучше найдите время подумать о том, что удерживает вас в котле вины.

Размышления – это хорошо, но за ними должно следовать решение. От того, что вы просто внутренне поразмышляете над всем этим и похлопаете себя по спине за отличную саморефлексию, результата не будет. Так вы просто опустите часть решения и надолго оставите в отношениях с ребенком негативную ситуацию. Лучше подойти к нему немного позднее и сказать что-то вроде: «Мне нужно было немного времени, чтобы подумать о том, что произошло и что я чувствую по этому поводу. Теперь я понимаю, почему накричал на тебя, и мне жаль, что я сделал это. Я люблю тебя при любых обстоятельствах, вне зависимости от того, что ты сделал, даже если я не согласен с тобой. Ты поможешь мне понять, что ты чувствовал и о чем думал, когда это произошло?»

Но главное – не переусердствовать. Постоянные извинения за каждую мелочь и отношение к каждому чувству ребенка как к самому важному в мире обесценивают эти извинения. В итоге малыш может просто-напросто пожать плечами, закатить глаза и спросить: «Ну и что дальше?» Не каждый раз, когда вы выходите из себя, равнозначен большой проблеме. Что-то можно решить с ходу: «Ну же, прекрати!» (Поравняйтесь с ребенком, установив зрительный контакт, и возьмите его за руки.); «Мне кажется, ты забыл, как мы все ведем себя; может, попробуешь еще раз? (Ребенок делает все правильно.) Я горжусь, что ты сделал правильный выбор». Такая реакция не потребует долгих размышлений и извинений, поскольку примирение произошло сразу же.

Если вы будете слишком чувствительно реагировать на каждую эмоцию ребенка, оставаться главным будет трудно и ребенок заметит в вас слабость. Дети, которые на самом деле хотят, чтобы их родители взяли на себя ответственность, часто сообщают об этом, раздвигая границы дозволенного и провоцируя на действия. Известный исследователь привязанности Джон Боулби говорил о том, что детям нужно, чтобы их родители были сильнее и мудрее их. Я же добавлю, что детям нужно, чтобы мы были безопасными, спокойными родителями со стабильными и предсказуемыми реакциями на происходящее. Детям нужен кто-то, кто может проявить понимание, принять и разобраться в их эмоциональном мире вместе с ними, когда все валится из рук и кажется, что совсем ничего не получается.

Помните: то, что может выглядеть как яростное требование внимания, нередко является базовой потребностью в связи с вами. Очень часто своим негативным поведением ребенок как раз таки просит об этой связи, только таким непонятным и чересчур эмоциональным из-за его смущения методом. Вот почему примирение обязательно должно следовать за ссорой и каким-то непониманием – этот шаг важен для социальных и эмоциональных навыков ребенка. Если у вас уже получается идти на примирение после ссор, выдохните на этом этапе – вы уже достаточно хороший родитель!

Рефлексивное функционирование

Взрослеющим детям важно чувствовать, слышать и понимать происходящее вокруг. Так они учатся сорегулировать, а потом и саморегулировать свои эмоции. Чувство того, что они любимы и нужны вам, хорошо скажется на их самооценке. Кроме того, таким способом улучшаются навыки рефлексивного функционирования. Этот клинический термин в своих исследованиях представил психоаналитик Питер Фонаги со своими коллегами³. Так исследователь определил умение понимать не только свои чувства, но и чувства других людей. Рефлексивное функционирование – это когда мы пытаемся представить, что другой человек может думать или чувствовать в данной ситуации.

Этот навык жизненно важен по многим причинам, не в последнюю очередь потому, что позволяет нам считывать ситуацию и поведение людей в ней, а также адекватно оценивать собственную реакцию. Он дает нам познать себя и в то же время увидеть, как нас воспринимают другие. С помощью этих знаний мы можем изменить собственное поведение, чтобы вызвать у окружающих другую реакцию. Навык строится на понимании набора внутренних ментальных состояний, таких как намерения, чувства, мысли, желания и убеждения, как у других, так и у нас самих. Рефлексивное функционирование также включает способность мысленно воспроизводить события прошлого, чтобы посмотреть на них под другим углом. По мере взросления ребенка вы увидите по его рассказам, что он может оценивать событие по-разному. Например, он будет рассказывать вам о произошедшем ранее (несколько дней, недель, месяцев, даже лет назад), и по пересказу вы заметите, что он был расстроен тогда, но понимает, что произошло, и теперь относится к этому спокойнее. Пересказывая это, он уже не будет таким расстроенным, каким был в то время, когда произошло событие.

Чтобы внедрить рефлексивное функционирование в собственную стратегию воспитания детей, нужно быть открытыми и заинтересованными, а также не соскальзывать в «я и так это знаю». Напротив, всегда стремитесь к тому, чтобы «узнать больше» о человеке или ситуации. Это нелегко, потому что как родители мы считаем, что обязаны знать все, быть авторитарными и ответственными (ответственным – да, но авторитарным не стоит). Вот почему иногда мы говорим ребенку, что он, по нашему мнению, думает и чувствует, вместо того чтобы поспособствовать его самостоятельному пониманию. Очень полезно регулярно анализировать свои мысли, чувства, желания, сильные стороны и области, которые вы определяете для себя как зоны роста. Исследуйте то же самое в ребенке, будьте открыты и заинтересованы, стремитесь лучше понять его психические состояния во время тех или иных событий. Найдите время на обсуждение вопросов, любых опасений, которые возникают у вас по поводу его поведения, обговорите, что он или вы можете предпринять, чтобы ситуация стала лучше для всех. При таком подходе вы увидите, что часто используете «интерес» для углубления понимания ребенка и, как результат, его способности к здоровому рефлексивному функционированию. Превратите это в игру и повеселитесь вместе. Попросите ребенка сделать или сказать что-то, а сами покажите какое-нибудь выражение лица. Когда малыш посмотрит на вас, он должен будет угадать то, о чем вы думаете. После этого спросите, что ребенок мог бы изменить в своих действиях или словах, чтобы ваше выражение лица поменялось. Эта простая игра даст вам ценные ответы по поводу различных видов поведения.

15-минутная практика

Активное слушание

Важно, чтобы вы полностью настроились на ребенка. В этом помогут навыки активного слушания. Но как узнать, слушаете вы ребенка активно или частично? Добавьте этот тест в свой родительский самоаудит, чтобы быть на высоте.

1. Когда ребенок разговаривает с вами, вы прекращаете делать то, что делали?

2. Уделяете ли вы ребенку все свое внимание, когда он говорит?

3. Перебиваете ли вы ребенка?

4. Переспрашиваете ли вы ребенка, когда не уверены, услышали ли вы его слова правильно?

5. Когда ребенок спрашивает вас о проблеме, думаете ли вы о ее решении еще до того, как он закончил говорить?

6. Складываете ли вы руки на груди, когда расстроены или сердитесь, слушая объяснения ребенка?

7. Смотрите ли вы в глаза ребенку, когда он говорит?

8. Задаете ли вы вопросы, дабы поддержать беседу или уточнить что-то у ребенка?

9. Предлагаете ли вы ребенку другие способы «поговорить» с вами, например поиграть вместе или нарисовать картинку о произошедшем?

10. Поощряете ли вы ребенка снова заговорить позже словами о том, что вы готовы выслушать его, если он в этом нуждается?

Глава 4
Привязанность

Слово «привязанность» уже много лет популярно в родительских кругах и даже породило движение «привязанность и воспитание». Понятие «привязанность и воспитание», конечно, не является предиктором надежной привязанности, это просто название другого типа мышления о воспитании.

Повышение привязанности в отношениях с ребенком – определенно стоящая инвестиция, и вам стоит начать вкладываться как можно раньше. Не уходя глубоко в теорию привязанности, я хочу лишь познакомить вас с этой концепцией. Знания мы подкрепим практическими способами, которые прольют свет на то, что работает для вас и вашей семьи и формирует надежные отношения привязанности. Вот несколько ключевых моментов, которые следует иметь в виду, прежде чем изучать привязанность и обсуждать, как и когда она развивается в отношениях родителей и детей.

Правая часть мозга младенца начинает развиваться раньше левой; фактически развитие начинается в самом младенчестве. Правая часть мозга работает с визуальными сигналами, сенсорными данными, эмоциями и невербальным общением; как раз на эту часть мозга и действует привязанность. В левой же части мозга развивается язык, и это, как правило, начинается не раньше 18–24 месяцев жизни ребенка.

Проявление привязанности родителем или воспитателем позволяет регулировать (успокоение, умиротворение, стимуляция, вовлечение) правое полушарие мозга младенца и созревающую лимбическую систему, находящуюся в нем. Лимбическая система в основном обеспечивает все наши эмоциональные функции. Развитие позитивных и здоровых привязанностей с детьми в конечном счете помогает им формировать столь важную способность, как саморегуляция эмоций.

Внутренняя рабочая модель

Лучший результат воспитания – это надежные, здоровые, добрые и независимые дети, которые стали взрослыми и могут сепарироваться от нас и быть независимыми. Мы знакомим наших детей с миром и с тем, как жить в нем. И делаем это через наше отношение к ним и моделирование для них способов отношения не только к себе, но и к другим. Отношения между родителями и детьми поддерживают в детях развитие позитивной внутренней рабочей модели (ВРМ) и здорового самоощущения.

ВРМ – это простой термин для обозначения того, как вы воспринимаете себя, других и мир вокруг вас. Позитивная ВРМ выглядит так:

Вы — Я считаю себя любимым, хорошим по своей природе и заслуживающим всего хорошего.

Другие — Я считаю других безопасными и заслуживающими доверия.

Мир — Я считаю мир (в целом) позитивным местом, где чувствую себя в безопасности и где случаются хорошие вещи.

Негативная ВРМ выглядит как:

Вы — Я считаю себя плохим (и это скорее не про то, что я делаю плохие вещи, а про то, что я плохой человек по своей сути), не заслуживающим любви, но заслуживающим плохих вещей.

Другие — Я считаю других опасными, не заслуживающими доверия и готовыми предать меня.

Мир — Я считаю мир страшным и небезопасным местом, в котором случаются плохие вещи.

ВРМ – это не то, что можно просто дать ребенку. Это то, что постепенно развивается благодаря спокойным, ясным, стабильным и предсказуемым родительским реакциям, и формирование определенного способа мышления начинается в младенчестве.

Стоит задуматься о собственной ВРМ, поскольку очень трудно вырастить позитивное самоощущение в ребенке, если вы будете транслировать ему свою негативную ВРМ. Переход от негативной ВРМ к позитивной возможен, но для этого требуется клиническая поддержка квалифицированного психолога.

Стадии привязанности

Формирование здоровых привязанностей – это то, что происходит постепенно, развивается и укрепляется по мере того, как вы и ваш ребенок вместе растете в отношениях и познаете друг друга. Это происходит от того чувства, которое испытывает другой человек, от того, что он получил его от кого-то другого. Все начинается с нашей матери, затем подключаются отец и родственники, а после и другие люди, которые приходят в нашу жизнь по мере того, как мы растем и стремимся снова ощутить эти чувства и получить то, что получали ранее.

Для взрослого этот процесс начинается с того, как он взаимодействует с новорожденным, как касается ребенка и реагирует на его потребности. По мере того как родитель все больше узнает малыша, любовь к нему растет и привязанность крепнет. С точки зрения ребенка это позволяет ему понять, что отношения с родителем могут выдержать даже то, что взрослый сердится. Малыш знает, что вы любите его, и уверен, что, если он оттолкнет вас, вы примете его снова, когда он успокоится. Когда дети осознают этот аспект отношений, а также то, что взрослому свойственно постоянство, они могут с уверенностью отдаляться и заниматься своими делами. Они знают, что вы помните о них, и сами помнят о вас. Этап сепарации ребенка, когда он исследует и развивает собственную личность, непрост как для родителей, так и для него самого. Однако это сложное время важно пережить, чтобы ребенок научился быть независимым. Если сепарация пройдет правильно, человек будет сильным и стойким в личностном плане, а это позволяет ему пробовать новое, идти на обдуманный риск и учиться на своих ошибках. Он будет уверен в том, что всегда сможет обратиться к вам и что вы, несмотря ни на что, будете рядом с ним.

Этап созависимости

Когда ребенок только рождается, он переходит на первую ступень своего развития – вступает в этап созависимости, по-другому называющийся четвертым триместром. В это время младенец еще не осознает, что он и его мать больше не единый организм, и уверен, что они являются одним и тем же человеком. Когда младенец смотрит в лицо своей матери, встречаясь с ней взглядами, он думает, что перед ним не мать, а его собственное отражение. Проще говоря, когда вы смотрите на своего ребенка с любовью, он видит вас, а скорее самого себя, окруженного любовью. И чем больше времени вы будете проводить со своим младенцем, даря ему заботу и любовь, тем крепче будет только зарождающаяся любовь к себе у ребенка и осознание того, что он заслуживает быть любимым.

Когда ребенок начинает сепарироваться от эмоционально насыщенных отношений с матерью, что происходит примерно после четырехмесячного возраста, он будет стремиться повторить эмоциональный опыт, который он пережил с ней. (Я ни в коем случае не говорю, что отцы и другие близкие люди не так важны для младенца, как мать, – очень даже важны. Привязанность между отцом и ребенком одна из ключевых, особенно на ранних этапах отношений. К тому же отец в первые месяцы жизни ребенка выполняет крайне важную функцию – заботу о матери, чтобы она могла посвящать себя ребенку настолько, насколько ему это нужно. Она не сможет это делать без поддержки и помощи.) Ребенок начнет активный поиск тех, кто будет дарить ему столько же любви, сколько дарила мать. Вот почему, когда какой-то знакомый будет смотреть на него с улыбкой и очарованием, но, разумеется, без любви как таковой, ребенок будет не так заинтересован в общении с ним, как с членами своей семьи. Ведь они любят его по-настоящему и тем самым все больше укрепляют его собственную любовь к себе.

Родитель должен быть последователен, предсказуем и надежен в удовлетворении физических и эмоциональных потребностей ребенка, причем он должен делать это с радостью и теплотой. Все это, а также способность детей принимать заботу о них, использовать то, что мы им даем, и извлекать из этого пользу, определяет силу или слабость привязанности. Вот почему невозможно «испортить» новорожденного ребенка. Все исследования привязанности показывают, что чем больше вы реагируете на крики ребенка в первые месяцы жизни, тем менее нуждающимся он становится по мере взросления. Прикасайтесь к своему ребенку, обнимайте его и уделяйте ему внимание как можно чаще, чтобы избежать подавленного настроения и снизить уровень кортизола. Когда малыш знает, что вы удовлетворите его потребности, он доверяет вам, а доверие – это первая веха становления. Развитие способности доверять – это цель и задача первого года жизни. Если дети научатся доверять в этот период, их мозг будет настроен на доверие на протяжении всей жизни.

Цикл первый: 0–12 месяцев

После этапа созависимости следует первый цикл развития привязанности (0–12 месяцев), во время которого ребенок получает удовлетворение своих потребностей и развивает способность доверять другим. О своих потребностях (в еде, одежде, физическом контакте и т. д.) он уведомляет единственным доступным ему способом – плачем. Услышав его, родитель или воспитатель должен отреагировать, удовлетворив потребность ребенка и успокоив его. Так доверительные отношения будут развиваться. Благодаря многократному повторению этого цикла на первом году жизни ребенок узнает, что, когда у него возникнет потребность, он может заплакать и с уверенностью ожидать, что вы удовлетворите его запрос и поможете ему почувствовать себя лучше. Он доверяет вам и своей связи с вами. Таким образом, доверие – это первая веха в развитии детей.

Если по какой-то причине цикл привязанности на первом году жизни идет не столь хорошо, как в примере, мы видим другие результаты. Здесь нет ни грамма осуждения – жизнь крайне непредсказуема. У родителей по разным причинам может не быть возможности постоянно реагировать на плач своего маленького ребенка. Я верю, что большинство людей делают все, что могут, когда дело касается воспитания детей. Главное – помнить, что восстановление и выздоровление всегда возможны, так что даже после неудачного начала все может вернуться на круги своя с помощью грамотного специалиста. Если же вы по какой-либо причине не можете завершить первый цикл привязанности с вашим ребенком как полагается, он будет выглядеть примерно как на схеме.

В данном случае взрослый, который ухаживает за ребенком, не реагирует на его крики должным образом или, возможно, реагирует лишь иногда. В результате ребенку становится трудно доверять родителю. Там, где не развивается доверие, может развиться агрессия. И здесь возможны два варианта: либо ребенок направит эту агрессию внутрь себя и эмоционально замкнется, будет выглядеть отрешенным, даже подавленным; либо выплеснет ее наружу и будет открыто злиться, кричать, драться и т. д. В обоих случаях психолог сочтет это ошибкой в формировании привязанности малыша. Но по крайней мере, это поправимо.

Цикл второй: 12–24 месяца

Допустим, цикл привязанности первого года прошел хорошо и в ваших отношениях с ребенком начало развиваться доверие. Вы можете перейти ко второму циклу привязанности. Как только вы удовлетворите потребности ребенка, он начнет активно засыпать вас своими «хотелками». И хоть эту стадию часто называют «кризисом двух лет» или же «ужасными двухлетками», на самом деле такое поведение вполне нормально и соответствует развитию ребенка, просто родителям не всегда нравится этот этап. Цикл выглядит как:

Давайте представим, что ребенок хочет мороженое. Вы говорите: «Нет, сейчас мы не можем поесть мороженое, мы ужинаем». Малыш может принять отказ (что маловероятно), испытать его или превысить лимит. Он начнет выражать свое несогласие громкими криками и, возможно, физическим воздействием на что-либо. Он закатит истерику, вопя: «Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ». Пока что все нормально…

Я предупреждала, что это не очень приятно родителям! Но то, что произойдет дальше, либо завершит этот цикл, либо разрушит его. Когда ребенок кричит и испытывает выдержку, вы должны мягко, но твердо повторять, удерживая поставленный лимит: «Я сказал – никакого мороженого; давай поужинаем». Тем самым вы учите ребенка, что хотеть чего-то нормально, но не от него зависит, получит он это или нет. Это зависит от безопасного, надежного, любящего взрослого, который отвечает за него и которому он уже доверяет после прохождения первого цикла привязанности.

Однако если вы каждый раз уступаете, соглашаетесь и говорите: «Ладно, хорошо, будет тебе мороженое. Главное, замолчи!», вы также даете ребенку урок. Вы учите его, что крик – крайне эффективный способ достижения желаемого. И когда в следующий раз вы скажете ему «нет», он воспримет это как «кричи громче, и я соглашусь». Поверьте, ребенок обязательно это сделает, громко и гордо, в крайне неподходящем месте.

Теперь сделайте паузу и выдохните, потому что абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Я повторю: абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Если думаете, что каждый раз справляетесь со всем идеально, вам определенно стоит написать книгу, разработать приложение и уйти на пенсию. Но если серьезно, лучше сосредоточиться на том, чтобы у вас чаще всего все получалось правильно. Нет нужды быть идеальными, если вы и так достаточно хороши. Малыши невероятно выносливы – они могут настаивать гораздо дольше и громче, чем мы, поэтому научитесь выбирать, с кем сражаться. Если вам надо уступить и купить упаковку сладостей, когда ребенок начинает капризничать в супермаркете, лишь бы успеть завершить покупки и усадить его в автокресло (мы все это проходили), будьте уверены, что не пустите тем самым под откос эмоциональное развитие малыша. Просто попробуйте установить границы и придерживаться их настолько упорно, насколько сможете, и этого будет достаточно.

Цикл надежной привязанности второго года учит детей принимать ограничения. Проходя через два цикла привязанности – цикл здоровой привязанности в первый год и цикл безопасной привязанности во второй год, – дети учатся доверять, взаимно любить и регулировать свои эмоции. Именно в этот период у них начинают развиваться совесть, чувство собственного достоинства, способность к сопереживанию, а также закладываются основы логического и критического мышления.

Постоянство: 12–18 месяцев

Между двумя важными циклами формирования привязанности находится этап постоянства объектов и людей (12–18 месяцев). Постоянство имеет решающее значение для развития надежной и здоровой привязанности. Все начинается с постоянства объекта. Вспомните, как вы размахивали плюшевым медвежонком перед лицом ребенка, а затем быстро прятали его за спину со словами: «Куда пропал мишка?», и так же быстро возвращали его, восклицая: «О, вот и плюшевый!», а затем повторяли все это – к восторгу ребенка. С точки зрения малыша, исчезающий плюшевый медвежонок перестает существовать, а его появление подобно волшебству, и это восхищает ребенка. Благодаря многократному повторению этой игры однажды ребенок посмотрит вам за спину и увидит, что медвежонок не исчез и на самом деле все еще существует, даже когда он не видит игрушку.

Другой пример: ребенок сидит на высоком стуле и бросает свою ложку на пол. Вы поднимаете ее, а он бросает ее вновь на пол, визжа от восторга, в то время как вы уже теряете желание жить, снова и снова поднимая ложку. Это утомительно для родителей, но потрясающе для маленьких детей. Ведь для них ложка, падая на пол, «исчезает» так же, как и плюшевый медведь, она перестает существовать. И когда ложка волшебным образом появляется снова, маленький мозг поражен происходящим. Конечно же, детям нужно протестировать это, и они повторяют это снова, и снова, и снова, и снова… До тех пор, пока не наступит момент, когда они наклонятся через край стульчика и увидят, что ложка лежит на полу, а это совсем не волшебство. Она снова появляется, потому что на самом деле никогда не исчезала. Так ребенок осознает постоянство объекта, и как только у него это получается, он может переключить внимание на развитие постоянства людей.

Вначале, когда выходите из комнаты и ребенок вас больше не видит, вы перестаете существовать, а когда возвращаетесь, он испытывает облегчение и восторг одновременно. Он покажет вам это, хлопая в ладоши, визжа и протягивая к вам руки. Если у вас есть ребенок, вы понимаете, как трудно может быть сходить в туалет или в душ. Будучи за пределами комнаты, где находится младенец, говорите с ним успокаивающим тоном: «Мама (папа) только что сходил в туалет и вернется через минуту». Помните, что на этом этапе слышать голос и не видеть вас недостаточно ребенку, чтобы успокоиться, и он продолжит визжать. Поэтому смело берите их с собой в ванную или оставляйте дверь открытой – признайте, что уединение осталось в прошлом, по крайней мере, пока они не осознают, что люди лишь уходят на время, а не исчезают. Позже ванная комната и закрытая дверь могут стать вашим пятиминутным убежищем. Я права, да?

При этом мы можем подготовить детей к разлуке с помощью игры в сокрытие и обнаружение, например с помощью «пряток» или «ку-ку». Спрячьте ненадолго лицо за руками, а затем уберите их с тихим «бу» и улыбкой, когда поймаете взгляд ребенка и восстановите зрительный контакт. После снова прячьтесь. Эта игра поможет ребенку в будущем справиться с вашим отсутствием. В ходе первого цикла привязанности у младенца уже сформировалась уверенность в том, что вы будете рядом, чтобы удовлетворить его потребности. Это и помогает ему верить, что если вы уйдете, то обязательно вернетесь. Если малыш привыкнет к тому, что вы уходите и возвращаетесь, он сможет держать вас в уме и чувствовать, что вы тоже о нем думаете. Это и есть постоянство. Постоянство означает, что ребенок будет чувствовать вашу любовь и безопасность, которую вы ему даете, комфорт и радость, которые он испытывает рядом с вами, даже вдали от вас. Другими словами, дети учатся помнить о родителях и своих чувствах к ним в разлуке. В здоровых отношениях с привязанностью дети испытывают состояние постоянства, когда вы сердитесь, расстроены или разочарованы в них. Они понимают, что ваша любовь постоянна, даже если кто-то из вас демонстрирует негативные эмоции и связанное с ними поведение.