Kitobni o'qish: «Исчерпывающие ответы. Часть 3. Секреты удачного брака»

Dr. James Dobson

Solid Answers

Tyndale House Publishers, Inc.

Wheaton, Illinois

Copyright © 1997 by James Dobson, Inc.

All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2000

© Перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2004, с изменениями

1. Секреты удачного брака

Вопрос 1

Считаете ли вы, что женщины больше нуждаются в мужчинах, чем мужчины в женщинах? Какой из полов лучше справляется с одиночеством?

К этому интереснейшему вопросу обращается замечательный социолог Джордж Гилдер в своей классической книге «Мужчины и супружество»¹. Он признает, что мужчины и женщины созданы друг для друга и часто чувствуют свою неполноценность в одиночестве. Однако он отмечает, что женщины без мужчин справляются гораздо лучше, чем мужчины без женщин, что вступает в противоречие с расхожим мнением, пренебрежительно отзывающимся об одиноких женщинах как о «старых девах», «невостребованных прелестях» и еще хуже. На них принято смотреть как на самых неустроенных и несчастных людей в обществе и, конечно, как на объекты для насмешек.

Гилдер не согласен с этим и говорит, что самым неустроенным в социальном плане членом общества является неженатый мужчина. Он более подвержен опасности пристраститься к алкоголю, наркотикам, совершить преступление или вообще сделаться неудачником. Домовладельцы неохотно сдают им комнаты, страховые компании не любят заключать с ними договоры, а кассы взаимопомощи не торопятся давать им денежные ссуды. Такой мужчина водит машину слишком быстро, он более раздражителен, ему не хватает выдержки. Разумеется, можно найти тысячи исключений из этого правила, однако холостой мужчина – претендент номер один на совершение антисоциального поступка. И еще, он зарабатывает меньше денег, чем одинокая женщина, и более склонен к бессмысленной смене мест работы.

Когда мужчина женится и посвящает себя жене и детям, большая часть его холостяцких пристрастий исчезает. У него появляется причина жить ответственно, работать усердно и много и откладывать средства на будущее. Вместо того чтобы потворствовать своим пристрастиям и желаниям, он отодвигает на задний план свои личные удовольствия, жертвуя ими ради тех, кто зависит от него. Он становится более ориентированным на будущее. Жизнь его приобретает смысл. Исторически о такой перемене в человеке всегда было принято говорить так: «остепенился» после того, как «погулял вволю». Я, конечно, обобщаю, но эта тенденция подтверждается социологическими исследованиями.

Какова в этом роль женщины? Она способна обуздать сексуальную энергию мужчины, которая в своем бесконтрольном проявлении становится опасной для общества, и сфокусировать ее на заботе о семье. Такая трансформация абсолютно необходима для благосостояния любой культурной цивилизации. Гилдер (и я вместе с ним) верит, что общество не сможет пережить гибель брака. Без брака женщина как продолжательница рода теряет ощущение безопасности; без него процветают запретный секс, аборты и внебрачные беременности; без брака дети вырастают в атмосфере анархии; без него растут алкоголизм и наркомания; без него страдает мелкий бизнес, а мирные жители живут под гнетом страха перед насилием и беззаконием.

Женщины нуждаются в мужчинах – это несомненно, но не настолько, насколько мужчины нуждаются в женщинах.

Вопрос 2

Как женщине, мне интересно узнать, как ваша теория построения взаимоотношений мужчин и женщин может быть применима в наших супружеских отношениях. Мне кажется, что мой муж нуждается во мне как-то особенно, чего я, возможно, до конца не понимаю. Может ли так быть?

Вероятно, вы попали в точку. Мужчины редко открывают женщинам свои нужды, за исключением сексуальных. Они сами даже не всегда осознают их. Проще говоря, вы нужны вашему мужу для того, чтобы помочь ему обрести уверенность в себе. Видимо, он не настолько уверенный в себе человек, каким пытается казаться. Ведь мужчины очень тщательно скрывают свои комплексы. Но в целом им настолько же важно знать, что они уважаемы и ценимы своими женами, как и их женам – знать, что они любимы своими мужьями.

Важную роль женщин лучше всего продемонстрировал мой друг Э. В. Хилл в одной из своих историй. Доктор Хилл – очень активный чернокожий служитель, старший пастор баптистской церкви Горы Сиона в Лос-Анджелесе. Несколько лет назад от рака умерла его любимая жена Джейн, и на ее похоронах он сказал речь, ставшую для меня одним из самых трогательных устных посланий, которые я когда-либо слышал в своей жизни. Доктор Хилл говорил о том, как «эта чудесная женщина» сделала его другим человеком, лучше, чем он был прежде.

Когда он был еще молодым пастором, у него были проблемы с деньгами, и, несмотря на возражения Джейн, он решил вложить скудные семейные средства в покупку станции автосервиса. Она понимала, что у мужа нет времени и опыта, чтобы заниматься этим предприятием, и ее опасения подтвердились. В итоге станция обанкротилась, а Хилл потерял в этой сделке последний цент.

Это было очень тяжелое время в жизни молодого человека. Он потерпел неудачу в чем-то очень важном. И его жена имела полное право сказать ему: «Я же говорила тебе!» Но Джейн, обладавшая удивительной женской интуицией, поняла состояние души мужа и поэтому, когда он позвонил ей и сообщил, что он банкрот, просто сказала: «Очень хорошо».

Хилл пришел домой в тот вечер, ожидая увидеть надутую Джейн, но вместо этого она села рядом и сказала: «Я тут кое-что подсчитала. Ты не куришь и не пьешь. Если бы ты курил и пил, мы бы потеряли ровно столько же, сколько нам стоила эта бензозаправка. Так что давай забудем об этом!» Джейн легко могла бы пошатнуть его уверенность в себе в этот тяжелый для него час. Мужское «я» поразительно хрупко, особенно в период неудач и падений. Поэтому ему так нужно было услышать от нее: «Я все-таки верю в тебя», и она так и сделала.

Однажды, вскоре после поражения со станцией сервиса, Хилл пришел домой и увидел, что в доме темно. Открыв дверь, он отметил, что Джейн приготовила ужин при свечах. «Что это ты задумала?» – спросил он шутливо. «Как что, – ответила Джейн, – сегодня у нас будет ужин при свечах». Хилл подумал, что это здорово, и отправился в ванную комнату вымыть руки. Он хотел включить свет, но бесполезно. Затем он пробрался в спальню и нажал на выключатель. Света не было. Молодой пастор вернулся в столовую и спросил Джейн, что случилось с электричеством. Она заплакала. «Ты так много работаешь, и мы так стараемся, – сказала она, – но нам очень трудно. У меня не хватило денег, чтобы оплатить счет за электричество. Я не хотела, чтобы ты знал об этом, и подумала, что мы просто поужинаем при свечах».

Доктор Хилл говорил о своей жене с большим чувством: «Она могла бы сказать: „Я никогда раньше не видела ничего подобного. Я воспитывалась в доме доктора Карутерса, и у нас никогда не отключали свет“. Она могла бы сокрушить мой дух; она могла бы уничтожить меня; она могла бы деморализовать меня. Но вместо этого она сказала: „Как-нибудь мы все же добьемся, чтобы свет загорелся. Но сегодня давай поужинаем при свечах“». Доктор Хилл продолжал: «Она была моей защитой. Несколько лет назад я получил несколько писем с угрозами расправиться со мной, а однажды вечером мне подбросили записку о том, что я буду убит на следующий день. Утром я проснулся, благодаря Бога, что еще жив. Но Джейн не было дома. Я выглянул из окна и увидел, что моей машины нет. Я вышел на улицу и наконец увидел ее – она подъезжала к дому. „Где ты была?“ – спросил я. „Я… я… я подумала, что они могли подложить бомбу в машину прошлой ночью, и если бы ты сел в нее, тебя бы разнесло на куски. Поэтому я встала и решила проехать. Видишь, все хорошо“».

Наверняка Джейн Хилл была потрясающей женщиной. Из всех ее многочисленных дарований и прекрасных качеств на меня больше всего производит впечатление то, насколько полно она сознавала свою роль в жизни мужа. Она была его опорой и поддержкой. Сегодня Э. В. Хилл – один из сильнейших христианских служителей. Кто бы мог подумать, что огромной силой духа и уверенностью в себе он обязан своей жене?

Многие из нас страдают от недостатка уверенности в себе, особенно в молодости. Моя жена Шерли тоже внесла неизмеримый вклад в мое становление как мужчины. Я много раз говорил, что она поверила в меня прежде, чем я сам поверил в себя, и что ее уважение ко мне придавало мне силы и уверенность соперничать, бороться и рисковать. Большая часть того дела, которое я делаю сегодня, сделана любовью этой преданной женщины, которая всегда стояла рядом и говорила мне: «Я счастлива быть с тобой вместе».

Вы можете сделать то же для вашего мужа. Дайте ему то, в чем он нуждается, и я уверен, это вернется к вам сторицей.

Вопрос 3

Мне кажется, я понимаю вашу позицию, но не могли бы вы сжато изложить ее для меня?

Я пытаюсь убедить вас в том, что оба пола созданы для выполнения чрезвычайно специфических, но абсолютно разных психологических функций. Каждый из них нуждается в другом. Если смотреть в корень, то женщины нуждаются в романтических, заботливых и любящих мужчинах, а мужчины – в уважающих их, поддерживающих и верных женщинах. Эти качества не возникают под влиянием культурных традиций в детстве, как многие хотят нам внушить. Это глубинные явления, которые питаются от самых корней человеческой личности. Вспомните, Творец увидел одиночество Адама в Эдемском саду и сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Итак, Он сотворил Адаму помощницу, партнера, любимую, которая была предназначена для психологического и сексуального соединения с ним. Таким образом Он создал семью и дал ей Свои благословения и заповеди для исполнения.

К сожалению, миллионы супружеских союзов находятся сегодня под угрозой распада из-за неспособности обоих полов наладить отношения. Одной из фундаментальных причин разрыва является эгоизм. Мы так сосредоточены на удовлетворении своих собственных желаний, что не замечаем нужд своих супругов. Институт брака работает успешно только тогда, когда мы думаем меньше о себе и больше – о тех, кого любим. Еще раз скажу, что основные нужды каждого из полов выражены совершенно ясно: женщины хотят быть любимыми круглый год, а мужчины ищут уважения к себе, и особенно тогда, когда дела идут из рук вон плохо.

Это известно с древних времен. Вот как апостол Павел выразил эту мысль почти две тысячи лет назад: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает своего мужа» (Еф. 5:33; в русском переводе Библии – «…да боится [своего] мужа». – Примеч. пер.).

Любовь и уважение – это непобедимое сочетание.

Вопрос 4

Существует ли в истории культуры пример того, что институт брака изжил себя и проявились описанные вами последствия? Если ваша гипотеза верна, она должна была где-то реализоваться.

Деградация супружества уже происходила во многих культурах, но есть пример, и совсем рядом с нами. Это то, что происходит сегодня в городах Америки, где большинство семей распадается. Более 70 процентов всех чернокожих детей в Америке рождаются вне брака, а миллионы детей уничтожаются абортами². Эпидемия алкоголизма, наркомании, насилия и венерических болезней захлестывает Америку. Социальный хаос нарастает.

Почему это происходит? Что не так в этих зонах проклятия? Гилдер считает, что большая вина лежит на системе социального обеспечения. Как бы ни были хороши эти правительственные программы, они очень интенсивно обезоружили мужчин, лишив их исторической роли добытчиков и защитников своих семей. Эти мужские функции считаются уже анахронизмами. Кому они нужны? Правительство берет на себя ответственность, которую заповедано нести мужчине. Оно подает хлеб к столу, дает крышу над головой, присылает социальных работников на помощь детям, попавшим в беду. Когда в жилых домах возникают какие-либо неполадки, тот же дядя Сэм присылает монтера, чтобы устранить их. Роль мужчины в семье сводится исключительно к воспроизводству потомства. Он остается не у дел, и его мужская энергия превращается в деструктивную силу. Вместо того чтобы работать на благо семьи и благополучия своих детей, он отправляется на поиски проблем, и находит их³.

Немыслимо, что мы сделали с афро-американскими мужчинами, которые хотят быть опорой своей семьи и должны иметь такую возможность. Жизнь внутри наших городов сегодня дает нам классический пример того, что происходит, когда брак умирает и матриархальное общество унижает мужчин и лишает их мужских гражданских прав.

Вопрос 5

Я обручен с красивой верующей девушкой. Я бы очень хотел всю жизнь провести с ней. Но все-таки меня пугает возможность развода. Как мы можем избежать этой трагедии?

Есть много ответов на этот вопрос, но позвольте мне изложить для вас самое основное, на чем должны строиться ваши отношения. Это строительство дома, центром которого является Христос. Когда новобрачные несут в себе глубокую посвященность Иисусу Христу, у них появляются огромные преимущества перед семьями, лишенными духовного заряда. Это значит, что вам вместе с вашей невестой необходимо начинать глубокую молитвенную жизнь еще до свадьбы. Посвятите свой дом, ваши отношения, ваших будущих детей, если Бог даст их вам, всю вашу жизнь Его провидению. Мы с моей женой Шерли поступали именно так. Время, что мы провели на коленях в молитве, было стабилизирующим фактором на протяжении почти 40 лет нашей супружеской жизни. И в хорошие времена, и в тяжелые, и в моменты тревог и волнений, и в периоды ликования мы разделяли друг с другом эту чудесную привилегию – общаться с нашим Небесным Отцом. Какая прекрасная возможность! Чтобы войти в Его присутствие, нам не требуются никакие предварительные договоренности, нам не нужно добиваться Его аудиенции через Его заместителей или подкупать Его секретарей. Он просто с нами здесь, как только мы склонимся перед Ним. Самыми счастливыми мгновениями нашей с Шерли жизни были тихие и благоговейные предстояния пред Господом в Его дивном присутствии.

Вторым неотъемлемым атрибутом истинно христианского дома являются регулярные чтения Библии, которые поддерживают нас в нашем желании следовать ей в повседневной жизни. Читая и вдохновляясь Его святым словом, мы, как через окно, видим разум Господа. Какой дивный источник! Он создал огромные богатства вселенной, одним Своим словом вызвав их из небытия. Тот же Бог раскрыл нам тайны здоровой семейной жизни. В конце концов, брак и родительство – тоже Его идеи. И именно Он открыл нам, как жить в мире и гармонии. Все это – от умения управлять финансами и сексуальными отношениями до воспитания детей – содержит Священное Писание, причем каждая заповедь и каждая рекомендация скреплена личной печатью Царя вселенной. Можно ли пренебречь этим универсальным источником мудрости?

Наконец, христианская жизнь придает супружескому союзу стабильность, потому что христианские принципы и ценности естественным образом создают гармонию между людьми. Будучи реализовано практически, христианское учение сосредоточивает нас на самоотдаче, самодисциплине, послушании Божественным заповедям, уважении закона и любви между мужем и женой. Это надежная защита от таких пристрастий, как алкоголь, порнография, азартные игры, от скептицизма, материализма, супружеской неверности и других типов поведения, способных разрушить семейные отношения.

Кого может удивить, что взаимоотношения, в центре которых стоит Господь Иисус Христос, являются фундаментом для строительства стабильной семьи? Если вы с вашей невестой будете строить свою семью на этом нерушимом фундаменте, вы никогда не вкусите горького плода развода. Итак, идите по этому пути. Мы с моей женой будем ждать вас на финише.

Вопрос 6

Когда мы с мужем только встречались, мы могли говорить часами обо всем. Сейчас, когда мы женаты, нам нечего сказать друг другу за ужином. Что у нас не так? Ричард просто скрывает свои мысли от меня.

Миллионы пар переживают такую внезапную перемену. Они не могут наговориться до свадьбы, а спустя несколько лет им уже нечего сказать друг другу. Когда флирт оканчивается, многим людям очень трудно выражать свои чувства открыто и честно. Это скорее относится к мужчинам. Наблюдения свидетельствуют, что по природе маленькие девочки больше одарены умением облекать свои чувства в слова, чем мальчики, и это преимущество сохраняется за ними всю жизнь. Одним словом, она говорит больше, чем он. Становясь взрослой, женщина выражает свои чувства и мысли лучше, чем ее муж, и часто раздражается его молчанием. Может быть, ей дано 50 тысяч слов на день, а ему – только 25 тысяч. Он приходит домой, израсходовав на работе 24 975 слов, измотанный, и потому почти весь вечер проводит в молчании. Он погружается в созерцание футбольного матча, в то время как его жене не терпится израсходовать оставшиеся 25 тысяч слов.

Любой опытный консультант по вопросам брака знает, что больше всего женщины жалуются на неумение или нежелание их мужей делиться с ними своими мыслями. Жена хочет знать, о чем думает ее муж, как прошел день в офисе и что он думает о детях, но самое главное – как он относится к ней. Муж ее, напротив, предпочитает оставить какие-то свои соображения при себе. Это классический вариант семейной борьбы.

Вы с Ричардом можете преодолеть эту трудность, если захотите извлечь проблему наружу и договориться о сотрудничестве в деле общения друг с другом. В этом один из секретов удачного брака.

Вопрос 7

Скажите, что нам делать? Как могут муж и жена наладить общение друг с другом?

Решение этой проблемы требует компромисса, инициатором которого, по моему убеждению, должен быть мужчина. По закону Моисея, новобрачный муж несет на себе специфическую ответственность «увеселять жену свою, которую взял» (Втор. 24:5). Это наставление не потеряло своего смысла до сегодняшнего дня. Нужно выделять время для серьезных бесед. Хорошими поводами для общения являются совместные прогулки, пикники, езда на велосипедах субботним утром. Все это поможет вам поддерживать вашу любовь. Если постараться, можно наладить отношения даже в такой семье, как ваша, где муж замкнулся в себе, а жену оставил снаружи.

С другой стороны, женщины должны понимать, что некоторые мужчины просто не могут быть такими, какими их хотят видеть жены. Психологическая система некоторых мужчин не позволяет им понять чувства и невзгоды другого человека, особенно если этот другой – человек противоположного пола.

Вопрос 8

Мой муж несколько безразличен к моим нуждам, но я знаю, что он не хочет этого и изменился бы, если бы я смогла объяснить ему, чем я отличаюсь от него. Существуют ли более эффективные способы объяснить мужу, что тебе необходимо?

Пожалуй, я вначале скажу вам, чего не надо делать в вашей ситуации, если хотите добиться своей цели. Прежде всего откажитесь от так называемого «метода дубинки», т. е. постоянного ворчания, жалоб, претензий и обвинений. Оставьте привычку говорить в конце дня: «Может быть, ты отложишь свою сигарету, Джордж, и уделишь мне 5 минут своего времени? Что, я так много прошу – всего 5 минут?! Когда мы в последний раз выходили вместе поужинать? Даже если бы мы и вышли, ты бы, конечно же, взял с собой свою газету. Мне иногда кажется, что тебе наплевать на меня и на детей. Если бы ты хоть раз проявил немного любви и понимания, я бы, наверное, умерла от шока».

Таким методом вы не добьетесь внимания Джорджа. Вы просто бьете его, что в конце концов только разозлит его и он или еще больше замкнется, или то и другое вместе. Вместо того чтобы кричать на него, выберите удобный случай, чтобы попытаться научить его в моменты, когда он расположен слушать. Такой инструктаж требует соответствующего времени, обстановки и подхода. Давайте разберемся в этих трех составляющих:

1. Время. Выберите время, когда ваш муж обычно бывает более разговорчив и доброжелателен. Самое подходящее время может быть в субботу утром, когда отсутствует напряжение рабочего дня. Никогда не начинайте выяснять отношения, когда муж усталый или голодный. Тщательно обдумывайте свои шансы.

2. Обстановка. Самый идеальный вариант – предложить поехать куда-нибудь в хорошее место на ночь или на уик-энд. Если он начнет отказываться по финансовым причинам, в следующий раз сэкономьте на домашних расходах или предусмотрите другие источники. Если нет никакой возможности выехать, наймите няню и отправляйтесь куда-нибудь поужинать вдвоем. Если и такой вариант исключен, найдите время, когда дети заняты, и отключите телефон. В общем, чем дальше вам удастся увести мужа от дома с его заботами и проблемами, тем вероятнее получить шанс для настоящего общения.

3. Манера. Очень важно, чтобы ваш муж не воспринял разговор как атаку на него лично. У всех нас есть механизмы психологической защиты, которые приводятся в действие в случае покушения на нас. Будьте осторожны с этим. Ваша манера должна быть как можно более теплой, ласковой и доброжелательной. Пусть он увидит, что вы хотите просто поговорить с ним о том, что вас волнует, а не о его недостатках как мужа.

Когда время, обстановка и манера предоставляют вам шанс, постарайтесь наилучшим образом выразить свои чувства. И, как каждый настоящий бойскаут, будьте готовы.

Тем, кто удивится, что я так хорошо разбираюсь в способах привлечения внимания мужей, я скажу, что этим я обязан моей жене, которая действовала со мной именно таким образом. Она добилась своего.

Вопрос 9

Что вы посоветуете женщине, муж которой не расположен к эмоциональному общению с ней? Это происходит в моей семье. Даррел – очень хороший человек, но он лишен романтизма и очень скрытен. Как мне справиться с моей неудовлетворенностью?

Некоторые мужчины никогда не смогут удовлетворить эмоциональные потребности своих жен. Они не понимают образ мышления женщины, и им никогда не приходилось «отдавать». Жены таких неромантичных и необщительных мужчин должны решить, как наладить совместную жизнь, или начинать хлопотать о разводе, пока не поздно. Но я считаю, что нужно выбрать первый вариант.

Если Даррел из таких мужчин, я советую вам, не прибегая к скандалам и упрекам, показать ему, насколько вы отличаетесь от него, и объяснить, каковы ваши эмоциональные потребности. Старайтесь изменить к лучшему то в ваших отношениях, что можно изменить, объясняйте то, что может быть понято, решайтесь на то, о чем можно договориться, и ведите переговоры о том, в чем можно идти на компромисс. Созидайте совершенный супружеский союз из того сырья, которое принесли два несовершенных человеческих существа с двумя абсолютно уникальными психологиями. Но даже при наличии тех острых углов, которые невозможно сгладить, и тех недостатков, которые невозможно искоренить, попытайтесь тем не менее научиться относиться к действительности разумно и принимать ее такой, какая она есть. Самый первый принцип душевного здоровья – умение принимать то, чего нельзя изменить. Вы можете легко скатиться в депрессию, но можете также избрать другой путь и решить быть довольной тем, что имеете, несмотря ни на что. Ключевое слово здесь – выбор.

Можете вы принять своего мужа таким, какой он есть? Далеко не всегда один человек способен отвечать на запросы и удовлетворять все сердечные потребности другого человека. Очевидно, что у этой монеты две стороны: вы также не способны стать для него совершенной женщиной. Он готов идти навстречу всем вашим эмоциональным порывам не более, чем вы способны быть его сексуальной мечтой все 24 часа в сутки. Оба партнера должны делать скидку на человеческие слабости, недостатки, раздражительность, усталость и периодические ночные «головные боли». Счастливый брак не значит совершенный союз: это тип взаимоотношений, при которых здоровый взгляд в будущее поможет превозмочь огромное число различных «неразрешимых проблем».

Я совсем не имею в виду, что данный мною совет прост для исполнения или что он гарантирует устранение вашего душевного дискомфорта, однако каждый из нас когда-то оказывается перед лицом трудных обстоятельств, не поддающихся его контролю. В этом случае человек срывается, убегает, впадает в гнев или делает и то, и другое, и третье. Но я уверен, что лучшая альтернатива – смириться.

Вопрос 10

Вы предлагаете женщинам искать удовлетворения своих душевных нужд на стороне? Правильно ли я вас поняла?

Именно это я имею в виду, особенно относительно эмоционально возбудимых женщин, состоящих в браке со стоического типа неромантичными мужчинами. Если женщина будет уповать на такого мужчину как на единственный источник своего вдохновения и исполнителя всех ее эмоциональных желаний, их брак быстро пойдет по наклонной. Он не имеет понятия, как быть с ее «душевным голодом» и как сделать ее счастливой. Когда она начинает осознавать, что он никогда не станет тем, кто ей нужен, в их отношения вкрадывается неудовлетворенность. Мне приходились наблюдать тысячи супружеских пар, барахтающихся в сетях взаимонепонимания.

Что же делать? Женщина с нормальным багажом психологических потребностей не может так просто отбросить его. Пустота в глубине ее души вопиет и жаждет наполнения. В такой обстановке для женщины есть один выход – восполнить дефицит общения в семье интересным женским обществом. Очень полезно иметь подруг, с которыми можно и поговорить по душам, и изучать Священное Писание, и посмеяться, и поплакать, и обсудить детские проблемы. Такое общение очень существенно укрепляет душевное здоровье.

Именно так в прошлые века решали женщины свои проблемы. Мужчины тогда работали по 60–70 часов в неделю и совсем не имели времени и сил для поддержания романтических отношений. Но сплоченное женское общество все делало вместе – они работали, растили детей, варили еду, делали заготовки, ходили в церковь. И этого было достаточно.

Почему же сегодня отсутствует такое женское содружество? Потому что многие женщины заняты на работе (так что вся окрестность просто пуста) и потому что мир стал очень мобильным. Нарушилась связь между поколениями в семье, и правит бал массовая культура. Поэтому так сложно найти сегодня дружное женское общество, а многие молодые женщины, особенно имеющие двух или больше дошкольников, просто оставили всякие поиски подруг. Это чересчур сложно.

Молодым женам, читающим эти строки, я настойчиво рекомендую не впадать в состояние безысходности. Несмотря на всю вашу занятость, отдайте часть времени общению с другими женщинами. Поборите в себе соблазн сидеть взаперти в своем доме и сокрушаться о том, что не с кем поговорить. Вместе со своей семьей будьте в церковной общине, которая заботится о вашей душе и где проповедуют слово Божье. Помните о том, что вокруг вас есть множество других женщин с такими же чувствами, как ваши. Найдите их. Позаботьтесь о них. Отдавайте им себя, тогда ваша самооценка будет возрастать. И когда вы почувствуете удовлетворение, ваша супружеская жизнь начнет радовать вас. Возможно, это звучит упрощенно, но мы так устроены. Мы созданы так, чтобы любить Бога в общении друг с другом, а не в изоляции. Не позволяйте уединению войти в вашу жизнь.

Вопрос 11

Мои дядя и тетя были счастливы в браке 9 лет, пока не наступили тяжелые времена. Сначала их младший ребенок утонул в соседнем водоеме, а затем дядя пострадал в автомобильной катастрофе. Вместо того чтобы сплотить, эти два несчастья совсем отдалили их друг от друга. Как им можно было пережить эти жизненные бури? Как я и моя невеста сможем в будущем, став мужем и женой, остаться вместе в тяжелые периоды нашей жизни?

Поскольку я 14 лет проработал в отделении одной крупной медицинской школы, я видел, как многие семьи проходили через тяжелые жизненные испытания, которые выпали на долю и ваших близких. Очень часто я наблюдал, как супружеские отношения рушились под ударами судьбы. Родители, произведшие на свет умственно отсталого ребенка, обвиняли друг друга в этой трагедии. Вместо того чтобы припасть друг к другу в любви и участии, они еще больше распалялись, нападая друг на друга. Я их не осуждаю, но жалею. Что-то очень важное отсутствовало в их отношениях, но этот дефицит оставался незаметным до тех пор, пока их мир не рухнул. Имя этому отсутствовавшему компоненту – посвященность друг другу.

Я слышал, как говорил об этом несколько лет назад покойный доктор Фрэнсис Шеффер. Он рассуждал о мостах, построенных римлянами в I–II веках нашей эры. Эти мосты стоят и сегодня, несмотря на неармированный кирпич и раствор, из которых они сделаны. Почему они не развалились в наш век грузовиков и тяжелого оборудования? Они уцелели потому, что используются только для пеших переходов. Если бы по такому мосту проехал 18-колесный грузовик, он превратил бы этот мост в огромное облако из обломков и пыли.

Браки, в основу которых не положено непоколебимого решения держаться вместе, подобны этим хрупким древнеримским мостам. Они выглядят прочными и действительно стоят очень хорошо… пока не окажутся под большой нагрузкой. Тогда швы расходятся и фундамент рушится. Мне кажется, что многие молодые пары сегодня находятся в таком же неустойчивом состоянии. Их отношения сооружены из неармированной глины, которая не выдержит больших нагрузок. В них просто нет взаимной решимости выстоять вместе.

Это проявляется не только в периоды сильнейших потрясений и несчастий, но и в ежедневной жизни, постепенно разъедая и расшатывая супружеский союз. Эти мелкие повседневные раздражения, накапливаясь, таят в себе не меньшую опасность для брака, чем крупные катастрофы, врывающиеся в нашу жизнь. Не секрет, что даже в счастливом браке случаются времена, когда супруги перестают любить друг друга. Бывает, что они просто подумать не могут о возобновлении любовных отношений. Так ведут себя эмоции. Периодически они вдруг становятся плоскими, как автомобильная шина, в которую попал гвоздь. Езда по краю пропасти очень опасна для всех, кто в салоне такого автомобиля.

Вернемся к вашей ситуации. Что вы будете делать, когда неожиданно на ваш дом налетит ураган или когда хандра опутает вас своей паутиной? Соберете свои вещи и пойдете к маме? Начнете обижаться, плакать и стараться ответить ударом на удар? Или ваша преданность и посвященность супругу помогут вам сохранить выдержку? Если вы хотите, чтобы ваш брак длился всю жизнь, стисните челюсти и сожмите кулаки. Примите решение, что ничто, кроме смерти, не сможет стать между вами. Ничто!

Вопрос 12

Если по-настоящему любить друг друга, поможет ли это выдержать испытания?

Не всегда, но точно не поможет, если вы видите в любви только романтические чувства. Восхищение друг другом не делает людей совместимыми на долгие годы. Многие пары считают, что романтика будет продолжаться до конца дней. Этого практически никогда не происходит! Просто наивно надеяться, что два уникальных человеческих индивида совпадут идеально, как два одинаковых механизма, и останутся в восторженном состоянии всю жизнь. Даже шестерни имеют многочисленные зубцы с неровными краями, которые должны обтесаться, прежде чем начнут работать слаженно.

Процесс шлифовки острых краев происходит обычно в первые два года совместной жизни. Все, что придет потом, будет строиться на фундаменте, который закладывается в эти самые критические годы. Дальше часто начинается драматическая борьба за первенство. Кто будет лидером? Кто последует за лидером? Кто будет решать финансовые вопросы? Чье мнение будет преобладать? Все это решается уже в самом начале, и принятые вами решения определят вашу будущую жизнь.

Апостол Павел открыл нам Божественный взгляд на человеческие отношения не только в браке, но и во всякой сфере нашей жизни. Вот эти слова: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Флп. 2:3).

В этом библейском стихе больше мудрости, чем во всех пособиях и книгах о браке вместе взятых. Если следовать этой заповеди, можно абсолютно исключить развод из человеческого опыта. Она научит вас стоять твердо в самую штормовую погоду.

Вопрос 13

Рекомендуете ли вы добрачные консультации обрученным парам? Если да, то почему? Мы с моим женихом много времени проводим вместе, чтобы лучше узнать друг друга. Стоит ли нам тратить время и деньги на консультирование?

Добрачные консультации обязательны и даже бывают спасательным кругом для брака. Кроме этого, они помогают юношам и девушкам преодолеть стереотип нашей морали – тенденцию вступать в брак с первым встречным. Я хотел бы пояснить, что имею в виду.

Обычно обрученные пары, подобно вам, проводят много времени за разговорами. Но это не значит, что они, как им кажется, хорошо узнают друг друга. Объясняется это тем, что отношения во время добрачных свиданий направлены на сокрытие информации, а не на ее демонстрацию. Каждая из сторон выставляет напоказ все самое лучшее, скрывая удручающие детали, факты, привычки, пороки и черты характера.

Вследствие этого и жених и невеста вступают в брак с целым рядом собственных представлений о грядущей супружеской жизни и спустя несколько недель узнают, что их взгляды на некоторые вопросы абсолютно и безнадежно расходятся. Все готово для споров, ссор, обид, о которых они и подумать не могли до свадьбы.

По этой причине я твердо верю в необходимость серьезного консультирования до брака. Каждая обрученная пара, даже уверенная в своей совершенной совместимости, должна иметь, как минимум, от шести до десяти встреч с опытным человеком, умеющим оказать им помощь в подготовке к вступлению в брак. Основная цель этих консультаций – определить, что каждый из них ожидает от будущей совместной жизни, и провести их через зоны потенциальных конфликтов.

Приведем перечень вопросов, которые компетентный консультант может предложить молодым парам:

• Где вы будете жить после свадьбы?

• Будет ли невеста работать? Как долго?

• Планируете ли вы иметь детей? Сколько? Когда? Через какие промежутки времени?

• Будет ли жена работать после рождения детей? Через сколько лет?

• Как вы собираетесь воспитывать детей, кормить их, обучать?

• Какую церковь будете посещать?

• Есть ли между вами серьезные теологические расхождения?

• Как вы будете разделять роли в семье?

• Где вы будете проводить рождественские каникулы и День благодарения?

• Как вы будете решать финансовые вопросы?

• Кто будет выписывать чеки?

• Что вы думаете о жизни в кредит?

• Будет ли автомобиль куплен на деньги, взятые в долг? Как скоро? Какой марки?

• Как далеко зашли ваши сексуальные отношения до брака?

• Если вам не понравятся друзья супруга, как вы будете к ним относиться?

• Что вас больше всего беспокоит в вашем избраннике (избраннице)?

• Чего вы ожидаете от него (нее)?

Это только часть вопросов, обязательных для обсуждения. Затем предусмотрен целый ряд тестов на совместимость, которые помогут идентифицировать типы темперамента и личностные особенности. Иногда совершаются шокирующие открытия. Да, некоторые пары решают отложить или даже отменить свадьбу, после того как перед ними открывается целая долина потенциальных конфликтов. Другие пары начинают преодолевать свои сложности, с большой настойчивостью пробиваясь к цели – созданию семьи. В любом случае мужчина и женщина только выигрывают от того, что лучше узнают друг друга.

Кто-то сказал: «Ключ к счастливому браку в том, чтобы смотреть на все широко открытыми глазами до свадьбы и полузакрыв глаза после нее». Я согласен с этим. Добрачные консультации существуют для того, чтобы помочь обрученным парам подобрать такой ключ.

Вопрос 14

Как вы относитесь к так называемому «беспричинному разводу»? Закон позволяет расторжение брака без видимой причины. Оправдано ли это, если один из супругов хочет свободы? Хорошо ли это?

Впервые понятие «беспричинный развод» было введено в Калифорнии в 1969 году и стало первым юридическим шагом в западном мире на пути радикального изменения законодательства о разводе. Через 15 лет в законодательстве каждого штата уже присутствовала такая статья. Идея буквально завоевала всю нацию.

Согласно статистическим данным последних 30 лет, это законодательное нововведение стало катастрофой для семьи. «Статистический справочник Соединенных Штатов» сообщает, что с 1970 года, когда эти законы вступили в силу, число разводов в стране выросло на 279 процентов⁴. Число детей, живущих с одним разведенным родителем, увеличилось на 352 процента за тот же период⁵. Демограф доктор Пол Глик предсказывает, что треть всех детей будет жить в приемной семье до достижения 18-летнего возраста⁶. Я разделяю мнение тех, кто считает, что либерализация развода подорвала неприкосновенность дома и приговорила миллионы детей к жизни в нищете и боли.

Свободные разводы существенно обесценили акт супружества, превратив его в мало что значащий контракт. Теперь человек может оставить свою семью с такой же легкостью, как аннулировать любой другой договор, скрепленный его (ее) подписью. Ничего не значит, что этот человек давал торжественное обещание Богу, друзьям, родным, члену церковного клира или уполномоченному представителю штата. Если он меняет свое мнение на этот счет, он даже не обязан объяснять причин. Большое сочувствие вызывают судьбы тех мужей и жен, которых ставят перед фактом развода против их воли, подвергая тяжелым моральным испытаниям. Такой человек просто лишается всякой власти, он совершенно беспомощен перед фактом крушения семьи. Вся ответственность в таких случаях ложится на другого супруга – того, кто разрушает семью в погоне за более молодыми подругами или пресловутым «воздухом свободы». Мы должны извлечь урок из этого печального эксперимента в области социальной инженерии. Институт семьи – это основное звено общественной цепи – основание, на котором стоит вся наша культурная цивилизация. Если семья будет уничтожена, все наши ценности будут уничтожены вместе с ней. Общество не должно фривольно обращаться с ней и подрывать ее разумные основы. Но либеральные активисты опять тут как тут. Сегодня они пробивают легитимность однополых браков, что опять откроет дверь для дебатов о полигамных браках и продолжит работу по разрушению законодательного определения понятия семьи. Я молюсь, чтобы этого никогда не произошло.

Вопрос 15

Моя жена, за редкими исключениями, холодна в сексуальной жизни. Чисто физической близости ей недостаточно. Она хочет говорить со мной, просит проводить с ней время до того, как нужно идти в постель. Неужели другие женщины тоже такие?

Большинство женщин именно таковы. Для женщины секс не только физическое переживание. В нем должен присутствовать элемент романтизма. Если женщина не чувствует душевной близости мужа, если она не испытывает уважения к себе как к личности, она чаще всего не получает удовольствия от сексуального общения. Когда сексуальная близость лишена таких романтических отношений, у женщины обычно возникает ощущение, что ее используют. В определенном смысле так оно и есть: ее муж использует ее тело, чтобы удовлетворить себя. Подобно вашей жене, она может либо отказаться участвовать, либо подчиняется неохотно, скрепя сердце.

С другой стороны, мужчина может прийти домой в дурном настроении, потом еще целый вечер работать за письменным столом или в гараже, молча посмотреть 11-часовые новости и наконец упасть в постель для кратковременного сексуального контакта. Тот факт, что весь вечер между ним и женой не было ни одного мгновения взаимной нежности, не влияет на его сексуальное желание. Он просто видит, как она ложится в постель в своем облегающем пеньюаре, и этого ему достаточно, чтобы загореться. Но его жена совсем не так все себе представляла. Она ждала его целый день, а когда он пришел и едва поздоровался с ней, она почувствовала себя униженной и ненужной. Последовавшие за этим холодность и сосредоточенность его на своих занятиях окончательно заблокировали все ее желания. Поэтому ей трудно отвечать ему взаимностью.

Женщинам бывает трудно объяснить причины своего разочарования, поэтому они часто впадают в раздражение.

Вопрос 16

Отличается ли потребность в сексе у мужчин от такой же потребности у женщин?

Многие мужчины и женщины очень серьезно отличаются в проявлении своих сексуальных желаний. Исследования показывают, что интенсивность удовольствия и возбуждения при оргазме у женщин и у мужчин примерно одинакова, хотя пути к нему различны. Большинство мужчин возбуждается быстрее женщин. Они уже могут достичь пика, а их партнерши все еще размышляют о прошедшем ужине или о том, что одевать детям завтра утром. Мудрый мужчина знает об этих особенностях женской инерции и не спеша ведет жену в нужном направлении с приемлемой для нее скоростью.

Однако и эта монета имеет две стороны. Женщины тоже должны понимать особенности мужчины и то, насколько он отличается от нее. Если сексуальное желание мужчины блокируется, он испытывает все нарастающее психологическое давление, требующее выхода. Мужские семенные железы постепенно наполняются до максимума, после чего гормоны начинают пробуждать сексуальные желания. В состоянии удовлетворенности женщина может вообще не интересовать его, но может и сильно возбудить, если он испытывает сексуальный голод. Менее страстная жена может не понимать причин повышенной сексуальной активности мужа, потому что ее собственные потребности не настолько выражены. Но она должна знать, что его повышенная возбудимость продиктована действием определенных биохимических сил его организма, и если она любит его, то постарается удовлетворять его потребности так часто и с такой взаимностью, какие необходимы ему. Я не отрицаю, что женщины тоже имеют свои сексуальные потребности, я просто пытаюсь объяснить, почему воздержание переносится мужчинами труднее, чем женщинами.

Вопрос 17

Почему одни мужчины и женщины менее чувственны, чем другие?

Сексуальное поведение взрослого человека формируется в период детства и отрочества. Поразительно, что многие люди, хорошо разбирающиеся в других вопросах, все еще считают брачный секс чем-то грязным, животным или порочным. Человек, которому привили одностороннее негативное отношение к сексу в период его полового созревания, может оказаться неспособным преодолеть свои устоявшиеся убеждения в брачную ночь.

Вступление в брак само по себе не может переориентировать мышление человека от «этого делать нельзя» к «это делать можно – регулярно и страстно!» Этот мысленный переход не очень прост.

Хочу упомянуть в связи с этим о другом родственном факторе. Не все различия в сексуальном влечении у взрослых можно объяснить ошибками сексуального образования в детстве. Человеческие существа отличаются друг от друга практически по всем параметрам. Наши ноги разных размеров, наши зубы различаются по форме, одни люди едят больше других, а эти выше ростом, чем их сверстники. Мы уникальны. Соответственно уникальны и наши сексуальные аппетиты. Наши интеллектуальные «компьютеры» запрограммированы процессом генетического наследования совершенно по-разному. Некоторые люди часто испытывают сексуальный «голод и жажду», тогда как других эти желания посещают довольно редко. Зная об этих особенностях, мы должны научиться принимать друг друга в этом смысле, как и в любом другом, – физическом и психологическом. Это не значит, что мы совсем не можем влиять на нашу сексуальную жизнь. Это значит, что мы не должны добиваться невозможного.

Если муж и жена довольны друг другом в сексуальном отношении, то для них не имеет значения, что пишут об их сексуальных несовершенствах популярные журналы. Секс в нашей культуре превратился в статистического монстра. «Средняя пара имеет половую связь 3 раза в неделю! Неужели? Что случилось с нами? Куда подевалась наша сексуальная активность?» Мужа беспокоит «средний» размер его гениталий, а жена расстраивается из-за несовершенства линий своего бюста. Мы просто одержимы размышлениями на эти темы. Я бы хотел внести такое простое предложение: давайте отведем сексу надлежащее ему место. Конечно, он важен, но он должен служить нам, а не наоборот!

Вопрос 18

Согласны ли вы с тем, что большинство супружеских конфликтов является следствием сексуальных проблем?

Нет, не согласен. Скорее все как раз наоборот. Большинство сексуальных проблем происходит в результате супружеских конфликтов. Или можно это выразить следующим образом: пары, имеющие проблемы в постели, часто имеют более крупные проблемы в течение остальных 23,5 часов в сутки.

Вопрос 19

Мы с моим мужем никогда не говорим о сексе, что очень смущает меня. Часто ли такое бывает в браке?

Это бывает как правило у тех, кто имеет проблемы с сексом. Важно, чтобы муж и жена разговаривали на эти темы, тем более если у них не все идет гладко. Когда половой акт проходит пассивно, а недовольство постепенно накапливается, то пропадает желание затрагивать эту тему в разговорах. Ни один из партнеров не знает, что делать, и оба тактично избегают говорить об этом. Даже во время интимной близости они молчат.

Одна женщина недавно написала мне, что ее сексуальная жизнь с мужем напоминает «немое кино», когда не слышно ни слова.

Разве это нормально, когда заторможенные супруги занимаются любовью несколько раз в неделю в течение нескольких лет и никогда не говорят друг другу о своих ощущениях и разочарованиях в этой важной области их жизни? Это то же самое, что взять бутылку с горячей кока-колой и встряхивать ее до тех пор, пока содержимое не начнет вырываться наружу. Любая неудовлетворенность, беспокойство или другое состояние, не находящее выражения, обязательно создает внутреннее напряжение и стресс. Чем больше замалчивается острая тема, тем сильнее тенденция к ослаблению сексуального желания.

И еще, когда секс становится запретной темой, половой контакт уподобляется спектаклю, где каждый из партнеров чувствует на себе критический, оценивающий взгляд другого. Чтобы устранить эти коммуникативные барьеры, муж обязан проявить инициативу, чтобы помочь жене начать говорить о своих чувствах, страхах, желаниях. Супруги должны говорить о сексуальных приемах, которые стимулируют обоих, а также о тех, которые имеют обратный эффект. Они должны подходить к этим вопросам как зрелые взрослые люди – спокойно и уверенно. Такие доверительные беседы снижают напряжение, которое находит выход в словах.

Вопрос 20

Мы с мужем не ложимся спать раньше полуночи, и к этому времени я уже слишком устаю, чтобы заниматься любовью. Может быть, со мной не все в порядке, если я не реагирую даже тогда, когда ситуация благоприятная?

С вами все в порядке. Физическая усталость для многих женщин является помехой в их сексуальной жизни. Они говорят: «Когда я управлюсь со всеми домашними делами и уложу детей спать, я уже ни на что не гожусь». Действительно, после 18-часового рабочего дня, да еще если в доме только что начавший топать малыш, последние запасы энергии женщины практически иссякают. Когда она наконец падает в постель, секс для нее превращается из удовольствия в обязанность – как последний пункт в списке дел на день. Полноценные сексуальные отношения требуют больших физических затрат, и, если эти ресурсы уже израсходованы, это серьезно осложняет дело. И тем не менее интимная близость обычно откладывается на самый последний момент рабочего дня. Если секс важен в браке, а это так, тогда для этих отношений должно быть отведено хоть какое-то время. Дневные и вечерние дела можно заканчивать несколько раньше, прежде чем и муж и жена окончательно потеряют силы из-за бесконечной череды обязанностей. Помните, что дело, которое вы относите в самый конец своего списка, всегда выполняется наименее качественно. Так происходит с сексом в семье.

Вопрос 21

Неизбежно ли снижение сексуального влечения на пятом, шестом, седьмом десятках лет?

Для здоровых мужчин и женщин таких ограничений нет. Сексуальный аппетит зависит скорее от душевного состояния и эмоциональных особенностей, чем от возраста. Если муж и жена видят себя старыми и непривлекательными, они могут потерять интерес к сексу по причинам, не имеющим отношения к их возрасту. Однако, с физиологической точки зрения, мнение о том, что у мужчин и женщин с возрастом обязательно развивается апатия к сексу, абсолютно неверно, если только нет никаких заболеваний или нарушений физических функций организма.

Вопрос 22

Чего женщина более всего ожидает от своего мужа на пятом, шестом, седьмом десятке лет жизни?

Она нуждается в той же любви и уважении, в которых она нуждалась в молодости, – в красоте взаимопосвященной любви, давшей обет пожизненной преданности. Мужчина и женщина могут быть друзьями и союзниками и в хорошие, и в плохие периоды своей жизни. В отличие от них, ярый защитник «сексуальной свободы» и необязательных отношений в молодости войдет в зрелые годы жизни, не имея за душой ничего, кроме череды потребительских сексуальных связей и разрушенных взаимоотношений. Близорукая теория, столь популярная сегодня, имеет в итоге предсказуемый печальный конец. Преданная любовь стоит жертв, это бесспорно, и в зрелом возрасте все ваши жертвы и душевные вложения окупаются многократно.

Вопрос 23

Не могли бы вы подробнее остановиться на особенностях сексуальных желаний мужчин и женщин? Поскольку я вступаю в брак в июле следующего года, мне хочется знать, в чем потребности моего мужа будут отличаться от моих собственных? Какие основные различия будут присутствовать в наших отношениях?

Вы поступаете мудро, задавая этот вопрос, потому что непонимание различных особенностей мужчин и женщин может порождать ненужное разочарование и чувство вины. То, чем я поделюсь с вами, не ново, но тем поразительнее невежество мужей и жен в этом вопросе. Я хочу сказать, что моя теория касается типичных реакций. Люди отличаются друг от друга по очень многим параметрам, и вам придется обсуждать некоторые конкретные вещи с вашим избранником.

Во-первых, мужчины в основном возбуждаются под действием визуальной стимуляции – от вида полной или частичной женской наготы. Женщины же обычно слабее ориентированы на визуальное стимулирование, чем мужчины. Несомненно, их интересует красивое мужское тело, но психологический сексуальный механизм при этом не включается; женщины чаще приходят в волнение от прикосновений и романтической ауры. Таким образом, мы встречаемся здесь с первым, наиболее характерным источником взаимонепонимания в спальне: он хочет, чтобы она явилась ему обнаженной, а она хочет, чтобы он ласкал ее в темноте.

Во-вторых, что более важно, мужчины не требовательны к личности, обладающей красивым телом. Мужчина может идти по улице, и вид идущей навстречу привлекательной женщины может стимулировать его сексуально, хотя он вообще ничего не знает о ней, о ее характере, о ее душевных качествах. Его просто притягивает красота. Точно так же его возбуждает и фото незнакомой ему обнаженной модели, и внезапная встреча лицом к лицу с кем-то, кто ему нравится. Отсюда можно сделать вывод о справедливости женских претензий и жалоб, что мужчины используют их как сексуальные объекты. Этим объясняется тот факт, что проституток среди женщин гораздо больше, чем среди мужчин, и то, почему очень немногие женщины насилуют мужчин. Этим объясняется также интерес мужчин к стриптизу. Все это не делает чести мужской сексуальности.

С другой стороны, женщины более требовательны в своих сексуальных запросах. Их трудно возбудить видом соблазнительного красавца или фотографией волосатой мужской модели. Их интерес скорее сосредоточится на конкретном мужчине, которого они уважают или которым восхищаются. Женщину стимулирует романтическое обаяние, исходящее от мужчины, который ей нравится.

Существуют, конечно же, исключения, но факт остается фактом: секс для мужчин – скорее физическое явление, секс для женщин – глубоко эмоциональное переживание.

Вопрос 24

Вы говорите, что каждая нормальная супружеская пара должна уметь конфликтовать. Что вы имеете в виду?

Говоря об этом, я имел в виду, что люди должны учиться воевать честно, потому что есть огромная разница между здоровым и нездоровым конфликтом в браке. В непрочных брачных союзах враждебный удар наносится противоположной стороне «ниже пояса» примерно со следующими словами: «Ты никогда не можешь ничего сделать нормально!», или «И зачем я только женился на тебе (вышла замуж за тебя)!», или «С каждым днем ты все больше походишь на свою маму!» Такие замечания – самые болезненные для самолюбия партнера.

Напротив, здоровый конфликт всегда фокусируется на больных вопросах и проблемах. Например: «Мне неприятно, когда ты не ставишь меня в известность, что опоздаешь к ужину» или «Мне было очень стыдно за тебя вчера в гостях, когда ты недостойно вел (а) себя по отношению ко мне».

Вы видите разницу между этими двумя типами ссор? В первом наносится оскорбление достоинству партнера, а второй нацелен на источник раздора. Когда супруги осознают эту важнейшую разницу, они научаются проходить через разногласия, не нанося друг другу душевных травм.

Вопрос 25

Мы с жено й очень любим друг друга, но сейчас переживаем период апатии. Между нами нет близости. Нормально ли это и как вернуть прежний огонь?

Раньше или позже это происходит в каждом браке. Кажется, что романтический бриз оставил парус семейного корабля. Эта беда приводит на память далекие времена, когда моряки плавали на деревянных судах. Тогда их подстерегали очень многие опасности: пираты, штормы, болезни. Но больше всего они боялись не этого, а встречи с тем районом океана вблизи экватора, который характеризовался очень слабыми ветрами, что грозило экипажу неизбежной гибелью. В результате такого дрейфа в ожидании ветра запасы еды и питья исчезали в течение нескольких дней или недель. Так же и супружеские союзы, некогда восторженные и исполненные любви, могут попадать в такие безветренные периоды, которые выливаются в болезненное умирание романтических взаимоотношений. Писатель Даг Филдз в своей книге «Животворящая романтика» пишет: «В этом случае спасителем супружеских отношений может стать легкий флирт и романтика. Это может быть очень забавно. Разумеется, это не панацея и добиться надежной стабильности отношений вряд ли сразу удастся, однако оставьте сомнения и начните опять назначать свидания своим любимым»⁷. То есть вы можете начать вести себя как подростки. Позвольте мне внести некоторую ясность.

Вспомните на минуту восторг ваших прежних дней, когда вы только встречались и были исполнены фантазий, надежд, жажды впечатлений и прочего. Переходя от флирта в супружескую жизнь, многие из нас считают, что пришло время взрослеть и оставить подобные игры в прошлом. Но на самом деле мы не такие уж взрослые, какими нам хочется себя считать.

Наши романтические отношения всегда несут на себе отпечаток юношеской сексуальности. Взрослые так же обожают азарт погони, испытывают соблазн овладеть недосягаемым, волнение при встрече с новыми впечатлениями и усталость от старых. Юношеская импульсивность, естественно, ставится под контроль и доводится до минимума в обстановке зрелых семейных отношений, однако полностью она никогда не исчезает.

Этот подход поможет вам поддержать свой брак. Когда в отношениях между вами и супругом возникает ощущение однообразия и скуки, вам помогут некоторые забытые приемы. Как насчет того, чтобы позавтракать в постели? А поцелуй под дождем? А что если вместе перечитать старые любовные письма? Или провести ночь в отеле? Или сделать шашлык у костра? Или позвонить мужу на работу в середине дня? А почему бы не подарить жене розу с приложенной любовной запиской? Есть десятки способов наполнить ветром свой парус.

Если вам все это кажется несерьезным, тогда просто запомните, что самые счастливые супружеские пары никогда не отказывались от романтической игры.

Вопрос 26

Скажите, почему даже самые удачные супружеские союзы не могут избежать периодов «упадка»? Что бы вы могли предложить в такое сложное время?

Романтическая любовь – это эмоция и, следовательно, имеет свойство приходить и уходить. Эмоции часто меняются и сами по себе, то поднимаясь, то падая резко вниз и потом опять поднимаясь вверх, и т. д. Лучшее средство восстановления прежних любовных чувств – поговорить о том времени и том месте, где и когда страсть горела огнем. Помните ли вы то время, когда вы не могли дождаться встречи, а каждая минута разлуки казалась вечностью? Это одно из средств воскресить умирающее чувство.

А еще лучше попытаться вернуть прежние ощущения. Мы с женой, отмечая недавно годовщину нашей свадьбы, прошлись воспоминаниями по нашим «старым явкам». Однажды вечером мы отправились в театр, место нашего второго свидания, и поужинали в том же ресторане, что и тогда. На следующей неделе мы посетили сельскохозяйственный рынок, где тогда часто бродили тихими летними вечерами. Мы говорили о дорогих воспоминаниях и воскрешали в памяти ощущение тех волнующих дней. Это было чудесно.

Можно также периодически возвращаться к тем романтическим занятиям, которым вы с удовольствием предавались вместе. Нужно вносить веселье и смех в свою жизнь, иначе она обветшает и станет угнетать вас.

Несколько лет назад мы с Шерли оказались в такой ситуации, что чуть было не разучились играть. Наконец мы устали от такой жизни и решили что-то делать. Мы загрузили машину и поехали на зимний пикник в Маммут, в Калифорнию. Там мы все выходные катались на лыжах, ели и веселились. Однажды вечером мы разожгли камин и проговорили несколько часов под нашу любимую музыку. Мы вновь почувствовали себя детьми.

Так что, если еще раз вы почувствуете отчужденность, то в поисках прежней близости попытайтесь вернуть себе воспоминания о прежних днях, проходивших в долгих и доверительных разговорах, посетите прежние места ваших встреч, спойте старые песни, расскажите о давно забытых событиях. Чтобы поддерживать жизненную силу в своем браке, вам нужно просто уделять ему больше внимания. Поливайте цветок, держите его на солнце, и он будет расти. Если поставить его в холодный темный угол, он умрет.

Даже если пик ваших восторгов уже позади, приложив некоторое количество усилий и изобретательности, вы сможете поддерживать огонь в вашем семейном очаге.

Вопрос 27

Иногда мы с женой начинаем конфликтовать, даже если ни один из нас не желает этого. Я даже не понимаю, как это начинается. Мы просто сцепляемся в ссоре, а потом нам обоим бывает очень плохо. Почему мы не умеем ладить друг с другом, даже когда хотим?

Чтобы ответить на ваш вопрос, я должен знать обстоятельства, разделяющие вас и приводящие к ссорам. Единственное, что я могу сделать для вас, – это попробовать проанализировать суть конфликта между людьми, искренне преданными друг другу. Я называю это «разницей в подходах». Позвольте немного пояснить.

Когда муж и жена затевают злую ссору, то результатом является всегда боль, отверженность и оскорбленность. Но если объективно проанализировать эти сражения, то выясняется, что ни одна из сторон не желала обидеть другую. Боль отчуждения происходит не от сознательно нанесенных оскорблений, а от естественных последствий восприятия вещей и событий под разными углами зрения.

Скажем, мужчина считает, что суббота – его день, когда он имеет право поиграть в гольф, посмотреть матч по телевизору, потому что всю неделю он много работал и заслужил отдых. Можно ли обвинять его в этом? Но его жена также имеет все основания рассчитывать на то, что он хотя бы на несколько часов освободит ее от детей, потому что всю неделю она только и делала, что вытирала носы и меняла пеленки. Она заслужила перерыв и надеялась, что он предоставит его ей. Ну что ж, это очень обоснованный подход. При столкновении этих двух совершенно уникальных взглядов, происходящем примерно в 8 часов утра в субботу, начинают лететь искры.

Как можно избежать стрессов, вызываемых противоположными подходами к решению проблем в одной семье? Ответ таков: оградите друг друга от сюрпризов. Мы можем справиться с чем угодно, если это приходит не неожиданно, а в свое время.

Вопрос 28

Я все время говорю своему мужу о том, что я, как женщина, очень отличаюсь от него и хочу, чтобы он уважал мои потребности. Но он даже «не слышит» этого. Я уже сотни раз взрывалась от гнева. Как мне справиться с моими чувствами?

Одним очень эффективным средством выражения своих чувств может стать картина, нарисованная словами. Мои хорошие друзья Гари Смэлли и доктор Джон Трент описали эту методику в своей книге «Язык любви». Гари рассказал о своей жене, которая была очень им недовольна. Он приходил с работы и погружался в молчание. Ему нечего было сказать в течение целого вечера. Наконец Норма рассказала ему об одном человеке, который отправился позавтракать с друзьями. Этот человек плотно поел, а потом собрал крошки и положил их в сумку. После этого он пошел обедать с деловыми коллегами и съел большой бифштекс. И опять собрал крошки и сгреб их в пакетик. Когда он вернулся вечером домой, он вручил жене небольшой сверток с остатками еды.

«Вот как ты поступаешь со мной, – сказала Норма. – Целый день мы с детьми ждем твоего прихода, чтобы поговорить с тобой. Но ты не хочешь поделиться с нами ничем. После дневного отсутствия ты вручаешь нам мешок с объедками и включаешь телевизор». Этот удар оказался очень чувствительным для Гари. Он извинился и начал старательно работать над собой ради жены и детей⁸.

Чтобы муж услышал вас, попытайтесь создать яркую словесную картину, которая поможет вам выразить себя. Этот прием гораздо лучше действует на мужчину, чем поток упреков и жалоб.

Вопрос 29

Как вы думаете, нормально ли, когда муж и жена работают вместе и находятся в компании друг друга все 24 часа?

Иногда это хорошо. Но все очень индивидуально и зависит от каждой отдельной пары. Я могу рассказать о наиболее типичных случаях. Согласно данным социологических исследований, самыми жизнеспособными и в психологическом, и в сексуальном смысле являются такие супружеские союзы, в которых муж и жена позволяют себе «дышать», т. е. переходят от периодов близости и нежности к некоторому дистанцированию в отношениях, чтобы потом вновь возобновить свой тесный союз, и в результате выстраивается определенная цикличность отношений.

Поэтому не всегда оправдан вариант совместной работы супругов; не полезно концентрироваться исключительно друг на друге, не полезно отсутствие друзей и общения вне дома. Здесь большую роль играет разнообразие интересов и занятий каждого супруга, ибо оно предохраняет от «поедания» друг друга, а их отношения – от преждевременного старения.

Супружеская жизнь – это не спринт, а скорее марафон, на протяжении которого мужья и жены должны трудиться над процессом «воспроизводства» своей любви. Поддержание здорового интереса ко многим жизненным явлениям – один из больших шагов в этом направлении.

Вопрос 30

Вы говорите, что с годами супружеская жизнь скорее отдаляет супругов друг от друга, чем сближает. Действительно ли это так?

Естественная тенденция всего сущего во вселенной – движение от порядка к хаосу. Если вы покупаете новую машину, она с каждым днем изнашивается; тело ваше медленно стареет и умирает; ваш дом требует периодического ремонта; бизнес при неумелом управлении рушится; кирпич, оставленный на открытом месте, неизбежно превращается в пыль. Даже солнце и звезды медленно гаснут. Собственно говоря, все во вселенной, что не имеет защиты, находится в состоянии упадка.

Принцип, управляющий переходом от порядка к хаосу, называется «законом дезинтеграции» (инженеры и ученые иногда называют его «законом энтропии»). Единственное средство отсрочить или временно предотвратить его действие – это вложение творческой энергии и умственного потенциала в то, что мы хотим сохранить.

Неудивительно, что человеческие отношения также подвергаются действию закона энтропии. Так что отчуждение между мужьями и женами происходит вполне естественным образом, если только они не прилагают усилий, чтобы удержаться вместе. Можно привести такую аналогию: двое плывут в разных лодках по бурному озеру. Если они не будут усиленно грести веслами, чтобы их не разбросало на большое расстояние, то один поплывет на север, а другой – на юг. Именно это происходит в семье, когда супруги очень заняты или отвлечены, чтобы поддерживать свою любовь. Если они не находят времени для сближающих их романтических занятий и переживаний, что-то драгоценное ускользает от них. Это не значит, что все происходит везде одинаково, однако течения этой жизни разлучат их, если они сами не постараются держаться вместе.

Я хочу, чтобы каждая молодая супружеская пара знала о законе энтропии и активно противодействовала ему, защищая свою семью.

Вопрос 31

Последние несколько месяцев одна женщина на моей работе постоянно заигрывает со мной. Я очень люблю свою жену. Меня не интересует та женщина, и я недвусмысленно дал ей это понять. Как вы думаете, стоит ли мне рассказать об этом моей жене?

Я думаю, стоит. Во-первых, потому, что я верю в необходимость открытых и честных отношений между супругами в таких вопросах. Во-вторых, потому, что откровенное изложение важной информации налагает на человека ответственность. И в-третьих, потому, что ваша жена должна быть вашим лучшим другом, с которым вы можете обсудить тревожные обстоятельства и пути их устранения.

Но я хочу предостеречь вас. Постарайтесь не использовать свою откровенность с целью вызвать ревность жены или манипулировать ею. Некоторые супруги прямо-таки хватаются за такой шанс, чтобы воспользоваться ситуацией в личных целях и возвыситься над партнером. Внимательно проверьте свои мотивы, перед тем как говорить с женой, и расскажите обо всем совершенно объективно. Она будет благодарна вам за это.

Наконец, я настоятельно рекомендую вам пресекать ухаживания дамы в вашем офисе, независимо от ее привлекательности и количества лести в ваш адрес. Если вы польститесь, в конце пути вас и ее ждут большие неприятности.

Вопрос 32

У нас нет чувства семьи, хотя мы живем под одной крышей, у нас одна фамилия. Как мне внести ощущение близости в наш разобщенный дом? Как возникает дружба в семье?

Один из путей к единству семьи заключается в создании семейных традиций. Под традициями я подразумеваю периодические события и занятия, которых обычно очень ждут, особенно дети, и которые происходят в периоды особенной близости между любящими друг друга людьми.

В моей семье главные традиции связаны с едой. Ежегодно в праздники Благодарения и Рождества женщины готовят чудесный ужин с индейкой и всеми остальными атрибутами. Другое любимое всеми «событие» – это фруктовое блюдо под названием «амброзия», состоящее из кусочков апельсина и винограда. Вся семья чистит апельсины и виноград вечером перед праздничным днем. Эти праздники одинаково волнуют каждого из нас. Целый день в доме смех и добрая атмосфера семейных хлопот. Мыс нетерпением ожидаем этого дня не столько из-за вкусной еды, сколько из-за желания собраться вместе всем любящим друг друга членам семьи.

У нас также бывают торжественные столы и по другим поводам. В новогодний праздник мы, неизвестно почему, всегда готовим одно южное блюдо из бобов, которые варятся около 8 часов вместе с крупно нарезанными кусками постной ветчины и подаются с кукурузным хлебом и мелкими луковками. Это так замечательно! Много лет подряд 4 июля мы устраиваем в нашем доме барбекю с гамбургерами, на которые приглашаем 30–40 наших лучших друзей. В конце вечера у нас фейерверк с шутками и смехом.

Есть у нас и другие традиции. В конце Дня благодарения, за праздничным ужином, я читаю отрывок из Библии, а Шерли рассказывает историю о двух странниках, которые благодарили Бога за то, что Он помог им пережить тяжелую зиму. Затем каждый получает по два маисовых зернышка, символизирующих благословения, за которые он (она) особенно благодарен Богу. По кругу пускается корзина, в которую каждый опускает зернышки и рассказывает всем о двух чудеснейших благословениях, полученных им (ею) от Бога в течение прошедшего года. Такие выражения благодарности непременно привлекают всех – детей, бабушек и дедушек и всех любимых и любящих. Пока корзина движется, на многих лицах видны слезы благодарности и любви. Это один из прекраснейших моментов в году.

Огромное значение семейных традиций в том, что они соединяют семью, придают ее членам чувство принадлежности друг другу. Во всех нас живет острое желание ощутить себя не просто частью озабоченного делами скопления людей, живущих под одной крышей, но частичкой живой, дышащей семьи, которая знает и ценит нас во всей нашей неповторимости, с нашими характерами и нашим наследием. Никакое другое чувство не сможет противостоять одиночеству и разобщенности, настолько характерным для многих сегодняшних семей.

Вопрос 33

Мой муж – хороший человек, но он сердится на детей и говорит слова, о которых потом сожалеет. Помогите мне убедить его в недопустимости такого общения в семье.

Психолог и писатель Абрахам Маслоу однажды сказал так: «Потребуется девять положительных высказываний, чтобы компенсировать одно критическое замечание, которое мы делам в адрес наших детей»⁹. Я знаю, что это правда. Все нормальные люди реагируют отрицательно на критику и отвержение. С другой стороны, некоторые из нас так сильно жаждут положительных отзывов о себе, что готовы на все ради них.

Дети очень скоро доверяются тем, кто льстит им с целью манипулировать ими. Кто-то сказал: «Тот, кто хвалит ребенка и оказывает ему внимание, получает над ним власть». Это может быть наркодилер, член гангстерской банды или кто угодно, пришедший, чтобы навредить. Люди с дурными намерениями очень хорошо знают, как использовать похвалу, чтобы манипулировать одиноким ребенком. Это обычная тактика педофилов, выбирающих жертвы для своих сексуальных извращений.

Опытный педофил может войти в комнату и среди множества детей выбрать тех, кто наиболее чувствителен к положительной информации о себе. Он способен подчинить себе такого ранимого ребенка в течение 5 минут.

Все человеческие существа имеют глубокую психологическую потребность в любви, ощущении нужности кому-то и заботе. Если вы не удовлетворяете этих душевных потребностей ваших детей, уверяю вас, это сделает кто-то другой.

Вопрос 34

В чем состоит эмоциональное различие между мужчинами и женщинами? Влияют ли на них социально-культурные или генетические факторы?

Несомненно то, что некоторые различия в мужских и женских реакциях обусловлены влиянием культурных факторов. Однако глупо сбрасывать со счетов генетику, физиологию и врожденный темперамент. Радикальные феминисты 60–70-х годов пытались продвинуть в массы свою идею о том, что мужчины и женщины совершенно идентичны, за исключением функции деторождения. Это чепуха. Я бы хотел изложить здесь некоторые различия полов, обусловленные хотя бы частично генетическими причинами.

Репродуктивная функция женского организма побуждает женщину искать безопасности и стабильности. Иначе говоря, благодаря своему чувству ответственности за детей, женщины менее склонны к рискованным шагам и заигрыванию со своим будущим. Хотя в разных ситуациях все происходит по-разному, предметом моих рассуждений является характерное здоровое напряжение, которое существует между мужчиной и женщиной. Его привлекают сильные впечатления, перемены, опасные обстоятельства, неопределенность и рискованные вложения денег. Ей ближе предсказуемость, постоянство, безопасность, укорененность, устойчивость взаимоотношений и более надежные денежные вложения при меньшем проценте прибыли. Перечисленные противоположности идут на пользу супружескому союзу. Она сдерживает его импульсивные, порой глупые порывы, а он ободряет ее, помогая избавиться от излишней осторожности и апатии. Эти генетически обусловленные свойства имеют далеко идущие последствия. Медицинская наука еще не приступила к изучению разновидностей человеческой уникальности. Во взаимодействии неповторимых свойств обоих полов мы видим мудрость Творца.

В этой связи следует сказать о том, что женщина вносит гораздо больший вклад в эмоциональный климат семьи, чем мужчина. Как правило, она больше заботится о деталях семейной жизни, о домашнем хозяйстве, о распределении функций и т. п. Однажды мы с женой решили установить новую газовую жаровню для барбекю на нашем заднем дворе. После ухода слесаря мы с Шерли увидели, что он установил жаровню на 6 дюймов выше нормального уровня. Я посмотрел и сказал: «Хмм, так-так, он явно ошибся. Эта штука стоит выше нормы. Кстати, что у нас сегодня на ужин?» Реакция Шерли была совершенно иной. Она сказала: «Этот слесарь все испортил, и я не собираюсь это терпеть!» В наших реакциях отразилась классическая разница между мужским и женским эмоциональным отношением к домашним делам.

Мужской и женский пол отличаются и по признаку интенсивности азарта. Если вы сомневаетесь, понаблюдайте за мужчинами и женщинами, играющими в пинг-понг, «монополию», домино, подкову, волейбол или теннис. Женщины относятся к игре как к удобному случаю для дружеского общения и приятной беседы. Для мужчин игра означает состязание. Даже в узком кругу друзей, собравшихся на заднем дворе у гостеприимного хозяина, можно заметить капли пота на мужских лбах, красноречиво свидетельствующие о страстном желании победить. Эту агрессивную состязательность часто относят исключительно к культурно-социальным факторам. Я с этим не согласен. Это результат функции тестостерона и работы мужского головного мозга. Как заметил доктор Ричард Рестак в своей книге «Мозг: последняя граница», «на празднике дня рождения 5-летнего ребенка, как правило, не только маленькие девочки таскают друг друга за волосы, бросают дротики и пачкают друг друга едой со стола»¹⁰.

Как я уже говорил, в последние 30 лет делались попытки стереть разницу индивидуальных качеств мальчиков и девочек. Поведение, о котором пишет Рестак, по всем признакам якобы уходит корнями в извращенные пристрастия, навязанные нам культурой, которые теперь надо преодолевать. В связи с этим мальчиков заставляли играть в куклы с игрушечной посудой, а девочкам дарили игрушечные грузовики и инструменты. Это не сработало. К неудовольствию матерей с сильными феминистскими устремлениями, мальчики все равно стремились быть мужественными, и никакое интенсивное «перекрестное обучение» не смогло изменить этого факта.

И наконец, материнский инстинкт живет в большинстве женщин, хотя проявляется в одних острее, чем в других. Желание воспроизвести подобное себе существо особенно сильно говорит в женщинах, не способных к зачатию. Я получаю огромное количество грустных писем от женщин, огорченных своей неспособностью стать матерями. Хотя культурные факторы имеют к этим страстным желаниям материнства определенное отношение, все-таки я уверен, что берут они свое начало в женской анатомии и физиологии.

Приведенные здесь рассуждения совсем не претендуют на полноту или научную глубину. Однако даже такой поверхностный анализ ситуации ясно показывает нам, что Бог сотворил два пола, а не один, и Он замыслил их быть едиными, как едины рука и надетая на нее перчатка. Ни один из них не превосходит другого, но каждый по-своему уникален.

Вопрос 35

Вы вкратце рассказали о некоторых физиологических и эмоциональных различиях между полами. Не могли бы вы остановиться на других физических характеристиках мужчин и женщин?

Мужчины и женщины бесконечно отличны друг от друга, а о многих различиях они даже не догадываются. Вот некоторые из них:

1. Женщина обладает более высокой органической жизнеспособностью, по-видимому, из-за уникальности состава хромосом. Обычно она переживает мужчину на 3–4 года (по данным США). Существа женского пола еще в утробе матери оказываются более жизнестойкими, чем существа мужского пола. На каждые 140 зачатий мальчиков приходится 100 зачатий девочек; к моменту рождения соотношение составляет уже 105:100, остальные мальчики погибают в самопроизвольных абортах¹¹.

2. Уровень смертности мужчин выше почти от всех болезней, за исключением трех: злокачественные опухоли, расстройства, связанные с женской репродуктивной функцией, и рак груди¹².

3. У мужчин скорость обмена веществ выше, чем у женщин¹³.

4. Строение скелета полов различно: у женщин голова меньше, лицо шире, подбородок менее выражен, ноги короче, корпус длиннее. Первый палец на женской руке обычно длиннее третьего; у мужчин наоборот. Зубы мальчиков прочнее, чем зубы девочек¹⁴.

5. У женщин объем желудка, почек, печени и аппендикса больше. А у мужчин крупнее легкие¹⁵.

6. Женщины имеют три очень важные физиологические функции: менструация, беременность и лактация. Каждая из них серьезно влияет на поведение и ощущения. Женские гормональные схемы более сложны и разнообразны. По-разному работают гланды у обоих полов. Женская щитовидная железа крупнее и активнее, чем мужская. Она увеличивается во время менструации и беременности, повышая склонность к базедовой болезни. Она обеспечивает защиту от простудных заболеваний и отвечает за гладкость кожи, малую волосатость тела и тонкий слой подкожного жира – важные составляющие понятия о личной красоте. Женщины более эмоционально возбудимы, что выражается в большей готовности смеяться и плакать¹⁶.