Kitobni o'qish: «Исчерпывающие ответы. Часть 1. Найдите общий язык с ребенком»

Dr. James Dobson

Solid Answers

Tyndale House Publishers, Inc.

Wheaton, Illinois

Copyright © 1997 by James Dobson, Inc.

All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2000

© Перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2004, с изменениями

Благодарность

Темы, связанные с проблемами семьи, которой и адресована эта книга, чрезвычайно многообразны, поэтому понадобилась основательная поддержка в проведении исследований, компьютерном обеспечении, оформлении книги и административной деятельности.

К счастью, Господь благословил меня высокопрофессиональными помощниками, сплоченной командой единомышленников, которые способствовали продвижению проекта. Это одаренные люди, которые трудились без устали, помогали просматривать последние издания, выбирать из всех заданных мне в письменном виде вопросов те, которые относятся к проблемам семьи, и проверять мои собственные выводы, консультируясь со специалистами по медицине, образованию, психологии и другим областям знания. Без самоотверженных усилий каждого из них эта книга до сих пор не увидела бы свет.

Глубокую благодарность выражаю: Крейгу Остену, Стиву Джонсону, Карен Бетани, Кевину Тригеро, Афине Макмиллан, Джиму Уэру, Джеффу Стоддарду, Кену Янсену, Джону Перродину, Курту Брюнеру, Диане Пассно и Трише Джонс. И хотя вы не можете увидеть реальный след, оставленный ими на страницах книги, смею вас уверить, что он там есть.

Я посвящаю эту книгу им, моим самым близким друзьям и коллегам.

Предисловие

Несколько лет тому назад я случайно забрел в небольшой магазинчик, где рекламировались новейшие достижения в области электроники и компьютерных игр. На витрине демонстрировались электронные шахматы – последнее слово техники, а рядом – небольшая инструкция и приглашение попробовать свои силы. Конечно, я не удержался от искушения. Необыкновенное устройство обладало механической рукой-манипулятором, которая сама протягивалась, хватала шахматные фигуры и помещала их на нужную клетку. Право, зрелище было впечатляющим. Однако больше всего меня задело самодовольство машины, как будто специально сделанной для того, чтобы издеваться над простыми смертными вроде меня. Манипулятор был снабжен двумя устройствами, сильно напоминавшими кисти рук, которые неистово аплодировали сами себе, когда компьютер совершал какой-нибудь хитроумный ход. Наконец, загнав меня в смертельную ловушку, он успокоился и удовлетворенно захлопал в ладоши. Не могу передать, как устрашающе подействовал на меня тот факт, что я был высмеян машиной на глазах у других посетителей, которые теперь тоже знали, что я не бог весть что.

Человеку всегда неуютно, когда более одаренные люди, рядом с которыми он живет и работает, затмевают его. Гораздо хуже, если ничтожный пластмассовый ящик заставляет вас чувствовать себя жалким червем. Моя стычка с компьютером – символ безумного мира, в котором мы живем. Бурно развивающиеся новые технологии и постоянно меняющийся мир негативно воздействуют на наше восприятие и способность взаимодействовать. Сегодня все представляется гораздо более сложным, чем раньше, когда жизнь текла медленнее и была легко предсказуемой. Новые трудности и тревожащие этические проблемы опережают нашу готовность справиться с ними. Все устои расшатываются под напором революционных преобразований, которые обрушились на нас.

Последний опрос общественного мнения выявил растущее смятение в умах и неспособность определить жизненные ценности и приоритеты, которым респонденты, по их же словам, «не придают особого значения». Целых 72 процента американцев пришли к заключению, что абсолютной истины вообще не существует¹. По их мнению, не существует ничего вечного и непреходящего. Нет ничего такого, на что можно было бы опереться в любых обстоятельствах и ситуациях. Все относительно и все материально, т. е. вполне может объясняться собственными предположениями или догадками.

Такая позиция оказала влияние и на многие современные семьи. Большинство родителей просто не понимают, чем руководствоваться в воспитании детей, а значит, имеют весьма смутное представление о том, как именно следует общаться с собственным сыном или дочерью. Естественно, дело не всегда обстояло именно так. Наши предки твердо знали, во что они верят и почему. Большинство из них придерживалось общепринятых взглядов на такие понятия, как истина и ложь, правда и обман, добро и зло. Они точно знали, как нужно или не нужно поступать в любой ситуации. Они последовательно и систематически передавали эти верования своим потомкам.

В конце XIX – начале XX века рядом с молодой матерью всегда находились многочисленные друзья и родственники, которые словом и делом помогали ей. Эти бабушки, тетушки и соседушки никогда не читали умных книжек о воспитании детей, да и не нуждались в них, поскольку руководствовались проверенной временем мудростью, которая сообщала им уверенность в обращении с младенцами и старшими детьми. Они могли ответить, пусть не всегда правильно, на любой вопрос и всей душой стремились поделиться своими познаниями с теми, кого любили. Таким образом, молодую мать окружали женщины старше ее, к тому же имевшие большой опыт по уходу за детьми.

Такая ситуация, при которой была возможна поддержка любящих домочадцев, стала практически нереальна в последние несколько десятилетий. В нашем постоянно меняющемся мире женщина зачастую просто не знакома с соседями. Ее мать, тетка или сестра, как правило, живут в другом городе, например Детройте, Далласе или Портленде, и даже если они рядом, современная женщина не доверяет им. Подобная изоляция молодой матери становится причиной ее неуверенности в своих силах, поскольку она осознает, что слишком мало знает о воспитании детей.

Доктор Бенджамин Спок, автор книги «Ребенок и уход за ним», наблюдал проявления этих опасений в районных родильных домах. Он пишет: «Помню, как плакали матери утром, когда им нужно было уходить с ребенком домой. „Я просто не знаю, что мне с ним делать“, – рыдали они»².

Все та же тревога гонит родителей за советом и информацией к так называемым «экспертам». Окончательно запутавшись, они бросаются к педиатрам, психологам, психиатрам и педагогам в поисках ответов на свои вопросы. А в результате, начиная с 1920-х годов, – растущее на Западе количество детей, воспитанных с помощью этих консультантов-профессионалов. В действительности ни одна страна в мире, кроме Америки, не использует в таком объеме труды по детской психологии и рекомендации специалистов по проблемам семьи.

А значит, самое время поинтересоваться результатами этой профессиональной поддержки. Следовало бы ожидать, что духовное здоровье наших детей будет крепнуть год от года по сравнению с развитием их сверстников в других странах, лишенных благотворного содействия специалистов. Ничего подобного. Различные правонарушения, наркомания, алкоголизм, нежелательные беременности, нервно-психические расстройства и суицид широко распространены в молодежной среде, и число их продолжает стабильно расти. Так или иначе, мы совершенно запутались в своих родительских обязанностях! Конечно же, я далек от того, чтобы во всех бедах обвинять «экспертов», но, думается, они сыграли немаловажную роль в создании проблемы. Почему? Да потому, что ученые, занимающиеся изучением поведенческих стереотипов, совершенно игнорируют иудейско-христианскую этику и вечные истины, которые она проповедует.

Двадцатый век породил поколение профессионалов, пренебрегающих более чем двухтысячелетними традициями и мудростью отцов. Они подменяют эти накопленные знания собственными сиюминутными шаткими воззрениями. Каждый авторитетный специалист, исходя из собственного ограниченного жизненного опыта и личных пристрастий, навязывает нам свои гипотезы и предположения, как будто они отражают высшую истину.

Последователи таких ложных теорий придерживаются мнения, что наказание (примененное с любовью) приносит вред; духовное образование опасно; открытое неповиновение может дать выход гневу; прислушиваться к авторитетам рискованно, а хаос способен созидать и т. д., и т. п. А в последние годы эти, с позволения сказать, гуманистические тенденции приобрели еще более экстремистский и антихристианский характер: от пропаганды гомосексуализма в школе до обучения современных подростков безопасному сексу.

Вот к чему ведет подобный духовный релятивизм, который становится результатом неприятия каких бы то ни было принципов, авторитетов, достижений культуры, существования абсолютных истин и который служит единственному божеству – человеческому разуму. Царь Соломон в Книге Притчей писал именно об этих бесплодных усилиях: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их – путь к смерти» (Прит. 14:12).

Вполне возможно, что в книге, которую вы держите в руках, также немало советов и предложений, которые могут показаться вам необоснованными. И чем же мои писания отличаются от голословных рекомендаций тех, кого я только что критиковал? И как я набрался смелости озаглавить свою книгу «Исчерпывающие ответы», когда это звучит, по крайней мере, самонадеянно? Единственный ответ на оба вопроса: мои слова отражают нечто большее, чем просто собственные догадки и размышления о том, о сем. Я руководствовался основополагающей философией, которая опирается на два достойных доверия и проверенных временем источника.

Во-первых, это многовековая мудрость человечества. Я многое почерпнул из традиционного двухтысячелетнего опыта представлений о браке и родительских обязанностях – опыта, передаваемого из поколения в поколение через века. Несомненно, нам есть чему поучиться у наших предков. Наверное, следует поразмыслить над их успехами, ошибками, верованиями, прежде чем отказываться не глядя от этой безопасной «пристани».

Во-вторых, это иудейско-христианская система ценностей. Священное Писание изобилует правилами и законами, напрямую связанными с ежедневными проблемами семейной жизни. Вдохновителем этих установлений был Сам Создатель, Который и заложил основы института брака, материнства и отцовства. Не знаю, насколько это очевидно читателю, но именно Его идеи послужили отправной точкой для «Исчерпывающих ответов». А моя убежденность основывается на знании, почерпнутом из Священного Писания.

Нерушимость брачных уз начинается, по-моему, с обязательств, которые принимают на себя мужчина и женщина на всю жизнь, обязательств, подкрепленных нерушимой верностью и преданностью друг другу. Муж посвящает себя целиком интересам жены, обеспечивая ее всем необходимым и защищая ее до самой смерти. Жена чтит мужа своего, признавая его главой семьи. Если же Господь благословляет этот союз детьми, то они приобретают неоценимое значение и достоинство, причем никак не за свои успехи или достижения, но лишь потому, что они – суть творение рук Божьих. С самого раннего детства они привыкают подчиняться родительской власти. Заранее установленные границы дозволенного поддерживаются с разумной строгостью. Ребенок учится быть честным, искренним, скромным, целомудренным, учится владеть собой, нести ответственность, заботиться о ближнем, а также трудовой этике и основам веры. Он навсегда будет избавлен от унижений, неприятия, сексуальных домогательств или бесчестия, он познает радость истинной безусловной любви и вырастет «в страхе и покорности перед лицом Господа».

Надеюсь, эти советы и рекомендации будут вам полезны. Присылайте мне письма с дополнительными вопросами, высказывайте свое личное мнение. Мы учтем все ваши пожелания в будущих пересмотренных и исправленных изданиях этой книги и в последующих публикациях.

Позвольте в заключение высказать следующую мысль. Когда подойдет к концу наше с вами скоротечное пребывание на этой грешной земле, ничто не будет иметь для нас большего значения, чем взаимоотношения в семье и степень близости к Богу. Смысл существования человека сводится, в конечном итоге, к этим двум первоосновам. А если это действительно так, не лучше ли именно с этими приоритетами прожить оставшиеся нам дни? Молюсь, чтобы советы, высказанные в этой книге, помогли вам установить личные отношения с Иисусом Христом и построить дружную, счастливую семью.

Джеймc Добсон, доктор философии

1. Найдите общий язык с ребенком

Вопрос 1

Я прослушал курс лекций по воспитанию детей. Профессор особенно подчеркивал влияние культуры на формирование личности. Он утверждал, что «опыт есть первопричина всех наших поступков». Что это означает и согласны ли вы с таким утверждением?

Итак, дети лишь реагируют на события окружающей их действительности, а коль скоро эти факторы предсказуемы, то любой поступок (или проступок) легко объясним. Согласен ли я с данной точкой зрения? Ни в малейшей степени. Такой механистический, детерминированный подход превращает человека в робота. Будь это правдой, мы просто не могли бы действовать самостоятельно, независимо принимать решения, различать добро и зло. Эта антибиблейская теория подрывает самые основы взаимоотношений между Богом и человеком. Мы несем определенную моральную ответственность, поскольку Создатель даровал нам способность мыслить, выбирать, иметь собственное мнение и даже свободу творить зло. Бесспорно, жизненный опыт влияет на рациональное мышление, но ни в коем случае не лежит в его основе. Существуют также и другие факторы, включая характер, с которым мы появляемся на свет в палате родильного дома. Поведение человека – нечто гораздо более сложное, чем считалось раньше, и тем не менее многие ученые до сих пор полагают, что мы представляем собой лишь общую сумму знаний и представлений о жизни.

Психолог, который вел занятия в вашей школе, выражал исторически обусловленную концепцию своей (да и моей тоже) профессии. Так случилось, однако, что я решительно с ней не согласен.

Вопрос 2

Расскажите подробнее о врожденном характере ребенка. Что мы знаем о личности маленького человека еще до того, как он вступает в большой мир?

В XVII–XVIII веках философы Локк и Руссо утверждали, что ребенок при появлении на свет подобен tabula rasas, т. е. «чистому листу бумаги», на который общество и окружающие записывают основы его будущей индивидуальности¹. Однако ошибались и они. Уже с самого первого момента своего существования вне материнской утробы каждый новорожденный – это единственная и неповторимая личность, не похожая ни на какого другого младенца. Не бывает двух одинаковых людей и с точки зрения биохимии и генетики, исключая однояйцевых близнецов, тройняшек и т. п.

Как же глупо было со стороны философов и ученых, изучающих поведенческие стереотипы, думать иначе. Ведь ежели Господь сотворил каждую песчинку уникальной, каждую снежинку непохожей на другие, не слишком ли наивно полагать, что Он массово тиражирует маленького человека-робота. Ведь это абсурд. И кроме всего прочего, мы созданы по Его образу и подобию.

Достаточно обратиться к истинным экспертам – к матерям, которые понимают своего ребенка лучше, чем кто бы то ни было. Они расскажут, что с самого начала беременности каждый ребенок «ощущался» по-разному, был абсолютно индивидуален. И даже если Господь благословил женщину шестью, или восьмью, или, быть может, двадцатью детьми, она все равно будет упорно твердить, что каждый из них уже в возрасте одного года был совершенно особенным и отличался от остальных. И она права, а труды ученых лишь подтверждают это.

Вопрос 3

О чем свидетельствует изучение личности новорожденного?

Потребовалось тридцать дней, чтобы завершить одно из самых блестящих изысканий среди когда-либо проводившихся, которое впоследствии стало известно в профессиональной литературе как «Исследование на долготе Нью-Йорка». Результаты работы психиатров Стеллы Чесс и Александра Томаса собраны в превосходном пособии для родителей «Познай своего ребенка».

Ученые обнаружили, что младенцы не только значительно отличаются друг от друга с самого момента рождения, но эти различия имеют тенденцию устойчиво сохраняться на протяжении всего периода детства. И, что еще интереснее, выяснилось, что большинство детей можно классифицировать по трем большим категориям или типам характера. Первый – это так называемый «трудный ребенок» со свойственными ему негативными реакциями на окружающих, резкими перепадами настроения, трудностями со сном и кормлением, частым плачем, вспышками гнева и раздражения по поводу неудач или поражений.

Звучит знакомо, не правда ли? Это тот самый тип личности, который много лет тому назад был описан мною как «упрямый» ребенок.

Для второй категории, так называемых «легких детей», характерны позитивный взгляд на мир, высокая приспособляемость к различным ситуациям, регулярные еда и сон и готовность принять «правила игры». Авторы заключают: «Такой малыш – всегда радость для родителей, педиатров и учителей»². Аминь.

Мой термин для него – «покладистый».

Третьему типу было дано название «медлительный» или «застенчивый». Эти дети отрицательно относятся ко всему новому, с трудом адаптируются к возникающим обстоятельствам. Тем не менее они не настолько напряжены, как «трудные дети», и более склонны подчиняться режиму сна и приема пищи. В случае неудачи или огорчения для них типично просто уходить от ситуации и реагировать скорее спокойно, нежели устраивать скандалы и не слушаться.

Конечно же, далеко не для каждого ребенка подходит эта схема, однако приблизительно 65 процентов можно смело причислить к одной из трех категорий. Авторы книги также особо подчеркивают, что младенец приходит в этот мир с полным набором качеств, свойственных любому человеческому существу, и поэтому он в состоянии сразу же определить свое отношение к родителям и учиться на примере окружающих. Во всяком случае, я сомневаюсь, что эти новости станут неожиданностью для большинства матерей, которые никогда не верили в теорию «чистого листа».

Нетрудно догадаться, почему результаты данного исследования так взволновали меня. Они подтвердили мои собственные клинические наблюдения не только в плане поразительной сложности человеческого существа, но и в отношении установленных докторами Чесс и Томасом типов характера.

Вопрос 4

Объясните, почему ребенок, обладавший всеми преимуществами перед другими детьми и имевший прекрасные возможности, оказывается тем не менее неудачником, тогда как его сверстник, существовавший в ужасных условиях, становится одним из столпов общества. Я знаком с юношей, который воспитывался в убогой обстановке среди опустившихся людей и который сегодня превратился в замечательного, преуспевающего молодого человека. Каким образом его родители умудрились взрастить столь достойного сына, ведь они, кажется, даже не задумывались об этом?

Эта история представляет собой отличную иллюстрацию к моей основной мысли. Ни наследственность, ни окружение не оказывают исчерпывающего влияния на поведение человека. Существует нечто еще, нечто, привнесенное в эту жизнь извне и заставляющее нас быть теми, кто мы есть. Таким образом, некоторые наши поступки предопределены, а некоторые, без сомнения, нет.

Несколько лет тому назад, например, я ужинал с родителями, которые неофициально «усыновили» тринадцатилетнего мальчика. Подросток появился в доме однажды после окончания занятий в школе и попросил разрешения переночевать. В результате он прожил с ними почти целую неделю, причем его мать не удосужилась даже позвонить. Как выяснилось позднее, она работала по шестнадцать часов в день и совершенно не интересовалась сыном. Муж-алкоголик давно развелся с ней и бесследно исчез из города. Большая часть жизни мальчика прошла в атмосфере унижения, неприязни и равнодушия.

Учитывая эту предысторию, кем, по-вашему, сейчас стал этот ребенок? Наркоманом? Сквернословом и преступником? Ленивым, наглым бездельником? Ничего подобного. Он вежлив со старшими, много трудится, получает отличные оценки в школе, с радостью выполняет работу по дому. Мальчик напоминает потерявшегося щенка, который отчаянно жаждет обрести пристанище. Он умолял «родителей» усыновить его официально, чтобы у него был настоящий отец и любящая мать. Его собственная мама нимало не тревожилась за судьбу сына.

Каким образом этот подросток оказался столь дисциплинированным и благонравным, несмотря на отсутствие воспитания? Понятия не имею. По всей видимости, эти качества присущи ему от рождения. Он напоминает мне одного моего замечательного друга – Дейвида Хернандеса, который более чем пятьдесят лет тому назад вместе с родителями нелегально приехал в Америку из Мехико. Семья чуть не умерла с голоду, прежде чем они сумели найти работу. Они выжили чудом благодаря тому, что помогали собирать урожай картофеля по всему штату Калифорния. В то время Дейвид ночевал под деревьями или в поле. Из пустой бочки, в которой когда-то хранилось масло, наполовину наполненной грязью, отец соорудил под открытым небом очаг, ставший центром их «дома».

У Дейвида не было крыши над головой до тех пор, пока семья не разместилась наконец в пустом курятнике. Мать оклеила дощатые стены дешевыми обоями, и Дейвиду стало казаться, что он пребывает в роскоши. Но в один прекрасный день власти городка Сан-Джоуз прибрали к рукам эти земли и снесли «дом» Дейвида, который никак не мог уразуметь, почему община решила уничтожить такую чудесную постройку.

Как же объяснить, принимая во внимание подобное начало жизненного пути, почему Дейвид Хернандес так преуспел в дальнейшем? Он окончил школу в ряду лучших учеников и получил грант на учебу в колледже, где опять-таки заслужил высокие оценки, и спустя четыре года поступил в университетскую медицинскую школу Loma Linda. И снова, попав в лучшую десятку студентов курса, он продолжил обучение по специальности «акушерство и гинекология». В конечном итоге он стал профессором университета Loma Linda и университета Южной Калифорнии. А затем, на самом пике карьеры, его жизнь внезапно дала трещину.

Никогда не забуду день, когда доктор Хернандес позвонил мне по телефону. Он только что выписался из больницы, пройдя кучу лабораторных исследований. Диагноз? Склероз желчных протоков, дисфункция печени, т. е. стопроцентно смертельное заболевание по тем временам. Шесть лет спустя мы потеряли замечательного мужа, отца и друга. Ему было всего 43 года. Я любил его, как брата, и ощущаю горечь этой утраты до сих пор.

И опять я вопрошаю: как такой талант и целеустремленность могли взрасти на столь бесплодной почве? Кто бы мог подумать, что нищий мексиканский подросток, выросший в грязи и лишениях, станет однажды самым известным и уважаемым хирургом в своей области? Чем можно объяснить его поступки? Что это за бурлящий источник, из которого проистекали его честолюбие и жажда знаний? У него не было ни книг, ни образовательных экскурсий, он не знал даже грамоты. И тем не менее он достиг невиданных высот. Почему это случилось с Дейвидом Хернандесом, а не с каким-то юношей, обладавшим всеми мыслимыми возможностями и преимуществами?

И почему многие дети состоятельных и любящих родителей, дети, которые росли в идеальных условиях, отвергают тепло родного дома ради улиц Атланты, Сан-Франциско или Нью-Йорка? Ответа, думается, попросту не существует. Очевидно, все сводится к следующему: некоторых из нас Господь избирает, и пути Его неисповедимы. Бог непостижим, и нам следует просто признать, что один ребенок справится со всеми трудностями, потому что таким родился, а неудачи другого предопределены заранее. Кто-то недавно напомнил мне, что один и тот же кипяток размягчает морковь, но делает твердым яйцо. Подобно этому, одна личность положительно реагирует на определенные обстоятельства, а другая отрицательно. А почему, мы не знаем.

Итак, для меня совершенно очевидны два вывода, которые можно сделать из всего вышеизложенного. Во-первых, родителям не стоит поспешно приписывать только себе честь или вину за то, каким оказался ребенок. Те, которые воспитали юных ослепительных суперзвезд, восклицают, бия себя кулаками в грудь: «Посмотрите, чего мы добились!» Тогда как отцы и матери злополучных, безответственных отпрысков недоумевают: «Что же мы сделали не так?» И те и другие не правы. Бесспорно, нельзя отрицать важность роли родителей в развитии и воспитании ребенка. Но это только часть формулы, из которой складывается личность молодого человека.

Во-вторых, ученые, изучающие поведенческие стереотипы, слишком упрощенно трактуют проблему. Мы представляем собой нечто большее, чем просто совокупность жизненного опыта, качества питания, генетической наследственности или биохимического состава. И, конечно же, никакое влияние родителей не может быть абсолютным. Господь сотворил каждого из нас как уникальную, единственную в своем роде личность, способную мыслить независимо и разумно. Именно эти качества становятся основой любых родительских усилий. Мысль о том, что вы постигли истинную сущность своего ребенка, непременно придаст вам силы! Перед вами откроются новые горизонты.

Вопрос 5

Подтверждает ли Священное Писание мнение о том, что младенец еще до рождения обладает характером и индивидуальностью?

Да, некоторые ссылки прямо указывают, что Господь относится к нерожденному ребенку как к личности. Он сообщил пророку Иеремии: «Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя: пророком для народов поставил тебя» (Иер. 1:5). Апостол Павел утверждал, что тоже был избран еще до рождения (см.: Еф. 1:4). Нам рассказывается об удивительном внутриутробном развитии близнецов Иакова и Исава. Как и было предсказано, один оказался непослушным и упрямым, другой – так называемым «маменькиным сынком». Они соперничали друг с другом еще до своего появления на свет, и конфликт между ними длился большую часть их жизни (см.: Быт. 25:22–27). В Послании к Римлянам мы находим одну из самых загадочных и непостижимых бибилейских строк: «Иакова Я возлюбил, а Исава возненавидел» (Рим. 9:13). По всей видимости, Господь разглядел строптивый нрав Исава еще до его рождения и предполагал заранее, что тот не будет восприимчив к Духу Святому.

Данные библейские свидетельства убеждают нас, что нерожденный ребенок являет собой уникальную, неповторимую индивидуальность, которую Бог видит и знает. Этот факт делает для меня очевидной безнравственность аборта, уничтожающего эмбрион, – маленькую личность.

Вопрос 6

У меня два ребенка, не похожих друг на друга как день и ночь. На самом деле, они полностью соответствуют вашему описанию «упрямых» и «покладистых» детей. Если один – злючка, то другой – сама доброта. Мне бы очень хотелось узнать, как это отразится на их будущем. На что бы вы посоветовали обратить внимание сверх повседневных вопросов дисциплины и внутрисемейных отношений?

Быть может, вам интересно будет узнать, что более чем 35 тысяч родителей приняли участие в исследовании, проведенном мною с целью найти ответ конкретно на этот вопрос. Подробнее об этом можно прочитать в моей книге «Родительские обязанности не для трусов». Здесь же, с вашего позволения, я кратко изложу одиннадцать наиболее важных положений. Помните, что результаты изысканий отражают наиболее общие черты и особенности, которые могут как относиться к вашим двум детям, так и нет. Эти характеристики наглядно показывают, что именно, как правило, происходит с течением времени с очень упрямыми (УД) и с очень покладистыми детьми (ПД).

Вывод 1. УД в три раза чаще встречаются в семье, чем ПД. Почти в каждой многодетной семье есть, по крайней мере, один УД.

Вывод 2. Количество УД мужского пола почти на 5 процентов больше, чем женского, и наоборот, ПД женского пола приблизительно на 6 процентов больше, чем мужского. Таким образом, намечается незначительная тенденция, демонстрирующая, что мальчики более строптивы, а девочки более уступчивы. Хотя такое положение вещей может меняться, что зачастую и происходит.

Вывод 3. Порядок появления на свет не имеет никакого отношения к последующему упрямству или покладистости ребенка. Эти черты характера присущи личности с момента зачатия и могут обнаруживаться как в старших, так и в младших детях.

Вывод 4. Большинство родителей почти сразу же распознают упрямого младенца. Одна треть – уже с момента рождения. Две трети – к концу первого года жизни, а 92 процента абсолютно убеждены в этом к трем годам. Родители покладистого ребенка узнают его натуру еще раньше.

Вывод 5. Характер детей, как правило, отражает черты, присущие родителям. И если отец и мать отличаются упрямством, то, несмотря на множество исключений, ребенок, вероятнее всего, будет трудновоспитуемым, и наоборот.

Вывод 6. Что следует ожидать родителям от УД в годы отрочества? Ответ: ссор и скандалов! Целых 74 процента УД становятся совершенно неуправляемыми в подростковом возрасте.

Вывод 7. Невероятно, но только 3 процента ПД переживают период активного неповиновения в юности и только 14 процентов умеренно сопротивляются родительской воле. Они вступают в жизнь с улыбкой на устах, которая сохраняется в течение всего периода начала взрослой жизни.

Вывод 8. Неплохая новость для родителей УД: с момента взросления происходит быстрый спад разладов и ссор. Конфликты почти немедленно прекращаются по достижении вашими детьми двадцати лет и постепенно бесследно исчезают. Некоторые чада, правда, и в двадцать, и в тридцать все еще продолжают беситься, однако для большинства все же огонь уже потух. И они спокойно присоединяются к человеческому сообществу.

Вывод 9. ПД чаще хорошо учатся в вузах, чем УД, которые за последние два года получили почти в три раза больше двоек и троек. Примерно 80 процентов ПД – отличники и хорошисты.

Вывод 10. ПД намного легче адаптируются социально. Оказалось, что если юноша склонен не подчиняться родительской власти, то он, вероятнее всего, будет вести себя агрессивно по отношению к ровесникам.

Вывод 11. Для ПД типична высокая самооценка. Трудно переоценить важность этого открытия. Только 19 процентов из них либо немного недолюбливают самих себя (17 процентов), либо испытывают чувство ненависти к собственной персоне (2 процента), тогда как среди упрямых подростков 35 процентам не нравится собственная персона, а 8 процентов ненавидят себя.

Вот основные результаты нашего исследования. Получившаяся в итоге картина изображает покладистого ребенка личностью, которая чаще в ладу сама с собой, а также с родителями, учителями и сверстниками.

И напротив, как будто что-то заключенное в нем самом вынуждает упрямого ребенка безобразничать, драться, не доверять никому, дерзить, не слушаться и спорить. Почему ему (или ей) нравится это? Трудно сказать, следует лишь признать, что в любой жизненной ситуации они, со всех точек зрения, гораздо более уязвимы. Необходимо знать, что низкая самооценка становится основанием для чрезмерной зависимости от ровесников, трудностей в учебе, социальных проблем и даже неповиновения, как мы уже видели. Признание собственной ценности есть основа формирования человеческой личности, и поэтому неуверенность в себе – причина многих осложнений.

Вопрос 7

Существуют ли долгосрочные рекомендации для трудновоспитуемых детей? Чего следует ожидать по прошествии лет?

Могу сообщить вам некоторые обнадеживающие результаты нашего исследования. Повзрослев, непослушные дети, как правило, обращаются-таки к духовным ценностям отцов. Родители сообщили нам, что 85 процентов возмужавших упрямцев (начиная с двадцати четырех лет или старше) полностью или, по крайней мере, отчасти возвращаются к тому, чему их учили. Неплохие новости. И только 15 процентов оказались настолько неподатливыми, что и после 24-летнего возраста продолжали отвергать первоосновы семьи. Держу пари, что в этих исключительных случаях имели место какие-то иные проблемы и причины.

Что это означает? Да прежде всего то, что все непокорные дети дерзят, скандалят и выражают недовольство только пока живут дома с папой и мамой, но, достигнув зрелости, большинство из них изменяется к лучшему и становится воплощением родительской мечты. И это весьма утешительно. Более того, если мы попытаемся определить их количество среди тридцатипятилетних, то увидим, что еще меньшее число все еще продолжает бунтовать против духовных ценностей предков.

Во-вторых, родители порой чувствуют себя одинокими, воспитывая строптивых детей. Им может казаться, что только их семья столкнулась с подобными трудностями. Это далеко не так. Изучая 3 тысячи семей, мы выяснили, что в 85 процентах из них растет, по крайней мере, один так называемый «трудный» ребенок. Это и есть отцовство и материнство. Это и есть природа человека.

И в-третьих, я настоятельно советую вам, как родителям непокорных детей, не чувствовать себя «обманутыми» или подавленными из-за своего предназначения выводить их в люди. Вы не исключение и не объект для злобных насмешек космоса. Каждое человеческое существо, и самый послушный ребенок тоже, приходит в этот мир с щедрым набором разнообразнейших пороков. Конечно же, гораздо сложнее воспитывать независимого малыша или подростка, но вы в силах сделать это! С молитвой и смиренной мольбой, обращенной к Господу, вы сможете подвести его (или ее) к гармоничному началу взрослой жизни, что и будет достойной наградой вашим усилиям. Кроме того, я убежден, что шансы передать детям ваши духовные ценности существенно увеличатся, если вы будете следовать проверенным временем принципам, почерпнутым из Священного Писания. Так что успокойтесь! Так или иначе, ничто в жизни не дается легко, кроме бесценного дара Спасения, который предлагает нам Иисус Христос.

Придерживайтесь мудрости царя Соломона, чьи слова помогут вам в трудную минуту: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6).

Вопрос 8

Прекрасно. Кажется, натура упрямого ребенка стала мне понятнее. Однако объясните, каким именно образом следует наставлять нашего непокорного сына в этом трудном возрасте? Он тверд как кремень. Можете ли вы посоветовать нам что-нибудь конкретное?

Предлагаю краткое изложение основных идей, которые представляются мне существенными:

1. Не стоит обвинять себя за тот характер, с которым родился ребенок. Просто он (или она) трудно поддается воспитанию, и ваша задача – быть к этому готовыми.

2. Он находится в гораздо большей опасности, потому что предрасположен нарушать границы и измерять глубину пропасти. Потребуется приложить все силы, использовать всю свою мудрость, чтобы справиться с ним.

3. Если вам не удастся понять, насколько велики в нем жажда власти и стремление к независимости, вы истощите себя и увязнете в трясине чувства вины, что не принесет пользы никому.

4. Молодым папам и мамам советую с самых первых дней жизни младенца взять инициативу в свои руки. Крепко держитесь за власть, утверждайте родительский авторитет, используйте любую возможность, чтобы строить отношения на основе уважения и доверия. В последующие годы пригодится все, что вы сумеете отвоевать, каждая унция «чувства долга». Раз закрепив за собой роль лидера, начинайте систематически, год за годом ослаблять поводья.

5. Ни в коем случае не паникуйте, даже в штормовые юношеские годы. Лучшие времена впереди.

6. Не допускайте, чтобы сын эмоционально отдалялся. Будьте всегда рядом. Не сбрасывайте его со счетов, даже когда кажется, что иначе невозможно. Вы нужны ему именно в этот момент, и нужны более, чем когда-либо раньше.

7. Дайте ему время найти себя, даже если вам кажется, что он и не думает искать.

8. И самое главное. Я настоятельно рекомендую побуждать ребенка к страстной молитве перед лицом Господа в течение всех лет его жизни дома. Убежден, что нет другого такого источника доверия и мудрости в воспитательном процессе. Совершенно недостаточно тех знаний, которые можно почерпнуть в книгах, моих или чьих-нибудь других, чтобы противостоять силам зла, окружающим наших детей сегодня. Наркотики, алкоголь, секс, брань окружают подростков со всех сторон. Негативное влияние сверстников, бесспорно, огромно. Необходимо приучать детей погружаться в молитву ежедневно. Господь, сотворивший их, непременно услышит наши мольбы. Он обещал нам это. Кроме всего прочего, Он любит наших детей гораздо больше, чем мы.

В заключение напоминаю, что вырастить послушного ребенка может каждый. Трудный же малыш требует знаний и даже профессионализма в сочетании с огромной любовью. Уверен, что вы справитесь с этой задачей!

Вопрос 9

Существуют ли какие-то особые моменты в воспитании покладистых детей, которые следует учитывать, чтобы они успешно развивались, росли и преуспели в будущем?

Замечательный вопрос, и ответ – конечно, да. Когда один из детей всегда взрывоопасен, а другой – сама доброта и радушие, его кротость и готовность прийти на помощь воспринимаются как должное. И, скорее всего, именно его попросят сделать какую-нибудь неприятную работу по дому, поскольку папе с мамой уже не хватает сил лишний раз залезать в пасть к тигру. Если встает выбор, кого из двоих «принести в жертву» и не взять с собой, вероятнее всего, он падет на того, кто не будет шуметь и скандалить по этому поводу. И в этом смысле послушный ребенок всегда на переднем фланге.

Последствия подобного неравенства очевидны. Ответственный ребенок с течением времени может испытать чувство гнева и разочарования. Подспудная обида и бессильная злоба накапливаются глубоко внутри. Он как старший брат из притчи о блудном сыне, рассказанной Иисусом. Никогда он не противился воле отца. Оставаясь в тени, трудился на ферме, пока его безрассудный брат бросал на ветер семейные сбережения, предаваясь удовольствиям и развлечениям. Кто станет осуждать его негодование в адрес младшего братца? Такая реакция характерна для послушного, трудолюбивого ребенка.

Настоятельно рекомендую родителям сохранять равновесие в обращении с покладистым малышом. Будьте уверены, он по достоинству оценит чуткость родителей. Помогите ему справиться с властью брата или сестры. И уж во всяком случае, у вас есть все основания позволить ему самому принимать решения.

Ничто не дается с таким трудом, как воспитание детей, не правда ли? Даже самый послушный из них требует от нас максимума усилий.

Вопрос 10

Как вы можете уверять, что крошечные новорожденные порочны с момента появления на свет? Я абсолютно согласен с теми, кто утверждает, что младенец невинен и учится творить зло позднее.

Постарайтесь понять, что вопрос здесь не в чистоте или непорочности младенца. Никто и не ставит под сомнение бесценность ребенка – творения рук Божьих. Суть разногласий касается тех склонностей и предрасположенности, которые якобы передаются по наследству. Исповедующие «врожденную добродетель» хотят заставить нас поверить, что человек от природы бескорыстен, честен, вежлив, добр к окружающим, сдержан, послушен властям и т. д. Впоследствии дети, как вы сами заметили, обучаются пороку, когда остаются беззащитными перед развращенным и продажным обществом. Дурной опыт порождает дурное поведение. В таком случае, задача родителей, желающих взрастить здоровых детей, – обеспечить им атмосферу любви и доверия и отступить. Естественная добродетель хлынет мощным потоком.

Это взгляд человека на природу ребенка. Миллионы людей всей душой верят, что это действительно так. Большинство психологов думают так же и доверяют этой точке зрения на протяжении всего XX века. В этой концепции – только одна ошибка. Ошибка, которая сводит на нет все.

Вопрос 11

Почему вы так уверены в изначальной порочности ребенка? Как вы можете подтвердить, что он от природы склонен к злу?

Начнем с того, что «Личное руководство» сообщает нам о человеческой натуре. Только лишь Сам Создатель может поведать, как именно Он сотворил ребенка. Он уже известил нас об этом в Священном Писании, которое говорит, что мы рождены в грехе и от Адама унаследовали непокорный нрав. Царь Давид подтверждал этот факт: «Во грехе родила меня мать моя» (Пс. 50:7). Это значит, что предрасположенность к дурным поступкам заложена в нас генетически. Апостол Павел утверждал, что этой болезнью заражено каждое человеческое существо: «Потому что все согрешили и лишены славы Божией» (Рим. 3:23). Вот почему, независимо от каких бы то ни было плохих примеров, дети по своей природе склонны к непослушанию, эгоизму, обману, агрессии, жадности и использованию других в собственных интересах. Их не нужно этому учить. Это естественное выражение их человеческого существа.

Очевидность подобного суждения не вызывает никакого сомнения, хотя весь светский мир относится к нему свысока. Чем еще можно объяснить враждебность и агрессивность любой социальной формации, когда-либо созданной на этой земле? Кровопролитные войны были центром мировой истории на протяжении более чем пяти тысячелетий. Веками люди разных рас и убеждений так и норовили насиловать, грабить, сжигать, разрушать и убивать друг друга. Мир наступал в тот короткий миг, когда они останавливались, чтобы подкопить силы для новой бойни! Более чем 2350 лет тому назад Платон с горечью заметил: «Конец войны узрели лишь мертвецы»³. Он оказался прав, так и будет продолжаться, пока Князь Мира не явит нам себя.

С начала времен народы воевали друг с другом, но, кроме того, всегда, к огромному сожалению, были широко распространены убийства, наркомания, педофилия, проституция, адюльтер, гомосексуализм и мошенничество. Как следует расценивать это всеобъемлющее зло, если человек изначально склонен к добродетели? Неужели он действительно докатился до такого антиобщественного и аморального поведения, несмотря на врожденное совершенство? Если так, то уж хотя бы один-единственный социальный строй должен был суметь уберечь детскую непорочность. И где он? Существует ли это место на земле? Нет, хотя некоторые общественные формации, бесспорно, гораздо более нравственны, чем другие. Нигде, однако, не наблюдается истинной гармонии, которую вполне можно было бы ожидать, если принимать утверждения теоретиков естественной добродетели. Почему? Да потому, что они исходят из ложной предпосылки.

Вопрос 12

В таком случае, каково библейское понимание проблемы? Следует ли считать ребенка виновным еще до того, как он совершит дурной поступок?

Конечно же, нет. Дети не отвечают за свои грехи, пока не достигнут соответствующего возраста, а время его наступления известно только Богу. С другой стороны, не стоит удивляться непослушанию и озорству. Этого не миновать, скорее всего, начиная с восемнадцати месяцев или даже раньше. Тот, кто хоть однажды стал свидетелем скандала, который устраивает едва вставший на ноги карапуз, разъяренный тем, что у него что-то не получается, окажется в крайнем затруднении при попытке объяснить такое странное выражение «врожденной добродетели»! Неужели папа с мамой подавали ему дурной пример, падая на пол, пуская слюни, суча ногами, испуская вопли и надрываясь от крика? Хочется надеяться, все-таки нет. Иными словами, малыш не нуждается ни в каком наглядном образце. Неповиновение естественным образом присуще любому ребенку, хотя одни дети не слушаются больше, чем другие.

Именно по этой причине родителям непременно следует обучать, воспитывать, поправлять, руководить, наказывать, вознаграждать, объяснять, предупреждать, учить и любить своих детей в течение всего периода формирования личности. Их цель – ограничить эти естественные проявления детской природы и уберечь остальное семейство от тиранства. Однако в конечном счете только Иисус в силах «очистить нас от скверны» и привести к престолу Бога-Отца. Именно так толкует Библия человеческую натуру, и я в это твердо верю.

Вопрос 13

Почему родители не могут заставить ребенка слушаться, просто на словах разъяснив свои требования? Почему так часто нужно прибегать к наказанию или повышать голос, чтобы призвать его к порядку? Почему он не может признать некоторые вполне разумные правила поведения и таким образом избежать конфликта? Никак не могу уяснить это для себя.

После долгих лет работы с детьми я совершенно убежден, что их вызывающее поведение во многом обусловлено глубоко запрятанной в душе каждого человеческого существа жаждой власти. Уже с младенческих лет они попросту не желают слушать ничьих указаний. Сила и смелость тоже приводят их в восхищение. Быть может именно этим объясняется огромная популярность у малышей таких сказочных персонажей, как Робин Гуд, Супермен и Волшебница. Вероятно, именно поэтому один из них хвастается: «Мой папа сильнее твоего!» (Другой однажды заявил в ответ: «Подумаешь! Моя мама тоже может победить моего папу!»)

Доказано, что большинство мальчиков и некоторых девочек чрезвычайно заботит вопрос, «кто самый крутой». Переезжая в другой район или переходя в другую школу, подросток зачастую должен на словах, а порой и с помощью кулаков бороться за свое место среди сильных. Как правило, в группе существует так называемый «вожак», который руководит всеми остальными. А у самого подножия этой пирамиды непременно пристраивается самый маленький щенок, который терпит нападки ото всех вокруг. И обычно каждый ребенок точно знает свое место между этими двумя крайними точками.

Мне кажется, что восхищение властью толкает детей проверять, насколько могущественны их лидеры. Время от времени они не подчиняются старшим только лишь с той целью, чтобы испытать на прочность их мужество и решимость. Таким образом, будь вы родителем, или бабушкой (дедушкой), или лидером скаутов, или водителем школьного автобуса, или школьным учителем, я гарантирую, что рано или поздно один из подопечных, сжав маленький кулачок, станет оспаривать ваше главенство. Его неповиновение будет выражать главную идею: «Ты не настолько силен, чтобы заставить меня плясать под твою дудку». Остальные участники этой сцены будут пристально наблюдать, каким именно образом вы сумеете выйти из этой ситуации. Ваша реакция определит, когда она повторится и с какой интенсивностью.

Вопрос 14

У нас с женой двое непослушных детей, с которыми очень трудно справляться. Они будто нарочно испытывают нас и кажутся особенно счастливыми и удовлетворенными, когда нам удается доказать свое превосходство. Зачем они заставляют нас ругать их и даже наказывать больше, чем нам этого хотелось бы?

Странно, не правда ли, но некоторым детям словно нравится воевать с родителями. Это свойство того вздорного характера, с которым они родились. Им присуще намеренно обострять ситуацию и искать повод для ссоры.

Есть и еще один фактор, который имеет отношение к чувству защищенности ребенка. Позвольте проиллюстрировать свою мысль. Представьте, что вы едете на автомобиле по знаменитому Большому Подвесному мосту в Колорадо на высоте нескольких сотен футов над дном каньона. Впервые пересекая ущелье подобным способом, вы чувствуете себя крайне неуютно. Ощущение жуткое. Один мой знакомый мальчик был настолько напуган панорамой, открывшейся его взору, что воскликнул: «Ого, папа! Если ты свалишься отсюда, то наверняка умрешь!»

А теперь предположим, что ограничительные перила по краям отсутствуют. Куда вы направите машину? Прямо на середину дороги. Даже если вы не собираетесь проверять на прочность эти ограждения, вы просто чувствуете себя в большей безопасности, зная, что они на месте.

То же самое происходит и с детьми. Четко обозначенные правила поведения – залог надежности и защиты. Детям совершенно необходимо твердо знать пределы допустимого и того, кому надлежит следить за их соблюдением. Как только «трудный» ребенок почувствует, что границы можно раздвинуть или что родители вдруг потеряли бдительность, он не преминет в очередной раз испытать прочность установленных норм, спровоцировав еще один скандал. Маленькому строптивцу легче дышится, когда вам удается доказать на деле ваше лидерство, хотя внешне он может и не показывать этого.

2. Воспитание дошкольника

Вопрос 15

У меня очень беспокойная восьмимесячная малышка, которая кричит, как только я положу ее в кроватку. Педиатр утверждает, что она здорова, а кричит лишь только потому, что все время хочет на ручки. Я и так уделяю ей много внимания, но просто физически не могу держать ее весь день на коленях. Что можно сделать, чтобы она не была такой беспокойной?

Крик младенца – это важнейшая форма общения. С его помощью мы узнаем, что малыш голоден, устал, заболел или что ему необходимо поменять пеленки. А значит, нужно прислушиваться к этим крикам о помощи и научиться правильно их истолковывать. С другой стороны, ваш педиатр абсолютно прав. Легко можно избаловать ребенка, если бросаться и хватать его на руки, чуть только он захнычет или вздохнет. Младенец вполне способен манипулировать родителями, используя процесс так называемого «закрепления пройденного», когда некая схема поведения, дающая желаемый результат, повторяется вновь и вновь. Таким образом, здоровенький новорожденный без труда может заставить мать прыгать вокруг его колыбели круглые сутки, просто вопя во все горло. Во избежание подобных ситуаций следует разумно проявлять необходимое внимание и заботу, дабы ребенок не превратился в маленького диктатора. Не бойтесь дать ему покричать некоторое время (это, кстати, считается полезным для легких), кроме того, обязательно нужно прислушиваться к любым изменениям голоса, чтобы научиться отличать случайное недовольство от настоящего недомогания. Большинство матерей очень быстро осваивает эту науку.

Когда моей дочери был один год, я часто на четыре-пять минут останавливался в дверях ее детской, чтобы дождаться короткого перерыва в плаче и в этот момент успеть взять ее на руки. Поступая таким образом, я побуждал ее скорее к паузам, чем к слезам. Вы можете попробовать то же самое.

Вопрос 16

У нас годовалая дочь, и мы хотим воспитывать ее правильно. Я слышал, что можно повысить умственные способности ребенка, если надлежащим образом стимулировать их начиная с самых ранних лет жизни. Если это действительно так, то как этого добиться?

Исследования показали, что родители, без сомнения, в силах повлиять на развитие интеллекта ребенка. Впервые этот вывод был сделан в Гарвардском университете по результатам широко известного проекта изучения поведения дошкольников. Группа ученых под руководством доктора Бертона Уайта в течение десяти лет наблюдала за детьми в возрасте от восьми до восемнадцати месяцев с целью выяснить, что именно в первые месяцы жизни способствует формированию здорового, умственно развитого человека. Вот итоги этих важнейших изысканий:

1. Стало совершенно ясно, что приобретение человеком навыков и умений начинается в критический период между восьмью и восемнадцатью месяцами. Жизненный опыт, накопленный в этот короткий промежуток времени, в гораздо большей степени воздействует на будущие умственные способности ребенка, чем все те познания, которые он получит в любой другой период жизни.

2. Мать ребенка – важнейший и единственный в своем роде объект его окружения. «Она на самом острие, – утверждает доктор Уайт, – и самая значительная фигура; именно она отвечает за созревание личности ребенка».

3. Обилие живой речи, обращенной к малышу (не путать с радио, телевидением и не относящимися к младенцу разговорами), жизненно необходимо для вырабатывания основ речевых, мыслительных и социальных навыков и умений. Исследователи заключают: «Насыщенная общественная жизнь для двенадцати-пятнадцатимесячного ребенка – лучшая гарантия отличного ума и памяти в будущем».

4. Дети, получившие свободный доступ во все жилые помещения в доме, делают гораздо большие успехи в своем развитии, чем те, чьи движения были ограничены.

5. Дружная семья – наилучшая система скорейшей доставки сведений образовательного характера. Если мы действительно хотим вырастить жизнеспособных, здоровых в нравственном отношении детей, необходимо укреплять устои семьи и взаимосвязь между ее членами.

6. Наилучших результатов удалось добиться тем родителям, которые сумели наиболее полно реализовать все три основные установки:

1) Самым тщательным образом продумать и организовать все детали окружения ребенка.

2) Время от времени секунд на тридцать позволять малышу прерывать ваши дела или разговоры, чтобы коротко поговорить с ним, утешить, что-то объяснить, порадоваться вместе.

3) Решительно и последовательно сочетать дисциплину с выражением безграничной любви и привязанности⁴.

Порой бывает совершенно необходимо запомнить полученную информацию. Именно такова значимость открытий ученых Гарвардского университета. Запомните эти шесть выводов. Уверен, что они являются ключом к воспитанию здорового ребенка.

Вопрос 17

Могут ли выводы из исследований доктора Уайта быть применимы к детям, которые посещают детские дошкольные учреждения?

Конечно же. Заменить ребенку мать с отцом в дневные часы – чрезвычайно трудная и ответственная задача для работников детского сада или яслей.

Вопрос 18

Мне исполнился двадцать один год, когда я забеременела и родила дочку. Не могло быть и речи о том, чтобы нам с ее отцом пожениться. Сейчас девочке уже почти три годика, и, как я понимаю, она вот-вот начнет задавать вопросы о своем отце. Как и когда мне следует объяснить ей эту ситуацию?

Со временем вы сами захотите поведать дочери об отце и ваших отношениях с ним, а сейчас не время. Она должна быть достаточно взрослой и эмоционально подготовленной к тому, чтобы правильно воспринять все подробности. С другой стороны, не стоит превращать эту историю в преследующую вас обеих тайну, покрытую мраком. И, естественно, вы ни в коем случае не захотите обманывать и рассказывать байки, ведь ваша ложь может открыться впоследствии.

На ранней стадии я бы советовал уверенно и с любовью отвечать на неизбежные вопросы о папе. По мере их возникновения начинайте постепенно вводить дочку в курс дела, давая туманные, но правдивые разъяснения и не углубляясь в подробности. Попробуйте, например, следующий вариант: «Папа уехал далеко-далеко, еще до того как ты появилась на свет. Он не хотел жить вместе со мной. Даже не представляю, почему. Может, он просто не мог тогда быть мужем. Не знаю. Я уверена, если бы он хоть раз тебя увидел, то непременно очень-очень полюбил. Но он уехал еще до твоего рождения. Знаешь, что я думаю? Мне кажется, мы должны начать вместе молиться и просить Господа послать нам мужчину, который станет мне мужем, а тебе папой. Хочешь?»

Прекрасно осознаю, что в словах такого рода изначально кроются ростки каких-то потенциальных проблем, кроме того, они не всегда подходят для каждого конкретного случая. Просто это попытка перекинуть мостик к последующим более основательным беседам. Это очень важный разговор, который, по всей вероятности, заранее разрядит ситуацию, принеся с собой ощущение надежности, безопасности и защищенности, исходящей от Самого Господа. И как только вы этого достигнете, вздохните с облегчением и переждите немного! Если мать в ладу сама с собой, дочь тоже будет спокойна, и появится достаточно времени, чтобы, полагаясь на Господа, добавить необходимые подробности.

Вопрос 19

Меня ужасно огорчает, что мой двухгодовалый сын не желает вести себя спокойно и тихо сидеть в церкви. Он прекрасно знает, что шуметь нельзя, тем не менее стучит игрушками по церковной скамье и время от времени начинает громко разговаривать. Следует ли мне выговаривать ему за скверное поведение?

При всем уважении к вам, должен сказать, что этот вопрос с головой выдает ваше полное непонимание натуры малыша, едва начавшего ходить. Большинство нормально развитых двухгодовалых детей просто не в состоянии скрестить руки и неподвижно слушать проповедь для взрослых, как не могут переплыть, например, Атлантический океан. Они крутятся, вертятся, подпрыгивают только потому, что не могут иначе. И вы не в силах удержать ребенка. Все часы бодрствования он проводит в движении, что абсолютно нормально на этой ступени развития детского организма. А стало быть, я не советую наказывать за такое поведение. Думается, гораздо умнее было бы оставить его в детской комнате при церкви, где бы он без всякого ущерба мог «подрывать устои», не мешая при этом богослужению. В случае же отсутствия детской комнаты, предлагаю, если это возможно с финансовой точки зрения, оставлять карапуза дома с няней до тех пор, пока ему не исполнится три года.

Вопрос 20

У меня пятилетний сын. В последнее время у нас возникла проблема – вранье. Не представляю, как с этим справиться. Что мне сделать, чтобы заставить его говорить правду?

Ложь – это проблема, с которой рано или поздно придется столкнуться каждым родителям. Все дети время от времени искажают истину, а некоторые становятся действительно виртуозными врунами. Реагировать соответствующим образом – значит решить задачу, требующую глубокого понимания процесса формирования личности ребенка и конкретных особенностей отдельного индивидуума. Предлагаю несколько общих рекомендаций, которые, однако, необходимо видоизменять и приспосабливать к каждому конкретному случаю.

Во-первых, поймите, что маленький ребенок порой не в состоянии отличить правду ото лжи. В голове дошкольника между фантазией и реальностью проходит очень тонкая грань. Итак, прежде чем применить наказание, убедитесь, что малыш все понимает правильно, и выясните, с какой целью он лжет.

Если же совершенно ясно, что ребенок врет, чтобы избежать неприятных последствий или ради собственной выгоды, родителям следует использовать это как «поучительный момент». Необходимо особенно подчеркивать, что правду нужно говорить всегда и в любых ситуациях. Наставляйте ребенка на путь добродетели не только в тот момент, когда он пойман на лжи, но и в остальное время тоже. В часы утренней и вечерней молитвы обратитесь к Книге Притчей Соломоновых (6:16–19) и вместе прочитайте проникновенный стих, который гласит: «Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и посевающий раздор между братьями».

Это библейская мудрость, на основе которой строится ваше с детьми совместное обращение к Богу. Расскажите им о царе Соломоне, о значении его наставлений, о том, почему Священное Писание – наш друг. Оно как яркая искра в темноте ночи, искра, направляющая наши стопы и указывающая нам путь Истины. Оно защитит нас даже во сне, если мы навечно отдадим ему сердца. Выучите этот стих вместе, чтобы и в других обстоятельствах ссылаться на него. Пусть он станет основанием для дальнейших бесед о добродетелях и угодных Богу поступках. Любой стих может быть применим к ежедневным ситуациям, чтобы ребенок почувствовал ответственность за свои слова и дела.

Возвращаясь к конкретному вопросу о лжи, обратите внимание ребенка на то, что в списке семи особенно неугодных Господу деяний два связаны с обманом. Воистину Он любит, когда мы говорим правду. Вот почему это должно иметь для нас такое большое значение. Этим объясняется наше желание всегда слышать правду из уст дочери или сына, даже если она причиняет боль. Основная цель – привить ребенку стремление быть искренним и правдивым на всю оставшуюся жизнь.

В следующий раз, услышав явную ложь из уст дочери или сына, вернитесь опять к этому разговору и к строкам из Священного Писания. С какого-то момента, когда вы почувствуете, что ребенок уже достаточно взрослый, чтобы правильно все воспринимать, следует постепенно начинать добиваться от него правды, даже используя мягкое наказание, если необходимо. С течением времени вы обретете опыт и мало-помалу научите детей понимать, в чем преимущество истины.

Бесспорно, все ваши старания пойдут насмарку, если вы сами будете лгать на глазах у ребенка. Поверьте мне, он непременно заметит это и поступит точно так же. Если папа искажает правду, он никогда не сможет повлиять на сына, чтобы заставить его не лгать.

Вопрос 21

Я крайне обеспокоена обилием жестокости в содержании многих детских мультфильмов, а также в игрушках и другой продукции. Муж полагает, что это не приносит никакого вреда. Какова ваша точка зрения?

Разделяю ваши опасения. Некоторые современные мультфильмы и игрушки будто отмечены клеймом насилия и жестокости. Эта тенденция прогрессирует, и я усматриваю в этом весьма опасный отход от традиционных игр-сражений, всегда столь любимых мальчишками. Прежде всего, нынешние герои детских забав – это, как правило, взрослые персонажи, совершающие поступки, свойственные взрослому же человеку. Причем эти действия довольно сомнительного характера. Не думаю, что они являют собой подходящий пример для впечатлительного малыша. Кроме всего прочего, во многих программах ощущается привкус оккультизма и новоявленных духовных практик движения «Новый век». Подоплека всегда основана на мифах или фантастике, а все происходящее вертится вокруг суеверий, колдовства и магии. Вот почему меня заботят как духовные, так и психологические аспекты этой проблемы.

Средства массовой информации, обладающие ныне невиданным могуществом, навязывают нашим детям этих сомнительных героев вместе с их так называемыми подвигами. Исследователи отмечают реальные физиологические изменения, происходящие с ребенком в процессе просмотра телевизионной программы или кинофильма, пропагандирующего беспощадность и жестокосердие: пульс и дыхание учащаются, широко раскрываются глаза, потеют руки, сохнут губы. Становится совершенно очевидно, что такое, с позволения сказать, «развлечение» скверно воздействует на эмоциональный мир ребенка, в особенности если повторяется достаточно часто. А игрушки, сделанные, дабы увековечить героев этих программ, и продаваемые повсеместно, только подкрепляют и распространяют это негативное влияние. Более того, не существует ни одного положительного, здорового или образовательного момента, который оправдал бы производство этих товаров.

Именно по этим причинам наша организация «В фокусе – семья» и другие подобные объединения вкладывают немалые деньги в разработку высококачественной видео- и другой продукции для детей. Мы стремимся предоставить достойную альтернативу тем семьям, которые желают обеспечить своим детям безопасные развлечения, твердо решив при этом защитить их от посягательств массовой культуры. И в дальнейшем мы будем продолжать делать все от нас зависящее, чтобы помочь им.

Вопрос 22

Считаете ли вы, что и дома следует требовать от ребенка слов «спасибо» и «пожалуйста»?

Бесспорно. Настаивая на вежливом обращении, вы тем самым лишний раз напоминаете ребенку, что он существует не в игрушечном мире. Мать готовит ему еду, покупает все необходимое, заботится о нем, а он в ответ обязан принять некоторые общеустановленные нормы и правила поведения. Признательности нужно обучать, и образовательный процесс начинается с принципиального подхода к этой проблеме дома.

Вопрос 23

Дети моей подруги просто сводят меня с ума, когда я прихожу к ней в гости. Они самые непослушные сорванцы, каких только можно себе вообразить. Мы даже не можем поговорить друг с другом, если они рядом. Очень хотелось бы помочь подруге, дав ей несколько советов по воспитанию и дисциплине. Как это сделать, чтобы не обидеть ее?

Если вы желаете указать человеку на пороки и недостатки в его поведении или характере, то делайте это подобно тому, как дикобразы занимаются любовью, т. е. со всевозможными предосторожностями. В противном случае вы рискуете потерять друга.

Обращать же внимание родителя на ошибки в воспитании детей еще опаснее. Вы очень рискуете, даже если руководствуетесь в глубине души исключительно интересами ребенка и самыми благородными побуждениями. Вот почему я никогда не даю непрошеных советов по поводу детей, неважно, насколько это, по моему разумению, необходимо.

Если вы все же упорствуете в намерении сообщить матери нечто не совсем приятное для ее ушей, позвольте порекомендовать вам для начала уделить своей подруге некоторую долю времени и внимания. Только бережно установленные отношения доверия и взаимопонимания дают право мягко предложить нужный совет.

Порядок ваших действий никоим образом не должен быть нарушен.

Вопрос 24

Мои дети предпочитают все делать сами, однако устраивают такой беспорядок, что подчас проще заняться этим самой. У меня просто не хватает терпения наблюдать, как они неумело обращаются с вещами. Считаете ли вы, что мне не следует вмешиваться и выполнять за них всю работу?

Полагаю, вы не правы, хотя и разделяю ваши чувства. Однажды мне рассказали историю об одной маме, которая простудилась, заболела и вынуждена была лежать в кровати. Ее любимой дочке так хотелось быть хорошей сиделкой. Она взбивала подушки и приносила почитать журналы. И вдруг в виде сюрприза предстала у постели больной с чашкой чая.

– Милая, ты такая заботливая, – заметила мать, сделав глоток, – никогда не догадывалась, что ты знаешь, как заваривать чай.

– Ну конечно, – отвечала девочка. – Я научилась, наблюдая за тобой. Положила заварку в чайник, налила воды, вскипятила и процедила в чашку. Но я не нашла ситечка и использовала вместо него сетку для мух.

– Что? – вскрикнула мать.

– Не волнуйся, мам, я не тронула новую, я взяла старую.

Итак, что следует предпринять родителям, когда дети всеми силами стараются все сделать правильно, а получается наоборот? Как правило, мамы и папы никогда не допускают, чтобы ребенок брался за дело, которое может повлечь за собой беспорядок или ошибки. Ведь гораздо проще сделать все самим, нежели убираться после. Однако я настоятельно советую родителям не попадаться в эту ловушку.

Ребенок должен ошибаться. Именно так он учится. А значит, при любом удобном случае продолжайте эту игру… даже если чай, который вы пьете, имеет несколько странный привкус.