Kitobni o'qish: «Любите так, словно вам никогда не делали больно»
Нашим внукам Амелии и Луке, которые могут жить в наследии милости и любви.
LOVE LIKE YOU’VE NEVER BEEN HURT by Jentezen Franklin
Copyright © 2018 by Jentezen Franklin
Published by Chosen Books
11400 Hampshire Avenue South
Bloomington, Minnesota 55438
www.chosenbooks.com
Chosen Books is a division of
Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan
Printed in the United States of America
© Издание на русском языке. Золотые страницы, 2019 г.
Все права защищены.
ЛЮБИТЕ ТАК, СЛОВНО ВАМ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛИ БОЛЬНО
НАДЕЖДА, ИСЦЕЛЕНИЕ И СИЛА ОТКРЫТОГО СЕРДЦА
ДЖЕНТЕЗЕН ФРАНКЛИН
ШЕРИЗ ФРАНКЛИН
И А. ДЖ. ГРЕГОРИ
Джентезен Франклин – старший пастор церкви «Free Chapel», состоящей из нескольких кампусов. Его телепередача «Kingdom Connection» транслируется на главных каналах по всему миру. Джентезен – автор бестселлеров по мнению New York Times, он написал 8 книг, включая его известную книгу «Пост».
За страсть служения людям и своей общине Джентезен имеет награду Мантии предназначения Мартина Лютера Кинга-младшего за свою работу и усилия в расовом примирении. Джентезен служит консультантом многих руководителей организаций и входит в число выдающихся выпускников колледжа Бартон в Уилсоне, Северная Каролина. Кроме того, он служит в консультативном совете при президенте Соединенных Штатов.
Джентезен и его супруга Шериз женаты тридцать лет. У них пятеро детей и двое внуков, они проживают в Гейнсвилле, штат Джорджия.
«Те, кого мы любим, способны ранить нас больнее всех. Такова реальность жизни, но пастор Джентезен своеобразным увлекательным образом дает нам инструменты любви через боль. Мой друг имеет вдохновляющее слово от Бога, которое обогатит вашу жизнь. Приобретите экземпляр его новой книги сегодня».
Марк Баттерсон, пастор, автор бестселлера «The Circle Maker»
«„Любите так, словно вам никогда не делали больно“» – это глубокое послание о силе безусловной любви. Эту книгу должен прочитать каждый, кто готов освободиться от ран прошлого и погрузиться в жизнь, полную здоровья и избытка, предназначенную Богом. По словам Джентезена, „боль – это часть жизни. Она неизбежна. Но и не конец истории. Пора начать снова, пора исцелиться и научиться любить без границ“».
Лиза Бивер, автор бестселлеров, соучредитель организации «Messenger International»
«Возможно, эта книга будет самой сильной из всех прочитанных вами. Новая книга пастора Джентезена Франклина „Любите так, словно вам никогда не делали больно“ показывает расточительную любовь Христа и вдохновляет нас любить, как любит Бог. Если вас ранили, предали, разочаровали или разбили вам сердце, эта книга укрепит вашу веру и обновит надежду так, что вы снова сможете любить».
Крейг Грошел, старший пастор церкви «Life.Church», автор книги «Daily Power: 365 Days of Fuel for Your Soul»
Признание
Благодарю:
Мою потрясающую супругу Шериз, которая прошла каждый шаг этой книги со мной вместе. Пусть уроки, данные в этих главах, оставят наследие благодати, любви прощения нашим пятерым детям: Кортни, Карессе, Каролине, Коннару и Дрэйку.
А. Дж. Грегори. Без твоего выдающегося вклада не было бы этой книги. Ты самый лучший, и работать с тобой – это большая честь.
Эстер Федоркевич и потрясающим сотрудникам издательского агентства «The Fedd Agency» за ведение этого проекта от начала до конца.
Христианской общине «Free Chapel» и всем тем, кто трудился над созданием этой книги.
Киму Бэнгзу и посвященной команде в издательстве «Chosen» за то, что поверили в эту книгу.
Введение
Марк Твен сказал: «Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит; в этом ее принципиальное отличие от человека»1.
Твен был прав.
Можно привести к себе домой несчастную побитую собаку. Любить ее. Кормить. Ласкать. Можно называть ее своей. Это животное, несмотря на всю причиненную ему боль, благодаря вашей любви может стать вам лучшим другом. Каждый день пес будет встречать вас у двери. Он прибежит к вам по первому зову. Он будет верен вам до самой смерти.
Ответное жертвенное отношение, свойственное собакам, не всегда проявляется в людях. Более того, я думаю, что те самые люди, которых мы любим сильнее всех, будут ранить нас больнее всех.
Мы должны научиться любить так, словно нам никогда не делали больно.
Это жизненно важно, потому что люди будут ранить ваше сердце, и это так же верно, как то, что сейчас вы читаете эту книгу. Будут люди, которые бросят вас и забудут.
Кто-нибудь скажет вам что-то резкое и обидное. Кто-то разочарует вас. Кто-то подведет, солжет, воткнет в спину нож. Кто-то отвергнет вас.
Велики шансы, что так уже происходило. Читая эти слова, вы наверняка представляете себе лицо человека, причинившего вам боль. Отца или мать, бросивших вас, когда вам было пять лет. Мужа или жену, которые изменили вам. Брата или сестру, отказавшихся общаться с вами. Сына или дочь, не желающих вас слушать. Друга, нарушившего священную тайну.
Как бы то ни было, вы отчаянно любили, но вас предали. Отрезали от источника любви. И вы перестали жить полной жизнью, предназначенной для вас Богом, потому что вы не знаете, как любить, словно вам никогда не делали больно, и вообще не знаете, возможно ли это.
Людей легко любить, если у нас с ними нет конфликтов. Или если мы разделяем общие точки зрения. Или общее богословие. Общие стандарты. Супруга легко любить в медовый месяц, или когда ваши дети постоянно хорошо себя ведут, или когда у вас в семье все здоровы и счастливы.
Но в мире нет ни одного человека, который бы постоянно пребывал в таком состоянии. Иисус сказал, что мы будем иметь скорбь на земле (Ин. 16:33). В Евангелии от Матфея (18:7) Он даже говорит: «Надобно прийти соблазнам» (обидам, оскорблениям в NKJV).
Боль и раны – это часть жизни. Они неизбежны. Но на них история не заканчивается. Бог не хочет, чтобы мы всю жизнь ходили ранеными. Он приготовил для нас исцеление, восстановление и целостность личности. Он сотворил нас способными любить так, словно нас никогда не ранили, потому что таков наш Бог, а мы сотворены по Его образу.
Джеймс Гарфилд был двадцатым президентом Соединенных Штатов всего четыре месяца, пока 2 июля 1881 года предполагаемый убийца не выстрелил ему в спину. После ранения он не прожил и трех месяцев. Вы подумаете, что он умер от выстрела. Нет, это не так.
Пуля не задела ни одного жизненно важного органа. Она застряла в поджелудочной железе, но не угрожала жизни президента. В то время врачи не принимали во внимание бактерии; не видя их, они не верили в их существование. Пытаясь оказать первую помощь президенту, они проводили манипуляции не надев перчаток, без дезинфекции и нестерилизованными инструментами. Они давили на рану, глубоко погружали в нее инструменты, в надежде найти пулю и извлечь ее. Такое лечение продолжалось восемьдесят дней, пока президент Гарфилд находился в больнице. Сегодня эксперты предполагают, что обычное проникновение в рану без дезинфекции привело к ухудшению его состояния. Появилась инфекция, от которой он вскоре умер.
Меня поражает, что президент Гарфилд скончался не от смертельного ранения, но от инфекции, вызванной действиями врачей, орудовавших в его ране.
Странно, что и мы склонны делать то же самое со своими ранами. Мы без конца прокручиваем в голове болезненные воспоминания. Мы постоянно говорим о них с каждым, кто готов слушать. Мы думаем, как добиться возмездия. Мы тычем в свои зияющие раны, копаемся в них и от этого становимся еще язвительнее, еще злее. И часто лишаем любви тех, кто больше всего в ней нуждается.
Но Бог вовсе не желает нам такой жизни. Он хочет дарить нам новое начало. Новую историю. Свежий старт. Он хочет исцелять сокрушенных. Он хочет соединить то, что было разорвано на части.
Все это возможно через понимание прощения и примирения в библейском смысле, понимание того, как устанавливать здоровые границы, чем я и буду делиться в этой книге. Безграничная любовь – это не созависимость и не безрассудное мышление, это не позволение использовать вас в качестве половика или козла отпущения.
Главное, что нам нужно вместе восстанавливать отношения. В Теле Христа много родителей, отдалившихся от своих детей. Некоторые из нас годами не разговаривают со своими родственниками, хотя живут на расстоянии нескольких километров. Есть внуки, даже не знакомые со своими бабушками и дедушками. Некоторые христиане, в детстве подвергшиеся насилию, продолжают жить с чувством несправедливого отношения к себе, усложняя путь к здоровым отношениям в собственных семьях. Кто-то потерял своих близких и слишком ранен, чтобы понять, как ему любить тех, кто остался.
Эти болезни можно исцелить только Любовью.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:1–7).
Любовь никогда не перестает.
Любовь – это мощная сила. В данном отрывке Павел отмечает, что наша проблема в Церкви заключается в том, что мы превозносим дары силы над любовью. Но ведь хорошая проповедь, служение пробуждения и пророчества без любви потерпят крах. Грешников можно достичь только языком любви.
Когда мы стремимся любить Бога, любить себя и людей, мы можем научиться любить, несмотря на прошлое. Мы можем исправить все, что на протяжении целых поколений ломалось в наших семьях. Во Втором послании к Коринфянам, в 5-й главе, Павел написал, что мы должны нести служение примирения (см. ст. 18). Если вы верите в Иисуса Христа, вы призваны примирять.
Любить – правильно всегда.
Любовь никогда не бывает лишней.
Вы не идете на компромисс, если любите.
Вы не снижаете свои стандарты, если любите.
Я знаю, что некоторым из вас слишком тяжело принять истины, смысл которых я буду раскрывать на страницах этой книги. Многие из нас не могут осознать, что в жизни нет ничего важнее отношений. Жизнь с избытком вовсе не означает избыток имущества. Мир едва ценит отношения. Он утверждает, что важны деньги, звания, престижный адрес, внешность, скоростные автомобили и большие дома.
Помните, что ответил Иисус, когда Его спросили о том, какая самая наибольшая заповедь? «…Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37–39).
Здесь Иисус действительно подчеркнул важность отношений. В этом и есть смысл жизни – любить Бога, любить себя и любить людей.
Я понимаю, что значит боль. Я не прошу вас делать то, чего я не делал сам, – я даже совершал ошибки во время своих попыток. Мне знакомо искушение держаться за боль и разочарование и не отпускать их.
Мой брак подвергался суровым испытаниям и битвам, как и моя семья. Во время работы над этой книгой мы с женой решили поделиться такими вещами, о которых никогда никому не рассказывали. Мы решительно настроились на то, что не будем показывать безупречное лицо служителей. Жизнь реальна! Порой я чувствовал себя не годным на должность проповедника, потому что моя собственная семья и брак проходили через ад.
Проходя через ад, я понял, что главное на этом пути – не останавливаться. Продолжайте идти, пока не дойдете до противоположного берега.
Я понял, что страдания – это одни из лучших Божьих слуг, потому что они напоминают нам о том, как сильно и непрестанно мы в Нем нуждаемся. Бога не пугает наша борьба. Он говорит: «Я помогу тебе. Не бойся». Дойдя до своих пределов, вы выйдете на Божий путь. Когда ваши руки начнут опускаться, поднимите их к Нему.
Некоторые моменты изменят вас и вашу семью на всю жизнь, будь то смерть близкого человека, предательство, зависимость или супружеская измена, – без сомнения, все это влияет на динамику ваших отношений.
Но Бог творит все новое.
Пора позволить Ему дать вам новое начало. Пора позволить Богу перевязать ваши раны и исцелить вашу боль.
Древний пророк написал слова, которые мне очень нравятся:
«И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней, в тот день, когда Господь обвяжет рану народа Своего и исцелит нанесенные ему язвы» (Ис. 30:26).
Если вы позволите Богу исцелить ваши раны, ваши ночи станут похожи на дни, а дни станут в семь раз светлее.
Задумайтесь об этом на мгновение.
Вы хотите быть правым или примириться?
Вы хотите быть раненым или исцеленным?
Вы хотите оставаться жертвой или быть целостным человеком?
Поскольку вы начали читать эту книгу, я уверен, что знаю ваш ответ. Единственный путь к примирению, исцелению и здоровью – это любить так, как будто вас никогда не обижали.
Глава 1
Любовь имеет значение
Наша дочь злобно посмотрела на мою жену Шериз и на меня. Ее глаза пылали от гнева.
Если вы когда-нибудь воспитывали подростка, вы понимаете, о чем идет речь. Я не знаю, как это объяснить, но большинство подростков, достигая определенного возраста, вдруг лет на шесть как будто полностью теряют рассудок.
«Вы не смеете указывать, как мне жить!» – кричала наша дочь.
Я пристально посмотрел на нее и сказал: «Мы разберемся».
«Ох, – простонала она. – Ничего не выйдет! Я ухожу отсюда».
«Нет, ты никуда не пойдешь, пока мы не сядем и не поговорим!» – процедил я сквозь зубы.
В ту секунду, когда дочь направилась к двери нашей спальни, я прыгнул в стойку. Я вытянул руки вперед и загородил ей дорогу.
«Ты не можешь меня запереть!» – закричала дочь.
«Еще как могу», – выпалил я в ответ, дико размахивая руками.
Мое раздражение нарастало, а сердце разрывалось. Похожие сцены происходили много раз и не только с ней, но и с другими детьми.
В момент этого эпизода наша семья находилась в глубоком кризисе. Каждый день приносил новую битву. Одни столкновения были сильнее других. Одни оставляли глубокую грусть, другие – грубые слова.
Все началось с того момента, когда наша старшая дочь поступила учиться в колледж. В детстве она была образцовым ребенком. Но за несколько первых недель, пока она находилась вдали от дома, она совершенно отбилась от рук. Ей захотелось попробовать другую, внецерковную, сторону жизни. Она связалась с плохой компанией и делала самые ужасные поступки, на которые только может решиться юная девушка.
Ситуация все больше усугублялась, и нам с женой приходилось что-то делать.
Никогда не забуду тот день, когда я добавлял последние штрихи к проповеди, которую должен был произнести тридцать минут спустя. В кабинет влетела Шериз с миссией. Об этом ясно говорило выражение ее лица.
«Джентезен, я еду спасать нашу дочь. Ты выберешь церковь и останешься проповедовать, или ты выберешь твою дочь и поедешь со мной?»
Ответ был очевиден. Я бросил все свои дела, чтобы заняться семьей.
Мы с Шериз почти не разговаривали на протяжении трех часов пути в университет. Наша дочь не знала, что мы едем к ней, чтобы забрать ее и привезти домой. Мы не знали, чего ожидать.
Как только мы приехали, Шериз позвонила ей и спросила, чем она занята, не говоря, что мы приехали. Я ждал в машине, пока моя жена шла к зданию, где находилась наша дочь. Внезапно Шериз заметила ее, когда она шла ей навстречу. В ту минуту, когда наша дочь увидела Шериз, она сломалась. Она упала на колени и начала безудержно плакать.
«Мы забираем тебя домой, – мягко сказала Шериз. – Прямо сейчас».
С этими словами мы втроем отъехали от кампуса. Никто из нас не оглядывался назад. Мы даже не поднялись в общежитие к дочери, чтобы забрать ее вещи; мы так и оставили ее комнату. Вещи не имели значения. Мы хотели, чтобы наша малышка-дочь была с нами.
Как только она снова стала жить с нами, ситуация во многом ухудшилась. Мы просили и умоляли ее. Мы спорили и кричали на нее. Мы пытались контролировать ее деньгами. Мы забирали у нее машину. Мы запрещали ей встречаться и проводить время с друзьями, которые оказывали на нее плохое влияние. Но это не помогало. Она все больше и больше ожесточалась.
Постоянные конфликты начали портить атмосферу нашего дома. Мы ежедневно ругались, разоблачали ложь и обман. Этот кризис выкачивал все жизненные соки из меня и моей жены. Наши сердца были разбиты. Мы почти не чувствовали радости. Мы стали другими людьми, постарели и выгорели эмоционально.
Порой мы с Шериз спорили о том, как нам воспитывать ее. Отсюда пошел раздор в нашем браке, с которым мы едва справлялись. Стратегия сатаны не меняется: разделяй и властвуй. Разделившийся дом не устоит.
Стратегия сатаны не меняется: разделяй и властвуй.
Другие дети в нашей семье жили, словно в зоне военного конфликта. Они быстро заметили перемены, происходившие в наших с Шериз отношениях. Им они не понравились. В то время трое наших детей были подростками и проходили свои трудности. Каждый день шли битвы в каком-нибудь кризисе у кого-то из них.
Один из таких моментов я описал в начале этой главы. Давайте вернемся немного назад. Загородив дорогу нашей дочери на выходе из комнаты, я невольно подумал: «Когда же все это закончится?»
Конфликт нарастал. Я обнаружил, что мой голос звучит все громче и громче, я попытался прикусить свой язык. Это было не просто. Наша дочь порывалась сделать еще один шаг к закрытой двери из спальни, но мы с Шериз были настроены решительно. Мы не двигались с места, не давая ей пройти.
Наконец, она в отчаянии закричала: «Если вы не дадите мне сделать то, что я хочу, тогда я…» Когда она выдавила из себя отчаянную и полную эмоций угрозу причинить себе вред, я тоже кое-что выпалил в ответ. Разумеется, ее слова не имели никакого основания, – мы с женой понимали, что это типичный спектакль подростка, но именно этот переломный момент полностью все изменил. Мы втроем в шуме собственных голосов уже не слышали друг друга. Разговор вел в никуда, конфликт усугублялся.
Какое-то время я продолжал нашу ругань. Затем Шериз вышла из комнаты. Когда она вошла в гостиную, она буквально наткнулась на двух наших младших детей. Младшей дочери было десять, младшему и единственному сыну было девять. Я не помню, кто именно чем занимался, но один из них горячо молился, а другой повторял и повторял слова: «Кровь Иисуса». Это была трогательная картина.
Наша младшая дочь потом рассказывала, что, услышав шум разгорающегося скандала, она решила начать духовную битву. Она схватила своего брата, оторвав его от дел, со словами:
«Ты должен быстро пойти со мной в комнату родителей. Дьявол в доме. Мы должны молиться!»
Сын кивнул и последовал за своей сестрой.
«Стой, – пропищал он на лестнице, ведущей на первый этаж. – Возьми Библию. Нам нужно взять с собой Библию».
Сестра кивнула в знак согласия и помчалась назад – в свою комнату. Когда брат увидел ее, мчащуюся вниз по лестнице со своей Библией девчачьего розового цвета, его глаза округлились.
«Нет, нет, нет! – закричал он, качая головой. – Розовая Библия не сработает. Дьявол ведь, правда, в доме! Нужна черная Библия!»
Мы с Шериз смеялись от души, когда наша дочь рассказывала эту историю. Она помогла нам на время отвлечься.
Но даже веселая история не скроет отчаянную реальность.
Постоянные споры и конфликты в нашем доме несли боль и раздор в нашу когда-то мирную семью. Странно, но, когда наша семья проходила через эту бурю, сражаясь, чтобы остаться на плаву, церковь бурно росла. Удивительные двери открывались для служения. Мы купили новые здания стоимостью в несколько миллионов долларов. Мои книги стали бестселлерами по мнению New York Times. Христианские телеканалы начали транслировать наши еженедельные проповеди по всему миру. Все это происходило, пока в своем собственном доме я проходил то, что мне казалось долиной смертной тени.
Бога привлекают слабости. Когда мы, Его сосуды, пусты, Он жаждет наполнять нас Своей благодатью, любовью и благостью.
Оглядываясь назад на то, как мы с Шериз выжили в те времена, я могу сказать, что все это случилось по благодати Божьей. Бывали такие воскресные дни, когда перед проповедью я вставал на колени в своем офисе и просто плакал. Я говорил: «Бог, я не знаю, как мне справиться. Я боюсь. Я разбит. Мне больно. Я чувствую себя так, словно я убегаю и не возвращаюсь. Но я иду не своим именем и не своей силой. Я иду в Твое имя и силой Твоего Духа. Я не перестану сражаться за свою семью.
Помоги мне. Я принадлежу Тебе. Я Твой». И когда я выходил и проповедовал, Божья благодать сходила и богослужения были очень сильными.
Я узнал изумительную истину: Бога привлекают слабости. Он не может противиться, когда мы смиренно и честно признаем, насколько отчаянно мы в Нем нуждаемся. Когда мы, Его сосуды, пусты, Он жаждет наполнять нас Своей благодатью, любовью и благостью. Это Божий закон умножения.
Я помню бесчисленные воскресные дни, когда наши дети ехали с нами в церковь, но при этом не скрывали, что меньше всего они хотят там быть. Никогда не пренебрегайте значимостью простых посещений. Когда кажется, что Слово не работает, оно работает. Если вы будете действовать по Слову, Слово начнет действовать. Оно не возвращается тщетным. Какие бы плохие новости мы ни получали о наших дочерях в их подростковый период, мы не переставали ходатайствовать за них, возить их в церковь, сажать их на первый ряд. А я не переставал проповедовать Слово.
Однажды в выходной мне позвонила моя жена. Наша старшая дочь ушла из дома. Когда мы вернулись из поездки в округ Ориндж в Калифорнии, мы обнаружили записку, что она ушла навсегда. Она написала приблизительно такие слова: «Я не могу жить по вашим правилам. Я буду делать то, что захочу. Не могу больше причинять вам боль». Шериз помнит, как она тогда подумала, что наша дочь по крайней мере проявила достаточно вежливости, чтобы оставить записку, прежде чем уйти насовсем.
Мы с женой были разбиты. Около недели мы не знали, где она. Шериз проходила тяжелый период жизни, который был окрашен только горечью. Мы сделали все, что могли, чтобы найти свою дочь, но не нашли. Мы скорбели дни и ночи, не зная, где наш ребенок.
Наконец, неделю спустя она позвонила. Она успокоила нас, что с ней все в порядке и что она работает няней в одной семье. На протяжении последующих нескольких месяцев она лишь изредка заезжала к нам домой. Общение с ней стало очень редким. Однажды она сказала нам, что влюбилась в парня. Несколько месяцев спустя они зарегистрировали свой брак. Мы узнали об этом через текстовое сообщение.
Для семьи, в которой когда-то все были так близки друг другу, это был сокрушительный удар. Шериз чувствовала себя так, словно у нее украли мечту подготовить свою дочь к браку и увидеть ее свадьбу. Помню, как неделю спустя я проводил венчание одной из ее подруг. Когда я смотрел на невесту и ее отца, ведущего ее по проходу к алтарю, мое сердце разрывалось на части. Я был разбит. Мне пришлось собрать все силы, чтобы не показывать свои эмоции. У меня никогда не будет возможности сделать то же самое для своей дочери.
По правде говоря, в жизни случается, что все разбивается на части, и из осколков уже не собрать то, что было прежде. Но Бог может сотворить все новое.
По правде говоря, в жизни случается, что все разбивается на части, и из осколков уже не собрать то, что было прежде. Но Бог может сотворить все новое.
Именно тогда я впервые услышал фразу: «Люби так, словно тебе никогда не делали больно». Неизвестно, кто первым произнес эти слова, но в тот момент, когда я их услышал, они ожили во мне.
Если вы хотите любить так, как будто вас никогда не ранили, Бог сможет исцелить разрушенные отношения в вашей жизни. В Книге Неемии (4:2) написано про израильтян, восстанавливающих стены Иерусалима из праха и пожженных камней. «Неужели они оживят камни из груд праха, и притом пожженные?»
Не выбрасывайте пожженные камни. Бог может и будет использовать их для восстановления вашей семьи.
Я признаю, что восстановление и перестройка сломанных стен в вашей семье – это непростой процесс. По-прежнему есть вызовы, с которыми мы сталкиваемся и преодолеваем. Но мы решаем, что будем любить так, словно нам никогда не делали больно. Мы снова и снова совершаем этот выбор.
У нас не всегда получалось, но мы с Шериз посвятили себя нашей семье. Нас вдохновляет древнее изречение, гласящее, что, когда вы наставляете детей в начале их пути, они не уклонятся с него, даже когда состарятся (см. Притч. 22:6).
Сегодня наша старшая дочь всем сердцем любит Иисуса. Она работает медиадиректором в крупной церкви в Атланте. Ее муж тоже работает там графическим дизайнером. Они благословили нас нашей первой прекрасной внучкой Амелией.
Наша вторая дочь замужем, и вместе с мужем они служат пасторами в округе Ориндж и воспитывают чудесного сына Луку. Третья дочь училась в Университете Орала Робертса, закончила Университет «Вэнгард» в Калифорнии и участвует в служении. Младшая дочь учится на втором курсе колледжа в Лос-Анджелесе. Она профессиональная модель и глубоко любит Иисуса. Наш сын учится в Университете Либерти и стремится исполнить великое призвание в своей жизни. Все это плоды того, что мы не позволили обиде диктовать, как нам любить своих детей.
Когда я писал эту главу, я вспомнил первую проповедь, которую произнес в своей жизни. Мне было двадцать лет. Я приехал в небольшую сельскую церковь, где собралось около пятидесяти человек. Когда я подошел к кафедре, от нервного перенапряжения у меня заболел желудок.
Я проповедовал из Послания к Филиппийцам (3:13, 14):
«…я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе».
Я очень волновался во время проповеди. Но когда я закончил, Бог коснулся многих людей, у алтаря не было свободного места.
Самый важный момент в проповеди был следующий: «Вам нужна не только хорошая память, но иногда нужна хорошая забывчивость». Для того чтобы идти вперед, нужно уметь отпускать прошлое. Нужно уметь все оставлять позади себя и простираться вперед, к тому, что впереди. Если вы устремитесь к новому дню, Бог мало-помалу начнет освобождать вас от прошлого.
Забавно, что 34 года спустя я пишу эту книгу с мощным поручением от Бога сказать то же самое.
Для того чтобы идти вперед, нужно уметь отпускать прошлое и устремляться в будущее.
Жизнь – это приключение в сопровождении прощения. Главное – отпускать и стремиться вперед. Отпускать прошлое и стремиться в будущее. Единственный способ как это сделать – любить так, словно вам никогда не делали больно. Это значит – любить настолько сильно, чтобы побеждать все естественные инстинкты горечи и мести.
Для того чтобы идти вперед, нужно уметь отпускать прошлое и устремляться в будущее.
Вы не сможете продвинуться вперед, если будете пытаться найти справедливость. Если вас обидели, плохая память – ваша самая лучшая реакция. Хорошая забывчивость – вот что вам нужно.
Вы обращали внимание на то, как ювелир показывает свои лучшие бриллианты? Он кладет их на черную подставку из бархата. Контраст с черным фоном подчеркивает их блеск и притяжение.
Бог также показывает Свою самую изумительную работу там, где все кажется безнадежным. Где есть боль, страдания и отчаяние, там есть Иисус. Лучшего места для великолепного сияния Христа и не найти.
Я не знаю, что вы проходите в своей жизни сейчас, читая эту книгу. Но знаю одно – та боль, которую вы чувствуете сегодня, – это боль, которую можно исцелить.
Я никогда не испытывал боли от зависимости. Не испытывал боли от потери ребенка. Не испытывал боли от развода. Я могу лишь предложить в этих случаях читать Божье Слово и молиться. Но я также знаю, что люди, прошедшие через долины и чувствовавшие боль, теперь способны помочь исцелению других людей, переживающих кризис. Важно помнить, что, несмотря на источник вашей боли, Бог может вас исцелить.
Кто-то однажды сказал, что семья дарит нам самую большую в жизни радость и самую большую в жизни печаль. Когда я думаю, как тяжело порой бывает жить в семье, как много возникает трудностей и вызовов, это действительно нечто другое. Члены семьи знают, как вывести нас из себя. Они могут действовать нам на нервы. Люди, которых мы знаем лучше всего, потенциально могут обидеть нас, если мы не отреагируем правильно. Но вместе с этим я понял, что с трудностями приходят и возможности. Семья дает самую лучшую возможность учиться любить так, словно нам никогда не делали больно.
Главная мысль
Боль, которую вы чувствуете сегодня, – это боль, которую можно исцелить.
Глава 2
Любовь никогда не перестает
Многие христиане в настоящее время не знают, как жить в семье. В Теле Христа очень много родителей, отчужденных от собственных детей. Некоторые из них никогда не видели своих внуков. Некоторые из-за пустых размолвок годами не берут в руки телефон, чтобы позвонить родным и близким. Некоторые христиане просто вычеркнули из жизни родственников лишь потому, что те решили жить по другому стандарту.
Что-то в этом не так!
Мы просто не умеем любить постоянно. Да, мы можем любить, когда мы друг с другом согласны. Мы можем любить, когда у нас одинаковые точки зрения. Мы можем любить, когда у нас одинаковый образ жизни. Мы даже можем любить незнакомых людей или тех, кто плохо нас знает. Но любить самых близких нам людей – трудно. Почему? Потому что они ранят нас больше всех.
Любовь побеждает – постоянно
Как верующие мы призваны жить иначе. Мы любим не так, как любит мир, лишь если оправдываются наши ожидания и только когда нам хорошо. Мы любим, как любит Бог.
В Библии есть всего две темы, которые Бог считает настолько важными, что выделил для каждой из них целую главу: первая – вера (см. Евр. 11) и вторая – любовь (см. 1 Кор. 13). Очевидно, Бог чувствует, что любовь и вера настолько важны, что они должны быть основополагающими истинами в нашей жизни.
Бог знает, что любовь – это мощное оружие. Когда Он смотрит на наш мир, захваченный в плен врагом, Он знает, что сражаться нужно не ангелами, не пророческими словами и не мощным поклонением. Его самое сильное оружие – это любовь.
Любовь добра. Любовь не мыслит зла. Любовь постоянна. Любовь все переносит. Любовь никогда не сдается. Невозможно любить, если не прощать. Маловероятно, что у нас будут одинаковые взгляды на все вопросы, но, если мы сосредоточимся на крови и прощении нашего Господа Иисуса Христа, мы сможем жить в единстве! Мы можем любить друг друга, как Бог любит нас.
После того как Иисус воскрес из мертвых, Он разыскал Своего ученика Петра и трижды задал ему один и тот же вопрос: «Симон, любишь ли ты Меня?» (Ин. 21:15–17). В английском языке есть только одно слово в значении любить. В греческом языке их три. «Эрос» означает «сексуальная любовь». «Филео» означает «ты меня привлекаешь. Я испытываю к тебе чувства». Но самый высочайший уровень любви – это «агапэ», что значит «божественная любовь».
Когда Иисус спросил Симона: «Агапэ ли ты Меня?», тем самым Он спрашивал: «Ты имеешь высочайший уровень любви ко Мне?» На что Симон отвечает: «Я филео Тебя» (я испытываю к Тебе чувства). Другими словами, он не был на том уровне любви, о котором спрашивал Иисус.
Иисус спросил его снова: «Агапэ ли ты Меня? Имеешь ли ты ко Мне божественную любовь?» Симон Петр немного возмутился и снова ответил: «Да, Господь! Я филео Тебя!» В третий раз Иисус задает интересный вопрос: «Симон, ты филео Меня?»
Другими словами, Иисус предложил самый высокий уровень любви, и, осознав, что Симон Петр не может его принять, Он снизил планку. Интересно, сколько всего мог бы сделать для нас Бог, если бы мы повысили уровень нашей любви к Нему? Если бы у нас с Ним были более близкие отношения? Если бы мы позволили Ему свободно царствовать в наших сердцах?
Я верю, что Бог призывает нас к новому уровню любви.
Любовь – это ответ разбитой семье. Любовь – это ответ человеку, страдающему от зависимости. Любовь – это ответ испорченным отношениям. Любовь – это ответ обиженным. Любовь – это ответ разбитым сердцам. Любовь – это оружие, которое может уничтожить любое разделение и восстановить то, что было разрушено.
Что происходит в вашей жизни сегодня, проверяет ваше умение любить? Вы только что узнали, что ваш муж или жена обманывает вас? Вы хотите восстановить отношения с дочерью, с которой не общаетесь уже несколько месяцев? Ваш сын только что сказал вам, что его девушка беременна? Ваш подросток страдает от зависимости, которая разрушает не только его жизнь, но и жизнь каждого человека в вашей семье? Ваша взрослая дочь сообщила вам, что она лесбиянка и больше не желает иметь ничего общего с Богом и с церковью?
Разная динамика и сложности характеризуют каждую из этих ситуаций. Но они реальные. Они трудные. Они причиняют боль.
Любовь – это оружие, которое может уничтожить любое разделение и восстановить то, что было разрушено.
Интересно, что произойдет, если мы решим, что с Божьей помощью и Его силой мы будем любить так, словно нам никогда не делали больно. Вместо того чтобы сдерживать нежность, хранить горечь и искать отмщения, мы любим.
Когда мы примем решение любить, нам останется ответить на вопрос, как это сделать. В этом нам помогут несколько ключевых выборов:
1. Когда вам больно, выбирайте любить.
2. Всегда выбирайте любовь к людям.
3. Выбирайте стремиться вперед.
4. Выбирайте исцеление своих ран.
5. Выбирайте продолжать движение.
Когда вам больно, выбирайте любить
Библия показывает нам много примеров людей, которые выбирают любить, даже когда больно. Эти люди знают, что любовь никогда не перестает.
Мне приходит на ум молодой человек по имени Иосиф. Предпоследний из двенадцати сыновей Иакова, любимец своего отца, и в их семье все об этом знают. Зависть отняла у братьев все лучшее. Они ненавидели Иосифа и не говорили ему ни одного доброго слова (см. Быт. 37:4).
Кроме того, у Иосифа был дар истолкования снов. Когда он увидел сон, что вся семья поклонилась ему, он сразу рассказал это братьям, и те воспылали к нему ненавистью. Они так сильно позавидовали ему, что замыслили план убийства. Но Иуда, один из братьев, предложил продать Иосифа в рабство, а не убивать его. Они так и поступили, а затем обманули отца, убедив его в том, что бедный мальчик погиб от когтей хищного зверя.
Только представьте: не чужие люди отвергли Иосифа, но его собственная семья. Его родные братья по плоти и крови предали его и продали, как грязный ненужный хлам.
Возможно, вы хорошо знаете жало ненависти и отверженности. Возможно, кто-то из близких вам друзей предавал вас из зависти. Вместо того чтобы вдохновлять вас и верить вам, с вами перестали общаться. Я хочу напомнить вам, что, когда мир Иосифа перевернулся вверх дном, когда, казалось бы, исчезла всякая надежда, он не пал духом.
Иосифа увели далеко от дома и продали египтянину, и он служил в доме Потифара. Затем по ложному обвинению в изнасиловании его посадили в тюрьму, где он правильно растолковал сны людям, находившимся вместе с ним в темнице, и в дальнейшем предстал перед фараоном, чтобы растолковать один из его снов, не самый лучший. Суть сна заключалась в том, что в Египте наступят семь лет процветания, за которыми последуют семь лет голода. Кроме того, Иосиф дал правителю Египта хороший совет, рекомендовав фараону назначить человека, ответственного за всю страну, который помог бы собрать хлеб в плодородные годы и сохранить его (Быт. 41:33–36). Фараон был настолько впечатлен, что назначил Иосифа вторым человеком в Египте.
Во время голода старшие братья Иосифа пришли в Египет, чтобы купить хлеб. Они стояли перед братом, когда-то проданным ими в рабство, но не узнавали его. Иосиф был влиятельным человеком. В его руках были ключи от мирового запаса хлеба. А перед ним стояли те самые члены его семьи, в свое время издевавшиеся над ним, из-за которых тринадцать лет он был рабом и оказался в тюрьме за преступление, которого не совершал.
Иосиф сделал выбор.
Он мог бы отплатить им той же монетой, либо он мог любить так, словно ему никогда не делали больно.
Говорят, что глубина раны определяет широту реакции. Когда вам причиняют боль, вам инстинктивно хочется ответить тем же. Вам когда-нибудь доводилось оказаться в подобной ситуации, когда вам представилась возможность по справедливости разобраться с обидчиком? Возможно, да, возможно, нет. Подумайте о том, что бы вы сделали на месте Иосифа.
После серии уловок Иосиф все-таки открылся своим братьям. В сильном порыве чувств он решил простить их, сказав пронзительные слова: «Вот, вы умышляли против меня зло; но Бог обратил это в добро…» (Быт. 50:20).
Глубина раны определяет широту реакции.
Иосиф не только обрел внутреннее исцеление, но еще исцелил и спас всю свою семью.
Вам необходимо любить так, словно вам никогда не делали больно.
У Давида был отец, не веривший в своего сына. К нему домой пришел пророк Самуил, чтобы по поручению Бога помазать следующего царя Израиля. Пророк сказал Иессею, отцу Давида: «Приведи ко мне всех твоих сыновей. Один из них станет царем». Отец Давида с гордостью показал Самуилу семерых своих сыновей. О Давиде он совершенно позабыл и не удостоил его вниманием пророка.
Иессей словно говорил: «Какой смысл приводить сюда Давида. Он неудачник. Он неумеха. От него никогда не будет никакого толка». Возможно, вам знакомы эти слова. Возможно, вы слышали их от своих родителей. Они по-прежнему причиняют вам боль? Эти раны по-прежнему влияют на ваши отношения?
Давид мог бы припомнить отцу все обиды. Его раны могли бы увеличиваться, когда позже другие люди причиняли ему боль, в том числе его ворчливая жена Мелхола, которая посмеялась над ним, и его сын Авессалом, замысливший убить его. Ему пришлось пережить много боли от людей, которые, казалось бы, должны были любить его сильнее всех.
Давид мог бы разозлиться или потребовать справедливого отношения к себе, но он этого не сделал. Библия говорит нам, что Давид был человеком по сердцу Бога. Он продолжал любить так, словно ему никогда не делали больно.
Вы обязаны любить так, словно вам никогда не делали больно. Вы должны отказаться копить в себе горечь. Вы должны удерживаться от злобы. Вы должны отказаться от жажды возмездия. Когда вы будете так любить, Бог поднимет вас и будет использовать даже самое худшее, что с вами сделали, ради Своей славы.
Иисуса предал один из Его собственных учеников. Все оставили Его. Римские солдаты избили Его и прибили к кресту. Его бок пронзили копьем. На голову надели терновый венец. А затем подняли крест с прибитым на нем Иисусом и с силой воткнули в землю. Тело Иисуса содрогнулось, когда боль пронзила Его, и тогда Он возвысил голос и сказал: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» (Лк. 23:34).
Иисус любил так, словно Ему никогда не делали больно. Он любит нас так, словно мы никогда не ранили Его. Он любит нас так, словно мы никогда не падали. Он любит нас так, словно мы никогда не лгали Ему. Он любит нас так, словно мы никогда не делали вновь того, что обещали больше не делать.
Любовь Христа не была осторожной, она была расточительной.
Подражая Ему, мы можем любить точно так же, даже когда нам причиняют боль.
Всегда выбирайте любить людей
В вашем городе есть молодой человек, который рассказал своей христианской семье, что он гей. Юная девушка призналась своим родителям, что она атеистка. Подросток нарушил закон или открылся своим близким в том, что он борется с наркотической зависимостью.
Как мы, родители, должны поступать в этих ситуациях? Наказывать своих детей? Перестать с ними разговаривать? Отвернуться от них? Махнуть на них рукой?
Вот что мы должны делать: любить их так, словно нам никогда не делали больно. Обедайте с ними. Звоните им. Пишите письма. Стремитесь общаться с ними. Будьте с ними рядом. Говорите им: «Я хочу иметь отношения с тобой, потому что я тебя люблю».
Если вы любите человека, вы ничего не потеряете. Если вы любите, вы достигнете его своей любовью.
Порой мы думаем, что делаем добро, отказываясь поддерживать контакты с близкими людьми, которые не соответствуют нашим жизненным стандартам. Это не правда. Подробнее я расскажу об этом в следующей главе, но знайте: любовь никогда не перестает.
Бог призвал нас любить так, словно нам никогда не делали больно.
Выбирайте стремиться вперед
Если вам причиняли боль, если вас предавали, оскорбляли, унижали, оставляли, на вас клеветали и совершали прочие подобные дела, настало время выдернуть себя из боли этой ситуации и сказать: «Достаточно – значит достаточно».
Если вы будете копить горечь и постоянно вспоминать о том, что вас обидели и сделали больно, вы ни к чему не придете. Это не даст ожидаемых результатов. Вы должны решить прекратить этот цикл. Отпустите боль. Пусть она останется в прошлом. Павел призывает нас стремиться «…к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе» (Флп. 3:14).
Настало время позволить Богу исцелить вас. Настало время позволить Богу восстановить вас. Настало время позволить Богу совершить Его могущественную работу.
«Но, пастор Джентезен, я не могу. Мне слишком больно. Слишком трудно».
Я понимаю. Правда, понимаю.
Выбирайте исцеление своих ран
В Евангелии от Иоанна (10:10) написано о цели врага, который приходит «украсть, убить и погубить». Дьявол ведет нечестный бой. И он не сдастся, пока не изранит вас до смерти.
Может быть, в вашей семье сейчас конфликт. Может быть, вы сражаетесь за свой брак. Может быть, вы потеряли ребенка из-за рака. Когда ваше сердце настолько разбито, что, кажется, его невозможно излечить, раны становятся еще глубже. И пусть не все раны смертельны, однако, если их не исцелить, они способны убить вас.
По определению словаря рана — это «нарушение целостности кожных покровов организма (в результате насилия, несчастного случая или хирургической операции), с возможным разрывом ткани и повреждением более глубоко лежащих тканей». Рана – это не просто поверхностный порез. Рана настолько глубока, что нарушает целостность души и сердца человека.
Возможно, вы знаете, каково это чувствовать себя раненным в результате развода, отверженности, банкротства, из-за того, что видишь своих детей лишь два раза в месяц по выходным или не видишь совсем, или когда зависимость обрушивается на вашу семью. У нас у всех есть раны, которые, казалось бы, невозможно исцелить. Но есть хорошая новость: Бог не желает, чтобы мы погибли из-за своих ран.
Иисус «…изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего было на Нем, и ранами Его мы исцелились» (Ис. 53:5). Иисус получил смертельные раны на Голгофе, но три дня спустя Он воскрес из мертвых. Когда Его смертельные раны исцелились, родилась Церковь и мир изменился.
Я вижу, что многие из нас сражаются с искушением и желанием скрыть свои битвы. Мы проходим свои трудности, но не хотим, чтобы кто-нибудь о них узнал. Мы надеваем маску. Мы подделываем улыбку, говорим правильные вещи и прячем свой груз. Мы хотим, чтобы окружающие думали, что у нас идеальная жизнь, идеальный брак, идеальная семья. Мы даже предпочитаем притворяться, что мы настолько духовные, что имеем иммунитет к кризису.
Я знаю, каково это – скрывать плохое и игнорировать реалии конфликта в семье. Но я буду глупцом, если скажу, что у меня никогда не бывает проблем в семье и в браке.
Бог хочет исцелить вас от ваших ран, но прежде вы должны позволить Ему сделать это. А прежде чем вы это сделаете, вы должны признать свою сокрушенность.
Бог хочет исцелить вас от ваших ран, но прежде вы должны позволить Ему сделать это.
Нет, не нужно рассказывать все подробности своим друзьям в сети Facebook или Twitter, но важно подчинить их Богу. Попросите Его преобразить, исцелить и освободить вас от горечи, гнева, страха, депрессии и безнадежности.
Закройте глаза и сделайте глубокий вдох.
Вы услышите, как Иисус прошепчет вам: «Придите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Мф. 11:28).
Я не скажу, что это легко. Это – процесс, порой довольно долгий. Мы как христиане хотим, чтобы все происходило мгновенно. Мы поколение микроволновых печей, жаждущее тридцатисекундных решений проблем. Экстренное сообщение: Бог несомненно может освободить мгновенно, но это скорее исключение, чем норма жизни.
Поэтому молитесь, молитесь и снова молитесь. Верьте, верьте и снова верьте. Прощайте, прощайте и снова прощайте. Консультируйтесь у терапевта, если это поможет. Пройдите программу 12 шагов. Читайте книги. Получайте мудрость из хороших источников. Делайте все возможное, чтобы исцелить рану.
Еще о ранах: они исцеляются, но после них остаются шрамы.
Когда Иисус явился ученикам после воскресения, Он показал им Свои шрамы дважды. Кажется, Он намеренно сделал это.
Шрамов нельзя стыдиться. Они свидетельствуют о Божьей способности исцелять смертельные раны.
Шрамы напоминают о том, как плохо вам было когда-то и как через Христа вы победили.
Шрамы свидетельствуют о Божьей способности исцелять смертельные раны.
Шрамы служат доказательством того, что враг хотя и пытался изо всех сил уничтожить вас или вашу семью, но оружие, созданное им против вас, не было успешно (см. Ис. 54:17).
Шрамы говорят, я сделал это.
Я вышел на другой стороне.
Я исцелен. Я здоров.
Для того чтобы научиться любить так, словно вам никогда не делали больно, требуется желание исцелиться и предпринять шаги, чтобы это совершилось. Я буду говорить о данном процессе на протяжении всей книги.
Исцеление может прийти, даже если для него требуется время: разбитое можно снова собрать по кусочкам. Я упоминал во введении следующие слова, но стоит повторить их еще раз. Примите их близко к сердцу: «И свет луны будет как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней, в тот день, когда Господь обвяжет рану народа Своего и исцелит нанесенные ему язвы» (Ис. 30:26).
Бог обещает вам впереди еще более светлые дни.
Выбирайте продолжать движение
Фильм «Черный ястреб» основан на реальных событиях сражения в Могадишо, самых продолжительных боев с участием американских войск со времен Вьетнамской войны. В ходе рейда в октябре 1993 года оперативная группа спецназа получает задание захватить двух ключевых сторонников безжалостного предводителя. Миссия началась успешно. После захвата в плен двух лейтенантов войска США начали возвращение на базу. Но затем случилось непредвиденное.
Один из людей предводителя запустил реактивную гранату и сбил вертолет «Черный ястреб». В горячей перестрелке два солдата погибают и пять получают ранение, один из них позже умирает. Затем сбивают второй «Черный ястреб». Три члена экипажа погибают, один взят в заложники.
Рейд быстро превращается в спасательную миссию по освобождению экипажей двух вертолетов. На протяжении нескольких часов на улицах идут бои, в которых погибает все больше и больше американских солдат.
В одной сцене фильма, сразу после того как был сбит второй вертолет «Черный ястреб», подполковник отряда рейнджеров (сегодня полковник в отставке) Дэнни Р. Макнайт, роль которого исполнил актер Том Сайзор, получает задание доставить небольшую колонну «хаммеров» назад на базу. Когда солдаты ехали по узким извилистым городским улицам, на них обрушился шквал пулеметного огня. В какой-то момент подполковник Макнайт останавливает конвой, чтобы забрать раненых и убитых. Он подходит к машине, недавно подбитой реактивной гранатой, и вместе с другими солдатами осторожно убирает тело убитого водителя. Затем подполковник поворачивается к рядом стоящему солдату, по лицу которого струится кровь.
«Садись в машину и поезжай», – приказывает Макнайт раненому солдату.
«Но, полковник, я ранен», – противится молодой человек.
«Здесь все ранены. Поехали!»
Друг, очевидно, вы не единственный, кого обманули. Вы не единственный, кого предали. Вы не единственный, кого бросили. Вы не единственный, кого отвергли. Вы не единственный, кто пытается сражаться.
Я говорю это не для умаления вашей боли. Я говорю это для того, чтобы помочь вам идти вперед.
Порой люди, которых мы любим больше всех, могут ранить нас сильнее всех. Но вы все равно должны садиться в машину и ехать.
Любить так, словно вам никогда не делали больно, невозможно своими силами. Нам нужна благодать Бога, способная помочь нам совершить телефонный звонок или отправить сообщение. Нам нужна благодать Божья, чтобы поговорить с непослушным ребенком, с которым вы не говорили уже несколько месяцев: «Я хочу пообедать с тобой. Я хочу провести с тобой время. Я хочу восстановить с тобой отношения». Нам нужна благодать Божья, чтобы пройти через кризис в браке и найти желание попытаться начать все сначала.
Порой люди, которых мы любим больше всех, могут ранить нас сильнее всех.
Я не обещаю вам легкого пути, но я обещаю, что Бог может дать вам силу любить других как должно. Он поможет вам остановить ссору и начать разговаривать. Он поможет вам прекратить кричать и начать открывать свое сердце. Он будет примирять ваши отношения. Он снова будет созидать вашу семью.
Бог шаг за шагом начнет освобождать вас от прошлого, если вы откроетесь для нового дня.
Для того чтобы сохранить свою семью, требуется много любви и прощения. Любовь никогда не перестает. Она всегда прощает. Она всегда любит. Она всегда идет вперед. Она всегда продолжает общаться.
Плодотворная жизнь – это не случайность, это результат правильного выбора. Выбирайте любить так, словно вам никогда не делали больно. Если вы решите простить, прощение может переписать ваше будущее!
Любовь никогда не перестает.
Главная мысль
Те, кого мы любим больше всех, могут ранить нас сильнее всех. Но вы все равно любите их.
Глава 3
Любить – это всегда правильно
Когда Малкольм, единственный ребенок моего друга Мака, учился в старших классах школы, он признался отцу в том, что он гей. Мак почувствовал себя так, словно его переехала огромная фура. Он даже не догадывался. Он не знал, что думать. Он не знал, что говорить. В тот миг Мак отчаянно начал искать выход. Как я мог этого не знать? Как я мог не заметить признаки?
Слезы текли по лицу Малкольма, когда он поделился, в каком мире он живет, о чем Мак даже не подозревал. Малкольм рассказал своему отцу, что с пятого класса его обижали за его сексуальную ориентацию. Его постоянно избивали, обзывали ужасными прозвищами и даже плевали на него.
Мак не мог поверить в то, что он слышал. Каждый день Малкольм заходил в дом через парадную дверь с сияющей улыбкой, так, словно в его мире все было чудесно. Он всегда выглядел счастливым и беззаботным. Однако же реальность мира Малкольма предыдущие семь лет была совсем иной.
Летом до исповедания Малкольма отец и сын приехали на ежегодную молодежную конференцию «Forward» («Вперед») в нашей церкви. Мой друг вспоминает, как после одного служения Бог очень сильно коснулся Малкольма. Он лежал на полу в сокрушении перед алтарем во время призыва к покаянию, взывая к своему Небесному Отцу. «Почему Ты меня таким создал?» – молился он со слезами на глазах. Мак был тронут, видя такое сокрушение своего сына перед Богом, но не знал, что именно означают его слова. Теперь они обрели смысл.
Мак признался, что после того как его сын открыл, что он гей, его первая реакция была болезненной. Затем он почувствовал злость. Он обвинял себя. «Я чувствовал себя виноватым за то, что не уделял должного внимания сыну, иначе вовремя бы заметил признаки. Если бы я их заметил, пусть даже я не знал бы, как изменить ситуацию, я по крайней мере мог бы быть рядом со своим сыном. Я мог бы держать его за руку и дарить ему поддержку, пока он проходил труднейшее время. Отверженность со стороны сверстников и школьных товарищей невыносима не только в его возрасте, но вообще в любом возрасте».
Постепенно Мак узнал, что самое лучшее, что он мог сделать как отец, – это любить своего ребенка.
Самый большой страх Мака был в том, что Малкольм мог навредить себе. Суицид – это вторая причина смертности среди молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет2. Среди геев и лесбиянок уровень попыток суицида на двадцать процентов выше3.
«Я ни в коем случае не хотел бы, чтобы мой сын когда-нибудь решился на самоубийство». Мак рассказал мне: «Я знал, что я не мог оттолкнуть его или навязать ему свои убеждения. Все, что мне нужно было делать, – это отдать своего сына Богу, молиться за него и любить его. Я не осуждаю его за его образ жизни. Это не мое место. Я просто люблю его».
Мак многое узнал о том, что значит любить человека, который живет не так, как его учили, не так, как говорит Бог. Вот каким изумительным истинам он научил меня.
«Во-первых, люби своего ребенка, потому что он твой. Мы не призваны судить людей, даже собственных детей. Мы призваны любить их. Если я не могу сказать ничего, что не привело бы к спору, то я просто скажу: „Я тебя люблю“. Мы с Малкольмом очень заняты, и пусть мы не каждый день общаемся, тем не менее я все равно делаю все, чтобы он знал, что я люблю его. Бывают времена, когда в наших разговорах я не знаю, что ему сказать, поэтому я просто говорю, что я его люблю.
Во-вторых, найдите общую почву. У нас с сыном разные политические и социальные взгляды, но мы страстно стремимся найти то, что нравилось бы нам обоим и объединяло нас.
Наконец, вносите поправки. Они будут индивидуальны для каждого. Что касается меня, то я отказываюсь следовать за Малкольмом во многих его социальных сетях. Чем больше я вижу, чем он занимается, тем больше я склонен к беспокойству. Но при этом, когда я приезжаю к нему в Нью-Йорк, я хожу с ним всюду, куда он запланировал. Я благодарен за то, что могу быть частью его мира».
Некоторое время назад мы с Маком и его сыном отправились в десятидневную паломническую поездку в Израиль, организованную нашей церковью. В ходе путешествия мы предлагаем заманчивую возможность креститься в реке Иордан. Никогда не забуду, как Мак со своим сыном вошли в эту холодную реку. Когда звучало пение гимнов, они взялись за руки, готовые креститься вместе как одна команда. Это был знак отца, который говорил своему сыну: «Сын, я люблю тебя». Они приняли решение, что ничто не станет преградой для любви между отцом и сыном, даже религия.
Мак не может похвастаться идеальными отношениями со своим сыном, но он, по его словам, верит, что «любовь каким-то образом все устроит». Мой друг со своей женой ежедневно молятся за своего сына. Они любят его безусловно. Они не стыдятся его. Они передали его в Божьи руки.
Любить никогда не бывает неправильно.
Любите, а не судите
Что нам делать, если тот или иной человек живет не так, как должен жить?
Позвольте мне выразиться ясно: грех есть грех. Это истина. Она не обсуждается. Но есть другая истина: Бог не заповедовал нам отвергать людей, потому что их жизнь не соответствует конкретным духовным стандартам. К сожалению, такое часто случается.
Бог не заповедовал нам отвергать людей, потому что их жизнь не соответствует конкретным духовным стандартам.
Если родные нам люди делают какие-то неправильные вещи, часто мы мгновенно начинаем их осуждать. Неодобрение быстро растаптывает любовь. Мы отказываемся иметь что-то общее с этими людьми. Мы объявляем им и всему миру, что отношения закончены. Мы поступаем так во имя веры, сотрясая свои Библии с самоправедной нетерпимостью. Помните, что написал Павел о любви в Первом послании к Коринфянам?
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто» (1 Кор. 13:1, 2).
Мы могли бы иметь все духовные дары в мире, но без любви они бесполезны. Мы могли бы до хрипоты цитировать стихи из Библии про осуждение, но без любви они бесполезны. Мы могли бы говорить близким людям, как они ошибаются, но без любви наши слова бессмысленны.
Может быть, вы сейчас качаете головой. Возможно, вы думаете: «Но ведь мы же должны не общаться с теми, кто намеренно грешит». Далее в этой главе я буду говорить о том, что значит любить в контексте установки правил и границ. А сейчас я хочу сосредоточиться на том, что значит любить, когда тот или иной человек не живет так, как он должен жить.
Вот что я узнал. Любовь не говорит:
«Сам заварил кашу, сам и расхлебывай».
«Я тебя так не воспитывал, так что я умываю руки».
«Что ты натворил? Какой ты негодяй!»
Любовь говорит:
«Я никогда не соглашусь с твоим образом жизни, но я все равно тебя люблю».
«Я никогда не буду потворствовать тебе в твоих делах, но ты по-прежнему мой и всегда будешь моим».
«Ничто не отнимет тебя у меня, потому что я тебя люблю».
Любовь не требует своего. Она никогда не теряет веру. Она всегда имеет надежду. Она проходит через все обстоятельства.
Любить никогда не бывает неправильно.
Любить никогда не бывает лишним.
Если вы любите, вы не идете на компромисс со своей верой.
Вот что означает любить так, словно вам никогда не делали больно.
Любить не означает снижать свои стандарты
Нам всем приходится сражаться в настоящей битве между нежеланием одобрять поведение или поступки другого человека и любовью к нему, даже когда он совершает их. Как же поступить?
Представьте себе родителя, только что узнавшего, что его семнадцатилетняя дочь беременна. Отец ребенка – ее друг-подросток, друг, которого ее мать не любит, потому что у него нет работы или, может быть, потому что он другой расы.
Когда дочь рассказывает своей матери эту новость, маме больно. Она разочарована. Она в смятении. Может быть, ей ужасно стыдно. Она не понимает. В конце концов она растила свою девочку, прививая ей христианские ценности, стандарты и убеждения. Они всей семьей каждое воскресенье ходили в церковь.
Девочка думает, что она уже взрослая, но она подросток, собирающийся родить ребенка.
Этой дочери недостает мудрости и опыта, чтобы хорошо воспитывать ребенка. Может быть, она не умеет менять подгузники и пеленать младенца. Возможно, ее друг тоже этого не умеет. Мать окатывает свою дочь ушатом ледяной воды, и, вместо того чтобы поздравить ее, она способна думать лишь о том, что ее девочка разбила ей сердце своим глупым решением, и это привело к непоправимым обстоятельствам, которые нельзя замести под коврик.
Теперь представьте себе картину в больнице, когда рождается ребенок. Мама находится в родильном доме и держит свою дочь за руку? Или она дома, расстроенная, оскорбленная грехом своей дочери или обиженная ее другом, которого она не одобряет?
Разве не правильно будет сказать: «Я не согласна с тобой, но я здесь ради тебя»? Или: «Я тебя люблю и хочу помочь тебе»? Разве от этих слов какая-нибудь мама станет меньше христианкой, чем если она навсегда прекратит общаться со своей дочерью?
Любить никогда не бывает неправильно.
Одна из часто цитируемых фраз Билли Грэма: «Обязанность Святого Духа – обличать, Бога – судить, а моя – любить». Сколько раз мы менялись ролями, когда это удобно или когда мы чувствуем себя суперсвятыми?
Поймите, есть время и место говорить истину в любви. Порой мы должны называть вещи своими именами, если они неверные. Нам нужно предостерегать своих детей и близких нам людей, когда они совершают поступки, противоречащие Священному Писанию. Но мы должны делать это искренне и на основании любви.
Если ваш друг перестал ходить в церковь и посещать домашнюю группу, и вы заметили, что он завел любовную интригу, я не жду, что вы будете сидеть молча, игнорируя очевидные вещи. Книга Притчей дает нам великую мудрость: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притч. 27:5).
Тем не менее я часто вижу, как это «открытое обличение» ведет к суду и неизбежно к стыду. Вместо того чтобы оказать поддержку своему другу, мы отворачиваемся от него. Вместо того чтобы позвонить и сказать: «Послушай, парень, я не согласен с тем, что ты делаешь, но я тебя люблю. И я молюсь о тебе», мы склонны обрывать связи и отказываться общаться с этим человеком.
Как бы выглядела ваша жизнь, если бы Бог не ответил на вашу слабость, грехи, зависимость и падения благодатью и любовью?
Что-то здесь не так.
Никто из нас не делает всегда лишь то, что должен делать. Мы все согрешили и лишены славы Божьей. Мы часто промахиваемся мимо цели.
Блудный сын есть в каждом из нас. Подумайте, как бы выглядела ваша жизнь, если бы Бог не ответил на вашу слабость, грехи, зависимость и падения благодатью и любовью? Что, если бы Он сдался и оставил вас? Что, если бы Он закрыл дверь для отношений? Что, если бы Он сказал: «Все, хватит. Довольно!»?
Речь идет о мире, не имеющем никакой надежды!
Может быть, вы не учили своего ребенка обманывать, мошенничать, красть, быть эгоистом, жадиной, пить, употреблять наркотики и заниматься сексом до брака, но так случилось, что он стал этим заниматься, что тогда? Означает ли это, что надо лишить его своей любви?
Ответ прост: нет. Но это не означает, что теперь под крышей вашего дома может происходить все что угодно.
Моисей поставил границы перед народом Израиля. Бог поставил границы и сказал не переступать их, иначе это будет стоить людям жизни (см. Исх. 19:10–13). Вы, как родители, тоже должны установить границы, которые, как вы знаете, будут гарантией безопасности для вашей семьи. Вы также должны ставить границы для себя.
Я предлагаю пять истин на тему того, как любить, словно вам никогда не делали больно, в условиях надежных границ в семье.
Истина № 1: стандарты важны
Считается, что первое поколение зарабатывает. Второе – преумножает. Третье – транжирит. Четвертое – проматывает.
Есть вероятность растерять веру в процессе передачи ее из поколения в поколение.
Даже если ваши родители и прародители были посвященными христианами, возможно, ваши дети сегодня получают разбавленную религию, веру, которой недостает твердости в отличие от веры предыдущих поколений.
Сегодня в мире ведется много разговоров о семейных ценностях. Но что они означают? Какое отношение они имеют к любви? Как они влияют на семью?
По определению словаря ценности — это стандарты и принципы, которые управляют поведением человека; это суждение человека о том, что в его жизни важно. Ценности связаны с нашим отношением и убеждениями, с тем, что для нас важно. Они отражают наш характер и нашу идентичность. Когда мы формируем свои ценности и ясно их выражаем, мы быстрее принимаем правильные решения и расставляем верные приоритеты.
Мне нравится выделять три вида ценностей, помогающих управлять не только вашей жизнью, но и жизнью ваших детей: личные, традиционные и ключевые.
1. Личные ценности сосредоточены вокруг ваших личных отношений с Богом.
Личные ценности – это ваши обязанности и выбор (не обязательно по просьбе Бога), приносящие большие преимущества в духовной сфере. Личные ценности не обязательно черно-белые.
Например, я не могу говорить людям, что если они выпьют бокал вина, то пойдут в ад. Но я и моя семья благословлены, потому что наши родители, прародители и пра-прародители поставили запрет и сказали: «В этом доме никто не будет употреблять алкоголь». Теперь, поколения спустя, многие члены нашей семьи, как и я, находятся в служении. Никто из нас не был в реабилитационном центре. Этот запрет сработал. Прежде чем его убрать, лучше спросите, зачем он нужен. Охранные заграждения на горных дорогах построены не случайно.
Чаще всего по субботам я держу пост. В одни дни я пощусь полдня, в другие – целый день. Для спасения не нужно поститься. Пост также не сделает вас суперзвездой в христианстве. Пост – это дисциплина. Я очень сильно чувствую, что Бог ведет меня к регулярному посту. Я могу предложить эту дисциплину другим тоже – и предлагаю, – но я не могу навязывать свои убеждения и заставлять вас следовать им.
Иисус сказал: «…Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Мф. 16:24). Слова ученик и Дисциплина в английском языке имеют общий корень. Они идут рука об руку. Быть последователем Христа – значит дисциплинировать себя. Если вы ничем не хотите жертвовать ради Бога, что-то идет не так. Когда у вас есть отношения с Иисусом Христом, дисциплина становится личным делом между вами и Богом. Вы определяете личные ценности и предметы дисциплины ради углубления отношений с Ним.
Это означает, что вы регулярно ходите в церковь, служите людям в церкви и за ее пределами, ежедневно молитесь и читаете Библию и решаете, что будете относиться к своему физическому телу, как к Божьему храму, воздерживаясь от курения, употребления наркотических и опьяняющих средств и нездоровой пищи.
2. Традиционные – это личные ценности, которые передаются от одного поколения к следующему.
Традиционные ценности обеспечивают основу для совершения правильных вещей в вашей семье. «Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 15:6).
Мои родители воздерживались от алкоголя и передали эту ценность мне, а я, в свою очередь, передал ее своей семье. По прошествии лет эти традиционные ценности так и остались неизменными. Некоторые люди становятся законниками в данных принципах. В детстве мне не разрешали ходить в кино. Мне также запрещали играть в боулинг или ходить на ярмарки. Многие традиционные ценности сегодня выглядят глупо, поэтому не доходите в них до безумия.
Молитесь и читайте Библию, чтобы создать основание для верных вещей – и пользуйтесь здравым смыслом. Самое важное – определить традиционные ценности в вашем доме. Четко сформируйте свои приоритеты. Вы проявите любовь к своим детям, если дадите им основание в правильных вещах.
Как личные, так и традиционные ценности – это безопасные зоны, охраняющие ваши ключевые ценности.
3. Ключевые ценности – это бескомпромиссные библейские стандарты.
Ключевые ценности никогда не меняются, даже если меняются общество и культура. Иисус сказал: «Небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут» (Мф. 24:35).
Ключевые ценности – это не просто личные убеждения, они твердые, как скала. Возьмем десять заповедей: не служите идолам. Не лгите. Не убивайте. Не изменяйте своему супругу (см. Исх. 20).
Вы должны установить границы, чтобы оберегать неприкосновенность стержня своей семьи. Это означает границы вокруг вашего брака, вокруг вашего хождения с Богом, вокруг вашего помазания и так далее. Если мы не будем их соблюдать, мы начнем постоянно переступать через них. Как только вы перешагнете через них, вам станет проще сделать это снова, и вы не успеете заметить, как перестанете во что-либо верить.
Любить своих детей – значит устанавливать стандарты. Это не означает, что они всегда будут следовать им. Но это означает, что вы определяете образец, что приемлемо, а что нет.
И еще: исполняйте то, что проповедуете. Будьте сами подотчетны ценностям, которые вы установили в своем доме.
Моделируйте свои ожидания. Если ложь неприемлема для ваших детей, тогда не лгите об их возрасте, чтобы купить более дешевый билет в кино, или за обедом, чтобы сэкономить несколько долларов. Главное – постоянство. Дело не в том, чтобы быть совершенным. Совершенных родителей нет, потому что совершенных людей вообще не существует.
Когда в последний раз вы добавляли что-либо в список ваших личных ценностей, вместо того чтобы вычеркивать?
Атмосфера, как и температура, может производить ощутимое воздействие на дом. Согласно Священному Писанию, вы, как родители, помогаете создавать атмосферу в своем доме на основании выбранных вами ценностей в качестве вашего основания.
На каких ценностях вы строите свой дом?
Позвольте мне задать вам вызывающий вопрос: когда в последний раз вы добавляли что-либо в список ваших личных ценностей, вместо того чтобы вычеркивать?
Истина № 2: вам необходимо нарисовать черту
Любить своих детей, даже если они разбивают вам сердце, – не значит позволять им делать все, чего они хотят, лишь бы только сделать их счастливыми. Наша цель не в том, чтобы стать «самыми крутыми» родителями в районе или лучшими друзьями своим детям. Наша цель – защитить их.
Каждый год с наступлением весны, когда все зацветало буйным цветом, наши дети просили отпускать их гулять с друзьями. Мы с женой знали несколько родительских пар, дававших своим детям карманные деньги, из которых они могли потратить определенную сумму на алкоголь, и даже обеспечивавших их презервативами. Они объясняли это так: «Дети есть дети. Хотим мы или нет, они все равно будут выпивать и спать с кем-нибудь, поэтому лучше мы сами определим, сколько они могут выпить, и обеспечим их защитными средствами для занятия сексом».
Мне такая логика непонятна.
Мы как родители должны быть внимательными и наблюдательными.
Любовь означает устанавливать правила, внедрять их в жизнь и отказываться принимать плохое и греховное поведение. Мы с Шериз относились к своим детям довольно строго. Мы устанавливали правила и наказывали своих детей, если они их нарушали. Не всем они нравились, не все соглашались с выбранными нами ограничениями. В прошлые годы мы часто видели, как наши дети закатывали глаза, фыркали и жаловались, когда мы говорили им, что не потерпим в нашем доме то или иное поведение с их стороны. Но правила есть правила.
Кроме того, правила, которые устанавливаем мы с Шериз, применимы ко всем нашим детям, у нас один общий стандарт для всех детей. Ведь мы несем ответственность за всю нашу семью.
В Первом послании к Коринфянам (16:13) написано: «Бодрствуйте, стойте в вере, будьте мужественны, тверды».
Мы как родители должны быть внимательными и наблюдательными.
В древности во многих городах строили сторожевую башню на холме. В ней должен был постоянно находиться кто-либо из местных жителей, чтобы наблюдать за окрестностями и предупредить весь город в случае надвигающейся опасности. Этот человек должен был следить за появлением животных, угрожающих уничтожить урожай, и за приближением врагов, способных напасть на город. Если сторож замечал что-то подозрительное, он должен был мгновенно бить тревогу. Людям легко было спать по ночам, зная, что кто-то всегда стоит на страже их родных и близких.
Может быть, в вашей семье сейчас испытание. Возможно, вы догадываетесь, что ваш сын делает что-то, чего не должен делать. Может быть, вы нутром чувствуете, что ваша дочь своим поведением вредит себе. Может быть, ваш сын уже ушел из дома или дочь убежала с парнем, имеющим плохую репутацию. Возможно, вы чувствуете себя настолько угнетенным и разбитым, что хотите сдаться. Вас постигло искушение согнуться под давлением и закрыть глаза, сдержать любовь, натянуть вожжи и стать еще строже в условиях крайне тяжелой ситуации. Быть рядом и ввязываться в их дела – это не просто.
Я хочу вдохновить вас не сдаваться. Наблюдайте. Поднимайтесь на сторожевую башню. Внимательно наблюдайте за своей семьей. Обращайте внимание, что публикуют ваши родные и близкие в своих соцсетях. Принимайте участие в жизни ваших детей. Проверяйте их сети Facebook, Instagram и Snapchat. Заблокируйте определенные вебсайты на своем компьютере. Узнайте, с кем они дружат. Спрашивайте, где они бывают.
Илий был первосвященником и судьей в древнем Израиле, и тем не менее Библия говорит, что его сыновья были нечестивыми. В некоторых переводах их называют «недостойными». Илий и весь его дом были осуждены, потому что он не обуздывал их (см. 1 Цар. 3:13).
Вы можете себе представить, что Бог называет ваших детей недостойными? Но в стихе, приведенном выше, объясняется причина. Илий не «обуздывал» их, что означает, что он не сделал ничего, чтобы остановить нечестие своих сыновей. Вот это да!
Вы хотите иметь возможность обуздывать? Дайте место личным, традиционным и ключевым ценностям в своем доме. Не нужно закрывать детей в их комнатах на всю оставшуюся жизнь и запрещать им смотреть телевизор, ходить в кино, проводить время с друзьями и слушать музыку. Установите руководящие принципы.
Друг, не сдавайтесь. Есть способ созидать и сражаться за свою семью. (Подробнее о том, как это делать, описано в 10-й и 11-й главах.) Надеюсь, я сумел ободрить вас: когда в вашем доме разразится конфликт, когда ваш ребенок будет делать то, чего не должен делать, напоминайте себе об этих подсказках, которые помогут вам пройти через трудности.
1. Атакуйте проблему, а не человека. Вы одна команда, поэтому не переносите свои огорчения на родных и близких.
2. Соберите все факты, прежде чем предложить совет и решения. Думайте, прежде чем говорить. Нет ничего более вредного, чем поспешные выводы.
3. Ищите положительное. Независимо от того, какой бы ужасной ни была ситуация, в ней всегда можно найти что-то положительное. Ищите это.
4. Никогда не удерживайте любовь, как бы ни было тяжело. Можно рассказывать своим близким о том, как вы себя чувствуете, но убедитесь, что они знают, что вы любите их безусловно. Когда люди чувствуют, что их любят и поддерживают, они могут пережить любой шторм.
5. Следите за своими словами. Ваши слова подобны нитроглицерину. Они могут либо взрывать мосты, либо исцелять сердца. Результаты воздержания от грубых слов изумят вас. Говорите слова, назидающие других. Если вы не знаете, что сказать, не говорите ничего.
Несмотря на то, что мы пережили ряд непростых моментов, когда наши дети были подростками, спустя несколько лет (одни раньше, другие позже) каждый из них поблагодарил нас за то, что мы не позволили им пойти на ту или иную вечеринку, встречаться с тем или иным человеком или отправиться в определенную поездку на каникулы с друзьями. Конечно, порой, когда мы с Шериз вынуждали их придерживаться правил, нас посещало чувство, что мы находимся на поле сражения. Но в конце концов оно того стоило.
Истина № 3: любовь без остановки
Люди порой совершают глупые поступки. В том числе наши подростки и другие близкие нам люди. Но если мы будем кричать на них и браниться, мы не сможем завоевать их сердца. Библия учит, что «гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20).
Обращайтесь не к глупцу в человеке, но к царю внутри него.
Когда ваши дети не делают то, чего вы от них ждете, не поддавайтесь желанию нажать на кнопку «пуск». Обычно это делает крик еще более громким. Иногда в приступе гнева и взрыва эмоций мы думаем, что не способны сдерживаться, и начинаем обзывать своих детей оскорбительными словами. Мы критикуем их. Мы унижаем их обвинениями типа: «Ты бестолочь», «Тебе должно быть стыдно за себя».
Если вы будете говорить с глупцом в ребенке, то вырастет глупец. Если вы будете говорить с царем в вашем ребенке, то вырастет царь. Пророк Михей обращается к царю: «Для чего же ты ныне так громко вопиешь? Разве нет у тебя царя? Или не стало у тебя советника, что тебя схватили муки, как рождающую?» (Мих. 4:9). В переводе короля Иакова написано «Разве нет в тебе царя».
Если вы будете говорить с глупцом в ребенке, то вырастет глупец. Если вы будете говорить с царем в вашем ребенке, то вырастет царь.
Я верю, что внутри каждого из нас есть царь. Я объясняю это нашим потенциалом быть народом, сотворенным Богом быть через Иисуса Христа. Возможно, нам нелегко. Но внутри нас есть царь. Мы можем падать. Но внутри нас есть царь. Может быть, мы не те, кем можем быть. Но внутри нас есть царь. Часто нелегко бывает увидеть царя или царицу в своем доме.
Итак, что произведет праведность? Библия предлагает решение: «постоянная любовь, без остановки» (1 Кор. 16:14, перев. с англ. MSG).
Может быть, ваши дети разбивают вам сердце. Любите их без остановки.
Может быть, они говорят вам, что ненавидят вас и никогда больше не хотят видеть, и не скажут вам ни слова. Любите их без остановки.
Люди, которых мы любим, могут совершать ужасные поступки. Любите их без остановки.
Вы можете не соглашаться и не одобрять то, что они делают. Но любите без остановки.
Истина № 4: порой вам нужно любить на расстоянии
Возможно, вы задумались, как можно любить зависимого человека. Может быть, он страдает от наркотической или алкогольной зависимости, возможно, оскорбляет вас словами или даже проявляет физическое насилие, может быть, склонен к жестокому поведению.
Вы можете любить сердцем, желать человеку добра и молиться о нем – на расстоянии. Быть христианином не значит быть боксерской грушей, или ковриком для вытирания ног, или манекеном для аварийных испытаний. Да, Бог призывает нас совершать жертвы, подставлять щеку и прощать любую обиду. Но Он не призывает нас к глубоким, значимым отношениям с людьми, которые очень сильно ранят нас. В таких случаях, возможно, лучше всего намеренно находиться на расстоянии.
Биологический отец моей жены по собственному желанию не жил в их семье, пока Шериз не исполнилось тринадцать лет. Будучи зависимым человеком с диагнозом биполярного расстройства, он не был образцовым примером хорошего здорового отца. Став взрослой, Шериз много раз пыталась с ним связаться. Он то замыкался в себе, то начинал общаться, и так этот цикл продолжался несколько лет. Он принял спасение после того, как мы с Шериз поженились, но, даже став рожденным свыше человеком, он, казалось бы, никак не мог разрушить злополучный порок зависимости и проблемы с умственным расстройством. В течение этого периода моя жена пыталась общаться с ним. Она приглашала его к нам домой и практически помогала ему, чем могла. Несмотря на то, что она познакомила двоих наших старших детей с их дедушкой, тем не менее она не хотела допустить, чтобы он сделал с ними то, что сделал с ней.
Bepul matn qismi tugad.
