Kitobni o'qish: «Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе»

© 2018 by Lauren J. Behrman, Jeffrey Zimmerman

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО Издательская группа «Весь», 2019

Введение

Многие родители проходят тяжелые периоды, сопровождающие развод. Однако одни через несколько лет после суда и урегулирования конфликта внезапно обнаруживают, что вошли в новый этап жизни и сосредоточены на совместном воспитании детей, а бурные прежде эмоции утихли. Другие же остались в вечном противостоянии друг другу даже после того, как осела пыль бракоразводного процесса. Для вторых мы и пишем эту книгу. За последние двадцать пять лет мы видели в наших офисах десятки родителей, потрепанных в изнуряющих битвах друг с другом.

Мы пишем эту книгу также и для их детей, которые оказываются втянутыми в семейные войны родителей, продолжающиеся многие годы даже после развода. Детям больше всего нужен защитный кокон из двух взрослых людей, их родителей (их главных воспитателей), которые действуют сообща, чтобы провести детей через бурное течение этого сложного периода в семье.

Наша книга предлагает инструменты для исцеления и продвижения вперед, она поможет вам справиться с эмоциями и сосредоточиться на благополучии ваших детей. Мы создаем конструкцию, которую вы можете использовать, когда жизнь кажется хаотичной и безнадежной. Эта система поможет пройти через бурю развода и ее последствия с той стойкостью и тем взглядом на вещи, которые необходимы для выполнения самой важной работы в вашей жизни – воспитания своих детей в любви и мире.

Мы основывались на множестве различных подходов, помогающих людям в преодолении стресса, эмоциональных травм, конфликтов, утрат и депрессии. Некоторые из этих способов базируются на когнитивных, межличностных и гуманистических методах лечения. Другие же обращаются к традициям, не имеющим связи с западной психотерапией (например таким, как буддийские учения). В результате получился набор разнообразных инструментов – и это хорошо, ведь вы можете использовать то, что ближе вам, чтобы разорвать порочный круг конфликта, который затянул вас и ваших детей.

Все эти инструменты разработаны на основе ряда наших недавних открытий в понимании механизмов привязанности взрослых людей, взаимоотношений и конфликтных ситуаций, а также исследований человеческого мозга и нервной системы. Мы анализировали психотерапевтическую помощь, психолого-педагогические исследования, осознанное поведение и диалектическую поведенческую терапию (ДПТ) (Linehan, 1993). Предложенные инструменты помогут вам скорректировать свои эмоциональные и поведенческие реакции, изменив способ осмысления стрессов, эмоциональных переживаний и взаимоотношений с другими людьми.

Особо хотим отметить теорию и философию ДПТ. Этот подход нацелен на оказание помощи людям, находящимся в критическом эмоциональном состоянии и испытывающим трудности с сохранением контроля над своей мыслительной деятельностью и эмоциями (Linehan, 1993). Навыки ДПТ обеспечивают возможность создания четкой структуры, которая позволяет помочь родителям, постоянно находящимся в состоянии напряженного конфликта друг с другом, что создает угрозу их эмоциональному состоянию и общей безопасности. ДПТ строится на обучении базовым психосоциальным навыкам, совместное использование которых поможет человеку в полной мере воспользоваться тем, что Линехан определяет как «мудрый разум» (Linehan, 1993), и тем, что мы называем вашим «сосредоточенным „я“», которое и опишем в этой книге.

Надеемся, что вы достаточно мотивированы на разрыв порочного круга и сможете использовать предложенные инструменты, чтобы прекратить вносить свой вклад в череду конфликтов (даже если ваш партнер по опеке не прислушивается к советам).

Контролируя свои ответы и реакции на действия партнера, вы можете сохранять чувство собственного достоинства и сосредоточенность, а не оставаться жертвой конфликта, который начался еще во время семейной жизни, задолго до развода. Если вы не примете приглашение на этот танец, конфликту будет некуда развиваться, и, как самый яростный огонь без доступа к воздуху, он в итоге угаснет.

При написании этой книги мы ставили своей целью помочь вам обрести полную эмоциональную самостоятельность, двигаться вперед, исцелиться и стать более открытыми для всех радостей жизни. Как и любая смерть, кончина брака проводит вас через период скорби и траура, исцеление от которого каждый проходит своим путем за определенное время. В начале книги мы поможем вам внимательно рассмотреть свой путь через горестные переживания по поводу кончины вашего брака и определить, в какой точке этого процесса вы сейчас находитесь. Мы просим вас быть предельно честными с самими собой в определении того, достигли ли вы стадии принятия ситуации и способны ли представить свою жизнь на ее новом этапе, после развода.

Многие читатели могут обнаружить, что в настоящий момент один из вас или вы оба еще не полностью преодолели период оплакивания своего брака, и ваша эмоциональная привязанность к бывшему супругу носит нездоровый характер как для вас самих, так и для бывшего супруга и ваших детей.

Может быть, юридически развод и оформлен. Но поскольку вы продолжаете переживать его внутри себя и не можете смириться с ним, то в некотором смысле психологически вы все еще женаты (даже если эта эмоциональная связь носит негативный характер).

Другими словами, юридически ваш развод закончен, а эмоционально еще нет. В результате вы можете застрять в непрекращающемся конфликте (или танце, как мы часто его называем), который будет задавать тон вашим отношениям. Непродуктивное развитие отношений в вашем браке теперь может подпитываться этой чрезвычайно сильной токсичностью, обостряться гневом, болью и разочарованием. Если же вы не полностью пережили крах своего брака, то не можете достичь стадии принятия и отпускания ситуации, что причиняет боль и блокирует путь к эмоциональному исцелению и движению вперед.

Когда конфликт сохраняется и после развода, мы полагаем, что он формирует зависимость, при которой один или оба родителя испытывают потребность продолжать войну, несмотря на ее пагубные последствия как для них самих, так и для детей. Эта зависимость от конфликта (Thayer and Zimmerman, 2001) поддерживает связь между женатыми в прошлом людьми. Когда этот тип взаимоотношений укрепляется, уже не имеет значения, в чем состояла первоначальная причина развода, поскольку любая мелочь может спровоцировать вспышку и привести к конфликту, который еще сильнее связывает вас с бывшим супругом, хотя и самым деструктивным путем. Когда ваши дети наблюдают, как это регулярно происходит между вами, создается угроза их эмоциональной безопасности и полноценному развитию.

Ваши любимые дети воспитываются родителями, попавшими в зависимость от конфликта, в атмосфере, где самые незначительные события приводят к одной ссоре за другой? Если это так, то они подвергаются серьезному риску эмоциональных, поведенческих отклонений и проблем с учебой. Их воспоминания о детстве и будущие любовные отношения также под ударом – над ними всегда будет тяготеть это бремя. Неужели вы хотите оставить своим детям такое наследие? У вас есть возможность научить их жизнестойкости, тому, что семья и личные отношения могут исцелять и быть безопасным укрытием, что любовь, а не гнев и горечь являются основополагающим чувством как в детстве, так и в их взрослой жизни.

Описание книги

Эта книга задумана как руководство по оказанию помощи людям, которым необходимо вырваться из череды конфликтов и защитить своих детей даже в том случае, если второй родитель отказывается участвовать в процессе примирения. Первая часть книги содержит информацию, которая поможет вам как родителю понять свои эмоциональные реакции на различные ситуации, особенности работы мозга во время конфликта, а также узнать способы управления своими эмоциями, чтобы начать постепенно трансформироваться из жертвы в выжившего, а затем в героя. В первой главе мы расскажем об эмоциональных реакциях, связанных с незавершенным трауром по вашим семейным отношениям, о влиянии этих эмоций на состояние вашего организма, отношения с бывшим супругом и другие сферы вашей жизни. В главе 2 мы поможем вам понять, что происходит с вашим мозгом, когда вы находитесь в состоянии конфликта, и опишем, как новые исследования помогают осознать взаимосвязь между эмоциями и работой мозга. В главе 3 на основе литературы по ДПТ мы предложим вам способы и стратегии, формирующие соответствующие навыки для регулирования эмоций, а также обсудим ряд важных понятий, таких как стыд, достоинство, сострадание и осознанность. В главе 4 сосредоточимся на том, как открыть свое подлинное «я» и воспринять себя не как жертву, но как выжившего или даже героя. Мы рассмотрим возможности, которые могут появиться у вас с опытом развода и повысить самооценку, а также проверим вашу решимость изменить свое поведение в целом ряде ключевых моментов.

Вторая часть книги посвящена вашему путешествию в качестве участника совместной опеки. Здесь мы расскажем, как снизить градус напряженности конфликта, обеспечить безопасность в отношениях со вторым родителем, как любить своих детей больше, чем вы с бывшим супругом ненавидите друг друга, и как оправиться от развода в целом. Мы подробно опишем, как избавиться от своей привязанности к прошлому и поменять характер общения с бывшим супругом с оборонительного, критического и враждебного на целенаправленный, продуктивный и сосредоточенный на выявлении и удовлетворении потребностей детей. В главе 5 мы подробно рассмотрим разные теории конфликта и начнем развивать навыки терпимого отношения к различным ситуациям, в которых взаимодействие со вторым родителем приобретает опасную напряженность. В главе 6 мы поможем вам изменить отношения супружеской пары как родителей, совместно опекающих детей. Мы поможем вам объединиться в любви и заботе о детях и узнать, как установить благоприятные эмоциональные связи между вами и вторым родителем ради ваших детей на основе общей приверженности родительскому долгу. Мы покажем техники, как непосредственно влиять на ход конфликта. В главе 7 продолжим развитие этой темы, чтобы помочь вам закрепить навыки, почерпнутые в главах 5 и 6, чтобы вы со вторым родителем могли совместно выполнять титанический труд, который взяли на себя, когда родились ваши дети, и который будет продолжаться в течение всей вашей и их жизни, а также жизни будущих поколений. В главе 8 внимание будет сфокусировано на стратегиях эмоционального восстановления после развода. Мы поделимся с вами концепцией, которую называем «ГРЭЙС» (GRACE), имеющей своей целью прощение и принятие ситуации.

Каждая глава заканчивается резюмированием главных положений, а также списком рекомендаций. Надеемся, что когда вы будете время от времени возвращаться к этой книге, то сможете легко вспомнить основные идеи, взглянув на это краткое содержание.

Несколько замечаний об используемых в книге терминах: мы сознательно даем определение человека, воспитывающего ребенка вместе с бывшим партнером, как участника совместной опеки и второго родителя, а не экс-супруга, чтобы подчеркнуть важность роли родителя, которую вы до конца жизни будете делить со своим партнером, даже если сейчас официально еще не являетесь опекуном ребенка. Кроме того, для простоты мы периодически употребляем слово «дети», используя множественное число, хотя, разумеется, у вас может быть и один ребенок.

Кстати, использование в книге слов «мужчина», «женщина», «мальчик» или «девочка» не ставит целью подчеркнуть пол действующего лица, а лишь обозначает его. Кроме того, мы не ограничиваем аудиторию книги исключительно гетеросексуальными парами или парами, состоящими в браке официально. Разумеется, однополые браки и незарегистрированные отношения также часто заканчиваются разводами, поэтому родителям и детям в таких семьях не менее важно уметь снижать степень и напряженность конфликта.

Эта книга не предназначена для решения проблем семейного насилия. Тем не менее мы считаем необходимым заметить, что, если вашей физической безопасности или безопасности ваших детей что-то угрожает, вы должны обязательно обратиться за помощью любым безопасным для вас способом к надежному другу, родственнику, психологу или юристу или позвонив на горячую линию по вопросам домашнего насилия и защиты детей (а в случае чрезвычайной ситуации – 911).

Имена и другие личные данные наших клиентов изменены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Как пользоваться книгой

Вне зависимости от того, кто захотел прекратить конфликт – было ли это только вашим решением, или ваш бывший партнер тоже в этом заинтересован и вы действуете сообща, – начать движение к цели можно уже прямо сейчас. Вы можете поделиться почерпнутой в книге информацией со вторым родителем ребенка или сначала разработать собственную стратегию разрешения споров, которая оградит ваших детей от конфликтов. Но даже если к мысли о том, что затянувшийся конфликт негативно отражается на ваших детях, пришел только один из вас и твердо намерен выйти из западни, вы уже значительно продвинулись вперед.

Мы надеемся, что вы используете эту книгу в качестве руководства для приобретения навыков и стратегий, позволяющих выйти из конфликта и оставить его позади. Рекомендуем вам приобрести специальное приложение к ней, которое используется как практическое пособие и содержит много упражнений, направленных на развитие саморефлексии и осознанности. Вы также можете загрузить версии всех этих упражнений на сайте http://www.newharbinger.com/39041. (Более подробную информацию смотрите в конце книги.) Мы научим вас контролировать и очищать ваше общение с собой и вторым родителем, чтобы вы могли написать новую мирную главу в своей жизни и жизни своих детей. Приступим.

Часть I. Ваше личное путешествие

Глава 1. Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Почему с течением времени некоторые люди постепенно оправляются от развода и открывают новую главу своей жизни, в то время как другие застывают в гневе и боли на долгие годы? Мы считаем, что, когда один или оба бывших супруга не могут выйти из состояния траура после «смерти брака», это порождает устойчивый и напряженный конфликт, который мы намерены подробно рассмотреть в этой книге. В первой главе рассмотрим этапы тяжелого пути, которые люди проходят в период траура, оценим, на каком из них находитесь лично вы, и узнаем, что поможет вам пережить скорбь, если не удается полностью избавиться от нее.

Незавершенный процесс оплакивания своего брака после развода делает вас весьма уязвимыми перед сильными эмоциональными импульсами, которые, в свою очередь, будут постоянно воздействовать на состояние вашего организма, на отношения со вторым опекуном детей и на многие другие стороны вашей жизни.

Признание того, что чрезмерные эмоциональные реакции являются сигналом незавершенности оплакивания своего брака, – это первый шаг к освобождению от стресса и исцелению травмы, причиненной разводом.

Достижение разумного принятия факта развода поможет вам заложить крепкий фундамент для перехода к следующему этапу вашей жизни.

Почему развод запускает мощную эмоциональную реакцию

Профессиональные психологи рассматривают развод как стресс не менее сильный, чем смерть близкого человека. Однако мы полагаем, что в некотором смысле он даже превосходит этот уровень. С раннего возраста мы начинаем осознавать смертность всех людей. Мы видим, как умирают родственники и домашние животные, и начинаем понимать, что жизнь конечна. На каком-то подсознательном уровне мы прямо или косвенно готовимся к этому, и, когда смерть приходит, мы скорбим – с семьей, друзьями, религиозной общиной, иногда даже коллеги по работе поддерживают нас.

Однако развод, который часто называют «смертью брака», не расценивается как нечто аналогичное смерти человека. Прежде всего, вы не вступали в брак с четким пониманием того, что когда-нибудь он подхватит «опасную для жизни болезнь». Вы не ожидали, что он закончится. Наоборот, вы приняли торжественный обет, согласно которому положить ему конец может только физическая смерть («пока смерть не разлучит нас»). Тем не менее браки распадаются, особенно если им уделяется меньше внимания, чем деловой карьере, детям, общественным обязанностям и решению бытовых проблем. Наши повседневные заботы часто создают дистанцию между нами и членами семьи, вызывают боль и негодование, лишая отношения того тепла и той близости, какие были вначале. Каждый из нас по-своему справляется с болью, причиненной предательством основных ценностей, которые признали в период ухаживания и в которых неоднократно клялись друг другу. Поскольку ваши отношения стали очень тяжелыми, вероятно, вы достигли точки невозврата, когда отчаяние стало настолько сильным, что вы, ваш супруг или вы оба не видели другого выхода, кроме развода. Большинство браков заканчиваются, когда один или оба супруга приходят к осознанию, что просто не могут больше переносить боль, которую им причиняют взаимоотношения, и не питают надежды на избавление от нее. Несмотря на то что в случае смерти близкого человека существует множество ритуалов и способов продемонстрировать сочувствие со стороны семьи, друзей и других членов общества, в отношении разводов таких ритуалов нет, и зачастую при разводе от родственников и друзей слов поддержки вы не услышите. Ваша собственная история утрат и ваши привычные способы справляться со стрессом – это и есть ваши ресурсы, чтобы оплакивать развалившийся брак и восстанавливаться после развода.

Развод всегда означает не одну, а несколько потерь. Он может кардинально изменить вашу жизнь практически во всех ее важнейших аспектах: интимных отношениях, количестве времени, проводимого с детьми, домашнем хозяйстве, общественной жизни, финансах, образе жизни, дружбе, работе, идентификации себя как состоящего в браке человека и даже религиозной принадлежности. Вряд ли существует такой аспект в вашей жизни, на который не повлиял бы развод. На протяжении всего периода траура, на разных его этапах вами владеют сильные эмоции. Давайте рассмотрим, что это за этапы и какие эмоции связаны с каждым из них. Важно отметить, что эти этапы не обязательно идут в строго определенной последовательности, часто происходит их перемещение.

Этапы переживания утраты

Элизабет Кюблер-Росс (1969) разработала модель этапов проживания горя, связанных с постепенным уходом человека из жизни и смертью. Эти этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия или отчаяние и принятие – были приняты врачами и исследователями в области психологии и применяются до сих пор, чтобы помочь людям восстановиться после смерти близкого человека, разрыва романтических отношений или развода. Ниже мы подробно опишем эти этапы, поскольку они полностью применимы и к ситуации развода.

Этап отрицания

Первая реакция человека на значительную потерю – отрицание. Для этого этапа характерны душевное онемение и состояние шока. Трудно заставить себя думать о том, что брак разрушается. Отворачиваясь от столь ужасного финала, вы отгоняете мрачные мысли и цепляетесь за призрачную надежду, что отношения восстановятся. Ошеломление и шок сначала защищают вас от всплеска эмоций, но по мере того, как шок проходит, появляются страх и боль. Внимательно рассмотрим два этих глубоких эмоциональных переживания.

Страх

Изменения в жизни, происходящие в результате развода, вызывают всеохватывающее ощущение неопределенности, неуверенности и страха. Эти чувства связаны со многими сферами жизни, а потому могут быть очень сильными.

Базовые потребности. Прежде всего мы нуждаемся в еде, убежище, здоровье, одежде. Развод часто затрагивает некоторые из этих потребностей, поскольку один или оба партнера вынуждены уехать из некогда уютного семейного гнездышка. Чувство тревоги могут вызывать грядущие финансовые проблемы и неизвестность. Где я буду жить? Как мне справиться с этим? На что я буду жить? Хватит ли у меня денег, чтобы мои дети ни в чем не нуждались? Как сэкономить, чтобы оплачивать детям обучение в колледже и выплачивать пенсионные взносы?

Работа и общество. Развод также угрожает стабильности в повседневной жизни. Если вы работаете вне дома, вас может тревожить, что развод и возросшая в результате родительская ответственность повлияют на сохранение рабочего места или продвижение по карьерной лестнице.

Если вы домохозяйка, то развод может означать, что вам предстоит пересмотреть свои обязанности по уходу за ребенком, поскольку придется впервые в жизни выйти на работу или вернуться к прежней деятельности и восстанавливать утраченные навыки. Может измениться и ваше привычное социальное окружение, так как друзья встанут на сторону бывшего супруга, вы ощутите стыд и предательство или вам придется отказаться от посещения светских и религиозных сообществ. Даже ваши многочисленные родственники могут дистанцироваться от вас, если, по их мнению, вы виноваты в разводе. Вам может показаться, что все эти изменения отразятся и на детях. Вы будете задаваться вопросом: как дети адаптируются в новой школе и переживут расставание с друзьями? Из-за всех этих перемен страх становится неизбежной составляющей первого этапа переживания утраты.

Следующее упражнение из приложения к книге призвано помочь вам определить свои первоначальные опасения, связанные с разводом. (Напомним, вы можете скачать журнал и все упражнения из этой книги по адресу: http://www.newhar-binger.com/39041.)

Упражнение 1.1. СПИСОК МОИХ СТРАХОВ

В своем журнале-приложении перечислите, пожалуйста, страхи, которые были у вас, когда вы в полной мере осознали мысль о разводе или его неизбежности. Составьте как можно более полный список.

Если вы внимательно посмотрите на свой список страхов, то обнаружите, что все они классифицируются соответственно одной или несколькими сферами основных потребностей, работы и общества, о которых мы говорили выше. Возможно, вы обнаружили в своем списке какие-либо другие чувства. Насколько они сильны? Чем они сильнее и чем больше влияют на вас, тем большую пользу вы извлечете при изучении направленных на них конкретных стратегий, которые мы обсудим в этой книге.

Боль

Независимо от того, кто был инициатором развода, боль можно разделить на несколько подвидов.

Боль в результате действий вашего партнера. Что подорвало доверие в браке в таких сферах, как секс, деньги, забота и воспитание? Вы спрашиваете себя: «Как мой партнер мог так поступить со мной после всего, что я сделал(а) для нашей семьи?» Желание обвинить своего партнера – это вполне естественная реакция, однако в то же самое время оно делает из вас жертву и вынуждает испытывать боль и злиться. В этой книге мы подробно рассмотрим это явление, поскольку многим людям тяжело вытерпеть боль, которую, по их мнению, причинил им партнер.

Боль, вызванная вашими собственными действиями.

Каков ваш личный вклад в эту боль? Существует что-нибудь, что вы сделали или не сделали, и это привело брак к краху? Какие из этих действий повлияли на ваше чувство собственного достоинства или нанесли глубокую душевную травму? Ваши действия в отношении вашего супруга шли вразрез с вашими убеждениями и ценностями? Если вы стали инициатором развода, чувствуете ли вы вину или боль за тот хаос в семье, который спровоцировали? Если ваш партнер решил развестись с вами, спрашиваете ли вы постоянно себя, что вы могли бы сделать по-другому? Некоторые чувствуют себя виноватыми в том, что терпели не удовлетворяющие их и даже оскорбительные отношения, говоря: «Почему я оставалась с ним так долго?» или «Как я мог быть настолько глуп, чтобы мириться с этим?»

В какой-то момент вы сможете простить своего партнера, но можете ли вы научиться прощать себя? Это часто бывает гораздо сложнее.

Боль, которую испытывают ваши дети. Видеть своих детей, страдающих от боли, еще более невыносимо, чем испытывать ее самому. Эта заместительная боль (которую мы испытываем, когда видим страдания других) может усугубить процедуру развода, которая и без того кажется невыносимой: будто мы стоим и наблюдаем, как наш ребенок переносит болезненную медицинскую операцию. Сколько родителей предпочли бы пройти через боль сами, чем допустить, чтобы ее терпели дети? Так было бы гораздо легче. К сожалению, в разводе вам также приходится испытывать боль за переживания своих детей, которые вызваны тем, что делает или не делает их другой родитель. Его отношение к ребенку, иной подход к воспитанию и даже его слова о вас, которые дети вам передают, – все это усиливает вашу заместительную боль, поскольку дети страдают больше, чем вы.

Чтобы определить конкретные источники боли, пожалуйста, выполните следующее упражнение.

Упражнение 1.2. «МОЙ СПИСОК БОЛИ»

Перечислите источники эмоциональной боли, связанные с вашим разводом, отвечая на вопросы: «Из-за чего возникает боль? Какая ее часть возникает из-за развода? А из-за потери доверия? Из-за предательства? Из-за прошлого опыта? Из-за беспокойства о детях?» Вы можете обнаружить, что ваша боль имеет в основном один источник, но, возможно, и несколько. И чем больше источников боли, тем она сильнее.

Гнев

Следующий этап переживания утраты – гнев. На начальном этапе процедуры развода преобладают беспокойство и страх перед неизвестным, но в какой-то момент возникает чувство гнева. Этот гнев может быть направлен на второго родителя, на себя самого, на ситуацию или, возможно, на весь мир. Гнев позволяет вам отстоять собственные потребности, понять, что, возможно, с вами обращались плохо или несправедливо и вы заслуживаете лучшего обращения. Гнев может придать вам сил для мобилизации внутренних ресурсов, для того, чтобы вы увидели свет в конце тоннеля. Способность испытывать гнев говорит о том, что вы движетесь по этапам переживания горя, и это поможет вам измениться и начать создание жизни, которая не вращается вокруг прошлого брака.

Хотя с этой точки зрения гнев может оказаться полезен, но он также способен стать разрушительным и исказить ваше восприятие действительности, так что очень важно как можно лучше понять эту эмоцию. Гнев – частая реакция у тех, кто ощущает себя жертвой, чувствует, что его использовали или обидели.

В ситуации, угрожающей жизни, гнев мобилизует и заставляет действовать. К сожалению, при разводе он может замедлить ваше восстановление и не выпускать вас из конфликта. Гнев может принимать следующие формы.

Гнев на других

Как правило, разозлиться на других людей нетрудно. Например, вы видите, что ваш партнер сделал или, наоборот, не сделал чего-то, что, по вашему мнению, привело ваш брак к краху. Вы можете легко получить поддержку своему праведному гневу у друзей или в семье, где вам с готовностью скажут: «Я не могу поверить, что [имя вашего партнера] так поступил с тобой. Это невероятно! Не вздумай спускать ему это с рук!» Ваш гнев по отношению к партнеру может быть значительно усилен словами и действиями адвокатов. Ваш адвокат может пожаловаться на адвоката вашего супруга, и вы увидите, что нападки той стороны преимущественно основываются на искажении вашего взгляда на события, а также на претензиях и восприятии событий вашим супругом, поданных им ходатайствах и его различных необоснованных предложениях.

Гнев на других может привести к желанию справедливого возмездия. Это ощущение подпитывает большие и малые битвы (от драк в песочнице до войн между странами). Как правило, обе стороны испытывают боль, и затем каждая реагирует в соответствии с собственным ее восприятием и, как следствие, гневом. Затем стороны нападают друг на друга, будучи уверены, что «их дело правое», их действия оправданны, что они должны защищать свою позицию и принципы. К сожалению, в семьях этот гнев чаще всего приводит к непрекращающемуся конфликту между родителями, которые перестают обращать внимание на детей. Например, это происходит, когда родители ссорятся, обсуждая посещение врача или выясняя, кто виноват в том или другом случае, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме и решать ее, заботясь в первую очередь о потребностях ребенка.

Гнев на себя

Гнев на себя сложнее. Очень трудно простить другого человека, а себя, как правило, простить еще труднее. Подробно мы обсудим это позже, но, если вы совершили какие-либо ошибки в отношении другого человека (например, если ваш список боли в упражнении 1.2 содержит вопросы «Почему я…?» или «Почему я не…?»), подумайте: а кто должен простить вас за это? Вы можете рассматривать себя и как обидчика, и как жертву одновременно. Часто гнев на себя может серьезно усугубить печаль и скорбь, фактически переводя их в стадию клинической депрессии (особенно когда горе не изжито). Отказ от этого гнева может стать ключом, который поможет вам смириться с разводом и стать счастливее. Неспособность отпустить гнев часто лежит в основе непрекращающегося конфликта.

Давайте посмотрим на ваш гнев.

Упражнение 1.3. «МОЙ СПИСОК ГНЕВА»

Пожалуйста, опишите свой гнев в журнале. На кого вы злитесь? Насколько силен ваш гнев? Напишите о том, как он появляется, как помогает или вредит вашему восстановлению и способности преодолевать последствия развода. Также обратите внимание, как вы относитесь к своему гневу. Какие другие мысли и чувства испытываете, когда пишете о нем? Гнев не существует в вакууме. Он может быть связан со многими другими мыслями, чувствами и поступками.

Торг

На этапе торга вы обдумываете все возможные варианты, как избежать развода, принимая на себя всю ответственность за крах отношений. Вы начинаете думать о том, какие шаги могли бы предпринять, чтобы обратить процесс вспять, вы задаете себе вопросы вроде: «Что было бы, если бы я поступил так, а не иначе?», и думаете: «Если бы у меня только был шанс сделать что-то по-другому». В конце концов, если вы «сломали» брак, то могли бы его и «починить». Вы можете пообещать исправить все, что сделали неправильно, попытаться восстановить отношения любой ценой и попросить дать вам еще один шанс. Вам становится больно даже думать о том, что вы больше не вместе. Будущее совершенно неизвестно, и это самое страшное для большинства из нас. Торг может дать иллюзию контроля над ситуацией, но чаще всего он оставляет вас в положении, когда реальность развода обрушивается на вас снова и снова.

Следующее упражнение поможет вам распознать попытки торга.

Упражнение 1.4. «МОЙ ПРОТОКОЛ ПЕРЕГОВОРОВ»

Подумайте о том, пережили ли вы этап торга в процессе развода? Что вам запомнилось из того, как вы себя чувствовали в то время? Запишите свои воспоминания в журнале. Вы все еще ловите себя на мысли, что можно было бы избежать развода? Оглядываясь, вспоминаете, что вас беспокоили мысли о том, как вы (или второй родитель) могли бы предотвратить развод? Торг может принимать разные формы и быть непосредственно связанным с переживаниями о том, как поступаете вы и второй родитель. Подумайте о том, как заключение сделки отразилось на вас при разводе. На ранних этапах переживаний после разрыва торг может питать вас надеждой и продлить срок адаптации к жизни в разлуке с партнером. Если этап торга затягивается на длительное время, это может помешать вам двигаться дальше. Вы узнали себя в одном из этих утверждений? Что еще вы узнали о своих переживаниях на этапе торга?

Депрессия или отчаяние

После осознания того, что развод неизбежен, человек впадает в депрессию или его охватывает отчаяние. Первые эмоции на этом этапе – скорбь и уныние.

Скорбь

Часто скорбь является реакцией на реальную и воображаемую потерю. Что вы потеряли? Чего у вас больше нет? Какие мечты не были исполнены? Вы можете обнаружить, что ваша скорбь распространяется на различные сферы.

Скорбь о том, что было потеряно. Возможно, некоторые из наиболее ощутимых утрат относятся к тому, что было у вас в теперь уже разрушенном браке. Чувство любви и безопасности, ощущение значимости, общие шутки? Любящий взгляд партнера, которым он вас одаривал, когда ваши глаза встречались (а теперь, возможно, он стал злым или презрительным)? Прикосновение и объятия? Или, быть может, ваши наиболее ощутимые потери связаны с утратой дома и другими вещами, влияющими на ваш образ жизни? Или вас печалит все перечисленное?

Скорбь о том, что могло бы быть. Некоторые также скорбят по тем отношениям, которые они себе представляли: как бы они чувствовали себя на свадьбах своих детей и при рождении внуков, как бы они вместе старели. Они могут горевать о том, что могло бы быть, если бы они сами или их супруг сделали что-то по-другому. Возможно, вы расстраиваетесь из-за того, что могло бы произойти, если бы вы или ваш партнер пошли на курс терапии вместе или индивидуально. Или, может быть, вас печалит то, что все было бы иначе, если бы один из вас или вы оба не работали так много, а больше отдыхали бы вместе или привнесли больше романтики в брак. Скорбь о том, что могло бы быть, имеет большую власть, когда вы горюете об утрате своих мечтаний.

Скорбь в процессе развода. Некоторые пары дают друг другу клятвы развестись мирно и не устраивать «войну». Они обещают тесно сотрудничать друг с другом и всегда ответственно выполнять свои родительские обязанности. Они обещают, что, будучи родителями, всегда будут любить друг друга и быть вместе ради своих детей, давая это же обещание и детям. Вы ведь тоже давали подобные обещания? Что произошло, когда оказался запущенным механизм правовой системы?

Часто одно событие влечет за собой другое, травмы от психологического развода усугубляются травмами, полученными во время развода юридического, поскольку еще больше боли и горя вызывают обвинения, передергивание фактов, нарушение конфиденциальности и ультиматумы, которыми часто сопровождаются судебные процессы.

Четкое определение конкретных источников вашей скорби может помочь вам пережить этот этап.

Упражнение 1.5. «МОЯ СКОРБЬ»

Пожалуйста, опишите горе и скорбь, которые вы ощутили в конце брака. Как они повлияли на вас? Какие сферы вашей жизни меняются или уже изменились из-за переживаемой вами скорби? Когда закончите записывать свои ощущения в журнал, попробуйте оценить, насколько скорбь продолжает влиять на вашу жизнь. Или вы чувствуете, что уже пережили этот этап? Если у вас есть еще не пережитое горе, жизнь может потерять свой вкус и цвет. Вы не сможете увидеть дальнейшие перспективы. Если вы до сих пор находитесь в состоянии острого конфликта из-за развода, возможно, вы еще не миновали этап скорби.

Принятие

Поворотный момент в процессе страдания из-за разрыва отношений наступает, когда вы начинаете рассматривать свое будущее без супруга и понимаете, что в новой главе вашей жизни все будет хорошо. Это позволяет вам двигаться вперед, сохранять оптимизм и веру в будущее. На этом этапе, принимая происходящее, вы ощутите полную ясность и испытаете чувство облегчения.

Ясность

Когда вы переходите к принятию, то осознаете, что брак со вторым родителем ваших детей не был «предназначением небес». Это не была «любовь всей вашей жизни» (даже если вы так думали в начале отношений). Ясность позволит вам понять, чего вы хотите от отношений, нужен ли вам романтический партнер в ближайшее время или в отдаленном будущем. Ясность придаст вам уверенности в себе и поможет обрести почву под ногами.

Облегчение

Многие упомянутые эмоции и чувства сопровождаются облегчением. Не надо чувствовать вину за подобное ощущение, скорее на это просто следует обратить внимание. Облегчение может означать, что в конечном счете развод был для вас более подходящим вариантом, чем продолжение брака. Возможно, вы также заметили, что ощущаете следующее.

Боль ушла. Облегчение и принятие развода могут принести с собой избавление от боли. Не нужно бесконечно терпеть боль, чтобы закалить характер или доказать что-то миру. На самом деле, многие не согласятся с таким утверждением, считая, что наши права и обязанности перед детьми и самими собой важнее, чем использование этой возможности для того, чтобы стать счастливее. С исчезновением боли вы будете больше улыбаться, станете более свободными и доступными для своих детей, сможете почувствовать и увидеть счастье (а не только заботы и беспокойство), которое они вам приносят.

Новые возможности и надежды. Ощущение облегчения также может принести с собой надежду и перспективы лучшего будущего. Чему вас научил развод? Можете ли вы определить детские травмы и комплексы, которые вы и ваш партнер принесли в эти отношения? Вам больше нравится, когда партнер не бередит эти раны? Какие отношения важны для вас на этом жизненном этапе? Что вы можете теперь рассказать своим детям об отношениях?

Индусы верят в реинкарнацию, которая происходит на протяжении нескольких жизней. Однако существует другой способ взглянуть на это: прожить в течение одной жизни несколько разных. Различные «главы» вашей жизни могут ощущаться как разные жизни. Развод может принести с собой возможность начать новую главу. Несмотря на это, некоторые люди чувствуют себя виноватыми за то, что продолжают питать надежду, и начинают «новую жизнь» в попытке продвинуться вперед, как будто это стыдно – быть счастливым. Мы уверены, что возможность быть счастливее не является чем-то аморальным или неправильным. Нет ничего эгоистичного в том, чтобы, продолжая уделять внимание другим важным для вас людям, испытывать облегчение.

Следующее упражнение предназначено для определения вашего уровня принятия или его отсутствия. Для его полного исследования полезно рассмотреть ваше продвижение и на других этапах утраты.

Упражнение 1.6. «БЫСТРОЕ ВОССТАНОВЛЕНИЕ»

Что для вас лучше – когда брак разваливается или когда он уже закончился? Явилось ли его окончание для вас неожиданностью? Притупилась ли эмоциональная боль (как, например, зубная боль, которая вдруг прошла)? Какая жизнь лучше? В чем она может стать еще лучше? Пожалуйста, запишите ответы на эти вопросы в своем журнале.

Теперь взгляните на все этапы траура по браку – отрицание, гнев, торг, депрессия или отчаяние и принятие – и подумайте: на каком этапе вы себя видите? Вы достигли принятия или застряли на одном из первых этапов – в гневе, депрессии или отчаянии? Если это так, то теперь вы знаете о себе очень важную информацию, и уже с ней необходимо работать. В конечном счете, мы надеемся, это поможет вам найти способ перейти на этап принятия и прекратить конфликтовать со вторым родителем ваших детей.

По мере того как вы продвигаетесь от одного этапа переживания утраты к другому, напряженность конфликта со вторым родителем, скорее всего, значительно ослабнет, что приведет к изменениям в эмоциональной сфере. Длительное воздействие эмоционального стресса неизбежно приводит к физическим изменениям в организме.

Влияние эмоций на тело

Некоторые эмоции способны нанести значительный вред человеческому организму. Мы гораздо больше устаем от стрессовых ситуаций, чем от тяжелой работы или физических упражнений. Некоторые физические симптомы являются результатом длительного воздействия стресса, другие возникают в ответ на внезапные и сильные эмоциональные проблемы. Если вы обнаружили у себя многие из признаков, описанных ниже, если они интенсивно проявляются или оказывают значительное влияние на ваше состояние, мы рекомендуем вам обратиться за консультацией к профессиональному психотерапевту или к своему лечащему врачу.

Признаки депрессии

Эмоциональным ответом на стресс, вызываемый разводом, могут стать физические симптомы, указывающие на клиническую депрессию. Такой вид депрессии выходит за рамки того, что считается обычным состоянием горя и скорби, связанным практически с любыми крупными жизненными утратами. Симптомами клинической депрессии могут быть значительное изменение веса, утрата энергии, нарушения сна и концентрации, а также мысли о самоубийстве. Депрессия может вызвать и другие проблемы, такие как употребление наркотиков и алкоголя, низкая физическая активность и даже несчастные случаи и падения из-за снижения концентрации. Депрессия может помешать выполнению важных дел и усложнить решение типичных задач, стоящих перед родителями. Она также может привести к тому, что привычные проблемы и разочарования, не связанные с разводом, будут оказывать на вас более ощутимое негативное воздействие. Депрессия не является результатом слабости или недостаточно усердной работы по преодолению всего, через что вам пришлось пройти. Это не ваша вина и не ваш выбор, который вы осознанно сделали; скорее это состояние, которое требует медицинского вмешательства специалиста по психическому здоровью.

Признаки тревожности

Мы обсудили, как развод создает ощущение хаоса в разных сферах вашей жизни. Вполне естественно беспокоиться о том, что ждет вас в будущем. Однако беспокойство и стресс могут привести к более существенным симптомам, указывающим на тревожность. К общим физиологическим симптомам относятся боль или ощущение дискомфорта в груди, неприятные ощущения в желудке или диарея, затрудненное дыхание, одышка, гипервентиляция и головокружение. Другими симптомами могут быть дурные предчувствия, страх, ночные кошмары и нарушения сна. Тревожность может также стать причиной раздражительности и снижения концентрации, что, в свою очередь, приводит к трудностям во взаимоотношениях и снижению продуктивности на работе. Как и депрессия, тревожность является излечимым состоянием, поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные симптомы, рекомендуем вам проконсультироваться с психотерапевтом.

Влияние эмоций на совместное воспитание детей

Как ваши эмоции повлияли на отношения со вторым родителем? На какие импульсы вы реагируете? Другими словами, что выводит вас из равновесия, вынуждает вести себя неестественно, сожалеть о сделанном и не согласуется с вашим настоящим «я»?

Воздействие эмоций, сопровождающих развод, на отношения между родителями может быть очень глубоким. Как уже упоминалось во вступлении к книге, мы считаем, что эти эмоции могут привести к явлению, получившему название «зависимости от конфликта» (Thayer and Zimmerman, 2001), когда даже самые простые родительские решения становятся главными источниками конфликта. Зависимость от конфликта, как и любая другая, может серьезно повлиять на ваших детей и их семейный опыт. Виды реакций, описанные ниже, относятся к разряду жестких ответов на внезапный стресс. Мы связываем их возникновение с разводом и с тем, как вы или второй родитель реагируете на поведение друг друга. Это может помочь вам составить общую схему некоторых видов поведения и в конечном итоге преодолеть трудности в характере реагирования на определенные ситуации.

Реакция борьбы

Пожалуй, одна из самых распространенных реакций на угрозу или стресс. Это происходит как с людьми, так и с другими видами живых организмов. Применительно к разводам реакция борьбы выражается в постоянных спорах между родителями, на которые часто тратится гораздо больше энергии, чем того требует предмет спора. Это могут быть попытки отстоять свою точку зрения при решении какой-либо проблемы. Спор может возникнуть по поводу причины или предыстории данной проблемы, что часто делает невозможным решение, к которому вы могли бы прийти, если бы не вступили в перепалку.

Самоутверждаясь, один из вас или вы оба можете «зарываться» в глубины проблемы, вместо того чтобы решать ее. Вы можете ссориться, пытаясь преподать друг другу некий урок, как будто обвинения или критика способны внезапно изменить другого (хотя и раньше этого не происходило). Ссоры могут возникать из-за различий во взглядах на родительскую ответственность, выяснения, кто прав и виноват, каким должно быть «наказание» за намеренное нарушение планов (например, слишком ранний или поздний приезд, чтобы отвезти ребенка в школу или забрать оттуда).

Однажды мы даже были свидетелями, как ребенок своевременно не принимал лекарство, поскольку родители ссорились и не могли решить, кто должен был привезти лекарство из одного дома в другой. Реакция борьбы приводит к тому, что масса энергии тратится на споры и продолжение битвы вместо ее завершения.

Реакция бегства

В противоположность борьбе, реакция бегства – это избегание ответа на действия второго родителя. Фактически это выражается в поведении, которое будто бы говорит: «Я не собираюсь с тобой связываться. Иди к черту». Эта реакция может проявляться в избегании обсуждений, игнорировании телефонных звонков, электронных писем или сообщений, отсутствии реакции на запросы от второго родителя, непредставлении ему необходимой информации и так далее. Мы видели, как реакция бегства привела к тому, что мать даже не подозревала, что ее дети дерутся в подвале дома, поскольку не отвечала на телефонные звонки от отца детей. Оказалось, отец звонил, как раз чтобы сообщить ей: он слышал от детей, что они часто дерутся.

Реакция замирания

Менее известная реакция, реакция замирания, может быть описана в общих чертах как «олень в свете фар». Эта реакция выражается в сохранении некоторое время перед ответом неподвижности, она также является естественной реакцией на внезапный, неожиданный стресс. Эта неподвижность похожа на «обморок» вашего разума, когда вы лишаетесь дара речи и не можете вымолвить ни слова, когда какое-то время вы не способны даже двигаться. Если бывший супруг нападает на вас, когда вы этого не ожидаете, вы вполне можете испытать реакцию замирания.

На самом деле реакции борьбы, бегства и замирания можно рассматривать как различные формы неприятия или попытки защититься и в конечном итоге как ваш личный вклад в поддержание конфликта.

Реакция борьбы характеризуется открытостью и активностью. Реакция бегства – скрытностью и пассивностью. Замирание не позволяет реагировать естественно и своевременно. При этом ни одна из перечисленных реакций не приносит с собой мира или разрешения проблем и зачастую в некотором смысле является воссозданием того, что произошло в браке и послужило причиной его краха. Мы называем это явление «динамикой брака». Вы и второй родитель иногда можете действовать сходными или очень разными способами. Во второй главе книги мы обсудим, что происходит в вашем мозге, когда вы прибегаете к реакциям борьбы, бегства или замирания в ответ на очевидные угрозы и опасности.

Влияние эмоций на другие сферы

К сожалению, мы не состоим из отдельных отсеков или блоков, которые не позволяли бы нашим эмоциональным реакциям переходить на другие сферы нашей жизни. Но если бы мы рассматривали эти сферы как отдельные блоки, то они были бы разделены некими ширмами или сеткой, но не бетоном, сталью или деревом. Ситуации, которые оказывают влияние на одну область нашей жизни, могут легко перетекать в другие, как, например, время, проведенное в дорожной пробке, или неудачный день на работе могут повлиять на то, как вы себя ведете дома с близкими. Посмотрите, на какие из указанных ниже областей влияют эмоции, сопровождающие ваш развод.

Воспитание детей

Это одна из наиболее уязвимых областей, на которую ваши эмоции слишком часто оказывают негативное влияние. Некоторые родители обнаруживают, что они просто не в состоянии защитить детей от боли, которую причиняет им развод. Они начинают унижать другого родителя, выглядят подавленными и несчастными, чрезмерно балуют детей (возможно, чувствуя себя виноватыми в разводе) или становятся вспыльчивыми и слишком строгими. Возможно, вы тоже обнаружили, что стали менее доступны для своих детей в эмоциональном плане? Или, может быть, стали менее терпимы к ним? Может быть, действительно очень непросто поддержать ребенка, который жалуется, что его не пригласили на вечеринку к другу, когда ваша собственная жизнь трещит по швам? Определить, где заканчиваются границы вашего терпения, тоже оказывается крайне тяжело. Вы чувствуете себя разбитым, и у вас просто нет сил ограничивать детей во времени пользования мобильным телефоном или другой электроникой (особенно после того, как вчера вы участвовали в битве, касающейся содержания ребенка, графика родительских обязанностей или чего угодно еще, с чем вам приходится сталкиваться). Иногда привычки ребенка, его поведение, даже лицо и телосложение напоминают вам второго родителя. В таких случаях очень легко попасть с этим ребенком в «динамику брака», поскольку ваши реакции становятся более рефлекторными, непреднамеренно ассоциированными с его вторым родителем.

Другие члены семьи и друзья

Сообщество, состоящее из других членов вашей семьи и друзей, которое иногда еще называют «греческим хором», склонно к тому, чтобы принимать при разводе чью-либо сторону. Они могут осуждать вас, говорить и делать то, что причиняет вам еще большую боль и подрывает ваше доверие к ним. Они могут критиковать вас за то, что вы делаете и чего не делаете, могут не «всегда быть рядом», как обещали раньше. Они могут не понимать глубоко скрытых проблем вашего брака, которые привели к разводу (а вы не хотите делиться этим с ними). В этот момент у вас тоже может просто не хватить сил, чтобы быть внимательными к ним, учитывая боль, которую вы испытываете. Вы можете даже обнаружить, что чувствуете себя неустойчивым к привычным раздражителям и легко расстраиваетесь от вещей, которые раньше бы вас не взволновали. Чувство собственной эмоциональной уязвимости может привести к тому, что вы станете закрытым, уйдете в себя или начнете неверно интерпретировать действия близких вам людей, которых вы любили и о которых заботились годами. Это может нарушить баланс отношений и привести к еще большим потерям, поскольку важные для вас отношения (например, с родителями вашего партнера или друзьями) становятся более отдаленными или даже прекращаются. Также могут измениться привычные отношения в вашем окружении, поскольку вам может потребоваться переехать, начать посещать другую церковь или вы почувствуете себя нежеланным гостем в клубах и общественных центрах, которые посещали, когда состояли в браке.

Работа

Вы находитесь в состоянии стресса. Весь день вы получаете по электронной почте письма от своего адвоката и сообщения от супруга на телефон. Развод жужжит, как пчела, вокруг головы, но вы пытаетесь сосредоточиться и работать. Что происходит с вашей способностью концентрироваться, с вашей тактичностью и с количеством совершаемых ошибок? Все ваши деловые качества снижаются и ухудшаются, что приводит к осложнениям на работе. Они могут страдать даже из-за обычных бытовых проблем, связанных с жизнью без вашего партнера. До развода, если ваш ребенок заболел и его нужно было сводить к врачу, вы могли скоординировать свои действия со вторым родителем, и это затруднение не так очевидно отразилось бы на работе. Теперь такой возможности нет, вы пытаетесь успеть все и везде, но проводите на работе все меньше времени. Вы также становитесь менее устойчивы к рабочим стрессам? Трудно сфокусироваться на том, что вы опоздали на день с выполнением заказа и не подали вовремя документы, когда ваша жизнь, кажется, разваливается на части.

Юридический процесс

Приходилось ли вам в процессе юридического оформления развода принимать решения в состоянии гнева, вины, злобы, обиды или мести? Большинству людей приходилось. Мы видели людей, которые потратили тысячи долларов из-за споров, кому оплачивать счет за коммунальные услуги в 150 долларов. Мы видели, как проводились судебно-медицинские экспертизы из-за того, что родители при составлении графика родительских посещений не могли договориться, где дети проведут всего одну ночь за полмесяца. Эмоции могут легко влиять на юридический процесс, удлиняя его по времени, запуская его снова и снова по причине предоставления дополнительных документов, поданных уже после завершения развода. Все это негативно воздействует на вас и ваших детей. Придание эмоциональной окраски принимаемым вами решениям может быть дорогим удовольствием и удерживать вас в состоянии конфликта. Это также может привести к тому, что вы потеряете интерес к отстаиванию своего мнения в суде и влиянию на решение дела, поскольку решение суда не зависит от логики, любви и знаний, которые вы вкладываете в свою речь, говоря о детях и их благополучии. Эта цена за проникновение эмоций в судебный процесс, конечно, слишком велика.

Будущие отношения

Боль и потребность в комфорте и безопасности могут заставить некоторых людей очертя голову броситься в следующие отношения, не до конца исцелившись от прошлых и игнорируя предупреждающие знаки о том, что новые могут не сложиться. Возможно, такие отношения даже рискованны в плане личной безопасности. Не дождавшись полной адаптации и не сделав правильных выводов из прежних отношений, вы можете быть не готовы к выбору нового партнера, с которым повторите ошибки, допущенные в предыдущем браке. С другой стороны, потребность избежать боли и остаться в эмоциональной безопасности может заставить вас отказаться от партнеров, способных поддержать вас. Если вы находитесь в отношениях, переживания от развода могут сделать вас чрезмерно чувствительными к ссорам и трениям, которые возникают у любых пар. Также, общаясь с новым партнером, вы можете тратить слишком много времени на рассказы о вашем несложившемся браке, из-за чего в вас будут видеть лишь человека, не готового строить новые отношения. Ваши эмоции могут вынудить вас более экспрессивно реагировать при общении с окружающими, возможно, даже влиять на вашу способность понимать и сопереживать. Новые отношения начнут восприниматься «копией» предыдущего брака.

Вполне понятно, что эмоциональный отклик на развод – одно из наиболее прочных, долговременных и всеобъемлющих впечатлений, которые только можно себе представить. Как если бы тонкие нити проникали повсюду и оплетали каждый уголок вашей жизни.

Когда вы научитесь принимать эмоции, связанные с разводом, то сможете действительно отказаться от «ненависти друг к другу» и продвинуться к особым и уникальным отношениям в жизни – «любви к своим детям».

При прочтении этой книги вы узнаете, как лучше распознавать эти эмоции, научитесь видеть, какие у вас есть варианты, выбирать, реагировать так, чтобы попытаться сгладить конфликт и его влияние на вас и ваших детей.

Краткое содержание главы

В этой главе мы приравняли развод к смерти брака. Мы выдвинули идею о том, что люди, которые находятся в напряженном конфликте, не в полной мере «оплакали» развод, и, хотя формально разведены, не могут пережить его в эмоциональном плане. Чтобы достичь этапа принятия, вы должны полностью «оплакать» развод. Как в случае со смертью, горе, связанное с разводом, должно пройти через этапы, определенные Кюблер-Росс (1969), причем каждый этап характеризуется доминирующими эмоциями. Они влияют на другие сферы вашей жизни, на организм и на отношения со вторым родителем ребенка. Борьба, бегство и замирание – это естественные реакции на чувство угрозы или опасности, они еще больше осложняют процесс переживания утраты. Об этом мы подробно поговорим в следующей главе и объясним, как работает мозг, находящийся в постоянном конфликте.

Воспользуйтесь несколькими советами, чтобы максимально применить то, что вы узнали из этой главы.

ВОЗЬМИТЕ НА ВООРУЖЕНИЕ

• Выясните, на каком этапе траура по разводу вы находитесь. Если вы видите, что застряли в гневе или горе, обратитесь к психотерапевту, в группу поддержки или найдите другой ресурс, который поможет вам перейти к следующему этапу.

• Распознайте эмоции, которые испытываете. Можете ли вы использовать их в позитивном ключе, чтобы создавать что-то новое и стимулировать свой личностный рост?

• Используйте журнал с упражнениями как инструмент для рефлексии. Записывайте в него мысли, идеи, сомнения и вопросы, когда они приходят вам в голову. Не редактируйте их и не беспокойтесь о стиле и грамматике. Просто позвольте своему внутреннему «я» высказаться.

Глава 2. Как работает мозг в конфликтной ситуации

В главе 1 мы описывали этапы скорби по разрушившемуся браку, эмоции, связанные с этими этапами, и то, что реакции борьбы, бегства и замирания характерны для родителей, находящихся в напряженном конфликте. В этой главе мы объясним, что происходит в вашем мозге, когда вы испытываете любую из этих трех основных реакций, зарождающихся в стволе мозга, а затем выдаете результат этой реакции второму родителю соответствующим способом. Мы опишем, как функционирует мозг, находясь в конфликтной ситуации. Осознание всех этих процессов способно помочь вам высвободиться из конфликта и сделать приемлемыми отношения со вторым родителем при совместном воспитании.

Ваш мозг в состоянии борьбы, бегства или замирания

Реакции борьбы, бегства или замирания обусловлены биологическим ответом человеческого организма на воспринимаемую угрозу или опасность. Эти ответы контролируются стволом мозга, работающим вместе с миндалевидным телом – примитивной структурой мозга, развившейся более двух миллионов лет назад. Миндалевидное тело состоит из двух небольших частей, каждая из которых размером и формой напоминает миндальный орех и является частью лимбической системы. Миндалевидное тело «сканирует» окружающую среду на предмет наличия угрозы нашей безопасности и благополучию и в некотором смысле занимается поиском «львов, тигров и медведей», оценивая, является ли то, что мы видим, угрозой.

Если оно ощущает угрозу, независимо от того, реальна она или нет, ствол мозга подготавливает весь организм к реакции.

Удивительные открытия ученых об особенностях функционирования мозга за последние двадцать лет напрямую применимы к поведению родителей в условиях напряженного конфликта. Понимание того, как функционирует наш мозг, может помочь нам превратить кризисную ситуацию в возможность роста.

Три части мозга

Принято считать, что наш мозг состоит из трех основных областей, также описываемых как триединый, или трехчастный, мозг. Чтобы представить взаимосвязь этих трех частей, можно воспользоваться «ручной моделью мозга» (Siegel, 2012). Если вы сожмете ладонь в кулак, спрятав большой палец под все остальные пальцы, вы сможете представить трехмерную модель мозга. В этой модели пальцы символизируют внешнюю область или кору мозга. Этот отдел отвечает за мышление, логические рассуждения и восприятие внешнего мира. Перечисленные функции также известны как психические функции высшего уровня. Под корой мозга находится лимбическая система, которую в нашем кулаке представляет большой палец. Эта часть мозга отвечает за эмоции, мотивацию, память, личные привязанности и то, какой смысл мы придаем своим переживаниям. (Насколько значимо событие? Каков результат и последствия опыта? Как мы понимаем что-то и извлекаем из него смысл? В чем суть явлений?) В районе ладони будет располагаться самая древняя область мозга, его ствол, где в ответ на внешнюю угрозу зарождаются и приводятся в действие реакции борьбы, бегства или замирания. Эта часть головного мозга также регулирует главные функции организма, такие как сердечный и дыхательный ритмы (Siegel, 2012).

Кора, или покрытие, головного мозга имеет несколько областей, которые отвечают за разные функции. Одна из них, префронтальная кора, связывает три области нашего мозга друг с другом и регулирует информацию, получаемую от них, от организма в целом и из окружающего мира, позволяя нам управлять собственным телом, взаимодействовать с другими людьми в обычной жизни – с членами семьи, друзьями, коллегами и кем угодно еще. Эта часть головного мозга отвечает за мышление, логику и способность решать проблемы. Однако, когда мы находимся в состоянии повышенной готовности и нами руководят только базовые структуры мозга (совокупность которых иногда называют «примитивным мозгом»), мы можем «сорваться с катушек» (представьте себе ручную модель мозга еще раз и мысленно внезапно поднимите все пальцы, покрывающие большой палец и ладонь) и перестать слышать голос разума. В таком состоянии мы не способны проявить гибкость в своих реакциях, заглянуть внутрь самих себя, мыслить рационально, сохранять эмоциональное равновесие, проявлять эмпатию и следовать принципам морали, как будто бы действуем на автопилоте.

Слететь с катушек, или Выбор между недостойным поведением и благородными поступками

В последней президентской кампании мы увидели множество примеров «недостойного поведения», а также услышали слоган: «Когда они косячат, мы реагируем благородно». Это хорошая мантра для родителей, находящихся в состоянии напряженного конфликта.

В чем состоит недостойное поведение и что происходит, когда мы себя так ведем? Когда мы переходим от импульсивного состояния нашей лимбической системы напрямую к действиям и бессмысленным высказываниям, очевидно, мы сгоряча говорим и делаем вещи, которые выглядят грубо, угрожающе и портят наши отношения с окружающими. Мы называем это «недостойным поведением». Наши слова и дела больше не подконтрольны разуму, поскольку мы игнорируем высокоуровневую работу мозга. Дэниэл Гоулман (1995) придумал термин «эмоциональный взрыв» для описания того, что происходит в моменты, когда мы слетаем с катушек и делаем все возможное, чтобы разрушить отношения. В моменты эмоционального взрыва мы как будто теряем 50 баллов IQ и не можем рационально мыслить, действовать или принимать какие-либо взвешенные решения.

Не имея навыков, позволяющих преодолеть реакции борьбы, бегства или замирания, в критические моменты мы оказываемся во власти «примитивного мозга» и с высокой долей вероятности начинаем вести себя недостойно.

Однако, когда мы осознаем, что находимся на взводе, на мгновение останавливаемся, прежде чем что-то сказать или сделать, не торопясь размышляем и подбираем слова, то можем прекрасно подготовиться, чтобы вести себя достойно.

Представьте, что на высоте 30 тысяч футов пилоты, управляющие самолетом, обнаруживают, что двигатель загорелся. Они начинают ругаться, обвиняя друг друга в том, что произошло, выясняя, кто проверял двигатель перед взлетом, кто должен был следить за соответствующим датчиком на панели управления, чтобы они могли своевременно обнаружить и устранить проблему. Или один из них может попытаться убежать от проблемы, сказав второму пилоту: «Я не хочу иметь с этим дела, справляйся сам», – или выбежав из кабины в салон самолета с криками: «Двигатель горит! Двигатель горит!» Или они оба могут замереть и просто сидеть, не двигаясь и повторяя: «Господи, двигатель горит!»

Однако, к счастью, они могут не принимать во внимание первую реакцию ствола мозга и положиться на его высокоуровневую работу, чтобы действовать по инструкциям, которые они много раз изучали и неустанно практиковали, чтобы уметь справляться с чрезвычайными ситуациями. Другими словами, они могут вести себя достойно. Поэтому, даже если они напуганы и обеспокоены происходящим, могут предпринять шаги, необходимые для безопасного приземления в ближайшем аэропорту.

Теперь давайте применим это к вашей собственной жизни.

Упражнение 2.1. «ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ РЕАКЦИЙ»¹

Вспомните о каком-нибудь случае вашего сильного эмоционального всплеска. Какие физические ощущения вы испытывали в этот момент? Когда вы находитесь в подобном состоянии, похожи ли вы на человека, который склонен бороться, бежать или замереть? Склонны ли вы реагировать подобным образом во всех эмоционально напряженных ситуациях или отдаете себе отчет, что в подобных случаях, находясь в кругу людей, не похожих на второго родителя, реагируете совершенно иначе? Опишите свой опыт эмоционального реагирования в журнале. Посмотрите, какие общие черты можно выделить в различных ситуациях, когда вы находились в сильном эмоциональном напряжении.

Анатомия «эмоционального взрыва»

Как уже упоминалось в первой главе, часто браки заканчиваются причинением боли, гневом, предательством и потерей доверия. Мечты всей жизни разбиваются в одно мгновение, а эмоции накаляются до предела. Если в прошлом вы уже сталкивались с ситуациями тяжелых утрат, возможно, с разводом собственных родителей, когда были ребенком, то негативные эмоции от пережитого тогда горя и в настоящем времени могут наслаиваться друг на друга. Наша правовая система часто раздувает пламя конфликта, поскольку два родителя становятся противоборствующими сторонами на юридическом поле и яростно сражаются за детей и деньги. Эти факторы создают условия, при которых обычные родители легко становятся жертвами «эмоциональных взрывов» и поддаются реакциям борьбы, бегства и замирания. Если к моменту окончания отношений со своим партнером вы потеряли к нему доверие или пережили напряженное судебное разбирательство, ваша психика может быть травмирована. Все физиологические системы, которые мобилизуют организм, чтобы он был начеку, находятся в полной боевой готовности к встрече с опасным для жизни вызовом. В подобных стрессовых ситуациях надпочечники выделяют повышенное количество гормона под названием кортизол. Он может выполнять защитную функцию при краткосрочном стрессе, однако его наличие становится проблемой, если вы постоянно находитесь в стрессовой ситуации и хроническом состоянии боевой готовности. Если уровень кортизола постоянно высок, как это и случается, когда вы находитесь в условиях непрекращающегося конфликта в процессе и после развода, даже незначительные стрессовые факторы могут вызывать реакцию борьбы, бегства или замирания.

Дэниэл Зигель сравнивает внутренний мир нашего разума с «внутренним морем, наполненным мыслями, чувствами, желаниями, мечтами и надеждами» (Siegel, 2010). Также существует «темная сторона», состоящая из «страхов, печалей, сожалений и ночных кошмаров», которые грозят свалиться на нас. Жизнь в состоянии постоянного конфликта со вторым родителем может взволновать ваше бурное внутреннее море, где дуют сильные ветры и яростно вздымаются волны. Если вы увязли в конфликте со вторым родителем, малейший взгляд, знак языка тела, любое слово или поступок могут быть истолкованы как преднамеренная провокация и перерасти в серьезную перепалку (неизбежно переходящую в конфликт), часто это происходит в присутствии ваших детей. Опыт пребывания в хроническом конфликте в некоторой степени сопоставим с опытом солдата в зоне военного конфликта вроде афганского: постоянное ощущение повышенной тревожности, перемежающееся моментами полнейшего ужаса. При подобном хроническом состоянии повышенной готовности нет ничего необычного в том, что слово, жест или выражение могут легко быть истолкованы как угроза вашей физической или эмоциональной безопасности. В такие моменты вы легко поддаетесь «эмоциональному взрыву» и вступаете в борьбу со вторым родителем, спасаетесь бегством от взаимодействия с ним или замираете, парализованные своей полной беспомощностью.

Практическое исследование «эмоционального взрыва»

Когда родители ежедневно находятся в конфликтной ситуации и спорят, например, кому забирать ребенка из школы или везти его на прием к врачу, возникает предчувствие катастрофы. Во всех других случаях обстановка настолько перегружена эмоциями, что «эмоциональный взрыв» кажется предсказуемым и совершенно неизбежным даже для тех, кто еще не находится в его эпицентре.

Следующее исследование построено на случае Зака и Кары, находящихся в процессе решения эмоционально сложной задачи. Однажды утром Зак и Кара, уже будучи разведенными и проживая отдельно, должны были принять решение по поводу тяжело больной общей собаки. В тот же день после обеда им предстояло взяться за решение еще одной проблемы совместного воспитания – сходить на консультацию к детскому эндокринологу, поскольку их сын страдает от диабета, узнать подробности этого заболевания в подростковом возрасте и как обеспечить ребенку соответствующие условия в домах их обоих. У каждого родителя был свой взгляд на ситуацию, свой подход к решению проблемы и план мероприятий. Каждый из них обвинял другого в том, что тот не ставит потребности ребенка превыше всего. Даже составление графика совместных посещений эндокринолога и выбор медицинского центра потребовали от них много усилий и времени.

Заку и Каре удалось-таки сосредоточиться на болезни их собаки, пока Зак не поднял тему, спровоцировавшую Кару. Он настаивал, что его новая девушка в ближайшие выходные посетит соревнования по баскетболу, в которых принимал участие сын Зака и Кары. Кара старалась объяснить, что ее присутствие на состязании создаст ненужный стресс для Гарри, и просила, чтобы девушка Зака не приходила на этот матч. Зак пришел в ярость и выпалил: «Я плачу за то, чтобы наши дети посещали спортивную секцию, и не собираюсь скрывать от них свою девушку!» Кара попыталась обосновать свою точку зрения: дело не в том, чтобы скрывать девушку, а в том, чтобы во время матча не произошло никакого конфликта, который мог бы отвлечь и расстроить Гарри и помешать ему выложиться на площадке в полную силу. Она хотела, чтобы у сына остались хорошие воспоминания об этом спортивном мероприятии. Чтобы доказать свою правоту, она сказала: «Твоя подруга – не мать Гарри, и она не понимает чувств нашего ребенка». От этих слов Зак разозлился еще больше и в запале выкрикнул: «Ну, так я позабочусь о том, чтобы она забеременела и стала матерью, вот так-то!» Они оба спровоцировали друг друга, и дальше конфликт только обострился, а разговор совсем сошел с рельсов. Все тревожные сигналы прозвучали, и родительская ссора понеслась полным ходом. Всякая надежда на плодотворное совместное посещение консультации эндокринолога в тот день пропала, и во время консультации Зак рассердился и ушел. Прекрасный план борьбы с диабетом сына, который они вместе разработали для достижения общей цели, развалился. В итоге проиграли все.

Что могло бы помочь избежать в этой ситуации «эмоционального взрыва»? Отдавали ли себе Зак и Кара отчет в том, что в этот момент они переживают «эмоциональный взрыв» и находятся в конфликтной ситуации? Может быть, одному из них стоило сказать: «Давай поговорим о баскетбольном матче позже». Следующий раздел даст вам несколько ответов на эти вопросы.

Как вырваться из порочного круга конфликтов

Первым шагом к пониманию того, как вырваться из порочного круга конфликтов, является осознание роли, которую в этом процессе играет наш мозг. Второй шаг требует использования двух различных стратегий для анализа прошлых ссор, чтобы избежать их в будущем. И третий шаг заключается в том, чтобы притормозить и успокоить свои эмоциональные и физические реакции, воспользоваться возможностью представить ситуацию не как реальную угрозу, а как неприятный опыт, с которым вы в состоянии справиться. Иными словами, мы можем научиться распознавать и прерывать свои автоматические, инстинктивные реакции, чтобы сохранить контроль над ситуацией и реагировать продуманно и с четким намерением.

Нейропластичность

Согласно Зигелю (2010), «мы можем использовать свой разум, чтобы управлять активностью и изменять структуру мозга».

При сознательным подходе и концентрации внимания вы фактически можете изменить способ действия нейронов и изменить взаимосвязи между ними, что создаст новые схемы работы мозга.

Разве это не удивительно? Этот процесс, называемый нейропластичностью, особенно важен для родителей, находящихся в напряженном конфликте. Вы обладаете властью изменять свое сознание при взаимодействии со вторым родителем. Изменив сознание, вы можете пересмотреть свою систему взглядов, трансформировать сложившиеся отношения и начать вытаскивать своих детей из «зоны военных действий». Когда вы это сделаете, у них появится как минимум один родитель, который ведет мирную жизнь и учит их быть устойчивыми к жизненным испытаниям.

Мы имеем в виду, что вы способны использовать разум, чтобы изменить работу мозга. Принимая осознанное решение о том, что вы выбираете мирную жизнь для своих детей, и создавая нейтральный, деловой подход к их совместному воспитанию, вы (и, возможно, второй родитель тоже) можете начать выходить из состояния конфликта. Вам нужно научиться не попадаться на приманку, которая затягивает вас в конфликт и вынуждает оправдывать свое враждебное поведение как ответ на поведение второго родителя. Чтобы лучше справляться с конфликтом, важно постоянно тренировать свое умение реагировать правильно, избегая реакций борьбы, бегства или замирания и защищаясь от «эмоционального взрыва». Как и пилоты в приведенном ранее примере, вы должны тренироваться, чтобы реагировать адекватно, когда ваша реакция формируется на основе высокоуровневых кортикальных функций – то есть мышления и разума – и запускает пошаговую «инструкцию к действиям в чрезвычайных ситуациях».

Вам также необходимо признать, что существуют вещи, которых вы не знаете, потому что у каждого человека есть такие «пробелы» в знаниях. Если оба родителя берут на себя 100 %-ную ответственность за свое поведение при взаимодействии друг с другом и полностью концентрируются на этом, вероятность того, что вы продемонстрируете автоматическую негативную реакцию на действия второго родителя, будет крайне мала.

Две стратегии выхода из череды конфликтов

Две важные концепции, которые необходимо добавить в ваш словарный запас и список навыков, – это то, что мы называем «крепость задним умом», и то, что Дэниэл Зигель (2009) называет «наблюдением разума». Эти инструменты чрезвычайно полезны для того, чтобы подробно анализировать конфликты, которые были у вас со вторым родителем, и создавать стратегии, чтобы в будущем избегать ссор. Зачастую новый уровень понимания может быть достигнут уже после конфликта и позволит вам отреагировать в следующий раз иначе и тем самым изменить характер конфликта. По сути, мы можем превратить «провалы» в «прорывы».

«Крепость задним умом»

Часто один взгляд в зеркало заднего вида позволяет нам увидеть вещи, которые не были для нас очевидны в момент сложной, эмоционально напряженной ситуации. Мы называем это явление «крепость задним умом». Это особенно справедливо в отношении родителей, находящихся на этапе развода или уже разведенных и находящихся в состоянии конфликта. Похоже, что в этот момент не существует другого пути, кроме того, которым управляют эмоции. С осознанием и пониманием, которые приобретаются с помощью взгляда в прошлое, вы можете подготовиться к этим неизбежным моментам и достойно встретить их в следующий раз, когда они произойдут. Вам нужно отрабатывать стратегии, которые помогут вам сбросить обороты, остановиться и подумать или абстрагироваться от ситуации, чтобы все не закончилось очередным «эмоциональным взрывом». Понимание того, как сохранять контроль над собой и достойное поведение, может помочь вам облегчить ситуацию.

«Наблюдение разума»

Дэниэл Зигель (2010) описывает наблюдение разума как навык, превращающийся в «инструмент трансформации», который вы можете в себе развивать, поощрять и который можно использовать в реальных отношениях. Любой человек может развить этот навык в любом возрасте, независимо от прошлого опыта.

Наблюдение разума – это своего рода сосредоточенное внимание, позволяющее нам видеть внутреннюю работу своего мозга. Оно помогает нам наблюдать за собственными умственными процессами, не будучи захваченными ими, выйти из режима автопилота, уйти от привычных поведенческих шаблонов и реакций, вырваться за пределы внезапных вспышек эмоций, в которые мы привыкли попадать, как в ловушку. Это позволяет нам «назвать и укротить» эмоции, которые мы испытываем, вместо того чтобы поддаться им (Зигель, 2010).

Наблюдение разума – это весьма ценный инструмент для разведенных родителей. Благодаря тому, что вы можете сфокусироваться на своем внутреннем мире и, в частности, на том, как вы интерпретируете собственное поведение и поведение своего партнера по совместному воспитанию, вы можете «заново создать нейронные связи, стимулируя рост областей мозга, имеющих решающее значение для психического здоровья» (Siegel, 2010).

Этот процесс также включает в себя развитие способности открыто и объективно наблюдать и размышлять о собственном поведении (Siegel, 2010). Способность с любопытством взглянуть на моменты, когда ваше поведение было недостойным, поразмышлять о своих импульсах и происходящих в вас процессах, а не просто вспоминать о событиях и искать оправдания своим реакциям, является ключевой в этой стратегии. Оглянитесь назад и посмотрите на то, что случилось; загляните поглубже и возьмите на себя ответственность за свои слова и действия. Обязательство перед самим собой развивать и использовать эти навыки, когда вы находитесь в разгаре конфликта, – это подарок, который вы можете преподнести самому себе и своим детям.

Упражнение 2.2. «ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТРАТЕГИЙ „КРЕПОСТИ ЗАДНИМ УМОМ“ И „НАБЛЮДЕНИЕ РАЗУМА“»

Вернитесь к первой записи, сделанной вами в журнале при работе с этой главой, и посмотрите на описание своей эмоциональной реакции или вспышки. Теперь посмотрите на этот опыт с точки зрения стратегий «крепости задним умом» и «наблюдения разума». Что вы могли бы сделать для прерывания этой реакции? Как вы могли бы задействовать высокоуровневые функции своего мозга – свою способность мыслить и анализировать, – чтобы изменить тогдашнюю реакцию и повлиять на результат? Запишите свой план, чтобы в будущем можно было вернуться к нему.