Kitobni o'qish: «Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна. 40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария»

Shrift:

Вступление
Если вы неуспешны или несчастливы, значит, вы попали в навязанный вам сценарий неуспешной жизни. Но выход есть!

Вы имеете от рождения гигантский потенциал победителя – человека, способного достигать значимых для себя целей, двигаться от успеха к успеху, строить свою жизнь по самым благоприятным планам! И при этом быть счастливым!

Не спешите скептически усмехнуться, отмахиваясь от этих слов, или по привычке подумать: «Да куда уж мне…» Это действительно так!

Вы удивляетесь, почему вам это не удается? Почему вы хотите для себя радости, успеха, благополучия – но вместо этого словно бьетесь о непробиваемую стену: что бы вы ни предпринимали, результат получается совсем не тот, которого вы бы хотели? Почему иногда вам кажется, что вы в ловушке, в тупике, из которого выхода нет? Почему приходится вечно смиряться с теми обстоятельствами, которые вам совсем не хочется терпеть?

Ответ прост: вы, помимо своей воли, попали в навязанный вам сценарий неуспешной жизни. Это словно клетка, в которой вы оказались по ошибке или по чьей-то недоброй воле. Вы бьетесь в этой клетке, словно пойманная птица, тоскуя о свободе, – но не видите выхода. И постепенно вам начинает казаться, что эта клетка и есть единственно возможная для вас реальность.

На самом деле выход из клетки есть. Он совсем рядом. Его не так сложно найти, как может показаться. Потому что ключ от этой клетки уже давно в ваших руках. Вы просто пока не обратили внимания на этот ключ и не научились им пользоваться.

Но довольно метафор. Давайте разберемся, что это за клетка и как вы в нее попали.

Только давайте договоримся: не будем сильно сокрушаться по этому поводу. Не вы один такой. Так – в клетке – живут большинство людей. Все мы так или иначе попадаем в нее в самом нежном возрасте, когда, будучи детьми, просто не в состоянии критически осмыслить, что с нами происходит.

В самые ранние детские годы – а именно в возрасте до шести лет – ребенка учат, что быть таким, какой он есть, нельзя. Ему не позволяют быть самим собой, а вместо этого навязывают особые правила, по которым следует «играть», чтобы быть принятым в свое окружение. Эти правила обычно передаются невербально – не с помощью слов, наставлений и внушений, а с помощью родительского примера и отношения окружающих, из которого ребенок понимает, что в его поведении для них хорошо, а что – плохо.

Постепенно ребенок начинает сверять свое поведение с запросами и интересами окружающих. Старается угодить им, соответствовать их ожиданиям. Так происходит со всеми детьми – они вынуждены вписываться в программы взрослых. В итоге мы начинаем следовать сценариям, придуманным не нами. Принимать участие в ритуалах и процедурах, в которых мы не можем проявить себя как личности – а можем лишь притворяться, изображать ненастоящие чувства.

Даже став взрослыми, мы сохраняем привычку к навязанным нам в детстве играм. И порой не понимаем, что живем не своей жизнью. Исполняем не свои желания – а лишь осуществляем родительскую программу.

Большинство людей играют в игры неосознанно, следуя пагубной привычке отказываться от себя настоящих и заменять жизнь ее суррогатом.

Такого рода игры – это и есть не что иное, как навязанные модели поведения, в которых человек натягивает на себя несвойственные ему роли, вместо того чтобы быть собой и раскрываться как уникальная, неповторимая личность.

Иногда игры могут казаться полезными и важными – особенно когда все вокруг так себя ведут. Нам кажется, что и мы, если будем так себя вести, легче впишемся в общество и преуспеем.

Но это иллюзия. Если мы играем в игры, правила которых придуманы не нами, если мы продолжаем играть в эти игры, даже если не хотим этого, то преуспеть мы не сможем, а сможем только проиграть. Да, нас всех в детстве приучали к играм, которые ведут к проигрышу. Но не спешите кого-то винить. Ваши родители и воспитатели не виноваты. Это – общая беда человечества. И вы можете сейчас стать тем, кто в числе первых начнет искать от этой беды спасение. Сначала для себя, а потом и для других.

Эти игры, в которые мы все играем, эти роли и маски, за которыми мы прячемся, возникают из всеобщего человеческого страха быть собой, открытым, искренним, откровенным, – страха, берущего начало именно в детские годы. Каждый человек в детстве проходит через ощущение себя беспомощным, слабым, во всем уступающим взрослым. Из этого формируется чувство неуверенности в себе, которое в глубине души большинство людей проносят через всю свою жизнь. Как бы они ни вели себя, они ощущают эту неуверенность, даже если не признаются в этом самим себе! Глубоко скрытая или явная, осознанная или нет, неуверенность и порождает страх быть собой, страх открытого общения – и в итоге мы прибегаем к играм, к маскам и ролям, которые создают видимость общения и видимость жизни, но не способны принести ни счастья, ни успеха, ни удовлетворения.

Почему же большинство людей живут в этом состоянии скрытой или явной неуверенности, и вынуждены прятаться за ролями, играми, масками, вместо того чтобы по-настоящему жить? Вовсе не потому, что эту неуверенность нельзя одолеть. Ее одолеть можно и нужно. Просто большинство людей никогда этим не занимаются. Им кажется, что в их жизни множество более важных проблем. Тогда как именно эта проблема – самая важная. Потому что ее решение дает нам в руки ключ к свободе, ключ к настоящей жизни, ключ к успеху и ключ к самому себе.

Эрик Берн – гениальный исследователь, открывший по-настоящему действенные, очень эффективные и при этом простые и доступные инструменты восстановления своей природной сути – сути победителя, свободного, успешного, активно реализующегося в жизни человека.

Эрик Берн (1910 – 1970) родился в Канаде, в Монреале, в семье врача. Окончив медицинский факультет университета, он стал доктором медицины, психотерапевтом и психоаналитиком. Главное достижение его жизни – создание новой отрасли психотерапии, которая получила название трансактный анализ (другие также употребляющиеся названия – трансакционный анализ, транзактный анализ).
Трансакция – это то, что происходит во время взаимодействия людей, когда от кого-то исходит посыл, а от кого-то – ответная реакция.
От того, как мы общаемся, как взаимодействуем – выражаем ли при этом самих себя, раскрываемся в своей сути или прячемся за маской, ролью, играем в игру, – зависит в итоге и то, насколько мы успешны или неуспешны, удовлетворены жизнью или нет, чувствуем себя свободными или загнанными в угол. Система Эрика Берна помогла множеству людей освободиться от сковывающих пут чужих игр и сценариев и стать самими собой.
Самые знаменитые книги Эрика Берна – «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» – стали всемирными бестселлерами, выдержав множество переизданий и разойдясь миллионными тиражами.
Другие известные его работы – «Трансактный анализ в психотерапии», «Групповая психотерапия», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных» – также вызывают неослабевающий интерес как специалистов, так и всех, кто интересуется психологией во всем мире.

Если вы хотите вырваться из навязанных вам сценариев, стать самим собой, начать получать удовольствие от жизни и преуспевать – эта книга для вас. Гениальные открытия Эрика Берна изложены здесь прежде всего в их практическом аспекте. Если вы читали книги этого автора, то знаете, что в них много полезного теоретического материала, но собственно практике, тренингу не уделено достаточно внимания. Что не удивительно, ведь Эрик Берн, будучи практикующим психотерапевтом, практическую работу с пациентами считал делом профессиональных врачей. Однако множество специалистов – последователей и учеников Берна – успешно трудились над разработкой тренингов и упражнений по методу Берна, которые может освоить любой человек самостоятельно, даже не посещая специальные психотерапевтические занятия.

Те важнейшие знания о человеческой природе, которые оставил нам в наследство Эрик Берн, нужны прежде всего не специалистам, а как раз самым обычным людям, которые хотят чувствовать себя счастливыми, строить свою жизнь успешной и благополучной, достигать своих целей и ощущать, что каждый миг их жизни полон радости и смысла. В этом практическом пособии наряду с подробным изложением системы знаний, разработанных Эриком Берном, объединены лучшие практические методы, предназначенные для того, чтобы открытия великого психотерапевта вошли в нашу повседневную жизнь и дали нам в руки важнейшие инструменты преобразования себя и своей жизни к лучшему.

Не этого ли мы все хотим – жить лучше? Это самое простое, обычное и естественное человеческое желание. И не хватает нам подчас для этого не только решимости, силы воли и желания перемен – а еще и самого простого знания, «ноу-хау», инструментов, с помощью которых можно осуществить перемены. Все необходимые инструменты вы найдете здесь – и система Эрика Берна станет для вас частью вашей жизни, вашей новой, лучшей, гораздо более счастливой реальности.

Помните: мы все попадаем в плен навязанных нам игр и сценариев – но из этой клетки можно и нужно выбраться. Потому что игры и сценарии ведут только к поражению. Они могут давать иллюзию движения к успеху, но в итоге все равно приводят к провалу. И только свободный человек, сбросивший эти путы и ставший самим собой, может быть по-настоящему счастлив.

Вы можете сбросить эти путы, вы можете освободиться и прийти к своей, настоящей, насыщенной, полноценной, счастливой жизни. Сделать это никогда не поздно! Перемены к лучшему будут осуществляться уже по мере освоения вами материала книги. Не надо ничего ждать – начните менять себя и свою жизнь прямо сейчас! И пусть перспективы грядущего успеха, счастья, радости бытия вдохновят вас на этом пути.

Урок 1
Станьте взрослым, действуйте как взрослый

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве.
Эрик Берн.

Люди, которые играют в игры

В каждом из нас живет Взрослый, Ребенок и Родитель

Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях чувствуете себя и ведете себя по-разному?

Иногда вы – взрослый, самостоятельный человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановку и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем и лучшем проявлении. Это дает вам большую радость и удовлетворение от того, что вы делаете.

Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, не измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким, как есть.

Но также вы можете припомнить и ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст – это иногда бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Но совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто-то обидел – и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по-детски. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы делали это в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых по отношению к вам.

Для большинства взрослых людей такое впадание в детство некомфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.

Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение с теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию между собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, – и спрятавшийся было ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.

Бывает и по-другому – когда человек привык извлекать из роли ребенка какую-то выгоду для себя. Он ведет себя по-детски, чтобы манипулировать окружающими и получать от них то, что ему нужно. Но это только видимость выигрыша. Потому что человек за такую игру платит в итоге слишком высокую цену – теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой состоявшейся личностью.

Есть у каждого из нас и третья ипостась – родительская. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как вели себя его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель – по отношению к детям, к другим людям или к самому себе, это можно только приветствовать. Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и самого себя)? Почему вы страстно хотите убедить кого-то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вам хочется подчинить другого своей воле? Почему вы поучаете, диктуете свои правила и требуете подчинения? Почему вы даже порой хотите наказать кого-то (а может, и себя)? Потому что это тоже – проявления родительского поведения. Именно так вели себя с вами ваши родители. Именно так – не всегда, но в подходящие моменты вашей жизни – ведете себя и вы.

Некоторые считают, что вести себя как родитель – это и значит быть взрослым. Заметьте, это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель – вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.

По-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.

Эрик Берн считает, что эти три ипостаси – Взрослый, Ребенок и Родитель – присущи каждому человеку и являются состояниями его Я. Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «взрослый», «ребенок» и «родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители – здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка – здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.